Είσαι, όμως, καλός πατέρας;
Είσαι, όμως, καλός πατέρας;
του Στάθη Παπούλια
Με παίρνει τηλέφωνο ο φίλος μου ο Μάνος και μου λέει: «θέλω να μου γράψεις κάτι σαν πατέρας». Σκέφτομαι πως μου κάνει πλάκα, του το λέω κι επιμένει. «Να γράψεις για το ρόλο σου ως πατέρας.»
Σκέφτομαι πως ρόλους παίζουν οι ηθοποιοί και τα λαμόγια. Ενίοτε οι δεύτεροι ερμηνεύουν πολύ καλύτερα από τους πρώτους. Δυστυχώς δεν ανήκω σε καμία από τις δύο κατηγορίες. Για λόγους βιοποριστικούς θα προτιμούσα τη δεύτερη αλλά με το χέρι στην καρδιά κλίνω προς την πρώτη.
Τέλος πάντων πρέπει να πω ότι με πίεσε πολύ, μέχρι που μου υποσχέθηκε ποτό σε μπαρ και τηλέφωνα από κάποια γκομενάκια που είχε παλιά, πριν γίνει πατέρας. Άνθρωπος είμαι, ενέδωσα! Και να σκεφτείς ότι δεν πίνω οινόπνευμα. Μεταξύ μας, δικαιολογίες έψαχνα να το αποφύγω διότι ο όρος – ας μου επιτραπεί το αδόκιμο – πατέρας είναι κάτι ξένο από μένα. Θυμάμαι που είχα μια καψούρα στα 18 και ήθελα να γίνω πατέρας για να πηγαίνουμε με το γιο μου να βλέπουμε τον Ολυμπιακό. Τελικά χώρισα μετά από μια ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη, η κυρία παντρεύτηκε και έκανε κόρη. Τελικά χώρισε και αυτή, όχι η κόρη, η πρώην.
Μόνο που η μοίρα κρύβει πολλούς άσους στο μανίκι της καθώς παίζει το παιχνίδι της για λογαριασμό μας και έγινα πατέρας ακριβώς στα χρόνια που σταύρωσαν τον Χριστό και ο Μέγας Αλέξανδρος έπαθε ντουβρουτζά και ταβλιάστηκε φορ έβερ. Τι τα θες, έτσι είναι η ζωή που τραγουδούσε και ο αξέχαστος Μάϊκ (όχι ο Φασολάκης) Ροζάκης.
Ποτέ δεν μπόρεσα να καταλάβω τι εννοούν με τη φράση «τώρα που έγινες πατέρας». Η μάλλον όχι, το κατάλαβα όταν πήγαινα την κόρη μου στα παιδικά πάρτι και ηλίθιοι γονείς συζητούσαν μόνο για το πόσο έξυπνα είναι τα παιδιά τους και πόσο κακοί οι δάσκαλοι, για παιδικές αρρώστιες και άλλα ανούσια θέματα που με οδήγησαν αυτόματα στην απόφαση να έχω πάντα μαζί μου ένα βιβλίο ή μια εφημερίδα και να διαβάζω ανάμεσα σε τσιρίδες, άναρθρες κραυγές και άνευ αντικειμένου συζητήσεις, πριν καταλήξω να κάθομαι στο κοντινότερο καφέ για να τα αποφεύγω όλα.
Κι ενώ οι μπαμπάδες συνέχισαν και τα επόμενα χρόνια να μιλάνε για βαθμούς, πρόοδο, το νέο σπίτι, το εξοχικό, το αυτοκίνητο που αγόρασαν, προτίμησα να πηγαίνω την κόρη μου όπου πηγαίνουν οι κανονικοί άνθρωποι. Βρεθήκαμε στα στενά πέριξ της Ομόνοιας σε νταλαβέρια με τζάνκια, για να δει αυτή τη σκληρή εικόνα και να καταλάβει που σε οδηγούν οι ουσίες. Πήγαμε σε άφαντες γειτονιές που της φαινόντουσαν εξωτικές κι εξωπραγματικές, στο γήπεδο να δούμε ποδόσφαιρο και μπάσκετ, σινεμά, κάθε βδομάδα σε μια θεατρική παράσταση, να ψάχνουμε κόμιξ και μανγκά, σε συναυλίες από τη Madonna μέχρι τους Beastie Boys, σε γκράντε εστιατόρια που λιμοκοντόροι σερβιτόροι σου ανοίγουν ασημένια καπάκια για να φανερωθεί ένα τεράστιο πιάτο με μια κουτσουλιά στη μέση, σε τραγικά σουβλατζίδικα χωμένα σε βρώμικες περιοχές και – για να μη σας ζαλίζω τον έρωτα – σε κάθε τι που θα έκανε ένας ενήλικας με γούστο και φαντασία.
Διότι με τρελαίνουν οι υστερικοί γονείς και κυρίως οι ανοργασμικές μάνες που κάνουν παιδιά για να καλύψουν την προσωπική τους δυστυχία σε ένα κατεστραμμένο γάμο ή μια ανύπαρκτη προσωπικότητα. Και πατεράδες με άνευ αντικειμένου υπέρμετρο εγώ που προσπαθούν να το μεταφέρουν στο παιδί τους για να δικαιώσουν τη ματαιοδοξία της ανυπαρξίας τους. Ευτυχώς τέτοιος δεν υπήρξα και δεν θα υπάρξω.
Τώρα θα μου πεις γιατρέ μου «είσαι, όμως, καλός πατέρας;». Μην περιμένεις να σου απαντήσω. Πρώτα από όλα ποτέ μου δεν μπόρεσα να σχηματοποιήσω τη μορφή του πατέρα, παρά το ομότιτλο έργο του Στρίντμπεργκ. Επίσης ποιος και πως ορίζει το «καλός»;
Μπορώ να πω ότι είμαι ελλιπής πατέρας διότι κάθε μέρα μαθαίνω κάτι καινούργιο, κι ας έχουν περάσει σχεδόν 22 χρόνια.
—
Το Στάθη Παπούλια θα τον βρείτε κάθε πρωί 7-10 στον Rock FM 96.9,
αλλά και στο www.focuswebtv.gr με την εκπομπή «Έλα στον θείο»
Κύριε Παπούλια, μόλις κραυγάσατε την ύπαρξη ενός τεράστιου κενού που δεν κατορθώσατε να γεμίσετε ποτέ απο τα νεανικά σας χρόνια. κρίμα.
Κι εγώ έναν άνθρωπο,που λέει ότι δεν είναι τέλειος,βλέπω.Πού είναι το κακό? Πραγματικά το στυλ του άρθρου είναι λίγο extreme για ένα μαμαδομπλογκ,αλλά λέει και πράγματα,που είναι μια χαρά....
Τι κακια, τι πικροχολα σχόλια για έναν κύριο που απλά ζητήθηκε να γράψει την άποψη του και βρήκε και τον... μπελά του! Που πήγε η ελευθερία του λόγου, του τύπου? Δεν σημαίνει ότι συμφωνώ ή διαφωνώ με το γραπτο του κυριου αλλα λίγη ευγένεια ποτε δεν έβλαψε. Και αυτές οι κυρίες μεγαλώνουν και παιδια! Μου θύμησε παλιο Ελληνικό κινηματογράφο με τις κουτσομπολες της γειτονιάς να λένε τις κακίες τους απο εδω και απο εκει. Ντροπη και κρίμα.
άτσα σουξε ο κ. Παπούλιας !!!..... κοντεύει ν' αγγίξει ως διαμάχη τις "καισαρικές" & το "θηλασμό" ....!Ευφυής χειρισμός ....
Ξέχασα να γράψω.....Αγαπητή Ολίβια σε ακούω ήδη από την θεσσαλονίκη και μου αρέσεις πολύ,είμαι σιγουρη 1000 % οτι με την Αθηνούλα και τον γλυκούλη τον Αρχέλαο που θηλάζει και θέλει όλη την προσοχή σου τώρα δεν πρόλαβες να τσεκάρεις το "άρθρο¨του κυριου! Εισαι η καλύτερη και συνέχισε ετσι οπώσς μόνο εσύ ξέρεις.Να μας αγγίζεις την καρδια, να μας συμβουλεύεις και να μας προτείνεις τα πιο ωραία πράγματα για τα παιδάκια μας!!!
Ναι φυσικά ειναι ηλίθιοι οι γονείς που αγαπάνε τα μωρα τους και γίνονται παιδία και αυτοί για χάρη τους!Μηπως επειδή γίναν συνηδειτοποιημέν αγονείς και έχουν ζήσει την νιότη τους και τωρα δίνονται ψυχη και σώμα σταν ανατροφή των παιδιων τους κι δεν ήταν ατυχημα ΄?Εσεις δεν μας είπατε πόσα ψυχολογικά μπορεί να έχει το παιδί σας όταν το παίρνατε στον επιμορφωτικότατο χώρο εργασίας σας?Πιστευω θα χει μάθει πολλα για τα στριγκ ,την κυτταριτιδα της Μενεγάκη ,τις ξεπέτες , τα καλλιστεία, τους τσακωμούς στο big brither και τους νέους δίσκους της Πάολας,Mπράβο!!!!! Γράψτε ενα εγχειρίο για νέουσ γονείς.Δεν είναι κακό ,εδω ο πρωην πρωθυπουργός μας κάνει διαλέξεις στην Αμέρικη (αυτό άσχετο αλλά δεν μπορω να το χωνέψω να μην μπορουμε να μπούμε σε αίθουσα διδασκαλίας τοσοι νέεοι άνθρωποι με όρεξη και να διδάσκει -πληρώνεται αδρα αυτος που μας βύθισε στο σκοτ'αδι) ωχ ωχ συγνώμη κύριε Παπουλια μιλησα για κατι αλλό πέραν της πανας-μπάνιου και του συνδιασμου πανζαρι-γλυκοπαπατας για την κόρη μου! Μηπως τελικά είμαι κι εγω και πολύ πρωχω μάνα και δεν το ξέρω? Κρίμα και το σαιτ το παρακολουθώ και γράφω απο την εγκυμοσήνη μου και τις τελευταιεσ μέρες ουτε να μπαίνω δεν θέλω!!!!
Σακούλα για ξάρασμα γιατί δεν δίνετε δώρο μαζί με το άρθρο?
επιτρεψτε μου να σχολιασω οχι σαν μαμα αλλα σαν παιδαγωγος!! το κειμενο σου "μπαρμπα" (γιατι κυριο δεν θα σε χαρατηριζα) ειναι αν οχι κακοβουλο κωμικοτραγικο..απο την μια γελουσα και απο την αλλη θυμωνα.. ελευθερια λογου και δημοκρατια πες την γνωμη σου ελευθερα αλλα κανενας δεν σου εχει δωσει το δικαιωμα να κραζεις ΜΑΜΑΔΕΣ που φτηνουν αιμα για να μεγαλωσουν σωστα και αξιοπρεπει τα παιδακια τους..αν εσυ θεωρεις οτι ειναι σωστες οι πραξεις σου για το παιδι σου με γεια σου με χαρα σου μετα ομως μην κατηγορεις τις δασκαλες που τρεχουν να συμμαζεψουν βαση ψυχολογιας και παιδαγωγικης τις μαλακιες που κανουν γονεις σαν και εσενα και ευχομαι να σου περισευουν λευτα για ψυχολογους που θα χρειαστει αργοτερα το παιδι σου και για τους εφιαλτες που θα το προκαλουν οι εικονες που αντικρυσε στα στενα της ομονοιας!! παλι καλα που εχεισ και αυτογνωσια και δεν χρηζεσαι σωστος πατερας,η μαλλον ουτε καν πατερας... η φυση μας εχει προνοησει για ολα εισαι πατερας-γιονιος και ετσι πρεπει να συμπεριφερεσαι στα παιδια οχι σαν φιλος φιλους θα κανει πολλους στο μελλον πρεπει να κραταμε μετρα και σταθμα...ωστοσο ανοργασμικια πρεπει να ταν η μητερα σου για να εχεις εσυ αυτη την στιγμη τετοια μυαλα γιατι σαν γυναικα και φεμηνηστρια προσβληθηκα με το σχολιο στο επακρο..προκαλω λοιπον στους διαχειριστες του forum να διαβασει ενα ενα τα σχολια ο μπαρμπας και να απαντησει στο καθε ενα ονομαστικα αν εχει εστω και λιγο μυαλο αν ειναι δυνατον...απογοητευση που τετοιο forum ανεβασε αυτη την κακεντρεχεια αυτου του τυπου!!! μαμαδες ειστε ηρωες ειτε με λευτα και θεατρα γκουρμε εστιατορι ειτε με ρουχα απο το παζαρι και παιδικες χαρες συγχαρητηρια σε ολες και απλα μην δινετε σημασια σε τετοιους "μπαμπαδες"..ΝΑ ΚΑΜΑΡΩΣΕΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΣΑΣ ΟΠΩΣ ΕΠΙΘΥΜΕΙΤΕ!
