Εδω και 2.5 χρονια εχω μια σχεση και σκοπευουμε να παντρευτουμε, οταν μας το επιτρεψουν οι καταστασεις. Το προβλημα που με απασχολει δεν ειναι δικο μου, αλλα του πατερα μου.
Δεν θελει καθολου τον αντρα μου, μα καθολου ομως. Εκτος απο καποιες φορες που τον συμφερει, π.χ. για να τον βοηθησει σε καποια δουλεια. Οταν γνωρισα εγω τον αντρα μου, πριν καν γινουμε ζευγαρι, περασαμε απτο σταδιο φιλιας, τον εχω ζησει, ξερω οτι δεν ειναι τεμπελης και αχρηστος οπως θελει να πιστευει ο πατερας μου, επειδη ετυχε να τον γνωρισει οταν εμεινε ανεργος. Μεχρι και δουλεια που βρηκε, ολο και καποια κακια θα εβρισκε να πει, ειτε οτι δεν ειναι καλη η δουλεια του, ειτε οτι δε μπορουμε να ανοιξουμε σπιτι ετσι και φυσικα παντα λεει «Μην νομιζεις οτι θα δωσω την συγκαταθεση μου για να παντρευτεις αυτον» και εγω φυσικα του λεω οτι αν θελω να τον παντρευτω, θα το κανω και χωρις να τον ρωτησω.
Μπαινει στο σπιτι ο αντρας μου, χαιρεταει τον πατερα μου και εκεινος τον κοιταει με μια ξινιλα και απλα λεει γεια και τιποτα παραπανω. Καθεται και ανακατευεται μονο στα προσωπικα μας και οπου σταθει και οπου βρεθει τον βριζει σε τριτους και τον προσβαλλει. Αλλα επειδη ο κοσμος ειναι μικρος και ολα μαθαινονται ο αντρας μου τα μαθαινει και του γυρνανε τα μυαλια. Κανει υπομονη αλλα ποσο πια… Εχω κουραστει και γω η ιδια ψυχολογικα να ακουω καθε μερα τα ιδια και τα ιδια. Μεχρι και προσφατα που περιμενουμε την αδερφη μου να γεννησει με το καλο, γυρναει και λεει «Μην διανοηθεις να τον κουβαλησεις μαζι σου στο νοσοκομειο» Ουτε κουταβι να ηταν. Και τονιζει συνεχεια «Μην μεινεις εγκυος, καηκαμε, κακομοιρα μου, με τι λεφτα και τι δουλεια θα μεγαλωσει αυτος ενα παιδι;» και αλλα τετοια.
Η μαμα του και ο μπαμπας του -οσο ζουσε- αλλα και οι αδερφες του μου φερονται ΥΠΕΡΟΧΑ. Δωρα και δε συμμαζευεται, εχουμε παρα πολυ καλες σχεσεις.
Εχω κανει απειρες συζητησεις μαζι του για τον αντρα μου, οτι εγω τον αγαπαω και οτι δε του πεφτει λογος το τι θα κανω, αλλα δεν βαζει μυαλο… Τι να κανω, ρε κοριτσια; Εχω κουραστει να κλαιω και να εχω νευρα καθε μερα…
Εσεις τι θα κανατε στη θεση μου;
Στο "Είμαι Μαμά!" όλοι έχουν λόγο! Θες να μοιραστείς μαζί μας μια εμπειρία σου; Να γράψεις κάποιο κείμενο σχετικό με την ειδικότητά σου; Είδες κάτι ενδιαφέρον που πιστεύεις ότι αξίζει να δημοσιεύσουμε; Επικοινώνησε μαζί μας στο eimaimama@gmail.com
Καλησπέρα ειμαι καινούργια εδώ ζω κάποια πράγματα όπως τα δικά σας.Ειμαι με το αγορι μου 6 Χρονια και αποφασίσαμε να αρραβωνιαστουμε,ο Πατέρας μου κάθε μερα τ ίδια μου λέει δεν θ εχεις λεφτά να φας το ένα το άλλο σιγα μν δουλεύει (το παιδί δεν αφήνει δουλειά για δουλειά και εχει και δίκη του)τι να κάνω να χωρίσω η να φύγω από τν ζωή του πατέρα μου και στο κάτω κάτω αρραβωνιαζεσαι δεν παντρεύομαι..
