Η πεθερά μου η καλή….! @#$%^!@#$%^&
Η πεθερά μου η καλή….! @#$%^!@#$%^&
Μαμά Ι.
Ολίβια και υπόλοιπες μανούλες, θα ήθελα τις απόψεις σας…
Είμαι 33 ετών και ο άντρας μου 36. Είμαστε 2 χρόνια παντρεμένοι και έχουμε ένα αγοράκι 17 μηνών. Η εγκυμοσύνη ήταν ξαφνική, ήμασταν μόνο 9 μήνες μαζί, αλλά εγώ το ήθελα πολύ αυτό το παιδάκι. Ο άντρας μου στην αρχή τρομοκρατήθηκε, αλλά αργότερα το δέχτηκε με χαρά. Ήμασταν πολύ ερωτευμένοι και ευτυχισμένοι. Είχα γνωρίσει την αδερφή και τους γονείς του, λίγο καιρό πριν μείνω έγκυος και τα συναισθήματα ήταν περίεργα. Ούτε κρύο ούτε ζέστη με την αδερφή του, με τους γονείς του μία μιζέρια απ’ την αρχή. Κάτι δεν κόλλαγε, αλλά όλα οκ. Με το που μαθαίνει η αδερφή του για την εγκυμοσύνη, αρχίζει να του λέει να κάνουμε έκτρωση, γιατί τα οικονομικά μας ήταν χάλια, ότι κι αυτή παλιότερα είχε κάνει, γιατί δεν είχε χρήματα κλπ…
Εγώ είχα την επιχείρησή μου τότε και δεν είχα οικονομικό θέμα. Ο άντρας μου είχε, διότι χρώσταγε αρκετά σε τράπεζες. Κόντεψε να τον πείσει, αλλά δεν τα κατάφερε. Η μάνα του χάρηκε με την εγκυμοσύνη.
Είχα δύσκολη εγκυμοσύνη, αποκολλήσεις, έπρεπε να μην περπατάω, είχα και θέμα με διαβήτη κύησης. Στον αρραβώνα μας ο πατέρας του δεν ήρθε, έκανε διακοπές στο χωριό του και ήρθε μόνο η πεθερά. Περιμέναμε το μωρό τον Απρίλιο, οπότε κανονίσαμε πολιτικό γάμο το Δεκέμβριο. Η οικογένεια του άντρα μου είναι θρησκόληπτη, γενικά είναι της εκκλησίας. Εμείς απ’ την άλλη και ιδιαίτερα εγώ, έχουμε ένα θέμα με τα Θεία… Απλά δεν πιστεύω και δε με φανταζόμουν ποτέ ντυμένη νυφούλα να με ευλογεί ο κυριούλης με τα μούσια και τα ράσα. Δεν το ‘χω με την εκκλησία.
Άρχισαν λοιπόν να προσπαθούν να μας πείσουν για θρησκευτικό, τους εξήγησα ότι δεν είμαι για πολλά πολλά με αυτή την εγκυμοσύνη, ούτε για γλέντια, ούτε για χορούς κι έτσι σταμάτησαν.
Είχαν φαγωθεί και με τα σόγια. Να με γνωρίσουν τα σόγια, εγώ να μη μπορώ να κουνηθώ από τις αποκολλήσεις και η πεθερά να κανονίζει να μας επισκεφτούν ξαδέρφια, θείοι κλπ συγγενείς. Δε δέχτηκα ποτέ κανέναν τους, είχα τα άγχη μου με την εγκυμοσύνη μου, είπα θα τους γνωρίσω όταν έρθει η ώρα, το θεώρησα υπερβολικό όλο αυτό. Η δε πεθερά όλο αυτόν τον καιρό, να χώνεται σε οτιδήποτε αφορούσε το νέο σπίτι. Τί χαλιά θα βάλουμε, τί κουρτίνες, τί σεντόνια, τί ταψιά… Την άφησα και μου πήρε δώρο κουρτίνες που διάλεξα και μετά τέλος.
10 μέρες πριν το γάμο, παθαίνει ο πεθερός μου εγκεφαλικό. Το αποτέλεσμα ήταν να τα ψιλοχάσει, να βρίζει όλο τον κόσμο, να χτυπάει και τέτοιες όμορφες καταστάσεις. Να πω εδώ ότι η πεθερά μου έχει πολλά θέματα υγείας και την έχουν όλοι στα ώπα ώπα, την έχουν πάνω απ’ όλα κι απ΄ ολους και μπράβο τους, έτσι έλεγα μέχρι να καταλάβω τί γίνεται….
Αποφασίζει η πεθερά και η κόρη της να μείνουν μόνιμα τα πεθερικά μου στην ίδια πόλη με την κόρη τους, για να τους βοηθάει. Μέχρι να γεννήσω θα έμεναν Αθήνα. Εχω φτάσει στις μέρες μου και αρχίζει η πεθερά να λέει «Άντε ντε πότε θα γεννήσεις, άντε πια» και το έλεγε γιατί κάθε Πάσχα κατέβαινε στην κόρη της και της κρατούσε το παιδί λόγω πολλής δουλειάς. Αργούσα να γεννήσω εγώ, αργούσε και αυτή να πάει στην κόρη.
Γεννάω και ευτυχώς σε μία εβδομάδα φεύγουν. Μετά μετακόμισαν μόνιμα εκεί.
Ερχόταν κάθε 2 μήνες βέβαια και εκεί άρχισαν τα όργανα.
«Γιατί δεν τσιμπάς το μωρό;«
«Δε μου αρέσει» της έλεγα
«Γιατί είσαι ψυχρή!!!» απαντούσε και το μάτι να γυαλίζει…
Δεν είχα κλείσει 15 μέρες από την καισαρική, αρχίζει να λέει στον άντρα μου «Άντε, ελάτε να μας δείτε» (στην άλλη πολη, 5 ώρες δρόμος) «να δει κι ο παππούς το μωρό«. Εγώ με τα ράμματα, με το θήλαστρο αγκαλιά, με τα ξενύχτια και ο άντρας μου να θέλει ταξίδια στη μαμά και στον μπαμπά…. ΔΕΝ ΠΗΓΑ.
Ο καιρός περνάει, μεγαλώνουμε το παιδάκι μας και το καλοκαίρι (4 μηνών τότε ο γιος μας) πηγαίνουμε να τους δούμε. Παρά τα ξενύχτια με τους θηλασμούς, λέω ας πάμε να δουν και το μωρό. Πού να ήξερα…
Όποτε έπαιρνα αγκαλιά το παιδί μου, η πεθερά μου έλεγε «Μην το παίρνεις αγκαλιά συνέχεια, ζηλεύει η …» (η 9χρονη εγγονή της, παιδί της κόρης της). Μη και μη και μη… Μου φώναζε και ξέσπαγε επάνω μου για το οτιδήποτε, δε μίλαγα, πιάνω τον αντρα μου και του τα λέω. Με έβγαλε υπερβολική κι ότι η μάνα του ποτέ δεν ήταν έτσι, τα έχει πάθει όλα αυτά απ’ τα θέματα υγείας που έχει. Να κλαίω, να σκάω, πάντα να τη δικαιολογεί.
Έρχονται τα Χριστούγεννα (8 μηνών το παιδί μου), μας επισκέπτεται πάλι. Ξεκινήσαμε για ψώνια. Μπαίνω πίσω στο αμάξι μαζί με το μωρό. Ποιός είδε το Θεό και δεν τον φοβήθηκε. Ότι δεν την αφήνω να χορτάσει το παιδί και να κάτσω μπροστά. Πάμε σε ένα μαγαζί με παιχνίδια να του πάρει δώρο. Καθώς ήμουν σκυμμένη πάνω απ το καρότσι του μικρού, τρώω από το πουθενά μια σπρωξιά από την πεθερούλα μου και μου λέει τα εξής πανέμορφα «Άντε φύγε απο δω εσύ, σε είδαμε, θέλω να δω το μωρό, γι’ αυτό ήρθα για να το χορτάσω«
Ο άντρας μου τσιμουδιά, εγώ σοκαρισμένη της είπα «πολύ αγριεμένη μας ήρθες«, δε μίλησε και προχώρησε. Μες το κατάστημα όλα αυτά. Ντράπηκα τόοοοοσο πολύ!
Στο γυρισμό ξεκινάει τις σπόντες ότι εγώ και η μαμά μου δεν την αφήνουμε να χορτάσει το παιδί, επειδή δεν την πηρε εκείνη τη μέρα τηλέφωνο η μάνα μου για να τον πάνε μαζί βόλτα.
Ψυχρή με ανέβαζε, ψυχρή με κατέβαζε.
Φέτος το καλοκαίρι πέθανε ο πεθερός μου. Στην κηδεία πήγαινα να την παρηγορήσω και να μου λέει «Μη μου το θυμίζεις τώρα και εσύ«. Στο μνημόσυνο πήγαμε και μείναμε σπίτι της με 43 βαθμούς και χωρίς aircondition για 5 μέρες. Το παιδί να σκάει, να μη μπορεί να κοιμηθεί, να γκρινιάζει συνέχεια, αυτή να φωνάζει σουυυυυυυυτ και σουυυυυυτ και σταμάτααααα, να με βγάζει υπερβολική που πίεζα το παιδί να κοιμηθεί το μεσημέρι (αν δεν κοιμηθεί, κλάφτε μας μέχρι το βράδυ), ότι έχω κάνει λάθος, ότι δίνω πολύ σημασία (εκείνη από 40 ημερών τα είχε στον παιδικό, διότι δούλευε, οπότε ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΙΔΕΑ πώς είναι να περνάς όοοοολη τη μέρα με το παιδί στο σπίτι)
Το παιδί μου δεν το ‘χει ταίσει ποτέ, δεν το ‘χει κοιμήσει, δεν το ‘χει κρατήσει ούτε μια ώρα μόνη της. Την άλλη εγγονή της τη μεγαλώνει από μωρό.
Ένα μεσημέρι (με 42 βαθμούς, κλεισμένοι στο σπίτι) έρχεται μια γειτόνισα και της λέει η πεθερά μου «Έλα να κάνουμε ένα τσιγάρο«
«Μα είναι το παιδί» λέει η άλλη.
«Ε δεν παθαίνει και τιποτα για μια φορά, έλα άναψέ το«
Ο άντρας μου δίπλα, δε μίλησε ΚΑΘΟΛΟΥ και αναγκάστηκα να πω εγώ «Όχι, καλύτερα να βγείτε έξω να καπνίσετε«
Αυτάαααα τα όμορφαααα.
Ένα βράδυ κάτι της είπα, δε με άκουσε, πήγα πιο κοντά και με το που με είδε τρόμαξε και αντέδρασε υπερβολικά
«Άντε να χαθείς φύγε από μπροστά μου με τρόμαξες«
Πάω και ξαπλώνω, έρχεται, κάτι λέει που δεν άκουσα, ξαναλέει «Καλέ σου μιλάω δεν ακούς;;«
«Όχι, συγνώμη, δεν άκουσα«
«Τί έπαθες εσύ και ξάπλωσες;«
«Πονοκέφαλο έχω, τί να χω;«
Εεεεε και εκεί αρχίζει το πανηγύρι.
Βλέπω ξαφνικά να τρέχει ο άντρας μου και η 9 χρονη εγγονή της να ψάχνουν φάρμακα, η μικρή να ‘χει πανιάσει και να κλαίει, η πεθερά να ‘χει βαρέσει κρίση πόνου, δυστυχίας κλπ, να λέει «Τί της έχω κάνει επιτελους και δε με θέλει; Έχω προσπαθήσει τόσο πολύ» και νααααα το δάκρυ κορόμηλο και τα υπογλώσσια σαν τις καραμελίτσες…
Με λίγα λόγια: ο άντρας μου μου έριξε ευθύνες ότι εγώ την έκανα έτσι, να πάω να της μιλήσω.
Του λέω «Η μάνα σου είναι τρελή, εσύ μαμάκιας, εγώ εδώ δεν ξαναπατάω ποτέ και είναι η πρώτη και τελευταία φορά που θα πιάσω έναν άνθρωπο και θα απολογηθώ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΦΤΑΙΩ«
Την πιάνω, μου λέει αύριο, δεν είμαι καλά τωρα…
Την επομένη μιλήσαμε, μου λέει «Είμαι πολύ ευαίσθητη, ίσως το πήρα αλλιώς» και αηδίες διάφορες.
Αύριο έρχεται πάλι να μας επισκεφτεί, δε θέλω ούτε να τη βλέπω, ούτε να την ακούω, ουτε να δω το μικρό της δαχτυλάκι να πατάει στο σπίτι μου, με τον άντρα μου θα σκοτωθούμε πάλι όσες μέρες είναι εδώ και ενώ θα θέλω να της τα χώσω άσχημα….. ΔΕ ΘΑ ΜΠΟΡΩ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΠΑΚΩΜΑΤΑ ΚΑΙ ΥΣΤΕΡΙΕΣ ΠΑΛΙ. Τη μισώ θανάσιμα αυτή τη γυναίκα!
Θέλω να μου πείτε πώς έχετε χειριστεί καταστάσεις με κακά πεθερικά που έχουν θέματα υγείας και πατάνε πάνω σ’ αυτό; Κοντεύει να μας διαλύσει η όλη κατάσταση.
Μεγαλύτερη ευθύνη ρίχνω στον άντρα μου, εκείνος φταίει που ποτέ δεν της είπε κάτι, που ποτέ δεν πήρε το μέρος μου σ’ όλες αυτές τις προσβολές. Νομίζω ότι βαδίζω προς χωρισμό και είναι κρίμα, γιατί είναι καλός άνθρωπος και ήμασταν πραγματικά πολύ ευτυχισμένοι. Ούτε σεξ δε θέλω μαζί του πια. Μου σκάει η μούρη της μάνας του όταν τον κοιτάζω…
Και δεν υπάρχει μία για ψυχολόγους.
Σας ευχαριστώ πολύ και ζητώ συγνώμη για το τεράστιο κείμενο.
Μαμά Ι.
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
Ε φταις λίγο κι εσύ.... δεν λέω, δεν είναι και η καλύτερη του κόσμου, αλλά σκέψου σαν γονείς ότι ήθελαν να καμαρώσουν τον γιο τους γαμπρό κι εσύ ούτε να ακούσεις για θρησκευτικό.. κι από την στιγμή που δεν πιστεύεις, τι σε πείραζε να κάνεις μια υποχώρηση για κάποιους που πιστεύουν;;;. από κει και πέρα ναι, έχει την τρέλα της, αλλά κι εσύ δεν ήσουν και υπόδειγμα νύφης
Απο οτι διαβασα ουτε εσυ εισαι κανενα προτυπο νυφης!!! Εχεις παει την εννοια αλαζονικη και εγωιστρια σε αλλο επιπεδο... Ναι μεν να μην ανακατευονται οι πεθερες αλλα εσυ γλυκια μου θελεις να σου κανει τεμεναδες! Να μην παρεξηγηθω,πεθερα δεν ειμαι, το αντιθετο...νυφη ειμαι και εγω και στα 15 χρονια γαμου με τον αντρα μου δεν εχουμε ανταλλαξει ουτε μια κουβεντα με την πεθερα μου. Την αγαπω και με αγαπαει εξισσου...Και αυτο οχι γιατι ειμαστε αγιες,αλλα γιατι ξερει η καθεμια ποια ειναι τα ορια της. Αλλαξε εσυ για να αλλαξει και αυτη..... Και βαλε μια λεξη(τροπο ζωης) στο λεξιλογιο σου...ΣΕΒΑΣΜΟΣ....Φερσου λοιπον οπως θελεις να σου φερονται.....Τα υπολοιπα ειναι σεναρια για τουρκικο σηριαλ....
Αγαπητη Αλινα. Μαλλον πρεπει να ξαναδιαβασεις το κειμενο.
me ton antra mou eimaste mazi 5 xronia apofasizoume loipon na arravwniastoume h pe8era mou oute na akousei gia arrabwna lew den peirazei agapiomaste...egw menw allou logw douleias k o antras mou allou se allo meros makria mazi me tous goneis tou..ka8e fora pou phgainw ti trabaw dn legetai..3upnaw mia mera k tis lew to krevati 8elei ftia3imo gt trizei k apo thn mia pleura peftei h8ela leei na t ftia3oume alla lew ase otan pantreutoun 8a paroun (poios eipe katarxas oti 8a meinw mazi ths otan pantreutw?)erxetai o antras mou gia diakopes twra t pasxa 2 vdomades 8a ka8otan oxi parapanw ka8e mera 6 thlefwna dn t shkwna egw gt emena dn me pairnei pote thlefwno kotan dn t shkwname epairne tjn mana m k ths elege pou einai ta paidia gt dn ton shkwnoun to thlefwno h dn 8eloun na mou milhsoun..eleos....paw loipon t kalokairi diakopes spiti tous m leei egw dn h8ela na arrabwniasteite gt o gios m einai mikros akoma (27 xronwn mikros ) elega ston pe8ero sou asarghsoume ligo akoma gt biazontai alla lew mia psuxh pou einai na vgei as vgei den ths eipa tpt paidia an ta h3era oxi arrabwna tipota den 8a ekana..mas pianei k tous duo k mas leei na prosexete mhn kanete paidi apo twra ti na tw kanete to paidi k otan leei apofasisete na kanete 1 na kanete//h8ela na ths pw dn skopeuoume akoma akomh dn exoume pantreutei alla pali den milhsa..phgainame voltes 8elame na paroume t mhxanaki oxi mhxanaki to ama3i na parete 8a kruwsete 8a kruwsei o gios ths kalokairiatika..agorasa gia olh thn oikogeneia dwra k ths tasteilaenaeuxaristw den eipe..thsesteila louloudia gia thn giorth ths ena euxaristw dn akousa...den 3erw poia ti 8elei apo mena..exw apogohteutei gt twra sumainoun auta k plhsiazei o kairos pou 8a pantreutoume k mallon mazi tous 8a meinoume gt einai monaxopaidi..den thn pairnw pote thlefwnoden 8elw oute na ths milaw...exw tsakw8ei me ton antra m oxi mia k duo 100000 mana mou einai leei kane upomonh egw thn agapaw na thn sebesai...ti na t sebomai pou ka8e fora pou erxetai tou leei prose3e mhn kanete paidi k tou agorazei k profulaktika t na pw 8a skasw eutuxws pou zw makria tous se tetoio shmeio katanthsa pou 8elw na mai makria tous..k ton agapw polu ton antra mou alla einai mamofreuto dn mporw allo ti na kanw?
Αν τον παντρευτεις, θα σαι για κρεμασμα κοπελια. Εσυ εχεις την πολυτελεια κ βλεπεις οοοολη την παρανοια ΠΡΙΝ το γαμο κ παρ ολα αυτα συνεχιζεις να θες παντρεια με δαυτον? Εχεις την πληρη ευθυνη της κατρακυλας σου. Γιατι πιστεψε με, θα περασεις μαυρη ζωη.
