Το απωθημένο
Το απωθημένο
μαμά Χ.
Αυτο που νιωθω λοιπον -οπως λεει και ο τιτλος «απωθημενο»- εχει να κανει με καποιον αλλο αντρα.
Ειμαι παντρεμενη, εχω 2 παιδια, δε θελω να πω κατι για να δικαιολογηθω, απλα θα γραψω αυτο που σκεφτομαι. Αυτος λοιπον, το «απωθημενο», ειναι επισης παντρεμενος και τωρα περιμενει παιδακι. Τον γνωρισα πριν απο 8 χρονια, δεν ημουν με τον αντρα μου, ημουν με καποιον αλλο (μετα γνωρισα τον αντρα μου). Ειναι ξαδερφος ενος κοντινου μου ανθρωπου, ο οποιος οταν με γνωρισε, ρωτησε για μενα και η απαντηση βεβαια (απο το κοντινο μου ανθρωπο) ηταν αρνητικη, αφου τοτε ειχα μια αλλη σχεση.
Στο μυαλο μου υπηρχε παντα σαν «απωθημενο», αφου ετσι το εφεραν οι καταστασεις να μην ειμαστε ποτε μαζι.
Γυρω στο Φεβρουαριο λοιπον αρχισαμε να μιλαμε στο facebook, να πω εδω οτι παντα βρισκομασταν σε παρεες ολα αυτα τα χρονια, αφου ειναι στη μεση το κοντινο μου προσωπο. Το ενα εφερε το αλλο λοιπον και «εξομολογηθηκαμε» να το πω, δε βρισκω καποια αλλη λεξη, τι νιωθουμε ο ενας για τον αλλο, ΑΠΩΘΗΜΕΝΟ. Τοσους μηνες μιλαμε απο εναν υπολογιστη, εχουμε βρεθει ολοι μαζι αρκετες φορες αλλα μεχρι εκει.
Τωρα επιμενει πολυ να βρεθουμε απο κοντα και εγω ΘΕΛΩ, αλλα δεν θελω να γινω απιστη, δε θα ηθελα ποτε να μου κανουνε κατι τετοιο… Τωρα βεβαια θα μου πειτε, αφου το σκεφτεσαι ειναι σα να εχεις απατησει… ΟΜΩΣ τη σκεψη δε μπορει να την ελεξγει ΚΑΝΕΙΣ, τις πραξεις του ομως μπορει.
Η ερωτηση μου λοιπον για ολους εσας εναι η εξης: Το ΑΠΩΘΗΜΕΝΟ να παραμεινει απωθημενο ή οχι;;;
Υ.Γ Δεχομαι ολες τις απαντησεις.
[divider]
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
Όταν κανείς παντρεύεται και αποφασίζει να κάνει παιδάκια, καλό είναι να μην υπάρχουν ερωτικά ή σεξουαλικά απωθημένα. Να γουστάρει η γυναίκα τον άντρα της και να είναι διατεθειμένη να μείνει μαζί του και μόνο μαζί του για μια ζωή. Και εκείνος το ίδιο. Βέβαια, αυτό είναι το ιδανικό. Αν ήμουν παντρεμένη και καταλάβαινα ότι δεν ήμουν ο μεγάλος και μοναδικός έρωτας του συζύγου μου, εγώ θα τον άφηνα να φύγει. Η κοροιδία δεν είναι ωραίο πράγμα. Δεν έχει σημασία αν θα ενδώσεις στον πειρασμό ή όχι. Σημασία έχει ότι μπήκες στον πειρασμό. Και σήμερα είναι αυτός ο άντρας, μεθαύριο κάποιος άλλος... Εγώ θα σου έλεγα να είσαι ειλικρινής με τον σύζυγό σου. Και αν δεν τον αγαπάς πια, να τον αφήσεις να φύγει για να βρει και αυτός την αγάπη αλλά και εσύ τα απωθημένα σου.
καταλαβαινω πως αυτη τη στιγμη καταπιεζεις τα αισθηματα σου..ομως πρεπει να σκεφτεις και την πιθανοτητα του να κανεις κατι μαζι του τελικα και μετα να εχεις τυψεις...δεν ξερω τι ειναι καλυτερο τελικα..οι τυψεις ή το απωθημενο?ειναι ρισκο...ισως να διεκοπτες την επικοινωνια μαζι του για να ηρεμησεις κι εσυ...οσο μιλατε και εφοσον νιωθεις κατι για εκεινον τοσο θα πεδευεσε και θα υποφερεις..δυστυχως στη ζωη δεν μπορουμε να τα εχουμε ολα...επισης σκεψου το ρισκο να ερθεις σε πεαφη μαζι του και μετα να κολλησεις τοσο πολυ που να μην αντεχεις μακρυα του και να βλεπεις τον δικο σου συντροφο και να ξενερωνεις...αν θες να παρεις το ρισκο πρεπει να σαι ετοιμη για ολα...σε ολους μας εχει συμβει να τελειωσει κατι αδοξα και να εχουμε αφησει ΄΄εκρεμμοτητες'' αν θες πες το στην ακρη,.,ομως η ζωη προχωραει..γιατι οχι κι εμεις...?οτι και αν αποφασισεις ευχομαι να ναι για καλο και οχι με ασχημα αποτελεσματα,,,
όσο απωθημένο και να είναι ο άλλος, υπάρχει λόγος που δεν έκατσε να γίνει τίποπτα μεταξύ σας νωρίτερα, θες οι συνθήκες, θες το σύμπαν, κάτι δεν ήταν κατάλληλο, όπως συνεχίζει να μην είναι γι αυτό και παρέμεινε απωθημένο. πάντως, για μένα και μόνο το ότι ενώ περιμένει παιδί θέλει να βρεθεί μαζί σου είναι λόγος για να ξενερώσω με κάποιον και να παραμείνει απωθημένο... μπορεί να ακούγομαι απόλυτη σε αυτό που λέω και παρότι συμφωνώ με την κοπέλα που λέει για τη δύναμη που έχει ό,τι γεννιέται στην ψυχή θα σου υπενθυμίσω και τα δικά σου λόγια πως κανείς δεν μπορεί να κρίνει τις σκέψεις μας αλλά αυτό δεν ισχύει και για τις πράξεις μας. όλοι έχουμε περιόδους που κάτι δεν παέι καλά με το σύντροφό μας, μετράμε όμως τι μας δένει και τι όχι και κατά πόσο μπορούν να καλυφθούν τα κενά που υπάρχουν πριν πα΄ρουμε αποφάσεις τόσο σοβαρές... καλή τύχη σε ό,τι αποφασίσεις.
Oύτε εγώ θα κρίνω εκ του ασφαλούς.Ό,τι γεννιέται στην ψυχή,πέρα από νου και λογική,μόνο ο Θεός το κρίνει.Απλά θα σου πω,να ζυγίσεις τα υπέρ και τα κατά,να σκεφτείς ποιοι άνθρωποι θα πληγωθούν,αν βέβαια το μάθουν και μετά να προβείς σε συγκεκριμένες πράξεις.Aξίζει τον κόπο?Σ'αυτό μόνο εσείς οι 2 μπορείτε να απαντήσετε. Επίσης,θα πρότεινα να σκεφτείς και το σχόλιο,που γράφτηκε παραπάνω.Συνήθως, στην εγκυμοσύνη και ειδικά στο πρώτο παιδί,η σεξουαλική ζωή του ζευγαριού αλλάζει,με καθοδική πορεία,τις περισσότερες φορές. Δε μας γράφεις και πώς είναι η σχέση σου με τον άντρα σου.Ίσως,αξίζει να προσπαθήσεις να τη βελτιώσεις και να βρείτε περισσότερο χρόνο,για να κάνετε πράγματα μαζί. Καλή τυχή σου εύχομαι και εύχομαι ολόψυχα να μην κάνεις τίποτα,που θα βλάψει και θα στεναχωρήσει τα παιδιά σου και μια έγκυο γυναίκα!
κοιτα,ειναι δικαιωμα σου να κανεις οτι θελεις..η ζωη ειναι μικρη οπως λενε πολλοι και ειναι κριμα να εχεις απωθημενα που να τα κουβαλας παντα..αλλα αν θες την γνωμη μου μην το κανεις...δεν πρεπει..εχεις οικογενεια..ενα απωθημενο δεν μπορεις να το εχεις.μια ζωη να κρυβεις μετα απο τον αντρα σου αυτην σου την πραξη θα μπορεις?θα ξεφορτωθεις το απωθημενο και θα εχεις ενοχες..ενα τοσο μεγαλο μυστικο που θα το κουβαλας μια ζωη μεσα σου..γιατι αν μετα πανω σε μια ευαλωτη στιγμη του το εξομολογηθεις θα καταστρεψεις 2 οικογενειες με παιδια μαλιστα..ειναι κριμα....ολα ειναι μια ιδεα..ολα ειναι στο μυαλο μας..σταματα να εποικοινωνεις μαζι του..δωσε ενα τελος.
Καλό είναι στις περιπτώσεις που ανακατεύονται οικογένειες και ΠΑΙΔΙΑ στη μέση, τα απωθημένα να παραμένουν στο παρελθόν γιατί εκεί ανήκουν. Ακόμα και αν κάνεις το απωθημένο σου πραγματικότητα απλά θα απομυθοποιήσεις έναν άνθρωπο, θα πας μια, δύο, τρεις φορές μαζί του και? Θα σε κάνει να νιώσεις του σούπερ οργασμό που μέχρι τώρα (πιθανόν)δεν έχεις νιώσει? Και μετά? Θα χωρίσετε από τους γάμους σας και θα ζήσετε ευτυχισμένοι ή θα διαλύσετε δύο σπίτια και στο τέλος πάλι μόνοι σας θα είστε?? Ωραίο το σεξ, ωραίο το πάθος αλλά γιατί να μην το ζήσεις με τον άντρα σου? Μάλλον πρέπει να κοιτάξεις τα κενά που έχουν δημιουργηθεί εκεί και μετά όλα τα υπόλοιπα.... μόνο και μόνο για χάρη των παιδιών σου!
λοιπον εγω θα σου πω αυτο που σκεφτομαι και ας με κραξουν επειδη πιστευω πως το 99% των αντρων καποια στιγμη θα στην κανουν ειναι στο dna τους βρε παιδι μου και καλο ειναι απωθημενα στη ζωη να μην υπαρχουν γιατι οπως ειπε και μια φιλη πιο πανω η ζωη ειναι μικρη βουρ στο πατσα!!!!εζησα ακριβως μα ακριβως το ιδιο με εσενα 2 χρονια πριν ε λοιπον το εζησα το απωθημενο μου με προσοχη φυσικα!!!!μια φορα και τελος σε πληροφορω μετα τελειωσε βγηκε και απτο μυαλο μου και τελος τωρα ειμαι με τον αντρα μου μια χαρα αν εξερεσεις οτι προσφατα εμαθα ενα δικο του τσιλιμπουρδησμα το οποιο το αντιμετωπισα χωρις υστεριες και πιο ωριμα αφου κιεγω το εχω κανει τωρα ειμαστε μια χαρα βεβαια εκεινος για μενα δεν το εμαθε ποτε!σε συμβουλευω αν το κανεις να μη μπεις στο τρυπακι αλλη μια φορα και τελος γιατι δεν προκειτε να σταματησει ποτε και μετα πας σε επυκινδυνα μονοπατια προσεχε πολυ!!!
Καταρχίν, δεν θα σχολιάσω τις παραπάνω απαντήσεις γιατί οι περισσότερες είναι απλά γελοιές. Πιστεύω ότι σε πάρα πολλές γυναίκες κάποια στιγμή στη ζωή τους θα υπάρξει το ενδεχόμενο να απατήσουν. Προσωπικά δεν το θεωρώ αμαρτία, γιατί ο άνθρωπος από τη φύση του είναι πολυγαμικό ον. Σκέψου όμως τα εξής: Μπορεί αν μαθευτεί να χαλάσει η οικογένειά σου & αργότερα να είσαι σίγουρη πως τα παιδιά σου θα στο κρατάνε για μια ζωή. Επίσης, φαντάζομαι ότι εκείνο το βραδυ θα είναι ωραίο (με το απωθημένο εννοώ) αλλά από την επόμενη μέρα αρχίζει η κόλαση των τύψεων... (ουφ, αυτό με τίποτα δεν θα το άντεχα!). Το θέμα για μένα δεν είναι τι θέλει αυτός όπως σχολιάζουν όλες οι και καλά υποδείγματα-σύζυγοι, αυτός μπορεί να θέλει από μόνο σεξ μέχρι να σε παντρευτεί. Το θέμα είναι τι θέλεις εσύ. Επειδή το μυαλό όμως παίζει παιχνίδια, να είσαι σίγουρη ότι όλο αυτό το έντονο συναίσθημα υπάρχει απλά υπάρχει γιατί είναι απωθημένο. Και αν ενδώσεις μετά από λίγουε μήνες θα σου έχει φύγει και θα σου μείνουν οι τύψεις (στην καλύτερη περίπτωση μόνο αυτές!). Μην το σκέφτεσαι, βρες ένα καινούργιο χόμπυ, κόψε fb και κάνε ένα σούπερ σεξ με τον άντρα σου!
