Θέλω να τον κάνω να αγαπάει ΕΜΑΣ!
Θέλω να τον κάνω να αγαπάει ΕΜΑΣ!
μαμά Ε.
Είμαι η Ε. και θέλω να μοιραστώ μαζί σας το πρόβλημά μου και αν είναι δυνατόν να με βοηθήσετε να βγάλω μια άκρη….
Τα τελευταία 4 χρόνια είμαι παντρεμένη με τον καλό μου και ήμασταν άλλα 4 μαζί. Έχουμε ένα μωράκι που τώρα είναι 13 μηνών.
Αν εξαιρέσετε τις γλύκες που έχουν όλα τα ζευγάρια στην αρχή, τα προβλήματά μας άρχισαν από νωρίς. Όμως επειδή δεν ήταν και τόσο σπουδαία ή μεγάλης σημασίας αν θέλετε, συν την παρόρμηση του έρωτα, δεν έκανα ποτέ κίνηση να απομακρυνθώ απ’ αυτόν.
Στην αρχή της σχέσης μας είχαμε προβλήματα με την πρώην του που δεν ήθελε να πιστέψει πως χώρισαν (κι ας είχαν χωρίσει 1,5 χρόνο πριν…..), έπειτα είχαμε τους φίλους του που δεν ήθελαν να βγαίνουμε όλοι μαζί γιατί θεωρούσαν πως η «αντροπαρέα» διαλύεται….. μετά ήταν οι δικοί μου οι φίλοι που σιγά σιγά απομακρύνθηκαν χωρίς ποτέ να καταλάβω το γιατί….. Όλα αυτά όμως δεν μου χτύπαγαν τόσο πολύ γιατί ουσιαστικά δεν είχε κάποια ευθύνη εκείνος.
Αργότερα που αποφασίσαμε να παντρευτούμε και δώσαμε λόγο, άρχισαν να φαίνονται τα πραγματικά πρόσωπα όλων….
Η πεθερά μου, ενώ μέχρι τότε είχαμε τις καλύτερες σχέσεις, ξαφνικά πέταξε την ουρά της απ’έξω και δεν ασχολιόταν με τίποτα. Φτιάχναμε το σπίτι μας και ούτε καν ερχόταν να δει πώς πάει το όλο θέμα!!! Μην τυχόν την βάλουμε και ρίξει κανένα σφουγγάρισμα!!!
Η κουνιάδα μου η μεγαλύτερη εξαφανισμένη γιατί «έχει τα παιδιαααααά…..»
Η κουνιάδα μου η δεύτερη που είχαμε γίνει κ@$#$@#ς και βρακί αυτά τα χρόνια εξαφανίστηκε κι αυτή γιατί κι αυτή είχε πολλά να κάνει και «έχει κι αυτή παιδιαααααααά» (όταν χρησιμοπιούνε σαν δικαιολογία οι μάνες τα παιδιά τους για να αποφύγουν διάφορα, πολύ με διαολίζουνε……….)
Ο κουνιάδος μου μόνο ο καημένος προσπαθούσε να βοηθήσει όπως και όσο μπορούσε την κατάσταση. Θυμάμαι χαρακτηριστικά πως την ημέρα του κρεββατιού είχε σχολάσει 2 ώρες νωρίτερα απ’τη δουλειά του για να έρθει από νωρίς να βάλει τους ξηρούς καρπούς στα μπολάκια…… (δεν είναι φοβερός….;;;), όταν φτιάχναμε το σπίτι, ερχόταν και μας έλεγε τη γνώμη του, βάψανε το σπίτι μαζί με τον άντρα μου και τον πατέρα μου, ήρθε η κοπέλα του και φτιάξαμε μαζί τις ντουλάπες…..
Επίσης, άλλο ένα σημαντικό για μένα είναι πως έχω χάσει τη μητέρα μου εδώ και 8 χρόνια και καταλαβαίνετε πόσο δύσκολο είναι για μια κοπελα να ετοιμάζει τον γάμο της χωρίς την μαμά της…..
Σε όλα αυτά λοιπόν ο καλός σου, όταν του έλεγα «βρε Σ…. τι γίνεται; Δεν μπορεί να ‘ρθει και η μάνα σου λίγο από δω να βοηθήσει; Αφού πνιγόμαστε, δεν το βλέπεις;» η απάντησή του ήταν πάντα «χέσ’την μωρέ!!!!» και γύρναγε στην τηλεόραση….
Το πλέον εξωφρενικό ήταν ότι αφού παντρευτήκαμε, ο άντρας μου απολύθηκε απ’ τη δουλειά του και η αποζημείωσή του ήταν 1500€ (!!!!) και ο μισθός του 1200€ και έκανε 3 μήνες να βρει κάτι άλλο….. μπορείτε να διανοηθείτε πόσο πολύ ζοριστήκαμε να τα βγάζουμε πέρα στο σπίτι με 1200 λιγότερα;; Έχουμε και δάνεια…. δεν είμαστε εγώ και η πάρτη μου!!! Ε λοιπόν ούτε τότε η πεθερά μου ασχολήθηκε!!! Να πει, ρε γιε μου έχεις να πληρώσεις ή θα σε πάνε μέσα;;;;; Τίποτα!!!!!
Για να μην παρεξηγηθώ…… δεν έχω την απαίτηση να μας βοηθάει κανείς!!! Έχω όμως την απαίτηση οι γονείς μας τουλάχιστον να ενδιαφέρονται έστω και με τα λόγια!
Για να μην τα πολυλογώ, υπήρξε ένα διάστημα που τα πηγαίναμε πολύ καλά. Αφού η μία μου κουνιάδα έκανε τις απίστευτες χοντράδες και αποφασίσαμε (ουσιαστικά αποφάσισα δλδ) να απομακρυνθεί από κοντά μου και να μην έχουμε πολλές παρτίδες, μπορώ να πω πως φτιάξανε κάπως τα πράγματα μεταξύ μας κι εκεί έμεινα έγκυος.
Ε από την ώρα που έμεινα έγκυος αρχίσαμε πάλι….. «πότε θα μιλήσεις με την αδερφή μου ξανά;;;;; πότε θα πας απ’το σπίτι της μάνας μου να τους δεις;;;;; πότε θα πας να ξαναδείς τα ανήψια μου;;;;;; ΠΟΤΕ ΘΑ ΞΑΝΑΜΙΛΗΣΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΑΔΕΡΦΗ ΜΟΥ;;;;; ΠΟΤΕ ΘΑ ΞΑΝΑΜΙΛΗΣΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΑΔΕΡΦΗ ΜΟΥ;;;;;; ΠΟΤΕ ΘΑ ΞΑΝΑΜΙΛΗΣΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΑΔΕΡΦΗ ΜΟΥ;;;;;;;;;;;;;«
ΠΠΠΠΠΠΠΠΠΠ ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ ΤΤΤΤΤΤΤΤΤΤΤΤΤΤΤ ΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ΧΑΡΗΚΕΣ ΤΩΡΑ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
ΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΦ!!!!!!!!!!!! ΕΣΚΑΣΑ ΠΙΑ!!!!!!!!!!!!!!
Το αποτέλεσμα;;;;;;;;;;;;; Πάλι καβγάδες, πάλι φασαρίες, πάλι φωνές και ως έγκυος και τώρα που έχουμε το μωρό….
Ξέρω πως το σωστό είναι να τον αφήσω, αφού ο άνθρωπος δεν ξεκωλάει απ’ το βρακί της αδερφής του, αλλά εγώ δεν θέλω να το διαλύσω το σπίτι που έφτιαξα. Δεν θέλω να διαλύσω την οικογένειά μου. Θέλω να τον κάνω να θέλει εμάς και να αγαπάει εμάς και να βάζει εμάς πάνω απ’ όλους. Τόσο παράλλογο είναι;;;;;
Δεν μπορώ να πω πως έχω πάψει να τον αγαπάω, όμως έρχονται μέρες που τον μισώ. Που δεν θέλω να με αγγίζει, που δεν θέλω να τον κοιτάω, που ξενερώνω που κοιμόμαστε στο ίδιο κρεβάτι.
