Ο «αγαπητός» πεθερός μου!
Έχω παντρευτεί εδω και λιγότερο απο ένα χρόνο, ειμαι 30 χρόνων, εργαζομενη, μορφωμενη, ο άντρας μου ειναι 38 και εχουμε ενα μωρακι 4 μηνων. Μένουμε στο ιδιο σπίτι με τα πεθερικά μου παρολο που το δικό μας, το οποιο ειναι στο ιδιο κτιριο, είναι σχεδόν έτοιμο απλά είπαμε να μεινουμε μαζι τους για να εχουμε βοήθεια με το μωρο στην αρχή, καθως και για να κάνουμε λίγη οικονομία μιας και είχαμε αρκετά έξοδα μέχρι τώρα.
Εμένα μου έτυχε να σπασω την παράδοση, όλα τα προβλήματα μου τα προκαλεί ο πεθερος μου! Και οι δυο τους βεβαια ειναι ιδιαιτερα αγχωτικοι και επεμβατικοι με το μωρο σε σημειο που εχουν καταφερει να μου καταστρεψουν το θηλασμο, αφου και οι δυο απο την αρχη επεμεναν να δινω ξενο γαλα γιατι αυτο ταχα παχαινει πιο πολυ και λες και εχουν μια εμμονη, καθε φορα που μ εβλεπαν να θηλαζω τη μπεμπα, κατι παθαιναν, μου ελεγαν γιατι τη θηλαζω, να δώσω απο το μπιμπερο, και «γιατι τη θηλαζεις δε βλέπεις ότι κλαιει, σήκωσε τη » και αλλα τετοια εκνευριστικα… Γενικως δε με άφηναν ήσυχη να ασχοληθώ με το μωρο λες και μονο αυτοι ξερουν, μου έλεγαν ότι «μήπως δεν παχαινει με το γαλα μου, δεν ξέρουμε ποσο τρώει, «και τώρα δηλ ποσο έφαγε;» «Δωστου τώρα και απο το μπουκάλι για να χορτάσει» Τι τους εξηγούσα συνέχεια, τελικα τους έπεισα να μη δίνουμε ξένο γαλα και να δίνω το δικο μου αφου πρωτα το εβγαζα με θηλαστρο…. Επισης, συνεχεια σκεφτονται αρνητικα οτι «πω πω κατι εχει το μωρο, αδυνατισε το μωρο, γιατι κλαιει, κατι εχει, δωστο μου εμενα να το κοιμισω καλυτερα» και όλο τετοια…
Ο πεθερος μου μάλιστα τα έλεγε σε τέτοιο ύφος που με ανάγκασε πολλές φορές να του απαντήσω εκνευρισμένα, ότι δε μπορω να καταλάβω γιατι με ενοχλεί στο θηλασμο που ειναι οτι πιο ιερο υπαρχει, ότι είναι κατα του θηλασμου και ότι απαιτώ να κάνει ησυχία πάνω απο το μωρο και να μη φωναζει… Περιττο να σας πω ότι όλες αυτές οι συζητήσεις γίνονταν με μεγάλη ένταση… Τύχαινε μάλιστα να το κρατάει ο ίδιος το μωρο και να ουρλιαζει απο πάνω του και να μη μου το δίνει όταν του το ζηταγα!
Ένα βράδυ λοιπον με βλέπει ο πεθερος μου να το θηλαζω, αφού πρωτα το είχαμε ταισει με μπιμπερο και αφού εκλαιγε το μωρο πολυ, εγω το ειχα βάλει στο στηθος απλά για να ηρεμήσει και να νανουριστει και τότε με ρωτάει «γιατι το βάζεις στο στηθος αφού μολις τωρα έφαγε;» Νωριτερα με ειχε ρωτησει και η πεθερα μου και της απαντησα πως το κανω για να ηρεμησει (λες και ειχα να απολογηθω δηλαδη, αν ειναι δυνατον!) Εγω τα ειχα πάρει η αλήθεια και δεν του απάντησα επειδή ήθελα να κάνω ησυχία για το μωρο και επειδή έπρεπε να του απαντήσω πολυ δυνατά καθώς δεν ακούει και πολυ καλα. Τότε αυτός τα πήρε φαίνεται πολυ και μου ξεφουρνισε το ανεπανάληπτο «Καλα δεν μιλάς ελληνικα; Αδιαφορεις και δε μου απαντάς; Είσαι ένα ΤΙΠΟΤΑ μπροστά μου…» Ω ναι αυτα μου είπε και έπαθα, και πολυ ψύχραιμα του είπα «Μα τι λέτε, δεν είχα τέτοιο σκοπό αλλα πρεπει να κάνουμε και ησυχία για να αποκοιμηθει το μωρο«
Αυτο είναι μόνο η αρχη, έχει πει και αλλα και γενικώς με ενοχλεί πολυ η όλη κατάσταση στο σπίτι, έχει πει απο πίσω μου ότι είμαι κωλοπαιδο, ξεφτιλισμενη και πως έχει χασει πάσα ιδέα για μένα, οτι περιμενε πως και πως να παντρευτει ο γιος του αλλα τωρα μαυρισαν οι μέρες του, θα πάθει η καρδιά του, αμάν με αυτή την επιμονή μου και αλλα… Επίσης μου έχει πει πως επίτηδες ξυπναγα το μωρο όλο τον καιρο για να το βλέπουν οι γονείς μου όταν μου έλεγαν ότι θα έρθουν, αν είναι δυνατόν!!!!
Τα νεύρα μου και μένα είναι τετοια που με κάνουν δυστυχως να του απαντω καπως αγριεμενα και μαλιστα του εχω πει πως ολη η γκρινια του αυτη μας φερνει γρουσουζια, γιατι οντως μας ετυχαν με το μωρο διαφορα με το που γεννηθηκε….τώρα όμως το πήρα απόφαση να μην απαντω πλέον, να μην αδιαφορώ βεβαια αλλα τουλάχιστον να έχω τα τυπικά μαζι του μέχρι να φύγουμε απο το σπίτι τους. και με τον άντρα μου τσακώνονται συνέχεια αλλα τα βρίσκουν, του ‘χει πει μάλιστα «εδω μέσα θα κάνετε ότι λέω εγω«.
Είχα την ανάγκη να μοιραστώ την ιστορία μου για να ξεθυμανω, πάντως μ’ έχει κάνει να αισθάνομαι πιο δυνατή και είμαι σίγουρη πως απο εδω και περα θα τον κρατω σε απόσταση ασφαλείας! Προς το παρόν, συνυπαρχουμε ακομα στο ιδιο σπιτι για λιγο καιρο ακομη, επιδιωκω να μη γινομαι αθελα μου αγενης, αλλα εχω ορισει πιστευω μέχρι ποιο σημείο μπορούν να επεμβαίνουν…
Ολα αυτα τα σκεφτομαι τώρα και γελαω, αλλα θα θελα να εκμυστηρευτω ότι δεν ήταν λίγες οι στιγμές που κράταγα το μωρο μου και εκλαιγα αλλα ταυτόχρονα το μωρο μου ήταν αυτο που μου δίνει δύναμη για να τους άντεξω και ιδιαίτερα τον πεθερο μου…
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
Προσοχη μη δαγκωσετε τη γλωσσα σας καποιες εδω μεσα και ψωφησετε. Ουυυυστ! Εννοειται δεν μπορουμε να συμφωνουμε ολοι. Αλλα ειναι τροπος αυτος που απαντατε; "καλα να παθεις"? "δεν πας καλα. Κοπελα μου" ντροπη. Μαλλον οι απαντησεις αυτες απο πεθερες ειναι. Διαφωνειστε με ευγενεια!!!! Ελεος με την καθε κυρατσα που θεωρει οτι εχει το δικαιωμα να υποβαθμιζει και να προσβαλει με τη... γνωμη της, για μα νιωσει η ιδια αφ'υψηλου ή να βγαλει το φαρμακι και αχτι της. Φιδια ειστε. Φαρμακογλωσσες. Ουυυυυστ!!!! Σας αρεσει να σας μιλανε ετσι;; ; Αυτο κανατε στο κοριτσι. Πεστε να με φατε τωρα. Η ουσια ειναι μια. Σεβαστειτε για να σας σεβονται. Υοποθετηθειτε με αξιοπρεπεια. Ελεος!!! Φτανει πια. Καντε κατι δημιουργικο. Δωστε νοημα στη ζωη σαε. Σκορπιστε λιγη θετικη ενεργεια. Οχιες!!!!
Δεν πάτε καλα
Θηλάζεις μπροστά στον πεθερο σου γιατί? Εχετε ξεφυγει ορισμενες μου φαινεται. Πετάς φάτσα φορα τα βυζιά σου μπροστά σε εναν ηλικιωμένο άνθρωπο και μιλάς και απο πάνω? Όταν δεν σέβεσαι εσυ τον εαυτο σου γιατί να σε σεβαστούν οι αλλοι? Απορώ....που έχετε μεγαλώσει ολες εσείς ειλικρινα? ΚΑΛΑ ΣΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΚΟΥΚΛΙΤΣΑ ΜΟΥ ΜΕ ΤΑ ΜΥΑΛΑ ΠΟΥ ΚΟΥΒΑΛΑΣ! ΗΡΩΑΣ ο πεθερός!
Εισαι τραγική!Η τραγικοτερη των τραγικοτερων!!Ποσο οπισθοδρομικη κ κακια γεματη απαντηση,,,απο αυτες που λες,,,ωρε που παμε???!!
Τι είναι αυτά που λέτε στη κοπέλα; (αναφέρομαι στα δύο προηγούμενα σχόλια..) Καλά να πάθεις.. Και θηλάζεις μπροστά στον πεθερο σου.. Τι είναι ο θηλασμός κατά τη γνώμη σου; κάτι πρόστυχο; το πιο ιερό πράγμα στον κόσμο είναι και τη στιγμή αυτή θα έπρεπε να την σέβονται.. Μείνε κορίτσι μου ενωμένη με τον άντρα σου και προσπαθήστε να φύγετε από εκεί όσο το δυνατόν νωρίτερα.. Αν και νομίζω ότι και ο άντρας σου θα πρέπει να θέσει όρια στους γονείς του.. Μίλησε του για όλα αυτά, να ξέρει πως σου συμπεριφερονται όταν δεν είναι παρών. Να κάνεις ότι πιστεύεις εσύ και ο άντρας σου καλύτερο για το μωρακι σου. Τώρα θα έπρεπε να χαίρεσαι αυτές τις στιγμές και όχι να απολογείσαι για το ότι θηλάζεις το μωρό σου. Οι γονείς είναι για να βοηθάνε τα παιδιά τους με όποιο τρόπο μπορούν (και τα παιδιά τους γονείς επίσης) και αν αποφάσισαν να σας βοηθήσουν με το να μείνετε μαζί τους για να μειώσετε τα έξοδα σας αυτό δεν θα έπρεπε να γίνεται ζητώντας αντάλλαγμα.. Να υπάκουτε δηλαδή σε ότι λέει ο πεθερός γιατί είναι αυτό το σπίτι του. Σε καταπιέζουν με τον τρόπο τους και είμαι σίγουρη ότι το κάνουν και σε άλλα πολλά κομμάτια της καθημερινότητας σου εκμεταλλευομενοι το ότι μένετε εκεί.. Σου εύχομαι να ζήσετε γρήγορα στο σπίτι σας με ηρεμία και αγάπη. Να απολαύσετε την ζωή με το μωράκι σας. (Δεν έχω γράψει ποτέ σχόλιο πουθενά.. Ειναι η πρώτη φορά και το έκανα γιατί πραγματικά στεναχωρεθηκα που διάβασα αυτά τα σχόλια.)