Την καημενη τη γυναικα του δν τη σκεφτεσαι που ειναι εγκυος για φαντασου να ησουνα στη θεση της.μια παροιμια λεει μην κανεις στο αλλο οτι δν θελεις να σου κανει.κοιτα τα παιδακια σου κ τν αντρα σου κ ασχολησου με κατι αλλο εκτος fb.οταν μετανιωσεις θα ειναι αργα.ευχομαι να σε φωτισει ο θεος να κανεις το σωστο.
Το πρωτο πραγμα που μου ηρθε στο μυαλο διαβαζοντας, ειναι μια κουβεντα που ειχα με μια φιλη μου σημερα οταν μου ειπε για μια γνωστη της οτι απαταει τον ανδρα της.Της ειπα¨Ρε συ Γιαννα, δεν φοβαται οτι μεθαυριο θα το μαθουν τα παιδακια της και θα την πουνε ( αυτα,οχι ο κοσμος) που..να??? Το δευτερο πραγμα ειναι, πως αυτος σε βλεπει σαν σιγουρακι,σου λεει εχει παιδια ,ειναι παντρεμενη,δεν θα μου ζητησει πολλα και γω θα το χωσω καπου μεχρι να γεννησει η γυναικα μου.Μηπως το κανει και συχνα, εχει βρει κι αλλες και οπου χωσει.Σκεψου και αυτο Αν σε γουσταρε τοτε ,κατι θα ειχε κανει να σε πλησιασει, γνωμη μου. Προσεξε παρα πολυ με την αποφαση που θα παρεις.Κοιτα τα παιδακια σου και τον αντρα σου στα ματια και μετα κοιταξε μια εγκυο γυναικα και ελα στη θεση της.Απο κει και περα οτι σε φωτισει.
Σε περιπτωση που δεν έχεις κάνει ακόμα τη ¨πράξη¨άκου και τη δική μου γνώμη..Σίγουρα υπάρχει κενό στη σχέση σου με τον άντρα σου και κυρίως κενό στο κρεβάτι σου!!!!Αυτό είναι το Α και το Ω στο γάμο.Να μην σκοτώσεις τον έρωτα γιατί κάπου αλλού θα τον βρεις.So τι κάνεις?? φτιάχνεις τη σχέση σου με τον άντρα σου (πράγμα πανεύκολο για τη γυναίκα),αν και εφ όσον βέβαια νοιώθεις ότι αγαπάς τον άντρα σου ακόμα και τον θες..εν πάση περι πτώσει ξαναερωτευθείτε,βρείτε περισσότερο χρόνο οι δυο σας κλπ.
Στενοχωριεμαι λιγο οταν διαβαζω απολυτες και σκληρες αποψεις. Γιατι κανεις δεν ειναι σιγουρος τι θα του συμβει αυριο. Προσωπικα πιστευω οτι μερικες φορες αυτο που αποκαλεις απωθημενο ισως να ειναι κατι περισσοτερο. Παρολα αυτα και ειλικρινα βαζοντας το εαυτο μου στην θεση σου, πιστευω οτι θα εβαζα κατω τα υπερ και τα κατα. Και κυριως το ενδεχομενο να το μαθουν αλλοι ανθρωποι και να φτασει στον αντρα σου. Πιστευω οτι ειναι ξεκαθαρη η απαντηση. Ομως νιωθω οτι για να δημοσιοποιησεις το θεμα και να ζητησεις μια τριτη γνωμη μεσα σου εισαι πολυ μπερδεμενη. Η γνωμη μου ειναι οτι οι αντρες εαν θελουν μπορουνε να μας κανουν να αισθανομαστε θεες.(οχι πως λεω οτι δεν το αξιζουμε) Απλως η καθημερηνοτητα που ζουμε με τον αντρα μας και τα προβληματα της, ισως δεν του αφηνουν περιθωρια να μας το δειχνει ο συζυγος μας καθημερινα. Σου ευχομαι να κανεις αυτο που νιωθεις οτι θα σε κανει μελλοντικα να αισθανεσαι καλυτερ μεσα σου
καντο κοριτσιμου!!!!!!!!!!η ζωη μας ειναι λιγη.............
Έτσι...
το τι θα κανεις ειναι δικη σου ευθυνη, σκεψου ομως ποσσοι ανθρωποι θα πληγωθουν ανα αποφασισεις ν αζησεις το απωθημενο... ανθρωποι που δε φταινε σε τιποτα... κυριως οι συντροφοι σας, και ειδικα η γυναικα του που ειναι εγκυος. θα σου αρεσε εσενα να εισαι εγκυος στο πρωτο παιδι και ο αντρας σου να σε απατα με καποια που την λεει απωθημενο? φανταζομαι πως οχι. εκτος κι αν νομιζετε οτι αυτος ο ερωτας ειναι τοσο δυνατος που αξιζει να δωσετε τελος στους γαμους σας και αν ειστε μαζι. αξιζει??? απο τα λεγομενα σου μαλλον οχι... και οχι δε σε κρινω εκ του ασφαλους... ειμαι κι εγω μαμα και ειμαι 6 χρονια με τον αντρα μου. κατα καιρους οταν αντιμετωπιζουμε κρισεις ή βαλτωνουμε κυριως λογω ρουτινας και κουρασης, φερνω στο μυαλο μου καποιους παλιους ερωτες, ενα διαστημα νομιζα πως ειμαι ερωτευμενη με καποιον που γνωρισα, οταν ομως βρηκαμε χρονο με τον αντρα μου και βελτιωσαμε καποια κομματια κυριως στο θεμα της μεταξυ μας επικοινωνιας καταλαβα οτι δεν θελω πραγματικα κανεναν αλλο. απλα υπερεκτιμουσα το φλερτ καποιου μονο και μονο επειδη μου ανεβαε την αυτοπεποιθηση και μ εκανε να αισθανομαι ομορφα, κατι που δε συνεβαινε με τους συνεχεις καυγαδες με τον αντρα μου. δεν ξερω πως ειναι η σχεση σου με τον αντρα σου, μηπως ομως πριν συνεχισεις με το "απωθημενο" να αναθερμανεις λιγο τη σχεση σου μαζι του? να δεις αν μπορειτε να καλυψετε καποια κενα? μηπως κι ο τυπος σε γουσταρει μεν αλλα οχι για τιποτα περισσοτερο απο περιστασιακο σεξ?
λοιπον,κολλαω στοιχημα πως το 95 μην πω το 99 τα εκατο απο οσες σχολιασατε αρνητικα,εχετε ξεσκιστει στην φαντασιωση!!!!το μυαλο ,η σκεψη και η φαντασια δεν περιοριζεται....παρτε το αποφαση!κοριτσι μου,δωστου να καταλαβει!!
autumnrain συμφωνώ μαζί σου!!!!!!!!ήταν το μοναδικό που σκέφτηκα καθώς διάβαζα τα σχόλια...εγώ από τη μεριά μου δεν μπορώ να δώσω απάντηση,συμβουλή πείτε το όπως θέλετε γιατί πολύ απλά ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!!Ο καθένας μας ακολουθεί τη δικιά του λογική και δε μπορεί ο άλλος να του πει πως είναι λάθος...
Είσαι δικιά μου! Σε πάω!!! Εδώ η κοπέλα λέει έχει απωθημένο κ της λένε ένα σωρό βλακειες..
ΘΕΩΡΩ ΠΩΣ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΣΕ ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΚΑΤΙ ΔΕΝ ΠΑΕΙ ΚΑΛΑ ΜΕ ΤΟΝ ΓΑΜΟ ΣΟΥ,ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ ΑΠΟΛΥΤΑ ΤΟ "ΑΠΩΘΗΜΕΝΟ"ΣΟΥ ΓΙΑ ΑΥΤΟΝ-ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΛΕΝΕ ΓΕΝΙΚΟΤΕΡΑ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΟΥΜΕ ΑΠΩΘΗΜΕΝΑ-ΑΛΛΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΤΕΛΕΙΩΝΟΥΜΕ ΚΑΤΙ ΠΡΙΝ ΝΑ ΑΡΧΙΣΟΥΜΕ ΚΑΤΙ ΑΛΛΟ!!!!!!ΟΠΟΤΕ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΤΙΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΜΑΣ,ΚΡΙΝΕΙΣ,ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙΣ ΚΑΙ ΠΡΑΤΤΕΙΣ!!!!!!!
...διαβασα ολα τα μηνυματα και συμφωνω γενικα, συν του οτι ειναι ντροπη και αισχος αυτο το δηθεν διλημμα σαν θεμα σε site μαμαδων... αλλα σαν εγκυμονουσα θα ηθελα να σταθω κυριως σε μια φραση σου "Αυτος λοιπον, το “απωθημενο”, ειναι επισης παντρεμενος και τωρα περιμενει παιδακι." μπραβο!!! απλα μπραβο!!! εσυ εχεις γινει μανουλα και φανταζομαι ξερεις πως καποιες φορες η σεξουαλικη ζωη της εγκυου και του συζυγου αλλαζει και ισως αφηνει κενα για καποια παλια ή νεα "απωθημενα"! δεν λεω οτι οι αντρες εχουν το ελευθερο, αλλα πολλες φορες βρισκουν τη δικαιολογια και ισως μεσα τους το νιωθουν και σαν ασημαντο (οταν τους ερθει στο πιατο). εσυ, ομως, σιγουρα ζωντας κατι τετοιο θα κερδισεις το σεβασμο και την αγαπη που ψαχνεις? η μηπως το απωθημενο σου ειναι να χασεις καθε σεβασμο, αγαπη, αυτοεκτιμηση, κλπ εχεις κερδισει απτο συζυγο και τα παιδια σου? πραγματικα μου φαινεται γελοιο το ολο θεμα...
Απο τις λίγες φορές που διαβάζω όλες τις απαντήσεις σε ένα topic με τόσο ενδιαφέρον, για στατιστικούς λόγους κυρίως. Η συντριπτική πλειοψηφία λοιπόν λέει όχι για λόγους ηθικούς και για το καλό των παιδιών. Συμφωνώ κι εγώ αλλά έχω εναν ακόμα λόγο να προσθέσω. Ενα απωθημένο στο πίσω μέρος του μυαλού μας, μας κάνει πάντα καλό όταν τα πράγματα στην καθημερινότητα μας ζορίζουν (στη σφαίρα της φαντασίας πάντα). Αν τελίκα πάψει να είναι απωθημένο και απομυθοποιηθεί, πού θα έχεις να ανατρέχεις στα ζόρια??????
Απωθημενο εγω δεν θα το ελεγα παντως.Το οτι τον ειδες και σε ειδε πριν 8 χρονια και ρωτησε για σενα, εμενα δεν μου λεει κατι. Αναρωτηθηκες αραγε γιατι δεν δε διεκδίκησε τοτε που κανεις απο τους δυο σας δεν ειχε οικογενειακες υποχρεωσεις και το κανει τωρα? Δεν θα σου πω τι να κανεις. Θα σου πω ομως πως σκεφτομαι εγω. Δεν θα ηθελα ποτε καποιος να με χρησιμοποιησει για να επιβεβαθωθει ή για να παρει τα πανω της η σχεση του. Και μπορεις να κανεις και ενα "τεστακι" για να δεις τι θελει απο εσενα. Αν δλδ θελει μονο σεξ και επιβεβαιωση ή σε θελει πραγματικα. Πες του πως το σκεφτηκες και πως εισαι ετοιμη να χωρισεις για να ειστε μαζι. Απο την αντιδραση του πιστευω πως θα καταλαβεις πολλα. Αν επικαλεστει την εγκυμοσυνη της γυναικας του και σου πει οτι δεν μπορει να της το κανει αυτο, τοτε καλη μου το απωθημένο σου ειναι μια τεραστια φουσκα. Πιστευω πως εχεις μπει σε μια ρουτινα στον γαμο σου [αυτο καταλαβα εγω τουλαχιστον και συγγνωμη αν κανω λαθος] και σε παιζει οπως γουσταρει. Ο καιρος θα δειξει. Ελπιζω μονο να μην ειναι αργα πλεον για σενα. Παντα φιλικα Αγγελικη
Πόσο δίκιο έχεις.... Αν την ήθελε θα την είχε διεκδικήσει τότε......
Συμφωνώ......Με το τεστάκι... για καντο και πες μας τα αποτελέσματα.....Αν και όλες τα φανταζόμαστε...Νομίζω και εσύ!
Fisika k na MIN xalaseis tin oikogeneia sou gia ena apothimeno.i xorizris koritsaki mou gliko k apolamvaneis oti apothimeno exeis i kathese sta avga sou k frodizeis to paidaki sou k ton adra sou.to paidi sou de to skeftese ligo?
ΚΡΙΜΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΡΙΣΚΑΡΕΙΣ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧΙΑ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ ΣΟΥ ΓΙΑ ΕΝΑ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΦΛΕΡΤ?? ΑΞΙΖΕΙ ΓΙΑ ΕΝΑ ΑΠΟΘΗΜΕΝΟ ΝΑ ΚΑΤΑΛΗΞΟΥΝ ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΣΟΥ ΝΑ ΜΕΓΑΛΩΝΟΥΝ ΣΕ ΜΙΑ ΔΙΑΛΥΜΕΝΗ, ΧΩΡΙΣΜΕΝΗ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΤΥΧΙΣΜΕΝΑ??? ΓΙΑΤΙ ΣΥΝΗΘΩΣ ΣΤΗ ΖΩΗ, ΑΡΓΑ Η ΓΡΗΓΟΡΑ ΟΛΑ ΜΑΘΑΙΝΟΝΤΑΙ... ΔΙΕΓΡΑΨΕ ΤΟΝ ΑΠΟ ΤΟ F/B ΩΣΤΕ ΝΑ ΜΗ ΜΙΛΑΤΕ ΚΑΙ ΣΕ ΒΑΖΕΙ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΣΜΟ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΣΙΓΟΥΡΗ ΟΤΙ ΘΑ ΤΟΝ ΞΕΧΑΣΕΙΣ Κ ΕΣΥ!!
ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΤΑΠΕΙΝΗ ΜΟΥ ΓΝΩΜΗ ΟΤΑΝ ΚΑΤΙ ΜΠΕΝΕΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΑΣ ΚΑΠΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΤΟ «ΚΡΕΒΑΤΙ ΣΟΥ »ΕΝΑ ΚΕΝΟ.ΑΥΤΟ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΕΙΣ ΠΡΩΤΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΜΙΑ ΑΠΟΦΑΣΕΙ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ.ΟΤΑΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΠΑΙΔΙΑ ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ.ΨΑΞΕ ΠΡΩΤΑ ΤΗΝ ΣΧΕΣΕΙ ΣΟΥ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ ΜΗΝ ΕΠΙΡΕΑΖΕΣΑΙ ΑΠΟ ΤΑ ΟΜΟΡΦΑ ΛΟΓΙΑ ΤΑ ΜΕΓΑΛΑ Ο ΚΑΘΕΝΑΣ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΑΚΟΜΑ ΠΟΙΟ ΠΟΛΛΑ.ΣΚΕΨΟΥ ΤΗ ΚΟΠΟΥΣ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ΑΞΙΖΕΙ ΕΝΑ ΑΠΩΘΗΜΕΝΟ ΤΟΣΕΣ ΤΥΨΕΙΣ ΠΟΥ ΘΑ ΕΧΕΙΣ ΜΕΤΑ;ΚΑΛΟ ΒΡΑΔΥ.
Να πας να .... Καλά είναι δυνατόν σε ένα μπλογκ με μαμαδοϊστορίες να στέλνει η καθεμιά τα γκομενικά της? Δόξα το Θεό ανάλογα μπλογκ υπάρχουν ένα σωρό, και για αυτούς που θα πουν πως και οι μαμάδες έχουν ψυχή θα απαντήσω πως εσείς οι ίδιες κατηγορείτε τους άντρες για ανάλογες πράξεις.
Στην θεωρία είναι όλα εύκολα!! Για να έχεις φτάσει στο σημείο να θέλεις να τον δεις και να του μιλάς αρκετό καιρό μάλλον η σχέση σου με τον άντρα σου δεν είναι και ότι καλύτερο, ίσως δεν σε καλύπτει απόλυτα. Οπότε ό,τι και αν διαβάσεις εδώ στο τέλος θα κάνεις αυτό που εσύ θέλεις! Εγώ πάντως θα σε συμβούλευα να μην το τολμήσεις γιατί στο μέλλον μόνο κακό θα σου κάνει όλη αυτή η ιστορία κυρίως απέναντι στα παιδιά σου...αφού σκέφτεσαι με αυτό τον τρόπο πριν συμβεί κάτι πιστεύω ότι αν συμβεί θα σε "φάνε" οι τύψεις. Βέβαια εσύ αποφασίζεις...καλή τύχη!!
Επανήλθα! Λοιπόν, ή πάτε και βγάζετε τα μάτια σας για μια βραδιά (αλλά αμφιβάλλω αν δε σας γίνει χούι!) ή τα κόβεις όλα! Ή άσπρο ή μαύρο. Το γκρι δεν υπάρχει. Διαλέγεις και παίρνεις! Το plan A θέλει πολλή προσοχή και να το ξέρετε μόνο εσύ (αυτός να νομίζει ότι ονειρεύεται, γιατί μυστικό που το γνωρίζουν πάνω από 2 παύει να είναι μυστικό!). Καλή τύχη! Τώρα που το λες έχω απωθημένο τον Τom Cruise...
Κοίτα, αν ρωτάς σοβαρά τη γνώμη μας για ένα τέτοιο ζήτημα, που χλωμό το κόβω δηλαδή, αλλά ας πούμε ότι είναι έτσι, σου λέω να κλείσεις το λογαριασμό σου στο fb και να ανοίξεις άλλον προσκαλώντας μόνο τους φίλους σου στον καινούριο και τον τύπο ΞΕΧΝΑ ΤΟΝ ΔΙΑ ΠΑΝΤΟΣ. Διότι μπορεί ήδη να σου έχει κάνει ζημιά κρατώντας διαλόγους σας ή φωτος που μπορεί να ανταλλάσσατε και να βρεθείς εκτεθειμένη με τρόπους που δεν το περίμενες ποτέ. Θα στο πω όσο πιο έντιμα μπορώ: το σεξ με το απωθημένο δεν ανταποκρίνεται ΠΟΤΕ στη φαντασία μας. ΠΟΤΕ. Και θα σου πρότεινα μετά από τα παραπάνω, να επισκεφτείς και έναν ειδικό για να βρεις τη ρίζα του προβλήματος που σε ωθεί να κάνεις τέτοιες σκέψεις την παρούσα στιγμή. Σου χρειάζεται επειγόντως να ωριμάσεις. Όχι τώρα. ΧΘΕΣ.
Ουδεις ασφαλτος και αναμαρτητος. Πραγματικα ειμαι σιγουρη ότι ολοι αναξαιρετος εδώ εχουμε πραξει πραγματα που δεν ηταν «σωστα». Είναι τετοια η ανθρωπινη φυση που ποτε μας δεν θα καταφερουμε να μην 'παρανομισουμε' καθ’ οιοδήποτε τροπο. Τωρα εάν αυτό λεγετε εφορια, ή ότι παιρνουμε κατι χωρις αποδειξη για φθηνοτερα ή κανουμε κοπανα απο την δουλεια ή φωναζουμε το παιδι μας δεν εχει σημασια. Σημασια εχει ο ανθρωπος πως νοιωθει με κατι που κανει ή που δεν κανει. Πως θα ηταν αραγε ο κοσμος μας εάν καναμε αυτό που θελαμε πραγματικα? Ή το αντιθετο, πως θα ηταν εάν καναμε ολοι μας αυτό που «επρεπε?» Εγω δεν θα σου πω φυσικα τι να κανεις, δεν θα ηταν δυνατο, το μονο που θα πω είναι ότι ο καθενας είναι υπευθυνος για την πραγματικοτητα του. Εσυ για την δικη σου εξολοκληρου, ο αντρας σου για την δικη του και το ιδιο και για το ετερο εμπλεκομενο ζευγαρι. Ποτε δεν είναι ενας ο ‘φταιχτης’ και δεν ξερω κιολας τι να ορισω ως ‘φταιχτη’. Το μονο που θελω να πω είναι ότι για οτιδηποτε επιλεξεις να γινει, θα εισαι εσυ υπευθυνη να αναλαβεις πλήρως την ευθυνη και τις οποιες πιθανες συνεπειες, ακουγεται απειλιτικο αλλα δεν ειναι, ειναι τοσο απλα η αληθεια. Μην λοιπον φοραμε παροπιδες και βλεπουμε μεμονωμένα τις καταστάσεις, ας σκεφτομαστε πριν κρινουμε το κάθε τι, τις πραξεις μας συνολικα, μπορει εγω να μην σκεφτομαι να απατησω τον αντρα μου αλλα κανω σιγουρα κατι άλλο που δεν ‘πρεπει’ ποιο το μετρο συγκρισης του ποσο λαθος είναι αυτή η γυναικα ή εγω? Σιγουρα το ότι ζηταει γνωμες τοσο ανοιχτα δειχνει ότι το θελω της ερχεται σε αντιπαραθεση με τα πρεπει της. Ας μην ειμαστε κριτες ολων λοιπον. Ας κανουμε αυτό που νοιωθουμε χωρις να φοβομαστε αλλα συνειδητά να επιλεγουμε.
καλησπερα... εγω θα πω οτι εν μερη την καταλαβενω γιατι και εγω ΕΙΧΑ ενα απωθημενο, το οποιο μου εφυγε οταν εγινα μαμα... εδω και 9 μηνες που εχω τον γιο μου λεω οτι δεν αξιζει να χαλασω την υπεροχη οικογενεια που εγω εφτιαξα για ενα απωθημενο!!!! εγω θα σου πω ενα ρητο " το ενα μισαωρο ή βραδυ συγκρινετε με την καθημερινη σου μερα, αν ναι τοτε χωρισε και κανε οτι θελεις, αν οχι μην το ξανασκευτεις" αυτο μου το ειπε ενας φιλος και οντως εχει δικιο. μην σκευτεσαι τον αλλον αλλα τη ζωη σου με τον αντρα σου γιατι εσυ τον διαλεξες, εσυ δεν πηγες στον αλλον απο την αρχη!!!! το απωθημενο το δικο μου πλεον δεν ειναι τιποτα αλλο παρα μια ωραια αναμνηση. δεν τον εχω ξεχασει τελειως οπως δεν εχω ξεχασει κανεναν πρωην μου γιατι ολοι επαιξαν ενα σημαντικο ρολο στην ζωη μου αλλα μεχρι εκει, δεν αλλαζω τον αντρα μου με κανενα αλλο γιατι αυτος μου χαρισε το αγγελουδι μου και αυτο ειναι που μετραει στο κατω κατω... φιλια...
Μπήκα και σήμερα να δω τι σε συμβολεύουν κι άλλες γυναίκες-μαμάδες..........Κάτι πολύ βασικό.....!Ας πούμε ότι έχεις αποφασίσει με τον εν λόγω "απωθημένο" να γίνει ότι είναι να γίνει έστω μια και μοναδική φορά.......Σκέψου τα σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα! Το προφυλακτικό δε σε σώζει από τα πάντα!Η επαφή είναι σωματική (επιδερμική αλλά και στοματική δηλ.φιλιά κ.λ.π.)"Τσιμπάς" στον αέρα κάνα σεξουαλικό και τρέχεις και δε φτάνεις..για σένα, τα παιδιά σου και τον άντρα σου! Το σκέφτηκες καθόλου αυτό? Αφού αυτός σκέφτεται να πάει με άλλη γυναίκα , δηλαδή μαζί σου(δε σημαίνει ότι επειδή είσαι παντρεμένη είσαι και ακίνδυνη π.χ. έχεις μύκητες), μπορεί να έχεις πάει ή να πάει με άλλη τώρα που η γυναίκα του είναι έγκυος (έλεος!)και τη θέτει σε κίνδυνο!Από κει να καταλάβεις τι μυαλό και επίπεδο!Το sex δεν απογορεύεται στην εγκυμοσύνη αν δεν υπάρχουν ιατρικοί λόγοι.Πέρα λοιπόν από τις ηθικές και τα λοιπά σχόλια σκέψου και αυτό!Δε θα ρίσκαρα με τίποτα να κολλήσω κάτι και να πάρω άγκαλια ή να φιλώ τα παιδία μου.......Δε είμαι υστερική απλά να σου πω πως ο ιός ΗPV κολλάει πανεύκολα και ευθύνονται κάποια στελέχη του για γυναικολογικούς καρκίνους.Αυτά.., δες την και λίγο ιατρικά αλλιώς αν θέλετε τόσο πολύ να ........................!!!!!!!!βάλτε ολόσωμο προφυλακτικό!
