Πρέπει να προσέχουμε τον θείο;
Eίναι ένα πολύ λεπτό θέμα που ήθελα να μοιραστώ μαζί σας αλλά θεώρησα πως δεν στέκει και πως υπερβάλω μέχρι που σήμερα αναζωπυρώθηκε η ανησυχία μου…
Λοιπόν θα ξεκινήσω την ιστορία απο την αρχή: μένουμε στο πατρικό του άντρα μου, σε ξεχωριστό όμως διαμέρισμα, στο ισόγειο μένει ο αδερφός του.
Μένουμε σχεδόν εδώ και 2,5 χρόνια και οι μόνες συζητήσεις που έχουμε με τον αδερφό του είναι ένα τυπικό «Tι κάνεις; – Kαλά»
Αυτό οφείλεται στην αδιαφορία που μας δείχνει… να φανταστείτε πως όταν βλέπει τηλεόραση ούτε καν γυρίζει το βλέμμα του, όταν του απευθυνθώ με χαιρετισμό σε αυτή την τόσο τυπική κουβέντα. Είναι ένας άνθρωπος με πολύ λίγους φίλους, κλεισμένος στον εαυτό του, νευρικός, που δεν σέβεται το γυναικείο φύλο καθώς το βλέπω αυτό στη συμπεριφορά ως προς τη μητέρα του, ζει στο παρελθόν και έχει μείνει στην ηλικία των 15 ετών ενώ είναι 40 και αυτό που λέω με δισταγμό είναι πως τον θεωρώ σεξιστή μιας και το δωματιό του είναι ντυμένο με soft porn και τα penthouse κάνουν στίβες στο πάτωμα, κάτι όχι και τόσο σπάνιο στους άντρες.
Θα μου πείτε αφου δεν μιλάμε, πώς τα κατάλαβα όλα αυτά; Πρώτα από όλα κάποια μου τα έχει πει και ο άντρας μου και έπειτα είμαι πολύ παρατηρητικος άνθρωπος.
Το πρώτο μου ταρακούνημα ήταν όταν μου είπε: Θα μου την δίνετε για να την παίρνω για μπάνιο, έτσι;
Εκεί μου ήρθε ένα σοκ, σκεφτόμενη πως αυτός ο άνθρωπος που δεν έχουμε καμία ουσιαστική σχέση θέλει να του εμπιστευτώ το παιδί μου, χωρίς εμάς; Μήπως συμβαίνει κάτι άλλο; Ή μήπως έχω αρχίσει και το χάνω;…
Τότε κάνω μια έρευνα στο διαδύκτιο για τα γνωρίσματα των παιδόφιλων και βρίσκω πάνω κάτω αυτά:
α) Παρατηρήστε τη συμπεριφορά του:
– Ενδιαφέρεται περισσότερο για τα παιδιά απ’ ότι για τους ενήλικες;
– Προσφέρεται να κρατήσει τα παιδιά σας για να κάνετε τις δουλειές σας ή για να βγείτε έξω;
– Εργάζεται με παιδιά;
– Είναι ιδιαίτερα εκδηλωτικός με τα παιδιά;
– Εμπλέκεται σε δραστηριότητες με παιδιά, όταν δεν είναι παρόντες οι γονείς;
β) Παρατηρήστε τις προσωπικές του σχέσεις:
– Είναι ελεύθερος, δεν ενδιαφέρεται να έχει ένα σύντροφο της ηλικίας του ή έναν οποιονδήποτε σύντροφο;
– Ενδιαφέρεται περισσότερο για τα παιδιά της συντρόφου του απ’ ότι για την ίδια; (σε μονογονεϊκές οικογένειες)
– Είναι παντρεμένος, αλλά πιο εκδηλωτικός με τα παιδιά του απ’ ότι με τη σύζυγό του;
γ) Παρατηρήστε τις κοινωνικές του σχέσεις:
– Ταυτίζεται περισσότερο με τα παιδιά απ’ ότι με άτομα της ηλικίας του;
– Έχει περισσότερες φιλικές σχέσεις με παιδιά απ’ ότι με ενήλικες;
– Οι φίλοι του (που είναι παιδιά) είναι συγκεκριμένης ηλικιακής κατηγορίας ή/και φύλου;
στα οποία ταιριάζει στα περισσότερα….και εκεί είναι που μέσα μου παίρνω φωτιά και δεν ξέρω τι να κάνω απλά παρατηρώ την συμπεριφορά του, μήπως διακρίνω κάτι ύποπτο… Επίσης αυτό που διάβασα μέσα από τις έρευνες είναι πως το μεγαλύτερο ποσοστό των παιδόφιλων δρουν στο οικογενειακό περιββάλον.
Για αρκετό διάστημα η καρδιά μου έτρεμε μόνο στην ιδέα όχι να κάνει κάτι αλλά μόνο στη σκέψη αν υπάρχει στο μυαλό του.
Με τα πολλά με τα λίγα δεν την άφηνα ποτέ μονη μαζί του…
Βλέποντας σε αυτό το διάστημα πως είναι αρκετά έντιμος, νομοταγής και υπευθυνος θεώρησα πως είναι κάτι μόνο στο μυαλό μου λόγω της προστατευτικότητας που όλοι τρέφουμε στα παιδιά μας.
Μέχρι σήμερα…
Η μικρή νύσταζε, η γιαγιά της μαγείρευε και εγώ έπρεπε να πάω στη τουαλέτα, έχει μεγάλη αδυναμία και στη γιαγιά και στο θείο, έτσι την αφήνω στη γιαγιά και εκείνη την ώρα έρχεται ο θείος για να την πάρει και να μην γκρινιάξει, στο ενδιάμεσο έχω πάει στο μπάνιο, ζήτημα να κάνω δύο λεπτά και με το που βγαίνω η μικρή λείπει, έχει πάει κάτω μαζί με τον θείο της για να αλλάξει (ο θείος)… Τα μαλλιά μου έπεσαν….
Πόση ώρα να έκανα στο μπάνιο ετσι ώστε να μην μπορει να περιμένει…. Θέλει πολύ μυαλό για να ξέρει κάποιος πως δεν αλλάζουμε τα ρούχα μας μπροστά στα παιδιά και μάλιστα διαφορετικού φύλου;
Και πάλι σκέφτομαι μήπως εγώ είμαι η υπερβολική… αλλά όταν πάμε στη νονά μας να μας φιλοξενήσει και η ίδια χωρίς να της πω κάτι μου λέει πάρε την μικρή να αλλάξω και κλείνει και την πόρτα, σκέφτομαι πως δεν είμαι η μόνη με αυτές τις αντιλήψεις.
Καταλαβαίνετε, μανούλες, πως το θέμα ειναι πολύ λεπτό, σοβαρό και βασίζεται σε υποθέσεις οπότε μου είναι δύσκολο να το συζητήσω με τον άντρα μου, παρολά αυτά είναι και πολύ δύσκολο να το αφήσω γιατί αν μία στο εκατομμύριο συμβαίνει τα πραγματα είναι σκούρα…
Δεν ξέρω πως μπορώ να είμαι σίγουρη και σε αυτό ζητάω την βοήθειά σας, αν κάποια μανούλα σκεφτεί κάτι που δεν το έχω σκεφτεί εγώ.
Σας ευχαριστώ που με διαβάσατε και για όποιο σχόλιο αφήσετε.
Εύχομαι κανένα παιδάκι να μην πέσει θύμα και όλα να τα προστατεύει η Παναγία μας.
[divider]
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
Ο άνθρωπος φαίνεται γκάου... τόσο χρονών και ακόμα την βγάζει με πορνό... απ'τη στιγμή που έχεις υποψίες, γιατί δεν του πετάς στα ίσα κανά υποννοούμενο να δεις πως θα αντιδράσει;;;
Ξαναμπαινω στη συζητηση, γενικοτερα, οχι για την περιπτωση της κυριας που εγραψε το αρθρο, μια που το δικο της θεμα θα εχει πια, με τον ενα ή τον αλλο τροπο, ληξει. Εξακολουθω να εντυπωσιαζομαι απο το οτι πανω απο το 90% των σχολιων θεωρουν εντελως ασημαντο τον κινδυνο να στιγματιστει αδικα ενας ανθρωπος, για μια φοβερη κατηγορια. Ολο τα ματια σου 14 στο παιδι, το ενστικτο της μανας, πεστο στον αντρα σου , ειναι υποπτος ο τυπος κλπ βλεπω. Δεν συζητω το αυτονοητο ζητημα της προσοχης και της ευθυνης των γονιων προς τα παιδια. Αλλα το οτι, στο ονομα αυτης της προσοχης, δεν θεωρειται και σπουδαιο, κι ας ειμαστε και λιγο υπερβολικοι καλου- κακου, το να εκτοξευσουμε κατηγοριες, λογω μιας ιδεας που μας ηρθε, μιας υστεριας που μας μπηκε, και μαλιστα να εμφανιζουμε και τις υποκειμενικες ερμηνειες μας για τον τροπο ζωης που ακολουθει καποιος, μονο και μονο γιατι εμεις επιλεξαμε διαφορετικο, ως αποδεικτικο στοιχειο εναντιον του. Για να μην επαναλαμβανω προσωπικες εμπειριες που ειχα σε περιπτωσεις κατηγοριων για παιδιφιλια, θα παραπεμψω( για μια ακομα φορα) στον κινηματογραφο. Ειδα προσφατα την ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΗ δανεζικη ταινια με τιτλο Το Κυνηγι . Δειτε την, δειτε πώς στηνεται η ιστορια, και σας διαβεβαιωνω οτι ετσι οπως τα δειχνει , με συγκλονιστικο τροπο, ετσι και χειροτερα εχει συμβει σε πολλες περιπτωσεις, διπλα μας. Προσοχη μεγαλη και επαγρυπνηση για την προστασια των παιδιων. Αλλα εκτος απο τα παιδια μας, ειμαστε υπευθυνοι και για τους αλλους ανθρωπους.