Άντε πείτε μου τώρα εσείς…… ΤΙ ΚΑΝΟΥΜΕ;;;;;;;;;;;;;
(Να συμπληρώσω πως έχω κάνει και την απόπειρα να τον διώξω απ’ το σπίτι και τον ξαναδέχτηκα με όρους, οι οποίοι είτε τηρήθηκαν και μου τα κοπανάει σε κάθε καβγά, είτε δεν τηρήθηκαν καθόλου….. και επίσης έχω δοκιμάσει όλους τους δρόμους….. της υπομονής, της επιμονής, της άρνησης, του καλοπιάσματος, τα μούτρα…… τα πάντα όλα!!!!!!!!!!)
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
με αυτά που περιγράφεις, είσαι τόσο απαράδεκτη, που μόνο νε σε αγαπάει δε θα καταφέρεις. Παθολογικά ζηλιάρα μέχρι και με την οικογένεια του. Μακριά σου θα είναι καλύτερα.
συγγνωμη στενοχωριεσαι γιατι δεν ανακατευονται στα ποδια σου και δεν σου κανουν κουμαντο????μηπως να το κοιταξεις με καποιον ψυχολογο???????? φαντασου να ερχοταν σπιτι σου και να σου καθαριζαν αυτο δεν το κανεις καλα γιατι εχεις το βαζο εκει το χρωμα που διοα΄λεξες δεν μου αρεσειθ να το ξαναβαψεις με αλλη αποχρωση
Αγαπητη κυρια, ελπιζω στα δυο χρονια που περασαν να εχετε ηρεμησει λιγο, γιατι ειλικρινα, δεν παιζεστε! Ολο το αρθρο σας μου εφερνε γελια! Τι να πρωτοσχολιασω....την πεθερα , μεγαλη γυναικα με εγγονια που ειχατε την απαιτηση να ερθει να σας σφουγγαριςει για να σας βοηθησει στο ασηκωτο και μεγαλειωδες εργο της προετοιμασιας του γαμου σας; Τον εξαιρετο κουνιαδο που ηθελε ΔΥΟ ΩΡΕΣ για να βαλει τους ξηρους καρπους στα μπωλακια, στην φανταςμαγορικη τελετη του κρεβατιου(!). Το οτι απο ολα αυτα βγαλατε το συμπερασμα οτι ο συζυγος σας δεν σας αγαπα, και τον διωξατε για να τον δεχτητε πισω με ορους !! Αληθινα, ηταν για μεγαλα γελια ολα αυτα. Ομως το σχολιο σας για τον αντρα σας και το "βρακι της αδελφης του", δεν ηταν καν γελοιο. Ηταν απλως χυδαιο, και απορω πώς κανεις εως τωρα δεν το παρατηρησε.
Παντως αυτο το "ποτε θα πας να ξαναδεις τα ανηψια μου;" με ξενισε λιγο. Αιτια τσακωμου πεθερα και κουνιαδα το αντιλαμβανομαι. Αιτια τσακωμου ομως τα παιδια της αδερφης του; Να τσακωνεται καποιος γι αυτο το λογο με τη γυναικα του; Τι να πω...
Συμφωνο απολυτα με την Αννα. Μερικες θελετε ολος ο κοσμος να γυρναει γυρω απο εσας.
Εγω εχω μια διαφορετική άποψη!! Γιατι πρέπει σώνει και καλα το σόι να συμμετέχει σε ολα !! Προσωπικά όταν έκανα τις ετοιμασίες του γάμου δεν πηρα ΚΑΝΕΝΑ μαζι μου!!! Μονο εγω και ο άντρας μου! Διαλέξαμε αυτά που θέλαμε εμείς και κάναμε το γάμο εκεί που γούσταραμε εμείς, χωρις να χουμε 10 διαφορετικές γνώμες να μας διχασουν! Ιδια προβλήματα με την νύφη μου. Οπως εσυ!! Γιατι είπα στον αδερφό μου να έρθει να μου αλλάξει μια Μπριζα (& καλα τον εκμεταλλεύομαι);;; Γιατι δεν πήγα στη πρόβα νυφικου;;; (Μήπως γιατι ήμουν 9 μηνών έγκυος με πρησμένα πόδια και είχα να τελειώσω κι εγω τις δικες μου ετοιμασίες για το μωρό;;; ) Γιατι δεν πήγα να τη βοηθήσω στις .... Ντουλάπες ;;; (Μήπως γιατι ήμουν έτοιμογενη;;; )Α ολα κι ολα!! Επειδή δεν έκανα τίποτα απο ολα αυτή που ήθελε δεν χάρηκα το γάμο της και δεν την ήθελα!!! Ας σοβαρευτούμε λιγο κορίτσια! Ειναι κακό που θέλει να μιλας με την αδερφή ΤΟΥ;; Ειναι κολλημένος μαζι της επειδή θέλει να έχετε έστω τυπικές σχέσεις;;; Τι πιο φυσιολογικό; Νομίζω ότι είσαι λιγο εώς πολυ υπερβολική! Εχω αδερφό και στεναχωριέμαι να μαθαίνω ότι η γυναίκα του γκρινιάζει χωρις ουσιαστικό λόγο!! Βρείτε τα!! Ειναι ΑΔΕΡΦΗ ΤΟΥ!! Ένα μεγάλο κομμάτι της ζωής του το πέρασε μαζι της!! Εσυ θα θέλες τ παιδιά σου στο μέλλον να μην ειναι δεμένα μονο και μονο επειδή παντρεύτηκαν κι έκαναν δική τους οικογένεια;;;
Πες τα κορίτσι μου... ολο υπερβολές διαβασα! Τις βοηθανε οι πεθερες. .. κ τις βρίζουν . Δεν βοηθανε πάλι τις βρίζουν. .. αι στο καλό κολλημενες!
Πραγματικα απογοητευομαι και θυμωνω οταν διαβαζω σχολια "συμπαραστασης" για κατι παραλογο!!! και γω θα στεναχωριομουν αν με τον αδερφο μου δεν ειχα επαφες λογω της γυναικας του... Απο διακριτικοτητα η πεθερα δεν πηγε να χωθει στις ετοιμασιες του σπιτιου και βρηκε και τον μπελα της!!! Ελεος!!!! Οι πραγματικα παθουσες και πεθεροπληκτες πιστευω θα γελανε!!!
Λυπαμαι που διαβαζω τετοια κειμενα.... κοριτσι μου, το προβλημα δεν ειναι οι αλλοι αλλα ΕΣΥ, σε εκαναν περα οι φιλοι σου, απομακρυνες τον αντρα σου απο τους δικους του φιλους και τωρα θες να τον απομακρυνεις απο την μανα και τα αδελφια του.... για συνελθετε οσες σκεφτεστε ετσι.... δεν ειστε το κεντρο του κοσμου.Ελπιζω (γιατι εχουν περασει και 2 χρονια) να εχεις βαλει μυαλο...γιατι στο τελος θα σε διωξει ο αντρας σου και θα εχει και ΔΙΚΙΟ.... και τοτε να σε δω τι θα λες..... αλλα τι ρωταω''οι κακουργες πεθερες και κουνιαδες φταινε'' θα λες.... αν ημουν αντρας παντως θα σε ειχα πεταξει με τις κλωτσιες εξω....
Κοπέλα μου όπως είπε και κ κάποια άλλη κοπέλα να είσαι είσαι εσύ όσο μπορείς ανώτερος άνθρωπος. Είναι δύσκολη η κατάσταση με τα πεθερικά αλλά μην αφήσεις να χαλάσουν το σπίτι σου. Το καλύτερο δώρο που μπορείς να δώσεις στο παιδί σου είναι η ειρήνη στην καρδιά σου. Το ξέρω πως είναι δύσκολο αλλά έκανες το πρώτο βήμα, να έρθεις εδώ να ξεσπάσεις και να τα πεις να ξελαφρωσεις. Δεν σου λέω να είσαι αγία αλλά μην αφήνεις να σε καταβάλουν οι άλλοι με την αρνητική συμπεριφορά τους. Κουράγιο
Δεν αλλάζει ο άνθρωπος κοπελιάαααααααααααααααααααααα. Μπορεί όμως να διορθωθει, ΜΟΝΟ αν το θέλει ο ίδιος.
