Η κακιά και η εγωίστρια εγώ!
Με αφορμη τα τελευταια γεγονοτα θα σας πω για τη σχεση νυφης-πεθερου. Ναι ναι, καλα ακουσατε!
Ο αντρας μου λοιπον ειχε τη φοβερη ιδεα φετος να παμε διακοπες στο εξοχικο με τους γονεις του… Του ειπα καλο θα ηταν να παρουμε το παιδακι μας και να παμε μονοι μας και να μην κουβαλαει και αυτους μαζι γιατι η αληθεια ειναι οτι ηρθαν για να εχουμε παρεα και οχι γιατι ειχαν σκοπο να ερθουν αυτο το καλοκαιρι… Αντιδρω λοιπον, ομως λεω νταξει, αφου το θες τοσο να κανουμε κοινες διακοπες, οκ! Να σημειωσω εδω οτι μεχρι να γεννησω οι σχεσεις με τα πεθερικα ηταν καλες-τυπικες. Μετα τη γεννα ομως εγω μεγαλωνα το παιδι αποκλειστικα μονη μου χωρις καμια βοηθεια απο κανεναν μονο του αντρα μου οταν γυρναγε απο τη δουλεια.. Ετσι λοιπον επειδη ημουν 24 ωρες πανω απο το παιδι εγω δεν ειχε λογο κανεις αλλος αλλα ουτε και υποχρεωση… Αρχισαν λοιπον τα παρατραγουδααα…
– Γιατι κοιμιζεις το μωρο τοσο νωρις;;
– Γιατι κλαιει συνεχεια και ειναι ανησυχο;
– Γιατι μολις ερχομαστε το πας στο δωματιο να το ταισεις;
και αλλα πολλα τετοια που εγω τα ακουγα και ελεγα δεν ειναι δυνατον… Με βλεπουν ολη μερα εξουθενωμενη και με κρινουν; Θηλαζα τοτε και ακολουθουσα πιστα τη ρουτινα του παιδιου. Γι’ αυτο και υπηρχαν παρεξηγησεις… Βλεπεις τα αλλα 2 εγγονια μεγαλωσαν αποκλειστικα με τους παππουδες γι’ αυτο φαινοταν παραλογο το δικο μου!!!
Ερχομαστε στο σημερα. O γιοκας μου ενα κοινωνικοτατο παιδι 1.5 χρονων, ολοι μου λενε τα καλυτερα… O παππους του ομως επειδη δεν με πηγαινε μετα απο ολα αυτα, θεωρωντας οτι εγω μεγαλωνω το παιδι λαθος, την μπαινει στο μικρο και αντι να τον λεει αγαπη μου η τελος παντων μια κουβεντα προσεγγισης στο παιδι, του λεει συνεχεια κοπριτη, ρεμαλι κτλ. Για πλακα! Τοσα εμαθε τοσα λεει… Εγω υπομονη και σιωπη παρολο που με εχει κριτικαρει..
Φτανουμε στο εξοχικο… Εγω σκεφτομουν απλα πως θα περασει 1 μηνας… Καλα τα πραγματα στην αρχη… Τυπικα οπως παντα.
Προχθες παιρνει το παιδι απο το χερι και βγαινει εκτος σπιτιου χωρις να με ενημερωσει -στα 10 μετρα δρομος κεντρικος- παω στη πορτα και λεω στν αντρα μου «Εχε το νου σου» (εννοωντας οτι μπορει να του φυγει απο το χερι επειδη ειναι πολυ ζωηρος). Το ακουει η γυναικα του και κανει παρατηρηση στον αντρα μου «Αν ειναι δυνατον, λες να το αφησει να παει στο δρομο;;»
Ο δικος μου τσιμουδια… Τα παιρνω. Συνεχιζω να μη μιλαω…
Απο εκεινη τη μερα δεν μου λεει ουτε καλημερα. Σημερα κλεισαμε εισιτηρια επιστροφης… Το κλιμα απαραδεκτο. Ειπε στον αντρα μου οτι δεν θελει να μου ξαναμιλησει.
Ο ανθρωπος αυτος δεν σεβαστηκε:
Τον πατερα μου που εχασα περισυ τοσο ξαφνικα κ το περασα μονη μου.
Το γεγονος οτι παρα τον θανατο του μπαμπα μου, το παιδι πηρε το δικο του ονομα.
Το οτι εψαξα να του βρω γιατρο για μια παθηση που εχει απο τη καλη μου τη καρδια και δεν ειπε μια κουβεντα.
Το οτι μετα απο τοσες ειρωνιες δεν μιλουσα.
ΚΑΙ ΤΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΤΕΡΟ:
Στα πρωτα γενεθλια του παιδιου μου ηρθε στο σπιτι το πρωι δεν ειπε καλημερα. Με προσπερασε. Και δεν μου ευχηθκε για το παιδι.
Η οικογενεια του τον υποστηριζει φυσικα. Ειμαι η κακια και η εγωιστρια εγω, επειδη μεγαλωνω το γιο μου με απολυτη αγαπη.
ΠΟΣΟ ΣΑΣ ΛΥΠΑΜΑΙ.