Περναω ακριβως τα ιδια και ειμαι εγκυος. Δυστυχως απο αναγκη δουλευω στον πατερα μου. Ολη μερα ψυχολογικο πολεμο. Λεει οτι δεν θελει τον αντρα μου τον οποιο δεν το εχω παντρευτει ακομα. Μιλαει ολη μερα με ειρωνια και μου ειπε μεχρι οτι λυπαται το παιδι. Ενω ειναι πολυ πλουσιος με εκμεταλλευται στην δουλεια και δουλευω παραπανω ωρες παιρνοντας ουτε το βασικο. Την αδερφη μου την βοηθησε πολυ. Της εκανε γαμο γεννες κτλ και εμενα μου λεει οτι δεν προκειται να με βοηθησει πουθενα. Ημουν ξεκαθαρη μαζι του. Θα δουλεψω για 2 μηνες και μετα δεν προκειται να με ξαναδει. Πρεπει να καταλαβεις πλεον οτι η οικογενεια σου ειναι ο αντρας σου και να απομακρυνθεος πριν σε αρρωστησει αλλο εσενα και την σχεση σου.
διαβαζοντας ολα αυτα που εγραψες πραγματικα νιωθω οτι τελικα δεν ειμαι μονη!!!ζω ακριβως μα ακριβως τα ιδια πραγματα!!!!!!!!!!!!!!!οπως τα περιγραψες και κατι χειροτερο αφου πλεον εχει περασει σε ψυχολογικο πολεμο.και ο φιλος μου ειναι ενα πραγματικα ηπιον τονων παιδι απο καλη οικογενεια και με καλη ανατροφη και με αγαπαει για να υπομενει ολα αυτα!!!!!!
τα ιδια ακριβως τραβαω κι εγω. βεβαια μεσα σε ολα τα αλλα ειναι και αυστηρος οποτε και δεν εχει ιδεα για τις σχεσεις μας. αλλα δεν το γλυτωνουμε κι αυτο. προς το παρον θεωρει οτι ολοι μας οι φιλοι θελουν να μας εκμεταλευτουν και να μας φανε τα λεφτα. να πεις οτι εχαμε και λεφτα παει στο καλο! ευτυχως παναγια μου δεν εχουμε φραγκο!!! εννοειται πως τον μελλοντικο γαμπρο απο τωρα τον λεει χαραμοφαη και οτι δεν θα τον φτανει σε προκοπη και πανω απολα οτι θα τον ταιζει! επιπλεον ειναι ο κλασικος ελληνας που θελει το παιδι του να μπει στο δημοσιο αλλα δεν θελει με τιποτα για γαμπρο δημοσιο υπαλληλο-χαραμοφαη! και τελος τελος εχει ηδη ετοιμο και σχεδιο εγκρισης. αμα καταφερει και βγαλει τη μερα θα τον εγκρινει.φυσικα εχουν ηδη απορριφθει μακρυμαλληδες και τυποι με σκουλαρικια. φυσικα συνομιλικα ατομα απο τον τοπο καταγωγης μου που τα θεωρω στην καλυτερη ανεγκεφαλα τα θεωρει καλα παιδια και θα ειμαστε τυχερες αμα παρουμε ενα απο αυτα! σας ανεφερα οτι σε καθε γαμο που παμε μαζι μου λεει "αντε τελειωνε κι εσυ παντρεψου"?????? για την ιστορια ειμαι 23 οχι 50 για να ανησυχει μην μεινω στο ραφι.....
Σε καταλαβαινω απολυτα! Ειχα περασει κι εγω απ'αυτο το σταδιο μονο που στην περιπτωση μου δεν ειχε καλη καταληξη! Δεν μιλαμε πια!! Καντον να καταλαβει οτι αν δεν αλλαξει σταση θα σε χασει! Εμενα ποτε δεν το καταλαβε γιατι υπαρχει ο εγωισμος του, οποτε με εχασε!!!
