Η χωρίστρα της κόρης μου (και η πεθερά)
Εχω γράψει για τον πρώτο μου τοκετό, ελπίζω σύντομα να σας γράψω και για τον δεύτερο, αλλα σήμερα θα ήθελα συμβουλές και απόψεις απο τις μαμάδες που αντιμετωπίζουν προβλήματα με τις πεθερές τους….
Ας τα πάρω απο την αρχή:
με λένε Βανέσσα και έχω σήμερα ένα κοριτσάκι 16 μηνών και μετά απο αρκετούς μήνες που έμεινε με εμένα και τον άντρα μου, αναγκαστήκαμε να πάρουμε βοήθεια απο τις γιαγιάδες για κανά 6μηνο. Η αλήθεια ειναι οτι προσφέρθηκαν μόνες τους, διαφορετικά θα κανονίζαμε να πάει η μικρή σε σταθμό.
Τα προβλήματα που καλούμαι να αντιμετωπίσω ειναι σε καθημερινή βάση και διαφορετικά…..
Καταρχήν, τα μαλλάκια της μικρής έχουν μακρύνει και κάποια πέφτουν στα μάτια της, το παιδί φυσικά δεν δείχνει να ενοχλείται σε τίποτα και εγω περιμένω πως και πως να μακρύνουν λίγο ακόμα να της τα πηγαίνω πίσω απο τα αυτιά. Η πεθερά μου αρχικά θεωρούσε οτι πρέπει να την κουρέψουμε, αφού κατάφερα να της κόψω την ιδέα, άρχισε κάθε μέρα να της βρέχει τα μαλλιά της για να «στρώσουν»… Αποτέλεσμα βέβαια είναι, εμεις να λούζουμε το παιδί και την επόμενη μέρα τα μαλλιά της να είναι λαδωμένα και να μοιάζει άλουστη μια βδομάδα. Και μη μου πείτε οτι μπορώ να τη λούζω κάθε μέρα, δεν παίζει με τίποτα, ξέρετε τι χαμός γίνεται με τα νερά στο κεφάλι των μικρών μας.
Δυστυχώς προχτές το υιοθέτησε και ο άντρας μου… Έλειπα στη δουλειά και του είπα να τη λούσει γιατι την επόμενη μέρα θα πηγαίναμε σε κάτι φίλους, εγω τους συνάντησα εκεί κατευθείαν και έπαθα πλάκα…. το παιδί ηταν σαν άλουστο. Του ζήτησα βέβαια να μην το ξανακάνει, χωρίς να αναφέρω οτι το κάνει και η μαμά του.
Με τα μαλλιά έχουμε θέμα και με τη χωρίστρα, εγώ θέλω και της την φτιάχνω στη μέση…. ε η πεθερά μου θέλει τη χωρίστρα στο πλάι -αυτό το έλεγε και σε μένα για τα δικά μου μαλλιά- αφού δεν της πέρασε σε μένα, προσπαθεί να το εφαρμόσει στη κόρη μου. Οταν είμαστε στο σπίτι ταυτόχρονα, τα μαλλιά του παιδιού αλλάζουν συνέχεια χωρίστρα, ειναι γελοίο, το ξέρω… Μόλις πάω στη κουζίνα, της αλλάζει τα μαλλιά….. ερχομαι εγώ της τα ξαναφτιάχνω….. φεύγω… ξανά τα ίδια!
Πρόσφατα, έφερε κατι cd με παιδικά τραγούδια, εκείνη και η κόρη της τα θεωρούν πολυ ωραία -όπως και το να βλέπει η μικρή απο τώρα dvd που είμαι κάθετη οτι δεν χρειάζεται απο τώρα τηλεόραση- εμένα δυστυχώς δεν μ’ αρέσουν καθόλου. Δεν είναι τα παλιά παιδικά τραγουδάκια που ακούγαμε όλες και είναι διαχρονικά, αλλα ένα παιδικό συγκρότημα που βγήκε πρόσφατα σε ένα κανάλι -που έχει κλείσει, δεν θέλω να πώ όνομα- με παιδάκια που θεωρώ μικρομέγαλα. Ε πειράζει που δε θέλω η μικρή να μεγαλώσει με αυτά που δεν μ’ αρεσουν; Το πρόβλημα είναι οτι όταν έρχεται σπίτι, της τα βάζει χωρίς να με ρωτάει και δεν θέλω να κοντραριστώ μαζί της, γιατι καλώς ή κακώς μας βοηθάει με το παιδί.
Γενικώς έχει άποψη σε όλα τα θέματα του παιδιού, τι κρέμα θα της βάλουμε για να μην συγκαεί, τι πρέπει να φάει και πότε, τι να κάνουμε το γάλα που περισσεύει -να το χτυπάμε με αλεύρι ή κόρν φλάουερ να το φάει σε κρέμα. Οριακά την έχω προλάβει να μην δώσει στο παιδί κουλούρι Θεσσαλονίκης με σουσάμι, αναγκάστηκα να πώ οτι το απαγορεύει ο παιδίατρος -ειναι μικρή ακόμα για σουσάμι, μπορει να πνιγεί αν της κάτσουν στο λαιμό.
Πρόσφατα αποφάσισε οτι το καλοκαίρι που θα είναι 19 μηνών θα τη βάλουμε σε γιο γιο, εμένα με ρώτησε; Όχι! Λες και μπορεί εκείνη να σκύβει 6-7 φορές την ημέρα να βάζει τη μικρή στο γιο γιο ή να της ανεβοκατεβάζει τα βρακιά της -παρένθεση οτι ακόμα και οταν της αλλάζει πάνα πάνω στο διπλό κρεββάτι, κουραζεται και πρέπει να καθήσει.
Είναι διάφορα που γίνονται, αλλα θέλω πολλές σελίδες….
Για πείτε καμιά γνώμη,πώς να μην τσαντίζομαι μαζί της, να μην τσακωθώ, αλλά να κάνω και στο παιδί μου αυτά που θέλω εγώ;
Δυστυχώς δεν μπορώ να κάνω συμμαχία με τον άντρα μου, δεν δίνει σημασία σε κάποια πράγματα, την δικαιολογει και καταλήγουμε να τσακωνόμαστε και φυσικά αυτό δε το θέλω με τίποτα.
Μανούλες για βοηθήστε….
Ελπίζω να μη σας κούρασα…
Με εκτίμηση
μαμά Βανέσσα
ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ 22/3/13:
Λοιπόν αγαπητές μαμάδες,
διάβασα ολα τα σχόλια σας και θα ήθελα να συμπληρώσω μερικά πράγματα γιατι νιώθω τρομερά αδικημένη.
Καταρχήν, να πώ στις μαμάδες που βιάστηκαν να απαντήσουν με άσχημα σχόλια του τύπου «δεν εχω με τι να ασχοληθώ», «είμαι κομπλεξική», «ασχολούμαι με τρίχες», «προβλήματα δεν έχω», «ρίχνω φαρμάκι» και διάφορα άλλα…. λοιπόν θα διευκρινήσω τα εξής,
σας πληροφορώ οτι αρκετά προβλήματα η ίδια και εννοώ υγείας που με ταλαιπωρούν πολλά χρόνια και παρόλο που πονάω καθημερινά και μεγαλώνω το παιδί μου με απίστευτη προσπάθεια και είμαι εγκύος στο δεύτερο με ακομα μεγαλύτερους καθημερινούς πόνους που «ας πούμε»οτι ελέγχονται με κορτιζόνη. Δε σταματάει η ζωή μας στο προσωπικό μας πρόβλημα και δεν υπάρχει μόνο αυτό στη καθημερινότητα μας, εχουμε δικαίωμα να ασχοληθούμε και με τη χωρίστρα του παιδιού μας και με τη πεθερά μας και με οτι άλλο μας προβληματίζει.
Μη βιαζεστε λοιπόν κάποιες να κακολογήσετε.
Και για να διευκρινήσω και κάποια πράγματα που αφορούν τη πεθερά μου,
Δεν είμαι εγώ η καλή και αυτή ο χειρότερος ανθρωπος του κόσμου….. απλώς είναι πολύ παρεμβατική.
Οταν της αρνούμαι κάτι 10 φορές, θα πρέπει να πάρει απόφαση οτι δεν το θέλω και να σταματάει να επιμένει.
Ναι θα στείλω τη μικρή μου σταθμό απο το Σεπτέμβρη, αλλα περιμένουμε για δημόσιο γιατι ιδιωτικό ειναι πολυ ακριβά. Φυσικά και θα κάνω κουράγιο για λίγους μήνες ακόμα, δε χάθηκε ο κόσμος. Αλλα να μην χάνουμε το νόημα, είναι η όλη της συμπεριφορά μεσα στο σπίτι μου… σηκώνει ακόμα και το τηλέφωνο ενώ είμαι στο σπίτι, απλα σε άλλο δωμάτιο και σήμερα που κάνω αυτή τη συμπλήρωση οταν γύρισα σπίτι απο τη δουλειά, μου είπε οτι άνοιξε το ντουλάπι με τις πετσέτες του προσώπου μας και πήρε μία για να κάνει μπάνιο. Γενικότερα βρίσκω ένα σπίτι μπάχαλο και χρειάζομαι μισή ώρα για να το φέρω στα ίσια του. Και θα μου πείτε, δε φτάνει που σου κρατάει το παιδί, πρέπει να σου μαζεύει κιόλας;
Οχι. Αλλα υποτίθεται οτι ερχεται για να μας βοηθήσει, ειδικά μετά την αποκόλληση που έπαθα, αλλα δυστυχώς πρέπει εγω να σκύβω και να μαζεύω τα πάντα.
Ναι, είναι η γυναίκα που μεγάλωσε τον άντρα μου -σχετικό και αυτό, γιατι άφηνε και τα δύο της τα παιδιά στη πεθερά της και πήγαινε ταξίδια στο εξωτερικό για μήνες- και σέβομαι και την ίδια και το γεγονός οτι μας βοηθάει με το παιδί, αλλα αυτό δε σημαίνει οτι πρέπει να μου αρέσουν και όλα αυτά που κάνει. Αλλωστε όπως καταλάβατε, δεν έχω έρθει σε αντιπαράθεση μαζί της, όπως θα είχαν κάνει πολλες.
Με ενοχλεί πολυ το γεγονός οτι τώρα θυμήθηκε να έχει άποψη για όλα. Οταν ήταν μηνών η μικρή περάσαμε ένα φοβερό πρόβλημα με αλλεργία και εγω και ο άντρας μου τα βράδια δεν κοιμόμασταν και ξαγρυπνούσαμε πάνω απο το μωρό, τότε λοιπόν έκανε να έρθει 2 μήνες, δεν πάτησε ούτε για μία ωρα να μας την κρατήσει….. οχι για να πάμε για καφέ φυσικά, αλλα για να μαγειρέψουμε, να σιδερώσουμε ή κάνουμε μια άλλη δουλειά -που φυσικά αυτά τα έκανε η μαμά μου για μας.
Τώρα λοιπόν την κράτησε ενα μήνα και ξέρει τι πρέπει να φάει το παιδί και πότε θα κάτσει στο γιο γιο;
Τελος πάντων, αυτο που έχω να πώ εγώ είναι οτι επειδή δεν ξέρουμε ποτέ τι περνάει η κάθε μαμά απο εμας και δεν χρειάζεται να γράφουμε λεπτομέρειες, καλό είναι να μην πυροβολούμε καμία. Μπορεί να είμαι και γω λίγο πιο ευαίσθητη τώρα λογω της εγκυμοσύνης αλλα νομίζω οτι ολες κάτι μας προβληματίζει και έχουμε δικαίωμα να ζητάμε και καμιά δεύτερη γνώμη.
Σας ευχαριστώ και πάλι για την ανάγνωση,
μαμά Βανέσσα
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
Βανέσσα μου... Καταρχήν πολύ λυπάμαι για την απώλειά σας. Να είσαι δυνατή κορίτσι μου. Όσο για τα θέματα με την πεθερά θα σου πω το εξής : Έξω απο το χορό πολλά τραγούδια λένε όσες δεν έχουν περάσει έστω κάποια από αυτά. Ξέρω ότι θέλεις στην οικογένειά σου και στο παιδί σου εσύ να έχεις τον πρώτο λόγο και είναι λογικό. Σε νιώθω αλλά πρέπει να σε καταλάβει και ο άντρας σου που δυστυχώς οι άντρες δεν τα καταλαβαίνουν αυτά. Το μόνο που έχω να σου πω γιατί και εγώ εχω και τον πεθερό αλλά και τη πεθερά μου να παρεμβαίνουν στη ζωή μας, πάρε την κατάσταση στα χέρια σου και πράξε ανάλογα. Εγώ έχω περάσει πολλές στεναχώριες με αυτά τα θέματα και απίστευτα άσχημους καυγάδες με τον άντρα μου γιατί του βάζουν λόγια και το αποτέλεσμα είναι να μη μπορώ να το διαχειριστώ μεσω του άντρα μου οπότε απευθύνομαι σε αυτούς για ότι δεν θέλω και αν τους αρέσει και αν μου κάνουν και παράπονα του πετάω το εξής "δική μου είναι η ζωή και η οικογένεια και θα τη φτιάξω όπως θέλω εγώ όπως φτιάξατε και εσείς τη δική σας". Οκ ο παππούς και η γιαγιά είναι σημαντικοί για το παιδί αλλά για να κάνουν χαρές και παιχνίδια και όχι για να παρεμβαίνουν σε όλα. Πρέπει να καταλάβουν ότι είμαστε άλλες γενιές με άλλο μυαλό. Εγώ αν θες να μιλήσεις θα είμαι εδώ γιατί σε καταλαβαίνω και καταλαβαίνω πως απο τα τόσα που έχουν γίνει ακόμη και το παραμικρό θα σε ενοχλεί Καλό κουράγιο γλυκιά μου...
Βανεσσα, με το καλο το μωρακι σου και να χαιρεσαι την οικογενεια σου. Η δικη μου πεθερα ειδε την κορη μου μια φορα στη γεννα για περιπου 4-5 λεπτα και αλλη μια στη βαπτιση. Δυο ωρες μετα τη βαπτιση εφυγε. Ειναι μολις 50 ετων και δεν ρωτησα ποτε γιατι αυτη η αδιαφορια προς το εγγονι και το γιο της. Δεν καταφερα ποτε ουτε να κατανοησω ουτε να αποδεχτω καθως οι δικοι μου αν δε δουν τη μικρη μου εστω μια μερα, σκοτεινιαζουν. Θα ηθελα πολυ η μικρη μου να καταλαβαινει τι θα πει γιαγια και να μην την αποκαλει η αλλη. Θα ηθελα πολυ να νιωσει αγαπη και να λαβει μια ανοιχτη αγκαλια, ακομα και κι αν ειναι διαφορετικη και οχι να προσπαθω καθημερινα να τη μαθω να τη σεβεται και να την αγαπαει γιατι "ειναι η γιαγια μας και την αγαπαμε, απλα ειναι διαφορετικη. Συνεπως καμια φορα ειναι προτιμοτερο να ριχνουμε λιγο νερο στο κρασι μας, η αγαπη απο τον παππου και τη γιαγια ειναι πολυτιμο πραγμα. Καλη δυναμη
Τότε Βανέσσα μου - κρίνω από την τελευταία σου απάντηση- είναι άστοχο το περιεχόμενο του αρχικού σου κειμένου και ακόμα πιο άστοχος ο τίτλος. Αφού καλή μου έχεις τόσο σημαντικά θέματα με την πεθερά σου (και με τον άντρα σου φαντάζομαι αφού δεν τη συνεφέρνει) γιατί μας αναφέρεις τις χωρίστρες, τα ζουζούνια και τα κουλούρια;; Καλώς ή κακώς θα λάβεις απαντήσεις ανάλογες αυτών των γεγον'οτων που αναφέρεις. Να'σαι σίγουρη ότι αν μας μιλούσες εξαρχής για τα βασικά σας προβλήματα ως οικογένεια θα ήταν διαφορετική η αντιδραση των κοριτσιών με τα ¨αρνητικά" σχόλια. Τι να κάνανε δη΄λαδή να μυρίζανε τα δάχτυλα ότι τα προβλήματα είναι βαθιά;; Για τρίχες μίλησες, για τρίχες απάντησαν.. Άρα βασικά το πρόβλημα ήταν ότι ήσουν εκτός...θεματος άρα μη θυμώνεις. Όσο για τα υπολοιπα, βάλε τον άντρα σου κάτω και..."στόλισέ" τον γιατί αυτός ευθύνεται που δεν έβαλε όρια ώστε να "προστατέψει" την οικογένεια που με τόσο κόπο δημιούργησε. Ποτέ δεν είναι αργά για λίγα όρια..
