Η οικογένεια του άντρα μου με πνίγει!
Με λένε Νεφέλη. Είμαι νέα μανούλα με ενα κοριτσάκι 6 μηνων. Δεν εχω με ποιον αλλον να συζητησω αυτο το θεμα και θα ήθελα να ακουσω την γνώμη σας και τις συμβουλες σας πώς να το διαχειριστω και αν έχετε και καλες ατάκες για να τους αποστομωσω δεκτες!
Με το σοι του αντρα μου δεν ειχα κάποιο εμφανες πρόβλημα, αλλά ουτε πολλά πολλά. Προς το φιλικό ημασταν παντως και μάτσα μουτσα και χαχα κάθε φορά που με έβλεπαν. Παρ’ ολα αυτα στο μαιευτήριο ήρθαν μονο οι γονεις του, ενω υπάρχει μια αδελφή, μια γιαγιά καλοστεκουμενη και τα ξαδέλφια του και οι θείοι που είναι ενα με την οικογένεια και σαν αδέλφια με τον άντρα μου δήθεν!
Δεν έχουν ερθει ακόμα να δουν το παιδι κι όλα αυτά σαν μην συμβαίνει τιποτα (ο άντρας μου είναι πολύ πικραμένος και πλεον μου λέει οτι τους έχει διαγράψει μετα απο αυτό).
Η γιαγιά ήρθε μαζί με τους γονεις του στο σπίτι μετα απο ενα μήνα κι αυτό για να ερθει να μου κανει κουμάντο και να λέει να μην κοιμηθεί το παιδι για να το δούνε. Σε οτιδήποτε της έλεγα για θέματα καθαριότητας πχ να μην φιλάνε τα χέρια του μωρού για τα μικρόβια, μου λέει «Αυτά είναι βλακειες, εμείς πως μεγαλωσαμε τα παιδιά μας» και κάτι τέτοια γνωστα των παλιων.
Να μην πολυλογω, προχθες για πρωτη φορά μετα απο εξι μηνες ήρθε και η αδελφή του (ανύπαντρη 30αρα χωρίς καμία υποχρέωση) για να μου κανουν την ψυχολογία κουρέλι μαζί με την πεθερά μου που γενικά δεν είναι κακιά, αλλά τώρα με το παιδι έχει γίνει φίδι να με φαει. Ξινιζουνε που τους λέω να μην φιλάνε τον μικρο, ξινιζουνε που τον παίρνω να τον αλλάξω νομίζοντας οτι το κάνω για να τον πάρω απο τα χέρια τους, όταν τον παίρνω για νανι νομιζουνε οτι τον βάζω με το ζόρι απλα για να τους την σπασω, οσες ώρες καθήσουν που είναι και πααααρα πολλές , το λιγοτερο 4, δεν τον αφήνουν απο τα χερια, τον κανουν μπαλάκι μια ο ένας μια ο άλλος και σε μένα ουτε λογος… Η κουνιάδα μου έλεγε»Θα σε παρουμε μαζί μας» Εκατό χιλιαδες φορες το είπε! Ο άντρας μου έπιασε την μάνα του να σηκώνει το παιδι όταν κοιμόταν και γενικά δεν με ακούει όταν της λέω οτι θα μείνει λίγο κατω. Δεν τολμάω να γυρίσω την πλάτη μου γιατί γεμίζουν σάλια το παιδι μου και ασε που καθε φορα που ερχονται θελουν τραπεζωματα κι εγω ειμαι ερειπιο.
Η καλη μου πεθερα ειπε τις προαλλες οτι δεν γινεται να ερχεται απο τοσο μακρια (40λεπτα δρόμος) μονο για εναν καφε..! Καγκελο εγω!
Έτσι όπως τα γράφω, που έχω παραλείψει άπειρες λεπτομερειες, φαίνονται παιχνίδακι, αλλα άλλο να το ζεις… Ξερω οτι απο την αγαπη τους κανουν καποια πραγματα… Και για να προλαβω, ο άντρας μου τα βλέπει όλα κι ακόμα περισσότερα μαθαίνει, αλλά δεν μου τα λέει και όλα. Έχει ξενερωσει μαζί τους, θελει να τσακωθει αλλα δεν τον αφηνω εγω, του εξηγω οτι απλα θέλω να σέβονται εμένα και τους κανόνες του παιδιου.
Περιττό να σας πω οτι μια μέρα πριν έρθουν γίνεται χαμός μετ αξύ μας και όταν φεύγουν ειμαι σχεδόν έτοιμη να κλάψω και μέχρι τα χαράματα συζητάμε την απαραδεκτη συμπεριφορά τους. Δεν είμαι τρελή, συμφωνεί και τα βλέπει κι ο άντρας μου.
Για να καταληξω, είναι πολύ κτητικοί με το μωρο, δήθεν μαζί μου, αδιάφοροι για τις απόψεις μου και δεν με σεβονται καθόλου.
ΥΓ: Το σοι μου οοολοι μαζί -και είναι και πολλοί- το έχουν πιασει μισή ωρα συνολο απο τη μέρα που γεννήθηκε κι αυτό γιατί βλέπουν οτι ακόμα δεν θέλω να το πολύ δίνω!
[divider]
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
Έχω υπάρξει νυφη δύο φορές. Η πρώτη είχε μια πεθερά στην ιστορία που πίστεψε με δεν θα θέλεις να δεις. Σιωπηλή και ύπουλη,με απόντες και δούλεμα πισώπλατο. Η δεύτερη,ένα κομμάτι μάλαμα. Έχω και νύφη τώρα από τον αδελφό μου και συνυφαδα. Έχω διαπιστώσει ότι όταν κάνετε παιδί, γίνεστε παρανοϊκές και μηγκιαγιχτες. Μην το αγγίξουν μην το φιλήσουν μην κλάψει....έλεος. Τον άντρα που παντρεύτηκε ποιος τον μεγάλωσε;Η γειτόνισσα μήπως;;;Και είναι και κάτι χαιβανια άντρες που ξεχνούν πως μεγάλωσαν και τους αποχαζεβουν οι σύζυγοι. Έχω δει και έχω δει. Και από τις δύο πλευρές. Και τα έχω ζήσει και μπορώ να ζω άποψη και για τα δύο. Όταν είσαι νέα μαμά λογικό για τον πρώτο χρόνο να αγχώνεστε πάρα πάνω από το κανονικό(αυτό το αντιλαμβάνεστε στο 2ο παιδί ότι το παραλάβετε,μέχρι τότε όμως έχετε γίνει κ...Λος με όλους) ,όμως ΔΕΝ γίνεται να ξέρετε περισσότερα εσείς από τους γονείς τους παλιούς και αυτό επιβεβαιώνεται με τα χρόνια. Επειδή έχω πολλά να γράψω και βαριέμαι γιατί ΑΝ ΔΕΝ ΠΑΘΕΙς ΔΕΝ ΜΑΘΑΙΝΕΙς, τουλάχιστον φροντιστές πριν ανοίγετε το στοματικό σας, ότι είναι οι γονείς σας για εσάς είναι και του άντρα σας για το γιο τους. Τελεία και παύλα και οποία έπιασε επιασεν
Ο καθενας να κοιταει τα παιδια του και ΜΟΝΟ!!!Τα εγγονια δεν ειναι παιδια τους!!Ελεος πια με τους παπουδες και γιαγιαδες που μονο απαιτησεις εχουν.Ας ευχαριστουν τη μαμα-νυφη που ειδαν εγγονι και στοπ!!!!
Τρολλαρεις προφανώς κοπελιά, ή απλά τα πεθερικά μπλέξανε με υστερική νυφη...δεν εξηγηται αλλιώς!προσωπικά χαίρομαι με την αγάπη των παππούδων, κ όχι δεν θα πάθει τίποτα 6 μηνών μωρών αν δεν αποστείρωση χέρια πόδια ή ότι άλλο θέλεις!Έχουμε γίνει κ οι νύφες υπερβολικές....ελπίζω μόνο οι γιοι μου αύριο να μην μου φέρουν τέτοιες νυφες
Πω πω τι χολή βγάζετε προφανώς "πεθερές" και ήρθατε εδώ να τα βάλετε με την κοπέλα που λεει ένα της πρόβλημα. Γλυκό μου κορίτσι σε καταλαβαίνω απόλυτα. Δυστυχώς οι γονείς των αντρών νομίζουν πως έχουν τον κύριο λόγο αλλά δεν είναι καθόλου έτσι. Εσύ μπορεί να θες κατι για το παιδί σου που εκείνοι δεν εγκρίνουν όμως αυτό δεν τους αφορά. Έχω περάσει και εγώ αντίστοιχα και τα περνάω ακόμα. και ειλικρινά έχω να σε συμβουλεύσω να βάλεις όρια και να τα τηρείς και σε όποιον αρέσει. Το παιδί είναι δικό σου και του άντρα σου και οι αποφάσεις για το παιδί επίσης δικές σας. Λυπάμαι που θα στο πω αλλά όσο μεγαλώνει το παιδί θα σου δημιουργούν κι άλλα τέτοια για αυτό συζήτησε με τον άντρα σου και πάρτε τα μέτρα σας. Δυστυχώς υπάρχουν τοξικά πεθερικά και πρόσεχε γιατι είναι εύκολο για έναν άντρα να παρασυρθεί και να θέλει να αφήνεις πίσω σου πράγματα που σε ενοχλεί αλλα επειδή το έχω ζήσει αν τα αφήσεις να περνάνε θα γίνονται χειρότερα. Εμάς η μικρή μας χρονίζει σε λίγο και δεν μπορώ να σου πω πως έχουν σταματήσει τα προβλήματα αλλά κάνω μεγάλο αγώνα. Πάρε τα μέτρα σου και αγωνήσου γιατί αυτή η κατάσταση εύκολα σε διαλύει. Και πίστεψέ με εχεις πολλά να ζήσεις όπως ονόματα παιδιών και γιατί θα πάνε παιδικό και γιατί εσύ δεν κανεις το ένα και το άλλο. Συμβουλή μου επίσης να αφήνεις τον άντρα σου να αντιδρά. Εγώ δεν το έκανα και το πληρώνω γιατί παίρνω θέση μόνη μου.
Τι βλακειες ειναι αυτες που καθεστε και γραφετε στην κοπελα; Για δεσιμο ειστε μερικες με τετοιες αποψεις και φανταζομαι τι σοι πεθερες θα γινετε...Χαρα στις νυφες σας...Παρτε το χαμπαρι. Οταν ο γιος η η κορη αποφασιζει να κανει οικογενεια ΚΑΝΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΑΤΡΕΧΑΜΕΝΟ ΣΟΙ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΛΟΓΟ. ΚΑΝΕΝΑΣ ΟΜΩΣ. ΜΟΝΟ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ. Αυτοι ειναι υπευθυνοι και για τα καλα και για τα κακα. Αυτοι αποφασιζουν για το σπιτι τους για το παιδι τους για ολα. Για το ποιος θα το παρει αγκαλια και ποσο. Οτι πει η μανα και ο πατερας. Γιατι αν παθει κατι το παιδι την ωρα που η καθε θεια αδερφη γιαγια κανει του κεφαλιου της δεν θα κλαις εσυ κυρια Ντινα Βασω πολυξερουλα μου. Δεν θα τρεχεις εσυ το μωρο στο Παιδων. Αλλοι θα το τρεχουν και αλλοι θα καρδιοχτυπουν και θα λιωνουν απτη στεναχωρια. Εσυ θα καθισεις σε μια γωνια και θα κανεις τον Κινεζο. Γι αυτο κυρα μου οταν η ΜΑΝΑ σου λεει ΟΧΙ ΔΕΝ ΘΑ ΠΑΡΕΙΣ ΤΟ ΜΩΡΟ ΑΓΚΑΛΙΑ ΟΧΙ ΠΛΥΝΕ ΠΡΩΤΑ ΤΑ ΒΡΩΜΟΧΕΡΑ ΣΟΥ ΟΧΙ ΔΕΝ ΘΑ ΦΙΛΗΣΕΙΣ ΤΟ ΜΩΡΟ ΜΟΥ ΑΠΟ ΤΟΣΟ ΝΩΡΙΣ εσυ το λιγοτερο που εχεις να κανεις ειναι να βγαλεις τον σκασμο και να σεβαστεις τον ανθρωπο που γεννησε και μεγαλωνει το μωρο. ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΑΛΛΗ ΕΙΝΑΙ. ΓΙ ΑΥΤΟ ΣΚΑΣΕ ΚΑΙ ΚΑΝΕ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΣΟΥ ΛΕΝΕ. Αι σιχτιρια με την καθε ηλιθια που κυκλοφορει ελευθερη
Μερικές φορές οι γονείς του γαμπρού νομίζουν πως είναι ανώτερη ,και έτσι δεν σέβονται ούτε την νύφη ούτε τους κανόνες της! Βάλε τους κανόνες σου και δεν είναι κακό να γίνεις κ λίγο κακια. Το μωρό δεν είναι παιχνίδι και μόνο εσύ θα το προστατεύσεις.Ας καταλάβουν πλέον οι πεθερές ότι τα εγγόνια δεν είναι τα παιδιά τους και ας σεβαστούν επιτέλους τα παιδιά των άλλων ( εννοώ τις νύφες)
Δηλαδη εσυ τωρα μας λες οτι μονο εσυ εισαι η μοναδικη που εχεις κανει παιδι;;;;ο αντρα σου Νεφελη φυτρωσε;;δεν εχει μανα;;;;εσυ πρεπει να εξηγησεις την πεθερα σου οτι καποια πραγματα σε ενοχλουν αλλα εσενα απο οτι καταλαβα σε ενοχλει η πεθερα σου και κανεις τα αδυνατα δυνατα να την βγαλεις απο την ζωη του γιου της.κριμα.......σου ευχομαι τα ιδια να περασεις και εσυ απο την νυφη σου
Οι ανθρωποι έχουν ανάγκη να μιλήσουν, εμεις δεν Ειμαστε δικαστές κ ουτε σε δίκη. Χολή να βγάζετε σε τετ Α τετ πρόσωπο με πρόσωπο συζήτηση Ας μη δείχνουμε Αστοιχείωτοι
Να φανταστώ Κυρία Ντίνα πως και εσείς πεθερά είστε ε; Η κοπέλα δεν είπε τίποτα απ' όσα υπονοειται απλώς αναφέρει αυτό που την απασχολεί μπας και βρει κάποια λύση στο πρόβλημα της. Δεν είναι φυσιολογική η στάση τους και πρέπει να καταλάβουν ότι σε κάθε σπίτι υπάρχουν κανόνες και πρόγραμμα. Έτσι είναι, είτε τους αρέσει είτε όχι. Η θεση της νύφης σε μια οικογένεια ήταν, είναι και θα είναι πολύ λεπτή και τα όρια πρέπει να τα βάζει ο γιος της εκάστοτε πεθεράς. Γι αυτό μην λέτε πως πρέπει η ίδια να βάλει όρια και να πει τι την πειράζει γιατί οοοοοοοο,τι και να κάνει ακόμα και τα πόδια να τους φιλαει παλι θα έχουν να πουν κάτι γιατί πολύ απλά είναι η νύφη και όχι η κόρη..... οπότε όλα τα κάνει λάθος.