Θεωρώ πως ένα ή δύο πράγματα μαζί ίσως δεν τον ενοχοποιούν, αλλά συνήθως το ένστικτο μας θέτει σε κατάσταση συναγερμού όταν η λογική δεν μας βγάζει τα σύκα σύκα και την σκάφη σκάφη. Καλό είναι να είσαι προσεκτική και απολύτη μαζί του, του στυλ "Αν πάμε για μπάνιο και θέλετε να έρθετε μαζί μας, ευχαρίστως, αλλά το παιδί πρέπει να είναι μαζί μας". Θεωρώ ότι πέρα από όσα γράφεις, που αν τα δει κάποιος μεμονωμένα (πχ την αλλαγή ρούχων..θα σου πει κάποιος "¨Ε γκρίνιαζε, μωρό είναι η μικρή, καλά δεν έκανε;") ίσως το γενικότερο κλίμα στο οποίο λέει όσα λέει, το γεγονός ότι δεν ασχολείται με μεγάλους αλλά με την μικρή και ίσως κάποια πράγματα που νιώθεις ή βλέπεις αλλά δεν συνειδητοποιείς, είναι πιο σημαντικά. Αν δεν σου αρέσει πχ ο τρόπος που την κοιτάει ή εκφράζεται για εκείνη (πχ "τι γυναικάρα θα γίνεις" ξανά και ξανά), καλό θα είναι να ακούσεις το ένστικτό σου. Κράτα τον σε απόσταση, δεν είναι ανάγκη να εξηγείς γιατί αφού δεν έχετε σχέσεις όπως λες, μάθε στο παιδάκι σου να μην αφήνει άλλους πέρα από εσένα και τον μπαμπά να την αγγίζει πονηρά (ο κανόνας των εσωρούχων) και απλά παρακολούθα την κατάσταση. Δεν θεωρώ κακό να θορυβηθείς. Αν δεν είχες θορυβηθεί θα ήταν κακό.
Είμαι κοινωνική λειτουργός και έχουν δει πολλά τα μάτια μου...ένα μόνο θα σου πω....ούτε δευτερόλεπτο μόνο το παιδί μαζί του! ! ! Για το καλό του παιδιού σου...
Μην αφησεις το πεδακι σου ποτε μονη μαζι του απροστατευτο. Κ πριν τν κατηγωρισεις σε αλλους η στν δικαιοσύνη να εισαι σιγουρη .. μαθε για αυτον ψαξε . Ρωτα δες στο δοματιο του τπτ υποπτο . Μπωρει ν εχει αλσεγισει και σε αλλο παιδακι η να ειναι και αθοως αλλα προς θεου μην αφησεις το παιδακι σου στν τυχη του,,
Παναγια μου! Το ενστικτο της μανας ποτε δεν κανει λαθος! ΠΡΟΣΕΧΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ!! Σε παρακαλω... μην την αφηνεις μονη μαζι του! Κι εμενα με παρενοχλησε θειος μου μεσα στο σπιτι μας... πηγα να του πω ενα γεια οπως καθοταν στο κρεβατι του και εκμεταλευτηκε την στιγμη και εβαλε το χερι του μεσα απο το εσωρουχο μου! Δεν ξερω που βρηκα την δυναμη και του κραταγα το χερι να μην προχωρησει για λιγα δευτερολεπτα, το τραβηξα και εφυγα ουτε κι εγω θυμαμαι πως? Σκεφτομουνα τι ηταν αυτο και γιατι μου το εκανε ενας ανθρωπος δικος μας! Το παιδι και τα ματια σου!
Το ενστικτο της μανας εχει παρει πολλους ( και τα ιδια τα παιδια της πολλες φορες) στο λαιμο του . Επισης, εχει στειλει πολλους αθωους να ταλαιπωρουνται. Μην το εμπιστευεστε τυφλα.
Αγαπητή μου το παιδι σου και τα ματια σου!ειμαι και εγω μανούλα με ενα κοριτσάκι 13 μηνων και καθε φορά που την κοιτάω φοβαμαι για αυτήν...δεκτηκα σεξουαλικη παρενόχληση σε πολυ μικρη ηλικία οχι τοσο μικρη ομως ώστε να μην εχω ανάμνησης ακομα!ο δράστης;;;ο Γειτονας και Θειος!!που αγαπούσε πολυ και εμενα και την φίλη μου,που μας έστελνε να του ψωνίσουμε και μας έδινε χαρτζιλίκι πολλές φορες πιο ακριβό και απο τα ψώνια του,που ηθελε να πηγαίνουμε και του κανουμε παρέα τα απογεύματα που η γυναίκα του έλειπε και αλλα διάφορα!!ποτε δεν μιλησαμε για αυτο ουτε μεταξυ μας με την φίλη μου,παντα μας ελεγε οτι ειναι το μυστικό μας και δεν κάνουνε κατι κακό!!ακομα και τωρα που με βλέπει νομίζει οτι δεν θυμαμαι!!!!!μακρια το παιδι σου απο όποιον υποψιάζεσαι!!!!!!!!!!!!!!
Δηλαδη η σεξουαλικη παρενοχληση ηταν που σας εστελνε να του ψωνισετε και που του κανατε παρεα,και σας εδινε χαρτζηλικι; Γιατι Κατι αλλο δεν μας ειπατε.
δεν αφήνεις ποτέ το παιδί σου με κάποιον τον οποιο δεν εμπιστευεται η ψυχη σου, ακομα και αν ειναι ο καλυτερότερος.
Καλησπέρα μανούλες και σας ευχαριστώ για τις απαντήσεις σας είναι πολύτιμες και με βοήθησαν πολύ.Θα απαντήσω στις ερωτήσεις σας μια και για μενα είναι μια πολύ επικοδομητική συζήτηση μιας και δεν μπορώ να το συζητήσω πουθενά. Από τα στοιχεία που βρήκα για τα χαρακτηριστικά των παιδόφιλών ταιριάζει στα εξής α:1,2,4 β:1 γ :1,2. Πριν καν έρθει αυτό στο μυαλό μου είχα τον σκοπό να μάθω στη μικρή τον κανόνα των εσωρούχων και όλα τα σχετικά,όμως προς το παρον είναι 22 μηνών και άρα πρέπει να περιμένω λιγάκι ακόμα...αυτός ο κίνδυνος παραμονεύει και έξω από τα σπίτια μας και καλό θα ήταν να είμαστε ενημερωμένοι και τα παιδιά να ξέρουν πως να το χειριστούν. Το σκηνικό το ανέφερα στον άντρα μου χωρίς όμως τις ανησυχίες μου για το λόγο όπως και πολλές απο σας γράψανε αν δεν ισχύει θα στιγματιστεί κακώς. Τα πεντχαουζ τα έχει από τότε που τα αγόραζε και ναι πλέον δεν πουλιούνται... Διάβασα ένα σχόλιο της Αλεξάνδρας που έλεγε πως αυτοί οι άνθρωποι κοιτάνε τα παιδιά ως όμορφες γυναίκες και συνέβη κάτι παρόμοιο το οποίο και αυτό πυροδότησε τις ανησυχίες μου,ήταν σε ένα καφε και πήγαμε να τον βρούμε με την πεθερά μου ο τρόπος που την κοίταξε καθώς φτάναμε ήταν σαν βλέμμα πρώτου ραντεβού με λίγο ντροπή μέσα,νόμιζα πως και αυτό είναι υπερβολικό μέχρι που διάβασα το σχόλιο... Η μικρή του έχει αδυναμία γιατί με αυτή περνάει χρόνο σε αντίθεση με εμάς,ο χρόνος που περνάνε μαζί είναι μόνο όταν βρισκεται σε εμάς οπότε και έιμαστε όλοι μαζί,αλλά με μας δεν λεει κουβέντα και ας βρισκόμαστε στον ίδιο χώρο. Επίσης επειδή σε πολλά θέματα ανατρφοφής δεν συμφωνούμε έχω κάνει τις ενστασείς μου μόνο σε ό,τι θεωρώ σημαντιικό για να μην έρθουν παρεξηγήσεις και καυγάδες αλλά πάλι χωρίς αποτέλεσμα....γιατί απλούστατα με γράφουν...αλλά συνεχίζω... Μου είναι πολύ δύσκολη αυτή η συμβίωση και για πολλούς και διάφορούς λόγους σκεφτόμαστε την μετακομισή όμως προς το παρόν δεν είναι εφικτή. Κάτι ακόμα είναι πως είμαι αμερόληπτη,θα είχα τα μάτια μου 14 αν έβλεπα τέτοιες συμπεριφορές είτε από τον αδερφό μου,είτε από τον πατέρα μου,είτε απο οποιδήποτε συγγενικό πρόσωπο του δικού μου κύκλου ή μη,ποτέ δεν ξέρεις τι έχει στο μυαλό του ένας άνθρωπος και πολύ περισσότερο στην περίπτωσή μου,στον συγκεκριμένο που δεν τον ξέρω καθόλου. Θα κάνω υπομονή με τα μάτια μου ανοιχτά γιατί σε λίγους μήνες ίσως να μετακομίσουμε,διαφορετικά θα πρέπει να το συζητήσω με τον άντρα μου,από την μία ξέρω πως πρέπει να το συζητήσω από την άλλη δεν θέλω να στοχοποιηθεί αδίκως αν δεν ισχύει,κάτι άλλο που βρίσκω τραγικό είναι πως έχω διαβάσει ιστορίες που γράφουν άνθρωποι που έχουν πέσει θύματα είναι πως το ανέφεραν στους γονείς τους και δεν το πίστεψαν...Θεωρώ πως η παιδοφιλία είναι ό,τι χειρότερο μπορεί να βρεθεί στον κόσμο,αφήνει τεράστιο τραύμα στο παιδάκι και αυτοί οι άνθρωποι είναι πραγματικά άρρωστοι,κάτι που επίσης διάβασα από ειδικό ψυχολόγο και με αηδίασε είναι πως οι παιδόφιλοι θεωρούν ότι πράττουν φυσιολογικά μαθαίνοντας έτσι την αγάπη στο παιδί. Σε ένα σχόλιο διάβασα πως αν δεν ήθελε να μας υποψιάσει δεν θα έκανε αυτή την κίνηση,όμως υπάρχει και η τακτική πως η καλύτερη κάλυψη είναι η αλήθεια...
Από τη στιγμή που έχεις κακό προαίσθημα άκου το ενστικτό σου. Το παιδί σου και τα μάτια σου!!