Αγαπητη Βανεσσα αντιμετωπιζω κ εγω παραπλησια θεματα με την πεθερα μου!παροτι ζει στο εξωτερικο κ την βλεπουμε μια φορα τον χρονο επεμβαινει πολυ στην ζωη μας...οταν ερχεται μου αλλαζει ακομα κ την διαρυθμιση του σπιτιου,τις ντουλαπες κ οτι μπορεις να φανταστεις γτ ετσι "ειναι καλυτερα"...ακομη κ ο γαμος εγινε την ημερομηνια που ηθελε αυτη ακομη κ αν ο αντρας μου δεν μπορουσε να παρει αδεια εκεινη την ημερομηνια...κ ειναι κ πολλα ακομη!!παντως ενα θα σου πω...αδιαφορησε!!!χαλας την καρδια σου κ την σχεση σου με τον αντρα σου!συζητα μαζι του κ γινετε ομαδα...ευχομαι να τα καταφερεις κ με το καλο το μωρακι σου!
γιατί αγαπητη μαμά Βανέσα ζοριζετε ολοι το παιδι?αφηστε το να κανει τα μαλλιά της οπως η ίδια θέλει.το να μας παραθέτετε οτι εχετε προβληματα υγείας δεν μας λεει κατι,γιατι γκρινιάζετε και μοιρολατρείτε?δεν αντεξα να διαβάσω όλα σας τα παράπονα,ειστε ομως λιγο εγωκεντρική δεν το κρυβω.καλό θα ηταν να ψάξετε λίγο μέσα σας,η αυτοκριτικη το βραδυ,μας κανει καλυτερους ανθρώπους.
Λοιπον Κατια Ντι. γιατι παραθετω τα προβληματα υγειας μου?γκρινιαζω και ειμαι και εγωκεντρικη?συγχαρητηρια καταλαβατε ΠΑΡΑ πολλα για μενα.....επειδη λοιπον θελεις να ακουσεις λεπτομερειες......η πεθερα μου δεν με ηθελε απο την αρχη για το προβλημα υγειας μου....συνεχως μου ελεγε κακιες....π.χ.μη κανεις τα μαλλια στη μεση,πρεπει να αλλαξεις τη χωριστρα σου,εχεις αρχισει να κανεις καραφλα.....να σταματησεις το αλατι,εχεις πρηστει.....ωραια φωτο,αλλα εσυ εισαι ντουμπανο.....με το νεογεννητο στην αγκαλια και με την αγωνια μου αν θα θηλασω εκεινη βρηκε να μου πει.."μη νομιζεις οτι επειδη εχεις μεγαλο στηθος θα εχεις και γαλα"..... Το πρωτο χρονο του μωρου το ειδε 5 φορες..... Το διαστημα που γραφεται αυτο το κειμενο που διαβασες,ημουν εγκυος στο 2ο παιδακι,γυριζα σπιτι και εβρισκα ενα μπαχαλο,καθαριζα τουαλετες,κουζινα και σαλονι,ετριβα τους παγκους της κουζινας με καθαριστικα που βρωμαγανε,για να καθαρισω τα κολλημενα ζουμια απο πεπονια που ειχαν καθαρισει,και εκεινη καθοταν απεναντι μου και με κοιταγε ειρωνικα,εγω τριψει ακαθαρσιες απο τη ντουζιερα που εμπαινε και πλενοταν μετα την "αναγκη της",με τις πετσετες προσωπου που ειχα στη ντουλαπα,και μου την αφηνε πανω τον νιπτυρα να την πλυνω.....μαγειρευε τα μακαρονια απο το ντουλαπι μου και τα υπολοιπα τα επαιρνε μαζι της....ξαπλωνε στο κρεββατι μας,και στο μαξιλαρι μου-και ενω της ζητησαμε να μην το κανει,το συνεχισε-.... Πιστεψε με δεν εχω μαθει να κλαιγομαι καθολου,αλλα ο κακος ο ανθρωπος φαινεται απο την αρχη.... 10 μερες πριν γεννησω το μωρο,δυστηχως το εχασα.....τη φωναξαμε Κυριακη πρωι,ενω ειμασταν στο μαιευτηριο και εμπαινα για επειγουσα καισαρικη να παει σπιτι να κρατησει τη μικρη για να ερθει κοντα μου η μαμα μου....πηγε βαμμενη και φτιαγμενη,και το πρωτο πραγμα που εκανε ηταν να χτυπησει το κουδουνι της αδερφης μου να της ζητησει κρεμμυδια για να φτιαξει σαλτσα για μακαροναδα...φυσικα της κατεβαινε το φαγητο μια χαρα.....δεν ηρθε ποτε να με δει ουτε με πηρε τηλ οσο ημου στο νοσοκομειο..... Θελεις κι αλλα? σε 20 μερες μετα το γεγονος πηγε σε γαμο και σε γλεντι γιατι ειχε λεει "υποχρεωση"....αν εχεις υποχρεωση κυρια,στειλε δωρο,δεν θα σε παρεξηγησει κανεις αν πεις οτι εχασες το εγγονι που περιμενες και δεν εισαι σε κατασταση για γλεντια...... Πες μου τωρα αν θελεις να γραψω κι αλλα........γιατι πιστεψε με δεν εχω γραψει ουτε τα μισα.....
Βανέσσα ειλικρινά λυπάμαι πολύ για την απώλειά σου...
Για ποιον λογο χαθβκε το μωρο τι εγινε;
κοπελα μου διαβασα ΟΛΟ το κειμενο και αυτό στις 22/3 να σου πω κατι και χωρις παρεξηγηση αλλα εσυ κανεις την τριχα τριχεια. ρε κοριτσια μην μηζεριάζετε μην ειστε εσεις οι τελειες και οι πεθερες σας οι χειρηστες δεν ειναι ετσι...και αν δεν θελεις να παρεμβαινει κανεις στον τροπο που μεγαλωνει η μικρη σου μπορεις να την πας σε παιδικο αλλα να σου γραψω και κατι αλλο και σε παιδικο να την πας παλι το ενα θα σου βρωμαει και το αλλο θα σου ξυνιζει!!!
mia mera pou phga na parw to gio mou apo to nhpiagwgeio (eixe koimh8ei to prohgoumeno vradu sth giagia) epa8a plaka!!! ton eixe kourepsei les kai tou eixe valei ena mpol sto kefali...den anagnwrisa to paidaki m. epikoinwnhsa me ton antra m, an gnwrize gia to thema kai autos episis htan ekplhktos. sth sunexeia, epikoinwnhse me th mama tou, kai thn rwthse poios kourepse ton mikro. me megalo 8rasos apanthse oti auth to ekane. gnwrize oti eixa ena 8ema me ta mallakia tou paidiou m, kai parola auta perimene na leipei o papous apo to spiti na ton kourepsei. enoeitai veuriasa para polu, kai akurwsa to oikogeneiako deipno pou 8a ginotan sto spiti mas meta apo merikes meres. ta aderfia tou antra m, phran 8esh...ennoeitai phran th 8esh ths giagias...siga, mallia einai 8a makrunoun... epeidh omws meta apo merikes meres den mou phgaine h kardia me olh auth thn atmosfaira, vre8hkame giagia, pappous, o antras m kai egw na milhsoume gia auto to 8ema. ennoeitai den apologh8hke ka8olou, ostoso ths ekana kseka8aro oti den exei dikaiwma na apofasizei auth gia ton mikro gia otidhpote. apo tote den ksanadhmiourgh8hke problhma :) take home message: epikoinwnia, suzhthsh kai an douleuei tote prepei na apofasizei o gionios me to ti 8elei kai ti 8usies apaitountai.
ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ!!!! ΕΓΩ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΠΟΛΥ ΚΟΠΟ ΝΕΥΡΑ Κ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟΥΣ ΤΣΑΚΩΜΟΥΣ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΕΒΑΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΣΤΗΝ ΘΕΣΗ ΤΟΥΣ.ΕΙΧΑ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΟΝ ΠΕΘΕΡΟ ΜΟΥ.ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΦΤΑΣΕΙ ΣΤΟ ΑΜΗΝ Κ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΚΑΝΕ ΤΙΠΟΤΑ ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΑΠΛΑ ΕΛΕΓΕ ΚΑΤΙ ΣΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΜΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟ ΠΕΙ ΣΤΟ ΠΕΘΕΡΟ ΜΟΥ......ΚΑΙ ΠΙΑΣΤΟ ΑΥΓΟ Κ ΚΟΥΡΕΥΤΟ......ΣΥΝΕΧΙΖΩ....ΕΒΑΛΑ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΤΩ ΤΟΝ ΠΕΘΕΡΟ ΤΟΥ ΤΑ ΕΙΠΑ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΑ ΔΟΝΤΙΑ ΤΟΥ ΕΞΗΓΗΣΑ ΟΤΙ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΜΑΣ ΕΧΕΙ ΓΟΝΕΙΣ Κ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΜΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΝΑ ΑΝΑΚΑΤΕΥΕΤΑΙ Κ ΔΙΑΦΟΡΑ ΑΛΛΑ ΤΕΤΟΙΑ....ΕΣΤΡΩΣΕ.ΝΑ ΣΟΥ ΔΩΣΩ ΜΙΑ ΣΥΜΒΟΥΛΗ;;;;;ΤΟ ΟΤΙ ΣΕ ΒΟΗΘΑΝΕ ΜΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΔΕΝ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΟΤΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝΕ Κ ΑΠΟΨΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ,ΟΣΟ ΓΙΑ ΑΥΤΕΣ ΠΟΥ ΓΡΑΨΑΝΕ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΚΑΚΙΑ Κ ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΑΛΛΕΣ ΜΠΟΥΡΔΕΣ ΑΣ ΒΑΛΟΥΝΕ ΛΓΟ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥΣ ΣΤΗΝ ΘΕΣΗ ΣΟΥ,Κ ΦΥΣΙΚΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ ΝΑ ΕΝΟΧΛΟΥΝΤΑΙ ΟΛΟΙ ΜΕ ΤΑ ΙΔΙΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ.ΕΛΕΟΣ ΠΙΑ!!!!!ΜΙΛΗΣΕ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΝΩΡΙΣ
Πεθερές όλες ίδιες τρελενοντε να κάνουν κουμάντο στο σπίτι του γιο τους υπομονή κοριτσάκι μου να περάσει ο καιρός αυτες οκανοποιουντε όταν κάνουν αυτες ότι θέλουν και ιδικά όταν τους ακούν και τα καμάρια τους......υπομονη
όλες οι πεθερες ειναι ιδιες τελικα...ελαχιστες οι εξαιρεσεις... απο την πρωτη μερα της συγκατοικισης μας το ενοιωσα οτι δε θα τα παμε καλα αφου εβρισε εμενα και ολο μου το σοι που με βοηθησαν στη μετακομιση μας...η ιδια ουτε που κουνησε το δακτυλακι της. στην εγκυμοσυνη ανυπαρκτη, στη λοχεια ακομη χειροτερα...μονο παρατηρησεις και τιποτα αλλο.. ο ανδρας μου δυστυχως υπερ της μαμας του γιατι ειναι και μια γυναικα με προβληματα καρδιας και εναν ακομη γιο που ειναι στα χωρισματα... καθε μερα με εστελνε στα Ταρταρα και παλευα ολη την ημερα να ανεβω ξανα στην κορυφη ττου βουνου... ΑΡΡΩΣΤΗΣΑ....χρειαστηκε να παρω( και συνεχιζω) χαπια κατα του αγχους αλλα τοτε πηρα και μια μεγαλη αποφαση μετα απο χρονια ταλαιπωριας ΝΑ ΛΕΩ ΟΤΙ ΜΕ ΕΝΟΧΛΕΙ ΧΩΡΙΣ ΦΟΒΟ ΚΑΙ ΠΑΘΟΣ...δημιουργηθηκαν πολλες εντασεις και ακομα υπαρχουν καθημερινα γιατι η μικρη μεγαλωνει και καθε μερα βγαζει κατι διαφορετικο... και της λεω απλα ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΤΡΟΠΟΣ ΠΟΥ ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΕΓΑΛΩΣΩ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ...ΘΕΛΕΙΣ ΚΑΛΩΣ ΔΕ ΘΕΛΕΙΣ ΠΑΛΙ ΚΑΛΩΣ... ετσι κ αλλιως μεχρι τωρα μονη μου τα εκανα ολα... στηριξη απο τον ανδρα μου συνεχιζω να μην εχω ΑΥΤΟ ΔΕ ΜΕ ΠΕΙΡΑΖΕΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ...δικιο δε θα βρω ποτε γιατι πιστευει οτι προσφερει και παρα πολυ...γι'αυτο σου λεω απλα ΜΙΛΑ για να μη χαλασεις στη δικη σου υγεια...
Να σου πω και εγώ τη γνώμη μου γιατί ένιωσα σαν να ''με διάβαζα''. Βάλε την πεθερά σου στη θέση της, ακόμα και για τα απλά θέματα. Θέλεις τη χωρίστρα στο πλάι; Ξεκαθάρισε ότι δεν θέλεις να ξαναδείς το παιδί χτενισμένο αλλιώς. Για τα βρεγμένα μαλλιά, που από ότι κατάλαβα το κάνουν για να κάθονται και να μην πέφτουν στα μάτια, πάρτης μια χούφτα τσιμπιδάκια και ξεκίνησε εσύ πρώτη να της τα φοράς. Την επόμενη φορά που θα δεις το παιδί με τα μαλλιά λαδωμένα πες απλώς ''τα τσιμπιδάκια δεν τα είδατε;'' Η πεθερά μου κράτησε την κόρη μου ένα δίμηνο μέχρι να πάει παιδικό σταθμό και έκανε επίσης κάτι τέτοια κουλά. Κάποια μέρα με παίρνουν τηλέφωνο στη δουλειά για να μου πουν ότι η μικρή, 13 μηνών τότε, ζήλεψε παγωτό και της αγόρασαν. Το τι άκουσε δεν λέγεται. Της είπα ότι έπρεπε να με ρωτήσει πρώτα κλπ, κλπ, κλπ. Δεν το ξανάκανε και κατάλαβε ότι στην ανατροφή του παιδιού τον πρώτο λόγο έχουν οι γονείς.
Λοιπόν, καταρχήν πιστεύω ότι είσαι ηρωίδα που δεν έχετε λογοφερει και τσακωθεί με την πεθερά σου. Το ότι η ανάγκη μας ρίχνει στη βοήθεια τρίτων, δε σημαίνει ότι θα επεμβαίνουν στη ζωή μας ή των παιδιών μας. Οπότε κουράγιο και μια κουβέντα με τον άντρα σου όταν δε θα έχει προηγηθεί ματιέ τη μαμα του, για να καταλάβει ότι εσείς θα αποφασίσετε εν τελει!!!!! τι είναι σωστο για την οικογένεια σας.....