Καλα να παθεις κοριτσακι μου.Δικιο εχει ο ανθρωπος.Σπιτι του ειστε και πρεπει να υπακουσετε.Αν δεν σας αρεσει να φυγετε 30 και 38 χρονων ανθρωποι εισαστε.Δεν ειστε 20 χρονων.Αλλα βεβαια το επιλεξατε για οφελος σας.Καλα να παθετε λοιπον!!!
δηλαδη θηλαζες μπροστα στον πεθερο σου;ειναι δυνατον;σιγουρα θα ειχες γινει πολυ ενοχλητικη μεσα στο σπιτι τους γιατι τους εφερνες σε πολυ δυσκολη θεση.εξ ου και ο εκνευρισμος.
Συγγνώμη αλλά το λάθος δεν ειναι του πεθερού αλλά του συζύγου σου κι αυτο γιατι δεν αλλάξατε κατοικία απο την αρχή δεν θα είχατε τόσα προβλήματα ...
Αγαπώ να σας διαβάζω να ΣΦΑΖΕΣΤΕ! Πραγματικά...!
Καταλαβαίνω.. Όταν δεν έχεις κάτι άλλο να κάνεις, μπορεί να αποκτήσεις και αυτό το χόμπυ..
αυτο που ειναι αστειο ειναι η επιλογη της φωτογραφιας στο κειμενο....νομιζω οτι ταιριαζει γαντι!!!!!αλλα τι να πω βρε κοριτσια μου?ποση κακια μπορει να κουβαλαει ενας ανθρωπος?δεν βλεπει την ευτυχια σας και τον γιο του ευχαριστημενο?γιατι να το χαλαει ετσι?τι ζορι τραβανε δεν μπορω να καταλαβω.....εγω θα σου πω μονο μια κουβεντα που ακουσα ενω ημουν ακομη στο μαιευτηριο και προσπαθουσα με αγωνια να θηλασω-τα ξερεις πολυ καλα-...."μη νομιζεις οτι επειδη εχεις μεγαλο στηθος θα εχεις και γαλα".....ειμαι σιγουρη οτι καταλαβαινεις για τι ανθρωπο μιλαμε και σε ποσα εχω κλεισει το στομα μου.....γιατι και εγω λογω οικονομικων τους χρειαστηκα ενα μικρο -ευτυχως- διαστημα.
ΟΤΑΝ ΘΗΛΑΖΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΗΡΕΜΗ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ..ΔΙΟΤΙ Ο ΘΗΛΑΣΜΟΣ ,ΤΟ ΓΑΛΑ ΘΕΛΟΥΝ ΗΡΕΜΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΙΔΊ..ΕΣΥ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙΣ ΟΛΟ ΤΟ ΑΓΧΟΣ!. ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΔΕΝ ΦΤΑIΕΙ ΣΕ ΤΙΠΟΤΑ EΦΟΣΟΝ ΕΣΕΙΣ ΕΠΙΛΕΞΑΤΕ ΝΑ ΜΕΙΝΕΤΕ ΕΚΕΙ...ΤΑ ΙΔΙΑ ΕΙΧΑ ΠΑΘΕΙ ΚΑΙ ΕΓΩ..ΕΦΥΓΑ ΤΟ ΣΥΝΤΟΜΟΤΕΡΟ ΔΥΝΑΤΟΝ ΓΙΑΤΙ ΚΟΝΤΕΨΑ ΝΑ ΧΩΡΙΣΩ...ΚΑΝΕ ΤΟ ΙΔΙΟ! ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΑς...ΑΚΌΜΑ ΚΑΙ ΜΕ ΄ΛΙΓΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ..ΑΡΚΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΜΟΝΟΙ ΣΑΣ.ΝΑ ΚΛΕΙΝΕΤΕ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΑΣ ΟΠΟΤΕ ΘΕΛΕΤΕ.ΚΑΙ ΝΑ ΣΑΣ ΒΟΗΘΟΥΝ ΛΙΓΟΤΕΡΟ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΟΥΝ ΚΥΡΙΟ ΛΟΓΟ ΣΕ ΟΛΑ. ΑΝ ΤΑ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΛΑΒΕΙ ΟΛΑ...ΤΟΤΕ ΑΠΟΚΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΤΗΣ ΑΠΟΨΗΣ ΣΕ ΟΛΑ. ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΛΕΟΝ ΕΛΛΕΙΨΗ ΣΕΒΑΣΜΟΥ ΑΠΟ ΚΟΙΝΟΥ. ΚΑΝΤΕ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΓΙΑ ΤΗΝ ΗΡΕΜΙΑ ΣΑΣ ΣΥΝΤΟΜΑ!!!!!
εμεινα 2 χρονια με τα πεθερικα μου, και κοντεψα να τρελλαθω......μακρια.......οσο ειναι καιρος.
kopela mou mi skas gia ta sxolia...exeis arketa dika sou..provlimata,,apla kane ypomonh kai pane sto spitaki sou ...einai poli dyskolo na meneis me goneis ...akomh kai me tous dikou sou na emenes tha eixes provlima ...etsi einai ayta kalos i kakos i kathemerinotita skepsoy duo gunaikes se mia koyzina den ginete i kathe mia xerei kai thelei na ta kanei opos xerei ayti opote to idio kai o gerakos auto xerei ayta leei ase an perasoun ta xronia kai emeis kapos etsi tha ginoume den ti glitonoume...geramata ison grinia kakia giati den tha mas katalavenoun oi neoteroi ..kai as leme ego den tha gino etsi ....etsi tha ginoume ....isos isos ligo pio xalarei isos...na prosexeis to paidaki sou kai na to agapas ta ypoloipa ....as ta parei o anemos... .
Χριστε μου........! σηκω και φυγε, αν ειναι δυνατον? Πως αντεχεις? Μπορει να στερηθεις καποια πραγματα αλλα σαν την ψυχικη υγεια δεν υπαρχει. Αν εισαι χαλια εσυ θα ειναι και το μωρακι σου...
Καλα ορισμενες που ειστε ετοιμες με το δαχτυλο να το κουνατε στη μουρη των αλλων ειστε για τρελα μπυνιδια και ξερολες και κολμπλεξικες και θα μπορουσα να συνεχισω να σας χωσω τα σχολιανα σας αλκα δε θα ανεβει το ποστ μου. Εσυ τωρα κοπελα μου εχεις αντεξει παρα πολλα και θαυμαζω τη σταση σου και την υπομονη σου. Εγω δεν καταφερα να θηλασω τη μικρη μου και αυτο δεν μπορω να το ξεπερασω ακομα και τωρα πιυ ειναι 2,5 χρονων παιδι..και πριν απο λιγοτερο απο ενα μηνα χειρουργηθηκα στο στηθος για να βγαλω κατι επειδη δεν καταφερα να θηλασω οσο και αν προσπαθησα.το μωρο μου ταλαιπωρηθηκε απιστευτα με το ξενο γαλα, αλλαξαμε 7 μεχρι να βρουμε καποιο να μην την πειραζει και περασε και γυρω στις 7, 8 ιωσεις τον πρωτο χρονο της ζωης της χωρις βεβαια να ξερουμε καν απο που τις κολλουσε γιατι ηταν σπιτι του μαζι μου και προσεχαμε και παρα πολυ. Να πεις στον πεθερο σου οτι ειναι μεγαλος κοπ..νος που βεβηλωνει το πιο ιερο πραγμα που μπορει να κανει μια μανα για το παιδι της..αι σιχτηρ συγχιστηκα τοσο πολυ..και ρωτα τον αυτον τι τον ταισε η μανα του nestle? Δε νομιζω οτι ειχαν στην εποχη του και αυτος βυζι εφαγε και να βγαλει το σκαδμο και αμα ζηλευει η σκανδαλιζεται να παει να πνιγει..
Οταν είναι έτοιμο το σπίτι σου μαστα κ φυγε..σπανια καταλήγει σε καλό τέτοια συνύπαρξη!