αγαπητη μου κοπέλα ...όλοι λιγο πολύ υποφερουμε από τετοιου είδουσ προβληματα....θα σου πώ μια άλλη ιστορια. σκεψου οτι εμενα η μανα μου ειναι ολη μερα μαζι με την αδερφη μου....την βοηθησε να μεγαλωσει 3 παιδια και εμένα το δικο μου δεν το κρατησε ποτε ουτε για 1 ωρα....λοιπον ...τετοιου ιδουσ ιστοριεσ υπαρχουν παντου....σκεψου ομως οτι το πιο σημαντικό είναι να επικοινωνείς με αυτόν που διάλλεξες να κανεις οικογλενεια....εμενα π[ερισσοτερο θα με πειραζε που ενω του μιλουσες για κατι σημαντικο είχε ανοιχτή τηλεόραση ,,, παρα το οτι η οικογενειά του σας γραφει.....καλυτερα γιατι οσο σε αγνοουν εχεισ την ησυχεια σου και τισ επιλογες σου....φαντασου ολη μερα να ηταν στο σαλόνι σου και να κατακρινουν τι κανεισ σωστα και τι λαθος....μηπως τελικά ο άντρας σου δεν ειναι ο δυναμικός και σωστος αντρας που επιθυμούσες....μηπως αυτος ειναι που σε αγαναχτίζει .....μηπως αυτος ειναι που το πιο απλό πραγμα το κανει συνθετο προβλημα?δεν ξερω σκεψου...σκεψου μετα απο 10 χρονια αν σε ρωτήσει το παιδι σου πιοσ ο λογος που χωρισες με τον μπαμπα? ....θα εισαι ικανοποιημενη να του πεις οτι χαλασες μια οικογενεια για αυτο το λόγο.....αν το παιδι σου κανει το ιδιο .....μηπως θα το θεωρήσεις ανοησία?φιλια
μιλησε με εναν καλο ψυχολοχο,θα σου δωση σωστες συμβουλες, και θα βοηθηση και εσενα να τους αντιμετοπησης.σε παρακαλω καντο τωρα που ειναι νωρις μη φας με γκρινια τα καλητερα σας χρονια και προς θεου μη το πεις σε κανεναν καντο για σενα ,για την οικογενεια σου. κουραγιο δεν εισαι μονη.μακαρι να το εκανα και εγω πριν 30 χρονια.ζητα και την βοηθεια του θεου.
ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ......ΔΕΝ ΣΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΤΙ ΚΑΝΕΙ Ο ΕΝΑΣ ΚΑΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΑΝ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΕΡΘΟΥΝ ΑΣ ΕΡΘΟΥΝ ΑΝ ΔΕΝ ΘΕΛΟΥΝ ΚΑΙ ΤΙ ΕΓΙΝΕ; ΑΣΧΟΛΗΣΟΥΝ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΟΥ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΣ ΚΑΚΙΑ ΣΕ ΚΑΝΕΝΑΝ!!!ΕΓΩ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΚΡΑΤΗΣΑ ΚΑΚΙΑ ΣΕ ΚΑΝΕΝΑΝ ΑΠΟ ΤΟ ΣΟΊ΄ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΜΕ ΛΑΤΡΕΒΟΥΝ ΟΛΟΙ ΤΟΥΣ. ΒΛΕΠΟΜΑΣΤΕ ΟΠΟΤΕ ΒΛΕΠΟΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΤΡΕΧΟΥΝ ΚΑΙ ΜΕ ΦΙΛΑΝΕ ΟΠΟΤΕ ΜΕ ΔΟΥΝ.ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΤΟΥ ΓΚΡΙΝΙΑΖΩ ΠΟΤΕ ΙΣΑ ΙΣΑ ΠΟΥ ΤΟΝ ΥΠΟΔΕΧΟΜΑΙ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΝΟΗΣΗ ΓΙΑ ΤΟ ΖΟΡΙ ΠΟΥ ΤΡΑΒΑΕΙ ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥ.ΤΟΥ ΘΥΜΙΖΩ ΠΑΝΤΑ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΣΠΑΝΙΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΔΕΙΧΝΩ ΟΤΙ ΤΟΝ ΑΓΑΠΩ!!!ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΔΩΣΕΙΣ ΑΓΑΠΗ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΣΟΥ ΤΗΝ ΕΠΙΣΤΡΕΨΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΠΙΣΩ;ΟΣΟ ΓΙΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΧΟΥΜΕ ΤΕΣΣΕΡΑ ΚΑΙ ΑΝ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΚΑΙΣΑΡΙΚΕΣ ΘΑ ΚΑΝΑΜΕ ΚΑΙ ΠΕΜΠΤΟ!!!ΚΑΙ ΜΙΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΣΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ ΚΑΠΟΙΕΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ,ΟΤΑΝ ΥΠΑΡΧΕΙ Ο ΘΕΟΣ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΔΕΝ ΔΙΑΛΥΕΤΑΙ ΠΟΤΕ ΟΣΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΚΙ ΑΝ ΕΡΘΟΥΝ!!!
να σου πω κοριτσι μου μονο ενα πραγμα μπορει να σε καθοδηγησει σ'αυτο σου το προβλημα......ρωτα και απαντησε ΕΝΤΙΜΑ ομωσ εεεε.....την καρδουλα σου (ΕΙΝΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ;;;;;;;;)αν ΝΑΙ ΝΑΙ ΝΑΙ ....και δεν φανταζεσαι τη ζωη σου μακρια του μην υποχωρεις για τρεις ανεγκεφαλες γυναικες που προσπαθεις με το ζορι να βαλεις στη ζωη σου....το κυριοτερο μη τις κατηγορεις ευθεως μπροστα του με την παραμικρη ευκαιρια που σου δινεται....ξεκαθαρισε ευθεως τη θεση σου και απεναντι τους....και μην επιδιωκεις ουτε την αγαπη τους ουτε την παρεα τους....δε σου αξιζουν εαν σταματησεις τισ φιλονικιες με τον αντρα σου γι'αυτες και κυριως δε τον πρηζεις με τη σταση τους ,δε θα σε πρηζει για το αν θα μιλησεις μαζι τους η οχι..... να θυμασαι οτι εσυ εχεις το πανω χερι σε ολα και οτι τριχα απο μ---ι καραβια κινει .....παω στοιχημα πως ουτε να σε ακουμπησει εξ'αιτιας τους τον αφηνεις...ξερεις εσυ καλυτερα απο μενα πως.... δικος σου ειναι ο αντρας
poso se katalabainw kalh mou!!!dystyxws gia mena h katastash den exei allaxen .eyxomai h dikh sou periptwsh na sta8eis pio tuxerh.an deis oti den dior8wnete 8a se sumboulya na faneis apofasisthkh k na mhn fobh8eis akoma k na xwriseis. KALH TYXH
Θα μπορούσα να σου μιλάω ώρες για τέτοια θέματα,μιας και τα έχω αντιμετωπίσει,ευτυχώς όχι από τον άντρα μου ,αλλά από τους γονείς -γιαγιά-θείες!!!Αυτό που θα σου πω είναι:το αίμα νερό δε γίνεται και ποτέ μα ποτέ δε θα αλλάξει η στάση του απέναντι στη μαμά και στις αδερφές του,καλύτερα να αλλάξεις εσύ στάση!!!Όλα αυτά τα κάνει επειδή ξέρει τον στραβό χαρακτήρα τους εδώ και τόσα χρόνια και τον παρέβλεπε,το ίδιο περιμένει κι από σένα....επειδή είσαι ανώτερος άνθρωπος και παντρεύτηκες τον ίδιο κι όχι τις άλλες!!!φυσικά δε φταις εσύ που δεν κατάλαβες τον χαρακτήρα τους,αλλά δεν πειράζει!!!Αν κάνεις την καρδιά σου πέτρα και αγνοήσεις τέτοιες συμπεριφορές και κάνεις τα στραβά μάτια και προσποιηθείς λιγάκι ,θα κάνεις τον άντρα σου ευτυχισμένο και θα ευτυχήσεις κι εσύ!!!και θα καταλάβεις ότι στην τελική ,εσάς αγαπάει,απλώς δε θέλει να κακοκαρδίσει τις άλλες ,ίσως για να μην ξυνίζουν και τον ζαλίζουν!!!Άμα σου είναι τόοοσο δυσκολο αυτό-πράγμα που δε θα μου έκανε εντύπωση,γιατί άλλοι μπορούν να κάνουν "την παλαβή",άλλοι όχι-τότε θα πρέπει να απομακρυνθείτε για να βρεις την ηρεμία σου....γιατί,δυστυχώς,κάποια πράγματα δεν αλλάζουν...εύκολα!!!!!!!!!!