ειμαι και εγω μια νυφη πεθερας....οχι δεν εχω παραπονα με εχει αγκαλιασει αγαπησει κτλ....το παιδι μεχρι τα 2 του χροναι το ειχα εγω και μονο!!στην δουλεια μαζι μου (σε παιδικο δουλευα)..καποια στιγμη στα 2 του επρεεπ να παω αλλου για δουλεια και δεν ειχα περιθωριο...επρεπε να το κρατησει η πεθερα και η μαμα μου εναλλαξ...ειδα πολλα που μου την εδιναν...με εβγαζαν απο τα ρουχα μυο...ομως η σιωπη δεν ειχε θεση σε εμενα...παντα της μιλουσα εξω απο τα δοντια και ποτε μα ποτε πισω απο την πλατη της.εχει αλλες 2 νυφες...παντα ελεγε και λεει σε ευχαριστω που μου τα λες...οταν λοιπον πχ αποφασισα απο 1 χρονου να κοψω πανα και πιπιλα αντεδρασε...εγω στα παιδια μου ελεγε....την εκοβα και της ελεγα εσυ στα δικα σου...και εγω στο δικο μου.ετσι θελω εγω μπορεις??αν οχι το σεβομαι και θα βρω την ακρη μου...τσακωθηκα και με τον αντρα μου αλλά ημουν αποφασισμενη να μην κανω εκπτωσεις στην ανατροφη του παιδιου μου...υπαρχει ο ομορφος και σεβαστικος λογος για ολα...αν δεν πιασει αγριευω....και ξερει πολυ καλα οτι δεν το θελει ουτε ο Θεος...στο παιδι μου ειμαι σκυλα....τα ιδια βεβαια ισχυουν και για την μαμα μου.της τα εχωνα μιας και ειναι αλλη η σχεση μας....ετσι θελω μπορεις???οχι δεν μπορεις οκ τοτε δεν μπορεις να με βοηθησεις αντιθετα με δυσκολευεις....
Σας ευχαριστω ολες τις μαμαδες για τα σχολια σας,τις συμβουλες και τις ευχες σας.Ναι,δε δινω σημασια στις κακιες που διαβασα,αλλα ε πειραχτηκα λιγο που πρεπει να γραψουμε τι ακριβως περναμε στη ζωη μας η καθεμια για να φανει το μικρο θεματακι μας,μεγαλο!να ειστε ολες καλα,να χαιρεστε τις οικογενειες σας,τα παιδακια σας και τις....πεθερες σας! Υ.Γ επειδη καποιες μαμαδες προτειναν τα τσιμπιδακια,τα κοκαλακια,τις κορδελες,να πω οτι η μικρη και μονο που τα βλεπει απο αποσταση βαζει τα κλαμματα.ε δε θα κανω το παιδι να κλαιει για να της βαλω τσιμπιδακι,αφου δεν την ενοχλουν τα μαλλια της στα ματια,τα αφηνω ετσι,σιγα μη σκασω!
ΔΙΑΒΑΣΑ ΤΗΝ ΕΠΙΣΤΟΛΗ ΣΟΥ, ΣΗΜΑΣΙΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΝ ΣΥΜΦΩΝΩ Η ΔΙΑΦΩΝΩ, ΣΙΓΟΥΡΑ ΓΙΑ ΝΑ ΝΙΩΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΝΑΓΚΗ ΝΑ ΓΡΑΨΕΙΣ ΣΕ ΣΤΕΝΑΧΩΡΕΙ ΑΥΤΗ Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ. ΕΧΕΙΣ ΣΚΕΦΤΕΙ ΟΤΙ ΔΥΣΤΥΧΩΣ Η ΕΥΤΥΧΩΣ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΣΤΕ ΤΙΣ ΜΑΜΑΔΕΣ, ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕ ΟΣΟ ΠΙΟ ΗΡΕΜΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΕΞΗΓΗΣΕΙΣ ΟΤΙ ΤΗΝ ΕΥΘΥΝΗ ΤΗΝ ΕΧΕΙΣ ΕΣΥ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΚΑΙ ΚΑΛΟ ΘΑ ΗΤΑΝ ΝΑ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙΤΑΙ ΚΑΠΟΙΟΥΣ ΚΑΝΟΝΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΧΑΛΑΕΙ ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ, ΟΣΟ ΓΙΑ ΤΗΝ ΧΩΡΙΣΤΡΑ ΜΗΝ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΕΣΑΙ ΚΑΛΟ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙ Η ΧΩΡΙΣΤΡΑ, ΑΡΑ ΑΣΕ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΣΟΥ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΝΕΙ ΣΤΗΝ ΜΕΣΗ ΚΑΙ ΕΣΥ ΣΤΟ ΠΛΑΙ. ΣΚΕΨΟΥ ΗΡΕΜΑ ΤΙ ΘΕΩΡΕΙΣ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΣΟΥ ΚΑΙ ΣΕ ΤΙ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΣΥΜΒΙΒΑΣΤΕΙΣ. ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΣΕ ΒΟΗΘΗΣΑ, ΕΛΠΙΖΩ ΝΑ ΜΠΟΡΕΣΕΙΣ ΝΑ ΒΡΕΙΣ ΤΙΣ ΙΣΟΡΟΠΙΕΣ ΣΥΝΤΟΜΑ ΓΙΑΤΙ ΕΡΧΕΤΑΙ ΑΠΟ ΟΤΙ ΚΑΤΑΛΑΒΑ ΚΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟ. ΚΟΥΡΑΓΙΟ ΘΑ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙΣ ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΗ.
Μπορεί να σου φανεί τρελό αυτό που έκανα εγώ, αλλά δεν έχεις να χάσεις τίποτα να το δοκιμάσεις! Επειδή κάποια στιγμή ένιωσα τόσο "δεμένη" σε αυτά που έλεγε κ έκανε η πεθερά μου κ αφού άφησα να δένεται το στομάχι μου για αρκετά χρόνια κόμπος αποφάσισα να βρω τρόπο να "απελευθερωθώ" από αυτά τα δεσμά. Συνειδητοποίησα λοιπόν ότι μόνη μου έδεσα τον ίδιο μου τον εαυτό. Η πεθερά μου αυτή ήταν κ αυτή θα συνεχίσει να είναι. Εγώ πνιγόμουν σε κάθετί που έλεγε κ έκανε, εγώ γινόμουν έξαλλη στα καλά καθούμενα μόνο που θυμόμουν όσα έχουν γίνει... και ψάχνοντας σε εμένα να βρω τρόπο να λυθώ, είπα κάποια στιγμή να τη συγχωρήσω. Εγώ θα τη συγχωρήσω για μένα. Μέσα μου. Δεν είναι εύκολο, αλλά από τότε που ξεκίνησα να συγχωρώ πράγματα, νιώθω να μη με βαραίνουν πια. Δεν έχω καταφέρει ακόμα να συγχωρήσω όλα, αλλά το δουλεύω ακόμα! Και να σημειώσω ότι από τότε έχουν φτιάξει πολύ οι σχέσεις μας, μέχρι που είπε και στον άντρα μου ότι έχω ηρεμήσει πολύ!!!! Δοκίμασέ το. Πιστεύω ότι αξίζει!
Εγώ θα σου έλεγα για αρχή να μην δίνεις σημασία σε κακίες που μπορεί να γράφει η κάθε μια.Σε καταλαβαίνω απόλυτα σε αυτά που γράφεις,γιατί και εγώ τραβούσα κάτι παρόμοιο χωρίς εννοείται να χρειάζεται να μου κρατάει το παιδί.Είναι εγγόνι της δεν νομίζω να σου κάνει κ χάρη που στο κρατάει κ δική της ευχαρίστηση είναι που περνάει χρόνο μαζί της...Βολεύεσαι κ εσύ αλλά κ εκείνη, μην το θεοποιούμε που σου κρατάει το παιδάκι, και δικαιολογούμε τα αδικαιολόγητα.Κανένας δεν πρέπει να ανακατεύεται στην ανατροφή του παιδιού σας παρά μόνο εσύ και ο άντρας σου, στο να σε συμβουλέψει όμως είναι άλλο.Μην την παρεξηγείς και εσύ πολύ ίσως να μην το κάνει από κακία αλλά να προσπαθεί το παίξει 'έμπειρη' άσχετα αν κατά την γνώμη μου δεν υπάρχει εμπειρία στο να είσαι γονιός ,γτ κάθε παιδί είναι ξεχωριστό ,οπότε το αντιμετωπίζεις διαφορετικά τελείως ...Εσύ κοίτα να είσαι ήρεμη τώρα που είσαι γκαστρούλα και να είστε γερή και οι δύο ..και τα υπόλοιπα θα έρθουν πιστεύω σιγά -σιγά <3 Συγγνώμη αν κάποιες έχετε άλλη άποψη αλλά δεν θα έλεγα ψέμματα και δεν θα χάιδευα αφτιά ... Με αγάπη μια μανούλα με ένα παιδάκι <3
Λοιπόν,εγώ διαφωνώ μόνο σε ένα,το ότι δεν έχεις έρθει σε αντιπαράθεση...επειδή εγώ ήμουν για καιρό το χαζό κοριτσάκι,που η πεθερά μου ήθελε να με κάνει ότι θέλει...και αφού δεν της πέρασε,άρχισε να ανακατεύεται σε καθημερινή βάση,στο πώς θα μεγαλώσω τα παιδιά μου,που όταν και αυτό δεν της πέρασε άρχισε να με κακολογεί και να με κατηγορεί σε άλλους...μια μέρα λοιπόν,όταν όλα ήταν καλά αποφάσισε να μου πάρει το παιδί να το πάει κάτω...ενώ είχαμε επισκέψεις...δεν την άφησα,και έστειλε τον πεθερό μου...με τα πολλά ξαναπατάμε τα παιδιά να τα πάνε κάτω χωρίς να με υπολογίζουν...πήρα τα παιδιά μου κατευθείαν,δέχθηκα ένα βρίσιμο από τον πεθερό μου,και η πεθερά μου ήρθε μαζί μου πάνω,άρχισε να με κατηγορεί.. Και εγώ να κλαίω και να προσπαθώ να βρω το δίκαιο μου....μόλις όλο αυτό το άκουσε o άνδρας μου,πήρε το μέρος μου,και έδιωξε την πεθερά μου...όσο καιρό δεν έχει πατήσει από τότε είναι ήσυχη και χαλαρή...παρότι χρειάζομαι βοήθεια προτιμώ να τα κάνω όλα μόνη μου... Αν θέλει να βοηθήσει,θα βοηθήσει δεχόμενη αυτά που θες εσύ!!!αλλιώς δεν είναι βοήθεια...
Εχω να γράψω μήνες...ο λόγος η κακιά που υπάρχει σε κάποια σχόλια..ναι πιστεύω ότι απο την στιγμή που μοιράζεται κάτι δημόσια θα την λουστεις κ θα την δεχθεις..εγώ επειδή δεν μπορώ ούτε το ένα ούτε το άλλο απλά σας διαβάζω..αυτό το θέμα επειδή το ζω θα σου πω ότι πρέπει να μιλήσεις με τον άντρα σου κ να του πεις ότι ακόμα κ αν σε θεωρεί παράλογη τις αποφάσεις για το παιδί τις παίρνετε εσείς...αν όχι πρέπει να τα πεις χοντρά στη πεθερά σου...εγώ τα έκανα και τα δυο πρώτα μίλησα στον άντρα μου και από τότε μιλάω ξεκάθαρα στην πεθερά μου η οποία επεμβαίνει κ στα οικονομικά μας όχι μόνο στη καθημερινότητα ..μου λέει κ τι πρέπει να έχω στο ψυγειο...τέλος πάντων για μένα το παν είναι να έχεις την στήριξη του άντρα σου...καλή υπομονή σου εύχομαι και μην ακούς κανέναν που μόνο να κρίνει ξέρει...να σου πανε όλα καλά με την εγκυμοσύνη κ να χαίρεσαι την οικογένεια σου!
Πως γίνεται σε όλα, ΜΑ ΣΕ ΟΛΑ, τα θέματα του κόσμου, η αλήθεια και το σωστό να είναι κάπου στη μέση? Θα μπορούσα να σου πω... Ρε Βανέσα, σύνελθε, τράβα μία βόλτα στις εντατικές των παίδων και τότε θα δεις την πλάγια χωρίστρα της κόρης σου με άλλο μάτι!... Δίκιο δε θα είχα?... Θα μπορούσες να μου απαντήσεις... Εφόσον λοιπόν δεν έχω εμπειρία από εντατική νοσοκομείου παίδων (και ποτέ μα ποτέ να μην έχεις), άφησέ με να ασχολούμαι με τρίχες! Κι εσύ δίκιο θα είχες! Ο καθένας ξερει το δικό του πρόβλημα, το δικό σου ζόρι.
omoia periptwsi. poso se katalavainw./
Ε όχι να απολογηθείς κιόλας.Εχεις δίκιο!!!!Από την στιγμή που προσφέρεται να βοηθήσει θα πρέπει να συμβιβαστεί και να σεβαστεί τους δικούς σου <> .Δεν είσαι παράλογη!!!!Δεν μπορώ να μπω στη θέση σου καθώς η δικιά μου πεθερά είναι η άάάάάάλλληηηηηη άκρη......Και οι δυο δυσαρεστημένες είμαστς....χαχαχαχα!Υπομονή και με το καλό το 2ο παιδάκι σου!!!Και εύχομαι να στο πάρουν στον δημοσιο σταθμό γιατί εγώ έφαγα πόρτα!
Αγαπητή Βανέσσα....σε καταλαβαίνω απόλυτα. Όλα τα πεθερικά αλλά και οι γονείς μας πάντα θέλουν να παρεμβαίνουν. Η διαφορά είναι ότι στους γονείς σου ρίχνεις ένα μπινελίκι και την επόμενη είσαι μέλι γάλα ενώ με τα πεθερικά σου γίνεσαι "η κακιά νύφη". Επειδή έχω και εγώ τα ίδια (εκτός από τον πεθερό μου που δεν μπερδεύεται) έχω γίνει η κακιά νύφη. Εάν δεν μου αρέσει κάτι αρχίζω και ουρλιάζω και δεν με ενδιαφέρει. Εγώ είμαι η μαμά και εγώ ξέρω το καλύτερο φυσικά για το δικό μου παιδί. Εάν δεν θέλεις να μαλώσεις μπορείς να της κάνεις μια κουβεντούλα για να καταλάβει και αυτή πως νιώθεις. Συνήθως τα πεθερικά το κάνουν για το καλύτερο του εγγονιού τους, αλλά πολλές φορές δεν καταλαβαίνουν ότι ακυρώνουν το ρόλο της μαμάς ή του μπαμπά. Τα παιδάκια γι'αυτό έχουν γονείς για να αποφασίζουν οι ίδιοι.
λοιπον...παρε κανενα κοκαλακι ή τσιμπιδακι και μαζευσε τα μαλλια....αν τα βγάζει η μικρη τοτε δοκιμασε τα λαστιχακια σιλικονης...ειναι αποτελεσματικα και διακριτικα...και μαθε στην μικρη να λεει οχι καθε φορα που παει καποιος να της πειραξει τα μαλλια!!! οσο για την πεθερα σου, καντης τα ιδια, οταν πας σπιτι της αλλαζε θεση τα διακοσμητικα και τις κορνιζες της....χεχεχε ετσι θα δει τι εστι βερικοκο!!
