Αγαπητή μου Μαρία πολύ καλά κάνεις και το θηλάζεις το μικρό, αυτο σημαίνει οτι είσαι πολύ καλή μητέρα!! ΜΠΡΑΒΟ!! Ξερώ πολύ καλά τι θα πει αλλεργία στη πρωτεΐνη του αγελαδινού γιατί έχω δυο δίδυμα αγοράκια τα οποία είναι αλλεργικά στο γάλα. Ξεκινώντας όμως από το γάλα επεκτάθηκε και σε άλλα τρόφιμα. Εγώ τα είχα 40 μέρες στα πρόωρα και έτσι δεν είχα ποτέ αρκετό γάλα για να τα φθάσει.. Πολλές φορές το λέω ότι αν κάνω 2ο παιδί θα το θηλάζω ως τα δυο και θα του δώσω μετά τα δύο μόνο κατσικίσιο!! Όσο για τα προβλήματα με τον άντρα σου σε καταλαβαίνω απόλυτα γιατί κι εγώ περνάω τα μύρια με τον άντρα μου και πραγματικά ίσως κάποια στιγμή να σας τα γράψω μπας και βρω καμιά λύση. Αν κρίνω βεβαία από τα σχόλια που έχεις λάβει μάλλον δεν βόηθα και πολύ στο να βρεις λύση μέσω του site... μάλλον μπερδεύεσαι πιο πολύ!! ΥΠΟΜΟΝΗ κοπέλα μου!!

Μαράκι μια ιστορία. Ήταν ένας άντρας , μια γυναίκα και τρία παιδιά. Το μεσημέρι με το που επέστρεφε από την δουλειά ο άντρας ξεκινούσε την γκρίνια. Γιατί τα παιδιά είναι ακόμα ξύπνια . Γιατί κάτι έλειπε από το γραφείο του. Γιατί το φαγητό δεν ήταν σαν της μάνας του. Γιατί η γυναίκα του ήταν πολύ κοινωνική και δεν ασχολιόταν με αυτόν ...Η γυναίκα αναρωτιόταν αν ο άντρας της ήταν στα καλά του, εκνευριζόταν , γκρίνιαζε ούρλιαζε...Κόλαση. Τον αγαπούσε , αλλά δεν άντεχε άλλο. Τότε σκέφτηκε, άραγε ήταν αλήθεια τα τόσα «Σ’ αγαπώ » που έχει πει στον σύντροφό της; Ή μήπως τελικά αυτό που του έλεγε ήταν «Θα σε αγαπώ , όσο είσαι καλός και μου κάνεις τα χατίρια, αλλά όταν γίνεις κουραστικός , γκρινιάρης , άρρωστος, φτωχός ... θα σε παρατήσω.»; Αποφάσισε να αγαπήσει τον άντρα της όπως ήταν, δηλαδή γκρινιάρης. Εξάλλου ένας γκρινιάρης άνθρωπος είναι αναγκεμένος, κάτι του λείπει, κατι θέλει να πει με την γκρίνια του. Έτσι δεν έπαιρνε κατάκαρδα τα λόγια του αλλά προσπαθούσε να σκεφτεί τι κρύβει η συμπεριφορά του. Δεν του κρατούσε μούτρα κάθε φορά που γκρίνιαζε , γιατί έτσι θα ήταν σαν να τον τιμωρούσε . Ανακάλυψε ότι αυτό που της έλεγε ο άντρας της στην πραγματικότητα ήταν «Αισθάνομαι απαίσια. Εκεί έξω είναι μια ζούγκλα. Κανείς δεν με αγαπάει πραγματικά. Ο προϊστάμενος μου με θεωρεί άχρηστο, οι υφιστάμενοι μου με αγνοούν. Είμαι ένα τίποτα». Η γυναίκα του λοιπόν με τα λόγια αλλά κυριώς με την συμπεριφορά της άρχισε να του λέει «Εγώ σε αγαπώ. Τα παιδιά μας σε αγαπούν. Η ζωή σου έχει νόημα γιατί εμεις σε έχουμε ανάγκη». Σε έναν μήνα η γκρίνια του άντρα της μειώθηκε 60% . Ιδέα: Μήπως ο άντρα σου αισθάνεται κάπου αποτυχημένος π.