Οι κουμπάροι μας μας ζηλεύουν!
Είμαι ο μπαμπάς Χ. και έχω έναν γιο. Η ιστορία μου έχει να κάνει με τους κουμπάρους μας. Είναι δυο άνθρωποι καλοί, τυπικοί, βέβαια στο παιδί πολύ τσιγκούνηδες. Το προβλημα είναι ότι όταν τους επιλέξαμε ήταν εντελως διαφορετικά άτομα και η εξέλιξη τους είναι που μας άφησε άφωνους.
Ας τα πάρω από την αρχή.
Με τα άτομα αυτά ήμασταν πολύ φίλοι, αλλά ο κουμπάρος όταν έμαθε ότι έχω αγόρι έβγαλε μια «ζήλεια» γιατί είχε κορίτσι. Το ζήλευε το μωρό και για αυτό έριξε μόνο η κουμπάρα μας λάδι και όχι και οι δυο. Για αυτό τα δώρα τους είναι πολύ φτωχά και φτηνά, πράγμα που μας στεναχωρεί.
Το θέμα είναι ότι όταν ήταν να μας παντρέψουν, τους γνωρίσαμε στους γονείς μας, μπήκαν στα σπίτια τους, τους γνωρίσαμε στον κύκλο μας. Αυτοί όμως δεν μας έχουν φέρει ποτέ σε επαφή με τους γονείς τους, τους γνωρίσαμε στη βάπτιση του δικού τους παιδιού και από εκεί και πέρα δεν έχουμε επαφή με κανέναν δικό τους.
Αυτό άρχισε να μην μου αρέσει και κάτι δεν μου κολλάει σε όλη αυτή την υπεκφυγή, γιατί αυτοί παίρνουν τηλέφωνο στις γιορτές τους γονείς μας, τους επισκέπτονται ξαφνικά χωρίς να ειδοποιήσουν.
Εκνευρίζομαι και δεν ξέρω πώς να τους ξεκόψω από τις οικογένειές μας.
Ώσπου άρχισα να μην τους καλώ σε γιορτές που μαζευόμαστε οικογενειακά, ούτε και στα γενέθλια που ήταν μαζεμένοι όλοι. Τους έκανα τραπέζι την άλλη μέρα, μπας και το καταλάβουν.
Το αποτέλεσμα;
Η κουμπάρα μου έβγαλε πολλή ζήλεια, γιατί εμείς βρίσκουμε χρόνο και πάμε ταξίδια και δεν τους λέμε και επιτείθεται συνεχώς στη γυναίκα μου. Τελικά είπα ΤΕΡΜΑ και θα βρισκόμαστε μόνο σε γιορτές, άντε και για κανένα καφέ.
Αυτό που με θυμώνει είναι ότι είμαστε τυπικοί σε οτι αφορά την κουμπαριά, ενώ τα πρώτα Χριστούγεννα ούτε δώρο έφεραν στο μικρό, ούτε πήραν τηλέφωνο να δουν τι κάνει.
Και σας ρωτώ:
Τι πρέπει να κάνουμε για να έχουμε την ηρεμία μας και να σταματήσουν να μπαινοβγαίνουν στα σπίτια των γονιών μας;
Πώς να τους ξεκόψω χωρίς αυτό να στοιχειώσει το παιδί μου και να βλέπει τη νονά του και να αδιαφορεί; Τώρα δεν καταλαβαίνει… Αργότερα;
Η γυναίκα μου δεν θέλει ούτε να τους βλέπει με αυτά που κάνουν και μας δημιουργούν προβλήματα όλη την ώρα. Για αυτό πετούσε σπόντες στην κουμπάρα, ενώ εκείνη συνέχιζε να βγάζει ζήλεια.
Κάπως έτσι σταματήσαμε να τους παίρνουμε τηλέφωνο και αυτοί επίσης.
Αυτή η κατάσταση με έχει στεναχωρήσει γιατί σκέφτομαι πως αυτοί οι άνθρωποι ανακατεύουν δίχως λόγο τη ζωή μας και δεν νοιάζονται για το βαπτιστήρι τους (έχουμε να μιλήσουμε πάνω από μήνα)
Δεν ξέρω πώς να χειριστώ την κατάσταση. Το μόνο που σκέφτομαι είναι το παιδί μου, γιατί να βιώνει την απόρριψη και την αδιαφορία της νονάς του;
Μακάρι να μπορέσετε να με βοηθήσετε!
Μπαμπάς Χ.
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
Σας στεναχωρούν τα φτωχά και φτηνά δώρα; Τέτοιο χαρακτηρισμό μόνο φτηνοί άνθρωποι θα μπορούσαν να δώσουν. Τη ζήλια μόνο σε σας τη διακρίνω. Από ότι φαίνεται οι συγγενείς σας απολαμβάνουν τη συντροφιά των κουμπάρων για αυτό προσπαθείτε να τους αποκόψετε. Προφανώς θέλουν να κάνουν παρέα μαζί τους, διαφορετικά θα τους έδιναν να καταλάβουν με τον τρόπο τους ότι δεν είναι ευπρόσδεκτοι. Επειδή όπως και να έχει εσείς δεν τους γουστάρετε, πολύ απλά τους λέτε στα ίσια ότι δεν θέλετε να έχετε επαφές μαζί τους και τέρμα. Στεναχώρια που θα πάρουν....
Ούτε καν μπήκα στον κόπο να διαβάσω τα σχόλια των υπολοίπων και αμφιβάλλω αν κάποιος σε συμβούλεψε σωστά. Πάντως εγώ αυτό που δεν καταλαβαίνω είναι γιατί να αφήνουμε τον εγωισμό να χαλάει την σχέση που έχουμε με τους γύρω μας. Αντί να συζητήσετε μαζί τους ως φιλοι-κουμπαροι προσπαθήσατε με έμμεσο τρόπο να τους απομακρύνετε. Και τα καταφερατε καλά μπορω να πω. Μα γιατί όλα αυτά; Επειδή δεν πηγαίνετε στα σπίτια των γονιών τους; Εγώ έχω μάθει ότι στις σχέσεις πρέπει να υπάρχει ειλικρίνεια. Και εδώ ούτε κατά διάνοια. Ελπίζω να μην είναι αργά και να μπορέσετε να επανορθώσετε. Αφού και εσείς στεναχωριεστε. Αν δεν προσπαθήσετε τουλάχιστον αναλάβετε και εσείς την ευθύνη σας απέναντι στο παιδί σας όταν σας ρωτήσει μελλοντικά. Και αυτό με την ζήλια βγάλτε το από το μυαλό σας. Είναι δημιούργημα της γυναίκας σας σίγουρα γιατί δεν βρίσκει καμία δικαιολογία. Με λίγα λόγια κρυβεστε πίσω από το δάχτυλο σας. Ελπίζω να μου απαντήσετε. Τουλάχιστον σκεφτείτε αυτό το ενδεχόμενο 'Να είσαι ειλικρινής'.
Μόλις διάβασα το μήνυμα που εστειλες προς ενημέρωση. Λυπάμαι για την εξέλιξη που είχατε. Τουλάχιστον όμως ξέρεις την αλήθεια.