εσυ βρε ντινα τι χολη ειναι αυτη που της ευχεσαι κιολας.... ελεος με την καταντια σου βρε ντινα ελεος
δεν πάς καλά
Πεθερα θα ειναι η κυρια και απ'οτι φαινεται απο τα λεγομενα της θα ειναι και πολυ καλη!!!Ειρωνικο ειναι αυτο βεβαια!!!Η πεθερα μεσα στο ζευγαρι ειναι απλα ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ!!!Στα παντα!!Καθε αιτια και πηγη του κακου!!!Πεθερα και κουνιαδα ελευθερη!!!Ο χειροτερος συνδυασμος που μπορει να σου τυχει!!!Και επειδη ειχα και εχω την ατυχια αυτη μιλαω απο πρωτο χερι!!!Χαλασαν τον πρωτο του γαμο και τωρα ετοιμαζονται για το δευτερο!!Ολα τα υπολοιπα ειναι παραμυθια για παιδια!!!
Τι κακο και αυτο ρε παιδακι μου να βαζουμε τους αντρες μας να διαλεξουν η εμαα η τις μανες!!!! Ηθελα να ξερα αυτον τον αντρα σου δεν τον.σκεφτεσαι καθολου;;οταν τον παντρευτηκες δεν ηξερες οτι και αυτος εχει μανουλα;;;τι θες τωρα να κανεις τον.αντρα σου να μην εχει σχεση με φην οικογενεια του;;;εσενα θα σου αρεσε να στο κανουν αυτο;;;;
T idia epatha k egw...aston n milhsh th mazeftoun k th mazeftoun k th ginh xeirotero mpam meta n legontai n ksekatharizontai mila k esu ko antra s egw ekana mpam k anagastike k antras m n dialeksh k etsi gi 5 mhnes dn milousame katholou me t petherika...k fantasou tr p milaw k egw k o antras m souza oloi...milhste mn t afhnete
Όταν θα γίνεις κι εσύ πεθερά και στη συνέχεια γιαγιά...ελπίζω να σου βάζουν χρονόμετρο στο πόσο θα κάτσεις στο σπίτι του παιδιού σου ,όταν πηγαίνεις να το δεις,να πιάνεις το εγγόνι σου και να ακούς, μη το φιλάς εκεί...όχι έτσι,όχι αλλιώς και μετά να θυμηθείς ,αυτά που λες τώρα που είσαι νύφη..... Δεν διαφωνώ ότι υπάρχουν περιπτώσεις πεθερων που είναι απαιχτες, αλλά μερικές ψάχνετε μόνο κουσούρια και προβλήματα.....χαλαρώστε λίγο και μην πρίζεται και τους ερμους τους άντρες σας,που μπαίνουν στη μέση και δεν ξέρουν πως να φερθούν.... Οι μάνες και τα σογια τα δικά μας είναι πάντα σωστά και οι πεθερές και οι οικογένειες των αντρών μας σκαρτες ....Ε δεν γίνεται..... (ειμαι νύφη 29 χρόνια....Όχι πεθερά ακόμα ...Απλά δεν μπορώ να ακούω μονίμως αυτές τις υπερβολές....έλεος...)
Μπραβο ρε βασω!!!!! Ετσι ακριβως οπως τα λες ειναι...
Μπραβο βασω ετσι ακριβως ειναι οπως τα λες.Εμεις νο.ιζουμε οτι οι αντρες μας φυτρωσαν...μανουλες εχουν και αυτοι που πονεσαν για να τους μεγαλωσουν
Η Μαμα έχει τον πρώτο ρόλο δεν το συζητώ ....τα τραπεζώματα και αλλά τέτοια είναι περιττά...αλλά αυτό στο τέλος που έγραψες δεν θέλω να το πολύ δίνω ......άσε να το ευχαριστηθούν οι παππούδες οι γιαγιάδες οι θείες(κ από την μεριά σου κ από του συζύγου) ..ξεκολλά ...σκεψου την χαρά τους όταν το περνούν αγκαλίτσα.ειναι φυσιολογικό να χαίρονται με το μωρό ...δικό σου είναι δεν στο πέρνει κανείς μην ανησυχείς ..... αστούς να συμμετέχουν στην ζωή του σε λογικά πλαίσια παντα!!
Νεφέλη μου σε καταλαμβαίνω απόλυτα..Και εγώ έχω ένα μωράκι 23 μηνών πλέον και πραγματικά αυτά που έγραψες είναι ακριβως όπως έχω περάσει και εγώ απο τις πρώτες ημέρες που γέννησα. Με την μόνη διαφορά ότι εμένα η αδελφή του είχε 4 παιδιά και παρ όλο που μου συμπεριφέρονταν με τον ίδιο τρόπο, εμένα είχε προσφερθεί η αδελφή του να μου θηλάσει το μωρό μου αν εγώ δέν θά μπορούσα να το θηλάσω ;) ( μα τί καλή που έίναι) φυσικά εμείς είχαμε και πολλά θεματα με περιουσιακά αργότερα..Άσε καλύτερα γιατί θα εκνευριστώ μόνο που τα σκέφτομαι..Φιλιά στο παιδάκι σου και όλα θα πάνε καλά. ΥΠΟΜΟΝΗ ΧΡΕΙΆΖΕΤΑΙ.
Δεν μπορω να σε πω υπερβολικη γιατι πιστευω οτι σιγουρα υπαρχουν κ αλλα περιστατικα που παρελειψες να γραψεις..θελω απλα να πω οτι με ολες αυτες τις αγκαλιες των συγγενων μετα δεν καθεται κατω το μωρακι κ ολα τα τραβαει η μανα..αυτοι καλα ερχονται το χαιρονται κ φευγουν..το μετα ουτε που τους νοιαζει αμα το παιδι δηλαδη δεν καθεται κατω και κλαιει..εγω ετσι λεω σε οποιον ερχεται..αφου παρουν αγκαλια τη μικρη μετα φερνω το ριλαξ και τσουπ τη βαζουν κατω! Μετα παλι αγκαλια κ παλι κατω..κ ολα μια χαρα! Ε τωρα αν ειναι τοσο στραβοξυλα και δεν δεχονται ουτε κ αυτο παρε το παιδι με το ζορι! Ε μα πια! Δικο σας ειναι οχι δικο τους..ειπαμε αγαπη αγαπη αλλα να σε σεβονται κ εσενα!
Κοριτσια ευχαριστω ολες για τα σχολια σας και τα καλα και τα κακα γιατι σπαταλισατε λιγο απο τον χρονο σας για μενα..οντως εχω αλλαξει λιγο τα στοιχεια μου για ευνοητους λογους γιατι ποτε δεν ξερεις.πλεον το μωρακι μου ειναι 20 μηνων και τα πραγματα εχουν παραμεινει ιδια το μονο που εχει αλλαξει ειναι οτι εγω εχω χαλαρωσει αρκετα και ο αντρας μου εν τελει ηταν μονο λογια τους εκανε μια μικρη παρατηρηση αλλα σαν κοτα,μονο απο πισω ηξερε να μου τα λεει και αυτος βεβαια εδω που τα λεμε δεν ειχα κανενα στοχο για καβγαδες οποτε καλυτερα. Ενω εχει περασει καιρος αυτο που μου εχει μεινει και το λεω με το χερι στην καρδια ειναι μονο πικρα και τσακωμοι στην πιο ομορφη στιγμη της ζωης μου γιατι δεν ξερω αν το ειχα αναφερει με τον αντρα μου τσακωνομασταν τοοοοοσο πολυ καθε φορα οχι οτι τους υποστηριζε αλλα γιατι δεν εκανε κατι οταν επρεπε. Μεγαλο χασμα δημιουργειτε τελικα στον ζευγαρι οταν μπαινουν στη μεση τα σογια..τεραστια λαθος,εχω ψυχραθει αρκετα με τον αντρα μου δεν κρυβω..η κουνιαδα ακομα ανυπαντρη και η πεθερα να την παρακαλαει για εγγονη τι να πεις..ειμαι 23 χρονων και ισως πολυ ανωριμη για να χειριστω μια τετοια κατασταση μα και απο την μερια τους δεχτηκα πολλα που δεν εχω αναφερει και για αυτο ακουγομαι σκυλα.
Σκυλα να σαι και καλα κανεις. Κανενας δεν θα φερεται στο παιδι σου διαφορετικα απο οτι εσυ δεχεσαι. Η σεβασμος ή μακρια. Ειμαι στην ιδια φαση με σενα αλλα με μικροτερο παιδι και οι οροι μου ειναι αμετακλητοι.
Eisai poli tixeri pou o antras sou ta vlepei Ego eixa k exo xeirotera k o antras mou oxi apla pairnei to meros tous kathe fora pou ginetai logos mou leei na paro to paidi k na figo apo to spiti ama den mou aresei
να το πιανουν δεν αφηνουμε αλλα αν του ακουμπησουν ενα 50αευρο για το καλο οπως κανουν οι παπουδες δεν συχαινομαστε.φυσικα ειναι δωρο 50 ευρω κι ας ακουμπησε το φορμακι του κιας το επιασε το μωρο.ευχομαι να παραμεινει η οικογενεια σου δεμενη και ευλογημενη.
Ουτε χρηματα επετρεψα ποτε ουτε εγω ουτε ο αντρας μου να ακουμπησουν στα χερακια η πανω στο μωρο ελεγα ευχαριστουμε πολυ αλλα ακουμπηστε το εδω γιατι τα χρηματα ειναι πολυ βρωμικα.
Και μετα αναρωτιεστε γιατι δε σας χωνευουν πεθερες κουνιαδες κλπ στο τελος με τα μυαλα που κουβαλατε μερικες θα διαλυσετε τα σπιτια σας απο τον εγωισμο σας, και θα γραφετε κειμενο εδω μεσα η οικογενεια του αντρα μου με χωρισε.... σοβαρευτειτε!!!!!!!
Εχεις δικιο αλλα ειλικρινα δεν ειναι σε ολα να κανεις τα στραβα ματια..και εν τελει ας κανουν εκεινοι λιγο τα στραβα ματια για την λεχωνα νυφουλα τους αυτη δεν εχουν εγωισμο δηλαδη...γιατι η μανα μου να καταλαβαινει και να μην μου πηγαινει κοντρα και η πεθερα μου να κανει κομμα με την αδελφουλα της μπροστα μου και να μην μου δινουν το παιδι?οταν εισαι ωριμος ανθρωπος και πραγματικα σωστος λες δεν βαριεσαι ασε την κοπελα τωρα που εχει τα ψυχολογικα της ως νεα μανουλα ( και νεα σε ηλικια εγω 21 χρονων γεννησα) να νιωσει ασφαλεια με το μωρακι της και θα το δουμε ακι εμεις και θα το χορτασουμε αλλα δεν το λεει κανενας ολοι απο του αντρα το σοι θελουν να περναει το δικο τους γιατι αυτοι ειναι προκατηλημενοι με τις νυφες.