χ. ως πατέρας.Προσπάθησε να του πεις «Μπορείς να γίνεις καλός πατέρας. Σε εμπιστεύομαι. Γι΄αυτό εξάλλου έκανα μαζί σου το παιδί μας» Πώς; Μην τον μαλώνεις γιατί δεν ασχολείται με τα παιδιά του. Μη του υπενθυμίζεις πόσο «κακός» είναι ο μεγάλος. Αλλά, τις σπάνιες φορές που θα ασχοληθεί με τα παιδιά, δείξε τη χαρά σου π.χ. πάρε φωτογραφίες. Τηλεφώνησε του μες τη μέρα και δώσε το τηλέφωνο στον μικρό να πει «μπαμπά» κ.α. πολλά. Η αγάπη βρίσκει τρόπους. Σε σχέση με τον θηλασμό. Αγάπη σημαίνει ελευθερία. Μη προσπαθείς να τον πείσεις ότι είναι το καλύτερο για το παιδί. Έχει δικαίωμα να μην το πιστεύει. Μη τον κατηγορήσεις ότι είναι κακός μπαμπάς αν δεν πιστεύει να ίδια με σένα για τον θηλασμό. Οι κατηγορίες φέρνουν αντίδραση. Απλά, ήσυχα και ωραία εξήγησε του τι αισθάνεσαι εσύ. Δος του να καταλάβει ότι αισθάνεσαι ότι κάνεις το καλύτερο για το παιδί σου, και αν τον κόψεις θα γεμίσεις τύψεις ... Θυμήσου ότι δεν είστε ανταγωνιστές στο μεγάλωμα των παιδιών σας αλλά σύντροφοί, που σημαίνει μπορείτε να βρείτε μια λύση. Τελος σε σχέση με τον μεγάλο. Μη παίρνεις στα σοβαρό τα σημειώματα του. Το κάνει ή για να σε δοκιμάσει ή από ζήλια γιατί φοβάται ότι θα χάσει την αγάπη του πατέρα του. Ένας τρόπος υπάρχει να τον «νικήσεις», να τον αγαπήσεις. Πώς; Αγάπη σημαίνει θυσία. Όσο κάνεις μικρές θυσίες γι΄αυτον τόσο περισσότερο θα τον αγαπάς. Αλλά να στον σύντροφό σου πρέπει να δείξεις ότι νοιάζεσαι και για το μεγάλο του παιδί, αλλιώς αυτός και ο πρώτος γιος θα γίνουν ομάδα και εσύ με το μικρό μια δεύτερη ομάδα και η μια θα συναγωνίζεται την άλλη. Ιδέες . Κάλυψε τον στα μάτια του πατέρα του αν έχει κάνει βλακείες . Αγόρασε ένα βιβλίο σχετικά με την εφηβεία και συζητήστε ήρεμα πώς τον θα βοηθήσετε. Κάντους δώρο εισιτήρια για σινεμά ή ένα αγώνα. Και μια τελευταία σκέψη, αν και σε κούρασα. Καλοί είναι και οι θηλασμοί και ότι κάνουμε για του παιδί μας αλλά το καλύτερο από όλα είναι να γίνουμε εμείς υποδείγματα αληθινής αγάπης. Το καλύτερο που μπορούμε να κάνουν γι΄αυτά είναι να αγαπήσουμε τον πατέρα τους με την ακριβή , την αληθινή αγάπη. Ο Θεός -Αγάπη να΄ναι μαζί σου.