[divider]
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
Μα καλά, μαμά του άρθρου, είπες μπροστά στην πεθέρα σου να έχει ο άντρας σου το νου του στο παιδί που το έχει ο παππούς; οκ δε διαφωνώ, να προσέχεις και να παρακολουθείς το παιδί σου συνεχώς, ιδίως εάν είναι άτακτο και τρέχει και μπορεί να σου φύγει και συμφωνώ με την επιπλέον επίβλεψη που ήθελες από τον άντρα σου ΑΛΛΑ, ήταν άκρως αγενές, άκομψο και χοντροκομμένο να το πεις και να το ακούσει η πεθέρα σου. Ας το έλεγες διακριτικά. (το έχω κάνει και εγώ αλλά διακριτικά). Φαντάζεσαι να ήσουν στην θέση της και απλά να σου έλεγαν "είσαι ανίκανη να κρατήσεις το παιδί"! Κάποια πράγματα θέλουν λίγο τακτ. Από την άλλη, να μη σου μιλάει γι΄΄αυτό, πολύ τραβηγμένο μου φαίνεται, μάλλον η εν γένει συμπεριφορά σου τον έχει εξοργήσει και όχι αυτό το μεμονωμένο περιστατικό. Και ενα τελευταίο σχόλιο, το να βρεις γιατρό για έναν άνθρωπο που τον χρειάζεται, δεν είναι κατόρθωμα, ούτε επίτευγμα, είναι υποχρέωση και καθήκον (ηθικό, ανθρωπικστικό κτλ).
Ο καθενας διηγειται τα πραγματα απο την πλευρα του. Τωρα εμεις τι ψαχνουμε να βρουμε?
Βρε παιδια ενταξει εχει κ ενα δικιο η κοπελα..κ μενα η σχεση μας πριν την εγκυμοσυνη μια χαρα.οταν εμεινα εγκυος κ στην συνεχεια αλλαξαν τ πραγματα.ειδικα οταν στον 6ο μηνα μου ειπε ο γιατρος ξαπλα(υπηρχε θεμα δλδ μονο για τουαλετα) η πεθερα μ αλλος ανθρωπος.ερχοταν για 5 λεπτα μια φορα δεν εκανε τπτ την ελεγα θες καφε κ πηγαινα ν σηκωθω οχι ελεγε.ολες τις δουλεις κ φαγητο η μανα μου.δουλευε κ τ απογευματα. η πεθερα μ το μονο που εκανε ηταν ν ερχεται με μουτρα κ ν λεει συνεχεια κ γτ ξαπλα κ δεν κανεις τπτ.κ εβαζε λογια στον αντρα μου κ ερχοταν κ μσλωναμε.ελεγε πως δεν την κερναω κ οτι κανει η μανα μου κουμαντο σπιτι(καμια σχεση)η μανα μ τυχαινε ν μην ειναι καν στ σπιτι μου,ερχοταν πιο αργα γτ λογω δουλειας κοιμοταν αργα.τεσπα γεννιεται το μωρο αγορι(ηθελαν κοριτσι) ερχοταν μ χερια βρωμικα κ αυτη κ ο πεθερος κ μια σταλα τον επιαναν στ προσωπο στα χερια.τοειπα μ ωραιο τροπο πως καλο ειναι ν πλενουμε τ χερια για τυχον μικροβια.θυμωσαν ο πεθερος ειπε τον αντρα μου πως του ειπα ν μην ξαναγγιξει τ μωρο κ να μην ξαναρθει.μαλωσαμε πιστευε τους γονεις του.συνεχεια γινονταν πραγματα κ δεν εδινα σημασια αφου οτι κ να ελεγα ο αντρας μου δεν μ υποστηριζε.το βαπτιζουμε περνει τ ονομα του.πανε οι γονεις μου ν πατουν το μωρο για ν βγουν κ αυτοι φωτο κ δεν τ εδιναν ελεγαν τ δικο μας ονομα εχει(ακου τωρα).περναει κ αυτο.εγω τ παιδι τ πηγαινω καθε μερα πρωι απογευμα κ στα πεθερικα κ στους δικους μου.τ πεθερικα μουτρωνουν θελουν μονο σαυτους τον αφηνω τον κραταν αμα μαθουν οτι τον κρατησαν οι δικοι μου χαμως γινεται.ο αντρας μου με αυτους.ν πω κ τοαλλο.η πεθερα ζητουσε ν το παρει απο οταν ηταν 2 μηνων κ πανω.ηθελε ν το γυρισει στις φιλες τις.τ παιδι ειναι 14,5 μηνων ενα παμπερς δεν τ εχει αλλαξει,κατουριμενο κ σκατωμενο αλλες φορες τ παιρνω.νεροδεν τ δινουν.μονοκοιτανε ν του δινουν ν μασουλαει.μεχρι κ γαριδακια.δεν παω ν λεω οτι θελω σημασια δε μ δινουν.ο αντρας μου κ παλι τους γονεις του.σας κουρασα αλλα κατι τελευταιο.την αλληφορα καθομασταν στ μαγαζιτους.ημουν μεσα κ η πεθερα εξω μ το μικρο.σε δευτετολεπτα τους εχασα κοιταω πουθενα ελειπε κ τ καροτσι.το τηλδεν το ειχε μαζι.γυρναει μετα απο μιση ωρα χαζογελοντας.της λεω αλλη φορα δεν θα ξαναγινει πρωτα θ ενημερωνεις κ μετα θα τονπερνεις.η απαντηση σιγα καλε δεν θα στον φαω.ο αντρας μουπαλι την μαμακα του.συγνωμη για τ κατεβατο μου
Κα Κυριακή μου σας προτείνω στο επόμενο κείμενό σας να μην βάλετε καθόλου φωνηεντα. Μόνο σύμφωνα. Έτσι θα μπορείτε σε ακόμα λιγότερο χώρο να γράψετε πολύ περισσότερα απο τα βασανιστήρια που υφιστασθε απο τα πεθερικά. Αλλα πώς απο την εξιστόρηση των δικών σας μαρτυρίων βγαίνει το συμπέρασμα ότι και η κυρία του άρθρου έχει δίκιο δεν το καταλαβαίνω. Έχετε τα ίδια πεθερικά;
Κλαιω!!!