Όπως φαίνεται η νέα φοβία του αιώνα ειναι ότι θα μου πηδήξει το παιδί ο θείος ( οχι ο αδελφός μου, προς θεού, εμείς δεν είμαστε τέτοια οικογένεια) αλλα αυτός ο ανώμαλος ο κουνιαδος, που ειναι και λίγο τσοντάς. Άλλο ειναι, όμως να φυλάει κανείς το παιδί του, και άλλο να θεωρεί ότι πρέπει να το προστατεύει "ακομα και απο κατα φαντασία κινδύνους"(!)( π.χ απο το μπαμπούλα;), και να δημιουργεί στο παιδί ένα κλίμα μόνιμου φόβου και ανασφάλειας απέναντι στους συγγενείς του. Απο όσα γράψατε κατα του θείου, τίποτα δεν βρίσκω ύποπτο για παιδοφιλία. Μα αν είχε πονηρό στο νου του θα σας έλεγε " παίρνω το παιδί κάτω γιατι θέλω να αλλάξω" ; Γιατι, για να σας πονηρεψει; Η δήλωση του αυτή δείχνει μάλλον ότι ο άνθρωπος θεωρεί ( όπως και εγώ άλλωστε) εντελώς ασήμαντο το να αλλάξει τα ρούχα του μπροςτα στο μωρό.( συμφωνώ με την Αναστασία, στο θέμα αυτο.) Παιρνω μέρος στη συζήτηση, γιατι απο τα σχόλια διαπιστώνω μεγάλη φοβία στο θέμα αυτο, όπως είπα στην αρχή. Θεωρώ όμως φοβερό να εκφράσετε στον άντρα σας και στο περιβάλλον σας γενικά , υποψίες τέτοιου είδους για έναν συγγενή σας, που απλώς ζει διαφορετικά απο εσάς, και δεν τον πολυκαταλαβαίνετε.( Επί τη ευκαιρία,σεξιστής δεν ειναι αυτο που νομίζετε). Η κατηγορία ειναι πολυ σοβαρή. Σκεφθείτε να υποψιαζοντουσαν εσάς για προθεςη σεξουαλικης κακοποιηςης σε βάρος ενός παιδιου, πώς θα σας φαίνονταν; Και μάλιστα αυτο να ηταν το αγαπημένο σας ανεψακι! Γνωρίζω βέβαια ( απο τη δουλειά μου, οχι απο τα περιοδικά), ότι οι περισσότερες περιπτώσεις παιδικής κακοποίησης γίνονται πράγματι απο συγγενείς. Επίσης όμως απο τη δουλειά μου γνωρίζω παρά πολλές περιπτώσεις που συγγενείς ή και άλλοι στο περιβάλλον μικρών παιδιών κατηγορήθηκαν άδικα ( όπως εντέλει αποδείχθηκε), εξευτελίστηκαν και στιγματίστηκαν λόγω καταγγελιών που προήλθαν απο υστερικές μαμάδες, οι οποίες αφού "ανέκριναν " με πιεστικό και ακατάλληλο τροπο το παιδί , υποβάλλοντας του τις απαντήσεις που οι ίδιες φοβόντουσαν, κατήγγειλαν μετά το " περιστατικό".ή, χειρότερα ίσως, δεν το κατήγγειλαν, ώστε να γίνει μια σωστή έρευνα, αλλα το ανέφεραν απλώς στο περιβάλλον τους, στιγματίζοντας ανεπανόρθωτα έναν άνθρωπο που πολλές φορές ουτε και έμαθε ποτέ τις είς βάρος του κατηγορίες, ώστε να μπορεί να αμυνθεί. Γι αυτο, μεγάλη προσοχή στο παιδί σας μεν, αλλα και στο τι θα διαδωςετε , και πως θα μεταχειρισθειτε έναν πιθανότατα εντελώς αθώο άνθρωπο, ουσιαστικά μόνον λόγω των φοβιών σας.
Να προστατεύσεις το παιδί σου και σε καμία περίπτωση να μην την αφήσεις εκτεθειμένη μπροστά του. Είμαι στα 27 και πριν 15 χρόνια άρχισα να δέχομαι έντονη σεξουαλική παρενόχληση από θείο μου που έμενε κάτω από το πατρικό μου (ακόμα μένει). Τότε ήμουν μικρή και δεν πήγαινε το μυαλό μου στο πονηρό, ούτε καν όταν στα 17 ήρθε, με έστησε σε μια γωνία και μου ζήτησε να κάνουμε σεξ λέγοντας πως έχει βαρεθεί τη θεία μου. Ακόμα και τότε, εγώ απονήρευτη, δεν το κατάλαβα...άρχισε κάτι να ψιλιάζεται η μαμά μου. Για να μην τα πολυλογώ, θα σου αναφέρω επιγραμματικά 3 γεγονότα ακόμη: επέμενε πολλές φορές να έρχεται να με παίρνει από τα αγγλικά όταν σχόλαγα στις 10 και ήθελε να με κρατάει από το χέρι στο δρόμο, ενώ ούτε τα παιδιά του δεν κράταγε και δεν ήμουν 5 εξάλλου, ένα βράδυ που κοιμήθηκα με την ξαδέρφη μου, ξύπνησα και τον βρήκα από πάνω μου σε στάση "ιεραποστολικό" (sorry για τον τρόπο που μιλάω αλλά έχω φορτιστεί πολύ συναισθηματικά με την ιστορία σου) κι επίσης σε μεγαλύτερη πια ηλικία (18, 19) υπήρξαν φορές που με χτύπησε ή με περίμενε μέσα στη νύχτα για να δει τι ώρα θα γυρίσω από την έξοδό μου και αν δεν του έλεγα πού ήμουν και με ποιόν με χαστούκιζε. Μη ρωτήσεις τι έκαναν οι δικοί μου, το μόνο που έκαναν ήταν να το χειριστούν εντελώς λάθος. Μου άφησε πάρα πολλά τραύματα αυτή η ιστορία, ψυχολόγοι, κοινωνικοί λειτουργοί...μέχρι και σήμερα. Ακόμα και στο σεξ αντιμετωπίζω προβλήματα. Έχω δρόμο πολύ μπροστά μου. Μην αφήσεις το παιδί σου να υποστεί κάτι παρόμοιο. Ο δικός σας θείος μοιάζει να έχει πολλά κοινά στη συμπεριφορά (απομακρυσμένος, τσοντοπεριοδικά) με τον δικό μου. Μπορείς να κάνεις κάτι και ακόμα καλύτερα να πάρεις τη γνώμη ειδικού. Και να ξέρεις, είναι κάτι για το οποίο δε μιλάω ποτέ, ντρέπομαι...ούτε καν στο διαδίκτυο...αλλά αν μπορώ έστω και με μία μικρή συμβουλή να βοηθήσω θα χαρώ πολύ. Καλή τύχη!!!
Προσοχη το παιδι σου! Μην το αφηνεις μαζι του και να του μαθεις τον κανονα των εσωρουχων. Δεν αφηνουμε κανενα να μας γδυσει να δει η να μας πιασει εκει που φοραμε εσωρουχα. δε χρειαζεται να παθεις για να μαθεις. Καλυτερα επιφυλακτικη
Προσοχή μανούλα. Εμπιστευσου το ένστικτό σου. Ήμουν θυμα και εγώ ως παιδί απο το οικογενειακό περιβάλλον. Το κακό έρχεται απο εκεί που δεν το περιμένεις. Καλύτερα να ξεκόψεις και να κάνεις λάθος παρά το παιδί σου να υποφέρει μια ζωή... Επίσης μάθε της τι είναι λάθος να κάνει κάποιος μπροστά του ή μαζί της για να μην φοβάται να σου μιλήσει ανοιχτά αν ποτε κατι συμβει. Εγώ απλά φοβόμουν οτι φταίω και δεν έλεγα τίποτα σε κανέναν...
Και μετα τι έγινε? άλλαξε τελικά μπροστά στο παιδί? εσυ όταν βρήκες απο την τουαλέτα δεν πηγές να τους βρεις? πως ήταν το κοριτσάκι σου μετα? αυτός? τι σου είπε? τι του είπες? Να μην την αφήνεις Μονή της μαζι του.
ΣΥΓΝΩΜΗ γιατί πήρε τη μικρη για να αλλαξει και δεν την αφησε με τη γιαγια?Και γιατί δεν περιμενε να βγεις απο την τουαλέτα και σε 2 λεπτα μεσα εξαφανιστηκε με το παιδι?ΠΟΣΟ ποια θες να καταλαβεις οτι εδω το θεμα ΔΕΝ κολλάει?Δεν συμφωνω και αμα γινει η ζημιά να ξέρεις θα ειναι παρα πολυ αργα οπότε κράτα το παιδί σου οσο πιο μακρυά μπορείς γιατί μόλις προχτές κλείσαν μέσα τον ξαδερφο του άντρα μου που κακοποιούσε με ευγενικό και τρόπο τα τεσσερα παιδιά του.Τα ιδια του παιδιά.Και να ξέρεις αυτοί οι άνθρωποι του συγγενικού περιβάλλοντος μαθαίνουν στα παιδάκια αυτο το πραγμα σαν κάτι απολυτα φυσιολογικό μέχρι να γίνει το κακό...Εμπιστέψου το ένστικτο σου και η δική μας γνώμη είναι περιτή.Απομακρύνσου οσο μπορείς χωρίς φοβίες ,και αν κανεις λάθος δεν εγινε και τίποτα,καλυτερα ετσι παρα να ρισκάρεις...
Το μητρικό ένστικτο είναι το πιο ισχυρό απ´ όλα. Εχε τα ματιά σου, όχι 14, αλλά 114!!!!!!κατα 99,9% έχεις προβλέψει σωστά....
Λοιπον και γω εχω στο μυαλο μου και στο περιβαλλον εναν τετοιο τυπο, ο οποίος οταν αλλαζα το μωρο ήρθε και το εβγαλε φωτο τσιτσιδι. Και ερωτω, τι αποσκοπει μια τετοια φωτο; Του εβαλα χέρι αμεσως και την διεγραψε. Εγω το ανεφερα στον καλο μου απλα για να εχει το νου του χαλαρα, χωρις να επιμεινω. Αλλα με την καμια δεν αφηνω το παιδι μαζι του.