Έτσι όπως τα λέει ή gia είναι. Μαζευτα τώρα που προλαβαίνεις..... Σου αξίζει κάτι καλύτερο.....
Η δική μου πεθερά είχε πρόβλημα υγείας.πολύ πριν τη γνωρίσω το έπαθε αλλά επειδή το παίζει και γιατρός κράτησε αρκετά χρόνια.αποφασίσαμε με τον άντρα μου να αρραβωνιαστουμε και μας το πήγαινε από εποχή σε εποχή μέχρι να γίνει καλά.στο τέλος πάτησα πόδι και είπα...ή τώρα ή ποτέ.ο άντρας μου φοβερή αδυναμία στη μαμά,αλλά ευτυχώς λογικευτηκε.όλα καλά μέχρι που μιλήσαμε για γάμο.εκεί βγήκε πάλι στη φόρα η υγεία της.κι επειδή έβλεπα να παντρευομαι μες στο καταχειμωνο πάλι πάτησα πόδι και είπα....κοίτα να γίνεις καλά μέχρι 29 Σεπτεμβρίου γιατί ο γάμος θα γίνει βρέξει-χιονίσει(30 βαθμούς είχε εκείνη τη μέρα,σε βουνό ο γάμος).όταν γέννησα δεν ήρθε.το παιδί το είδε δύο βδομάδες αφού γέννησα και μετά όταν σαραντισα.αλλά από τότε έπαψα να ασχολούμαι μαζί της γιατί με νοιάζουν μόνο ο άντρας μου και το παιδί μου.μην της δίνεις σημασία κι ας χαπακωνεται.κάνε ότι νομίζεις καλύτερο για σένα και το παιδί σου..και ξεκαθάρισε με τον άντρα σου αν δεν θες να χωρισετε.ελπίζω να πάνε όλα καλά!!!
ειναι συχνο φαινομενο να ανεχομασται οτι κανει η μανουλα μας και να δικαιολογουμε τα παντα σ αυτην ενω στην πεθερα μας ενοχλει το παραμικρο,οταν παντρευεται μια γυναικα αισθανεται οτι η πεθερα παει να παρει την θεση της μανας της και εκει ξεκινά η εχθρικη συμπεριφορα και να της φταιν ολα και συνηθως την πληρωνει το παιδι
καλά θα κάνεις να της βάλεις κάποια όρια της πεθεράς σου και να είσαι πάντα τυπική μαζί της. όσο για τον άντρα σου καιροός να απογαλακτιστεί από την μάνα του και να συνειδητοποιήσει ότι εσύ και το παιδί είσαστε η οικογένεια του τώρα έχει μερίδιο ευθύνης για ότι συμβαίνει καλά θα κάνει να ψαχτεί μόνος του να δει τι φταίει.... αν δεν θέλει να δει αυτό που συμβαίνει και αφήνει την μάνα του να τον κάνει ότι θέλει τότε μάλλον αυτός χρειάζεται να πάει σε ψυχολόγο.....
Γιατι σκας??? Δεν ακουω πραγματα που δεν τα εχω ξανα ακουσει απο αλλες κοπελες. Μακρια σου δεν μενει? Εισαι τυχερη, θα μπορουσατε να ειστε στην ιδια πολυκατοικια. Μην περιμενεις ο αντρας σου να παρει θεσει, μανα του ειναι και ποτε δεν θα την βρισει οτι και να κανει, ειδικα τωρα που ειναι και χηρα. Εσυ τα βλεπεις 100 φορες χειροτερα απ'οτι τα βλεπει εκεινος. Σου λεω και παλι οτι εισαι ΤΥΧΕΡΗ που ειναι μακρια. Ζηλευει που πηρες το γιο της και ενδεχετε να εκανε ετσι με οποιαδημποτε κοπελα ηταν μαζι του. Η γυναικα εχει προβλημα γενικο. Μην μιλας ασχημα στον αντρα σου για την μανα του γιατι στο τελος θα βγεις κακια και προκατειλημμενη. Στα λεω απο πρωτο χερι, τουλαχιστον η δικια σου χαρηκε που εμεινες εγκυος, η δικια μου καταρες μονο εριξε. Εχεις την δικαιολογια οτι μενει μακρια και ετσι δεν χρειαζεται να την βλεπεις συχνα. Και μην λες οτι θα χωρισεις τον αντρα σου εξαιτιας της μανας του, αμα τον αγαπας θα δεχτεις οτι εχει μια βλαμμενη μανα και βριζε την απο μεσα σου οσο θελεις. Μην χαλας την ζαχαρενια σου για μια γυναικα που δεν το αξιζει. Μην της δινεις σημασια οσο δυσκολο και να ειναι εαν θελεις να μεινεις με τον αντρα σου. Εχεις ενα παιδι και ολη σου η ενεργια πρεπει να πηγαινει εκει, τελος. Εγω εχω ακουσει μεχρι και "Δεν με νοιαζει εαν παρει φωτια το σπιτι σας" και την εκανα πεεεεερα και εχω το κεφαλι μου ησυχο και οταν πρεπει να την δω δεν ανοιγω καμια κουβεντα μαζι της και περιμενω απλα την ωρα που θα φυγουμε. Αλλιως θα σου κλεισει το σπιτι!
Την πεθερά μου την εβαλα στην θέση της απο την πρώτη στιγμη, δεν της άφησα πολλά περιθώρια, γιατι αν το είχα κάνει θα ειχαμε προβλήματα καθότι αυτοί μενουν ισόγειο και μεις στον πρώτο. Απο τοτε που ήρθα να μείνω με τον αντρα μου, πριν ακόμα παντρευτούμε και κάνουμε και την κορούλα μας εβαλα τα όρια μου με ωραίο τρόπο, δηλαδή καταργησα τα κλειδιά εξω απο την πόρτα, το πότε μπορούν να ανέβουν και να μας παίρνουν τηλέφωνο πρώτα, ότι δεν μπορούμε κάθε κυριακή να τρώμε σώνει και καλά μαζί επειδή είμαστε μια πόρτα κι αλλα τετοια... βεβαια να πω ότι και τα δυό πεθερικά μου φάνηκαν συνεργάσημα και πάνω απ' όλα είχα στο πλευρό μου και τον άντρα μου! Good luck κορίτσια!
Αγαπητή μανούλα Αν άρχιζα να απαριθμώ αυτά που μου χει κάνει η πεθερά μου και η κόρη της δεν θα μας έφτανε βιβλίο ολόκληρο. Ευτυχώς που δεν μένετε μαζί, αυτό να σκέφτεσαι, γιατί να είσαι σίγουρη ότι θα σε έφτανε στο χωρισμό. Όταν έρχεται να σας επισκεφτει, προσπάθησε να μην δίνεις σημασία σ' αυτά που λέει, με τη σκέψη ότι δεν θα ναι για πολύ εκεί. Αυτό που θα σου έλεγα να προσέξεις είναι ο άντρας σου, γιατί λέγε λέγε στο τέλος θα τα βάλει και μαζί σου, και αν είναι μαμάκιας δεν θα αλλάξει, πίστεψε με.
aa!na simeioso oti me ton antra mou eimaste 1 xronia mazi ta 4.5 pantremenoi me ena koritsaki 3 eton!polla exo akousei mesa se auta ta xronia kai tora menoume kai mazi tous (isogeio autoi proto orofo emeis.....) opote fantasou!
KALIMERA!den 8a sas perigrapso ti exo perasei me tin pe8eroula mou 8elo polles seires kai meres tomono pou 8a po einai oti prin ena mina exasa tin mama mou i opoia san pe8era ta espage!!!!o antras mou eklaige kaielege oti ton zilepse o 8eos pou eixe toso kai pe8era kai tou tin pire!!!!!den tin ek8iazo giati einai i mama mou alla i pragmatikotita einai oti oudepote anakateutike me dolio tropo kai pote otan den tis epitrepotan!pou den xreiasthke fysika na valo oria ta eixe apo moni tis (ontas pe8eroplikti)!yparxoun kai autes oi pe8eres kai ypaxoun kai oi pe8eres san tin diki sou kai tin diki mou!den 8a allaksoun pote!kai emena o antras mou stin arxi xampari mexri pou arxisan na bgazoun kai ton idio trelo kai pire prefati ginetai!!!fysika eixa kanei tis apeires prospa8eis mexri kai kleidia gia to spiti mou tis edosa ego i idia gia ora anagkis kai oxi mono,kai ta xatiria tis ekana kai polla alla....ola ston vronto!na apantas se oti soy leei kai an o antras sou den leei na katalabei na tis ta les otan eisaste oi dyo sas kai an arxisei na xtypietai (pou 8a to kanei,sto ypografo) bale kai esy ta klammata kai pes ma mitera ti symvainei kala den eimastan sas milisa ego asxima giati na to kano?afou ego sas agapo kai sas sevomai!!!!8a tin steileis kai 8a pareis ton antras ou me to meros sou!!!upoula auti?upoula kai esy!!!!
Κοριτσια μιλατε.... Sos... Εγω δεν εχω παιδια ακομα αλλα εχω πεθερα κ κουνιαδα μιζερες κ τσιφουτες... Που ολα τα ξερουν χωριο να εχουν πραγματικα ιδεα... Στο γαμο μου, μου εκαναν κουμαντα αλλα με το δικο μου πορτοφολι γιατι αυτοι .. Δεν ειχαν... Αλλα τους εβαλα στην θεση τους... Μιλατε μιλατε ακομα κ με επιθετικο τροπο εμενα μονο ετσι εκτιμισαν την γνωμη μου... Αυτη ειμαι κ σε οποιον αρεσει.... Θελει θρασος..... Κ κουραγιο.....
δεν θα σου πω ουτε τι να κανεις ουτε τι να μην κανεις απλος θα σε βοηθησω λεγοντας σου οτι σε ολους τους δημους εχουν ομαδες ψυχολογικης υποστηριξης με ενα τηλεφωνο θα σε καθοδηγισουν και ειναι τελειως δωρεαν παιρνουν ενα μινι ιστορικο τηλεφωνικα και αναλογος σου κλεινουν ραντεβου ζητησε να πατε μαζι με τον συζηγο σου, δειτε το σαν συμβουλο γαμου και ολα μπορουν να γινουν απλος μην αφηνεις τον χρονο να κανει την δουλεια του, παρε τηλεφωνο οσο ειναι νωρις κανουν οτι μπορουν, θετικη σκεψη και ολα θα γινουν εμενα με βοηθησαν ;)
Αν κρινω απο τις απαντησεις σου στις κοπελες που διαφωνησαν. ΚΑΛΑ ΣΟΥ ΚΑΝΕΙ!!!!!! Εσυ εισαι χειροτερη απο την πεθερα... εχε το νου σου ομως οτι μανα δε θα αλλαξει ποτε... γυναικα ομως μπορει ... για αυτο μην το πριζεις τον ανθρωπο.... αν δε σου αρεσει η πεθερα απομακρυνσου, ελεος δηλαδη αρρωστη γυναικα ειναι, που εσυ πρωτη της εδειξες την αντιπαθεια σου, τι περιμενες να σου κανει τεμεναδες? ΚΑΛΑ ΣΟΥ ΚΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ!!!!!!
Έεεεεε;;; Σε άλλο κείμενο αναφέρεσαι;;; Έτσι εξηγείται και το ανώνυμο. Πράγματι η πεθερά είναι του γιατρού. Του ψυχιάτρου
Να χωρισεις γιατι τον βαρεθηκες οκ...αλλα για την μανα του???
ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΜΟΥ ΜΑΝΟΥΛΑ.ΘΑ ΧΑΛΑΣΕΙΣ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ΓΙΑ ΜΙΑ ΚΩΛΟΓΡΙΑ ΠΟΥ ΑΡΓΑ Η ΓΡΗΓΟΡΑ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΜΑΚΑΡΙΤΙΣΑ;;ΑΞΙΖΕΙ ΓΙΑ ΑΥΤΗΝ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΧΩΡΙΣ ΠΑΤΕΡΑ ΚΑΙ ΝΑ ΤΡΕΧΕΙΣ ΜΙΑ ΖΩΗ ΣΕ ΔΙΚΗΓΟΡΟΥΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΠΙΜΕΛΕΙΑ;;;ΒΑΛΕ ΤΗΝ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΤΗΣ.ΜΙΛΑ.ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΟ.ΕΓΩ ΕΙΧΑ ΧΕΙΤΟΤΕΡΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΑΛΛΑ ΤΑ ΕΛΕΙΣΑ ΑΜΕΣΩΣ.ΤΗΝ ΕΒΑΛΑ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΤΗΣ.ΚΑΝΕ ΤΟ ΙΔΙΟ.ΜΗΝ ΧΑΛΑΣ ΤΗ ΖΑΧΑΡΕΝΙΑ ΣΟΥ ΓΙΑ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΚΩΛΟΓΡΙΑ....
κορίτσια οσες εχετε θεμα με πεθερες να μιλάτε!! απο την στιγμή που δεν σας σεβεται εσας και την οικογενεια σας εσεις γιατι να τις σεβαστείτε1! ? να θέτετε όρια ! και οτι σας ενοχλει να το λετε μπροστα εκείνη την ωρα! να δειτε τι καλά θα μαζευτουν..
Εχεις σκεφτει πως η συμπεριφορα της πεθερας σου ειναι προεορτια του Αλτσχαιμερ?? ειχα ακριβως την ιδια συμπεριφορα με την γιαγια μου ομως..(πολυ πιο ευκολο να κανεις υπομονη οταν ειναι αιμα σου)
Σε καταλαβαίνω Α-Π-Ο-Λ-Υ-ΤΑ ...εκτός τις συμπεριφορές τις ύπουλες γτ μπροστά στον γιο της ήταν μέλι γάλα ,εμένα είχε κ άλλα κουσούρια πχ Έκανε παράπονα ότι δεν της αφήνω το παιδί μόνο μαζί τους ,το άφηνα..την μια το βρήκα ατάιστο 8μηνών μόνο με γάλα πρωινό μέχρι τις 2το μεσημέρι..καταλαβαίνετε το τι έγινε..την άλλη το βρήκα λερωμένο για ώρα κ είχε κατακοκκινίσει ,την άλλη τον άφησε με την περπατούρα μονο του στο δρόμο..ε εεε εκεί παιδιά τα είδα όλα κ άρχισα κ μιλούσα..ΈΝΤΟΝΑ κ σε εκείνη κ στον άντρα μου,Ο πατέρας του προσπάθησε αρκετές φορές να μας χωρίσει με διάφορα λόγια που έβαζε στον άντρα μου για μένα ,κ μετά ερχότανε κ έβαζε λόγια σε μένα για τον άντρα μου,Ιστορίες πάάάάρα πολλές και σκηνικά που είχαν γίνει...μια δυο τρεις ..μέχρι που στον τελευταίο τσακωμό μου μαζι με τα πεθερικά μου ,με πήγαν στο νοσοκομείο γτ ανέβασα πίεση 20 με 12...Και ο λόγος γτ ξαφνικά αποφάσισαν ότι δεν ήθελαν σχέση μαζί μου κ επικοινωνία γτ δεν τους συμπαραστάθηκα σε ενα πρόβλημα που είχαν ,ενώ δεν το γνώριζα ούτε εγώ ούτε ο άντρας μου το τι τους είχε συμβεί ,αρρωστημένες καταστάσεις...εκεί τους πήρε τηλέφωνο και τους είπε ''Αν πάθει κάτι ,να βρείτε τρύπα να χωθείτε θα σας θάψω ζωντανούς'' ..Η μανούλα του όταν έμαθε ότι ήμουν στο νοσοκομείο του είπε ξεκάθαρα ''Καλά να πάθει'' ..ε και από τότε ξαναμιλήσαμε μετά από ένα χρόνο...Ξύπνησε ο άντρας μου,τους έβαλε στην θέση τους...του εξήγησα κ εγώ πως αισθανόμουν κ έτσι από την στιγμή που τους έβαλε όρια κ μετά είναι μια χαρά..όχι κολλητά πράγματα όμως..βλεπόμαστε 1-2φορές τον μήνα..να βλέπουν κ το παιδί κ αυτό!!!Και να πω πως η μητέρα του είχε θέμα υγείας και την είχανε ''ααα όχι μην πας τα σκουπίδια θα τα πάω εγώ'' ,''μην πλύνεις τα πιάτα ,θα τα πλύνω εγώ'' ..πολύ κακομαθημένη...
Νικόλ, ανατρίχιασα. Τα πεθερομπερδέματα ήμουν τυχερή και δεν τα έζησα, αλλά πραγματικά διαβάζοντας την ιστορία σου που είναι μόνο γεγονότα χωρίς ίχνος επιστημονικής φαντασίας αναρωτήθηκα αν αγαπάνε το εγγόνι τους. Πες για τη μάνα του (σαν νύφη) δε νοιάζονται για το εγγόνι το ίδιο δε νοιάζονται? Δηλαδή πως λες καλά να πάθει για τη μάνα του εγγονού σου όταν αυτή είναι στο νοσοκομείο? Φτώχεια συναισθημάτων. Φοβάμαι ότι ούτε το γιο τους δεν αγαπούν βαθειά και δεν το έχουν καταλάβει ακόμη.