Οι γονείς μου ποτέ δεν ήθελαν/θέλουν τον άντρα μου. Πέρασαν τα χρόνια,άκουσα πολλά, πολλές κατηγόριες, πολλές προσπάθειες να με μεταπείσουν για την επιλογή μου. Εγώ ανένδοτη, έφυγα απ' το σπίτι, απ' την πόλη, απ'την ζωή τους. Τώρα, 10 χρόνια μετά οι σχέσεις μας είναι τυπικές, φυσικά και συνεχίζουν να μην τον θέλουν, να τον υποτιμούν ανοιχτά, να τον κοιτάζουν με εκείνο το ύφος της άκρατης υποτίμησης. Δεν μας νοιάζει, δεν τους νοιάζει κι αυτούς αλλά σίγουρα αυτή η κατάσταση έχει αφήσει τα αρνητικά της κατάλοιπα στον καθένα μας, κατάλοιπα που διαμόρφωσαν μια ψυχρή σχέση ανάμεσα μας και είναι κρίμα για όλους. Δεν χαίρονται με τις χαρές μας, δεν μας συμπαραστέκονται στις λύπες μας και το αντίστροφο. Τώρα εσύ τι να κάνεις? Κάνε ό,τι νιώθεις.
Ο πατέρας σου έχει κάποιους λόγους που έχει αρνητισμό απέναντι στον σύντροφό σου. Ποιοι είναι αυτοί? Τους ξέρεις? Σίγουρα ο πατέρας σου είναι ο δικός σου άνθρωπος και σε αγαπάει. Μπορείς να κάνεις μια ήπια συζήτηση μαζί του και να προσπαθήσεις να καταλάβεις γιατί δεν συμπαθεί τον σύντροφό σου και ίσως έτσι να καταφέρεις να καταλάβεις με ποιον τρόπο θα τον πείσεις να αλλάξει γνώμη. Ίσως, επίσης, θα ήταν σοφό να λάβεις υπόψιν σε έναν βαθμό τα λόγια του μπαμπά σου γιατί μπορεί να έχει δει πράγματα που εσύ δεν τα έχεις δει. Από κει και πέρα, αν δεν έχεις οικονομική εξάρτηση από τον πατέρα σου, μπορείς να κάνεις τις επιλογές σου και χωρίς τη συγκατάθεσή του.
Έχει δίκιο η Ιωάννα. Ήθελα κι εγώ να στο πω, αλλά δεν έβρισκα τα κατάλληλα λόγια και το άφησα. Η Ιώαννα το έγραψε τέλεια. Ο πατέρας σου βλέπει τα πράγματα από την πλευρά που δεν τα βλέπεις εσύ και με μεγαλύτερη εμπειρία απο τη δική σου. Δε χάνεις τίποτα να τον ρωτήσεις περισσότερα και να τα λάβεις υπόψη σου, άσχετα αν στο τέλος κάνεις το δικό σου. Ας πούμε, για το τεμπέλης μπορώ να σου πω πως το βλέπουν αρκετοί άντρες άνω των -ήντα. Τεμπέλη θα πουν εκείνον που δεν κάνει αρκετά για να έχει δουλειά. Αν δεν βρίσκεις δουλειά σου λένε δημιούργησε. Και είναι αρκετά αυστηροί και απόλυτοι σε αυτό. Αυτό μπορεί να εννοεί κι ο πατέρας σου. Κι σε μένα από όσα μου είπαν το 80% ήταν προκαταλήψεις και στερεότυπα. Αλλά άκουσα και ένα 20% σωστά πράγματα που δεν τους έδωσα σημασία γιατί τα επισκίαζαν οι άλλες οι αβάσιμες κριτικές.