Εβγαλαν το ΜΩΡΟ σου φωτο τσιτσιδι οι πονηροι,ε? Τοτε ο γυναικολογος μου ειναι μεγαλη ανωμαλαρα γιατι εχει εναν τοιχο με φωτογραφιες απο ΓΥΜΝΑ ΜΩΡΑ!!! Επισεις οι πανες του μπεμπη μου εχουν φωτογραφια με ΓΥΜΝΟ ΜΩΡΟ,αν ειναι δυνατον,για παιδεραστες τις φτιαχνουν?? (περα απο την πλακα διαβαζοντας το σχολιο σου αηδιασα γιατι φανηκε οτι εσυ εχεις την αρρωστια μεσα σου,και οχι ο γνωστος σου.. αυτα)
ΘΑ σου πω μόνο αυτο,,,ΠΟΤΕ ΜΗΝ ΠΡΟΔΙΔΕΙΣ ΤΟ ΕΝΣΤΙΚΤΟ ΣΟΥ ΩΣ ΜΗΤΕΡΑ',,,ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΕΜΠΙΣΤΕΥΕΣΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΝΟΩΘΕΙΣ,,,και κατι ακομη',,μιλησε στον άντρα σου,,ειναι κατι που πρέπει να ξέρει,,ευχομαι να βρεθείς σε καλη ανταπόκριση και κάντε κατι ανάλογα με τη σοβαρότητα της κατάστασης,,,,αν ισχύει. ΜΑΚΡΙΑ ΑΠ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ,',
πες του την επομενη φορα που θα βγαλει αυτη την ανετιλα να αλλαξει ρουχα μπροστα στη μικρη οτι μπορει να α λλαξει κ μπροστα σου ..... ελεος ... κ γω ειχα τετοιες ανησυχειες με τον θειο (αδερφο του αντρα μου ) κ μενα μ ελεγε να παρει το παιδι να παει για κυνηγι κ τετοια μολις γινει 4 χρονων κλπ... τι λες καλε ... του το κοψα απευθειας αν θελει να απρει τον μικρο να παρει κ εμας ... ειναι σε αρκετα καλη ηλικια για γαμο πιο μεγαλος απο μας ανω των 30 αλλα δεν ενδιαφερεται ουτε για γυναικα ουτε για γαμους ουτε και για καποια φιλια να κανει τελος παντων .... πως θα τν αφησω μονο τ με το παιδι .... καλα καλα δεν μιλαει ο μικρος πως θα ξερω να τν ρωτησω αν γινει κατι..... οι παιδικες ψυχουλες δν ειναι παιξε γελασε..... ειτε ειναι μονο στη φαντασια μου ειτε δεν ειναι εγω δεν το διακινδυνευω.... μπορει να ειμαι τρελη κ προτειμω να με πουν τρελη παρα να κανω τα χατηρια των αλλων κ να το παιξω χαλαρη κ κουλ , το παιδι δεν ειναι παιχνιδι να ταφησω να παιξει ο αλλος , πονεσα για να το κανω το περιμενα πως κ πως να το αγκαλιασω , ας μεγαλωσει κ ας κανει οτι θελει αλλα οσο ειναι μικρο εγω θα το προστατευσω ακομη κ απο κατα φαντασιαν εχθρους ειτε μεσα ειτε εκτος οικογενειας.... αυτη ειναι η δουλεια μου , κ η δουλεια καθε μανας .... να προστατευει το παιδι-α της...
Με κάλυψες όσο δεν πάει. Εγώ ένα έχω να πω,πρόσεχε το παιδί σου και να μην κλείνεις το ''στόμα'' στο ένστικτο σου!Το ένστικτο της μάνας για το παιδί της είναι ισχυρό και ας μου πούνε ότι είναι βλακείες αυτά και δεν ισχύουν.Καλύτερα να είσαι υπερπροστατευτική μάνα ενός χαρούμενου, με ευτυχισμένη παιδική ηλικία, παιδιού,παρά η ανέμελη μάνα ενός παιδιού θύμα παιδοφιλίας.Ακόμα και να είσαι παρανοική,τρελή,ζηλιάρα απέναντι στον κουνιάδο σου προστάτεψε το παιδί σου.Επίσης έχε υπόψιν ότι ακόμα και ο σύζυγος σου και ειδικότερα η πεθερά σου θα δυσκολευτούν (αν λάβουμε υπόψιν ότι μοιράζεσαι την ανησυχία σου μαζί τους)όχι μόνο να σε πιστέψουν αλλά και να δουν τα σημάδια που σε εσένα εγείρουν συναγερμό.Να είσαι προσεκτική και κυρίως να κάνεις απολύτως σαφές ότι το παιδί σου δεν θέλεις να μένει μόνο του με τον θείο,εξήγησε τους φόβους σου σε οικεία σου άτομα εμπιστοσύνης να παρατηρήσουν και εκείνα αν η συμπεριφορά του χρήζει προσοχής.Δεν παίζουμε με αυτά,10 λεπτά αρκούν αν όντως ισχύει και ο άνθρωπος είναι παιδόφιλος να ασελγήσει πάνω στο παιδί σου,10 λεπτά που θα σου καταστρέψουν την οικογένεια και το πρωτίστως το παιδί σου.Ειδικά επειδή είναι θείος του και κάποια στιγμή αναπόφευκτα θα μείνει μόνο μαζί του γιατί δεν γίνεται να είσαι συνέχεια μαζί με το παιδί,πρόσεχε πάρα πολύ.
Η δουλεια της μανας δεν ειναι να γινεται Υστερικη κοπελα μου.... το ακουσαμε και αυτο, το οτι επειδη ο κουνιαδος ειναι ανυπαντρος ειναι υποπτο στοιχειο παιδεραστιας για σενα.... μηπως να επισκεφθεις εναν ψυχολογο? δεν ειναι κακο....το οφειλεις πανω απ'ολα στο παιδι σου!!!!
Η δουλειά της μάνας γλυκιά μου είναι να προστατεύει το παιδί της και ας την λένε υστερικη. Τραβά πες τα αυτά στους γονείς των μαθητών του παιδοφιλου στην Κρήτη. Αντέ ζώο που δίνεις και συμβουλές για ψυχολόγο.
ax kopela mou preina na exeis ta matia sou 14... na min afineis to paidhi sou lepto mazi tou...ti lepto oute deutero. emes mia ksaderfh mou thn kakopoihse o aderfos tis manas tis.. htan mono 12 xrono kai lew htan jati ektws apo na thn viasei thn eixe xtuphsei toso asxhma pou dhen ta katafere meta apo meres efuge apo th zwh... dhen thelw na se tromokrathsw pros theou, oute oti kai autos einai tetoios anthrwpos alla prepei na prosexeis ja na exeis...ti na to kanei h theia mou pou o aderfos tis einai fulakh otan h mikrhs tis epthe ola auta... kalutera uperprostateutikes kai as ginoume kai tsrigles para na pathoun kati ta mikroulia mas... kai pisteuw to kalutero einai na metakomisete..duskola einai ja olous alla kapws na dhies na ta baloseis.. euxomai ola na einai ono kai mono upopsies..kalh dhunamh :)
Εγώ θέλω να σου πω τη δική μου εμπειρία. Καποτε όταν ήμουν 15 ετων, ο οδηγός του σχολικού (πηγαινα σε ιδιωτικό) μου είπε κάτι το οποίο το παρεξήγησα. Το είπα στο διευθυντή του σχολείου και οταν μου εξήγησαν τι εννοούσε εγώ ήρθα σε πολύ δύσκολη θέση και από τότε ο άνθρωπος αυτός δεν ξανάκανε χιούμορ με κανέναν και του έφυγε το γέλιο που είχε. εγώ τώρα όταν το σκέφτομαι έχω τύψεις που έφερα έναν άνθρωπο άδικα σε δύσκολη θέση. Κάποια πράγματα είναι δύσκολο να τα λέμε, εγώ δε θα έλεγα τίποτα στον άντρα μου αλλά δε θα άφηνα το παιδί μου με τίποτα μόνο του. Εδω εγώ έχω γιο και δεν τον αφήνω ΠΟΤΕ! Όπου πάει είμαι και εγώ μαζί. Μια γνωστή μου τη βίασε ο αδερφός της! Εμπιστοσύνη ποτέ να μην έχεις και σε κανέναν. Κάλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε.
Καλά όλα αυτά και συμφωνώ με τις προλαλησασες αλλά εγώ ενα πράγμα δεν καταλαβαίνω... Γιατί μένετε ακομα ακομα εκεί που μένετε; Στα πεθερικά με έναν θείο που μένει μεν μόνος του αλλά ειναι απο ότι φαίνεται μέσα στα πόδια σας όλη την ώρα. Γιατί δεν τα μαζεύετε να φύγετε; Μήπως γιατί ειναι πολυ convenient να μαγειρεύει η γιαγιά; Είμαι σίγουρη ότι η ιστορία εχει εδώ πολυ ψωμί. Αν κανεις ακομα λίγο digging στην καθημερινότητα σου έχει να βγει στην επιφάνεια όλη η σαπίλα της -μένω πάνω κάτω με γονείς πεθερικά συμπεθέρια μπατζανακηδες κλπ εμετικά- ελληνικής οικογένειας. Πρώτο και βασικό επιχείρημα αυτού: δεν ξέρω αν πρέπει να μιλήσω στον άντρα μου.. Seriously? για ενα θέμα που αφορά την ασφάλεια του παιδιού σου; ...αλλά ειναι πολυ convenient να μαγειρεύει η γιαγιά ε; PS: don't even bother να δικαιολογήσεις τα αδικαιολόγητα με χαζό δικαιολογίες περί οικονομικής στενότητας.
Καλά εσύ Faye τα λες αλλά λύσε μου μια απορία:γιατί "πετάς" αγγλικές λέξεις και φράσεις στο λόγο σου; Δε σου φτάνει η ελληνική γλώσσα να εκφραστείς η είναι πολύ trendy οι αμερικανιες;
καλα, μιλαμε δακρυσα!!! σε φανταζομαι με ρουχο-νυχι-μαλλι στην πενα στο τραπεζι της κουζινας να καθαριζεις φασολακια και ταυτοχρονα να σχολιαζεις (η μαλλον comment!) ολα αυτα μεσω του tablet και εισαι απλα tragic! που θα πεις στη κοπελα οτι ειναι χαζες οι δικαιολογιες για οικονομικη στενοτητα..