Συγνώμη αλλά διαβάζω εξωφρενικά πράγματα και μου ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι (το κείμενο, όχι τα σχόλια). Όλα αυτά που λες είναι το θέατρο του παραλόγου. Πόσων ετών είστε εσύ κι ο (ανεκδιήγητος) άντρας σου? 10? Τι σημαίνει θέλει να σε βγάλει από την κρεβατοκάμαρα γιατί τον ενοχλείτε που θηλάζετε (και όλα τα υπόλοιπα άκυρα και παράλογα που διάβασα)? Και γιατί δεν τον έχεις πετάξει έξω από το σπίτι ακόμα? Θέλεις να μεγαλώσει το παιδί σου με τέτοιο πατέρα? Τι ακριβώς αγαπάς από αυτή την απόλυτη ξενέρα? Σόρυ που μιλάω έτσι, αλλά αν είναι όπως μας τα λες πάρε δρόμο και φύγε μακριά γιατί ακόμα είσαι στην αρχή και τα δύσκολα έπονται! Δεν ξέρω αν είναι σωστό εκ μέρους μου να σου πω να μείνεις και να προσπαθήσεις να φτιάξεις μια τέτοια κατάσταση, μόνο και μόνο για να μη χωρίσεις! Επιτέλους, ο χωρισμός μερικές φορές είναι καλύτερη επιλογή!

Πόσο πολύ μου θυμίζεις την περίπτωση της θείας μου. Πριν 13 χρόνια γνώρισε τον δεύτερο σύντροφό της (ο πρώτος σύζυγος απεβίωσε δυστυχώς, αφήνοντάς της 2 μικρά παιδιά). Όταν λοιπόν γέννησε το τρίτο της παιδάκι από τον νέο της σύντροφο, εκείνος δεν ήθελε να το δεί ούτε ζωγραφιστό. Τον ενοχλούσαν λέει τα κλάματα του παιδιού και όλη αυτή η αναστάτωση που επικρατούσε από τον ερχομό του νέου μέλους. Ένα πράγμα θα πω. Τα δύο πρώτα χρόνια, τις καθημερινές κοιμόταν στη μάνα του (Oh yeah!!) γιατί ήθελε να πηγαίνει ξεκούραστος στη δουλειά και μόνο τα Σαββατοκύριακα ερχόταν που και τότε κυκλοφορούσε ολημερίς και οληνυχτίς με ωτοασπίδες. Δεν την κατάλαβα ποτέ αυτήν τη συμπεριφορά. Απλά εξηγούσε πως δεν αντέχει τις φωνές και τα κλάματα. Το παιδάκι ήρθε τυχαία (και εδώ θα προσθεσω εγω πως η τυχη δεν ειναι τυχαια! Αρχαια κινεζικη παροιμια) οποτε και δεν ηταν προετοιμασμενος για μωρα σκυλια γατια. Εν τελει, μόλις απογαλατίστηκε λίγο το μωρο (λίγο=2 χρονών) επέστρεψε σπίτι, και ηρέμησε σιγά σιγά. Έχει μια κοράκλα 12 ετών που την καμαρώνει, την διαβάζει καθημερινά (πάνω από 5 ώρες που εγώ δε θα άντεχα με τίποτα), τη φροντίζει, παίζει μαζί της κλπ. Συμπέρασμα. Ίσως θέλει τον χρόνο του να συνηθίσει στην ιδιότητα του πατερα. Άλλος προσαρμόζεται από το πρώτο δευτερόλεπτο κι άλλος θέλει χρόνο και χρόνο.. Ο χωρισμός είναι η πιο εύκολη λύση. Προσπάθησε κάπως διαφορετικά. Με τις ευλογίες του Θεού και τη δική σου γυναικεία θέληση, όλα καλά θα πάνε!!