Γιατι Νεφελη μου ο αντραα σου δεν εχει μανουλα κοριτσι μου;;;εσενα θα σου αρεσε αν αργοτερα η νυφη σου δεν σε ηθελε;;;πως θα αισθανοσουνα το σκεφτηκες καθολου;;;και ο αντρας σου εχει μανα κοπελια δεν εχεις μονο εσυ........
Κοριτσι μου καλο μην καθεσαι να δινεις εξηγησεις σε κανεναν παραπανω. Ο λογος της μανας και του πατερα ειναι πανω απο ολων και αν ο πατερας δεν συμφωνει σε αυτους τους λογικους κανονες που θες προβλημα του. Εσυ το ειχες το παιδι σου 9 μηνες μεσα σου εσυ περασες ολους τους πονους ολη την αγωνια τα παντα. Ελπιζω να εχεις λυσει το προβλημα σου γιατι ειναι παλια η αναρτηση αν οχι θεσε τους ορους σου αυστηρα και σε οποιον αρεσει.εισαι περα για περα λογικη.
Καλησπερα Σας. Νεφελη μου να σου ζησει! Αρχικα θελω να πω ολα μετρο. Νομιζω οτι στην αρχη οταν το έχεις στην κοιλια σου 9 μηνες δικαιούσαι να το ζήσεις οπως θες. Οκ αυτο με τα φιλια ειναι ίσως λιγο υπερβολικό αλλα νομιζω οτι αλλιως ειναι να ρωτησουν πρωτα κ αλλιως να το αρπαζουν. Γενικα ενα μωρο πρπει να το προσεχουμε κ να σεβομαστε οτι είναι πιο επιρρεπές απο εναν ενηλικα. Βασικα θιγονται δυο διαφορετικα θέματα.1. Το ποσο παρεμβαίνουν οι γονεις κ 2. το ποσο προστατευτικη χρειάζεται να ειναι η μανα. Το 2 ειναι θεμα κ αναφαίρετο δικαίωμα αποκλειστικα των γονιών κ οκ οι γονεις οφειλουν να το λενε με ενα καλο τροπο, κ οι τριτοι να το σέβονται. Τελεια. Αυτο που θα προτεινα ειναι να τους βλεπεις μονο οταν ειναι ο αντρας σου μπροστα. Κ να τους οριοθετει ο ιδιος. Αλλιως ακούγεται ο κανόνας απο τη νύφη κ αλλιως απο τον γιο/αδερφο κλπ. Αλλα πρεπει να ναι πολυ σταθερός κ απολυτος σε ενα κανονα που θεωρειτε σημαντικό. Γιατι οκ ακουσα κ απόψεις τυπου σιγα πως κανεις έτσι, οκ με μέτρο ολα, ομως το να μη σέβονται τον τρόπο που θες εσυ να κοιμηθει το μωρο σου ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΜΑΚΡΙΆ ΑΠΟ ΤΟ ΜΕΤΡΟ. Το 1.ειναι μεγαλο θεμα κ με μωρο κ χωρις. Λες σε καποια φαση ηταν καλοι παλια, οκ εισαι τυχερη που δε μένετε διπλα. ΚΠου ο αντρας σου μπορει κ βλεπει τα παραλογα. Αν ηταν κοντα θα εβλεπες παραπανω πράγματα κ πιθανον κ επεκτατικη κατασταση ακομα κ για τις κουρτίνες που θα βαλεις. Οκ να μην τσακωθουν αλλα ο τροπος για να μην τσακωθείς ειναι σεβασμος απ ολους. Κ στο κομματι των πολλων ωρών.μην τρελαθουμε η μαμα χρειάζεται αρχικα βοηθεια οχι καλεσμενους. Αυτο παλι ο αντρας σου πρεπει να το εξηγησει. Οτι οκ το μωρο χρειάζεται τον υπνο του, οτι κεσυ την ωρα που κοιμαται θες η να κοιμηθεις λιγο η να κανεις μια δουλεια η να εχεις ΜΙΑ ΕΥΧΆΡΙΣΤΗ ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΞΩ ΚΟΣΜΟ, κ οτι δεν εχεις αυτη τη στιγμη δυνάμεις για να κανεις τραπεζι. Να προσαρμοστουν αυτοι σε αυτη τη φαση οχι εσεις. Πρεπει ολα αυτα να τα ανακοινωσει με ευγενεια κ εσυ οσο.δυσκολο.κ να ναι ακομα κ σε σποντες να μην απαντάς. Θα παρεξηγηθουν θα θυμώσουν θα πουν τα δικα τους αλλα με το χρόνο θα καταλαβουν οτι τους θελετε εκει αλλα εσεις εχετε το κουμάντο, εσεις οριζετε το σπιτι κ την οικογενεια σας κ μεσα στο σπιτι σας οι κανονες πρεπει να ακολουθουνται. Σ αυτο ειμαι απολυτη γιατί αν συνεχιστει ετσι καπια στιγμη θα σκασετε, θα γινει μπαμ κ θα τσακωθειτε σιγουρα. Ξερω οτι καποιες θα με πουν υπερβολική, εχω όμως καταπατηθει απιστευτα στο ιδιο μου το σπιτι κ αν δεν το χεις ζησει απο μεσα πραγματικά δεν μπορεις να δεις ποσο πνικτικο ειναι.
Περισσότερο μας ενοχλεί που δεν δίνουν σημασία στη μαμά παρά το ότι δίνουν αγάπη στο παιδί. Στη δική μου περίπτωση η οικογένεια του άντρα μου δίνει σημασία στο παιδί μόνο όταν έχουν κέφια. Εκεί να δεις γέλιο. Όταν τους πιάνουν τα ψυχολογικά τους ούτε βλέμμα δεν ρίχνουν στο δίχρονο. Η κουνιάδα μου δε ούτε να το πλησιάσει, και αυτό γιατί δεν θέλω να καπνίζουν δίπλα στο παιδί. Μην το ψάχνεις. Δικά τους κόμπλεξ βγάζουνε. Φιλιά και υπομονή, θα μεγαλώσει και θα κρίνει μόνο του. Και μην φοβάσαι, για τα μωρά μας εμείς είμαστε ο κόσμος τους όλος.
too much η αντιδραση σου..το παιδακι το αγαπανε γι αυτο το παιρνουν αγκαλια..sorry Κιολας αλλα εχω κουραστει με τις υπερβολικες μαμαδες που δε δινουν το μωρο τους σε κανεναν.. ενω οταν εκανα εγω το δικο μ το πηραν εννοειται πολυ χαλαρα λες κ δε συνεβαινε τιποτε, επειδη εγω ημουν χαλαρη..
σωστο!αμα πια με τις μυγιαγκιχτες μην τους φανε το παιδι!!!
Ναι οταν βγαζεις ενα μωρακι απο τα σπλαχνα σου δεν θες ουτε μια τριχουλα απο τα μαλλακια του να παθει κατι..λατρευω το παιδι μου και θυσιαζω τα παντα για παρτυ του ξενυχταω 24 ωρες το 24 ωρο πανω απο το κεφαλακι του ,τα στηθη μου πεθαναν απο τον πονο για να το ταισω εννεα μηνες αποκλειστικα ε δεν θα αφησω κανεναν να φερεται σαν μην υπαρχω.
Το αν ειναι υπερβολικη η οχι ουδεμία σχεση εχει με το οτι δεν την υπολογιζουν σε αυτα που λεει. Ο καθενας κανει οτι θελει μεσα στο σπιτι του, στην οικογενεια του. Αν θεωρουν οτι κανει λαθος που ειναι υπερβολικη ας της το πουν με ομορφο τροπο κ να την συμβουλεψουν. Ναι αυτο να γινει. Το να την παραβλέπουν επειδη αυτες θεωρουν οτι μπορουν να κανουν οτι θελουν, ε οχι!
Η αληθεια κοπέλα μου είναι ότι όντως τα βλεπεις λιγουπερβολικα. Αλλα είναι δικαίωμα σου να μην σου πειράζουν ή ακουμπάνε το παιδί. Εγώ 3 έχω και πάλι σχεδόν με ρωτάνε για να πιάσουν τον μπέμπη. Η δικη μου απαντηση και ας παρεξηγηθεί όποιος θέλει έιναι: όταν η μάνα του μιλάει είναι κανόνας. Όλοι οι αλλοι σωπαίνουν και δεν έχουν αποψη. Στην αρχη είχα παρεξηγήσεις δε λέω αλλα όσο μας αγαπάνε σεβάστηκαν την αποψη μου και δε μου δημιουργουν πρόβλημα κανένα. Οσοιπαλι δε τους αρεσει είναι απλο . Ας μην ξαναέρθουν.
Να σου ζήσει το μωράκι, να είναι πάντα γερό και τυχερό. Εγώ θα σου πω ότι είσαι τυχερή που ο άντρα σου σε καταλαβαίνει και δεν δημιουργείται πρόβλημα μεταξύ σας. Από την άλλη το πρόβλημα που αντιμετωπίζεις δεν είναι και τόσο τραγικό. Το ότι το σόι του, πλην των πεθερικών σου, δεν ήρθε στο μαιευτήριο καλά έκανε. Και μένα που ήρθαν όλοι κι από την πλευρά μου και του άντρα μου και φίλοι είχε ως αποτέλεσμα το μωρό να κολλήσει γρίπη να πάθει βρογχιολίτιδα και να καταλήξει σε ΜΕΝΝ για ένα μήνα και να κινδυνέψει να το χάσουμε. Εγώ προσωπικά σε μαιευτήριο δεν ξαναπάω, ούτε στην αδελφή μου!!! Χωρίς να θέλω να σε στεναχωρήσω, από την περιγραφή που κάνεις, μάλλον στεναχωριέσαι λίγο παραπάνω απ’ότι θα έπρεπε. Λίγο οι ορμόνες, λίγο η κλεισούρα, λίγο το ότι φοβόμαστε για το παιδάκι μας, λίγο από όλα… Και εγώ τα ίδια έκανα. Μήπως η δική σου συμπεριφορά έχει αλλάξει, με τη σειρά τους άλλαξαν κι αυτοί, και από μία αγαπημένη οικογένεια θα καταλήξετε σε μια θυμωμένη? Η οικογένεια του άντρα σου είναι οικογένεια του παιδιού σου. Η αγάπη τους είναι απαραίτητη για τη συναισθηματική ανάπτυξη του παιδιού σου. Όσα παιδάκια την παίρνουν κερδισμένα βγαίνουν. Επειδή, φαίνεσαι καλοπροαίρετη, δώσε χρόνο στον εαυτό σου. Μη στεναχωριέσαι για τα φιλιά. Καλοκαιριάζει, το μωρό μεγάλωσε τίποτα δεν παθαίνει, Στο κάτω κάτω, διακριτικά μπορείς να τα σκουπίσεις με ένα μωρομάντηλο. Και να σκέφτεσαι ότι η θέση της οικογένειας του άντρα σου είναι σε μειονεκτική θέση. Θέλουν να αγκαλιάσουν το παιδί όπως έκαναν στο γιό τους ή όπως θα έκαναν ανενόχλητα στο παιδί της κόρης τους. Με σένα είναι αλλιώς, ή θα ξινίζεις και θέτεις το παιδί σου έξω από τη ζωή τους και γίνεσαι και η κακιά, ή τους αφήνεις να το χαρούν, να του δώσουν αγάπη, κι ας λένε την άποψή τους κι ας σε κουράζουν. Δίνεις χαρά, τι πιο ευτυχία!!!
λοιπόν Χριστίνα μπορείς να λες ότι θες.....επιμένω ότι η συμπεριφορά απο κάποιες νύφες είναι απαράδεκτη, είναι και αυτοί γονείς και φυσικά πρέπει να μπαίνουν όρια αλλά όλα θέλουν τον τρόπο τους...είναι γεγονός ότι πολλές είναι προκατειλλημένες,επηρεάζουν τους άντρες τους συνεχώς αρνητικά για την οικογένεια του και αυτός ο έρμος πρέπει και τους γονείς να έχει γραμμένους και την γυναίκα να υποστηρίζει και δυστηχώς να τους βλέπει να πληγώνονται καθημερινά....τα βλέπουμε καθημερινά γύρω μας....όπως αφήνετε τους γονείς σας να χαρούν τα παιδάκια και να κάνουν κ καμμια στραβή αγνοώντας το φυσικά γτ είναι παππούδες και υπεραγαπούν τα εγγονάκια τους έτσι είναι και για τους άλλους γονείς - ας τους λένε πεθερικά - είναι γονείς .....σεβάσμός λοιπόν.....δεν νομίζω να σας άρεσε να μεγλώσετε τα βλαστάρια σας και ναέρθει μετά απο καμμια 30αριά χρόνια μια έξυπνη και να σας αποκλείσει απο την ζωή του παιδιού σας.τραγικό...οι άνθρωποι ψάχνουμε αποδοχή,αυτό θέλουμεεμεις απο τα πεθερικά μας αλλά και αυτοί απο μας....πείτε και καμμια καλή κουβέντα δεν θα δηλητηριαστείτε....μια φιλοφρόνηση και η αλλη θα σας κοιτα στα μάτια...ένα μπράβο βρε τι ωραία πίτα έφτιαξες,τι ωραίο φαγητο γεια στα χέρια σου και θα την σκλαβ'ώσετε....απλα΄πραγματάκια μα τόσο σημαντικά
μα σε καμια 30αρια χρονια θα κλαινε με μαυρο δακρυ και θα βριζουν τις νυφες τους.... αμα ο ανθρωπος ειναι στραβοξυλο τι νυφη ειναι , τι πεθερα δεν αλλαζει...