Ειλικρινά μάλλον έχεις πρόβλημα αυτοπεποίθησης!!! Θεωρείς οτι κάνοντας μια κίνηση καλή προς το συνάνθρωπο θα πρεπει να σου κάνουν ντεμεναδες ,να σε εκθειάζουν ολημερίς; Α) Βρήκες γιατρό για τον πεθερό σου ,αλήθεια για τι το έκανες για να φανείς καλή απέναντι στο σύζυγο σου οτι ενδιαφέρεσαι η για να ακούσεις κανέναν καλό λόγο ;Β) Του έβγαλες το όνομα αν και ο δικός σου μπαμπάς πέθανε :Το χατε προσυμφωνήσει ;Αν πραγματικα ηθελες να βγάζεις τον πατέρα σου ας το διεκδικουσες με καποιο τροπο !Γ) πεθανε ο μπαμπά σου και λες οτι το πέρασες μονη σου δηλ ούτε ο σύζυγος σου ήταν δίπλα σου και περιμένεις απο το πεθερο σου ( αν ειναι δυνατόν) Μεγάλη ιδέα έχεις για τον εαυτό σου !!!!!Ειλικρινα είσαι πολυ εγωίστρια και οι άνθρωποι οταν θέλουν να κάνουν ενα καλό το κάνουν χωρίς να. Το αναφέρουν και φυσικα χωρίς να έχουν απαιτήσεις απο τους άλλους!!!!!!!Οσον αφορά για το παιδι το μεγαλώνεις λες μονη σου : σιγά το γεγονός η μονη είσαι δηλ αν δουλεύες τι θα γινόταν ;Η δικιά σου η μαμά γιατι δεν σε βοηθάει ;Όσον αφορά τον παππού που αναφέρει κάποιους χαρακτηρισμούς θα μπορούσες να το πεις με ωραίο τροπο οτι καλυτερα να βρει πιο γλυκές λεξούλες για το παιδι , για να του δώσει το καλο παράδειγμα σαν παππούς !!!!!!!και τέλος το παιδι σου δεν το μεγαλώνεις με απόλυτη αγάπη όπως λες αλλά με απόλυτο πνίξιμο θα τον κανεις ενα ευνουχισμένο άντρα μαμάκια που θα ζητάει την άδεια της μάνας του και για να αναπνεύσει !!!!!!!!
Τι κακια ειναι αυτη; Απιστευτο, εγιναν ολοι ψυχολογοι και βγαζουν και συμπερασματα και χαρακτηριζουν τον αλλον απο 15 σειρες κειμενο. Ας χαλαρωσουμε λιγο
Κοριτσι μου εγω με τη μανα μου δεν παω ουτε ημερησια χωρις καυγα...τι λες ....μεγαλο κουραγιο εχεις που πας με τα πεθερικα....ολοι ειμαστε διαφορετικοι ανθρωποι αλλα μας ενωνει η αγαπη για το παιδι...το δικο σου παιδι θελουν να βλεπουν οπως ολοι οι παπουδες...εσυ αν δεν μπορεις μην ξαναπας διακοπες ..πανε ομως το παιδι να το βλεπουν...
Κολλάς σε λεπτομέρειες ανούσιες.Δεν ήθελες να πας μαζί τους διακοπές και τέλος.Όλα τα άλλα ακούγονται απλά λίγο χωρίς ουσία.Το θέμα είναι να παίρνουμε απο τα πεθερικά όση βοήθεια μπορούμε για εμάς και τους συζύγους μας και όση αγάπη έχουν για τα παιδιά μας.Και σου το λέει μια μαμά 2 παιδιών που είναι έξι χρόνια παντρεμένη και ο άντρας μου ακόμη έχει τους γονείς του στο βάθρο κι εμένα στα υπόγεια.....
1. Τους κανόνες και το πρόγραμμα του παιδιού μας τους ορίζουμε εμείς. Δεν χρειάζονται ούτε επεξηγήσεις, ούτε δικαιολογίες, ούτε ενοχές.. Άρα τα σχόλια και οι υποδείξεις για την ώρα του ύπνου, του θηλασμού κλπ θα πρέπει να κόβονται πριν καταλήξουν να μας δημιουργούν νεύρα! Γιατί αν μας δημιουργούν νεύρα, με πολλά μικρά πράγματα, τότε η υπομονή λιγοστεύει και τείνουμε να μεγαλοποιούμε τις καταστάσεις και κάπως έτσι χαλάνε οι σχέσεις! Επιτέλους, ο καθένας χρειάζεται ενθάρρυνση κι ηρεμία.. Όχι υποδείξεις κι εξυπνάδες! 2. Το όνομα του παιδιού είναι καθαρά θέμα που αφορά το ζευγάρι. Δεν υπάρχουν πρέπει! Αφού αυτό αποφασίσατε, καλώς το κάνατε. Βγάλε αυτό το αγκάθι από την ψυχή σου και μην γκρινιάζεις γιαυτό που έγινε και δεν αλλάζει 3. Αυτοί κι άλλοι άθλιοι χαρακτηρισμοί προς ένα τόσο μικρό παιδάκι μπορούν να δημιουργήσουν προβλήματα στην ψυχούλα του κι αυτό είναι το σημαντικότερο που θα έπρεπε να κόψεις! Ευγενικά κι ωραία, εξηγείς ότι δεν σου αρέσει να μιλάνε έτσι μπροστά στο παιδί και απαιτείς με καλό τρόπο (αρχικά) να το σεβαστούν! 4. Είναι τραγικό να μην σου μιλάνε γι αυτό το λόγο.. Ναι είμαι υπερπροστατευτική και φοβάμαι.. Καλώς έκανες και μεγάλωσες τα εγγόνια σου με τον τρόπο που ήθελες, αφού οι γονείς σε αφήνανε - εδώ όμως είναι μία άλλη οικογένεια και πρέπει να τη σεβαστείτε! Απλώς δεν πας ξανά εκεί που δεν περνάς καλά και τελείωσε το θέμα. Αυτά από μένα Εβίτα
E ftani ,!!!!!! pia exo 3 agoaria kai 1korh den eiste me tipote euxaristimenes atelioti kakia gia toys gonis tou agoriou ti dikisas ti mana omos thn theletai kai sto krevati sas alla to mistiko tou petiximenou gamou einai einai an agapatai ton antra sas na seveste ( toulaxiston tous gonis tou agoriou kati ekanan kai auti gia auton ton athropo !!!!!) eseis den afinaite tous papoudes na doun ta paidia ota tha megalosoun kai exou sxesi tha trelathitai!!! H kori mou einai aravoniazmeni kai epivalete na exi mia kali sxesi me ta petherika giati alios kaike apo mena ....
