Άβουλη και αμίλητη μπροστά στα πεθερικά μου
Η δική μου ιστορία αφορά τα πεθερικά μου. Θα μπορούσε να αφορά και τους γονείς μου αλλά τους εχω χάσει… οπότε δεν εχω απο εκεί εμπειρία! Αν με ρωτήσεις, θα σου πω πως και η πεθερά μου και ο πεθερος μου ειναι καλοί… Πού ειναι το πρόβλημα λοιπόν; Μπορει να το εχω και εγώ, τι να σας πω…
Πριν 3 χρόνια γνωρίζω τον άντρα μου… Συναντιομασταν κάποιες καθημερινές και τα Σαββατοκύριακα μεναμε μαζι στο σπιτι μου… Την οικογένεια του τη γνώριζα απο την αρχή απο τον χώρο εργασίας του, τους γνώρισα όλους μαζί. Βολτες πολλές, 3ημερα πολλά μακρυά, όλα καλά! Σε λίγους μήνες άρχισε να έρχεται στο σπιτι με τάπερ, να φάει το κορίτσι το αδύνατο να πάρει τίποτα παραπάνω…
– Μα δεν τρως! Μα κοιτά πως είσαι…
52 κιλά και 1,65.. Καλά δεν ήμουν, ρε κορίτσια;
Σιγα σιγα τις Κυριακές άρχισαν τα καλέσματα να φάμε… Σιγα σιγα ήμασταν εκεί κάθε Κυριακή, αρκετά σαββατα και σε όλες τις γιορτές… Όλα αυτά εγώ χρόνια ολόκληρα τα πέρναγα με φίλους που σιγα σιγα κατέληξα να μην εχω χρόνο να δω… σιγα σιγα άρχισα να περνάω τα σ/κ μου με την οικογένεια του και όχι μαζι του με τρυφερες στιγμές, βόλτες και τέτοια. Η βόλτα μας έγινε το πατρικό του… Ειναι και οι τόσες υποχρεώσεις γύρω γύρω που το σ/κ ήταν τόσο πολύτιμο!
Αρχισα να γκρινιάζω, θελω τα σαββατοκυριακα μου πίσω, αγκαλίτσες, χουχουλιασμα και πίτσα.
Δυο χρόνια πέρασαν ετσι με εμένα να λέω ποσο βαριεμαι σιγα σιγα αυτή τη ρουτίνα και τους γονείς του απο την άλλη να μας πιέζουν να πηγαίνουμε… Δεν πα να τους έλεγε ο άντρας μου, εκείνοι ακάθεκτοι επαιρναν τηλεφωνο εμένα, «ελάτε να φάτε!»
Εχω ενα κακό: δεν μπορώ να πω δεν θελω, νιώθω πως θα προσβάλλω τον άλλο και θα με παρεξηγήσει. Αν εκείνοι δεν καταλάβαιναν απο μόνοι τους πως μας τρώνε τόσο πολύτιμο χρόνο, τι να τους εξηγήσεις εσύ; Ετσι κι αλλιώς το βλέπαμε σοβαρά οπότε δεν ήθελα να γίνω η κακιά που θα τους στερήσει το παιδι τους απο το τραπέζι της Κυριακής.
Όταν μας λέγανε για γάμο και τέτοια απαντούσαμε πως παιδι θα κάνουμε, αλλά για γάμο δεν ξέρουμε, θα δούμε… Νέα παιδιά, αλλα μυαλά, ενα χαρτί δεν μας λέει κάτι. Κι ετσι αραβωνιαστηκαμε δίνοντας μου ενα δαχτυλίδι και λέγοντας τους ότι θα κάνουμε παιδι αλλά γάμους και τέτοια τουλάχιστον πριν τα βαφτίσια ξεχάστε το.
Σε 3 μήνες μένω έγκυος. Εκανα και 30 εμετους τη μέρα. Κανενας δεν τολμούσε να μου πει για γαμο. Μολις το ξεπέρασα αυτο ξεκίνησαν. Και πως θα γεννήσεις ανύπαντρη. Τι θα πει ο κόσμος, τι ειναι αυτά…
Με τα βαφτίσια έλεγα εγώ να ξεγλιστρησω, όχι έλεγε ο άντρας μου, αλλά εκείνοι εκεί….Και βασικά πίεζαν εμένα μόνο, όχι τον άντρα μου. Μια μέρα μεταξύ σοβαρού και αστείου λέει η πεθερά μου «Άμα γεννήσεις, εγώ μετα δεν σου κρατάω το παιδι να τρέχεις για τις ετοιμασίες…«
Τσαντιστηκα τόσο πολύ, θύμωσα τόσο πολύ που για να μην τσακωθω είπα «Εντάξει θα παντρευτουμε«
Ενιωσα πως θα γίνουν τόσο πιεστικοί που στο τέλος θα χαλάσουμε τις καρδιές μας τζάμπα. Άστους λέω να χαρούν, δεν θα παθω και τίποτα άμα πάω να παντρευτώ! Δεν τους έφτανε όμως ένας απλός γάμος με λίγους και καλούς, θελανε κτήματα και όλα τα καλά. Ηταν ο πρώτος γάμος παιδιού τους και θέλανε να καταπλήξουν τον κόσμο. Εγω νεύρα, πίεση, στεναχώρια. Ονειρευομουν έναν γάμο ήσυχο σε ενα ξωκλήσι χωρίς πολλά πολλά. Τους έκανα τη χάρη κι εκείνοι τον χαβά τους, ως το τέλος ότι ήθελαν αυτοί.
Κοιτουσαμε νυφικα. Εμενα μου αρέσουν τα απλά λιτά… Ακούω την ατάκα «Δεν εχεις γούστο» Και τι θα έπρεπε να μου αρέσουν; Τα νυφικα τούρτες φουλ στο κέντημα και τα Στρας; Τα σιχαινομαι… Κάποια στιγμή η μικρή αδερφή λέει, «Οποιος πληρώνει, διαλέγει» κι εγω αντί να μιλήσω, έβαλα νυφικό τούρτα… Αστο λέω… Μπηκες στο χορο, χόρεψε! Κανε τη χάρη και θα τελειώσει όλο αυτο… Ήμουν τόσο πιεσμένη και τόσο έγκυος που ειλικρινά δεν ήθελα να τσακωθω… Μάζευα όμως…
Ήθελα τα μαλλιά μου ίσια κάτω, τα κάναμε σγουρα. Εβαψα τα νύχια μου άλλο χρώμα και δυο μέρες πριν το γάμο τσακωθηκαμε με την αδερφή του γιατί δεν τα εκανα γαλλικό και τι χάλια χρώμα ειναι αυτο και θα σκασεις τη μάνα μου και είσαι εγωιςτρια που θες αυτο το χρώμα και τα μαλλιά σου αλλιώς. Και μαντέψτε: τα εκανα γαλλικό.
Στον γάμο καλεσα 30 άτομα. Εκεινοι 300 που ούτε ο άντρας μου δεν ήξερε. Στον γάμο μου ε! Στον γαμο που έσκασαν μισή περιουσία αλλά δεν έχουμε ούτε αυτοκίνητο και θα γινόμασταν γονείς, ούτε κάν καναπε και τραπεζαρία στο σπιτι.
Στον γάμο πέρασα χάλια… Δεν μπορούσα να πιω, να χορέψω, να καπνισω, το νυφικό τεράστιο, άβολο και με την κοιλιά που είχα εώς και δεν το άντεχα πάνω μου… Καθισμένη σε μια καρέκλα να περιμένω να φύγει ο λαός να το ξεκουμπωσω και να πάω σπίτι μου. Κοιτάω τις φωτό και κλείνω το άλμπουμ, νιώθω ότι δεν ειμαι εγω, τα μαλλιά μου, το στύλ μου και το χειρότερο; 75 κιλά…. Σιγα μη με κάνω και κορνίζα…
Μου χάλασαν αυτή τη μαγική βραδιά, ετσι νιώθω. Αλλα τότε χεστηκα, περιμενα το μωρο μου όσο κ αν μου την έδινε όλο αυτο… Ποιος τους χεζει; Έρχεται το μωρό μου!
Ξεκαθαρίζω πως στο νοσοκομείο δεν θελω επισκέψεις απο το σόι, μονο τους γονεις και τα αδέρφια του άντρα μου ειναι μπαμ 5 άτομα, τους άλλους ούτε τους ήξεραν.Μη τα πολυλογώ, ηταν δέκα το βράδυ στο δωμάτιο μου 7 άτομα με το μωρο μέσα να πίνουν ουισκια και να βρωμάει ο τόπος. Ναι μαντέψτε… δεν τους έδιωξα! Δεν τους έφερα σε δύσκολη θέση στους καλεσμένους τους. Εκεινοι σεβάστηκαν εμένα; Την κούραση, τον πόνο μου και την ανάγκη να χαρώ λίγο ΜΟΝΗ το μωρο μου; Όχι.
Την επόμενη μέρα η πεθερά μου όλη μέρα στο δωμάτιο. Φαε, κοιμησου, θα βλέπω εγω το μωρο. κοιμησου, κοιμησου, κοιμησου. Και ήθελα να πω «Φύγε και θα κοιμηθώ», αλλα όχι δεν το είπα. Ηταν μια χαρούμενη γιαγιά, μη τη στεναχωρήσω..
Ήθελε να έρθει και σπιτι να με βοηθήσει… Τι θα κάνω μια άσχετη με ενα μωρο; Λεω στον άντρα μου «Αύριο που θα πάμε σπιτι, θα πάμε μονοι μας. Θα μπούμε μέσα εγω εσύ και το μωρο και τέλος. Θα τα καταφέρω μια χαρά, δεν θελω βοήθεια…«
Σαν να μην το είπε στην μάνα του, εκείνη μπήκε στο αμάξι κι ήρθε μαζι του και πήγαμε όλοι μαζι το μωρο σπιτι. Το γδύνω να το αλλάξω και απλώνει το χέρι να πιάσει το μωρο να το πλύνει εκείνη, το αρπάζω και φεύγω σφαίρα στο μπάνιο. Το πλένω μια χαρά σαν να εχω μεγαλώσει δέκα. Εκεινη κρατούσε δίπλα μου την πετσέτα και ο άντρας μου τρίτος στη σειρά να κοιτάει από μακριά. Πάω να βάλω την πάνα, τα χέρια της εκεί μέσα στη μέση, κόλλησε και το ενα αυτοκόλλητο. Ο άντρας μου κοιτούσε. Ένιωθα σαν να του επαιρνε τη θέση.
Μετα ήρθε και ο πεθερος μου και έφυγαν βραδυ. Σχεδον μέρα παρά μέρα σπιτι μου να θηλάζει το μωρο και να φωνάζει στον πεθερο «Έλα να δεις!» Να βάζω το μωρο στο στήθος και να έρχεται απο πάνω να του ανοίγει το στόμα να πιάνει το βυζι μου και να το βάζει να φάει όπως η μαία στο νοσοκομείο… Ήμουν έτοιμη να κάνω μπαμ! Δυο εβδομάδων μωρο και το χόρευαν όρθιο, με νιώθετε; Εκλαιγε να φάει και αντί να μου το δώσουν ήθελαν να το παίξουν και μου φώναζαν «Πριν έφαγε, αστο. Δεν πεινάει, διψάει. Δωστου νερό, τσάι, χαμομήλι, δεν χορταινει το γαλα σου, δεν εχεις γαλα..! Αστο και φάε τη σουπα» (τα τάπερ δεν σταμάτησαν ποτε).
Εκλαψα πολύ. Με επαιρναν και δέκα τηλεφωνα τη μέρα. Εφαγε; Κοιμαται;Ποσες φορές έκανε κακά; Δεν χορταινει το παιδι, δεν εχεις γαλα. Η παιδίατρος μπροστά τους είχε πει πως όλα είναι καλά, ότι για μωρο που θηλάζει αποκλειστικα παιρνει τέλειο βάρος, να συνεχίσω και να το ταΐζω όσο και οπότε θέλει…
Δεν τους άντεξα, αντί να κατεβάσω τα τηλέφωνα και να κλείσω την πόρτα μου μέσα στο κλάμα και την οργή που πλέον ένιωθα, σταμάτησα να θηλάζω στους δύο μήνες. Πήρα το μωρο και ένα Μπιμπερο και είπα «Οριστε , ταιστε το!» Κλείστηκα στο μπάνιο και έκλαιγα που εγκατέλειπα στα χέρια τους και στο Μπιμπερο το μωρο μου… Και ακόμα κλαίω και για αυτο και για τον γάμο και για τις στιγμές που δεν με άφησαν να ζήσω μόνη. Άρχισα να τσακωνομαι άσχημα με τον άντρα μου, αυτά που δεν άνοιγα το στόμα μου να πω εγω, κατηγορώ αυτόν που δεν τα έβαλε σε τάξη.
Το μωρο μου ειναι 6 μηνων και οι τσακωμοί μας ειναι καθημερινοί και αφορούν τους γονεις του. Του λεω «Θελω να μείνουμε σπιτι το σ/κ» και οι γονεις του παιρνουν εμένα 100 τηλεφωνα να δουν το μωρο, να τους αφήσω το μωρο να κοιμηθώ ,να βγω ,να, να…. ΔΕΝ ΘΕΛΩ.Τους το είπα, το μωρο δεν θα κοιμηθεί σπιτι σας, εχει σπιτι, μάνα πατέρα. Δεν θελω να το αφήσω. Δεν θελω να το ταλαιπώρησω, δεν νιώθω ότι 3 μηνων μωρο πρεπει να παει για καφέ στο mall με τη γιαγιά και τον παππού…
Με ότι ρούχα και να το πάω για επίσκεψη έχουν πάντα δώρο αλλα και του τα αλλάζουν. Δεν σέβονται ότι πλέον δεν ταΐζουμε τα μωρά ότι να ‘ναι και θέλουν να το ταΐσουν τα πάντα. Με αλλεργία στη λακτοζη έδωσαν καρμπονάρα πριν κάν φάει τα πρωτα αλεσμένα. Τσακωθηκαμε τρελάθηκα, συνεχίζουν να με γράφουν. θελω να σκεπαστεί με μια κουβέρτα και βάζουν 3 και το κοιμιζουν και ιδρώνει. Το ρυζαλευρο το φτιάχνω μονο με νερό και ενώ εχω πει όχι γαλα μέσα, του έβαλαν και γαλα, ετσι τάιζαν τα παιδιά τους κι ετσι κάνει και η τάδε φίλη που της το είπε ο παιδίατρος.
Δεν θελω να κοιμάται στο κρεβάτι τους και το κοιμησαν με τον παππού ενώ δεν εχει κοιμηθεί ούτε με μένα και τον πατέρα του. Φορανε ρούχα και κορδέλες και τσιμπίδα που δεν μου αρέσουν, βγάζουν άπειρες φωτό και δείχνουν ενα μωρο σαν λατερνα σε όλον τον κόσμο. Οτι και να πω με γράφουν. Εστειλα τον άντρα μου να πάρει αποκριάτικη στολή κι επειδή δεν άρεσε η Ινδιανα στη μάνα του, πήγε εκείνη να διαλέξει αυτο που ήθελε, τωρα θέλει να πάρει αικ χαρταετο σε 6 μηνων μωρο…
Η μαμα και ο μπαμπάς δεν έχουν όνειρα για το παιδι τους; Δεν σέβονται τίποτα απο αυτά που εγω αποφασίζω, προλαβαίνουν πάντα να τα κάνουν πριν απο μας.. ονειρεύονται την τούρτα που θα της διαλέξουν, τις διακοπές μας το καλοκαίρι, το πρώτο της μπάνιο….
Δεν τους αντέχω. Θελω ειλικρινά να απομονωθώ, ο άντρας μου μια με καταλαβαίνει, μια νευριαζει… Κάτι εχει πει αλλα η απάντηση της μάνας του ειναι «Θα κάνω οτι θελω!» Μου ψωνίζει ακόμα και τα λαχανικά και τα φρούτα του μωρου όσο κι αν λεω οτι θελω εγω να φροντίζω την οικογένεια μου.
Ακομα καθε μέρα τηλεφωνο και αναφορά…. Στην αρχή έλεγα πως δεν σκέφτονται την πλευρά μου και δεν καταλαβαίνουν. Τωρα ξέρω πως πατάνε στην καλοσύνη μου και κάνουν ότι θέλουν. Βαρέθηκα, εχω αρχίσει και δε θελω να αγγίζουν το παιδι μου. Δεν ειναι δικό τους…
Θελω την ησυχία και την ελευθερία μου να χαρώ την οικογένεια μου. Ειναι καθε μέρα στο μυαλό μου και στη ζωή μου. Παντρευτηκα έναν άντρα, όχι μια ολόκληρη οικογένεια.. Γιατί πρεπει να γίνω άγενης, αχαριστη και η κακιά η νύφη;
Να γίνω;
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com και εμείς θα τη δημοσιεύσουμε!
Η ιστορία σου μου θυμίζει τη δική μου. Μια πεθερά που θέλει να αναλάβει τα πάντα στο σπίτι μου, ένας σύζυγος που θεωρεί απαραίτητη τη μάννα του στη ζωή μας, οι γονείς οι δικοί μου είχαν πεθάνει πριν παντρευτώ, και εγώ μητέρα τριων κοριτσιών προσπαθούσα απεγνωσμένα να την βάλω στη θέση της. Αχάριστη με ανέβαζε, αχάριστη με κατέβαζε. Όταν η κόρη της γέννησε το πρώτο της παιδί, έκανε τα ίδια και στη κόρη της, η οποία ήταν αδύναμος χαρακτήρας κι έτσι της παρέδωσε κυριολεκτικά το μωρό. Η πεθερά μου εγκατέλειψε εντελώς τα δικά μου παιδιά, Όταν την συναντούσαν τα παιδιά μου, αυτή φρόντιζε το άλλο μωρό. Μιλούσε για αυτό το μωρό λέγοντας "εμας το δικό μας παιδί" λες και τα μεγάλα της εγγόνια ήταν ξένα. Εγώ τότε ζήλευα. Τώρα πια καταλαβαίνω ότι με προκαλούσε να ζηλεύω για να με εκδικηθεί που δεν της παρέδωσα την εξουσία. Έκανε κι άλλα, Έδωσε όλη την περιουσία στη κόρη και σε μας τίποτα και ακόμα και τώρα προσπαθεί να κλέψει από τον άντρα μου για να τους δώσει. Καταλήγω λοιπόν να πω ότι η λύση δεν είναι να παλεύεις διαρκώς για να βάζεις όρια. Μια κακιά γυναίκα θα βρεί άλλους τρόπυς να σε πληγώσει. Η λύση είναι να δυναμώσεις ψυχικά για να μην σε αγγίζουν τα βέλη της. Να μην νοιώθεις ενοχές, να μην την φοβάσαι, να είσαι ευγενική, διεκδικητική αλλά τον κακό άνθρωπο να τον βγάζεις έξω από την ψυχή σου, Να μην νιώθεις ούτε αρνητικά ούτε θετικά συναισθήματα. Όταν κρατάς την ψυχραιμία σου και δεν θυμώνεις είσαι πιο πειστική στον άντρα σου και στα παιδιά σου.
Εσυ φταις για ολα μαθε να απαντας με σεβασμο και ειλικρινια οταν δεν θες κατι να βαλεις ορια και να λες αυστηρα οχι σε οτι δε θελεις και αν δεν τους αρέσει ας πανε στο καλο!!!εσυ φταις που τουςαφησες και σου κατέστρεψαν τη ζωη σου οκγ,λυπαμαι και το μωρακι σου!!!!αρχισε αμεσως να γινεσαι αυστηρη και να αρνείσαι οποιο και να ειναι το τιμημα καλύτερα χωρις πεθερικά μα να ζεις οπως θες τη ζωή σου φτανουν οθ ευαισθησίες ωριμασε δυναμωσε διεκδικησε ευγενικα απολυτα αυστηρα και σε οποιον αρεσει αλλιώς....θα καταστρέψεις ολη σου τη ζωη και του παιδιου σου!!!!αργησες εδω και χρονια κοπελα μου!!!!
Πάρε την ζωή σου στα χέρια σου... βάλε έστω και τώρα τα όρια για την δικιά σου οικογένεια.
Ξανασκέψου αυτά που έγραψες......ο..η αφελείς είσαι εσύ.
Γιατί πρεπει να γίνω άγενης, αχαριστη και η κακιά η νύφη; Να γίνω;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; Συγγνώμη κιόλας;;;; αναρωτιέσαι; εγώ δεν έχω παιδιά, αλλά μόνο που διάβασα το άρθρο.... θα τους είχα πετάξει με τις κλωτσιές απ' την πρώτη μέρα! Κινδυνεύει το μωρό απ' τις βλακείες του κι εσύ φοβάσαι μη γίνεις κακιά;;; Χαστούκια έπρεπε να τους έχεις ρίξει! και πάλι συγγνώμη, αλλά μεγάλος μέρος της ευθύνης φέρει κι ο άντρας σου!
Καλύτερα να τα έχουμε καλά με τον εαυτό μας παρά με όλους και με όλα !!
Κορίτσι μου θα γίνω σκληρή μαζί σου!! Γιατί έτσι πρέπει... Για να μην γίνεις κακια νύφη έγινες κακιά σύζυγος και κακιά μητέρα. Άφησες να κανουν το παιδί σου ό,τι θέλουν εκείνοι.Συγγνώμη αλλά η ευθύνη βαραίνει εσένα και μόνο εσένα. Νομίζω πως είναι αργά μακάρι να έχεις λύσει τα προβλήματά σου αλλά μην βάζεις τη λέξη "καλοσύνη" μπροστά για να καλύψεις την αδυναμία σου. Καλό κουράγιο. Μια μαμά... ΥΓ: Δεν γίνεται να αρέσουμε σε όλους. Αυτό είναι εγωιστικό να το θες και να το ζητάς.
Απο την πρωτη φορα που ειχα διαβασει αυτη την ιστορια, οταν ειχε δημοσιευτει, ειχα αγανακτησει με το ποσο γεματη ανοησιες και χονδροειδεις απιθανοτητες ( ψεμματα δηλαδη) ειναι. Απο πού να ξεκινησω! Η κοπελα παντρευτηκε λεει , ενω ηθελε να το αποφυγει, γιατι της ειπε η πεθερα οτι δεν θα της κρατησει το μωρο για να ετοιμασει το γαμο! Μα ποιο γαμο και ποιες ετοιμασιες, αφου δεν ηθελε, ή ηθελε ενα πολυ απλο γαμο που δεν χρειαζονταν καμμια ετοιμασια, και κυριως αφου,ο αντρας της ΔΕΝ ΗΘΕΛΕ καθολου γαμο. Δηλαδη η μοντερνα κοπελα πηρε τον ανθρωπο που ΔΕΝ ΗΘΕΛΕ να την παντρευτει, και τον παντρευτηκε με πολυτελη γαμο, κι ολα αυτα γιατι φοβηθηκε οτι αν βαψει τα νυχια της αλλο χρωμα θα τσακωθει ισοβια με την πεθερα. Και οταντης ειπαν οποιος πληρωνει διαλεγει ( απιστευτη απιθανοττητα και προςβολη) αντι να βρει ευκαιρια και να πει, ωραια, κρατηςτε τα λεφτα σας ετσι κι αλλιως εγω δεν θελω να παντρευτω ή τελος παντων θα κανω πολιτικο γαμο με ενα φουστανακι ( παντα λεμε με τον γαμπρο που δεν ηθελε καθολου γαμο, αλλα το ζητημα αυτο μυστηριωδως δεν την απασχολησε) , δεχτηκε και φορεσε ο,τι της ειπαν κλπ, κλπ. γιατην υπολοιπη ζωη τους. Μα τι βλακειες ειναι αυτες! Και υπαρχουν και απειρες αφελεις που τα πιστευουν, απ οτι βλεπω!
Μη σου πω οτι αργησες κιολας να γινεις. Εξω απο το σπιτι ολοι. Κριμα που εχασες το θηλασμό εξαιτιας τους. Εγω δεν σταματησα ακομη (15 μηνων) για να μην τολμησουν να μου πουν να τους το αφησω σπιτι τους και για να μη μπουν τετοιες ιδεες στο μυαλο του αντρα μου. Ο καθενας σπιτι του, ξεκαθαρισε το στον αντρα σου πρωτα πρωτα, να τους βαλει στη θεση τους. Με αυτα που κανουν δειχνουν οτι δεν σεβονται ουτε εσενα ουτε και το παιδι. Παιξτο και λιγο τρελιτσα, μη σηκωνεις τηλ κλπ κι αν πουν τιποτα βαλτους επιτελους στη θεση τους και πες τους οσα τους εχεις μαζεμενα και οσα ονειρα εκανες για την οικογενεια σου και σου τα χαλασαν. Αν δεν μιλησεις εστω και αργα, θα γινουν χειροτερα τα πραγματα. Κι αν ο συζυγος ειναι της ιδιας νοοτροπιας, σκεψου κατα ποσο σου αξιζει αυτη η κατασταση. Εσυ οικογενεια δεν εχεις; Μητερα; θα μπορουσαν κι εκεινοι να ερχονται ή να πηγαίνετε εσεις ωστε να βλεπουν τα πεθερικα σου οτι ειστε απασχολημενοι. Πρωτο και κυριο:ξεκαθαρισε με τον αντρα σου γιατι κι εκεινος μενει αμέτοχος.
Να γίνεις!!!!!!!!!
Na ginhs polu apla n les auto p thes h th einai t mwro k esu kala h autoi...κ nomizw ot eseis t aksizete...euxaristhsou t mwraki k mila gt dn ksana girnane t xronia auta...
Κοριτσι μου διαβασα με ενδιαφερων το μηνυμα σου και πραγματικα τετοια υπομονη συγχαρητηρια. Ομως αν και θα φανώ σκληρη πιστευω πως η μονη υπευθυνη για το οτι σε καβάλησαν και σε κανουν οτι θελουν εισαι ΕΣΥ. το λαθος ειναι μονο δικο σου που τους επιτρέπεις να εισβάλλουν στα θελω σου στο τελος θα αρρωστήσεις γλυκια μου και θα εχεις προβληματα με τον αντρα σου. Το οτι εισαι ορφανή ισως να σε κανει πιο διαλλακτική και οντως ειναι υπερπροστατευτικοί τα πεθερικά σου οχι κακοί απλως υπερπροστατευτικοί, εσυ ομως πρεπει να επιβάλλεις ορια. Σας καλούν για φαγητο εχουμε κανονισει, εισαι αδιάθετη δεν εχεις ορεξη εγω θα το ελεγα δεν εχω ορεξη να ερθω. Το παιδι σου και τα ματια σου εσυ εισαι η κυρια του σπιτιου και μανα εκει δεν σηκώνω κουβεντα επιβάλεις δυναμικά πως στην ανατροφή του εσυ εισαι υπευθυνη μιλα καμια φορα απολυτα δεν θα σε παρεξηγήσει κανεις αλλιως ξυδάκι. Κοριτσι μου ειλικρινα χαρα στην υπομονη σου.
Κορίτσι μου γλυκό σε καταλαβαίνω απόλυτα. Καταλαβαίνω την ανάγκη σου να μην δημιουργείς εντάσεις και να θέλεις όλοι να σ'αγαπούν, να μην έχουν κάτι κακό να πούνε για σένα. Αν δεν σταματήσεις να το κάνεις αυτό θα είσαι πάντα δυστυχισμένη. Τα ίδια έκαναν και τα δικά μου πεθερικά και στην αρχή ήμουν και εγώ όπως και εσύ. Έκλαιγα, έβριζα τον εαυτό μου, μάλωνα διαρκώς με τον άντρα μου. Όμως απο ένα σημείο και μετά είπα τέλος. Επειδή αυτοί οι άνθρωποι έχουν κενά στην προσωπική τους ζωή δεν θα τους τα καλύψω εγώ. Οπότε, δεν απαντούσα στα τηλέφωνα, όποτε ερχόντουσαν στο σπίτι μου ακάλεστοι μου ερχόταν ξαφνικά η επιθυμία να πάω με το παιδί μου μια βόλτα την οποία όπως τους έλεγα την είχα προγραμματίσει, μας καλούσαν για φαγητό και προφασιζόμουν ότι είχα κάτι άλλο να κάνω, και όταν έφτασε ο κόμπος στο χτένι, γιατί αυτοί οι άνθρωποι έχουν θράσος και επιμονή, τους είπα έξω από τα δόντια (τώρα μετά από 3 χρόνια που τους είχα στον πάγο είναι όλο αγάπες). Φυσικά, θα πρέπει να βοηθήσει και ο σύζυγος γιατί αν δεν είναι με το μέρος σου χάθηκε το παιχνίδι. Ας τους εξηγήσει ότι θέλετε λίγο χρόνο να είστε μόνοι σας και αν είναι απο τους άντρες που δεν μπορούν χωρίς την μαμάκα τους τότε ας πάει στο καλό. Αν δεν διεκδικήσεις, δεν θα πάρεις. Σεβάσου τον εαυτό σου και το παιδί σου. Ο χρόνος που χάνεις απο τις ευτυχισμένες στιγμές που θα περνούσες μαζί του δυστυχώς δεν αναπληρώνονται.
Καλαα...εεε τα νευρα μου με πιασανε οταν το διαβασα ολο αυτο... ΕΛΕΟΣ καντα ολλα μπαχαλο κοριτσι μου .. Καθεσε και ασχολισε με τα πεθερικα σου που θα σου κανουν την ζωη σου χαλια... Ολα εχουν ενα μετρο κ θα ερθουν να δουν το εγκονι τους αλλα οχι κ ετσι ... Που θα σου κανουν κουμαντο στο σπιτι σου.. Να αρχιζεις να μιλας γτ στο τελος θα σε κανουν οτι θελουν..μην φοβασαι κανεναν.. ! Εσυ εχεις το πανω χερι οχι αυτοι ...αυτοι αυριο μποροι να μην ζουν.. Τι εισαι καμια χαζη? Που θα σ κανουν κουμαντο? Καντα ολα πουταν... Να εισαι καλα εσυ και ο αντρας σου και το παιδακι σου.. Κ αστους αυτους να λισανε απο την κακια τους..γτ για να τα κανουν ολα αυτα σκτανθρωποι πρεπει νανε... Τα εχω περασει ..θα πρεπει να μιλας κ να το βουλονουν ολοι... Ξυπναααα....
Αφου εβγαλες τει πρεπει να πας σε μια γωνιτσα να ψοφησεις ησυχα ησυχα... μηπως γκαστρωθηκες και πριν το γαμο??? Γιατι εγω το εκανα και αυτο... φαντασου αρχες και παιδεια που πηρα απο τους γονεις μου.... φαντασου τι παιδι μεγαλωνω... μαλλον θα ρθω να σε βρω στη γωνιτσα σου...
σε καταλαβαινω απολυτα.το ιδιο επαθα κι εγω μεχρι που τον εστειλα στον αγυριστο.πεθερο γιατι η πεθερα πεθανε.μου εστριψε το μυαλο μια μερα κι οποιον παρει ο χαρος.ηρεμησα. τον τελευταιο καιρο ομως εχω παλι το ιδιο προβλημα με τον κουνιαδο μου. δεν λεει να ξεκολησει απο το σπιτι μας. εδω πινει τον καφε του εδω τρωει εδω χεζετε.ανοιγει ψυγεια ψαχνει ντουλαπια,σαν σπιτι του.μεχρι και την τσαντα μου τον επιασα να ψαχνει λεγοντας μου να δει απο περιεργεια τι κουβαλανε οι γυνεκες.κι αν του πεις τιποτα θα γινω η στριγκλα που τους πεταξε ολους σαν την τριχα απο το ζημαρι.κουραστηκα να ξενυχταω μεχρι της μια και δυο το πρωι μεχρι να ξεκουμπιστει επιτελους.δεν εχω ηρεμια στο σπιτι μου.σε καταλαβαινω απολυτα.μερικοι ειναι εντελως... αντε να μην το πω.αλλα που θα παει, θα ερθει η ωρα του.ειναι να μη με πιασει ο διαολος και με κουνησει.