Sta8h, egw 8elw na se euxaristhsw gia to keimeno sou, giati molis perasa mia wraia wra diavazontas to kai kyriws ola ta sxolia! Nomizw oti pianw to uponooumeno kai "inbetween the lines" vasika egw vlepw ena semno an8rwpo pou auto pou leei einai oti den einai teleios kai ka8e mera ma8ainei. Auto mou aresei ston an8rwpo kai prospa8w kai egw to idio. Isws h grafh na einai ligo extreme gia to sygkekrimeno blog (opote kai den kathgorw ka8olou tis manoules pou ta phrane) kai na tairiaze pio poly sthn gazetta tou Manou, alla pali ekei den milane toso gia ton rolo tou patera! To mono pou exw na pw extra einai to ekshs, oso anafora tous paidotopous klp. An eixes ena cocker spaniel, skylaki, tote an den to evgazes volta 3 fores thn hmera gia treksimo kai ksefantwma, 8a sou kseskize to spiti, giati einai ta pio energhtika kai eniote ligo vlamena skylia. Kapws etsi einai kai to 8ema paidotopos, an to paidaki den to pas na ektonw8ei, 8a sou ta kanei rhmadio ola kai an den exei na kanei tipota allo rhmadio, tote 8a ta vgalei allou. Egw pisteuw oti thn korh sou thn phges kai stous paidotopous kai se ola, apla to diko mou symperasma einai oti apaksiwnes tis syzhthseis me tous upoloipous goneis. Gousto sou. Kai egw otan paw ston paidotopo, synh8ws exw kai ena periodiko konta kai to iphone en xerh kai kanoume oloi thn douleia mas kai kamia fora an vrw kanenan endiaferon gonio h eimai se kefh, syzhtaw kai gia paidikes arrwsties kai gia thn katantia ths Elladas klp klp. By the way, kapote ena atomo xwris paidia me eipe oti den eimai poly cool mana. Xesthka really, giati EIMAI mana kai den einai anagkh na eimai cool, kanenas xarakthrismos den xreiazetai kai den tairiazei apolyta apo dipla. Gia auto kai den me prosvaloun ka8olou ta legomena sou. :) Kala Xristougenna kai elpizw na aksizan ta gkomenakia!
Εγώ πάντως κατάλαβα τί εννοεί... λίγος χρόνος, αλλά "ζωντανός". Να της δείξει, για να μάθει! Γιατί η "προκοπή" δεν έρχεται μέσα από τα βιβλία όσα διδακτορικά κι αν κάνεις! Γιατί μόνο οι τρελοί αλλάζουν τον κόσμο(αυτό το τελευταίο είναι λίγο άσχετο, αλλά μ' αρέσει!)
ε ναι ο κ. παπουλιας δε συζητουσε πεζα και ανουσια θεματα με αλλους ακυρους κ βαρετους γονεις.συζητουσε με τη σκορδα και την τσιμτσιλη κ αλλες για το ποιος τα εφτιαξε με ποια,ποιος φορεσε τι και αλλα τετοια cool και βαρυσημαντα θεματα.
Αυτό ακριβώς... είναι δυνατόν να συγκριθεί μία τέτοια ανόητη κι εντελώς άχρηστη ενασχόληση με το να δώσεις κάποιο από τον χρόνο σου για να χαρούν τα παιδιά σου????? Πάω πάσο δηλαδή...
σκεφτειτε οτι το κοινο σας μπορει να προσβληθηκε απο τους χαρακτηρισμους που δινετε στο κειμενο σας...γιατι εγω ειμαι μια μανα που ειμαι διπλα στο παιδι μου,που δε το χαρακτηρισα ποτε ανεπιθυμητο και που οταν αυτο βρισκεται στο ας πουμε ασφαλες περιβαλλον του δημοσιου σχολειου τρεχω να καθαρισω ξενες σκαλες να βγαλω το μεροκαματο και το κουλουρι του παιδιου μου,δε μου περισσευουν για θεατρο και σινεμα...κι αφου δε πηγαινω θεατρο κ σινεμα μια φορα την εβδομαδα κι αφου απο το σπιτι μου για να βγω θα ειναι για να παω το παιδι μου στο σπιτι μιας αλλης μανουλας σαν εμενα τοτε ναι δεν εχω τι αλλο να πω εκτος απο το ποσο καλο ειναι το παιδι μου που ισως με αυτο τον τροπο προκοψει περισσοτερο απο τη μανα του...ναι αυτη τη μανα που μοχθει γι'αυτο,που στερειται,που η χαρα της ειναι να προκοβει το παιδι της σε ηθος και σε μορφωση...κι αυτη τη μανα την αποκαλεις εσυ ΑΝΟΡΓΑΣΜΙΚΙΑ..............
nai euaki mou.... einai swsth h topo8ethsh sou apenanti tou k apenanti se ka8e 3ipasmeno-h...ante!!!!!
Ela mwre, to keimeno htan grammeno panw se ena "egw" kai poso pio e3upnos eimai egw anamesa se tosous xazous pou kukloforoun anamesa mas. Kai poso kanonikos....enta3ei...an 8eloume sas pisteuoume....h e3ypnada allwste arga h' grhgora antameivetai!!!! o xronos 8a dei3ei...
AA σου έχω απαντήσει νωρίτερα στο σχόλιό σου για την ψυχολογία και το ρόλο της στην ανατροφή παιδιών.
Λέτε, κε. Παπούλια, ότι σας την έδιναν οι " ... πατεράδες με άνευ αντικειμένου υπέρμετρο εγώ που προσπαθούν να το μεταφέρουν στο παιδί τους για να δικαιώσουν τη ματαιοδοξία της ανυπαρξίας τους" επειδή μιλάνε για βαθμούς, πρόοδο κτλ. κτλ., αντικέιμενα δηλ. που ενδιαφέρουν αυτούς προσωπικά για τον οποιοδήποτε λόγο. ΣΥΜΦΩΝΩ ΑΠΟΛΥΤΑ μαζί σας !!! Κι εμένα μ' εκνευρίζουν αφόρητα αυτοί οι τύποι που επιβάλλουν τα δικά τους ενδιαφέροντα στα παιδιά τους !!! Δεν κατάλαβα, όμως, εσείς όταν λέτε ότι "προτίμησα να πηγαίνω την κόρη μου όπου πηγαίνουν οι κανονικοί άνθρωποι ... ... και – για να μη σας ζαλίζω τον έρωτα – σε κάθε τι που θα έκανε ένας ενήλικας με γούστο και φαντασία" ακριβώς σε τι διαφέρετε από τους παραπάνω ;
από εναν μπαμπά
Άιντε επιτέλους και ένας άντρας στην παρέα, να πάρει το μέρος μας! Γιατί μερικοί μερικού πριν απο καμιά σελίδα απορούσαν που είναι όλοι οι μπαμπάδες και δεν μιλά κανείς... Όπως τα λες είναι. Καλό είναι πάντως κανείς να δημοσιεύει τα κείμενά του και σε "κανονικούς" ανθρώπους (γονείς εν προκειμένη) και όχι στα "σελεμπριτάκια" που συναναστρέφεται, γιατί εδώ μπορεί και να ακούσει καμιά αλήθεια...
1. "Η μάλλον όχι, το κατάλαβα όταν πήγαινα την κόρη μου στα παιδικά πάρτι και ηλίθιοι γονείς συζητούσαν μόνο για το πόσο έξυπνα είναι τα παιδιά τους...." Με ποιό δικαίωμα "ρε" αποκαλείς άλλους γονείς ηλίθιους? Τι λες ρε Μέγα κριτή των πάντων? Αν δε σ αρέσουν αυτά που λένε στη γωνία σου όπως και έκανες αλλά τους χαρακτηρισμούς μαγκάκο κράτα τους για τον εαυτό σου. Οτι γουστάρουν θα λένε οι άλλοι. Αλλά για να σε ενοχλεί και να τους αποκαλείς ηλιθίους τότε πρέπει να το κοιτάξεις αυτό γιατί κάτι μάλλον υπάρχει από τη παιδική σου ηλικία που σου έμεινε και βγήκε αγκαθάκι... 2. "προτίμησα να πηγαίνω την κόρη μου όπου πηγαίνουν οι κανονικοί άνθρωποι. Βρεθήκαμε στα στενά πέριξ της Ομόνοιας σε νταλαβέρια με τζάνκια, για να δει αυτή τη σκληρή εικόνα και να καταλάβει που σε οδηγούν οι ουσίες. " Εδώ η επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά. Από πότε "ρε" οι κανονικοί άνθρωποι πηγαίνουν στα στενά πέριξ της Ομόνοιας σε νταλαβέρια με τζάνκια και δε το ξέρω? Ασε φιλαράκο, είσαι τόσο φλώρος που όχι σε νταλαβέρια δεν έχεις βρεθεί αλλά αποφεύγεις τα στενά πέριξ της Ομόνοιας όπως ο διάολος το λιβάνι, πρώτον γιατί δε σε παίρνει και δεύτερον γιατί οι "κανονικοί" άνθρωποι τουλάχιστον θα σέβονταν το πρόβλημα των τοξικομανών και δε θα τους έκαναν αξιοθέατο στα παιδιά τους (τρίτο fail και αυτό). Οπότε φίλε άσε τις θεωρίες γιατί είσαι τόσο ψεύτικος όσο και οι υποσχέσεις των πολιτικών που πιστεύεις από τις εφημερίδες που ενημερώνεσαι. Οπότε άσε τις θεωρίες και μη κρίνεις γιατί αποδείχτηκες μέγα fail. (τωρα σε κρίνω εγώ γιατί έδωσες δικαίωμα γκέ γκε?) Και έλα στην Ομόνοια να σου δείξω ντίλια αμα γουστάρεις να χεις να λες και κάτι αληθινό...αλλά μόνος σου... άιντε φλώρε
ΧΑ ΧΑ! ΕΓΡΑΨΕΣ!!! ΣΥΜΦΩΝΩ ΜΕ ΟΛΑ ΟΣΑ ΓΡΑΦΕΙΣ.... ΑΛΛΑ ΤΙ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΑΠΟ ΤΥΠΟ ΠΟΥ ΣΥΧΝΑΖΕΙ (ΑΠΟ ΟΤΙ ΕΜΑΘΑ) ΣΤΑ ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΑΔΙΚΑ... ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΤΥΧΩΣ Η ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΚΑΙ ΤΟ LIFESTYLE ΠΟΥ ΠΡΟΩΘΕΙ Η ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΚΑΙ Η SHOW BUSINESS...ΔΗΘΕΝ ΚΑΙ ΚΕΝΗ ... ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΕΧΩ ΑΡΧΙΣΕΙ ΝΑ ΤΟΝ ΛΥΠΑΜΑΙ ΟΜΩΣ....
χώώώώώώώώσεεεεε... ειδικά αυτό είναι όλα τα λεφτά: "Από πότε “ρε” οι κανονικοί άνθρωποι πηγαίνουν στα στενά πέριξ της Ομόνοιας σε νταλαβέρια με τζάνκια και δε το ξέρω?" "οι “κανονικοί” άνθρωποι τουλάχιστον θα σέβονταν το πρόβλημα των τοξικομανών και δε θα τους έκαναν αξιοθέατο στα παιδιά τους " μπμπμπρρραβο!
... και άλλα άρθρα που έχουν γραφτεί στο blog παρουσιάζουν εναλλακτικές απόψεις και μάλιστα πολλά από αυτά που έχω διαβάσει μου έχουν φανεί ενδιαφέροντα και χρήσιμα, δείχνοντας μου νέους δρόμους. Ωστόσο, αναφορικά με το εν λόγω άρθρο, Θεωρώ ότι ο τρόπος γραφής του δεν ταιριάζει καθόλου με το συγκεκριμένο blog - μου ταιριάζει περισσότερο με τα σχόλια κάποιων άσχετων και κακόβουλων που τυχαία το ανακαλύπτουν και εμβόλημα μπαίνουν και γράφουν διάφορα άτοπα- και γι αυτό μας έχει ξενίσει τόσο...