Toνια εισαι θεα!!!γέλασα πολυ....
Jesus Christ!
Νταξ κοπελια εμετός
και μονο που σου εχει περασει απο το μυαλο ειναι ενα πολυ μεγαλο βημα! ΠΡΟΣΟΧΗ οοοολα αυτα που μας λες δεν στεκουν! κατι δεν παει καλα με τον τυπο!!! ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μονο το παιδι μαζι του ο κοσμος να χαλασει!
ΝΑΙ ΠΟΤΕ ΠΟΤΕ ΠΟΤΕ μην αφήνεις το παιδί μόνο μαζί του και ΠΡΟΣΕΧΕ μην το αφήσεις στην πεθερά σου και εκείνη φύγει για ψώνια και του το αφήσει. Γιατί ανήκει σε όλες τις κατηγορίες που μας ανάρτησες. ΠΡΟΣΕΧΕ ΤΟ ΜΩΡΟ
Μανούλα προστάτεψε το παιδί σου όπως εσύ νομίζεις. Είμαι παιδοψυχολόγος κ αυτό που έχω να σου πω είναι ότι η σεξουαλική κακοποίηση συμβαίνει κατά κύριο λόγω μέσα στην οικογένεια κ πολλές φορές από άτομα υπεράνω πάσης υποψίας. Έχε τα μάτια σου κ τα αυτιά σου ανοιχτα, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι δεν θα έχει επαφή το παιδί σου με το θείο του. Απλώς δε χρειάζεται να μένουν μόνοι τους. Παρατήρησε αντιδράσεις, αγγίγματα, χάδια κ αν δεις οτιδήποτε ανησυχητικό μη διστάσεις να το πεις κ στον άντρα σου. Μάθε στο παιδάκι σου τον κανόνα των εσωρούχων, γιατι πρέπει έτσι κι αλλιώς να το μάθει, συζήτα μαζί του για το σώμα του, ώστε να έχει το θάρρος να σου μιλήσει αν συμβεί κάτι, κ έχε τις κεραίες σου ανοιχτές (όχι μόνο με το θείο). Ψυχραιμία κ προσοχή!
Den xerw ti hlikia exei h mikrh sou an mporeis omws na kaneis dialogo mazi ths kai na pareis swstes apanthseis rwta th an pernaei kl me to theio h ti akrivws kanoun otan menoun monoi tous xwris na thn tromaxeis omws...px ti paixnidia paizete me to theio ktl...prospathise na suzhthseis me ton antra sou kai na tou peis oti den thes h mikrh na phgainei sto dwmatio t aderfou tou logw perivallontos (ta periodika klp) k pws den einai swsto na allazei mprosta ths...afou kopseis th fora etsi mporeis na elegxeis kai kalutera thn katastash kai na katalaveis an ontws ayta pou skeftesai alithevoun...mporei ontws na thn agapaei polu kai na mhn trexei tpt an omws einai kati allo tha metaniwseis pou den phres ta metra s nwritera...kai prospathise oso mporeis na kaneis th mikrh na se empistevetai kai na s milaei...
Δεν ειναι σιγουρο οτι ειναι υποπτος,ομως καλα κανεις και εισαι τοσο προσεκτικη!!!!!! Κι εγω στη θεση σου το ιδιο θα εκανα.Διακριτικα μεν,αλλα εχε τα ματια σου 14!!!!!!!!
Να τον προσεχεις σαν τα ματια σου... Πολυ υποπτος μου φενεται χωρις να θελω να σε αγχωσω ..Σε τετοιους ανθρωπους δεν ξερεις ποτε θα τους κανει το 'κλικ' και θα βλαστημησουν...δεν ειναι νορμαλ.
Αν ένα πράγμα έχω μάθει τα τελευταία 4 χρόνια που είμαι μαμά είναι το εξής: πρέπει ΠΑΝΤΑ να ακούω το ένστικτό μου. Πάντα. Αυτό είναι το καλύτερο κριτήριο. Άκου το ένστικτό σου λοιπον. Κάτι σου λέει. Και είναι σημαντικό.
Διαβάζοντας το τελευταίο σχόλιο της ranias προσπαθώ να καταλάβω γιατί θέλει να σε καθησυχάσει και να σε αποθαρρύνει να προφυλάσσεσαι. Μάλιστα σκέφτηκα μήπως δεν είναι η rania αλλά κάποιος ranios... Στο διαδίκτυο άλλωστε κυκλοφορούν διάφοροι επιτήδειοι… Θεωρώ 100% δικαιολογημένες τις σκέψεις σου όχι γιατί γνωρίζω το συγκεκριμένο άνθρωπο αλλά γιατί έτσι πρέπει να είμαστε με όλους τους ανθρώπους που πλησιάζουν ή έρχονται σε επαφή με τα παιδιά μας. Είμαι πολύ απόλυτη όπως το λέω αλλά έτσι είναι και έτσι θα πρέπει να είμαστε όλες μας. Τα «Δώσε φιλάκι εδώ»… «Πήγαινε να σε κάνει αγκαλιά ο θείο/θεία …» κτλ είναι βλακείες δικές μας που βάζουμε τα παιδιά στη λογική να δέχονται και να υπακούουν σε άκυρες διαταγές. Και σήμερα είμαστε εμείς… ενώ αύριο θα είναι κάποιος άλλος. Α… και όταν αφήνουμε το παιδί μας να το προσέχει κάποιος θα πρέπει να το βρίσκουμε «στα χέρια του» όχι να το «δίνει» αλλού. Και… η πεθερά άφησε το παιδί να βρεθεί σε ένα δωμάτιο με στοίβα τα Pent House; Εκεί έπρεπε να ρίξεις τρελό κατσάδιασμα… Συνέχισε να ακούς το ένστικτό σου. Εκπαίδευσε το παιδί σου σωστά με τον κανόνα του εσώρουχου, κάνε το να σε εμπιστεύεται και κράτα τα μάτια σου και τα αφτιά σου ανοιχτά.
Δηλαδή υπονοειτε ότι η Rania ειναι ο κουνιαδος; Αν οχι τι ακριβώς υπονοείτε, ότι ειναι ένας άλλος παιδόφιλος που δρα απο συναδελφική αλληλεγγύη; Ακομα δεν κατάλαβα γιατι θεωρήσατε επιλήψιμο το να ειναι το παιδάκι σε δωματιο με πεντχαουζ χωρίς να έχετε καμία ιδέα για την ηλικία του ( π. χ. ενός έτους). Και σιγά πια με τα πεντχαουζ! Όλες οι παρθενοπες σοκαρίστηκαν! Δικαίωμα του του ανθρώπου να διαβάζει ότι θέλει, εσείς δεν έχετε ποτέ διαβάσει κάτι ανάλογο, ή και πολύ τολμηρότερο; Και στο κάτω κάτω κύριες έχει το πεντχαουζ, οχι παιδάκια , και φωτό γυναικων βάζει ο κουνιαδος στον τοίχο. Γιατι πιστεύετε , βλέποντας τις εικονες αυτές που τοςο πια σας σοκάρουν , ότι τρέφει σεξουαλικές ορεξεις προς βρέφη- νήπια;
Βασικά το Penthouse μπορει και να ειναι τιποτε συλλεκτικα του παππου του γιατι σημερα υπάρχουν ελευθερα στο διαδικτυο πολυ σκληροτερα πράγματα να δεις και δεν αφηνουν και ίχνη. Το penthouse μη σου πω είναι και τεχνη. (Ακομα απορώ αν κυκλοφορεί και ΠΛΗΡΩΝΕΙ κόσμος για να το αγορασει)
Σε ένα σημείο θα ήθελα να σταθώ, λες ότι η μικρή του έχει μεγάλη αδυναμία, πώς γίνεται αυτό απο τη στιγμή που δεν έχει ιδιαίτερες επαφές μαζί της; Το γεγονός ότι την πήρε μαζί του για να αλλάξει δεν λέει κ τπτ γτ οι άντρες γενικά δεν έχουν τη δική μας σεμνοτυφία μια που δεν φορούν κ δαντελωτά εσώρουχα, εδώ το καλοκαίρι οι περισσότεροι πιστεύω ότι κυκλοφορούν στο σπίτι με τα μποξεράκια. Βέβαια το θέμα είναι ότι απο τη στιγμή που σου έχει μπει στο μυαλό δεν πρόκειται να ησυχάσεις πλέον. Απλά μπορεί να πρόκειται κ για κάποιον ιδιαίτερο άνθρωπο που επειδή είναι προβληματικός στις σχέσεις του να παίρνει την αγάπη κ την τρυφερότητα απο το ανήψι του. Στο λέω γτ κ εγώ έχω αδερφό, ο οποίος είναι όμως μικρότερος απο εμένα, επειδή όμως είμαστε πολύ δεμένα αδέρφια τα παιδιά μου τα λατρεύει κ κάνει πράγματα που κ εγώ δεν θα τα πίστευα για εκείνον, πχ πηγαίνει την μικρή στην παιδική χαρά κτλ. Εννοείται ότι με την κόρη μου είναι πιο διαχυτικός απ' ότι ήταν με το γιο μου, αλλά αυτό πιστεύω συμβαίνει γτ με τα κοριτσάκια όλοι έχουν μια τάση να τα αγκαλιάζουν περισσότερο. Αυτό που θέλω να σου πω είναι ότι σαφώς κ απο τη στιγμή που αισθάνεσαι έτσι να έχεις τις κεραίες σου τεντωμένες, αλλά απο την άλλη να προσέξεις να είσαι δίκαια γτ μπορεί κ να μην συμβαίνει τπτ κ να αναστατώσεις κ να πληγώσεις μια οικογένεια χωρίς λόγο.