Κατ'αρχάς σταμάτησε να διαβάζεις βιβλία της Λένας Μαντά και της Χρυσήιδας Δημουλίδου με τίτλους "Τον άντρα σου κεράτωνε και μάγια μην του κάνεις" κτλ κτλ. Η ζωή είναι πολύ πιο σκληρή και απροβλεπτη. Θα συμφωνήσω με πολλές από τις προλαλήσασες. Δεν θα μιλήσω για αμαρτίες, Θεούς κτλ. Επίσης, δεν θα πω ποτέ ότι εγώ η ίδια, παντρεμένη με ένα παιδί, δεν έχω φαντασιωθεί άλλους άντρες. Είναι φυσιολογικό κι ανθρώπινο να συμβαίνει όταν πλαγιάζεις με τον ίδιο άνθρωπο τόσα χρόνια. Όμως η φαντασία από την πράξη, απέχει παρασάγκας. Σκέψου πώς θα ένιωθες αν μάθαινες ότι ο άντρας σου σε απατούσε. Ενώ εσύ ήσουν έγκυος. Σκέψου πώς θα ένιωθες αν έβρισκες ότι τσιλιμπουρδίζει στο facebook. Θα θύμωνες. Θα πληγωνόσουν ανεπανόρθωτα. Μπορεί και να τον έδιωχνες από το σπίτι. Πολύ πιθανό να του έπαιρνες την επιμέλεια των παιδιών, τα πάντα όλα. Βάλε τώρα τον εαυτό σου στη θέση του και "δες" τι σε περιμένει μόλις μαθευτεί κάτι τέτοιο.... Επίσης, πού το ξέρεις ότι το "απωθημένο" σου δεν τσιλιμπουρδίζει με άλλες 5 παράλληλα με εσένα και απλά περιμένει να δει ποιά θα ενδώσει; Προφανώς ο τύπος δεν μπορεί να κάνει σεξ με την έγκυο γυναίκα του και ψάχνει απλά και στεγνά τρύπα να το χώσει. Επίσης, ο τύπος πρέπει να έχει ψυλλιαστεί ότι δεν περνάς καλά με τον άντρα σου και σε "χειρίζεται" κατά βούληση για να πετύχει τον σκοπό του. Μη μασάς. Απ' ότι φαίνεται έχεις ανάγκη για κάτι καινούριο στην ερωτική σου ζωή και αυτός ο άντρας είναι η αφορμή. Δες πρώτα τι θες εσύ η ίδια. Αν έχεις συναισθήματα για τον άντρα σου δες μαζί του πώς μπορείτε να ανανεωθείτε σεξουαλικά. Αν πιστεύεις ότι με τον άντρα σου η σχέση σας έχει τελειώσει και πλέον πλαγιάζετε σαν αδέρφια, το πιο έντιμο θα ήταν να χωρίσετε και μετά μπορείς να χαρείς κι εσύ τη σεξουαλική απελευθέρωση που αναζητάς. Να ξέρεις πάντως ότι αργά ή γρήγορα όλα θα μαθευτούν. ειδικά στην περίπτωσή σου που κινείστε και οι δύο στον ίδιο κύκλο.
Θα πρότεινα για πολλούς λόγους να σου μείνει απωθημένο! Πολλές φορές τα συναισθήματα διογκώνονται στο μυαλό μας και φαντάζουν τεράστια και κυρίως αληθινά. Αλλά συνήθως δεν είναι. Κάνε τον αγώνα σου για να κρατήσεις την οικογένειά σου και προσπάθησε να λύσεις με το σύντροφό σου όσα μέσα σου νιώθεις να σε ξεσκίζουν.
Μπήκα λίγο στο αγαπημένο μου blog και πολύ γέλασα με το κειμενό σου, βρε κορίτσι!!!!! Να' σαι καλά!!! Κι επειδή (αν οι σκέψεις σου είναι σοβαρές και δεν μας "δουλεύεις") τώρα φεύγω από το πισί μου, θα επιστρέψω αργότερα(ελπίζω σήμερα!!!!), για να σου απαντήσω!!!!!!!
Η ζωή είναι μία,απόλυτα δική μας,ο καθένας αποφασίζει για τη ζωή του κατά συνέπεια κ για τις πράξεις του.Προσωπική μου άποψη είναι ότι υπάρχει κάποιο πρόβλημα στη σχέση σου με τον άντρα σου κ γι αυτό υπάρχει δεύτερος άντρας στη ζωή σου έστω κ διαδικτυακός προς το παρόν!Ακόμα κ αν δεν προχωρήσεις με αυτόν τον άνθρωπο είναι σίγουρο ότι θα το κάνεις με κάποιον άλλο που θα βρεθεί όσα όχι κ αν λες διαβάζοντας αυτές τις γραμμές,οπότε ή προσπαθείς να ξαναφτιάξεις τη συζυγική σου σχέση ή κάνεις αυτό που σε εξιτάρει!!!!!!!!και τα δύο αφορούν εσένα μόνο που το δεύτερο θέλει πολύυυυυυυυυυυυ προσοχή κ που ξέρεις ίσως κ μέσα από την απιστία ξαναέρθεις πιο κοντά με τον άντρα σου!ΌΟΟΟΟΟΟΟΟΟλα πιθανά σ αυτή τη ζωή!!!!!!!!
Μαμά Χ, δεν αφήνεις το 'απωθημένο' αυτό και να ενδώσεις σε κάποιο άλλο; Πχ γράψου χορό, yoga, pilates ή πήγαινε μια βόλτα μια στο τόσο στα μαγαζιά μόνη σου ή σε ένα πάρκο. Και σταμάτα να τσιλιμπουρδίζεις στο facebook, τα παιδάκια σου (και ο άντρας σου) σε χρειάζονται περισσότερο και είναι καλό να σε γεμίζουν περισσότερο. Είμαι λίγο κυνική και απότομη αλλά όταν τα έχουμε όλα γινόμαστε αχάριστοι; Και συμφωνώ με τις περισσότερες προλαλήσασες.
Πιστεύει πως αν βρεθείτε -έστω μία και μονοδική- φορά στο "απωθημένο κρεββάτι" θα τελειώσουν όλα εκεί και θα τα αφήσεις πίσω? Το "απογορευμένο" είναι πάντε γλυκό και οξύνει τι φαντασία ....λένε κάποιοι.Μπορεί να βρεθείς μαζί του και τελίκά να ξενερώσεις .......να μην είναι αυτό που θα θελές ή πίστευες. Νομίζω όμως πως μπορεί μετά την "εμπειρία" να θέλετε επανάληψη και τότε..........Πρώτα εσύ θα βασανίζεσαι.Θες από τις τύψεις και τις ενοχές, από το να μη μαθευτεί ή τελικά να ζήσετε "τον απωθημένο ερωτά σας". Εσύ έχεις οικογένεια, εκείνος περιμένει παιδί.Θα ήθελες να στο "κάνεις"αυτό ο άντρας σου?Βρες τι θες από τη ζωή σου.Η ζωή δεν είναι άσπρο ή μαύρο..Βρες γιατί δεν είσαστε καλά με τον άντρας σου. Πάντα φταίνε και οι δύο......Πιστεψέ με όλοι μας ίσως κάνουμε "αμαρτωλές" σκέψεις, με τη μόνη διαφορά άλλη για μια στιγμή και άλλοι τη σκέψη πράξη με τις συνέπειες για τη ζωή μας.......Δεν σου τα γράφω ως αναμάρτητη, αλλά σκεπτόμενη χωρίς δεύτερες σκέψεις.....
aaaaaaaaaxxxxxx sintonisou!!!!!!
Επειδή ότι και να σου λεμε εμείς εσύ την απόφασή σου την έχεις πάρει...να είσαι προετοιμασμένη για τα το τι θα ακολουθήσει...Κάποια στιγμή θα μαθευτεί (είναι νόμος) και τοτε θα χάσεις τα πάντα...Λυπάμαι τον άντρα σου και την άλλη κυρία που είναι και έγκυος.. όσον αφορά τον τύπο του FB και μόνο που δεν σέβεται την γυναίκα του που ετοιμάζεται να φέρει στον κόσμο το παιδί του είναι ξεφτίλας..Αξίζει να διαλύσεις τα πάντα για έναν τέτοιο άντρα που το μόνο που θα θέλει από εσένα είναι το sex(αν και αυτός ψάχνεται γενικώς κοπέλα μου)?
An katalava kala zitas ti gnwmi mas gia to an tha apatiseis ton antra sou i oxi?? Diladi ti tha kaneis? An oi perissoteres apantiseis einai NAI, tha proxwriseis, enw an oi perissoteres einai OXI den tha to kaneis.... ??? Sygnwmi alla afta gia mena einai anwrima pragmata. Eisai enilikas kai apolyta ypefthini gia tis praxeis sou... Oti kai na sou poume emeis, oi alloi, o opoiosdipote den exei kammia sxesi me afto pou aisthanesai esy... Egw pistevw oti eisai etoimi na to kaneis apla theleis na sfygmometriseis tis antidraseis gyrw apo ena toso evaisthito thema.... Dikia sou einai i zwi, dikia sou i apofasi, diko sou to risko!!!! Kane afto pou aisthanesai xwris typseis ki enoxes.... Akoma ki an xenerwseis meta kai to metaniwseis... Xereis kamia fora ta apwthimena einai kai YPEREKTIMIMENA... alliws to fantazomaste ki aliiws einai... Vevaia mporei na ziseis ki ena megalo paranomo erwta... ola mes ti zwi einai!!!!!
Κορίτσι μου γλυκό έγω θα σου πρότεινα κάτι άλλο να κάνεις. Επειδη απ ότι κατάλαβα πρόκειτε για sex και τίποτα άλλο πάρε ένα Σάβατο βράδυ τον αντρούλη σου και πηγαινε τον σ΄ένα ξενοδοχείο χωρίς να το ξέρει. Βάλε σ΄ένα βαλιτσάκι σαμπάνια, κεριά και souper sexy εσώρουχα και περάστε αξέχαστα!!! Γιατί καλώς ή κακώς όταν έχεις σπίτι παιδια το κομμάτι ¨εραστές" πηγαίνει στην άκρη και τότε βγαίνουν και απωθημένα και γκρίνια και ότι άλλο θες. Και χρειάζεται το ζευγάρι που και που τέτοιου είδους διαλλείματα για να θυμάται καταρχήν για ποιο λόγο έκανε εξ αρχής παιδιά... Και κάτι άλλο.. Ο τύπος πρέπει να είναι πολλά κιλά μ....(sorry για το χαρακτηρισμό αλλά) για να κοιτάει που θα βάλει το πράμα του την ώρα που έχει έγκυο γυναίκα... Θα έπρεπε να την κοιτάει και να λιώνει. Τώρα αν θες σώνει και ντε να την κάνεις τη λαδιά σου δεκτό και δικαίωμα σου αλλά θα σου έλεγα να βρεις κάποιον εκτός κύκλου σου πολύ εκτός όμως... Πάντως εγω θα επίμεινω στην πρώτη λύση.. Κεράτωσε τον άντρα σου με τον άντρα σου. Αυτα και φιλιά!!!
σε καταλαβαίνω απόλυτα...κάποτε ημουν και γω στη θέση σου, βέβαια τότε δεν ήμουν παντρεμένη ουτε ειχα παιδια...ιδια περιπτωση, οποτε ημουν με καποιον ηταν Εκεινος ελευθερος και το αντιθετο...ωσπου συμπεσαμε επιτελους...ομως ποτε δεν εγινε σχεση αλλα πάντα ήταν ''επαφες'' μια στο τοσο...φοβομουν τοοοοσο πολυ να κανω σχεση μαζι του γιατι θα αρρωσταινα απο ερωτα αγαπη και ζηλια... και ετσι καπως χωρισαν οιδρομοι μας...τον ξανασυναντησα τυχαια ενω ημουν παντρεμενη...και εχασα τα λογια μου. απλα μουδιασμενα χαιρετηθηκαμε και τραβηξαμε τον δρομο μας...τελικα εχουμε και εναν κοινο γνωστο...υπαρχουν βραδια που εξακολουθω να τον σκεφτομαι, αναρρωτιεμαι γιατι δεν τολμησα να κανω σχεση, πως θα ημαστα τωρα κλπ κλπ...αλλά όταν κοιτώ τα παιδια μου, καταλαβαίνω πως δεν θα τα είχα αν δεν παντρευόμουν τον συζυγο μου...με πιάνεις?? οι μοιραιες σχέσεις και οι θυελλωδεις έρωτες δεν έιναι αυτό που βλέπουμε στην τηλεόραση...έχουν αντίκτυπο στην οικογένεια μας, σε αυτόυς που αγαπάμε και μας αγαπόυν...ακόμα κι αν με τον αντρα σου δεν είστε καλα...υπαρχουν και αλλοι που θα επηρρεαστουν απο την επιλογη σου. εισαι ετοιμη να μπεις στον χορό? γιατι μετα δεν θα βγεις αλωβητη...κατι θα έχει αλλάξει και αυτό θα είσαι εσυ. και οσο για τον θεμα απιστια = αμαρια κλπ τα θεωρώ μπούρδες...ειμαστε ενηλικοι και οι πραξεις μας εχουν αντικτυπο...και πρεπει να μαθουμε να το αντιμετωπιζουμε...αν αποφασισεις να ζησεις την ζωή αυτή να ξές πως δεν θα ειναι εύκολο, ούτε να λες ψέμματα για να καλυφθείς ούτε να κοιτας την οικογενεια σου στα ματια... και επίσης σκέψου πόσο θα πονέσει ο συζυγός σου όταν μαθευτέι (γιατί πάντα μαθαίνεται, ειτε απο εσενα την ιδια ειτε απο καλοθελητες) ο,τι και να αποφασισεις μην αφησεις κανεναν να σε κρινει πιο αυστηρά απ όσο εσύ θα κρίνεις το ιδιο σου τον εαυτο...γιατι ουδεις αναμαρτητος!