Πωωωωωπω ρε μέγιστε, τι είπες το άτομο;;; Πωωωω, έτσι μου 'ρχεται να παρατήσω τον "ηλίθιο" άντρα μου που μιλάει για το γιο του και να σου κάτσω, αφου έπαθα μαζί σου "ντουβρουτζά φορέβερ", μπας και δω κανα οργασμό η ανοργασμικιά... Οχι, δε μας απέδειξες οτι είσαι αλτέρνατιβ με το να τρέχεις την κόρη σου στα τζανκάδικα και στα σοκάκια. Μας απέδειξες οτι είσαι κομπλεξικός και οτι συναισθηματικά δεν έχεις καταλάβει το Χριστό σου από το μπαμπαδιλίκι. Και να φανταστείς οτι εγω αυτες τις μαλακίες -ίδιες με τις δικές σου- τις έλεγα πριν γινω μαμα, αλλά εσυ που είσαι και πατέρας απορώ πως συνεχίζεις να τις λες. Να σε χαίρεται η κόρη κι ελπίζω να με βγάλει ψευτρα, κακιά και κομπλεξικιά και να χει βγει άτομο γαμάτο... Αλλά μέχρι να γίνει αυτό, ως αναγνώστρια, ανοργασμικιά και ηλίθια έχω το δικαίωμα να σου πω: Αϊ πάνε γράψε σε καμια lifo που περνάνε αυτές οι παπαριές στα wannabe alternative κουλτουροτυπάκια. Υ.Γ. Το σχόλιο ισχύει στην περίπτωση που ο συγγραφέας δε μας δουλευει χοντρά, γιατί αδυνατώ να πιστέψω οτι τα πιστεύει αυτά που γράφει. Στην περίπτωση που μας δουλεύει ή που τα λέει για να τα διακωμωδήσει, ζητώ συγγνώμη, αλλά δεν το πιασα το χιουμορ του.
Αχ βρε Νίκη μου, κανένας δεν έχει το αλάθητο! Νομίζω όλοι οι γονείς καθημερινά "δίνουμε εξετάσεις" και καθημερινά έχουμε να αντιμετωπίσουμε καινούργια πράγματα όσον αφορά στα παιδιά μας. Κανένας δεν τα ξέρει όλα και όλοι κάνουμε λάθη. Το ποιος είναι καλός ή κακός γονιός θα το δείξει .... η ιστορία, όταν τα παιδιά μας μεγαλώσουν και πάρουν την ζωή τους στα χέρια τους (ναι, χωρίς την μαμά να κυνηγάει από πίσω, να φορέσουν ζακέτα και να πάρουν το ταπεράκι με το παστίτσιο). Αλλά ο χαρακτηρισμός "ηλίθιος" είναι σκληρός για ένα χώρο όπως εδώ μέσα. Έχω δει κι εγώ υπερβολικούς γονείς, που μιλάνε μόνο για τα παιδιά τους, αλλά ο χαρακτηρισμός "ηλίθιος" είναι απρεπής. Αν προσέξεις, οι περισσότεροι «κολλημένοι» γονείς, είναι αυτοί που έχουν μικρά παιδάκια, ηλικίας ως 4-5 χρονών. Μετά, οι περισσότεροι χαλαρώνουν και αφήνουν τα παιδιά να ανασάνουν! Εντάξει, υπάρχουν και εξαιρέσεις (όπως παντού) αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα τους χαρακτήριζα «ηλίθιους»! Καλό είναι να προσέχουμε τις εκφράσεις μας, ειδικά όταν ακουμπάμε ευαίσθητες χορδές όπως η γονεϊκότητα!
Γεια σου βρε Στάθη-αγαπάκι πατέρα!!Κάπως πρέπει να το μαζέψεις κ εσύ δόλιε μου και να το παίξεις εναλλακτικός...κάπως πρέπει να κάνεις και την διαφήμησή σου βέβαια!!Άραγε στα πάνελ που έκανες τον μαιντανό συναναστρεφόσουν ιδιοφυίες??Γιατί σαν πολλές εκπτώσεις έχεις κάνει στην καρίερα σου για να είσαι τόοοσο απόλυτος με αυτούς που ίσως κάνουν "κοινωνικές εκπτώσεις" ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΤΟΥΣ!!!
ΠΕΣΤΑ χρυσοστομε!!!
ep...pare3hghsh!!! to provlhma den htan to oti den ta exei kala me ta party... to provlhma htan oti den ta exei kala me osous ta exoun kala 'h anagkazontai logw paidiwn na ta exoun kala me ta paidika party. Den diafwnei kaneis me to xrono pou o ka8enas spatalaei me to paidi tou..alla me ton tropo pou o idios antimetwpizei to diaforetiko apo auton. An den to antimetwpiseis me sevasmo 8a ginei liontari kai 8a se faei!!! Etsi den einai; Ektos an eisai apo autous pou gurnas kai apo to allo magoulo...Kai h agaph vgazei agaph....an oxi tote 'h den agapas 'h o egwismos kai ta apo8umena sou prospernoun auto to teleio sunais8hma....kai xaneis pistepse me!!!
Ερωτηση: Το φιλο μας Μανο ολες τον ξερουμε... Ασχετος φαινομενικα σε ενα γκρουπ με μαμαδες... Ποτε δεν τον κραξαμε... Ειναι ο τελειος μπαμπας... Γιατι αμς χαιδευει τα αυτια... Γιατι αυτο αμς δειχνει. Και ολοι οσοι τον ξερουμε απο οοολα αυτα απο τα οποια εχει περασει κι αυτος ειναιε πισης εναλλακτικος (βαρεθηκα να ακουω αλτερνατιβ)... και τον κυριο που δε διαφερει απο το Μανο αλλα απλα εχει μια αλλη αποψη γιατι τον κατακραζουμε????? Πολυ μονοπλευρο μου κανει ολο αυτο...
Αν ο κύριος που έγραψε το άρθρο έγραφε απλά "βαριέμαι τα πάρτι, θέλω να κάνω κάτι διαφορετικό με το παιδί μου" δεν θα έλεγε κανένας τίποτα. Αλλά, εγώ έχω φτύσει αίμα να είμαι και μαμά, και σύζυγος, και κόρη, και αδελφή, και θεία, και νονά, και κουμπάρα, και νύφη, και εργαζόμενη, και φίλη, και συνάδελφος, και δεν δέχομαι να ακυρώνει την προσπάθεια και τις όποιες θυσίες μου ο κάθε ηλίθιος, κατάλαβες;
Και κάτι τελευταίο... Ο Στάθης τουλάχιστον πάει το παιδί του βόλτα. Οι μπαμπάδες των δικών σας παιδιών? Γιατί μόνο για τη "μανουλίστικη" προσπάθεια διαβάζω και αναρωτιέμαι....μα που πήγαν όλοι οι μπαμπάδες μαμά?
Ίσως δεν το γνωρίζετε, ίσως είστε περαστικός/ περαστική, αλλά το target group αυτού του σάιτ είναι οι μητέρες και όσες ετοιμάζονται ή θέλουν να γίνουν μητέρες. ΔΕΝ είναι οι μπαμπάδες. Λύθηκε η απορία σας?
Και εντελώς προσωπικά θα πω για τον πατέρα της δικής μου κόρης. Που την πάει κάθε πρωί στον παιδικό και κάθε Σαββατοκύριακο περνάνε τουλάχιστον 4-5 ώρες έξω μαζί, για να αναπληρώσουν τις βόλτες που δεν πάνε μεσοβδόμαδα, μιας και ο άντρας μου εργάζεται μέχρι τις 9 το βράδυ και την βλέπει μόνο το πρωί.
Τη γνώμη του είπε ο άνθρωπος και πέσατε να τον φάτε. Σιγά βρε "μανούλες" αλάνθαστες μη σας βρει τίποτα από τη σύγχιση! Εάν δεν μπορείτε να δεχθείτε ότι κάποιος άλλος έχει διαφορετική στάση από εσας όσον αφορά την ανατροφή του παιδιού του (καλή ή κακή δε με/σας νοιάζει) τότε φαντάζομαι με τι ωραία πρότυπα μεγαλώνετε τα παιδιά σας...και πέστε να με φάτε. Το θέμα δεν είναι η συμπεριφορά του Στάθη απέναντι στο παιδί του. Έτσι ξέρει, έτσι αισθάνεται κι έτσι κάνει. Το θέμα είναι η δικιά σας εμμονική συμπεριφορά και η εγωιστική αντίληψη που νομίζεται πως επειδή είστε "μανούλες" έχετε και το αλάθητο. Σας γελάσανε. Και ξέρετε γιατί σας γελάσανε? Γιατί η παγκόσμια ιστορία έχει δείξει πως οι εγκληματίες, οι δικτάτορες, οι φασίστες και πολύ πιο κοντά μας οι ψυχασθενείς και τα γλυφτράκια από μια "μανούλα" γίναν έτσι. Οι στατιστικές λοιπόν να γίνουν τα παιδιά σας μη ευτυχισμένα (μη πω τίποτα άλλο και με κράξετε παραπάνω) δεν φαίνετε να είναι και πολύ υπέρ σας. Γι'αυτό ξεκαβαλίστε λίγο και μάθετε να ακουτε και να δέχεστε και το διαφορετικό από το δικό σας.
Νίκη, καμία δεν δήλωσε αλάνθαστη και τέλεια! Εκείνος μας είπε ηλίθιες, γιατί ασχολούμαστε με τα πράγματα που ενδιαφέρουν και χαροποιούν τα παιδιά μας. Είναι εμμονή, να δίνεις στα παιδιά σου πράγματα που ταιριάζουν στην ηλικία τους; Δηλαδή είναι λογικό να πάω ένα 9χρονο σε κωλόμπαρο και παράλογο να το πάω σε πάρτι με συνομήλικους; Καμία δεν υποστήριξε την υπερβολή και την "μαμακίαση". Αλλά μην μας λες πως πίσω από κάθε στοργική μητέρα που αφιερώνεται στα παιδιά της, κρύβεται ένας ανώμαλος, ψυχασθενής. Άντε γιατί πολλά μας τα λέτε οι "προοδευτικοί" και η πολύ πρόοδος μας έφαγε! Α, και ο άντρας μου και πατέρας των παιδιών μου, μπορεί να μην πηγαίνει σε πάρτι, αλλά παίρνει τα παιδιά και πηγαίνει ποδηλατάδες στα μονοπάτια του Υμηττού, πηγαίνουμε όλοι μαζί σε μουσεία και εκθέσεις, σε σπίτια φίλων (όπου οι άντρες και οι γυναίκες μιλούν για ποδόσφαιρο, πολιτική, τέχνη) και κάθε απόγευμα, τα πηγαίνει στις ξένες γλώσσες και στις εξωσχολικές δραστηριότητες. Τώρα, αν εσείς διαφωνείτε που στα 12 δεν θα τον πάει μπουρδελότσαρκα, πρόβλημά σας!
Δεν ειπε ηλίθιες εσάς αλλά τη λογική του "ασχολούμαι μόνο με το παιδί μου και περα απο αυτο δεν υπάρχει τίποτα άλλο". Κι εγώ το πάω το παιδί μου σε παιδότοπο ξέρεις. Κι εγω είμαι μαμά. Αλλά ξερνάω με τις μαμάδες που τιποτα αλλο δεν ξέρουν πέρα από το τι εκανε/εφαγε/κατουρισε το πριγκιπόπουλο της. Κατα πρώτον αυτό. Κατα δεύτερον, μη μου πεις ότι όλες οι μαμαδες εχουν το αλάθητο. Δεν υπάρχουν ηλίθιες μαμάδες δηλαδή? Όποια γενάει κατευθείαν γίνεται και φωτεινός παντογνώστης της παιδαγωγικής? Αν το νομίζεις αυτό μάλλον σε άλλο πλανήτη ζεις (με ολο το σεβασμο!). Κατα τρίτον, το "στοργική μάνα που αφοσιωνεται στο παιδί της" δεν το κατηγόρισε κανείς. Αυτό όμως που ειναι επικύνδινο ειναι η"στοργική-αφοσιωμένη μάνα" που καταντάει επικίνδυνη όταν αποθεώνει το βλαστάρι της και όταν αυτό μεγαλώνει νομίζει ότι όλο το σύμπαν περιστρέφετε γύρω του. Κατα τέταρτον, κανένας δεν πάει τα παιδια του μπουρδελότσαρκα. Το παιδι του βόλτα στην Ομόνοια πάει ο Στάθης. Και εκει αναπόφευκτα θα συναντήσει και τζάνκι και απο όλα. Τι θελετε να κάνει? Να αποκλείσει την Ομόνοια (μηηηη...τζιζζζζ) από το χάρτη, να ταχύνει το βήμα και να φτύσει στον κόρφο του ή να εξηγήσει στο παιδί του την πραγματικότητα που συμβαίνει γύρω του? Σκέψη! Κατα πέμπτο (και τελευταίο), η ερώτηση που έκανα για τους μπαμπάδες προήλθε από τα όσα διαβάζω εδώ μέσα με τις σουπερ μαμάδες που τα κάνουν όλα. Και εύλογα αναρωτήθηκα τι κάνουν οι μπαμπάδες!
Συμφωνώ και προσυπογράφω κάθε λέξη και των 2 σχολίων σου. Σε βρίσκω παραπάνω από εύστοχη.