koπελα μου καλο απογευμα,διαβαζοντας την ιστορια σου,σχετικα με τις κουνιαδες σου αυτο το εχουν παιδια κ δεν μπορουν να κανουν τιποτε,το χω κ εγω με τη δικη μου,αν συμβει κατι η πεθερα παντα τη δικαιολογει μ αυτη την κουβεντα εχει τα παιδια κ δεν μπορει,εγω πως μπορω; που περνω το μεγαλο κ παω παντου; ειμαι κοροιδο δηλαδη; με τον αντρα μου πολλες φορες εχουμε σκοτωθει για παρτυ τους,ασε που εγινε χαλι κ τον πατησαν κατω στην κυριολεξια κ του ελεγα στο τελος θα σου την λενε κ απο πανω,κ τελικα αποδειχτηκε πως ειχα δικιο....το καλο μ εμας ειναι πως τωρα ευτηχως καταλαβε τι θελει πλεον απο εμας οι οικογενοια του κ τους εχουμε σε αποσταση,μακρια κ αγαπημενα δε μενουμε κ κοντα κ ετσι ολο οκ.....ααα ξεχασα να σου πω εχω μια μπεμπουλα που σε λιγες μερες θα ειναι 2 μηνων απο αυτους δεν πατησε ακομη κανεις τους να το δει,κ θα παρει τ'ονομα της πεθερας μου.....οχι γιατι το θελαμε αλλα ειναι κ η μανα μου ετσι κ ο αντρας μου βλεπει την βοηθεια που εχουμε οικονομικη κ μη κ θα ρης δωσουμε τ'όνομα της......
Αν σου πατούσε το σόι ομως με δυο μηνων μωρακι που λες παλι γκρινια θα ειχες εσύ! Δήθεν οτι σας ενοχλούν . Κ θα αρρωστησει το μωρο τοσο μικρο.. κ αλλα πολλά! Για συνελθετε..
Θεα!!!!!!!!!!! Ποσο δικιο εχεις!!!! Ερχονται....μας ενοχλουν, χαλανε τη ρεγουλα του βρεφους. Δεν ερχονται,μας αγνοουν, δεν μας θελουν, μας υποτιμουν. Ελεος! Παντα το προβλημα ειναι η πεθερα και οι κουνιαδες! Αν σας ζητουσαν οι αντρες σας να απομακρυνθειτε απο τους δικους σας, θα σας αρεσε? Δε νομιζω! Αν ειχε συνεχεια παραπονα απο τους γονεις και τα αδερφια σας? Παλι δε νομιζω! Ο εγωισμος πρεπει να μπαινει σε 2η μοιρα...
ιρις και kalli, η katerina δεν πιστευω οτι ηθελε δικαως να την επισκεφθει το σοι του αντρα της. Απλως επιβεβαιωνει και η ιδια την αδιαφορια τους μεσα απο αυτη την πραξη.
Εύχομαι αυτά να είναι τα μοναδικά προβλήματα σε όλη σου τη ζωή. Δηλαδή να μη χρειαστεί να αντιμετωπισεις πραγματικά προβλήματα. Απο την άλλη αυτό που θεωρεί ο καθένας πρόβλημα, για τον ίδιο ΕΙΝΑΙ πρόβλημα, οπότε δεν μπορούμε και να το αγνοήσουμε. Λυπάμαι που νιώθεις έτσι, όμως θα ήθελα να σε πληροφορήσω οτι είσαι τυχερη που η πεθερά σου και οι κουνιάδες σου "τραβανε την άκρη τους" και δεν πολυασχολούνται. Πίστεψε με θα ήταν πολύ χειρότερο αν ήθελαν να κάνουν κουμάντο στο σπίτι σου. Μη ζητάς από τους ανθρώπους παραπάνω απο όσα μπορούν να σου δωσουν. Είναι άδικο γι' αυτούς και απογοητευτικό για σένα. Αντιθέτως αν κάνεις εσύ προσπάθεια να βελτιώσεις τα όποια "κακώς κείμενα" του εαυτού σου, το πιθανότερο είναι και οι άλλοι να σε ακολουθήσουν. Το οτι εδιωξες τον άντρα σου απο το σπίτι, ήταν άστοχη κίνηση κατα τη γνώμη μου. Διαλέξατε κοινή πορεία στη ζωή και στα καλά και στα κακά. Ο γάμος είναι κοινωνία προσώπων, βασίζεται στην αγάπη και στην ελευθερία που προκύπτει απο την αγάπη, δεδομένου οτι αν αγαπήσεις τον άνθρωπό σου και με τα καλά του και με τα κακά του, δηλαδή στη σωστή προοπτική, θα ελευθερωθείς και από όλες τις σκέψεις που σε βασανίζουν, θα τον έχεις αποδεχθεί. Το διαζύγιο είναι η εύκολη λύση και θα σημάνει τον θάνατο της αγάπης σας. Πρεπει να μάθεις οτι η αγάπη (η αγάπη στην αληθινή της διάσταση και προοπτική) ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΛΘΟΝ. Σου τα λέω όλα αυτά για σου δώσω μια νέα βαση πάνω στην οποία θα ήταν καλύτερα να σκέφτεσαι. Δεν θα ήθελα να υπεισέλθω σε ανούσιες για μένα συμβουλές τύπου "κάνε αυτό ή κάνε εκείνο". Δεν ταιριάζουν όλα σε όλους τους ανθρώπους. Η συμβουλή μου είναι να σκέφτεσαι τα πράγματα στη σωστή τους βάση και στην πραγματική τους διάσταση.
Μια ερώτηση;;;;ΓΙΑΤΙ ΥΠΟΤΙΜΑΣ ΤΑ ΘΕΜΑΤΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΜΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ;;;;;; Για να θέλει την γνώμη μας, σημαίνει πως αυτό που την προβληματίζει δεν ξέρει η ίδια πως να το λύσει. Και προφανώς μια και μονο αναρτηση δεν φτανει νακαταλάβουμε τα πάντα. Γιατι πρέπει να σκέφτεται και να τα αντιμετωπίζει όπως εσύ ή εγώ; Είναι τελικά τόσο δύσκολο να ακούμε και να μην κρίνουμε...
μην ασχολεισαι..σε καταλαβαινω απολυτα!κατι παρομοιο ζω κ εγω..μονο που εσυ εισαι τυχερη που η π εθερα σου δεν ασχολειτε κ οι κουνιαδες σου επισης....εγω βεβαια αντιμετωπιζω κ κατι αλλο οταν θα τον φωναξει η αδερφη του για να την παει καπου θα τρεξει...ενω αν του πω εγω θα πρεπει να τον παρακαλεσω κ να τσακωθουμε,εχω πει πολλεσ φορες δεν ασχολουμε,δεν του μιλαω κ τετοια...το καταλαβαινει αλλα μετα απο λιγο το ξεχναει..θα στο ξαναπω εισαι τυχερη που δεν ασχολουνται απο μονες τους...δεν λεω μου αρεσει που ειναι αγαπημενα αδερφια αλλα πρεπει κ οι αντρες μας να καταλαβουν οτι πανω απο ολα ειναι η γυναικα τους κ τα παιδια τους!!κ οχι μαμαδες κ αδερφες!!!!!!!!!κοιτα το παιδακι σου κ κανεναν αλλον κ ριξε νερο στο κρασι σου...εσυ θα εισαι απο πανω......
αγαπητη Ε. θα συμφωνησω εν μερη μαζι σου ολοι οι ανθρωποι δεν μπορουν να κανουν "παρεα" με ολουσ ....... ειτε ειναι η αδερφη του η μανα του οι φιλοι του ..... αλλα προσπαθουμε οσο μπορουμε να κανουμε υπομονη..... το να κρατησεισ μια τυπικη σχεσει για τουσ λογουσ τουσ δικου σου παλι συμφωνω αλλα το να χωρισεισ για αυτο δεν συμφωνω γιατι δεν λυνεισ το προβλημα.... ειμαι και εγω σε μια παρομοια κατασταση εδω και 8 χρονια δυστυχωσ αν δεν κανεισ εσυ κατι δεν θα αλλαξει και πιστεψε με ουτε οι καβγαδεσ θα βοηθεισουν ..... γιατι θα μεγαλωσει και το νινακι σου και θα καταλαβαινει τισ φωνεσ και τα υπολοιπα .... συγνωμη αν κουρασα αλλα θεωρω τισ κοπελεσ που εχουν καλη σχεση με πεθερα και κουναδα π α ρ α π ο λ υ τ υ χ ε ρ ε σ ....