Μηπως εισαι η πεθερα της κοπελας και θιχτηκες??? Ποιος χεστηκε για τη μορφωση σου… και τι ειδους μορφωση μπορει να ειναι αυτη που εχεις και συμβουλευεις μια κοπελα να ειναι το πλαστικο κουκλακι των πεθερικων της που ειναι ψυχακια… οι ανθρωποι η μαλλον τα ζωα αυτα ειναι για τα πανηγυρια… καρμποναρα σε αλλεργικο μωρο ρε??? Ρε θα τρελαθουμε τελειως εδω μεσα…και με ποιο δικαιωμα μιλας για τις αρχες που εχει η κοπελα επειδη εκανε παιδι πριν το γαμο??? Αν το ριχνε θα χε περισσοτερες κυρια μορφωμενη??? Να μας απαντησετε κυρια κυριε τι σκατα ειστε δεν ξερω...αααα και ξεχασα να σου πω οτι εχω βγαλει και πανεπιστημιο και γκαστρωθηκα και πριν το γαμο....
ΠΕΣ ΤΑ....... ΑΝΤΕ ΜΕ ΤΟΥ ΑΝΑΓΚΕΦΑΛΟΥΣ..... ΝΑ ΑΓΙΑΣΕΙ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΦΙΛΗ ΜΟΥ....!!!!!
ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ!!!!! ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ, ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ,ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ!!! ΝΑ ΤΟ ΞΑΝΑΠΩ?? ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ!!!!!!
Πόσο σε συμπόνεσα γλυκειά μανούλα! Δυστυχώς η ελληνική οικογένεια είναι εξωφρενικά παρεμβατική και δεν στοχεύει στο να δημιουργήσει αυτόνομα και αυτόβουλα άτομα. Είναι νοσηρές οι νοοτροπίες όσο και να λένε οι γονείς, πως τα κάνουν όλα από αγάπη. Προφανώς δεν θέλουν να κάνουν κακό, αλλά δεν ξέρουν και πως να κάνουν καλό, οπότε δεν έχει και τόσο μεγάλη αξία η πρόθεση πάντα. Αν μπορείς να διαχειριστείς αυτούς τους παρεμβατικούς γονείς, τότε μπορεί και να καταφέρεις να βοηθηθείς. Εσύ όμως γλυκειά μου μοιάζεις ευάλωτη και φορτισμένη συναισθηματικά σε αυτή τη φάση και χρειάζεσαι βοήθεια για να κρατήσεις ισορροπίες στις σχέσεις σου. Ο άντρας σου πάλι μοιάζει να είναι το ίδιο αβοήθητος και δεν μπορείτε να πάρετε την κατάσταση στα χέρια σας. Νομίζω πως αν απευθυνθείτε σε κάποιον οικογενειακό σύμβουλο θα σας βοηθ'ήσει να βρείτε λύση. Αν ο άντρας σου δεν είναι πρόθυμος τότε κάνε τη χάρη στον εαυτό σου και τις ώρες που σου κρατούν τα πεθερικά το παιδί για να κοιμάσαι, φρόντισε να αποκαταστήσεις τις επικοινωνιακές δεξιότητες που σου λείπουν, για να βάλεις όρια στους παρεμβατικούς γονείς σας. Μπορείς να το κανεις αυτό με έναν καλό επιστήμονα οποιουδήποτε κλάδου συμβουλευτικής, με έναν καλό πνευματικό αν είσαι θρησκευόμενη, ακόμα και με έναν έμπειρο και συγκροτημένο άνθρωπο από το περιβάλλον σας, με τον οποίο/α έχεις /έχετε σχέση εμπιστοσύνης σεβασμού και αλληλοκατανόησης. Σου εύχομαι γρήγορα να βρεις τις ισορροπίες σου στη νεα αυτή φάση ζωής. Θα τις βρείτε αν έχετε διάθεση κι οι δύο. Αυτά που περνάτε είναι τυπικά αδιέξοδα. Ή τα δουλεύεις και ενηλικιώνεσαι ή τα αφήνεις και δεν ενηλικιώνεσαι.
Μόνο κάποιος που του συμβαινει μπορεί να την καταλαβει!!!δεν ειναι τόσο εύκολο όσο φαινετε !!!μην λεμε έπρεπε να ΚΆΝΕΙΣ αυτό,εκεινο....περνάω μ εγώ μια πολύ άσχημη φαση δεν θα έλεγα ίδια απλά έχει να κανει με πεθερικα ,κουνιαδο ,συνηφαδα τα παιδιά τούς τα δικα μου όλα μέσα στο σπιτι...σε ένα σπιτι και είναι δραμα η κατάσταση...δεν μπορω να μιλησω όσο κ να θελω...είναι δύσκολα!!υπομονη κοριτσι μ!!αυτος που θα μπορεσει να κανει κατί χωρις να γίνεις κακια εσυ είναι ο άντρας σ !!με αυτόν και να στραβωσουν παιδί τους ειναι πάλι θα του μιλησουν εσυ όμως εισαι απλά νυφη!!καλή υπομονη και όλα θα πανε καλα!!
θεωρώ ότι είναι αργά να μαζέψεις τα ασυμαζευτα, όλα αυτά κόβονται η από την αρχή ή καθόλου
Πραγματικά.. Διαβαζω, διαβάζω, διαβαζω κ λεω ε παρακάτω θα λεει οτι τους εβαλε στη θεση τους.. Αλλα πουθενα.. Δεν ξερω με ποιον να θυμωσω.. Με αυτους; με εσενα; με τον αντρα σου; τι ειναι αυτα τα πράγματα; γιατι κορίτσι μου δεν μιλάς; τι να πιασω κ τι να αφησω; τον γαμο; τον θηλασμο; το μπανακι του μωρου; Ολοι έξω από το σπιτι σου.. Παρε τα γκεμια.. Είναι κριμα για το παιδακι σου δεν το καταλαβαινεις; εκεί μεσα ειναι το σπίτι σου κ κουμάντο κανεις εσυ.. Το ξέρεις οτι με αυτούς τους ρυθμούς που πάτε το παιδάκι σου οταν παει 2 δεν θα σε ακούει καθόλου; γιατι; γιατι θα ακούει την ισχυρή γιαγια φυσικά.. Εσύ δεν υπάρχεις πουθενά... Τι να πω.. Μίλα για το καλο της οικογένειας σου κοπέλα μου.... Εγω ειμαι 2 4 χρονών κ εχω βαλει ορια σε γονείς κ πεθερικά.. Από την πορτα μου κ μεσα μονο εγω μιλαω κ ο άντρας μου φυσικα... Το σπίτι κ το παιδι ειναι δικα μας.... Ετσι κ εσυ.... Στάσου στο ύψος σου κ βαλε τέλος στην παράνοια....
Με συγχωρείς, αλλά φταίς βρε κοριτσάκι.. Φταις πολύ. Όταν κάνουμε οικογένεια, σημαίνει κάνουμε οικογένεια και τον τελευταίο λόγο τον έχουν αυτοί οι 2 που κάνουν την οικογένεια. Άφησες τα πεθερικά σου εξαρχής, να αποφασίζουν για σένα λες και εσύ είσαι η κούκλα διακόσμησης στο ράφι τους. Για να μην πω η ανύπαρκτη. Τώρα... άντε να μαζέψεις τα ασυμμάζευτα. Ξύπνα και, γιατί κανένα πρόβατο δεν σώθηκε βελάζοντας. Καλύτερα να γίνεις λύκος (ελπίζω να με εννοείς). Δεν παντρευόμαστε, ούτε κάνουμε οικογένεια για να περνάνε όλοι οι άλλοι καλά (π.χ. στη δική σου περίπτωση τα πεθερικά), εκτός από σένα. Και να θυμάσαι, άλλο "σέβομαι τους γονείς του άντρα μου" και άλλο "αφήνω να με πατάνε". Ο καθένας στη θέση του.
Αχ ποσο σε νιωθω...
Έχεις άδικο. Για την εγκυμοσύνη σου και για το γάμο σου φταις εσύ. Ποιος σου είπε να γκαστρωθείς πριν παντρευτείς. Έχουμε κάνει τα παράλογα λογικά . Τα πεθερικά σου και πρόσεξε έχω μία ηλικία με σένα είναι μία χαρά. Σου μαγειρεύουν, σε προσέχουν και εσύ έχεις αυτή τη γλώσσα. Άκουσέ με εγώ είμαι πολύ μορφωμένη, δεν ξέρω τι μόρφωση έχεις εσύ και αυτά που μουλες για γάμους δήθεν ότι είναι ένα χαρτί κ.λπ., έχω να σου πω ότι δυστυχώς δεν έχεις μεγαλώσει με αρχές. Αντί να τσαντίζεσαι με τα πεθερικά σου, κοίτα να μη στεναχωρείς τον άντρα σου. Εσύ δεν έχεις γονείς αξιοποίησε αυτούς που βρήκες και σε αγαπάνε. Κάποτε θα έρθεις και εσύ στη θέση τους και τότε θα δεις
Καλα τωρα... Πλακα μας κανεις; ποιος νοιαζεται για το αν εισαι μορφωμενη η οχι; δεν μας απασχολει καθολου αν η κοπελα εχει μορφωσει η δεν έχει.... Τα πεθερικά της την εκμεταλευονται οσο δεν παει... Εκεινη φταίει φυσικα που το εχει επιτρεψει.. Αλλα κ αυτοι δεν εχουν λιγο μυαλό να σκεφτουν; να την αφήσουν ησυχη για λίγο; ειναι δυνατόν να θηλάσει κ η πεθερά της να της πιανει το στήθος κ ο πεθερός της να βλέπει; μια τοσο ιερη στιγμη που η μητερα κ το παιδί πρέπει να είναι μόνοι τους.. Εγω εβγαζα τον πατέρα μου όσο θηλάζα, πόσο μαλλον τον πεθερο μου... Που φυσικά ο άνθρωπος, εβγαινε μονος του από το δωματιο.. Δώσανε καρμπονάρα σε μωρο παιδί; μα τι λεμε τωρα... Απαραδεκτοι...
Α! Κ ενας μορφωμενος ανθρωπος ποτε δεν θα χρησιμοποιουσε λεξεις οπως "γκαστρωθηκες"... Κ που ξερεις με τι αρχές εχει μεγαλωσει... Το σχόλιο σου ειναι άκρως προσβλητικό.. Κ δειχνει ακριβως το αντίθετο απο αυτο που λες οτι είσαι.. Δείχνει εναν αμορφωτο ανθρωπο, χαμηλου επιπεδου, χωρίς αρχές... Ντροπη...
Mpravo kopelia... me kalipses... kala ta les
Φυσικά, εσύ θα είσαι το μορφωμένο άτομο που λαμβάνει τις φάπες από ολόκληρο το σόι, και λέει και ευχαριστώ. Σιγούρα με τη μόρφωση που θα έχεις, θα γνωρίζεις και το μύθο με την αλεπού και την κομμένη ουρά της. ;)
Κύριλλος Αλεξανδρείας αστειεύεσαι, έτσι;
Μηπως εισαι η πεθερα της κοπελας και θιχτηκες??? Ποιος χεστηκε για τη μορφωση σου... και τι ειδους μορφωση μπορει να ειναι αυτη που εχεις και συμβουλευεις μια κοπελα να ειναι το πλαστικο κουκλακι των πεθετικων της που ειναι ψυχακια... οι ανθρωποι η μαλλον τα ζωα αυτα ειναι για τα πανηγυρια... καρμποναρα σε αλλεργικο μωρο ρε??? Ρε θα τρελαθουμε τελειως εδω μεσα... αααα και ξεχασα να σου πω οτι εχω βγαλει και πανεπιστημιο!
Μα πραγματικα βρε κορίτσια... Διαβασα το σχολειο "της μορφωμενης" κ έφριξα.... Δε πιστευα στα μάτια μου.. Ειδικα αυτο το "πηγες κ γκαστρωθηκες" αν είναι δυνατόν.... Λες κ μιλαει σε ζώο.. Που για τα ζώα δεν λες έτσι...
Εγω δεν ειμαι τοσο μορφωμενη εχω βγάλει ΤΕΙ..
Trooooollllllllll
Mallon kopelia ksexases na pareis ta xapia sou... gia iremise... den zeis esua utes tis katastaseis gia na milas etsi se mia mama... einai poli megalo lathos na les se mia mana " den prepei na exwi esena mana" pragmatika den nomizw na exw diavasei ksana toooso kakia apo mia gumaika.... an eisai mama kai milas etso krima. An den eisai pali... tha gineis kai tha katalaveis..
Μην εισαι χαζη. Βαλε οριο αντι να κλαιγεσαι. Θα παθεις καταθλιψη αν συνεχισεις να τους αφηνεις να σας κανουν κουμαντο. Γινε κακια. Δειξε τους τα δοντια σου. Την ιδια περιπτωση περναω κι εγω, αλλα ο λογος που δεν ανοιγω το στομα μου ειναι διαφορετικος απο σενα. Εσυ μπορεις με ή χωρις τα πεθερικα σου.
Χωρις να με παρεξηγήσεις, τα θες και τα παθαίνεις. Αφού εχεις επιλέξει να μην στεναχωρείς κανεναν παρα μονο τον εαυτο σου, τι έρχεσαι και μας λες τωρα;;;; Αφού δεν έβαλες όρια οταν έπρεπε και ακομα και τωρα τι ζητάς και απο ποιον;;; Σταμάτησες να θηλάζεις για να μην στεναχώρησες την πεθερά σου, αντί να την διώξεις κλωτσηδόν Απο το σπιτι σου, και αφού εχεις ήδη ενημερωςει τον άντρα σου οτι αν δεν το κανει αυτος, θα το κανεις εσυ! Αφησες την αδελφή του να επιλέξει στον γάμο ΣΟΥ νυφικό, χρώμα νυχιών και χτένισμα και έρχεσαι και κλαίγεσαι. Παρε κορίτσι μου την ζωή σου στα χερια σου και διώξεις οτι σε ενοχλεί, πριν πέσεις σε κατάθλιψη και τελικα το μωρο σου αντί για μάνα εχει μονο γιαγιά. Βάλε όρια ακομα και αν αυτα σε κανουν κακιά. Και που εισαι καλη τι ακριβώς κατάλαβες;;;;; Συζήτησε με τον άντρα σου και πεστου οτι τα όρια ξεπεράστηκαν και ή τα βάζει αυτος ή εσυ μια και δια παντός με οτι αυτο σημαίνει. Σταματά να παριστανεις οικειοθελώς το θύμα και παρε την ζωή σου στα χερια σου. Ξυπνα! Για την ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΖΩΗ μιλάμε. ΞΥΠΝΑ ΠΡΙΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΓΑ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΣΑΣ.
Μια ζωη ολοκληρη δεν εβγαλα γλωσσα ουτε στη μαμα μου ουτε στο μπαμπα μου!Παντα ευγενικη και υπομονετικη!!!Ολα αυτα σταματησαν οταν εγινα μανα!!!Η ανατροφη του παιδιου ειναι ευθηνη της μανας και του πατερα!!!Ειναι εγκληματικο απο μερους σου να δεχεσαι να ταιζουν το παιδι σου με μπιμπερο,να του δινουν καρμποναρες και γαλα ενω εχει αλεργιες!!! Βαλε τις φωνες!!! Ξυπνααα και βαλε μια ταξη και ορια στη ζωη σου! Και καντο γρηγορα πριν μεινεις μονη και κλεισμενη σε ενα μπανιο να κλαις για τον αντρα και το παιδι που εχασες!!!
ΔΥΟ ΛΟΓΙΑ ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ,ΕΙΣΑΙ ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΗ. Η ΒΛΑΚΕΙΑ ΠΟΥ ΣΕ ΔΕΡΝΕΙ ΒΑΖΕΙ ΣΕ ΚΥΝΔΙΝΟ ΤΟ ΜΩΡΟ ΣΟΥ. ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ ΑΥΤΗ Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΚΑΙ Η ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΣΤΑΣΗ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΣΤΑ ΠΥΡΟΒΟΛΗΜΕΝΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ ΣΟΥ ΑΛΛΑ ΑΝ ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ ΛΥΠΑΜΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΠΟΥ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ ΜΕ ΕΣΕΝΑ ΓΙΑ ΜΑΝΑ ΚΑΙ ΜΕ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ.ΔΕΝ ΓΡΑΦΩ ΑΛΛΟ, ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΜΟΝΑΣΤΗΡΙΑ ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΟΥ. ΕΧΕΤΕ ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΜΕΡΙΔΙΟ ΕΥΘΥΝΗΣ.ΝΤΡΟΠΗ ΣΑΣ
Αυτό είναι το πιο εύστοχο σχόλιο που έχω διαβάσει σε ότι αφορά το συγκεκριμένο θέμα. Ένα άβουλο πιόνι δε θα είναι ποτέ παράδειγμα για κανένα παιδί.
Βρε κοπελια......τι να πω.....τραβαω και γω πολλα απο τη πεθερα μου,δεν με ηθελε απο την αρχη,μετα δεν ηθελε να κανουμε παιδι-γιατι δυσκολα χωριζεις αν εχεις και παιδι- πολλες κακιες,και πολλες προσβολες.εχω κρατησει το στομα μου κλειστο πολυ καιρο εννοω 3 χρονια περιπου,αλλα ξυπνησα επιτελους και τωρα μιλαω και απανταω,με δηθεν ευγενεια....δεν θα βριστω κιολας.....εσυ τωρα νομιζω το παραχεσες που λενε.....τωρα σε ενοχλουν ολα,αλλα δυστηχως εσυ της εδωσες το δικαιωμα να σου φερετε ετσι.....εδωσες πολυ αερα....βασικα δεν υπηρχες πουθενα,δεν ειχες αποψη για τιποτα,ολα τα αποφασιζε εκεινη....αρα τωρα σου λεει,παλι αυτη δεν ξερει τιποτα ,εγω θα κανω ολα και μαλιστα καλυτερα.ποτε βεβαια δεν ειναι αργα,ξεκινα και μιλα.....παει η ζωη σου.....τι εγινε?που εισαι εσυ?δειξε επιτελους οτι υπαρχεις και εχεις αποψη και γνωμη!και επεβαλλε την κιολας..... καλη επιτυχια.
Τα πραγματα ειναι ζορικα απο οτι καταλαβαινω....εγω εχω το ακριβως αντιθετο απο εσενα.....δεν μπορω να κρατησω το στομα μου κλειστο.....οτι θελω θα το πω με καλο τροπο βεβαια.....κ εμενα η πεθερα μου εχει κατι παραξενιες....οταν παντρευομουν ηθελε τυμπανοκρουσιες κ εγω κατι πιο απλο.....για το παιδι μου μου ειπε το γνωστο "του παιδιου μου το παιδι" λεγοντας πως το αγαπαει περισσοτερο απο εμενα.....τα πραγματα ομως ειναι απλα.....η ζωη,η οικογενεια κ το παιδι ειναι δικα μου.....θα κανω οτι θελω εγω.....κ τους το εχω ξεκαθαρισει.....οταν προκειται για την οικογενεια μου δεν εχει κανενας αλλος λογο....μονο εγω κ ο αντρας μου.....σε πληροφορω πως οι σχεσεις μας ειναι αριστες κ με υπεραγαπαει.....αν μαζευεις καποια στιγμη θα κανεις ενα τεραστιο μπαμ κ θα καταστρεψεις τα παντα.....μιλησε με τον συζυγο σου κ πες του οσα νιωθεις κ πως θα μιλησεις στους δικους του......ελπιζω να σε στηριξει κ ακομα καλυτερα να αναλαβει αυτος δραση.....παντως μην το αφησεις αλλο να διαιωνιζεται γιατι ειναι πολυ σοβαρο......
Όλη η ιστορία είναι λάθος από την αρχή μέχρι το τέλος. Αυτός που οφείλει να αλλάξει την κατάσταση είσαι εσύ και μόνο εσύ. Βάλε τα όρια εδώ και τώρα. Ζήτα από τον άντρα σου να πάρει θέση και να μπεί μπροστά (με την δική σου σταθερή θέση) Έχεις την ΕΥΘΥΝΗ απέναντι ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ. Πάρε της αποφάσεις και εφάρμοσέ τες με σταθερότητα.
NA ΣΟΥ ΠΩ ΚΑΤΙ??ΜΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΔΙΑΒΑΖΩ ΕΧΩ ΕΞΑΓΡΙΩΘΕΙ...ΟΧΙ ΜΕ ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ ΣΟΥ ΟΜΩς ΑΛΛΑ ΜΕ ΣΕΝΑ!!!!!!!!!! ΓΙΑΤΙ ΦΕΡΕΣΕ ΣΑΝ ΖΩΟ Η ΜΑΛΛΟΝ ΧΕΡΟΤΕΡΑ ΑΠΟ ΖΩΟ...ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΖΩΟ ΑΝ ΚΑΤΙ ΤΟ ΕΝΟΧΛΗΣΗ ΑΝΤΙΔΡΑ.. ΞΥΠΝΑ!!!!!!!!!!!!!! ΣΟΥ ΚΛΕΒΟΥΝ ΤΗΝ ΖΩΗ ΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙς Κ ΔΕΝ ΜΙΛΑς??? ΚΑΛΑ ΝΑ ΠΑΘΕΙς ΓΙΑ ΟΤΙ ΠΕΡΝΑς...Κ ΔΕΝ ΣΤΟ ΛΕΩ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΚΟς ΑΝΘΡΩΠΟς ΑΛΛΑ ΕΣΥ ΤΑ ΘΕς Κ ΤΑ ΤΡΑΒΑς ΟΛΑ ΑΥΤΑ.... ΞΥΠΝΑ ΠΡΙΝ ΜΕΓΑΛΩΣΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ Κ ΛΕΕΙ ΜΑΜΑ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΣΟΥ... ΣΥΓΝΩΜΗ ΠΟΥ ΣΤΑ ΛΕΩ ΤΟΣΟ ΧΥΜΑ ΑΛΛΑ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΑΛΗΘΕΙΑ!!!!!!
Να γινεις....ο καος καο δεν εχει και να δεις πως μολις πεις οχι σε κατι η δεν θελω να δεις τι θα γινει....Χαμος ,καιρος να πεσουν οι μασκες ειναι παιδι σου ΤΕΛΟΣ!!!!!
poio nosokomeio einai ayto poy afhnoyn toys episkeptes na pinoyn oyiskia???kai afoy thilazes apokleistika gt den eipes stis maies na toys poyn na bgoyn eksw gt thes na thilaseis???egw otan hmoyn koyrasmenh etsi ekana kai eperna to mwraki moy agkalia k hremoysa den htan dyskolo kai oyte xreiasthke na malwsw me kanenan.oso gia thn pethera moy thewrw oti me boithise h paroysia ths sto spiti tis prwtes meres me to mwro kai nai eixe apopsh gia to pws tha to kanw mpanio kai me boithoyse sto mpanio kai sto thilasmo me boithise poly na piasei to mwro to stithos alla o petheros poy kolaei? aparadekto.Den mporoyses na peis oti to mwro thelei hsyxia gia na thilasei?de xreiazetai na gineis skyla kai kakia ola exoyn ton tropo toys.Emena akoma kai h idia moy h mana moy elege oti to paidi klaiei epeidh den exw gala kai peinaei fantasoy....Mia mana kserei kalytera gia to paidi ths.Egw hksera oti kati allo exei kai oti xortainei apo to diko moy gala kai ekana ayto poy pisteva swsto gia to paidi oyte oti moy eipe h mana moy oyte oti moy eipe h pethera moy.oso gia to an tha afhna to paidi moy na to krathsei gia na paw bolta me ton antra moy me ta xilia tha to ekana opws kai to exw kanei.Tria paidia megalwse de tha kataferei na krathsei treis writses to eggoni ths?Mila Syzhta Ekfrasoy mh ta kratas mesa soy....alla nata peis se aytoys poy prepei.
Μίλα κοπέλα μου, μίλα... αλλίως θα μαραζώσεις θα αρρωστήσεις και η οικογένεια σου θα πάει κατά διαόλου!
Καλή μου πρέπει να βρεις τη δύναμη και το κουράγιο να τους απομονώσεις. Αν δεν το κάνεις θα καταλήξεις με ψυχοφαρμακα, γιατί διαζύγιο αν δεν κάνει κίνηση ο άντρας σου δεν θα πάρεις. Έτσι κι αλλιώς οι περισσότερες πεθερές καλό λόγο δεν λένε για τις νύφες τους οπότε ξέσπασε.. Μιλα πρώτα με τον άντρα σου και αν δεν υπάρχει κατανόηση κινησου μόνη σου. Έκανες το λάθος και τους εμπιστεύτηκες, τους έκανες τα χατίρια για να μην σε κακό λόγους. Το αποτέλεσμα όμως είναι εσύ να είσαι χάλια. Αν συνεχίσεις την άμυνα θα βάζουν λόγια και στον άντρα σου και στο παιδί. Γι αυτό ξεκοψε ή ζητα βοήθεια για να σε βοηθήσουν να ξεκοψεις.
εγω ενα θα σου πω η οχια οταν ειναι μικρη την χτυπας στο κεφαλι μετα αν μεγαλωσει σε δαγκωνει οποτε παρε φορα κ οποιον παρει ο διαολος γιατι δεν καταλαβαινουν αλλιως πρωτα ομως μιλα με τον αντρα σου να εισαι σιγουρη οτι σε αυτην την επανασταση σου τηα ειναι μαζι σου κ βεβαια δυναμικος μολις εξασφαλισεις αυτο παρτους τα κεφαλια οποως εκανα κ εγω
se katalavaino apolita ......disyixos en meri ta exo perasei k ego kapoia apo auta,exo k ego to kako na min leo oxi theorontas to asximo se megalous anthropous ....poso se katalavaino!
Καλά εντάξει ! Νομίζω ότι εισαι αξία της τύχης σου Κοπελιά. !
κουκλα μου οπως βλεπεις πανω κατω ολες τα εχουμε περασει αλλες λιγοτερο αλλες πρισσοτερο....Οσο διαβαζα την ιστορια σου ελεγα δε μπορει καπου θα ξεσπασει, πιο κατω, πιο κατω......και τιποτα!πολυ το αφησες. κατσε και μιλα στον αντρα σου οπως τα ειπες σε μας.εν αναγκη βρες τροπο να διαβασει το ιδιο το κειμενο σου. και μετα προειδοποιησε τον πως αν δεν αναλαβει την προστασια της οικογενειας του την επομενη φορα,θα το κανεις εσυ. ΚΑΝΤΟ ΟΜΩΣ! Την επομενη φορα....η καρδια σου θα χτυπαει σαν τρελη θα σου ανεβει η πιεση μεσα σου θα τρεμεις....μα να εχεις το κεφαλι ψηλα και πες τα οπως σου βγουνε, φωναξε, κλαψε.....αν αγαπουν το γιο τους και τον θελουν ευτυχισμενο θα του δωσουν το χωρο του...μην ξεχασεις πως το κανεις για εκεινον και πανω απολα για το δημιουργημα σας,το παιδακι σας.ειστε ενηλικες και μπορειτε να πειτε οχι και δεν θελω!ας σε πουνε κακια αλλωστε δεν ειναι γονεις σου και να μη σε νοιαζει η γνωμη τους....να τους σεβεσαι να τους εκτιμας και να τους το πεις αλλα ως εκει...πλεον εχετε παντρευτει και εχετε τη δικη σας οικογενεια!οι συγγενεις και οι γονεις ειναι για καμια κυριακη να φαμε ολοι μαζι η να πιουμε κανενα καφε...οταν η πορτα κλεινει ειστε οι τρεις σας και το τι και πως το κανετε ειναι δικο σας θεμα και δεν αφορα κανεναν. αυτοι σαν γονεις πρεπει να ειναι εκει οταν το παιδι τους τους το ζητησει.καπως ετσι τα ειπα λιγο καιρο πριν σε πεθερικα και κατι θειους.στο πρωτοχρονιατικο τραπεζι. εδειχνα τοσο ψυχραιμη που ουτε εγω το πιστευα.ανεκφραστη και σταθερη στον λογο και τον τονο της φωνης μου.ολοι μου μιλανε κανονικα και δεν ανακατευτηκε ξανα κανεις παρα μονο αν ζητησουμε εμεις τη γνωμη τους.και να μη μου ξαναμιλουσαν ομως δε θα με ενοιαζε.απλα για να ειμαι σωστη απεναντι στον αντρα μου δεν θα τον εστρεφα εναντιον τους.και μην αναφερθεις σε γεγονοτα οπως καρμποναρα,λακτοζη κλπ.πες αυτα που θες να κανεις εσυ.η ανατροφη του παιδιου σου ειναι δικο σου θεμα και μονο εσυ μπορεις να το προστατευσεις και να το κανεις. ασε τη ΜΑΝΑ να βγει απο μεσα σου κι ολα θα ερθουν ομαλα....λογικα.να εισαι ετοιμη για ολα καλο κουραγιο!
Συγγνώμη αλλά δεν φταίει κανείς άλλος παρά μόνο εσύ!Δεν θα γίνεις η ''κακιά νύφη'' με το να ξεκαθαρίσεις κάποια πράγματα!Και αν προσωπικά εμένα μου έλεγε κάποιος 'Πως εγώ πληρώνω,εγώ διαλέγω' απλώς θα τον έβαζα στην θέση του!λίγος εγωισμός κάποιες φορές είναι χρήσιμος κυρίως αφού λες δεν τους έχεις ανάγκη!
Μιλα μιλα μιλα. Εξαλλου ολες ειμαστε κακιες νυφες. Ολες! Πρεπει να καταλαβουν οτι ο γιοκας τους εκανε τη δικη του οικογενεια.μακρια κ αγαπημενοι. Εγω σκεψου οτι δεν της αφηνω το παιδι παρα μονο βραδυ οταν κοιμαται εκεινο. Προτιμησα τον παιδικο σταθμο κ τις αρρωστιες παρα να της το αφηνω. Πατα ποδι γλυκια μου Τ Ω Ρ Α
Φταιει ο αντρας σου σαφως αλλα και εσυ...σε πολλες προτασεις χρησιμοποιεις το " αντι να κανω αυτο , εκανα το αλλο που ηθελε η πεθερα"...τους εδωσες δικαιωμα να πιστευουν οτι με λιγη πιεση και γκρινια μπορουν να κανουν οτι θελουν..πες τους τα μια φορα γερα προειδοποιησε οτι θα ειναι ητελευταια φορα που ανεχεσαι το οτιδηποτε αλλιως κομμενες οι σχεσεις.
Θα ήθελα μόνο να πω ότι είναι κρίμα να περνούν τα χρόνια,να κοιτάζεις πίσω και να αντικρίζεις μια ζωή που.... δεν έζησες. Τη ζωή μας οφείλουμε να την παίρνουμε στα χέρια μας και μαζί με τον σύντροφό μας να αποφασίζουμε πώς θα την ζήσουμε.Ούτε κακός, ούτε αχάριστος, ούτε αναίσθητος γινεσαι. Και τέλος.. Οι επιθυμίες και οι πεποιθήσεις μας ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΝΟΗΤΕς για τους άλλους, ούτε καν για το σύντροφό μας. Μιλήστε και, αν χρειάζεται, επιβάλλετε την άποψή σας
Ειμαι 22 κ ο αντρας μου 38.Η πεθερα μου παρεμβατικοτατη εξ αρχης.Ερχοταν σπιτι εψαχνε συρταρια,αλλαζε τη θεση στα πραγματα μου,οπως τη βολευαν.Ταιζε την κορη μου οτι να ναι κυριολεκτικα.Με εχει κανει απειρες φορες ρεζιλι οτι κ καλα την αφηνω νηστικη.Αμφισβητουσε οτι μπορω να μεγαλωσω παιδια στην ηλικια μου.Ετσι λοιπον ξεκινησα επιβαλλομαι στην πεθερα μου με τροπο τετοιο ωστε να μην της αφηνω περιθωρια.Οτι πω ειναι νομος.Εγω ειμαι η μαμα.Ο αντρας μου δε μιλαει,αλλα μιλαω εγω κι αν χρειαστει κι ασχημα.Κι ας παρεξηγηθει.