Έχετε κάποιον συγκεκριμένο λόγο που βάζετε την λέξη μανούλα σε εισαγωγικά? Τι ακριβώς υπονοείτε? Ότι δεν είμαστε μητέρες? Ή απλά δεν γνωρίζετε την σωστή χρήση των εισαγωγικών? Εγώ δεν είδα καμιά στατιστική που να μην είναι υπέρ μας. Αν μιλάτε με στατιστικές, θα πρέπει να μας δείξετε αριθμούς. Ή μήπως ούτε αυτό το γνωρίζετε? Αλλιώς όλα αυτά είναι αερολογίες και γενικότητες. Συγνώμη εάν η "εμμονική συμπεριφορά και η εγωιστική αντίληψη" μου σας ενοχλεί.
Θυμάμαι έναν καθηγητή ψυχολογίας που μας ανέλυε τους διάφορους τύπους γονέα.Μας είχε πει πως ο χειρότερος από όλους είναι ο 'γονιός φίλος'.Το παιδί στη ζωή του θα αποκτήσει πολλούς φίλους,γονείς όμως? αν ο γονιός αρνηθεί αυτό το ρόλο,κανείς άλλος δε θα βρεθεί να τον παίξει για λογαριασμό του.
Σχεδόν πάντα σε αυτά που λέμε έρχεται ο αντίλογος …. Η άλλη πλευρά…. ναι είμαι μια μαμά που έτρεχα κάθε απόγευμα , εκτός από τις μέρες που το κρύο ή η βροχή μας το απαγόρευε , στην παιδική χαρά που εν έτη 1995 έτρεχα στην Κηφισιά και στον Πειραιά να βρω παιδότοπο γιατί στα δυτικά προάστια δεν είχαμε βρει κάποιον. Είμαι μια μαμά που παράτησα τα πάντα για να ζήσω αυτό το θαύμα . Θαύμα δεν ήταν μόνο η γέννηση της αλλά και κάθε τι που έζησα μαζί της. Και τα μουσεία και το παιδικό θέατρο και η Αθήνα είχε άλλο άρωμα μαζί της όμως η ευτυχία της όταν έβλεπε τους φίλους της και έπαιζε ΑΞΙΑ ΑΝΕΚΤΙΜΗΤΗ … Και ναι κι εγώ ακόμα σαν μαμά δεν ήμουν πάντα ευτυχισμένη για την ενήλικη παρέα που θα έπρεπε να συναναστραφώ ή να πιω καφέ μαζί τους αλλά τα παιδάκια μας αξίζουν τα πάντα. Δεν είμαι Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΑΜΑ ( με πααααααααααααρα πολλά λάθη στην πορεία μου) όμως γι αυτά τα πράγματα και ΜΟΝΟ ΓΙ ΑΥΤΑ η κόρη μου, που είναι 20 χρονών ποια φοιτήτρια , έχει να πει πως πέρασε υπέροχα. Έτσι το πόσο <> ήταν οι γονείς μας μπορούμε να το πούμε εμείς. Το πόσο <> ήμαστε εμείς θα έρθει ο καιρός που θα το πουν τα παιδιά μας Λάθος ερώτηση προς λάθος άτομο , η κορούλα του είναι το μόνο άτομο που μπορεί να απαντήσει σε αυτή την ερώτηση……………………………
Αυτό το κείμενο, μετά από χιλιάδες ροζ και γαλάζια συννεφάκια, ζουζουνάκια, μελισσούλες, πάνες και φρουτόκρεμες, ιστορίες τοκετού, μαλλιοτραβήγματα για τον θηλασμό, και μαμάδες και μπαμπάδες κάργα ερωτευμένους με τα αγγελούδια τους, ήρθε με μια διάθεση να τα ακυρώσει όλα! Σας βρίσκω λίγο σκληρό κύριε Παπούλια. Και ποια είμαι εγώ; Εγώ είμαι μια μαμά. Απλά μαμά! Δίχως χαρακτηρισμούς και επίθετα δίπλα. Θέλω τα παιδιά μου να χαρούν την παιδική τους ηλικία σαν παιδιά και όχι σαν ενήλικες. Ενήλικες θα είναι σε όλη την υπόλοιπη ζωή τους. Όχι, δεν θα τους κρύψω τις ασκήμιες και τους κινδύνους, θα τους τα δείξω, θα τα προειδοποιήσω, αλλά σιγά – σιγά. Δεν θα τα μεγαλώσω μέσα σε γυάλα, αλλά δεν είναι ανάγκη να τα πετάξω και μέσα στις «λάσπες» για να μάθουν ότι η ζωή δεν είναι στρωμένη με ροδοπέταλα. Όλα θα τα μάθουν, όλα θα τα δουν, αλλά με την σειρά τους. Άλλωστε και ο φίλος σας ο Μάνος, έχει πει πως εμείς φοράμε τα παπούτσια των παιδιών μας και όχι το αντίθετο. Δεν θα μεγαλώσω τα παιδιά μου απότομα, θα ρουφήξουν μέχρι την τελευταία σταγόνα την παιδική τους ηλικία, γιατί δεν γυρίζει πίσω. Όσο για τα πάρτι, γουστάρω να πηγαίνω σε παιδικά πάρτι και σε παιδικές χαρές. Μου αρέσει να βλέπω κινούμενα σχέδια στο σινεμά, να παίζω επιτραπέζια, να φτιάχνω στολίδια από ζυμάρι και πηλό, να διαβάζω παραμύθια (εντάξει, βαριέμαι να παίζω με τις Barbie). Τους παιδότοπους τους αποφεύγω γιατί όποτε πάμε, κολλάμε ιώσεις με προτίμηση στις γαστρεντερίτιδες και δεν μου αρέσει να πλένω ρούχα με εμετούς και διάρροιες! Αλλά όταν πηγαίνουμε γιατί μας έχουν καλέσει, φροντίζω να είμαι ευγενική και ευχάριστη στους οικοδεσπότες και τους άλλους καλεσμένους. Πληροφοριακά, κάθομαι κι εγώ στα πάρτι, όχι για να τρέχω πίσω από τα παιδιά μου μην μου τα πειράξει κανείς, ούτε για να πιάσω το κουτσομπολιό με τις άλλες μαμάδες. Κάθομαι για να βοηθήσω την μαμά που διοργανώνει το πάρτι και δεν θα μπορεί να τα βγάλει πέρα μόνη της με 20-25 παιδιά. Και δεν μιλάω μόνο για πάνες, γάλατα, δοντάκια και πίνακες ανάπτυξης ύψους – βάρους. Ξέρετε μια μαμά, ανεξαρτήτως του χώρου στον οποίο βρίσκεται, μπορεί να συζητήσει για τα πάντα. Ναι, θα μιλήσει για πάνες, για την στριμμένη δασκάλα, για μουσακάδες, για το πουλάκι τσίου, για την γ@μοκατάσταση που επικρατεί γύρω μας. Αλλά θα μιλήσει και για βιβλία, θέατρο, κινηματογράφο, πολιτικά, οικονομικά, ιατρικά και ότι άλλο θελήσετε, αρκεί να της απευθύνετε τον λόγο και να μην την απαξιώνετε! Και το αν μια γυναίκα είναι πιο τρυφερή μαμά, ουδεμία σχέση έχει με τον οργασμό της! Όσο για το αν είσαστε καλός πατέρας, αυτό θα το ξέρετε όταν το παιδί σας θα γίνει ενήλικας και με την σειρά του γονιός...
Μαρία - Καισαριανή εξέφρασες νομίζω ακριβώς αυτά που είχαμε στο μυαλό μας όσες αντιδράσαμε στο άρθρο. Ακριβώς όμως! Κάθε πράγμα στον καιρό του, γιατί να χάνουμε πράγματα και να βιαζόμαστε? Οι σύγχρονες μητέρες πραγματικά μπορούμε να μιλήσουμε για τα πάντα, απο οικολογικά καθαριστικά, μέχρι την πολιτικοοικονομική ανάλυση της κρίσης που περνάμε. Αρκεί να το θέλουμε.
ΣΩΣΤΟΤΑΤΗ ΜΑΡΙΑ!!
Το Στάθη Παπούλια θα τον βρείτε κάθε πρωί 7-10 στον Rock FM 96.9, αλλά και στο www.focuswebtv.gr με την εκπομπή “Έλα στον θείο” ... καλύτερα να μην τον βρούμε πουθενά!
Akou ela sto 8eio.....ok...wraios titlos omws etsi;;;; meta tou ftaine oi suzhthseis twn mamadwn.... As mazepsei loipon ta "anhpsakia" tou sthn poiotikh ekpomph tou kai emas tous upoloipous as mas afhsei na volodernoume se paidikes xares...
χμμ παλι καλα που αναρωτιεσαι κυριε παπουλια αν εισαι καλος πατερας... μα εσυ δεν εισαι ενας καλος πατερας εσυ εισαι προτυπο πατερα...μη σου πω και μητερας!!μανουλες ας παραδειγματιστουμε απο τον κυριο"προτυπο πατερα" Εισαι καλος πατερας κυριε γιατι εδειξες απο κοντα στο παιδι σου τον ναρκομανη,μαλιστα αμα τον πετυχαινες και σε στιγμη ενδοφλεβιας χρησης...εκει να δεις...ten points πατερα!!! εισαι καλος πατερας γιατι πηγες το μονακριβο σου σε συναυλιες συγκροτηματων που ισως δεν ακουσει ποτε το παιδι γιατι δεν θα το ενδιαφερουν καθως το γουστο σου ΙΣΩΣ
Μιλάμε τρελαθηκα με τα σχολια που ακολούθησαν αυτο το κείμενο!!! Διάβασα κάποια τοσο εύστοχα...και μιλάω απο την πλευρά των ανοργασμικων, ευεξίας των μαμαδων φυσικα...δε ξέρω πως να χαρακτηρίσω τον συγγραφέα αυτού του άρθρου...και τι να πω...κρίμα...και εφόσον εδω εκφράζουμε όλοι την άποψη μας, να πω ότι έιναι δικαίωμα σου να κανεις αυτα που κανείς στο καημενο το παιδάκι και να νιώθεις όπως νιώθεις...αλλα ίσως θα έπρεπε εφόσον γράφεις και επώνυμα να προσεχεις τους χαρακτηρισμούς σου για τους άλλους γονείς...εσύ μπορει να μη γουσταρες να γίνεις πατέρας και ενδομυχα ακομα απαρνιεσαι το ρόλο Αυτό με αυτού του είδους την συμπεριφορά που μόνο σε υπεύθυνο γονιό δεν ανήκει...προφανώς βάζεις τον εαυτό σου πάνω απο όλα και μετα το παιδι σου... Ασε ομώς στην άκρη τους άλλους γονείς που έκαναν συνειδητά τα παιδια τους και ανέλαβαν ταυτόχρονα χωρις δισταγμό το βαρύ ρόλο του γονέα...που Αυτό σημαίνει να κανείς τον εαυτό σου καραγκιόζη καμία φορα για να ευχαριστεις το παιδάκι σου που το έχει ανάγκη και όχι να βάζεις το παιδάκι σου σε ρόλο ενήλικα για να περνάς καλα εσύ...έιναι θεμα ευαισθησίας, κοινωνικής μόρφωσης και υπευθυνότητας, ΑΝ έχεις ακουστα....εύχομαι το παιδι σου να εξελιχθεί σε νορμαλ ανθρωπο και να μην τρέχει αύριο μεθαύριο σε ψυχολόγους για να κλείσει τυχόν συναισθηματικά κενά...αλλα θα μου πεις εξαιτίας ανθρώπων σαν κι εσένα έχουνε δουλεια κι αυτοί... Κάπως πρέπει να ζήσουν...
swstotath!!!!