Δεν ξέρω γιατί, αλλά πολλοί άνθρωποι (άντρες-γυναίκες ανεξαιρέτως) όταν παντρεύονται και κάνουν οικογένεια, δυσκολεύονται να επαναπροσδιοριστούν μέσα από τη νέα τους κατάσταση και να καταλάβουν που ανήκουν. Γι' αυτό βλέπεις συχνά συζύγους να μην μπορούν να υποστηρίξουν τον σύντροφό τους (που είναι η οικογένειά τους, ο σύμμαχός τους στη ζωή) και να αφήνουν τη μαμά τους ή/και τον μπαμπά τους να αποφασίζουν γι' αυτούς (ακόμα κι αν έχουν φτάσει τα 50 τους)!! Επίσης διαβάζοντας άρθρα εδώ στο eimaimama διαπιστώνω με έκπληξη ότι οι περισσότερες νέες μητέρες θεωρούν δεδομένο ότι θα πρέπει να έχουν αμέριστη βοήθεια από γονείς/πεθερικά κλπ. Και, όπως σωστά παρατήρησε και κάποια άλλη κοπέλα, αν τελικά δεν υπάρξει αυτή η βοήθεια, θεωρούν δεδομένο ότι οι άλλοι θα τις αντιμετωπίσουν σαν ηρωίδες! Φαίνεται πως για μια μεγάλη μερίδα νέων μαμάδων είναι μάλλον άθλος να μεγαλώνεις ένα παιδί χωρίς βοήθεια!! Μήπως τελικά η γενιά αυτή είναι ολίγον κακομαθημένη? Αναρωτιέμαι... Γιατί και αυτό το κείμενο λέει την ιστορία: Α) ενός μπούλη μαμάκια συζύγου που δεν μπορεί να καταλάβει ότι έχει πλέον δική του οικογένεια και ότι θα πρέπει κάποιες φορές να λέει ΟΧΙ στη μαμά του. Και Β) μιας μπέμπας, κακομαθημένης νεαρής που δεν έχει αποφασίσει ακόμα να ενηλικιωθεί, δεν έχει καταλάβει ότι εκείνη έχει την ευθύνη της οικογένειάς της και κανένας άλλος και γκρινιάζει σαν να της πήραν τις καραμέλες από το χέρι!! Με άλλα λόγια, βλέπουμε άλλους δύο ανθρώπους που δεν ήταν έτοιμοι να αναλάβουν ευθύνες ενηλίκων. Επιτέλους δεν είναι άθλος να μεγαλώνεις το παιδί σου μόνος/μόνη σου. Το κάνουν εκατομμύρια άλλοι άνθρωποι στον πλανήτη Γη, και πολλοί από αυτούς σε τραγικά δύσκολες και αντίξοες συνθήκες! Grow up people!
simfono apolita griniazi horis logo !!!!!iparxun ke pio sovara pragata apo to na eise se kodra me ta petherika su sinexia
αυτο που λεει η μανουλα ειναι παντα το σωστο.δεν κανουμε παιδακια για να τα μεγαλωνουν τα παπουδια απο κοινου.οι γονεις ειναι αυτοι που επιτρεπουν πραγματα η οχι και οι υπολοιποι απλα ειναι υποχρεωμενοι να το σεβονται.εχεις δεν εχεις βοηθεια η ανατροφη των παιδιων ειναι των γονιων καθηκον.κανουμε ανεξαρτητες οικογενειες οχι προεκταση καποιας αλλης και η καθε νεα οικογενεια εχει τους δικους της κανονες.λυπαμαι τους συζηγους ερμεα των γονιων που δεν υπερασπιζονται την γυναικα που επελεξαν παρα μονο αφηνουν την μαμα τους να τους τα κοβει απο τη ριζα για μια ακομη φορα...
Και κατι αλλο κοριτσια.....οπως εμεις εχουμε οικογενεια εχουν και οι αντρες μας!!! Δεν ειναι μαμακιας ενας αντρας που δεν ανεχεται η γυναικα του να στραβωνει με το παραμικρο στους γονεις του. Μαμακιας ειναι αυτος που για τα παντα ρωταει την μανουλα και την γυναικα την εχει καπου ξεχασμενη να του μεγαλωνει απλα τα παιδια....ας τα διαχωρισουμε και ας μην τους βαζουμε πια ολους στο ιδιο τσουβαλι.