ΜΗΝΑ ΚΑΙ ΕΦΗ ΜΗΠΩΣ ΕΙΣΤΕ ΠΕΘΕΡΕΣ??ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΑ ΜΗΠΩΣ ΕΙΣΤΕ Η ΠΕΘΕΡΑ ΚΑΙ Η ΚΟΥΝΙΑΔΑ ΤΗΣ???ΧΑΧΑΧΑΧΑ
καλημερα σε ολες τ μανουλες.θα σας πω κ εγω τν γνωμη μ.εχετε σκεφτει οτι αυριο θα γινουμε κ εμεις πεθερες?οτι μπορει να κανουμε χειροτερα λαθοι σ παιδια μας?ακομα κ οι μαμαδες μας ειναι πεθερες,αλλα δν σημαινει οτι ειναι τελειες!εσεις τ κανετε ολα σωστα?ειμαι κ εγω μανουλα,εχω κ πεθερα,κ μαμα.κ θελω να σας τονισω οτι εχω κ με τ 2 θεμα.αλλα δν κραταω κακια.θελουν μονο τ καλο μας!κ για να αναφερθω στα λογια τ μανουλας για τν καισαρικη κ τ 15 μερες,η κορη μ 3 ημερων μπηκε στν μεν λογο υγειας.τν εβγαλα μεγαλη πεμπτη κ κυριακη τ πασχα τν πηγα σ πεθερα μου κ καναμε πασχα.φυσικα κ δεχτικα αμεσως να παμε!τν ειχα διπλα μου οταν δν ηξερα τ εχει τ παιδι μου,οταν μου ελεγαν οτι δν ξερουν ποτε θα βγει.τν αγαπαω ακομα κ ας ανακακευεται κ μ λεει τ να κανω μ τν μικρη!συνηθως εχει δικιο.αλλα δν τις το λεω...χιχι
ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ ΜΑΝΟΥΛΑ!!ΔΙΑΒΑΖΑ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΕΧΕΙΣ ΜΠΛΕΞΕΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΑ.... ΔΙΑΒΑΖΑ,ΔΙΑΒΑΖΑ,ΔΙΑΒΑΖΑ ΚΑΙ ΟΣΟ ΔΙΑΒΑΖΑ ΤΟΣΟ ΤΡΕΛΑΙΝΟΜΟΥΝΑ ΟΛΟ ΚΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ.... ΜΟΥ ΘΥΜΗΣΕΣ ΑΚΡΙΒΩΣ ΤΗΝ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ.ΕΜΕΙΝΑ ΕΓΚΥΟΣ,ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΑ ΜΕ ΤΟΝ ΣΥΖΥΓΟ ΜΕ ΠΟΛΙΤΙΚΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΕΧΩ ΕΝΑ ΜΩΡΑΚΙ 10 ΜΗΝΩΝ....... ΑΠΤΗΝ ΑΡΧΗ ΕΙΧΑΝΕ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙ ΤΑ ΣΟΒΑΡΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ.ΟΙ ΔΙΚΟΙ ΤΟΥ ΘΕΛΑΝΕ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝΕ ......ΚΟΥΜΑΝΤΟ ΠΑΝΤΟΥ........ΣΕ ΟΛΑ.....ΕΓΩ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΛΟΓΟ ΠΟΥΘΕΝΑ... ΣΤΟ ΜΑΙΕΥΤΗΡΙΟ ΜΟΥ ΑΛΛΑΞΑΝΕ ΤΑ ΦΩΤΑ ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ: 1) ΕΝΩ ΕΙΧΑ ΑΓΟΡΑΣΕΙ ΡΟΥΧΑΛΑΚΙΑ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΜΟΥ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΟΥΝΙΑ ΗΡΘΕ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΕ ΝΑ ΤΑ ΠΕΤΑΞΕΙ,ΓΙΑ ΝΑ ΒΑΛΕΙ ΤΑ ΔΙΚΑ ΤΗΣ 2)ΤΟ ΙΔΙΟ ΜΕ ΤΑ ΓΛΥΚΑ ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΙ ΜΕ ΤΑ ΚΟΥΦΕΤΑ 3) ΝΕΟΓΕΝΝΗΤΟ ΤΟ ΜΩΡΟ ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΤΟ ΣΗΚΩΝΕ ΛΕΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟ ΔΕΙΧΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΘΑΛΑΜΟΥΣ.................ΕΚΕΙ ΗΤΑΝ ΛΟΙΠΟΝ ΠΟΥ ΤΗΝ ΠΕΤΑΞΑ ΕΞΩ.........ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΣΚΡΟΦΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ΚΑΙ ΤΟ ΕΡΓΟ ΣΥΝΕΧΙΣΤΗΚΕ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΓΙΟ.ΟΥΔΕΠΟΤΕ ΠΗΡΕ ΤΟ ΜΕΡΟΣ ΜΟΥ ΣΕ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΙΠΟΤΑ.ΕΝΩ ΤΟΥ ΕΛΕΓΑ ΚΑΛΑ ΤΙ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΗ;ΜΟΥ ΑΠΑΝΤΟΥΣΕ: Ε ΚΑΛΑ ΔΕΝ ΕΓΙΝΕ ΚΑΙ ΤΙΠΟΤΑ!!!!! ΝΑ ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΣ ΟΤΙ ΜΟΥ ΕΛΕΓΑΝ ΕΓΚΥΟΣ ΝΑ ΠΑΩ ΔΟΥΛΕΨΩ ΓΙΑΤΙ ΛΕΕΙ Ο ΓΙΟΣ ΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΥΠΟΧΡΕΩΜΕΝΟΣ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΥΠΟΣΤΗΡΙΖΕ ΚΑΙ Ο ΓΙΟΣ......... ΕΘΕΛΑΝΕ ΝΑ ΤΡΑΒΟΛΟΓΩ ΕΝΑ ΜΩΡΟ ΚΑΙ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΩ ΣΤΑ ΣΟΓΙΑ ΤΟΥΣ,ΝΑ ΓΥΡΙΖΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΑΠΛΑ ..........ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙΧΝΟΥΝ ΤΟ ΠΑΙΔΙ............. ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ;ΛΕΣ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΠΑΙΔΙ ΑΛΛΑ ΕΝΑ ΑΞΙΟΘΕΑΤΟ...... ΤΣΑΚΩΝΟΜΑΣΤΑΝ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΣΧΕΔΟΝ.ΕΝ ΤΟ ΜΕΤΑΞΥ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΗΘΕΛΕ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΝΑ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΣΤΟ ΠΑΤΡΙΚΟ ΤΟΥ ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΑΠΟΤΕΛΟΤΑΝ ΑΠΟ 9 ΑΤΟΜΑ,ΜΑΝΑ,ΠΑΤΕΡΑΣ,ΜΕΓΑΛΗ ΑΔΕΡΦΗ,ΜΙΚΡΗ ΑΔΕΡΦΗ,ΟΙ ΣΥΖΥΓΟΙ ΤΟΥΣ ΚΑΙ 3 ΠΑΙΔΙΑ ΤΗΣ ΑΔΕΡΦΗΣ ΤΟΥ...ΟΠΟΤΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΤΙ ΤΡΕΛΑΔΙΚΟ ΗΤΑΝΕ.......Ο ΙΔΙΟΣ ΜΟΥ ΔΗΛΩΝΕ ΟΤΙ ΕΙΧΑΝΕ ΑΠΑΙΤΗΣΕΙΣ ΑΠΟ ΕΜΕΝΑ ΚΑΙ ΟΤΙ ΜΟΥ ΛΕΝΕ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ,ΕΠΙΣΗΣ ΜΟΥ ΕΛΕΓΕ ΟΤΙ ΕΣΕΝΑ ΔΕΝ ΣΕ ΘΕΛΟΥΝΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΘΕΛΟΥΝΕ ............ ΚΑΙ ΟΤΙ ΕΓΩ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΔΕΝ ΤΟΥ ΕΙΜΑΙ "ΤΙΠΟΤΑ"........ ΟΤΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΛΕΕΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΜΑΝΑ ΤΟΥ.............. ΟΛΗ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ ΠΩΣ ΔΕΝ ΤΗΝ ΑΝΤΕΞΑ.....ΖΟΥΣΑ ΜΙΑ ΑΡΡΩΣΤΗΜΕΝΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΚΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ,ΟΠΟΤΕ ΣΤΟ ΛΕΩ ΑΠΟ ΤΩΡΑ ΜΗΝ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ ΣΟΥ.ΑΝ ΘΕΛΑΝΕ ΘΑ ΔΙΑΧΩΡΙΖΑΝΕ ΤΙΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ. ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΘΕΛΟΥΝΕ... ΤΗΝ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΗ ΣΤΙΓΜΗ ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ ΠΩΣ ΕΦΤΑΣΕ ΚΑΙ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΒΡΙΣΚΟΜΑΣΤΕ ΣΤΟ ΔΙΑΖΥΓΙΟ.ΑΥΤΟΙ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΔΕΝ ΑΞΙΖΑΝ ΠΟΤΕ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ. ΟΠΟΤΕ ΦΥΓΕ ΟΣΟ ΕΙΝΑΙ ΑΚΟΜΑ ΝΩΡΙΣ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΣΑ ΒΛΕΠΩ ΚΑΛΑ,ΕΣΥ ΘΑ ΠΕΘΑΙΝΕΙΣ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΘΑ ΚΑΝΟΥΝ ΟΤΙ ΔΕΝ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΤΙΠΟΤΑ.......... ΑΥΤΑ ΕΙΧΑ ΝΑ ΠΩ!ΣΟΥ ΕΥΧΟΜΑΙ ΚΑΛΗ ΔΥΝΑΜΗ...........!!!
Δε διαβασα κ εγω ολα τα σχολια..θα πω απλα τη γνωμη μου η μαλλον το συμπερασμα που εβγαλα απο την ιστορια σου...χωρις να σε κρινω απλα η αποψη μου...Θεωρω οτι απο την αρχη εδειξες κ εσυ με τον τροπο σου μια αντιπαθεια που εκατσε στραβα σε ολους τους..δεν ξερω ισως να περιμενανε κατι διαφορετικο απο εσενα..καλα και για την πεθερα σου δε μιλαμε για ανθρωπο με νοημοσυνη εχει προβλημα η γυναικα...πιθανολογω οτι τα αισθηματα σας ειναι αμοιβαια...Εγω στη θεση σου θα προσπαθουσα με ομορφο τροπο να μιλησω στον αντρα μου και να του εξηγησω οτι καποιες καταστασεις με ενοχλουν και με προσβαλλουν κ δεν τις αντεχω στην τελικη και θα του ζητουσα κατανοηση...θα αραιωνα τις επισκεψεις μου και δε θα ασχολουμουν...Η αλλη λυση ειναι να το παιζεις τρελλιτσα ..ξερεις πεταει ο γαιδαρος?πεταει.... Αλλα επειδη δε σε κοβω για τετοιο τυπο διαλεξε το πρωτο και προσεξε το εχεις αφησει πολυ να σε επηρεασει και ισως να κανεις λαθος.δεν αξιζει να χασεις τον ανθρωπο που αγαπας για τους αλλους... Κυριως οταν ειστε τοσο καλα μαζι οπως λες.. Αλλα ταρακουνησε τον λιγο να σε υπερασπιστει καπως.... Και μην βαζεις την πεθερα σου στο κρεβατι σου κοπελα μου να ξερεις οτι η μονη χαμενη θα εισαι εσυ... Καλη δυναμη σου ευχομαι κοριτσι και σκεψου..υπαρχουν κ χειροτερα...
αχ και εγω καμενη απο πεθερα αστα σε καταλαβενω απολυτα .ευτυχωσ ο δικος μου ο αντρας παιρνει το μερος μου εμας την βλεπει την μικρη αν μας πετυχει στην πορτα ...εγω την εχω στο ισογειο...αχχχχχχχχχχχχ τωρα που σκεφτομαστε να φυγουμε μακρια θα σου πω τι εχει να παθει......κοιτα τη οικογενεια σου μιλα με τον αντρα σου και φερτον πιο κοντα σου και ολα θα πανε καλα και αστες τισ ηλιθιες αντε απο δω χαμω οι ξερολες πωππωω....εμενα με ελεγε ηλιθια πισω απο την πλατη μου επειδη δεν ζητησα ποτε την βοηθεια της και τα καταφερνα μονη μου ολα
ΦΑΡΜΑΚΙ ΣΤΑΖΕΤΕ !!!! ΣΑΝ ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΕΣΤΕ ΛΙΓΟ!!!!!!!!!!!!! ΟΛΕΣ ΣΑΣ ΤΕΛΕΙΕΣ ΚΡΙΝΕΤΕ ΚΑΙ ΚΑΤΑΔΙΚΑΖΕΤΕ... ΑΝΤΕ ΑΠΟ ΚΕΙ Ν ΟΥΜΕΡΑΑΑΑ
pwπω κοριτσι μου Οριαααααα!!!αν δε μπορει να τα βαλει ο αντρας σου βαλε τα εσυ για το καλο της οικογενειας σου κ παρε αποσταση!!!!ειδαλλως θα αρρωστησεις...κ αν του αρεσει του αντρουλη σου..αν δε του αρεσει κ δε βλεπει μπροστα του ας παει στη μαμακα του τετοια που ειναι,αντε γιατι θα πω κ χειροτερα...!!!ορια κ παλι ορια!!!!
Διαφωνω καθετα με τις κοπελες που λενε οτι φταις εσυ. Ο μοναδικος που φταιει ειναι ο ανδρας σου. Ουτε καν η πεθερα σου, που ετσι εμαθε και ετσι κανει. Ο ανδρας σου εχει την οικογενεια του πλεον. Και μιας που σου αρεσουν τα ξεκαθαρα και ευθεια πραγματα, θα σου πω οτι ενας ανδρας οταν βλεπει τετοιες καταστασεις, πιανει την μανα του και της μιλαει και το θεμα τελειωνει εκει. Τι παει να πει "μαμακιας"? Τι βλακειες ειναι αυτες? Σε διαλεξε για γυναικα της ζωης του, εισαι η μανα των παιδιων του. Κανενας δεν εχει δικαιωμα να σου φερεται ετσι, ουτε η μανα του, ουτε ο πατερας του, ουτε κανενας. Προσωπικη μου συμβουλη : Μιλα ανοιχτα στον ανδρα σου και πες του οτι δε θα επιτρεψεις σε κανεναν να εχει τετοια συμπεριφορα απεναντι σου και αν δε της μιλησει αυτος, θα το κανεις εσυ με οχι και τοσο ωραιο τροπο. Μην αφηνεις περιθωριο για δικαιολογειες. Τα "θεματα υγειας" που εχει δεν ειναι λογος για να φερεται σαν κακομαθημενη κακοτροπη. Αυτος πρεπει να τα ξεκαθαρισει. Αν δεν το κανει, πες του να παει να παντρευτει την μαμακα του που τοσο θελει και να σ'αφησει ησυχη.
αδιαφορια!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!η καλυτερη λυση θα σκυλιασει και θα φυγει απο μονη τησ!
..............κοπελα μου,δε λεω η πεθερα σου ειναι υπερβολικη και ισως πολλα αλλα...σε ζηλευει,δε σε χωνευει κλπ.....εσυ ομως πως φαινεσαι στους αλλους αναρωτιεσαι;εμενα παντως απο τις απαντησεις σε σχολια αλλων μου φαινεσαι εγωιστρια,υπεροπτης,εχουσα το *αλανθαστο*και εν ολιγοις...υστερικη.......μονο εσυ εγινες νυφη και μονο εσυ γεννησες σε αυτον τον πλανητη για να σε επιβουλευονται ολοι;;;;;ελεος!!!!!κριμα για τον φουκαριαρη τον αντρα σου....δεν μπορει να σε παλεψει ο ανθρωπος...αληθεια αυτος οταν σε κοιταζει μηπως βλεπει μπροστα του μια μεγαιρα;;;;;;εεεεε;;;;;;;
χαχαχαχαχα! Κοπελιά ν'αγιάσει το στόμα σου με την κακομαθημένη ξερόλα ! χαχαχαχαχα!
Δεν θα ανάλωθώ να σου πω πολλά για τις πεθερές..... Απλά όταν η δική μου μια φορά που μας επισκέφθηκε άρχισε να υστεριαζει γιατί χρησιμοποίησα κερί για να καθαρισω τα έπιπλα και προσποιηθηκε ότι την έπιασε αλλεργία .... Τις πρότεινα να τις κάνω μια ένεση αντισταμινικη.... Περιττό να πω ότι τις έφυγε κάθε σύμπτωμα στο λεπτό .... Κατάλαβε ότι δεν μπορεί να με κοροϊδέψει..... Οπότε σε περίπτωση συμπτωμάτων πρώτα εσύ να προσφέρεις τις πρώτες βοήθειες με μετρό πάντα.... Πάνω από όλα η οικογένεια σου...
Θα γινω πολυ κακια κ ισως να μην σου δωσω κ την καλυτερη συμβουλη αλλα ξεκολλα οσο μπορεις απο αυτη την κατασταση! Απ'οτι φαινεται η γυναικα αυτη ειναι αγραμματη, ανεπιπεδη χωρις ιχνος συνειδητοτητας κ διακριτικοτητας! Κ μονο απο τον τροπο που σου μιλαει καταλαβαινεις με τι ανθρωπο εχεις να κανεις! Εσυ της εδωσες το δικαιωμα να σου μιλαει ετσι? Πολυ απλα απεφυγε να ξαναπας εκει κ εξηγησε κοφτα στον αντρα σου οτι δεν μπορεις να κανεις κ πολυ υπομονη μετα απο ολα αυτα, οτι θα ξεσπασεις μπροστα της κ για να μην σας παθει τιποτα καλυτερα να μην την βλεπεις κ πολυ συχνα.. Ισως ετσι καταλαβει κ αυτος τις χοντραδες της!
Καλησπέρα! Να ήξερες πόσο σε νοιώθω!Παντρευτηκα με τον άντρα μου πριν 6 μήνες.Γέννησα τον μπέμπη μου πριν 3 μήνες.Είμαι εδώ κι 1 μήνα χωρισμένη.. Κάνε τους υπολογισμούς.. Μόνο 5 μήνες παντρεμένη,λεχώνα και χωρίσαμε!Μόλις γέννησα άρχισε ο πόλεμος απο την πεθερά(μέσα απο το μαιευτήριο),έστρεψε τον άντρα μου εναντίον μου,με χτυπούσε και με έβριζε μπροστά της.. Αυτή ήθελε μέχρι και να θηλάσει το μωρό.Απο το κλάμα μου κόπηκε το γάλα και μου έλεγε οτι κατέβασε εκείνη γάλα.Ούτε μια πιπίλα,ούτε ένα φορμάκι,τίποτα δεν πήραν στο μωρό. Φώναζε οτι ό,τι δικαίωμα έχω εγω στο μωρό έχει και εκείνη.Έμπαινε μέσα στην κρεβατοκαμαρα στις 1 τη νύχτα και μου έπαιρνε το μωρό απο την κούνια.Ο άντρας μου με το μέρος της.. Μου δήλωνε οτι θέλει τη μάνα του και να ανοίξω την πόρτα να φύγω.Δεν χωράω εκεί μαζί τους. Χωρίσαμε πολύ άσχημα,είμαστε στα δικαστήρια,με απειλούν και με βρίζουν καθημερινά..Είμαι 31,χωρισμένη με 3 μηνών μωρό..
μηπως το κανε και με τη μανα του???? για το ονομα του Θεου.....δεν το πιστευω οτι γινονται τετοια πραγματα...αν μπορουσε να την γκαστρωσει ο γιος της θα το εκανε ευχαριστως...α πα πα...παλι καλα που τελειωσε νωρις να λες κοριτσι μου....
τι λες βρε κοπέλα μου.. κουράγιο..
Απίστευτοοοοο, ούτε να το διανοηθώ δεν μπορώ, μα τι ΣΚΡΟΟΟΦΑΑΑ! Πώς άντεξες κι αυτό το λίγο βρε κοπέλα μου? Πολύ καλά έκανες και το χωρισες τον ΜΠΟΥΛΗ, η ζωή συνεχίζετε..