Δεν νομίζω να ενόχλησε κανέναν η διαφορετική άποψη του συγκεκριμένου πατέρα. Ενόχλησε ο απόλυτος τρόπος γραφής του, η ειρωνία, οι γενικεύσεις και οι χαρακτηρισμοί. Π.χ. Βρέθηκε σε πάρτυ που "ηλίθιοι γονείς" συζητούσαν για τις επιδόσεις των παιδιών τους, (λες και όσοι μιλάνε για αρρώστιες ή για επιδόσεις είναι απαραίτητα ηλίθιοι, ή λες και είναι δεδομένο ότι δεν έχουν άλλα ενδιαφέροντα στη ζωή τους), πήγε το παιδί του εκεί που πάνε οι "κανονικοί άνθρωποι", δηλαδή αυτοί που τα πάνε αλλού τι είναι; Μη κανονικοί; κτλ. Είναι άλλο πράγμα να λες π.χ. "κάποιοι γονείς μιλάνε μόνο για τα παιδιά τους", ή "κάποιοι γονείς δείχνουν σαν να μην έχουν κανένα άλλο ενδιαφέρον στη ζωή τους" ή "υπάρχουν γονείς υστερικοί και υπερβολικοί" ή να λες "βαριέμαι τα παιδικά πάρτυ". Έχει σημασία το πώς χειρίζεται κανείς το λόγο, αν επιλέγει ή όχι απόλυτες λέξεις κ.α. Στην προκειμένη περίπτωση πιστεύω είναι ο απόλυτος του τρόπος που ενόχλησε και ο εστιασμός του στους άλλους παρά στον εαυτό του. Δουλεύω χρόνια ως κλινική ψυχολόγος με γονείς και παιδιά, αλλά και με ενήλικες. Ποτέ δεν χρησιμοποίησα απόλυτους χαρακτηρισμούς. Βλέπω τους ανθρώπους ως ολότητα, κρίνω τις συμπεριφορές τους και όχι τους ίδιους. Χαρακτηρίζω μία συμπεριφορά ως υπερβολική και όχι ένα γονιό ως υστερικό. Ναι, σαφώς υπάρχουν καλοί και λιγότερο καλοί γονείς. Όμως όπως έγραψα και πιο πάνω κανείς δεν είναι τέλειος. Και για το συγκεκριμένο πατέρα επίσης δεν μπορούμε να ξέρουμε αν είναι ή όχι καλός πατέρας. Μπορεί και να είναι. Ωστόσο αυτό που μπορώ να διαπιστώσω είναι ότι βγήκε εκτός θέματος. Δεν μας είπε τελικά τίποτα για την εμπειρία του να είσαι πατέρας, τίποτα για τα συναισθήματά του, αλλά εστίασε στο τι κάνουν οι άλλοι γονείς.. Γιατί άραγε; Οι υποθέσεις μου γράφτηκαν πιο πάνω.
Του συγκεκριμένου ανθρώπου του ζητήθηκε να γράψει κάτι στο ίντερνετ "ως πατέρας" και εκείνος έγραψε αυτό που αντιλαμβάνεται ως...πατέρας.Το αν δεν αναγνωρίζει τον "ρόλο" του πατέρα κ προτιμάει να πιστεύει ότι με το παιδί του είναι φίλοι, αν γράφει επιθετικά ή απόλυτα ή αν εστιάζει στο να κατηγορεί κάποιους γονείς αντί να μιλήσει για τον εαυτό του ,δείχνει κατά τη γνώμη μου το πώς βιώνει ο ίδιος την πατρότητα και τις δυσκολίες ίσως που έχει με τον συγκεκριμένο ρόλο στη ζωή του και τίποτα παραπάνω. Και φυσικά και έχει ΜΕΓΑΛΗ σημασία το πώς χειρίζεται κανείς το λόγο, αν επιλέγει ή όχι απόλυτες λέξεις -όπως λες- απλά κ μόνο επειδή κ αυτό δείχνει κάτι για το πώς βιώνει τον συγκεκριμένο ρόλο!Αν κάποιος νιώθει την ανάγκη να κρίνει κ να κατακρίνει όλους τους γονείς που είναι διαφορετικοί από τον ίδιο ,με απόλυτο τρόπο, δε σημαίνει ότι πρέπει να θιχτούμε επειδή μιλάει απόλυτα ή ίσως μας εντάσσει στην κατηγορία "ηλίθιοι" αλλά να το πάρουμε ως ένα επιπλέον στοιχείο για το πώς νιώθει ο ίδιος την πατρότητα στην ζωή του.Αν το είχαμε δει έτσι δε θα νιώθαμε απειλή ούτε κ προσβεβλημένοι! Αυτό πιστεύω...
Εκτός θέματος. Αυτό σκέφτηκα κι εγώ. Η "άποψή" του ήταν κενή μηνύματος και απορώ γιατί του ζητήθηκε - παρακαλετά κιόλας. Εξάλλου ο όρος πατέρας του είναι ξένος, όπως φρόντισε να ξεκαθαρίσει εξαρχής Είχε νεύρα κι ήθελε να τα χώσει μάλλον. Αλλά ας τα έχωνε κάπου αλλού. Οι εναλλακτικές δραστηριότητες με την κόρη του μόνο γέλιο μου προκάλεσαν. Φαιδρός τύπος.
Γιατί νιώθετε τόσο μεγάλη απειλή από την "διαφορετική άποψη" κάποιου και ταυτίζεστε με τους διάφορους χαρακτηρισμούς δεν μπορώ να το καταλάβω... Σαφώς κ οι γυναίκες που κάνουν παιδιά για να καλύψουν προσωπικά κενά ή μια χάλια σχέση έχουν σοβαρά θέματα προς επίλυση (δεν ξέρω αν είναι ανοργασμικές ή όχι)όπως και οι μπαμπάδες που φορτώνουν τα παιδιά τους με το βάρος της προσωπικής ματαιοδοξίας τους μη μπορώντας να σεβαστούν την προσωπικότητα του παιδιού τους! Τώρα αν ο συγκεκριμένος άνθρωπος θεωρεί μια κατηγορία γονέων ηλίθιους είναι μια προσωπική του άποψη και δεν καταλαβαίνω γιατί πρέπει να την πάρουμε προσωπικά! Ο καθένας πρέπει να είναι ο γονιός που θέλει κ μπορεί να είναι,δε γίνεται να είμαστε όλοι ίδιοι!Δεν ξέρετε αν είναι γονιός του"Σαββατοκύριακου"!!!Για το παιδί του μπορεί να είναι ο καλύτερος πατέρας του κόσμου...ήμαρτον με τα αυθαίρετα συμπεράσματα.
aparadekto arthro Poio einai akrivos to minima? Oti oi paterades vasika de goustaroun na einai paterades, giati allo enilikas (oraio) allo pateras (vareto)? Oti oi paidikes apasxoliseis einai varetes? Oti oi goneis pou asxolountai kai miloun mera nyxta me ta paidia tous einai ilithioi? Oti gia na miliseis gia tin empeiria tou na eisai pateras prepei na se dorodokisoun me potaki kai tilefona apo palies gkomenes? Allios den exei endiaferon to thema syzitisis? Einai thliveros o kyrios Oti o kyrios aytos xerei kalytera kai gia ayto snobbarei olo to planiti gia to pos prepei enas pateras na einai me ta paidia tou? Oti einai cool ? Pardon, alla tha synistousa sto kyrio ligo dialogismo na ta vrei me ton eayto tou giati mallon de to exei katalavei kala to paramythi
Ρε φίλε, sorry κιόλας, αλλά μου φαίνεται ότι έχεις μπερδέψει τη βούρτσα με τό άλλο αντικείμενο που αρχίζει από π και τελειώνει σε ούτσα. Καλά όλα αυτά που λες και ναι τα παιδικά πάρτυ μπορεί να γίνουν πολύ βαρετά και μπλα μπλα, οι γονείς μπορεί να φλυαρούμε με τις ώρες για τα super υπέροχα παιδιά μας αλλά για στάκα. Τι άλλο δηλαδή περιμένεις από ένα ΠΑΙΔΙΚΟ πάρτυ? Να μιλήσεις για το πως πήδηξες τα γκόμενάκια από το club που ψώνισες; Πεστα με τους κολλητούς σου ρε μεγάλε... ΑΑΑ και ξέχασα να σου πω, τα παιδικά πάρτυ γίνονται για να είναι παιδικα και να περάσουν τα παιδάκια καλά, αν περάσουν και οι μεγάλοι, ακόμα καλύτερα. Αν και, να σου πω την αλήθεια, σε όσα παιδικα πάρτυ έχω πάει, έχω μιλήσει και για πολλά άλλα θέματα... αλλα anyway σε σενα μπορεί να μην έτυχε ή να μην άκουσες γιατί ήσουν απορροφημένος από την ανάγνωση της εφημερίδα... Και ok το 15χρονο να το πας σε συναυλία (αν και μεταξύ μας, θα προτιμήσω όταν η κόρη μου αρχίσει να πηγαίνει σε συναυλίες, να μη χώνομαι σαν τη σφηνόπουτσα στις παρέες της), το 3χρονο, το 4χρονο, το 5χρονο που το πας αν όχι σε παιδότοπο για να ΠΑΙΞΕΙ??? Στα λούμπεν σουβλατζίδικα? Πόσα σουβλάκια θα φάει το έρμο... Χαλάρωσε λιγουλάκι ρε μεγάλε... κι αν πήγες να πεις κάτι ουσιαστικό, στη συνέχεια του γάμησες τα ράμματα.... Εκτός κι αν συννενοηθήκατε με τον Μάνο μας να γράψεις ένα αρθράκι προβοκατόρικο για να ανάψούν τα αίματα....if you know what i mean?
Οχι Ευα μου i dont know what u mean. Ποτέ στην καριέρα μου δεν έχω κάνει αυτό που υποννοείς. Και μάρτυρες μου όλοι όσοι/ες γράφουν εδώ: Πάντα με ρωτάνε: Τί να γράψω; και σε όλους/ες απαντώ: Ο,τι σε φωτίσει ο Θεός.
ΧΑΧΑ! ΚΑΙ ΕΓΩ ΑΥΤΟ ΣΚΕΦΤΗΚΑ...ΟΤΙ ΗΤΑΝ ΣΥΝΕΝΝΟΗΜΕΝΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΠΡΟΚΑΛΕΣΟΥΝ! (ΣΟΡΡΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ) ΤΟ ΚΑΚΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΤΩΡΑ ΘΑ ΧΑΙΡΕΤΑΙ ΟΤΙ ΣΟΚΑΡΕ ΤΟ ΑΡΘΡΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΑΝΤΑΠΟΚΡΙΣΗ (ΑΡΝΗΤΙΚΗ ΜΕΝ ΑΛΛΑ ΑΝΤΑΠΟΚΡΙΣΗ).... ΚΡΙΜΑ ΠΑΝΤΩΣ ΠΟΥ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΕΤΣΙ...ΕΙΝΑΙ ΚΕΝΗ ΖΩΗ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΓΝΩΜΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΗΘΕΝ...
ok Μάνο, δεκτό αν και δε το θεωρώ κακό και να το έκανες, ίσα ίσα μου φαίνεται νορμάλ μέσα στα "δημοσιογραφικά πλαίσια". Τότε κρίμα... γιατί ο άνθρωπος εκφράστηκε με έναν, κατά έμε, απαράδεκτο τρόπο. Κι όπως είπα παραπάνω, αν είχε να πει κάτι ουσιαστικό, όπως το ότι καλό είναι να ξεφεύγουμε από τα πρέπει και τα "είθισται", ότι πρέπει να δείχνουμε στα παιδιά μας και την dark side of the moon. Ότι θα έπρεπε να κάνουμε παιδιά γιατί είμαστε ήδη ευτυχισμένοι εκει που είμαστε και όχι μπας και γίνουμε, το έσκισε ρε γαμώτο... Θα μου πεις ό,τι γράφεται εδω πρέπει να είναι γλυκό και κουι κουι για να τα διαβάζουμε εμείς οι χαζομανούλες και να συγκινούμαστε? Σαφώς όχι, αλλά το κείμενό του ήταν απλώς προσβλητικό για μια μεγάλη μερίδα γονέων. Και όχι αφυπνιστικό...
Προσπαθώ να δω το κείμενο αποστασιοποιημένα και να μη θιχτώ προσωπικά... Το διαβάζω και το ξαναδιαβάζω. Οκ ίσως σε μερικά να έχει δίκιο αν και υπερβολικές οι τοποθετήσεις του...Και εγώ μέχρι πρότινος σιχαινόμουν τους παιδότοπους αλλά αν σε τιμήσουν και σε καλέσουν σε πάρτυ και βλέπεις ότι παιδί σου το χαίρεται απίστευτα θα σταθείς σ' ολα τα άλλα? (άσε για την εφημερίδα και το βιβλίο...τρομερή αγένεια!!) Και αναρωτιέμαι, αφού έχεις κατηγορήσει και προσβάλλει τους άλλους γονείς, εσύ γιατί παρουσιάζεις αυτά που κάνεις με το παιδί σου σαν ευφάνταστα και καταπλητικά??? Τουλάχιστον από σεμνότητα και μετριοφροσύνη δε θα τα παρουσίαζες σαν τα πιο ψαγμένα επιτεύγματα! Τελικά σε τι διαφέρει από τους άλλους γονείς που θεωρούν τα παιδιά τους τα πιο έξυπνα?? Στο ότι θεωρεί και τον εαυτό του τον πιο έξυπνο? Εγώ αισθάνομαι ότι η δική του αισθητική και μόνο εξυπηρετείται και αμφιβάλλω αν το παιδί το διασκεδάζει τόσο! Εννοείται ότι όλοι θέλουμε το παιδί μας να συνειδητοποιήσει την σκληρή πραγματικότητα αλλά ο καθένας θα το κάνει με τον τρόπο του όποτε το κρίνει απαραίτητο! Δε χρείαζεαι να κρίνεις όλους τους άλλους και να τους προσβάλλεις για να προβάλλεις αυτά που κάνεις ως τα πιο ψαγμένα και αλτέρνατιβ! Ο καθένας έχει τη δική του οπτική και αισθητική...