Εγώ στη θέση σου δεν θα την άφηνα από τα μάτια μου ούτε για ένα λεπτό. Καλός και ο κανόνας του εσωρούχου αλλά δεν μπορούμε να μεταθέσουμε την ευθύνη στο παιδί. Ειδικά εφόσον πρόκειται για ένα άτομο που βλέπει κάθε μέρα και αγαπάει και εμπιστεύεται. Ρώτα και το παιδί αν έχει αισθανθεί άβολα με το θείο (με τρόπο), εξήγησέ ότι ο θείος δεν είναι η μαμά και άρα δεν πρέπει να της αλλάζει ρούχα κτλ. Επίσης, εγώ προσωπικά δεν ξέρω κανέναν άντρα (θείο, παππού, νονό) που να επιθυμεί να είναι μόνος του με μικρό παιδί. Όσο αγάπη και να έχουν και όσο φοβερό παιχνίδι και να κάνουν θέλουν και τη γυναικεία παρουσία (μαμά, γιαγιά) για ασφάλεια (τάισμα, αλλαγή πάνας, ρούχων, αγκαλιά στο παιδί, παρηγοριά). Για να κλείσω, πάνω από όλα το παιδί!! Και ας μαλώσεις με τον άντρα σου και την πεθερά σου και με οποιονδήποτε άλλο. Σκέψου την ψυχούλα του αν συμβεί οτιδήποτε.
Το παιδί και τα μάτια σου!
Κορίτσι μου γλυκό αυτό δεν είναι λεπτό θέμα όπως το λες αλλά πολύ πολύ σοβαρό. Δεν ξέρω τι σχέση έχεις με τον άντρα σου και δεν σε αφήνει να του μιλήσεις για αυτές τις ανησυχίες σου και τις σκέψεις σου αλλά πρέπει να το κάνεις οπωσδήποτε χωρίς καν να σκεφτείς τις συνέπειες. Η ασφάλεια του παιδιού σου είναι πολύ πιο σοβαρή από όποια αντίδραση του άντρα σου ή του αδερφού του. Καταρχήν πρέπει να μάθεις στην μικρή σου τον κανόνα του εσωρούχου (υπάρχει εκπαιδευτικό dvd σε στυλ παραμύθι για να το καταλάβει η μικρή) έτσι ώστε να μπορεί να αντιδράσει αν της συμβεί κάτι ή έστω να σου μιλήσει αν κάπου ή με κάποιον νιώσει άβολα. Εμένα ο γιος μου ξέρει τον κανόνα αυτόν από τα 3 του χρόνια και όταν είχε κάποιο ατύχημα στον παιδικό σταθμό και η δασκάλα ήθελε να τον αλλάξει εκεί που ήταν όλα τα άλλα παιδάκια της είπε ότι νιώθει άβολα να δουν το εσώρουχό του οι συμμαθητές του και προτιμούσε να τον αλλάξει σε πιο ιδιωτικό χώρο. Η μικρή πρέπει να μάθει τον κανόνα αυτόν είτε έχουν βάσει οι υποψίες σου είτε όχι γιατί είναι πολύ δύσκολες οι μέρες που ζούμε και πολύ επικίνδυνες. Έπειτα αν πραγματικά νιώθεις πως ο άντρας σου ίσως να μην σε καταλάβει αν ευθέως κατηγορήσεις τον αδερφό του για κάτι τέτοιο μπορείς να το κάνεις με πιο πλάγιο τρόπο. Πες του ότι είχε ένα παρόμοιο πρόβλημα μία φίλη σου ή μία γνωστή της γνωστής σου για να του δώσεις να καταλάβει την σοβαρότητα. Ύστερα πες του ότι έκανες μια έρευνα για τους παιδόφιλους και πες του αυτά που γράφεις παραπάνω. Αφού και ο άντρας σου έχει καταλάβει ότι αδερφός του είναι κλειστός και αντικοινωνικός χαρακτήρας ίσως να δει κι αυτός αυτά που βλέπεις εσύ και να μπει κι εκείνος σε υποψίες. Άλλωστε πέρα από αδερφός είναι και πατέρας ο άντρας σου και οφείλει και αυτός να προστατέψει την κόρη σας με όποιον τρόπο και από τον οποιονδήποτε. Εσύ δεν θα αντιδρούσες με αυτόν τον τρόπο που αντιδράς τώρα αν αντί για τον αδερφό του άντρα σου ήταν ο δικός σου αδερφός ή ο πατέρας; Μην χάνεις χρόνο λοιπόν με ανόητες σκέψεις και φοβίες που μπορεί να αποβούν μοιραίες. Ξεκίνα να εκπαιδεύεις το παιδί σου, βάλε σε υποψίες τον άντρα σου (όχι απαραίτητα για τον αδερφό του) αλλά για το θέμα γενικώς και φυσικά μην αφήνεις το παιδί ποτέ μόνο μαζί του. Τέλος όπως και να έχει το θέμα και τίποτα από όλα αυτά να μην ισχύει δεν πρέπει ποτέ να επιτρέπεις σε κανέναν να αλλάζει μπροστά στο παιδί σου όποιος και να είναι αυτός και εκεί πρέπει να αντιδράς έντονα, εσύ θα διαπαιδαγωγήσεις και θα εκπαιδεύσεις το παιδί σου όπως πρέπει και όπως είναι το σωστό και όχι οι άλλοι. Μην ακούς κουβέντες τύπου ''έλα μωρέ μικρή είναι ακόμα ή μα καλά αφού είναι θείος, ή παππούς της μικρής τι πρόβλημα υπάρχει;'' Αν η μικρή από τώρα νιώθει άνετα με το να αλλάζουν άντρες μπροστά της αργότερα θα το δεχτεί αβίαστα αυτό με κάποιον ξένο ίσως, και να μην καταλάβει τι συμβαίνει και φυσικά να μην σου μιλήσει. Δίνουμε στα παιδιά μας την σωστή εκπαίδευση για όλα τα θέματα χωρίς ταμπού και φυσικά χωρίς να τα τρομοκρατήσουμε σε αυτή την πολύ τρυφερή ηλικία. Ελπίζω να σε βοήθησα ώστε να αντιδράσεις άμεσα !!!
Κοπελιά ακόμα αναρωτιέσαι;;;;;Και μάλιστα στο τι να κάνεις;;;;;;ξέρεις τι να κάνεις και κάντο χωρίς καθυστερήσεις.ΧΤΕΣ!!! Να στο πω αλλιώς:Ή το παιδί σου ή αυτός!
Αγαπητή μανούλα δεν νομίζω πως υπερβάλλεις. Καλό θα ήταν να διαβάσεις στο παιδί σου το βιβλίο με τον κανόνα του εσωρούχου για να αρχίσει έτσι λίγο να καταλαβαίνει τα όρια και επίσης θα πρέπει να αποκτήσεις στην εμπιστοσύνη της έτσι ώστε ακόμα και αν γίνει κάτι να έρθει να στο πει και να μην φοβηθεί. Αυτό είναι το πιο σημαντικό. Εύχομαι οι υποψίες να είναι απλά υποψίες και να μην γίνει πότε τίποτα άσχημο που να στιγματίσει το παιδάκι σου.
ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ το λες στον άντρα σου , εννοείται θα του κακοφανεί , αλλά στο κάτω κάτω , είναι και δική του ευθύνη η σωματική και ψυχική ακεραιότητα του παιδιού σας . Και τέλος αυτός είναι που πρέπει να το πει μαλακά και όμορφα , απέξω απέξω , στους δικούς του , γιατί αν το πεις εσυ θα σε βγάλουν υστερική και κακιά και για αυτό το λόγο δεν θα δώσουν βάση στα λόγια σου . Και εγώ φέτος , στο χωριό , όταν μπέρδευε τα ξυραφάκια του ο αδερφός μου με του άντρα μου , του είπα πως εγω δεν ξέρω με ποιές πας και τι κάνεις και δεν θέλω να κολλήσουμε όλοι τίποτα . Του κακοφάνηκε αλλά μετα κατάλαβε πως είχα δίκιο . Better safe , than sorry .
Μπορείς στην οικογένεια και τη δικιά σου και του άντρα σου να κάνεις μια συζήτηση για να μάθετε στο παιδί πώς να προφυλάσσεται από κακοτοπιές, χωρίς να υπονοείς πως θα συμβούν εντός σπιτιού. Πως αν πρώτοι εσείς όλοι της μάθετε πως κανείς εκτός από την μαμά δεν σε γδύνει-ντύνει, δεν πας ποτέ στην τουαλέτα με κάποιον μεγάλο, υπάρχουν σημεία στο σώμα σου που δεν στα αγγίζει κανένας και (το πιο σημαντικό απ' όλα) το όχι το εννοούμε και το παίρνουμε σοβαρά, τότε θα είναι λίγο πιο ασφαλής όταν πάει σχολείο. Προσωπικά, χωρίς να έχω λόγο ανησυχίας εντός οικογενείας, τους εξήγησα πως όταν λες στο εγγόνι / ανίψι "έλα να σε φιλήσω / αγκαλιάσω" και σου πει "Όχι", το σέβεσαι και δεν το εκβιάζεις συναισθηματικά, ούτε θυμώνεις. Γιατί αλλιώς μαθαίνει πως πρέπει να ανέχεται τέτοια αγγίγματα ακόμα κι αν το δυσαρεστούν, κι αυτό είναι κακή αρχή... κατά τ' άλλα... φύλαγε τα ρούχα σου να έχεις τα μισά. Δεν χρειάζεται να πείς κάτι ανοιχτά, απλώς θα έχεις το νου σου και μπορείς να συζητήσεις με τον άντρα σου γενικούς κανόνες που θα ισχύουν για όλους τους άντρες συγγενείς (βέβαια το soft porn δεν είναι κακό επιχείρημα για να πείς να μην ξαναπάει στο συγκεκριμένο σπίτι...)