κανε κατι και μην το διαιωνισεις.... τετοια σκηνικα ωραια ειχε παντοτε η μαμα με τον μπαμπα μου και την γιαγια μου... απο τοτε που θυμαμαι τον εαυτο μου οποτε ερχοταν η πεθερα ή πηγαιναμε εμεις σκοτωμοι τσακωμοι η μανα μου σε αλλοφρονη κατασταση ο πατερας μου τα ιδια........ δεν λυσανε ποτε το θεμα, φτασανε πολλες φορες στον χωρισμο, εγω και ο αδελφος μου να θελουμε να παμε στην γιαγια και να φοβομαστε την αντιδραση της μανας μας... (εμεις μεναμε αθηνα οι παππουδες στην Δραμα). Οι τσακωμοι ηταν ακομα και οταν επαιρνε τηλεφωνο η γιαγια... Δεν λεω οτι ηταν και η γιαγια ενταξει απεναντι της.... σκατα ητανε αλλα ετσι ειχε μαθει και αυτη... τα ιδια τραβαγανε και οι αλλες τρεις νυφες της....... Δεν λυθηκε ποτε το θεμα..... Οι γονεις μου ειναι 65 και 67... μαζι απο τα 17 και 19 δηλαδη κοντα 50 χρονια........ Το ιδιο τροπαριο η μανα μου....... το ιδιο η γιαγια μου... Βεβαια πριν κανα χρονο η γιαγια πεθανε αλλα η μανα μου ειναι τοσο δηλητηριασμενη οπως και οι θειες μου που δεν νομιζω οτι θα ησυχασει η συγχωρεμενη ποτε......... Καμμια φορα και εγω και τα ξαδελφια μου ολοι πλεον με οικογενειες και εχοντας ολες οι νυφαδες ηδη γινει πεθερες.... τους λεμε... ΕΛΕΟΣ πια η γυναικα παει πεθανε.... οχι !! ας πουμε η μανα μου θα θυμηθει κατι που εγινε στις ταδε ημερομηνια του ταδε μηνα του ταδε ετους 196κατι.......... Ειναι φοβερο...... γιαυτο σου λεω.... λυσε το προβλημα για να κανεις την ζωη σου πιο ευκολη....
Το λάθος κατά τη γνώμη μου βρίσκεται πρωταρχικά στον σύζυγο και όχι στη κοπέλα.Όσο και αν αγαπάμε την μητέρα,τον πατέρα και τα αδέρφια μας,δεν έχει ΚΑΝΕΝΑΣ το δικαίωμα να μιλάει άσχημα στη γυναίκα που επιλέξαμε για σύντροφο ζωής και μητέρα των δικών μας παιδιών.Έτσι το βλέπω εγώ.Αν πιστεύει κάποιος ότι το έτερον ήμισυ δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες του,πρέπει να το συζητήσουν κατ'ιδιαν και να προσπαθήσουν να βρούν λύση απο κοινού και όχι να επιτρέπουν να μπλέκουν τρίτοι.Αυτά με την προυπόθεση οτι τα πράγματα ειναι ακριβώς όπως τα περιγράφει η νηματοθέτρια,διότι όπως είναι γνωστό,η ανταγωνισμός μεταξύ γυναικών είναι λίγο "έμφυτος" και χρειάζεται λίγο προσοχή ώστε να αποφεύγονται τυχόν παρεξηγήσεις...Όπως και να έχει όμως,ο/η σύζυγος πρέπει να έρχεται πάντα πρώτος/η διότι με εκείνον/η θα ερωτευθείς,θα αγαπήσεις,θα δείς τα παιδιά σου να μεγαλώνουν,θα κλάψεις,θα γελάσεις,θα ζήσετε τα πάντα μαζί μέχρι το τέλος και όλοι οι υπόλοιποι έρχονται δεύτεροι,θέλουν δε θέλουν. Όποιος βάζει τη μαμά πάνω απο τη γυναίκα του,ο γάμος του είναι άσκοπος και ανούσιος.Καλό Πάσχα σε όλους/όλες!
ΜΗΝ τους κάνεις το χατήρι να χωρίσεις. Όλες λίγο-πολύ έχουμε θέματα με κουνιάδους πεθερές και πεθερούς που δεν έχουν συνειδητοποιήσει πως τα παιδιά-αδέλφια τους έκαναν οικογένεια και είναι αφοσιωμένα σε αυτήν πια!!! ΕΙΣΑΙ ΤΥΧΕΡΗ που είναι μακρυά σου τα κουνιαδοπεθερικά. Και έχε υπόψη σου πως αυτό είναι τεράστιο ατού για εσένα γιατί δεν τους έχεις κοντά σε καθημερινή βάση και ούτε φαντάζομαι είναι ιδιαίτερα εύκολο να "πετάγονται" ΣΚ να σας δουν...Πίστεψέ με τεράστιο ατού!!! Ναι τα κουνιαδικά ζηλεύουν πολύ ιδίως όταν συγκρίνουν την σχέση τους με την δική σου.Φυσικά και η κουνιάδα σου ζηλεύει την ευλογία που σας χάρισε ο Θεός και φυσικά σου ζητησε να ριξεις το παιδί σου και να αποποιηθείς το σπλάχνο σου αποβάλλοντάς το και εσύ πολύ πολύ ορθά έπραξες που δεν την άκουσες γιατί μόνο για το καλό σας δεν θα ήταν.Αδελφική αγάπη σου λένε μετά και ιστορίες.Όταν μπαίνει η ζήλια όλα αναιρούνται και απωθημένα ετών βγαίνουν στην επιφάνεια με το χειρότερο τρόπο. Η ίδια προφανώς είχε απωθημένα με την άνευ λόγου και ουσίας έκτρωσή της και ήθελε το ίδιο να έχεις και εσύ -για αν μην είναι μόνο αυτή ψυχολογικά ένοχη μέσα της-. Όσο για τα παιδιά και την ανατροφή τους,σε όλες τις περιόδους είτε σε περιόδους κρίσης είτε σε περιόδους πολέμου πάντα γεννιώνταν παιδιά και μεγάλωναν (με δυσκολίες αλλά μεγάλωναν).Μια ακόμα δικαιολογία της κουνιάδας για να δικαιολογήσει τα αδικαιολόγητα(μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι όταν το διάβασα ,sorry που μακρυγορώ πάνω σε αυτό) .Εδώ ζηλεύουν τα πεθερικά , ο κουνιάδος ή η κουνιάδα δε θα ζηλέψει; Η νύφη είναι για αυτούς πάντα η ξένη ,η κακιά μάγισσα που πλάνεψε τον αδελφό ή το παιδί και που τον έχει κάνει να απομακρυνθεί από την επικυριαρχία τους και προσπαθούν με κάθε τρόπο να του "επιβληθούν" με έντονη διάθεση να σε απορρίψουν και να αρχίσεις τους καυγάδες και τα λόγια μαζί τους,για να έχουν και "απτά στοιχεία" να σε κατηγορούν στον γιο-αδελφό τους. Άποψή μου, εκμεταλλεύσου την απόσταση που σας χωρίζει και χτίσε την σχέση σου εξ'αρχής(είναι μακρυά σας οι άλλοι, δε σας επιρεάζουν καθημερινά είσαι τυχερή για αυτό)και δε χρειάζεται συχνά πήγαινε-έλα (μακρυά και αγαπημένοι),πάντα έχεις ή θα εφευρίσκεις δικαιολογίες για να αποφεύγεις τα πολλά -πολλά συναπαντήματα, δες τον άνδρα σου με άλλο μάτι , είναι θύμα αν το καλοσκεφτείς, δεν τον αφήνουν να ανοίξει ήρεμος τα φτερά του και να πετάξει.Αμφιβάλλω αν τον αγαπούν πραγματικά. Βοήθησέ τον ,τόνωσέ του την αυτοεκτίμησή του και κυρίως ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΔΩΣΕΙΣ ΤΗΝ ΜΕΓΑΛΗ ΧΑΡΑ ΝΑ ΧΩΡΙΣΕΙΣ...Την οικογένειά σου και τα μάτια σου... υ.γ. Όταν βρίσκεσαι μαζί με τις άλλες αγνόησέ τες ...Μην δείχνεις θιγμένη ή προσβεβλημένη ...Η καλύτερη άμυνα είναι η περιφρόνησή σου...
A!!! KAI SWSTA STA LEEI H ATH PIO PANW!!!!! ;)
loipon eimai ston prwto mina...eimai 2 xronia me ton antra mou mesa se auto to diastima exw psuxologisei arketo kosmo kserw pws pws den polu aresw stin kali tou aderfoula epeidi tha gennisw to prwto eggoni stin oikogeneia kai vevaia apo tin ksaderfoula tou tin glukia!!!!! telos panton!!!! mesa apo polles peristaseis olo auto ton kairo ena exw na pw!!! EXE KALHTERA APO KONTA TON ANTRA SOU STA OPA OPA KAI ASE TOUS ALLOUS NA KOUREVONTAI!!! OSO ASXOLEISE TOSO AKSIA TOUS DINEIS...EPOMENOS...KANE TA STRAVA MATIA KAI STHN TELIKH ESY THA EISAI APO PANW TO PAIXNIDI TOUS SYMFWNA ME TA LEGOMENA SOU MIA XARA TO PAIZOUN MHN TOUS DINEIS ALLO TROFH. OLA TA AGAPHMENA ZEUGARIA TA ZHLEVOUN KAI PANTA YPARXOUN ANAKATOSTRES!!!! PERNW TO MEROS SOU ALLA THYMHSOU!!!!TO PAIXNIDI EINAI GIA SENA TO PAIDI SOU KAI TON ANTRA SOU KAI OXI GIA AUTOUS!!!!KSEKOLA LIGO APO TO ARNITIKO! KAI THA DEIS!!! ALLOSTE SIGA MIA STO TOSO THA TOUS TRWS STHN MAPA!!!XALARWSE!!!
KAI SUGNWMH AN STA EIPA LIGO EYTHEWS ALLA EXW KAI EGW SXEDON TO IDIO THEMA ALLA ME DIAFORETIKA PROSWPA PROS TO PARRON!KAI HTHELA NA PW PISTEVW NA KATALAVAINEIS!!!! OMWS TO FARMAKO EINAI NA KATHOMAI ME TON KALO MOU MAZI TOUS KAI NA EIMAI PANTA KALH KAI TRYFERH MAZI TOU AUTOI SKANE POIO POLU EPEIDI MOU KANEI OLA TA XATIRIA KAI H MAMA TOU MAS THVMAZEI MPROSTA SE OLLOUS POU EIMASTE ETSI MONO ME TO VLEMA!!!!! KSEREIS KATI SIGOURA OLOI OI ANTRE EINAI MAMAKIDES O DIKOS MOU FOUL ALLA GUNAIKA EISAI NOMIZW PWS KSEREIS TI KRATA ENA ANTRA!!!!KSEXASE OLOUS OSOUS SE RYXNOUN KAI KANE AUTO POU THES KOPELA MOY APLA ME METRO. KAI EXE APO KONTA TON ANTRA SOU KAI SORRY GI AYTO POU THA PW ALLA MIA GYNAIKA OTAN THELEI KATI META APO ENA KALO..... TELOS PANTON ZHTAEI OTI THELEI!!! ;) EINAI APLO DIKSE THN GYNAIKA POU EXEIS KAI OXI MONO THN AGANAKTHSMENH MANA POU THN POLIORKOUN PETHERES KAI KAI KAI ...... DEN KSERW K EGW!!!!!!
Αννα 2/10/12 , όταν περνάει η πεθερά σου κ σε σπρώχνει κ αρχίσει κ ουρλιάζει μες στο σπίτι ξαφνικά ότι εσύ την πείραξες, όλοι δυστυχώς οι δικοί της θα ντατέψουν εκείνη αλλά το σοκ θα το χεις υποστεί εσύ! Δεν γίνεται να μην δώσεις σημασία, κ έξω απ το χωρό πολλά τραγούδια ξέρουμε!! ΝΑΙ ΛΟΙΠΟΝ! Ο ΑΝΤΡΑΣ ΤΑ ΡΥΘΜΙΖΕΙ ΑΥΤΑ!!! ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΤΟ ΣΥΖΗΤΩ ΚΑΘΟΛΟΎ! ΕΙΜΑΙ ΤΕΛΕΙΩΣ ΣΙΓΟΥΡΗ! Στραβές πεθερές ειναι ΟΛΕΣ!απλά δεν είναι όλοι οι άντρες .. "μαμακηδες" και ξέρουν που σταματάνε τα δικαιώματα της μάνας του κ που αρχίζουν της γυναίκας τους κ έτσι κρατάνε τις ισορροπίες! Μακάρι να είχαμε όλοι από έναν τέτοιο σύζυγο.... Απλά, Μαμά Ι., προσπάθησε όταν λείπει η στρίγγλα όντως να μην δηλητηριάζεις την σχέση σου με τον άντρα σου! Δεν με νοιάζει τι σχέση έχεις με την εκκλησία (εννοόντως τους ανθρώπους που ειναι σ αυτόν τον χώρο) αλλά το σημαντικό κορίτσι μου είναι να μην βγάζεις τον Θεό απ την ζωή σου! Είναι πραγματική δύναμη! Ελπίζω να τα καταφέρεις! εγώ έλυσα το πρόβλημα του ψυχολόγου με τον πνευματικό που ειναι κ εντελώς ανέξοδο! αλλά χρειάζεται λίγη αναζήτηση να βρεις σωστό ανθρωπο να του μιλάς να σου μιλάει κ μετά να βγαίνεις απ την εξομολόγηση πραγματικά ξαλαφρωμένη.. Σου εύχομαι μέσα απ την ψυχή μου να σου πάνε όλα καλά και να περάσουν αυτά τα πενθερομαρτύρια το συντομότερο! Ξέρω έχω περάσει κι εγώ πολλά - όχι μόνο απο την πεθερά αλλά από όοοολο το σοι - γιατί υποτίθεται είναι δεμένο σόι κ έχουν λόγο μέχρι κα τα ξαδερφια - οτι πουν αυτοί ειναι σωστό.. Ψυχραιμία! όλα καλά θα πάνε. Θα τα κάνεις κι εσύ λίγο να πάνε καλά!
Μία φιλική συμβουλή θα σου δώσω....όλοι οι άντρες είναι "μαμάκιδες" οπότε ότι και να κάνεις ότι και να πείς η πεθερά σου θα είναι πάντα στα μάτια του άντρα σου "η μανούλα" του. Πάρτο απόφαση και προσπάθησε να ξεκαθαρίσεις το τοπίο μόνη σου...εάν κάνει πράγματα που πραγματικά σε ενοχλούν τακτοποίησε την με όμορφο τρόπο....πολλές φορές βοηθάει να αφήνουμε να προσπεράσουν και κάποια που δεν είναι τόσο σοβαρά. Σε καμμία περίπτωση όμως δεν συμφωνώ να επιτρέπεις σε κάποιον όχι πεθερά αλλά και στον Θεό τον ίδιο να σε μειώνει και να σε κάνει να νιώθεις λίγος. Η απόσταση είναι το καλύτερο σε τέτοιου είδους σχέσεις .... προσπάθησε να την βλέπεις μονάχα όταν είναι απαραίτητο και απέφυγε τα πολλά πολλά....οι εκβιασμοί με βιτρίνα την υγεία είναι συχνό φαινόμενο των ηλικιωμένων ανθρώπων...απλά μην της δίνεις καμμία σημασία ...αγνόησε την και θα έχεις και εσύ το κεφάλι σου ήσυχο και δεν θα τσακώνεσαι και με τον άντρα σου....Πίστεψε με το έχω φιλοσοφήσει το θέμα μιάς και έχω φτάσει σε σημείο να χωρίσω για τους "λάθος" λόγους!!!
Εγώ πάλι πιστέυω ότι έχεις μεγάλο μερίδιο ευθύνης. Αν δεν έδινες σημασία σε κάποια πράγματα και δεν ήσουν τόσο ευερέθιστη τα πράγματα θα ήταν ποιο καλά για σένα και τον άντρα σου κυρίως! Η πεθέρα σου πάει κι έρχεται, δεν την έχεις καθημερινά στο σπίτι σου. Ίσως τις μέρες που έρχεται να εντείνεται η κατάσταση και τα νεύρα, αλλά ΟΚ μερικές μέρες είναι θα περάσουν. Πολύ σημασία της δίνεις και πιστέυω ότι άδικα κατηγορείς τον άντρα σου. Επειδη ο άντρας σου βλέπει την κατάσταση από άλλη οπτικη και δε συμφωνεί μαζί σου δεν τον κάνει απαραίτητα "μαμάκια". Αν εσένα ο άντρας σου, κατηγορούσε τη δική σου μητέρα για κάτι το οποίο εσύ το θεωρούσες όχι και τόσο σοβαρό ποια θα ήταν η αντίδρασή σου.;;; Θα δικαιολογούσες τη μητέρα σου ή θα έλεγες στον άντρα σου ότι έχει δίκιο no matter what??? Το ίδιο συμβαίνει και με αυτόν! Κι ένα τελευταίο!!! Το ότι η πεθερά σου λέει ότι προσπαθεί αλλά είσαι ψυχρή, δηλώνει ότι εκείνη θεωρεί ότι έχει κάνει προσπάθειες από την πλευρά της και σε βλέπει απόμακρη. Δεν μπορείς να διαβάσεις τι κρύβει στην ψυχή του ο άλλος, οπότε σκέψου το ενδεχόμενο να έχει προσπαθήσει να έρθει κοντά σου με τον τρόπο της αλλά δεν ταιριάζετε γιατί αλλιώς τα αντιλαμβάνεσαι εσύ τα πράγματα και έτσι υπάρχει η ρήξη!!!! Μην είσαι κι εσύ απόλυτη! Στο είπα και στην άρχή. Λίγες μέρες είναι θα περάσουν! Μην δηλητηριάζεις τη σχέση σου με τον άντρα σου... Σε αυτό το κομμάτι έχουμε ευθύνη όλες οι νύφες!!!! Κάνουμε το λάθος και βάζουμε τον άντρα μας στη μέση!!! Θα ήθελες το ΠΑΙΔΙ σου, αύριο μεθαύριο, να βρεθεί στη μέση και να πρέπει να διαλέξει ανάμεσα σε σένα και το σύντροφό του;;;; Και please η τελευταία σου φράση είναι πολύ κατινίστικη!!! Άκου βλέπεις στη μούρη του τη πεθερά σου! Νομίζω ότι απλά έχεις φορτιστεί από άλλα , ίσως το ότι δεν δουλεύεις ;;; , και απλά ξεσπάς εκεί!!!!!
kalispera!den exo diavasei ola ta sxolia alla kapoia apo ayta!i ali8eia einai oti eite mia manoula douleuei eite einai oli tin mera sto spiti me to mikro k ta dyo einai poly dyskola to ka8ena apo tin meria toy (exo perasei kta 2 stadia)!oso afora tin pe8era tis i ali8eia einai oti einai dyskolo na peis kapoia pragmata eidika otan o syzygos to paizei kinezos i se katigorei kiolas (nai eimai pe8eroplikti)!oses prospa8eies prosopika k an exo kanei k me ton ameso k me ton emmeso tropo imoun kai 8a eimai panta i kakia gia aytoys!vasika ayto poy prepei na skeftesai einai to paidaki sou pou se xreiazetai k to poly poly rixne tis k esy tis mpixtes sou otan den einai kanenas allos mprosta k an to paiksei arrosti esy ton kinezo!den ksero kata poso mporo na voi8iso me ayta alla toylaxiston min fortonomaste k metaksy mas edo!kali synexeia se oles!