Πόση, μα πόση κακιά, κόμπλεξ και ξινίλα βγάζουν μερικές εδώ μεσα...ειδικά οι ¨ευγενικές¨! Αλιμονο σε εκείνον που θα πεσει στην ανάγκη σας. Και αλίμονο αν χρειαστειτε εσείς ποτε οποιαδήποτε στήριξη στη ζωη σας. Θα πάθετε τίποτα. Πως δεν της είπατε της κοπέλας μερικές πως αφου δεν ηταν έτοιμο το σπίτι της και δεν είχαν καλη αρχή στα οικονομικά τους, οτι έπρεπε να ρίξει το παιδι της. Παίζει καμια σας να ειναι αδερφή του άντρα της κοπέλας και να πιστεύει οτι μένοντας με τους γονείς του, θα της φάνε κανα σπίτι και μιλάτε έτσι; Πρώτον, οποιος θελει να βοηθήσει το κανει απο την καρδιά του και οχι για να το παίζει "εγω σας κανω οτι θέλω κι εγω κανω κουμάντο". Πολυ θα ήθελα να ξέρω οταν το κουφάλογο καταπέσει και δεν μπορει να τον βοηθήσει η γυναίκα του που θα στραφεί. Αν λοιπόν δεν ήθελε πραγματικα να βοηθήσει, μαγκιά του να πει ΟΧΙ. Αν ομως διαλέγει να βοηθήσει, καλο θα ηταν να ξερει οτι βάζει άλλους τρεις στο σπίτι του, ανθρώπους οχι χάμστερ και πως θα πρεπει κι εκείνος να συμβιβαστεί με κάποια πράγματα. Δεύτερον, πολλές συμπεράνατε αυθαίρετα πως η κοπέλα δεν τους σέβεται, πως θηλάζει σε ολους τους χώρους του σπιτιού μπροστά τους, πως εχει βολευτεί ( η άλλη λεει πως η κοπέλα θελει να την υπηρετούν), πως κάνουν όλοι οι άλλοι τις δουλειές για εκείνη, πως τους εκμεταλλεύεται...χωρις να εχει δείξει κατι τέτοιο η κοπέλα. Καμια απο εσάς τις ξερόλες δεν στάθηκε στο πως της εχει μιλήσει, στο οτι εχει το παιδι της στην αγκαλιά του και ουρλιάζει απο πάνω του και δεν το δίνει στην μάνα του που το ζητάει για να το ηρεμήσει (σε σένα που μιλάς για ευγενικούς τρόπους επίλυσης...θα του πέταγα κατι στα σίγουρα, θα τον στόλιζαν πιο πολυ και απο το πιο μεγάλο χριστουγεννιάτικο δέντρο της γης και δεν θα του ξανά έδινα το παιδι αγκαλιά για να ειμαι σίγουρη πως δεν θα το ξανακάνει), στο οτι και ο γιος τους μαλώνει μαζί τους, στο οτι εξ αρχής την θεωρούν ανίκανη μητέρα και επεμβαίνουν ακομα και στο πως χεζει το παιδι...ΚΑΜΙΑ! Έτσι, για να σκεφτείτε λιγο, η δική μου ιστορια που μοιάζει και διαφέρει σε πολλα απο αυτην της κοπέλας και μάλιστα αυτα που διαφέρουν ίσως σας βοηθήσουν να καταλάβετε καλυτερα. Οκτώβρη του 12 παίρνουμε δάνειο και ξεκινάμε την αποπεράτωση του σπιτιού και Γενάρη του 13 το σπίτι ειναι φαινομενικά έτοιμο. ΣΧΕΔΟΝ ΕΤΟΙΜΟ, σαν της κοπέλας δηλαδή, μονο που δεν ειναι οτι μας έλειπαν κουρτίνες και φωτιστικά. Δεν είχαμε ακομα θέρμανση και ηλεκτρικό. Μονο που εγω ήμουν πιο τυχερή απο την κοπέλα γιατι ήμουν μόλις 6 εβδομάδων έγκυος στην κ´ορη μου και δεν με πείραζε να κοιμάμαι στο σαλόνι με το τζάκι να καίει και να τρώμε με κεριά ή να μην εχω ζεστό νερό στο σπίτι μου. Ειμαι σίγουρη ομως οτι αν είχα γεννήσει μέχρι τοτε θα μέναμε με τους παππούδες της μικρής απο πάνω και θα εκανα τις μισές ΚΑΙ δουλειές του σπιτιού, οπως προσπαθώ και βοηθάω τωρα την γιαγιά της μικρής με το σίδερο πχ και άλλες δουλειές αν και δεν μένουμε μαζί. Κι επίσης ειμαι σίγουρη οτι οπως τωρα ο παππούς της ξερει τα πάντα καλυτερα απο εμένα στο μεγάλωμα του παιδιού και ανακατεύεται ενώ δεν μένουμε μαζί, άλλο τόσο και περισσότερο θα ακακατευοταν αν μέναμε. Το δάνειο το πήραμε με τον μισθό του συζύγου να εχει μειωθεί απο τον Νοέμβρη του 11 στο 50% περίπου και με την δική μου δουλεια να μου δίνει ψίχουλα, ομως πέρα του οτι με τα δεδομένα μέχρι τοτε βγαίναμε, δεν είχαμε άλλη επιλογη μιας και ο σπιτονοικυρης μας μας έδιωχνε. Έναν μήνα αφότου γέννησα ο σύζυγος μπήκε τον Νοέμβρη του 13 σε διαθεσιμοτητα που σημαίνει οτι απο τον μισο μισθό του πλέον έπαιρνε το 75% αυτού. Ζοριστηκαμε για ένα τρίμηνο μέχρι να γυρίσω στην δουλεια, με την γιαγιά να μαγειρεύει για 4. Τον Ιούνιο του 14 γυρνάει στην δουλεια, ομως αρχίζει να πληρώνεται απο Αύγουστο κι ενώ απο τέλη Μαη δεν πληρωνότανε. Τον Ιούνιο κι εγω κλείνω την επιχείρηση μου γιατι η εφορία , το ΤΕΒΕ και η ΔΕΗ δεν ηταν αρκετά για να με κάνουν να μένω μακριά απο το παιδι μου. Και βέβαια ολο αυτο το διάστημα απο την ώρα που μπήκαμε στο σπίτι μέχρι και σημερα χρωστάμε χρήματα πέρα απο την τράπεζα, γιατι παίρνοντας το δάνειο για την αποπεράτωση του σπιτιού, έπρεπε πρώτα να εξοφλήσουμε το υπόλοιπο του δανείου που υπήρχε πρώτα στο παρακαταθηκών, που σημειώνει οτι απο το δάνειο που είχε υπολογίσει ο μηχανικός, αφαιρέθηκαν 10000 ευρώ...Ολα αυτα συνιστούν ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΕΣ ΔΥΣΚΟΛΙΕΣ που μας ανάγκαζαν στα καλα καθούμενα να ζητάμε βοήθεια απο τους δικούς μου. Συν του οτι τέλη Σεπτέμβρη φέτος είχαμε τρεξίματα με την μικρη με νοσοκομεία και γιατρούς -ΣΑΝ ΤΗΝ ΚΟΠΕΛΑ- που μας βγάλανε ακομα πιο έξω απο οτι είχαμε υπολογίσει. Οσο ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ κι αν κάναμε, παλι πέφταμε έξω. Εξ αιτίας όλων αυτών και αν και έκλεισα την επιχείρησή μου, αναγκάζομαι να δουλεύω για να ζήσουμε, υπό νέες συνθήκες και βέβαια σε ωρες που να ειναι ο σύζυγος στο σπίτι. Εκείνος ασχολείται με τον αθλητισμό και κανει προπονήσεις που σημαίνει οτι τρεις φορές την εβδομάδα οι δικοί μου κρατάνε το παιδι για 1-2 ωρες, κατι που κάνουν όλες τις μερες της εβδομαδας γιατι ούτως ή άλλως κάθε μέρα θέλουν να βλέπουν την μικρη, ομως αυτές τις ωρες ο σύζυγος πρεπει να λειπει. ΣΑΝ ΤΗΝ ΚΟΠΕΛΑ δουλεύω, εχω σπίτι, ομως οι συνθήκες ειναι τέτοιες που αν δεν θελουμε να πεινάσουμε και να μας πάρει η τράπεζα το σπίτι, πρεπει να δουλεύουμε και οι δυο. Ψιλά γράμματα ολα αυτα για εσάς που μάλλον δουλεύετε σε κάποια δημόσια υπηρεσια με τον μισθό σας να πιάνει αυτόν του υπουργού ή να που μάλλον έχετε κάποια απο τις επιχειρήσεις εκείνες που ξεζουμίζουν τους εργαζόμενους και εχουν και κάποιον δούλο στο πόδι τους ώστε να φεύγουν οτι ώρα θέλουν για να ειναι σπιτάκι τους. Βλέπετε οσο εύκολα συμπεράσματα ξέρετε να βγάζετε εσείς, άλλο τόσο ξερει και αλλος κόσμος...
Έχεις δίκιο.Αλλες γύρισαν κ ειπαν να δείξει σεβασμό στον πεθερό της.Την εβρισε,της ειπε να μη θηλάζει,κ θα του δείξει κ σεβασμό απο πάνω..δε πάμε καλά!
Εγώ θα σου πω το άλλο, έχω 2 παιδάκια, μένουμε πάνω κάτω με τα πεθερικά μου, μας βοηθάνε πολύ σε όλα από το να τα κρατήσουν μέχρι κ οικονομικά κ πότε μα ποτέ δεν ανακατευτηκαν σε τπτ.ουτε στο θέμα του θηλασμού βεβαίως. Κ ναι θηλάζω κανονικά κ μπροστά σε όλους όταν πεινάσει το παιδάκι μου!Just like that γτ όταν ο άλλος θέλει να βοηθήσει το κάνει χωρίς να περιμένει το παραμικρό. Επίσης, δεν ανήκουμε στους βολεμενους του δημόσιου όπως είπες. Δουλεύει μόνο άντρας μου κ ο πεθερός μου είναι συνταξιούχος.
Συνωνόματη, Συμφωνώ απόλυτα με αυτό που είπες ως προς την βοήθεια! Το έχω γράψει και εδώ σε άλλο σχόλιο και σε άλλα κείμενα. ΑΝ θες βοηθάς! ΑΝ δεν θες όχι...Και όταν βοηθάς το κάνεις γιατί ο άλλος χρειάζεται βοήθεια...όχι φίμωτρο και καινούρια μέση από τους τεμενάδες!
Το μόνο σου λάθος είναι ότι μένεις μαζί τους. Ούτε ότι θηλάζεις μπροστά του όπως είπανε κάποιες, οι-γνωστές-παράξενες-ξινές-σε-θέματα-θηλασμού, ούτε αν τους εκμεταλεύεσαι ή όχι. Έχετε δικό σας σπίτι και κάθεσαι και υπομένεις όλα αυτά;;; Είσαι σοβαρή; Ποια οικονομία; Καλύτερα να πάω σε νοίκι, να πεινάσω παρά να τρελαθώ και να έχω την ψυχική μου υγεία χάλια. Η ζωή βγαίνει και με τα λίγα. Θα μου κάνουν τα πεθερικά κουμάντο στο παιδί μου;;;; Τι λες καλέ!!! Βρε ουστ!!!! Μακριά κορίτσι μου. ΜΑΚΡΙΑ!!!!!!