Όλα που μας αφορούν, αρχίζουν και τελειώνουν σε εμάς και με εμάς. Θα μπορούσε κάποιος να σου πει "μπράβο" για το πως έχεις χειριστεί την κατάσταση και για το ότι δεν έχεις δημιουργήσει διαμάχες στην οικογένεια, αλλά σκέψου...πόσο σε ευχαριστεί αυτό το "μπράβο"; Κατάφερες κάτι, πέρα από το να χαλαστείς; Ή μήπως νομίζεις πως πραγματικά εκτιμούν την παθητική σου στάση; Αν λοιπόν εσύ νιώθεις χάλια, εσύ πρέπει να αντιδράσεις. Δεν είναι τυχαίο άλλωστε ότι σε εσένα ασκούν πίεση και κάνουν παράπονα. Αν και ο άντρας σου τους φέρνει αντίρρηση, βλέποντας εσένα να είσαι παθητική μην περιμένεις να σε στηριξει παραπάνω. Και μην πιστεύεις πως του αρέσει κι αυτό που γίνεται. Έπειτα και οι δύο αποτελείτε παράδειγμα για το παιδί σας. Μεγαλώνοντας τι εικόνα θα έχει για τις ανθρώπινες σχέσεις και το πως θα σέβεται τον εαυτό του; Χαρά στην υπομονή σου λοιπόν, αλλά κοριτσάκι μου γλυκό ελπίζω έναν χρόνο μετά να τους έχεις βάλει όρια! Δεν σηκώνεις το τηλέφωνο παρά μια φορά την μερα, όπως μου είχε πει και η Νινα πολύ σοφά, όταν σου λένε τι θα κάνεις θα λες "θα το σκεφτώ" και μετά θα κάνεις αυτό που θες εσύ. Εσένα παίρνουν όπως λες και κανονίζουν για τα Σαββατοκύριακα. Πες στον άντρα σου μέσα στην βδομάδα "το Σάββατο/την Κυριακή έχει την τάδε εκδήλωση εκεί" ή "τι λες να πάμε μια βόλτα οι τρεις μας στο τάδες μέρος;". Αν σε πάρουν λες,"Λυπάμαι έχουμε κανονίσει και θα τα πούμε κάποια άλλη Κυριακή! Να περάσετε καλά". Κακιά σίγουρα δεν γίνεσαι λέγοντας "Όχι, ευχαριστώ, κάποια άλλη φορά αν μπορούμε!". Σϊγουρα όμως γίνεσαι άβουλη και κορόιδο όταν χαλάς την καρδιά σου και τις στιγμές σου για να χαρούν άλλοι...από την δική σου λύπη...
Θέλω να σου πω ότι η ιστορία σου μοιάζει πολύ με την δική μου. Εγω αρραβωνιαστικα οσο ήμουν φοιτήτρια. Μετά από 2 χρονια εμεινα έγκυος. Στον 8ο μου μήνα παντρευτικαμε αναγκαστικα με πολιτικό, λόγο του ότι το θελανε οι γονείς μας με το ζόρι! Γέννησα μετά από ένα μήνα και στο σπίτι η πεθερά και ο πεθερό μου ήταν κάθε μέρα. Κοιμοντουσαν εκεί. Δεν με αφηνανε να κάνω τίποτα μονη μου με το μωρο. Τον θηλασμό τον παράτησα. Είχα παρουσιασει και επιλόχειο κατάθλιψη. Στον τρίτο μήνα τους έδιωξα απο το σπιτι γιατί είχα βγει απο τα ρούχα μου. Ο άντρας μου ήταν μέσα στα νεύρα μαζι μου. Του πέρασε όμως. Μετά από καιρό... Αλλά κατάλαβε πολλά. Μετά απο 8 μήνες θα κάναμε θρησκευτικό και βάφτιση μαζί. Πάλι γιατί επέμεναν οι γονείς μας. Τους κάναμε το χατίρι αλλά ο γάμος μας ήτανε χαλια. Καταστραφεί από το πισμα των γονιών μας. Οχι ετσι θα είναι οχι αλλιώς. Διαμάχες μεταξι τα συμπεθερια και εγω με τον άντρα μου στο περιθώριο. Η κατάσταση δραματικότατή. Γίναμε ρεζίλι στους καλεσμένους μας. Που να φανταστείς ούτε και εμείς το ζευγάρι ξέραμε ποιοι ήταν! Μετά τον γάμο πάμε ταξίδι του μέλιτος. Στο ταξίδι εγώ και ο άντρας μου τρογομασταν διαρκώς. Να κάτσαμε 2 μερόνυχτα; γυρησαμε και πήγαμε πρώτα στους δικούς του, τους έβαλα ένα χέρι..... Αφήστε το δεν μπορείτε καν να φανταστείτε τι έγινε.... Μετά πήγαμε στους δικους μου, εκεί τους έβαλε χέρι ο άντρας μου. Και γίναμε οοολοι κακοί. Το βουλοσαν και τώρα οποτε είναι να έρθουν σπιτι μας περνούν πρώτα τηλ και μας ρωτάνε εάν μπορούμε. Έχουν βάλει στο λεξιλόγιο τους την φράση "εσείς αποφασιζετε και εμείς ακολουθούμε" και είμαστε όλοι μιαααα χαρά! Αυτό να κάνετε και εσείς. Κάθε κατεργάρης στον πάγκο του!
Η ιστορια σου ειναι ιδια με τη δικη μου...αφου ομως εσκασα και τσακωθηκα με ολους,ειχαν να δουν το παιδι ενα χρονο..στον αντρα μου ελεγα η εμας η αυτους..στο τελος το ψιλοκαταλαβαν κ μαζευτικαν..ειναι βεβαια ολοκληρη ιστορια!ασε τις καλοσυνες κ κοιτα γινε λιγο μαγκας,εδω προκειτε για τη ζωη σου..δεν γυρναει παλι πισω!!!τα παιδια σου κ το νου σου!!!
δεν θελω να σε απογοητευσω ...αλλα αν συνεχισεις ετσι ..η στον ψυχολογο η στον δικηγορο θα καταληξεις ......ειχα εξηγησει απο την αρχη στον αντρα μου οτι καλο ειναι ο καθενας μας να αναλαμβανει τους γονεις του ...σε περιπτωση παρεξηγησης...αλλιως ειναι να το κουβεντιαζεις με το παιδι σου ...κ αλλιως με τον γαμπρο η την νυφη σου .......επειδη ημουν σαν κ σενα .....δεν σχολιαζα ...καταπινα αμασητα ολα αυτα που με επνιγαν ....αρχισαμε να τα κουβεντιαζουμε με τον αντρα μου .....στην αρχη απλα τους δικαιολογουσε ....μετα αρχισε να θυμωνει ...μεχρι που εφτασε σε σημειο να με λεει υπερβολικη κ απομονωμενη .....δεν ηθελα κ καλα επαφες με αλλους ....ηθελα να μαι κλεισμενη στο σπιτι .....ποιος εγω????.....ναι εγω .....το ζωον.......περασα απο πολλα σταδια ...σκεφτομουν τι εφταιξε κ πλεον δεν με νιωθει ..δεν με βοηθαει ....εκεινος που ορκιστηκε οτι θα με κανει ευτυχισμενη .....εκλαψα ...ξενυχτισα ....εμεινα νηστικη .....απο την στεναχωρια .....νομιζα οτι βρισκομαι στα προθυρα της καταθλιψης .....ολα γυριζαν γυρω απο τα πεθερικα μου ..κ ειδικα την πεθερα μου ....που απλα με ενα δακρυ της ...ο γιοκας της ...δεν της χαλαγε χατηρι ......ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΞΥΠΝΗΣΑ....εε..καιρος δεν ητανε ...ειχα κ ενα παιδι ...τον μονακριβο μου ...τοτε.....η θα επαιρνα την τυχη της οικογενειας μου στα χερια μου η θα χωριζαμε ....κ ανελαβα εγω δραση .....οτι δεν μπορουσε να πει ο αντρας μου τα χωνα εγω .....μπορω να σου πω οταν ειδε ο αντρας μου οτι δεν μασαγα πουθενα .....αρχισε να επεμβαινει ....καταλαβε που οδηγουμαστε .....κ επιτελους πηρε το θαρρος να βαλει κ αυτος καποια πραγματα στην θεση του ....κατα καιρους εχουμε σκαμπανεβασματα .....αλλα τον επαναφερω στην ταξη ...εξηγωντας του οτι ειμαστε οικογενεια ...κ του θυμιζω τα λογια που του ειπε ο πατερ την μερα του γαμου μας ----δεν μιλαω στην γυναικα σου ...σε σενα τα λεω που εισαι ο αντρας ....τωρα εισαι εδω μονο για την σηζηγο σου αυτη ειναι η οικογενεια σου ....θα σε παντα διπλα της για τα παντα ....ξεχνα γονεις κ φιλους ....θα τους αγαπας ...αλλα τωρα εισαι εδω μονο για την γυναικα σου ...ακομα κ τα παιδια σου θα μεγαλωσουν κ θα κανουν την δικη τους οικογεια .....μονο εκεινη θα ναι στο πλαι σου .....κανε τα καλα σου να την κρατησεις ....βιον ανθοσπαρτον
Και εγώ εγινα η κακήα η νύφη αλλά κάποια στιγμή δεν ανδεχονται........καιρός να το κανείς και εσύ! !!!!!
Γαμο τα πεθερικα μου γαμο που δεν έχουν τι να κάνουν και ανακατεβουντε σε όλα...Σκεδιν τα ίδια ισος και κάποια χηρωτερα περασα και εγώ οσπου αρχισα της απειλές οτι θα φυγω με το παιδί έκανε και ο ,,πεθερουλης`` μια μ@@@@@α και τώρα το πήρε ο άνδρας μου απόφαση οτι είναι πια καιρός να μενουμε μονοι μας και μακρά τους.........
Τι να πω? χαρας στην υπομονη σου! Αυτοι οι ανθρωποι σου καταστρεφουν τη ζωη σου! που ειναι ο αντρας σου? Τι κανει? Αν σ αγαπαει και σε βλεπει ετσι πρεπει να παρει το μερος σου γιατι καποια στιγμη θα κανεις μπαμ και θα τους παρει ολους και θα τους σηκωσει. Εχω ζησει κι εγω καποιες καταστασεις με την πεθερα μου και την κουνιαδα μου αλλα δοξα το θεο ο αντρας μου ειναι διπλα μου παντα...... Και η πεθερα μου μενει απο πανω μας οποτε εκει να φανταστεις ελεχγο και συχνες επισκεψεις............. τα νευρα τσαταλια......... ΜΙΛΑ μην τα κρατας μεσα σου κανεις κακο στον εαυτο σου, στο παιδι σου και στον γαμο σου..........
Nα γίνεις!! Η ζωή ειναι δική σ και να κάνεις αυτο π θες εσυ ! Να ζητησεις στηριξη κ απο τον αντρα σου! Σου χαλάνε την καθημερινότητα σου και ακομα περισσότερο σημαντικες στιγμες της ζωης σου! Παρε τα πραγματα στα χερια σου!!!
Διάβασα όλες τις απαντήσεις και κάθε περίπτωση είναι και διαφορετική. Δεν έχεις να "κάνεις" αυτό ή εκείνο επειδή το έκανε κάποια από εμάς. Άκουσέ με προσεκτικά σε παρακαλώ. Έχω ανατριχιάσει γιατί όσο διάβαζα την ιστορία σου ήταν σαν να ξαναζούσα τη δική μου. Κι εγώ έτσι, δε μιλούσα ποτέ, όλο πιεζόμουν και καμιά φορά ξέσπαγα στον άντρα μου που πάντα με στήριζε. Και το τελευταίο πράγμα που περίμενα στον κόσμο ήταν ότι κάποια στιγμή αυτή η κατάσταση θα τον πίεζε κι αυτόν τόσο πολύ που θα επέλθει η σχέση μας σε κρίση. Αλλά έγινε! Και ξέρεις ποιο ήταν το αποτέλεσμα? Χωρίσαμε! Ναι! Και μάντεψε πόσο με στήριξε η πεθερά μου. Καθόλου! Μου είπε κι από πάνω ότι κυνήγησα το γιο της να τον παντρευτώ και ότι ποτέ δεν τον άξιζα. Όταν τα παιδιά μου είναι στα χέρια τους έχω πίεση. Μην πεις διαβάζοντας αυτά που σου γράφω "αυτό αποκλείεται να συμβεί σε μένα" γιατί έτσι έλεγα κι εγώ!!! Μακάρι να μπορούσα να σου πω μερικά πράγματα ακόμα. Νομίζω θα βοηθιόσουν πολύ. Αλλά πως..
Είσαι μάνα και οφείλεις για χάρη του παιδιού σου να γίνεις πιο αποφασιστική και σε τελική ανάλυση το παιδί σου δεν το ταΐζει, δεν το κοιμίζει και δεν το αλλάζει και δεν του ετοιμάζει κανείς άλλος το φαγητό του.Γιατί τους το αφήνεις; Μην είσαι θύμα,έχεις ευθύνη. Μάθε να λες όχι κ αν δεν ακούν πάρε το και πήγαινε σπίτι. Και στρώσε και τον άνδρα σου λίγο. Ακούς εκεί να κόψεις το θηλασμό για να το ταΐσει αυτή με μπιμπερό... ούστ βρωμόγρια
nai na gineis twra shmera oxi ayrio mhn valeis ton antra sou ma dialeksei anamesa se sena ki se ekeinous aplws kanton na katalavei pws eiste duo diaforetika spitia ki pws an xreiazosoun tetoiou eidoys vohtheia tha tin zhtouses dikse ta oria sou twra me tropo anotero prin einai polu arga....kai oso gia tis kyriakes ola me metro mia stin pethera na min leei mia eksw volta me tin oikogeneia sou(min soy pw kai 2)
ΝΑΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ!!! ΦΤΑΝΕΙ ΠΙΑ!
Ελπίζω τελικά να έγινες κακιά νύφη!!!!! Εγώ έγινα και τελικά δεν το μετάνιωσα.... Κέρδισα σε αυτή τη δύσκολη μάχη και τον άντρα μου και τη ζωή μου..... Τελικά για όλα πρέπει να μιλάμε και να αγωνιζόμαστε για να τα αποκτήσουμε (ακόμα και για τα αυτονόητα).....
Den tha pw polla,katarxas eisai i prwti kopela pou stelnw tin gnwmi mou.kata 2 kai kirioteron katse k kane mia kali koubenta me ton antra sou me pianou to meros thelei na einai k na ksekatharisei mia k kali tin thesi tou.kai kata 3 na tous to ksekopsetai mazi an k efoswn einai mazi sou diaforetika opws pantreutikes oli tin oikogeneia etsi tha erthi i wra na tous steilis.
Ενταξει τι να πει κανείς!! Κ εγώ πίστευα πως μόνο η δική μου πεθερά θεωρεί το παιδί μου παιδί της!!(Αν γινόταν να τους το αφήσω και να εξαφανιστω πιστεύω θα κάνανε πάρτυ) μερικα σκηνικα τα εχω ζήσει αρκετες φορες και να μιλας και να μη θέλει η άλλη να καταλάβει! Δεν πρόκειται να αλλάξουν συμπεριφορά κ αφου το έχεις πάρει χαμπάρι τουλάχιστον (αν και λίγο αργα) βαλτους στη θεση τους! Το παιδί είναι δικό σου και του αντρα σου,εσείς και μονο εσείς είστε υπευθυνοι για το πως θα μεγαλώσει,τι θα φάει μέχρι και τι ρούχα θα φορεσει,δεν μπορει καμία γιαγιά και κκανενας παππους (είτε πεθερικα είτε γονείς) να αποφασιζουν για το παιδί σου κ κυρίως να παρεμβαίνουν τόσο πολύ στη ζωή σας. Τι και αν γίνεις η "κακιά" νύφη? Ισα ίσα που θα πρεπει να σε σέβονται κ εσένα και τις αποφάσεις σου κ θα πρέπει και ο σύζυγος να τους το κανει κατανοητό εαν θέλει μια φυσιολογικη σχέση με την γυναίκα του και με το παιδί του κ χωρίς τσακωμούς που ανετα μπορουν να οδηγησουν ενα ζευγαρι στο χωρισμο!ΤΕΛΟΣ ΒΡΕ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΣΤΟΥΣ ΔΎΟ ΤΡΊΤΟΣ ΔΕ ΧΩΡΑ!!(όποιος και να είναι ο "τρίτος") αντε γιατί είτε πεθερες είτε μάνες είναι.. Σαν γίνουν "πεθερές" ξεχνάνε πως υπηρξαν νύφες.τα παιδια τους τα μεγαλώσανε ας καθήσουν να χαρούν την σύνταξη (οσο την παίρνουν ακόμη) ουφ πια συγχίστηκα η μανα!
Hi! This is my first visit to your blog! We are a fffeckbkkbdd
Πάρ'τε να' χετε να διαβάζετε, μπας και σώσετε τπτ χωρίς ψυχολόγο, γιατί ανάθεμα την κρίση, δεν παίζει μία για τέτοια.... http://www.innerresources.gr/gr_services_main.php?catid=25 http://www.wikihow.com/Pick-Up-on-Manipulative-Behavior
Είναι δύσκολη η θέση σου και από τη μια σκέφτεσαι να μη τους κακολογήσεις και τους στενοχωρήσεις για το χατήρι του άνδρα σου και από την άλλη θέλεις τόσο πολύ να τους πετάξεις έξω από τη ζωή σου και την οικογένεια σου όσο τπτ στον κόσμο!Δυστυχώς το μεγαλύτερο μέρος της ευθύνης το έχει ο άνδρας σου ο όποιος δεν βγάζει το φίδι από την τρύπα και καταδέχεται να σε βασανίζουν για να μην τους χαλάσει την καρδιά,βλέπεις ότι για τους άνδρες είναι πιο εύκολο να στενοχωρούν τις γυναίκες τους,αντί για τις αδερφές και τις μαμάδες τους όχι γτ το θέλουν,απλά γτ τους είναι πιο εύκολο.Δεν μπορούμε να σου δώσουμε τη λύση εμείς που σου γράφουμε τα σχόλια,τη λύση θα την βρείς μόνη σου, μη σου πω πως την ξέρεις ήδη πριν γράψεις το πρόβλημα σου και μας "ακούσεις".Το μόνο που θα σου πω έγώ είναι τις συνέπειες.1) Θα απομακρυνθείς από το παιδί σου που είναι η ζωή σου και θα χάνεις όλες τις στιγμές του που δεν θα ξαναγυρίσουν.2) Θα σιχαθείς τη σχέση σου με τον άνδρα σου,ο όποιος κάποια στιγμή θα αποφασίσει να διαλέξει στρατόπεδο με το ρίσκο οτι αυτό μπορεί και να μην είναι το δικό σου.3) Θα είσαι δυστυχισμένη και δεν θα θέλεις να κάνεις κ άλλο παιδί σκεπτόμενη οτι θα τραβήξεις τα ίδια και με το δεύτερο.4) Θα χάσεις την ίδια σου τη ζωή τους φίλους σου, τους δικούς σου ανθρώπους γτ θα απομονώνεσαι από τα πάντα μέρα με την ημέρα και το μόνο πράγμα που θα σκέφτεσαι και θα συζητάς θα είναι τα προβλήματα σου και άλλα πολλά που θα τα βλέπεις να σου χτυπάνε την πόρτα καθημερινά.Ξέρεις τι να κάνεις,όποτε Κ Α Ν Τ Ο πριν να είναι πολύ αργά και για σένα και για την οικογένεια σου.Τον άνδρα σου με τον τρόπο σου μπορείς να τον φέρεις στα νερά σου και πάνω από όλα με το δίκιο.Απομάκρυνε τους όλους και ζήσε την ζωή που σου αξίζει.
Πάρε τη ζωή σου στα χέρια σου. Σου κλέβουν τη ζωή σου, δεν το καταλαβαίνεις; Δεν θα γίνεις κακιά, γιατί δεν σε υπολογίζουν δυστυχώς.. Μόλις όμως πάρεις τη ζωή σου στα χέρια σου, θα το καταλάβουν και θα σε σεβαστούν. Τώρα δεν το κάνουν γιατί εσύ η ίδια δεν σέβεσαι τον εαυτό σου..δεν λέγεται κακιά, αυτοσεβασμός λέγεται. Όσα και να τους δώσεις θα θέλουν και αλλά, αυτοί οι άνθρωποι δεν χορταίνουν με τίποτα. Σκέψου το παιδί σου και πάρε τη ΖΩΗ ΣΟΥ στα χέρια σου..!
MILA AGAPH MOY GLYKIA MILA........BRISE....PARE MWRO KAI ANTRA KAI SHKW FYGE MIA BDOMADA XWRIS NA KSEROYN POTE H POY PHGATE............KAI OTAN GYRISETE KOPSTA OLA MAXAIRI....MILA.......MILA........MHN EISAI KOROIDO......THA SE FTASOYN SE SHMEIO POY DEN THA EXEI GYRISMO.....MILA..........AKOYME MILA........FONAKSE...KANE KATI..............SYNEKTHE......XANEIS STIGMES TOY PAIDIOY POY DEN THA GYRISOYN KSANA
Νιώθω βαθύτατη θλίψη με αυτά που διηγήσαι αλλά και θυμό!! Είναι απαράδεκτη κ επικίνδυνη η συμπεριφορά τους και σίγουρα καλά μελετημένη!! Σε γνώρισαν από νωρίς κ κατάλαβαν πως μαζί σου θα μπορέσουν να συνεχίσουν την ίδια χειριστική συμπεριφορά που έχουν κ στον γιό τους! Έπρεπε να μπουν όρια από την αρχή, όμως ποτέ δεν είναι αργά! Και κατά την γνώμη μου αυτός που πρέπει να τα θέσει είναι ο άντρας σου!! Αυτός ξεκαθαρίζει την κατάσταση και μαζί κρατάτε κοινή γραμμή! Μην λυγίσεις στις 1000 κλήσεις που θα σου κάνουν για να σου ζητήσουν να κάνετε αυτό που θέλουν!! Εσείς θα κάνετε ΜΟΝΟ εκείνο που σας ευχαριστεί κ πιστεύετε σωστό! Σου εύχομαι να διορθώσετε γρήγορα τα πράγματα και να έχετε μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή!!
ΟΡΙΑΑΑ! Να βάλεις όρια! Δεν θα είσαι κακιά, έτσι πρέπει. Δικό σας παιδί είναι, αυτοί μεγάλωσαν το δικό τους.
Εγώ αν την άφηνα μπορει και να είχε μετακομίσει στο σπίτι μου!μονίμως της πατάω τα φρένα.λίγο να χαλαρώσω πάει να με καβαλήσει.βέβαια εγώ ό,τι με ενοχλεί το λέω μπροστά της δεν περιμένω τον άντρα μου.ποτέ δεν του την έχω θάψει γιατί το κοντρολάρω και γιατί ειναι μάνα του και το σέβομαι! Αυτη μου λέει τα καλύτερα για μένα ,τώρα αν με θάβει απο πίσω μου δεν ξέρω.πάντως εγώ ειμαι ήσυχη!!!!!
Κοπέλα καλησπέρα !!! τι να πω!!! όσο διάβαζα στην αρχή νόμιζα οτι διαβάζω κωμωδία !!!! Με έπειασαν και τα γέλια γιατί όλες το ίδιο κάνουν (πεθερές)!!! Ανάλογα μέχρι που τις πέρνει !!! Στην μέση όμως με την διακοπή του θυλασμου άρχιζαν να νευριάζω!!! Λίγο πολύ όλες περνάμε απο αυτό το στάδιο !!!! Με τα πεθερικά !!!! Όλες άμα τις αφήσουμε θα μας πάρουν και το παιδί για δικό τους !!!!! Δεν φταίει η πεθερά..... Εσύ φταις που τις αφήνεις το πεδίο ελεύθερο θα ρυθμίζει τα πάντα !!!! Στην αρχή το καταλαβαίνω να μην μιλάς και εγώ το ίδιο έκανα !!!! Απο την στιγμή που ήρθε το πρώτο παιδί σταδιακά άρχιζαν να τις βάζω φρένο !!!!! Το ίδιο έπρεπε να κανείς και εσύ !!! Δεν υπάρχει δεν μπορώ υπάρχει δεν θέλω !!!! Και απο οτι κατάλαβα δεν δουλεύεις !!! Άρα έχεις τον πρώτο λόγω όλες τις ώρες και σε όλα !!!! Εγώ εχω 4 παιδια και δουλεύω !!!! Καταλαβαίνεις την διάφορα να λύσεις κιόλας κάποιες ώρες !!!! Όταν λυπώ κάνει οτι θέλει !!!!! Την εχω και ανάγκη !!!! απο την στιγμή που επιστρέφω τις εχω απαγορεύσει να έχει λόγω ακόμα και για το τι θα φάνε !!!! Θυμώνει ! Φουσκώνει ! Ξεφουσκώνει! Θα τις περάσει !!!! Άρα η επιλογή ειναι δική σου !!!! Ευθύνες μην ζητάς απο κανέναν μόνο απο εσένα !!!! Εσύ κανείς κουμάντο σε όλα !!! Και στον άντρα σου !!!! Εύχομαι να τα ρυθμίσεις όσο καλύτερα γίνεται για το καλό της οικογένεια σου !!!!!
Φιδια ελληνιδες πεθερες....δεν μπορουν να παραδεχτουν οτι ο γιος τους μεγαλωσε εγινε αντρας και εχει πια την δικια του οικογενεια.συνεχιζουν να κανουν κουμαντο στον γιο τους,στην οικογενεια του ακομη και στα συμπεθερια και να χωνουν την μυτη τους παντου...τις περισσοτερες φορες οχι μονο δεν προσφερουν τιποτα,μονο τα "ταπερακια"που σε κανουν να νιωθεις και υποχρεωση,αλλα δημιουργουν προβληματα και εντασεις στο ζευγαρι.και το κορυφαιο εχει και απαιτησεις τυπου να παρει το μωρο το ονομα της......Ελληνιδα πεθερα:ΔΕΝ θα αλλαξει ποτε.θα αποφασιζει παντα για τον γιο της.για το δικο σου το παιδακι αποφασιζεις ομως μονο εσυ!!φιλικη συμβουλη σταματα να εισαι θυμα,θα καταληξεις με ψυχολογικα προβληματα,νευρα και καταθλιψη.......
Γιατι εισαι το λες αυτο?Εμενα η πεθερα μου ειναι Αλβανεζα και χειροτερη απο της κοπελας.
Διαβαζα διαβαζα και νομιζω ενιωσα την απελπισια σου σαν να τα εζησα εγω.Η κατασταση ειναι απελπιστικη αλλα να ξερεις οτι εσυ το εφερες σε αυτην την κατασταση με την καλη σου την καρδια ψυχη μου αλλα ως εδω.Αυτοι οι ανθρωποι θα σε φανε ζωντανη.Σε εχουν δεδομενη με καθε δικιο αφου τους εδωσες το απολυτο δικαιωμα.Οχι ..κατσε μια μερα και πες τους θελω να σας μιλησω και αν με παρεξηγησετε δεν μπορω να κανω κατι για αυτο.Και πες ολα οσα νιωθεις σε αυτους.Οτι πνιγεσε.οτι δεν σεβονται τις επιθυμιες σου.Οτι ησουν η νυφη που δεν ηθελες ποτε.οτι ζεις την ζωη της πεθερας σου μεσα απο τα ματια σου.οτι το παιδι εχει αλλεργια και δεν το σεβονται .οτι θελεις να την ,μεγαλωσεις με ενα προγραμμα και θα προτιμουσες να το σεβονται και να το τηρουν.οτι ειναι οι παππουδες και εσεις οι γονεις και αυτο πρεπει να το αποδεχτουν.οτι δεν θελεις να χαλασεις την καρδια τους αλλα αυτοι εχουν χαλασει την δικη σου με το να μην κανουν ποτε αυτο που θα ευχαριστουσε εσενα.οτι αυτοι ειναι οι αιτια που μαλωνεις με τον γιο τους καθε μερα και δυαλυουν τον γαμο του παιδιου τους.οτι δεν θα αντεξεις αλλο πολυ.οτι η κατασταση εφτασε στο τελος της .οτι ειναι εγωιστικο να μην κοιτανε τι ευχαριστει και εσενα.οτι εσυ τους βλεπεις σαν γονεις σου αλλα εκεινοι δεν σε βλεπουν σαν παιδι τους.οτι δεν θελεις να παγιδευτεις σε μια σχεση κακιασ νυφης μαλωμενης με τα πεθερικα.και οτι αυτο εξαρταται απο αυτους και μονο.και αν αρχισουν να φωναζουν τοτε πες τους οπως νομιζετε απο εδω και περα οι σχεσεις μας θα ειναι μονο τυπικες γιατι με εχετε πνιξει και θελω να ζησω...νιωθω οτι μου στερητε ακομα και το οξυγονο...Και αν τιποτα απο ολα αυτα δεν πιασει και δεν σε σεβαστουν τοτε στειλτους απο εκει που ηρθαν γιατι δεν σε νοιαζονται κοριτσακι μου και κοιταν μονο τον εαυτο τους..και να ξερεις οτι αν δεν γινει αυτο και δεν αλλαξεις θα σε σκοτωσουν ψυχικα αν δεν το εκαναν ηδη..η ΖΩΗ σου ,σου ανηκει θα κοιτας πρωτα τι αρεσει σε σενα και μετα ολα τα αλλα και εννοειτε οτι δεν θα τους στερεις και συ το εγγονακι τους... ο γαμος ειναι η πιο ιερη στιγμη και ακομα και αυτη σου τη στερησαν..ποσο θα ηθελα να κανω το ιδιο στην αδερφη του.ΝΑ της βαλω οτι νυφικο γουσταρω εγω και οπως γουσταρω εγω το μαλλι και το νυχι και μετα να την δω..αλλα ειναι τοσο κομπλεξικια που μαλλον για αυτο τα εκανε ολα ...οποτε παρατα την δωσε τοπο στην οργη- ..κοιτα το μωρο σου ειναι τοσο ομορφο ,για αυτο και μονο μην του στερεις μια ευτυχισμενη μαμα.Αρχισε να μιλας .Βαλε τους ορους σου .και σε οποιον αρεσει....τερμα..
"Η δική μου ιστορία αφορά τα πεθερικά μου. Θα μπορούσε να αφορά και τους γονείς μου αλλά τους εχω χάσει… οπότε δεν εχω απο εκεί εμπειρία! Αν με ρωτήσεις, θα σου πω πως και η πεθερά μου και ο πεθερος μου ειναι καλοί… Πού ειναι το πρόβλημα λοιπόν; Μπορει να το εχω και εγώ, τι να σας πω…" Όταν διάβασα την ιστορία σου μου φάνηκε τόσο γνώριμη, μα τόσο γνώριμη. Μου θύμισε τρομερά τους γονείς μου, την μάνα μου δηλαδή γιατί ο φάδερ με τα χρόνια απέκτησε την επιλεκτική ακοή και όραση των παντρεμένων, αν με πιάνεις ;) Κι όταν ξαναδιάβασα ξανά την ιστορία για να δω οι δικοί σου γονείς τι θέση έχουν σε όλο αυτό το "πανηγύρι" η πρώτη παράγραφος μου τα είπε όλα. Πιστεύω όντως ότι τα πεθερικά σου είναι "καλών προθέσεων". Η πεθερά σου είναι μια κλασικότατη "Ελληνίδα μάνα" που βαριέμαι να κανω τώρα το προφίλ της γιατί όλοι την ξέρουμε. Κάποια κοπέλα σου πρότεινε να της διαβάσεις αυτό που έγραψες. Το ίδιο θα σου πρότεινα κι εγώ. Να την βάλεις κάτω, να της το διαβάσεις και να το συζητήσετε, αναγνωρίζοντας την φόρτιση σου την ώρα που το έγραφες, όχι με διάθεση "από σήμερα παλιόπαιδο θα γίνω, δεν θα πληρώνω μια ζωή αμαρτίες αλλώνων, το θύμα" και μίλα της όπως θα μίλαγες στην δικιά σου μάνα που και θα σε γραφει στο τι θα το ταίσει "γιατί εσένα πως σε μεγάλωσε και σε κανε κοτζαμαν καπελάρα;" κλπ κλπ (αφήνοντας τα μπινελίκια στην άκρη βέβαια, γιατί η μάνα μας τα ξεχνά, με την "μητέρα" δεν θα προκαλούσα τόσο πολύ την τύχη μου. Έχει γιο να την στρώσει άμα θέλει.) Να δείξεις ότι καταλαβαίνεις την χαρά της, την διάθεσή της να σε βοηθήσει, να σας προσφέρει τα πάντα, αλλά ότι το παιδί και το σπίτι σου το 'χετε αναλάβει εσύ κι ο άντρας σου και ότι στο κάτω κάτω τα δικά τους παιδιά "τα μεγαλώσανε και κάναν πολύ καλή δουλειά αν κρίνω από τον γιο τους, τώρα η σειρά σας". Ξέρεις ότι μπορείς "να υπολογίζεις πάντα σε αυτήν, αλλά την θες ξεκούραστη για να τρέχει πίσω από εγγόνι ΑΜΑ χρειαστεί". Έτσι θα έχεις ξεκαθαρίσει την θέση σου κι αν επιμείνει, εσύ θα κάνεις αυτό που πρέπει να κάνεις σχετικά με το παιδί, τα ρούχα, το φαγητό σας, το σπίτι σου κλπ κλπ. Πάτα στα πόδια σου, ανέλαβε τις ευθύνες σου, με σύμμαχο τον άντρα σου πάντα και θα βρείτε τις ισορροπίες σας πιστεύω. Συμβαίνουν και στις καλύτερες των οικογενειών κι είναι η πρόκληση για να αναλάβετε τις ευθύνες σας πιστεύω. Όσο στραβόξυλα και να 'ναι , στην τελική αυτό που θέλουν οι γονείς είναι να νιώσουν ότι τα παιδιά τους πατάνε γερά και τότε κάνουν πίσω, πίνοντας ξύδι ενίοτε. Καλή δύναμη κι όλα καλά θα πάνε, Β.