Ο καθενας εχει τη γνωμη του φυσικα, αλλα ο καθενας μας εχει και τις εμπειριες του και τον χαρακτηρα του. Καποια πραγματα αλλοι θα τα αφηνανε στο φλου και αλλοι θα παρχιζαν να τα αλλαξουν. Εγω προσωπικα ζω αυτο το θεμα "πεθερικα" που κανουν το δικους στην ανατροφη της εγγονης εδω και 3 χρονια! Το αποτελεσμα: το παιδι να αποκτηση προβληματα συμπεριφορας οπως:"φοβιες", "συγκεκριμενος τροπος ταισματος" κ.τ.λ. Το εχω συζητηση με ειδικο γιατρο παιδιατρο και η θεση του ειναι οτι: "οι παπουδες θα πρεπει να ακολουθουν τις οδηγιες των γονεων , αν θελουν το καλο του παιδιου." Η απαντηση τους ηταν"εμεις ειμαστε παπουδες" ετσι απλα. Οποτε εμεις καταληξαμε να βλεπουν τα παιδια 1 φορα στις 15 μερες στο δικο μας χωρο για 2 ωρες, παρολο που εχουμε αναγκη λογο δουλειας! Προτιμω να τα αφηνω σε ατομα τα οποια καταλαβαινουν οτι θα πρεπει να ακολουθησουν τις οδηγιες μας παρα να κανω 2 παιδια κακομαθημενα με προβληματα συμπεριφορας! Αλλο η "αγαπη" και αλλο η "ανατροφη του τυπου εγω ετσι μονο μπορω". Εγω θα σου ελεγα να απεφανθης και συ στον παιδιατρο σου για μια ποιο επιστημονικη και σωστη γνωμη.
καταρχην ειναι χαζο αυτο που γινεται,στις μερες μας το διαδυκτιο ειναι ενας τροπος διαφυγης εστω και λιγων λεπτων,πολλες φορες εχω παρατηρησει εδω μεσα ποσο επιθετικες και κακοβουλες γινονται καποιες μανουλες.γιατι μια ιστορια,ενα προβλημα τυπωνεται στην οθονη μας απο καποιες γυναικες,ετσι να μοιραστουν το προβλημα τους να παρουν γνωμες και ιδεες και οκ δε μας αρεσουν αυτα που λεει απλα προσπερναμε,αν εμαστε δεχτικοι λεμε την γνωμη μας αλλα μπορουμε να ειμαστε καπως πιο ευγενικοι.μια κυρια στην δικη μου ιστορια ειχε γραψει-αν αγαπας το παιδι σου,γεννας στο νοσοκομειο,αν θες φαγητο ξενοδοχειου,πας στην κλινικη!εγω το θεωρησα κακοβουλο και ειρωνικο και μαλλον η κυρια δεν ειχε διαβασει καθολου την ιστορια μου αφου εβγαλε αυτο το συμπερασμα.αυτα με τις δευτερες ενημερωσεις απολογιας βαζουν τις μανουλες συναισθηματικα θεση.να απολογηθουν που και σε ποιες;;;;;;δεν θελω να αναφερω τιποτα για το θεμα της κοπελας,απλα συμπασκω και κανω υπομονη!
Συμφωνω με το παραπανω σχολιο, μακρυα κι αγαπημενοι. εγω τη πεθερα τη βλεπω 2-3φορες το χρονο (τη μαμα μου την εχω χασει). δεν θα σου πω τι μου εχει κανει αστο.........ειναι απαραδεκτη προς εμενα (απο τοτε που αρρωστησε η μαμα μου και μεχρι που πεθανε ενας διαρκης πολεμος)! μενουμε πλεον μακρυα της και εχει ηρεμησει το κεφαλι μου! οταν ΠΡΕΠΕΙ να την υποστω (γιορτες και διακοπες) ειμαι αυστηρη και δεν τσακωνομαι.... "ΔΕΝ θα κανετε αυτο στο παιδι και τελος" της λεω. ΔΕΝ της αφηνω το παιδι διοτι δεν την εμπιστευομαι.....μια φορα επιασε τα χερακια της στην πορτα και αντι να κοιταξει να της τα βγαλει κοντεψε να της τα σπασει, ευτυχως μπηκα εγκαιρω στο σπιτι και την προλαβα! αστα, υπαρχουν πολυ χειροτερα απο τα δικα σου, αλλα αυτο που θα σε συμβουλευα ειναι μιλησε της ευγενικα κι αν δεις οτι δεν ακουει δσυτυχως δεν μπορεις να κανεις κατι αλλο! την εχεις αναγκη και πρπει να κανεις υπομονη μεχρι το παιδι να παει σχολειο! εγω σταματησα τη δουλεια για να μην την εχω αναγκη και μεγαλωνω μονη μου τη μικρη....δεν θελω να φανταστω ΠΩΣ θα ηταν το παιδι μου σημερα αν μεγαλωνε μαζι της! καλη συνεχεια, με το καλο να ερθει το δευτερο παιδακι σου!
Βανέσσα μου γλυκιά, μην απολογείσαι κ μην ταράζεσαι πάνω απ' όλα. Θέλει ηρεμία κ θετική σκέψη. Τώρα το γεγονός ότι είχες αρνητικά σχόλια δυστυχώς από την στιγμή που δημοσίευσες κάτι θα έπρεπε να το περιμένεις γιατί ο κόσμος είναι γεμάτος κ με καλές "πεθερές", αλλά κ με κακές "παθερές". Τώρα όσον αφορά την κανονική πεθερά, άποψή μου είναι να είσαι ευγενική για να μην δημιουργείς εντάσεις μέσα στο σπίτι σου με τον άντρα σου. Πρέπει να υπάρχει ηρεμία κ για εσένα κ για τα παιδάκια σου (βάζω κ το μικρό ζουζουνάκι που σύντομα εύχομαι με το καλό να έρθει κ αυτό!!!). Βέβαια θα πρέπει να της εξηγήσεις με ωραίο τρόπο (κρατήσου δηλαδή :-)όσο μπορείς ) πως τα παιδιά σου είναι δικαίωμά σου να τα μεγαλώσεις εσύ όπως θέλεις, με τα λάθη σου κ τα σωστά σου, κ πως δεν χρειάζεσαι καθοδηγητές! Κ να το ΣΕΒΑΣΤΕΙ αυτό. Αν δεν το καταλάβει κ αυτό, μάλλον θα πρέπει να μείνει λίγο πιο μακριά σας. Μην στεναγωριέσαι κ προσπάθησε να χαρείς το παιδάκι που ήδη έχεις κ την εγκυμοσύνη σου!!!! Φιλάκιααααα.....!!!!
""Μήπως η Ολίβια να σκεφτεί σοβαρά ένα νέο όνομα? αντί για “ελληνίδες μαμάδες” να το κάνει “ελληνίδες μαινάδες”?"" Καταπληκτικό σχόλιο που περικλείει όλη την λυσσαλεά διαθεσή μας να κατασπαράξουμε τον οποιοδήποτε. Όχι μόνο εδώ στο forum αλλά και στην κοινωνία μας γενικότερα.... Όσο για την ουσία την υπόθεσης, προσπάθησε να έχεις όσο το δυνατό λιγότερη την παρουσία των τρίτων σπίτι σου για να έχεις την ηρεμία σου. Εγώ έχω μαμά και πεθερά σε ακτίνα 200 χιλιομέτρων αλλά είμαι ήρεμη !!!!!!!!
Τα συνηθισμένα εδώ μέσα... εκτός από τις φωτογραφίες του παιδικού δωματίου, ότι άλλο και να μοιραστείς, στο τέλος θα βρεθείς απολογούμενη... Λες και το να ζητήσεις γνώμη ή να βγάλεις από μέσα στου ένα (ΕΝΑ) πράγμα που αφορά το παιδί σου, σημαίνει ότι δεν υπάρχει τίποτα άλλο... Λες και για να μοιραστούμε απλώς κάτι ή να ζητήσουμε κάποιες άλλες γνώμες, πρέπει να περιγράψουμε όλη μας τη ζωή σε κάθε λεπτομέρεια... Μήπως η Ολίβια να σκεφτεί σοβαρά ένα νέο όνομα? αντί για "ελληνίδες μαμάδες" να το κάνει "ελληνίδες μαινάδες"? ...τέλος πάντων... Βανέσα μου, μην πικραίνεσαι από τις επιθέσεις, η καθεμιά σκέφτεται τα πράγματα διαφορετικά... Η πεθερά σου είναι παρεμβατική, και αργά ή γρήγορα θα πρέπει να αντιπαρατεθείς... δε χρειάζεται να τσακωθείς, αλλά θα πρέπει να σταθείς στο ύψος των επιλογών σου. Προφανώς την ευχαριστείς για τη βοήθεια, αλλά το παιδί θα ανατραφεί με τον τρόπο που εσείς (με τον άντρα σου) έχετε επιλέξει. Αν δεν το δέχεται, να της το πηγαίνεις 1 ώρα κάθε Σάββατο να το βλέπει και τέλος... και πες της το αυτό! Ευγενικά, εννοείται...
Βανέσσα μου μην ακούς καμία και στεναχωριέσαι, έχεις μεγάλο δίκιο ότι κ να πεις, η πεθερά σου όμως είναι μεγάλη γυναίκα και δεν θα αλλάξει, θα πρέπει να κάνεις υπομονή όσο μπορείς, όταν θα γράψεις τη μικρή στο σταθμό θα ηρεμήσεις.. με το καλό να δεχτείς το 2ο παιδάκι σου εύχομαι και ότι πρόβλημα υγείας και να έχεις να ειναι περαστικό και να γίνεις καλά μέσα από την ψυχή μου στο εύχομαι <3
η δική μου γνώμη είναο πως ναι μια μαμά έχει κάθε δικαίωμα να ασχολείται με τα μαλλιά και τη χωρίστρα του παιδιού της και αν δεν έχει με τίποτα αλλο να σχοληθεί είναι απλά τυχερή! το πρόβλημα όπως το εντοπίζω εγώ από αυτά που διαβάζω είναι ποιος έχει τον πρώτο λόγο πάνω στο παιδί και μέσα σε ένα σπίτι. γιατί καλή η βοήθεια της γιαγιάς από πολλές απόψεις αλλά καλό είναι να αναγνωρίζονται τα όρια. σαφώς και δεν θα τσακωθείς για τη χωρίστρα αλλά ούτε και θα της επιτρέψεις να κάνει ό,τι θέλει στο δικό σου παιδί. δυστυχώς οι ισορροπίε3ς είναι δύσκολο να κρατηθούν όταν η μία πλευρά νομίζει ότι ξαναμεγαλώνει τα παιδιά της... διακριτικά και ήρεμα τόνιζέ της κάθε φορά ό,τι σε ενοχλεί και κάνε κουράγιο γιατί έρχεται και επόμενο μωρό και θα χρειαστείς δυνάμεις και ηρεμία
Σε καταλαβαίνω απόλυτα!!!ζω μαζι και με τα δυο πεθερικά μου και να φανταστείς οτι ειναι και καλοί άνθρωποι αλλα η συμβίωση παντα φέρνει προβλήματα!!!και ειδικα όταν θέλουν να επεμβαίνουν στην ανατροφή του παιδιού σου!!!!οποια δεν το εχει ζήσει δεν μπορεί να το νιώσει ούτε στο ελάχιστο!!!κουραγιο και υπομονη θα σου πω...μπας και το ακούσω και εγω!!!!!
Βανέσσα, επειδή το σκέφτεσαι για δημόσιο σταθμό, κράτα μια πισινή με την πεθερά γιατί μπορεί να σου είναι χρήσιμη και του χρόνου. Στο δικό μου δήμο τους δημόσιους σταθμούς κατ΄αρχήν τους πληρώνεις (λίγο λιγότερο από τα μισά λεφτά που θέλει ένας ιδιωτικός), ευτυχώς δεν κάνουν απεργίες, αλλά...σου γυρνάνε το παιδί στο σπίτι επειδή έχει "πυρετό" 37,2. Αν το παιδάκι λερώσει δύο φορές την πάνα σε διάστημα 2 ωρών θεωρούν ότι είναι άρρρωστο και επίσης πάει σπίτι. Καμία σχέση με ιδιωτικούς σταθμούς από όπου περάσαμε. Αν αργείς 5 λεπτά το πρωί ακούς πως είσαι απαράδεκτη, αν αργήσεις λίγο να τα πάρεις το μεσημέρι το κάνουν τεράστιο θέμα. Από τις 10 δασκάλες μόνο 3 θα βρεις να μην έχουν τη νοοτροπία του δημοσίου υπαλλήλου (οι περισσότερες το κάνουν λες και είναι λίγο αγγαρεία). Το δε παιδί, ενώ στον ιδιωτικό πήγαινε με μεγάλη χαρά και έφευγε με κλάματα, εδώ κάνει το ανάποδο. Για μενα ο δημόσιος σταθμός είναι λύση ανάγκης, ίσως καλύτερη από την πεθερά σου, αλλά ο τρόπος που λειτουργεί ο δικός μας σταθμός δε θα σε απάλλασσε από την πεθερά σου. Ψάξε καμμια μαμά στις κούνιες που πάει το παιδί της στο δημόσιο της περιοχής σου και πάρε πληροφορίες για να είσαι προετοιμασμένη.Πάντως για να μη σε αγχώνω, τα παιδιά τα προσέχουν πολύ, ποτέ δεν είχαμε ατύχημα μέχρι τώρα και γενικά μένεις ήσυχη ότι θα φάνε καλά και ότι είναι ασφαλή. Αλλά, αν είχα λεφτά θα τα πήγαινα πάλι στον ιδιωτικό, κι ας έτρωγαν εκεί κατεψυγμένα φασολάκια, αντί για φρέσκα. Η διαφορά στα παιδιά ήταν τεράστια.
Μην ακούς κακίες κοπέλα μου....δηλαδή επειδη βοηθάει θα πρέπει να καθεστε να σας πη.... Και να μη μιλατε;;;; Να τησ λετε κ ευχαριστω;;;; αν ηταν σωστη θα σασ σεβοταν κιολασ...Βαλτην στη θέση της όσο ειναι καιρός.... Οσο της δίνεις έδαφος,τοσο θα επεμβαίνει...το ΘΕΜΑ δεν ειναι τα παραδείγματα που εφερες αλλα ο χαρακτήρας της .....
Μαμά Βανέσσα 1ον: μη σκας για τα σχόλια ανθρώπων που δε σε γνωρίζουν! 2ον: κανείς δεν μπορεί να σε καταλάβει αν δεν έχει βιώσει παρόμοιες καταστάσεις. Εγώ το ζω και είναι μια μορφή καταπίεσης από τις χείριστες. Αυτές οι γυναίκες όσο σκληρό κι αν ακούγεται βγάζουν τα απωθημένα τους. 3ον: οι τρίχες με τις οποίες ασχολείσαι όπως αναφέρουν κάποιες καλές νυφούλες είναι οι τρίχες της κόρης σου, άρα και ό,τι πολυτιμότερο έχεις και θα τις κάνεις ό,τι θέλεις εσύ!! τέλος!! μήπως να γίνεις λίγο κακιά;; μήπως να πάρεις τη ζωή σου και της κόρης σου ( τη δεύτερη για λίγα χρονάκια μόνο...) στα ΧΕΡΙΑ ΣΟΥ;;;
τα κοριτσια που σε σχολιασανε αρνητικα μαλλον ειναι απ τις τυχερες!!!πεσανε σε καλες πεθερες και δεν μπορουν να καταλαβουν!!εγω απ το κειμενο σου καταλαβα οτι καταβαθως δεν σε πειραζει το μαλλακι της κορουλας σου η η μουσικη αλλα οτι καταβαθος σε κανει να νιωθεις λαθος!!!και μενα ακριβως αυτο με ενοχλει!!!πολλες φορες ειναι ο τροπος και σιγουρα για να σε ενοχλει ειναι λαθος!!!καλυτερα να την κανεις περα...και ο αντρας σου να παρει θεση!!!