Δεν εχω καταλαβει αν τελικα εχετε παντρευτει αλλα δεν εχει σημασια... προσωπικα θα ταν δικη μου επιλογη και θα εκανα τον γαμο ειτε του αρεσε ειτε οχι το πατερα μου και ας μην ηταν στην χαρα μας.... απο εκει και περα... καλο ειναι ο αντρας σου ποτε να μην ερθει σε αντιπαραθεση κι ας εχει δικιο, οσο κι αν νευριαζει... αυτο πρεπει νομιζω, εσυ να το αναλαβεις, ειναι δικος σου πατερας.... προσωπικα θα του εκανα μια μεγαλη κουβεντα, θα τον επιανα και θα του λεγα... ΑΥΤΟΣ που εσυ βριζεις, ειναι ο ανθρωπος μου, ειναι η ευτυχια μου, η ζωη μου και θα ναι (πρωτα ο θεος) πατερας των παιδιων μου... αν θελεις να εισαι και στην ζωη μου, αυριο μεθαυριο και των παιδιων μου, ακομη και αν δεν τον συμπαθεις, δεξου την αποφαση μου και παψε συνεχεια να τον προσβαλεις και να του φερεσαι ασχημα... οπου ειμαι εγω, θα ναι κι εκεινος, οπου ειναι εκεινος θα μαι κι εγω ΤΕΛΟΣ... θελεις να εισαι και εσυ στην ευτυχια μου και στην οικογενεια μου?? αλλαξε συμπεριφορα γιατι θα χασεις κι εμενα σαν κορη σου.... πλεον απο σενα εξαρταται αν θα εισαι στην ζωη μου....... και θα τον αφηνα να δω τι θα κανει.... αν συνεχιζε το ιδιο... σορρυ αλλα θα τον εκανα περα γιατι οκ πατερας αλλα πια οικογενεια μου ειναι ο ανθρωπος που διαλεξα και τα παιδια μας και θα θελα να ειμαι ευτυχισμενη και ηρεμη. Οποιος δεν μπορει να χαρει με μενα καλυτερα να ειναι μακρια....... και αν επρεπε πολλες φορες να συνυπαρχουμε καπου λογω κοινων συγγενων και φιλων, απλα θα ειχα μονο τυπικη σχεση, γεια σου τι κανεις και τελος... οταν θα πηγαινε να πει κατι οπως τοτε στην χαρα της αδελφης σου θα λεγα, ειναι μαζι μου, αν δεν σου αρεσει μπορεις εσυ να φυγεις... και ενα τελευταιο, αφου ξερεις ποια ειναι η κατασταση, μην ακους αλλο τους τριτους και νευριαζεις, δεν χρειζεται αλλο να ακους τι θα λεει στους αλλους, τα ξερεις ηδη!!
Κι εμείς τα είχαμε αυτά. Δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι΄αυτό. Αλλά δεν έχεις να απολογηθείς και σε κανέναν για αυτό. Για εμένα κακώς μπλέκεσαι στη μεταξύ τους σχέση, γιατί αφού ανέλαβες να τους κάνεις τον τροχονόμο ή να σβήνεις τις φωτιές που ανάβει ο πατέρας σου αυτό το ρόλο θα τον παντρευτείς για πάντα. Αν τους μάθεις έτσι, μετά δε θα μπορείς εύκολα να ξεφύγεις από αυτήν την κατάσταση που είναι πολύ ψυχοφθόρα. Ούτε να μαζέψεις τον πατέρα σου μπορείς (θα μαζευτεί από μόνος του όταν το θέλει ο ίδιος), ούτε να κάθεσαι να ζητάς συγνώμη από το φίλο σου για όλα όσα λέει ο πατέρας σου. Εμάς δούλεψε πάρα πολύ καλά γιατί ο άντρας μου δεν ασχολήθηκε καθόλου. Παρόλο που οι άσχημοι χαρακτηρισμοί και τα κουτσομπολιά φτάσανε εκεί που δεν το φανταζόμουν και παρόλο που ήταν πολύ προσβλητικά, ούτε τον άγγιξαν, ούτε τον πτόησαν. Με τη μαμά μου βρίσκουν μόνοι τους τη μεταξύ τους σχέση τους. Όταν τη βλέπει έξω αν δεν τον χαιρετήσει, δεν τη χαιρετάει κι αυτός. Την επόμενη μέρα, όμως, μπορεί να μιλάνε κανονικά και να ζητάει μέχρι και τη γνώμη του σε κάτι. Αλλά δεν τσαντίζεται για όλα όσα έχει πει για εκείνον και μια φορά που τον ρώτησα πως τα καταφέρνει μου είπε "Ε, πονεμένη γυναίκα είναι, εν μέρει την καταλαβαίνω". Εγώ στη θέση σου, αν μου έκανε παράπονα ο φίλος μου θα το πέταγα από πάνω μου. Θα του έδινα να καταλάβει πως δεν έχει να κάνει με εμένα αυτό και αν έχει παράπονα από τον πατέρα σου καλύτερα να του τα πει ο ίδιος γιατί εσένα ούτως ή άλλως δε σε άκουσε όσες φορές προσπάθησα. Μόνο με τα δικά σου λάθη να ασχολείσαι. Για τα λάθη των άλλων δεν είσαι εσύ υπεύθυνη. Εννοείται βέβαια πως δεν είστε υποχρεωμένοι να ακούτε live προσβολές και μπορείτε από κοινού να αποφασίσετε να κόψετε τα πολλά-πολλά με τους γονείς σου. Aλλά, το να μην τον κουτσομπολεύουν οι γονείς σου σε άλλους, είναι κάτι που δεν είσαι σε θέση να το ελέγξεις.