αχ οταν σε διαβασα...τι μου θυμισες... ΑΝΤΕΔΡΑΣΕ!γιατι πιστεψε με..μονο χειροτερευει..και μονο εσυ θα τα υποστεις..εσυ θ αρρωστησεις!
Τα πεθερικά μου είναι έτσι... Έτσι ακριβώς. Όταν το αντιλήφθηκα πήρα θέση άμεσα. Δεν περίμενα τον άντρα μου να βγάλει το φίδι απ την τρύπα.. Έχω ακούσει ακόμα και να πάρουν το παιδί στο χωριό να το μεγαλώσουν αυτοί κι εμείς Αθήνα να δουλεύουμε.. Εσύ θα βάλεις όρια.. Φτάσαμε σε σημείο να μη μιλάμε για μήνες μετά τη βάπτιση της μικρής.. Εγώσταθερή στις απόψεις μου ξεκαθαρισα ότι στο σπίτι αυτό κουμάντο κάνει ο άντρας μου κι εγώ.. Τώρα έξι χρόνια μετά οι σχέσεις έχουν αποκατασταθεί ο καθένας στη θέση του και αν καμια φορά η πεθερά παρεκτραπει τη σκουνταει ο πεθερός μου να σταματήσει.. Ολα στο χέρι σου είναι.. Μην περιμένεις από άλλους να κάνουν τη δική σου δουλειά..
Σε όλη μου την εγκυμοσύνη και μέχρι να γίνει το παιδί 1,5 ετων ανεχόμουν όοοολα αυτα που περιγράφεις. Φοβόμουν την αντίδραση τους, δεν ηξερα πως να τους αντιμετωπίσω. Τους τα έλεγε ο άντρας μου αλλά δεν καταλάβαιναν. Άρχισα να μην σηκώνω το τηλέφωνο,έπερνα το παιδί μου και φευγαμε νωρίς απ το σπίτι για να μην προλάβει για άλλη μια φορά να έρθει απροειδοποίητα (σαν κλεφτης ένιωθα),πηγαίναμε για επίσκεψη 3-4 φορές το μήνα, γενικά ήμουν απόμακρη και δεν πολυμιλούσα, μονο τα τυπικά κ αυτα μόνο οτι αφορούσε το παιδί. Φυσικά ήμουν η κακιά και απόμακρη νύφη που της κάνω κακό στη σχέση της με τον γιό της.1 φορά της τον αφήσαμε να κοιμηθεί στο σπίτι της όταν ήταν 1,5 ετών (διοτι είχα γαστρεντερίτιδα), κ όταν πήγαμε να τον πάρουμε η πρώτη της κουβέντα ήταν: Γραμμένους σας έχει, ούτε μια φορά δεν σας ζήτησε... Όταν ο μικρός έγινε 2,5 ετών επιτέλους αποφάσισα να τους αντιμετωπίσω και η πεθερά μου μόνο τρελή δεν με έβγαλε. Γενικά τωρα δεν έχουμε σχέσεις. Δεν πάμε για τραπέζι εκεί, εκτός απο την πρωτοχρονιά.Δεν μιλάμε στο τηλέφωνο. Ακόμα έρχεται χωρίς προειδοποίση αλλά τουλάχιστον δεν κάθεται πολύ. Ο θυμός που ένιωθα για αυτήν έχει καταλαγιάσει λίγο. Τουλάχιστον τώρα μπορώ να βρίσκομαι στα 2 μέτρα κοντά της. Πριν τρελαινόμουν. Θυμώνω πολύ με τον εαυτό μου που άφησα να συμβεί όλο αυτό γιατι με διέλυσε ψυχολογικά. Έχει δημιουργήσει ρήγμα στη σχέση με τον άντρα μου εδώ και καιρό και το προσπαθούμε...... Προσπάθησε να το αντιμετοπίσεις ΤΩΡΑ! Μην αφήνεις άλλα περιθώρια.
Δεν χρειάζεται να ασχοληθείς ακόμα με αυτούς...τους έδωσες αρκετή σημασία τόσα χρόνια....σταματά πια να τους σκέφτεσαι και άρχισε να σκέφτεσαι τον εαυτό σου και τις επιθυμίες σου... για να τους αντιμετωπίσεις με επιτυχία...πρέπει να βρεις τον εαυτό σου...να βρεις την χαμένη σου αυτοπεποίθηση και να σταθείς ξανά όρθια.... Τώρα είσαι πεσμένη κάτω κι απο κει κάτω δεν μπορείς να διεκδικήσεις τίποτα.... Πρέπει να σηκωθείς πρώτα... Αυτοί δεν πρόκειται να αλλάξουν ποτέ ....και απο ότι κατάλαβα εσύ δε θες να ζεις σε ένα περιβάλλον τσακωμων και καβγάδων ... Και δεν χρειάζεται κιόλας...βρες τον εαυτό σου ξεκινά να ζεις και όλα τα αλλά θα έρθουν απο μόνα τους χωρίς να χρειαστεί να γίνει τσακωμος Μην κάθεστε στο σπίτι βγείτε σαν οικογένεια ...κάντε εκδρομές....γεμίστε τη ζωή σας με αλλά πράγματα.... για να γίνουν όλα αυτά πιο γρήγορα και πιο αποτελεσματικά μιλά σε έναν ειδικό...θα ξαλαφρωσεις και το έχεις ανάγκη....ξεκινά τις συνεδρίες και μετά απο ένα τρίμηνο θα τα βλέπεις όλα διαφορετικά... Ξεκινά με τον εαυτό σου και εστίασε εκεί....trust me!
Τα λές πολύ ωραία!! Μακάρι να το είχα κάνει κι εγώ νωρίτερα. Κι αυτό με τον ψυχολόγο όλο το λέω κι ακόμα δεν έχω ζητήσει βοήθεια...
Ορμα πάνω τους πλακα κάνουν τώρα! Σε νιώθω σε καταλαβαινω έχω φορτώσει άσχημα με όλα αυτά που γράφεις. ...πως αντέχουμε μικρή μου πως;;;; έχω αρχίσει να αντιδραω και νιώθω καλά πολύ καλά μη σου πω! Το παιδί σου έχει μαμά και μπαμπα με εσάς θα μεγαλώσει οπότε όλοι έξω! Πες τις αυτό και να μάθει να σε σέβεται αλλιώς κλείσε πόρτες! Καλύτερα να μιλάς πάρα να μασάς γιατί αυτά μια μέρα θα σε πνίξουν πολύ .Θα κάνεις μπαμ και μετά η μικρή σου θα μεγαλώσει σε διαλυμένη οικογένεια! !!!! Καλή επιτυχία
Εντάξει,τι να πω φταις κι εσύ όμως .που είναι η αποψη σου;αυτη δεν θα αλλάξει.άλλαξε εσυ κυριως για το παιδι.θα στο δηλητηριασει καμμια μέρα!!!!
απαπα τα διαβασα κ κουραστηκα με ολο αυτο που περνας.εννοειτε θα μιλησεις πρωτα στον αντρα σου.κ μετα αμα δεν κανει τιποτα θα μιλησεις εσυ.μια φορα θα γινεις κακια κ τελος.μιλα μη χαλας την ψυχικη σου υγεια κ του παιδιου σου!!αυτα τα χρονια δεν γυρνανε πισω διωξτους κ κατσε ηρεμη σπιτι σου.ξεκοψετους .αμα δεν καταλαβουν με το καλο να κ το κακο.
Αγενης,αχαριστη και κακια αλλα εχω την ηρεμια μου και το κοριτσακι μου ενας αγγελος!Δεν ερχονται ολη μερα για καφεδες,να ζαλισουν το μωρο,οποτε ακολουθει το προγραμμα της και ειμαστε μια χαρα.Δυστυχως ομως τα ορια τα βαζουμε εμεις,κι αν ειναι να εχει η οικογενεια μου την ηρεμια της ας μου καταλογισουν ολα τα κοσμητικα που υπαρχουν!
με πονο καρδιασ σου λεω εσυ θα υποφερεισ αν δεν αλλαξεισ!!! ο πεθεροσ μπροστα οταν θυλαζεισ?καρμποναρα στο μωρο? ΝΥΦΙΚΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΗΘΕΛΕΣ?και ολα τα αλλα φυσικα ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ και ΚΟΥΝΙΑΔΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!! Ε Λ Ε Ο Σ να πω εδω φυσικα οτι εγω ειμαι η κακια νυφη και ο δυσκολοσ χαρακτηρασ!!! εεε δεν ηξερα να κανω ολα τα χατιρια σε ολουσ!!!!
Δωσε στην πεθερα σου να διαβασει το κειμενο που εγραψες,,,
Κορίτσι μου γλυκό, φοβάμαι πως δεν ευθύνεται κανένας άλλος παρα μόνο εσύ για την κατάσταση που βιώνεις. Ούτε τα πεθερικά και σαφέστατα ούτε ο άντρας σου. Όταν εσύ η ίδια δεν ξέρεις ποιά είσαι και τι θέλεις από τη ζωή σου είναι απόλυτα φυσικό οι άλλοι να σου επιβάλλουν τα θέλω τους. Είτε αυτό λέγεται γάμος με το στανιό, είτε νυφικό τούρτα, είτε οικειοποιούμαι το μωρό σου είτε, είτε, είτε... Αν ήξερες πολύ καλά ποια είσαι και τι θέλεις κανένας μα κανένας δεν θα μπορούσε να σου επιβάλλει τα θέλω του κι εσύ να τα υποστείς αδιαμαρτύρητα ενώ μέσα σου βράζεις. Λυπάμαι που είμαι τόσο ωμή, αλλά αυτή είναι η αλήθεια. Θα βοηθούσε να μιλήσεις με κάποιον ειδικό, θα σε βοηθούσε να συνειδητοποιήσεις πράγματα για τον εαυτο σου που θα σε κανουν να επιβάλλεις ΕΣΥ τα δικά σου θέλω στις σχέσεις σου τόσο με τα πεθερικά, όσο και με τον άντρα σου αλλά και με το παιδί σου αργότερα, γιατι θα το βρεις κι αυτο μπροστα σου. Έτσι δεν θα χρειαστεί να γίνεις κακια, γιατι απλά θα είσαι τόσο ξεκαθαρη που δεν θα τους παιρνει να παρέμβουν. Ότι και να σε συμβουλεύουν οι υπόλοιποι - του τύπου κάνε καυγά ή μην απαντάς τηλέφωνα κλπ - όσο εσύ δεν γνωρίζεις τον εαυτό σου σε βαθμό που να στηρίζεις τις επιλογές σου με νύχια και με δόντια, όλα τα άλλα θα είναι ημίμετρα που μόνο κακό θα κάνουν σε σένα και την οικογένειά σου.
Δε διαβασα σχολια ειναι πολλα....για μενα επειδη εζησα καποιες καταστασεις και εγω δε φταιει καθολου η πεθερα και ο πεθερος.....τα ορια τα βαζει ο αντρας στουε γονεις του οπως και η γυναικα στους δικους της αντιστοιχα. Ο αντρας σου δε τα εβαλε και γενικα αυτος επρεπε να σκεφτει εσενα και το παιδι και για μενα δεν υπαρχει δικαιολογια της ειπε π.χ. να μην ερθει και εκεινη μπηκε στο αυτοκινητο και ηρθε. Εγω σε καποια πραγματα κατηγορησα τον αντρα μου, εκατσα μιλησα μαζι του και καταλαβε οτι τα ορια πρεπει να μπουν....το μονο καλο βεβαια στον αντρα μου ειναο οτι γινοταν το δικο μας τις περισσοτερες φορες...απλα υπηρχαν καποια αλλα προβληματα...γινετε το δικο της στη περιπτωση σου γιατι ο ιδιος ο αντρας σου το αφηνει να γινει, οχι γιατι εσυ δε μιλας....
Δεν υπαρχει γυναικα που να μη σε καταλαβαινει!!!!τα ιδια περασα και εγω αλλα εγω δε τους αφησα να με κανουν μπαλακι τους εγιναν το δικο μου μπαλακι!!!!!!!!!!ερχοντουσαν και χτυπουσαν το θυροτηλεφωνο και το εκλεινα!!!πριν το γαμο μαλωσαμε, ο αντρας μου αμετοχος!!! 400 ατομα καλεσμενα στο γαμο αυτοι 80 εγω!!!και ηθελαν και τα εξοδα μισα μισα !!!!σιγα μην τους εκανα το χατηρι!!!πηγα και διαλεξα μονη μου το νυφικο που ηθελα!!!8 χρονια γαμου 13 χρονια σχεση χανονται αυτη τη στιγμη εξαιτιας τους γιατι τους αφησε ο αντρας μου να χωθουν ποτε δε τους εβαλε στην θεση τους!!ποτε δε με δικαιωσε!!ερωτευτηκα αλλον γιατι εκεινος με αφησε να τον ερωτευτω!!δε ξερω τι θα κανω με τον αλλον αλλα τον αντρα μου δε μπορω να τον δω σαν αντρα μου αφου τους αφηνε να χωνονται παντα!!ημουν παντα η κακια και ιδιοτροπη νυφη!!και η κακια συζυγος!!αλλα ξερεις κατι τα εχω καλα με τον ευατο μου!!και λατρευω το παιδι μου και αυτο μου φτανει!!μην τους αφησεις να σε διαλυσουν το χρωστας στον ευατο σου και στο παιδι σου!!
αμάν βρε κοπέλα μου!πολλά θέματα σου έπεσαν κ τι να πρωτοσχολιάσει κανείς!βασικά το πρόβλημα είναι η ΠΕΘΕΡΑ!!!!Από την μία δείχνει ενδιαφέρον και η αλήθεια είναι πως κ εγώ κάπου μπορεί να ήθελα κ η δικιά μου πεθερά να δείχνει τόσο ενδιαφέρον για την οικογενειά μου!από την άλλη όμως έχει ξεπεράσει τόσο πολύ τα όρια,που λίγο πολύ πολλές πεθερές το κάνουν.ασε το παιδί στον άντρα σου μια μέρα πάτε για έναν καφέ με την πεθερά σου πες της ΄΄οτι σε ενοχλουν πολλά από αυτά που κάνει και να μην μασάς τα λόγια σου!είναι ακόμα αρχή και πρέπει να βάλεις ΟΡΙΑ!!!!!!!ειμαι σίγουρη οτι ενα 90% πεθερων ανακατεύεται σε πολλά μέσα στην οικογένεια!χρειάζεται τσαμπουκάς και θράσσος σε μερικές περιπτώσεις!κ εγω έτσι την πάθαινα στην αρχή,αλλά άρχισα να μιλάω και να μην είμαι παρατηρητής κ όλα με τον καιρό στρώνουν...θα στρώσει κ αυτή
ΕΓΩ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΤΗΣ ΤΑ ΧΩΣΑ . ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΕΡΕς ΠΑΡΑΠΟΝΕΘΗΚΕ ΣΤΟ ΓΙΟ ΤΗΣ ΤΑ ΧΩΣΑ ΚΑΙ ΣΕ ΚΕΙΝΟΝ ΚΑΙ ΤΟΥ ΔΕΙΞΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ. (25 ΗΜΕΡΩΝ ΗΤΑΝ ΤΟ ΜΩΡΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΕΓΩ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ. ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑΤΙΖΑΝΕ). ΤΟΥ ΕΙΠΑ ΑΝ ΤΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΑΝ ΟΧΙ Ο ΔΡΟΜΟς ΑΝΟΙΧΤΟΕ ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ ΔΕΜΕΝΑ. ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΡΕΞΗΓΗΘΩ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΙ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΚΑΙΑΝΑΚΑΤΩΣΟΥΡΕς ΔΕΝ ΕΙΧΑΜΕ ΠΟΤΕ. ΟΥΤΕ ΜΑΜΑΚΙΑς ΕΙΝΑΙ ΟΥΤΕ Η ΠΕΘΕΡΑ ΠΑΛΙΑ ΧΩΝΟΤΑΝ. ΑΠΛΑ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΑΡΑΖΕΙ ΠΟΛΛΕς ΙΣΣΟΡΟΠΙΕς ΝΑ ΤΟ ΞΕΡΕΤΑΙ, ΓΙ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΑΒΟΥΛΕς. ΔΙΑΙΚΔΙΚΗΣΤΕ ΚΑΙ ΔΕ ΘΑ ΧΑΣΕΤΕ. ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΣΙΓΟΥΡΟΙ ΟΤΙ Ο ΚΑΘΕΝΑ ΘΑ ΠΑΡΕΙ ΤΗ ΘΕΣΗ ΤΟΥ. ΑΝ ΟΧΙ ΠΡΟΧΩΡΑΤΕ ΜΟΝΕΣ ΔΕΝ ΑΞΙΖΕ. ΕΓΩ ΡΙΣΚΑΡΑ ΜΝΑ ΤΟΝ ΧΑΣΩ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ. ΔΕΝ ΕΓΙΝΕ ΕΤΣΙ .Σ ΥΝΗΛΘΑΝ ΟΛΟΙ ΚΑΙ ΟΥΤΕ ΓΑΤΑ ΟΥΤΕ ΖΗΜΙΑ. ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΟΤΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΑΝΗΚΕΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗ ΜΑΝΑ!!!!! ΚΑΚΑ ΤΑ ΨΕΜΑΤΑ
Τα πραγματα ειναι απλα 1βαζεις αναγνωριση κλησεων και ποτε μα ποτε δε σηκωνεις το τηλεφωνο συγκεκριμενες ωρες μετα τηλεφωνεις εσυ και λες την ιδια παντα φραση ααα γιαυτο τηλεφωνησατε αφου δεν ειναι κατι σοβαρο θα παρω αυριο 2 πηγαινεις για φαγητο 2 κυριακες το μηνα και εχοντας ετοιμασει εσυ το φαγητο του μωρου σου και ποτε μα ποτε δε θα ξαναπαρεις ταπερ με τη δικαιολογια οτι μενει το φαγητο και το πετας 3οταν ερχονται απροειδοποιητα δε θα βγαζεις μιλια παραμονο μονολεκτικες εκφρασεις4δεν τους ξαναφηνεις το μωρο να το κρατησουν μονοι τους και αν σου το προτεινουν θα λες παντοτε το ιδιο αν σας χρειαστω θα σας ειδοποιησω μια μερα νωριτερα 5 ξεκινας να διηγησαι υποτιθεμενες ιστοριες που σου εχει πει οπαιδιατρος οσο πιο μαυρες τοσο το καλυτερο οι οποιες θα τελειωνουν παντοτε με την ιδια φραση ο γιατρος λεει οτι τα μωρα τα μεγαλωνουν οι γονεις και ολοι οι αλλοι βοηθουν μονο οταν τους ζητηθει 6και επειδη ολα αυτα στην αρχη θα κανουν πως δεν τα καταλαβαινουν θα λες ευχαριστω τωρα ομως ειμαι εγω εδω και αναλαμβανω εγω .Οι οδηγιες αν μπορω να χρησιμοποιησω αυτη τη λεξη ειναι δοκιμασμενες και επιτυχημενες και πανω απο ολα θυμησου πως για πολλα χρονια ησουν το αφεντικο του εαυτου σου
Πολύ καλά της τα είπες. Μόλις ξεκίνησα να εφαρμόζω τα μισά, τουμπεκιάστηκαν. Δεν ξανασήκωσα τηλ, δεν ξαναπήρα τηλ, δεν ξαναδέχτηκα ξερολιαστική συμβουλή για το παιδί. Και φυσικά όταν δέχτηκα σπόντες, απάντησα με ξινό και απαξιωτικό ύφος. ΚΑΙ σε πεθερά ΚΑΙ σε κουνιάδα. Με την 1η έχουμε να μιλήσουμε από Νοέμβριο κ με τη 2η απ' το Γενάρη που πήρε να μου ευχηθεί και μου έκανε τηλεφωνική επίθεση (δώρο για τη γιορτή μου ντε!). Ε, έλαβε επίθεση σαν απάντηση κ ούτε που τη χαιρέτησα, την πάσαρα στον άντρα μου (που αργότερα του τόνισα να μη μου ξαναδώσει ΟΥΤΕ για ευχές την αδερφή του στο τηλ, να λέει ότι λούζομαι στο λουτροκαμπινέ-σιχτίρ). Σε λίγο καιρό που θα μου' ρθει για καμια βδομάδα η "βαριά άρρωστη-χαροκαμένη απ' τη ζωή" πεθερά, να δεις τί έχει να γίνει...1 ατάκα να πετάξει κ θα είναι αρκετή. Θα ξινίσω τόσο, που θα φύγει απ' τη 2η μέρα. ΠΙΑΝΟΥΝ ΟΛΑ. Λέγονται Ο Ρ Ι Α. Όποιοι δε σε σέβονται, εσένα και τις προσπάθειές σου, θα βρίσκουν τοίχο.
Αυτό το "βαριά και άρρωστη και κατακαημένη πεθερά " παίζει και σε σένα;; Γιατί νόμιζα πως ο συναισθηματικός εκβιασμός ήταν μόνο της δικής μου πεθεράς προνόμιο... Ούτως ή άλλως, για να επανέλθω στο θέμα της κοπελιάς που έγραψε το άρθρο, είναι δύσκολο να είσαι η "καλή νύφη" διότι η νύφη παίρνει 2 πράγματα από την πεθερά: 1. Την αγάπη του παιδιού της και 2. Την κουζίνα.(αυτό είναι ατάκα της πεθεράς μου ...και μου λύθηκαν κι εμένα πολλές απορίες για την μετέπειτα συμπεριφορά της) Ούτως ή άλλως κακιά είσαι για τα πεθερικά σου(απλά δεν το έχεις συνειδητοποιήσει) ,απλά μην επιτρέπεις να γίνεσαι και θύμα... Πάει πολύ! Αα και κάτι ακόμα: Απ' ότι βλέπω είναι αυταρχικοί άνθρωποι. Σου είπαν πολλές μαμάδες να κάνεις συζήτηση μαζι τους πολιτισμένη και να τους τα πεις όμορφα κι ωραία και σε συμβούλευσαν να μην εκνευριστείς. Το ίδιο θα σου πω κι εγώ απλά αν τελικά ξεσπάσεις, μην κατηγορήσεις ποτέ τον εαυτό σου. Μέχρι ενός σημείου οι ευγένειες. Εγώ ξέσπασα, τα είπα έξω από τα δόντια (αφού τα λέγαμε επί 3 χρόνια με το καλό και το μαλακό και με παρακαλετά και με φόβητρα και τελικά είχαν το θράσος να μας πουν πως δεν ξέρανε πως μας δημιουργούν πρόβλημα, οπότε κάπου εκεί τα όρια στενεύουν ) , ξέσπασα, τους τα είπα, ορκίστηκαν πως δε θα μας ξαναενοχλήσουν κλπ κλπ και 2 εβδομάδες αργότερα πάλι τα ίδια και χειρότερα. Απλά τώρα λένε και για μένα...so what?? ξύδι μπόλικο ξυδάκι!!!
Μαρία, αμέεε όοοολα τα' χουμε. Πίεση, καρδιά, θυρεοειδή,σκοτοδείνες, αντράλες, λιποθυμίες, μικρά εγκεφαλικά. Τώρα μας εμφάνισε κάτι όγκους στο στήθος, αλλά της είπε ο γιατρός, όλα οκ, δε χρειάζεται παρακολουθηση (!?!?!?!?!). Υποθέτω ότι υπάρχουν πολλές κατακαημένες πεθερούλες εκεί έξω. Φέρνεις αντίρρηση στη διαταγή της? "Ζαλίζομαι αγόρι μου, φέρε μου τα χάπια μου, θα πεθάνω σου λέω σήμερα, τί της έκανα και δε με θέλει, σαν κόρη μου την έχω" Ατάκα κορυφαία, αλλά μάλλον κοινότυπη... Στο μεταξύ, τους έχει θάψει όλους, άντρα, αδερφή, νύφες, το μισό της σόι, αλλά αυτή βράχος η κακομοιρούλα. "αντέχω για τα παιδιά μου, να μην τα στενοχωρήσω" αχαχαχαχααχαχαχαχαχαχ!!! Θεούλα!!!! Όσο για το φαγητό, η τελευταία ατάκα στο γιόκα της ήταν "Τρως? Τί τρως? Μπα, μαγειρεύει? Τί μαγειρεύει?"(για μένα) -σκατά με φράουλες χρυσή μου- Πετάγομαι και λέω χασκογελώντας "ψέματα σου λέει, τον αφήνω ξενηστικωμένο, ό,τι μαγειρεύω το τρώω εγώ και το παιδί, το γιο σου με τοστ τον έχω, έχουμε κ την κρίση τώρα" Μούγγααααα. Παλιά, δε μίλαγα, δεν αντιδρούσα, τα δεχόμουν όλα σαν το χάνο, με ένα χαμόγελο. ΜΕΓΑ ΛΑΘΟΣ. Εμείς φταίμε και μόνο εμείς, που δεν αντιδρούμε εξαρχής και δίνουμε πάτημα. Ε, ευτυχώς ποτέ δεν είν' αργά. Ξεκινήστε να μιλάτε, γιατί θα σας φάνε ζωντανές.
αχ κατάλαβα δεν είμαι η μοναδική...Νόμιζα πως μόνο σε μένα έκανε τσαλιμάκια...ΠΕΡΑΣΤΙΚΑ μας και μη χειρότερα...έκανα υπομονή, δεν μίλαγα αλλά κάποια στιγμή τα είπα...τώρα δε μας μιλάνε...για πόσο;;; δεν ξέρω...
Πολλες φορες υπερτιμουμε και εξιδανικευουμε τις οικογενειακες σχεσεις, παιρνοντας ως δεδομενο οτι ολα πηγαζουν απο 'αγαπη'. Ομως, δυστυχως, μεσα στις οικογενειες ειναι που γινοται οι μεγαλυτερες συναισθηματικες -κι οχι μονο- εκμεταλλευσεις. Τα πεθερικα σου, ετσι οπως τα περιγραφεις, λειτουργουν ως συναισθηματικα βαμπιρ, εκμεταλλευομενοι για την δικη τους ατομική ικανοποιηση οχι μονο εσενα, που εισαι μια ξενη, αλλα και τον γιο και το εγγονι τους. Πρεπει να βρεις τη δυναμη να αντισταθεις, για το καλο του παιδιου σου κυριως.
ΕΧΩ ΦΡΙΚΑΡΕΙ ΜΕ ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΕΔΩ ΜΕΣΑ ΠΟΥ ΓΡΑΦΟΥΝ ΟΤΙ ΒΙΩΝΟΥΝ ΤΑ ΙΔΙΑ. ΔΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΤΟ ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΝΑ ΜΗ ΣΕΒΕΣΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ Κ ΝΑ ΜΗ ΒΑΖΕΙΣ ΟΡΙΑ, ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΑΠΛΩΣ ΜΕ ΞΕΠΕΡΝΑΝΕ.
Διαβασα μερικα σχολια. Τι ωραια που στα ειπαν και ποσο ψυχραιμα.Εχουν δικιο σε πολλα. Εγω παρεμβατικοτητα εχω απο τη μαμα μου, αλλα σε τετοιο βαθμο που με τα αγενη της σχολια μπορει να σε στειλει σε ψυχολογο. Το εκοψα οπως λενε μερικα κοριτσια παραπανω. Δε μιλουσα για τιποτα. Και να ρωταγε την εκοβα απαντωντας μονολεκτικα. Ανν μου ελεγε θα κανεις αυτο κι εκεινο ελεγα ναι, καλη ιδεα θα το σκεφτω και μετα πηγαινα και εκανα το δικο μου.Μετα αμα μου ελεγε μα τι βλακεια πηρες/εκανες την αφηνα να σολαρει και στο τελος ελεγα ετσι το σκεφτηκα εκεινη τη στιγμη, τωρα παει δεν πειραζει. Μετα απο πολλους πολλους μηνες το επιασε το νοημα και σταματησε να ρωταει και να υποδεικνυει. Εγω τσακωθηκα κι ολας αρκετες φορες, αλλα δε νομιζω οτι αλλαξε απο αυτο.Και αλλιως ξεχνιεται ενας καβγας μανας-κορης και αλλιως νυφης -πεθερας. Το κακο ειναι οτι δεν μπορω να μιλησω για τιποτα που με απασχολει μαζι της, αλλα αν ειναι να μιλαω και μετα να με κανει κουρελι καλυτερα να μη λεω τιποτα. Στην αρχη μου ηταν πολυ δυσκολο να μη λεω πραγματα για τη ζωη μου, τωρα σχεδον δε μου κανει αισθηση. Λεω μονο τα ουδετερα και μονο στο βαθμο που ξερω οτι δε θα μου κανει κριτικη. Κι οταν λεμε δε μιλαω, εννοω οτι ακομη και προβλημα υγειας να υπαρχει μπορει να μην το πω. Πρωτον γιατι θα το πει σε ολον τον κοσμο και δευτερον γιατι ειναι ικανη να σε προσβαλλει ακομη και για κατι τετοιο. Τωρα τα παμε πολυ καλα εως και παρεα κανουμε μερικες φορες αλλα εχω βρει τον τροπο να μη χαλαμε τις καρδιες μας κρατωντας ολα τα οικογενειακα-προσωπικα για μενα μονο. Παλια επεμενε πολυ να μαθει, τωρα σχεδον δε ρωταει πια γιατι ξερει οτι θα πω μονο οσα θελω. Και σε οσα αναγκαστηκα συναποφασιζουμε ειμαι ξεκαθαρη απο την αρχη για το τι θελω. Δηλαδη στη βαφτιση ειχα πει θα την κανουμε με λιγους, μπορεις να καλεσεις κι εσυ 10-15 ατομα. Το καταλαβε και ειπε ενταξει.Οταν μου ζητησε προσκλησεις για 40 της ειπα παρε 20 και κανονισε μονη σου που θα τις δωσεις. Τους ειχε ηδη καλεσει ολους και μετα ξεκαλουσε. Ο αντρας μου λεει οτι ημουν υπερβολικη στο συγκεκριμενο αλλα μετα απο αυτο σε πληροφορω οτι ησυχασα κι απο πολλα αλλα.
ως μαμα μιας κορης 2,5 ετων θα σου απαντησω μονολεκτικα κ αποτομα στην ερωτηση σου: "γίνε" Εχεις αφησει πολυ χωρο κ στο μελλον θα βρεις προβληματα οσο αφορα το μεγαλωμα του,την ανατροφη του κλπ. Λεγε αυτα που νοιωθεις κ θες κ πιστευεις κ σκεφτεσαι...αν σε πουν κακια καλως σε ειπαν.Προστατεψε την οικογενεια σου κ το παιδι σου. Φιλικα, L
Αμάν βρε κορίτσι μου! Αγχώθηκα και ζορίστηκα με όσα διάβασα! Εγώ, δεν σου κάνω πλάκα, ως και πόλη θα άλλαζα!
Mίλα τους κοριτσι μου! Καλύτερα να γίνεις κακιά απέναντί τους παρά ψυχοπαθής! Περνάω κι εγώ μια παρόμοια φάση κ το έχω πάρει απόφαση. Στην επόμενη μ@#$κια θα κάνω μπαμ κι όποιον πάρει ο Χάρος! Κάκώς που ο άντρας σου δεν παίρνει θέση. Η οικογένειά του τώρα είστε πρώτα έσυ κ το μωρό κ μετά οι γονείς του. Καλή δύναμη!