Καταρχήν να σου ζήσει το μωράκι σου, να το χαίρεσαι και να είναι πάντα γερό! Όσον αφορά το θέμα που έχεις, σου λέω ότι είσαι πολύ τυχερή που ο άντρας σου βλέπει και νιώθει ό,τι κι εσύ, και παρόλο που μπορεί να είναι δύσκολο για εκείνον, θα σου πρότεινα να τον αφήσεις να "καθαρίσει" και για τους δύο σας. Είστε πρώτη φορά μαμά και μπαμπάς και πρώτα εσείς πρέπει να ζήσετε το μωράκι σας, και όλοι οι υπόλοιποι οφείλουν να σεβαστούν τους δικούς σας όρους και κανόνες, ειδικά μέσα στο ίδιο σας το σπίτι. Άφησε τον να μιλήσει με τον τρόπο που ξέρει ότι θα μπορέσει να περάσει το μήνυμα σας και άσε τους άλλους να βράζουν στο ζουμί τους αν δεν τους αρέσει
Να σου ζησει το μικρουλι σου.Λοιπον τα λογια είναι περιττα!Αφου σε καταλαβαινει ο αντρας σου και τα βλεπει όλα αυτά και τα αναγνωριζει μην φοβάσαι τιποτα !Σε λιγο καιρο θα τους βαλει στη θεση τους με τον τροπο του!Να εισαι σιγουρη γι'αυτο!Το καλο είναι ότι υποστηριζει εσενα και βλεπει πως κανουν η μανα και η αδελφη του!
Από που να το πίασεις κ που να το αφήσεις αυτό το θέμα! Θέσε τα όρια σου κ υπερασπίσου τα. Το παιδάκι σου θέλει μια ήρεμη μαμά. Πατάνε πάνω στην ανοχή σου. Εμείς σπό κάτι τέτοια μικρά που τα κατάπινα φτάσαμε σε χοντράδες. Μέχρι να με χρηματίσει έφτασε η πεθερά μου, για να αγοράσει το όνομα του μωρού, που δεν έλεγε να σεβαστεί ότι ήταν τάμα κ ας ήταν εκεί όταν κινδυνέψαμε και οι δύο. Με πολύ ζόρι κ ψυχολογικό κόστος, ξέκοψα πια...το παιδακι μου ήθελε μια μαμά ευτυχισμένη....αν το άφηνα θα γινόμουν σκία του εαυτού μου, γιατί κατάλαβα πως δε θα άλλαζε ποτέ τροπάριο. Την ζώη μου την ορίζω εγώ κ μόνο εγώ...από τότε δεν έχουμε ούτε μία ένταση στο σπίτι μας, μόνο γέλια. Είναι πολύ ακριβή η ελευθερία, αλλά δεν αγοράζεται με τίποτα.
egw pantws apo tote pou diekopsa oristika sxeseis me ta petherika mou isorropisa kai me ton antra mou.H sxesi mas beltiwthike arketa kai aisthanomai telika polu tuxeri!!Iremise to kefali mou dn exw trapezwmata,dn eimai upoxrewmeni na tous episkeftw mn kai parexigithoun,dn me sugxuzoun dn tous sugxuzw,dn me endiaferoun kathoulou kai exw to kefali mou isuxo!!!zw mesa stin isuxia kai tin iremia!!!!vevaia gia na ftasw se auto to simeio me trelanan kai kuriws otan imoun egkuos!!!kai epeidi i egkuos pote dn xexnaei ante sta tsakidia oloi tous kai an tous aresei!!!as prosexan!!pio kala pantws pernaw twra gi auto mn polu skate gia auta ta pragmata...i zwi einai mikri gia na analwnomaste me blakeies kai na pw kai kati sto telos manoules pou thilazoun ta paidakia tous mn fovaste dn pathainoun tipota akoma kai guftos na ta filisei...oso pio ligo prosexete toso ligotero tha arrwstainoun...(otan itan duo minwn o mpoumpoukos mou "apeiri"mana aposteirwna ta mpimpero kai meta ta eplena gt eixan alata kai ebaza gala meta ara tzampa ta aposteirwna...to katalava otan o gios mou egine enos etous ti xazomara ekana..dn epathe tipota to paidaki mou gt to thilaza sunexeia...)
Να σας ζήσει το παιδάκι σας. Ο ερχομός του παιδιού είναι μία μεγάλη αλλαγή για το ζευγάρι. Μπαίνουν άλλες προτεραιότητες, έρχονται αγωνίες, άγχος και όλα αυτά μαζί δημιουργούν στο ζευγάρι αλλά κυρίως στη μητέρα ''πρωτόγνωρα'' συναισθήματα και φόρτιση. Θα έλεγα, συμβουλή μου, να σταματήσεις να βλέπεις παντού προβλήματα γιατί όσο σκέφτεσαι έτσι τόσο αυτά θα έρχονται περισσότερο. Δεν λέω οτι η οικογένεια του άντρα σου δεν είναι φορτική με τον τρόπο τους, αλλά έχεις αναλογιστεί οτι οταν βρισκόμαστε σε εσωτερικές ''διαμάχες'' με κάποιους δεν φταίνε μόνο οι άλλοι?? Άλλαξε τρόπο σκέψεως, προσπάθησε να μπεις στη θέση τους έστω για 1 φορά και να δεις γιατί φέρονται όπως φέρονται. Μήπως αμύνονται γιατί βλέπουν μία στάση ''περίεργη'' και απο σένα? Η κόντρα φέρνει κόντρα. Για μένα, κάνε μία δοκιμή μερικών ημερών. Άλλαξε στάση, συλλογίσου βαθιά μέσα σου, κοίταξε τον εαυτό σου και παραδέξου σε αυτόν τι σε ενοχλεί στους άλλους. Μόλις κάνεις μια ειλικρινή συζήτηση με το εγώ σου, και αποδεχτείς και τα δικά σου λάθη στην συμπεριφορά σου, τότε ανέλυσε μέσα σου και τα δικά τους λάθη. Θα παρατηρήσεις έκπληκτη πως δεν ήταν μόνο εκείνοι εριστικοί απέναντι σου αλλά και εσύ η ίδια ίσως φάνταζες σαν ''λέαινα'' μπροστά τους για να ''προστατέψεις'' το μωρό σου απο κείνους. Η ψυχολογία της νέας μητέρας είναι ήδη πολύ πιεσμένη. Ας μην πέφτεις και σε τέτοιες παγίδες. Χαλάρωσε και άλλαξε νου. Σκέψου οτι εκείνοι είναι μια γενιά πίσω και όντως μεγάλωσαν τα παιδιά τους με άλλες αντιλήψεις. Βρες ελαφρυντικά και μην γίνεσαι απόλυτη. Θέλει η πεθερά σου ή η γιαγιά να πάρει το μωρό αγκαλιά? Θα χαμογελάσεις και θα της βάλεις στον ώμο μία πετσετούλα και εσύ η ίδια θα τοποθετήσεις το μωράκι πάνω της. Ξεκίνα, να αλλάξεις τρόπο σκέψης και μη βλέπεις μόνο τα δικά τους. Σίγουρα και εσύ στα μάτια τους δεν φαίνεσαι η τέλεια. Αν δεν ηρεμήσεις δεν πρόκειται να φτιάξουν τα πράγματα. Και όσο για την αδερφή την 30αρα, δικαιολόγησε την οτι είναι ελεύθερη, έχει αλλού το μυαλό της και δεν μπορεί να σκεφτεί όπως εσύ. Υποθετικά εσύ είσαι πιο ώριμη απο κείνην μιας που οι ορμόνες της μητρότητας αλλάζουν την προσωπικότητα της γυναίκας και τη ψυχοσύνθεσή της. Δείξε κατανόηση και θα δεις έκπληκτη πως σε λίγο καιρό, όταν θα αρχίσεις να χαμογελάς, να γίνεσαι πιο συγκαταβατική μαζί τους, να μην είσαι απόλυτη και πάνω απο όλα να κρατάς ένα τακτ απέναντι τους χωρίς δυσφορίες, θα δεις πως και εκείνοι οι άνθρωποι που τώρα σου τσακίζουν τα νεύρα θα αλλάξουν. Σου εύχομαι να μπορεσεις να σκεφτείς αυτά που σου πρότεινα και να απολαύσετε την οικογένεια σου. Σκέψου τον άντρα σου το παιδί σου και τον εαυτό σου. Μια νευρωτική μαμά δεν μπορεί να γίνει η μαμά που θέλει το παιδί της. Αν πάλι αλλάξεις εσύ απέναντι τους και δεν τους βλέπεις σαν απειλή ή καταπίεση και εκείνοι δεν διορθώσουν τη στάση τους τότε θα έχεις όλα τα δίκια. Καλή δύναμη και καθάρισε τον νου σου. Είμαστε αυτό που σκεφτόμαστε, ζούμε αυτό που το μυαλό μας δημιουργεί. Στο χέρι σου είναι λοιπόν. Κάνε την προσπάθεια...
Η ΚΟΥΝΙΑΔΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΝΥΠΑΝΤΡΗ ΓΙΑΥΤΟ ΟΛΟ ΑΥΤΟ. Η ΠΕΘΕΡΑ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ Κ Η ΚΟΡΗ ΤΗΣ ΠΑΙΔΙ. ΖΩ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ Κ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΟΠΟΤΕ ΜΗΝ ΑΓΧΩΝΕΣΑΙ, ΥΠΑΡΧΟΥΝ Κ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ. ΖΗΣΕ ΜΕ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ΗΡΕΜΑ, ΑΠΟΛΑΥΣΕ ΤΟ ΜΩΡΑΚΙ ΣΟΥ Κ ΕΜΕΝΑ Η ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΕΞΙ ΜΗΝΩΝ ΕΙΝΑΙ Κ ΜΗΝ ΑΣΧΟΛΕΙΣΑΙ. ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΧΟΛΟ ΤΟ ΞΕΡΩ, ΑΛΛΑ ΑΦΟΥ ΜΑΣ ΕΤΥΧΕ...!!! ??? Κ ΜΗ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ!!! ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΜΑΣ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ Κ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΟΛΟΙ ΚΑΛΑ
Όταν γέννησα εγώ ήρθαν στο μαιευτήριο μόνο τα πεθερικά μου αλλά τα δύο αδέρφια του άντρα μου όχι!! Μάλιστα ο ένας δεν πήρε ούτε τηλέφωνο. Όλα τα υπόλοιπα άτομα που ήρθαν να με δουν ήταν από την δική μου μεριά. Μετά στο σπίτι συνεχίστηκε όλο αυτό και κάθε φορά που εμφανιζόταν κάποιος συγγενής ο άντρας μου έπαιρνε το μωρό και το πήγαινε αυτός στο σπίτι των πεθερικών για να το δουν. Στο σπίτι μας δεν ήρθε ποτέ κανείς. Κατά τα άλλα με συμπαθούν πολύ και δεν έχουν κάποιο πρόβλημα μαζί μου. Όμως αυτό που εμένα με πειράζει περισσότερο είναι ότι ο άντρας μου δεν τους κακολόγησε ποτέ και δεν έδειξε ποτέ θα τον ένοχλει όλο αυτό. Όταν του είπα κάποια στιγμή "Που το πας το νεογέννητο; Οι συγγενείς πρέπει να έρθουν στο σπίτι του για να το δουν αν θέλουν" μου απάντησε "Σιγά δεν παθαίνει τίποτα!" Τέλος πάντων, δεν με νοιάζει αν δεν με συμπαθούν και ούτε είναι υποχρεωμένοι να έχουν πολλά πολλά μαζί μου αυτό που με πειράζει είναι η συμπεριφορά τους απέναντι στο μωρό που στο κάτω κάτω είναι ΚΑΙ παιδί του αδερφού τους, ξαδέρφου, ανηψιού κτλ. Δεν σε βοηθάω καθόλου με όλα αυτά που σου λέω αλλά σκέψου το πιο σημαντικό, εσύ έχεις τουλάχιστον τον άντρα σου με το μέρος σου!!!
