Keep Calm και επιστροφή στα θρανία!

Παρακολουθώ τον πανικό των ημερών και τα πόστ που πέφτουν βροχή με θέμα τις πρώτες εμπειρίες μαμάδων και παιδιών στον παιδικό σταθμό και είπα…πρέπει να γράψω! Σαν έμπειρη μάνα (καλά κοπελιά θα σε δούμε σε 3 μέρες που ξαναπάει η κόρη παιδικό!)που το περνάει 2^η χρονιά το λούκι και με αγάπη από εμένα για εσένα…πώς να μείνεις ψύχραιμη τις δύσκολες τούτες ώρες μάνα!

1. Ηρέμησε. Ναι σε εσένα το λέω μανούλα που άρχισες να κλαίς από την καγκελόπορτα του σχολείου πρίν ακόμη αρχίσει να κλαίει το καμάρι σου. Εντάξει, είπαμε ότι ο παιδικός/νηπιαγωγείο/δημοτικό είναι άλλο ένα “milestone” (που λέν και στο χωριό μου) του παιδιού, αλλα περίμενε. Πάρε μια βαθιά ανάσα. ΠΑΕΙ ΣΤΟΝ ΠΑΙΔΙΚΟ. Θα ξαναγυρίσει στις 2 ή στις 4μμ και θα σε θυμάται ακόμα. Επίσης όλα σχεδόν τα παιδάκια περνάνε καλά και κάνουν φίλους κτλ κτλ. Εκτός αν έχουν πέσει σε δασκάλα βασανιστή. Εντάξει, το τελευταίο το έβαλα σκόπιμα για να σε φρικάρω. ΔΕΝ ΘΑ ΠΕΣΕΙ ΣΕ ΔΑΣΚΑΛΑ ΒΑΣΑΝΙΣΤΗ.
2.  Με το να χτυπιέσαι και εσύ κλαίγοντας (ή και μυξοκλαίγοντας. Tί νομίζεις δεν σε παίρνουμε χαμπάρι;) στην πόρτα της τάξης ενώ εκείνο σου φωνάζει «όχι μαμααααάααα μη με αφήνειιιιις» και η δασκάλα προσπαθεί να τον βάλει στην τάξη, το μόνο που καταφέρνεις είναι να απορεί το παιδί ακόμη περισσότερο για το «μα τι στο διά**λο με αφήνουν εδώ αφού και αυτή δεν θέλει;;; Δηλαδή WTF;;». Προσπάθησε να έχεις το χαμόγελο στα χείλη για να καταλάβει το παιδί ότι δεν το αφήνεις στα κάτεργα. Τους παίρνει απλά λίγο χρόνο να καταλάβουν ότι πλέον αυτό θα είναι κάτι που θα κάνουν κάθε μέρα.
3. Είναι αλήθεια. Ο μύθος που λέει ότι 9 στα 10 παιδιά που χτυπιούνται και κλαίνε πρίν μπούνε στην τάξη, σταματάνε όταν κλείσει η πόρτα. Τα υπόλοιπα μετά. Σου λέει κάτι αυτό; E;E; (πονηρό κλείσιμο ματιού ουίνκ ουίνκ)
4. Μην αγχώνεσαι για το «τι τσάντα να πάρω τώρα που το μικρό μου πάει παιδικό». Δηλαδή ήμαρτον! Αγχώθηκες ΚΑΙ γι αυτό; Μια αλλαξιά ρούχα θα παίρνει μαζί το παιδί. Και σε νεσεσέρ να του τα έβαζες πάλι μια χαρά θα ήταν (πέστε να με φάτε). Ακολουθεί κοινωνικό μήνυμα: αν τελικά αποφασίσεις να της πάρεις 2 τσάντες χελόου κίτι (ενώ είχε και πέρισυ άλλη) χάρισε τουλάχιστον την περσινή. Κρίμα είναι. Τέλος κοινωνικού μηνύματος.
5. Σταμάτα να περνάς από ιερά εξέταση τις δασκάλες. Ξέρουν την δουλειά τους. Αμα λέει το χαρτάκι ότι ο γιός σου έφαγε τις φακές, ε ΤΙΣ ΕΦΑΓΕ (ναι, ακόμη και αν δεν τις τρώει στο σπίτι).
6. Ερωτήσεις  που δεν κάνουμε ποτε μέσα στο πρώτο 2ωρο επιστροφής από το σχολείο: «πώς πέρασες αγάπη μου; Tι έφαγες; Ο Γιαννάκης ήρθε; Παίξατε με την Ελενίτσα;». Σκέψου εσένα να γυρίζεις από δουλειά και να σε βομβαρδίζει η μανούλα σου με ίδιου τύπου ερωτήσεις . Όχι πές δεν θα έλεγες «χέσε με ρε μάνα μόλις μπήκα;» . Πιστέψτε με εάν έχουν κάτι να πούν θα το πούν. Ανα πάσα ώρα και στιγμή!
7. Μη ντύνεις το παιδί λατέρνα στο σχολείο. Οι πιθανότητες να γυρίσει πίσω χωρίς το χρυσό βραχιολάκι, το φρουφρουδένιο κοκκαλάκι και με σκισμένη την τουτουδένια φουστίτσα είναι πολύ μεγάλες. Μη πεις ότι δε στο ‘πα.
8. Οχι, δεν χρειάζεται να του αγοράσεις 876 lunchboxes και τάπερ απο την στιγμή που ΤΡΩΕΙ ΕΚΕΙ.
9. Το να ανησυχείς μόνη σου στο σπίτι για το «αν πιεί από άλλο παγούρι; αν φιλήσει άρρωστο παιδί; Αν πέσει και χτυπήσει;» δεν έχει νόημα, γιατι θα σου κάνω μια περίληψη εγώ για να σε σώσω (ναι, είμαι θεά): υπάρχουν 70% πιθανότητες να πιεί από άλλο παγούρι (που να χτυπιέσαι εσύ κάτω), υπάρχουν 80% πιθανότητες να αρρωσταίνει συχνά από ότι κυκλοφορεί στην «αγορά». Ειδικά να πηγαίνει πρώτη φορά σχολείο. Υπάρχουν 30% πιθανότητες να πέσει και να χτυπήσει. Βαθιά εισπνοή…. εεεκπνοή.

Ψυχραιμία, μανούλα και οοοολα καλά θα πάνε. Ψίτ και που ‘σαι… ακόμη και τα κακά μόνο με ψυχραιμία αντιμετωπίζονται σωστά.

Καλή χρονιά σε όλα τα παιδάκια!

[divider]

Η Ναυσικά είναι η μαμά της Μελίνας!

Στο blog της Peekaboo δοκιμάζει και προτείνει προιόντα για παιδιά,

ενώ φτιάχνει υπέροχες κορδέλες και χειροποίητα αξεσουάρ που θα βρείτε στο bellaandco.etsy.com