Απο οσα μας γραφεις σε θεωρω κομματακι υπερβολικη.... ξερεις και οι παππουδογιαγιαδες θελουν να χαρουν τα εγγονια τους και απο οσα μας λες δεν εκανε και τιποτα το τραγικο ο ανθρωπος.... το καταλαβαινω οτι θες να εχεις τον πρωτο και τον τελευταιο λογο στην ανατροφη του παιδιου σου ( και ετσι πρεπει) αλλα ασε και τιποτα να πεσει κατω....ειναι η οικογενεια του αντρα σου!!!! Πραγματικα μεσα απο το κειμενο σου εσενα βρηκα υπερβολικη οχι τον πεθερο σου ( ο οποιος μη ξεχναμε πως ειναι ενας μεγαλος ανθρωπος με 'παλια' μυαλα).Δε θα σε χαρακτηρισω κακια νυφη σε καμια περιπτωση, ομως οι σχεσεις ειναι αμφιδρομες δηλαδη οτι δινουμε παιρνουμε ( εκτος αν μιλαμε για αρρωστημενες καταστασεις τις οποια δε διαβασα στο κειμενο σου ).
Θα σταθώ κυρίως στο θέμα της βόλτας γιατί υπεύθυνοι για τα παιδιά μας είμαστε εμείς και ΚΑΝΕΝΑΣ ΑΛΛΟΣ! Σε αυτήν την περίπτωση έχεις δίκιο. Απλά και κοφτά ενημέρωσε όλους ότι το παιδί θα πρέπει να ξέρει από τώρα ότι δεν φεύγει με οποιονδήποτε αν δεν το ξέρει η μαμά και ο μπαμπάς. Τέρμα. Όσο για όλα τα άλλα, δεν με ενδιαφέρει πόσο σπουδαία ή πόσο μικρά τα βλέπουν άλλοι ή αν εσύ νομίζεις ότι έχεις δίκιο. Απλά αν έκανες όσα έκανες για το πεθερό σου από την καλή σου την καρδιά και αν έδωσες το όνομά του γιατί έτσι έπρεπε, τότε να είσαι καλά με τον εαυτό σου γιατί εσύ έπραξες όπως έπρεπε. Δεν το έκανες για να ακούσεις ευχαριστώ, οπότε δεν πιστεύω ότι πραγματικά σε πείραξε τόσο όσο λες ότι δεν σου είπε κουβέντα. Τέλος, βοήθεια μην περιμένεις ουσιαστικά από κανέναν άλλον παρά μόνο από τον άντρα σου. Και ηλίθια σχόλια θα ακούς πάντα και θα σου ακούγονται ακόμα χειρότερα όταν εσύ τρέχεις ολημερίς να φέρεις σπίτι και παιδί βόλτα. Στην τελική παίρνεις απόφαση είτε ότι θα λένε πάντα γι'αυτό κάνε αυτό που θες εσύ, όπως το θες εσύ, είτε ριξ'το στην τρελή. "Ναι το παιδί έχει βρώμικα ρούχα γιατί οι ψύλλοι πάνε στα καθαρά..."
Ο τιτλος τα λεει ολα
"Είμαι η κακιά και η εγωίστρια εγώ επειδή μεγαλώνω το γιο μου με απόλυτη αγάπη" Εγώ δεν την βλέπω αυτήν την απόλυτη αγαπη. Αυτο που βλέπω ειναι μια γκρινιάρα γυναίκα, κακιασμενη και εγωίστρια ( πολύ σωστά αυτοχαρακτηριστηκατε, αν και αθελά σας), που προκειμένου να θάψει τον πεθερο της ανακατέψε ένα σωρό παράπονα , αστεία κατα τη γνώμη μου, τα οποία συνέδεσε και με το θάνατο του πατέρα της, φτιάχνοντας μια ιστορία η οποία βρίθει αντιφάσεων (άμα την ξαναδιαβάσετε θα τις διακρίνετε αμέσως) τις οποίες πολύ ορθώς σας επεσήμανε η Ευαγγελία, με το σχόλιο της οποίας συμφωνώ απολυτως, όπως επίσης και με αυτο της marilenas. Στα παραπάνω σχόλια παραπέμπω ακομα και κατα τα λοιπά ,για να μην ξανάγράφω και γω τα ίδια. Προσθέτω μόνον ότι οι δυο πιο πάνω κυρίες σας απάντησαν παρά πολύ ευγενικα. Εγώ σας βρίσκω εξαιρετικά μικρόψυχη, ( άκου του βρήκατε γιατρό!),γκρινιάρα με κακό χαρακτήρα και γελοία μελοδραματική ("με βλέπουν όλη μέρα εξουθενωμένη (!) και με κρίνουν;"(!). Αλήθεια απο τι είχατε εξουθενωθει; Όσο για το περιστατικό με το δρόμο, τον πεθερο και το προσβλητικό σχόλιο σας προς έναν παππού που έχει μεγαλώσει , όπως μας γράφετε, αλλα δυο εγγόνια, πιστεύω πια πώς θα έχετε και μόνη σας καταλάβει πόσο άδικο είχατε!
Συμφωνώ με όλα εκτός από το τελευταίο. Δε θα κοιτάμε μην προσβάλουμε τον κάθε ηλικιωμένο και θα του επιτρέπουμε να πάρει το παιδί από το χέρι χωρίς ενημέρωση και να ξεπορτίσει. Κι εγώ θα έκανα τουλάχιστον το ίδιο, ή και θα έλεγα ευθέως "Μια στιγμή παρακαλώ, πού πάτε?" Πολύ σοβαρό θέμα. Και δεκάρα δε δίνω αν έχει μεγαλώσει ο άλλος 100 εγγόνια, για το παιδί μου ερωτώμαι πριν πάρει κανείς τέτοια πρωτοβουλία και το χάσω απ'τα μάτια μου.