εγω πάλι δεν κατάλαβα που ακριβώς έχεις εντοπίσει στο οτι βάζει την οικογένεια του πιο πάνω??η πίεση του να τα ξαναβρείτε με την αδερφή του κατ εμέ είναι δικαιολογημένη. και εγω το ίδιο θα ήθελα.σημασία εχει να ειστε εσεις αγαπημένοι και άσε τους άλους απ έξω. προφανώς το πρόβλημα σου ειναι αλλού...για προσπάθησε λίγο να το εντοπίσεις...
Κατ'αρχιν να σου ζησει το νινακι σου και να το χαιρεσαι.... Την παροιμια που λεει εκει που εισαι ημουνα κ εδω που ειμαι θα ερθεις φανταζομαι να τη ξερεις... Οπως ακριβως αισθανεσαι αισθανομουν κ εγω....αλλα δεν εχει νοημα... Στην αρχη κ εγω τσακωνομουν μαζι του για την μαμα και την αδερφη του...αλλα το θεμα ειναι πως ουτε τις ηξερα ,ουτε με ηξεραν κ αυτο το λεω γιατι τα πραγματα γιναν πολυ γρηγορα με μενα κ τον αντρα μου κ δεν ειχα το χρονο να γνωρισω την οικογενεια του.... Για να μη τα πολυλογω δωσε χρονο κ μην ασχολεισαι κανε κ εσυ λιγο πισω κ ολα θα φτιαξουν....Καποια στιγμη ολα θα αλλαξουν κ δε θα το πιστευεις...Ακου με που σου λεω...Μιλαει η πειρα!!!!
Και βέβαια είναι παράλογο να θέλεις να κάνεις κάποιον να σε αγαπάει και να σε βάζει πάνω από όλους και από όλα. Στη δική σου περίπτωση όμως είσαι τυχερή γιατί δεν χρειάζεται να προσπαθήσεις, ο άντρας σου από όσα γράφεις το κάνει αυτό από μόνος του. Το μόνο που σου ζήτησε είναι να ξαναμιλήσεις με την αδελφή του. Αν αυτό που σου έκανε είναι τόσο σοβαρό και ασυγχώρητο είναι λογικό να μη θέλεις να της ξαναμιλήσεις ποτέ, αλλά από την άλλη αν ήταν όντως έτσι δεν θα το καταλάβαινε και από μόνος του; Όσο για τη βοήθεια στο σπίτι και στο γάμο εγώ σίγουρα καταλαβαίνω πως είναι να ετοιμάζεις το γάμο σου χωρίς τη μαμά σου γιατί στο δικό μου το γάμο οργάνωσα τα πάντα μόνη μου, χωρία καμία βοήθεια και αν ήθελα βοήθεια και συμβουλές θα έπαιρνα από τις φίλες μου και όχι από κάποια στην ηλικία της μητέρας μου. Και το σπίτι μόνοι μας το ανακαινίσαμε, και μιλάμε για ριζική ανακαίνιση 120 τετραγωνικών, πολλές φορές έφτανε 3 τα ξημερώματα και εμείς ακόμα κάναμε δουλειές στο σπίτι, αλλά αυτή η ταλαιπωρία είναι ευχάριστη και δημιουργική, απορώ πως εκείνο το διάστημα είχες όρεξη για γκρίνιες και παράπονα. Κανείς δεν ήταν υποχρεωμένος να σε βοηθήσει, απορώ πως ζήταγες από τον άντρα σου να πει στη μάνα του να έρθει να βοηθήσει..Αυτό νομίζω ότι δείχνει έλλειψη σεβασμού, να ζητάς από μεγάλη γυναίκα να έρθει να σου κάνει δουλειές στο σπίτι, είναι δυνατόν να ζητήσεις κάτι τέτοιο ακόμα και από την ίδια τη μητέρα σου; Εγώ θα σε συμβούλευα μιας και όπως λες όλοι έχουν απομακρυνθεί ανεξήγητα, να ψάξεις να βρεις το λόγο, σίγουρα βρίσκεται κάπου πολύ κοντά σου, και να κάνεις μία προσπάθεια να μην κάνεις και τον άντρα σου να απομακρυνθεί.
Να πώ κ εγώ τη γνώμη μου... όταν εμείς σα μαμάδες θέλουμε τα παιδιά μας να είναι αγαπημένα μεταξύ τους να έχουν καλές σχέσεις κτλ κτλ και επίσης θέλουμε να έχουν καλή σχέση με μας όσα χρόνια κ αν περάσουν (πάντα παιδιά μας θα είναι κ πάντα θα νοιαζόμαστε γι αυτά αυτό δεν αλλάζει) τότε γιατί να ζητάμε από τα άτομα που έχουμε δίπλα μας να μην έχουν σχέσεις με τα αδέρφια τους ή με τους γονείς τους??? σίγουρα θα πρέπει να υπάρχει μια νοητή γραμμή ανάμεσα στην οικογένεια μαμά μπαμπάς αδέρφια κ γυναίκα ή άντρας παιδιά που να τις ξεχωρίζει, σίγουρα θα πρέπει να κάνουμε όσα περισσότερα μπορούμε για την δική μας πλέον οικογένεια χωρίς αυτό να σημαίνει ότι ξεχνάμε την προηγούμενη. Αν θέλουμε να έχουμε καλή σχέση με τον σύντροφό μας πρέπει να δεχτούμε την δική του οικογένεια με τα καλά κ τα κακά της, σίγουρα έχουμε κάποια όρια αλλα κ πάλι αν χρειαστεί κάνουμε κ κάποιες υποχωρήσεις γιατί αγαπάμε τον συντροφό μας κ δεν θέλουμε με τίποτα να τον στεναχωρήσουμε αν τώρα η συμπεριφορά κάποιων ατόμων απο την οικογένεια του για κάποιο λόγο δεν είναι αυτή που πρέπει δεν σημαίνει οτι φταίει ο συντροφός μας, προσπαθούμε να το χειριστούμε διπλωματικά για να είμαστε όλοι κερδισμένοι αν πάλι είναι κάτι τόσο σοβαρό που δεν μπορεί να αντιμετωπιστεί τότε τί να πώ φαντάζομαι ότι κ εκείνος θα έχει δεί ή θα έχει καταλάβει οτι έκανες προσπάθειες μια δυο τρις φορές αλλα απέτυχες να τα βρείς με την αδερφή του. Επίσης το ότι η μαμά του δεν έδειξε ενδιαφέρον ή δεν βοήθησε στην προετοιμασία του γάμου είναι ίσως επειδή δεν της το ζήτησε κανείς να το κάνει ή απλός η ίδια δεν ενδιαφέρθηκε για το αν χρειάζεστε κάτι ώς προς την προετοιμασία αλλα όπως κ να έχει δεν μπορείς να επιβάλλεις σε κάποιον να κάνει κάτι που ίσως δεν αισθάνεται οκ θα σε στεναχωρήσει δε λέω αλλα έχεις πολλά περισσότερα πράγματα να ασχοληθείς κ ειδικά τώρα με το μωρό σας. Ελπίζω πολύ σύντομα όλα αυτά να ξεπεραστούν αλλα για να γίνει αυτό θα πρέπει κ εσύ να κάνεις κάποιες παραχωρήσεις κ τότε θα δείς οτι ο συντροφός σου θα δεθεί περισσότερο μαζί σου!!!!
Εμένα πάλι, συγγνώμη κιόλας αλλά μου κάνει κακομαθημένη που θέλει όλοι να ασχολούνται μαζί της και να γίνεται πάντα το δικό της. Κοπελιά ωρίμασε, αν θες να μην χαλάσεις το σπίτι σου. Ό,τι έγραψες είνα καταστάσεις που περνάει λίγο πολύ κάθε κοπέλα που παντρέυεται. Μάλλον δεν ξέρεις καμμία να έχει βασανιστεί πραγματικά από πεθερικά. Κλασσική περίπτωση "για ό,τι κακό μου συμβαίνει φταίει όλος ο κόσμος εκτός από μένα".