Αγνόησέ την! Έχει μεγάλο πρόβλημα ανασφάλειας και γι' αυτό τα κάνει αυτά. Μην της δίνεις περισσότερη αξία από αυτην που πραγματικά έχει. Είναι η μάνα του άντρα σου, και χωρίς αυτήν δεν θα τον είχες. Ο άντρας σου είναι η επιλογή σου και για το χατήρι της σχέσης σας και του παιδιού σας, θα πρέπει να δείξεις ανωτερότητα. Μη δείχνεις ότι σε πειράζει η συμπεριφορά της, γιατί δεν θα ξεμπερδέψεις. Δεν έχω διάθεση να σου πω τι έχω περάσει εγώ. Διάφορα, τραγελαφικά αλλά στην τελική, κατάλαβα ότι εάν θέλω τη σχέση μου και την ηρεμία μου θα πρέπει να αναθεωρήσω τις προτεραιότητές μου. Η πρώτη μου πεθερά (τώρα είμαι στον δεύτερο γάμο - κι ευτυχώς πετυχημένο) ήταν θεόμουρλη και είχε τεράστιο πρόβλημα με τον κανακάρη της... κι εκείνος, ως αντίδραση αρνιώταν να μεγαλώσει. Κακό της κεφαλής του. Ο άντρας μου τώρα είναι τόσο ώριμος και συνειδητοποιημένος, που δεν επιτρέπει σε κανέναν να μπει ανάμεσά μας. Ούτε κι εγώ εννοείται. Γνωρίζω όμως πολλές γυναίκες που έχουν φάει τη ζωή τους να ανταγωνίζονται σε πονηριά και "μαγκιά" τις πεθερές τους και τις κουνιάδες τους, και το μεταννόησαν. Μην αφήνεις τον εγωισμό σου να σε φέρνει δεύτερη και καταϊδρωμένη. Όπως είπε κι η προλαλλήσασα, πούλα τρέλλα... έχει μεγάλη απήχηση!!! Θα γελάς μόνη σου και δεν θα χορταίνεις!! Πίστεψέ το και θα γίνει! Πρώτα θα θα τους τρελλάνεις όλους και μετά θα τρελλαθείς εσύ! That's the spirit!!!
Γράψτην εκεί που δε πιάνει μελάνι.. Λίγες μέρες τον χρόνο την βλέπεις κάνε υπομονή. Δεν αξίζει να χωρίσετε για αυτό το λόγο. Καταλαβαίνω ότι σε εκνευρίζει που δε σε υπερασπίζεται ο αντρας σου αλλά ίσως και αυτός να έχει βρει αυτόν τον τρόπο για να αντέχει τη μάνα του. Δε μιλάει και ησυχάζει... Οταν έρθει λοιπόν ρίχτο στη τρελή και εσυ. Ότι δεν καταλαβαίνεις τις σπόντες της και μέτρα από μέσα σου εως το 10 κάθε φορά που σε εκνευρίζει.Όσο για το ότι σε λέει ψυχρή παραδέξου το . Πες της ότι έτσι είσαι εσυ με όλους τους ανθρώπους και ότι δε θα έχετε ποτέ κολλητηλίκια και στείλτην πίσω στη κορούλα της... Υπομονή πόσο θα κάτσει πια? Δέκα μέρες?
ΣΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ ΑΠΟΛΥΤΑ......ΕΓΩ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ ΑΚΟΜΑ...ΑΛΛΑ ΤΡΑΒΑΩ ΤΑ ΙΔΙΑ.ΠΟΤΕ ΤΟΥΣ ΔΕΝ ΜΕ ΗΘΕΛΑΝ.......ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΤΟΥΣ ΕΔΩΣΑ ΚΑΜΙΑ ΣΗΜΑΣΙΑ!!! ΒΕΒΑΙΑ ΜΕ ΣΤΕΝΑΧΩΡΕΙ ΑΥΤΟ...ΑΛΛΑ ΔΕ ΘΑ ΣΚΑΣΩ ΚΙΌΛΑΣ. ΑΧΟΝΕΥΤΟΙ ΗΤΑΝ ΠΑΝΤΑ Κ ΟΙ 2...ΑΛΛΑ Η ΠΕΘΕΡΑ ΑΛΛΟ ΠΡΑΜΑ.........! ΜΙΑ ΞΙΝΙΛΑ ΣΚΕΤΗ!! ΑΦΟΥ ΝΑ ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΣ ΠΡΟΧΤΕΣ ΠΗΓΑ ΔΙΠΛΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥΣ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΚΑΛΟ ΜΟΥ Κ ΜΕ ΕΔΙΩΞΑΝ ΚΛΩΤΣΗΔΟΝ...Κ ΒΡΙΖΟΝΤΑΣ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΑ....Κ ΜΑΖΙ ΜΕ ΜΕΝΑ Κ ΤΟ ΓΙΟ ΤΟΥΣ ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΕ......ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ ΛΕΝΕ ΜΕΤΑ.......ΕΛΕΟΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ....................! ΟΥΤΕ ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΛΕΠΩ ΘΈΛΩ..ΠΡΙΝ 2 ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΧΑ ΜΕΙΝΕΙ ΕΓΚΥΟΣ Κ ΑΠ'ΤΗ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΤΟ ΕΜΑΘΑΝ ΟΛΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΕΙΧΑ....Κ ΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ????? ΝΑ ΧΑΣΩ ΤΟ ΑΓΓΕΛΟΥΔΙ ΜΟΥ..............:(((( ΜΕ ΕΦΑΓΕ Η ΣΚΥΛΑ....ΟΜΩΣ ΕΔΩ Κ ΠΟΛΥ ΚΑΙΡΟ ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΜΕ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΝΑ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ ΜΩΡΑΚΙ,ΜΙΑΣ Κ ΤΟ ΑΛΛΟ ΜΑΣ ΕΦΥΓΕ........ΑΛΛΑ . . . ΤΙΠΟΤΑ!!! ΜΑΣ ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΡΑΣΤΕΙ ΦΑΙΝΕΤΑΙ................ ΥΠΟΜΟΝΗ ΦΙΛΗ ΜΟΥ! ΥΠΑΡΧΟΥΝ Κ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ..............
Ένα πράγμα ξέρω οτι η πεθερά το ξέρει καλά το παιχνίδι της,και σας χοροπηδάει όλους για τα καλά!Πούλα τρέλα και συ και μην θυμώνεις.Είναι ένας πόλεμος που θα κερδίσει η πιο ψύχραιμη και η πιο έξυπνη.Πουλα τρέλα!Όταν σου λέει παλαβά μην της δείχνεις οτι θυμώνεις αλλά χαμογέλασε.Μην γκρινιάζεις ποτε στον αντρα σου ,άστον θα τα δει μόνος σου όταν αποστασιοποιηθείς!Αν είστε εσείς καλά η άλλη θα σκάζει και θα δείξει τον πραγματικό της χαρακτήρα!Είναι κρίμα να χαλάσεις το σπιτικό σου! Εχεις μπει σε ένα φαύλο κύκλο που δεν θα σε βοηθήσει να λύσεις το πρόβλημα.Πετάει ο γάιδαρος;Πετάει θα λές αλλά θα κάνεις το δικό σου χωρίς τυμπανοκρουσίες!Μην τους κατηγορείς στον άντρα σου γιατί τον στρέφεις εναντίον σου γιατί οταν το βαζεις αντιμέτωπο δεν βλέπει την αληθεια!Υπομονη και θα βγείς κερδισμένη
Εχει δικιο η Ειρηνη. Πουλα τρελλα. Πιανει 100%. Τα ιδια ειχα και εγω με την δικια μου. Νευρα, φασαριες με τον αντρα μου συνεχεια, μεχρι και να χωρισουμε του ειπα. Αυτος εκει. Η μανουλα του πανω απο ολα και απο ολους μας. Μεχρι που την ειδα αλλιως. Ξυπνησα μια μερα και λεω, "Δεν θα με σκασει αυτη, εγω θα την σκασω. Θα με βλεπει μες την καλη χαρα και στη αφασια σε αυτα που λεει και θα σκασει". Και επιασε τελεια!!!! Απο τοτε αλλαξε και αυτη αλλα και ο αντρας μου. Αρχισε να βλεπει αυτα που εκανε η μανα του χωρις εγω να πω κατι!!!! Και την βαζει και στην θεση της οταν χρειαστει χωρις παλι να του πω εγω. Το πιο ευκολο ειναι να χωρισεις. Το δυσκολο ειναι να κρατησεις την οικογενεια σου. Εσυ τι προτιμας να κανεις? Αν πραγματικα αγαπας τον αντρα σου ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕ.... Να σημειωσω οτι κι εγω εμεινα εγκυος στους 8 μηνες σχεσης (εγω ημουν 22 και ο αντρας μου 25) και μεχρι πριν της ανακοινωσουμε την εγκυμοσυνη ηταν πολυ καλη μαζι μου. Την ημερα που παντρευτηκαμε κλειναμε 1 χρονο μαζι με τον αντρα μου. Τον προηγουμενο μηνα κλεισαμε 13 χρονια γαμου.
α καλάαααα......Καλό κουράγιο φίλη μου, ωραία περνάς...
Νομιζω εισαι κ εσυ απαραδεκτη..τα θες ολα κομμενα κ ραμενα στα μετρα σου..το ιτι εσυ εισαι ευθυς ανθρωπος δε σημαινει οτι ολοι θα συμπεριφερονται οπως αρεσει σε εσενα!!!συνετησου κ κοιτα να αλλαξεις λιγο!!!
Eσύ όταν σου επιβάλλουν τα δικά τους, μπορείς να κάθεσαι να τα δέχεσαι. Εγώ που δεν τα δέχομαι κ τα ξεκόβω εξαρχής, είμαι μια απαράδεκτη, απαιτητική κακούργα. Και θα φροντίσω να αλλάξω, για να μη συγχίζεσαι. Για σενα θα το κάνω.
εγώ απλά θα πω ότι απ όλα όσα διάβασα καθώς και τις απαντήσεις που έδωσες, λυπάμαι τον άντρα σου αλλά και το παιδάκι σου. εκείνον γιατί και μόνο με τη φράση ¨"βλέπω τη μούρη υης πεθεράς μου κάθε φορά που.." καταλαβαίνω ότι απλά τον έχεις γραμμένο και το παιδάκι σου γιατί θα το δηλητηριάζεις μια ζωή με άσχημα λόγια για τη γιαγιά και το σόι του άντρα σου.πρόσεξε το μόνο αυτό γιατί καμιά φορά γυρνάει μπούμερανγκ
"ότι δίνω πολύ σημασία (εκείνη από 40 ημερών τα είχε στον παιδικό, διότι δούλευε, οπότε ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΙΔΕΑ πώς είναι να περνάς όοοοολη τη μέρα με το παιδί στο σπίτι)" Τι μας λες δηλδή, πως οι μανούλες που μόλις σαρατήσουν και γυρνάνε στις δουλειές τους, δεν έχουν ιδέα από το μεγάλωμα των παιδιών τους επειδή δεν είναι όοοοοολη μέρα μαζί τους; Συγγνώμη αλλά αυτό προσβάλλει πολύ κόσμο άσχετα αν το λες για την πεθερά σου! "Το παιδί μου δεν το ‘χει ταίσει ποτέ, δεν το ‘χει κοιμήσει, δεν το ‘χει κρατήσει ούτε μια ώρα μόνη της. Την άλλη εγγονή της τη μεγαλώνει από μωρό." Ειλικρινά τώρα, ποιο το πρόβλημα με το παραπάνω; Της ζήτησες να σου κρατησει το μωρό και αρνήθηκε;
"Τι μας λες δηλδή, πως οι μανούλες που μόλις σαρατήσουν και γυρνάνε στις δουλειές τους, δεν έχουν ιδέα από το μεγάλωμα των παιδιών τους επειδή δεν είναι όοοοοολη μέρα μαζί τους; Συγγνώμη αλλά αυτό προσβάλλει πολύ κόσμο άσχετα αν το λες για την πεθερά σου!" Τί δεν καταλαβαίνεις????? Έγραψα ότι οι εργαζόμενες μανούλες δεν ξέρουν πώς είναι να περνάς ΟΛΗ ΤΗΝ ΗΜΈΡΑ ΣΤΟ ΣΠΊΤΙ ΜΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ. Όχι ότι δεν ξέρουν πώς να το μεγαλώνουν, έλεος, η καθεμία το μακρύ της κ το κοντό της. Τώρα αν κάποιες από αυτές ξέρουν πώς είναι κάθε μέρα όλη μέρα στο σπίτι με το παιδί ενώ δουλεύουν, μάλλον έχουν καταφέρει να υπάρχουν σε 2 μέρη ταυτοχρόνως. Να πει το κόλπο κ στις υπόλοιπες. Δεν προσβάλλω καμία εργαζόμενη μητέρα, μακάρι να είχα δουλειά κ να δούλευα.
Αυτό που καταλαβαίνω είναι πως περιμένεις όλες μας να συμφωνήσουμε πως έχεις δίκαιο. Αν κάποια έχει διαφορετική άποψη γίνεσαι επιθετική και τονίζεις πως η καθεμιά λέει το μακρύ της και το κοντό της και έλεος. Ε δεν είναι έτσι. Μάθε να ακούς και την άλλη άποψη. Και επειδή όπως λες έχεις μάθει να είσαι ξεκάθαρη και τα λοιπά, πες τα στην πεθερά σου μια και καλή και να τελειώνει το θέμα. Τι κάθεσαι και μιλάς πίσω από την πλάτη της; Αλήθεια στο δεύτερο ερώτημά μου γιατί δεν απαντάς; Θα την άφηνες να σου κρατήσει το παιδί ή τα λες για να τα πεις; Αλλά τι περιμένω κι εγώ....
Χτες κ προχτές μας κράτησε το παιδί και ξεκουραστήκαμε. Ήταν η πρώτη φορά. Τις προηγούμενες φορές που τις είχαμε ζητήσει να το κρατήσει, δεν το κράτησε. Γιατί να μην την αφήσω να μου κρατήσει το παιδί δηλ? Θα το τεμαχίσει? Ίσα ίσα που το λατρεύει. Τί ακριβώς περιμένεις να σου απαντήσω όταν λες οτι θίγεσαι που έγραψα ότι οι μητέρες που δουλεύουν δεν ξέρουν πώς είναι να περνάς όλη τη μέρα με το παιδί? Αλήθεια είναι. Μόνο τα Σ/Κ ζουν την καθημερινότητα των παιδιών τους. Ξέρω να ακούω την άλλη άποψη. Απλά η δική σου άποψη δεν ήταν η άλλη. Ήταν άσχετη, γιατί δεν κατάλαβες τί έλεγα. Καλή μου, το ότι ένας άνθρωπος είναι ξεκάθαρος δε σημαίνει ότι θέλει να τα κάνει μαντάρα. Ζήτησα απόψεις για το πώς να χειριστώ την κατάσταση ώστε να μη γίνουμε κ@λος. Αν εσύ αυτό το εκλαμβάνεις ότι τα λέω πίσω απ την πλάτη της κλπ. ε τότε... Αν τα πω μπροστά της το θέμα έχει λήξει. Προσπαθώ να αποφύγω το χειρότερο. Σ ευχαριστώ για τις απαντήσεις σου, καλή συνέχεια
Μα πως γινεται να μην καταλαβαίνω τι λες; Και εγω και όλες όσες διαφωνούν μαζί σου; Τουλάχιστον προσπάθησε εσύ να καταλάβεις τι σου γίνεται! Αχ το παρακουράσαμε το θεματάκι. Καλή συνέχεια και σε εσένα.
για κατι τετοιες καταστασεις πιστευω οτι ευθυνονται οι αντρες μας...γιατι δεν ξερουν γιατι παντρευτηκαν και δεν λενε να απογαλακιστουν...αλλα καλο ειναι να ειμαστε ηρεμες για εμας και για τα παιδια μας....ζω πολυ χειροτερες καταστασεις και αν ειναι να με τρελανουν θα τους αποτελειωσω εγω ολους....τα παιδια μας μας εχουν αναγκη.....!!!!!
Σκέψου ότι είσαι πολύ τυχερή κατά βάθος: δεν μένετε κοντά, όλα αυτά τα ανέχεσαι λίγες μέρες το χρονο!!! Προσπάθησε να το ξεπεράσεις όσο πιο "ανώδυνα" γίνεται, για τον άντρα σου...
κοπελα μου,αφου η πεθερα σου εκμεταλευεται την αρρωστια της,για να την λυπαται ο αντρας σου,και να φαινεσαι εσυ η κακια,αν μπορεις κανε κι εσυ την ευαισθητη,καλη νυφουλα.να εισαι ευγενικη κι ανεκτικη,πες και κανενα καλο λογο για την πεθερα,να δει ο αντρας σου οτι προσπαθεις και εισαι σωστη εσυ απεναντι της,ετσι ωστε μετα αν συνεχισει να σου φερεται χαλια,να το δει ο αντρας σου.μην νευριαζεις αλλα κανε την στεναχωρημενη,που δεν σε θελει η πεθερα σου,ενω εσυ προσπαθεις να την ευχαριστησεις.πιστευω τοτε θα σε υποστηριξει ο αντρας σου,και θα δει πιο καθαρα.