Το να βγει τωρα ο πανελιστα Παπουλιας, και σορυ ειναι η τελευταια εικονα που εχω γι' αυτον, υποθετω οτι θα δουλευει απο 16 χρονω, θα περασε απο αριστερα, θα ηταν και ραδιοπειρατης, θα κανε και ΚΛΙΚ, θα κανε και 984 και φυσικα πριν η ατιμη η κενωνια τον ριξει στην Λαμπιρη θα ηταν και σε εκπομπες λογου και τεχνης (ανασα)... το να βγει τωρα αυτος και να μας πει όλα αυτα τα χαριτωμενα και ουαου, ειναι αναμενομενο θα ελεγα. Το να τον παρουμε στα σοβαρα και να πληγωθουμε κιολας μου φαινεται μη αναμενομενο. Β. (σε μια προσπαθεια να γινω κι εγω χαριτωμενη οπως κι ο κυριος Παπουλιας κι αλτερνατιβ επισης) . Γουσταρω παιδικα παρτυ καργα, γιατι βρισκω κατι αλλους "αγωνιστες" σαν εμενα και μεταξυ παιδιων, αρρωστιων και επιδοσεων (των τεκνων ντε, κι οχι των δικων μας, εμεις τα κεσατια μας τα βλεπουμε) κανουμε μια ωραιοτατη ψυχοθεραπεια μεταξυ μας. Μερικες φορες βαριεμαι κιολας, ανθρωπινο κι αυτο, αλλες παλι, νομιζω οτι ειμαι ο μοναδικος εξυπνος ανθρωπος σε ενα κοσμο με ηλιθιους κι παρααλλες το αντιθετο. ΑΝ ο καθε Παπουλιας με θεωρει, βαρετη ανοργασμικια, αλλα καλο πελατακι για να βιοποριστει τοσα χρονια, με αφηνει παντελως αδιαφορη, κι ολα τα παραπανω τα γραφω για προσωπικη εκτονωση και μονο, γιατι ειπαμε ο ανοργασμικος ανθρωπος ειναι επιρρεπης και στο παραληρημα :P
+++++++++++++++++++ 100% !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Το πως θα μεγαλωσει κανεις το παιδι του ειναι δικαιωμα του! δεν υπαρχουν κανονες και πρεπει.αλλοι ειναι υστερικοι αλλοι κουλ,αλλοι ενδιαφεροντε για το καθε τι που αφορα το παιδι αλλοι ειναι αδιαφοροι. συμφωνω με το κειμενο στο εξεις,δικαιωμα σου να μεγαλωνεις την κορη σου οπως θελεις,δικαιωμα σου να συμπεριφερεσαι ετσι σε συναθρωπους σου αλλα εχεις ενα μεγαλο φαουλ!! δεν μπορεις να χαρακτηρισεις τι πατερας εισαι αλλα τους αλλους τους χαρακτηριζεις με απιστευτη ευκολια! και εισαι λιγο αδικος γιατι εισαι πατερας του σαββατοκυριακου και χαρακτηριζεις γονεις που ειναι 24 ωρες το 24ωρω με το παιδι,με την καθημερινοτητα,με την δουλεια η την ανεργεια. αυτα απο μια μαμα που δεν ειναι ουτε υστερικη,ουτε τελεια μαμα,ουτε ανοργασμικη και που δεν ζει για τα παιδια αλλα ζει με τα παιδια.
Θα συμφωνησω απολυτα με τον Κ.Παπουλια οχι για κανενα αλλο λογο γιατι η γλωσσα κοκκαλα τσακιζει και τσακιζει γιατι οντως οπως λεει:Διότι με τρελαίνουν οι υστερικοί γονείς και κυρίως οι ανοργασμικές μάνες που κάνουν παιδιά για να καλύψουν την προσωπική τους δυστυχία σε ένα κατεστραμμένο γάμο ή μια ανύπαρκτη προσωπικότητα.Κτυπαει φλεβα και αυτο δεν αρεσει σε πολλους!!!Καλημερες!!!
Το τσουβαλιασμα ειναι κακο πραγμα Αναστασια. Μπορει κι οσες αντιδρασανε να θελουν να πουν στην ουσια αυτο: "Δεν σε ξερω δεν με ξερεις, υποφερω κι υποφερεις" Εμενα η χαριτωμενια μου χτυπησε παντως...
B καλημερες και καλη τεταρτη δεν πιστευω πως δεν υπαρχουνε τετοιες περιπτωσεις συμφωνεις πιστευω....γιατι δεν μπορεις να κανεις ενα παιδακι ενα μωρο δεκανικη μιας σχεσης ετσι δεν ειναι???για αυτο και μονο το ειπα....και συμφωνησα......εγω ειμαι στο σκοπελο οτι δεν ειμαι μαμα ακομα αλλα εχω δει και ακουσει διαφορα.....μπορει και εγω να γινω ετσι μετα(που το αντευχομε....)αυτα.....
Φυσικα και υπαρχουνε, απλα το βρηκα υποκριτικο να μιλαμε χαριτωμενα και υπερανω για καποιους που μας πληρωναν τα σουβλακια στην ομονοια τωρα χρονια.... περα οτι δεν ειναι ολες ετσι κι ουτε ολοι ετσι... Καλημερα και σε σενα...
Guess what!!!Για να πας την κόρη σου στα αλτέρνατιβ μέρη που την πήγες, κάποιος έπρεπε να την ντύσει, να τη χτενίσει, να φροντίσει να μην είναι άρρωστη ή να την παρηγορήσει όταν αρρωστήσει, κάποιος έπρεπε να της αλλάξει την πάνα όταν ήταν μωρό (γιατί υποθέτω για έναν τόσο ψαγμένο πατέρα αυτά είναι εντελώς πεζά πράγματα για να ασχοληθεί) και καποιος έπρεπε να μείνει μέσα στο σπίτι για ένα διάστημα για να μεγαλώσει η δική σου κόρη. Και μάντεψε και κάτι ακόμη....στους παιδότοπους δεν πάμε για να πιούμε εμείς καφέ αλλά για να παίξουν τα παιδιά μας που δεν έχουν τη δυνατότητα αυτή στα υπόλοιπα καφέ, άρα κι ο παιδότοπος είναι απαραίτητος όχι για εμάς αλλά για εκείνα!!!
μια χαρα τα ειπε !!!!!!!!!!!! υπαρχει πουθενα γραμμενο το οτι ολοι οι γονεις πρεπει να νιωθουν το ιδιο??? ΟΧΙ ΒΕΒΑΙΑ!!!!!!! τη γνωμη του ειπε ο ανθρωπος!!!!!!!!!!!!! και εμενα με κουραζε πολες φορες οταν πηγαινα σε παρτυ να συζηταω τα ιδια και τα ιδια για το πως μεγαλωνουν τα παιδακια και τι καλα που ειναι ολα ενω υπηρχαν τοσα αλλα πραματα να μιλησουμε οι γονεις!!!!!!!!!!!! λες και τελειωνει η ζωη μας απο τη στιγμη που κανουμε παιδια, δεν πρεπει να εχουμε μυαλο για τιποτα αλλο δεν υπαρχουν αλλα ενδιαφεροντα δεν υπαρχει αλλος κοσμος εκει εξω δεν υπαρχει η φτωχια και η πεινα και η δυστηχια δεν υπαρχει η εγκληματικοτητα!!!!!! τα ναρκωτικα!!!!!!! και ναι δυστηχως υπαρχουν υστερικες μαμαδες και μπαμπαδες παραδεχτειτε το!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ευτηχως δεν ειμαι ετσι υστερικη!!!!!!!! και ναι και εγω απο μικρες τις κορες μου τους ελεγα τα παντα για το τι γινετε στον κοσμο και τους εδειξα και εγω την βρωμια που υπαρχει γυρω μας δεν ηθελα να ειναι αλλες δυο πριγκηπισες σε ενα ροζ συννεφακι μεσα που να μην τους εχει ληψει τιποτα και να μεγαλωσουν κακομαθημενα!!!!που οταν θα εβγαιναν στην πραγματικη ζωη μετα θα τα εχαναν!!!!!!!! ξερω ξερω θα αρχισετε ολες μετα να κραζετε γιατι οπως λεει και μια παροιμια αλλος παιδι δεν εκανε μονο η μαριω το γιαννη και ολες ειναι η τελειες μαμαδες!!!!!!!!! οχι λοιπον κανεις μας δεν ειναι τελειος γονιος δεν γεννιεσαι γονιος γινεσε!!!! και μαθαινεις οσο μεγαλωνεις μεζι με το παιδι σου και απο τα λαθη τα δικα σου και τα δικα του!!!!
Xαιρομε που συμφωνουμε.....και εγω το ιδιο λεω....και μην πει κανεις οτι δεν υπαρχουνε τετοιες περιπτωσεις.....:)
Απορώ μόνο και προβληματίζομαι πώς γίνεται ένα κείμενο με θέμα "ο ρόλος μου ως μπαμπάς" να μην εγείρει καθόλου συναισθήματα. Αναφέρονται δραστηριότητες κοινές του γραφόμενου με την κόρη του, αλλά πουθενά συναισθήματα! Μετά από 22 χρόνια πατρότητας μόνο αυτά έχει να πει; Γιατί η προσοχή του στο κείμενο εδράζεται σε άλλους γονείς; Ως κλινική ψυχολόγος θεωρώ ότι το κείμενο κρύβει πίσω του άμυνες και ενοχές. Αίσθηση μη υπαγωγής στο υπόλοιπο σύνολο των γονέων με τους συνήθεις προβληματατισμούς τους. Γιατί να μπαίνει σε σύγκριση με τους άλλους; Πιθανόν γιατί αισθανεται ανεπαρκής σε κάποια θέματα ή να αισθάνεται ότι πρέπει να απαντήσει στο στερεότυπο του τι κάνουν οι σωστοί γονείς. Ωστόσο δεν υπάρχουν τέλειοι γονείς. Κανείς μας δεν είναι. Και οι ψυχολόγοι κάνουμε λάθη με τα παιδιά μας. Επίσης δεν υπάρχει μόνο ένας σωστός τρόπος μεγαλώματος παιδιών, ούτε μία μόνο σωστή πρακτική. Εάν ο συγκεκριμένος πατέρας συνειδητοποιούσε ότι δεν χρειάζεται να απαντήσει σε κανέναν θα ήταν λιγότερο αμυντικός. Εξακολουθεί να με προβληματίζει η απουσία συναισθημάτων από το κείμενο.
Και οι ψυχολογοι κανετε λαθη με τα παιδια σας... Πιστεψε με στο ονομα της ψυχολογιας εχουν γινει τα μεγαλυτερα λαθη στα παιδια... και το εχω σπουδασει κι εγω το αντικειμενο. Καιε ιμαι ακι νηπιαγωγος... Δουλευω με παιδια και μεγαλωνω παιδια αλλα το θεμα "παιδικη ψυχολογια" οπως το εννοουν οι περισσοτεροι σημερα το κατατασσω καπου στα τελευταια σκαλια της διαπαιδαγωγησης των παιδιων...Απουσια συναισθηματων... Εγω το βρηκα πολυ συναισθηματικο..
Ποσο συναισθηματικο ειναι να λεει ενας πατερας οτι "ο ορος πατερας ειναι κατι ξενο σ'εμενα" ;; Ποσο συναισθηματισμο σου βγαζει ολη αυτη η προσπαθεια να δειξει με καθε λεξη του κειμενου οτι ο,τι κανει το κανει από υποχρεωση; Αν τον ειχα πατερα παντως δε θα χαιρομουν καθολου με αυτο το απαυγασμα περιφρονησης στον "συμβατικο" γονιο!