ΘΑ ΣΥΜΦΩΝΗΣΩ ΜΕ ΤΙΣ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΜΑΜΑΔΕΣ, αυτά που γράφεις δεν είναι αιτία διαζυγίου. Πρόσεξα λίγο αυτά που έγραψες και υπογράμμισες η ίδια. Από την αρχή άλλαξε η συμπεριφορά ΤΩΝ ΔΙΚΩΝ ΣΟΥ ΦΙΛΩΝ και δεν κατηγόρησες τον άνδρα σου, μήπως το να αναρωτηθείς το γιατί (και να τους ρωτήσεις βέβαια) θα σου δώσει κάποιες απαντήσεις; Για τη συμπεριφορά των δικών του μην παίρνεις κι όρκο ότι άλλαξε γιατί είναι φυσικό ότι δεν τους καλοήξερες -- όπως το βλέπω, αφιέρωσαν χρόνο από τη ζωή τους για να σε καλοδεχτούν και μετά Α) ασχολήθηκαν με τις οικογένειές τους όπως έπρεπε να κάνουν Β) έδωσαν χρόνο και χώρο στο νέο ζευγάρι να βρει τα "πατήματά του" και να οργανώσει τη ζωή του όπως ήθελε το ίδιο. Αυτό που είδες εσύ ως αδιαφορία, εγώ το βλέπω σαν διακριτικότητα. Και ήρθε ο γάμος σου... Ναι, έχεις δίκιο, ήθελες να μοιραστείς με κάποιον την προετοιμασία του, με δεδομένη την έλλειψη της μητέρας σου (άλλοι συγγενείς ή φίλοι δεν υπάρχουν;;), αλλά... Κάποια πράγματα δεν γίνονται πάντα όπως τα θέλουμε. Εγώ βοήθησα την αδερφή μου να οργανώσει τα πάντα στο γάμο της, γιατί οι γονείς μας λόγω (μικρής) απόστασης και προβλημάτων υγείας απλά αδυνατούσαν να κάνουν το παραμικρό, κι όταν παντρεύτηκα εγώ, τα έκανα όλα μόνη μου γιατί δεν είχε αλλάξει τίποτα με τους γονείς μας αφενός και αφετέρου η αδελφή μου ήταν λεχώνα. Και ήμουν και χαρούμενη γιατί είχα ακούσει διάφορες ιστορίες για παρεμβάσεις επίμονες και ενοχλητικές... Και ήρθαν και τα δύσκολα με την απόλυση... Αυτό όμως που διαβάζω είναι τι κάνουν ή δεν κάνουν οι άλλοι, οι απέξω, αλλά δεν διάβασα ΤΙΠΟΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΤΙ ΕΚΑΝΕΣ ΕΣΥ.. Δουλεύεις, έχεις κάποιο εισόδημα; Πώς βοήθησες εσύ το σπίτι σου στη δύσκολη στιγμή; Δεν ωφελεί ούτε εσένα προσωπικά αλλά ούτε και την οικογένειά σου να αναζητάς τις ευθύνες αλλού. Αποφάσισες να παντρευτείς και να ανοίξεις σπίτι, ΚΑΝ'ΤΟ! ΣΤΗΡΙΞΟΥ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΣΟΥ, πάρε απόφαση ότι αυτό είναι το σπίτι σου και είναι ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΔΟΥΛΕΙΑ να το στηρίξεις, κανενός άλλου! Όσο γκρινιάζεις για τους άλλους, τόσο απομακρύνεσαι Α) από τις δικές σου ευθύνες και Β) από τον άνδρα σου και τη σχέση σας. Και κάτι τελευταίο: λες πως θέλεις να τον "κάνεις" να αγαπάει εσάς. Τι ακριβώς είναι αυτό που σε κάνει να πιστεύεις ότι δε σας αγαπάει; (από τα γραφόμενά σου δεν προκύπτει κάτι τέτοιο). Εσύ τι έκανες για να τον "κάνεις" να σας αγαπάει; Με ποιο τρόπο του έδειξες ότι είσαι μια νέα σύζυγος και μητέρα αφοσιωμένη στην οικογένειά της και όχι στους άλλους; Ελπίζω να σου έδωσα λίγες απαντήσεις... Εύχομαι τα καλύτερα για την οικογένειά σου!
ΧΡΥΣΟΣΤΟΜΗ!
Δεν πρόκειται ποτέ να αλλάξει αυτή η κατάσταση.Δυστυχώς.Ο άντρας που δεν συνειδητοποιεί απο την αρχή ποιά είναι η οικογένειά του πλέον δεν θα το καταλάβει ούτε μετά.Και στο λέω εγώ που παντρεύτηκα έναν τέτοια άντρα και περιμένουμε και το 2ο παιδάκι μας.Απλά εμένα τα πεθερικά μου μένουν σε άλλη πόλη και δεν είναι τόσο έντονη η καθημερινότητά μας.
ΚΑΛΗ ΜΟΥ ΜΗΝ ΑΓΧΩΝΕΣΑΙ... ΟΛΑ ΤΑ ΖΕΥΓΑΡΙΑ ΕΧΟΥΝ ΠΕΡΙΟΔΟΥΣ ΜΕ ΕΝΤΑΣΕΙΣ. ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΣΙΓΟΥΡΗ ΠΩΣ ΣΑΣ ΑΓΑΠΑΕΙ ΚΑΙ ΣΑΣ ΕΧΕΙ ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΑ ΑΠΛΑ ΜΕΡΙΚΕΣ ΦΟΡΕΣ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΔΥΣΚΟΛΕΥΟΝΤΑΙ ΝΑ ΒΑΛΟΥΝ ΟΡΙΑ. ΜΕΧΡΙ ΠΟΥ ΔΗΛΑΔΗ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΠΕΜΒΑΙΝΕΙ Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΕΝΟΥΝ ΜΟΝΟΙ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ. (ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΠΟΥ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΑΝ). ΜΕ ΤΙΣ ΦΑΣΑΡΙΕΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ¨ΟΡΟΥΣ¨ ΔΕΝ ΚΕΡΔΙΖΕΙΣ ΚΑΤΙ. ΑΝ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙΣ ΕΠΑΦΕΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΔΙΚΟΥΣ ΤΟΥ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΣΟΥ, ΠΕΣ ΤΟ ΟΜΟΡΦΑ ΚΑΙ ΕΞΗΓΗΣΕ ΤΟΥΣ ΛΟΓΟΥΣ ΚΑΘΑΡΑ Κ ΨΥΧΡΑΙΜΑ. Ο ΚΑΥΓΑΣ ΜΟΝΟ ΕΝΤΑΣΗ ΘΑ ΠΡΟΚΑΛΕΣΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΝΑΓΚΗ ΤΟΥ ΝΑ ΤΟΥΣ ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΕΙ. (ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΣ ΟΤΙ ΤΟΥΣ ΓΝΩΡΙΖΕΙ ΠΟΛΛΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΧΡΟΝΙΑ Κ ΟΙ ΔΕΣΜΟΙ ΔΕΝ ΚΟΒΟΝΤΑΙ ΕΥΚΟΛΑ, ΟΥΤΕ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΣΩΣΤΟ.) ΑΝ ΤΟ ΧΕΙΡΙΣΤΗΤΕ ΜΕ ΨΥΧΡΑΙΜΙΑ Κ ΘΕΤΙΚΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΘΑ ΕΡΘΟΥΝ ΟΙ ΙΣΟΡΡΟΠΙΕΣ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΑΣ Κ ΑΡΓΟΤΕΡΑ Κ ΜΕ ΤΟΥΣ ΔΙΚΟΥΣ ΤΟΥ. ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΝΤΑ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΟΤΙ ΕΣΤΩ ΟΙ ΤΥΠΙΚΕΣ (ΜΕ ΚΑΛΕΣ ΠΡΟΘΕΣΕΙΣ) ΕΠΑΦΕΣ ΜΕ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΚΑΛΎΤΕΡΕΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΑΝΥΠΑΡΚΤΕΣ. ΣΟΥ ΕΥΧΟΜΑΙ ΚΑΛΗ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ ΜΕ ΟΣΟΥΣ ΕΠΙΘΥΜΕΙΣ!!!