κοριτσακι μου εχεις απολυτο δικιο σε ολα κ ασε τους να λενε!!!κανεις δεν εχει δικαιωμα να σου υποδειξει τι θα κανεις με το παιδι σου,κι ας το προσεχει οταν λειπεις τι σημαινει αυτο?εγγονι της ειναι,αμα δεν θελει ας μην ερθει!αυτη θα χασει την αγαπη του μωρου!μην δινεις σημασια,πολλες κοπελες μαλλον αυτες δεν εχουν με τι να ασχοληθουν και βγαζουν την κακια τους εδω μεσα!κανε υπομονη,οσο δεν μπλεκεται σε τιποτα πολυ πολυ σοβαρο.εισαι κ εγκυος τωρα κ ειναι ακομα πιο δυσκολα για σενα!αν χειροτερεψουν τα πραγματα μιλησε στο αντρα σου με ομορφο τροπο!κατι θα γινει,μην στενοχωριεσαι!αλλα κ μην το δεχεσαι κιολας!φιλια πολλα
Βανεσα μου (ή Νατασα; εχω μπερδευτει λιγο...) δεν χρειαζετε να απολογεισαι για τπτ, μοιραστικες το "προβλημα" σου -για σενα μεγαλο, για αλλες ισως οχι- οποια θελει να βοηθησει ας σου πει την γνωμη της κι οποιος το βρησκει υπερβολικο ας μην ασχοληθει κι ας μην ριχνει φαρμακια εκει που δεν πρεπει, εσεις ολες δλδ δεν εχετε κτ καλυτερο να ασχοληθειτε κι ασχολειστε με την συγκεκριμενη χοριστρα;;; ελεος μια βοηθεια ζητησε η κοπελα κ της το βγαζετε ξηνο!
η αδερφη μου εχει ολοιδια πεθερα με σενα κ χοιροτερη μη σου πω.... κ κινει δε μιλαει κ τα καταπινει ολα δυστηχως... καλο κουραγιο με το καλο κ το δευτερο..
πως αντεχεις???δικο σου ειναι το παιδι,κουμαντο ας κανει αλλου...Βγαζει ελεγχο καργα παντου,αν το αντεχεις εχει καλως αλλα επειδη μιλαμε για το σπιτι σου κ το παιδακι σου βαλε ορια!!!!!!!!!
ΔΕΝ ΞΕΕΩ ΤΙ ΕΧΕΙ ΥΠΟΘΕΙ ΣΕ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟ ΔΗΜΟΣΙΕΥΜΑ ΚΑΙ ΤΙ ΣΧΟΛΙΑ ΕΙΠΩΘΗΚΑΝ ΑΛΑΛ ΠΑΝΤΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΗΜΑΣΤΕ ΕΤΟΙΜΟΙ ΝΑ ΑΚΟΥΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΣΧΟΛΙΑ ΑΣΧΗΜΑ, ΚΡΙΤΙΚΕΣ ΚΛΠ...Η ΚΑΘΕ ΜΙΑ ΕΧΕΙ ΤΗΝ ΑΠΟΨΗ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΔΙΔΕΤΑΙ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΤΟ ΕΚΦΡΑΣΕΙ ΟΣΟ ΑΝΤΙΘΕΤΗ ΚΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΗ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΔΕΧΤΗΚΕΣ ΤΗΝ ΒΟΗΘΕΙΑ ΤΗΣ, ΟΣΟ ΑΣΧΗΜΗ ΚΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ Η ΣΥΜΒΙΩΣΗ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΛΟΓΙΚΟ ΝΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑΚΙΑ ΚΑΙ ΝΑΙ ΠΟΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΓΕΛΙΑ, ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΜΠΑΙΝΑΚΗΣ ΒΓΑΙΝΑΚΗΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΣΟΥ ΑΝΕΒΑΙΝΕΙ Η ΠΙΕΣΗ ΚΑΙ ΤΟ ΛΕΩ ΜΕ ΚΑΛΗ ΕΝΝΟΙΑ... ΣΙΓΟΥΡΑ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΜΙΛΗΣΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΕΧΕΤΕ ΒΑΛΕΙ ΜΑΖΙ ΤΑ ΟΡΙΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΡΧΗ.... ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΑΝ ΒΛΕΠΕΙΣ ΠΩΣ ΑΛΛΟ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΕΙΣ, ΒΑΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΕ ΕΝΑΝ ΠΑΙΔΙΚΟ ΓΙΑ ΝΑ ΗΡΕΜΙΣΕΙΣ ΜΕ ΤΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΠΟΥ ΕΧΕΤΕ ΟΤΑΝ ΣΤΟ ΠΡΟΣΕΧΕΙ ΚΑΙ ΟΣΑ ΑΦΟΡΟΥΝ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ, ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΑΣ ΣΠΙΤΙ, Η ΔΙΚΗ ΣΑΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΝΑ ΕΠΕΜΒΑΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΗΜΑΣΤΕ ΚΑΛΑ ΜΕ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΕΝΤΑΣΕΙΣ!!
γλυκεια μου, μπορει να μην σου αρεσει αυτο που θα διαβασεις αλλα σκεψου το πριν το απορριψεις. επειδη απο οτι καταλαβα περνας καποιες καταστασεις υγειας κυριως, που σε δυσκολευουν , σε αγχωνουν και κυριως δεν μπορεις να τις ελεγξεις. μηπως αυτος ειναι ο λογος που θελεις να γινονται ολα με τον δικο σου τροπο? μηπως προσπαθεις να ελεγξεις τα παντα γυρω σου, σαν ασυναισθητη αντιδραση στα προβληματα που αντιμετωπιζεις? προσπαθησε λιγο να χαλαρωσεις και να απολαυσεις τοσο την δευτερη σου εγκυμοσυνη , οσο και την μικρουλα σου. εσυ εισαι η μανουλα και εσυ θετεις τους γενικους κανονες ανατροφης του παιδιου, αλλα παντα υπαρχουν περιθωρια για μικρες ατασταλιες ειδικα απο τις γιααγιαδες.
υπομονη κοριτσακι μου εγω εχω μια απο τις καλυτερες πεθερες θα ελεγα και παλι μου τη σπαει . εχεις ολη την κατονοηση μου . πιστευω οτι αν ο αντρουλης σου σε καταλαβαινε εστω λιγο και την διακομωδουσατε την ολη φαση δεν θα σου ηταν τοσο ζορικα τα πραγματα , εμεις ετσι κανουμε με τον αντρα μου , ο καθενας "κοροιδευει" τη μαμα του!!!με το καλο και το μωρακι σου και μη στεναχωριεσαι σε μερικα χρονια θα τα θυμασαι και θα γελας.προσεχε τη σχεση σου με τον αντρα σου μην επηρεασει η κατασταση μονο , τα φιλια μου και τις ευχεςς μου για τα μωρα σου!!Α και η χωριστρα στη μεση μαζι σου!!!:)
να προσθεσω κατι αλλο...αλλο οι γιαγιαδες που τα βλεπουν μια στο τοσο και αλλο αυτες που τα μεγαλωνουν να το πω ετσι μην μπερδευεστε..καθημερινα μεγαλωνει το παιδι με την γιαγια εφοσν δουλευει η μαμα η γιαγια πρεπει να σεβαστει το πως θελει η μαμα να το μεγαλωσει και να μην κανει οπως θελει εκεινη
δεν εχω διαβασει καν τα σχολια και τωρα διαβασα την ιστορια σου να σου πω πως μενω με την πεθερα μου και μου σπαει τα νευρα να αλλαζει την χωριστρα στα μαλλια και καθε φορα να λεει πως ξεχασε πως την κανω και πολλα αλλα μικρα μεν αλλα σε καθημερινη βαση που μου την βαρανε...δεν αξιζει να τσακωθεις θα χασεις το δικιο σου απλα κανε αυτο που θες εσυ και να τονιζεις παντα οτι το παιδι ειναι δικο σου..ενα παραδειγμα θα πω εγω δεν δινω σοκολατα και στην αρχη θελανε να δινουν ντε και καλα γιατι τρωγανε και τα δικα τους παιδια και δεν θα παθει τπτ εγινα κακια με αυτο το θεμα και πιστεψε με δαχτυλοδειχτουμενη σαν αυτη που δεν δινει σοκολατα χωρις υπερβολη..οποιος ερχοτανε σπιτι και εφερνε σοκολατα σκουνταγαν και ελεγαν δεν δινει δεν με τροπο τελικα βγηκε το δικο μου αλλα μου σπασαν να τα νευρα μεχρι να γινει υπομονη και επιμονη θα ελεγα εγω \
εμενα η μικρη μου ειναι 17 μηνων και πολυ απλα απομακρυνα τα πεθερικα μου τους το ειπα μια δυο τρεις για τα ενοχλητικα πραγματα που κανουνε δεν καταλαβαινουν οποτε.....μια ωρα την κυριακη την παει ο μπαμπας την βλεπουν και ξεμπερδεψα!!!ειμαι αυστηρη μαμα εγω κουμανταρω το παιδι μου κανενας αλλος!!!!!
Ψυχραιμία θα πρότεινα. Εννοώ ότι το παιδί δεν πρόκειται να πάθει τίποτα από τη χωρίστρα που δεν είναι στη μέση, ούτε θα γίνει καμμιά μπουζουξού αν ακούσει και κανένα τραγουδάκι που δεν εγκρίνεις, ούτε αν δει και λίγη τηλεόραση θα πάθει τίποτα. Το μόνο που θέλει προσοχή είναι το φαγητό και βέβαια σημαντικό είναι να το προσέχει να μην πέσει και χτυπήσει πουθενά. Μη φοβάσαι κατά τα άλλα. Το παιδί από εμάς διαπαιδαγωγείται, από κανέναν άλλο και όσες ώρες κι αν το κρατάνε άλλοι, αναγνωρίζει ότι εσύ είσαι η μαμά του και οι δικοί σου κανόνες είναι πιο ισχυροί. Ας τους παππούδες να απολαύσουν να 'κακομάθουν' το εγγόνι τους και την κόρη σου να απολαύσει το 'ντάντεμα' τους. Θυμάμαι κι εγώ με αγάπη τη γιαγιά μου να μου δίνει παγωτά, αν και η μαμά μου της το είχε απαγορεύσει. Αγαπούσα τη μαμά μου που με πρόσεχε να μην παχύνω κι άλλο, αλλά ακόμα κρατώ στην καρδιά μου τη μικρή αυτή 'ατασθαλία' της γιαγιάς. Για την ιστορία, δεν έγινα ποτέ παχύσαρκη, γιατί είπαμε, ο κανόνας της μαμάς είναι που μετράει...
Μπορει αυτα που γραφεις να ειναι απλα-καθημερινα και σε καποιον να φανουν αστεια..απλα ειναι προφανως το κερασακι στην τουρτα..κι εγω ειμαι της αποψης καλυτερα στον παιδικο τα παιδια για την καλυτερη κοινωνικη τους αναπτυξη, παρα με τις γιαγιαδες που συνηθως τα κακομαθαινουν και μπερδευεται το παιδι μια ετσι μια αλλιως..ξεκαθαρισε απλα με ωραιο τροπο οτι το παιδι ειναι ΔΙΚΟ ΣΟΥ και ειναι υποχρεωμενη να κανει αυτο που θες..φιλια πολλα!!
mia einai i lysi...ego emena me tin pethera mou sto idio spiti 4 xronia,mia porta mas xwrize.....otan imoun se allo domatio tin xaplone sto krevati pou eixe trixes apo to skylo tis(koimounte mazi,ase pou ormouse sto paidi,den to ithele,akoma kai tora pou einai 6),edine gluka ,pou ego to apagoreua diakritika.o antras mou den eperne thesi..kai etsi egina kakia...den douleua kiolas,oloi mera imoun spiti..mia fora mou petaxe oti den tin afino katholou me tin mikri kai alla tetia,i kanei krio pou tin pao volta,dostis na fai auto,poli psila rouxa tis exo vali k.l.p..me neuriase kai tis eipa paidi mou einai kai oti thelo tha tis kano,an thelo kai toumpes ston aera tha tis kano...thimose gia ligo,meta prosexe ti tha pei kai ti tha kanei,asxeta apo piso pali kati ekamne,mexri kai krifa evgaze fotografies,pou ego kai stis dyo giagiades edina arketes foto,olo to spiti to eixe gemato...vrika tin iremia mou otan metakomisa se allo meros...imaste mia xara..ta leme sto til. kai otan einai na erthei me pernei na me rotisi an imaste spiti gia na erthei..kai an theliso na tin kratisi tis leo na erthi sto spiti gia to diastima pou thelo na lipso,gia na exo ton elenxo tis trofis,kai oti tha kanei oti ego doso odigies...kai o antras mou me ypostirizei pio poly tora..katalave oti pleon emeis imaste oi oikogeneia tou kai oi giagiades einai pleon megales gia na apofasizoun gia to ti tha kanoume sinexeia...i simvouli mou einai mila mazi tis eite me to kalo eite me to kako,mporei na thimosi gia ligo,alla tha kanei piso kai tha to katapii kai tha to parei apofasi,gia na mporei na kathete me to paidi kai na to prosexei tha alaxei...
καλη μου μαμα Βανέσσα, συγνωμη γι'αυτο, αλλα Ο ΚΟΣΜΟΣ ΕΧΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ, κ εσυ με τι ασχολησε??? εχεις αναρωτηθει?? Αν θα φαει κουλουρι 1,5 χρονων παιδακι κ αν θα εχει χωριστρα στα δεξια..? κοκαλακια ή τσιμπιδακια δε ξερετε τι ειναι?? Μακαρι να ειχε ο κοσμος ολος αυτα τα μικρο-προβληματακια σου..!
Δυστυχώς ή ευτυχώς διάβασα πρώτα την ιστορία της Nella Cordelia και μετά τη δική σου για τη... χωρίστρα!! Μπορείς να καταλάβεις πως ένιωσα... Εύχομαι αυτά να είναι τα μοναδικά σας προβλήματα...
Δεν έχω αντίστοιχη εμπειρία γιατί εμείς εδώ "τσακωνόμαστε" γιατί δε μας κρατούν τα παιδιά. Όμως έχω εμπειρία από παιδικούς σταθμούς, νταντάδες. Νομίζω ότι όπου και να αφήνεις το παιδί σου, κανείς ποτέ δε θα το κάνει όπως εσύ, άρα αναγκαστικά στην αρχή συμβιβάζεσαι και μετά φτάνεις σε σημείο να μη σε νοιάζει καν που δε γίνεται όπως το θέλεις. Στο άλλο που έχω καταλήξει είναι ότι ακόμη κι αν επισημάνεις κάτι, σπανίως θα γίνει είτε γιατί το ξεχνάνε,είτε γιατί λένε "ελα μωρέ", άρα δεν έχει νόημα να τσακωθείς (με εξαίρεση περιπτώσεις που έχουν να κάνουν με την ασφάλεια του παιδιού). Το λες μία, το λες δύο κι αν γίνει έγινε. Αν αυτά που κάνει η πεθερά σου δε θέτουν σε κίνδυνο το παιδί, αν το παιδί περνάει σχετικά καλά μαζί της, γνώμη μου είναι να μη χαλάσετε τις σχέσεις σας. Το να πληρώνεις αργότερα παιδικό σταθμό για δύο παιδιά είναι υπερβολικά μεγάλο έξοδο και έχει άλλα μειονεκτήματα. Εγώ έχω έρθει σε δύσκολη θέση και με σταθμό είτε γιατί ενώ είχαμε συμφωνήσει την τιμή μετά από ένα μήνα τα λέγανε αλλιώς, είτε γιατί με "μάλωναν" που άργησα 10 λεπτά να πάρω τα παιδιά (μεγάλο πρόβλημα αν έχεις δύσκολα ωράρια). Επίσης όταν πας σε σταθμό τι κάνεις αν το παιδί είναι άρρωστο (άλλο πρόβλημα)? Στη θέση σου θα έκανα λίγη υπομονή ακόμη και αν έβλεπα ότι με έπαιρνε οικονομικά να δίνω 150-200 ευρώ το μήνα θα κανονίζα να πηγαίνει το παιδί λίγες ώρες σε σταθμό κοντά στο σπίτι της γιαγιάς, ώστε να ξεφέυγει λίγο, να παίζει με άλλα παιδιά και στη γιαγιά θα πήγαινε για φαγητό και ξεκούραση μέχρι να επιστρέψεις (βέβαια πρέπει να συμφωνήσει και η γιαγιά ότι θα το παίρνει από εκεί). Νομίζω αυτό είναι το καλύτερο για το παιδί, γιατί και οι πολλές ώρες σταθμός τα κουράζει.