AA έχουμε λοιπόν κοινά ως προς τις σπουδές. Τυχαίνει να είμαι ψυχολόγος, αλλά τελείωσα και νηπιαγωγός και έχω τριετές μεταπτυχιακό στην κλινική ψυχολογία. Αν διάβασες προσεχτικά το κείμενό μου αναφέρω και μόνη μου ότι και οι ψυχολόγοι κάνουμε λάθη στα παιδιά μας. Επίσης η ψυχολογία εξελίσσεται όπως και η ιατρική επιστήμη, πάντα με κατεύθυνση το καλύτερο και το ορθότερο. Σαφώς γίναν λάθη στο παρελθόν, αλλά δε μένουμε εκεί! Για μία επιστήμη που έχει χρόνο ζωής λίγο περισσότερο από έναν αιώνα μας έχει προσφέρει πάρα πολλές γνώσεις. Τα όποια λάθη γίναν είναι λίγα μπροστά στα χιλιάδες καλά. Μας άνοιξε τα μάτια σε πολλά πράγματα. Ως παιδαγωγός θα ξέρεις ότι και η παιδαγωγική έχει αλλάξει προς το καλύτερο χάρη και στην πρόοδο της ψυχολογίας. Λες ότι το "θέμα παιδική ψυχολογία όπως το εννοούν οι περισσότεροι σήμερα το κατατάσσεις στα τελευταία σκαλιά της διαπαιδαγώγησης". Ας αφήσουμε την παιδική ψυχολογία να την αναλύσουν οι ειδικοί και όχι οι περισσότεροι. Τότε θα έχει και η ψυχολογία το χώρο που της αρμόζει στο θέμα της ανατροφής παιδιών. Που για εμένα θα έπρεπε να παίζει καθοριστικό ρόλο.
"Διότι με τρελαίνουν οι υστερικοί γονείς και κυρίως οι ανοργασμικές μάνες που κάνουν παιδιά για να καλύψουν την προσωπική τους δυστυχία σε ένα κατεστραμμένο γάμο ή μια ανύπαρκτη προσωπικότητα. Και πατεράδες με άνευ αντικειμένου υπέρμετρο εγώ που προσπαθούν να το μεταφέρουν στο παιδί τους για να δικαιώσουν τη ματαιοδοξία της ανυπαρξίας τους. Ευτυχώς τέτοιος δεν υπήρξα και δεν θα υπάρξω." ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΗ ΙΔΕΑ ΕΧΕΙΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΙΣ ΑΠΟΨΕΙΣ ΣΟΥ...ΧΑΛΑΡΩΣΕ ΛΙΓΑΚΙ ΚΑΙ ΜΗΝ ΕΙΣΑΙ ΤΟΣΟ ΚΟΜΠΛΕΞΙΚΟΣ...Η ΖΩΗ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΘΕΩΡΙΕΣ ΚΑΙ ΔΗΘΕΝ ΑΛΛΑ ΟΥΣΙΑ.... ΟΣΟ ΓΙΑ ΤΟ ΣΧΟΛΙΟ ΜΕ ΤΑ ΤΗΛΕΦΩΝΑ ΑΠΟ ΤΑ 'ΓΚΟΜΕΝΑΚΙΑ' ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΑ: ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ ? Ο ΤΑΤΣΟΠΟΥΛΟΣ??? ΧΑΧΑ
ωραίος! ποιος και πως ορίζει το "καλός"; ιδού η ερώτηση! εκ των υστέρων, και με τ αποτελέσματα στο χέρι, έχω καταλάβει ότι οι περισσότεροι υπερβάλουμε στο ρόλο του γονέα και γινόμαστε σχεδόν υστερικοί (αν οργιστείτε/παρεξηγηθείτε μ αυτή τη λέξη δεν πειράζει - "υστερική" υπήρξα κι εγώ κι έχω την ανάλογη εμπειρία) και υπερπροστατευτικοί! ένα πράγμα είναι το σίγουρο: ό,τι και να κάνουμε και όπως και να κηρύξουμε στο παιδί μας ΜΟΝΟΝ ο τρόπος ζωής/σκέψης και η συμπεριφορά μας (προς ΟΛΟΥΣ ανεξαιρέτως) γίνονται τα μαθήματα - μόνο απ αυτά μαθαίνουν τα παιδιά μας! επομένως, καλά είναι κάποιες ερωτήσεις να θέτουμε στον εαυτό μας, καθημερινά: μ αρέσω όπως είμαι; μ αρέσει η ζωή που κάνω; μ αρέσει ο τρόπος που σκέφτομαι; μ αρέσει ο τρόπος που συμπεριφέρομαι στους γονείς μου, στους γείτονες, στους άγνωστους, στους φίλους, στην κοινωνία, γενικά; από αυτά ξεκινά η παιδαγωγία και αυτά είναι η παιδαγωγική ύλη των παιδιών μας! με άλλα λόγια, εμείς οι ίδιοι ήμαστε οι δάσκαλοί τους... μη το προχωρήσω άλλο γιατί είμαι και επιρρεπής στο γράψιμο και φοβάμαι μη το πάω για βιβλίο... καλημέρα κοπέλα μου ΟΛΙΒΙΑ και με το καλό να φτάσεις στα 30 και στα 40 και στα 50 και στα 60 και στα 70 και στα 80 και στα 90 και στα 100! αλλά θα το προχωρήσω πιο πέρα και θα σου ευχηθώ αισίως να φτάσεις ΚΑΙ στα 110 για να σε χαίρονται τα 90άχρονα παιδάκια σου ;)
Γαλήνη, Ralou, sofaki, Ann, Angelina, estrella...συμφωνώ απόλυτα μαζί σας! Θλιβερό κείμενο... Δεν ξέρω κατά πόσο είστε "ένας ενήλικας με γούστο και φαντασία" κ. Παπούλια, αλλά αν κρίνω από το συγκεκριμένο κείμενο και τους πικρόχολους χαρακτηρισμούς που χρησιμοποιείτε μάλλον η κατηγορία των πατεράδων "με άνευ αντικειμένου υπέρμετρο εγώ που προσπαθούν να το μεταφέρουν στο παιδί τους για να δικαιώσουν τη ματαιοδοξία της ανυπαρξίας τους" σας φωτογραφίζει... (σημειωτέον: βαριέμαι αφόρητα στα παιδικά πάρτυ, δεν μιλάω μόνο για την κόρη μου με τους άλλους γονείς και όχι δεν είμαι ανοργασμική. Το IQ μου μόνο δεν έχω μετρήσει για να σας πω αν είμαι ηλίθια ή όχι -αν και αισθάνομαι λίγο ηλίθια που αυτή τη στιγμή από ένα και μόνο κείμενο, ένας άγνωστος μπορεί να μου προκαλέσει τόσο άσχημα συναισθήματα...)
Εμενα πειραζει που μου αρεσουν τα παιδικα παρτυ? Που αφησα μια καριερα 15 χρονων (κι ας ειμαι μονο 36 χρονων γιατι φανταζομαι ολοι αυτοι οι χαι μπαμπαδες ξεκινησαν να δουλευουν καπου γυρω στα 30!!!) γιατι γουσταρω να ειμαι με το παιδακι μου? ΠΟυ περναω τελεια μαζι του καθε φορα που βγαινουμε βολτα γιατι κανουμε υπεροχα πραγματα (συμφωνα με την ηλικια του και οχι ακομα δεν τον εχω παει στην Ομονοια αλλα θα γινει και αυτο οταν θα ερθει η ωρα του). ΠΟυ μετα απο χρονια κρεπαλης και ξενυχτιου και μπουζουκιου λατρευω τον νεο μου ρολο (οκ καμια φορα μου λειπουν λιγο τα μπουζουκια αλλα δεν μπορω να ειμαι και τέλεια). Και by the way οι οργασμοι μου μια χαρα κρατουν και ναι δεν μου εκαναν λοβοτομη κατα την διαρκεια της γεννας!!! (Υ.Γ. ο συγκεκριμενος κυριουλης ειναι παντα πικροχολος οσες φορες τον εχω παρακολουθησει δεν εχει πει καλη κουβεντα οποτε δεν περιμενα κατι περισσοτερο αυτη την φορα)
Αυτά ακριβώς!!!! Και....κύριε Παπούλια, άντε να σχολιάσετε σε κανένα πανελάκι για το καλσόν της κάθε τελευταίας, κ αφήστε σε εμάς της "ανοργασμικές" τα πιο σοβαρά!!!! ΟΚ?
περναω καλα στα παιδικα παρτυ γιατι περναει καλα και το παιδι μου μαρεσει να μιλαω με τουσ γονεις για τα παιδια μας γιατι ειναι ολη μας η ζωη!!!!τωρα να σου πω κλασσικος μπαμπας για εκεινη την δεκαετια?μαλλον ναι.γιατι ετσι ακριβως ηταν ο μπαμπας μου.ποτε δεν ακολουθουσε σε τιποτα με σκοπο να ζηλευω τους μπαμπαδες καποιων κοριτσιων τραγικο?και ομως ναι.πλεον οι γονεις-γενια εχει αλλαξει ακολουθουν παντου σε παντα.και ειναι μαζι του την καθε στιγμη.και περνουν αξεχαστες στιγμεσ με τα παιδια τους και θελουν το καλυτερο για τα παιδια τους.που το τραγικο?
Συμφωνώ!Εκεί πας για το παιδί σου, γιαυτό και λέγονται παιδικά πάρτυ και παιδότοποι!Ας κάνουν μερικοί και καμιά θυσία και ας σκυλοβαρεθούν λιγάκι, για χάρη του παιδιού τους, αλλιώς ας πάνε στα μπαράκια να χτυπήσουν τα χαζογκομενάκια με τις μπαρούφες που αμολάνε.
Συμφωνω απολυτα μαζι σου Jenny!!
Μπορεί να ξενίζει λίγο το ύφος του κειμένου και να φανερώνει μια κάποια έπαρση του γράφοντα. Αλλά είναι μεγάλη αλήθεια αυτό με τους υστερικούς γονείς και τους γονείς που επενδύουν στα παιδιά τους για να τους βγάλουν από τη μιζέρια. Σκυλοβαριέμαι κι εγώ στα παιδικά πάρτι που δεν ξέρω κανέναν και όπου για έναν μυστήριο λόγο, μάλλον λόγω περιβάλλοντος, δε συζητάμε ποτέ θέματα λίγο διαφορετικά και λίγο πιο ενδιαφέροντα, παρά μόνο μιλάμε για τα παιδιά μας όλη την ώρα. Κι αυτό συμβαίνει όχι επειδή τα παιδιά μας είναι ό,τι πιο σημαντικό στη ζωή μας αλλά γιατί πολλοί άνθρωποι δεν έχουν άλλη ζωή έξω από τα παιδιά τους. Κι αυτό κατά τη γνώμη μου είναι λίγο μονοκόμματο και βαρετό.
Μα τι θα μπορούσε να συζητήσει κανείς με έναν άγνωστο που το μόνο κοινό που έχετε εκ πρώτης όψεως είναι τα 2 συνομηλικά παιδιά σας?????
Καλά θα ήταν να μην μενετε σους χαρακτηρισμούς μερικές αλλα στην ουσία των γραφομένων... Η πραγματικοτητα ειναι αυτη ακριβως που περιγραφεται. Η ΕΡΜΗΝΕΙΑ της από κάθε άνθρωπο είναι που αλλάζει. Για κάποιους λοιπόν οι "παράπλευρες" αυτές συμπεριφορες των γονέων την ωρα που το παιδακι τους παιζει αμεριμνο, ερμηνευονται με τον τρόπο που περιγράφηκε, για καποιους αλλους ερμηνεύονται αλλιώς... Ας κατεβούμε από το ροζ σύννεφο...
όπως είπα και πριν δεν μπορείς να απομονώσεις τα γραφόμενα από τον τρόπο που τα εκφράζει κανείς, ο συγγραφέας εν γνωσει του διάλεξε αυτούς τους χαρακτηρισμούς. Με το να μου λες να απομονώσω τα facts,είναι σα να μου λες οτι αν ερθω εγώ με αγριο βλέμμα και σου πω "σ' αγαπω", απαιτώ από σενα και να το πιστέψεις οτι στ αληθεια σ αγαπω.
Συμφωνώ με τη Γαλήνη. Δείχνει να είναι ο μπαμπάς του Σαββατοκύριακου που δεν τον σκάει η καθημερινότητα. Δεν έκατσε να διαβάσει το παιδί του, ή να το μαλώσει που δε διαβάζει γιατί αναλαμβάνει άλλος τον άχαρο αυτό ρόλο, ή να του μαγειρέψει, ή να σκουπίσει τους εμμετούς του. Γιατί λοιπόν να τον ενδιαφέρουν οι αρρώστιες, το σχολείο και όλα τα άλλα "ανούσια" όπως λέει; Στη δουλειά μου δουλεύω με γονείς. Προσπαθώ να τους κάνω καλύτερους χωρίς όμως να κρίνω.. Δεν καταλαβαίνω γιατί η δυστυχισμένη στο γάμο της γυναίκα, η ανοργασμικιά, με την "ανύπαρκτη προσωπικότητα" που δεν έχει τίποτα για το οποιο να είναι περήφανη (δεν γράφει άρθρα σε περιοδικά κτλ) που όμως συνειδητοποιημένα θέλει ένα παιδί που θα δώσει χαρά και νόημα στην άχαρη ζωή της είναι αντικείμενο κριτικής; Κακώς κάνει παιδιά αυτή η γυναίκα; Είναι καλύτερα να κάνoουμε παιδιά επειδή μας προέκυψαν ή για να συνεχίσουν το υπέροχό μας "είναι" δίνοντάς μας άλλη μία ναρκισσιστική ικανοποίηση; Όλοι έχουν δικαίωμα στη μητρότητα/πατρότητα αρκεί να μπαίνουν στο νέο αυτό τους ρόλο με όρεξη να προσφέρουν, με ουσιαστική ανιδιοτελή αγάπη προς τα παιδιά, με διάθεση να τσαλακώσουν τον εαυτό τους και να αποκτήσουν δουν ξανά τον κόσμο με μία νέα προοπτική ματιά, μέσα από το προίσμα του γονιού. Και επίσης με διάθεση να βάλουν τις ανάγκες των παιδιών πάνω από τις όποιες δικές τους...