Καλημέρα & καλό μήνα! Συμφωνώ πάρα πολύ με την απάντηση της Μαρίνας, αλλά θα προσθέσω και εγώ το μακρύ μου και το κοντό μου. Την ηθική και την αλήθεια του καθενός την ξέρει μόνο εκείνος. Μπορεί για κάποιον η απιστία να μην είναι και τόσο σημαντική και για κάποιον άλλο να είναι λόγος να τερματίσει την σχέση με τον σύντροφό του. Ξέρω πως είναι να έχεις εμμονές για κάτι ανεκπλήρωτο, ξέρω πως είναι να το ικανοποιείς, ξέρω πως είναι να πληγώνεις τον άνθρωπό σου, ξέρω πως είναι να προσπαθείς μετά να ορθοποδήσεις μαζί του & τέλος ξέρω πως είναι να το ξεπερνάς όλο αυτό. Η δική μου γνώμη, μέσα απο την εμπειρία μου (εγώ δεν ήμουν ούτε παντρεμένη, ούτε είχα το παιδάκι μου τότε) ήταν να κάνεις ότι αντέχεις. Αν δεν μπορείς χωρίς να εκπληρώσεις το ανεκλπήρωτο αυτό φλέρτ -με ότι αυτό συνεπάγεται- κάντο. Αν δεν μπορείς να ζήσεις χωρίς τον άντρα σου μην το κάνεις. Εγώ το έκανα στα είκοσί μου χωρίς υποχρεώσεις. Τώρα δεν θα το έκανα -στο λέω με απόλυτη βεβαιότητα- για κανένα λόγο γιατί θα αισθανόμουν πως απατάω και το παιδί μου. Τι εννοώ? Πως χρόνο που θα μπορούσα να περάσω μαζί του, εγώ θα τον χάριζα κάπου αλλού. Επιμένω πάλι όμως πως για μένα δεν τίθεται τόσο θέμα προσωπικής ηθικής όσο θέμα ωριμότητας. Α και κάτι άλλο. Αν αρχίσεις να ενδίδεις & περάσεις καλά αλλά δεν θέλεις να χωρίσεις και ο σύζυγός σου δεν μάθει ποτέ τίποτα, είσαι σίγουρη πως τα επόμενα χρόνια δεν θα βρεθεί κάποιος άλλος που θα σε πολιορκήσει και θα ενδώσεις? Είσαι απόλυτα σίγουρη -έχεις τόση εμπιστοσύνη στον εαυτό σου- πως θα σταματήσεις πριν πληγώσεις ανθρώπους που έχουν σημασία για εσένα? Στο αναλύω σαν παράλληλη σχέση, γιατί η δική μου προσωπική ηθική ένα ξενοπήδημα το δικαιολογεί. Θεωρώ όμως πως εδώ δεν μιλάμε για ons καθότι μιλάτε, μοιράζεστε, γνωρίζετε ο ένας τον άλλο. Η δύναμη του μυαλού μας πάντως είναι τεράστια. Αν σκοπεύεις να το κάνεις, άσε το μυαλό σου έξω απο αυτό. Μην το τροφοδοτείς με καθημερινές συζητήσεις μαζί με το αποθυμένο. Το ξέρω, μπερδεμένα τα λέω, αν κάπου βρείς μια αλήθεια που σου ταιριάζει, κάντην αλήθεια σου. Πολύ φιλικά Μαμά Ε.
kalimera kai apo mena! epeidi eimai poly yper tin apopsis oti roda einai gyrizei kai epeidi den theloume na mas kanoun auta pou kanoume...tha itan poly anentimo apo merous sou na proveis se mia tetoia kinisi...episis skepsou kai tin kopela h opoia akomi einai egkyos molis to mathei giati tha to mathei ( ouden krypton ypo ton ilion )ti tha ginei. exeis skeftei pws tha koitakseis sta matia ta paidia sou an exeis gyrisei apo kapoio motel h ksenodoxeio?egw proswpika mporei kai na fountara apo tis typseis?exeis skeftei to endexomeno oti mporei na s aresei? ti tha kaneis tha flomwneis tin oikogeneia sou sta psemata?einai poly anithiko na kanoume pragmata ek tou asfalous...an den eisai ikanopoihmeni apo ton anrtra sou na exeis ta kotsia kai na fygeis...oxi etsi EINAI NTROPI. oi antres kata ti diarkeia tis egkimosinis mia gynaikas...logw tou oti den exoun epafes proxwroun se diafora xwris na skeftontai giati poly apla exei kataklystei o egkefalos tous apo to mi sex...ara mporei kai ola auta pou sou leei na min ta leei me to panw kefali ( katalavainete oles ti ennow ) makrya...stamata kathe epafi...erwteusou ksana me ton antra sou.prospathise na kaneis me ton sizigo ta apothimena sou kai agapise pragmatika ta paidia sou kai to spiti sou. filika mama Anna
Δεν θέλω ούτε να κρίνω , ούτε να σου πω κάτι που θα σε στεναχωρήσει, θα σου θυμήσω μια παλιά ελληνική ταινία με τον Λάμπρο Κωνσταντάρα και την Μάρω Κοντού. Η πρωταγωνίστρια είχε ένα απωθημένο και μετά απο 20 χρόνια γάμου το απωθημένο της βασάνιζε τον γάμο της ως το ιδανικό που φανταζόταν ότι είναι . Έλεγε μέσα της και έξω της:Ο Στέφανος δεν τα το έκανε ποτέ αυτό , εκείνο το άλλο..Το απωθημένο πάντα μοιάζει ιδανικό , δεν είναι όμως μικρήςή μεγάλης οικονομικής αξίας να πεις ότι απλά έχασα τα λεφτά μου , θα έχει απώλεια και θα είναι ανεκτίμιτης αξίας.
Πωπω...Χαμός...Πέσανε να σε φάνε...Εγώ ένα θα σου πω...Ούτε θα σε κρίνω, ούτε τίποτα.Εξ'άλλου δν έκανες κάτι κακό...Πάντα λένε και λέμε, κάνε αυτό που λέει η καρδιά σου ή ακολούθησε τη καρδιά σου...Αλλά...Εσύ που έχεις και δύο παιδάκια, πρώτα σκέψου αυτά...Εάν τυχόν γίνει μία στραβή;Μετά σκέψου και το άλλο παιδάκι που θα έρθει στο κόσμο...Τώρα άντρες, όρκοι, εκκλησίες κτλ...Πάνε μετά...Πρώτα θα κοιτάς τα παιδάκια και μετά τον εαυτό σου...Να είσαι εσύ καλά.Γτ αν δν είσαι εσύ καλά δε θα είναι και αυτά.Αν και σωστή σε κόβω γτ αν ήταν θα το είχες ήδη κάνει και δε θα ρωτούσες εμάς που στο κάτω κάτω ξένες είμαστε...Και τέλος δεν είανι και απαραίτητο να τον δείς απο κοντά και να γίνει κάτι...Μπορεί να μην είναι αυτό που περίμενες και να δείς το απωθημένο να...γίνεται καπνός...
*είναι!Sorry...
...το μόνο σίγουρο φίλη είναι ότι κάτι δε σε καλύπτει στο γάμο σου γι αυτό και "δίνεις χώρο" να μπει στη ζωή σου "ο κ. Απωθημένος" . Επένδυσε σε χρόνο και διάθεση να λύσεις αυτό το ζήτημα και θα πάρεις απαντήσεις μόνη σου.....(Σε όλες μας λίγο πολύ έχει συμβεί κάτι παραπλήσιο και οι αντιδράσεις ποικίλουν ανάλογα με το χαρακτήρα και το μυαλό ...) Τα ερωτήματα που σου έρχονται στο κεφάλι πολλά και συνηθως αντικρουόμενα . Από προσωπική και μόνο εμπειρία έχω να σου αναφέρω - και όχι να σε συμβουλέψω -τα εξής: 1. έχω η ίδια υπάρξει το τρίτο πρόσωπο και είναι αρχικά πολύ ανεβαστικό και high-λίκι κάποιος να σε προτιμά έναντι μιας άλλης για τους χ,ψ λόγους.σχεδόν σε απελευθερώνει και δίνει μια γλυκεια αυτοπεποίθηση .....αλλά ξεφτάει και σου μένει μια απορία "δευτεράντζας" 2. έχω υπάρξει η ίδια "η απατημένη" και πληγώθηκα πολύ ...ίσως ακόμα κρύβω μικρογρατζουνιές από εκείνη την εποχή ,ερωτήσεις , πίκρα και λίγη κακία 3. έχω υπάρξει παιδί γονιών που "υπέκυψαν" στα απωθημένα τους και αυτά τα βιώματα - πληγές πίστεψε με δεν γιατρεύονται ποτέ !μα ποτέ !και νόμιζα σαν παιδί ότι φταίω εγώ.....Τώρα που έχω 2 παιδιά απλά δε θα ήθελα να τους "κληρονομήσω" και τέτοια βάρη τα παιχνίδια του μυαλού που τροφοδοτούν καρδιά και κορμί είναι όντως πολύ δυναμικά και δίνουν τρελλή ενέργεια και έκρηξη στην καθημερινότητα - super nova λέμε!-...αφηνει όμως και αποκαϊδια ! όπως και αν αποφασίσεις να πορευτείς , think twice !;-)
Ζύγισε τα υπέρ και τα κατά κάθε απόφασης και ό,τι σε φωτίσει ο Θεός.
Βρε κοπελιά να σου κάνω μια ειλικρινή ερώτηση? Το τράβαγε ο οργανισμός σου το ξύλο? Γιατι μα πραγματικα ΓΙΑΤΙ αποφάσισες να αναρτήσεις εδω ενα ΤΕΤΟΙΟ ερώτημα???? Πόση σημασία θα έχουν τα σχόλια που θα λάβεις στην απόφασή σου? Τα σχόλια λίγο πόλυ ξέρεις ποια θα ειναι (ή να το κάνεις ή να μην το κάνεις με τη συντριπτική πλειοψηφια να σου πει να μην το κάνεις). Δεν μπορει να μην ήξερες τα αποτελέσματα αυτου του "γκάλοπ" (μα για όνομα του Θεού έβαλες ρεγουλατόρο στο...σώμα σου όλο τον κόσμο??). Προφανώς αναζητάς την προσοχή κυρίως (αν δεν εισαι κανενα fake προσωπο που κάνει καμια έρευνα επάνω στην ψυχολογία...ναι τόσο τραβηγμενο μου φαίνεται αυτο που έκανες που μόνο σαν έρευνα μπορει να έχει λογική....). Αν δεν εισαι καμια φοιτητρια που κάνει έρευνα λοιπόν (που σε αυτην την περίπτωση σου έυχομαι καλα αποτελέσματα!) σου προτείνω πάραυτα να πας σε ένα ψυχολόγο για να κοιτάξεις αυτην την ανάγκη για προσοχή που έχεις γιατι μπορει στο μέλλον να σου δημιουργήσει πολυ σοβαρά προβλήματα (αυτο που έχεις τώρα, αν ειναι αλήθεια δεν ειναι πρόβλημα...είναι wannabe πρόβλημα). Δε σε κρίνω για τίποτα γιατι το πρόβλημα στο οποίο ζητάς γνώμη δεν έχει ενδιαφέρον. Εντοπίζω το κατα τη γνώμη μου πραγματικό πρόβλημά σου και σου λέω οτι για αυτο πρέπει να ψαχτείς και όχι σε έναν μαμαδοsite του οποίου η δουλειά ειναι η ανταλλαγή πληροφοριών θεματικα. Ψάξου σε έναν επαγγελματία πρίν να ειναι αργά για σένα και για όσους σε περιβάλλουν. Φιλικά Άσπα
προφανως για να το βαζει εδω σημαινει οτι την απασχολει σοβαρα και δε θελει γνωμες απο δεκαπενταχρονα αλλα απο γυναικες που εχουν κι αυτες οικογενεια
Δεν ειπα να πάρει γνώμη απο δεκαπεντάχρονα για το συγκεκριμενο θεμα. Ειπα οτι το οτι επελεξε να βάλει "συνεταιρο" τόσο άγνωστο κόσμο σε κάτι τόσο προσωπικο είναι απο μόνο του πολυ σοβαρότερο πρόβλημα απο το "πρόβλημα" της. Συνεπως γνώμη πρεπει να πάρει οπωσδήποτε και διάγνωση επίσης απο καποιον ειδικο όμως που θα έχει να της πει κάτι παραπάνω απο ενα "ναι κάντο" ή "οχι μην το κάνεις" αναλύοντας ενα σύμπτωμα κι οχι το πρόβλημα.
καμια φορά τα απωθημένα καλό ειναι να παραμενουν στη φαντασία μας. Εγώ εκει εχω πάει με όλους :) η πραγματικότητα διαφέρει απο τις ταινιες και η επόμενη μερα που θα ξημερώσει θα εχει αλλαξει τα πάντα. Μια ζωη θα σκεφτεσαι τι εκανες για να χαλάσεις τη σχεση σου με τον άνδρα σου,γιατι μετα ποτε δεν θα τον ξαναδεις ιδια. Δεν μπαινω στο τριπάκι της αμαρτιας και ποτε δεν θα σε εκρινα, όλοι εχουμε τις αδυναμιες μας(ο αναμάρτητος κτλ...) Απλά εμενα ποτε δεν θα μου αρεσε να μου το κανουν και ποτε δεν το κάνω.