ΚΑΛΗΜΕΡΑ. ΓΡΑΦΩ ΞΑΝΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΩ ΣΤΑ ΑΤΟΜΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΜΕ ΣΥΜΒΟΥΛΕΨΑΝ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ, ΠΟΙΑ ΗΤΑΝ ΤΑ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ.. ΜΟΝΟ ΗΡΕΜΗ ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΔΕ ΚΑΝΑΜΕ ΔΕΝ ΑΚΟΥΓΑΝ ΤΠΤ,ΚΑΙ ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ??ΠΑΝΩ ΣΤΑ ΝΕΥΡΑ ΤΟΥΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΥΦΘΟΥΝ ΟΛΑ.ΤΙ ΕΝΝΟΩ??ΟΠΩΣ ΟΛΟΙ ΞΕΡΟΥΜΕ Η ΓΛΩΣΣΑ ΛΕΕΙ ΠΑΝΤΑ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ,ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΕΙΠΑΝ ΑΛΗΘΕΙΕΣ.. ΚΟΙΜΟΜΑΣΤΑΝ ΤΟΝ ΥΠΝΟ ΤΟΥ ΔΙΚΑΙΟΥ,ΠΩΣ ΔΕ ΤΟΥΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΜΕ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΡΧΗ ΑΠΟΡΩ..ΚΡΥΒΟΤΑΝ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ..ΨΕΜΜΑΤΑ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΜΑΣ ΕΛΕΓΑΝ.ΜΕΙΝΑΜΕ ΜΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΑΝΟΙΧΤΟ.ΟΛΑ ΑΠΟΚΑΛΥΦΘΗΚΑΝ ΠΛΕΟΝ ΜΑΘΑΜΕ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΗΣΥΧΑΣΑΜΕ. ΦΥΣΙΚΑ ΘΕΛΑΝΕ ΝΑ ΒΓΟΥΝΕ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΑΥΤΟ ΜΕ ΕΞΟΡΓΙΖΕΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ,ΤΟΥΣ ΒΑΛΑΜΕ ΣΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΜΑΣ ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΜΑΣ ΣΚΑΒΑΝ ΤΟ ΛΑΚΟ. ΤΩΡΑ ΟΜΩΣ ΜΑΚΡΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΙ.ΒΕΒΑΙΑ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΕΜΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΜΕΙΝΕ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΧΩΡΙΣ ΝΟΝΑ,ΑΛΛΑ ΔΕ ΓΙΝΟΤΑΝ ΑΛΛΙΩΣ. ΓΙ'ΑΥΤΟ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΩ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΕΔΩ ΜΕΣΑ,ΟΤΙ ΟΤΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ ΖΗΤΑΕΙ ΒΟΗΘΕΙΑ ΜΗ ΠΕΦΤΟΥΜΕ ΝΑ ΤΟΝ ΚΑΤΑΚΡΙΝΟΥΜΕ,ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΑΝΑΓΚΗ ΤΗΝ ΒΟΗΘΕΙΑ ΜΑΣ.ΕΓΩ ΠΗΡΑ ΤΗΝ ΑΠΟΦΑΣΗ ΠΑΡΟΤΡΥΝΟΜΕΝΟΣ ΑΠΟ ΚΑΠΟΙΑ ΑΤΟΜΑ ΚΑΙ ΟΡΙΣΤΕ ΤΙ ΑΝΑΚΑΛΥΨΑ.. ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΞΑΝΑΠΩ ΑΥΤΟ ΤΟ SITE ΔΕ ΛΕΕΙ SITE ΚΑΤΑΚΡΙΣΗΣ,ΓΙΑΤΙ ΚΑΙ ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΕΙΠΑΤΕ ΧΙΛΙΑ ΔΥΟ ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΗΜΟΥΝ ΚΑΘΑΡΟΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΝΑ ΦΟΒΗΘΩ ΤΠΤ,ΑΛΛΟΙ ΦΟΒΟΤΑΝ.. ΑΠΛΑ ΗΘΕΛΑ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ,ΚΑΙ ΔΕ ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ ΗΤΑΝ ΚΑΚΟ. ΦΙΛΙΚΑ ΜΠΑΜΠΑΣ Χ.
Νονοι μας, πρωτα χριστουγεννα, ιδια χαλια!! Ουτε δωρο, οχι οτι εχει τοςη σημασια απλα λες πρωτα Χριστουγεννα ειναι, ουτε χρονια πολλα. Πολυ κριμα αλλα οι περισσοτεροι ετσι ειναι, φυσικα οχι ολοι αλλα οι περισσοτεροι, και το λεω εγω που ειχα τον πιο υπεροχο νονο και νονα!!
Μπαμπα Χ, εγω καταλαβαινω τι εννοεις μεσα απο ολο αυτο και εχω να πω οτι θα πρεπει με τη γυναικα σου να προσπαθησετε να αποστασιοποιηθείτε για ενα διαστημα και να δωσετε γενικα χρονο στις σχεσεις σας. Ξερεις το ευκολο ειναι να τα διαλυσουμε ολα αλλα μετα αυτο δεν θα μπορει να στρωσει ευκολα. Σκεφτηκατε μηπως το ζευγαρι περναει μεταξυ του προβληματα και κατα καποιο τροπο καλοτυχιζει εσας και παραλληλα ξεσπα επανω σας? Πολυ εντυπωση μου κανει επισης το γεγονος οτι επισκεπτονται τους γονεις σας και μαλιστα ερημιν σας ενω εσεις σχεδον δεν γνωριζετε τους δικους τους. Πως γινετε ρε παιδια να ειστε προ γραμου (δηλαδη καιρο) φιλοι και να μην ξερετε σχεδον τιποτα για αυτους? Μηπως θαυμαζουν τους δικους σας και ντρεπονται να σας παρουσιασουν τους δικους τους ουτοσωστε για καποιο λογο να μην εκτεθουν? Η μηπως φοβουνται οτι αν σας φερουν σε επαφη θα μαθετε εσεις κατι που δε θελουν....Οποια και αν ειναι η αιτια, θεωρω οτι θα πρεπει να δωσετε χρονο και μη φοβαστε δε θα χαθειτε! Προσωπικη μου αποψη ειναι οτι με τους νονους πρεπει να εχεις και καποιες αποστασεις - μικρες γιατι διαφορετικα παραγνωριζεστε και στο τελος την πληρωνουν τα παιδια. Στο μεταξυ μιληστε στους γονεις σας και πειτε τους οτι αποφασισατε να αποστασιοποιηθειτε για λιγο καιρο και αν οι κουμπαροι σας εμφανισουν μπροστα τους να σας παρουν οι γονεις σας τηλεφωνο. Αν γινει αυτο μια δυο φορες νομιζω θα ντραπουνε ως προς το κομματι της απροοπτης επισκεψης. Οσο για τα δωρα, θα συμφωνησω με τις κοπελες παραπανω....Κ α ν ε ι ς δεν ειναι υποχρεωμενος να ξοδευεται για κανεναν οοοοοσσσαααα χρηματα και αν εχει!!! Ανεφερες οτι για το δικο τους παιδι ξοδευουν. Ναι και καλα κανουν γιατι ειναι οπως γραφεις ΠΑΙΔΙ ΤΟΥΣ!!! Το δικο σας παιδι ειναι ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΟ ΤΟΥΣ ΠΑΙΔΙ και ο ρολος τους ειναι διαφορετικος. Αλλιως δε θα ηταν βαπτηστηρι τους, θα ηταν ψυχοπαιδι τους. Λοιπον Father X θεωρω οτι ο κουμπαρος περναει καποια φαση και η κουμπαρα προσπαθει να κρατησει τις ισορροπιες αφου σας πηρε και σας ζητησε και συγνωμη, Να τους αποφυγετε για ενα διαστημα χωρις ομως να καταλαβουν οτι τους αποφευγετε (προσπαθειστε τουλαχιστον) και γενικοτερα ετσι οπως τα λες θεωρω οτι χρειαζεστε ολοι το χρονο σας. Ευχομαι ολα να πανε καλα.
η εντυπωση που εχεις για τους κουμπαρους σου ειναι κακη.οποτε την απαντηση την δινεις εσυ ο ιδιος στον εαυτο σου για το τι πρεπει να κανεις.εδω μεσα μονο ιδεες μπορουμε να δωσουμε και οχι συμβουλες. η μια ιδεα ειναι να μιλησεις ανοιχτα στους κουμπαρους σου για αυτο που νιωθεις...αν φυσικα σε ενδιαφερει να παραμεινουν στη ζωη σας... η αλλη ιδεα ειναι να τους απομακρυνεις για παντα... δεν ξερω τι χαρακτηρα εχεις αλλα επειδη κι εγω περασα λιγες δυσκολιες με τον νονο του γιου μου,εμας υπηρξε μεγαλη αδιαφορια και οχι ζηλεια,οποτε του μιλησα ξεκαθαρα και σε πληροφορω οτι μου εξεφρασε κι εκεινος πολλα παραπονα που ειχε απο εμας...και ηταν δεκτα ,κανεις δεν ειναι τελειος... οποτε τα βρηκαμε τα συζητησαμε και λυθηκαν ολα..τωρα ειμαστε καλυτερα απο ποτε..εχεις αναρωτηθει ποτε μηπως εχετε αλαζονικη συμπεριφορα στους κουμπαρους σας κ αυτο τους ενοχλει? κατι θα κανετε κι εσεις λαθος δεν μπορει να φταιει μονο η μια πλευρα.διοτι αν ηταν εκεινοι οι περιεργοι θα ηταν απο την αρχη,εδω μας λες οτι προεκυψε στην πορεια της κουμπαριας ολο αυτο,αρα μαλλον κατι τους ενοχλει... θελει κοτσι να κανεις διαλογο ,αν τα εχεις κανε και μετα πες μας το αποτελεσμα... ειτε θα στρωσουν οι σχεσιες σας και θα περνατε καλα ειτε θα χωρισουν οι δρομοι σας..το παιδι δε θα παθει ψυχολογικα αν δεν εχει νονους και μαλιστα κακους νονους..ισα ισα που θα το γλιτωσετε κιολας... οποτε ξερεις τι πρεπει να κανεις καλυτερα απο τον καθενα μας νομιζω
Δεν διέκρινα ζήλια σε όσα περιγράψατε. Το μόνο που διέκρινα είναι μια απαίτησή σας για ακριβότερα και περισσότερα δώρα. Κρατάω μόνο την επιφύλαξη του ότι τα πράγματα πολλές φορές είναι αλλιώς όταν τα ζεις κι αλλιώς όταν τα περιγράψεις χωρίς να μπορείς να τα αποδώσεις με κάθε λεπτομέρεια. Μήπως όμως εστιάζετε σε λάθος πράγματα στη σχέση σας με τους κουμπάρους; Μήπως εσείς έχετε την εμμονή ότι ζηλεύουν ό,τι έχετε (παιδι, ταξίδια κ.τ.λ.); Το κείμενο σας -και συγνώμη που το λέω- μου βγάζει ένα απίστευτο κόμπλεξ ανωτερότητας. Καλά ξεμπερδέματα!