(Sugnwmh gia ta greeklish) Kopela mou ta upoloipa koritsia sta eipan mia xara k tha sumfwnhsw, apoluta 8a lega, me tis perissoteres. Diabazwntas thn istoria sou to prwto prama pou skeftika htan "ma giati enw exoun diko tous spiti, sthn IDIA polukatoikia me ta pe8erika, sunexizoun k menoun akoma mazi tous?" K h apanthsh fusika einai eukolonohth k aplh, exete boleutei! To opoio ws ena shmeio den einai kako, alla katantaei kako otan ftanei sto shmeio ths ekmetaleusis k ths axaristeias. To opoio auto sumbainei me esas. Katalabainw bebaia (an k den eimai mama... akoma) oti o erxomos enos paidiou fernei kapoies parapanw upoxrewseis k eu8unes k kapoies duskolies stous neous goneis kai gi' auto xreiazontai kapoia (leksi kleidi) boh8eia k auto einai logiko, autonohto k anamenomeno. Alla allo pragma zhtaw boh8eia k allo pragma ekmetaleuomai tin katastasi eis to eparkwn giati etsi me boleuei k me sumferei. Apexoun xiliades eth metaksu tous auta ta 2. Exete (k mallon 8a itan kalutera na min xrhsimopoiousa plu8hntiko giati se olo to keimeno sou mono esena blepw, auta pou esu pisteueis etsi opws esu ta blepeis k ta zeis, k den blepw pou8ena ton antra sou), ara, exeis boleuetei na mageireuei fagito h pe8era sou k esu na noiazesai mono gia to fagito tou mwrou sas (edw plu8hntikos giati to mwro den einai mono diko sou), na zeis se ena ka8aro spiti k esu na noiazesai mono gia to dwmatio 'h to xwro tou mwrou sas na einai ka8aros, ta rouxa sou na einai plumena k aplwmena k siderwmena apo tin pe8era sou k esu na xreiazetai na noiazesai mono gia tin ka8ariothta twn rouxwn tou mwrou sas, klp klp. Den lew, sigoura (k etsi 8a 8ela na pisteuw) k esu 8a kaneis kapoies douleies sto spiti TWN PE8ERWN SOY (sta kefalaia na to tonisw giati nomizw oti exeis mperdeutei k nomizeis oti meneis sto diko sou spiti), alla parola auta eimai sigourh oti h pe8era sou (k isws k o pe8eros sou) na kanei perissoteres douleies giati auth einai h arxhgos tous spitiou, h noikokura tou spitiou k auth kserei kalutera to spiti tis. Opote k esu gia na min malwnete (sou ka8hse kala k mporeis na to xrhsimopoieis san dikaiologia) den ths pas kontra se auto k tin afhneis na kanei auth tis douleies. Se katalabainw, se oles mas 8a areze na exoume kapoian\kapoion/kapoious na kanoun tis douleies mas gia emas, alla gia poso? Kapoia stigmh 8a noiwseis tupseis, etsi den einai? An eisai logikos, sunetos, wrimos k me mualo sto kefali sou etsi 8a noiwseis, ka8ws k ntropi k 8a 8es na guriseis trexontas sto spiti sou (to opoio uparxei etoimo edw k poso kairo k aplws ka8etai ekei k se perimenei), sto diko sou spiti, gia na mporeis na diatazeis k na bazeis tous kanones esu k na exeis ka8e dikaiwma gia auto k kaneis na mhn mporei na sou pei tipota. Epishs kapou edw exw arxhsei na pisteuw oti den grafeis kati gia ton antra sou k to pws blepei autos olo auto to 8ema k pws to xeirizetai, oxi giati den to xeirizetai alla giati mallon den einai mazi sou se auto k mallon sumfwnei me tous goneis tou k peraiterw k profanws mazi mas! Kopela mou 8a prepe na ntrepesai pou sta 30 sou, ergazomenh k morfwmenh, basizesai akoma se allous. Opou den mporeis na sthrixteis sta dika sou xeria k podia. Opou den analambaneis tis eu8unes sou san enhlikas alla k san mhtera k san suntrofos k san nyfh fusika. Oi goneis tou antra sou den exoun kamia upoxrewsh na se uphretoun, Edw den exoun thn upoxrewsh na uphretoun ton idio tous ton gio 8a uphretisoun esena? Pas kala? Pou to exeis dei auto na sumbainei? Sthn Agglia ta paidia (ta opoia einai anw twn 18) opou akoma menoun me tous goneis tous, plhrwnoun enoikio gia na sunexizoun na menoun sto paidiko tous dwmatio, to ksereis auto? K esu 8eleis ta pe8erika sou na ekteloun tis dikes sou entoles k 8elw k kanones mesa sto idio tous to spiti? Den ftanei pou se boh8ane me to paidi, pou kanoun tis perissoteres douleies tou spitiou k pou sas boh8ane k oikonomika, 8eleis k perissotera apo auta?. Eisai aplhsth k axaristh. Giati enw 8a prepe na les euxaristw se autous tous an8rwpous pou se boh8ane xwris na exoun kamia upoxrewsh pros ta esena 'h k ton gio tous akoma, esu tous kakologeis me to xeiristo tropo 8a lega. (Euxomai to keimeno auto na mhn to dei o antras sou giati 8a ton stenaxwrhseis polu. Ektos bebaia an koubalaei ta idia muala me esena. Prama pou den einai kalo) Na sumplhrwsw to oti den prepei na eisai axaristh pros autous tous an8rwpous den shmainei oti prepei na anexesai (ean sumbainei etsi) tin ka8hmerina asxhmh sumperifora tou pe8erou sou pros ta esena 'h na epitrepeis na ka8etai na se blepei thn wra pou 8hlazeis to mwro (bebaia auto einai kati pou den katalabainw giati ginetai? Dhladh to mwro den exei diko tou dwmatio? Eseis san zeugari den exetai diko sas dwmatio? Akoma k an kanena apo ta 2 pou proanafera den uparxoun, to spiti toualeta den exei na pas na kleidw8eis - k to lew kuriolektika, na kleidwseis me to kleidi tin porta - ekei mesa?). Oxi, auto sigoura prepei na stamathsei. Prepei na piaseis ton pe8ero sou k mazi me ton antra sou na tou to ekshghseis 'h na tou to ekshghsete, oti auto den mporei na sunexistei etsi, oti prepei na sou milaei kalutera k oti prepei na sebetai thn stigmh opou esu 8hlazeis to mwro. An einai k o antras sou parwn k an ta pei kai autos, isws k o pe8eros sou na to parei olo auto kalutera, an ta akousei apo ton idio tou ton gio. Epishs o sebasmos kerdizetai k den apoktietai me to etsi 8elw k sebasmos prepei na uparxei pros k apo oles tis pleures. Ennow k esu prepei na sebesai ta pe8erika sou (mias k einai k megaluteroi an8rwpoi se hlikia) alla k autoi esena. O pe8eros sou itan panta etsi mazi sou? K genikws milaei etsi se olous? Giati dustuxws uparxoun an8rwpoi pou milane etsi, me xudaiologies, me brisies, klp klp giati den kseroun alliws, den kseroun kalutera, autos einai o tropos tous. Alla an omws o an8rwpos den einai etsi k mono se esena fairetai etsi, auto 8a eprepe kati na sou leei. Se emena pantws leei oti kati ton ekane k ton kanei na sou milaei etsi, kati tou prokalese autin tin sumperifora apenanti sou k mallon auto pou to prokalese eisai esu. Kati tou eipes, kapws tou milhses kapoia stigmh k autos profanws 8ixthke polu asxhma. Prepei na tous sebasteis an 8eleis na se ferontai swsta, eugenika k me sebasmo. Prepei na sebasteis tous kanones tou spitiou tous. K to kuriotero prepei epitelous na fugete k na pate sto diko sas spiti na to paizete arxontes k oxi stwn pe8erwn sou. Wrimaste epitelous, sumperifertheite san 30arides, san enhlikes, san goneis, analabete tis eu8unes k tis upoxrewseis sas apenanti stous idious sas tous eautous, apenanti sto paidi sas, apenanti stis oikogeneies sas k apenanti stin koinwnia. K epitelous pante sto diko SAS spiti!!!
Σιγουρα η κοπελια θα αρχισει να το βλεπει διαφορετικα και να αντιληφθει πως και η ιδια, μαζι με τον αντρα της βεβαιως, εχουν ευθυνες για ολο αυτο. Εγώ πχ δε θα θελα με τιποτα τα παιδια μου να ρθουν να μεινουν σπιτι μου με τον συντροφο τους και τα παιδια τους.. Ουτε καν στο διπλανο διαμερισμα. Σαφως να τα βοηθησω, να κρατησω τα εγγονια κτλ (τα παιδια εξαλλου ειναι χαρα και ευλογια και σκορπιζουν τρομερη αθωωτητα και αφελεια γυρω τους που σε αναζωογονει) αλλά οταν κανεις οικογενεια δε στηριζεσαι σε τριτους. Κοιτας να τα βγαλεις περα με τις δικες σου δυναμεις.
Έτσι για σκέψη....στην πρώτη σου ερώτηση....κι εμείς είχαμε σχεδόν έτοιμο το σπίτι μας (οπως γράφει η κοπέλα) και αργήσαμε να μπούμε μεσα γιατι τελείωσε μεν Γενάρη το χτίσιμο κλπ αλλα είχαμε θέμα με την θέρμανση....και οχι γιατι μπορει να έλειπαν κουρτίνες. Πριν λοιπόν λιθοβολήσουμε, σκεφτείτε αφου διαβάσετε προσεκτικά, οτι δεν ξέρετε πάντα για ποιον λογο κάποιος μπορει να κανει κατι και δεν το αναφέρει γιατι το θέμα δεν ειναι αυτο, αλλά στην προκειμένη η γαϊδουριά του βρωμογερου...
Μην μου πεις οτι εισαι ο πεθερός της ή καμια κουνιάδα....με όσα γράφεις και με τόσα συμπεράσματα στα οποία εχεις τόσο φυσικά καταλήξει, φαντάζομαι ξερεις μέχρι και τι χρώματα βρακι φοράει η κοπέλα...
Άργησα να το ξανά δω. Ελένη όντως έχεις δίκιο. Ξανά διάβασα το κείμενο, ξανά διάβασα την απάντηση μου κ διαπίστωσα ότι ήμουν υπερβολική κ ότι παρασύρθηκα. Έβγαλα από το πουθενά τις δικές μου διαπιστώσεις. Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι το κατάλαβα. Νομίζω ότι παρασύρθηκα επειδή δεν μπορούσα να καταλάβω για πιο λόγο έπρεπε η κοπέλα του κειμένου να υπομένει όλα αυτά από τον πεθερό της; Εννοώ ότι όταν έχουμε κάποιο πρόβλημα προσπαθούμε να βρούμε την λύση του κ δεν υπομένουμε απλώς την κατάσταση. Έγραφε η κοπέλα ότι ο πεθερός της κάθε φορά που την έβλεπε να θηλάζει της την έλεγε. Ε, δεν μπορώ να καταλάβω γιατί δεν πήγαινε η κοπέλα στο δωμάτιο τους να κλειδωθεί μέσα κ να θηλάσει με την ησυχία της; Ή αφού το σπίτι ήταν σχεδόν έτοιμο γιατί δεν πήγαινε εκεί να θηλάσει; Ή γιατί δεν πήγαιναν να μείνουν στο σπίτι τους; Καταλαβαίνω αυτό που είπες ότι δεν μπορούμε να ξέρουμε τι ακριβώς γίνεται κ σίγουρα το κυρίως θέμα είναι ο πεθερός, αλλά το γράφει με τρόπο που σε αφήνει να καταλάβεις ότι άμα ήθελαν θα μπορούσαν κ να μείνουν. Έτσι τουλάχιστον εγώ το καταλαβαίνω. Τέλος πάντων.... κ εγώ παρά ήμουν υπερβολικη κ σε κάποια σημεία λάθος, οπότε συγνώμη κίολας!!
Οταν διαβαζω ιστοριες γυναικων που υπομενουν τα πανδεινα απο την οικογενεια του αντρα τους νευριαζω πολυ με την παρτη τους... Αντι να τον διαολοστειλεις και να παρεις τον μωρο σου και να φυγετε οταν σου ειπε οτι εισαι ενα τιποτα μπροστα του εσυ εσκυψες το κεφαλι σαν καλη νυφη. Ο καθενας παρεμβαινει εως εκει που του εχεις βαλει ορια και εγω δεν βλεπω καθολου ορια. Ο αντρας σου που ειναι? Δεν σε νευριαζει που σε αφησε να αντιμετωπισεις την οικογενεια του χωρις καμια αναμειξη δικη του? (στο κειμενο φαινεται οτι δεν κανει και τιποτα να το σταματησει εκτος αν δεν το εγραψες εσυ). Πως καθεστε με εναν αντρα που δεν παρεμβαινει για χαρη σας και με την οικογενεια του να σας βριζει? Αυτοεκτιμηση μηδεν. Αυτο βλεπω. Οταν καποιος γινεται γονιος οφειλει να προσπαθει να χτισει ενα υγιες προτυπο για το παιδι του γιατι το παιδι χτιζει τον χαρακτηρα του πανω στον χαρακτηρα του γονιου και η εικονα ενος γονιου που δεν αγαπαει τον εαυτο του και καθεται να τον βριζουν και να τον αδικουν ειναι λαθος...
Εχεις σκεφτεί ποτέ το ενδεχόμενο να νιώθει άβολα ένας γέρος άνθρωπος να βλέπει το δικό σου στήθος ολη μέρα?Ισως ετσι τον φέρνεις σε πολυ δύσκολη θέση,δεν εισαι η κόρη του η νύφη του είσαι ,γιατι θυλάζεις μπροστά σε εναν 'ξένο' αντρα?κι εγω θηλασα αλλα οχι μπροστά στον πεθερο μου και αν το εκανα παντα εβαζα ενα πανακι να μην με βλέπει....παρολα αυτα να πας σπίτι σου μονο ετσι θα ησυχασειςι αλλιώς επιλογη σου να μείνεις και να τα τραβάς όλα αυτά...λάθος ομως...καλυτερα να φυγεις..
ενα σωρο γυναικες θηλαζουν τα μωρα τους δημοσια αυτη θα ντραπει τον γερο? γιατι? επειδη ταιζει το παιδι της? ελεος! και στην τελικη αν ειχε προβλημα να βλεπει το στηθος της ο παππους ας πηγαινε για 10 λεπτα στο διπλανο δωματιο οχι να καθεται σαν κορακι απο πανω της και να την χορταινει και βλακειες! Κοριτσι μου φυγε απο εκει μεσα οσο πιο γρηγορα γινεται πριν σε τσακισουν τελειως.Και μην χαριζεσαι σε κανεναν πανω απο ολα το παιδι σου και η υγεια σου σωματικη και πνευματικη! Να σου ζησει το μωρακι σου!