Βάλε όρια!!!!!!!διεκδικώντας τη διαπαιδαγώγηση που εσύ σαν μαμά υποστήριζεις!!Η οριοθέτηση & η διεκδικητική συμπεριφορά βελτιώνουν τις σχέσεις ενώ η παθητικότητα και η επιθετικότητα σε αποστασιοποιούν. Το ότι βοηθάει δε σημαίνει πως έχει περισσότερα δικαιώματα πάνω στο παιδί...απλά βοηθάει και απλά το εκτιμάς. Δεν χρειάζεται να υπομένεις καταστάσεις για το παιδί όπου δεν σε βρίσκουν σύμφωνη. Επίσης, μίλα ευθέως για το θέμα της χωρίστρας & βάλε όριααα!!!!!!!
kopela mou..tha se po ego tin mia k monadiki lisi apo empiria... na anoikseis to stoma sou!i magiki frasi einai-den me endiaferei ti ekanes esu me ta paidia sou k ti theorouses sosto,ego me ta paidia mou ETSI thelo na kano k esu prepei na to sebasteis- k fisika min perimeneis na to katalabei me tin mia..tha to peis k 20 k 30 fores.ayti einai i tsekarismeni lusi alios....ti na sou po...kane ipomoni...
Τα θεματάκια που έχεις με την πεθερά σου είναι όντως ασήμαντα συγκριτικά με προβλήματα επιβίωσης ή υγείας που μπορεί να έχει κάποιος, όμως είναι αρκετά για να δείξουν πως η πεθερά σου είναι ένας παρεμβατικός άνθρωπος που σίγουρα δε σταματάει σε μια χωρίστρα (πόσο μάλλον όταν την αλλάζει αμέσως μόλις φύγεις από το δωμάτιο και ενώ πρώτα της το έχεις επισημάνει!). Δεν είναι η χωρίστρα, είναι η διάθεσή της να κάνει τα πράγματα όπως τα θέλει εκείνη χωρίς να έχει τέτοια δικαιοδοσία. Σε καταλαβαίνω λοιπόν απόλυτα! Έχω μια πεθερά που πραγματικά δεν έχει πει κακή κουβέντα ποτέ και για κανέναν, την κατατάσσω στους καλούς ανθρώπους και στις καλές πεθερές, προσφέρεται από μόνη της να κρατήσει τα παιδιά και να βοηθήσει σε πολλά πράγματα. Είναι ωστόσο από εκείνες τις πεθερές που για τον άντρα μου, εμένα και τα παιδιά μου μιλάει σε α' πληθυντικό, δηλ. θα κάνουμε αυτό, δε θα κάνουμε εκείνο κ.λπ. σαν να είναι μέλος αυτής της οικογένειας και έχει ένα μεγάλο ελάττωμα: είναι πολύ συγκεντρωτική με τα παιδιά και τα εγγόνια της (τους θέλει όλους γύρω της) καθώς θέλει να περνάνε όλα από το χέρι της. Αυτό έχει σαν συνέπεια να κάνει πράγματα από μόνη της χωρίς να ρωτάει κανέναν! Φαντάσου πως έρχεται στο σπίτι μας καθημερινά και τις περισσότερες ημέρες και το πρωί και το βράδυ! Τι να πρωτοπώ! Που στην αρχή του γάμου μου, όταν μαζευόμασταν όλοι μαζί στο σπίτι μας, έλεγε εκείνη στους γονείς μου "ευχαριστούμε πολύ που ήρθατε"! Που όταν ο γιος μου ήταν μικρός (1 έτους) και είχε αδυναμία στον μπαμπά του εκείνη έλεγε στους πάντες "Μπα, ο μικρός τον πατέρα του θέλει, τη μητέρα του την έχει γραμμένη" (μάλιστα το είπε και σε μένα δύο φορές), που κάθε φορά του λέει "μην το κάνεις αυτό γιατί αν το πάρει είδηση η μαμά χαθήκαμε!" με τη λογική πως τα παιδιά δεν κρατούν κακία σε μια μαμά που μαλώνει, ενώ σε μια γιαγιά που λέει όχι κρατάνε!, που σε ηλικία των 6 μηνών του έδωσε να φάει σοκολάτα, χωρίς να με ενημερώσει και χωρίς να παρευρίσκομαι καν στο χώρο. Εμένα μου το είπαν τα άλλα της εγγόνια για να τη μαλώσω (φαντάσου μέχρι και εκείνα ήξεραν πως ήταν λάθος!) και όταν τη ρώτησα πολύ ευγενικά γιατί του έδωσε σοκολάτα απάντησε "έλα μωρέ, σιγά τι θα πάθει, λίγη σοκολάτα έφαγε!", που στην κόρη μου (ένα μωράκι με τρομερή αλλεργία στα γαλακτοκομικά και χαρακτηρισμένο ως γενικώς αλλεργικό) πριν χρονίσει καν της έδωσε να φάει μελομακάρονο με καρύδι!!! Όταν το πήρα είδηση είχε ήδη φάει το μισό και αφού της ζήτησα να μην της δώσει άλλο (εγώ ξέρω πώς κρατήθηκα) μου είπε "γιατί; αφού δεν έχει γάλα μέσα!" Ο Θεός μας βοήθησε και δεν έπαθε τίποτα η μικρή από το μέλι και το καρύδι (όλοι γνωρίζουμε πόσο αλλεργιογόνες τροφές είναι και οι 2) και άλλα πολλά. Ενώ έχει μεγαλώσει 2 παιδιά και 2 εγγόνια πριν έρθουν τα δικά μου παιδιά, έχει τρομερή άγνοια για πολλά πράγματα που σε εμάς (κυρίως λόγω αλλεργίας) μπορούν να αποβούν μοιραία! Τέλος πάντων, πλέον της έχουμε ζητήσει όταν κρατάει τα παιδιά (λίγες φορές ευτυχώς) να μη δίνει τίποτα τουλάχιστον στη μικρή, όμως η αλήθεια είναι πως τρέμει η ψυχή μου κάθε φορά γιατί δεν πιστεύω πως το τηρεί! Η συμβουλή μου είναι η εξής: ξέρω πόσο πολύ σε εκνευρίζει η στάση της πεθεράς σου και ξέρω πώς αισθάνεσαι την κάθε στιγμή που σε ακυρώνει με τη συμπεριφορά της, όμως οφείλεις να τη σεβαστείς ως άνθρωπο όπως θα ήθελες ο άντρας σου να σεβαστεί τη δική σου μητέρα σε αντίστοιχη περίπτωση. Μπορείς με καλό και έξυπνο τρόπο να της ζητήσεις να κάνει ή να μην κάνει κάποια πράγματα γιατί καλό είναι να έχετε μια αρμονική σχέση τόσο για την ψυχική σου υγεία, για τη σχέση σου με τον άντρα σου όσο και για τα παιδιά σου καθώς καλώς ή κακώς είναι γιαγιά τους και δεν έχεις δικαίωμα να τους τη στερήσεις.
χχαχααχαχα ναι όντως φαίνεται χαζό το πρόβλημα, ξέρω όμως οτι για σένα είναι σημαντικό. Άκου να δείς λοιπόν. Εγώ δεν έχω πρόβλημα με την πεθερά (είναι πολύ καλή, με ρωτάει για τα πάντα πριν τα κάνει στο παιδί) αλλά με τη μάνα μου. Ξέρω πολύ πιο εύκολο γιατί της βάζω μια φωνή και...απλά σκυλοσκοτωνόμαστε και κάνει το δικό της:) Δίνει κρυφά απαγορευμένα φαγητά, με απειλεί οτι θα τον κουρέψει μόνη της και πολλεεεεεεεεες συμβουλές με απάντηση "άσε μας χρυσή μου ξέρω πως να μεγαλώσω το παιδί μου!!!" Όμως και αυτές μάνες ή πεθερές χαίρονται με τα μωρά μας (εκτός των εξαιρέσεων) όπως και εμείς. Και επειδή έχουν πολύ εμπειρία, θέλουν να συνεισφέρουν στο μεγάλωμα. Μπορεί να μας φαίνονται υπερβολικά, αλλά σίγουρα ξέρουν ένα κλικ παραπάνω απο εμάς (Ας πούμε συμφωνώ πολύ μαζί της στο οτι πρέπει το καλοκαίρι να αρχίσει γιογιό. Είναι στην κατάλληλη ηλικία και το καλοκαίρι δεν κινδυνεύουν τα χαλιά. Η πείρα που λέγαμε, έχει δίκαιο η πεθερά). Και ακόμα να μην συμφωνούμε ας κάνουμε ένα κλικ πίσω να τις αφήσουμε να χαίρονται ότι προσφέρουν. Ας αλλάζει η μικρή κόμμωση κάθε φορά που θα πηγαίνει στη γιαγιά, δεν τρέχει τίποτα. Μπροστά στη χαρά που τους δίνουμε είναι πταίσμα. Ξαναλέω εξαιρούνται οι πεθερές killers που απο οτι κατάλαβα η δικιά σου δεν είναι τέτοια. :)
ναι, καλα τα λες, αλλα τι γινεται αν η πειρα που εχει δεν ειναι τοσο μεγαλη; η δικια μου πεθερα δεν τα χαρηκε τα παιδια της γιατι δουλευε και τα μεγαλωσε η γιαγια τους. και τωρα λεει πως περιμενε πως και πως εγγονια για να τα μεγαλωσει. Αλλα εγω δεν δουλευω και καθομαι ολη μερα. Θελω να χαρω το αγορακι μου αλλα αυτη συνεχεια θελει να το παιρνει στο σπιτι της (ακριβως απο κατω). ασε που απο τωρα λεει οτι μολις αρχισει να τρωει στερεα θα του χωνει τηγανιτα, σοκολατες και αλλα τετοια χαζα. ε μη τρελαθουμε κιολας! και ο αντρας μου δεν με υποστηριζει σε τιποτα γιατι δεν θελει να της παει κοντρα επειδη τη φοβαται! ωχ συγχηστηκα βραδιατικα!
Το ότι δούλευε και κρατούσε τα παιδιά η γιαγιά δεν πάει να πει ότι είναι "άσχετη" στο μεγάλωμα των παιδιών. Αυτό που προφανώς εννοεί η πεθερά σου είναι ότι δεν χάρηκε όσο θα ήθελε τα παιδιά της γιατί δεν ήταν 24 ώρες το 24ωρο μαζί τους. Αυτό όμως συμβαίνει και με πολλές μανούλες στις μέρες μας που πρέπει να λείπουν πολλές ώρες από το σπίτι. Δεν είναι άσχετες μάνες.
xaxaxax μια απο τα ιδια εφη μου!!
Συμφωνώ ότι το κάνουν επειδή χαίρονται, αλλά συγγνώμη, διαφωνώ πως το ότι μεγάλωσαν ένα ή περισσότερα παιδιά σημαίνει ότι γνωρίζουν και το τί είναι καλύτερο. Από προσωπική εμπειρία και προσωπική οπτική γωνία μιλάνε, αλλά ούτε έρευνες είχαν να διαβάζουν παλιότερα, ούτε ειδικούς να συμβουλευτούν. Του κεφαλιού τους κάνανε και έτσι θέλουν να κάνουν και τώρα. Ή αυτό που τους έλεγε η δική τους πεθερά έκανα και μετά βγάζουν τα απωθημένα τους πάνω στα εγγόνια τους!
Δεν θα μπορούσα να συμφωνήσω περισσότερο μαζί σου!!!!!
Με την 1 συμφωνώ
Συγνώμη l αλλά διαφωνώ μαζί σου. Όχι. Οι μητέρες μας και οι πεθερές μας δεν ξέρουν κάτι παραπάνω από εμάς. Όταν εκείνες μεγάλωναν τα παιδιά τους (δηλαδή εμάς και τους άντρες μας) οι εποχές ήταν ΕΝΤΕΛΩΣ διαφορετικές, η ιατρική πολύ πίσω, οι παιδαγωγικές μέθοδοι ανύπαρκτες και η πρόσβαση στην πληροφόρηση μηδενική! Επιπλέον δεν είναι πια νέες. Έχουν περάσει χρόνια και έχουν ξεχάσει εντελώς. Ok θα το πιάσει το μωρό η γιαγιά, θα το αλλάξει, θα παίξει μαζί του. Αλλά πααααρα πολλά πράγματα που θα έκανε εκείνη όταν ήταν το δικό της παιδί μωρό (αν θυμάται πως και πότε ακριβώς τα έκανε), δεν γίνονται πια. Επιπλέον οι σημερινές γυναίκες είναι πιο μορφωμένες, εργάζονται, έχουν γνώσεις, διαβάζουν, ενημερώνονται και οι ανέσεις της σύγχρονης ζωής τους προσφέρουν εμπειρίες που βοηθούν την ανάπτυξη της σκέψης. Το "άνοιγμα των ματιών" που λένε! Οι παλιές στην καλύτερη να είχαν τελειώσει το τότε γυμνάσιο και μετά σπίτι και παιδιά! That's all. Sorry αλλά είμαστε πολύ καλύτερες (από άποψης γνώσεων και εμπειριών) από τις μάνες μας ή/και τις πεθερές μας. Αναφέρομαι στην πλειοψηφία τους γιατί υπάρχουν και εξαιρέσεις (πάντα)!
Εντάξει και εγώ απο προσωπική εμπειρία μιλάω, δεν ξέρω για όλες τις μανάδες και τις πεθερές. Πάλεψα και μάλωσα πολύ με τη μάνα μου για να το διαπιστώσω αυτό. Ούτε μια συνταγή για φαγητό δεν καταδεχόμουν να μου δώσει. Έλεγα οτι αφού βρίσκω στο internet με feedback γιατί να κάνω τη δικιά της. Με τον καιρό κατάλαβα οτι δεν φτάνει μόνο αυτό, με έσωσε πολλές φορές που δεν θα με έσωζε το internet ούτε κανείς. Όσο την υποτιμούσα στην εμπειρία της, με έβριζε αλλά στεναχωριόταν σαν μικρό παιδί που δεν ήθελα την συμβολή της. Έχω ανακαλύψει τη σπουδαιότητα της πείρας των μεγάλων ανθρώπων γενικότερα και μου αρέσει να τους συμβουλεύομαι. Δεν συμφωνώ ότι οι παλιοί δεν ξέρουν. Απλά ακόμα και να μη συμφωνώ, την αφήνω να κάνει το δικό της και να χαίρεται παρα να τη μαλώνω συνέχεια και να στεναχωριέται(μιλάμε για μικροπράγματα όπως η χωρίστρα :)και μετά το αλλάζω όπως θέλω εγώ. Αλήθεια δεν έτυχε σε καμία να σας δώσει μεγαλύτερος άνθρωπος πολύτιμη συμβουλή ή γνώση που δεν υπάρχει στο internet ή σε βιβλίο ή σε ειδικούς? Εμένα μου συμβαίνει συχνά! :)
Ναι. Δίκιο έχεις. Και αυτό που λες είναι το σωστότερο: οτι αν είναι "αναίμακτο" ακόμα κι αν διαφωνείς με τη μαμά σου την αφήνεις να κάνει το δικό της για να μην λυπηθεί και να νιώσει και χρήσιμη. Δε λέω.. Αλλά εγω αναφέρθηκα στην έντονη παρέμβαση που πιθανώς να γίνεται επικίνδυνη λόγω άγνοιας και έλειψης γνώσεων πχ βάλε ούζο στα ούλα του (5 μηνών μωρου με έντονη οδοντοφυϊα) να μην κλαίει (το αλκοολ είναι άκρως τοξικό), η βάλε ελαιόλαδο στον πωπό για να μην συγκαίγεται (ενώ υπάρχει η Sudocreme που είναι 100 φορές πιο αποτελεσματική), ή σιδέρωσε την κοιλίτσα του λίγο να περάσει ο κωλικός (ακόμη έχω το σημάδι στο μπούτι απο τη φαεινή ιδέα της προγιαγιας μου!) Αυτό λέω.