Νομίζω ότι πέραν του ότι το παιδί όποια ηλικία και να έχει δε θα πρέπει να βρίσκεται σε δωμάτιο με soft porn φωτογραφίες για κανένα λόγο. Για αυτό από μόνο του θα ´επρεπε να απαγορεύεται να πηγαίνει στο χώρο του. Επίσης εμπιστεύσου το ένστικτό σου και φυσικά μίλησε στον άντρα σου για να κρατήσετε κοινή στάση. Εγώ σε πρώτη φάση δε θα το έφτανα στα άκρα, παρά μόνο αν έβλεπα επιμονή από την πλευρά του θείου παρά τις υποδείξεις μου, αφού μένετε και κινήστε στους ίδιους χώρους και με τους γονείς του καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολη κατάσταση για να το αντιμετωπίσεις ευθέως. Όσο για το παιδί, υπάρχει κάποιο βιβλίο για μικρά παιδιά (δυστυχώς δε θυμάμαι τον τίτλο) στο οποίο περιγράφεται ο κανόνας του εσώρουχου, για να μάθουν ότι δεν πρέπει να επιτρέπουν σε κανέναν να τα ακουμπά όπου τα καλύπτει το εσώρουχό τους. Μπορείς να προμηθευτείτε αυτό ή κάτι σχετικό για να εκπαιδεύσεις το παιδί να προφυλάσσει τον εαυτό του σε κάποιο βαθμό και μετά πάντα τα μάτια σου ανοιχτά και ποτέ το παιδί χωρίς εσένα με κανέναν που δεν εμπιστεύεσαι ή σε χώρο που δε μπορείς να μπεις και να ελέγξεις ανά πάσα στιγμή ακόμα και με αυτούς που εμπιστεύεσαι. Δούλεψε με το παιδί σου και δώσε της να καταλάβει ότι πρέπει να σου τα λέει όλα με λεπτομέρειες, ότι κι αν της συμβαίνει, κάνε την να σε εμπιστευτεί για όλα για να είναι κοντά σου και αργότερα που δε θα μπορείς πια να ελέγχεις τις κινήσεις της, στην εφηβεία που οι κίνδυνοι δε θα μπορούν να προβλεφθούν. Αυτό προσπαθώ να κάνω κι εγώ με τα δικά μου παιδιά και εύχομαι να μπορέσω να τα βοηθήσω να αποφύγουν όσες δυσκολίες και κακοτοπιές μπορέσω να εντοπίσω εγκαίρως. Καλή δύναμη, καταλαβαίνω ότι οι σκέψεις αυτές σε ταλαιπωρούν και γι' αυτό πιστεύω ότι πρέπει να κινηθείτε γρήγορα και αποτελεσματικά χωρίς όμως να δηλητηριάσετε το μυαλό του παιδιού με άσχημες εικόνες. Σου εύχομαι ότι καλύτερο για εσάς και κυρίως το παιδί!
Καλυτερα να σαι υστερικη κ υπερβολικη παρα να κακοκοιηθει το παιδι σου...βρες το εντυπο η κικο κ το χερι...διανεμεται δωρεαν και στο διαδικτυο...θωρακισε το παιδι σου κ ενημερωσε τη γιαγια κ τον αντρα σου χωρις να φωτογραφιζεις τον θειο....κ αν μια μανα θεωρει κατι υποπτο....τοτε ΕΙΝΑΙ
Καλύτερα να με πούν υπερβολική και φαντασιόπληκτη σε τέτοια θέματα παρά να βρεθεί η κόρη μου αντιμέτωπη με τέτοιες καταστάσεις... Και που το σκέφτομαι βγαζω νύχια και δόντια!!!
Καταλαβαίνω την αγωνία σου και εύχομαι ολόψυχα να είναι μόνο η ιδέα σου....αλλά το ένστικτό μας είναι καλύτερα να το ακούμε....μάτια και αυτιά ανοιχτά και το παιδί πάντα μαζί σου.... μακάρι να μην είναι αλήθεια, καλή δύναμη!
Στη θέση σου θα ζητούσα τη γνώμη ειδικού διότι η κατάσταση είναι πολύ εύθραυστη. Πρέπει να προστατέψεις το παιδί σου χωρίς να πληγώσεις κανένα αθώο στην πορεία. Μπορεί ο θείος να είναι απλώς καταθληπτικός,με παλιμπαιδισμό και να αγαπάει περισσότερο τα παιδιά γιατί αυτά φέρνουν χαρά. Χωρίς καμία απολύτως πονηρή διάθεση. Ή να είναι ντροπαλός με τους ενήλικες ενώ με τα παιδιά όχι. Μπορεί το ένστικτό σου να είναι σωστό κι εκεί θα πρέπει να μιλήσεις με τον σύζυγό σου. Στο μεταξύ παρατήρησε την συμπεριφορά της πεθεράς σου όταν το μωρό και ο θείος είναι στον ίδιο χώρο.Καμιά γιαγιά δεν θα άφηνε το εγγόνι να πάθει το παραμικρό. Δεν θα ξέρει για το παιδί της;Δεν θα υποψιάζεται κάτι τόσα χρόνια; Προχθές που το παιδί βρέθηκε στο δωμάτιο του θείου ενώ αυτός άλλαζε,το επέτρεψε η γιαγιά ή την βούτηξε ο θείος πριν τον πάρει είδηση; Πώς αντέδρασε η πεθερά σου; Διότι όχι,δεν είναι νορμάλ να αλλάζει ένας "ξένος" μπροστά στο παιδί,μόνο γονείς/γιαγιά/παππούς αν περνάει πολλές ώρες/μέρες μαζί με τους δεύτερους βεβαίως βεβαίως και κάτι τέτοιο είναι αναπόφευκτο. Κλείνω με το σεντόνι με την ίδια συμβουλή: Πάρε τη γνώμη ειδικού ψυχολόγου.
Το ένστικτο της μάνας και μόνο είναι αρκετό! Η γνώμη μου είναι να συζητήσεις με τον άντρα σου το περιστατικό με τα ρούχα, χωρίς να του πεις τι σκέφτεσαι, και μαζί βάλτε τους όρια, ότι δηλαδή το παιδί δεν θέλετε να σας βλέπει γυμνους! Από κει και πέρα, μην το αφήνεις από τα μάτια σου με τίποτα! Για εμπιστοσύνες δεν είναι η εποχή μας... Ούτως ή άλλως! Πολύ προσοχή....
Η ξεκαθαρη γνωμη μου ειναι πως καλυτερα να φυλαγεσαι αδικα, παρα να συμβει το κακο και να χτυπιεσαι που δεν εμπιστευτηκες το ενστικτο σου. Ειχα κι εγω μια καχυποψια οταν γνωρισα τον ανθρωπο που αργοτερα παντρευτηκε η νονα του παιδιου μου. Εχουν κανει οικογενεια, δεν μου εχει δωσει κανενα δικαιωμα, αλλα προτιμω να μην αφηνω ευκαιριες ξεμοναχιασματος.
Eγώ παιδιά δεν έχω(είμαι μόλις 18 χρονών) όμως αν είχα φυσικά και δεν θα ήθελα να έχουν καμία σχέση με κάποιον για τον οποίο είχα την παραμικρή υποψία!ΠΟΤΕ μην αφήσεις την κόρη σου μαζί του ο κόσμος να χαλάσει!Θα σου πρότεινα να μη θίξεις το ζήτημα στον άντρα σου γιατί είναι κάτι λεπτό και πιθανότατα θα παρεξηγηθεί που θα αποκαλέσεις τον αδελφό του εμμέσως "ανώμαλο".Αν κάποια στιγμή επιμένει να δώσετε τη μικρή στο θείο της,πες απλά πως δεν τον εμπιστεύεσαι γιατί είναι άντρας-και μάλιστα εργένης-και δεν έχει ιδέα από παιδιά(στην ανάγκη ας τσακωθείτε,εδώ πρόκειται για την ασφάλεια του παιδιού σου).Και μην πιστεύεις πως υπερβάλλεις,ίσα-ίσα.Οι περισσότερες περιπτώσεις σεξουαλικής κακοποίησης αφορούν τον άμεσο οικογενειακό/συγγενικό κύκλο του παιδιού.Μακάρι όλες οι μανούλες να ήταν τόσο προσεκτικές όσο είσαι εσύ.Κάτι τελευταίο,έχεις παρατηρήσει ποτέ τον τρόπο με τον οποίο κοιτάζει το κοριτσάκι σου?Φαντάζομαι πως για αυτούς η θέα ενός παιδιού θα είναι αντίστοιχη με τη θέα μίας όμορφης γυναίκας.Εν κατακλείδι συνέχισε να είσαι καχύποπτη με αυτόν αλλά και με οποιονδήποτε σου φανεί περίεργος(λένε πως οι μαμάδες έχουν ένστικτο),μάθε στην κόρη σου-αν είναι βέβαια και στην κατάλληλη ηλικία-τον κανόνα του εσωρούχου και προστάτεψε την με όλες σου τις δυνάμεις!
Φυσικα κ πρεπει να προσεχεις! Κ μονο το ενστικτο σου φτανει! Αλλα δεν μπορω να καταλαβω ενα πραγμα! Γιατι δεν Μιλας;;;;;; Γιατι οταν σου λεει να παρει το παιδι για μπανιο δεν του τονιζεις πως φυσικα κ θα πατε ολοι μαζι! Γιατι δεν του τονιζεις πως τοσο μικρο παιδακι πηγαινει οπουδηποτε ΜΟΝΟ με τους γονεις του! Πως δεν ξερει ακομα να αυτοεξτπηρετηθει! Πως αν κανει κακα η τσισα μονο η μαμα πρεπει να το αλλαξει! Γιατι οταν πηρε το παιδι σου κατω δεν κατεβηκες να τη παρεις κ δεν του τονισες πως Δεν αλλαζουν οι ενηλικες μπροστα στα παιδια;;; Αυτο θα του εδειχνε πως εισαι μια μανα που ειναι σε επαγρυπνησγ για το παιδι σου! Ασχετα αν οι ύποψιες σου ειναι σωστες η δεν ειναι! Κ κατι ακομα να προσεχεις αν αφηνεις τη μικρη με τη γιαγια γιατι τοτε ειναι πολυ πολυ ευκολο να βρει ακομα κ λιγα λεπτα μαζι της!
Αυτό που πιστεύω ακράδαντα είναι πως όταν υπάρχει κάποια υποψία ή αμφιβολία στο μυαλό μας (για οποιοδήποτε θέμα), σχεδόν πάντα οφείλεται σε πραγματικά - πολύ μικρά, ίσως - σημάδια που έχει συλλάβει το υποσυνείδητό μας και μας βάζει σε κατάσταση επιφυλακής. Στη συγκεκριμένη, μάλιστα, περίπτωση (χωρίς να γνωρίζω τον άνθρωπο) δεν πρόκειται μόνο για υποσυνείδητα σημάδια, αλλά και για φανερά! Γι' αυτό θεωρώ πως πρέπει να εμπιστευόμαστε το ένστικτό μας, ειδικά όταν μας επισημαίνει τον κίνδυνο - καλύτερα υπερπροστατευτικός παρά μετανιωμένος...
polli kala kanis kai ponirevese !!! oute defterolepto mono to moro mazi tou ,...... !!! kai an ine ola mono sto mialo sou ...den pirazi "i empistosini ine kali alla o elenxos kaliteros " ....afti ine i gnomi mou ,xero pos de voithai distixos polli ://///
δεν σε θεωρώ καθόλου υπερβολική. Από αυτά που έγραψες μου φαίνεται περίεργος γι αυτό ΠΡΟΣΕΧΕ-ΠΡΟΣΕΧΕ-ΠΡΟΣΕΧΕ.