Ακριβώς την ίδια εντύπωση σχημάτισα κι εγώ.
Κομματάκι γελοίο το θέμα, συγνώμη κιόλας μπαμπά Χ! Μακάρι πάντως τα προβλήματα σου να είναι μόνο τέτοιου μεγέθους. Ξεκόλλα όμως λιγάκι..στο είπαν κι άλλοι...
Ειλικρινα δε περιμενα νεοι ανθρωποι, εν ετη 2014, να ασχολουνται με τετοιες βλακειες. Ξεπερασε το και προχωρα στη ζωη σου, ελεος. Πραγματικα, ΕΛΕΟΣ.
εγώ λίγο πολύ κατάλαβα τι ενοεί!!! εγώ θα σου πρότεινα να μην δείνεις σημασία στην ζήλια τους γιατί κακό στον εαυτό τους κάνουν και όχι σε σας (τουλάχιστον άμεσα)!!! καλήτερα να τους αποφεύγετε όσο μπορείτε απλά για να μην σας επειρεάζουν αρνητικά!!! όλοι μας μπορούμε να κρίνουμε τον άλλον αλλά δεν σκεφτήκαμε οτι και μεις κάνουμε πολλά λάθη!!! το παιδί όταν θα πέρνει πχ μια λαμπάδα απλή από την νονά του και θα παει στην εκκλησία και το διπλανό του δεί να έχει από αυτες που έχουν στην τηλεοραση πχ μακουιν,χοτ γουιλς κτλ δεν θα ζηλέψει νομίζετε, δεν θα αισθανθει μειονεκτικά??? εγώ αυτό κατάλαβα από όλη την ιστορία!!! την ζήλια των πνευατικών γονιών την πληρώνει το παιδί!!! και σε αυτό το σημείο μπαμπά χ θα σου πρότεινα αν το παιδί σου περίμενε κάτι καλήτερο από τους νονούς χίλιες φορές να του το αγοράσεις εσύ!!! έτσι δεν θα νιώσει το παιδί σου μειονεκτικά!!!
Δεν το κατάλαβα το πρόβλημα!!!
Μπαμπα Χ κλεισε τα αυτια σου σε ακυρα σχολια και κλεισε την πορτα σου σε οσους δημιουργουν προβληματα στην οικογενεια σου. Η ελλειψη των νονων απο τη ζωη του παιδιου σου θα ειναι ασημαντη αν εσεις δεν της δωσετε αξια. Σκεψου αν πραγματικα το παιδι σου θελεις να παρει κατι απι αυτους τους ανθρωπους-και δεν αναφερομαι στα λεφτα. Αυτη ειναι η δικη μου ματιά. Σας ευχομαι γρηγορα να ξεκαθαρισουν τα πραγματα. Φιλικα.Ελένη
Den katalabainw to problima... Mallon to kaneis pio megalo ap'oti einai. Den exw dei ton nono mou apo mwro. Sumbenei den tha pethanoume kiolas. Xalarwse.
Πολυ κατινιστικο αρθρο, δεν περιμενα να διαβασω μια τετοια μπουρδα σ αυτο το υπεροχο σαιτ, του οποιου δηλωνω φαν. Δυσκολευομαι να πιστεψω οτι το εγραψε αντρας..Το μονο που συνηγορει υπερ αυτου ειναι το ποσο κακογραμμενο ειναι :-Ρ Σταματηστε ν ασχολειστε με βλακειες και, αν σας ενοχλει πια ΤΟΣΟ πολυ το τι κανουν και τι λενε οι κουμπαροι κοψτε επαφη. Ειναι τοσο απλο. Τι συμβουλη δηλ. περιμενατε ν ακουσετε? Η επεξηγηση, δε απο τον Χ.ακομη πιο γελοια. Πιο καλα να μην απαντουσε καθολου, χειροτερα τα κανε. α! και κατι τελευταιο: Τα κεφαλαία κουραζουν.. Υ.Γ. Ειμαι πολυ χαρουμενη που δεν σας εχουμε κουμπαρους, τετοια μικροπρεπεια δεν εχω ξανασυναντησει
Χα χα χα χα!!!!!Μπαμπα Χ εισαι θεος!!! Εχω ριξει τρελο γελιο με την παρτη σου!!!!!
Λοιπόν- αν όντως η ιστορία έχει βάση και είναι έτσι τα πράγματα- μάθε το παιδάκι σου να αγαπά πραγματικά και όχι με βάση τα λεφτά και τα δώρα που θα πάρει. Εξήγησέ του ότι υπάρχουν άνθρωποι που το αγαπάνε και πως τα αντικείμενα δεν είναι ένδειξη αγαπης. Παίρνε του εσύ παιχνίδια και λαμπάδες αν θες να μην σκάει και να λες ότι οι νονοί του το κάνανε το ωραιότερο δώρο που του έχει κάνει ποτέ κανείς! Το όνομά του. Και άσε τα περί "να μην του στερούνε τιποτα" γιατί δεν είναι παρά ένα παιδάκι που έχει ότι χρειάζεται...τους γονείς του που το αγαπάνε!
Το κείμενο δεν επεξεργάστηκε. Διορθώνονται πάντα μόνο συντακτικά και ορθογραφικά. Ποτέ δεν θα αλλοιώναμε μια ιστορία ότι περιεχόμενο και αν είχε.
Μπαμπά Χ. αλήθεια με τι ασχολείσαι? Δεν έχεις τίποτε καλύτερο να κάνεις?Η μόνη σου καθημερινή έννοια είναι η ζήλεια των κουμπάρων σου? Τόσο ο τρόπος γραφής σου όσο και τα λεγόμενά σου δείχνουν τρομερή ανωριμότητα, άσε που δεν ξέρεις σε ποια προβλήματα πρέπει να εστιάσεις, κάθεσαι και ασχολείσαι με την κάθε τους λέξη, την κάθε τους κίνηση, ενώ το πιο θεϊκό που έγραψες είναι :ΤΕΛΟΣ ΝΑ ΠΩ ΕΝΑ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΣΕ ΟΣΟΥΣ ΠΕΡΑΣΑΝ ΚΑΤΙ ΠΑΡΟΜΟΙΟ ΚΑΙ ΜΠΟΡΕΣΑΝ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΠΟΥ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΩ ΚΑΙ ΜΕ ΣΥΜΒΟΥΛΕΥΣΑΝ..Πραγματικά το πρόβλημα σου είναι πολύ σοβαρό και λυπαμαι που δεν μπορώ να σε βοηθήσω γιατί δεν το έχω ζήσει, μακάρι να μην βρεθώ ποτέ στην θέση σου, πρέπει να περνάς τραγικές στιγμές........
Λυπάμαι που στο λέω, αλλά τίποτα από όσα μας έχεις περιγράψει μέχρι στιγμής δεν αποτελούν ενδείξεις ζήλειας. Τι πάει να πει πήρε την ίδια σαλοπέτα; Τι είμαστε, παιδιά; Του άρεσε και την πήρε και εκείνος. Δεν είναι κατακριτέο και η σαλοπέτα δεν ήταν ειδικά σχεδιασμένη μόνο για το δικό σας το παιδί. Επίσης, το ότι έκανε ένα ατυχές χαζοσχόλιο (μαμάκιας), δεν σημαίνει ότι ζηλεύει που έκανες γιο. Θεωρώ ότι ηθελε απλά να πει την εξυπνάδα του και πέταξε μια βλακεία. Και εγώ έχω ακούσει τα χίλια μύρια μέχρι στιγμής, αλλά πολύ απλά δε δίνω σημασία, εκτός κι αν είναι κάτι εξαιρετικά κακεντρεχές οπότε θα φροντίσω να μην αφήσω περιθώρια να επαναληφθεί. Όσο δε αφορά το δίλημμά σου, ούτε καν έχω κατανοήσει γιατί προβληματίζεσαι, πόσο μάλλον να βρεθώ σε αντίστοιχη θέση. Για μένα είναι σαφές το τι θα έπρεπε να κάνετε και έχει ήδη ειπωθεί από άλλους σχολιαστές.