Προσωπικη μου αποψη ειναι να τηρεις τυπικες σχεσεις, εχεις τωρα και το μωρο να βλεπει που και που τουσ συγγενεις, αλλα μεχρι εκει. Και εγω εχω δυο παιδια και τα μεγαλωνω χωρις βοηθεια-εχω χασει και εγω την μητερα μου και σε καταλαβαινω. Η πεθερα μου τρεχει συνεχεια πισω απο την κορη της, γιατι εχει 3 παιδια και εκεινη ειναι η καημενη. Και εγω το πηρα αποφαση και κανω οσα μπορω μονη μου. Ουτε περεξηγησεις, ουτε καβγαδες, ουτε βοηθεια. Και του αντρα σου μανα του ειναι την δικαιολογει και παντα θα το κανει. Και εγω ισως αυριο μεθαυριο που θα γινω πεθερα αυτο θα ηθελα να κανουν τα παιδια μου. Μην χαλας τον εαυτο σου και μην αναλωνεσαι σε μακροσκελεις αναλυσεις και σκεψεις. Κοιταξε να εισαι καλα με τον αντρα σου και το παιδακι σου. Σου στελνω ενα χαμογελο και ευχομαι να σε βοηθησα καπως :)
Τι σε νοιαζει για την μανα την αδερφη τον κουνιαδο? μ αυτους μενετε? κοιταξτε το σπιτι σας την οικογενεια σας και τελος.Δεν καταλαβα απ αυτα που γραφεις να εχεις ουσιαστικο προβλημα με τον αντρα σου.τι τρωγεσαι με τους συγγενεις? Και κατι που δεν ηταν ωραιο,το οτι αναφερεσαι στον ανδρα σου και λες η . νομιζω οτι εχεις μεριδιο ευθυνης στο προβλημα κατι δεν κανεις κ εσυ καλα.
και λες υπο ορους η τον ξαναδεχθηκα
"Θέλω να τον κάνω να θέλει εμάς και να αγαπάει εμάς και να βάζει εμάς πάνω απ’ όλους. Τόσο παράλλογο είναι;;;;;" Ναι κοριτσακι μου,ειναι παραλογο..Δεν μπορεις να θελεις να "κανεις" καποιον να αγαπήσει και να νοιαζεται περισσοτερο απο αυτο που μπορει ο ιδιος..'Η το δεχεσαι ή φευγεις.. Να συμφωνησω με καποιες απο τις κοπελες,οτι κατι λειπει απο την ιστορια..Γιατι ξαφνικα απομακρυθηκαν ολοι απο διπλα σας,ακομη και οι φιλοι σου;Τι επεδρασε εκει;Μηπως με το ερωτα σας,αλλαξες και εσυ,εγινες πιο διεκδικητικη και τον εβαλες μονη σου προτεραιοτητα; Επίσης ζητας βοηθεια απο του δικους του.Οκ,εχεις χασει την μανουλα σου και ειναι οδυνηρο καταλαβαινω.Δεν εχεις αδελφια;Μπαμπα;Μια κολλητη;Μια ξαδελφη;
Εγώ μία φράση θα πω...μια ζωή την έχουμε..και καθόμαστε και αναλωνόμαστε με ανούσια πράγματα!Χάνουμε χρόνο!!!!!!!!!!!!!!!από τη ζωή μας!! Οι ανθρώπινες σχέσεις είναι πολύ δύσκολες γιατί δεν έχουν όλοι την πέτσα πάνω τους να ξέρουν πως θα φερθούν αφ΄ενός, αφετέρου, η ουσία και η ωριμότητα είναι να βελτιώνουμε τις σχέσεις μας με τους ανθρώπους γύρω μας αν πραγματικά μας ενδιαφέρουν ή αν δεν μπορούμε να τους αποφύγουμε! Δείξε στον άντρα σου ότι δεν σε ενοχλεί τίποτα..σταμάτα να ενοχλείσαι και εσύ από τους υπόλοιπους και προπαντός μην συγκρίνεις τον άντρα σου με την υπόλοιπη οικογένειά του. Να είσαι υπεράνω και καλή όσο θες ..χωρίς να χαλιέσαι! Είναι καλό να δίνεις και δέυτερη και τρίτη ευκαιρία βέβαια, γιατί κάπου άκουσα και μια ατάκα ότι οι ανθρώπινες σχέσεις πρέπει να δοκιμάζονται και να περνάνε από 40 κύματα... διαφορετικά τι θα είχαμε για να βελτιώσουμε ?? Μπορείς να είσαι αδιάφορη και απαθής??? ή σχεδόν κυκλοθυμική??? Εγώ το έκανα με τα δικά μου πεθερικά και βγήκα κερδισμένη μετά από 12 χρόνια έγγαμου βίου πολλές δυσκολίες...τώρα δεν με ενοχλούν καν!! εάν θέλουμε θα κάνουμε γιορτές μαζί τους ..ή θα πάμε κυριακή για φαγητό (και ο άντρας μου μαζί)και όχι επειδή πρέπει! Συν ότι η κουνιάδα μου όταν με γνώρισε με μισούσε -ζήλευε και τσακωνόταν με την πεθερά μου κάθε φορά που αυτή μου έπαιρνε κάτι λέγοντας:εμένα δεν μου πήρες ποτέ τίποτα! δεν θα μπω στη διαδικασία να σου πω άλλες λεπτομέρειες για τότε ..αυτό που μετράει τώρα είναι ότι τελικά η κουνιάδα μου είναι ίσως και η ιδανική περίπτωση όπου βλέπεις ξεκάθαρα ότι μιά σχέση έχει βελτιωθεί!Γιατί πρώτα από όλα βελτιώθηκε η ίδια σαν άνθρωπος! και αυτό είναι το conclusion ότι δεν φταις εσύ για όλα αυτά...όταν κοιτάς τον άντρα σου να σκέφτεσαι ότι είναι αυτός που ερωτέυτηκες! εάν συμπεριφέρεστε οικογενειακώς σαν να μην έχετε κανέναν ανάγκη ...οικονομικά και ηθικά ..τότε πραγματικά δεν θα έχετε κανέναν ανάγκη και θα σε ενοχλούν όλο και λιγότερα πράγματα στους άλλους! η οικογένεια θωρακίζεται από μέσα προς τα έξω και όχι το αντίστροφο κατά την γνώμη μου..πάντα! καλό βράδυ
Κοριτσάκι μου δεν πρόκειται να στον δικαιολογήσω!Απο τη στιγμη που αυτός σαν άντρας αποφάσισε να παντρευτεί και πόσο μάλλον να κάνει παιδί, να δημιουργήσει δηλαδή μαζί σου οικογένεια, αυτό θα πρέπει να ναι η πρώτη του έννοια!Η μάνα του έχει τον πατέρα του και οι αδερφές τους άντρες τους!!!Και μένα η πεθερά μου (ΑΓΙΑ!!!!) μένει απο κάτω και τώρα με το μωρό ανεβαίνει κάθε μέρα!Μου μαγειρεύει και ας μη δουλεύω τώρα και κάθε βράδυ ο άντρας μου θα πάει να της πει καληνύχτα.Ουδέποτε όμως με είχε δεύτερη και ήμασταν 4 χρόνια παντρεμένεοι πριν τη μικρή μας!Η αδερφή μου χώρισε πριν χρονιάσει η ανηψιά μου.Το παιδί είναι 6 χρονών και ενώ ήτανε δύσκολα είχε αγάπη και χαρούλες μεσα στο σπίτι.Όχι τσακωμούς!Δες ποιο είναι το καλό του παιδιού!Πάνω απ όλα!!!!Φτάνει η αγάπη η δική σου!Άποψή μου και έτσι θα λειτουργούσα!Πλέον τα πάντα για το ΄παιδί!Εύχομαι να σου πάνε όλα καλά!
Λυπάμαι που ακούω για άλλη μια φορά τέτοια προβλήματα να κατατρωνε μια σύζυγο και μανούλα ... Είναι όμως μια πραγματικότητα το κόλλημα του ´Αντρα με μέλη της οικογένειάς του που χαλάνε την( υγεία )του ζευγαριού .δυστυχώς το ζω σαν ένα μαύρο σύννεφο στην ψυχή μου και καταλαβαίνω την λογική σου και τον εγωισμό πια να μην θέλεις κάποια πράγματα που σε έχουν δηλητηριάση.Ζήσε το μωρό σου προσπάθησε να μην το σκέφτεσαι συνέχεια και εξήγησε στον ´Αντρα σου κάποια πράγματα που σε έχουν πειράξει, αν θέλει το καταλαβαίνει αν όχι τότε τα στραβά δεν φτιάχνουν εύκολα με εγωισμούς.