Ο καθενας θα σου πει την αποψη του και θα σε κρινει διοτι μαλλον ολοι ειμαστε αλανθαστοι και ποτε δεν εχουμε βρεθει σε περιεργες καταστασεις.... Διαβασα σκληρες απαντησεις. Δε νομιζω πως εγραψες εδω για να σε λιθοβολησουν αλλα για να βγαλεις απο μεσα σου αυτο που σε βασανιζει..Οτι και να σου πουμε, πιστευω πως εχεις ηδη παρει τις αποφασεις σου. Θα ελεγα πως πρεπει να το ψαξεις λιγο μεσα σου. Να κανεις μια ειλικρινη συζητηση με τον εαυτο σου. Μηπως ο γαμος σου δεν παει καλα? Μηπως εχεις αναγκη τρυφεροτητας που δεν την βρισκεις στον συζηγο? Μηπως εχετε μπει σε ενα τελμα; Ψαξε να δεις τι ειναι αυτο που σε κραταει δεσμια στη σκεψη του αλλου και κυριως προσπαθησε να τον απομυθοποιησεις. Ποσο καλα τον γνωριζεις? Σε μια ηλεκτρονικη συνομιλια ο αλλος ελεγχει την εικονα του και σου δειχνει μονο την πλευρα που θα σου αρεσει. Πολλες φορες ανακαλυπτουμε πως ο ανθρωπος αυτος τελικα ηταν πολυ "λιγος" και εμεις απλα τον ειχαμε ανεβασει σε "θρονο". Γκρεμισε τον απο τον θρονο αυτον και δες τον στις πραγματικες του διαστασεις. Μετα σκεψου, τι θελει εκεινος απο εσενα. Σιγουρα οχι να χωρισει και να μεινει μαζι σου, εφοσον περιμενει παιδι. Αρα μηπως απλα ζηταει λιγο οξυγονο μεσα στον γαμο του; Θελεις εσυ να εισαι το οξυγονο που θα σωσει την δικη του σχεση? μαλλον οχι, καμμια γυναικα δεν το θελει αλλα πεφτει στην παγιδα εκεινου που θα της πει την δεδομενη στιγμη αυτα που χρειαζεται να ακουσει. Αφου σκεφτεις ολα αυτα, μετα καθησε κατω και δες την δικη σου ζωη. Βρες την συνδεση με τον εαυτο σου και τα θελω σου. Μηπως ο αντρας σου δεν τα γνωριζει; ειναι η σχεση σας βιωσιμη, εχεις βοηθεια με τα παιδια, εχεις φιλες που θα σου σταθουν και θα σε βοηθησουν; εχεις καποιες διεξοδους;Ολα αυτα εχουν μεγαλη σημασια, διοτι πρεπει να χτισεις μια γερη σχεση με τον εαυτο σου πρωτα για να αντιμετωπισεις τους κλυδωνισμους. Δεν ξερω τι γινεται με τα απωθημενα αλλα να θυμασαι πως η ζωη δεν ειναι στατικη και κανενα απωθημενο δεν κραταει για παντα. Συνηθως τα γενναει η κακη σχεση με τον εαυτο μας και τους γυρω μας. Καλη δυναμη...
Η σκέψη απο μόνη της δεν αποτελεί απάτη. Το μυαλό μας μπορεί να μπει σε πολλούς πειρασμούς. Η πραγματική αξία είναι να αντισταθείς. Όλοι έχουμε απωθημένα (όχι μόνο στον ερωτικό τομέα) το θέμα είναι με τη λογική μας να κρίνουμε εαν πρέπει να τα κάνουμε πράξη ή όχι. Εκεί είναι που ξεχωρίζουμε και λίγο απο τα ζώα!
Λοιπόν. Να σου πω. Υπάρχουν 2 περιπτώσεις. Περιιπτωση Α Είναι αυτός ο άντρας της ζωής σου και να έκανες λάθος επιλογή με τον άντρα σου. Στην περίπτωση αυτή έχεις 3 επιλογές: 1)Κάθεσαι και τρως στη μάπα την επιλογή σου αφού την έκανες και αφού έχεις παιδιά μαζί του. 2) Προχωράς με τον άντρα της ζωής σου, αλλά θα υποστείς τις συνέπειες, και μαζί σου ο άντρας και το παιδί σου. Δηλαδή θα είσαι ντόμπρα και ό,τι κάνεις θα το κάνεις φανερά. Αλλά ετοιμάσου για φασαρίες που μπορεί να βλάψουν το παιδί σου 3)Θα κάνεις τη δοκιμή με τον άντρα της ζωής σου στα μουλωχτά και μετά βλέπουμε. Αυτή η τελευταία επιλογή, καθόλου δε μου αρέσει και ποτέ δε θα την εφάρμοζα προσωπικά, γιατι δεν είμαι κρυφός τύπος, δεν μπορώ τα ψέματα. Αλλά αφού υπάρχει στη γράφω. Περιπτωση Β Να είναι απλά ενα απωθημένο. Στην περίπτπωση ισχύουν όλες οι παραπάνω επιλογές, μόνο που η σχέση μαζί του θα καταλήξει σε ένα απόλυτο ξενέρωμα όταν ανακαλύψεις οτι τελικά δεν ειναι ο άντρας της ζωής σου.Αρα μπορεί να καταλήξει σε δυστυχία και μοναξιά η σχέση μαζί του, καθώς θα εχεις τινάξει στον αέρα το γάμο και την ψυχολογία του παιδιου σου. Ανεξάρτητα με όλα αυτά, σκέψου οτι αυτός ειναι παντρεμένος δλδ διπλό μπέρδεμα. Και η πειρα μου λέει οτι οι παντρεμένοι άντρες εύκολα μπλέκονται σε περιπέτειες που ανανεώνουν το εγώ τους, αλλά πάνω στην "ώρα της κρίσης" λακίζουν. Τωρα τι να σου πω. Διάλεξε και πάρε, και καλή επιτυχία σε ό,τι κι αν επιλέξεις. Πιστεύω οτι εσύ μέσα σου ξέρεις από πριν, κι ας μας ρώτησες να σου πούμε.
Μαμά Χ., έξω από τον χορό πολλά τραγούδια ξέρουμε και σου λέμε η καθεμία το μακρύ της και το κοντό της, αλλά γιατί έχει σημασία για σένα; Θέλεις άφεση (επερχόμενων) "αμαρτιών" ή ηθική συμπαράσταση στο "έγκλημα"; Η απόφαση είναι δική σου και επειδή έχει να κάνει και με παιδιά, σκέψου ΠΟΛΥΥΥΥ καλά πριν κάνεις τα βήματά σου. Αφού θέλεις απόψεις, σου παραθέτω ...το μακρύ και το κοντό μου κι εγώ. Πιστεύω πως η σχέση σου με τον άντρα σου έχει τρύπες, αλλιώς δεν θα υπήρχε ούτε σπιθαμή για απωθημένα κλπ. Την αφήνεις να πεθάνει ή ψάχνεις για γιατριά; (αν υπάρχει). Πιστεύω επίσης πως ο "απωθημένος" είναι μια εξιδανικευμένη ιδέα στο μυαλό σου που δεν αντιπροσωπεύει την πραγματικότητα, αλλά απλώς σε βοηθάει να γεμίζεις τα κενά της συζυγικής σου σχέσης, έστω και σε φαντασιακό στάδιο. (Μπορεί και να κάνω λάθος και να είναι το άλλο μισό της ζωής σου, όμως να κάνατε λάθος επιλογές μέχρι τώρα... ποιός το ξέρει;) Πιστεύω όμως πως ο τύπος είναι φούσκα - για δες το λιγάκι, τι το θαυμάσιο έχει ένας άνθρωπος που ετοιμάζεται να απατήσει την έγκυο γυναίκα του; Επίσης θεωρώ πως είναι κρίμα (ίσως κι επικίνδυνο;;)να την πικράνεις έτσι την άλλη γυναίκα στην κατάστασή της. Δεν είμαι ούτε θεούσα ούτε πουριτανή απλά τώρα πια προσπαθώ να μην κάνω αυτά που δεν θα ήθελα να μου κάνουν. Προσπαθώ. Πάντως έχω βρεθεί σε διάφορες θέσεις στη ζωή μου και έχω αντιδράσει αυθόρμητα ούσα ερωτευμένη ...με άλλον. Ευτυχώς δεν υπήρχαν παιδιά στη μέση. Ξέρω εκ πείρας πως ο έρωτας δεν χωράει λογική και τα ισοπεδώνει όλα - ακόμα κι ο έρωτας που μέλλει να ξεφουσκώσει άδοξα και ΠΟΛΥ γρήγορα. Όμως επειδή δεν είσαι 20 χρονών (φαντάζομαι) κι επειδή υπάρχουν παιδιά, ΣΚΕΨΟΥ καλά τι θα κάνεις. Μπορεί να θες τον άλλον, μπορεί απλά να μη θέλεις τον σύζυγό σου, μπορεί να είναι μια φάση απλώς και να την ξεπεράσεις ..αναίμακτα. Όταν λέω σκέψου τα παιδιά δεν εννοώ μείνε μια ζωή με κάποιον που δεν θέλεις για να μην τα πικράνεις. Εννοώ αν είναι να τα πικράνεις να το έχεις ψάξει καλά μέσα σου το τι θα κάνεις. Να σε ρωτήσω κάτι: αν πας στον "απωθημένο" και ξεφουσκώσει, θα γυρίσεις στον άντρα σου αν αυτό είναι ακόμα εφικτό; Αν απαντάς ναι, δεν ξέρεις τι σου γίνεται. Με κάθε καλή διάθεση στο λέω, δεν είναι έγκλημα να μην ξέρουμε τι μας γίνεται, συμβαίνει. Δείχνει όμως πως δεν θα πρέπει να πάρεις καμμία απόφαση σε αυτό το στάδιο. Κι αν ο άντρας σου τότε θέλει εκείνος να χωρίσετε κι εσύ έχεις στο μεταξύ ανακαλύψει πως τον αγαπάς κι έσφαλλες;; Μήπως να δοκιμάσεις το "απωθημένο" στα κρυφά και να δεις μετά τι θα κάνεις; Μα κι αυτό δεν δείχνει πως η σχέση σου με τον άντρα σου είναι προβληματική; Σε μπέρδεψα;; Εμ, αυτή τη στιγμή αυτό είναι το μόνο σίγουρο, πως μπερδεμένα τα'χεις όλα στο νου σου! Τι θα πρότεινα; Σίγουρα ξέκοψε την "απωθημένη" συναναστροφή από φέισμπουκ κι από παρέες και δες πώς είναι η ζωή σου, η ψυχολογία σου, η σχέση σου με τον άντρα σου. Αν τον έχεις τον άλλο (έστω και κατά φαντασία ή θεωρία) καβάντζα, δεν θα μπορέσεις να δεις τίποτα καθαρά. Πάρε τις αποστάσεις σου και τα πράγματα θα μπουν στην (όποια) θέση τους. Καλή πορεία στην ζωή σου εύχομαι, να χαίρεσαι την υγεία σου και τα παιδάκια σου και μακάρι να καταλήξεις με το ιδανικότερο σενάριο. Φιλικά, Μαρίνα
Κι εγώ αυτό θα έκανα. Και μ' αρεσει και όπως τα γράφεις, με ρεαλισμό και προσγείωση.
Μερσί! :D
Εχεις απόλυτο δίκιο. Όλο το θέμα της κοπέλας είναι η σχέση της με τον άντρα της, που μπάζει πολλά νερά. Γι΄αυτό και ψάχνει για γκόμενο μέσα από το facebook (ενταξει τον ήξερε απο πριν, αλλα όταν βρισκόντουσαν απο κοντά, σε παρέες, δεν γινόταν τίποτα, απο το facebook τους ήρθε η όρεξη...) Και βρήκε τον κατάλληλο, που σκέφτεται με το ¨κάτω¨ κεφάλι και που λόγω αποχής (πιθανόν) της γυναίκας του, έχει θολώσει και την πέφτει όπου να ΄ναι....Και το γαρνίρει κιόλας και σαν απωθημένο για να την συγκινίσει....δεν αξίζει μία ο τύπος, μην βάζεις σε κίνδυνο την οικογένεια σου...
Σκέψου πως θα ένιωθες εσύ αν ήσουν στη θέση της συζύγου του ή του άντρα σου. Και το οτι μιλάτε στο φβ -καθόλου φιλικά- για μένα είναι μεγάλο θέμα. Έστω και τώρα μακάρι κάποιος απ'τους δυο να φερθεί με ωριμότητα...
Εξαρτάται πόσο Σουηδός είναι ο σύζυγος σου!
χαχαχααχαχα.... το πιο πετυχημένο σχόλιο!!!! Εδω καράβια χάνονται, βαρκούλες αρμενίζουν...