Γραφεις ολη την ωρα για λεφτα, εμεις δωσαμε 20 ευρω εκεινοι 3 και πέντε ευρώ, μας ζηλευουν γιατι ειπαν τον ξαδελφο μου φλουφλη (Υπαρχει ανθρωπος πανω απο τα 13 που χρησιμοποιεί αυτή τη λέξη?) παρολο που ακομα και αν τη χρησιμοποίησε σου ζητησαν συγγνωμη . Σε ρωτησαν απο που πηρες τη σαλοπετα και το ερμηνευσες ως ζηλια. Λοιπόν, εφ οσων αποφασισες να βαπτίσεις το παιδί σου χριστιανικα, μαθε πως ο ρόλος του νονου (τυπικα) δεν ειναι να του παρνει δωρα του 20ευρου αλλα να το "κατηχησει" στην χριστιανικη πίστη. Τα υπολοιπα ειναι δικες μας εφευρεσεις. Επιλεξατε να αναθεσετε αυτο το ρόλο σε καποιους ανθρωπους και δεν σας βγηκαν οπως φαντασιωνοσασταν, τι να κανουμε η ζωη ειναι σκληρη, ξεπεραστε το. Και εεε να συμφωνησω μια ψιλοκατινια την βγαζεις, σαν κατι μαναδες που επιδεικνύουν τα βλασταρια τους που είναι μαθητες του 12 ως διανοιες που "δεν τους καταλαβαινουν οι καθηγητες τους και δεν τους χωνευουν καθολου", ή σαν κατι τεμπελχαναδες υπαλληλους που δεν φταινε αυτοι που δεν παιρνους αυξηση αλλα "ο μ.... ο προϊσταμενος με έχει στο ματι". Ξερεις κατι; στη ζωη υπάρχουν και καλοι και κακοι και αδιαφοροι ανθρωποι και δεν μπορουμε να απαιτουμε ουτε να περιμενουμε να ανταποκρινονται στις προσδοκιες (ή τις φαντασιώσεις) μας γιατι ετσι θέλουμε. Get over it και ασχοληθειτε με κατι πιο σημαντικο.
ΔΙΑΒΑΣΕ ΚΑΛΗ ΜΟΥ ΛΙΓΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΤΙ ΓΡΑΦΩ ΓΙΑ ΤΑ 3 και 5 ΕΥΡΩ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΑΝΕ ΚΡΙΤΙΚΗ..
Βρε Ολιβιακι,γιατι δεν τα εγραψες οπως τα εστειλε ο κυριος??ε??γιατι??? τι αλλο θα ακουσουμε!!!!!
ΑΠΛΑ ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ ΜΠΑΜΠΑ Χ ,ΟΤΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΟΝΤΑΙ ΥΠΟΧΡΕΟΜΕΝΟΙ ΣΤΟΥΣ ΚΟΥΜΠΑΡΟΥΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΤΙΜΗΣΑΝ,ΤΟΥΣ ΠΑΝΤΡΕΨΑΝ Κ ΤΟΥΣ ΒΑΦΤΙΣΑΝ Κ ΟΧΙ ΤΟ ΑΝΑΠΟΔΟ. ΕΧΩ ΤΡΙΑ ΠΑΙΔΙΑ Κ ΤΟΥΣ ΚΟΥΜΠΑΡΟΥΣ ΜΟΥ ΤΟΥΣ ΤΙΜΩ Κ ΠΑΝΤΑ ΤΟΥΣ ΑΓΟΡΑΖΩ ΚΑΠΟΙΟ ΔΩΡΟ ΣΤΙΣ ΓΙΟΡΤΕΣ ΤΟΥΣ ,ΤΟΥΣ ΚΑΛΩ ΣΥΧΝΑ ΠΥΚΝΑ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ Κ ΕΚΤΙΜΩ ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΤΙ ΕΚΑΝΑΝ ΤΟΣΑ ΕΞΟΔΑ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΟΥ ΕΝΩ ΔΕΝ ΕΙΧΑΝ ΚΑΜΙΑ ΥΠΟΧΡΕΩΣΗ.Κ ΤΟΥΣ ΕΧΩ ΖΗΤΗΣΕΙ ΤΑ ΔΩΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ.ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΥΠΟΛΟΙΠΕΣ ΦΟΡΕΣ (ΓΙΟΡΤΗ,ΓΕΝΕΘΛΙΑ,ΠΑΣΧΑ) ΜΟΝΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙΑ Η ΚΑΠΟΙΟ ΒΙΒΛΙΟ.ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΟΛΛΗΤΟΙ ΜΟΥ ΦΙΛΟΙ ΑΛΛΑ ΕΧΟΥΜΕ ΦΡΟΝΤΙΣΕΙ ΝΑ ΕΧΟΥΜΡ ΜΙΑ ΚΑΛΗ ΣΧΕΣΗ ΓΙΑ ΧΑΡΗ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ ,ΟΠΩΣ ΑΛΛΩΣΤΕ ΕΧΩ Κ ΜΕ ΤΙΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΕΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ ΠΟΥ ΕΧΩ ΒΑΦΤΙΣΕΙ.
ΜΠΡΑΒΟ ΜΠΑΜΠΑ Χ. ΝΑ ΓΙΑΣΕΙ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ.ΕΧΟΥΝ ΜΑΘΕΙ ΟΛΟΙ ΑΝΟΙΓΟΥΝ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΟΥΣ,ΛΕΣ ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ.. ΕΛΕΟΣ!!! ΒΟΗΘΕΙΑ ΖΗΤΗΣΕΣ ΟΧΙ ΚΡΙΤΙΚΗ.. ΓΙΑ ΕΜΕΝΑ ΞΕΚΟΨΕ ΤΟΥΣ ΤΟ ΒΗΧΑ ΚΑΙ ΚΡΑΤΗΣΕ ΤΟΥΣ ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΗ ΖΩΗ ΣΑΣ.. ΑΛΛΑ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΛΥΠΑΜΕ..ΔΕ ΦΤΑΙΕΙ ΣΕ ΤΠΤ. ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΝΑ ΣΚΑΤΕ ΜΕ ΤΗΝ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΤΟΥΣ?? ΜΠΡΟΣ ΓΚΡΕΜΟΣ ΚΑΙ ΠΙΣΩ ΡΕΜΑ!!! Η ΕΠΙΛΟΓΗ ΔΙΚΗ ΣΑΣ.. ΚΟΥΡΑΓΙΟ ΚΑΙ ΕΧΕΙ Ο ΘΕΟΣ,ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕ ΠΑΕΙ ΧΑΜΕΝΟΣ..
Αγαπητέ μπαμπά Εχω να σου πω πως τσάμπα σπαζοκεφαλιαζεις και εσυ και η γυναίκα σου για ενα θέμα που δεν αξίζει ούτε αναφοράς λόγου! Τα ίδια και χειρότερα μην σου πω εχω αντιμετωπίσει και με τις δυο κουμπαριες μου, έκοψα σχέσεις και ηρέμησα! Τιποτα, ούτε τα τυπικά πλέον! Γιατι οπως είπες στην αρχη αλλιως ήταν και αλλιως προέκυψαν! Πίστεψε με ,κανενα παιδάκι στον κόσμο δεν έχει ψυχολογικά λόγω νονών, απλα εσείς με τον τροπο σας μην το κάνετε να περιμένει κατι... Εγω πλέον απλα επειδή το μεγαλο μου παιδάκι ήταν σε ηλικια που την νονα, κάθε Χριστούγεννα κ Πάσχα του δίνω χρήματα και του λέω πως του τα έστειλε η νονα του... Απο εκει κ έπειτα αργότερα που θα ειναι σε θέση να καταλάβει θα του εξηγήσω ποιοι ήταν οι λόγοι που μας έκαναν να διακόψουμε κάθε σχέΣη.Ξερεις οπως δεν ειναι όλοι οι άνθρωποι ικανοί να γίνουν γονείς, έτσι και μερικοί δεν ειναι ικανοί να ειναι νονοί! Και απο τη στιγμή που εμείς δεν είχαμε, τη σωστή κρίση να πω, ή έστω κάναμε λάθος στην αξιολόγηση του χαρακτήρα κάποιων ανθρώπων που βάλαμε στα σπίτια μας, δεν χρειάζεται να διαιωνιζουμε το πρόβλημα και να το κάνουμε μέρος της καθημερινότητας μας... Κομμένες σχέσεις και τέλος! Εγω εχω να σου πω πως μονο τοτε ηρέμησα!! Σας ευχομαι καλα ξεμπερδεματα:) Φιλικά
Βρε κορίτσια σταματήστε με το "άντρας" και "κατινίστικο", είναι δυνατόν εμείς οι ίδιες οι γυναίκες να συνεχίζουμε τέτοια ανόητα κλισέ εναντίον μας;;;;;;;;;;;;;
Αυτο που λετε με τα δωρα το θεωρω απαραδεκτο ...Ο καθενας προσφερει ο,τι μπορει...σημασια δεν εχει το δωρο και ποσο κοστιζει αλλα η πραξη!! Εμεις,οταν βαφτισαμε το αγορακι των καλυτερων μας φιλων, τον ΓΙΟ μας πλεον, γιατι ετσι τον νιωθουμε κ τον αγαπαμε, ειχαμε αλλη οικονομικη κατασταση..τωρα, μετα απο 3 χρονια τα πραγματα εχουν ζορισει πολυ,ηρθε κ το κοριτσακι μας πριν 4 μηνες , ετσι πλεον δεν μπορουμε να του αγοραζουμε ουτε ακριβα παιχνιδια ουτε ακριβα ρουχα οπως καναμε πριν..Ουτε οι γονεις του βεβαια ειχαν ποτε τετοια απαιτηση.. Και στην τελικη ρε παδια, οι νονοι μονο για τα δωρα ειναι??....δεν το καταλαβαινω... Οσο για το θεμα ζηλιας, κ εγω πριν μεινω εγκυος παντα ελεγα πως ηθελα ενα αγορακι..εκανα κοριτσακι τελικα κ δεν το αλλαζω με τιποτα!δεν μπορω να φανταστω οτι θα ζηλευα ποτε τους κουμπαρους μας επειδη εχουν αγορι...αφου ειναι σαν γιος μου πλεον!! Διαβασα την δικη σας πλευρα αλλα δεν ξερω την πλευρα των κουμπαρων σας οποτε δεν μπορω να βγαλω συμπερασμα ουτε να πω κατι αλλο.. Ομως, σκεφτειτε.. Μηπως κάνατε κ εσεις καποιο λαθος στην μεταξυ σας σχεση??... Φιλικα.