Θα συμφωνήσω με τη Νατάσα, ότι δυστυχώς δε σε παίρνει να φερθείς αυστηρά γιατί της έχεις υποχρέωση. Ή θα ανεχτείς κάποια πράγματα ή... προσωπικά μπορεί και να απειλούσα να σου πω την αλήθεια ότι αν δεν κάνει αυτό που της λέω θα σταματήσει να έρχεται και θα πάω το μωρό σε παιδικό σταθμό ή θα πάρω νταντά..! Δυστυχώς τα πεθερικά/γονείς/συγγενείς στην Ελλάδα έχουν την τάση να ανακατεύονται όσο δεν πάει.
*να συμπληρωσω 2,5 χρονων την εστειλα στον παιδικο
εγω σε καταλαβαινω,δεν ειναι μονο η χωριστρα,σε ολα θελουν να εχουν γνωμη και να επεμβαινουν οσο αφορα το παιδι.εμενα την κρατουσε απο 4 μηνων που πηγα στη δουλεια,κι ετσι νομιζε οτι ηταν δικο της.ετσι κι εγω εστειλα την μικρη μου στον παιδικο,κι ηρεμησα απο αυτα,γιατι ακρη δεν εβρισκα.
Julia επρεπε να πεις στην πεθερα σου οταν μεγαλωσει μπορει κ να καπνιζει μηπως να την αρχισουμε απο τωρα τα τσιγαρακια;;ελεος τωρα οσον αφορα το κειμενο το προβλημα της μανουλας δεν ειναι η χωριστρα αλλα η ταση της πεθερας να επεμβαινει κ να παιρνει αποφασεις για το παιδι. και γιατι ρε κοριτσια θα πρεπει να κανει πισω στο τι θεωρει καλυτερο για το παιδι της επειδη της το προσεχει; γιαγια του ειναι κ η κοπελα το εκτιμα γι αυτο αλλωστε δεν της αντιμιλαει. αλλα θα πρεπει να κανει οτι θελει η αλλη επειδη το προσεχει; εγω κ η μανα μου εδω κ 18 μηνες που γεννηθηκε η ανηψια μου βοηθαμε παρα μα παρα πολυ την αδερφη μου με το μωρο κ ποτε δεν ειπαμε τι η πως να της το κανει. οταν βοηθας δεν το κανεις με ορους θα το κρατησω αλλα οπως νομθζω εγω. ακολουθεις τη γραμμη των γονιων κι οχι αυτη που ακολουθησες η ακολουθεις η θα ακολουθησεις στα δικα σου παιδια. στην τελικη το αντιθετο προσφερει συγχιση και στο μωρο. να βαζουμε κ ορια δηλαδη. Τι τα βαζετε με τη μανα και οτι κ καλα ασχολειται με χαζα; απο τη στιγμη που τη βασανιζει γινεται σημαντικο. Κοπελα μου ειναι καλο οπως ειπαν καποιες μανουλες παραπανω να παρει θεση ο αντρας σου αλλα λιγο πολυ την ξερεις τη σταση του. επιπλεον οι αντρες δεν συμμεριζονται τις γυναικες σε αυτα τα θεματα. τα θεωρουν περιττα ας πουμε. οποτε καλυτερα να τα ξεκαθαρισεις με την πεθερα σου κ να αφησεις απ εξω τον αντρα για να μην υπαρχουν κ προστριβες. παντα με ωραιο τροπο οσα νευρα κι αν εχεις εκεινη την ωρα κοιτα την στα ματια κ πες τι σε ενοχλει. μη λες ασ το να περασει η οτιδηποτε. ΜΟΛΙΣ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΜΙΑ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΗ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ πες τι σε ενοχλει. επικεντρωσου στα δικα σου συναισθηματα για να μην ακουστεις επιθετικη. π.χ μην πεις θα κανει χωριστρα οπου γουσταρω εγω πες νιωθω οτι δε με υπολογιζεις με αυτο που κανεις. η νευριαζω η θυμωνω η στενοχωριεμαι. Φιλια
Μπράβο κοπέλα μου! Είσαι πολύ σωστή!
16 mhnwn den 8a pnigei me to koulouraki 8essalonikhs pantws,auto exw na pw egw.ka8esai kai asxoleisai kuriolektika me ''trixes''.problhmata den exete eseis?
Έλεος αυτό το φαρμάκι σας "μερικές"....... Για χαλαρώστε!
γεια σου κοπελα μου! εχεις καθε δικαιωμα να ταιζεις το παιδι οπως και οποτε θελεις, να το κοιμιζεις οπως και οποτε θελεις (σε συννενοηση με τον παιδατρο παντα) και να το χτενιζεις και να το ντυνεις οπως θεωρεις εσυ οτι ειναι καλυτερα... σου προτεινω να πεις με λιγο αυστηρο τροπο στην πεθερα σου: δεν μας αρεσουν τα μαλλια ετσι, η κρεμα θα γινει ετσι, δεν θελω να δωσω σουσαμι κλπ κλπ η ζωη ειναι μικρη για να αναλωνεσαι σε τετοια θεματα...να κανεις οτι θεωρεις εσυ καλυτερο για το παιδι... δεν αντεχω τις καταπιεστικες ελληνιδες μανες (ειτε ειναι μαναδες μας είτε πεθερες...)
εγω προσωπικά δεν την βλεπω καθολου σαν εχθρό μου την αγαπαω σαν μαμα του ανδρα μου και τα παμε καλα, και το παιδι το αγαπαει πολυ δεν εχω παραπονω αλλα η αγαπη δεν ακυρώνετε απο τα όρια που πρέπει να βαλουμε σε ενα παιδι τα οποια ειναι αποκλειστικά και μονο για το καλο του!!! ειδικά οταν ειναι ενα πολύ ζωηρό και υπερκινητικό παιδακαι σαν το δικο μου...
Φίλη μου καλή, διάβαζα και συγχιζόμουν! Και καθώς έχω κάπως... πληθωρικό χαρακτήρα (αρπάζομαι εύκολα, διεκδικώ τον "χώρο" μου επιθετικά κλπ κλπ long list), σκεφτόμουν οτι ΑΝ ήμουν στη θέση σου, θα την είχα πιάσει από τον λαιμό την πεθερούλα!!!!!!!!!! ΟΜΩΣ: κοίτα και άκου τη λογική! Α) Αυτά που συμβαίνουν είναι ΠΟΛΥ εκνευριστικά, αλλά δεν είναι σοβαρά. Η φάση με τη χωρίστρα είναι τραγελαφική. Προφανώς πρόκειται για μεγάλη σε ηλικία γυναίκα που προσπαθεί να κάνει αισθητή την παρουσία της επιβάλλοντας κάποιες γνώμες! Αν είναι και το πρώτο της εγγόνι, επειδή είναι του γιου της και όχι της κόρης, το αισθάνεται ίσως μακρυά της. Οπως και να το κάνεις δεν είναι για σένα και την κόρη σου το ίδιο με τη δική σου μαμά. Κι αυτό το ξέρει και ίσως με αυτόν τον τρόπο να προσπαθεί να δείξει παρουσία. Λαμβάνοντας μέρος στις αποφάσεις για το μικρό! Β) η δική σου ανοχή απέναντί της είναι πολύ μικρή. Λογικό. Δεν είναι η μάνα σου. Η δική σου μαμά παίζει να έχει κάνει και χειρότερα αλλά ης ρίχνεις ένα χοντρό μπινελίκι επι τόπου και αφενός το κόβει, αφετέρου δεν σε παρεξηγεί γιατί έτσι είναι οι μανούλες, και το κυριότερο εσύ εκτονώνεσαι και το ξεχνάς!!!! Με την πεθερά όμως δεν γίνεται να γίνει το ίδιο. Ενοείται ότι δεν την ανέχεσαι όσο τη μαμά σου και επιπλέον δεν μπορείς και να τη μπινελικώσεις χωρίς συνέπειες! Οπότε μαζεύεται "αρνητική" ενέργεια που δεν εκτονώνεται! Γ) Για τον καλό σου, αυτή η γυναίκα είναι η μανούλα του. Τον μεγάλωσε, τον έκανε αυτό που είναι, αυτό που αγάπησες στο κάτω κάτω! Στα μάτια του είναι η ανιδιοτελής αγαπημένη του, η μανούλα του που τον γέννησε! Εσένα σε αγαπάει με άλλο τρόπο! Δεν μπορεί να της κακώσει, όπως εσύ! Με τίποτα!! Οπότε, η χρυσή λύση είναι να σταματήσεις να την έχεις τόση ανάγκη (πήγαινε τη μικρή σε παιδικό, είναι καλύτερο για την μκρή πρωτα απ'όλα) ώστε μοιραία να χάσει το πάτημα να ανακατεύεται, και να ανεβάσεις ένα τσικ την κατανόηση και την ανοχή σου γι'αυτήν για χάρη του καλού σου! PS: Τα ζουζουνια είναι λίγο καφρίλα αλλά αρέσουν πολύ στα μικρούλια! Κι εγω την πάλεψα για λίγο με Radiohead, Mozart και ότι έντεχνο μπορούσα, αλλά μόνο με Ζουζουνια γελάει το γλυκό χειλάκι και χοροπηδάει! Και τώρα πια barbie και τα μυαλά στα κάγκελα!! :P
λοιπον, ακου και χειροτερα... Την κορη μου εγω τη βρηκα κουρεμενη υστερα απο ενα ΣΚ, γιατι της επεφταν λεει στα ματια... Το μωρο 15 μερων του εδωσε χαμομηλι με μελι παρακαλω ενω της ειχα πει ρητα οτι ο παιδιατρος το απαγορευει.Το καρφωσε καταλαθος ο πεθερος ενω αυτη εκανε την παπια. τα παιδια μου τα αφηνω γυρω στη μια εβδομαδα το ακλοκαιρι εκει γιατι δεν εχω βοηθεια και ξερω οτι ολη μερα βλεπουν τηλεοραση και τρωνε παγωτα και γλυκα. Τα μαζευω πισω τετραπαχα και εντελως εκτος προγραμματος. Μεσα σε ολα εχω ακουσει παραπονα γιατι τη μια εβδομαδα που παω διακοπες εκει (αναγκαστικα στο σπιτι της) δεν της κανω δουλειες να την ξεκουρασω, γιατι της φορτωνω τα παιδια και βγαινω με τον αντρα μου (τη μια εβδομαδα το χρονο) και δεχτηκα και ερωτηση μπροστα στα παιδια μου αν εχω αλλη σχεση. Τα παιδια μου τωρα ειναι μεγαλουτσικα, 10 ο μεγαλυτερος. Υστερα απο πολλα τσακωματα, lexotanil καιξεκατινιασματα που μονο φθορα σε μενα και τον αντρα μου προκαλουσαν κατεληξα σε κατι: Απο το ενα αυτι μπαινουν ολα και απο το αλλο βγαινουν. Αναγκαστικα συνυπαρχω μαζι της οταν δε γινεται αλλιως, μου κραταει τα παιδια μια εβδομαδα και ξεκουραζομαι (ειναι και υποχρεωση μου, ειναι εγγονια της) και κατα τα αλλα τα παιδια ειναι δικα μου. Τα γυριζω σπιτι, τα ξαναβαζω σε σειρα και τους κανω μια γερη διαιτα!! οτι εκια να τους λεει ο,τι ακι να κανει η γιαγια εσυ θα τα διαπαιδαγωγησεις..Αυτα πουα ναφερεις ειναι πολυ μικρα. Μη χαλιεσαι και μην αναλωνεσαι σε αυτα για να μπορεις να αντιμετωπισεις τυχον μεγαλυτερα... Και για τη δικη σου ψυχικη υγεια. Ακουσε με... Εχω περασει πολλα που δε χωρανε εδω και καταφερα να διατηρησω την ψυχραιμια μου, την ψυχικη μου ηρεμια και κυριως την οικογενεια μου. Δε φανταζεσαι ποση ζημια μπορουνα να σου κανουν αυτες οι χαζολεπτομερειες αν αφησεις να σε επηρεασουν... και κυριως: Κρατα τον αντρα σου μακρια απο τις διαφωνιες σας...
Μάρα αυτά που αναφέρεις εσύ είναι σοβαρά αλλα' τώρα να μαλώνεις με την πεθερά για την χωρίστρα ??!?!?!?!?!? και τους mazoo and the zoo δεν είναι και οτι πιο λογικό
annou μου το ξερω, στοχος μου ηταν να της δειξω οτι υπαρχουν πραγματικα σοβαρα προβληματα με πεθερες και ομως υπαρχει τροπος αντιμετωπισης. Η Βανεσσα θεωρει οτι ειναι σοβαρα αυτα που περναει αλλα στην πραγματικοτητα δεν ειναι και αντιμετωπιζονται πανευκολα. Ειναι πολυ τυχερη... Καλα εκανε και αμς μιλησε γι αυτα που την απασχολουν αφου το ειχε αναγκη. Και εμεις καλα κανουμε να της τονιζουμε ποσο τυχερη ειναι που τα προβληματα της ειναι τοσο μικρα... Δεν υπαρχει λογος να την κραζουμε...
-εμενα τον αφηνει να κανει οτι μα οτι θελει ειτε ειναι σπιτι της ειτε στο δικο μου,του επιτρεπει οτι μα οτι απαγορευω εγω, αφου γυρναω κ βρησκω ζημιες και σημαδια παντου... -τον αφηνει να τρωει οτι δεν αφηνω -τον αφηνει να μπαινει στην τουαλετα και στο μπανιο οταν εκεινη ειναι μεσα -τον αφηνει να πηδαει πανω της (ειναι αναισθητη) να την χτηπαει,να την κλωτσάει, να την σκουντάει -το καλοκαιρι μεσα νεροπιστολο (φρεσκοβαμμενοι τοιχοι= χάλια) -να πηδαει σε καναπεδες κρεβατια,μαξιλαρια... -στο μπαλκόνι τον σηκώνει στα καγκελα(μενω στον τεταρτο) να κοιταει κατω -και, και, και....πολλααααα αααααλλα που θα γεμιζα επίσης σελίδες, και εννοείται οτι δεν ακουει τα παρακαλητά μου να μην τα επιτρεπει ολα αυτα κ πολλα αλλα, γιατι θεωρει οτι μια γιαγια πρεπει να ειναι χαλαρη και κουραφεξαλα... τρεχα γυρευε Βανεσα μου!!! μην μπλεξεις!!! αυτο που εκανα εγω ειναι να τον απομακρυνω και να μην τον πολυπηγαινω, σταματησα ευτυχώς και την δουλεια που τον ειχε αναγκαστικά πολλές ωρες κ λιγο γλύτωσα, τον βλεπει μονο μια φορα την εβδομαδα και πολυ ειναι κιολας!!! στειλε το παιδι παιδικο σταθμό να ξενοιάσεις λίγο γιατι το μονο που θα κενεις ειναι να τρελαίνεσαι κ τπτ αλλο,πες της οτι ειναι καλυτερα για το παιδι να κοινονικοποιηθεί κτλ, να μην κουράζεται αυτη και και και κτ θα βρεις, και κρατα την stand by για οταν αρρωσταίνει το παιδι αν εσυ δουλευεις (γτ δυστυχώς τον πρωτο χρόνο το εχει αυτο ο παιδικος σταθμος) κατι αλλο δεν μπορώ να σου προτείνω γτ δεν την κόβω να παίρνει απο λόγια σαν την δικιά μου...
πειστευω οτι το θεμα ειναι οτι η πεθερα της θελει να επιβαλει τα δικα της πειστευω και θεωριες μονο και μονο γιατι θελει να κανει κουμαντο....καταλαβα καλα? και δεν ειναι καθολου μικρο θεμα και λεπτομερειες αυτα που κανει... και σιγουρα θα κανει και αλλα οταν δεν ειναι μπροστα κανενας....και οσο για το γιο-γιο ειναι πολυ σοβαρο θεμα και λογο εχει μονο η μανα, κανενας αλλος....