Αχ πόσο σε καταλαβαίνω ..........μετά από 7 χρόνια γάμου και 2 παιδιά αποφάσισα να βγάλω από την ζωή μου όλους όσους δεν σέβονται την οικογενειά μου ευτηχώς έχω μαζί μου και τον άντρα μου .........όπου λόγο κρίσεις φύγαμε από Ελλάδα και τώρα είμαστε καλύτερα από ποτέ μακρυά από όλους!!!!!!!!Ξεκίνα να μιλάς πάρε την ζωή της οικογενειάς σου στα χέρια σου .....μην τους αφήνεις είτε φαίρεσαι καλά είτε όχι πάντα θα είσαι η παράξενη η κακομαθημένη και πολλά άλλα!!!!!
Σε καταλαβαίνω απόλυτα!!!!!!!!!! Είμαστε ίδιοι χαρακτήρες, ούτε εγώ μιλάω για να μην προσβάλω και μετά νιώθω ότι πνίγομαι, ότι θα σκάσω!! Ευτυχώς που ο άντρας μου τους βάζει στη θέση τους όποτε χρειαστεί αλλά την ένταση τη δημιουργούν, γιατί να τους ανεχόμαστε;; Εμάς πάλι δε μας βοήθησαν οικονομικά στο γάμο γιατί όπως είπαν οι γονείς μου μία με έχουν ( αφού ο αδερφούλης μου έχει φύγει από τη ζωή).. σκέψου κακία και αγένια... Και η πλάκα είναι ότι αν μια φορά τους μιλήσεις απότομα θα βγεις και κακιά και θα πουν ότι τόσο καιρό το έπαιζες καλή!!!εκεί είναι να τρελαίνεσαι...Δε ξέρω πια είναι η λύση..μάλλον να δείχνεις από την αρχή τα όριά σου; δε ξέρω....
Ξέρεις κάτι? Είσαι χαζή.... και ξέρεις γιατί είσαι χαζή? Γιατί είσαι ΧΑΖΗ...ΞΥΠΝΑ!!! Τα πέρασα όλα αυτά... μέχρι και τα κλειδιά του σπιτιού της είχε δώσει ο χαζός ο άνδρας μου!!! Μέχρι που της τα πήρα :) ... και την έκλεισα έξω :) .... και την πέταξα κι έξω :) ... κι επισκέφτηκα και ψυχολόγο και πήρα και αγχολυτικά χάπια.... ω ναι! Πέτα την έξωωωωωω! ΔΕΝ την χρειάζεσαι, εκτός κι αν σας πληρώνει το σπίτι, το τηλέφωνο, το ρεύμα, οπότε τότε δεν μιλάω και δεν μιλάς, απλά την πιπιλάς... ΠΕΤΑΞΕ ΤΟΥΣ ΕΞΩ, ΚΡΑΤΑ ΤΟΥΣ ΕΞΩ ΑΠ¨ΤΗ ΖΩΗ ΣΑΣ, αρκεί να τους το κόψεις ΕΣΥ. Και τι έγινε δλδ που θα είσαι η κακιά η νύφη? Και τώρα που είσαι καλή το αναγνωρίζουν? Καλή υπομονή σου εύχομαι και πολύ πολύ πολύ κουράγιο, γιατί είσαι σαν κι εμένα χαζή και για να κάνεις όλα αυτά που λέω παραπάνω θέλει πολύ κουράγιο...βρες το σε παρακαλώ!
Είναι λογικο απτημια μερια να θελουν να χαρουν το εγγονι τους, και να σε εξυπηρετουν αλλα όλα μεχρι ένα βαθμο καποιοι είναι καλοπροαιρετοι αλλα δε παυει να ναι ενοχλητικοι. Το μονο σιγουρο είναι ότι θες δε θες καποια στιγμη θα σκασεις και θα κανεις μπαμ ειδικα αν κανεις κ δευτερο θα αλλαξουν πολλα πραγματα θα δεις, θα κουράζεσαι κ θα τους τα χωσεις καποια στιγμη που θα νιωσεις πιεσμενη.Το θεμα είναι να τους βαλεις στη θεση τους με ωραιο τροπο ευγενικα κ απλα.πχ μια μερα πες αν ερθετε αυριο παρτε με τηλ πρωτα καλυτερα γιατι μπορει να χω παει βολτα το μωρο εχω δουλεια.... η θα του δωσετε να φαει μονο αυτό γιατι εγω δε θελω να τρωει αυτά...τελεια κ παυλα η τη κυριακη δε θα ερθω γιατι θελω να ξεκουραστω ας ερθει ο αντρας μου εχω θελω να μεινω λιγο σπιτι μονη με το παιδι μου σιγα μη τους ντραπεις κιολας. Αν δε μπει φρενο τωρα μετα θα σε λενε κ περιεργη και ένα καρο λογια θα του βαζουν του αντρα σου.
Na gineis kakia nai...anoikse to stomataki sou kai mila...einai kalh h bohtheia kai na exeis oikogeneia dipla sou alla prepei esy kai o antras sou na apofasizete gia th zwh kai to paidi sas...na dexeste bohtheia mono otan th xreiazeste kai oxi epeidh oi alloi den sas theoroun ikanous (epeidh ekeinoi den sas afhnoun na diksete thn ikanothta sas). Gnwmh moy einai na milhseis. An kati den kanei gia esena, thn oikogeneia sou kai to paidi sou anoikse to stoma sou kai mila. Ferto tous ..sto katw katw exeis to dikaiwma. Mhn eisai aboulh kai mh distazeis na dikseis tis protimiseis sou. Tha se patane katw kai panta tha kanoun to diko tous eite sou aresei eite oxi an den milhseis.. To oti se kanoun oti theloun auth th stigmh dystyxws esy to afhses na gine kai prepei na to ftiakseis. Mh perimeneis ton antra sou. Pes tou oti tha arxiseis na tous dixneis ti thes kai ti oxi kai na se ypostiriksei opou xreiazetai alla mh ton bazeis na kanei auto pou esy prepei na kaneis. Yparxoun tropoi me eugenia na tous dikseis oti h Mana eisai esy. Sto katw katw ekeinoi megalwsan to paidi tous me ta dika tous standar...den prepei na to paroun auto apo esena kai na tous to peis.....Eseis ta megalwsate ta paidia sas...twra einai h seira mas...tha mathoume an den kseroume kai tha sas zhtame bohtheia otan kai an xreiastoume!!!!! Sorry an eimai apolyth alla kai emena h zwh moy etsi tha katelige an apo thn arxh den ebaza oria...Mana kai pateras tha apofasizoyn gia to paidi...an theloume bohtheia sas to leme alloiws oxi...an to blepete ntymeno paramenei ntymeno..an thelete na toy dosete fai na me rwtate an efage kai ti prepei na faei, an me perneis 30 thlefwna th mera den tha apantaw...ena kai poly einai, an thes anafora den exw...to paidi einai kala kai perase kala...telos...allazoume koubenta...den tha erthoume shmera giati tha pame sto parko klp...an prolaboume pername kana 10lepto aurio prin pame gia pswnia klp... (twra gia to poses fotografies bgazoun auto tous to dinw..papudes einai). Ola ta alla sto xeri sou na ta allakseis....mh bazeis ton eauto sou se tetoia thesh pia...Kantw gia esena ton antra sou kai to paidi sou...an esu eisai kala kai xaroumenh tha einai kai ekeinou alloiws that zhte mes sthn trella twn allwn.... Kalh tyxh...Pistepse se esena kai pes auto poy esu thes kathara se olous.
Πωπω κοπελιά...σαν να διαβάζω την ιστορία μου με τη διαφορά οτι δεν είμαι ορφανή. Δυστυχώς εγώ δεν είμαι σαν κι εμένα που κρατιέσαι και δεν μιλάς κι άνοιξα το στόμα μου κι έκοψα τη φόρα απο την αρχή.Λέω δυστυχώς γιατί πλέον είμαι η κακιά νύφη,υποκρινόμαστε όλοι οτι όλα είναι καλά αλλά βλέπω πώς ξινίζουν τα μούτρα τους άμα με βλέπουν.Μεγαλώνω όμως το μωρό μου όπως θέλω χωρίς βέβαια να τους αφήνω απ'έξω,κι ας λένε αυτοί το αντίθετο παραέξω.'Ηδη όμως με τα όρια που έχω βάλει κ ειδικά η πεθερά μου κάνει λες κ είναι δικό της φαντάσου να μην μίλαγα κι όλας. Βέβαια έχω τον άντρα μου με το μέρος μου έτσι? Μίλησε τού όμορφα.Πες του οτι είναι δύσκολη η θέση σου,οτι καταλαβαίνεις οτι είναι οι γοννείς του αλλά τώρα έχετε πλέον τη δική σας οικογένεια.Να μιλήσει αυτός.Εσύ είσαι η νύφη το γιο τους δεν θα τον παρεξηγήσουν..Πες του να πηγαίνετε εκεί κάθε δεύτερο ΣΚ.Η αναφορά κομμένη.'Οταν σε ρωτάει πολλά πολλά θα αλλάζεις θέμα κ θα λες εσείς πώς πάτε κλπ κλπ Θέλει προσπάθεια,κι εγώ ακόμα κ τώρα μου ξεφεύγει κ μου παίρνουν λόγια κ μετά ανακατεύονται. Να χαίρονται το παιδί,να το πάνε μια πχ βόλτα με το καροτσάκι μέχρι εκεί.Τα υπόλοιπα εσύ τα αποφασίζεις!Δεν θα αφήνεις να σου παίρνουν το μωρό απο τα χέρια,θα το ταίζεις εσύ κλπ.Με όμορφο τρόπο να λες "παρακαλώ το παιδί μου". Δεν θέλω να σε φοβίσω αλλά τα παιδιά μαθαίνουν όσο είναι μικρά κ άμα σου πάρουν τώρα το ρόλο σου το παιδί δεν θα σε σέβεται σαν μάνα του.Αλλωστε κ οι ψυχολόγοι το λένε οτι τον πρώτο χρόνο ζωής το παιδί πρέπει να αναπτύσσει μια στενή σχέση εμπιστοσύνης κυρίως με ένα άτομο-ιδανικά τη μητέρα κι όχι με χίλια πεντακόσια άτομα. Εμείς με τον άντρα μου πήγαμε σε σύμβουλο γάμου κ βοήθησε.Τα πεθερικά σου δεν είναι κακά,απλά πολύ παρεμβατικά κ θεωρούν οτι είστε μικροί κ δεν ξέρετε τι κάνετε.Βρες την αυτοπεποίθησή σου,τώρα!
Μήπως άργησες πάρα πολύ? Εγώ θα απαντούσα ορθά κοφτά. Ούτε θα έβριζα ούτε θα τσακωνόμουν. Απλά και ήρεμα ΔΕΝ θέλω, δεν χρειάζομαι είμαι μία χαρά, εννοείται θα σας καλέσω αν έχω απορία... Καληνύχτα. Είμαι λέαινα με το παιδί μου και βγάζω νύχια όταν θίγεται η οικογενειακή μου ισορροπία. Είσαι η μάνα και εσύ πρέπει να κρατάς τους άλλους εκεί που πρέπει πάντα με αξιοπρέπεια... Να σου ζήσει το μωρό σου και να το χαίρεσαι εσύ κι ο άντρας σου πρώτα και μετά όλοι οι άλλοι... Δέχτηκες πολλά που δεν έπρεπε για καιρό. Από δω και πέρα όμως ανασκουμπώσου...
ΕΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΕΙΜΕΝΟ ΣΟΥ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ ΟΤΙ ΤΟΥΣ ΕΠΙΤΡΕΠΕΙΣ ΝΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΕΡΟΝΤΑΙ ΕΤΣΙ....ΔΕΝ ΣΕΒΕΣΑΙ Η ΙΔΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ,ΕΚΕΙΝΟΙ ΘΑ ΣΕ ΣΕΒΑΣΤΟΥΝ?ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΚΑΤ'ΑΡΧΑΣ ΤΙ ΘΕΛΕΙΣ ΚΑΙ ΤΙ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙΣ ΓΙΑΤΙ ΛΙΓΟ ΜΠΕΡΔΕΜΕΝΑ ΜΑΣ ΤΑ ΛΕΣ,ΣΥΖΗΤΑ ΤΟ ΣΟΒΑΡΑ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΠΡΑΞΕ ΑΝΑΛΟΓΑ.ΝΑ ΣΗΜΕΙΩΣΩ ΑΠΛΑ ΟΤΙ ΕΓΩ ΔΕΝ ΕΠΕΤΡΕΨΑ ΣΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ ΜΟΥ ΤΕΤΟΙΕΣ ΑΝΟΗΣΙΕΣ,ΚΑΙ ΦΥΓΑΜΕ ΜΑΚΡΙΑ ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΟΥΜΕ ΚΑΜΙΑ ΕΠΑΦΗ.ΑΥΤΟ ΕΠΕΛΕΞΑ ΕΓΩ ΚΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ ΓΙΑ ΤΗ ΖΩΗ ΜΑΣ.ΕΣΥ?
Ο τίτλος του κειμένου σου τα λέει όλα ! Αυτό που πρέπει να αλλάξεις είναι να πάρεις πρωτοβουλία και να μιλήσεις. Μια μικρή , αν μου επιτρέπεις , συμβουλή . Δεν χρειάζονται όλα αυτά τα μου , το μωρό μου , κτλ κτλ. Τα τηλέφωνα είναι για να κλείνουν κάποια στιγμή . Και ναι μπορείς να τους καλέσεις και εσύ στο σπίτι σου να τους κάνεις το τραπέζι . Και ναι μπορείς να καλεσεις και άλλο κόσμο στο σπίτι σου . Αλλά πάνω από όλα επιβάλλεται να συζυτήσεις με τον άνδρα σου , όχι για τα πεθερικά, αλλά για την οικογένεια σας. Κόψε τα τάπερ , δεν φέρνουν την ευτυχία.
Μετα θα ναι χειροτερα βαλε ορια τωρα μιλα, ξυπνα με ωραιο τροπο τσαχπινικο η χυμα οπου δεις αναλογα πρατεις μετα θα γινει το σοσε όταν θα μιλαει το μικρο κ θα σε πρηξουν χειροτερα μου θυμιζεις τα δικα μου αλλα εγω τους ξεχεσα και σταματησαν καπως αν συνεχισουν τους λεω εγω θα κανω αυτό τερμα μην ανακατεύεστε ως εδώ και το βουλωνουν εγω είμαι η μανα τα δικα σας τα παιδια τα μεγαλώσατε όπως θελατε εγω το δικο μου όχι με σνομπαρετε σα μανα. Βασικα μη τα πεις ορθες κοφτες λεξεις όχι πολύ αναλυση γιατι θα βγουν κ από πανω σιγα μην αναλυεις γιατι θα κανεις αυτό η εκεινο ετσι θα μπουν στη θεση τους μη φοβάσαι ο αντρας σου δε βαζει ορια η θελει να του τριξεις τα δοντια λιγο. Τι φοβάσαι μη τους χασεις η μη ξυπνήσεις μια μερα κ τα θυμασαι κ κλαις τωρα που είναι νωρις.Απο τωρα θα μαθεις και το παιδι σου μεσα από σενα να διεκδηκει αν εισαι εσυ φοβιτσιαρα θα ναι κ το μικρο μετα το θες αυτό εχεις δυναμη μεσα σου να κανεις αυτό που σου ανηκει , διεκδηκισε το σιγα μη παθεις κ καταθλιψη γιαυτους γιατι για εκει πας σορυ κιολας ζησε κοριτσαρα μου τη ζωη που γουστάρεις κ τραβα τη απτα μαλλια με τσαμπουκα τωρα η ποτε εισαι εσυ η μανα όχι οι αλλοι!!!!!
Να γίνεις! Έτσι και αλλιώς ότι και να κάνεις κακιά θα σε λένε! Σαν να περιγράφεις τα πρώτα χρόνια του γάμου μου....άβουλη δεν είσαι εσύ αλλά ο άντρας σου που δεν μπορεί να τους κόψει τον πολύ αέρα που έχουν πάρει...Είναι νωρίς ακόμα...περίμενε μέχρι να μεγαλώσει το μωρό και να ακούς...μα γιατί δεν το βάζεις στη στράτα ? μα γιατί το βάζεις σε καρεκλάκι φαγητού? εμείς δεν είχαμε τέτοιο καρεκλάκι και τι πάθαμε? μα γιατί να θέλει το δικό του δωμάτιο? εμείς κοιμόμαστε 4 αδέρφια στο ίδιο δωμάτιο και τι πάθαμε? Να κοπεί ο αέρας τους τώρα που είναι νωρίς ,....γιατί και εγώ ήμουν η "καλή" στην αρχή και τους άκουγα και ο σύζυγος έλεγε ότι μόνο να βοηθήσουν θέλουν, και η απάντηση μου ήταν ναι μα μας βοηθάτε ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ξέρεις σε τί? Στο να φτάσουμε στο διαζύγιο πιο γρήγορα! Έχουμε φτάσει στα πρόθυρα του διαζυγίου ΠΟΛΛΕΣ φορές και μετά αυτοί κάνουν πίσω....μετά από 5 χρόνια από αυτό το μαρτύριο και μετά από διάφορες ασθένειες που έχω πάθει λόγω άγχους και στεναχώριας δεν νομίζω ότι αξίζει άλλο....αλλά ο καθένας θα κρίνει τη δική του κατάσταση, απλά μιλάω για το εαυτό μου...καλό κουράγιο και δύναμη και πάνω από όλα την υγεία σου και το παιδί σου!
πραγματικά πολύ δύσκολες καταστάσεις.... να μη γίνεις κακιά γιατί πραγματικά θα χάσεις όλο σου το δίκιο και θα φανείς αχάριστη. κάτσε κάνε μια ξεκάθαρη συζήτηση με τον άντρα σου ως προς όλα αυτά που σε πιέζουν και ζήτησέ του να κάνει το ίδιο. σκέψου πως αν δυσκολεύεσαι εσύ 1 φορά να πεις οχι εκείνος μπορεί να δυσκολεύεται 10 (κακώς αλλά συμβαίνει συχνά). μη περιμένεις μεγάλες αλλαγές από τη μια μέρα στην άλλη, βάλε ρεαλιστικούς στόχους και προσπάθησε να τους πετύχεις. στα γενέθλια πχ του μωρού κανόνισε ό,τι θέλεις μόνη σου με τον άντρα σου και απλά ενημέρωσέ τους για το που θα γίνουν τα γενέθλια και πότε, ή αν σε πάρουν τηλ για φαγητό την κυριακή τους απαντάς πως ο άντρας σου έχει κανονίσει να κάνετε κάτι άλλο και δεν θες να του το χαλάσεις. με μικρές αλλαγές κάθε φορά που προκύπτει κάτι θα φέρεις κάποια στιγμή τη ζωή σου εκεί που θέλεις και κυρίως εκεί που ευχαριστεί εσένα...
αγαπητη φιλη ολα αυτα που λες στο τελος θα σας κανουν να χωρησετε. το λαθος ειναι που δεν βαλατε καποια ορια απο την αρχη που δεν μιλησες. καμια φορα πρεπει να μιλαμε και καλυτερα να τους κακοκαρδιζουμε ειτε γονεις ειτε πεθερικα παρα να κανουμε εκρηξη. το μωρο ειναι δικο σας εσεις εχετε τον πρωτο και τον τελευταιο λογο επανω του. μιλησε για αρχη ηρεμα μαζι τους πες τους τα με ιπιο τροπο και αν δεν αλλαξει τιποτα αρχιζεις με το αλλο τροπο. πες δεν δεχομαστε κανενα χωρις τηλεφωνημα στο σπιτι. αυτο το σκ δεν θα παμε πουθενα και αν τηλεφωνανε μην απαντας συνεχεια. θα το καταλαβουνε
fhfo
Αμαν βρε κοριτσι μου! Γιατι εισαι τοσο παθητικη και ενοχικη; Δεν ειμαι εγω αυτη πιυ θα κρινω τις αντιδρασεις σου αλλα αν δεν προστατεψεις εσυ τον εαυτο σου και την οικογενεια σου ποιος θα το κανει; Νομιζω βεβαια οτι παιζει μεγαλο ρολο το οτι δεν εχεις τους δικους σου. Θα ησουν διαφορετικη αν τους ειχες. Τωρα πρεπει μονη σου να βρεις δυναμη να αντιδρασεις σε ολο αυτο που γινεται. Καντο ομως εγκαιρα γιατι τα πραγματα θα χειροτερεψουν σε σχεση με το μωρο. Βαλε ορια και βαλε και τον αντρα σου σε ολο αυτο που αντιμετωπιζεις μονη σου. Ελπιζω να βελτιωθουν συντομα τα πραγματα για σενα γιατι δεν σου αξιζει να ζεις με τετοια καταπιεση.
Ομολογώ πως διαβάζοντας την ιστορία σου είναι σαν να την έγραψα εγώ. "Εχω ακριβώς τα ίδια προβλήματα και χειρότερα. Αν είχα χρόνο θα σου έγραφα και τα δικά μου μπάς και παρηγορηθείς. Σε καταλαβαίνω απότυτα τι περνάς απλά η μόνη διαφορά με εμάς είναι οτι εγώ οσές φορές και να έχω μιλήσει έχω γίνει το μαυρο πρόβατο στην οικογένεια του και η κακια νύφη....
Όσο διάβαζα εκνευριζόμουν περισσότερο. Και με τα πεθερικά σου, αλλά και με εσένα. Από την γραφή σου καταλαβαίνω ότι είσαι έξυπνη κοπέλα, αλλά βλέπω ότι συνέχεια φέρεσαι σαν θύμα. Γιατί τους αφήνεις να κάνουν ότι θέλουν; Γιατί δεν λες ΟΧΙ; Δεν χρειάζεται να τσακωθείς, απλά να είσαι απόλυτη. Ειδικά σε ότι έχει να κάνει με το παιδί, δεν χωράνε αστεία. Δεν είναι αργά για να πατήσεις πόδι. Καντο γιατί αλλιώς είτε θα ζήσεις δυστυχισμένη, είτε θα χαλάσει η σχέση σου με τον άντρα σου. Κι εμένα τα πεθερικά μου κάνουν διάφορα γραφικά - όπως ότι ήθελαν να δώσουν στο 8μ μωρό τηγανιτές πατάτες, ή ενώ είχε κουραστεί και έκλαιγε επέμεναν να την έχουν αγκαλιά. Εκεί εγώ δεν αφήνω περιθώρια. Λέω 'το μωρό δεν τρώει πατάτες' ή πάω και τους την παίρνω από τα χέρια και λέω 'τέλος οι αγκαλιές, τώρα θέλει την μαμά της'.
Ενταξει ειπαμε χρειαζεται να κανουμε υπομονη καπου καπου για να κραταμε ισορροπιες αλλα εσυ παρα εκανες υπομονη!!! Σε καποια πραγματα ειδικα με το μωρο επρεπε να πατησετε ποδι κ συ κ ο αντρας σου κ να βαλετε STOP!!!!!!! Προσπαθησε να ζησετε τη ζωουλα σας με το παιδακι σας χωρις να παρεμβαινουν οσο ειναι νωρις. Ειναι πολυ σημαντικο να υπαρχει ψυχικη ηρεμια μεσα στο σπιτι κ αυτο να το βλεπει το αγγελουδι σας!!!!!!!!!
αχ πόσο σε καταλαβαίνω, εγώ ναι μεν τα πέρασα όλα αυτά σε καλύτερο βαθμό γιατί για καλή μου τύχη τα πεθερικά μου είναι ευτυχως στο χωριό μία ώρα απόσταση από την πόλη που ζούμε.Ο άντρας μου ,μου έλεγε ότι έχω απόλυτο δίκαιο σε όλα και ότι σε για όλα φταίνε οι γονείς του,αλλά τι να το κάνεις αν δεν παίρνει θέση γιατί δε θέλει να είναι με κανέναν μαλωμένος? Εγώ το μόνο που μπόρεσα να κάνω πάντως , μετά από χρόνια μεγάλης καταπίεσης φυσικά... έκατσα και τους μίλησα ευθέως τι με πειράζει και τι όχι φυσικά πολύ ευγενικά και χωρίς εντάσεις γιατί πλέον όπως λες κ εσύ έκλαιγα συνέχεια.(Μέχρι και σε ψυχολόγο ήθελα να πάω για να δω πως θα το αντιμετωπίσω όλα αυτό). Με αποτέλεσμα ο άντρας μου να μου πει ότι πλέον δε με χωνεύουν μετά από αυτή τη συζητήση που τους έκανα , αλλά πλέον νιώθω τόσο καθαρή με τη συνειδηση μου ,που δε με απασχολεί καθόλου αν με συμπαθούν ή όχι και αντίστοιχα αυτοί με τη σειρά τους κρατάνε τις αποστάσεις τους και εγώ τουλάχιστον νιώθω ΤΕΛΕΙΑ .Η πολύ καλοσύνη με έφαγε τόσα χρόνια και έχω μετανιώσει γιατί ο συχωρεμένος ο μπαμπάς μου με έμαθε να είμαι καλή με όλους ...τώρα πλέον έχοντας ένα αγοράκι 9 ετών και περιμένοντας το δεύτερο παιδάκι μου, ξέρω πως θα αντιμετωπίσω τους γύρω μου...εύχομαι να σκεφτείς πολλά κούκλα μου γιατί δεν αξίζει να χαλιόμαστε για κανέναν γιατί κανείς δε χαλιέται για εμάς. Μη το ξεχάσεις ποτέ αυτό :)
ωχ, ωχ, ωχ.. μου φαινεται απιστευτο πως μεγαλωνουν καποιοι ανθρωποι και δεν εχουν ωριμασει ακομα. η πρωτη σου προτεραιοτητα σ αυτη τη ζωη ειναι να εισαι καλα εσυ. κανεις αλλος. δε θα γινεις "κακια" αν απαιτησεις καποια πραγματα για σενα. θα εχεις απλα προσωπικοτητα. και πως γινεται να προτιμας να στεναχωρησεις και να πληγωσεις τον ιδιο σου τον εαυτο, απτο να πληγωσεις καποιον αλλο; δε καταλαβαινω. με λιγο λογια. ενηλικιωσου.
πόσο σε καταλαβαίνω!!!μένω δίπλα με τα πεθερικά μου κ εχω χάσει την ηρεμία μου,εχω ενα μωρο 2 μηνων κ με κανουν να αισθάνομαι άχρηστη!οποιος ΔΕΝ το περνάει,δεν παίζει να σε καταλάβει,εξω απο το χορό πολλά τραγούδια λέμε.Παρόλο που τους εχουμε μιλήσει επανηλλειμένα για οσα μας ενοχλουν,απλά μας γράφουν.Στην αρχή πεισμώνουν,κρατάει μια εβδομάδα κ μετά ξανα αρχίζουν,για εμένα το λέω ξεκάθαρα οτι με οποιον κ να μένεις είτε γονεις είτε πεθερικά ΠΑΝΤΑ υπάρχουν τέτοια θέματα,το ζευγάρι πρεπει να ειναι μονο του. Τώρα,εχεις ενα θετικό,ΔΕΝ μενεις μαζί τους,οπότε πες τους πριν ερθουν ας κάνουν ενα τηλεφωνάκι καλύτερα,ΜΑΘΕ να λες τη γνώμη σου ΕΣΤΩ κ αν δεν πιάσει. ΜΗΝ εισαι αβουλο πλάσμα,ετσι ημουν κ εγω κάποτε κ κόντεψα να αρρωστήσω,καταλαβαίνω,δε γίνεται ξαφνικά να γίνεις μια αλλη,αλλα πολυ ευγενικα,να λες κ εσυ τι θέλεις,αμα δεν εισαι εσυ καλά δεν θα ειναι κ το παιδι σου. Το τελευταιο που ειπες ειναι πολυ σωστό!Ευχομαι οτι καλύτερο!!!
Xereis vevaia oti olo auto to dhmiourghses esu apo thn arxh arxh akomh mh vazontas oria..Twra vrasta koritsi monh sou mphkes sto xoro kai tha xorepseis!Toso avoulh pia?Oloi oi anthrwpoi skepsou exoume ena xwrafaki.Esu den to exeis oriothethsei gurw gurw me surmatakia kai exoun mpei oloi autoi mesa kai kanoun party kai esu koitas..tha sto paroun omws...vale oria!!!!!!!!
Είναι δυνατόν να αφήνεις να ορίζουν τη ζωή σου άλλοι για να μη γίνεις κακιά; Είναι δυνατόν να άφησες να καθορίσουν το τι θα γίνει στο γάμο σου, το πώς θα φροντίζεις το παιδί σου και το πώς θα περνάς το χρόνο σου με τον σύζυγό σου; Μα τι είναι αυτά τα πράγματα κοπέλα μου; Ο σύζυγός σου αμέτοχος, να επιτρέπει να έρχεσαι σε τόσο δύσκολη θέση; Ε φυσικά και θα σκάσεις, απορώ πώς άντεξες τόσο καιρό! Στην αρχή που διάβασα ότι πηγαίνατε για φαγητό κάθε Κυριακή, σκέφτηκα ότι υπερβάλλεις και σκόπευα να σου γράψω ότι είναι απόλυτα λογικό να υπάρχει μια μέρα την εβδομάδα όπου θα γίνεται ένα οικογενειακό τραπέζι και ότι είναι πολύ όμορφο αυτό. Συνεχίζοντας, όμως, να διαβάζω, η εντύπωση που μου δημιουργήθηκε είναι ότι τόσο εσύ όσο και ο σύζυγος αλλά και το παιδί είστε πιόνια στα χέρια των ανθρώπων αυτών! Δεν ξέρω αν όλα αυτά που γράφεις εμπεριέχουν μια δόση υπερβολής, είναι πολύ πιθανό. Ακόμη όμως κι αν τα διογκώνεις, συνεχίζει να μην είναι καθόλου υγιές όλο αυτό που συμβαίνει για κανέναν από εσάς και πολύ φοβάμαι ότι θα έχει μεγάλο αντίκτυπο στο παιδί. Καταρχήν, πρέπει οπωσδήποτε να κάνεις ένα πολύ σοβαρό διάλογο με τον σύζυγο, να του εξηγήσεις ακριβώς πώς νιώθεις και με ήρεμο τρόπο να του ζητήσεις να θέσει αυστηρά όρια στους δικούς του. Επίσης, θα μάθεις να λες όχι, δεν γίνεται αλλιώς. Δεν γίνεται να είσαι μόνιμα υποχωρητική. Αυτό δεν συνεπάγεται ότι πρέπει να γίνεις κακιά, μπορείς να υπερασπίζεσαι τις θέσεις σου εξηγώντας με ειλικρίνεια και ευγένεια το γιατί χρειάζεσαι το χώρο σου και το χρόνο σου με την οικογένειά σου. Από εκεί και πέρα, δεν είναι δικό σου πρόβλημα το αν θα παρεξηγηθούν, κανείς λογικός άνθρωπος δεν θα έπρεπε να παρεξηγηθεί με κάποιον που θα του ζητούσε (και μάλιστα προβάλλοντας λογικά επιχειρήματα) το αυτονόητο: να μην επεμβαίνει σε ζητήματα που δεν τον αφορούν. Αν δεν είναι σε θέση να σεβαστούν τα όρια που θα τους θέσετε, λάβετε πιο δραστικά μέτρα. Απαγορέψτε τους να επεμβαίνουν σε θέματα που αφορούν το παιδί, μη σηκώνετε τα τηλέφωνα, μην πηγαίνετε και μη δέχεστε τόσο συχνά επισκέψεις. Γιατί δηλαδή να καταπιέζεστε τόσο πολύ για να μην τους δυσαρεστήσετε; Εκείνοι είναι αυτοί που οφείλουν να σας σεβαστούν και να υποχωρήσουν. Δεν έχουν κανένα δικαίωμα να επεμβαίνουν σε τίποτα από όλα αυτά που μας περιέγραψες και με αφήνει έκπληκτη το πόσο πολύ τους έχετε επιτρέψει να εισβάλουν στην προσωπική σας ζωή. Αν συνεχίσετε έτσι, θεωρώ ότι είναι θέμα χρόνου να καταστρέψετε την ψυχική σας υγεία αλλά και τη μεταξύ σας σχέση με τον άντρα σου.