κι εγω δεν συμφωνω με πολλα σχολια εδω που σε λενε παραξενη.δηλαδη επρεπε να κανεις ολα τα χατηρια της πεθερας,και να μην κανεις αυτο που θες εσυ,για να μη σου κανει πολεμο η πεθερα? το οτι δεν θελεις να κανεις θρησκευτικο γαμο,ή δεν ηθελες κοσμο στο σπιτι μολις γεννησες ειναι δικαιωμα σου,και πρεπει να το σεβαστουν! ακους εκει εισαι ψυχρη επειδη δεν τσιμπας το παιδι?!!! δεν σε σεβεται καθολου και σου μιλαει ασχημα.λογικο να μην θες ουτε να τη βλεπεις.εγω στη θεση σου θα προσπαθουσα οσο μπορω να την αποφευγω, μακρια κι αγαπημενοι. κι οταν ερχεται σπιτι σου,να κανονιζεις να εχεις παρεα που οσο να'ναι σε αλλους μπροστα, δεν πιστευω να φερεται ετσι.εμενα οταν ερχεται η πεθερα σπιτι μου,(που ειναι λιγες οι φορες,κι ας μενει απο πανω,συνηθως παω εγω την μικρη για να περασει χρονο με τη γιαγια,και την αφηνω εκει)επειδη δεν ταιριαζουμε καθολου σαν χαρακτηρες,μιλαμε λιγο και μετα αφηνω παλι την γιαγια με την εγγονη να παιξουν μονες τους και κανω δουλειες ή μαγειρευω.εμενα βεβαια η πεθερα μου εχει ερωτα με την κορη μου και δεν την ενοχλει που φευγω.ειναι αμοιβαια τα αισθηματα.ανεχομαστε η μια την αλλη για χαρη του αντρα μου και του παιδιου μου.κι ευτυχως δεν ανακατευεται!το αντιθετο θα ελεγα..αστα,ακρη δεν βρισκεις με τα πεθερικα.γινε λιγο πιο αναισθητη,κι αδιαφορησε οτι και να λεει,και μην την κατηγορεις στον αντρα σου,γιατι ειναι οτι χειροτερο γι'αυτους.
ego tha sou elega pano apo ola to paidi sou einai to poio simantiko,kai i diki sou psuxiki ugeia.giati an esu den esthanesai kala tote tipota den tha pai kala gia auto exo duo pragmata na sou po san empiria 17 xronon me idia provlimata.Proton milise ston antra sou gia to provlima pou uparxei mesa stin diki tou oikogeneia kai dostou na katalavi.Deuteron an tuxi kai eisai mprosta se mia tetoia krisi dostis esu to farmako kai frontise na einai mprosta oa antras sou tha deis tin antidrasitis kai prospathise na eisai iremi oso mporis giati stin alitheia esu kaneis kako ston eafto sou kai oxi auti.kai gia telos mia megali adiaforia etsi na exei na asxoleite auti giati den exeis pleon neura mazitis kai den antidras,kai kati akoma den exeis na apologise se kanena to pos tha megaloseis to paidi sou opos aloste den dextikane kai autoi pos tha megalonane ta dika tous o kathenas exei ton tropo tou to pos tha ta megalosi.Auta exo na sou po kai kali epitixia!!!!!!!!!!!!!!!!!
΄Βλέπω τα σχόλια ορισμένων που λένε πως εσύ έχεις το πρόβλημα και σου φταίει η γυναίκα που είναι η μάνα του άντρα σου τον οποίο διάλεξες κτλ. Δεν το καταλαβαίνω. Εγώ τον άντρα μου τον διάλεξα για εκείνον και όχι για το τι σόι είχε πίσω του. Και δεν καταλαβαίνω γιατί σώνει και ντε πρέπει να τους συμπαθώ και κείνους αν δεν μου άρέσουν σαν άνθρωποι. Εγώ ξέρω πως τον σεβασμό τον κερδίζεις. Και από τη στιγμή που αυτό τον κανόνα τον εφαρμόζω στους δικούς μου, φυσικά και δε θα διστάσω να τον εφαρμόσω και σε κείνους που στο κάτω κάτω καμιά σχέση μαζί τους δεν έχω...Η δική μου συμπεριφορά είναι απόρροια της δικής τους...Κάποτε σαν τον μ!@@$$%%κα καθόμουν και γω και τα υπέμενα όλα τα σχόλια και τις ενέργειες τους...Τώρα στα τέτοια μου...Είτε υπάρχουν είτε όχι το ίδιο κάνει για μένα..Αλλά αυτό μόνοι τους το προκαλέσανε. Εγώ είχα όλη την καλή διάθεση αλλά πόσες φορές μπορείς να καταπίνεις δηλητήριο και να μη σε επηρεάσει...Αυτές που τα καταφέρνουν και παρόλα τα σχόλια/κακόβουλες πράξεις της πεθεράς τους μπορούν και είναι με το χαμόγελο στα χείλη και την καλή κουβέντα, ε σόρρυ σας θαυμάζω! Έχετε γαιδουρινή υπομονή! Παρακαλώ το Θεό μόνο όταν έρθει η ώρα να γίνω εγώ πεθερά στο γιο μου, να μπορώ να το βουλώνω όταν πρέπει και να μην του δημιουργώ προβλήματα στο γάμο του. Και να θυμάμαι πως την άποψη μου πρέπει να την λέω μόνο αν μου την ζητήσουν!Να είναι ανεξάρτητος και κύριος του εαυτού του.. Μην καταντήσω να παρακαλάω για τη σημασία του ή να απειλώ(ακόμα χειρότερα) στηριζόμενη σε δήθεν προβλήματα υγείας. Να μπορώ να κρατήσω την αξιοπρέπεια μου ακόμα και αν το μυαλό αρχίσει να με προδίδει.
πες τα...
Η δικια σου μπροστα στη δικια μου ειναι αρνακι.... ο αντρας μου φετος μετα απο 7 χρονια γαμου ανακαλυψε τοσο κακο μας κανει η μητερα του ποσα ψεμματα λεει και πως ειναι ο μοναδικος λογος που μαλωνουμε τοοοοοοσα χρονια. Παλεψε το με τον αντρα σου δεν θα χωρισεις για την πεθερα εκτος κι αν εχετε κι αλλα θεματα. Κανε υπομονη και προσπαθησε να του δωσεις να καταλαβει τι συμβαινει αλλα με καλο τροπο. Η δικια μου ειναι σμεραν μ εχει βρισει απειρες φορες. Εδω και δυο χρονια ουτε μου μιλαει. Ειμαι τοσο ευτυχισμενη που δεν την βλεπω. Την σιχαιονομαι ειναι ο πιο κακος ανθρωπος που εχω γνωρισει ποτε στη ζωη μου αλλα το δικο της δεν θα περασει. Ουτε το ονομα της εβαλα, ουτε θρησκευτικο γαμο εκανα. καλη πεθερα ειναι μονο η νεκρη πεθερα τελικα. φιλια
Κορίτσι μου, κοίτα να μιλήσεις στον άντρα σου και εκείνος με τη σειρά του να μιλήσει στη μητέρα του, παρά να αναγκαστείς να το κάνεις εσύ αυτό. Ό,τι σε ενοχλεί δεν πρέπει να το καταπίνεις, γιατί θα έρθει μια στιγμή που θα ξεσπάσεις και θα χαλάσει ο γάμος σου (εάν δεν έχει έρθει ήδη αυτή η στιγμή, πράγμα που απεύχομαι για σένα). Εμένα δεν ήρθε ποτέ να μου φυλάξει το μωρό, δεν κάνει τον κόπο να έρθει ούτε επίσκεψη και μόνο εμείς πάμε κάποιες Κυριακές και τη βλέπουμε και τρώμε όλοι μαζί... μες στην καλή χαρά. Αναγκάστηκα να στείλω το παιδί μου 3 μηνών στον παιδικό λόγω δουλειάς και έπαθα από το άγχος μου μια ασθένεια που ευτυχώς ξεπέρασα αλλά πάλι τίποτα τότε. Τον εαυτούλη της. Όταν έμεινε η κόρη της άνεργη την σύστησα στη δουλειά που είμαι και την πήραν (σημειωτέον είναι μόνιμη και πολύ ευχαριστημένη με τη δουλειά αυτή) αλλά ούτε αυτό εκτίμησε. Ίδια στάση κρατά ακόμα που το παιδί είναι 8. Πώς να την αγαπήσω εγώ; Τι έχει κάνει για μένα; Το μόνο καλό που έκανε είναι ότι γέννησε τον άντρα μου! Πάντως και εκείνος καταλαβαίνει ότι έχω δίκιο και συμφωνεί μαζί μου. Αυτό είναι πολύ βασικό, πίστεψέ με! Η δε αδερφή του, το παραμικρό δεν έκανε ποτέ για το παιδί αλλά ούτε και για κανέναν μας... Μετανιώνω που τη σύστησα... Τέτοια αδιαφορία απέναντι σε ανίψι δεν την περίμενα γιατί δεν την έχω ξανασυναντήσει. Και δεν έχει και παιδί να πεις ότι δεν έχει χρόνο. Απλά δεν την ενδιαφέρει. Και το παιδί θέλει να βλέπει κόσμο και συγγενείς! Τελοσπάντων, σε κούρασα. Το βασικό: ΣΥΖΗΤΑ ΣΟΒΑΡΑ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ και όλα θα πάνε καλά!
Tο πιο πιθανό είναι να πάθεις εσύ το εγκεφαλικό, παρά αυτή. Αυτή την ένταση και τα νεύρα της τα εξωτερικεύει, εσύ τα κρατάς μέσα σου και σε αρρωσταίνουν. Kουραγιο και καλή δύναμη. Πάντως αυτά ξεπερνιούνατι μόνο με συμπαράσταση απο τον άντρα σου. Εύχομαι ολόψυχα να την βρείς!
Εγώ σε καταλαβαίνω απόλυτα....Ευτυχώς ζει μακρυά...Εγώ είμαι στην πρώτη εγκυμοσύνη μου, 4 μηνών....Τα πεθερικά ήθελαν αγόρι για να ακουστεί το όνομα, ενώ εμείς θέλαμε κοριτσάκι, αλλά πάνω από όλα να είναι γερό. Όταν μάθαμε το φύλο περίμεναν να ξαναπάμε στον γιατρό μήπως μας έλεγε τελικά ότι είναι αγόρι. Το θέμα δεν είναι τι ήθελαν αλλά ο τρόπος που απαντούσαν όταν τους έλεγες ότι είναι κορίτσι...σαν να μην είχαν ακούσει τπτ....έλεγαν "καλά θα δούμε"....μέχρι και γαλάζιο φορμάκι αγόρασε η πεθερά ενώ ξέραμε το φύλο. Τώρα θέλει να πάει να ψωνίσει μόνη της για το παιδί μου παρ'όλο που δεν έχουμε το ίδιο γούστο, ούτε στον άντρα μου δεν αρέσει το γούστο της!!! Της έχουμε εξηγήσει ότι πρώτη ανάγκη είναι το καρότσι γτ όλα τα άλλα τα έχουμε αλλά αυτή το δικό της....Ευτυχώς ο άντρας μου είναι μαζί μου, της έχει μιλήσει για τις ανάγκες μας αλλά δεν καταλαβαίνει, οπότε την αφήνουμε να πάρει ότι θέλει και θα τα δώσουμε σε κάποια οικογένεια που μπορεί να τα έχει ανάγκη αν δεν μας αρέσουν. Ξέρω ότι θα προσπαθήσει να χωθεί παντού αλλά ξέρω επίσης ότι δεν θα της το επιτρέψει κι ο άντρας μου....Οπότε όπως καταλαβαίνεις η συμβουλή μου είναι να τα βρεις με τον άντρα σου και θα δεις ότι θα ηρεμήσεις....και υπομονή!!!
ενα μονο εχω να πω, μη τησ αφηνετε σε χλωρο κλαρι, οσο κανετε εσεις πισω αυτες κανουν μπροστα και πριν το καταλαβετε το πισω θα σας βγαλει απο την πορτα του σπιτιου σας ενω αυτες θα ειναι μεσα στο σπιτι. αντιδραστε και μην κανετε συζητησεις και κουβεντεσ οι 2 σας, προτιμηστε να ειναι οι αντρες σας μπροστα και ετσι θα καταλαβουν αυτα που εσεις δεν θα πειτε. κουραγιο και ελπιζω ολα να φτιαξουν αλλα ακομα και αν δεν φτιαξουν ελπιζω τουλαχιστον να μπουν καποια ορια.
Νομιζω οτι εισαι πολυ τυχερη που ζειτε σε διαφορετικες πολεις. Αυτο που εγω εχω να προτινω ειναι να κανεις υπομονη στις 5-10 άντε 20 μερες το χρόνο που τη βλεπεις.... Όσο για τη σχεση σου με τον αντρα σου, μην τα μπλεκεις με την πεθερα σου. Δεν φταιει εκεινη που ισως τον βλεπεις διαφορετικα, πια. Ισως φταιει το μωρό, ισως φταιει που δεν προλαβες να τον ζησεις πριν ερθει το μωρό. Η πεθερα σου με τις 20 μερες το χρονο δεν μπορει να φταιει. Η αποψη μου ειναι να χτισεις την σχεση σου με τον αντρα σου και αυτα τα θεμελια θα σε προστατευσουν απο το οτιδηποτε... Εσυ, ο αντρας σου και το μωρό σου ειστε η οικογενεια σου τωρα. Οι γονεις του και σου ειναι οι παπουδες. Ασε καπου το μωρό, βγειτε οι δυο σας, κοιμησε πάντα το μωρό στο δωματιο του, περνα λίγο χρονο μαζι του. Φτιαξε λιγο τον εαυτο σου. Δες αν μπορεις να τον ξαναερωτευτεις. Οχι γιατι ειναι καλος ανθρωπος και οικογενειαρχης. Αλλα γιατι τον γουσταρεις! Θα δεις οτι όλα θα φτιαξουν. Αναγκασε τόν να καταλαβει οτι εσυ εισαι η γυναικα του και η γυναικα που θα πρεπει να υποστοιριζει και να αγαπά πια. Αλλα μην ξεχνας .... Εκεινη θα ειναι πάντα η μανα του αντρα σου και η γιαγια του παιδιου. Στην "εκεινη" σχεση , εσυ εισαι η ξενη και θα πρεπει να υποχωρεις και να συμβιβαζεσαι....
loipon tha sou miliso apo proto xeri mias kai ta zo apo polu konta....yparxoun kai xeiroteres katastaseis apo autes pou zeis esu...ti mana mou ta paetherika tis tin eixan dioksei apo to spiti me emena kai ton aderfo mou moro kai koimomastan stin oikodomi pou eixame gia to kainourgio spiti...o de mpampas mas agiatreutos mamakias mexri kai tora pou sou milao...ksereis ti einai na se dioxnoun apo to spiti me 2 mora kai o antras sou na mi milaei??prin apo emas i mama mou eixe mia egkumosuni arketa kali mexri pou tin epiasan i pethera tis kai i kouniada tis kai arxisan na tin katigoroun gia ta xilia meiria..oti de prosexei to patera mou,oti de ton katharizei,oti de tou plenei,oti to piti to exei bromiko....me apotelesma i mama na xasei to paidi apo ti stenaxoria tis kai to klama pou erixne gi meres oloklires xoris na pei ston patera mou ti eixe proigithei.......esu exeis to pleonektima oti i pethera sou einai makria...ekmetaleusou to auto...!!rikse ligo nero sto krasi sou kai tis meres pou erxete ekei sto spiti gia na dei to mikro kane pos olaaaa einai teleia...kai as exei adiko....tora oso gia to xorismo pou eipes apo ton antra sou auto de mou arese...dld toso ton agapas oste tha ton xorizes gia ti mana tou??allakse stasi apenanti sti pethera sou kai paiksto pio eksupni apo auti...kapatsa auti??esu megaluteri apo autin...oso gia na apofeugeis tsakomous kai tetoia min kleineste sto spiti otan erxete...tha tis proteinis na pigainete bolta me to moro as tin na krataei auti to karotsaki...de tha pathei tpt to moro...min kleineste mesa giati otan eiste mesa oli tin ora sigoura tha trogeste san to skulo me ti gata..pigainete boltes sta magazia esto kai as mi psonizete tpt..pate ena mesimeri gia fagito ekso..ena bradu...opote tha kulisoun oi meres...kai auto pou eipes gia ton antra sou einai krima...ti paei na pei oute sex de thelo na kano mazi tou???ena zeugari otan enonete kai skotomenoi na einai ekei pano ksedineis re paidi mou..ta blepo kai ego me ton diko mou ton antra..ama eimaste skotomenoi gia ton opoiodipote logo kai kanoume sex ola exoun teleiosei den uparxei logos na kratame moutra o enas ston allon meta??dld eseis kanete sex kai skeftese ekeini tin ora tin pethera sou??i den ton agapas kai pantreutikate ontos polu noris epeidi irthe to paidaki auto sto kosmo i ton agapas alla den exeis tropo na to deikseis???de ksero...auta apo emena elpizo na se boithisa ligo kai na thymasai oti yparxoun kai xeirotera....
Σίγουρα δεν πρόκειται για εύκολη περίπτωση πεθεράς και σίγουρα τέτοιες καταστάσεις ευχάριστες δεν τις λες... Όμως με όλο το θάρρος και πάντα με καλή προαίρεση σου λέω ότι από το κείμενο σου δεν κατάλαβα ότι και συ είσαι ο πιο εύκολος άνθρωπος του κόσμου... Σημασία δεν έχει ΤΙ κάνεις αλλά ΠΩΣ το κάνεις... Όταν λες ότι ήθελε να σου ψωνίσει για το σπίτι και της το ξέκοψες, ήθελε να κάνετε θρησκευτικό γάμο και της το ξέκοψες επίσης (και γω αυτό ονειρεύομαι μια μέρα για το παιδί μου,τί σημαίνει, ότι θα γίνω και γω κακή πεθερά? Το ότι έχετε διαφορετική αντίληψη για τα Θεία είναι ασφαλώς θέμα άκρως προσωπικό όσο όμως και ευαίσθητο...Και χρειάζεται να κάνεις μεγάλη κουβέντα για να το εξηγήσεις σε μία γυναίκα μεγάλης ηλικίας η οποία από ότι λες είναι και αρκετά θρησκόληπτη) Δεν τη δικαιολογώ για όσα σου χει πει - αλλά έχω την αίσθηση ότι όλες μα όλες οι πεθερές εκούσια ή ακούσια τις χοντράδες τους θα τις πετάξουν κάποια στιγμή. Και κακά τα ψέματα, πολύ λίγες πεθερές βλέπουν τις νύφες τους σαν παιδιά τους. Οι περισσότερες έχουν παράπονα και γκρινιάζουν. Αλίμονο αν αυτό αποτελούσε λόγο να σκεφτόμαστε τον χωρισμό! Νομίζω ότι σου χει γίνει λιγάκι έμμονη ιδέα ("Ούτε σεξ δε θέλω μαζί του πια. Μου σκάει η μούρη της μάνας του όταν τον κοιτάζω…") και θα πρέπει να χαλαρώσεις και -γιατί όχι??- να το δεις από την αστεία του πλευρά... Αύριο μεθαύριο θα είσαι και συ στη θέση της... Θα ήθελες να σε ξεγράψει το παιδί σου επειδή δε σε χωνεύει ο γαμπρός ή η νύφη? Τροχός είναι και γυρίζει...Μη βάζεις τον άνδρα σου στη μέση, και μην τον πιέζεις γιατί θα σκάσει! Αδύνατον να διαλέξει ανάμεσα στις δύο πιο σημαντικές γυναίκες της ζωής του. Προσπάθησε να ηρεμήσεις (γιατί από ότι κατάλαβα είσαι λίγο "τσακμάκι" και ανάβεις εύκολα!) και με διάλογο είμαι σίγουρη ότι θα βρεθούν οι ισορροπίες. Εύχομαι όλα να πάνε καλά, να χαίρεσαι το παιδάκι σου!