Να εισαι καλα βρε κοπέλια, με έκανες και γέλασα....πολυ πετυχημένο τρολαρισμα...
Πω πωω... Θα μετάνοιωσε την ώρα και τη στιγμή που ανέβασε το κείμενο η κοπέλα.. Καλέ, τι επικρίτικά σχόλια είναι αυτά; Ανεύθυνη την είπατε, νευρασθενική, παράλογη, ότι δεν σέβεται τους "γεροντες"...όλα. Βοήθεια ζήτησε και μια γνώμη, όχι λιθοβολισμό! Για όνομα του Θεού. Σίγουρα η τοποθέτηση των ορίων ήταν λάθος απ'ότι αποδεικνύεται στη σχέση με τα πεθερικά της, αλλά δεν είναι το βασικότερο λάθος σε όλες τις σχέσεις που κάνουμε όλοι; Το είδε και φαντάζομαι προσπαθεί να το διορθώσει... Η απόσταση πρέπει να τηρείται και η συγκατοίκηση σπάνια λειτουργεί. Άρα γλυκειά μανούλα, η κατάσταση μιλάει απο μονη της και λέει το πείραμα απέτυχε, κοιτάξτε να πάτε το συντομότερο στο χώρο σας. Καλή σου επιτυχία, και μην χάνεις την αυτοπεποίθησή σου!
ναι σωστα τα λες,κι εγω τωρα που ξαναδιαβασα το κειμενο μου ημουν πολυ αγενης. νευριασα με αυτα που διαβαζα και την πληρωσε η κοπελα... σορρυ "κοπελα που εγραψες το κειμενο" :)
Μένουμε στο ιδιο σπίτι με τα πεθερικά μου παρολο που το δικό μας, το οποιο ειναι στο ιδιο κτιριο, είναι σχεδόν έτοιμο απλά είπαμε να μεινουμε μαζι τους για να εχουμε βοήθεια με το μωρο στην αρχή, καθως και για να κάνουμε λίγη οικονομία μιας και είχαμε αρκετά έξοδα μέχρι τώρα. End of story. Οτι και να μας πεις, οτι και να περιγραψεις, οτι να σκεφτεις, να κανεις, να θελεις να κανεις κτλ δεν εχει απλά νοημα. Ειναι αποροια του παραπανω γεγονοτος. Συζεις μετα ΠΕΘΕΡΙΚΑ ΣΟΥ. 4 ενηλικες και ενα μωρο παιδι σε ενα σπιτι. ΤΕΛΟΣ. Εσυ νομιζεις πως εχεις οικογενεια, αυτοι θεωρουν πως εισαι παιδι σου. Οι καλυτεροι ανθρωποι του κοσμου να ταν, η φθορα ειναι αναμενομενη. Πρεπει αμεσα να φυγετε απο κει. Ουτε καν στο ιδιο κτιριο. Διοτι εχουν χαλασει οι σχεσεις σας. Την ιδια παρεμβαση θα χεις, τα ιδια προβληματα. Και κατεπεκτασιν τις ιδιες γκρινιες με τον αντρα σου. Κανε υπομονη συζητησε το με τον αντρα σου και λαβετε απο κοινου αποφασεις που θα ειναι καλές για το μελλον σας. Ας ζοριστειτε στο παρόν λιγο παραπανω.
Συγγνώμη για την απάντηση αλλά μήπως λέω, ΜΗΠΩΣ ο πεθερός σου αποφάσισε να σας διώξει από το σπίτι του και δεν έβρισκε άλλο τρόπο από αυτή τη συμπεριφορά; Μπορεί να σας ρίξανε και χίλιες σπόντες που να μην τις καταλάβατε... Το βρίσκω τρομερά αστείο,συγγνώμη κιόλας αλλά αν τα πεθερικά σου -και ΟΚ,πες την πεθερά δεν την πειράζει διότι χαίρεται που ο γιος της ζει πάλι στο πατρικό του- ξαφνικά απέκτησαν συγκάτοικους,που δεν λένε να φύγουν μπορεί να φρίκαραν από απελπισία. Καταλαβαίνω ότι τα νεύρα σου έχουν σπάσει αλλά μήπως φταίτε κι εσείς που βολευτήκατε; Είναι μεγάλη αγένεια εκ μέρους σας να έχει τελειώσει το διαμέρισμά σας,που βρίσκεται στο ΙΔΙΟ κτήριο με τα πεθερικά σου,και να μην μετακομίζετε. Τα έξοδα είναι περισσότερα,ναι. Θα στριμωχθείτε στην αρχή,ναι. Αλλά τουλάχιστον θα έχετε διατηρήσει τόσο την ψυχική σας ηρεμία όσο και την αξιοπρέπειά σας έναντι των συγγενών και των φίλων σας. Δεν βγάζω τον εαυτό μου έξω. Όποτε κατεβαίνουμε Ελλάδα,και μένουμε στους γονείς μου,υποφέρω με τη στάση της μαμάς μου. Όλο με διορθώνει,σχολιάζει το ένα και το άλλο σχετικά με τον τρόπο που αναθρέφουμε το παιδί μας-πολύ φιλελεύθερο και μποέμ τη μια,πολύ αυστηρό και απαιτητικό την επόμενη στιγμή. Δεν γίνεται να ακούμε όλα όσα μας λένε οι γονείς και τα πεθερικά,θα τρελλαθούμε. Ειδικά με το θέμα του θηλασμού,είχα μεγάλο πόλεμο από όλους εκτός από την παιδίατρό μας,και την ξαδέρφη μου,που περνούσε τα ίδια. "Δώσε μπιμπερόν,δεν χορταίνουν μόνο με τον θηλασμό",ένα φόβο στον δημιουργούνε,ειδικά αν είσαι νέα μητέρα. Αλλά αν έχεις ξεκινήσει μια πορεία πρέπει να την ακολουθήσεις με βάση το ένστικτό σου και τις συμβουλές του ιατρού.
Κοριτσάκι μου γλυκό οταν πας να μείνεις μαζί με τα πεθερικά σου (ενώ έχεις δικό σου σπιτι) για να έχεις βοήθεια με ε΄να μωρό στην πραγματικότητα τους δίνεις εσυ η ίδια το δικαίωμα να λένε οτι δεν είσαι άξια να μεγαλώσεις το παιδί σου και δεν ξέρεις που πάνε τα τέσσερα .Σωστά? Πάμε παρακάτω. Εσυ που θηλάζεις? Μπροστά στον πεθερό σου? Εσυ ειπες οτι ο θηλασμός είναι ιερος γιατί δεν πας στο δωμάτιο σου να θηλάσεις το μωρό σου? Στο κάτω κατω ειναι ανθρωποι αλλης γενιάς και κουλτούρας.Ετσι έμαθαν. Εσυ νέα κοπέλα και μορφωμένη οπως μας είπες με το καλημέρα σας δεν μπορείς να το καταλάβεις? Ξερεις τι λέω εγώ? Δεν φτανει που φορτώνεστε σε μεγάλους ανθρώπους και ζητάτε την βοήθεια τους στο μεγάλωμα του δικούσας παιδιου που θα έπρεπε να ειναι αποκλειστικά δική σου ευθυνη ,ζη΄τατε οικονομική βοήθεια γιατί στην ουσια αυτό κάνετε για να μειωθούν τα έξοδα θελετε να είναι αυτοι φιλοξούνουμενοι στο σπιτι τους. Να μην μιλάνε ,να μην ανασαίνουν. Αν δεν θες παρεμβολές απο τρίτους να βασιστείς στα δικά σου κότσια οποια και να είναι αυτά. Και αμάν πια εχετε γίνει κουραστικές με τα πεθερικά και τον θηλασμό. Εσυ έχεις κάνει απολογισμό? Δεν μομίζω. Οπως δεν νομίζω κιολας να ειπε τετοιες κουβεντες ο πεθερος χωρις ακμία αιτια. Και να σου πω....... Αν το θηλάζεις με τις ώρες και το μωρό συνεχίζει να πεινάει μπορει να έχουν και δικιο. Εχετε γίνει πια με τον θηλασμό νευρασθενικές.
Μπράβο για την θέση που πέρνεις Μαριλένα. Ευγενική και "έξω από τα δόντια" συγχρόνως.
ευγενική ??????
χωρις να θεωρηθει επικριση ειναι γεγονος οτι τον γονεικο ελεγχο απο τα πεθερικα τον αναζητησατε μονοι σας,εφοσον μενετε στο ιδιο σπιτι λειτουργουν σαν οικογενεια.οσο για το μωρακι,ειναι ευθυνη δικη σας,αν θελετε να τη μοιραστειτε θα πληρωσετε κ το κοστος.στην περιπτωση που οντως εχετε το σθενος να αναλαβετε τα ηνια της δικης σας οικογενειας πρεπει απλα να πατε στο δικο σας σπιτι κ να στηριχτειτε ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ στις δικες σας δυναμεις,διαφορετικα θα μεινετε στην υπαρχουσα κατασταση χωρις ομως να εκφραζετε παραπονα. υ.γ.η κυρια μαριλενα ειναι δικαστικος?ισως κριτικος?σε καθε περιπτωση παντως δεν εχουμε καταντησει νευρασθενικες με το θηλασμο αλλα προς πληροφορηση σας ο θηλασμος αν κ απολυτα φυσικο πραγμα τυχαινει να ειναι κ αρκετα δυσκολο,αρα λοιπον θα παρεπει να αντιμετωπιζεται κ με τον δεοντα σεβασμο,κυριως δε απο αυτους που δεν το εχουν κανει.αληθεια εσεις κυρια μαριλενα θηλασατε τα παιδια σας? υ.γ2 αγαπητη mammy ανατρεξατε παρακαλω σε ενα λεξικο ελληνικης στο λημμα ευγενεια.νομιζω θα αναθεωρησετε
αχ θα στο χαλασω.τα δυο ναι το τριτο οχι γιατι βαριομουν να εχω δυο μωρα και συγχρονως να ειμαι με το στηθος εξω ολο 24ωρο. συμφωνω ομως για την ευγενεια.δεν ηταν ηπροθεση μου να ειμαι ευγενικη.συγχωρεστε την κοπελα καταλαβε λαθος.