Καλή μου κοπέλα, κατ' αρχήν συγχαρητήρια για τον επιτυχή και μακροχρόνιο θηλασμό! Εννοείται ότι πολύ καλά θα κάνεις να θηλάσεις μέχρι το μικρούλι σου να γίνει 2 ετών (και γιατί όχι και περισσότερο). Οι άντρες μερικές φορές γίνονται κι αυτοί παιδιά και τότε αισθανόμαστε άσχημα, γιατί εκεί που χρειαζόμαστε στήριγμα, στην ουσία βλέπουμε ένα "κακομαθημένο" υπερμεγέθες παιδί... Ιδιαίτερα με τους γιους, ορισμένοι γίνονται πολύ ανταγωνιστικοί! Από την άλλη, σε κανέναν σας δεν θα κάνει καλό ένα διαζύγιο και κυρίως στο παιδί σας. Ο Χόρχε Μπουκάι, ένας πολύ γνωστός ψυχολόγος, υποστηρίζει ότι είναι απαγορευτικό να παίρνουν διαζύγιο οι γονείς πριν το παιδί γίνει 5 ετών. Σίγουρα ο άντρας σου έχει και κάποια προτερήματα, γι' αυτό δεν τον παντρεύτηκες άλλωστε; Προσπάθησε να εστιάσεις σε αυτά πρώτα απ' όλα. Έπειτα, είναι βέβαια σημαντικό να δείχνει κι εκείνος κατανόηση, αλλά κάνε την αυτοκριτική σου και δες: μήπως όντως τον έχεις παραμελήσει; Ο Άγγελός σου δεν είναι νεογέννητο, μπορείτε να κάνετε (με μέτρο) κάποια πράγματα από αυτά που κάνατε όσο ήσαστε άτεκνοι, αφήνοντας τον μικρό στη γιαγιά ή με κάποια κοπέλα επί πληρωμή. Τέλος, μη διστάσεις να του προτείνεις τη λύση ενός ψυχολόγου ή ενός συμβούλου γάμου ή ακόμα κι ενός πνευματικού, εξάνλτησε όλα τα περιθώρια πριν διαλύσεις το σπίτι σου, για το καλό όλων σας και κυρίως του παιδιού σας.

Διάβασε προσεκτικά την τελευταία σου πρόταση και θα καταλάβεις ότι έχεις κι εσύ ευθύνη στα μεταξύ σας προβλήματα. Είναι το πρώτο του παιδί, ένα παιδί που έχει ζήσει ένα διαζύγιο, πιθανώς δύσκολες συνθήκες (για να έχει την επιμέλεια ο πατέρας), που ζει μαζί σου που όπως γράφεις το αντιμετωπίζεις σαν πηγή προβλημάτων και έχει ανάγκη τον πατέρα του, ειδικά αν εσύ δεν ασχολείσαι καθόλου μαζί του. Δεν είναι σχέση ανταγωνισμού ανάμεσα στο παιδί σου και στο παιδί μιας άλλης, υπάρχει αγάπη και για τα δύο παιδιά, ίσως αισθάνεται ότι το μεγάλο έχει περισσότερη ανάγκη, ίσως του είναι πιο εύκολο να ασχοληθεί με το μεγάλο (όσον αφορά δραστηριότητες, συζήτηση κα). Με όλο το θάρρος να σε ρωτήσω και μια αδιάκριτη ερώτηση, ήθελε να κάνει δεύτερο παιδί ή σου έλεγε από πριν ότι δεν είναι φτιαγμένος για παιδιά και τον πίεσες εσύ ελπίζοντας ότι όταν έρθει το παιδί θα αλλάξει; Μήπως ο ίδιος ήθελε να συνεχίσει την ανέμελη ζωή και τώρα ξαναζεί τη δύσκολη βρεφική ηλικία και στο χρεώνει; Τώρα για το θηλασμό και τον ύπνο, όσες θηλάζουμε για καιρό το ζούμε το σήριαλ, κι εμένα γκρινιάζει (αν και σπανίως τολμά να μου πει να σταματησω να θηλάζω το τρίχρονο!), δεν ξέρω τη λύση, εγώ απλά δε δίνω συνέχεια, στη τελική εγώ ξυπνάω, αυτός απλά γυρίζει πλευρό. Δε νομίζω ότι αυτό είναι το κύριο πρόβλημα σας. Αν τον αγαπάς, δώσε χρόνο, αφιέρωσε χρόνο στον άντρα σου για να μην αισθάνεται παραμελημένος, πέρασε χρόνο με το μεγάλο σας παιδί για να βρει κι αυτός χρόνο για το μικρό, οργάνωσε οικογενειακές δραστηριότητες και διακοπές και για τους τέσσερις (ή και κανα ΣΚ για τους δυο σας). Και μιλήστε, δείτε τι μπορείτε να κάνετε καλύτερα για να περνάτε όλοι καλύτερα. Μιλήστε και με ειδικό αν χρειαστεί, θα σε βοηθήσει και εσένα να δεις πιο σφαιρικά τη σχέση σας.