Να βασιστείς στο ένστικτό σου & να κάνεις αυτό που νιώθεις. Δηλαδη να μην τον αφήσεις ποτέ ξανά μόνο με το παιδί. Και φυσικά να πεις ότι δεν θέλεις να αλλάζει κανείς ρούχα μπροστά στο παιδί. Μην το πεις απευθείας σε αυτόν αλλά σε κάποιον τρίτο ενώ είναι και εκείνος μπροστά. Να το καταλάβουν όμως όλοι. Το γεγονός ότι ασχολείται πολύ με πορνό το πιο πιθανό είναι να μην παίζει ρόλο, αλλά κατά την γνώμη μου μπορεί να δημιουργηθούν διαστροφές σε ανθρώπους χωρις σεξουαλική ζωή που ασχολούνται συνέχεια με πορνό Για εμένα δεν είναι κανένας υπεράνω υποψίας....ούτε ο αδερφός μου και ο πατέρας μου που λέει ο λόγος...και ας βάζω το χέρι μου στην φωτιά για αυτούς...Εννοώ ότι καλύτερα να προσέχεις παρά να πάθεις κάτι κακό. Χωρίς υπερβολές να ακολουθείς την τακτική σου. Να τον παρακολουθείς & να μην αφήνεις μονο το παιδι μαζι του.
Οι ισορροπίες ειναι λεπτές θα έλεγα να εισαι διακριτικά πίσω από το παιδί πάντα, να μηλισεις στο ίδιο το παιδί και ξέρεις υπάρχουν τρόποι από πολυ μικρό να το μάθεις να προστατεύει τον εαυτό του να το μάθεις να στα λέει ολα και να μην δέχετε απειλές από κανέναν του τύπου ¨¨ αν το πει θα δεις ¨ και παρόμοια τέτοια .... Να μηλισεις στον άνδρα σου πρέπει να ξέρει οι δυο σας θα ηστε ομάδα αντιμετοπησεις μπορεί ακόμα ακόμα να βοηθήσετε και αυτό το παιδί που να εχει πρόβλημα !!!!! Καλη τύχη!!!
Διαβαζοντας χαλασε το στομαχι μου.. ΠΟΤΕ το κοριτσι σου μονο του με κανεναν, ουτε θειο, ουτε ξαδερφο, ουτε κολλητο! Διαβασε της την Κικο και το χερι και μαθε της τον κανονα του εσωρουχου! Μαθε της χωρις να τη φοβισεις πως το να μην εχει μυστικα απο σενα ειναι και ο καλυτερος τροπος να την προστατευεις παντοτε! Ειχα θειο που με παρενοχλουσε απο τα οκτω και "τολμησα" να το πω στη μαμα μου περιπου στα δεκατρια.. Μπλιαξ! Τα ματια σου ΧΙΛΙΑ!
Σεβομενος απολυτα το προσωπικο σου βιωμα, δεν ειμαστε ολοι οι αντρες παιδοφιλοι και αυτος ο τροπος σκεψης ειναι ακρως προσβλητικος για το αντρικο φυλο. Με τη λογικη αυτη, τοτε να μην αφηνετε και τους γιους σας με θειες, φιλες, κολλητες διοτι κι εκει υπαρχει φοβος. Καλυτερα η συγκεκριμενη να μιλησει με τον αντρα της και μετα και οι δυο με τον αδερφο του παρα να "φρικαρουν" για κατι που μπορει να ισχυει οπως μπορει και να μην ισχυει.
Βάσιμες ή αβάσιμες οι υποψίες σου, εγώ δε θα ρισκαρα να την αφήσω ποτέ μόνη μαζί του, ούτε για να της πάρει σοκολάτα από το περίπτερο. Τι δλδ, να περιμένω να γίνει το κακό για να λάβω τα μέτρα μου?? Εγώ δεν ξεντυνομαι καλά-καλά ούτε μπροστά στον ίδιο μου τον άντρα κι αυτός είχε το θάρρος και το θράσος (οπως θές πεστο) ν'αλλαξει παρουσία του παιδιού? Και παιδόφιλος να μην είναι (βάζουμε το χειρότερο), αυτο ηταν τουλάχιστον ανάρμοστο. Κι αφού σε τρώει αυτο το θέμα, γνώμη μου, αν ξαναδείς τίποτα που σε "ξενίζει" στη συμπεριφορά του θείου, βρες μια καλή στιγμή και μίλα με τρόπο στον άντρα σου. Μανα εισαι στο κατω-κατω της γραφής και δικαιολογεισαι...
Θέλει πολύ μυαλό για να ξέρει κάποιος πως δεν αλλάζουμε τα ρούχα μας μπροστά στα παιδιά και μάλιστα διαφορετικού φύλου; Γιατί? Εμεις αλλάζουμε μπροστα στα παιδιά μας και οι γονείς μου το ίδιο. Επίσης κυκλοφορούμε γυμνοί δεν μου φαίνεται κάτι εξαιρετικα επικίνδυνο τα παιδιά πρέπει να εξοικειώνονται νωρις με τις εννοιες των φύλων και να μην θεωρουν κακό το σωμα. Αλλα τέλος πάντων... Μας παρέθεσες τα χαρακτηριστικα του παιδοφιλου αλλα όχι σε πόσα ταιριάζει ο κουνιάδος σου. Απο τη μια ταιριάζει "στα περισσότερα" από την άλλη είναι εντιμος και νομοταγής και υπεύθυνος λιγο μπερδεμενα τα βρίσκω. Εμενα μου φαίνεται ο κλασικός ελληναράς κανακαρης που προτιμαει να του πλένει η μανα τους τις κάλτσες και να του μαγειρεύει γεμιστούλια παρα να μείνει μόνος του. Απόρροια αυτού και τα Penthouse (καλα κυκλοφορει ακόμα αυτη η βλακεια και πληρωνει και κόσμος για να την πάρει;) οι γκομενες στον τοιχο κλπ. Αλλα αν σε τρωει η αγωνια πες στον αντρα σου να του μιλήσει (ΑΔΕΛΦΟΣ ΤΟΥ ΕΙΝΑΙ) και δες και την συμπεριφορα της μικρης, αν του έχει αδυναμία πηγαινει στην αγκαλιά του χωρίς να κλαίει κλπ μου φαινεται λιγο δυσκολο να συμβαίνει κάτι. Αλλά και πάλι αμα σε πιάνει ΤΕΤΟΙΟΣ πανικός ακόμα, συζήτα τις συμπεριφορές του με ενα ψυχολόγο εκείνος θα μπορέσει να σε συμβουλεύσει καλύτερα.
Συγγνώμη αγαπητή αλλά το σχόλιο σου είναι άκυρο. Εσυ αλλάζεις σαν μαμά μπροστά στο δικό σου παιδί,κυκλοφορείς γυμνή στο σπίτι σου με τον άνδρα σου και τα δικά σου παιδιά.Και καλά κάνεις,δεν θα σου πω τι κάνεις σπίτι σου και πως διαπαιδαγωγείς τα παιδιά σου,φαντάζομαι ότι όλοι οι γονείς το κάνουμε μέσα στο σπίτι και σιγά τα νέα δηλαδή.Αλλά πόσο άνετα θα αισθανόσουν σαν μητέρα να έρθει κάποιος συγγενής σου να αλλάξει μπροστά στο παιδί σου?Ένας συγγενής που με το ζόρι έχεις μια καλημέρα και φυσικά μπροστά σε εσένα δεν το έχει κάνει ποτέ. Από ότι κατάλαβα το πρόβλημα δεν είναι για μια αλλαγή μπλούζας,ή έστω παντελονιού,για κάτι που τέλος πάντων θα έβλεπε το παιδί σε μια παραλία.Αλλά το θέμα είναι ακριβώς αυτό,ακόμα και αν ο κουνιάδος της κοπέλας είναι απλά ένα άτομο άψογου χαρακτήρα και ουδέποτε του πέρασαν από το μυαλό τέτοιες σκέψεις,δεν παίρνουμε μαζί μας το ανήλικο παιδί του αδερφού μας για να αλλάξουμε ρούχα,δεν είμαστε ούτε σε παραλία,ούτε έχουμε τέτοιο δικαίωμα. Και εν πάσει περιπτώσει το παιδί της είναι καλύτερα να φανεί υπερβολική παρά να γίνει κάτι.
Δεν λέει ΤΙΠΟΤΕ από όσα αναφέρεις η κοπελα. Λέει σκετα "δεν αλλάζουμε τα ρούχα μας μπροστά στα παιδιά και μάλιστα διαφορετικού φύλου", δεν λέει ότι εχουν απλα μια "καλημέρα" (ΚΟΥΝΙΑΔΟΣ ΤΗΣ ΕΙΝΑΙ και μενουν και στο ίδιο σπίτι, δεν μιλαμε για τον περιπτερά) Και δεν βλεπω απο που καταλαβες οτι δεν μιλαμε για αλλαγη μπλουζας και απο που τα συμπερανες όλα τα άλλα. Εξακολουθει να μου φαινεται απλα Ελληναρας κανακαρης και όχι παιδόφιλος.
δεν ξερω αν εισαι υπερβολικη, εγω παντως θα σου προτεινω να εμπιστευτεις το ενστικτο σου απομακρυνε την μικρη διακριτικα αφου το εχεις συζητησαει με τον μπαμπα της πρωτα ωστε να ξερει τον προβληματισμο σου
Μιλάς στον άντρα σου ανοιχτά , όπως τα έγραψες εδώ... Είναι πολύ σημαντικό, είναι το παιδί σου ... Τι λεπτό θέμα κ χαζά, μιλά απόψε κιόλας.. Ακόμη και στο μυαλό σου να είναι μοιράσουμε το με τον άνθρωπο σου. Γνώμη μου. Εγώ αυτό θα έκανα , δεν είναι να διστάσεις σε τέτοια θέματα..