Μανούλα , φταίς . ΦΤΑΙΣ . Εσύ έδωσες δικαίωμα να επέμβουν και να μην σε θεωρούν σωστήκαι αρκετή όταν δέχτηκες να μείνεις μαζί τους για να σε βοηθούν με το μωρό ...... Τι βοήθεια χρειαζόσουν δηλαδή ; Μόνη σου τους έβαλες στην ανατροφή του παιδιού σου συνέταιρους . Λογικά θα σου πουν ,κάνε έτσι , κάντο αλλιώς ....αφού απο μόνη σου έδειξες αβεβαιότητα για την ικανότητά σου ( και του άντρα σου ) να μεγαλώσεται το μωρό σας . Αν ήσουν σίγουρη , θα έπαιρνες το μωρό σου και θα πήγαινες σπίτι σου , θα το περιποιόσουν ΜΟΝΗ σου και θα βοηθούσε και ο άντρας σου . Αλλά εσυ δείλιασες ....το ίδιο και ο άντρας σου ... και τώρα αυτοί το είδαν αυτό . Και όρια βάζεις σπίτι σου , όχι στα ξένα . Όχι όταν ζητάς την βοήθεια κάποιου .Γιατί αυτός ο κάποιος μπορεί να είναι άξεστος και να παρερμηνεύσει την βοήθεια που ζητάς , σε άγνοια, ανικανότητα και άλλα που τον βολεύουν , γιατί κακά τα ψέμματα , στα πεθερικά βολεύει να είσαι πάντα η κακιά και η άχριαστη . Φύγε λοιπόν και τότε μόνο θα βάλεις όρια
Βασικα λαθη και παραλειψεις, 1.Μενεις σπιτι τους,πρεπει να παιξεις με τους δικους τους ορους. 2.Οι περισσοτεροι γονεις (ΕΙΤΕ ΚΑΙ ΠΕΘΕΡΙΚΑ) θελουν να επεμβαινουν στις ζωες των παιδιων τους. 3.Βαλε ορια στις σχεσεις σας με τους γονεις. 4.Μεινετε δεμενοι σαν ανδρογυνο. Δεν λες τιποτα για τη σχεση μεταξυ σας. 5.Αναλαβετε τις ευθυνες σας ειτε οικονομικες ειτε γονε'ι'κες. 6.Μαθετε οτι τα παιδια θελουν ηρεμο περιβαλλον απο την κοιλια της μητερας τους ακομα. Αλλιως θα μεγαλωνετε νευρικα παιδια. 7.Μην ''επιτιθεσαι'' λεκτικα 'η νευρικα γιατι εσυ θα εισαι ο κακος ανθρωπος για μια ζωη σ'αυτη τη σχεση. 8.Δωσε ρολους κι ευθυνες σε ολους , οχι για να δημιουργεισεις προβλημα. Ο αντρας σου γιατι ειναι απων? Δωστου βημα για να πει τη γνωμη του αλλα οχι για να μαλωνει μαζι τους 'η για να εχεισ εσυ σημαχο. ΛΥΣΕΙΣ, 1.ΦΕΥΓΕΤΕ, απο εκει. Οχι γονεις αναμεσα στο ζευγαρι και στην ανατροφη των παιδιων. Οποιος γονιος θελει να βοηθησει , μπορει να το κανει κι εξ'αποστασεως. 2.Αναλαβετε το οικονομικο ρισκο της οικογενειας που δημιουργησατε. Ακομα κι αν χρειαστει να τη ''βγαζετε'' με ψυχουλα. Εφοσον σας στηριζουν οικονομικα εχουν απαιτηση να σας εξουσιαζουν. Μην τα θελετε ολα δικα σας! 3.Δεν μπορειτε ν' αλλαξετε τους ανθρωπους. Μην εχετε απαιτηση να κανουν εκεινοι οτι θελετε εσεις.Ο λυκος γουνα αλλαζει , οχι νου! 4.Μαθετε οτι υγιη ψυχολογικα παιδια μεγαλωνουν μονο μεσα σε ηρεμο περιβαλλον. Και η υγεια της ψυχης των παιδιων ξεκιναει απο την κοιλια της μητερας τους. Αποφυγετε τις φωνες ,τα νευρα και την τεταμενη ατμοσφαιρα μεσα στο σπιτι. 5.Μην θελετε να εχετε τον πρωτο λογο στο σπιτι σε ολα τα ζητηματα. αφηστε και στο σηζυγο κατι. Μοιραστε τους ρολους. Ο καθενας στο ποστο του. Μην ευνουχηζετε τους αντρες. Τους κανετε ανευθυνους, αμετοχους και καλοπερασακηδες. Τα παιδια θελουν προτυπα στην οικογενεια για να γινουν κι αυτα με τη σειρα τους σωστοι ενηλικες. 6.Μην ψαχνετε για ''αυλικους και κολακες''. Οι ωριμοι ανθρωποι εχουν ωριμες σκεψεις. Δεν χρειαζεστε τη συμπαρασταση του σηζυγου για να εναντιωθειτε στους γονεις του. Εφοσον θεωρειτε τη γνωμη σας σωστη, μπορειτε και μονη σας να την υπερασπιστειτε και να την εκθεσετε. Εκτος κι αν...απλως θελετε να περασετε το δικο σας. 7.''Μονος σου χορευε κι οσο θελεις πηδα''λεει ο σοφος λαος μας.
Καλε Γεωργια τι ωραια που τα λες! Το καλυτερο σχολιο και η πιο σοφη τοποθετηση που διαβασα. Μπραβο! +1
δεν χρειαστηκε να διαβασω παρακατω..διαβασα την πρωτη παραγραφo και καταλαβα.Ηθελεστα και παθεστα
Λυπάμαι που χάνεις όμορφες στιγμές με το μωράκι σου, ενώ θα έπρεπε τώρα να απολαμβάνεις τη μητρότητα. Σας βαραίνει όμως και εσένα και τον άντρα σου μεγάλη ευθύνη για αυτό που συμβαίνει. Τα πεθερικά σου μπορεί να είνια τα μεγαλύτερα "στραβόξυλα" στον κόσμο, αλλά ξεχνάς ότι είσαι σπίτι τους. Και καλά να μην είχατε δικό σας σπίτι.. Να έχετε όμως και να επιλέγετε να παραμένετε για διάφορους λόγους, δεν δικαιόλογείται. Ή φύγετε, και πηγαίνετε επιτέλους στο δικό σας σπίτι, να κάνεις κουμάντο εσύ, και κανένας άλλος να μην σε ζαλίζει, ή μείνετε, αλλά να υποστείς και τις όποιες συνέπειες. Αλήθεια, ο άντρας σου που είναι; Γιατί μου φαίνεται, όπως το περιγράφεις, ότι είναι λίγο "απών" και αδιάφορος για όλα αυτά. Δεν παίρνει θέση; Θα σου το ξαναπώ άλλη μια φορά: ΦΥΓΕΤΕ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΑΣ.
αχ αγαπη μου...κουραγιο κοριτσακι μου οχι δεν εισαι η μονη καποτε γυρω στα 25 μου ειχα παντρευτει κι εγω εναν αντρα πακετο με εναν κακο πεθερο σε επιπεδο σε επιπεδο κακουργηματος...κι εγω εχω σπουδασει οχι μια αλλα 2 φορες ξερω 2 ξενες γλωσσες και εχω 4 βραβεια παγκοσμιως πανω στην δουλεια μου... κι ομως εχω φαει μπουνια απο τον πεθερο οταν ο πρωην αντρας μου ελειπε σε επαγγελματικο ταξιδι στο Ντουμπαι...1 εβδομαδα πριν τον Γαμο μας...''Αμα μπορεις πες του οτι τις εφαγες!...ενα καβαλιμενο καλαμι εχεις τιποτε αλλο....ο γιος μου σου εχει δωσει αξια...μπηκες στην οικογενεια μας και τρελανες μεχρι και την Γυναικα μου'' δεν μιλησα οταν επρεπε ...3 χρονια μετα τον Γαμο αυτο χωρισα...8 χρονια μετα εχω εναν υπεροχο συζηγο και ενα γλυκο αγορακι...ΑΛΛΑ ....ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΜΜΙΑ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ...κρατα τους τυπους...αλλα αληθεια ο αντρας σου που ειναι σε ολο αυτο;; κανε αυτη την ερωτηση στον εαυτο σου! ...παρε την οικογενεια σου στο δικο σας σπιτι..χθες οχι σημερα...ΧΘΕΣ!
Οι ανθρωποι αυτοι στα καλα καθουμενα δεχτηκαν στο σπιτι τους αλλα τρια ατομα μεσα σε αυτα κ ενα νεογεννητο με απειρες αναγκες, χαλασε η ισσοποπια του σπιτιου, η ησυχια τους......γιατι εδω που τα λεμεαλλο να πηγαινεις στη νυφη να την βοηθας κ αλλο να την εχεις απο το πρωιμεχρι το βραδυ στα ποδια σου.....Αδικαιολογητη που ενω εχεις δικο σουσπιτι μενεις μαζι τους...δεν ειναι υποχρεωμενοι να σας ανεχονται απο την καλη τους την καρδια το κανουν......Αδικαιολογητη που μενειςμαζι τους για οικονομικους λογους...τους εκμεταλλευεσαι....Αδικαιολογητη που εκοψες τον θηλασμο....1.απο τι στιγμη που μενεις σπιτι τους πρεπει να τους ανεχτεις 2.δικο σου δωματιο δεν εχεις να θηλαζεις εκει κ να μην ακους τι σου λενε??3.δεν εθεσεςορια στη σχεση σας αρα απο τι στιγμη που αρχισε να μιλαει ετσι ο πεθερος για σενα κ εσυ κατι αντιστοιχο θα ειπες 4. Εχεις δικο σου σπιτι και φιλοξενησε απο αυτους....πηγαινε σπιτι σου κ εκει μπορεις να εχεις τη βοηθεια της πεθερας... Οταν γεννησα μειναμε 4μηνες στο πατρικο μου γιατι χτιζαμε το δικο μας σπιτι.ολη την ωρα η μανα μου με εκανε παρατηρησεις για τον θηλασμο....δεν εδωσα σημασια κ συνεχισα να θηλαζω....κ οταν δεν μπορουσα αλλο να την ακουω πηγαινα στο δωματιο κ θηλαζα να μη με βλεπει....εκτιμησα την βοηθεια της κ προσπαθουσα να κρατω ισορροπιες μεσα στο σπιτι της....την βοηθουσα στις δουλειες κ στα ψωνια....φυγαμε οσο το δυνατον πιο γρηγορα για να μην μαλωσουμε στο τελος... Λοιπον σηκω φυγε κ παρε κ μια νταντα να σε βοηθαει... Κ λιγο σεβασμος στου γεροντες....
Από όλα αυτά που περιγράφει δεν φαίνετε ότι δεν σέβεται τους γέροντες. Απεναντίας, οι γέροντες δεν σέβονται την ίδια τους την ηλικία και ακόμα χειρότερα την έννοια της μητρότητας. Δεν είναι μόνο η νύφη τους, είναι και η μητέρα τους εγγονιού τους. Και ανεξαρτήτου ηλικίας όλα και όλοι έχουν κάποια όρια.
απλα η κοπελια μας ειπε μονο τι της λενε...δεν εγραψε καθολου γι΄αυτα που ξεστομιζει η ιδια...για να της μιλανε ετσι μαλλον εχει δωσει το δικαιωμα (λεω εγω τωρα), ολες οι συζητησεις σου κατω απο εκνευρισμο γινονται οπως γραφει η ιδια...
Άλλο "μιλάω εκνευρισμένα", και άλλο "μιλάω απρεπώς και χωρίς σεβασμό". Από αυτά που περιγράφει η κοπέλα δεν αναφέρει πουθενά ότι τους μίλησε στο ίδιο "υφος".