Κοριτσια, δεν εχω λογο να αμφιβαλλω οτι ειναι αντρας. Ξερετε τι εχω ακουσει απο αντρες; Δεν μπορειτε να φανταστειτε σε τι λεπτομερειες κολλανε πολλοι, και ποσο ευκολα τους χαλανε. Η ενασχοληση με αυτα τα θεματα δεν ειναι γυναικειο προνομιο. Εμας απλα μας εχει βγει το ονομα. Αν σκεφτειτε μονο το για ποια πραγματα π.χ. ζηλευουν οι αντρες και τι καθονται και προσεχουν, νομιζω οτι θα συμφωνησετε μαζι μου.
Απιθανο μου φαινεται ενα τετοιο κειμενο να εχει γραφτει απο ανδρα.Συνηθως αυτος ο τροπος σκεψης ειναι γυναικειος κ δεν τιμα το φυλο μας.Αν το εχει γραψει ανδρας,το βρισκω λιγο κατινιστικο.Αν ειναι επιρροη της συζυγου,κακο για την προσωπικοτητα του συζυγου.Και το σημαντικοτερο,καλο ειναι να ξεκαβαλαμε,κανεις δεν ειναι το επικεντρο του συμπαντος για να νομιζει οτι τον ζηλευουν.Οταν δεν μπορουμε να εξηγησουμε καποιες συμπεριφορες για τις οποιες ευθυνομαστε κι εμεις,πεταμε μια ατακα για ζηλια,και ολα καλα!
είναι ΚΑΡΓΑ κατινίστικο, όντως.-
Θα σχολιασω μονο και μονο για να σου πω οτι δεν καταλαβα τιποτα απ οσα λες.Ολα ειναι ανακατεμενα (ετσι θα ειναι προφανως και μεσα στο κεφαλι σου)και δεν βγαινει ακρη.Θα σε συμωουλευα ειτε να ξεκαθαρισεις τις σκεψεις στο μυαλο σου ειτε να ξαναπας σχολειο!!!
Μπραβο ρε φιλη, ε...σορι, φιλε!! Τρολαρες τρελα!! Μπραβο!!!
οφείλω να πω ότι από το κείμενο φαίνεται πως μάλλον εσείς ζηλεύετε τους κουμπάρους. γιατί σας ενοχλεί αν έχουν επαφές με τους γονείς σας? ενήλικες είναι οι γονείς σας, αν δεν επιθυμούν επισκέψεις, μπορούν να το δηλώσουν μόνοι τους. και αυτό με το τραπέζωμα την επόμενη ημέρα? και οι σπόντες της γυναίκας σας?είναι ώριμες συμπεριφορές ενηλίκων ή μήπως απλά πικρία για τα φτωχά δώρα????????? πολύ φοβάμαι, φίλτατε, ότι οι κουμπάροι σου μπορεί να είναι τσιγκούνηδες, αλλά εσύ είσαι κάτι ακόμη χειρότερο ΦΙΛΑΡΓΥΡΟΣ.......
Σε ζήλεψαν επειδή έκανες γιο κ εκείνοι κόρη???????¨ ζηλευε το μωρο σου ένας ενήλικας άντρας?!!!??? Σε στεναχωρεί που αγοράζει ¨´φθηνα και φτωχα¨ πράγματα?!!?.??? ΝΤΡΟΠΗ ΣΟΥ ΚΑΚΟΚΟΙΡΗ ή μαλλον ΝΤΡΟΠΗ ΣΟΥ ΦΑΤΑΟΥΛΑ είσαι ο πρώτος και τελευταίος -ελπίζω- άντρας-κατινα που συναντώ (ευτυχώς μονο μέσω του γραπτού ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟΥ λόγου σου....) λυπάμαι τους κουμπάρους σου που έμπλεξαν μαζί σου......... Υ.Γ. Ολίβια συγνώμη αλλα να σκεφτείς οτι κρατήθηκα ΠΟΛΥ κ πρόσεξα τι έγραψα....
ΚΑΙ ΟΜΩΣ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΡΘΡΩΠΟΙ ΠΟΥ ΖΗΛΕΎΟΥΝ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΤΟ ΦΥΛΟ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΠΟΥ ΕΠΙΘΥΜΟΥΝ ΜΟΥ ΤΟ ΕΧΟΥΝ ΠΕΙ ΚΑΙ ΕΜΕΝΑ ΕΥΘΕΩΣ ΒΕΒΑΙΑ
εγω νομιζω οτι ο ιδιος ο μπαμπας αισθανεται ''ανωτερος,κ ισως κ πιο αντρας'' που εκανε γιο κ σνομπαρε τον κουμπαρο. μπορει να νομιζει οτι στον βασιλικο υιο του αξιζουν δωρα των 100 ευρω κ ανω απο τους απλους θνητους που εκαναν κορες.....
Με ολο το σεβασμο, το θεωρω λιγο χαζο στις μερες μας να υπαρχουν ανθρωποι που ζηλευουν επειδη οι αλλοι εχουν αγορι.μηπως δεν ειναι αυτος ο πραγματικος λογος που απομακρυνθηκαν? Μηπως η οικονομική τους κατασταση εχει αλλαξει προς το χειρότερο με αποτέλεσμα να φερνουν πιο οικονομικά δωρα στο παιδι κ να μην μπορουν να κανουν ταξιδια οπως εσεις?με λιγα λογια μηπως βρίσκεστε σε αλλο μηκος κύματος κ δε μπορουν πια να συμβαδίζουν με σας παρα μονο με τις οικογένειες σας? Προσωπικα δε θα μ αρεσε η κουμπαρα μ να επισκέπτεται τους γονεις μ (ισως γτ εγω δεν ειμαι συνηθισμενη σε κατι τέτοια).αν επιμενετε να τους ξεκοψετε τελειως, νομιζω πως ειναι αναποφευκτη κ η διαταραχη των σχεσεων τους με το παιδι σας.το καλύτερο ειναι να κρατησετε καποια αποσταση κ να κανετε μετρημενες κινησεις γτ θα ειναι κριμα το παιδι να μην ξέρει τους νονους του
με τί πράγματα κάθεστε κι ασχολείστε νέοι άνθρωποι ρε παιδιά...