Κοριτσάκι η μόνη σωστή μέθοδος καθορισμού σχέσεων με σόγια είναι να αναλαμβάνει ο καθένας να επιβάλλει στους δικούς του του κανόνες που από κοινού αποφασίσατε. Εφ' όσον ο καλός σου κι εσύ συμφωνείτε, όλα είναι ΟΚ. Αυτός θα μπαίνει μπροστά στους δικούς του, χωρίς να αφήνει περιθώρια να απευθυνθούν σε σένα για επιβεβαίωση και εσύ αντίστοιχα στους δικούς σου (αν χρειαστεί). Μόνο έτσι μπαίνουν οι σχέσεις στη σωστή τους βάση, διαφορετικά γίνονται παρεξηγήσεις. Ο κάθε γονιός /παππούς παίρνει το θάρρος που του δίνει το παιδί του. Μερικοί δυσκολεύονται να αποφασίσουν πως το παιδί τους έφυγε από την σφαίρα επιρροής τους, έκανε δική του οικογένεια και την οργάνωσε με τους όρους που θέλει το νέο ζευγάρι. Στο χέρι του είναι να τους πείσει οτι το εννοεί. Και αν τον αγαπάνε θα το δεχτούν και θα τα πάτε μια χαρά!
katarxin na xairesai to paidaki sou!!!auta ligo polu ta exoun perasei oi perissoteres an oxi oles oi mamades ka8ws i ellada fimizetai gia tis polu stenes oikogeneiakes sxeseis kai tin epiroi pou den pavoun pote oi goneis na askoun sta paidia tous eidika oi manes stous antres.pantws mesa se ola auta eisai tuxeri pou exeis dipla sou ton antra sou egw enw sunevainan diafora o antras mou douleue kai otan meta tou ta lega me 8ewrouse upervoliki i apla allaze ti kouventa kai egw stin arxi imoun anektiki alla apo mesa mou evraza.meta apo polles suzitiseis kai fasaries kai afou kontepsame na xwrisoume metakomizoume aplws makria tous.i sumvouli pou 8a sou dwsw einai na valeis oso to dunaton pio grigora ORIA etsi opws ta 8ewreis swsta esu na suzitas me ton antra sou kai na akolou8eite koini grammi se ola na mi diafwneite pote mprosta tous.swstes oi la8os oi apofaseis gia to paidi einai dikes sou kai na mi se noiazei an tous aresoun i oxi kai telos na eisai eugeniki ws ekei pou prepei otan kati den to 8ewreis swsto 8a to apaiteis.i polu eugenia kamia fora eklamvanete ws vlakeia!!!sou to lew apo proswpiki empeiria!!euxomai ola na sou pan kala!!!!!
Οι συγγενείς δεν ήρθαν στο μαιευτήριο για να μην κουβαλήσουν μικρόβια. Και σε μένα στο μαιευτήριο δεν ήρθε σχεδόν κανένας, γιατί ήταν χειμώνας και κυκλοφορούσε γρίπη. Οι περισσότεροι ήρθαν μήνες μετά που είχε πιάσει καλοκαίρι, κάποιοι δεν ήρθαν καθόλου στο σπίτι, βρεθήκαμε έξω και μου έδωσαν κάτι για το μωρό. Παίζει ομως και η περίπτωση να μην έρθουν ποτέ γιατί απλά δεν μπορούν να φερουν κάτι, έχουν αλλάξει και τα οικονομικά δεδομένα. Τώρα στη γιαγιά και γενικά τα ηλικιωμένα άτομα μην δίνεις σημασία. Όλοι έτσι είναι νομίζουν ότι αυτοί ξέρουν καλύτερα. Το ότι θέλουν να αγκαλιάζουν το μωρό δεν είναι κακό, θέλουν να το χαρουν, προσπαθούν να αποκτήσουν μαζί του σχέση. Το ότι δεν θέλεις εσύ να το πιάνουν άλλοι έχει να κάνει με το ότι είσαι σχετικά ακόμα λεχώνα, για μήνες έχουμε ψυχολογικές διακυμάνσεις μερικές γινόμαστε πολύ κτητικές με τα μωρά μας. Στο λέω γιατί το πέρασα, δεν ήθελα να το παίρνουν άλλοι αγκαλιά και έκανα σαν υστερική μόλις κάποιος το ακουμπούσε. Τώρα ξέρω ότι ήταν σημάδι ψιλοκατάθλιψης, σε άλλες βγαίνει αλλού, σε μένα βγήκε εκεί. Το μόνο που κατάφερα είναι να έχω ένα δίχρονο τώρα πια που δεν ξεκολλάει από δίπλα μου και δεν θέλει να το αγκαλιάζει κανένας εκτός από εμένα και τον άντρα μου. Για αυτό άστο και στους άλλους δεν θα πάθει τίποτα. Κάνω λίγο τον δικηγόρο του διαβόλου και πιθανόν να μην συμφωνείς μαζί μου, αλλά ίσως υπάρχει και αυτή η εκδοχή.
eseis eiste oi goneis kai eseis apofasizete gia to paidi sas. an den to dexontai me omorfo politismeno tropo, den einai diko sas problhma...einai diko tous kai afhste tous na sas kakologoun sto telos. so what?den xreiazetai na analwneste me egwistes;) kai pes ths thn epomenh fora ekei pou 8a er8ei gia ton kafe, na ferei kai kana glukaki, pagwtaki na to sunduasete :D :D :D ti me adeia xeria kanei episkepsh????:D :D :D tous prwtous mhnes osoi erxontousan episkepsh spiti mas, tou elega na er8oun na ka8arisoun to spiti, na valoun kana plunthrio, na mageirepsoun kai na mhn feroun kanena dwro. auto xreiazomastan sthn arxh. enoeitai oi filoi mas to katalavane kai den parekshgh8hkan. h pe8era mou omws mono prosklhsh me xrusa grammata den h8ele.eleos! den dwsame ka8olou shmasia kai mas afhse sthn hsuxia mas. ouf! opote pairnei apo monhths prwtovoulia me thn opoia den sumfwnoume, ths to leme direct kai den mas noiazei h antidrash ths.
se katalanbainw apolyta!to idia exw perasei kai egw me ti diafora oti o prwin sizigos pia itanenantion mou kai ekane oti ithele i mana tou xwris na me ypologizoun katholou kai legontas mou synexeia oti egw de kserw na megalwsw ta paidia enw i mitera tou exei megalwsei 4 kai kserei, prepei na ginete oti thelw egw me ta paidia, na trwne opote thelw egw, na koimountai opote thelw egw kai polla alla!!kai opws katalabainete den anteksa kai poly meta apo arketa asxima peristatika!
πρωτα απο ολα να σου ζησει ο μικρος! δευτερον, εχεις το πιο δνατο χαρτι στο χερι σου,τον αντρα σου!!! οταν θα ξαναερθουν για τραπεζομα να τους δωσεις διαφημιστικα για ντιλιβερι να διαλεξουν οτι θελουν και ενοειται οτι θα τα πληρωσουν οταν θα παραλαβουν...δε καταλαβαινω για πιο λογο τους τραπεζωνεις!!!εγω θα τους εκανα ψυχρη εξηγηση,οταν θα ερχονται πρωτον να ειναι ταισμενοι και δευτερον οτι εδω ειναι το σπιτι μου και το παιδι μου και θα σεβονται τους κανονες σου. μη φοβασαι οι αναισθητοι ανθρωποι δεν παρεξηγουντε...
τι νουμερα γυναικες υπαρχουν.... και μετα σας φταινε οι πεθερες....χαχαχχαχα
Ελεος πια με τα πεθερικά και τα σόγια!Εγω τους έκοψα και τη καλημέρα και στο σπιτι μου δε πατάει το πόδι του κανείς που δε με σέβεται και που δεν τον σέβομαι!Το σπίτι μου είναι το ΑΣΥΛΟ μου!Εγώ απόφασίζω ποιος μπαίνει ποιος βγαινει πότε και γιατι?ΕΙΝΑΙ ΤΟ Σ Π Ι Τ Ι ΜΟΥ!.Εκει ηρεμώ με το παιδί μου και τον συντρόφο μου αν δεν μπορώ να ηρεμώ στο σπίτι μου που θα το κάνω?Κάθε μέρα ανέχομαι ανθρώπους που δεν εκτιμώ και δε σέβομαι γιατι είμαι υποχρεωμένη..στο δρόμο, στις συναλλαγές μου, στις δημόσιες υπηρεσίες, στη δουλειά μου πχ το αφεντικό μου, τους προϊσταμένους μου κτλ χαμογελάω ψευτικά και είμαι ευγενική! Στην ιδιωτική μου ζωή όμως είμαι ο εαυτός μου!Εγω διαλέγω τους φίλους μου και τους ανθρώπους που θέλω πραγματικά νΑ είναι κομμάτι της ζωής μου!Δε θα χαλιέμαι εγω για κανέναν!Το παιδι ειναι δικό μου και όταν έλεγε η πεθερά μου πχ Aχ παιδι μου σιγά μη το βγαλουμε Αριαδνη να το κορϊδευουν στο σχολειο εγω της απάνταγα ΩΡΑΙΟΤΑΤΑ εγω το παιδι θα το βγάλω Αριάδνη έσυ αν θες κάνε ΕΣΥ ΜΙΑ ΚΟΡΗ ΚΑΙ ΒΓΑΛΤΗ ΚΑΙ ΑΦΡΟΞΥΛΑΝΘΗ!ΤΕΛΟΣ! Η ΠΕΘΕΡΑ ΜΟΥ ΤΩΡΑ ΑΝ ΠΟΤΕ ΜΕ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΚΑΤΙ ΜΟΥ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗ ΠΟΡΤΑ ΤΗ ΚΡΑΤΩ ΣΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΔΕ ΤΗΣ ΛΕΩ ΚΑΝ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΜΕΣΑ ,ΛΕΕΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ!ΕΤΣΙ ΣΤΟ ΟΡΘΙΟ ΚΑΙ ΣΤΑ ΓΡΗΓΟΡΑ! ΜΕΧΡΙ ΕΚΕΙ!
Χαχαχα....είσαι απίστευτη!!!
χαχαχαχαχχαχαχα προσεξε μονο μηπως ο αντρας σου την κανει απο το ΑΣΥΛΟ σου και βρει αλλου καποια γυναικα με πιο καλο χαρακτηρα..... οι στριγκλες ξερεις δεν κρατανε για πολυ εναν αντρα... οποτε το νου σου!!!! Αααααα παρε και κανενα ηρεμιστικουλι που και που καλο θα σου κανει....
Εμένα που ερχόταν και το έπαιρνε αγκαλιά και πιπιλούσε τα αυτιά του λες και ήταν γλειφιτζούρι? Σιχαινόμουν αφάνταστα...Να του φιλήσεις το μαγουλάκι οκ...Αλλά τι ευχαρίστηση έχεις να βάλεις το αυτί του μωρού στο στόμα σου και να το γλείφεις???Της το είπα και κάθε φορά της κάνω παρατήρηση. Είναι ότι θέλουμε εμείς και όχι ότι αυτές...Να τους τα κόψεις τώρα που είναι νωρίς!!!!
ειναι λογικο. και ακομα πιο λογικο αν το μωρο ειναι το πρωτο της οικογενειας γενικα. το πρωτο εγγονι. μην τσακωθεις γιαυτο το θεμα. αγαπη δειχνουν, ισως υπερβολική σε εκδηλωσεις. αλλά απο την αλλη να κανονιζεις το προγραμμα σου και οι αλλοι να προσαρμοζονται σε αυτο. πχ. εννοειται πως δεν εισαι υποχρεωμενη να τραπεζώνεις. Εννοειται πως το μωρο κοιμαται οταν νυστζει και δε το ξυπναμε. Σκεψου μαζι με τον αντρα σου τους κανονες και φερθειται εξυπνα. Σιγα σιγα θα αραιωσουν. τωρα ειναι νωρις και πεσανε ολοι πανω. Να την κανεις για βολτες, μη σηκωνεις και κανα τηλεφωνο, θα δεις. Αλλά μη ξεκατινιαστεις. δεν υπαρχει λογος. Οσον αφορα συγκεκριμενα τις αγκαλιες και τα φιλια. Δεν ειναι δυνατον να ζει αποστειρωμενο το παιδακι. Οπως το φιλας εσυ, ετσι θελει και η γιαγια. Αλλα μπορεις να της πεις αμα ειναι κρυωμενη να μην ερχεται επισκεψη για το καλο του παιδιου.