Νομίζω οτι με τη σοβαρότητα που αντιμετώπισες το κείμενό του, ξεγύμνωσες τελείως την έπαρσή του...
Μου εβγαλε λιγο κακια αυτο το κειμενο. το μοναδικο που διαβασα στο μπλογκ και δε μου αρεσε...
απο δηθεν "ψαγμενος" καταντας μεγαλος "καραγκιοζης" ευτυχως σου εδωσε τα τηλεφωνα απο "γκομενακια". ενα ξελαμπικαρισμα το εχεις αναγκη η αληθεια...
Επιτέλους! Μακάρι ολοι οι μπαμπαδες να ήταν ετσι!
Ευτυχώς δεν είναι όλοι οι μπαμπάδες έτσι!
Ωραίο πράγμα να είναι κανείς ο μπαμπάς του Σαββατοκύριακου και να ρίχνει τις ευθύνες σε άλλους ώμους, που ασχολούνται με τα πιο πεζά και καθημερινά και λιγότερο "ψαγμένα". Τουλάχιστον οι άλλοι, οι "βαρετοί" μπαμπάδες και ανοργασμικές μαμάδες, είμαστε ευέλικτοι σε καταστάσεις που αλλάζουν και στην ζωή που τρέχει.... Και guess what! Πάμε και εμείς σε μέρη για καφέ που δεν είναι παιδότοπος, δεν ήξερα ότι είναι τόσο μα τόσο γουάου, για να το γράφουμε σε άρθρο!
By far το πιο αστοχο κειμενο του blog!
μα τι κακια για τον κοσμο. ευτυχως στο παιδακι του φερεται καλα
By far το πιο ευστοχο ειλικρινές και ουσιαστικό κείμενο που γράφτηκε ever σ'αυτο το blog!
Γεια σου ρε Φαιη, πες τα κι εσυ!!!
Κάτι μου λέει ότι στα σχόλια από κάτω έγινε το σύστριγγλο. Δεν πρόλαβα ακόμη να τα διαβάσω. Χαίρομαι όμως, γιατί νιώθω ότι με τον άντρα μου δεν είμαστε μόνοι μας εκεί έξω. (Ξέρεις, που πάνε στα παιδικά γενέθλια και τις περισσότερες φορές υποφέρουν από πλήξη, που έχουν επιλέξει να μην πηγαίνουν το παιδί σε παιδότοπους αλλά σε παιδικές χαρές κ ιας πιουν σπαστό φραπέ, που παίρνουν το παιδί σε ροκ καφέ της πόλης και το παιδί γουστάρει να χορεύει Jamew και Smiths).
Κάτσε ρε φιλενάδα, κι εγώ τέτοιος τύπος είμαι αλλά δεν αντιμετωπίζω τους άλλους ανθρώπους ως ανεγκέφαλους και υπανάπτυκτους. Το να πει την ιστορία του ως πατέρας και τον τρόπο που μεγάλωσε την κόρη του είναι δεκτόν, αλλά το κείμενο αυτό ειναι γεμάτο αλαζονεία, απαξίωση για τους άλλους και αυτοθαυμασμό. Δεν είναι ΤΙ λες, είναι ΠΩΣ το λές γιατί από εκεί φαίνεται το ποιόν σου. Εμένα προσωπικά ο τύπος μ' εκανε Τούρκο με το υφάκι του, γιατι δεν ντράπηκε να γράψει αυτά που έγραψε όπως ταα εγραψε. Πάω στοιχημα οτι ειναι και περήφανος, και οτι στην πραγματικότητα δεν αναρωτιέται καθόλου αν ειναι καλός πατερας. ΕΙΝΑΙ σίγουρος οτι ειναι καλός πατέρας.
συμφωνω ΑΠΟΛΥΤΑ .ευγε Φαιη,Νικη,Κλεο...αν μη τι αλλο περα απο γονεις λεγομαστε και ανθρωποι με προσωπικες πεποιθησεις και γουστα !ελεος πια !!!
Τα παιδικά πάρτι γίνονται για να περάσουν καλά τα παιδιά, τα οποία (σοκαριστικό!) είθισται να μην πηγαίνουν ασυνόδευτα. Η συναναστροφή με άλλους ενήλικες δεν είναι απαραίτητη, το να διαβάζεις ωστόσο εφημερίδα (πόσο μάλλον να τη βγάζεις στο καφενείο) είναι τουλάχιστον προσβλητικό για τον οικοδεσπότη και εντελώς σνομπίστικο για τους υπόλοιπους καλεσμένους. Μπορεί να δυσκολεύεσαι να χαρακτηρίσεις τον εαυτό σου ως πατέρα, καθόλου όμως να προσδώσεις χαρακτηρισμούς στους άλλους... ΥΓ. Καμιά μάνα δεν πετάει τη σκούφια της για να τρέχει σε πάρτι (πόσο ξεκούραστη ασχολία, Θεέ μου...), αμφιβάλλω όμως ότι αντιμετωπίζει τόσο υποτιμητικά τους υπόλοιπους γονείς. Όλοι είμαστε άσχετοι στην αρχή (;) και κάνουμε κατά καιρούς ηλίθια πράγματα. Στο επόμενο πάρτι θα μείνουμε μουγγοί για να μην κουράσουμε εσάς τους φανταστικούς πατεράδες.
Επιτελους λιγη ειλικρινεια εδω μεσα... Και ελεγα πως ειμαι η μονη... Σχολια δε βλεπω και ανησυχω... Προσβληθηκαν μηπως καποιοι καλοι γονεις??? Γαμωτο... βαριεμαι θανασιμα τα παιδικα παρτυ... και δε γουσταρω τους παιδοτοπους.Πηγαινω για ακφε εκει που πανε ολοι οι ανθρωποι και οχι μονο σε μερη για να παιξουν τα παιδια... Και ομολογω οτι δεν ξερω καν σε ποιο μαθημα βρισκονται τα 2 μεγαλυτερα παιδια μου, τα βοηθαω στις ασκησεις τους και ο μπαμπας τους τα μαθαινει σωστα μαθηματικα. Και παιζουμε καρατε και μπουνιες στο σπιτι κια ς μην ειναι δοκιμο... Και χαιρομαι που δε με θεωρουν καλη μαμα...
Επειδή εκτός απο ανοργασμική είμαι και κουτή, το ουσιαστικό και μεγάλο μας πρόβλημα (και που επιτέλους κάποιος μίλησε ανοιχτά για αυτό) είναι τα παιδικά πάρτι και παιδότοποι????? Και ότι αντί για συμβατικά τουβλάκια λέγκο και παζλ, οι αλτέρνατιβ γονείς παίζουν μπουνιές???? Ε άμα ήταν αυτά, τότε ΟΚ, τα λύσαμε, μιλήσαμε ανοιχτά το ξεκαθαρίσαμε. Άξιζε τον κόπο να διαβάσουμε μέχρι τέλους το άρθρο.... Τι να λέμε τώρα, μας άνοιξε τα μάτια ο κυριούλης...
Αγαπητη γαληνη, μαρεσει το ονομα σου καταρχην... Διεκρινα καποια ειρωνεια στην απαντηση σου και γι αυτο θεωρησα καλο να απαντησω... Το ουσιαστικο και μεγαλο μας προβλημα φυσικα δεν ειναι τα παιδικα παρτυ και οι παιδοτοποι αλλα ετσι κι αλλιως εδω μεσα δε θιγεται σχεδον ποτε κανενα ουσιαστικο και μεγαλο προβλημα... Το αρθρο μου αρεσε, επιμενω, σωστος ο κυριος αν και εγω δε θα πηγαινα στη ομονοια να δειξω τα πρεζονια στα παιδια μου, αν ομως τυχενε να δουμε καποιο δε θα του εκλεινα τα ματια δηθεν για να το προφυλαξω... Και μια διευκρινηση για αν μην ξεχνιομαστε. Τα τουβλακια και τα λεγκο δεν ειναι συμβατικα... Εμφανιστηκαν πολυ αργα στα παιδικα δωματια... τα παιδια ανεκαθεν επαιζαν σε δρομους και αλανες και οι μπουνιες ηταν στο καθημερινο παιχνιδι... Αρα δεν ειμαι αλτερνατιβ αλλα συμβατικοτατη... Οχι, μην τα μαθετε να παιζουν κλωτσιες. Και οταν στο σχολειο θα ερθει ο καθε νταης να του κανει το μαγκα ονομασε το μπουλινκ και κρατα το παιδι σου σφιχτα να κλαψει στην αγκαλια σου... Κρυψε του τις κακες λεξεις και μην το μαθεις να αμυνεται... Και οταν ο καθε αφεντικος στη ζωη του το βρισει αστο να υποστει το σοκ... Δεν ειμαι εγω αλτερνατιβ καλη μου... Ρεαλιστρια ειμαι και ετοιμαζω τα παιδια μου για την πραγματικη ζωη που απο ο,τι φαινεται θα ειναι σκληρη... πολυ σκληρη... Αλλα ακομα εθελοτυφλουμε... Και σημειωτεον. Εχω 3 παιδια που ειναι οι καλυτεροι μαθητες στην ταξη τους, ουδεποτε εχουν βρισει ή εχουν χτυπησει ξενο παιδι...
Η προηγουμενη απαντηση μου Γαληνη πηγε μαλλον υπερ πιστεως... ισως γιατι ηταν τερααααστια... Συνοψιζω λοιπον και γραφω αλλη μια, αφου μουα παντησες προσωπικα χαρακτηριζοντας με ολτερνατιβ... Ελεγα λοιπον οτ μου αρεσει το ονομα σου... Ελεγα επισης οτι εδω εμσα ποτε δεν ασχολειται ακνεις με σημαντικα προβληματα απλα καποιοι "ψαγμενοι" γραφουν τα αρθρα τους και εμεις απο κατω λεμε το μακρυ μας και το κοντο μας... Και ελεγα βασικα οτι εισαι λαθος... Τα τουβλακια και τα λεγκο δεν ειναι συμβατικα. Εμφανιστηκαν πολυ αργα στα παιδικα δωματια. Μεχρι τοτε τα παιδια επαιζαν ξυλο και πετροπολεμο στους δρομους. Τωρα τους επιτρεπουμε να βλεπουν βια στην τηλεοραση (πραγμα που εγω η εναλλακτικη ΔΕΝ κανω) αλλα δεν τα αφηνουμε να ΠΑΙΖΟΥΝ μπουνιες. Τα αφηνουμε να ακουντ ο καθετι στην τηλεοραση αλλα αν ακουσουν τη λεξη μαλ... τους κλεινουμε τα αυτια. Δεν θα παω τα παιδια μου στη Ομονοια αλλα αν τυχει αν δουν κανενα πρεζονι δε θα τους κλεισω τα ματια. Ισα ισα, θα τους το δειξω για να δουν τα αποτελεσματα...Το δικο μου παιδι θα ξερει να αμυνθει οταν ο νταης του σχολειου αθ του κανει το μαγκα. Εσυ θα το ονομασεις μπουλινκ, θα του ανοιξεις μια τερααστια αγκαλια και θα το αφησεις να χωθει στην αγκλαια σου και να κλαψει... Το παιδι μου δε θα παθει σοκ οταν θα το βρισει ο καθε εργοδοτης ή ο καθε ανωτερος στο στρατο. Θα τις εχει ξανακουσει αυτες τις λεξεις. Δεν ζουμε σε ενα κοσμο αγγελικα πλασμενο.. Οσο παει γινεται και χειροτερος. Ας σταματησουμε να υψωωνουμε προστατευτικους φραχτες. Σημειωτεον: Τα παιδια μου ποτε μα ποτε δεν εχουνα γγιξει ξενο παιδι ουτε εχουν βρισει κανεναν... Και ειναι οι καλυτεροι μαθητες της ταξης τους.
ποιός μπορεί να ορίσει καλό και το κακό? έτσι κι αλλιώς ότι κάνουμε με αγάπη και φροντίδα δεν μπορεί παρά καλό να είναι ή καλό να αποφέρει...