Σας παρακαλω, ξαναδιαβάσετε το συγκεκριμένο αποσπασμα, και θα δείτε ότι το περιστατικο, όπως τουλάχιστον περιγραφεται, δεν έχει σχέση με τα ζητήματα στα οποία εσείς αναφέρεστε. 1. Ο Παπούς, ( που εδώ που τα λέμε δεν ξέρουμε αν ειναι καν ηλικιωμένος, αλλα έχει πάντως κάποια σχετική , και πρόσφατη μάλιστα ,πείρα απο την απρόβλεπτη συμπεριφορά των μικρών, λόγω των δυο άλλων εγγονιων του) ΔΕΝ πήρε το αγοράκι απο το χέρι και βόλτα, μακρυά απο τους γονείς του , χωρίς να τους ενημερώσει. Απο το σπίτι βγήκε απλώς, σε αυλή, ή πεζοδρόμιο. Δεν το πήρε κρυφά και την κοπάνησε. Όπως δε βγαίνει απο τη διήγηση, μαζί τους ήταν, ένα παση περιπτώσει, τουλάχιστον και ο πατέρας του μικρού . Ασε δηλαδή που ήταν μπροστά, κατα την έξοδο απο το σπίτι, και η μητερα του . ( " Παω στην πόρτα..") 2. Αυτο που σχολίασα εγώ ως απρεπές και αγένεια ήταν η παρότρυνση στο μπαμπά " εχε το νου σου", που ειπώθηκε ΜΠΡΟΣΤΑ στον πεθερο, λες και ο τελευταίος ήταν καθυστερημένος,και για το λόγο αυτο ανίκανος και ακατάλληλος α) να προσέξει το παιδί, και β) να του απευθύνει η μαμά το λόγο αυτοπροσώπως, αν ήθελε να πει κάτι σχετικά με την ασφάλεια του παιδιού γ) να καταλάβει ότι το σχόλιο στο μπαμπά σήμαινε ότι η μάνα τον θεωρούσε ανάξιο εμπιστοσύνης.
Κι εσύ είσαι ο ορισμός του ξερόλα κοπελιά.
Ποιος εγώ; Αχ σας ευχαριστώ! Κι αυτο το " κοπελιά " τι μοντέρνο!
Τα πεθερικά σου είναι αυτά που είναι.....Το θέμα είναι ο άντρας σου...Είναι μαμάκιας και φοβάται μην πάθει κάτι από τα λόγια του η μανούλα?
ο πεθερός σου είναι απλά μαλάκας!!!
Αν ο αντρας σου και γιος τους, τους ειχε βαλει στη θεση τους,δεν θα ειχες αυτη την αντιμετωπιση απο μερους τους...Το μονο σιγουρο!!!Ο αντρας ο σωστος δεν ειναι αυτος που παιρνει το μερος της γυναικας του ειτε εχει δικιο ειτε δεν εχει!Ο αντρας ο σωστος ειναι αυτος ο οποιος οταν καταλαβει οτι η γυναικα του αδικειται απο τον οποιοδηποτε-ειτε ειναι γονιος του ειτε ειναι κολλητος του-ΤΗΝ ΥΠΟΣΤΗΡΙΖΕΙ 100% !!!!Ημουν 20 ετων οταν ο τοτε αρραβωνιαστικος μου και νυν ΑΝΤΡΑΣ μου ακουσε την ωρα που γυρισε απο τη δουλεια,τη μητερα του να λεει κακοηθειες για μενα στον μεγαλο της τον γιο...Εεεε,δεν θες να σου πω τι εγινε οταν εμφανιστηκε ξαφνικα μπροστα της...Με στηριξε 100% διοτι ηξερε πως αυτα που ισχυριζονταν ηταν ασχετα και αναληθη!Νομιζω,γυρνωντας 16 χρονια πισω,οτι με αυτη του την κινηση ανεβηκε στα ματια μου ως τα ουρανια..Καταλαβα οτι μπορω να στηριχτω πανω του και οτι ειναι ο ορισμος του ΑΝΤΡΑ!.Μην βιαστειτε να με κρινετε ασχημα,διοτι θα σας πω οτι παρολο που εκτιμησα τη στηριξη του,τον επεισα να προσπερασουμε το συγκεκριμενο περιστατικο σα να μην εγινε ΠΟΤΕ και να μην μαθει εκεινη οτι εγω γνωριζω...Δεν θα ηθελα σε καμμια περιπτωση να μην μιλιεται ενα παιδι με τους γονεις του...Παραλυω,στην ιδεα και μονο οτι στο μελλον θα μπορουσε να μου συμβει το ιδιο με καποιο απο τα παιδια μου!Τελος,να σου πω οτι κατα τη διαρκεια της κοινης μας ζωης-και ερχομενοι αντιμετωποι με αρκετα παρομοια περιστατικα,ειτε απο τη δικη του οικογενεια,ειτε απο τη δικη μου-αποφασισαμε απο κοινου να λυνει ο καθενας τα θεματα που προκυπτουν,με την οικογενεια του,διχως να ανακατευεται ο αλλος και να γινεται εκεινος ΄΄ο κακος΄΄.Φιλικα θα σου πω,οτι εχει ερθει η ωρα να μπουν καποια πραγματα στη θεση τους,απο τη στιγμη που ισχυριζεσαι οτι εσυ εισαι απολυτως ενταξει...Οταν τα πεθερικα σου βλεπουν οτι δεν σε υποστηριζει ο ανθρωπος σου,τοτε πως να σε υποστηριξουν εκεινοι?Αν ο αντρας σου δεν ειναι σε θεση να το κανει,κατα τη γνωμη μου παντα,ΔΕΝ σεβεται τη γυναικα που επελεξε να μοιραστει μαζι της τη ζωη του και εν συνεχεια τη μητερα του παιδιου του...