Καλή μου κοπέλα, από την αρχή μέχρι το τέλος των όσων γράφεις, είναι ξεκάθαρο ότι αν και έχεις γνώμη δεν την εκφράζεις... Δεν την εξέφρασες ούτε πριν το γάμο αλλά ούτε και μετά, με αποτέλεσμα να δώσεις πάρα πολύ χώρο και ελευθερία στους γονείς του άντρα σου να εισβάλλουν στη ζωή σας και να κάνουν κουμάντο... Ναι, όταν παντρευόμαστε έναν άνθρωπο θα συνυπάρξουμε κάποιες στιγμές και με την πατρική του οικογένεια.. Αυτό όμως δεν σημαίνει οτι οι συγγενείς του θα μας επιβάλουν τον τρόπο ζωής μας. Οι συμβουλές τους μπορεί να είναι καλοδεχούμενες, αλλά όχι αναγκαστικά και εφαρμόσιμες... Σε ενοχλούσαν και σε ενοχλούν καταστάσεις και συμπεριφορές και όμως δεν μιλάς...Το να μην θέλεις να κακοκαρδίσεις τους συγγενείς είναι πάρα πολύ ευγενικό και δηλώνει έναν άνθρωπο που έχει εσωτερικές ευαισθησίες και λεπτά - ευγενή συναισθήματα, αλλά πρώτα από όλους και πάνω από όλους πρέπει να βάλεις τη δική σου ευτυχία και ψυχική ηρεμία.... Και φυσικά να βάλεις όρια.... Να κάνεις ξεκάθαρο ότι ΕΣΥ δεν είσαι καμμιά τυχαία περαστική από το σπίτι (γιατί έτσι σε αντιμετωπίζουν) αλλά είσαι η μάνα του παιδιού ΣΟΥ και του εγγονιού τους και έχεις τα δικά σου "θέλω", τις δικές σου επιθυμίες και φυσικά τα δικά σου όνειρα για την ανατροφή του παιδιού ΣΟΥ.... Αν δεν είσαι εσύ ευτυχισμένη, δεν θα μπορέσει ούτε το παιδί σου να είναι στο μέλλον.... Και τα παιδιά είναι "σφουγγάρια" και αντιλαμβάνονται την άσχημη κατάσταση μέσα σε ένα σπίτι... Κατά τη γνώμη μου, το να θέσεις τους όρους σου σε αυτή τη σχέση είναι κάτι που έπρεπε να έχεις κάνει από την αρχή, αλλά εφόσον απ' ότι καταλαβαίνω ο κόμπος έχει φτάσει στο χτένι, πρέπει να το κάνεις τώρα. Να συζητήσεις με τον άντρα σου όσα μας γράφεις, να κάνεις μία ειλικρινή κουβέντα μαζί του και να προσπαθήσετε να βρείτε από κοινού μία λύση. Πλέον είσαι μητέρα και υπεύθυνη για τη ζωή και την ανατροφή του παιδιού σου.... Εσύ (μαζί με τον άντρα σου) είστε αυτοί που θα αποφασίσετε για το μέλλον του και έχεις κάθε δικαίωμα να εκφράσεις και υπερασπιστείς τις απόψεις σου για την ανατροφή του.... όχι με αγένεια, αχαριστία και κακία απέναντι στους γονείς του αλλα με ειλικρινή διάθεση και κυρίως με αποφασιστικότητα.... Για αρχή, θα πρότεινα να κάνετε μία κουβέντα με τους γονείς του, όπου μαζί με τον άντρα σου θα τους κάνετε μία γενική συζήτηση περί ανατροφής των παιδιών γενικά : ότι οι γονείς κάθε παιδιού είναι οι αποκλειστικοί υπεύθυνοι για την ανατροφή του και οτι φέρουν την ευθύνη για το μεγάλωμά του. Η αρχική αυτή κουβέντα θα βοηθήσει να καταλάβουν οτι έχεις σκεφτεί κάποια πράγματα για το μεγάλωμα του παιδιού σου και οτι είσαι ώριμη να αναλάβεις το ρόλο της μητέρας. Μπορείς να τους δώσεις ορισμένα παραδείγματα, όπως οτι εσύ πλέον ως παντρεμένη γυναίκα και ως μητέρα, εκτιμάς το γεγονός οτι θέλουν να σε βοηθούν με το μωρό αλλά θα ήθελες περισσότερο "χώρο" και χρόνο στη ζωή σου με τον άντρα σου και το παιδί σου. Οτι μπορείς να φροντίζεις για τα καθημερινά ψώνια για τη διατροφή σας και οτι αν χρειαστείς κάτι επιπλέον, να είναι σίγουροι οτι θα τους το ζητήσεις. Οτι είναι πολύ συγκινητικό που σας τηλεφωνούν για να μάθουν τα καθημερινά νέα του μωρού, αλλά 1 σύντομο τηλεφώνημα ανά ημέρα αρκεί για να μάθουν τα "νέα της ημέρας". Αν, ω μη γένειτο, συμβεί κάτι, θα τους ενημερώσεις αμέσως. Αν πάλι στην πορεία δεις οτι κάτι τέτοιο δεν φέρνει αποτέλεσμα, τότε μπορείς να δείξεις λίγο πιο αποφασισμένη. Για παράδειγμα : Σε απάντηση της ατάκας της μητέρας του "θα κάνω οτι θέλω", η δική σου θα πρέπει να είναι : "Ευχαριστούμε πολύ για το ενδιαφέρον, είναι συγκινητικό το ότι μας νοιάζεσαι, αλλά εμείς θέλουμε να κάνουμε το "τάδε". Αν δεν καταλαβαίνει και επιμένει να γίνει το δικό της, μπορείς να προχωρήσεις λίγο πιο επιθετικά, λέγοντας "μπορείς να κάνεις οτι θέλεις, αλλά σπίτι σου. Στο δικό μας σπίτι θα κάνουμε αυτό που θέλουμε εμείς". Αν δεν θέλεις το μωρό να κοιμάται στο ίδιο κρεβάτι με τον παππού και την γιαγιά, απλά θα τους πεις οτι διαφωνείς με αυτή την προσσέγγιση και δεν θέλεις να κοιμάται εκεί. Αν δεν καταλαβαίνουν, τότε θα πας και θα το πάρεις από το κρεβάτι τους. Το να δώσουν καρμπονάρα σε μωρό γνωρίζεις οτι είναι επικίνδυνο. Μπορείς να τους αναφέρεις οτι διαφωνείς με την επιλογή τους και οτι αυτό μπορεί να οδηγήσει το μωρό στο νοσοκομείο. Αν δεν καταλάβουν, απλά πες τους οτι δεν θα αφήσεις κανέναν να "παίξει" με την υγεία του μωρού ΣΟΥ και οτι δεν τους αφήσεις στο μέλλον να το ξαναταίσουν. Με όλα αυτά προσπαθώ να σου πω οτι πρέπει να αντιληφθούν οτι έχεις αναλάβει ενεργά το ρόλο σου σαν μητέρα, ότι έχεις άποψη και οτι είσαι αποφασιμένη να αναθρέψεις το μωρό σου με έναν συγκεκριμένο τρόπο και οτι θα πρέπει να λαμβάνουν σοβαρά τη γνώμη σου σε ότι αφορά το μωρό. Αυτό βέβαια μην περιμένεις να γίνει από τη μία στιγμή στην άλλη, αλλά αν αρχίσεις από τώρα να κάνεις δεδομένη την παρουσία σου, σε λίγο καιρό πιστεύω οτι η κατάσταση θα αλλάξει. Καλή επιτυχία σου εύχομαι μέσα από την καρδιά μου!
Τα είπες πάρα πολύ ωραία φίλη Αναστασία και με έβγαλες από τον κόπο να τα πω εγώ γιατί κι εγώ από την ώρα που διάβασα το κείμενο ήμουν πολύ συγχυσμένη καθώς τα πέρασα μία από τα ίδια αλλά κατάφερα να ξεμπλέξω ευτυχώς λίγο καιρό πριν έρθει το μωράκι μου. Καλή τύχη στο κορίτσι, αισιοδοξία και δύναμη πάνω απ'όλα. Ξέρω πολύ καλά πώς είναι να έχεις τόση καλοσύνη στην καρδιά που να δίνεις προτεραιότητα στους άλλους για να μη στενοχωρήσεις. Αλλά κάποια στιγμή πρέπει να σταματάει όλο αυτό, όχι μόνο για εμάς τις ίδιες αλλά και γιατί το παιδί μας χρειάζεται για πρότυπο μια δυναμική μητέρα κι όχι ένα άβουλο ον γιατί έτσι παίρνει λάθος μηνύματα και τα παίρνει από νωρίς. Την καλοσύνη την έχει το κορίτσι, τώρα πρέπει να διδάξει στον εαυτό της και στο παιδί της τη δύναμη και την αποφασιστικότητα.
ουφ!διαβαζοντάς σε,βαρυγκομησα απο τα τοσα που αναφερεις.Νομιζω πως το καθος εγινε εξ'αρχης που δεν εβαλες ορια,βασικα οχι τοσο εσυ γιατι εσυ θα γινεις κακια οπως ειπες,αλλα ο αντρας σου.Στην θεση σου θα εκανα εναν ανοιχτο διαλογο μαζι του θα του ελεγα οοοολα αυτα και θα του απαιτουσα να τους βαλει ορια εστω και τωρα.Αν συνεχισεις ετσι ουτε το παιδι σου θα χαρεις ουτε τιποτα,και μαθε και εσυ να λες οχι ειναι βασικο αυτο.
Να σου ζήσει το μωράκι αρχικά.. Αυτά τα πράγματα τα κόβουν από την αρχή και όχι μέσω του άντρα σου , αλλά εσύ επρεπε να είχες βάλει όρια και κανόνες..Εδωσες αερα και σε χορευουν στο ταψι.. δε φταινε οι αλλοι μονο αλλα κυριως εσυ.. Ανοιξε το στωμα σου και μιλα αρχικα πολιτισμενα με τον αντρα σου να καταλαβει ο ενας τον αλλον και να βρειτε μια λυση..
Καλημέρα, Βιώνοντας μια παρόμοια (σχεδόν) κατάσταση από αμφότερες τις μεριές τόσο από τη δική μου όσο και από του συζύγου μου και ούσα άτομο που δεν λέει ποτέ όχι, θα ήθελα να σου εκφράσω την κατανόηση μου για την κατάσταση που βιώνεις. Δε θα σε συμβουλέψω εάν θα γίνεις "κακή νύφη" αλλά θα σου μεταφέρω την δική μου στάση. Τους πρώτους τρεις μήνες ένιωθα πως δεν μπορούσα να βάλω όρια σε κανέναν και έλεγα σε όλους "ναι" με αποτέλεσμα να μαλώνω με τον σύζυγο μου (κάτι πρωτόγνωρο για εμάς). Μετά τους 3 μήνες θέλοντας να προστατεύσω την οικογενειακή μας αρμονία και υγεία θωράκισα τα "θέλω" της οικογένειας μας κακοκαρδίζοντας κάποιους αλλά κερδίζοντας εκ νέου την γαλήνη του σπιτιού μας. Αυτό δεν γίνεται από τη μια ημέρα στην άλλη, αλλά απαιτείται επιμονή και υπομονή. Μην παραιτηθείς δεν είναι αργά. Συμμάχησε με το σύζυγό σου. Να χαίρεστε την οικογένειά σας.
Ναι, να γίνεις η "κακιά" νύφη αλλιώς θα τρελαθείς. Θέσε όρια και όρους και άρχισε να λές ΟΧΙ συνέχεια. Εγώ αυτό θέλω να κάνω για το παιδί μας. Μητέρα, εσύ μεγάλωσες τα παιδιά σου άσε με να κάνω το ίδιο κι εγώ. Αν σου πει πως δεν ξέρεις, θα πεις πως κάθε μάνα ξέρει τί χρειάζεται το παιδί της από το ένστικτό της και μόνο...κλπ κλπ. Θα περάσεις δύσκολα , θα αντισταθούν μα μην λυγίσεις... Θα σου φανεί κάπως στην αρχή, θα νιώσεις πως δεν είσαι εσύ , θα αλλάζεις μα μετά θα το συνηθίσεις. Θα σε πουν αναίσθητη, αχάριστη κλπ κλπ αλλά μην σου κακοφανεί. Αν θες να αλλάξει κάτι στην ζωή σου απαίτησε σεβασμό και πάλεψε για αυτό. Ανακοίνωσε στον άνδρα σου τις αποφάσεις σου ,ζήτα του την βοήθειά του (θα την έχεις δε μπορεί ν α του αρέσει αυτό που περιγράφεις) και προχωρήστε μπροστά ΚΑΛΗ ΤΥΧΗ
Και πολυ περιμενες!!!Παρομοια περασα και εγω καθε μερα να θελουν να ερχονται και μετα απο , χρονια τσακωμων με τον αντρα μου και να τους προσβαλλω τα καταφερα και παμε καθε κυριακη και τρωμε και βλεπουν τα παιδια..Ο καθενας κοριτσι μου στη θεση του και ο καθενας τη ζωη του..Μη καθεσαι και σκεφτεσαι τη μανα του και χανεις στιγμες χαρας απο το παιδακι σου..Βαλτη εσυ στη θεση της μη περιμενεις απο τον αντρα σου δεν θα το κανει ποτε..
γλυκιά μου δεν είμαι καλή ούτε στα πολλά ούτε στα ωραία λόγια. ένα θα σου πω: Πάρε απόφαση και σταμάτα αυτή την ψυχασθένεια ΤΩΡΑ πριν χάσεις το μυαλό και την γαλήνη σου. Από τα λίγα που κατάλαβα, τον άντρα σου τον "έχεις". Δεν είναι κανένας μαμόθρεφτος. Βάλε όρια ΤΩΡΑ και περιφρούρισε το σπίτι σου.
πωπω σαν να ακουω την οικογενεια του αντρα μου!!! ετσι και η δικια μου με τα ταπερ και ολα αυτη να τα κανει με την διαφορα οτι αντρας μου εμενα μιλαει και δεν τους αφηνει περιθορια πριν καν προλαβω να δυσανασχετισω !!! επισεις την αδερφη του αντρα μου την εχω συμαχω σε ολα με ακουει με καταλαβαινει και με βοηθαει παρα πολυ να αντιμετοπισω καποιες καταστασεις . οσο για τα ταπερ να της λες καθε μερα οτι εχεις μαγειρεψει και δεν θα προλαβαιτε να το φατε και ειναι κριμα να πεταχτει το φαγητο να το παρει πισω μια δυο πεντε δεκα θα βαρεθει καποια στιγμη το ιδιο και για τα λαχανικα να ψωνιζεις πριν απ αυτην και να της λες οτι ειναι πολλα και να τα παρει καλητερα αυτη στο σπιτι της γιατι θα χαλασουν !!!γενικα προσπαθησε να την προλαβαινεις σε ολα ωστε ο κοπος της να πηγενει χαμενος !!! δεν νομιζω πως θα γινεις αγενεις επιδει περιποιησε επαξια την οικογενεια σου. εγω τουλαχιστον ετσι καταφερα να χτισω μια ομορφη και υγειη σχεση με τα πεθερικα μου . μην ξεχνας πως οτι κανουν το κανουν για καλο γιατι νομιζουν πως ετσι σε βοηθανε πρεπει σιγα σιγα με υπομονη και με τροπο να τους μαθεις πως θελεις εσυ να σε βοηθανε!!!!
Έχεις υποχρέωση στο παιδάκι σου να απομακρύνεις άμεσα αυτούς τους παππούδες και να τους βάλεις στη θέση τους. Αυτό που συμβαίνει δεν είναι απλώς υπερβολικό. Είναι εντελώς νοσηρό και επικίνδυνο για το παιδί σου. Μπορεί ο άντρας σου να μην το αντιλαμβάνεται πλήρως γιατί είναι οι γονείς του, αλλά εσύ πρέπει να δράσεις. Πρέπει να αγριέψεις. Δεν είναι ώρα για ευγένειες. Οι άνθρωποι δεν έχουν ισορροπημένη συμπεριφορά και βάζουν το παιδί σε κίνδυνο. Ζήτα βοήθεια. Μίλα με δικηγόρο. Κάνε κάτι.
Αχ πραγματικα δεν ξερω τι να σου πω! Μαλλον πρεπει να αρχισεις να μιλας γιατι αλλιως θα καταντησεις εσυ δυστυχισμενη και αυτοι ικανοποιημενοι. Κλεισε την πορτα σου, κατεβασε τα τηλεφωνα και κρατα αποστασεις. Εγω ημουν ακομα πιο αγενης, οταν ο πεθερος μου εφερνε φρουτα για το μωρο (μες στο καταχειμωνο φραουλες, πεπονια και ροδακινα λες και δεν ειναι καλα τα μηλα και τα πορτοκαλια) του ελεγα οτι δινω μονο φρουτα εποχης στο παιδι και του τα εδινα πισω. Οποιος θυμωσε, θυμωσε. Εσυ κοιτα να εισαι καλα. Σταματα να εισαι δυστυχισμενη, να φοβασαι να πεις κουβεντα για να μη θυμωσει κανεις, παρε την κατασταση στα χερια σου. Αν δεν αντιδρασεις τωρα η κατασταση θα διαιωνιστει. Και να μη δινεις σημασια στα λογια τους. Σε λενε κακογουστη? Απο το ενα αφτι να μπαινει απο το αλλο να βγαινει. Μη τους δινεις τη χαρα να σε στενοχωρουν. Καλη δυναμη σου ευχομαι
Κορίτσι μου γλυκό γιατί βασανίζεις έτσι τον εαυτό σου; ΜΙΛΑ! ΜΙΛΑ ΤΩΡΑ! ΠΡΙΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΓΑ! Από όσα κατάλαβα έχεις κορίτσι. Μη δίνεις στην κόρη σου λοιπόν ένα τέτοιο παράδειγμα γιατί δεν θες κι εκείνη αύριο μεθαύριο να την ποδοπατάνε έτσι! Και τί έχεις να χάσεις στην τελική; αφού βλέπεις ότι δεν σε σέβονται τί φοβάσαι; μη χάσεις τις σχέσεις μαζί τους; Ποιές σχέσεις; δεν σου δίνουν καμία μα καμία σημασία, κατάλαβέ το!
Να γίνεις. Ναι!!! Και πάλι ναι!!! Διάβασα την ιστορία σου και στενοχωρέθηκα πάρα πολύ. Σε καταλαβαίνω διότι κι εγώ δεν μπορώ να πω όχι κι αν στενοχωρήσω κάποιον μετά το σκέφτομαι για μέρες. Επίσης κι εγώ έτσι αισθάνομαι ότι έχω την εντύπωση ότι γονείς ή πεθερικά ανακατεύονται υπερβολικά. Δυστυχώς πολλές/οί το περνάμε αυτό. ΟΧΙ όμως σε τέτοιο βαθμό. Γιατί να σου χαλάσουν τη σχέση σου με το μωρό;;;; Μια, δυο, τρεις, πόσες φορές θα το ζήσεις αυτό στη ζωή σου; Δεν αξίζει περισσότερο απ΄το να μην τους στενοχωρήσεις; Και το να σώσεις και τη σχέση με τον άντρα σου; Θα σου δώσω μια συμβουλή κι ας ΞΕΡΩ πόσο δύσκολη είναι, αφού κι εγώ τέτποιο χαρακτήρα έχω. Την επόμενη φορά ΔΕΙΞΕ πόσο σε ενοχλεί κάτι. Πες πχ "θέλω να του διαλέξω εγώ στολή" ή "μην παίρνετε τέτοιες ώρες τηλέφωνο διότι μπορεί να ξυπνήσετε το μωρό", "α ευχαριστώ αλλά έχω ήδη ψωνίσει λαχανικά, θα χαλάσουν αυτά" κτλ, πάρε κουράγιο, σφίξε το δόντια και πες τα κι ας καταλάβουν ότι σε έχουν ενπχλήσει, τόσο το καλύτερο! Μίλα απότομα, επέμεινε στην γνώμη σου! Μην αφήσεις την επόμενη φορά να σου κλέψουν μια τέτοια στιγμή! Κουράγιο! Καλή τύχη! Και πες μας νέα διότι μας στενοχώρεσες λίγο...ε και να πάρουμε κι εμείς κουράγιο, όσες δεν λέμε εύκολα όχι.
Τι να πω για όσα έγιναν; Ό,τι πέρασε πάει και δεν αξίζει να ασχολείσαι. Το σημαντικό είναι ότι από δω και μπρος πρέπει να αλλάξουν όλα! Ή θα μιλήσεις επιτέλους ή θα αρχίσεις να μην απαντάς τηλέφωνα, άλλαξε και αριθμό αν θέλεις, βρες τρόπο να τους κάνεις όλους πέρα. Αλλιώς θα δημιουργήσεις πολλά προβλήματα στην οικογένειά σου. Θα πρέπει να το συζητήσεις και με τον άντρα σου σοβαρά, γιατί αυτό είναι απαράδεκτο και δεν πρέπει να συνεχιστεί!! Είναι απίστευτο όλο αυτό που περιγράφεις. Ισως να μπορούσε να βοηθήσει και ένας ψυχολόγος.
ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΜΑΝΟΥΛΑ ΝΑ ΣΟΥ ΖΗΣΕΙ ΤΟ ΜΩΡΑΚΙ ΣΟΥ,ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΠΕΡΙΓΡΑΦΕΙΣ ΛΙΓΟ ΠΟΛΥ ΤΑ ΕΖΗΣΑ ΚΑΙ ΕΓΩ ΟΧΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΟΥ ΔΩΣΩ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ(ΕΧΩ ΕΝΑ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ 18 ΜΗΝΩΝ ΕΝΑΣ ΛΟΓΟΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΗΛΑΣΑ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ ΗΤΑΝ ΟΤΙ ΕΙΧΑ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΠΩΣ ΤΟ ΒΑΣΑΝΙΖΩ ΚΑΙ ΠΩΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΟ ΑΚΟΥΕΙ ΚΤΛ...ΔΕΝ ΤΟ ΠΑΛΕΨΑ ΚΑΙ ΕΓΩ ΑΡΚΕΤΑ ΟΠΟΤΕ ΠΑΕΙ Ο ΘΗΛΑΣΜΟΣ ΣΤΟΥΣ 3 ΜΗΝΕΣ,ΝΑ ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΣ ΤΟ ΠΡΩΤΟ 40ΗΜΕΡΟ ΕΜΕΝΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥΣ ΓΙΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΑΣ Μ ΔΟΥΛΕΥΕ ΠΟΛΥ ΚΑΙ ΕΝΙΩΘΕ ΑΝΑΣΦΑΛΕΙΑ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΜΟΝΗ ΜΕ ΤΟ ΜΩΡΟ ΟΠΟΤΕ ΠΗΓΑ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ ΕΙΔΑ ΤΗΝ ΥΠΕΡΒΟΛΗ ΣΕ ΟΛΟ ΤΗΣ ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΞΥΠΝΟΥΣΕ ΝΑ ΤΑΙΣΕΙ ΤΟ ΜΩΡΟ ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΕΜΕΝΑ,ΕΚΛΑΙΓΕ ΚΑΙ ΕΤΡΕΧΕ ΠΡΩΤΗ,ΕΙΧΕ ΑΠΟΨΗ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΑΙΔΙΑΤΡΟ ΟΤΙ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥ,ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΤΕΤΟΙΑ ΟΡΕΞΗ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΝΑ ΑΚΟΥΣ...ΣΤΗΝ ΑΡΧΗ ΔΕΝ ΜΙΛΑΓΑ ΟΥΤΕ ΕΓΩ ΚΑΘΟΜΟΥΝ ΚΑΙ ΕΣΚΑΓΑ ΜΟΝΗ ΜΟΥ....ΟΤΑΝ ΕΡΧΟΤΑΝ Ο ΑΝΔΡΑΣ ΜΟΥ ΤΑ ΣΚ ΔΗΛΑΔΗ ΚΑΙ ΕΒΛΕΠΕ ΚΑΠΟΙΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΕΒΓΑΖΕ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ΑΥΤΟΣ...ΓΕΝΙΚΑ ΠΗΓΑΜΕ ΕΤΣΙ ΣΧΕΔΟΝ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΚΑΙ ΜΕΝΟΝΤΑΣ ΠΛΕΟΝ ΣΠΙΤΙ ΜΑΣ ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΡΙΟ ΣΕ ΜΕΓΑΛΗ ΠΟΛΗ ΕΡΧΟΝΤΑΝ ΣΧΕΔΟΝ ΚΑΘΕ ΣΚ ΝΑ ΔΟΥΝ ΤΟ ΜΩΡΟ ΓΙΑΤΙ ΤΟΥΣ ΕΛΕΙΠΕ!!!!ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΠΟΙΑ ΦΑΣΗ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΗΡΕΜΗΣΑΝ ΟΤΑΝ ΕΓΩ ΤΑ ΕΙΔΑ ΑΛΛΙΩΣ ΚΑΙ ΧΑΛΑΡΩΣΑ ΜΑΖΙ ΤΟΥ ΧΑΛΑΡΩΣΑΝ ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ...ΗΤΑΝ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΤΥΠΙΚΟΙ ΣΕ ΘΕΜΑΤΑ ΔΙΑΤΡΟΦΗΣ ΤΟΥ ΜΩΡΟΥ ΔΕΝ ΚΑΝΑΝ ΒΛΑΚΕΙΕΣ ΜΕ ΑΚΟΥΓΑΝ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΠΛΕΟΝ ΕΙΝΑΙ 18 ΜΗΝΩΝ ΚΑΙ ΤΡΕΧΕΙ ΚΑΙ ΤΡΩΕΙ ΣΧΕΔΟΝ ΑΠΟ ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΧΑΡΑ...ΜΟΝΟ ΤΑ ΓΛΥΚΑ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΑΠΟΦΥΓΩ ΑΛΛΑ ΞΕΡΩ ΟΤΙ Η ΓΙΑΓΙΑ ΤΗΣ ΚΑΤΙ ΘΑ ΤΗΣ ΔΩΣΕΙ ΕΧΩ ΣΥΜΒΙΒΑΣΤΕΙ ΜΕ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ.ΔΕΝ ΕΧΩ ΒΟΗΘΕΙΑ ΑΠΟ ΚΑΝΕΝΑΝ ΟΠΟΤΕ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΟΝ ΜΗΝΑ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΣΚ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ ΤΟΥΣ ΤΗΝ ΑΦΗΝΩ ΕΞΟΛΟΚΛΗΡΟΥ ΚΑΙ ΑΣΧΟΛΟΥΝΤΑΙ ΑΥΤΟΙ ΤΗΝ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΡΕΛΑ ΤΗΣ ΜΑΘΑΙΝΟΥΝ ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ..ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΠΩΣ ΤΟ ΑΓΓΕΛΟΥΔΙ ΜΟΥ ΕΙΝΑ ΧΑΡΟΥΜΕΝΟ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ!!!ΟΠΟΤΕ ΑΡΧΙΣΑ ΚΑΙ ΕΓΩ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΜΑΙ ΤΟΣΟ ΕΠΕΜΒΑΤΙΚΗ ΣΕ ΟΛΑ ΜΟΝΟ ΝΑ ΚΡΑΤΟΥΝ ΤΗΝ ΡΟΥΤΙΝΑ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΚΑΙ ΑΠΟ ΕΚΕΙ Κ ΠΕΡΑ Ε ΜΩΡΕ ΑΣ ΤΟ ΧΑΡΟΥΝ ΛΙΓΑΚΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΟΠΩΣ ΤΟΥΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ...ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΝΑ ΘΥΜΑΣΑΙ ΤΗΝ ΘΕΣΗ ΣΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΣΥ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙΣ ΤΟ ΠΑΙΔΙ...ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ ΓΛΥΚΙΑ ΜΑΝΟΥΛΑ ΚΑΙ ΝΑ ΑΝΤΙΔΡΑΣ ΜΕ ΟΜΟΡΦΟ ΤΡΟΠΟ ΚΑΙ ΘΑ ΚΕΡΔΙΖΕΙΣ ΠΑΝΤΑ.........ΦΙΛΙΑ!!!!
μαλλον φταις σε πολλα.παντρευτηκες μια ολοκληρη οικογενεια.εσυ ειπες οτι τους γνωρισες ολους μαζι κι απ την αρχη βγαινατε ολοι μαζι και ησαστε διαρκως παρεα.αν στην αρχη της σχεσης δεν επελεξες ιδιωτικοτητα στη σχεση,γιατι τωρα; ειπες οτι δε θες γαμο παρα μονο μετα το παιδι,.τι σημαινει αυτο;ή θελουμε ή δε θελουμε γαμο.μετα το παιδι,μαζι με τη βαφτιση,ουτως ή αλλως δε θαταν οπως φανταζοσουν.μια νυφη μαμα εχει να νοιαστει το μωρο ή αλλιως να το παραχωρησει στους παππουδες σε μια τοσο μοναδικη στιγμη του.αρα εσυ υποβιβασες την αξια του γαμου σου.τελικα παντρευτηκες εγγυος που παλι δεν ειναι οπως φανταζοσουν λογω των γνωστων ενοχληματων της εγγυμοσυνης.υποχωρουσες σε ολα και για αυτο τωρα που φυσικα θα αντιδρασεις,ολοι θα πουν οτι σε τσιμπησε μυγα!οτι αντιδρας απαραδεκτα,αφυσικα και θαχουν δικιο!εκρυψες τον πραγματικο σου εαυτο,τα θελω σου,αρα ελεγες ψεματα για το ποια ησουν.αυτο θα πληρωθει φυσικα. οπως και ναχει επαναστατησε και πληρωσε το τιμημα.οσο ακριβο και ναναι ειναι αναγκαιο,αφου βλεπεις οτι ταχεις κανει μανταρα και δεν αντεχεις αλλο..
kριμα βρε κοριτσι μου που εχασες τοσες πολυτιμες στιγμες!!!αν δεν ανοιξεις το στομα σου να πεις οοοοοολα τα παραπανω στην πεθερα σου ,το ξερεις οτι θα χασεις κ αλλες!δεν ειναι αγενεια τα θελω σου στην δικη σου οικογενεια σου!δυστυχως αν δεν το κανεις γρηγορα θα συνεχισεις να μαλωνεις με τον μονο ανθρωπο που δεν φταιει,τον αντρα σου!!!δεν χρειαζεται να μαλωσεις απλα να πεις τι θελεις κ τι οχι κ αν δεν το καταλαβουν ,που θελει το χρονο του,κοψε περα!!!αποφυγε τους μεχρι να σε καταλαβουν!!!θα σου δωσω ενα παραδειγμα¨,με τα πεθερικα ειμαστε πανω κατω!!!παντα οι σχεσεις μου ηταν τυπικες μαζι τους,ασχετα με το τι προσπαθησαν,οταν γεννησα αρχισαν να ερχονται καθε μερα για να δουν το μωρο,ομως παντα βραδυ,που το μωρο κοιμοταν κ εγω ηθελα να απλωθω στον καναπε με τον αντρα μου!!!εεε 3 ημερες αντεξα,την 4 ειπα στον πεθερο μου οτι μπορει να ερχεται απογευμα γιατι εγω το βραδυ δεν θελω κουβεντουλες μαζι τους αλλα ξεκουραση!!!παντα με χαμογελο αυτα!!!την επομενη δεν ξαναηρθαν πολυ απλα!μιλα για το δικο σας καλο κ πανω απο ολα του παιδιου σου!!!!μιλα κουκλα μου,δεν ειναι κακο,θα ηρεμησεις!!!!
Να γίνεις!
Συγνώμη κοπέλα μου αλλά τα ήθελες κ τα έπαθες! Ήσουν άβουλη κ για μένα απαράδεκτη σε ότι αφορά τις υποχωρήσεις σου με το παιδί! Κάποια στιγμή εκνευρίστηκα με όλα αυτά που έγραφες. Κ εμείς είχαμε θέματα όπως κ οι περισσότερες αλλά μιλήσαμε κ δεν κάναμε από το παραμικρό έως το μεγαλύτερο πίσω! Υπάρχει περιθώριο να αλλάξουν τα πράγματα αλλά θες πολύ αγώνα κ επίσης να "αντρέψει" λίγο ο άντρας σου. Τι πάει να πει ότι του λέει η μαμά του θα κάνω ότι θέλω?? Να της κλείσει την πόρτα.. έκανε ότι ήθελε στα δικά της παιδιά! πω πω σκέφτομαι τι πέρασα τον πρώτο καιρό κ τρελαίνομαι κ δεν ήταν έτσι τα πράγματα. Παντρεύεσαι έναν άνθρωπό, παντρεύεσαι κ την οικογένειά του καλώς ή κακώς! Απλά βάζεις όρια. Εσύ δεν το έκανες κ τώρα ναι πρέπει να γίνεις η κακιά νύφη! Δεν πειράζει, δε θα πάθουν τίποτα. Εσύ πρόσεχε πως θα το χειριστείς για να μην τσακώνεσαι με τον άντρα σου. Διεκδίκησε.. το παιδί σου, τον χώρο σου, τα σαβ/κα σας.. την οικογένειά σας τελοσπάντων!