Καλησπέρα.. Το ότι βλέπουν την οικογένεια σας, δεν το θεωρώ κακό απαραιτήτως...Εννοώ αν δεν βάζουν λόγια κτλ..Επίσης, δεν καταλαβαίνω γιατί θα πρέπει εσείς να έχετε σχέση με τις οικογένειες τους...Το θέμα είναι να αγαπούν το παιδί, να το βλέπουν σαν νονοί και να εδιαφέρονται για αυτό...Δε θα γίνεις κολλητός με τους γονείς τους.. Και μας ο νονός του γιου μου ξεκίνησε με το να του φέρνει ωραία δώρα, και κανονίζαμε σχεδόν κάθε δυο βδομάδες να έρχεται να το βλέπει σπίτι μας, μιας και εμείς δύσκολο να βγαίνουμε με ένα μωρό μικρό...Εγώ φρόντιζα πάντα να του φτιάχνω γλυκά που του αρέσουν, να τον περιποιούμαι, να μαγειρεύω...Ε, σιγά σιγά μάλλον θεωρήθηκε δεδομένη η όλη κατάσταση...Ερχόταν χωρίς να φέρει οτιδήποτε στο παιδί. Π.χ μια σοκολάτα, ένα γλειφιτζούρι. Δε σου μιλώ για παιχνίδια...Δεν ήξερε καν ότι πρέπει να φέρνει τα βασικά πράγματα που φέρνει ένας νονός...π.χ τη λαμπάδα το Πάσχα...Μετά από 4 χρόνια από τη γέννηση του μωρού του το είπα. Του εξήγησα ότι μέχρι τώρα ήταν μικρό και δεν καταλάβαινε αλλά από δω και πέρα μπορεί να συζητά με τους φίλους του και να το αντιλαμβάνεται και το ίδιο οπότε δε θέλω να ζηλεύει και να νιώθει άσχημα. Εγώ φυσικά δεν ανέφερα ούτε σχολίαζα αυτά τα πράγματα μπροστά στο παιδί για να μην του σπείρω ζιζάνια και στεναχωριέται.. Και δεν είναι ανάγκη να είναι κάτι ακριβό...Ας είναι καλά το Jumbo...Εγώ αυτό που ήθελα από το νονό του παιδιού μου ήταν να το αγαπάει και να το βλέπει συχνά και να ενδιαφέρεται...Βλέπεις η δική μου νονά με βάφτισε και μετά τίποτα...Αγόραζε τα πάντα η μαμά μου και μου έλεγε ότι τα έστειλε εκείνη...Ώσπου κατάλαβα από μόνη μου και τέλειωσα μια και καλή μαζί της.. Οπότε, αν θέλεις το παιδί σου να έχει μια σχέση με τους νονούς του θα σου έλεγα να μην κολλάς στην αξία των πραγμάτων αν αυτοί είναι τυπικοί στις διάφορες περιστάσεις(γιορτές, γενέθλια, Πάσχα κτλ). Είναι κρίμα να χαλάσεις αυτή την σχέση...Επίσης, αφού όπως λες φτάσατε στο σημείο να μην μιλάτε, εγώ θα έλεγα να κάνεις μια προσπάθεια να τους μιλήσεις και να τα βρείτε για το καλό του παιδιού...Να τους εξηγήσεις το παράπονο σας και ότι δεν είναι κακές οι προθέσεις σας. Να τους θυμίσεις ότι ήσασταν φίλοι κολλητοί και για αυτό γίνατε κουμπάροι, για να δυναμώσετε την σχέση σας και όχι να την χαλάσετε. Μπορεί αυτοί να έχουν όπως λες το πρόβλημα μαζί σας αλλά ο μόνος που θα επηρρεαστεί από την όλη κατάσταση είναι ο γιος σου, που θα μείνει από τόσο μικρός χωρίς νονούς... Για μένα δεν ήταν ποτέ παρούσα η νονά μου και μπορεί να θέλω να θεωρώ ότι δεν υπάρχει, αλλά στο βάθος έχω πληγή ανοιχτή... Εύχομαι τα καλύτερα και σύντομα να μας γράψεις και να μας πεις ότι τα βρήκατε!
ΑΠΛΑ ΜΙΛΗΣΤΕ ΤΟΥΣ.. ΠΕΙΤΕ ΤΟΥΣ..ΜΑΣ ΕΝΟΧΛΕΙ ΑΥΤΟ ΚΑΙ ΑΥΤΟ... ΚΑΙ ΕΓΩ ΔΥΣΚΟΛΕΥΟΜΑΙ ΣΤΙΣ ΣΧΕΣΕΙΣ ΜΟΥ ΣΕ ΑΥΤΟ..ΑΛΛΑ ΑΝΤΙΛΑΜΒΑΝΟΜΑΙ ΟΤΙ Η ΜΟΝΗ ΛΥΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ....ΔΙΑΛΟΓΟΣ!
Να είστε καλά με το παιδάκι σας κ μην έχετε πολλά πολλά με ανθρώπους που σας κάνουν να νοιώθετε έτσι ! Και να το συζητήσετε φυσικά και θα το αρνηθούν!.οπότε τα τυπικά για το παιδί και σιγά σιγά θα το καταλάβουν!!
Συγνώμη, για να καταλάβω! Έκανες κουμπάρους και νονούς του παιδιού σου κάποιους πολύ φίλους, καλούς, τυπικούς, αλλά τσιγκόυνηδες στο παιδί;;; Έχεις σκεφτεί ότι απαιτείς ίσως περισσότερα απ' ότι μπορούν να δώσουν; Τους έβαλες στις οικογένειές σας και μετά ξαφνικά τους βγάζεις και δεν καλείς τη νονά ούτε στα γενέθλια, έτσι μήπως και καταλάβουν;;; Τι να καταλάβουν ότι πάτε ταξίδια και δεν τους θέλετε μαζί; Και ζηλεύουν; Τι ζηλεύουν ακριβως; Γιατί ο κουμπάρος εντάξει το είπες ζηλεύει το οτι έχεις γιο (προφανώς στο είπε και γι' αυτό δεν τον άφησες να βάλει λάδι...), αλλά η κουμπάρα τι ζηλεύει; Τι άλλο θα ακούσουμε; Και τωρα από μας τι θες; Αφού ήδη δεν τους θες και προσπαθείς να τους το δείξεις, αν δεν το καταλάβουν πες τους το στα ίσια! Δεν σας θέλω γιατί είστε τυπικοί αλλά δεν παίρνετε στο παιδί ότι θέλω εγώ και εκτός αυτού έχετε και κορίτσι!!! Πιστεύω θα καταλάβουν!!! Μερικοί πάντως δεν λένε να μεγαλώσουν....
Κόψτε τους, πολύ απλά. Και πείτε και στις οικογένειές σας ότι δεν τους θέλετε. Εγώ από το νονό μου ζήτημα να πήρα ένα δώρο στη ζωή μου και ο αδερφός μου πάνω-κάτω το ίδιο. Δεν κάνατε καλή κουμπαριά, ας προσέχατε. Τώρα αν η αιτία είναι που ζηλεύουν για το γιο (έλεος, που ζούμε στο '50;) ή αν απλά τους έχει χτυπήσει η κρίση και δεν έχουν σάλιο να πάρουν ένα καλό δώρο και γενικά καθόλου στον ήλιο μοίρα, ποιος ξέρει; Δεν σας κάνουν αυτοί οι άνθρωποι, μην έχετε παρτίδες μαζί τους.
Αυτό περι ζήλεις ούτε εγώ μπορώ να το καταλάβω... Μήπως θα θέλατε να σας ζηλεύουν και το βλέπετε έτσι? Τι πάει να πει έχουν κορίτσι και σεις αγόρι? Κι εγώ κορίτσι έχω και δε θα το άλλαζα με κανένα αγόρι του κόσμου! Πόσο μάλλον να ζηλέψω κιόλας!! Απο πότε και ποιούς θεωρείται "καλύτερο" το αγόρι απ' το κορίτσι? Στην αρχαία Σπάρτη ζούμε? Όπως και να χει, συμφωνω με τη Μαρκέλλα, συζητήστε τα θέματά σας ανοιχτά έχοντας υπ όψην σας οτι για όλο αυτό το κλίμα που δημιουργείται, σίγουρα φταίτε και σεις, και φαίνεται απ' όσα γράφεις.. "Η γυναίκα μου δε θέλει ούτε να τους βλέπει", "Εκνευρίζομαι και δεν ξέρω πώς να τους ξεκόψω από τις οικογένειές μας".. με τέτοια νοοτροπία δεν πρόκειται να τα βρείτε, φαίνεται ότι και σεις τους βλέπετε ανταγωνιστικά (μήπως τελικά εσείς τους ζηλεύετε??). Στο θεμα της τσιγκουνιάς, είστε τόσο σίγουροι οτι ξέρετε το παρόν οικονομικό τους υπόβαθρο? Μπορεί να έχουν δυσκολίες, μπορεί απ την άλλη να νιώθουν πως τους βλέπετε τόσο αρνητικά και απλά να μην έχουν τη διάθεση να προσφέρουν. Να με συγχωρείς μπαμπά Χ. αλλά όσα γράφεις είναι χωρίς σωστά παραδείγματα κι επιχειρήματα για να "πάρουμε το μέρος σας" και να "εναντιωθούμε στους κουμπάρους σας". Εμένα περισσότερο αντιπάθεια για εσάς μου βγαίνει παρά γι αυτούς. Σκεψου το γιατί.