Μελίνα το μήνυμά σου με συγκίνησε. Γιατί έχεις δίκιο σε πολλά. Δεν είμαι εύκολος άνθρωπος όχι. Γράφεις ---Όταν λες ότι ήθελε να σου ψωνίσει για το σπίτι και της το ξέκοψες, ήθελε να κάνετε θρησκευτικό γάμο και της το ξέκοψες επίσης (και γω αυτό ονειρεύομαι μια μέρα για το παιδί μου,τί σημαίνει, ότι θα γίνω και γω κακή πεθερά? Το ότι έχετε διαφορετική αντίληψη για τα Θεία είναι ασφαλώς θέμα άκρως προσωπικό όσο όμως και ευαίσθητο…Και χρειάζεται να κάνεις μεγάλη κουβέντα για να το εξηγήσεις σε μία γυναίκα μεγάλης ηλικίας η οποία από ότι λες είναι και αρκετά θρησκόληπτη---- Είμαι πολύ ευθύς άνθρωπος, ξεκόβω αμέσως στον άλλο ότι δε μου αρέσει κ ότι πάει να μου επιβάλλει. Μπορούσε να πει την αποψή της περί θρησκευτικού γάμου, αλλά ως εκεί. Κανείς απ το ζευγάρι δεν ήθελε θρησκευτικό. Ούτε το παιδί της. Αλλά πήγε να το επιβάλλει. Μήπως έπρεπε να της κάνουμε το χατίρι κ να μην το χαρούμε εμείς, αλλά αυτή να είναι μια χαρά? Να μου ψωνίσει για το σπίτι δεν άφησα ούτε τη μάνα μου. Είπαμε ότι θα τα διαλέγαμε όλοι μόνοι μας κ όποιος ήθελε να μας έδινε χρήματα. Μια κουβέρτα μας πήρε κ κάθεται στο πατάρι, ούτε ο γιος της θέλει να τη βλέπει, θυμίζει τσόντα δεκαετίας 80. Το ότι ονειρεύεσαι θρησκευτικό γάμο για το παιδί σου, δε μου λέει κάτι. Μπράβο σου. Όμως δεν θα αποφασίσεις εσύ για το παιδί σου. Αν πας να το επιβάλλεις όμως, ΝΑΙ, θα γίνεις κ εσύ κακή πεθερά. Για το θέμα της θρησκείας δε γνωρίζει ότι εγώ δεν πιστεύω. Σε αυτά είμαι τυπική. Ναι, μου έχει γίνει έμμονη ιδέα, γιατί πραγματικά στενοχωριέμαι. Που μου επιτείθεται χωρίς λόγο, που με μειώνει σα μάνα, που ο άντρας μου δε με δικαιώνει ποτέ, που ξέρω πως κάθε φορά που θα συναντηθώ μαζί της, εγώ πάλι θα σκάω κ θα αρρωσταίνω. Αυτά.
εγώ πάλι ποτέ δεν κατάλαβα....ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΔΕΝ ΑΦΗΝΟΥΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΤΗΝ ΗΣΥΧΙΑ ΤΟΥΣ?είστε νέοι γονείς....έχετε να μεγαλώσετε ένα παιδάκι....έχετε να φτιάξετε τη δική σας τη σχέση και να προσαρμοστείτε στα νέα δεδομένα....ΤΙ ΘΕΛΟΥΝ ΟΛΗ ΤΗΝ ΩΡΑ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΣΑΣ?πιστεύω ότι στις σχέσεις πρέπει να μπαίνουν ΟΡΙΑ και αυτά τα οριοθετείτε εσείς...πρέπει οπωσδήποτε να συζητήσεις με τον άντρα σου και φυσικά να ζητήσετε βοήθεια από κάποιο σύμβουλο γάμου ( άνθρωπο αμερόληπτο και με γνώση ) όσον αφορά τα οικονομικά, πίστεψε και μας δεν μας περισσεύουν αλλά προκειμένου να σώσουμε το γάμο μας, στερούμαστε κάτι άλλο επουσιώδες και η λύση βρίσκεται, θέληση να υπάρχει. Όσον αφορά την πεθερά σου, εγώ πιστεύω ότι αυτή η κατάσταση την τρέφει και γι αυτό δημιουργεί συνέχεια θέματα, ΑΔΙΑΦΟΡΗΣΕ και αυτή θα βράζει μέσα της. Να σαι γλυκιά με το μωρό σου και το σύζυγο σου, ύψωσε τοίχος και θα δεις που θα λουφάξει....ΜΗΝ ΤΗΣ ΚΑΝΕΙΣ ΤΗ ΧΑΡΗ ΝΑ ΑΣΧΟΛΕΙΣΑΙ ΜΑΖΙ ΤΗΣ. και αυτό πια με την υγεία, έλεος, πολυ φορεμενένο από τις ελληνικές ταινίες....ΑΧ ΕΝΑΣ ΠΟΝΟΣ, Η ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥ,ΔΕΝ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΚΑΛΑ....έτσι για να γελάσουμε λίγο....μη μασάς. μαμά μαριτίνας
Λυπάμαι που θα το πω αλλά κι εμένα μου ακούγεσαι σαν μία γυναικα που δεν έκανε καμία υποχώρηση, καμία προσπάθεια... Πολλά όχι κι απ τη πλευρά σου ΟΧΙ θρησκευτικό.. ΟΧΙ στο να γνωρίσεις την οικογένεια ... ΟΧΙ στο να σε βοηθησει στις επιλογες για το σπιτι... ΟΧΙ στο να πας και να κουραστεις λιγο παραπανω... Πολλή άρνηση ΚΑΙ απο τη πλευρα σου... Οι σχέσεις θέλουν προσπάθεια, πολύ προσπάθεια... και η προσπαθεια πρεπει να ναι κυριως απο τη πλευρά μας... ειμαστε νεοτερες, πιο δυνατες, πιο φρεσκα μυαλα, με μεγαλυτερες αντοχες... πρεπει να μπορουμε να απλωσουμε το χερι περισσοτερες φορες προς τους μεγαλυτερους... Ο αντρας σου πρεπει να σε υποστηριξει αλλα δεν ειστε στρατοπεδο!!! Καλή σας τύχη!
Εγώ πάντως συμφωνώ απόλυτα μαζί σου!!
Ναι, πολλά τα όχι απ την πλευρά μου, συμφωνώ. Όχι για τον θρησκευτικό γάμο, δε με εκφράζει, δε μου λέει τπτ, δε μου αρέσω ντυμένη νύφη. Έπρεπε να πω ναι, για να χαρεί η πεθερά? Ούτε ο άντρας μου ήθελε θρησκευτικό. Μάλλον όμως έπρεπε να τον κάνουμε γιατί ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΠΑΝΤΡΕΥΕΤΑΙ Η ΠΕΘΕΡΑ. Η πεθερά παντρεύοταν ή εμείς? Τα μπερδεύεις. Όχι στο να γνωρίσω το σόι ΕΝΩ ΗΜΟΥΝ ΤΑΒΛΙΑΣΜΕΝΗ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΜΕ ΑΠΟΚΟΛΛΗΣΕΙΣ. Καμία αντίρρηση δεν είχα να τους γνωρίσω μετά, όπως και έκανα κ είναι όλοι τους πραγματικά καλοί άνθρωποι. Να με βοηθήσει στις επιλογές του σπιτιού για ποιό λόγο? Δε ζήτησα βοήθεια, έχω δικό μου γούστο, μια χαρά διαλέξαμε πράγματα με τον άντρα μου για το σπίτι μας. Να πάω κ να κουραστώ πριν 40ήσω χειρουργημένη 5 ώρες ταξίδι με τα βυζιά ολημερίς έξω, τις μαστίτιδες κ τα θήλαστρα σε ένα σπίτι με τα πεθερικά, τη στιγμή που δε μπορούσα να περπατήσω ούτε μέχρι το μπάνιο μόνη μου.... Νομίζω ότι προφανώς δεν έχεις καταλάβει.. Μιλάς για στρατόπεδα. Υποστήριξη κ ομαδικότητα ζήτησα, όχι στρατόπεδα. Ευχαριστώ για την απάντηση πάντως.
μηπως εσυ δεν την θες την πεθερα σου και τον αντρα σου?
ε ναι, μάλλον αυτό παίζει, απλά μπήκα να περάσω το χρόνο μου γράφοντας κατεβατά για το τπτ. Γάτα με πέταλα είσαι.
αχ αχ και παλι αχ. μα να χωρισετε για την πεθερα? το παιδακι σας το σκεφτηκατε? κατσε μιλα με τον αντρα σου, σκεψου τι σε εκανε να τον ερωτευτεις και να κανεις ενα παιδι μαζι του. να χωρισετε επειδη δεν τα βρισκετε μεταξυ σας, ειναι αποδεκτο και κατανοητο,αλλα για την πεθερα???? αδικο το βρισκω. βαλε και εσυ λιγο νερο στο κρασι σου. αφου μενει και σε αλλη πολη, και δεν την εχεις στα ποδια σου συνεχεια. βεβαια εξω απο τον χορο πολλα τραγουδια, εσυ το βιωνεις και απο οτι καταλαβα σε μεγαλη ενταση. χαλαρωσε λιγο-για το δικο σου καλο το λεω- και δες τα πραγματα λιγο πιο αντικειμενικα. δεν δυαλυεται μια οικογενεια ετσι επειδη δεν μιλαει ο καλος σου στην μαμα του. σου ευχομαι ολοψυχα να βρεις την δυναμη να παλεψεις αυτην την δυσκολια και να μην φτασετε στα ακρα. με καθε φιλικη διαθεση.
Σε καταλαβαίνω απόλυτα....Εμείς δεν έχουμε θέμα με υγεία αλλά με το οτι θέλει να εχει άποψη σε οτι αφορα την οικογενεια μου,θέλει να εχει τον τελευταίο λόγο,είναι δυνατον όμως?όχι βέβαια και εκεί ξεκινάνε τα θεματα μας.Είναι κακομαθημένη και θέλει να περνάει πάντα το δικό της,στην οικογένεια μου όμως δεν το κάνει και καταλαβαίνεις...Μη κάνεις βήμα πίσω γιατί θα σε φάει κορίτσι μου.Για την οικογένεια σου πρόκειται.
ενα θα σου πω, ειμαι παρα πολλα χρονια παντρεμενη κ ειμαι απο τις νυφες που ανεχτηκα πολλα μεχρι κ στον δηκιγορο τον πηγε μια μερα μετα την πρωτη επαιτιο γαμου μας με αποτελεσμα να χασω το μωρακι που κουβαλουσα στα σπλαχνα μου κ ενω ειχα ενα ακομα στην αγκαλια μου μολις 8 μηνων κ παρολα αυτα, αγαπησα πολυ την πεθερα μου την συνχωρεσα, καποια στιγμη ηταν ο ανθρωπος που λατρευα σαν την μανα μου. Ημουν παιδακι οταν πηγα νυφη μια κ μενουμε διπλα διπλα την εχω καθε μερα, κοιταξα τον κατακοιτο πατερα της για τεσσερα χρονια δεν ειχα πρωσοπικη ζωη με τον αντρα μου κ τα παιδια μου. Τωρα μετα απο 22 χρονια κ εχωντας δωσει πολλες ευκαιριες δεν θελω ουτε να την βλεπω ακομα κ ενω ημουν στο κρεβατι περιμενοντας το τριτο μου παιδι εκεινη μου πεταγε σαν το σκυλι ενα πιατο φαι κ τιπ. αλλο. Δεν εκανε να κανω τιπ. κ παρολα αυτα δεν εκανε τιπ. να ειναι καλα ο πατερας των παιδιων μου του χρωσταω δυο φορες τη ζωη του μωρου μας. Το μωρο λογο που εγω ημουν χαλια στην εγκυμοσηνη για πολους κ διαφορους λογους οταν γεννηθηκε ειχαμε μεγαλα θεματα ευτυχως περαστικα. Εκλεγε 24 ωρες το 24ωρο μελανιαζε ειχε πριστει το μπαλακι του κ εκανε εμετο οτι ετρογε. Εκεινη δεν υπηρχε πουθενα κ μερικες μερες ενω ειχα γεννησει λεχωνιτσα κ ενω ειχα χασει τη μαμα μου προσφατα κ μετα απο 7 μηνες στο κρεβατι κ το μωρο σε αυτην κατασταση μου ανακινωσε πως δεν μπορει να μαγειρευει 3 πιατα φαι περισσοτερο. Βοηθεια καμια κ μετα απο 7 μηνες που το μικρο αρχισε να γελαει κ να καταλαβαινει θυμηθηκε πως εχει εγκονι. Τωρα εγω δεν θελω να την βλεπω η αδιαφορια της μπροστα στο θεαμα μιας γυναικας που κυνδινευει να χασει το μωρο της, χανει την μανα της κ ειναι στο κρεβατι τοσους μηνες κ μη νιαζοντας το παιδι της που ετρεχε απο τις 4 το πρωι μεχρι τις 12 τη νυχτα για να δουλευει κ να φροντιζει κ εμενα δεν μπορω να το δεχτω. Πολλες φορες εβαλε αλλους πανω ακομα κ απο το παιδι της, με κατηγορουσε στα παιδια μου με τον τροπο της πως ημουν σκληρη κ τα απομακρυνε επερνε στο γιο μου κρυφα απο 13 χρονων τσιγαρα μια κ η ιδια τρελη καπνιστρια κ εχει μετα απο ολα αυτα την απετηση εγω να νιωθω πραγματα για αυτην. Τωρα ερχετε να βλεπει το μωρο καθε μερα μια κ εχει πλακα σε αυτην την ηληκια, τωρα τον θυμηθηκε, δεν του εχει παρει ομως ουτε μια καραμελα μια κ δεν καταλαβαινει κ δεν χρειαζετε ακομα να εξαγορασει την αγαπη του πραγμα που κανει στον μεγαλο. Λυπαμαι δεν μπορω να την δω πλεον αλλιως, δεν την θελω μαλωνω με τον αντραμου συνεχεια γιατι ερχετε καθε μερα, τωρα μου το παιζει ολο γλυκα κ αγαπες κ αγκαλιες αλλα εγω ξερω τι ανθρωπος ειναι κ δεν την συνχωρω ποια για το κακο που μου εχει κανει. Εχασα ενα μωρο εξετιας της που τωρα θα ηταν παλικαρι ολοκληρο κ δεν εκανε τιπ. για να εξιλεωθει γιαυτο κ να με βοηθησει στο μωρο παρα εριχνε λαδι στη φωτια σε ενα σοβαρο θεμα που ειχα εκεινη την εποχη κ με εκανε χειροτερα με αποτελεσμα η κατασταση του τοτε εμβρυου να χειροτερευει. Δεν την θελω, παλευω για την οικογενεια μου απο 17 χρονων,αγαπω τον αντρα μου αλλα ειναι το αγκαθι μες στο σπιτι κ τον γαμο μου. Δεν μπορω να χαρω τιπ. κ ολο αυτο μου εχει ριξει ψυχολογικα. Το παιζει πως εχει καταθλιψη, αλλα οταν ειναι για να παρακολουθει ποιος περναει κ τι κανει ειναι μια χαρα η για τις πονηραδες. Αρκετα σας κουρασα συγνωμη για την μεγαλη μου εξωμολογηση αλλα τα κουβαλαω χρονια. Ξερω θα πειτε μια ακομα νυφη οπως ολες οι αλλες, αλλα δυστηχως προσπαθησα πολυ μεχρι να φτασω εδω.
Στην δικιά μου σχέση οταν υπάρχει "θέμα" με την πεθερά μου αναλαμβάνει ο σύζυγος. Αν έχει ο σύζυγος με την δικιά μου μπαίνω εγω στη μέση. Το ανδρογυνο πρέπει να είναι μια σφικτη γροθιά και να μην χαλαρώνει γιατί έτσι επιτρέπει στον κάθε τρίτο να μπει ανάμεσα. Ο τρίτος μπορει να είναι η μάνα, η πεθερά, ο γείτονας κ.ο.κ. Μήπως θα έπρεπε να κανεις μια κουβέντα με τον σύζυγο και κάτω απο ώριμη σκέψη να κινηθείτε ανάλογα?
Τα αισθήματα σας προφανώς είναι αμοιβαία! Εσύ ξεβολεύεσαι και έχεις να κάνεις με έναν πιθανώς (όπως πολλές μεγάλες σε ηλικία πεθερές) δύσκολο και δύστροπο άνθρωπο, και εκείνη με τη γυναίκα που μπήκε ξαφνικά στη ζωή του γιου της και δεν της κάνεις και όλα τα χατίρια, όπως τα απαιτεί. Βάζεις στη μέση τον άντρα σου, ο οποίος προφανώς ακούει γκρίνια εις διπλούν και αυτό τον κάνει να μη θέλει να μπει αναμεσα στις δυο πιο σημαντικές γυναίκες της ζωής του.Γλυκειά μου, πρέπει να το πάρεις απόφαση - δεν πρόκειται να τσακωθεί μαζί της για χάρη σου, γιατί φοβάται μην παθει κάτι και το έχει τύψεις σε όλη του τη ζωή - και φυσικά ούτε κι εσύ θέλεις κάτι τέτοιο! Είσαι τυχερή που δε μένετε στην ίδια πόλη. Πάρε απόφαση ότι για λίγες μέρες το χρόνο θα πρέπει να κάνεις υπομονή και φρόντισε τις πολλές υπόλοιπες να τα βρεις με τον άντρα σου σε όλους τους τομείς :) Θα σε βοηθήσει να αντέξεις μόνο αν η δική σας σχέση είναι φτιαγμένη σε σωστές βάσεις.
ok η πεθερα σου ειναι περιεργη αλλα κοριτσι μου νομιζω οτι τρωγεσαι με τα ρουχα σου.. το "μισω θανασιμα" ακουγεται υπερβολικο και μικροπρπες,στην τελικη ειναι μανα του ανθρωπου που διαλεξες για οικογενεια σου.οσο για το θεμα του χωρισμου μηπως απλα ψαχνεις δικαιολογια?θα τον χωρισεις δηλαδη γιατι ειναι στριμμενη η μανα του??
Θα συμφωνήσω... Μήπως δεν αγαπάς πια τον άντρα σου και ψάχνεις αφορμή να χωρίσεις;
μήπως αν δεν αγαπούσα τον άντρα μου δε θα έσκαγα κιόλας κ ούτε θα έμπαινα στον κόπο να ρωτάω λαό στο διαδίκτυο για το πώς να το χειριστώ μπας και σωθεί η κατάσταση? μήπως?