Το γρουσούζης ειναι έκφραση σεβασμού και ευπρέπειας;( το ωραίο ειναι οτι τον πιστεύει πράγματι για γρουσούζη, αλλα προκειμένου να ξεβολεύτει, ε τι να κανουμε, τι βγάζουμε με φράσεις " δεν σέβεστε το θηλασμό που ειναι το πιο ιερό πράγμα" (!!!), και αλλα τετοια
Ακριβώς...λες εσυ τωρα. Επειδή η κοπέλα δεν μας περιέγραψε τι ακριβώς τους λεει σημαίνει οτι εκείνη δεν σεβάστηκε τα γερόντια... δλδ αν εσυ έγραφες οτι πχ τς πεθερικά σου σε βρίζουν πίσω απο την πλάτη σου θα πρεπει να υποθέσουμε οτι σίγουρα κατι τους εχεις κανει εσυ οπότε για ολα φταις εσυ ε;
Σεβομουν παρα πολυ τα πεθερικα μου σε σημειο αηδιας αλλα αυτοι γινονταν χειροτεροι.. ολα αυτα και χειροτερα μου τα λεγανε καθημερινα ολη μερα. Επιτηδες τον κοιμιζεις επιτηδες τον ταιζεις γιατι θηλαζεις;εχεις γαλα;;γιατι κλαιει;γιατι αρρωστησε;;εσυ φταις δεν ησουν εσυ για μανα..και αλλα πολλα...εχω φαει τη ζωη μου με κλαματα και μελαγχολιες. Δεν επελεξα να μενω μαζι τους επεμενε ο αντρας μου και μετα απο μεγαλη φασαρια εφυγα και ημασυαν στα χωρισματα γιατι αλλιως θα αυτοκτονουσα ,,επεμενε να γυρισω φυσικα με ορους να μην ξανα ανοιξουν το στομα τους για μενα να μην ανακατευτουν στο παιδι γιατι αλλιως θα χωριζαμε οριστικα.. το ξερω οτι μιλανε πισω απο την πλατη μου γιατι δεν ακουνε καλα και οι δυο οποτε μιλανε λιγο δυναυα και ακουγονται.. και αν κατι πανε να πουνε μπροστα τους το κοβω αμεσως. Δεν νιωθω κανενα σεβασμο πλεον δεν θελω να τους βλεπω αλλα κανω υπομονη να μεγαλωσει ο γιος μου να παει σχολειο κι αν βρω δουλεια να μπορουμε να νοικιασουμε.. μαυτην την ελπιδα ζω. Εσυ εχεις εναλλακτικη δεν καταλαβαινω για ποιο λογο μενεις. Αλλα αν μεινεις χεστους ολους. Μη δινεις σημασια στα λογια τους. Τρωμε τη ζωη μας γιαυτα που μας λενε και μας κανουν και μεγαλωνουν τα παιδια χωρις να το ευχαριστιομαστε γιατι εχουμε τυφλωθει απο το αγχος και το φοβο!! Φτανει. Ας τους εχει ο Θεος καλα που μας βοηθανε αλλα ας τους κλεισει λιγακι το στομα γιατι μας πληγωνουν αμεπανορθωτα(ειμαι λιγακι συγχυσμενη γιαυτο ισως δε βγαλετε και πολυ νοημα απο αυτα που ηραφω,,σορρυ)
θα γυρισει εμενα ο οποιοσδηποτε ΄΄γεροντας'' να με αποκαλεσει ΤΙΠΟΤΑ κ θα τον σεβαστω????θα τον εσπαγα στο ξυλο!ο σεβασμος δεν παει με την ηλικια αλλα με τις πραξεις!
Χά, Χά, Χά, Χά, ΑΧ με κάνατε και γέλασα! Θα σας φιλοξενούσαν σε ενα σπίτι, να τρώτε και να πίνετε και να κάθεστε, θα μιλούσατε αποτομα, ή και θα δεν θα καταδεχοςαςταν να μιληςετε στον οικοδεςποτη σας, που πήγατε και του κατςικωθηκατε, θα θηλαζατε μπροςτα του, οχι στο δωμάτιο σας, παρά την εμφανή δυςφορια του ( σπίτι του πάντα, ετςι;) ΚΑΙ ΘΑ ΤΟΝ ΣΠΑΓΑΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΞΥΛΟ; Σας λυπάμαι κυρία μου. Ποιος ξέρει ποσό ξύλο τρώτε, και έχετε καταλήξει να πιστεύετε οτι αυτός ειναι ο φυσικός τρόπος να διαφωνούν οι άνθρωποι. Να σηκώνουν χέρι.
Α, μάλιστα! Ενώ η λεκτική βία που χρησιμοποιεί ο πεθερός της είναι ένδειξη πολιτισμού. Και δεν πήγαν και "κατσικώθηκαν" με την έννοια που το λες. Προφανώς και τους δέχτηκαν και αυτοί οι ίδιοι. Δεν νομίζω ότι μπήκαν σπίτι τους με το ζόρι.
Το εχω ξαναπεί....η βοήθεια που δίνει κάποιος ειναι πρώτον γιατι το θελει και οχι για να παιρνει μάτι την νύφη του οταν θηλάζει ή να την μειώνει. Δεν θα χρησιμοποιήσω την βρισιά που του αξίζει, αλλα για να δέχεται στο σπίτι του μια τέτοια κοπέλα που δεν την θελει, κατάλαβες τι ειναι ( έτσι για να μιλήσουμε λιγο με τους δικούς σου όρους δλδ οτι αφου μένει μαζί τους κι εσυ ξερεις τα πάντα για την κοπέλα και τον χαρακτήρα της τοτε αυτή φταίει που δεν τους σέβεται....)
Δεν νομίζω να αναφέρθηκα σε σας αλλά αφου το κάνατε εσείς σε μένα έχω κ γω το δικαίωμα να το κανω..Μαλλον εσείς έχετε φάει μερικές ψιλές για να μιλάτε για σεβασμό σε κάποιον ο οποίος αποκάλεσε μια κοπέλα ΤΙΠΟΤΑ.οσο κακη είναι η σωματική βία αλλο τόσο κακή είναι κ η λεκτική.Φιλοξενεί την οικογενεια του γιου του μέχρι να μπουν στο δικό τους σπίτι.Τα παιδιά του φιλοξενεί οχι κότες.θηλαζε μπροστά του η αυτος χωνονταν μπροστα της οταν ταιζε το μωρο της..εξαλλου δν ειπε ότι δεν ήθελαν να θηλάζει μπροστά τους αλλά οτι ειχαν γενικα θέμα με τον θηλασμό ως μέθοδο ταισματος του μωρου..μεθαύριο π θα μπει στο νέο σπίτι της η κοπέλα θα τους αρέσει να τους πει εδω κανω κουμάντο εγω;όταν θα κρεβατωθουν οι γέροντες ποιανης τη βοηθεια θα ζητήσουν;της κυριας τίποτα;!..
Ελένη, Μινα, Angie: 1. Δεν ξερω τίποτα περισσότερο για την κοπέλα, παρα μόνον οςα η ίδια γράφει. Σχολιάζω κάνοντας την παραδοχή οτι ειναι όλα αληθινά. Βάσει λοιπόν της αφήγησης της και μόνον, βλέπω μια κοπέλα χωρίς φιλότιμο και αυτοσεβασμό. Δεν κρίνω τον πεθερο. Ας πούμε οτι της μιλά, οπως μας λεει άσχημα, μειωτικά , οτι την αδικεί κ.λπ. Αυτή γιατι δεν σηκώνεται να φύγει; Γιατι έχει βολευτεί στο τζάμπα και στο κηφηναριο είς βάρος του. Ας μην παραπονείται λοιπόν, για την ταχα θιγμένη αξιοπρέπεια της, 2.Μινα, το κατσικωνομαι δεν σημαίνει αυτο που νομίζετε. Γιατι σπεύσατε να υποστηρίξετε την Angie; Υπάρχει οποιαδήποτε σύγκριση μεταξύ της λεκτικής βίας ( αν υποθέσουμε οτι υπάρχει) και της σωματικής; 3.Ελενη, είστε περιβόλι. "Να παίρνει μάτι τη νύφη του...κατάλαβες τι ειναι..." ( τι ειναι;). Ζείτε, σε έναν κόσμο χάλια, και γι αυτο η σκέψη σας και ο λόγος σας έχουν αυτο το θολό , μικρόψυχο και και μνησίκακο ύφος.Εδω και σε αλλα σχόλια σας. 3.Angie, τι να πω; Προφανώς δεν αναφερθήκατε σε μένα, αφού δεν είχα γράψει τίποτα πριν απο σας. Εγώ όμως απευθύνθηκα σε σας γιατι μου φαίνεται ΑΔΙΑΝΟΗΤΟ, να μιλά οποιοσδήποτε για ξύλο, σαν να ειναι κάτι φυσικό που συμβαίνει. Εσείς δηλ. δέρνετε; Εχετε στο περιβάλλον σας ανθρώπους που δέρνουν; Τέλος, γιατι θεωρείτε δεδομένο οτι οι "γέροντες" ( τι κομψό!) θα κρεβατωθουν και θα έχουν μαλιςτα την ανάγκη της νύφης; Η ζωή μας διδάσκει κάθε μέρα οτι το ποιος θα κρεβατωθει κάθε φορά ειναι απρόβλεπτο, και δεν υπακούει σε κανονες ηλικίας ή σειράς γενεών.
Αγαπητή Q and A, 1. Εξηγήστε μου εσείς τότε τι ακριβώς σημαίνει το "κατσικώνομαι", μιας και η ίδια κάνατε χρήση του όρου. Αν και απ' 'οσο ξέρω, μία έννοια έχει. Αυτή που νομίζω ξέρουμε όλοι. 2. Τί σας κάνει να πιστεύετε ότι έχω λόγους -ντε και καλά- να σπέυσω να υποστηρίξω την Angie; 3. Αυτό που είναι εμφανέστατο από πλευράς σας, είναι να αμφισβητείτε τα λεγόμενα της κοπέλας. Ενώ κάπου παραπάνω, είπατε ότι λέτε την άποψή σας σύμφωνα πάντα με αυτά που αναφέρει η ίδια. Και δεν μου δείχνει και πολύ λογικό από μέρους σας (φάσκεις και αντιφάσκεις). Κάπου τα μπερδέψατε.. 4. Δεν συμφωνώ ούτε με τη σωματική, ούτε με την λεκτική βία. Εσάς όμως δείχνει να σας φαίνεται νορμάλ. Τουλάχιστον η λεκτική, γι' αυτό και δεν το θεωρείτε και τόσο τρομερό να κάνει χρήση λεκτικής βίας ο πεθερός της κοπέλας. Δυστυχώς, κάπου θα συμφωνήσω με την άποψη της Angie : Μάλλον έχετε αρπάξει "ψιλές" και σωματικές και λεκτικές.