Αναρωτιέμαι αν στα αλήθεια το έχει γράψει άντρας αυτό . βλέπεις η κατινια. είναι γυναικείο προνόμιο. Τι θα πει σας ζηλεύουν ; πιστεύετε ότι έχετε κάτι άξιο ζήλειας? μήπως μέσα στο δικό σας μυαλό υπάρχει όλο αυτό γιατί εγώ βλέπω σε ολόκληρο το κείμενο να ψάχνετε τρόπους να τους αποφύγετε. μου φαίνετέ αδιανόητο να μην καλέσω. Ττους νονούς στα γεννεθλίά του παιδίου. Όλο το κείμενο σας δείχνει μια ζήλεια προς την άλλη πλευρά. ζηλεύετε ακόμα κ την καλή σχέση π έχουν με τους γονείς σας . καλά θα κάνετε να μην είστε τόσο καχύποπτοι κ να παραδεχτείτέ ότι όλο αυτό ξεκινάει από την δίκη σας ζήλεια κ καχυποψία . δεν γράφω συχνά. αλλά αυτό που διάβασα είναι εντελώς τραγικό. αν δεν είσαι τρόλ ... είσαι για κλάματα
δυστυχώς όταν επιλέγεις κάποιον για νονό δεν ξέρεις πως θα εξελιχθεί η κατάσταση, και η δική μας νονά από εκεί που πριν της δώσουμε να βαπτίσει το παιδί ήταν πολύ πρόθυμη και να έρθει και να την δει και να παίξουνε μετά την βάπτιση εξαφανίστηκε σχεδόν, την είδε στην γιορτή της τον Νοέμβριο και μέχρι τώρα δεν έχει ξαναέρθει και ας μένει πολύ κοντά και ας μην έχει άλλες υποχρεώσεις(ούτε στα γενέθλια της ,ήταν και καλά άρρωστη , ούτε Χριστούγεννα ούτε τίποτα άλλο). Νομίζω όμως ότι εμείς που τους έχουμε στο μυαλό μας με συγκεκριμένες προσδοκίες φταίμε, για το παιδί μου νονά είναι η μια άλλη φίλη μου(έτσι την φωνάζει νομίζει ότι νονά =φίλη) και εγώ δεν την στοιχειώνω με τα δεν της νονάς της, δεν θα πάθει τίποτα ας μεγαλώσει με μια νονά λιγότερο ικανή, υπάρχουν και άλλοι άνθρωποι γύρω της που την υπεραγαπούν και για τις λαμπάδες και τα παιχνίδια κτλ, και εσείς αυτό που έχετε να κάνετε είναι αυτό που ήδη κάνετε, μακριά και αγαπημένα, ουσιαστικά δύο φόρες τον χρόνο που γιορτάζει το παιδί καλέστε τους μόνο τους και με διάλογο όπως σαν είπαν εξηγείστε τους ότι δεν μπορείτε παραπάνω δεν προλαβαίνετε, θέλετε να κάνετε και ταξίδι μόνοι σας, και αν εμφανίζονται από το πουθενά πείτε τους ότι σας ενόχλησαν με τον τρόπο σας, ξεκαθαρίστε τι σχέση θέλετε να έχετε μαζί τους και μην τους δίνετε παραπάνω, δεν χρειάζεται να μαλώσετε, απλά μακριά, και μην τους δίνετε αφορμές αλλά και μην υπερ-αναλύετε το κάθε τι , ξέρετε πλέον ότι σας ζηλεύουν ότι ίσως πχ ντρέπονται για το σπίτι τους ή φοβούνται την γνώμη σας για την οικογένεια τους και πορευτείτε με αυτά ως δεδομένα. αλήθεια από την οικογένεια σας έχουν κάποιο συμφέρον πχ. οικονομικό κτλ.;
ΑΦΟΥ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΜΑΣ ΤΟΥΣ ΤΑΙΣΑΝ ΠΑΡΑΜΟΝΕΣ ΤΟΥ ΓΑΜΟΥ,ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΕΔΩ ΕΙΜΑΣΤΕ.. ΣΤΙΣ ΓΙΟΡΤΕΣ ΘΑ ΜΑΣ ΤΡΑΠΕΖΩΝΟΥΝ..ΑΜ ΔΕ.. ΣΤΗΝ ΒΑΦΤΙΣΗ ΤΗΣΚΟΡΗΣ ΤΟΥΣ ΟΜΩΣ ΟΙ ΔΙΚΟΙ ΜΑΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΚΑΛΕΣΜΕΝΟΙ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ,ΚΑΙ ΤΑ ΔΩΡΑ ΠΟΥ ΠΗΡΑΝ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΜΑΣ ΤΟΥ 20εΥΡΩ.. ΟΙ ΔΙΚΟΙ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΚΑΛΕΣΜΕΝΟΙ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΚΑΙ ΤΑ ΔΩΡΑ ΤΟΥΣ?? ΤΗΣ ΜΙΑΣ 3ΕΥΡΩ ΚΑΙ ΤΗΣ ΑΛΛΗΣ 5ΕΥΡΩ?? ΟΙ ΚΟΥΜΠΑΡΟΙ ΜΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΛΕΜΕ: ΟΤΙ ΦΑΜΕ,ΟΤΙ ΠΙΟΥΜΕ ΚΑΙ ΟΤΙ ΑΡΠΑΞΕΙ Ο ΠΙΣΙΝΟΣ ΜΑΣ.. ΑΣΤΑ!!!ΤΟ ΛΑΘΟΣ ΕΓΙΝΕ..
Εγω θα μιλησω απο την αλλη μερια της απογοητευμενης νονας. Αντε αυτοι δεν πηραν ενα τηλεφωνο και ενα δωρο στις γιορτες...Εσεις γιατι δεν πηρατε την καθιερωμενη βασιλοπιτα να πατε στη νονα σας? Εγω θυμαμαι απο μικροι πηγαιναμε στη νονα μας βασιλοπιτα και αλλα τοπικα καλουδια και περναμε και το δωρο μας. Δεν εχουμε μονο απαιτησεις απο μερικους ανθρωπους αλλα και υποχρεωσεις....
ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΔΕ ΤΟ ΚΑΝΑΜΕ?? ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ??ΝΑ ΜΑΣ ΛΕΝΕ ΝΑΙ ΝΑΙ ΕΧΕΤΕ ΔΙΚΙΟ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΗΤΑΝ ΤΑ ΓΕΝΕΘΛΕΙΑ ΤΗΣ ΚΟΡΗΣ ΤΟΥΣ ΜΑΣ ΕΙΠΑΝ ΘΑ ΤΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΑ..ΚΑΙ ΕΝΑ ΕΠΙΣΗΣ ΠΟΥ ΜΑΣ ΕΞΟΡΓΙΣΕ ΗΤΑΝ ΟΤΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΤΗΣ ΒΑΦΤΙΣΕ ΚΑΙ ΕΜΑΣ ΔΕ ΜΑΣ ΚΑΛΕΣΕ ΕΝΩ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΚΟΥΜΠΑΡΟΥΣ(ΤΗΣ ΑΝΗΨΙΑ ΤΟΥ) ΤΟΥΣ ΕΙΧΕ..ΕΜΕΙΣ ΤΟΝ ΕΙΧΑΜΕ ΚΑΛΕΣΜΕΝΟ ΚΑΙ ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ ΓΙΑ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ.. ΤΟΝ ΤΑΙΣΑΜΕ ΚΑΙ ΜΑΣ ΣΧΟΛΙΑΣΕ ΚΙΟΛΑΣ.. ΤΟ ΘΕΜΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΝ ΠΕΡΑΣΕΙ ΟΙ ΓΙΟΡΤΕΣ,ΗΡΘΕ ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΠΕΡΝΟΥΝ ΕΝΑ ΤΗΛ.ΝΑ ΔΟΥΝ ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΒΑΦΤΗΣΤΗΡΙ.. ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΡΩ ΕΓΩ??Ε ΟΧΙ ΔΕ ΘΑ ΤΟΥΣ ΓΛΥΦΩ ΓΙΑ ΝΑ ΝΙΩΣΟΥΝ ΑΥΤΟΙ ΚΑΛΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΣΤΕΡΗΜΕΝΟΙ ΚΑΙ ΖΗΛΕΥΟΥΝ..
Οκ, το να σχολιαζουν το φαγητο ειναι μικροτητα. Αλλα εσεις τι ασχολειστε; σορρυ αλλά ο νονος δεν ειναι και κατι τοσο σημαντικο πια για το παιδι. Αν εχει ωραια σχεση με το παιδι ειναι ενα συν. Αν δεν εχει, δεν τρεχει και τιποτε. Μην ασχολεισαι παιδακι μου, κοιτα τα αλλα προβληματα. Επισης, τι παει να πει "φτηνα δωρα;" Τα παιδακια μπορουν να παιξουν με ο,τι αηδια τους βρεθει, και τα πανακριβα δωρα να τα φτυνουν. Εμενα η μια απο τις κουμπαρες μου μου εφερε ενα καρο σκατουλακια φθηνα, τα οποια ο μικρος τα ξεσκισε στο παιξε- παιξε. Κι εγω τα Χριστουγεννα του πηρα πανεμορφα φθηνα παιχνιδια απο το παζαρι των χριστουγεννων που ειναι απο τα αγαπημενα του. Στις μερες μας εξαλλου δεν ειμαστε για πολλα εξοδα. Ξεκολλατε κι εσυ και η γυναικα σου.
Πολύ μπερδεμένα πράγματα διαβάζω... -Είναι δυνατόν να ζηλεύει κάποιος το παιδί του άλλου επειδή είναι αγόρι? Πραγματικά δεν το πιστεύω, νομίζω ότι είναι η ιδέα σας... -Είναι δυνατόν να νευριάζετε επειδή παίρνουν τηλέφωνο τους γονείς σας στην γιορτή τους? Γιατί δεν παίρνετε και εσείς τηλέφωνο τους δικούς τους γονείς? Μήπως φταίτε εσείς? -Είναι δυνατόν να μην καλείτε τους νονούς του παιδιού στα γενέθλιά του και να τους καλείτε άλλη μέρα? Επειδή τι? Κάνουν φθηνά δώρα? Επειδή τι? Δεν έχετε επαφή με τους γονείς τους? Το να μην ενδιαφέρονται για το παιδί είναι ένα θέμα, αρκετοί νονοί το κάνουν....αλλά από αυτά που γράφετε πουθενά δεν είδα ζήλεια & τα θεωρώ όλα αυτά υπερβολές...