Είσαι πραγματική κυρία. Μακάρι να είχα τη δική σου ανωτερότητα, αλλά εμένα προσέβαλαν τη μητέρα μου και δε μπορώ να το ξεπεράσω...
οι μουσιτσες της υποθεσεις κοριτσια συνηθως ειναι οι πεθεροι και οχι οι πεθερες! το υπογραφω. μεγαλυτερες κουτσουμπολες και μουχριτσες δεν υπαρχουν, και κρυβονται παντα πισω απο τις γυναικες τους- μην πω κατω απο τη φουστα τους- νκαι πεθερες μας βαζοντας τες να κανουν αυτες το σαματα! φιδια σας λεω
ΘΑ ΣΥΜΦΩΝΗΣΩ ΑΠΟΛΥΤΑ ΜΕ ΤΗΝ ΑΓΓΕΛΙΚΗ ΠΙΣΤΕΨΕ ΤΟ ΥΠΑΡΧΟΥΝ Κ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ.ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΚΟΥΜΑΝΤΟ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ,ΣΤΗ ΒΑΠΤΙΣΗ ΗΡΘΑΝ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΩΡΑ ΤΗΣ ΒΑΠΤΙΣΗΣ ΠΟΥ Κ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΠΗΡΑ ΠΑΡΟΛΟ ΠΟΥ Κ ΕΓΩ ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ Μ,,ΛΙΓΟ ΠΡΙΝ ΤΟ ΓΑΜΟ ΗΡΘΑΝ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ Κ ΤΙ ΜΕ ΡΩΤΗΣΕ ΑΝ ΕΧΕΤΕ ΤΟ ΘΕΟ ΣΑΣ ΜΕ ΠΟΣΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΠΡΙΝ ΤΟ ΓΙΟ ΤΟΥΣ Κ ΑΛΛΑ ΠΟΛΛΛΛΛΛΛΛΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!!ΥΠΟΜΟΝΗ ΓΥΡΙΖΕΙ Ο ΤΡΟΧΟΣ!
kala απιθανοι!!χαχα!!τι απαντησες;;
Εγώ πάλι νομίζω ότι τα έχεις όλα λίγο μπερδεμένα στο μυαλό σου...όλα αυτά που συνέβησαν και συμβαίνουν και πιθανότατα θα ανακατέψεις αρνητικά και όσα θα συμβούν από εδώ και πέρα.... νομίζω ότι χρειάζεσαι έναν άνθρωπο για να του μιλήσεις και να προσπαθήσει να σε ξεμπερδέψει... αν δεν ζητήσεις ΕΣΥ βοήθεια τα πράγματα θα ανακατευτούν περισσότερο... και θα το προκαλέσεις εσύ αυτό. Λυπάμαι που στο λέω...ειλικρινά.... αλλά από τα λίγα που έγραψες αυτό κατάλαβα εγώ..και μια τελευταία συμβουλή: μην ερμηνεύεις αρνητικά όλα όσα συμβαίνουν- δες λιγάκι και τη θετική πλευρά της ζωής!
Συμφωνώ με την marilena και την Ευαγγελία. Το μόνο σημείο στο οποίο θεωρώ πως θα έπρεπε να είσαι δυναμική είναι στο ότι δεν ήθελες να πάτε μαζί διακοπές. Αν το εξοχικό είναι δικό τους έπρεπε να κανονίσεις να πάτε αλλού οι τρεις σας μαζί και μετά να στείλεις τον άντρα σου στο εξοχικό με τους παππούδες χωρίς να πας μαζί, αφού σε ενοχλούν... και μια γενική παρατήρηση: Συχνά διακρίνω σε τέτοια κείμενα πως πολλές νέες μαμάδες χωρίζετε μες στο μυαλό σας τον κόσμο σε στρατόπεδα και την καθημερινότητά σας σε πεδίο μάχης. Είναι ψυχοφθόρο και τελικά δεν σας κάνει καλύτερους ανθρώπους, όπως θα ελπίζατε. Όταν φτιάχνεις οικογένεια πρέπει να ισορροπείς: 1. την προστασία του εαυτού σου από την καταπίεση ή την φθορά και 2.την κατανόηση και τον συνυπολογισμό των αναγκών και των υπόλοιπων μελών αυτής της οικογένειας. Οικογένεια του παιδιού σου είναι και ο πατέρας του πρώτα-πρώτα. Έπειτα ο κάθε γονιός πρέπει να έχει το δικαίωμα να καλλιεργεί με το παιδί του τις σχέσεις με την δική του οικογένεια. Προερχόμαστε όλοι από διαφορετικά περιβάλλοντα και αυτό δεν είναι πάντα εύκολο. Εφόσον όμως δεν συντρέχουν λόγοι παρέμβασης (λχ υποψία κακοποίησης), το λιγότερο που μπορεί να κάνει κανείς είναι να αφήνει τον άλλον να πάει το παιδί στους γονείς του χωρίς να ανακατεύεται.