υπάρχουν και χειρότερα καλή μου, να συμβαίνουν όλα αυτά και ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΟΥ ΝΑ ΣΥΜΦΩΝΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΤΙΣ ΚΑΛΕΙ ΑΥΤΟΣ ΣΠΙΤ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΟΠΟΙΑΣΔΗΠΟΤΕ ΩΡΑ, ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙ ΤΗΝ ΚΟΥΡΑΣΗ ΣΟΥ, ΤΟ ΞΕΝΥΧΤΙ ΣΟΥ ΚΙ ΑΝ ΤΟΛΜΗΣΕΙΣ ΝΑ ΠΕΙΣ ΜΙΑ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΝΑ ΑΚΟΥΣ Κ ΧΡΙΣΤΟΠΑΝΑΓΙΕΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΕΣ ΤΗ ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΔΕΛΦΗ ΤΟΥ!!!
Και ζεις ακομα μαζι του?Και να φανταστω οτι ετσι ηταν απ'την αρχη,γιατι δεν μπορει να μεταλλαχτηκε στη πορεια και να εγινε μαμακιας.Τι να σου πω κοπελα μου..χαρας το κουραγιο και την υπομονη σου!
oti eheis na peis na to peis....Giati otan ta kratas mesa soy mazeuonte k kapoia mera tha kaneis to mpam k tote tha ginei o pragmatikos hamos.....pare vathies anases.....k kane oti kaneis stin kathimerinotita sou.....oti toys enohli k sou petane spontes na toys petas k esi.....esi eisai i mana tou min to xehnas....esi tha valeis ta oria.....k esi tha peis ti tha ginei me to paidi.....MILA!!!!kias gineis i kakia.....as to siniditopoiisoyn tora.... na tous kopei k o aeras.....koumanto sta paidia tous k esi sto diko sou.....min ligizeis krata gera.....!!!!!kian theloun kafe k trapezomata pes toys ekei einai i kouzina ehete to eleuthero na ftiaxete oti thelete.....kalo kouragio!!!!
Εμενα ολο το σοι του αντρα μου ειναι χρυσοι ανθρωποι, Διακριτικοι,συνενοησιμοι κτλ Παρολα αυτα ερχονται ωρες που θελω να τους γδαρω! Τους καταλαβαινω ομως κ το ραβω! Η πεθερα μου δεν μπλεκετε γενικα,ωρες ωρες ομως πεταει κανενα"και εμεις μεγαλωσαμε παιδια κ ξερουμε" ή το μονιμο προβλημα κυνηγαει το παιδι με το κουταλι γιατι εφαγε πολυ λιγο και πρεπει να φαει οοοοολο το φαι του! Η του φοραει μαλλινα γιατι "ειναι ελαφρά ντυμενος" Ο πεθερος μου παλι βγαζει το παιδι βολτες με το αυτοκινητο στη αλανα(οκ δεν ειναι επικινδυνο αφου δεν βγαινουν στους δρομους αλλα κακομαθαινει) χωρις καρεκλακι ενω το αφησα σπιτι τους για λιγο να το προσεχουν. Η γιαγια του αντρα μου ερχετε κ το ξυπναει για να το δει και μετα αρχιζει τα "μα γιατι κλαει;;;" Κ κρατιεμαι να μην της πω οτι αφου δεν τον αφησες να κοιμηθει κυρα μου!!για αυτο κλαιει!!! Ολα αυτα ειναι σημαντικα θεματα κ θα σκεφτεστε οτι θα επρεπε να τους κοψω τον αερα αλλα σε αλλα ποσα θεματα ειναι υποστηρικτικοι κ αν τα ζυγισουμε εχουν πιο πολλα θετικα κ αυτα τα παραβλεπω,ετσι κ αλλιως δεν βλεπουν το παιδι καθε μερα..φυσικα ηρεμα κ ωραια τους τα λεω αλλα δεν θα μαλωσω μαζι τους, Και δεν αμφισβητω οτι εχουν καλη προθεση.
Διαβαζω την ιστορια σου κ με πιανουν τα κλαματα ακριβώς τα ιδια περναω κ εγω κ χειροτερα μην σου πω.... εμενα ο γιος μου είναι 12 μηνων και δυο φορές μου το πηραν μεσα απο το σπίτι μου χωρίς εγώ να το ξερω μολις ςμπαινα σε αλλο δωματιο περνανε το παιδι κ εφευγαν την επόμενη φορά εχω σκοπό να κανω μεγαλη φασαρία οσο κ αν προσπαθω να μην φτανω στα ακρα τοσο με προκαλουν
Πλάκα κάνεις! Επαιρναν το παιδί εκτός σπιτιού? Δεν είμαστε καλά!
Και όμως καθόλου δεν κανω πλάκα!!!
Φίλη μου χωρίς καμία διάθεση να το τραβήξεις στα άκρα, κάνε τους μια φορά την "πλάκα" και πάρε την αστυνομία. Κάνε τη χαζή, α δε σας είχα δει να φεύγετε μαζί, κάτι τέτοιο. Αυτά είναι απαράδεκτα πράγματα, να μη μπορείς να οριοθετήσεις την φυσική παρουσία του παιδιού! Πολύ σοβαρά!
και δεν τους εχεις κανει ακομα τιποτα?ο αντρας σου τι ειπε?εμενα θα τους σκοτωνε!
Εσύ πρέπει να βάλεις όρια. Εγώ οταν ερχόταν η πεθερά μου και κοιμόταν το μικρό μου ελεγε οπότε έρχομαι κοιμάται ποτέ θα το δω; μια μέρα μου είπε να το ξυπνήσουμε να το δει και μόνο που την κοίταξα δεν ξαναείπε τίποτα. Εγώ ξεκαθάρισα οταν είναι βρέφος τρώει και κοιμάται τέλος. Αγκαλιες ελαχιστες από τους άλλους. Τώρα μετά τους 6 μήνες την άφηνα να το κρατάει όσο θελει άλλωστε παιδί του παιδιού της είναι!
Να σου πω λοιπον κι εγω την αποψη μου ζωντας απο την πλευρα του ''σογιου''?Η νυφη μου οσο συζουσε με τον αδελφο μου ειχαμε αυτο που λες εσυ καλες σχεσεις αλλα οχι πολλα πολλα,απο επιλογη της.Με την πρωτη μου νυφη ειμαστε αυτοκολητες κι οποτε την καλουσαμε να κανουμε κατι και οι 3 παντα ειχε κατι να κανει,ωσπου καταλαβαμε πως η κοπελα ηθελε τα ορια της και το σεβαστηκαμε.Αν και εμεναν απο κατω μας (οι γονεις μου τους παραχωρησαν διαμερισμα) .Ειχαν κλειδια γιατι μια φορα πλημμυρισε το σπιτι κι ο αδελφος μου ελειπε με αποτελεσμα να σπασουμε τη πορτα,αλλα ποτε αλλοτε δεν τα χρησιμοποιησαν.Μολις μετακομισε σπιτι του αδελφου μου η νυφη μου,ζητησε τα κλειδια,ζητησε να παρουμε καποια επιπλα αμεσα ενω δεν ειχαμε χωρο διαθεσιμο και πολλα αλλα.Μενει εγκυος και δεν ηθελε να ρωταμε ΤΙΠΟΤΑ!!!Δεν ειχαμε ιδεα ουτε ποτε γενναει να κανονισουμε και τα οικονομικα μας για δωρα κτλ,ουτε το φυλο για να διαλεξουμε δωρακια,ολο θα τα πουμε οταν ερθει η ωρα,αλλα ολο κλαιγοταν για τις τιμες του παιδικου δωματιου κι οι γονεις μου εδιναν(η μαμα μου μαλιστα πολλες φορες κρυφα!).Σπανε τα νερα αργα το βραδυ, κι ενω ο αδελφος μου πανικοβλητος πηρε τηλ για συμπαρασταση του ειπε πως θα πηγαιναν ολομοναχοι,και να μην ετοιμαστουμε!Στο μαιευτηριο δεν δεχτηκε κανεναν (απο το σοι μας φυσικα )λογω θηλασμου και μικροβιων αλλα το δικο της σοι και κατι ξεμπαρκες φιλες της που δεν ειχαμε δει ποτε περασαν απο εκει και μια χαρα κρατουσαν το μωρο και φωτογραφιζονταν.Μετα ηθελε να σαραντισει,μετα μας εστειλε ενα τηλεσιγραφο οτι θα βγαλει το παιδι αρχαιοελληνικο ονομα(σκασιλα μας ο μπαμπας μου ποτε δεν απαιτησε ονομα),απαγορευσε του αδελφου μου να καλεσει τα ξαδελφια του που εχουμε μεγαλωσει μαζι σαν αδελφια κι αλλα πολλα.Στη βαφτιση εμφανιστηκαν ΟΛΑ τα ξαδελφια της!!!Ο μεγαλος μου αδελφος πηρε την οικογενεια του κι εφυγε,ο δευτερος ανυπαντρος το ιδιο κι εγω εμεινα για να μην αφησω τους γονεις μου ολομοναχους!Τωρα που εχουν ζορισει τα πραγματα και θελει νταντα η μαμα μου της ειπε να το παει σε παιδικο σταθμο.Παρε δωσε δεν θελουμε για να διαφυλαξουμε την ηρεμια μας.Αποτελεσμα??Ειμαστε οι κακοι γιατι δεν σεβαστηκαμε λεει τον τροπο που θελει να μεγαλωσει το παιδι της και να κανει την οικογενεια της.Υ.Γ τους γονεις της τους ειδαμε πρωτη φορα την παραμονη του γαμου ,γιατι δεν μπορουσαν να ερθουν απ το χωριο τους νωριτερα.Λοιπον κανε μια καλη αυτοκριτικη κι αν πραγματικα εσυ δεν εισαι πουθενα υπερβολικη η λαθος,κοψε τις σχεσεις μαζι τους.Μην αγχωνεσαι δεν θα πεθανει κανεις,το πολυ πολυ να ασχοληθουν με τα αλλα εγγονια κι ανηψια.Στην οικογενεια δεν υπαρχουν σχεσεις αφεντικου-υπαλληλου ας το καταλαβουν καποια στιγμη οι νυφες ''αφεντικα'' αυτο.(Δεν ειναι για σενα αυτο ,αλλα γενικοτερο σχολιο).
"Ο μεγαλος μου αδελφος πηρε την οικογενεια του κι εφυγε,ο δευτερος ανυπαντρος το ιδιο κι εγω εμεινα για να μην αφησω τους γονεις μου ολομοναχους" μηπως η νυφη σου σας εκανε περα γιατι πολυ απλα την πρηξατε?αυτα που λες μας τα εχουνε πει κ αλλες...και τι θα πει να μην αφησεις τους γονεις σου ολομοναχους?το μελλον σου ειναι να κανεις δικια σου οικογενεια,οτι να νταντευεις τους γονεις σου,υποθετω δεν εισαι 14!
Δεν είσαι η μόνη που πέρασε τέτοιες καταστάσεις , θα έλεγα ότι είμαστε οι περισσότερες.Αν ο άντρας σου συμφωνεί μαζί σου είσαι από τις τυχερές γιατί τα πράγματα είναι απλά.Άφησέ τον να θέσει εκείνος τα όρια στους δικούς του και βάλε κι εσύ τα δικά σου με ψυχραιμία και ευγένεια.Υπάρχουν πολύ χειρότερες καταστάσεις όταν σε πολλές περιπτώσεις ο άντρας δεν αντιλαμβάνεται τίποτα και όλα αυτά του φαίνονται φυσιολογικά και συμφωνεί με ότι κάνει η μαμά του.Εκεί να δεις κατάσταση!
Συμφωνω απολυτα!!!!!!!!!!!
Νεφέλη μου δεν πειράζει ας πειραχτούν όταν το παιδί πρέπει να πάει για ύπνο θα πάει άσχετα με το τι θα πεί η γιαγιά ή η θεία και όχι δεν το φιλάμε στα χέρια.Η ταπεινή μου γνώμη είναι ότι σας έχουν καθίσει στο σβέρκο ,συγνώμη για την έκφραση αλλά έτσι είναι 1)γιατί δεν τους έχεις επιβληθεί ,κάνεις συνέχεια πίσω 2)Να αφήσεις τον άντρα σου να τους βάλει όρια δεν είναι κακό αφού δεν καταλαβαίνουν.Διαβάζω συνέχεια τέτοιες ιστορίες και αναρωτιέμαι δεν έχετε νεύρα πάνω σας?Δεν υπάρχει περίπτωση να ανεχτώ τέτοια συμπεριφορά ούτε απο την μαμά μου.Και το δικό μου παιδάκι όταν ήταν νεογέννητο και ερχόταν η πεθερά μου να το δεί τις πιο πολλές φορές κοιμόταν ,πηγαίναμε στο δωμάτιο να το δεί και ήθελε να το ξυπνήσει και τις είπα ούτε να το διανοηθείς θα τσακωθούμε άσχημα.Είμαι απο τα άτομα που κουμάντο στο σπίτι μου κάνω εγώ και ο άντρας μου,κανένας άλλος.Επίσης ο άντρας μου έχει φωνάξει αρκετές φορές την πεθερά μου,γενικά όταν κάνουν κάτι κουλό δεν τους χαρίζεται.Τα πεθερικά μου το έχουν καταλάβει οπότε είμαστε μια χαρά.