όλα αμφισβητούνται αλλά ναι ειναι δυνατον και από συγγενείς δυστυχώς να ζηλεύουν το φύλο του μωρού.....να κάνουν πως δεν υπάρχει....να μην λενε ή κάνουν τα αυτονόητα για το μωρό όπως λέγανε πχ για το άλλο παιδάκι.
Δεν κατάλαβα καν το πρόβλημα. Μάλλον το έχετε εσείς;
Κοίτα είναι ωραίο το παιδί να έχει μια σχέση με τους νονούς, αλλά δε θεωρώ πως ο νονός πρέπει να φέρνει δώρα Χριστούγεννα, Πάσχα, σε γιορτή και γενέθλια του βαφτιστηριού. Αυτό με τα δώρα ως υποχρέωση του νονού εμείς το περνάμε στα παιδιά μας. Αν του μάθεις ότι ο νονός φέρνει τη λαμπάδα το Πάσχα δε θα έχει το παιδί προσδοκίες που ίσως να μην ικανοποιούνται. Αφού δε σας κάνουν αυτοί οι άνθρωποι για παρέα, κάντε αραιότερα. Κάντε και λίγο τα στραβά μάτια για μερικές φορές που θα συναντιέστε. Τις επισκέψεις στους γονείς ας τις κόψουν με τρόπο μόνοι τους οι γονείς σας. Δύσκολο να πεις εσύ στον άλλον μην πηγαίνεις στους γονείς μου. Αλλά μάθε κι εσύ στο παιδί ότι ο νονός δεν είναι για να φέρνει ακριβά δώρα. Έχω νιώσει πολύ αμήχανα όταν έδινα λαμπάδα, δώρο, αυγό σε παιδί 10 χρονών, έχοντας ξοδέψει τα τελευταία 60 ευρώ του μήνα και ξέροντας πως δε θα ξαναπάρω λεφτά για αρκετό καιρό, και γύρισε το παιδί (όχι και τόσο μικρό) και είπε στη μαμά του ότι το αυγό είνα μικρό. Συμπτωματικά τους συγκεκρικεμένους δεν τους βλέπω παρά μόνο σε γιορτές ή αν γιορτάζει το παιδί γιατί μόνο τότε σε θυμούνται ή βρίσκουν χρόνο να σε δουν. Είναι πολύ άσχημο να νιώθεις ότι σε παίρνουν τηλέφωνο για να τους πας το δώρο. Και επίσης στο νονό είναι ωραίο κάποιες φορές να κάνουμε κι εμείς ένα δωράκι επειδή είναι γιορτές.
Οι δικοί σας, που, όπως γράφεις, τους δέχονται στο σπίτι τους, ξέρουν γι' αυτή την κατάσταση; Αν ναι, έχουν συζητήσει κάτι μαζί τους; Επίσης, υπάρχει περίπτωση να συμβαίνει κάτι στους κουμπάρους που δεν έχει σχέση με σας, αλλά να επηρεάζει γενικώς τη συμπεριφορά τους προς τον έξω κόσμο (και μαζί και προς εσάς); Κάτι αντίστοιχο είχε συμβεί στην κολλητή μου και νονά της κόρης μου, είχε "χαθεί" ένα διάστημα και ψιλοαπέφευγε να μας δει, αλλά, όταν το συζητήσαμε, αποδείχτηκε ότι αντιμετώπιζε κάποια προβλήματα και δεν ήθελε πολλές επαφές με κόσμο μέχρι να βρει μιαν άκρη. Πέρα από τα παραπάνω, θα συμφωνήσω με τη Μαρκέλλα, είμαστε ενήλικες και μπορούμε με τη συζήτηση να λύσουμε πολλά...
Φίλε μου πίστεψέ με, η μεγαλύτερη και πιο τραγική απόρριψη για ένα παιδί, είναι αυτή από τη μητέρα ή τον πατέρα του. Trust me on that. Σαφώς και πρέπει η νονά να αγαπά και να νοιάζεται για το παιδί, αλλά τίποτα σε αυτή τη ζωή δεν γίνεται με το ζόρι. Αν κάποιος δεν νοιάζεται και δεν αγαπά, αυτό είναι και μαθαίνουμε να συμβιβαζόμαστε. Τώρα το γιατί γίνεται η ένωση αυτή εξαρχής από τέτοιους ανθρώπους...είναι μάλλον η δική τους επιπολαιότητα. Ο αδελφός μου για παράδειγμα, έχει να δει τη νονά του από τη μέρα της βάφτισης, γιατί εκείνη ζει Αυστραλία. Μια χαρά παιδί και ενήλικας έγινε έχω να σου πω....Εγώ πάλι, στο δικό μου βαφτιστήρι, πάντα παίρνω ότι καλύτερο μπορώ (ως άνεργη) και του δίνω ότι νομίζω πως θα το κάνει να χαρεί πολύ!!! Κι αυτό, παρά την αδιαφορία των γονέων του, που δεν πατάνε στο σπίτι μου ούτε για καφέ χρόνια τώρα, που δεν μου φέρνουν για το δικό μου παιδί τίποτα άνω του πεντάευρου στις γιορτές του, και που εκτός αυτού ότι πάω εγώ στο μωρό, το χάνουν, ξεχνούν να το αλλάξουν ή...το χρώμα δεν είναι του γούστου τους.... Εγώ λέω απλά να αποφασίστετ εάν μια ζωή θα τους τρώτε στη μάπα λόγω του παιδιού (που ετσι κι αλλιως δεν παίρνει αληθινή αγαπη από κείνους) ή θα πείτε ότι μετανάστευσαν στην Αυστραλία και ....αντίο!!!!
Αν οι ανθρωποι ΜΙΛΟΥΣΑΝΕ δε θα γινοντουσαν πολεμοι. ΣΥΖΗΤΗΣΤΕ ΤΟ. Το δοκιμασατε ποτε? Ο διαλογος ειναι ο μονος τροπος που ξερω εγω για να λυνω τις διαφορες μου. Δεν ειμαστε στο νηπιαγωγειο. Τι θα πει ζηλευουν??? Μονο με διαλογο λυνονται τετοια θεματα.
θεωρητικα εχεις δικιο αλλα πρακτικα πως να το συζητησει? τι να τους πει δηλαδη? κουμπαρε γιατι με ζηλευεις? εγω λεω κρατα τυπικη σχεση και μπορει στο μελλον να αλλαξουν τα πραγματα, μπορει να εχουν προσωπικα προβληματα οι νονοι και να φερονται ετσι και μετα να αλλαξουν (π.χ. αποβολες, αφραγκεια, καβγαδες).μηπως οι γονεις σας ειναι πολυ οκ τυποι και βρισκουν παρηγορια? αμα δεν θελουν επισκεψεις οι γονεις σας αυτοι πρεπει να το λυσουν , κρατωντας μια τυπικη σταση.
Συμφωνώ, συζητήστε το μαζί τους, εξάλου όταν υπάρχουν προβλήματα στις σχέσεις των ανθρώπων πότε δεν φταίει μόνο η μια πλευρά. Η κουμπαριά είναι μια κατ επιλογή συγγένεια, δηλαδή δημιουργούνται συγγενικοί δεσμοί με τους κουμπάρους μας οι οποίοι δεν λύονται.
οι πόλεμοι γίνονται για πολλούς και διαφόρους λόγους, και σε διαβεβαιώνω ότι η απουσία διαλόγου ΔΕΝ είναι ένας από αυτούς!!!! δεν λύνονται όλα τα πράγματα μέσα από το διάλογο, δυστυχώς κάποια πράγματα δε λύνονται ποτέ...
Συμφωνώ συζητήστε κ ο,τι βρέξει ας κατεβάσει!!! Αν εξοργοστουν Κ αρχίσουν να κράζουν σαν τα κοράκια παράτηστε το !! Δεν αξίζει να ασχοληθείτε άλλο!!! Όσο για το θέμα της νονας καλό θα ήταν να υπάρχει μια τυπική σχέση για το παιδι, αλλά αν δεν γουστάρει η νονά θα το αποδεχτειτε κ θα τελειώσει η υπόθεση!!! Μην μεμψιμοιρειτε!!!παντως η ζήλια υπάρχει - την εχω ζήσει κ εγω στο πετσί μου απο την ιδια την αδερφή του άντρα μου, επειδή δεν εχει παιδοα κ δεν ειναι παντρεμένη , δεν πΑιρνει ποτέ το παιδι μας τηλ ούτε σε γιορτές φυσικά εχει να το δει απο τη βάφτιση κ το παιδι εχει φτάσει 4-!!! Τέλος πάντων ειναι πολυ μικρά πράγματα για να ασχολούμαστε , αν σκεφτούμε τι συμβαίνει γύρω μας κ τι πιθανά μπορεί να συμβεί κ σε εμάς !!