αν και με καλυψε πληρως η κατια και η γιωτα θα προσθεσω κατι!στη ζωη κοπελια μου βαζουμε προτεραιοτητες!απο τη στιγμη που επελεξες να κανεις οικογενεια(γιατι δε γραφεις καπου οτι σε πιεσανε)και ακομα περισσοτερο να κανεις και παιδια(απιαστο ονειρο για αλλες)θα ΕΠΡΕΠΕ αυτα και μονο να ειναι το αλφα και το ωμεγα για σενα και η προτεραιοτητα σου!!μη ρισκαρεις!!καντο για τα παιδακια σου αφου ουτως η αλλως νομιζω οτι (με ολο το θαρρος) η σχεση με τον αντρα σου καπου "μπαζει" γιαυτο και μπαινεις σε διαδικασιες "απωθημενου" και ομιλιας στο φεισμπουκ με καποιον οχι φιλικα!!!!!ξερεις κι εσυ οτι οποιος παιζει με τη φωτια υπαρχει σοβαρη περιπτωση να καει...και οκ αυτος ας καει (επιλογη του)...μαζι του ομως παιρνει αθωωες ψυχουλες που δε φταινε σε τιποτα!!!σορυ αν εγινα λιγο σκληρη και πουριτανη (δεν ειμαι και τιποτα απαυτα) ...ελπιζω λιγο να σε επηρεασα!
Παρόλο που συμφωνώ γενικά πως η απιστία δεν είναι καλό πράγμα και πως θα ρίσκαρες & κυρίως πως οι τύψεις μπορεί να γίνουν εφιάλτης, πιστεύω πως αν μιλάμε για απωθημένο όπως στην δική σου περίπτωση και όχι κάτι σε στυλ τον είδα-μου γυάλισε-τον θέλω τότε ίσως είναι καλύτερα να κάνεις κάτι μαζί του ώστε να απομυθοποιηθεί μέσα σου και να μην το έχεις πάντα σαν σκέψη. Να σου περάσει βρε παιδί μου! Γιατί αλλιώς αυτό μπορεί όλο και να φουντώνει και να δηλητηριάζει την σχέση σου με τον άντρα σου γιατί κάθε μικροπράγμα που μπορεί να κάνει στραβό ο άντρας σου θα σκέφτεσαι "αχ ο Απωθημένος είμαι σίγουρη πως θα ήταν αλλιώς!"
Όλοι ανεξαιρετως οι άνθρωποι έχουν κάποιο απωθημένο και δε θεωρώ ότι τα απωθημένα πρέπει ντε και καλά να τα ικανοποιούμε. Πολλές φορές η αίσθηση του ανικανοποίητου είναι πιο συναρπαστική.Εγώ προσωπικά λόγω χαρακτήρα δε θα ενέδιδα σε ένα πάθος αλλά εσύ στην τελική θα πράξεις ό,τι σου επιβάλλει ο δικός σου χαρακτήρας.Αλλά πριν αποφασίσεις οτιδήποτε πρέπει να αναλογιστείς τις πιθανές συνέπειες.
Ομολογω οτι οταν διαβασα την ιστορια σου, στεναχωρεθηκα και νευριασα πολυ. Νευριασα γιατι υπαρχουν ανθρωποι με ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΣΟΒΑΡΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ, και αλλοι επειδη δεν ειναι ικανοποιημενοι απο τις επιλογες και την ζωη τους, δημιουργουν οι ιδιοι προβληματα στον εαυτο τους. Μπορει να ειμαι αυστηρη, και κατω απο αλλες συνθηκες να μην ειχα το δικαιωμα να σε κρινω, αλλα επειδη εκθετεις μονη σου τον εαυτο σου -και την οικογενεια σου-, θα σου πω αυτο που σκεφτομαι. Ειναι ντροπη,αμαρτια, αδικια και ανευθυνοτητα να σκεφτεσαι ετσι. Οχι μονο επειδη εισαι μητερα, συζυγος, χριστιανη. Σαν ανθρωπος που ειναι ετοιμος να κανει ΤΟΣΕΣ ΠΟΛΛΕΣ ΑΤΙΜΙΕΣ σε κρινω. Γιατι εδωσες ορκο ενωπιον Θεου και ανθρωπων οτι θα εισαι για παντα πιστη στον αντρα σου. Γιατι οταν γεννησες τα παιδια σου, σιγουρα οπως ολες μας, θα ορκιστηκες οτι θα κανεις οτι μπορεις για να τα κανεις ευτυχισμενα. Γιατι εισαι ετοιμη να μοιχευσεις. Γιατι εισαι ετοιμη να διαλυσεις μια οικογενεια πριν καν ολοκληρωθει. Δυστυχως καταλαβενω οτι αυτο που θελεις ειναι καποιον να σου χαιδεψει τα αυτια και να σου πει οτι δεν ειναι και τιποτα μωρε. Οταν θα κλαις ομως για το κακο που εκανες, κανενας απο εμας δεν θα μπορει να σε βοηθησει. Και κλεινοντας θα σε ρωτησω μονο ενα πραγμα. Αν δεν ειναι και τοσο κακο αυτο που σκεφτεσαι, συζητησε το με τον αντρα σου. Ρωτα τον αν ειχε ποτε αυτος καποιο ¨ΑΠΟΘΗΜΕΝΟ¨ ή και τι θα εκανε? Θα αφηνε την οικογενεια σας για λιγες στιγμες χαλαρωσης? Νομιζω οτι αν σε νοιαζει πραγματικα το καλο της οικογενειας σου, το θεμα εχει ληξει. Λυπαμαι πολυ για το διλλημα σου, και ευχομαι να σε φωτισει ο Θεος.
Αφού δε σου αρέσει το ΄χαϊδεμα των αυτιών, ούτε εγώ θα σου τα χαϊδέψω: Για χαλάρωσε λίγο με το κήρυγμα. Εγώ προσωπικά δεν έχω "μοιχεύσει" όπως λές ποτέ στη ζωή μου και δεν προβλέπεται να το κάνω. Αλλά άνθρωποι είμαστε και κάνουμε και λάθος επιλογές. Δεν ξέρω τι σκέφτεται ο Θεούλης, αλλά για να μιλήσω στη γλώσσα σου -μια σου αρέσουν τα χριστιανικά- ξέρω αυτο που είπε ο Χριστούλης στην περίπτωση της μοιχαλίδας: "Ο αναμάρτητος πρώτος τον λίθον βαλέτω". Προσωπικά εγώ δε θεωρώ τον εαυτό μου αναμάρτητο, και άρα δεν πιάνω εύκολα τις πετρούλες να τις πετάω από δω κι από κει. Αλλά βλέπεις έτσι είναι οι άνθρωποι. Εύκολα τις πετάνε, αλλά οι ίδιοι στις αμαρτίες τους ζητάνε να τους συγχωρέσουν.
Αγαπητη Beatrice, δεν καταλαβενω για ποιο λογο ενοχλησε και μιλας με αυτον τον ειρωνικο τονο. Ειχα την εντυπωση πως ο καθενας εχει το δικαιωμα να πει την γνωμη του. Δεν κανω κηρυγμα σε κανεναν. Απλα λεω την γνωμη μου. Αλλωστε μας ζητηθηκε η ειλικρινης μας απαντηση. Οποτε δεν υφισταται κανενας λιθοβολισμος. Σε ευχαριστω που δεν μου χαιδεψες τα αυτια, αλλα δεν νομιζω οτι το ειχα και αναγκη. Απλα αισθανομαι την υποχρεωση σαν ΛΟΓΙΚΑ σκεπτομενος ανθρωπος να τονισω οτι η μοιχεια εκτος απο "αμαρτια"(σε οσους πιστευουν σε αυτα τα πραγματα) αποτελει και αιτια διαζυγιου βασει οικογενειακου δικαιο. Οσον αφορα τα υποκοριστικα που χρησιμοποιησες, αυτο μαλλον δειχνει εμπαθεια σε οτιδηποτε διαφορετικο απο τα δικα σου πιστευω. Τελος, δεν ξερω ποια αναγκη σε οδηγησε στο να απολογηθεις για την οικογενειακη σου κατασταση εφ'οσον κανεις δεν σε ρωτησε. Ας κρατησουμε στο blog αυτο τον χαρακτηρα που του αρμοζει.
Μάλλον ο Mr X έχει περισσευούμενες ορμόνες αφού πιθανότατα δεν μπορεί να κάνει σεχ με την έγκυα γυναίκα του? Πάνε κάνε sexάκι με τον άντρα σου σκεπτόμενη τον κύριο και ούτε γάτα ούτε ζημιά. Το απωθημένο ΠΡΕΠΕΙ να μείνει απωθημένο, άλλωστε το παιχνίδι του αιώνιου φλέρτ είναι μακράν καλύτερο απο το "στιγμιαίο λάθος". Σου μιλάει το πάθημα που έγινε μάθημα!!!
άααχαχαχα... "Πανε κάνε σεξάκι σκεπτόμενη τον άλλον..." Βρε παιδί μου, μου θυμίζεις τη γιαγιά μου τη Σμυρνιά, που έλεγε οτι "ο αντρας πρέπει να σε ξέρει από τη μέση και κάτω. Κάνε ό,τι θες αρκεί να μην το μάθει". Κάτι τέτοιες συμβουλές έκαψαν το κύρος των γυναικών μέσα στους αιώνες και τους έβγαλαν κακό όνομα (Κατίνες). Με το συμπάθειο κιόλας...
Σιγά εσύ!!!Ναι μωρέεεε!!ΑΥΤΕΣ οι συμβουλές έκαψαν το κύρος των γυναικών. Άσε και έχω και τις original συμβουλές που έκαψαν γυναίκες over the centuries. Κάποιες απο αυτές τις βρίσκεις και εδώ μέσα.
Φιλη μου, σου γραφει μια παθουσα. Ειχα κι εγω το ιδιο απωθημενο ανυπαντρη ομως ακομα. Το εζησα, το εμαθε ο αντρας μου (πλεον), πληγωθηκε πολυ, εχασε την εμπιστοσυνη του, εχασα για παντα αυτη τη λαμψη που ειχε στα ματια του οταν με κοιτουσε και τι κερδισα; Λιγες στιγμες ηδονης... Και τι εγινε; Σημερα μετα απο 10 χρονια παντρεμενοι, 2 παιδια ακομα προσπαθω να βρω εκεινο το βλεμμα θαυμασμου που ειχε για μενα... Οταν το μετανιωνεις ειναι αργα, η ζημια εχει γινει ηδη... Και σκεψου ημασταν και οι δυο ελευθεροι τοτε, ουτε παιδια, ουτε οικογενειες, ουτε υποχρεωσεις. Και παλι λαθος ηταν, οταν εισαι με εναν ανθρωπο ειτε σε δενει ο γαμος ειτε μονο το συναισθημα πρεπει να εισαι εσυ γι αυτον και αυτος για σενα. Σκεψου το καλα, ο διαβολος εχει πολλα ποδαρια. Ακομα κ αν παρεις το ρισκο δεν ξερεις απο που να φυλαχτεις, διακυβευονται πολλα, μην τα θαλασσωσεις!
Αχ αυτά τ'απωθημένα τι μας έχουν κάνει! Λοιπόν, σε καμία περίπτωση δεν αμφίσβητω την αμέριστη αγάπη που έχεις για τον άντρα σου και το πόσο ευτυχισμένη είσαι μαζί του. Όταν ένα απωθημένο προυπάρχει του τωρινού αντρός μας, τότε είναι δύσκολα τα πράγματα. Δε θα σου πω να κάνεις ή να μην κάνεις κάτι. Απλώς όπως μου είχε πει ο ψυχολόγος: το απωθημένο είναι απωθημένο επειδή θέλω εγώ να πιστεύω ότι είναι απωθημένο. Μετά απ'αυτή τη φράση άρχισα κι εγώ να το δουλεύω λίγο στο μυαλό μου και ν'απομακρύνομαι απ'το απωθημένο μου γιατί αντιλήφθηκα πως αν σταματήσω να πιστεύω ότι είναι κάτι ανεκπλήρωτο, τότε θα απελευθερωθώ. Θα σου λεγα πως αν δε θες να κερατώσεις (κάτι το οποίο μπορεί να έχει πολλές συνέπειες κυρίως στην ψυχολογία σου) τότε απομακρύνσου σιγά σιγά, σταδιακά...το κακό με σένα είναι ότι τον βλέπεις κιόλας δυστυχώς κι αυτό από μόνο του διαιωνίζει την αίσθηση του απωθημένου. Καλή τύχη ό,τι κι αν επιλέξεις!
10 χρόνια είχα κι εγω ενα τέτοιο απωθημένο! παρόμοια κατάσταση με τη δικιά σου βλεπόμασταν συχνα λόγω κοινων γνωστών! αποφάσισα να μην ρισκάρω να χασω την οικογενειά μου και όταν εκείνος άρχισε τη δική του τότε είπα "τωρα βάζω τελεία και στις σκέψεις!" (γιατι πράξεις δεν έκανα ποτέ!) επιδίωξα και επιδιώκω να μην τον βλέπω συχνα (σχεδόν καθόλου) και σιγα-σιγα έσβησε!αυτη είναι η συμβουλή μου και σε σενα. ΜΗΝ το κάνεις...!