Παναγιώτα, Σε θαυμάζω!Και γω τα ίδια περνάω και χειρότερα και πάντοτε έλεγα να είχα το σθένος και το θάρρος (θράσος) να μιλήσω...
Δυστυχως απ οτι βλεπω ειναι συχνο φαινομενο!κ εγω τα ιδια τραβαω,κ δως του οι αρμενικες βιζιτες κ τα τραπεζωματα καθε,μα καθε κυριακη! Κ αιντε το μωρο αγκαλια ολη την ωρα κ ματσα μουτσα με τα σαλια κ τα χνωτα τους!δν τους κοβει λιγο;;;;μωρο ειναι κ εξω χειμωνας (ηταν) κ κυκλοφορουσαν χιλιαδες ιωσεις! Το μωρο ετσι κ το κοιμιζα στραβωναν!ενω οσο ειναι σπιτι μας εγω πρεπει να το ξεχασω κ μιλαμε για 5 κ πανω ωρες!αμα ητανε να φαει πεταγοταν η πεθερα,αρπαζε το γαλα κ τον ταιζε! Τωρα εχω αρχισει να βαζω κανονες κ εχουν στραβωσει!καλυτερα να μην βλεπει λεει το μωρο παρα να εχει κανονες!κ πως θα το χαιρομαι αν δν το εχω αγκαλια λεει;;;ακουσον ακουσον!!!πνιγομαι!!!
ennoeite kai exeis xilia dikia alla sto thema tou mwrou pou to pairnoun agalies k tetoia mhn eisai toso austhrh.de lew na tous afhseis na to zoulhksoun h na mhn to afhnoun na koimhthei alla otan vlepeis ena mwraki kai as mhn exeis kales sxeseis ekeinh thn wra se travaei poso mallon an einai kai eggonaki h anhpsaki.auto isxuei kai me tous dikous sou fusika.auto to oti to mwro sou einai 6 mhnwn kai oi dikoi sou to xoun piasei oloi mazi miamish wra apo tote pou gennhthike m akougetai ligo kapws!ligo upervoliko.xalarwse ligo to mwro den tha spasei kai oute tha arrwsthsei an genikotera tiroude oi kanones ugieinhs.krima einai na tou stereis agkalies opws twn pappoudwn me metro pada ennow.auta kata th gnwmh m pada giati fusika to prwto logo ton exei o kathe gonios gia to paidi tou
ΑΥΤΟ ΓΙΑ ΤΑ ΦΙΛΑΚΙΑ ΣΤΑ ΧΕΡΑΚΙΑ ΟΝΤΩΣ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΟΛΟΙ ΟΙ ΠΑΙΔΙΑΤΡΟΙ ΤΟ ΛΕΝΕ Κ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΒΓΕΙΣ ΕΣΥ ΚΑΚΙΑ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΣΕ ΑΚΟΥΣΟΥΝ ΠΕΣ ΤΟΥΣ ΟΤΙ ΣΤΟ ΑΠΑΓΟΡΕΨΕ Η ΠΑΙΔΙΑΤΡΟΣ Κ ΑΝ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΠΑΝΕ ΝΑ ΡΩΤΗΣΟΥΝΕ ΓΙΑΤΡΟ ΠΑΡΑ ΝΑ ΣΕ ΕΙΡΩΝΕΥΟΝΤΑΙ ... Κ ΓΩ ΤΟ ΕΙΧΑ ΤΟ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ ΜΟΥ Κ ΟΠΟΤΕ ΤΟ ΦΙΛΟΥΣΑΝ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΑΜΕΣΩΣ ΕΠΙΑΝΑ ΜΩΡΟΜΑΝΤΗΛΟ Κ ΤΟ ΚΑΘΑΡΙΖΑ ... ΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ Κ ΑΝ ΤΟ ΚΑΝΑΝΕ ... ΕΜΕΝΑ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ ΕΙΧΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΑΥΤΟ ΑΛΛΑ Η ΥΓΕΙΑ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟΛΑ ΔΕΝ ΜΕ ΕΝΟΙΑΖΕ ΤΙ ΛΕΓΑΝΕ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΛΑΤΗ ΜΟΥ ΟΥΤΕ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΑΚΟΜΑ Κ ΤΩΡΑ .... ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΟΥ ΠΑΝΤΩΣ ΔΕΝ ΤΟΛΜΑΝΕ ΝΑ ΠΟΥΝ ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΛΑ ΟΤΑΝ ΣΥΝΕΧΙΖΟΥΝ Κ ΚΑΝΟΥΝ ΤΑ ΔΙΚΑ ΤΟΥΣ Κ ΔΕΝ ΣΕΒΟΝΤΑΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΛΕΩ ΚΑΝΩ Κ ΓΩ ΤΑ ΔΙΚΑ ΜΟΥ Κ ΔΕΝ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ... ΟΧΙ ΘΑ ΚΑΤΣΩ ΝΑ ΣΚΑΣΩ.... ;)
Σιγουρα δεν θελεις να τσακωθεις κ γι'αυτο δεν εχεις μιλησει μεχρι τωρα..αλλα για το καλο του παιδιου καλο ειναι να αρχισεις να μιλας...εγω πριν τα παιδια δεν μιλαγα δεν με ενοιζε τι εκαναν κ δεν ηταν λιγα αλλα μετα τα παιδια δεν ακουω κουβεντα σε οτι εχει να κανει με το προγραμμα τους κ την ζωη τους!καλο θα ηταν να αποφευγεις να τους δεις με καθε τροπο κ δικαιολογια κ γενικα κοιτα να περνας καλα με τον αντρα σου κ μην σας κανουν τριτοι να τσακωνεστε.......στις πολλες αγκαλιες θα μπορουσες να λες οτι εσυ εισαι ολη μερα μαζι με το παιδι κ δεν μπορεις να το κρατας ολη μερα γιατι ετσι το εμαθαν αυτες....κ φυσικα με τα πολλα φιλια αν κολλησει κατι το παιδι εσυ θα τρεχεις κ το παιδι θα ταλαιπωρηθει πααααααρα πολυ κ ειναι κριμα τοσο μικρα να αρρωσταινουν.Γενικα να επιβαλεις αυτο που θες κ οχι απλα να το ζητας σας να ειναι δικο τους γιατι ειναι δικο σου αυτο το παιδι!
Σου εύχομαι ολόψυχα καλά ξεμπερδέματα!Καλά αυτό με τον καφέ άπαιχτο!!!Τσούχτρα η πεθερά σου!
αχχχ....πικρη ιστορια.... κι απο οτι βλεπω δυστυχως δεν ειμαι η μονη που τα περασα κ τα περναω ακομα δηλαδη....υπαρχουν κι αλλες κ μαλιστα πολλες!!! εγω με τον αντρα μου σφαζομαστε καθε φορα που οι δικοι του μ φορτωνονται κ επεμβαινουν κ ειναι ολο μες τα ποδια μου. για να καταλαβετε εδω κι 8μηνες δεν μεχει βοηθησει η πεθερα μου στο ελαχιστο!! διναι στην κοσμαρα της κ μαλιστα οτσν θαρθει θα ζητησει να της φτιαξω κ καφε!! Συνεχεια μ ανεβαινει το αιμα στο κεφαλι...νιωθω να πνιγομαι που μια φορα δεν εχει πει...κοπελα μου να σου προσεξω καμια ωροτσα το παιδι να ξαπλωσεις λιγο...η να πας μια βολτα να ξελαπικαρεις...η να με βοηθησει με μαγειρεμα σθδερωμα πουχουν πιασει ταβανι τα ρουχα...σκουπισμα κατι βρε αδερφε...παρα μουρχετε κυρια...επισκεψη κ αντε γεια μετα!! σε καταλαβαινω απολυτα....συνεχεια κλαιω που ειμαι μονη μου απεναντι τους.οι δικοι μ μενουν κρητη κι εμεις Αθηνα...δεν εχω βοηθεια καμια κ τωρα ειναι να γυρισω στη δουλεια....και να δω ποιος θα μας βοηθησει!!!
μια απτα ιδια.... σε καταλαβαινω....κ εγω απο Κρητη ειμαι κ οι δικοι μου μενουν εκει...εγω εδω Αθηνα ολα μονη.....κ η πεθερα διπλα.... καμια φορα κραταει λιγο το μωρο με το ζορι βεβαια....
Νεφελη μου, τα ιδια περναω κ εγω...με τη διαφορα πως στη δικη μου περιπτωση, πεθερα μου...ειναι η γιαγια του αντρα μ...καλοστεκουμενη...πεισματαρα κ ΟΛΑ ΤΑ ΞΕΡΩ ΕΓΩ πάλιας σχολης γιαγια!!!αν κ εγω φανηκα κακια νυφη σε μερικες μαμαδες... (δες σχετικο αρθρο Κακια νυφη η κακια πεθερα) θα σ πω το εξης... Ξεκοψε απο τωρα!!!πρεπει να καταλαβουν πως πλεον ειστε μια ξεχωριστη οικογενεια με τους δικους της κανονεε κ δικο της προγραμμα.ΤΟ μωρακι σου θα το μεγαλωσεις οπως ακριβως θελετε εσεις!!! Δεκτρς εννοειτε ολες οι συμβουλεε αρκει να ειναι με το σωστο τροπο κ οχι τυπου ΕΝΤΟΛΗΣ!Δεν ειμαστε υπερβολικες...δεν ειπαμε να ξεκοψουμε τελειως ουτε να απομονωσουμε τα παιδια μας κ τους αντρες μας απο την οικογενεια τοθς αλλα θελουμε λιγακι χωρο....χρονο ...κ κυριως σεβασμο!!!!
με συγχωρεις αλλα μου φαινεσαι υπερβολικη.κατανοω οτι εχεις θεσει καποια στανταρ για το παιδακι σου αλλα κ αυτη γιαγια ειναι.ειναι το παιδι του παιδιου της.θελει να το χαρει.τωρα για το αν το γεμιζει σαλια ....τι να πω,δεν εχω δει καποιον να σαλιωνει παιδακι.μηπως τα παραλες?μπορεις ηρεμα να εξηγησεις για το προγραμμα του,κ οτι εχεις λογους που δε θελεις να παρεκκλινεις,σ αυτο οκ παω πασο.επισης τα 40 λεπτα αποσταση για μια γυναικα μεγαλη(προφανως)σε ηλικια,ειναι αρκετα κατ εμε.συμφωνω οτι "δεν αξιζει"τον κοπο κ το χρημα(δυστυχως πλεον σκεφτομαστε κ βενζινες κ εισητηρια) να κανεις διαδρομη συνολου 80 λεπτων για να πιεις εναν καφε μονο κ να φυγεις.ασε τη λαχταρα να δει το μωρο. κ επισης γ αυτους που λες οτι δεν ερχονται να σας δουν,εχω πω το παραδειγμα μιας "φιλης" που γεννησε,επετρεψε την εισοδο στον κοσμο στους 4 μηνες μετα τη γεννα κ το μωρο δεν αφηνει κανεναν να τ ακουμπαει εκτος απο την ιδια κ τον αντρα της.εεε κανενας δεν παταει,ολη η παρεα λεει το ιδιο"αμα ηταν να μη μ αφηνει να τ ακουμπησω τι να παω να κανω?ας το δω και σε φωτογραφια".ειναι ασχημο να θελεις να χαρεις ενα μωρο και να δυσανασχετει η μανα,δε σου κανει αισθηση να πας.
ετσι ακριβως
Sorry παιδιά αλλά ναι...το μωρό θα το πιάνουν μόνο αυτοί που αφήνει η μανα του. Και αν η μανα του δεν αφήνει κανένα γιατί : σιχαίνεται, φοβάται, δεν γουστάρει..είναι δικαίωμα της και καλά πολύ καλά κάνει. Η γιαγιάδες χαρήκαν τα δικά τους παιδιά και τα σάλιωναν και τα πασπάτευαν όσο ήθελαν. Δεν καταλαβαίνω γιατί πρέπει μια κυρία 60 χρονών με ό,τι αρρώστιες κουβαλάει να σαλιώνει το βρέφος! Εμένα η δικιά μου η μάνα το παιδί μου το φίλαγε στο πίσω μέρος του κεφαλιού και μου έλεγε συνέχεια ότι "...δεν επιτρέπεται να τον φιλάω εγώ στο πρόσωπο...είμαι μεγάλη γυναίκα...μην τον κολλήσω και τίποτα..." Και η μάνα μου όταν τα έλεγε αυτά ήταν 58 χρονών. Εσύ ξεκίνα να βάζεις όρια...τύπου : όποιος μπαίνει σπίτι...πλένει τα χέρια...δεν φιλάμε το μωρό στα χεράκια...εντολή παιδιάτρου κλπ. Ένα θα σου πώ...εγώ τους βάζω και βγάζουν και παπούτσια αφού ο μικρός είναι σε φάση που σέρνεται στα πατώματα. Το τί βρίσιμο και θάψιμο έχω φάει...δεν μπορείς να φανταστείς..αλλα καθόλου δεν με νοιάζει. Το παιδί μου και η υγεία του ΠΑΝΩ ΑΠΌ ΟΛΟΥΣ!