Εγώ σε βρίσκω υπερβολική και χαλιεσαι γαι πραγματα δίχως σημασία.Κορίτσια γιατί τονιζετε παντα οτι μεγαλωνετε το παιδι σας χωρίς βοήθεια και θα πρεπει όλοι να το σεβόμαστε σαν κάτι εξωπραγματικο???Οσα κειμενα εχω διαβασει ολες μεγαλωνουμε τα παιδια μας ολομοναχες.Μονο εκτος πισι βλεπουμε τις πεθερες και τις μαναδες να τρεχουν για βοηθεια????Ρε καημο το εχω να βγει μια και να πει εχω βοηθεια απο παντου,!!!!!Και δεν κατάλαβα αυτά που τονιζεις στο τέλος.Δεν σεβάστηκε οτι εχασες πριν ενα χρονο τον πατερα σου.Τι έπρεπε να κανει βρε κορίτσι μου?Κάθε φορά που σε βλέπει να σου δίνει συλλυπητήρια?δυστυχώς είναι κάτι που το αντιμετωπίζουμε μονές μας και ηζωη συνεχιζεται. θα περί να σου λέει και ευχαριστώ γιατί εβγαλες το όνομα του επειδή είχε πεθάνει ο μπαμπάς σου?Εκείνος τον σκότωσε?Καλά οτι του βρηκες γιατρό για μια πάθηση θα έπρεπε να σου γράψει τουλαχιστον δυο χωράφια για το ευχαριστω!Με τι καταπιάνεσαιβρε κούκλα μου? Για τα σχόλια του στο μικρο ....εντάξει για πλάκα τα λέει ενας ανθρωπος χωρις μορφωση καποιας ηλικιας. Δεν τον είπε και π@@στη που το λένε πολλοί ηλίθιοι δήθεν για πλάκα .Προσωπικά?Σε βρίσκω λίγο μικροπρεπη ,υπερβολική και ευθικτη.Δεν αξίζει να χαλιεσαι για αυτα.
Βουνο το δικιο σου Μαριλενα.
Καλημέρα κορίτσια, Εμείς όντως έχουμε βοήθεια από παντού. Όχι από την οικογένεια του άντρα μου, την οποία δεν είναι διατεθημένοι να προσφέρουν, αλλά δεν θέλει και ο ίδιος ο σύζυγος μου να έχουμε (θα έχει του λόγους του, από τον τρόπο με τον οποίο τον μεγάλωσαν), αλλά από την πατρική μου οικογένεια παππουδογιαγιάδες, θείες, αδέλφια κλπ. Δεν θα επιβίωνα αλλιώς, ελεύθερη επαγγελματίας και στις δύο εγκυμοσύνες τα ράμματα μου έφυγαν στη δουλειά (επέστρεψα στις 20 ημέρες μετά τον τοκετό). Και θα είχα τρελαθεί από την πίεση και την κούραση και θα είχα χάσει τη δουλειά μου αν δεν ήταν αυτοί. Ας τους αναγνωρίσουμε κάτι λοιπόν, παρά τα παράπονα και και τις γκρίνιες που ίσως έχουμε και το βρίσκω απόλυτα φυσιολογικό. Αν δεν διαφωνούσαμε στις ανατροφές και τις συμπεριφορές θα σήμαινε ότι απλά έχουν αποτύχει ως γονείς να μας κάνους αυτόνομα πλάσματα με δική τους βούληση και σκέψη, και απλά αναπαράγουμε το πρότυπο της μητρικής μας οικογένειας, μη μπορώντας να πράξουμε και να σκεφτούμε αυτοβούλως. Αυτός δεν είναι ό στόχως, να δημιουργήσουμε παιδιά ικανά να σκεφτούν και να πράξουν, και όχι κλώνους μας.
θα σου πω το εξης...γεννησα προωρα εξ'αιτιας του πεθερου μου και αυτο το κανε γαργαρα η οικογενεια του αντρα μου-κ οταν λεμε προωρα εννοουμε πολυ-29 εβδομαδων.Και μενα με βριζουν γιατι απο τοτε δεν θελω σχεσεις μαζι τους,φυσικα πισω απο την πλατη μου-δεν βγαζεις ακρη!θα συμφωνησω με την προλαλησασα,μην ασχολεισαι,ασε να χαπακωθουν αυτοι!και γω βεβαια δεν τα καταφερνω παντα...
Ενα σου λεω ,ο δικός μου πεθερός έκανε πολύ χειρότερα.Μη δίνεις και πολύ σημασία να σκέφτεσαι οτι αν πεθάνει θα εχεις τη συνείδηση σου καθαρη.Αν αυτό ακούγεται σκληρό φαντασου τι έχω περάσει!Ας πάρουν αυτοι τα χάπια κι όχι εσύ.Φιλική συμβουλή αν θες την ακολουθεις
θέλω να μου πεις πως τα κατάφερες γιατί εγώ τον βλέπω και μου γυρνάει το μυαλό. τελικά δεν είμαι η μόνη που έχω θέμα με τον πεθερο.
χαλιεσαι πολυ αδικα και για το απολυτως τιποτα!
Συμφωνώ. Να ασχολείσαι μόνο με το σύζυγο και τον γιο σου καθώς εκεί βρίσκεται η γαλήνη σου. Μη βάζεις στη ζωή σας τους περιφερειακούς- δορυφόρους.
Ακριβώς αυτό! Μερικοί άνθρωποι είναι το απόλυτο τίποτα!
ax koritsaki mou ta idia kai xeirotera... o dikos mou o petheros einai enas anthrwpos polu idiotropos kai kakoboulos.. ti na pw ja ola exei kati na pei kai panta asxhmo... proxthes phga to mikro sto paidiatro na kanoume embolio kai tou ekane alergia gemhse spuria,ekane pureto kai oti etrwge to evgaze. o pateras mou spiti mou kathe mera na me vohthaei, autos hrthe mono mia mera kai ti mou leei... oti egw ftaiw jati gennhthike prowra kai den exei to paidhi antisomata... trelathika. den skeftete oti o mikros exe thema kai gennhthike proera jati eixe tiluxtei me ton loro kai eixe kanei kompo DEN OKSUGONOTAN TO PAIDHI.... ELEOS...!!! alla den tou ekana thn xarh na valw to onoma tou oute me sfaires..upomonh se katalavainw apoluta