Συμφωνώ απόλυτα! Τα λόγια που λέει η κόρη με τον μπαμπά θα ξεχαστούν! Τα λόγια του γαμπρού όμως θα μείνουν για πάντα! Ειδικά με το ιστορικό συμπάθειας που έχουν! Είναι όμως γονείς σου και να διευκρινίσεις και στον άντρα σου ότι τους αγαπάς αναγνωρίζεις τα λάθοι τους αλλά να προσπαθεί να μιλάει κόσμια όταν σου μιλάει για τον πατέρα σου γιατι σου προσθέτει έξτρα στεναχώρια! Επίσης τα δώρα απο τις κουνιάδες σου δεν σημαίνει αγάπη! Σου μιλάω από προσωπική πείρα που φανερωθηκε μετά απο 5 χρόνια! Και ποτέ μην προσβάλεις τον Πατέρα σου στον άντρα σου και τους συγγενείς του, τους δίνεις το δικαίωμα να λένε ότι θέλουν για εκείνον! Και στο μέλλον όταν θα φτιάξουν οι σχέσεις σας μπαμπα- κόρη θα είναι αργά για να θυμώσεις όταν δεν θα σου αρέσουν αυτά που θα ακους! Να ζήσετε ευτυχισμένοι!
Κατά τη γνώμη μου, κι αφού ο πατέρας σου δεν καταλαβαίνει ό,τι κι αν του λες, προσπάθησε να απομακρυνθείς λίγο από αυτόν (έστω συναισθηματικά) και να μην φέρνεις τους δύο άντρες σε επαφή. Δεν χρειάζεται ούτε να βλέπει τον άντρα σου, ούτε να μαθαίνει τα νέα σας και να παίρνει τροφή για σχόλια. Το να στεναχωριέσαι δεν βοηθάει στο πρόβλημα. Νομίζω ότι με την αδιαφορία θα πετύχεις περισσότερα. Γιατί έως τώρα, από ό,τι κατάλαβα, έρχεσαι σε σύγκρουση μαζί του, νευριάζεις, του λες ότι θα τον παντρευτείς είτε θέλει είτε όχι, κι έτσι ενισχύεται ο εγωισμός του και συνεχίζει να παλεύει για να σε πείσει ότι έχεις άδικο. Αν κάθε φορά που ακούς κάτι κακό για τον άντρα σου, απαντάς "Ναι, ναι, καλά..." και δείχνεις εμπράκτως ότι δεν σε απασχολεί η γνώμη του, θα το πάρει κι αυτός απόφαση ότι δεν σε αγγίζουν αυτά που λέει και θα σταματήσει. Ωραίο είναι επίσης και το "Ναι, μπαμπά μου, έχεις δίκιο", και μετά να βγαίνεις κανονικά με τον άντρα σου, να δείχνεις ερωτευμένη όπως είσαι και γενικά να χαίρεσαι τη ζωή σου. Μερικοί άνθρωποι, ακόμη κι αν είναι οι γονείς μας, θέλουν και λίγο δούλεμα και διπλωματία. Τα μυαλά των μεγαλυτέρων δύσκολα αλλάζουν, αλλά η δική μας ζωή είναι στο χέρι μας! Εύχομαι να περνάτε καλά με τον άντρα σου και να είστε πάντοτε ερωτευμένοι.
Θα κατσεις μια μερα και θα πεις στον πατερα σου σοβαρα οτι αυτος ειναι ο ανθρωπος που διαλεξες και οτι καταλαβαινεις οτι δε τον συμπαθει αλλα τον παρακαλεις να κραταει τουλαχιστον τα προσχηματα. Δε χρειαζετε να γινουν φιλοι, δε χρειαζετε να αγαπηθουν αλλα απλα να ειναι ευγενικος και να σταματησει να μιλαει για αυτον πισω απο την πλατη του, δεν υπαρχει λογος. Τυπικη ευγενεια ειναι αρκετη. Ειμαι σιγουρη οτι ο πατερας σου θα το κανει γιατι δε του ζητας πολλα ετσι.