πνίγηκα μονο που τα διάβασα!!!!!!!!!φαντάζομαι τι νιώθεις έχω περάσει ανάλογα προβλήματα σε μικρότερη διάσταση στην αρχή τα αντιμετώπησα όπως κι εσυ μέχρι που ένιωσα οτι δεν το αντέχω και έβαλα τα πράγματα στην θέση τους χωρίς πολλα πολλά απλα επέβαλα αυτο που ήθελα για την ζωή μου και τα παιδιά μουΤους.ειπα οτι αυτοι 'εφτιαξαν την οικογένεια τους και μεγαλωσαν τα παιδιά τους οπως αυτοι ήθελαν τώρα είναι η σειρά μας να φτιάξουμε την οικογένεια μας οπως εμείς θέλουμε.δεν τους στέρησα ποτε το δικαίωμα να αγαπάνε τα εγγόνια τουςκαι να τα χαίροντε αλλα μέχρι εκεί που δεν με εβγαζαν απο τα πλάνα που είχα για την οικογένεια μου.δεν χρειάζετε να γίνεις κακιά νύφη απλά απόλυτη μαμα.Ελπιζω να σε βοήθησα
Φανταζομαι οτι μεσα σε ολη αυτη την ιστορια καταλαβαινεις οτι φταις εσυ και ο αντρας σου ετσι?Τα πεθερικα σου ειναι αυτα που ειναι,εσεις ομως τους δωσατε πατημα να κανουν οτι θελουν!Καταλαβαινω οτι απο τη στιγμη που δεν εχεις γονεις να ειδες αρχικα τα πεθερικα σου σαν γονεις,οκ.Αλλα απ'οταν ξεκινησαν τα σουρτα-φερτα μαζι τους επρεπε απ'την αρχη να μπουν ορια.Τωρα ειναι λιγο αργα,οχι οτι δεν μπορουν να μπουν αλλα πλεον μετα απο οοοοολα αυτα που γινανε σιγουρα θα βγεις η κακια της υποθεσης!Επρεπε ο αντρας σου να επιβληθει στους γονεις του με ενα μεγαλο ΟΧΙ σε οσα σας ενοχλουσαν!!Μαλλον τους φοβαται και δεν μπορει να το κανει αυτο.... Κι εσυ ομως οσων αφορα το γαμο ΣΟΥ επρεπε να επιβαλεις το γουστο σου και να τους γραψεις ολους μαζι!!Κι αν στραβωσουν τι εγινε?Προβλημα τους!!!!Καλα οσων αφορα το παιδι σου,μπορεις να το σωσεις ακομα!!!Ξεκαθαρισε οτι ειναι ΔΙΚΟ σου παιδι και θα το ντυνεις οπως σου αρεσει εσενα,θα τρωει αυτα που θες μονο εσυ και οτι πρεπει να ακολουθουν το δικο σου προγραμμα!!!!Δε χρειαζεται να τσακωθεις,να εισαι πιο δυνατη χρειαζεται!!!!! Κι επειδη μπορω να καταλαβω τη θεση σου θα σε συμβουλευα να δεις και καποιο ειδικο που θα σε βοηθησει να σταθεις στα ποδια σου και να ξεπερασεις την ανασφαλεια σου για να μπορεσεις να σωσεις την οικογενεια σου και να μεγαλωσεις σωστα το παιδακι σου!! Δεν ξερω αν το καταλαβαινεις αλλα οσο πας και θα χειροτερευεις και μετα δεν θα μπορεις ουτε κιχ να βγαλεις!!! Αυτα στα λεω εντελως φιλικα γιατι εχω κι εγω καποιες παρομοιες εμπειριες με τα πεθερικα μου που ομως μπορεσα σε αρκετα να πω STOP κι ετσι ηρεμισε λιγο το μεσα μου και ειμαι καλυτερα τωρα!!Σκεψου μονο το παιδακι σου,αυτο εχει σημασια!!!!!
ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ ΚΑΛΗΜΕΡΑ.ΔΕΝ ΣΕ ΓΝΩΡΙΖΩ ΑΛΛΑ ΣΟΥ ΔΙΝΩ ΜΙΑ ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΜΕ ΟΛΗ ΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥ..ΓΙΝΕ ΚΑΚΙΑ ΓΙΝΕ ΠΑΡΑΞΕΝΗ ΚΑΤΑ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΑΛΛΑ ΠΡΟΣΤΑΤΕΨΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΠΡΩΤΑ ΑΠΟ ΟΛΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ.ΕΜΕΙΣ ΔΙΝΟΥΜΕ ΤΟ ΠΕΡΙΘΩΡΙΟ ΝΑ ΜΠΑΙΝΟΥΝ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΑΣ.ΠΡΕΠΕΙ ΟΜΩΣ ΝΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΝΑ ΟΡΙΟ.ΜΗΝ ΑΦΗΝΕΙΣ ΚΑΝΕΝΑΝ ΝΑ ΣΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΝΙΩΘΕΙΣ ΑΝΙΚΑΝΗ .ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΘΑ ΤΟ ΜΕΓΑΛΩΣΕΙΣ ΕΣΥ ΚΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΟΥ.ΚΟΨΕ ΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΜΕΤΑ ΘΑ ΛΕΝΕ ΟΤΙ ΟΣΟ ΤΟΥΣ ΧΡΕΙΑΖΟΣΟΥΝ ΗΤΑΝ ΚΑΛΟΙ ΚΑΙ ΑΛΛΕΣ ΤΕΤΟΙΕΣ ΒΛΑΚΕΙΕΣ.ΑΛΛΑΞΕ ΓΙΑΤΙ ΟΣΟ ΠΕΡΝΑΝΕ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ.ΜΙΛΑ ΚΑΙ ΠΕΣ ΤΗΝ ΑΠΟΨΗ ΣΟΥ.ΑΠΑΙΤΗΣΕ ΟΠΩΣ ΑΠΑΙΤΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΑΠΟ ΣΕΝΑ.ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ ΕΥΧΟΜΑΙ ΝΑ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙΣ!!
αχ κοριτσακι μου δυστηχως ετσι ειναι η κατασταση σε πολλες οικογενειες. το μονο που μπορεις να κανεις ειναι να πατησεις ποδι. με ευγενικο τροπο αρχισε να απομακρινεσαι να τους δειξεις οτι ολα αυτα σε ενοχλουν. πρεπει βεβαια να σε στηριξει ο αντρας σου για οσο εισαι καλη σε πατανε.θα βγεις η κακια νυφη και τι εγινε? αν εσυ εισαι καλα μη σε νοιαζει το πως νιωθουν αυτοι.ξεκεθαρισε τα πραγματα οσο ειναι νωρις......
Λες και το έγραψα εγώ είναι με τη διαφορά οτι ο άντρας μου είναι πιο υποστηρικτικός!αλλά παρόλα αυτά και εμείς τσακωνόμαστε!πόσο σε νιώθω!
Είπα δεν θα σχολιάσω αλλά αυτό το κείμενο με προκάλεσε και με εκνεύρισε. Όλο σου το κείμενο μοιάζει με μια τεράστια υπερβολή. Απ' την μια πλευρά εσύ άβουλη και θύμα της ζωής σου, ο άντρας σου απών σε όλα και απ' την άλλη η πεθερά σου που κάνει πράγματα τίγκα στη υπερβολή. Ενίσταμαι για την ορθότητα κάποιων λεγομένων σου όπως το γεγονός ότι έδωσαν καρμπονάρα στο βρέφος και ότι σου έπιασε το βυζί. Τόσο ανεγκέφαλοι είναι ή εσύ είσαι μυθομανής? Εαν ισχύει το πρώτο τότε είναι επικίνδυνοι για το παιδί σου ενώ αν ισχύει το δεύτερο τότε δεν υπάρχει λύση.
ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙΣ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΠΑΘΗΤΙΚΗ ΣΤΑΣΗ. ΜΕ ΤΟΥΣ ΚΑΒΓΑΔΕΣ ΣΥΝΗΘΩΣ ΔΕΝ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΙΠΟΤΑ. ΣΥΜΒΟΥΛΕΥΣΟΥ ΚΑΠΟΙΟΝ ΕΙΔΙΚΟ, ΜΟΝΟ ΑΥΤΟΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΕ ΒΟΗΘΗΣΕΙ. ΕΧΕΙΣ ΚΑΠΟΙΟΝ ΝΑ ΜΙΛΑΣ? ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΓΟΝΕΙΣ, ΘΑ ΝΙΩΘΕΙΣ ΠΟΛΥ ΜΟΝΗ. ΜΗΠΩΣ Η ΠΕΘΕΡΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΝΑ ΣΕ ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΕΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΚΑΙ ΤΟ ΓΙΟ? ΓΙΑ ΣΚΕΨΟΥ...
Ωχ Θεέ μου....Καλως ήρθες στον κόσμο της κακιάς νύφης. Ή μήπως πιστεύεις ότι τόσο καιρό που κάνεις πίσω σε περνάνε για καλή? Πιόνι τους έχεις γίνει καημένη...ΞΥΠΝΑ. Ξύπνα τώρα. Διέγραψε όοοοολα όσα έγιναν, όοοοολα όσα θυσίασες και ξεκίνα να μιλάς. Μίλα, γιατί θα βαρέσεις εγκεφαλικό, κατάθλιψη, παράνοια. Έτσι ήμουν στην αρχή κι εγώ. Ό,τι πείτε, μη βγω κακιά, μη δώσω κακή εντύπωση, μη χαλάσω την "οικογένεια". Ποιά οικογένεια? Η οικογένεια σε αγαπάει, σε σέβεται, σέβεται τα θέλω και τις απόψεις σου για τη δική ΣΟΥ νέα οικογένεια. Βλέπεις να σε σέβονται? ΌΧΙ. Κι ούτε πρόκειται να γίνει ποτέ. Εσύ θα μαραζώνεις και θα κλαις και θα σκοτώνεσαι με τον άντρα σου και θα σε βλέπει/νιώθει το παιδί σου σ' αυτά τα χάλια. Σήκω στα πόδια σου και ξεκίνα νέα τακτική. Μια φορά θα αντιμιλήσεις (και θα νιώσεις σκατά, στο λέω, γιατί δεν είναι στο χαρακτήρα σου) και μετά δε θα σταματάς. Πάρε φόρα και δάγκωσε οποιονδήποτε σε μπλοκάρει κ δε σε αφήνει να χαρείς τη νέα οικογένειά σου και το μωρό σου. Γίνε δυνατή, για να γίνει και η κόρη σου. Αν παραμείνεις έτσι άβουλη, μεγαλώνοντας το παιδί, έτσι θα σου φέρεται, χεσμένη θα σ' έχει και δε θα σε σέβεται που να χτυπιέσαι κάτω. Οτιδήποτε σου πουν, όσο και να επιμείνουν, πέτα ένα ξερό "ΟΧΙ" και μην πισωγυρίσεις. Μια δυο τρεις, θα το πιάσουν το νόημα. Πιθανότατα να αρχίσουν πόλεμο. ΧΕΣΤΗΚΕΣ. Στον άντρα σου θα μιλάς όμορφα και θα του εξηγείς γλυκά και ευγενικά πώς έχουν τα πράγματα. ΜΗΝ ΤΣΑΚΩΝΕΣΑΙ ΜΑΖΙ ΤΟΥ, χαμένη θα βγεις. Μην τσακώνεσαι με κανέναν τους, πέτα τα "όχι" το ένα μετά το άλλο και προχώρα. Αν τους δεις τσαμπουκαλεμένους, πες τους "δεν έχω καμία διάθεση για τσακωμούς, γιατί σας σέβομαι, αλλά το παιδί μου θα το μεγαλώσουμε εγώ κι ο γιος σας όπως εμείς νομίζουμε, θα του φοράω ότι θέλω, γιατί ΈΓΩ ΕΙΜΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ, θα το ταίζετε ό,τι σας λέω, αλλιώς αφήστε το" Δεν το πιστεύω ότι έχεις επιτρέψει τόοοοοοσα πολλά εις βάρος σου και δεν το πιστεύω ότι αυτή η οικογένεια που ξέρει ότι δεν έχεις τους δικούς σου, σου φέρεται με τέτοιο τρόπο. Κάνε κάτι άμεσα, γιατί η κρίνεται η μελλοντική σου σχέση με την κόρη σου. ΑΜΕΣΑ!!!
τρελαίνομαι λεμε...εμενα ποτε δεν τολμησε να τα κάνει αυτα αν κ είναι πολυ ττσουγδο ανακατοσουρα. στην αρχή προσπάθησε αλλα την εκοβα ποτε με το καλο κ ποτε με το αγριο..Βέβαια ειχα συμμαχο κ τον αντρα μου που δεν αφηνει περιθωρια. μολις αντιληφθεί κάτι εσως επεμβαίνει ο καλος μου. .η συμβουλή μου ειναι να αρχισεις να πουλας τρελα.ρουχαλακια αλλα αυτοι τα ιδια εσυ παλι, κοκαλάκια χαζα αυτοι πεταμα την ιδια ωρα εσυ.κ παντα σαν νσ μιλας στο μωρο. τπτ αλλη κουβεντα μαζι τους. ..
Εχουν δικαιωματα και οι παππουδες. Υπαρχουν για να δινουν αγαπη και προσοχη. Να διδαξουν αλλα και να κακομαθουν αλλα οχι κι ετσι... (Καρμποναρα πριν τα αλεσμενα?) Κι αφου ο αντρας σου οπως φαινεται δεν κανει κατι, γιατι αυτος θα επρεπε να τους βαζει στη θεση τους, τοτε να γινει εσυ η κακια και νομιζω πολύ το εχεις αργησει.... Τα ορια πρεπει να μπαινουν νωρις. Εγω ειμαι τυχερη απο πεθερικα αλλα οποτε εχει χρειαστει βαζω τις φωνες και θα το κανω παλι ευχαριστως. Οχι μονο στα πεθερικα αλλα και στους γονεις μου. Ειμαι κι εγω σαν εσενα. Δυσκολευομαι να πω "οχι" και "δεν θελω" αλλα οταν προκειται για το παιδι και τον αντρα μου μπορω να γινω σκυλα. Ευχομαι ολα να πανε καλα για την οικογενεια σου!
Απορω γιατί δεν εχεις γίνει ακόμα. Λυπαμαι παρα πολυ που σου χάλασαν τόσες στιγμές, που θα ηταν υπο αλλες συνθήκες ονειρεμένες, θυμωνω που σε ανάγκασαν να εγκαταλείψεις το θηλασμό, αλλά ποτε δεν είναι αργά να τους βγάλεις απο τη ζωή σου. Όσο θα κανεις εσύ βήματα πίσω, αυτοι θα κανουν βήματα μπροστά. Σε λίγο καιρό θα ψάχνουν γαμπρό για την κόρη σου... Έχε τις τυπικές σχέσεις για χάρη του άντρα σου και μέχρι εκεί. Εσείς κοντευετε να χαλασετε τη σχέση σας, μην της κανεις τη χάρη της κουνιάδας σου
Με επιασε πονοκεφαλος! Ο αντρας σου γιατι δεν λεει κατι;
Κοιτα..την λυση την ξερεις..δεν χρειαζεται να αναλωνομαστε σε περιττες κουβεντες.ξερεις οτι το χειριζεσαι λαθος..το θεμα ειναι ν παρεις την αποφαση να αλλαξεις..ενδιαφερεσαι περισσοτερο απο οτι πρεπει για το τι θα που οι αλλοι για το ατομο σου.βαλε τα πραγματα στη θεση τους χωρις καβγαδες.παρτο παιδι σ κ πηγαινε το βολτα.ανεφερε στα πεθερικα σ πως θες χρονο με τον αντρα σ κ δεν μπορουν να ρχονται οτι ωρα θελουν σπιτι.ειστε οικογενεια πια.νομιζω ξερεις τον τροπο...δεν χρειαζεται να απομονωθεις απλα να θεσεις βετο κ να εισαι πιο σιγουρη γ τον εαυτο σου.δεν σε εκνευριζει ν εκμεταλλευονται την καλοσυνη σου???
What the fuck??? Στα αληθεια σου συμβαίνουν όλα αυτά?Μην αναρωτιέσαι κ δράσε...πάτε την ζωή ΣΟΥ πίσω κ σε όποιον αρέσει..στην τελική αν ειναι κάποιος να στεναχωρηθει ας ειναι εκείνη κ όχι μονίμως εσύ..δύσκολη περίπτωση δεν λέω αλλά με σύμμαχο (θελω να πιστεύω)τον αντρα σου καθίστε κ ξεκαθαριστεί λιγο τα πράγματα κ βάλτε όρια..ΧΩΡΙΣ ΤΥΨΕΙΣ ζήσε την ζωή ΣΟΥ κ μεγάλωσε το παιδί όπως εσύ θέλεις κ αμΑ χρειάζεσαι βοήθεια ή κάποια συμβουλή ...μέχρι Εκεί...στόμα έχεις μιλιά ΓΤ να μην έχεις????.....φιλικά...!
Ποσο γελασα που σου επιανε το βυζι και του ανοιγε του παιδιου το στομα... αν ειναι δυνατον. Λοιπον κοπελα μου θαρρω πως δε χρειαζεται να πουμε αν εχεις δικιο η οχι... εφοσον κατι σου προκαλει δυσαρστα συναισθηματα ειναι δικαιωμα σου να θεσεις ορια. Και δεν μπαινω σε αυτονοητα θεματα γιατι το παιδι το μεγαλωνουν με τον τροπο που θελουν οι γονεις. Οι αλλοι ακολουθουν τελος. Αυτη η κατασταση θα φερει συγχυση και στο παιδι καθως θα μεγαλωνει θα λαμβανει διαφορετικα μην. Εμενα η αδερφη μου εχει θεμα... και μαντεψε εκεινης τα πεθερικα μενουν κατω απο το σπιτι της. Ευτυχως ομως τωρα πια τα κοντρολαρει τα πραγματα. Δε θα σου πω για κεινη αλλα πως οτι της λεω θα το πω και σε σενα. Κατ αρχήν σε παρακαλω μην μαλωνεις με τον αντρα σου μην του κανεις παρατηρησεις ειναι λαθος να δηλητηριαζεις τη σχεση σας. Μιλα σε αυτους. Για να μην ακουστεις επιθετικη πες τους πως νιωθεις εσυ και οχι οτι αυτο που κανουν ειναι εισβολη στη ζωη σας. Π.χ οσο κι αν θες να πεις μην χωνεσαι παντου πες νιωθω οτι με ακυρωνετε σαν μαμα και στενοχωριεμαι. Χρειαζεσαι να μαθεις να διεκδικεις. Διαβασε το βιβλιο ειναι δικαιωμα σας βοηθαει. Να χαιρεσαι το μωρακι. Φιλια
Διεκδικητικότητα! Ανάμεσα στην υποχωρητικότητα και την επιθετικότητα υπάρχει αυτό που λέμε "είμαι διεκδικητικός". Διεκδικητικός δεν σημαίνει κακός, αγενής, αχάριστος!
Μετα απο οοοοολα αυτά το σκέφτεσαι ακόμη;;;;;;;; Βάλε όρια. Αγανάκτησα κ μόνο που τα διάβασα.
na gineis!!! eixa ta idia provlimata kai se katalavaino apolita. oti kai na ekana opos kai na to ekana me eixane grameni kanonikotata. otan omos tixene kai arostene to paidi eimouna kai axristi... giati to kano mpanio sinexeia jiati to taisa fakes jiati to piga sto giatro kai oxi nosokomeio... ateleiota.... oses fores prospathisa na tous miliso kai na sevastoun kapoia pragmata den leitourgise nomizan oti exoun dikaiomata pano sto paidi mou. kai akomi to nomizoun alla jia kali mou tixi exoume figei me ton antra mou kai tin mikroula kai eimaste eksoteriko............ exoume vrei tin isixia mas oloi oikogeniakos. mia gnosti mou mou eixe pei kapote oti kalitera na se vovounte. kai etsi einai. ego auto pou exo na po einai makria kai agapimenoi. einai poli psixoftoro na kirikseis polemo den prokeite pote na katalavoun oti to paidi einai diko sas kai oxi diko tous!!!!
Βρε κοριτσι μου διαβαζα το κειμενο σου κ αγχωθηκα!!απορω πως αντεχεις !!!!!!κανονικα ο αντρας σου πρεπει να βαλει μια ταξη σε ολο αυτό αν δεν κανει κατι η αν δεν τον ακουσουν αναλαμβανεις εσυ τελος!!!!κ γινε κ κακια δεν πειραζει!!
μου αρέσει που περιμένεις έγκριση για το αυτονόητο... από ποιον αλήθεια? Για ποιον χαράμισες τις τόσο μοναδικές στιγμές της ζωή σου? Οι σχέσεις είναι αμφίδρομες. Υπολογίζεις και σέβεσαι αυτούς που κάνουν το ίδιο και σε σένα. Αν δεν οριοθετήσεις τις σχέσεις σου, ούτε κι εσύ η ίδια δε θα μπορείς να σεβαστείς τον εαυτό σου... Τα "όχι" είναι πιο σημαντικά από τα "ναι". Τι περιμένεις, να σεβαστούν εσένα όταν εσύ δε σέβεσαι τον εαυτό σου? Είναι δυνατόν να αποθηλάσεις επειδή η πεθερούλα ήθελε να κρατάει το μπιμπερό?! Και στις μοναδικές στιγμές ανάμεσα σε σένα και το παιδί σου άπλωνε χέρι στο στήθος σου!!!!????? Δεν το χωράει το μυαλό μου... Όσο ανεχόσουν πέρναγες το μήνυμα ότι δε σε πειράζει! Απλά πράγματα. Ο σύζυγος θα έπρεπε να έχει δράσει προ πολλού, αλλά να φανταστώ ότι δε συζητούσες και πολλά μαζί του για να μην τον στεναχωρέσεις... Κρίμα. Τώρα με τόσο θυμό μέσα σου για όλους και για τον εαυτό σου θα γίνεται όλο και πιο δύσκολο να επικοινωνήσεις πραγματικά μαζί του. Μην αφήνεις το χρόνο να περνάει άλλο. Μίλα του, πάρτε το παιδάκι σας και τη ζωή σας στα χέρια σας και απομάκρυνε τα πεθερικά. Μπορείς. Βάλε όρια. Δε χρειάζονται καυγάδες. Πες τι σε ενοχλεί επί τόπου. Ήρεμα και απλά. Και αν νομίζεις ότι δε σε υπολογίζουν, μάθε τους να σε υπολογίζουν! Ύψωσε το ανάστημά σου. Εσύ παίρνεις τις αποφάσεις για το μωρό και θα μάθουν να τις σέβονται αν θέλουν να βλέπουν το εγγονάκι τους. Αλλιώς ο καθε ένας το δρόμο του.
Να γινεις κοπελα μου κακια γιατι κατα την γνωμη μου, αν δεν τους βαλεις ορια, δεν θα μεγαλωσεις το παιδακι σου οπως θελεις εσυ και θα χαλασεις τις σχεση σου με τον αντρα σου εξαιτιας της εντασης και των καβγαδων. καλο κουραγιο σου ευχομαι.
Γιατι δεν εχεις μαθει να θετεις τα ορια σου στους αλλους?Εισαι ετσι σε ολες τις σχεσεις σου με τους ανθρωπους?Γιατι δεν λες απ´την αρχη αυτη ειμαι,αυτο μ´αρεσει,αυτο θελω να κανω ή αυτο δεν το θελω?Καλως ή κακως οι αλλοι δοκιμαζουν τα ορια μας καθε μερα(οι συγκεκριμενοι απ´τη μερια τους θα πιστευουν οτι σε βοηθανε,μιας και δεν εχεις και τους δικους).Δεν ειναι αναγκη να τσακωθεις,μια φραση ειναι αρκετη¨ευχαριστω πολυ για το ενδιαφερον και τη βοηθεια σας αλλα τα καταφερνω μια χαρα και μονη μου,αν σας χρειαστω θα σας το πω.Θελει πρωτα απ´ ολα δουλεια με τον ευατο σου.Εγω καθε μερα το δουλευω!Μιλα,μη κολλας!Και να θυμασαι οτι αν δεν εισαι εσυ καλα δεν θα ειναι και το μωρο σου!
Σε καταλαβαινω απολυτα!!!! τα ιδια ειχα κ εγω!!!! Ταπερ, καλεσματα, ολη μερα τηλ, κ κα8ημερινες επισκεψεις που κρατουσαν ωρες! Δε χτυπαγαν το κουδουνι, απλα ανοιγαν τη πορτα κ εμπαιναν!!Δε τους ενιαζε αν θηλαζω, αν ειμαι με τισ πυτζαμες η γυμνη! Η πεθερα μου εμπαινε κ εκανε κ το καφε της! Λεχωνα κοιμομουν κ ερχοταν κ επαιρνε το μωρο απο διπλα μου!!!Ειχαν λογο για ολα! Ειχαμε αποφασισει ονομα για το μωρο μας κ η πε8ερα εβαλε λογια στον αντρα μας κ τσακωθηκαμε ασχημα για να μπει το ονομα της! Για μερικες μερες εφυγε ο αντρας μου απο το σπιτι κ αιτια ηταν ΑΥΤΗ.! Για να μη τα πολυλογω με τον αντρα μου τα βρηκαμε, με τα πεθερικα ομως κοψαμε κ τη καλημερα! Τους απαγορευσα να ερχονται σπιτι κ το μωρο το πηγαινει ο αντρας μου μια φορα τη βδομαδα να το βλεπουν! Ονομα διαλεξα εγω ενα ουδετερο! Απο το σπιτι μας, μαζεψα ολα τα δικα τους πραγματα κ τα εστειλα πισω! Τα κα8ημερινα βεβαια τουλαχιστον 10 τηλ στον αντρα μου δε σταματησαν! Απο το πρωι, αν ξυπνησε, αν εφαγε, τι κανει, τι θα κανει κτλ! Αλλα οκ! Γι αυτο κακως που δε μιλας. Μιλα πρωτα με τον αντρα σου! Βαλε ορια στα πεθερικα σου! Αν δε σε σεβονται εκεινοι εσυ γιατι να τους σεβαστεις?? Πρεπει να ζησεις τη δικη σου ζωη με το παιδι σου κ τον αντρα σου!Οχι τη δικη τους! Μην επιτρεπεις σε κανεναν να μπαινει αναμεσα σας! Στην αναγκη βαλε τον αντρα σου να διαλεξει οικογενεια! Γονεις του ειναι κ θα τους αγαπαει αλλα ως εκει! Υπαρχεις κ εσυ κ το παιδι σας! Μη παραμενεις αβουλη...
Αν και δεν είμαι μανούλα, είμαι της άποψης ότι πρέπει να ξεκαθαρίσεις ευγενικά αφού δεν θέλεις να γίνεις κακιά (αν και από αυτά που λες ίσως θα έπρεπε να γίνεις λίγο απότομη για να καταλάβουν) ότι τώρα είναι η δική σου σειρά να μεγαλώσεις ένα παιδί και ξέρεις καλύτερα τις ανάγκες του και οτιδήποτε το αφορά. Καλό είναι να μπαίνουν όρια σ'αυτα για την ψυχική ηρεμία όλων και περισσότερο την δική σου και του μωρού. Εύχομαι όλα να πάνε καλά σύντομα :)
κοπελα μου εσυ φταις που δε μιλας.αν συνεχισεις ετσι οι καυγαδες με τον αντρα σου θα γινουν περισσότεροι και αυτη θα συνεχισει το χαβα της .κοψτης της τωρα {χθες} και αν παρεξηγηθουν πεθερικα και ο αντρας σου ξυδι θα τους περασει ομως τα απλα πραγματα που μπορεις να περασεις με το μωρο σου φευγουν και δε γυρνανε. παρε τη ζωη σας στα χερια σου και κανε οτι καλυτερο για την οικογενεια σου και για εσενα
μάγος είσαι?? απορώ πως ακόμη δεν τους έχεις κρεμάσει!
Συγγνώμη αλλά είσαι "χαζή"; Όλα αυτά που γράφεις τα ξαναδιάβασες; Πως ανέχεσαι τέτοιο μπάχαλο; Ακόμη ρωτάς τι να κάνεις; Δεν ξέρεις; Τράβα τους ένα καντήλι, άλλαξε αριθμό κ αποσύνδεσαι το κουδούνι. Τι να σου πω, δεν το χωράει ο νους μου να ανεχτώ τέτοια πράγματα.
Και κάτι τελευταίο…ακόμη έχω ανοιχτή πληγή αυτό που λε ςμε το θηλασμό. Κι εγώ το ίδιο έκανα. Να τη βράσω τέτοια βοήθεια εκ μέρους τους. Μην εγκαταλείπεις το μωρό σου στα χέρια τους επειδή δεν έχεις το σθένος να τα κάνεις λίμπα! Παρ'τους το πίσω μαζί με το δικαίωμα να αποφασίζεις εσύ για τα πάντα που το αφορούν!
Γεια σου.με λένε βασω.ειχα και εγώ παρόμοιες καταστάσεις όπως εσύ. Μόνο που εγώ έχω μόνο πεθερά. Όπως.εχω μονο μαμα. Την μαμα μου οταν κάνει κάτι και με ενοχλεί της το λεω και όλα οκ.εμεις με πολιτικό γάμο. Δεν λεει τιποτα.εγω ημουν στο σπίτι τις οταν γέννησα την κόρη μου.ηταν όλοι μέρα από πανω μου.τις ελεγα και εγω με το καλό αλλά τίποτα. Μια μερα έσκασα και τις την είπα οτι δικο μου είναι το παιδι οτι θελω το κάνω και αλλα τετοια.οτι δλδ σκεφτομουν και άρχισε να γκρινιάζει. Αλλά μετα τις πράξεις τις μετρούσε. Γιατι δεν ήθελε να χάσει για πάντα το εγγονι.μηλα μην τα κρατας μεσα σου.στο λεω απο μεγαλη πήρα και απο γνωστούς. Θα νιωσεις καλα.και μην τα παρατας.θα καταλαβεις οταν το κανεις.θα ηστε ποιο καλά με τον αντρα σου.οτιδιποτε θες να ρωτήσεις εδω είμαι.
Να γίνεις. Ημουν στη θέση σου ακριβώς, πρόβατο, αρνί, υπόδειγμα ευγενείας, με γαλλικά και πιάνο. Οταν συνειδητοποίησα ότι μου έφευγε ο έλεγχος με το πιο πολύτιμο πράγμα που είχα στον κόσμο και τις αποφάσεις γι'αυτό, έκανα κάτι που και να μου το έλεγες, δε θα το πίστευα ποτέ. Τα έκανα στο σπίτι μου ΛΑΜΠΟΓΥΑΛΟ. Γυαλιά καρφιά. Εσπασα γυαλικά, κορνίζες, έβαλα τις φωνές, πήγε να με πλησιάσει η πεθερά και την έσπρωξα. Ο άντρας μου με κοιτούσε λες κι ήμουν τρελή. Και ξέρεις τι έγινε μετά? Δε ξαναμίλησε κανείς. Καμιά συμβουλή/πρόταση/σύσταση. Ο,τι έλεγα ήταν καλό, εξαιρετικό, υπέροχη ιδέα. Καταπληκτική μητέρα, εξαιρετική νοικοκυρά, όλα τα ξέρει. Κέρδισε το σεβασμό που σου ανήκει έστω με τη βία. Δικό σου παιδί είναι, εσύ αποφασίζεις. Κι ας βάλουν να νυφικά/φρουτολαχανικά/καρμπονάρα εκεί που έχουν υπ΄όψη. Α, και κάτι τελευταίο - πάρε το παιδί στα χέρια σου. Μην τους το αφήνεις. Ακου εκεί το ταϊζουν και το κοιμίζουν με τον παππού! Μην επιτρέπεις να μένουν μόνοι μαζί του, μπάστακας από πάνω του. Κι άσε τον άντρα σου (και την αδερφή του κι όλο του το σόι) να σε κοιτάνε με ανοιχτό το στόμα όταν καταλάβουν ποιος αποφασίζει για το παιδί.