Προφανώς δεν έχεις διαβάσει τα "καλοπροέραιτα" σχόλια και κολλήσες στο δικό μου το "μνησίκακο". Κι απ'ότι φαίνεται από την σημασία που έδωσες στις υπόλοιπες αναρτήσεις μου, οι οποίες δεν απευθύνονταν σε σένα προσωπικά, κάτι σε έτσουξε. Από την μία δεν ξέρεις την κοπέλα, αλλά από την άλλη "κατσικώθηκε, δεν θέλει να ξεβολευτεί, θηλάζει μπροστά του και όχι στο δωμάτιό της". Ο πεθερός την έχει χαρκακτηρίσει με πολλούς χαρακτηρισμούς, οπότε για σένα μάλλον αυτή φταίει πάλι ε; Αν είχες σκοπό να μπεις και να κριτικάρεις και να αμφισβητήσεις, φαντάζομαι θα είχες υπόψη σου ότι παίζει και να στην πούνε! Δεν υπόκειται μόνο η θεματοθέτρια σε σχολιασμό όσων λέει, αλλά όλες όσες γράφουμε εδώ. Κι έπειτα βοηθάει να διαβάζουμε καλύτερα το κείμενο και να μην μας διαφεύγουν και λέξεις όπως "¨Σχεδόν", "οικονομικές δυσκολίες".. Κι όσο για τα δράματα μου...Τι να κάνουμε; Κάποιοι δεν περνάνε τόσο άνετα για να κριτικάρουν τους άλλους τους οποίους δεν ξέρουν βρε αδερφέ, αλλά τι πειράζει να χύσουν λίγη μικρόψυχη, μνησίκακη και θολή "εποικοδομητική" κριτική;
Q and A , 1 2 3 με λενε Ποπη σα τη γιαγια μου την Καλλιοπη..συγνωμη αλλα ο τροπος που απαντησες αυτο μου θυμισε ,αν κ απο αλλα σχολια σου που εχω διαβασει εχω καταλαβει ποσο αντιδραστικη εισαι..ειμαι σιγουρη οτι στο τραγουδι αυτο θα ειπες ΄΄ενσταση κ γιατι το Ποπη να βγαινει απτο Καλλιοπη κ οχι απτο Πηνελοπη΄΄ Εγω δεν μιλησα για ξυλο σαν να ειναι κατι φυσικο που συμβαινει..Αν κ ας μη κρυβομαστε πισω απτο δαχτυλο μας,δε σε πειραξε που μιλησα για ξυλο,ηθελες απλα να πεις το αντιθετο απο μας.Την εκφραση γεροντες οσο την ειρωνευεσαι εσυ αλλο τοσο την ειρωνευτηκα κ γω..γιατι αν δεις λιγο παραπανω αλλος την ειπε.. Και οσο για το κρεβατωμα η ουσια ειναι μια,τα παιδια του βρεθηκαν στην αναγκη του κ αυτος τους το βγαλε απτη μυτη,δε σκεφτεται ομως οτι ολοι ανθρωποι ειμαστε κ οτι ολοι καποια στιγμη θα χρειαστουμε βοηθεια...Θα θελα πολυ να του πει η κοπελα ''εδω μεσα θα κανετε οτι λεω εγω'' κ κατι αλλο τις εκφρασεις ..εχεις φαει πολυ ξυλο κ περιβολι να τις κρατησεις για σενα.
Σεβασμός στους γέροντες..μαλιστα...γιατι ακριβώς σεβασμό;;τον σεβασμό τον κερδίζεις δεν τον απαιτείς με φρασεις όπως αυτες του πεθερού.ντροπη του.Οταν είναι έτοιμο το σπίτι φυγε..καλυτερα να την βγάλεις με ψωμί κ ελιά παρα με βρισίδια.
σε νιωθω γιατι κατι παρομοιο ζω κ εγω 5 χρονια τωρα...βεβαια δε μενουμε στο ιδιο σπιτι δοξα το θεο ειμαστε αρκετα μακρια-δυστυχως στην ιδια πολη ομως....σηκω και φυγετε θα χετε ασχημα ξεμπερδεματα τετοιοι ανορωποι ειναι"τοξικοι" και δεν αλλαζουν ποτε.φιλικα,σοφια
Συγνώμη αλλά όλο αυτό μου φαίνεται εντελώς αρρωστημένο.... Συνεχίζεις και μένεις με τα πεθερικά σου; Σε ποιον αιώνα ζούμε; Παντρεύτηκες και πήγες να μείνεις με τα πεθερικά σου; Έχει άποψη ο πεθερός σου για το πως θα μεγαλώσεις το μωρό σου και μάλιστα έρχεται την ώρα που θηλάζεις και σε επιπλήττει και κάθεσαι και το ανέχεσαι; Ο άντρας σου τι ρόλο παίζει ακριβώς σε όλο αυτό; Τον μαλώνει κι αυτόν ο μπαμπάς και κάθεται σούζα; Ούτε στον πιο τρελό εφιάλτη μου δεν θα το άντεχα. Βλέπω απλά δύο άβουλα όντα, εσένα και τον άντρα σου που φέρατε στο κόσμο ένα παιδί και στην ουσία δεν αναλαμβάνετε την ευθύνη του, με άλλα λόγια δεν ανεξαρτητοποιείστε και δεν φέρεστε ως ενήλικες. Είναι δυνατόν να μένεις με τα πεθερικά με τη δικαιολογία ότι θέλεις βοήθεια για το μωρό; Αν μείνεις μόνη σου δηλαδή δεν μπορείς να ανταπεξέλθεις; Έχετε ήδη δικό σας σπίτι και μένετε με τους γονείς; Συγνώμη αλλά ότι και να περνάς είναι επιλογή σου. Εσύ και ο άντρας σου δώσατε δικαίωμα και χώρο στον πεθερό σου να επεμβαίνει στη ζωή σας και να προσπαθεί να επιβληθεί. Κι έχετε προ πολλού και οι δύο περάσει από την ηλικία που κρεμόμαστε από τους γονείς. Είναι λίγο ντροπή για μένα όλο αυτό. Αν υπήρχε σοβαρό πρόβλημα επιβίωσης τότε θα σου έλεγα κουράγιο και υπομονή μέχρι να έρθουν καλύτερες μέρες. Τώρα όμως θα σου πω ότι οι οικογένειες και οι γάμοι δεν γίνονται έτσι και δεν φτιάχνουν ευτυχισμένα και ανεξάρτητα παιδιά. Πως επιτρέπεις να γίνεται όλο αυτό;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; Μου είναι αδιανόητο και δεν έχω να πω κάτι άλλο.....
Συμφωνώ απόλυτα . ΛΑΘΟΣ ΤΡΑΓΙΚΟ που μείνατε εκεί , και έχουν λόγο για τα πάντα τα πεθερικά σου. Θα ηρεμήσεις μόνο αν φύγεις. ΤΩΡΑ. Όχι μετά τις γιορτές , τώρα , χτες , όσο το δυνατόν πιο γρήγορα , και κουράγιο... Που θα μου κόψει εμένα το θηλασμό ο οποιοσδήποτε πεθερός ... Ήμαρτον!
ειναι δυνατον την ωρα που θηλαζεις να ειναι μαζι σου? για ποιο λογο? να απομονωνεσαι οταν θηλαζεις
Συγνωμη κιωλας σλλα ειναι ποτε δυνατον νς ταιζεις το μωρο μπροστα στα πεθερικα σου;; Κ οχι επειδη ειναι ταμπου το θεμα αλλα μηπως το μωρο θελει ενα ηρεμο δωματιο για να φαει κ να κοιμηθει;;;; Κ στο κατω κατω δεν ειστε σε καμια γκαρσονιερα, δεν υπαρχει δωματιο να απομωνονεσαι;;; Δηλ η συνευρεση με τον συζηγο οπως κ ο θηλασμος νομιζω ειναι προσωπικα θεματα! Τι ετσι μπροστα στον πεθερο βγαζεις το στηθος κ θηλαζεις;;; Τι να πω αν δεν εχεις εσυ ευπρεπεια κ ιδιωτικες στιγμες λιγικο ειναι να μην εχουν κ οι αλλοι!!! Χωρις πατεξηγηση δικο σου το λαθος!
Πες τα καλή μου! Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου.
Σήκω φύγε! Εγω λίγο στο μαιευτήριο είχα κόσμο και εκνευρίστηκα με τους ξερόλες πεθερικά κτλ ποσό μάλλον να τους έχεις συνέχεια πάνω απο το κεφάλι σου συνέχεια.
Αν κατάλαβα μένετε μαζί από ανάγκη αν και όχι πολύ μεγάλη. Αν δεν μπορείς άλλο, πάτε σπιτάκι σας γλυκειά μου. Χίλιες φορές τα παραπάνω έξοδα από το να τα τρως σε γκρίνια. Κλείσ'του και την πόρτα αν δεν τον θες, κατέβασε και την ασφάλεια να μην σου χτυπάει κουδούνια και ξυπνάει το μωρό και όρισε με τον άντρα σου ημέρες και αποδεκτές ώρες επισκεπτηρίου. Κι αν δεν του αρέσει, να πάει σπίτι του που κάνει κουμάντο. Κι όσο για τις μαύρες μέρες του και την καρδιά του κλεισ'του ραντεβού σε καρδιολόγο και παρ'του κι ένα κουβά ασπρη μπογιά άμα φύγετε να βάψει....
Πραγματικά χαρά στο κουράγιο σου δε φαντάζεσαι ποσό σε καταλαβαίνω εμένα μ έλεγαν να μην κρατάω το μωρό μου αγκαλιά κ ερχόταν η πεθερά μου κ μου το άρπαζε γιατί έλεγε ότι αργότερα δε θα μπορώ να κάνω δουλειές αν τον μάθω έτσι. Κ στην τελική να πάνε να πνίγουν άντε γιατί έχουν πάρει πολλή αέρα κ εμείς ανάθεμα την τύχη μου μέναμε στο σπίτι τους γτ οικονομικά δεν είμασταν καλά εκείνο τον καιρό και δεν μας έφτανε η στεναχώρια που είχαμε τραβήξει με τον μπέμπη μας είχαμε κ αυτούς απ πάνω.... Ταχα είχαμε πάει γ να μας βοηθεισουν κ αυτοί μας σκασανε!!! Εμείς φύγαμε βέβαια και ησυχάσαμε αλλά πως τους αντέχεις πραγματικά θαυμάζω την υπομονή σου εγώ είχα προτιμήσει να κλειστώ στο δωμάτιο και να μην έρθω σε κόντρα μαζί τους αλλά ότι και να κάνεις δεν έχει σημασία η απόφαση είχε παρθεί για τ άτομο μου. Τεσπα καλό κουράγιο σ εύχομαι και υπομονή γιατί θα την χρειαστείς.....
Αφου οπως λες εισαι εργαζομενη και υπαρχει δικο σας σπιτι...και ειναι και στο ιδιο κτηριο που σημαινει οτι αν χρειαστεις βοηθεια παλι κοντα σου τους εχεις...ποιος ο λογος να μενετε ακομα μαζι τους;;;τουλαχιστον στο δικο σου σπιτι τους κανονες θα τους βαζετε εσεις! Κι αυτο ειναι πολυτιμοτερο απο την οικονομια!!και γιατι ειναι παρων στον θηλασμο;επειδη ειναι δικο του το σπιτι;οταν ερχεσαι σε επαφη με τον αντρα σου παλι στο σπιτι του ειστε, μηπως να ειναι παρων και σ αυτο;;ελεος! Τι να πω...κουραγιο φιλη μανουλα!
παρε τον αντρα σου και φυγε απο το σπιτι τους οσο πιο γρηγορα μπορεις ποσο φυσιολογικο ειναι να ασχολειτε ενας αντρας με το θυλασμο??????????????
Δεν πας καλά κοπέλα μου!Συγνώμη για τη φράση μου, αλλά με νεογέννητο αντί να χαρείς το παιδάκι σου, κάθεσαι και κανείς οικονομία για να μην λείπει τίποτα από το σπίτι σου;Ειλικρινά , δεν έχω λόγια...και είσαι και μορφωμένη...Βρες μια καλή κορνίζα για να κρεμάςεις το πτυχίο σου, με τα χρήματα που θα εξοικονομήσεις μένοντας με τα πεθερικά σου!
Εδώ δες απάντηση...
θα ελεγα ακριβως τα ιδια,,μονο να προσθεσω,,Γιατι δεν φωναζεις κ το υπολοιπο σοι,ωστε να ειναι ολοι μπροστα την ωρα που θυλαζεις?αλλα δωματια δεν εχει το σπιτι?ελα Χριστε μου..
δεν μπορώ να καταλάβω γιατί κάθεστε ακόμα στο ίδιο σπίτι ; ο άντρας σου τι λέει για όλα αυτά; το μωρό χρειάζεται ήρεμη κ ευτυχισμένη μαμά.Συζήτησε με τον άντρα σου κ φύγετε το συντομότερο δυνατό