Πρέπει να σταματήσουμε να βλέπουμε τις πεθερές σαν εχθρούς. Βάζω και τον εαυτό μου μέσα. Δεν είναι τόσο σοβαρά τα προβλήματα. Αν δεν μπορείς να τα αγνοήσεις, πες της απλά "αχ δεν μου αρέσει με τα μαλλιά έτσι, είναι σαν άλουστη", "μην της δώσετε σουσάμι, γιατί μπορεί να πνιγεί". Απλά, δεν χρειάζεται να τσακωθείς. Κι εμένα με τσαντίζει η πεθερά μου, γιατί ώρες ώρες νοιώθω ότι με απαξιώνει. Αλλά το παιδί μου περνάει όμορφα μαζί της κι εκείνη το λατρεύει. Κρατάω αυτό λοιπόν και που και που της λέω με νάζι ότι μπορεί να με ενοχλεί.
Ξέχασα να πω ότι το cd που αναφέρεις ούτε κι εγώ το αντέχω και δε θα άφηνα κανέναν να το επιβάλλει στο παιδί μου!
Σε αντίθεση με τις κακιούλες της Mary πιο πάνω,καταλαβαίνω το ότι θες να γίνονται όλα με τον τρόπο σου. Και έχεις τα δίκια σου σ'αυτό.Αλλά προσπάθησε να μη χαλιέσαι για πράγματα αντικειμενικά ασήμαντα, όπως το χτένισμα του παιδιού.Κάνε μια κουβέντα στην πεθερά σου με ήπιο και ευγενικό τρόπο. Δε σε παίρνει να φερθείς αυστηρά γιατί όσο να'ναι της έχεις υποχρέωση. Πρέπει να την πάρεις με το καλό. Αν αυτό δε φέρει αποτέλεσμα δεν μπορείς να κάνεις και πολλά. Ή θα ανεχτείς κάποια πράγματα ή θα καταλήξεις να μαλώνεις και να στενοχωριέσαι συνέχεια.
Πιστεύω ότι ο καταλύτης σε όλη την υπόθεση είναι ο άντρας σου ο οποίος πρέπει να σε στηρίζει. Τότε μόνο θα μπορέσεις να επιβαλεις τους κανόνες μέσα στο σπίτι σου. Η χωρίστρα φοβάμαι ότι είναι μόνο η αρχή. Εγώ προσωπικά φοβάμαι τις γιαγιάδες που πανε στα σπίτια των παιδιών τους και μιλάνε στο πρώτο πληθυντικό....μπρρρρρρρ
Δεν φανταζεσαι ποσο σε καταλαβαινω το ιδιο ακριβως προβλημα εχω με την δικια μου!! Και φυσικα μηδενικη στιριξει απτον αντρα μου και εγω ο οποιος δεν παυει να υποστηριζει την μαμακα του σε ολα..και εγω να βγαζω καπνους απτα αυτια ... Τελος παντων εγω ευτυχως η δυστυχως δεν δουλευω οποτε δεν εχω θεμα της μικρης μου η οποια ειναι 2,5 χρονων καθομαι εγω μαζι της... Πριν κατι μηνες ειχα τη συζητησει με τον αντρα μου οτι μολις η μικρη πατησει τα 2,5 θα την στειλουμε παιδικο να αρχισει να κοινονικοποιειται το παιδι να αποκτησει φιλους και να βρω και εγω βρε παιδι μου μια δουλεια . Δεν τον βρηκα 100% συμφωνω αλλα καπως τον ειχα πεισει .. Μου ερχεται λοιπον μια αλλη μερα απτο πατρικο του και τη μου λεει: το παιδι δεν θα παει παιδικο εχει χρονια να χορτασει νηπιο-σχολιο κλπ. -του λεω πως σου ηρθε αυτο ? μηπως σου τα ειπε η μανα σου ? Τελος η συζητηση μου λεει!! Ακου να δεις!! και καλα ρε παιδι μου θα του ειπε αφου ειμαι εγω εδω γιατι να το πας παιδικο το παιδι!! Τελος παντων εγω ειμαι υπερ του παιδικου πιστευω οτι εχει να της προσφερει και να της διδαξει περισσοτερα πραγματα απ'τη πεθερα μου !! Αναλογως βεβαια κατα ποσο η καθε γιαγια ασχολειται με το εγγονι της ετσι? Στα πρωτα δυο χρονια ειχα τη βοηθεια ευτυχως της μητερας μου στο μεγαλωμα του παιδιου μου ειχα ενα πολυ εξυπνο παιδακι ενα εχω να σου πω του ξεκινουσες ενα παραμυθι και το τελειωνε μονο του 2 χρονων.. Τωρα λογω αποστασης δυστυχως δεν την εχω διπλα μου αλλα εχω την πεθερα !! Ααα να σου πω και το κορυφαιο εγω γενικοτερα προσπαθω να ταιζω υγειηνα τη μικρη της δινω ουσιαστικα πραγματα και θα συνεχισω να το κανω και εννοειτε οχι γλυκα η τουλαχιστον περιορισμενα : καθομαστε μια μερα να φαμε η μικρη ηταν ειδη 2 χρονων εγω ο αντρας μου και τα πεθερικα μου οι οποιοι ειναι φαν ρε παιδι μου του γρηγορου φαγητου και της κοκα κολα και μου λεει η πεθερα μου να δωσω λιγη κοκα κολα στη μικρη ? - της λεω πας καλα ?? (ετσι ακριβως της κανω) - ουτε να το σκευτεσαι, της απανταω !! -ναι μου απανταει αμα μεγαλωσει δε θα πινει νομιζεις???? ασε συγχιστηκα και μονο που τα εγραψα ,..εχω κρατησει μια τακτικη να μην την βλεπω για πανω απο μια φορα την εβδομαδα και αμα δεν χρειαζεται να μην αφηνω καθολου την μικρη εκει γιατι ακομα και οταν βαζω ορια στο παιδι μου και του λεω να μην κανει κατι αυτο παρακουγεται και γινεται με την βοηθεια της γιαγιας!! ΑΥΤΑ μου εδωσες πατημα και ξαλαφρωσα λιγο θα σου προτεινα να κανεις υπομονη και να τη στειλεις παιδικο αργοτερα αμα δε μπορει να σε βοηθησει η αλλη μαμα σου!! εννοειται να αποφευγεις τις συγκρουσεις σε καλο δε βγαινουν ουτε με τη πεθερα σου ουτε με τον αντρα σου!!!
Για πρώτη φορά υποστηρίζω πεθερά!
Καταλαβαίνω πως αισθάνεσαι αλλά αν δεν έχεις τη διάθεση να μιλήσεις ανοιχτά και ξεκάθαρα μαζί της δεν θα γίνει τίποτα. Με συγχωρείς αλλά δεν είναι και τόσο σοβαρά αυτά τα προβλήματα για να σε στεναχωρούν τόσο. Πρέπει να εκτιμάς την βοήθεια που σου δίνει η πεθερά σου, είναι πολύ φυσικό να μην συμφωνείται σε όλα. Το μόνο που πρέπει να είσαι κάθετη είναι η διατροφή του παιδιού.
γεια σου κοπέλα μου καταρχήν καλό κουράγιο. Άσχετα με το αν έχεις δίκιο ή όχι (για παράδειγμα προσωπικά εγώ δίνω στην δικιά μου παστέλι που είναι 16 μηνών), ο καθένας πρέπει να μεγαλώνει τα παιδιά όπως πιστεύει ο ίδιος. Εγώ τα λέω στην δικιά μου με έμμεσο τρόπο και με το γάντι αλλά με τρόπο ώστε να την πάρει χαμπάρι. Δηλαδή θα μπορούσες να πεις στον άντρα σου ότι δεν είναι ωραίο αυτό που έκανε μπροστά στην πεθερά σου. Εγώ πάντως το γαλατάκι που περισσεύει το βάζω σε μπολ με λίγο ψωμάκι. Γέλασα πολύ με τη χωρίστρα.. Θα μπορούσες να της κόψεις μόνο τη φράντζα ή να της φορέσεις κορδέλα ή πιαστράκια. Η δικιά μου τα βγάζει και της έκοψα φράντζα. Λοιπόν οι περισσότερες έχουμε τα θεματάκια μας με της πεθερές σου λέω μόνο τι θα έκανα στη θέση σου... Περιμένω να μάθω νέα!!!!
THEORO,THN STASH SOY,YPERBOLIKH,KOMPLEKSIKH,NA TO PO?ESY,GENIKA KALH MOY,MANOYLA,DEN EXEIS MONO ME THN PETHERA SOY PROBLHMA,ALLA KAI ME POLLA ALLA,OPOS:ME TA AIDIKA CD,ME TON TROPO POY TO TAIZEI,ME THN :XORISTRA:,POY TO THEORO POLY KATINISTIKO KAI KOMPLEKSIKO,APO MEROYS SOY,KATHESAI SYNEXEIA KAI EPOPTEYEIS,AYTHN THN GYNAIKA(PETHERA SOY),MANA TOY ANTRA SOY,KRINONTAS THN,GIA OLA OSA KANEI LATHOS...EGO LEO KAI PISTEYO,OTI THA PREPEI NA THN EYGNOMONEIS KAI NA THN EYXARISTEIS,POY STIS TOSO DYSKOLES MERES MAS,EXEIS ENAN KONTINO SOY ANTHROPO NA BASISTEIS,TO PAIDAKI SOY,KAI NA THN EYXARISTEIS GIA OSA MPOREI KAI PROSFEREI,ME AGAPH PANTA,SE ESAS KAI STO PAIDAKI SAS...GIA SKEPSOY,NA EPREPE NA PLHRONEIS,MPEIMPI-SITTER,H'PAIDIKOYS STATHMOYS?NA MHN EIMASTE KAI AXARISTOI!!!H GYNAIKA,KANEI TA ADYNATA-DYNATA,OSO MPOREI BOHTHAEI-PROSFEREI...ENA XAMOGELO DIKO SOY,PROS AYTHN KAI AS EINAI KAI PSEYTIKO,FILH MANOYLA!!MANOYLA EISAI,KAI PISTEYO KSEREIS!
δεν συνηθιζω να απανταω αλλα με εχει προβληματισει λιγο αυτη η επιθεση χωρις να θελω να το παιξω δικηγορος !! εγω δεν βρισκω τπτ λαθος στο κειμενο της βανεσσας αυτος ειναι ο πονος της αυτον ηθελε να μειραστει μαζι μας και δεν χρειαζεται να την κατακρινουμε απλα τις συμβουλες μας θα ηθελε να ακουσει η κοπελα!! εγω τη θεση της πεθερας της την βρισκω πολυ κτιτικη νομιζει οτι μεγαλωνει το παιδι της και οχι το εγγονι της οπως και πολλες αλλες μια απο αυτες η δικια μου!! δεν σεβεταιτη μαμα γιατι εφοσον αυτη θελει ετσι τα πραγματα για το παιδι της γιατι να μην τα τηρει τουλαχιστον ως προς τα μαλλια και το φαγητο γιατι η μανα ξερει καλυτερα τη ειναι καλο για το δικο της το παιδι και ας εχει μεγαλωσει η πεθερα 100 δικα της!!
Mary εχεις γινει πεθερα?
Χαχαχαχα! Αυτο υποψιαζομαι κι εγω... και ειναι μαλλον μια απο τα ιδια με τις..."αλλες"...
Mary Logari εσένα όποιος σε βοηθάει του επιτρέπεις να κάνει και κουμάντο το σπίτι σου? Άσχετα απτό αν έχει δίκιο η Βανέσσα ή η πεθερά ο καθένας μεγαλώνει τα παιδιά ΤΟΥ όπως θέλει. Υποτίθεται ότι βοηθάει επειδή το θέλει και όχι για να κάνει κουμάντο
με πρόλαβες καλή μου φίλη!!με αφορμή την επίσκεψη των πεθερικών μου το 3ήμερο της καθαροδευτέρας ήθελα κ γω να γράψω κάποια θέματα που με απασχολούν γι αυτό το θέμα.έχω δύο παιδάκια μια κορούλα 2.5 κ κάτι ετών κ ένα μπέμπη 6,6 μηνών.με τη γέννηση της κόρης μου επειδή συνέπεσε με τη γέννηση του 2ου παιδιού της συνυφάδας μου άρχισαν οι συγκρίσεις κ τα σχόλια μεταξύ των δύο μωρών από τα πεθερικά μου...αυτοί ζουν μακριά μας κ έτσι όλη την ώρα όταν βρισκόμαστε μιλούν για τα άλλα εγγόνια του αδερφού του άντρα μου.συνέχεια λένε τι κάνουν εκείνα τα παιδιά,πώς τρώνε,πώς κοιμούνται,πότε έκοψαν την πάνα ή την πιπίλα κ διάφορα άλλα.σχολιάζουν πώς μεγαλώνουμε εμείς την κόρη μας κ τους φαίνονται περίεργα κάποια πράματα που κάνουμε κ προφανώς εκέινοι δεν τα εγκρίνουν...θα μπορούσα να γράψω κ γω σελίδες ολόκληρες για διάφορα σκηνικά ,παλιά με πείραζαν πιο πολύ κάποια πράματα κ έπρηζα τον άντρα μου,κατάλαβα όμως ότι αυτό είναι δώρο άδωρον κ έτσι κάνω υπομονή 3-4 μέρες που πάμε εμείς ή που έρχονται εκείνοι κ έτσι το αφήνω...εκτός αυτού έχω τη μαμά μου που βοηθά σε όλα κ σε ό,τι χρειαστούμε (να κρατήσει τα παιδιά για να βγούμε έξω ή να πάμε μια εκδρομή που η πεθερά μου δεν το έχει κάνει ποτέ) κ έτσι καλύτερα για να μην της έχω κ υποχρέωση...κάνε λοιπόν υπομονή απλά με τον τρόπο σου θα κάνεις αυτά που εσύ θέλεις για το παιδί σου...είναι γονείς του συζύγου μας οπότε πρέπει να κάνουμε ότι δεν καταλαβαίνουμε καμιά φορά γιατί οι ισορροπίες είναι λεπτές.καλό κουραγιο σε όλες μας!!
Κοπελα μου, η γνωμη μου ειναι να συζητησεις πρωτα με τον αντρα σου και να του ζητησεις να μιλησει εκεινος με τη μανα του. Αυτο ειναι το πιο σωστο. Αν αρνηθει, τοτε λαβε εσυ τα μετρα σου. Να λες τη γνωμη σου και αν ατι δε σου αρεσει ΝΑ ΤΟ ΛΕΣ! Μονο ετσι μπαινουν καποιες στη θεση τους. Εγω αυτο εκανα απ' την αρχη και ολοι ειναι απικο! Ειχα ομως και το ελευθερι απ' τον αντρα μου να λεω ο,τι νιωθω! Απλα τα ελεγα παντα "με το γαντι"...
Με αυτά που διαβάζω εχω πάθει πλάκα με το ασχολείται ο κόσμος....
pesta bre annou,sumfwnw!!!!!!!!!!!!!!!
Χαχαχαχαχ Πες τα βρε κορίτσι μου! First world problems.. Λες και θα πάθει τίποτα το παιδί με τη χωρίστρα ή με τους μαζού. Δεν φτάνει που η γιαγιά έχει όλη την καλή διάθεση να ασχοληθεί και να το κρατήσει ΧΩΡΙΣ να είναι ΥΠΟΧΡΕΩΜΕΝΗ να τη κάνει , γιατί τα παιδιά της τα μεγάλωσε και στην ηλικία της το μόνο της άγχος θα έπρεπε να είναι αν της πέτυχε το παστίτσιο... Βανέσσα σοβαρέψου...! Μου φαίνεται ότι έχεις πολύ ελεύθερο χρόνο για να σκέφτεσαι χαζομάρες.. (με το μπαρδόν κιόλας)