συμφωνώ απόλυτα με Μαίρη...οκ υπάρχουν πολλΆ ΠΑΡΆΞΕΝΑ πεθερικά αλλά και οι ξινές νύφες δεν πάνε πίσω,ξερόλες,ψυλομύτες,μόνο το σοι τους μετράει κ η οικογενεια του άντρα τους στα σκ@τ@...έλεος με όλες σας....μονο οι γονεις σας ειναι τελειοι...είναι παππούδες κοπελια΄και θέλουν να χαρούν το εγγονάκι τους-όλοι ξερουμε ποσο τρελαινοναι οι παππουδες με τα εγγονάκια τους...και όλα αυτα που βλέπεις κ σε πειράζουν είμαι σίγουρη οτι με τους γονεις σου δεν σου κάνουν καν αίσθηση.όλα τα παρεξηγείτε...αν έρθουν αμέσως ειναι φορτικοί αν αφησουν διαστημα να περασει αδιάφοροι - αν κάνουν καμμια πλάκα ξινιλα σκετη -αν δεν μιλούν ακοινώνητοι....Ε Λ Ε Ο Σ...κ είμαι νύφη κ ουδέποτε φερθηκα ετσι...ξεκολλήστε επιτέλους
Τι κοπελιά λες κυρία μου? Μητέρα του παιδιού είναι, μάνα του. Δεν είναι "κοπελιά". Αντε κι εσείς οι πεθερογιαγιάδες να υποτιμήσετε αυτήν που άνοιξε στα δύο να το γεννήσει!
το κοπελιΆ σε πείραξε εσένα?μήπως χτύπησα φλέβα?είναι γεγονός κυρία μου ότι έχει γεμίσει ο τόπος απο κακομαθημένες που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα,που χρησιμοποιούν τα πεθερικά όταν κ όποτε τους βολεύει...είναι καλοί για να δίνουν χρήματα,σπίτια,να μαγειρεύουν, να κρατούν τα παιδιά αλλά ως εκεί....σαν άνθρωποι δεν έχουν δικαίωμα έτσι? κι αυτές- οι πεθερές ντε- άνοιξαν στα δύο για τον γιόκα τους αλλά μερικές ψωνάρες ,κακιασμένες τις γράφουν , τις υποτιμούν και τις αποκλείουν απο την ζωη του παιδιού τους....ξαναλέω....ξεκολλήστε...γίνετε ανθρώπινες επιτέλους.
συμφωνω απολυτως...δε γινεται να ειναι καλοι μονο οποτε τους εχουμε αναγκη...δε γ ι ν ε τ α ι....μεγαλωσαν κ αυτες παιδια.ξερουν 5 πραγματα παραπανω.ο παιδιατρος και ο παιδιατρος.το οτι ειπε οτι απαγορευεται κατι ο παιδιατρος ειναι δικαιολογια του κ@λου κατ εμε,γιατι εχω απειρα παραδειγματα λαθων των γιατρων. ελατε στη θεση των παπουδογιαγιαδων..
Στο Ελλαδιστάν μόνο καλή μου δίνουν τα πεθερικά σπίτια και λεφτά! Εγώ μένω με τη δική μου οικογένεια στο δικό μου σπίτι που το'χω πάρει με δάνειο μαζί με τον άντρα μου!Ούτε εγκρίνω να κρατούν τα παιδιά, μπορεί να έχω να βγω ένα χρόνο με τον άντρα μου οι δυο μας αλλά το παιδί μου το κρατάω μόνον εγώ. Δεν έχω λοιπόν δικαίωμα να καθορίζω εγώ το πρόγραμμα του παιδιού μου? Η γιαγιά θα το καθορίσει επειδή το υπεραγαπά?
Μπραβο ρε φιλι πεστα κοριτσι μου γιατι θα τρελαθουμε με αυτα που διαβαζουμε...οι αντρες μας δεν εχουν μανες φυτρωσαν ...
Σορυ αλλα το μωρο δεν ειναι κουκλα να πηγαινει ο αλλος με σκοπο να το παιξει! Πας κανεις την επισκεψη σου και σεβεσαι του ορους της μητερας!
Αν η παρεα θελει να παιξει με κατι ας αγορασει μια κουκλα!
αμα θελουνε να χαρουνε μωρο να κανουνε δικο τους!καμια μανα δεν ειναι υποχρεωμενη να ανεχεται τετοιες συμπεριφορες!ποσο μαλλον να εχει τα πεθερικα μεσα στο σπιτι να εχουνε αποψη για ολα!και εγω στην θεση της κοπελας το ιδιο θα εκανα!μακρια και αγαπημενοι
Εισαι τυχερή που ο άντρας σου καταλαβαίνει τι γίνεται. Εφόσον είναι δικοί του συγγενείς, θα πρέπει αυτός να τους ξεκαθαρίσει κάποια πράγματα, μια που βλέπει ότι σας ταλαιπωρούν και εσάς και το μωρό. Αλλά πρέπει να το κάνει άμεσα, πριν τους γίνουν συνήθεια όλα αυτά.
πρέπει να τους ξεκόψεις "ευγενικά" με το γάντι μην μαλώσετε γιατί θα σου γυρίσει μπούμερανγκ!Ακύρωσε τους τις επισκέψεις μερικές φορές και αν θεωρείς πως μπορεί να τους αντιμετωπίσει ο σύζυγος σου ας τους πει καμιά κουβέντα.
Μαλιστα..Το προβλημα που ειναι?Τους ανοιγεις την πορτα του σπιτιου σου οποτε εσυ γουσταρεις και τελος.Να αλλαξουν,δεν αλλαζουν.Δεν προκειται ποτε να καταλαβουν οσα σε ενοχλουν.Ποια ειναι η λυση?Τους δεχεσαι και τους ανεχεσαι οποτε κι οσο εσυ γουσταρεις.Κανεις τα στραβα ματια για οσο κατσουν και τελος.Δεν αναλυεις πολλα πολλα με τον αντρα σου γιατι οση κατανοηση και να εχει θα τα παρει κι αυτος και μετα τα πραγματα θα αγριεψουν.
Σε καταλαβαίνω και αν μπορείς να παρηγορηθείς από αυτό εγώ ζω όλα αυτά και μένουν από πάνω μου...δηλαδή καθημερινά....Δράμα...Είναι στιγμές που απορώ...Τελικά σφαχτήκαμε και πλέον δεν κατεβαίνουν ποτέ αλλά η αρνητική ενέργεια ρέει άφθονη....Είναι πάρα πολλά για να χωρέσουν σε ένα σχόλιο...Καταλαβαίνω πόσα πολλά δεν έχεις πει....
Αυτά δεν είναι τίποτα. Χεσ' τους. Εδώ εγώ έχω φορτωθεί πεθερά, ένα βήμα πριν τη μαζέψει ο Χάρος, κοντεύει ένα μήνα στο σπίτι μου. Και μάλιστα πεθερά που τα' χουμε σπασμένα εξαρχής. Ξεκίνα να αντιμιλάς και θα σου πω εγώ για πότε θα τουμπεκιαστούν. Πάρε και το σύζυγο με το μέρος σου (αυτό θέλει χρόνο και κόπο, αλλά γίνεται και κάποια στιγμή ξεστραβώνεται κ βλέπει) και καθάρισες. Εγώ την έχω σπίτι μου κ περιμένουμε να μπει για εγχείρηση και να γκρεμοτσακιστεί να φύγει να ηρεμήσει η οικογένειά μας και πάλι. Ο άντρας μου που ήταν αρχιμαμάκιας, πλέον σταυροκοπιέται να εγχειριστεί η μάνα του και να φύγει, δεν την παλεύει άλλο. Όοοοολα με το χρόνο φτιάχνουν, αρκεί να ασκήσεις βέτο και να μην κάθεσαι άπραγη και αμίλητη. Τα ίδια περάσαμε στην αρχή πολλές από εμάς, κλάματα, πανικούς, γιατί δε με θέλει η πεθερά κ η κουνιάδα μπουυυυχουυυυυ και η κατάθλιψη να χτυπάει καμπανάκι, αλλά μόλις μπει κάτω η λογική, θα αρχίσεις να μιλάς και να ξεκόβεις πράγματα, δε θα σηκώνεις μύγα στο σπαθί σου και το παιχνίδι το κερδίζεις εσύ. Και τέλος. Εγώ από τότε που άρχισα να μιλάω, βρήκα την υγειά μου. Κι η πεθερά το βούλωσε. Και της το βούλωσε κι ο άντρας μου. ΜΙΛΑ.
Ποσο ωραια τα λες ...θα ηθελα να διαβασω κ αλλα ηδη τα σκεφτομαι σοβαρα
Ηθελα να ξερα για την μανα σου θα μιλουσες ετσι;;
Είπες στην αρχή οτι έχεις κοριτσάκι αλλα μετά έλεγες : να μην φιλάνε ΤΟΝ μικρο, ξινιζουνε που ΤΟΝ παίρνω να ΤΟΝ αλλάξω. Μας μπέρδεψες :P
Ηλιαννα μαλλον το μωρο δεν ειναι κοριτσακι και την κοπελα υποθετω πως δεν θα τη λενε Νεφελη.Ελπιζω τουλαχιστον η κουνιαδα να ειναι υπαρκτο προσωπο:)))))
κ εγω σκαλωσα αλλα για ευνοητους λογους θα εχει αλλαξει τα στοιχεια μαλλον..
Με πρόλαβες, κι εγώ την ίδια απορία είχα όταν το διάβασα. Αν δεν έχει κάνει λάθος στην αρχή με το "κοριτσάκι" (που δε φαντάζομαι, γιατί καμία μαμά δεν μπορεί να μπερδέψει τη λέξη αγοράκι με κοριτσάκι), ίσως να φοβάται οτι κάποιος από αυτούς θα το διαβάσει και άλλαξε λίγο τα δεδομένα για να μην καρφωθεί. Προς Νεφέλη. Τέλοσπάντων. Θεωρώ οτι δεν υπάρχει πρόβλημα, αφού ο σύζυγος συμφωνεί, άσε που πιστεύω οτι μετά θα καλμάρουν τα πράματα καθώς μεγαλώνει το παιδί. Προς το παρόν σταμάτα να τραπεζώνεις κι ας τους να ρχονται και να μενουν νηστικοί. Να μην κουράζεσαι γι αυτούς. Πες οτι δεν προλαβαινεις να μαγειρεύεις και γενικά κανε το περιβάλλον λιγοτερο φιλικό προς το να έρχονται. Να τους αγνοείς και να κάνεις ο,τι γουστάρεις ό,τι και να πουν. Τώρα όσον αφορά στα μικρόβια κλπ, εγώ τι να σου πω, δε νομίζω οτι υπάρχει τόσο μεγάλο πρόβλημα με τα φιλιά. Ειδικά αν θηλάζεις, ήδη παίρνει αντισώματα. Άσε που 6 μηνων ειναι πια μεγάλο για αποστειρωμένο περιβάλλον. Εμένα πάντως τον φιλάγανε και για ένα χρόνο και βάλε ούτε μύξα δεν εβγαλε. Αρρώστησε μόνο όταν αρχισε να κάνει παρέα με άλλα παιδακια.
Να βρίσκετε δικαιολογίες του κ@λου να λέτε όταν θέλουν να έρθουν...του στυλ: Θέλουμε να κοιμηθούμε νωρίς, θέλουμε να ξεκουραστούμε, ο μικρός δεν είναι για πολλά σήμερα κλπ...Και όταν λέω του κ@λου το εννοώ. Να το καταλάβουν, και αν σε ρωτήσουν γιατί μας αποφεύγεις, θα πεις ¨Δεν σας αποφεύγω, απλά έχουμε το πρόγραμμά μας..." ριξ'το στην τρελή...Πες ότι σου κάηκε ο φούρνος και τελειώσε ο καφές...
Αφου ο αντρας σου ειναι μαζι σπυ κ δεν ειναι κανενας μαμακιας,τοτε μην δινεις σημασια. Κοιτα τωρα που θα φτιαξει ο καιρος,να βγαινετε βολτα οταν ειναι να ερθουν (το εχω κανει πολλες φορες)εμενα ηρθαν στις 30 μερες να δουν το μωρο κ δεν εφεραν ουτε ενα κουτι γλυκα,ποσο μαλλον δωρο για το μωρο!απο τοτε τελος!ποτε δεν τους τραπεζωσα ουτε καν καφε. Ολα εδω πληρωνονται,αυτο πιστευω εγω!!!!