ΣΤΓΝΩΜΗ ΚΟΠΕΛΙΑ ΑΛΛΑ Η ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΠΟΥ ΦΤΑΙΕΙ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ.ΕΕΕΕΕΕΕΕΕ ΜΑ ΠΙΑ ΕΣΚΑΣΑ.ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΑΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΟΡΙΑ ΚΑΙ ΑΦΗΝΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΝΑ ΜΑΣ ΠΛΗΣΙΑΣΟΥΝ ΟΣΟ ΘΕΛΟΥΜΕ.ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΚΑΚΙΑ,ΑΠΛΑ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΟΡΙΑ.ΚΡΙΜΑ ΠΟΥ ΕΠΕΤΡΕΨΕΣ ΣΕ ΕΣΕΝΑ ΝΑ ΧΑΣΕΙΣ ΤΟΣΕΣ ΩΡΑΙΕΣ ΣΤΙΓΜΕΣ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΒΑΖΕΙΣ ΟΡΙΑ.ΚΡΙΜΑ,ΠΟΛΥ ΚΡΙΜΑ
Bρε κοριτσακι μου διαβαζω τοση ωρα και ουτε μεχρι τη μεση δεν ειχα φτασει που αρχισα να βριζω...(οχι εσενα φυσικα)απλα ηταν σαν να ημουν στη θεση σου.Εσυ πως αντεχεις ακομα απορω!!!!Κοιτα να μιλησεις στον αντρα σου το συντομοτερο να βαλει ενα τελος σε ολα αυτα και αν δεν το κανει εκεινος κανε το εσυ και ας γινεις κακια.Εσυ δεν εχεις προλαβει να χαρεις καν το παιδακι σου και το σπιτακι σου θα καταληξεις με σπασμενα νευρα.ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥΥΥ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥΥΥΥ Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥΥΥΥ!!!!Θεσε τα ορια σου πριν ειναι αργα και το χασεις το παιχνιδι και μαζι και τον εαυτο σου. Ντινα
Κοριτσακι μου δεν ειναι και τοσο πια φοβερα ολα αυτα που γραφεις..σιγουρα ειναι παρεμβατικοι αλλα πιστεψε με αν ηταν οι γονεις σου στη θεση τους θα το εκλαμβανες ως ενδιαφερον κι οχι ως πιεση.Περισσοτερο η σκεψη σου μου κανει λοχεια παρα οντως ενοχληση..ασε τον χρονο να περασει,να ηρεμησουν οι ορμονες σου και δες τα καλυτερα τα πραγματα.Μη ξεχνας πως ειναι οι μονοι παπουδες που εχει το αστερακι σου.Εκτιμησε τη βοηθεια τους γιατι με το περασμα του χρονου θα συνειδητοποιησεις ποσο πολυτιμη ειναι.Παιρνω το θαρρος να στα γραψω αυτα γιατι εχω οχι μονο πεθερικα αλλα και γονεις στο ιδιο μοτιβο..κι οσο κι αν φτανω στα ορια μου πολλες φορες,παντα αναγνωριζω την πολυτιμη βοηθεια τους και την απλοχερη αγαπη τους για το μωρο μου.Φιλικα παντα..
Κορίτσι μου γλυκό.. εγώ τέτοια προβλήματα δεν είχα κ έχω έναν μεγάλο κόμπο στον λαιμό με την ιστορία σου... ναι φταις και εσύ, που το άφησες και πέρασε τόσο πολύ τα όρια..από την αρχή έπρεπε να κόψεις τα πολλά... είναι πολύ μα πολύ λάθος όλο αυτό..δεν πρόκειται να το καταλάβουν αφού ούτε το γιό τους δεν ακούν, που δεν βλέπω να παραπροσπαθεί να τους πείσει..πρόκειται όμως για την δική σου ψυχική υγεία και την υγεία και ασφάλεια του μωρού σου, που δυστυχώς δεν τη σέβονται!!!άκους εκεί να σου πιάνει το βυζί και να το βάζει στο στόμα του...ντροπή.. επίσης, την όλη ιστορία του κ εμείς έτσι μεγαλώσαμε τα παιδιά μας και δεν έπαθαν τίποτα, με 43 κουβέρτες ιούλιο μήνα και φάσκιωμα κ τραχανά με αυγό από 3 μηνών δεν την αντέχω..σαν να ακούω 70χρονες από χωριό..μόνο εκεί θα το διακιολογήσω αλλά δε θα το δεχτώ και το όποιος πληρώνει διαλέγει...... επειδή λοιπόν εσύ έπαθες μια κατάθλιψη κ θα χαλάσει σίγουρα ο γάμος σου, πάρε μια μέρα τον άντρα σου και το μωρό κρυφά από όλους μια μακρινή βόλτα, με κλειστά κινητά και βάλε τον κάτω με ήρεμο τρόπο και πες του όλα αυτά που σε πόνεσαν τόσον καιρό...εξήγησέ του πόσο λάθος είναι όλο αυτό, κάτι θα νιώθει κ αυτός δεν μπορεί και πες του να βάλει φρένο στη μάνα του γιατί αλλιώς θα τους κόψεις μαχαίρι..κι αν δεν τα πει αυτός , κάνε το μπαμ κ πες τα εσύ..γίνε η κακιά κατα τη γνώμη τους νύφη, μιλάμε για τη ζωή ΣΟΥ και το παιδί ΣΟΥ.. απείλησε ότι θα σηκωθείς κ θα φύγεις με το παιδί...μίλα για όλα, γιατί εσύ τα δεχόσουν και σε έπιασαν κότσο κ πλέον κάνουν ό,τι γουστάρουν..σε έχουν γραμμένη, δε σε αγαπάνε κ σέβονται δυστυχώς..και η πλάκα είναι ότι κ της πεθεράς σου σίγουρα τα ίδια της είχε κάνει η πεθερά της και το θεωρεί νορμάλ.. άλλο αγαπώ το εγγόνι μου και χαίρομαι μαζί του κ άλλο προσπαθώ με κάθε μέσο να υποβιβάσω το ρόλο της μάνας του..ναι, θα συμβουλέψω λόγω πείρας αλλά την τελική απόφαση θα την παίρνετε εσείς..εμένα μου έλεγαν , σκέπασέ το, βάλε κάλτσες, τάισέ το κλπ και εγώ άκουγα την μόρφωση και τον γιατρό!!! η μάνα μου το κράτησε όταν πήγαμε μήνα του μέλιτος καθυστερημένο κ επειδή ήταν 5 μηνών, είδε την κρέμα κ πήρε και της έδωσε ένα πιάτο φαρίν λακτέ χωρίς καν να μας έχει πει ο παιδίατρος κ μάλιστα υποτίθεται αρχίζεις με λίγα κουταλάκια..της έκοψα όμως το βήχα, όπως κ ο άντρας μου στη δική του, με πιο άσχημο τρόπο κ από τότε πάντα ρώταγαν..δυστυχώς, θα το κόψεις με άγριο τρόπο αφού κάνουν ότι δεν καταλαβαίνουν, κρίμα που δεν έχεις τους γονείς σου να απειλήσεις κ να πας λίγες μέρες εκεί να δουν ότι το εννοείς
Να γινεις!!Γιατι αν δε γινεις θα τρελαθεις!Τι ειναι καλυτερο;Να σε λενε αχαριστη η τρελη;Και το αχαριστη βεβαια θα ειναι σχετικο.Οταν καποιοι ανθρωποι ειναι τοσο παρεμβατικοι θα πρεπει να τους κοβεις τον αερα.Με ηρεμο αλλα ΑΠΟΦΑΣΙΣΤΙΚΟ τονο στη φωνη σου θα λες αυτο που θελεις και δεν θα υποχωρεις αν επιμενουν.Στο τελος θα το καταλαβουν και θα κανουν πισω αυτοι.Ευχομαι να φτιαξουν τα πραγματα για το καλο ολων σας.
Στα μισα απο αυτα που ειπες θα ειχα κανει την εκρηξη!αληθεια προσπαθω να καταλαβω που βρισκεις τοση υπομονη και ανεχεσαι ολες αυτες τις καταστασεις.επρεπε να ειχες βαλει ορια απο την αρχη,γιατι τωρα μονο αν μαλωσεις θα βρεις την ησυχια σου.και ναι γινε η κακια νυφη αν θες εστω κ με καθυστερηση να φερεις την ηρεμια στο σπιτι σου,εκτος κ αν θες για ολη σου τη ζωη,για το παιδι σου,για τον αντρα σου ,για το φαι σου κτλ να αποφασιζουν αλλοι!
Αχ βρε κορίτσι μου.....αγχώθηκα....εγω είμαι στην αντίπερα όχθη -κανεις γονιός κοντά, μεγαλώνω 2 παιδιά μόνη με τον αντρουλη μου,πολλή κούραση, αλλα δεν εχω τα δικά σου- επανέρχομαι...η γνώμη μου ειναι να μην γίνεις κακιά αχάριστη κτλ....να γίνεις.....χαζή! Να ακούς οτι σε συμφέρει, οτι δεν σε συμφέρει να λες ´συγνωμμη δεν το άκουσα/κατάλαβα κτλ....´ επιςης απο αυτα που λες θεωρώ πως πρέπει να αναλάβεις λίγο δράση γενικότερα...π.χ. Έστειλες τον άντρα σου να πάρει στολή? πήγαινε κ πάρε εσυ ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΓΟΥΣΤΑΡΕΙΣ κ τέλος! Μην το αφήνεις για,ύπνο ούτε τάισμα αφού δεν συνεννοησε μαζί τους, να πηγαίνεις τακτικά αλλα να κάθεσαι λίγο...βρίσκετ δικαιολογίες να μην μένεις πολυ... Κουράγιο...θα τη βρείτε την άκρη θα δεις...ειναι βασικό πως οτι κ αν κάνουν τα πεθερικά σου υπάρχει αγάπη....και ξεροκεφαλια βεβαίως-βεβαίως.....!
κοπελαρα μου γλυκια μου θυμιζεις εμενα σκριβως!!! λοιπον, εγω εχασα τον καλο μου εαυτο κανοντας τους υπομονη... κ εφτασα στον 1 1/2 χρονο να εχω κ δευτερο παιδι κ λογω κουρασης να κανω υπομονη αυτους κ για τα παιδια μου να μη μουμενει καθολου υπομονη!! ξυπνησα μετα απο 3χρονια εχοντας 2 κακομαθημενα παιδια κ γκρινιαρικα κ εμενα ενα βημα πριν τη καταθλιψη. πηγα σε ειδικο συμβουλο γονεων κ εκτοτε πηρα τα πανω μου κ για την οικογενεια μου δεν επιτρεπω σε κανεναν να κανει κουμαντο..
καλησπέρα, πολύ πράμα...,πιστεύω πως από τη στιγμή που άρχισες να νιώθεις έτσι θα έπρεπε να μιλήσεις με τον άντρα σου και αναλόγως θα χειριζόσουν την κατάσταση... τώρα έχουν μαζευτεί τόσα πολλά από που να αρχίσεις...και τόσο καιρό τι έκανες;; όταν νιώσεις έτοιμη ψυχολογικά κάνε μια κουβέντα με τον άντρα σου ΄η κάνε υπομονή μέχρι να σταθείς στα πόδια σου και πράξε.... καλή δύναμη
Fili m,mporw na pw oti m anevases tin piesi.dn einai dunaton n anexesai ola auta!!!einai to DIKO SOU mwro k tha to megalwseis opws nomizeis esu k o antras s.kopse ta oso einai nwris.oi stigmes me to paidi s dn gurizoun pisw...na to xareis oso mporeis giati megalwnoun grigora ta plasmatakia mas!!!!eilikrina me stenaxwrises,einai i diki s zwi.as gineis k kakia sto katw tis grafis.autoi ta paidia tous ta megalwsan,mporoun na zisoun to eggoni tous alla me tous kanones tous dikous s.
Με το να διεκδικήσεις αυτό που θέλεις για σένα και την οικογένεια σου δεν σημαίνει ότι γίνεσαι κακιά!!! Αν αυτοί θέλουν να το δούν έτσι είναι δικό τους θέμα και όχι δικό σου! Όσο συνεχίζεις έτσι,και χειρότερα θα γίνουν τα πράγματα, και εσύ θα χάσεις τον εαυτό σου,τις καλύτερες στιγμές με το παιδί σου και φυσικά την ηρεμία και αρμονία της σχέση σου με τον άντρα σου! Νομίζω ότι σε αυτήν την φάση πιο πολύ δικό σου θέμα είναι παρά του άντρα σου..μην περιμένεις και πολλά γιατί το ζόρι εσύ το τραβάς και όχι αυτός!Μην είσαι άβουλη και αμέτοχη για την ζωή σου ,την οικογένεια σου και το ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ!!! Αργότερα θα καταλαβαίνει και αυτό και πρέπει να βλέπει μια μαμά αποφασιστική,δυναμική και έτοιμη να υπερασπιστεί τον εαυτό της και φυσικά το παιδί της! Πιστεύω ότι με καλό τρόπο μπορείς να βάλεις τα πράγματα στην θέση τους και να βάλεις τα ΟΡΙΑ ΣΟΥ!! γιατί ΟΛΑ ΕΧΟΥΝ ΟΡΙΟ! θα νιώσεις πάνω από όλα καλύτερα για τον εαυτό σου, και τα πεθερικά σου και όλοι θα μάθουν να σε εκτιμάνε περισσότερο!! εμείς δίνουμε αυτό το δικαίωμα! πιστέψε με! Σου εύχομαι ότι καλύτερο να χαίρεσαι το παιδάκι σου και να είστε ευτυχισμένοι!
Κοριτσάκι μου γλυκό κατ'αρχήν να σου ζήσει το μωράκι σου!!!!!! Τα ίδια είχα περάσει και εγώ αλλά όχι με τα πεθερικά μου, με τους γονείς μου. Μου έκλεβαν κάθε όμορφη στιγμή... ή τουλάχιστον έτσι το έβλεπα εγώ.... Δεν πήρα ούτε ένα φορμάκι στο μωρό μου γιατί είχε προλάβει η μαμά μου να μου πάρει 100... δεν ψώνισα ούτε ένα παπουτσάκι γιατί είχε πάρει η μαμά μου 3... δεν.... δεν.... δεν.....!!! Μέχρι που πήρα ανάποδες!!! Με βοήθησε μια ατάκα μιας φίλης μου (που όταν γκρίνιαζα για την μαμά μου επειδή πρόλαβε και πήρε ένα μπουφάν στο μωρό που δεν μου άρεσε καθόλου) μου είπε "μην της τα φοράς ή πήγαινε άλλαξέ τα, μια δυο τρεις κάποια στιγμή θα το κατυαλάβει.... και αν δεν το καταλάβει άστην να χαλάει τα λεφτά της και δώσε τα πράγματα σε κάποιον άλλον και εσύ πάρε ότι θες για το μωρό σου". Είχε τόοοοοοσο δίκιο!!!!! Όταν μου έφερνε κάτι της έλεγα "ευχαριστώ αλλά θα το αλλάξω γιατι έχω ήδη ένα ίδιο (και ας μην είχα) γι'αυτό καλό είναι μανούλα μου να με ρωτάς πριν, να μην χαλάς τα λεφτά σου άδικα.... τουλάχιστον να μου παίρνεις κάτι που χρειάζομαι". Δεν είδα αμέσως αποτέλεσμα αλλά μετά από κάποιο καιρό το κατάλαβε και πλέον με ρωτάει πριν κάνει οποιαδήποτε κίνηση. Ξέρεις πόσα πράγματα άφησα να σαπίσουν επίτηδες μπας και καταλάβει??? Η αλήθεια είναι οτι κάποια στιγμή πρέπει να σκεφτείς τι θέλεις και να πράξεις αναλόγως πριν να είναι αργά... Εννοώ οτι πριν χάσεις όλες τις στιγμές με το μωρό σου (κυρίως λόγω στεναχώριας) και πριν γίνεις μαλλιά κουβάρια με τον άντρα σου για τρίτους, πάρε την μεγάλη απόφαση να δυσαρεστήσεις κάποιους προκειμένου να είσαι ήρεμη και να φτιάξεις την οικογένεια σου όπως την φαντάζεσαι. Στο κάτω κάτω θεωρείς οτι τώρα δεν θα λένε απο πίσω σου??? Τέτοιοι άνθρωποι συνήθως είναι ικανοί να λένε στους γύρω τους οτι έχουν μια άχρηστη νύφη που τα περιμένει όλα από αυτούς... Ποτέ δεν ξέρεις!! Γι'αυτό μην σκάς!!!! Γράψτους όλους και κοίτα τον εαυτό σου και την όμορφη οικογένειά σου!!!!!
Κοπελα μου, πριν να ειναι πολυ αργα ξεκαθαρισε τη θεση σου στον αντρα σου κ τα πεθερικα σου. Απο κει κ περα ο καθενας ας κανει οπως νομιζει. Βαλε ορια. Εχουμε μονο μια ζωη κ αξιζει να την ζησουμε οπως εμεις θελουμε.
Να βάλεις τα όριά σου και να τα τηρείς αυστηρά για να μπορέσεις να υπειρασπισεις τον εαυτό σου και το παιδί σου. Πρέπει να τους μάθεις να σε σέβονται, αλλιώς θα χαθείς μέσα στα θέλω τους. Απορώ πως άντεξες να κάνεις τόσο μεγάλες υποχωρήσεις για χάρη τους. Δε θα σου δώσει κανένας αξία αν δεν τη δώσεις εσυ στον εαυτό σου .
Βρε κοπελα μου, διαβαζω και μου εχει ανεβει το αιμα στο κεφαλι.. Με το ζορι ολοκληρωσα οσα εχεις γραψει απο τα νευρα που μου δημιουργηθηκαν! Βρες εναν τροπο να τους κοψεις το βηχα.. Κι αν θεωρεις οτι αυτος ειναι να γινεις η κακια νυφη και να μη σου ξαναμιλησουν τοτε καντο! Το παιδακι σου εχει εσενα μονο να το υπερασπιστεις απεναντι σε οποιονδηποτε θεωρεις παραλογο οποτε μην το καθυστερεις..!! Το μονο που εχει σημασια ειναι να εισαι εσυ ηρεμη με το μωρο σου και τον αντρα σου! Πριν το παιδι ο,τι υποχωρηση κι αν εκανες επηρρεαζε μονο εσενα και τη δικη σου ψυχολογια, τωρα πια πρεπει ν σκεφτεσαι για δυο!! Και για το καλο του πρεπει να εισαι εσυ καλα!! :)
Απίστευτο!!! Κουράστηκα, απελπίστηκα, μόνο που το διάβασα! Γιατί κούκλα μου το κάνεις αυτό στον εαυτό σου κ την οικογένειά σου; το μωράκι σου δεν το σκέφτεσαι; Αυτό που λένε ''βρήκαν κ τα κάνουν'' ισχύει 100% στην περίπτωσή σου. Ακριβώς έτσι είναι η κοπέλα του αδερφού μου, μόνο που στη δική της περίπτωση έχει τον αδερφό μου να προσπαθεί, κ με καβγάδες ακόμα, να την ξυπνήσει. Ξύπνα λοιπόν κ συ γιατί τα χρόνια περνάνε κ δε θα καταλάβεις τίποτα από τη ζωή σου κ το μεγάλωμα του παιδιού σου. Βγάλε γλώσσα που λέει κ η μαμά μου, όσο είναι νωρίς, θέσε όρια στα πεθερικά σου, ακόμα κ στον άντρα σου αν χρειαστεί. Μπορεί να σου είναι δύσκολο το καταλαβαίνω, αλλά έχεις ένα μωράκι που εξαρτάται ΜΟΝΟ από σένα κ για να μπορέσεις να ανταπεξέλθεις κ να είναι αυτό καλά, πρέπει πρώτα να είσαι ΕΣΥ καλά. Δε θέλω να σου κάνω την πολύξερη αλλά το ξέρεις ότι τα μωρά νιώθουν κ καταλαβαίνουν τα πάντα. Η ψυχική σου υγεία πάνω απ όλα. Μακάρι σε λίγο καιρό να ξαναγράψεις ότι έχεις αντιστρέψει τα πράγματα υπέρ σου. Σου το εύχομαι μέσα από την καρδιά μου!!! Πραγματικά!
Να γινεις.προτιμω κακια νυφη και γλωσσου παρα να βλεπω τη ζωη μου και το γαμο μου να χαλανε. Να θυμασαι οτι οσο δεν αντιδρας τοσο το δυσκολευεις και κερδιζουν αυτοι εδαφος. ΑΝΤΕΔΡΑΣΕ ΠΡΙΝ ΧΑΡΑΜΙΣΕΙΣ ΤΟ ΓΑΜΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ
ΑΧ κοριτσι μου,ποσο σε καταλαβαινω τα περασα και ήμουν μικρη και δε μιλούσα ποσα ποσα ποσα πραγματα ειναι που μετανιώνω που δεν εγινα κακια αλλα δεν μπορουσα δεν μπορεσα ποτε μου να γινω .εμενα βεβαια βοήθησε πολυ ο αντρας μου, σε οσα ηταν μπροστα αλλα θα σου πω για να παρεις δυναμη αυτα που παρολου δεν εγινα κακια δεν επετρεψα ΠΟΤΕ .Δεν ηθελα γιατι δεν μου αρεσε να ειμαι χωρις το μωρο μου ,οποτε δεν το αφηνα ουτε νυχτα ουτε μερα ουτε για διακοπες ουτε για εξοδο σε αυτο ημουν απολυτη και δεν το μετανιωσα χαιρομαι που σε αυτο τουλαχιστον εκανα αυτο που ηθελα .το πηγαινα το εβλεπαν ερχοντουσαν αλλα δεν το αποχωρίστηκα ποτε (ουτε στη μαμα μου ) πολλες φορες απορούσαν πως παω για ψωνια, μετακομιζω,ταξιδευω ,παω κομμωτήριο παντου με το μωρο και σιγα σιγα το δεχτηκαν .Να σου πω κατι ,αν γυριζα το χρονο πισω θα μιλουσα θα αντιδρουσα γιατι αυτη κανουν αυτο που θελουν εσυ ομως;;; αλλαξετο οσο ειναι νωρις .Πρεπει να σεβομαστε τους ανθρωπους που μας σέβονται .(ΟΤΑΝ μπηκα στο σπιτι ,πρωτη φορα απο την κλινικη με το μωρο μου ,ανοίξαμε την πορτα του σπιτιου μας και ηταν μεσα χωρις υπερβολες 12 ατομα συγγενεις τους) μας καναν ΕΚΛΗΞΗΗΗΗΗΗΗΗ...........
:( .. Γιατι δε μιλησες απο την αρχη; Γιατι δεν εβαλες ορια; Αυτα ειναι τα λαθη που κανουμε και μας επηρεαζουν για ολη τη ζωη μας τελικα. Αυτοι οι ανθρωποι δεν εχουν τακτ, πατησανε στο οτι δε μιλας και κανουνε τα κουμαντα τους. Τωρα αν μιλησεις και πεις οτιδηποτε σ ενοχλει τοσα χρονια, θα βγεις και κακια κ αχαριστη :( Γιατι; Γιατι θα τους ξεβολεψεις. Το μονο που σκεφτομαι ειναι να μαλωσεις να παρεξηγηθειτε μπας κ σ αφησουν στην ησυχια σου.
Να γίνεις, ΠΟΛΥ ΑΛΗΘΙΝΗ ΚΑΙ ΑΣ ΓΙΝΕΙΣ ΚΑΚΙΑ. Το ζητά ο οργανισμός τους. Σου έχω και τον τέλειο λόγο, θα βαφτίσετε το μωρό πχ Αριάδνη, θα γίνει τούρμπο, θα σου κρατά μούτρα και θα σε αφήσουν ήσυχη.
τι θα εκανα στην θεση σου?η θα ειχα διωξει κακην κακως η μαζι με χριστοπαναγιες θα εβαζα τον συζηγο να βαλει καποια ορια αντρας σου δεν θελει να τις βαλει στην θεση τς του υπολοιπους συγγενεις θα επαιρνα το παιδι και θα εξαφανιζομουν για λιγο και αν δεν αλλαζαν σταση για παντα
ΚΑΤΑ ΡΧΑΣ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΦΤΑΙΕΙ ΚΥΡΙΟΣ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΟΥ,ΠΟΥ ΔΕΝ ΤΟΥΣ ΕΒΑΛΕ ΣΕ ΤΑΞΗ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΡΧΗ.ΕΤΣΙ ΗΤΑΝ ΚΑΙ Ο ΔΙΚΟΣ ΜΟΥ ΠΡΙΝ ΤΟ ΠΑΙΔΙ...ΜΕΤΑ ΜΟΛΙΣ ΣΥΝΙΔΙΤΟΠΟΙΗΣΕ ΟΤΙ Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΟΥ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ ΚΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟ ΜΑΣ ΤΟΥΣ ΕΚΑΝΕ ΟΛΟΥΣ ΠΕΡΑ...ΜΗΝ ΑΝΥΣΗΧΕΙΣ ΘΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ.ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ ΓΙΑ ΠΙΟ ΛΟΓΟ ΠΗΓΕΣ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ ΓΙΑ ΝΥΦΙΚΟ ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ ΤΗΝ ΠΡΟΒΑ ΓΙΑ ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ ΣΟΥ ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΕΙΣ ΓΙΑ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΣΟΥ....ΚΑΙ ΕΠΕΙΔΗ ΠΛΗΡΩΝΟΥΝ ΤΙ? ΘΑ ΜΑΣ 'ΓΑΡΓΑΛΗΣΟΥΝ' ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ?ΠΑΡΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΟΛΟ ΠΑΝΩ ΣΟΥ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΤΟ ΑΦΗΝΕΙΣ ΜΟΝΟ ΣΕ ΕΚΤΑΚΤΕΣ ΠΕΡΙΠΤΩΣΕΙΣ ΕΓΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΜΙΑ ΒΟΗΘΕΙΑ ΟΥΤΕ ΜΑΜΑ ΕΓΩ ΑΓΡΙΝΙΟ ΚΑΙ ΟΥΤΕ ΠΕΘΕΡΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΕΔΩ ΑΓΡΙΝΙΟ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΠΟΝΑΕΙ Ο .... ΝΑ ΜΟΥ ΚΡΑΤΗΣΕΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.ΕΧΩ 2 ΤΟ ΕΝΑ 3 ΜΗΝΩΝ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ 3 ΧΡΟΝΩΝ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΩ ΜΙΑ ΧΑΡΑ,ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΙ ΕΣΥ.ΚΟΨΕ ΤΑ ΠΟΛΛΑ ΤΩΡΑ ΠΡΙΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΓΑ ΒΡΕΣ ΤΑ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΑ ΤΑ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ,ΠΡΟΣΕΞΕ ΠΟΤΕ ΜΗΝ ΚΑΤΗΓΟΡΙΣΕΙΣ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥ....ΜΕ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ ΣΟΥ ΘΑ ΤΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΠΩΣ ΚΟΥΡΑΣΤΗΚΕΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΕΡΑ ΔΩΘΕ...ΑΦΗΝΕ ΤΟΝ ΜΕ ΤΟ ΜΩΡΟ ΝΑ ΠΑΣ ΚΑΠΟΥ ΘΑ ΔΕΘΕΙ ΠΟΛΥ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ...ΥΠΟΜΟΝΗ ΤΑ ΠΕΡΑΣΑ ΚΑΙ ΕΓΩ .ΜΟΛΙΣ ΧΡΟΝΙΣΕ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΜΟΥ ΚΑΤΑΛΑΒΕ ΚΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ...ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΑΙ ΜΑΣ ΕΜΕΙΣ ΝΙΩΘΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΗΤΡΟΤΗΤΑ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΤΟ ΧΟΥΜΕ ΜΕΣΑ ΜΑΣ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΠΕΡΝΑΕΙ ΚΑΙΡΟΣ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ,ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΩΡΑ Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΟΥΣ ΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΚΑΙΡΟ ΨΙΛΟΖΗΛΕΥΟΥΝ ΚΙΟΛΑΣ ΟΧΙ ΤΟ ΜΩΡΟ ΑΛΛΑ ΕΜΑΣ ΓΙΑΤΙ ΛΟΓΩ ΟΤΙ ΠΑΙΡΝΑΜΕ ΠΟΛΛΕΣ ΩΡΕΣ ΜΕ ΤΟ ΜΩΡΟ ΔΕΝ ΤΟΥΣ ΔΙΝΟΥΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΣΟΧΗ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ.ΑΝ ΤΑ ΒΡΕΙΣ ΜΕ ΕΚΕΙΝΟΝ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ......ΞΕΧΝΑΤΑ ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ....ΚΑΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΜΙΛΑ ΜΕ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ ΣΟΥ ΔΕΙΞΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΤΟ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ ΠΟΥ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΕ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑΙ ΟΤΙ ΘΕΛΟΥΝ.ΥΠΟΜΟΝΗ/
για μενα πρεπει να βαλει τα ορια ο αντρας σου και αν δεν μπορει τοτε πατα ποδι κ ας γινεις κακια!ναι το καταλαβαινω ειναι το πρωτο τους εγγονι κτλ αλλα κ εσενα ειναι το παιδι σου!δεν πρεπει να τους επιτρεπεις να κανουν πραγματα που θετουν σε κινδυνο την υγεια του!!μονο που διαβασα οτι σταματησες να θηλαζεις το μωρο επειδη σε πρηξανε μου ανεβηκε το αιμα στο κεφαλι!!!!ναι οκ πληρωνουν αλλα υποτιθεται οτι το κανουν απο την καλη τους τη καρδια κ για να σας βοηθησουν,οχι για να κανουν οτι θελουν στο παιδι χωρις εσυ να πεις το παραμικρο!αν ειναι ετσι καλυτερα να μην ξαναπαρουν τπτ.στη τελικη εχετε συγγενικη σχεση κ οχι εργασιακη!!!πες στον αντρα σου να βαλει τα ορια που πρεπει γτ διαφορετικα θα εισαι δυστυχισμενη για οσο κρατησει αυτος ο γαμος(που συνηθως οταν συμβαινουν τετοια δεν κραταει πολυ.. :( ).
Βάλε όρια καλή μου, στην αρχή θα τους κακοφανεί αλλά θα το συνηθίσουν. Μην μαζεύεις θυμό μέσα σου. Μίλησε ήρεμα, πές τους πώς αισθάνεσαι, μην τους κατηγορήσεις, γιατί θα πάρουν θέση άμυνας και θα γίνουν εχθροί σου.
Καταρχην μιλα στον αντρα σου κι εξηγησε του πως νιωθεις. Αν δεις πως δεν καταφερνει κατι αυτος αρχισε σιγα σιγα να μιλας εσυ. Π.χ. αυτο το σ/κ δεν θα μπορεσουμε να ερθουμε γιατι εχουμε κανονισει. Μια, δυο καποια στιγμη θα το καταλαβουν. Οσο για το αν θες να αφησεις το μωρο θα το κανεις οταν και αν εσυ θελεις. Δεν υπαρχει κανενας κανονας που να επιβαλει σε καμια μαμα να αφηνει το παιδι της στη γιαγια αν η ιδια η μαμα δεν θελει. Προσπαθησε να ηρεμησεις και μην τα περνεις τοσο σοβαρα και χαλας τη ζαχαρενια σου. Μιλα τους καθε φορα που νιωθεις οτι κανουν ή λενε κατι που σε πνιγει παντα ευγενικα αλλα αυτο που θα πρεπει να πεις να το λες. Και στην τελικη καλητερα να γινεις η κακια νυφη παρα να σκας μονη σου!!!
xara sthn upomonh sou koritsi mou!!!!!!!!!!!!!!!ola auta pou mas les einai martyria k vasanhsthria!!!!!!!!!!!zhta thn gnwmh enos psixologou gia to provlhma sou pws 8a tous antimetwpiseis giati 8a se trelanoun entelws!!!!!!!!!!!!vevaia to pio swsto pou prepei na ginei einai o oantras sou na epivli8ei stous goneis tou k na tous kopsei ton aera ama 8elei k se katalavainei pragmatika auta pou pernas 8a to kanei!!!!!!!!!!!!!!!!!