1ον κανένα συναίσθυμα δεν είναι μικροπρεπές. Είναι απλά συναίσθημα. 2ον μάλλον δεν κατάλαβες τί έγραψα. Σκέφτομαι να χωρίσω διότι ΔΕΝ ΠΗΡΕ ΠΟΤΕ ΤΟ ΜΕΡΟΣ ΜΟΥ, ΔΕ ΜΕ ΕΚΑΝΕ ΠΟΤΕ ΝΑ ΝΙΩΘΩ ΟΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΣΤΗΝ ΙΔΙΑ ΟΜΑΔΑ. Η μάνα του θα έχει πάντα δίκιο, ακόμη κι αν ξεφτιλίζει τη γυναίκα του.
ok,δεν καταλαβα εγω σωστα. φαινεσαι εξυπνη ,ετοιμολογη σιγουρα,βρες εναν ηπιο τροπο να το χειριστεις.καταλαβαινω οτι φουντωνεις αλλα μονο εσυ θα σκασεις στο τελος.ξερεις,αν συνεχισεις να τρωγεσαι με τον αντρα σου μονο χαμενη δεν θα βγει η πεθερα σου .στο θεμα της στηριξης εχεις απολυτο δικιο αλλα δεν νομιζω πως το κανει εσκεμμενα.ειναι καπως αντρικο χαρακτηριστικο αυτο,να αργουν να καταλαβουν κατι που εσυ επιασες στον αερα,ειδικα οταν εχει να κανει με τη μαμα τους.ισως νομιζει οτι αν κανει πως δεν το βλεπει θα το παραβλεψεις και εσυ,ισως τον στεναχωρει ακομη περισσοτερο απο οτι εσενα.μονο μια ξεκαθαρη κουβεντα μπορει να βοηθησει εσενα και τον αντρα σου.εχω πολυ προσφατο το παραδειγμα ζευγαριου που χωρισε εξαιτιας των πεθερων(και των 2!).γι αυτο λεω μην την αφησεις να σας βλαψει. αλλα με το γαντι,οχι ετσι,'σε μισω' κτλ ,χανεις το δικιο σου.μια συμφωνια με τον αντρα σου "θα ειμαι καλη μαζι της,θα εισαι αυστηρος μαζι της" ειναι οτι χρειαζεται.
Tι σου κάνει εντύπωση; Όταν υπάρχει ένας άνθρωπος(που άνθρωπο δεν τον λες) που ξέρει πάντα να καταστρέφει όλες τις ωραίες στιγμές τι τον κάνεις;Τον αγαπάς; Είναι εύκολο να κρίνουμε τους άλλος! Εγώ θα σε συμβούλευα να την γράψεις την πεθερά σου στα παλιά σου τα παπούτσια!Βέβαια εύκολο δεν είναι..γιατί κι εγώ δε τα καταφέρνω πάντα αλλά προσπάθησε το!Είτε μιλάει είτε δε μιλάει για σένα να είναι το ίδιο! Εγώ πλέον της απαντάω όπως της αξίζει και έτσι ήμαστε καλά!Και ξεσπάω και προσέχει τι θα πει. Κοίταξε να σώσεις τον γάμο σου..σκέψου σε περίπτωση που θα χαλάσει ο γάμος σου ότι αυτή θα χαρεί.Θες να χαρεί;;;;;; Όπως σου είπα..ΓΡΑΨΤΗΝ!!! Καλή υπομονή!
Εγώ δεν θα σου χαιδέψω τα αυτιά. Έγραψες τόσες αράδες και με έπεισες ότι εσύ είσαι πιο παράξενη από την πεθερά σου. Το ότι μπορεί να έχει κάποιες ανασφάλειες η μητέρα του άντρα σου (που όλοι έχουμε), δεν νομίζω ότι αξίζει να το αναφέρεις εδώ, κάνοντας την τρίχα, τριχιά! Στο επανειδήν!
(εσύ είσαι η πεθερά μου κ δεν το ξέρεις) xxx
ΣΥΜΦΩΝΩ ΑΠΟΛΥΤΑ ΜΕ ΤΗΝ ΑΝΩΝΥΜΗ!!!ΕΙΣΑΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗ.Η ΠΕΘΕΡΑ ΕΧΕΙ ΑΝΑΣΦΑΛΕΙΕΣ ΑΛΛΑ ΕΣΥ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ.ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡΟΧΟ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΝΑ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΑΓΑΠΗ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΠΑΠΟΥΔΕΣ Κ ΤΙΣ ΓΙΑΓΙΑΔΕΣ.ΑΦΗΣΕ ΤΗΝ ΝΑ ΤΟ ΦΡΟΝΤΙΣΕΙ Κ ΝΑ ΤΟ ΚΑΚΟΜΑΘΕΙ ΤΙΣ ΛΙΓΕΣ ΗΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΤΟ ΒΛΕΠΕΙ.ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΑΠΟ ΤΗ ΘΕΣΗ ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΤΩΡΑ Κ ΕΚ ΤΩΝ ΥΣΤΕΡΩΝ ΣΟΥ ΛΕΩ ΟΤΙ ΔΕΝ ΑΞΙΖΕΙ ΤΟΝ ΚΟΠΟ ΝΑ ΧΑΛΑΣΕΙΣ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΓΙΑ ΚΑΤΙ ΤΕΤΟΙΟ.
μπουαχαχαχαχα,καλοοοο!
μαμα Ι. : οι ατάκες σου πάντως είναι ΘΕΙΚΕΣ!!!!!! μία με το σχόλιο σου στην ανώνυμη και μία στο τέλος του κειμένου σου "Μου σκάει η μούρη της μάνας του όταν τον κοιτάζω…" .... έχω λυθεί στο γέλιο!!! Αν και δεν συμφωνώ μαζί σου, στο γράφω και παρακάτω, οφείλω να ομολογήσω ότι είσαι ετυμόλογη!!! Δεν αφήνεις τίποτα να πέσει κάτω!!! Απλά αυτό κοίτα να το χρησιμοποιείς σωστά!! Θα σε βοηθήσει πολύ στη ζωή σου!!!! Καλή δύναμη!
Τελικά όλες οι "κακίες"πεθερες την ίδια μούρη έχουν...Ολες ακολουθούν την ίδια τακτική για να σκοτώνουν τα θύματα τους...Είμαι κι εγω καμένη από πεθερά...Ζούμε όλοι μαζί στο σπίτι τους το τελευταίο διάστημα και η κατάσταση ειναι δραματική...Εχω φτάσει κι εγω σε σημείο να νιώθω πως ο συγκεκριμένος άνθρωπος ειναι ότι πιο σιχαμερο εχω γνωρίσει στη ζωή μου.Θελει να κάνει κουμάντο σε όλα,μονίμως μιλάει,ανακατεύεται κλπ κλπ...τις έπιασα με την κόρη της να μου ρίχνουν τέτοιο θαψιμο...τωρα όμως ήρθε η δική μου σειρά μιας κ μέχρι τωρα δεν μιλούσα....φρόντισε να τα βρεις με τον άντρα σου γιατί αν καυτά λάβει την κατάσταση θα έχεις έναν σύμμαχο σε όλη αυτή την ιστορία πράγμα πολύ σημαντικό....καλό κουράγιο και όλα θα πανε καλα!!!
Ευθεία αντιμετώπιση και αναμέτρηση επι ίσοις όροις!! Μπου θα στο μαχαίρι. Κανείς δεν έχω δικαίωμα να χωρίσει μια τόσο ευτυχισμένη οικογένεια!! Υψωσε το ανάστημα σου κ δείξει της ότι δεν πρέπει να υποτιμά τον αντίπαλο!!!;·)
ευθεία αντιμετώπιση ναι, αλλά αν βαρέσει κανα εγκεφαλικό απ την πίεση, εγώ μετά τί κάνω??? Αυτό είναι το θέμα.
ax poso se katalavainw.kai o dikos moy mia apo ta idia olo na dikailogei tin mana toy.gyrisa apo to maieytirio lexwna kai vrika tin mana toy ton pethero moy kai ton aderfo toy mesa sto spiti kai egw me toneogennito..kai oantras moy na moy leei siga to pragma.ase exw zisei kati katastaseis kai den vriskw poythena to dikio moy..ti na soy lew..skasmeni eimai..tin misw thanasima kai sixainomai ton antra moy
Λοιπον επειδη εχω και γω πεθερα με χοντρο θεμα υγειας, εννοειται τιγκα παρεμβατικη, διπολικη, απαισιοδοξη και υπερ ευαισθητη θα σου πω μονο ενα πραμα. Πρεπει να μιλησεις με τον αντρα σου! Εγω δε πιστευω σε καμια περιπτωση οτι ολοι οι αντρες ειναι μαμακιδες που γραφει μια κοπελια παραπανω γιατι ο δικος μου μου το χε πει απτην αρχη. "Κοιτα να δεις οι δικοι μου ειναι περιεργοι, δεν ειναι πολυ ευχαριστοι και μη περιμενεις να αντιδρουν φυσιολογικα¨" Νομιζα οτι υπερβαλλει, δικαιολογουσα, αλλα τωρα πλεον το χω βιωσει στο πετσι μου. Εκβισμοι του στιλ "Θα πεθανω και θα εχετε τυψεις" εννοειται χωρις να της εχουμε κανει απολυτως τιποτα!!! Με τον αντρα μου ειμαστε ομαδα και αυτο ειναι που μας σωζει. Μονο ετσι θα τη παλεψεις. Σταληθεια στο λεω μιλα του. Προσπαθησε να του εξηγησεις, δε ξερω βεβαια πως γινεται να μη βλεπει τα αυτονοητα, αλλα ειναι το πιο σημαντικο πραμα του κοσμου για να μπορεσεις να ανταπεξελθεις! Καλη τυχη!
markella, εσένα τουλάχιστον στα είπε απ την αρχή ο άντρας σου ότι είναι περίεργοι. Εμένα αγίους μου τους έβγαζε κ τώρα τα ίδια κάνει. Μεσ τη μούρη του να μου κάνει η μάνα του τα χειρότερα, πάντα θα βρει να τη δικαιολογήσει. Του έχω μιλήσει. Κάποιες φορές μου είπε ότι έχω δίκιο, μου έχει ζητήσει κ συγνώμη εκ μέρους της μάνας του κ μετά πάλι τα ίδια. Ο άντρας μου κάνει πως δε βλέπει. Απλό.
loipon kalh mou sou grafw kai egw giati kai egw kamenh apo pethera eimai (mhn sou pw oti poly xeiroterh apo thn dikia sou)to thema einai kai diko mas pigene se kapoio kentro psixotherapias yparxoun kai dimosia pou plirwneis simvoliko poso gia na dinamwseis kai na thn kseperaseis!to mono eukolo einai na ta dialiseis ola to diskolo einai na kratiseis ton gamo sou!kalh dynamh!
Αχ κορίτσι μου μεγάλο πρόβλημα τα πεθερικά! Εγώ εχω θέμα κ με τους δυο! Δεν εμφανίζουν προβλήματα υγείας (ακόμα) αλλά τι να το κανείς κ χωρίς αυτά έχουμε δράματα! Το καλό ειναι ότι ο άντρας μου στέκεται στο πλάι μου αλλά δεν ξέρω αν εχω παίξει εγώ το ρόλο μου σε αυτό. Για μένα όταν γίνεται κάτι να τηα απαντας, όχι δε θα βριζεις ούτε θα φωναζεις. Θα της απαντας όμορφα αλλά με τον τροπο σου θα της δείξεις. Οταν σου ξαναπεί κάτι τύπου "άντε να χαθεις" πες της "σας παρακαλώ παρά πολύ να μου μιλάτε όμορφα όπως κ εγώ" κ φύγει από εκεί. Αν ειναι δυνατόν πηγαινε κοντά στο σύζυγο. Αυτός βέβαια αν δεν παίρνει το μέρος σου ακόμα κ για πράγματα που γίνονται μπροστά του... Βρες το κουμπί του να το δείξεις ότι δεν επιτρέπεται να σου μιλάει έτσι κ ότι το παιδί ΣΑΣ θα το μεγαλωνετε όπως ΕΣΕΙΣ ξέρετε κ θέλετε. Καλή τύχη!
ti na sou po kai ego oti yparxoyn kai xeirotera tha me peis ta xeirotera na koitame.emeis menoume oloi mazi gi auto min milas otan leme oloi mazi mono pethera yparxei MESA sto spiti pio mesa den ginetai.ego nomizo oti olo ton rolo ton paizi o syzygos me ayton koimasai kathe brady prepei ligo na tarakounithei.alla den tin blepeis astin na ta leei kai esy tragouva.posi ora tha tin anexteis 2-3-4 ores 4-5 meres einai ORES KAI MERESden einai MIA ZOI OLOKLIRI...
έχεις δίκιο, ζεις πολύ χειρότερη κατάσταση!!! Κουράγιο τί να πω....
Φίλη μου γειά σου. Καλό κουράγιο με την πεθερούλα σου. Να σου πω ότι κι η δικιά μου δεν είναι αγία, στα περισσότερα σημεία μάλιστα μοιάζει με την δικιά σου... Επίσης δεν νομίζω ότι υπάρχουν και πολλές πεθερές που είναι σωστές με τις νύφες. Όλες ένα ψιλό/χοντρό θεματάκι τόχουνε. Εσύ καλά θα κάνεις να μεγαλώνεις το παιδί με τον δικό σου τρόπο, καθώς εσύ είσαι η μάνα κι εσύ ξέρεις τι είναι καλύτερο για το παιδί σου και να μην της πολυδίνεις σημασία. Μην την αγνοείς όμως. Γίνε απλά τυπικιά και τίποτα άλλο. Εγώ αντίστοιχα σκηνικά έχω αποφασίσει να τα βλέπω σαν κωμωδία και να μην συγχίζομαι. Με τον άντρα πάλι, γνώμη μου είναι ότι κακώς απομακρύνθηκες. Η σχέση που θα έχετε μαζί θα είναι κι αυτή που θα σώσει την κατάσταση. Όσο για το "μαμάκιας", αν υπάρχει άντρας που δεν είναι, απλά δεν τον έχω γνωρίσει ακόμη. Όλοι τους μια δόση "μαμακίασης" την έχουν. Σιγά σιγά, με την πάροδο του χρόνου όμως, θα συνειδητοποιεί ότι οικογένειά του πλέον είστε εσείς και μόνο εσείς. Απλά οι άντρες δεν λειτουργούν με βάση τη λογική... δεν μπορείς να τους εξηγήσεις γιατί έχουν τις δικές τους εξηγήσεις κι ερμηνείες... Μόνο κάποια στιγμή ξυπνάνε και ανακαλύπτουν ότι εκεί που βρίσκονται αισθάνονται συναισθηματικά ασφαλείς και τότε τους έχουμε κερδίσει. Εκτός από τον ψυχολόγο που ανέφερες πιο πάνω, βοηθάει να βρίσκεις χρόνο που και που να αφιερώνεις στον εαυτό σου. Πχ γυμναστική, μια δραστηριότητα, οτιδήποτε (οι Δήμοι πολλές φορές έχουν προγράμματα που δεν κοστίζουν), ακόμη και το να αφιερώνεις μια βραδιά την εβδομάδα για βόλτα/παρέα με τις φίλες σου. Ακόμη και δραστηριότητες για το παιδί όπου μαζεύονται και άλλες μαμάδες μπορεί να έχει ευεργετικά αποτελέσματα. Καλή σου τύχη και να χαίρεσαι την οικογένειά σου!!!
σε ευχαριστώ πολύ!!!!!
ΛΟΙΠΟΝ ΟΙ ΠΕΘΕΡΕΣ ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΕΜΕΙΣ ΤΟΥΣ ΠΑΙΡΝΟΥΜΕ ΤΟ ΑΓΑΠΗΤΟ ΥΙΟ!!!!ΕΓΩ ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΓΙΑΤΙ ΠΗΓΕ ΝΑ ΜΕ ΚΟΥΜΑΝΤΑΡΕΙ..........ΣΕ ΠΛΗΡΟΦΟΡΩ ΟΤΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΑΡΚΕΤΑ ΣΕΜΝΟ........ΒΡΙΣΙΜΟ.......ΜΕ ΛΑΤΡΕΒΕΙ!!!!!ΑΠΑΝΩ ΤΗΣ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΜΗΝ ΦΟΒΑΣΑΙ ΤΙΠΟΤΑ!!!!!!
απο ολο αυτο που διαβασα ..το πιο ασχημο ειναι πως νιωθεις ΕΣΥ με τον αντρα σου!το λαθος που κανουν τα πιο πολλα ζευγαρια ειναι να κατηγορουν τα πεθερικα και οι γονεις τους να ειναι παντα οι καλυτεροι! ετσι ...λογο εγωισμου δεν δεχεται παρατηρηση κανενας για τους γονεις του αλλου! γι'αυτο εγω θα σου προτεινα κατι: σιγα σιγα να αρχισεις να κατηγορεις και εσυ τους γονεις σου (ακομα και για μικροπραγματα...τυπου: "αμαν πια με νευριαζει η μαμα μου με αυτο που εκανε με το παιδι.....ή ο μπαμπας μου με ζαλιζει συνεχεια με το ταδε θεμα...! και ας μην τα πιστευεις! ουτως η αλλως θα το κανεις για να του δειξεις οτι κανενας γονιος δεν ειναι "τελειος" και εισαστε οι δυο σας σε "οοολο αυτο"! δεν χωρανε τριτοι! εγω ετσι κανω με τον αντρα μου κι ετσι εχω παντα το θαρρος να του πω για τους δικους τους οπως εκεινος για τους δικους μου! και τα λεμε μεταξυ μας και γελαμε με της χαζομαρες τους!
τανια, άσ' το, δοκιμασμένο. Δεν έπιασε. Τί τα έβαζα με τη μάνα μου, τί με τον πατέρα μου, τί παράξενους κ περίεργους τους έβγαλα τους χριστιανούς, μπααααα μηδενικό το αποτέλεσμα. Δε χαμπαριάζει ο καλός μου. Συγκεκριμένα μου λέει να μην τα βάζω με τους γονείς μου γιατί είναι μεγάλοι άνθρωποι κ του φαίνεται περίεργο να διαφωνώ μαζί τους, γιατί αυτός κ να διαφωνεί με τη μητέρα του δεν θα της το πει... Άντε βγάλε άκρη τώρα εσύ.
Έτσι είναι σχεδόν όλες τους οι πεθερες δυστυχώς. Τα ίδια και χειρότερα αντιμετώπισα και γω με την δικιά μου, ωστόσο στο τέλος μετα απο σφοδρές επιθέσεις απο μέρους μου,γιατί η ευγένεια και η υπομονή έχουν τα όρια τους, της έβαλα τα 2 πόδια σε ένα παπούτσι! Γι αυτό μην δισταζεις...αν δεν συμπεριφέρεται όπως πρέπει...ΑΠΑΝΩ ΤΗΣ!!!
είχε κ η δική σου θέματα υγείας όμως? Ρωτάω γιατί αν η δική μου δεν είχε αυτά, θα είχε γίνει Ο ΧΑΜΟΣ τόσο καιρό. Πώς να μη διστάζω..