Μαμά Χ. ελπίζω και εύχομαι να μην προχωρήσεις. Από τη στιγμή που επέλεξες να κάνεις οικογένεια και είσαι μητέρα δύο παιδιών άφησε όλα τα υπόλοιπα στην άκρη. Λίγες στιγμές, λίγα λεπτά που θα περάσεις όμορφα με το απωθημένο σου θα μετατραπούν σε ώρες, μέρες και χρόνια τύψεων απέναντι στα αγαπημένα σου πρόσωπα. Και να σου ζητήσω συγγνώμη αλλά σκέφτομαι κάτι όχι και τόσο καλό αλλά θα στο πω. Αν ο άνθρωπος αυτός θέλει απλά να περάσει λίγες στιγμές χαλάρωσης μαζί σου (τώρα που η γυναίκα του είναι έγκυος πολύ πιθανόν ο γιατρός της να της έχει απαγορεύσει το σεξ)? προσπάθησε να φανταστείς την εικόνα να έχεις ένα πολύ καλό κρεβάτι μαζί του (στην καλύτερη περίπτωση) και μετά αυτός να γυρίζει στη γυναίκα του και να της λέει πόσο την αγαπάει κι εσύ να ανοίγεις την πόρτα του σπιτιού σου να βλέπεις στο σαλόνι τον άντρα σου και τα παιδάκια σου να σε κοιτάνε χαμογελώντας και να σου λένε πόσο τους έλειψες. Βάζοντας εγώ τον εαυτό μου σε αυτή τη θέση έχω να δηλώσω ότι θα ένιωθα απαίσια, καταρχήν θα ήθελα να αγκαλιάσω τα παιδάκια μου (γιατί έχω κι εγώ 2) και θα ένιωθα τόσο βρώμικη θα ήθελα να τρέξω στο μπάνιο και να πλένομαι με τις ώρες. και μετά πως θα πήγαινα να ξαπλώσω δίπλα στον άντρα μου, πως θα τον κοίταζα στα μάτια, πως θα τον αγκάλιαζα... όχι, επ'ουδενί δε θέλω να φανταστώ ότι λίγες στιγμές με ένα απωθημένο θα μπορούσαν να καταστρέψουν ένα οικοδόμημα ετών. γιατί το λες και μόνη σου ότι είναι απλά ένα απωθημένο, δεν είναι ο έρωτας της ζωής σου για να ρισκάρεις γι'αυτόν. Και το χειρότερο, αφού ζήσετε το απωθημένο σας αυτός μετά να γίνει ψυχρός απέναντι σου και απρόσιτος όταν συναντιέστε σε κοινές παρέες. Θα σε κάνει να μετανιώσεις, να νιώσεις φτηνή, γιατί οι άντρες μέχρι να ρίξουν μια γυναίκα στο κρεβάτι την κάνουν να νιώσει θεά και μετά την κράζουν με τους φίλους τους και γελάνε. Φίλος μας πήγε με παντρεμένη και πίστεψε με μας μιλάει πολύ υποτιμητικά γι΄αυτή που δέχτηκε να πάει μαζί του. Νομίζω οι περισσότερες από εμάς μεγαλώσαμε με το ρητό ότι η οικογένεια είναι ιερή και για να μη σε κουράσω περισσότερο θεωρώ ότι πρέπει να τιμήσεις την οικογένεια σου.
egw tha sou elega katse plekse kamia kaltsa twra p ximoniazei kai apektise kainourio apothimeno an den s katsei kanenas pontos!
kai na kanw egw ton dikigoro tou diavolou , ta lathi einai gia tous anthropous ... den kserw an tha eimoun pote toso tolmiri , giati mia zwh tha borousa na pw pws eimoun dili kai panda "kathomoun sta avga mou" alla an giriza tin zwh mou pisw isos na tolmousa na kanw kapia pragmata kai as itan kai lathos .... Ti na pw , malon epidi den exw tolmisi egw pote mou sou lew na tolmiseis esy , lathos mou , alla ta lathi ksanalew einai gia na ta kanoume kai isos kai gia na metanionoume meta giafta .... Kalitera na metanioneis gia kati pou ekanes para gia kati pou den ekanes .... Egw den kserw an metanionw giafta pou den ekana alla sigoura an borousa na paw ton xrono pisw tha TOLMOUSA
Σκέψου μόνο αυτά: Αξίζει τον κόπο να βάλεις σε κίνδυνο ότι έχεις, για να ικανοποιήσεις ένα απωθημένο;;;;;;;;;; Είσαι έτοιμη να δεχτείς τις συνέπειες εάν μαθευτεί; Τι θα έκανες εσύ, εάν ο άντρας σου ικανοποιούσε ένα δικό του απωθημένο; Εγώ προσωπικά, την οικογενειακή μου σιγουριά και γαλήνη, δεν θα την διακινδύνευα για κανένα λόγο. Ούτε για τον πρώτο μου ανεκπλήρωτο έρωτα, που τον θυμάμαι πολύ γλυκά!
εκτος του οτι διαφωνω στο να προδωσεις την οικογενεια σου και μονο αυτο πρεπει να σκεφτεσε(τη δικη του να την σκεφτει εκεινος και αν δεν εισαι εσυ θα ειναι καποια αλλη)σου λεω με απολυτη συγουρια πως θα το μετανιωσεις πριν καλα καλα σηκωθεις απο το κρεβατι(η οπου αλλου)!τα αποθυμενα ειναι υπερεκτιμημενα και πολλες φορες θεοποιημενα...κατα τη γνωμη μου μην το κανεις το λαθος δεν αξιζει αυτα που διακινδηνευεις!φιλικα και με κατανοηση Μαρια!
με κάλυψε απολύτως η απάντηση της Κάτιας,εγώ μετά από κάτι τέτοιο θα ένιωθα πολλές τύψεις δε θα μπορούσα να αντικρύσω τον αντρα μου και το παιδακι μου δε ξερω αν αξιζει και σκεψου και την αλλη κοπελα που περιμενει το παιδακι της,εγω παντως δεν θα το εκανα,ο καθενας ομως σκεφτεται αλλιως,αυτη ειναι η δικη μου αποψη
Καλησπέρα, τι σημαίνει "την σκέψη δεν μπορεί να την ελέγξει κανείς"? Η σκέψη είναι δικιά σου, δεν είναι κάτι εξωτερικά ελεγχόμενο. Επεξεργάσου όλη αυτή την ιστορία μέσα στο κεφάλι σου και η λογική θα επικρατήσει. Είσαι ευλογημένη να είσαι παντρεμένη με 2 παιδάκια. Έχε ευγνωμοσύνη για την ζωή σου που πολλές θα ζήλευαν και μην ψάχνεις εφήμερες ευτελείς "χαρές".
αχ να το κανεις.. γιατι οπως λενε καλυτερα να μετανιωσεις για κατι που εκανες απο το να μην το κανεις..
Πάντα πριν πάρουμε μια απόφαση, και ειδικά μια τέτοια απόφαση, πρέπει να ζυγίζουμε τα πράγματα καλά..να σκεφτόμαστε κάθε πιθανή συνέχεια μιας κατάστασης.Τι ακριβώς είναι αυτό που λέμε απωθημένο? Ποια ανάγκη νομίζεις ότι θα σου καλύψει? Είναι τόσο σημαντική η κάλυψη μιας τέτοιας ανάγκης ώστε να δεχτείς τις συνέπειες? Το σίγουρο είναι ότι πολλά πράγματα θα κάναμε αν ήμασταν βέβαιοι ότι δεν θα τα μάθαιναν μερικοί αλλά...ουδέν κρυπτόν υπό τον ήλιον!
ΑΠΟΚΛΕΙΣΕ ΤΟΝ, ΑΠΟ ΦΙΛΟ!!! (ταπεινή μου γνώμη, ένα κλάσμα του δευτερολέπτου αρκεί για να χαλάουν τα πάντα) Καλύτερα να μείνει γλυκό απωθημένο, παρά να γίνει πικρία.. μιας και συναντιόσαστε έτσι κι αλλιώς, θα είναι πολύ χειρότερο! Επίσης θα ήταν καλύτερο να μην βρεθήτε από κοντά, γιατί είναι να μην γυρίσει η ρόδα... ή αλλιώς το ποτάμι, δεν γυρίζει πίσω!!! Σε καταλαβαίνω πίστεψε με πάρα πολύ καλά, αλλά αυτό έχει μόνο ένα δρόμο.. απλά σκέψου το, αν ξεκινήσει όλο αυτό... απλά σκέψου το, πού θα οδηγήσει... απλά σκέψου τον, δεν είναι δύσκολο!!!
Γαματη ερώτηση.... Χαχαχαχα! Κ σύμφωνα με το τι θα απαντήσουμε εμείς, θα πράξεις εσυ;! Το σωστό λέει να μην ενδωσεις.... Αλλα για να μπαίνεις σε τέτοια διαδικασία σημαίνει ότι κάτι δεν σε καλύπτει απο την υπάρχουσα κατάσταση σου!!! Οπότε..... Είσαι έτοιμη να πάρεις τα ρίσκα σου;! Συνηθωσ, Τίποτα δεν μένει κρυφό.... Κ κάποιος θα πονέσει.... Εσυ, αυτός, η οικογένεια σου, η οικογένεια του... Μπορεί κ κανείς.... Your choice!!!!
ego leo den prepi na afinoume apothimena.....ala edo ine ta pragmata diskola...esi tha itheles na ine o antras sou sti thesi sou????
na parameinei apwthimeno...isws na einai kalutera etsi.... kai na sou pw kai kati???!!! tha vretheite...kai meta??to meta to skeftikate?eiste kai oi 2 me alles oikogeneies...aksizei na pligwthoun tosoi mono kai mono gia ena apwthimeno? mono eseis kserete tin apantisi...
Εύχομαι να μείνει απωθημένο και τίποτα άλλο. Είναι αμαρτία να κάνεις κάτι ώστε να χαλάσετε και οι δύο τις οικογένειες σας. Είναι άτιμο και για τους συζύγους σας.. Αυτά.. Φιλάκια..
θα μιλησω προσωπικα...τι θα εκανα ΕΓΩ. εχω τα παιδακια μου, τον αντρα μου και ειμαι ευτυχισμενη, δεν αναζητω τιποτα αλλο! Το αποθημενο εχει κυνδινους ΑΝ κανω κατι και να πω παει "στραβα" οτι κι αν ειναι αυτο πρωτον θα χασω την εμπιστοσυνη του αντρα μου και μετα την οικογενεια μου και σιγουρα θα στερησω απτα παιδια μου μια ομορφη αγαπημενη οικογενεια για ενα αποθημενο...αδικο στα δικα μου ματια. κι αν δεν πανε τοσο στραβα τα πραγματα οι τυψεις θα με κυνηγαν παντα. Επειτα ειμαι σιγουρη οτι θα ναι μια και μονο φορα??? Θα ναι ΟΛΑ τοσο " αθωα"??? κι αν εγω δεν εχω στο κατω κατω τοσο ομορφη και αγαπημενη οικογενεια και δεν μενοιαζει, τι επιπτωσεις θα ερθουν...γιατι να κανω κακο σε μια αλλη οικογενεια, σε μια γυναικα εγκυο που φερνει ενα αθωο πλασματακι στον κοσμο, που θελει στηρηγμα τον αντρα της(τωρα στηρηγμα που ξενοκοιταει..κριμα την κοπελα...αλλο καπελο αυτο τεσπα) Γιατι να κανω κατι τετοιο για ενα αποθημενο. Αλλωστε κατι που δε θελω να μου κανουν ποτε δεν θα το κανω εγω! και οχι ποτε δεν θα εμπαινα αναμεσα σε δυο ανθρωπους ειτε ηταν αποθημενο ειτε οχι. Ποτε δεν θα προσπαθουσα να στερησω το δικαιωμα ενος παιδιου να σηζει σε μια ηρεμη και αγαπημενη οικογενεια. Γιατι καθε μας πραξη εχει αλεπαληλες "αντιδρασεις" και δεν ξερεις τι θα ακολουθησει μετα απο καθε " αθωα" πραξη. Σκεψου λοιπον την οικογενεια σου, αυτη την εγκυο κοπελα που θα κανει ονειρα για την οικογενεια της ενω ο αντρας της κυνηγαει το αποθημενο του, ενω περιμενει παιδι.ΣΚεψου αυτο το πλασματακι που ερχετε... Ευχομαι να σε βοηθησα στις αποφασεις σου. φιλικα Κατια.
ειχα κ εγω ενα απωθημενο στην ζωη μου πολλα χρονια και οι καταταστασεις ποτε δε μας αφηναν να ειμαστε μαζι αλλα παντα υπηρχε κατι αναμεσα μας,μια ελξη.κοινες παρεες,συχνες συναντησεις...καποια στιγμη ημασταν κ οι 2 ελευθεροι κ ολα εδειχναν τελεια για να δημιουργηθει η σχεση μας.Η ΞΕΝΕΡΑ ΠΟΥ ΕΦΑΓΑ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟ!!!!τελικα κατεληξα στο συμπερασμα πως δεν ηταν τπτ αλλο απο μια φουσκα και επειδη ποτε δεν μπορουσαμε να ειμαστε μαζι το εφτιαξα στο μυαλο μου ετσι ωστε να φαινεται απιαστο κ τελειο.