μμμ.νομίζω πως κάτι λείπει απο την ιστορία...γιατί απομακρυθηκατε απο την αδεελφή του και γιατί όταν έμεινες εγκυος ξαφνικά ''επρεπε'' να τα βρείτε??? η οικογενεια σας πρέπει να είναι πάνω απο όλα...γιατί την φτιάξατε με κόπο και αγάπη...το να τον διώχνεις και να τον δέχεσαι με όρους είναι για μένα περιττό...μίλησέ του και ρώτα τον ποιοι είναι η προτεραιότητα του...η οικογένεια που τον μεγάλωσε ή η οικογένεια που εκείνος έφτιαξε με δική του επιλογή και που τον χρειάζεται για να μεγαλώσει... και τι το τόοοσο φοβερό έγινε ανάμεσα σε σένα και την αδερφή του που δεν μπορείς να ''κλείσεις'' τη μύτη και να πιείς ένα καφέ (που λέει ο λόγος) μαζί της, εάν αυτός είναι ο πραγματικός λόγος που μαλώνετε... μήπως πρώτα πρέπει να μιλήσεις με την αιτία του ''κακού'' την αδελφή του?
αχ να ξερεσ ποσο σε καταλαβαινω!κ γω μια απο τα ιδια!ολη τη μερα στο τηλ με τη μανουλα, την αδερφη κ το γαμπρο!κ γω εχω ενα παιδακι 13 μηνων!!εμενα μια φορα δε με πηρε τηλ να ρωτησει τι κανουμε εγω κ το μωρο..σχολαει απο τη δουλεια κ η πρωτη του δουλεια να παρει την αδερφη του.εχω κανει κ γω πολλουσ καυγαδεσ αδοξουσ.μονο που εγω προτιμησα ν φυγω εγω με το παιδι κ οχι να διωξω αυτον.τον αφησα λιγο καιρο μονο κ οταν γυρισα ειπα καταλαβε ρε γαμωτο επιτελουσ!!ομως καταλαβε για λιγο!μετα παλι τα ιδια.κ το θεμα το δικο μου δεν ειναι οτι ειναι κολλημενοσ εκει αλλα οτι παει συνεχεια γιατι ανοιγει κατα κει δουλειεσ κ δεν καθεται λιγο να παιξει με τοπ παιδακι του!!κ το χειροτερο ειναι οτι θελει να τουσ κανει κ μια δουλεια να δουλευουν γιατι εχουν 3 παιδια κ δεν προλαβαινουν κ δεν εχουν χρηματα κ δεν μπορουν, ενω εμασ τρεχουν απο τα μπατζακια μασ!δεν κοιταει να κανει καμια δουλεια να βοηθησουμε το δικο μασ το παιδι!!τωρα σου λεω εγω τον πονο μοθ αλλα θελω να πω οτι οι αντρεσ μεχρι να ξεκολλησουν απο μανα αδερφη κ ολο το σοι περνανε πολλα χρονια!εγω κανω υπομονη κ δεν μπορω να κανω κατι αλλο!κ οσο του πασ κοντρα χειροτερα θα κανει να σαι σιγουρη!αστον κ φερνε τα ολα οσα θελεισ να πεισ μαλακα μαλακα με ομορφο τροπο!παιξτο κ λιγο αδιαφορη πατα κ κανενα κλαματακι σε μενα πιανει!!τι να πω καλη μου υπομονη κ ευχομαι να σου πανε ολα καλα!μη στεναχωριεσαι κ νευριαζεισ κ βγαινει κ στο παιδι ολο αυτο!κοιτα να χαιρεσαι το παιδακι σου να απολαμβανεισ καθημερινα το πλασματακι που σου εδωσε ο θεοσ κ αστον..καποια στιγμη θα σε καταλαβει!
Ολα αυτα που μας εξιστορισες μου φαινονται τιποτα μπροστα σ'αυτα που εχω περασει εγω απο την οικογενεια του αντρα μου.Εχω κλαψει,εχω μαλωσει με τον αντρα μου,εχω μαλωσει με τα πεθερικα μου,εχω,εχω,εχω.....Τι μενει τελικα?Μια πικρια και ενα βαρος.Απο τοτε που τους εχω συγχωρησει και διεγραψα ολα αυτα που με πικραναν,νιωθω απελευθερωμενη,ηρεμη και χωρις ενοχες για ολες τις κακες σκεψεις που ειχα και με βασανιζαν.Χανεις πολλες χαρες αν ασχολησαι με μικροπρεπειες,αν ειναι ακριβως ετσι τα πραγματα οπως τα περιγραφεις.Δεν ειναι κακο να δωσεις μια χαρα στον αντρα σου,δεν ειναι δα και ΤΟΟΟΣΟ εξωφρενικο αυτο που σου ζηταει.Αν φυσικα τον αγαπας....
σορρυ κιολας..... ειμαστε σοβαροι??? κι εμενα η πεθερα μου εκανε τα δικα της ..... τσακωθηκα με τον αντρα μου μια .... δυο... σταματησα ν ασχολουμαι καποια στιγμη.... σιγα μην χαλασω το σπιτι για την πεθερα.... πολυ μαλιστα για τη δικη σου που παραλειψεις της καταλογιζεις και οχι πραξεις... προσεξε ομως .... γιατι αν εσυ τον εδιωξες μια και τον δεχτηκες πισω ... μηπως με να τον πριζεις για την οικογενεια του ... σε διωξει αυτος και δεν σε παρει πισω παλι... θα βρει αλλη .... θα κανει αλλο παιδι... κι εσυ θα καθεσαι ακομα να σκεφτεσαι την πεθερα και τις κουνιαδες.....
Έχεις πιο σημαντικό έργο απο το να καβγαδίζεις για το συγγενικό του περιβάλλον ...................είσαι μάνα !!!!!!!!!!!!!!!!!Να ξέρεις ότι στην φάση που είσαι είναι πολυτέλεια να καβγαδίζεις.Στις μεγάλες οικογένειες παίζονται πολλά παιχνίδια .......θα τα μάθεις με τον καιρό.Προσωπική μου γνώμη είναι να μην του μιλάς για αυτούς αρνητικά κανένα σχόλιο .Αυτές είναι ένα κόμμα (μάνα και κόρες) το μπλά μπλά είναι επί καθημερινής βάσεως .το οτι έχεις χάσει την μαμά σου αυτές το θεωρούν μειονέκτημα (την ευχή της να έχεις να είσαι γερή να την θυμάσαι )γιατί θα προσπαθήσουν να σε φέρουν εκεί που θέλουν αυτές !!!!!!! Επίσης δεν γνωρίζεις αν πριν το γάμο πήγαινε ο μισθός του καλού σου στις εν λόγου κυρίες .οπότε χάσαν την αγελάδα που αρμέγαν.......... Όποτε αυτά που κάνουν είναι να δημιουργούν προβλήματα.Μην περιμένεις καμία βοήθεια από κανένα ..βοήθα τον εαυτό σου και το σπίτι σου.Μπορεί ο άντρα σου να μην ξέρει τις τακτικές τους 'η να μην καταλαβαίνει λόγου επιπολαιότητας
ΕΓΩ ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ ΟΤΙ ΑΝ ΤΟ ΚΛΙΜΑ ΕΙΝΑΙ ΣΤΡΑΒΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΡΧΗ ΔΕΝ ΑΛΛΑΖΕΙ ΠΟΤΕ !!!!!! ΟΥΤΕ ΕΜΕΙΣ ΑΛΛΑΖΟΥΜΕ ΚΑΝΟΥΜΕ ΥΠΟΧΩΡΙΣΕΙΣ ΑΛΛΑ ΠΑΛΙ ΣΤΑ ΙΔΙΑ ΓΥΡΝΑΜΕ .ΑΝ ΤΟΝ ΑΓΑΠΑΣ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΚΑΙ ΕΣΥ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΚΑΛΗ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΟΥ ΟΣΟ ΠΙΟ ΤΥΠΙΚΗ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥ ΓΚΡΙΝΙΑΖΕΙΣ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΤΗΝ ΓΚΡΙΝΙΑ ΔΕΝ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ . ΑΛΛΩΣΤΕ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΓΝΩΣΤΟ ΟΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΣΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΟΥΣ ΔΕΝ ΤΑ ΧΑΛΑΝΕ ΠΟΤΕ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ( ΑΠΟ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΠΕΙΡΑ ΤΑ ΛΕΩ)ΚΑΙ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΕΙΣ ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΗ ΟΤΙ ΟΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΤΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΕΡΑΣΕΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΤΑΔΙΟ.
ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ... Κ ΕΜΕΝΑ Ο ΣΥΖΗΓΟΣ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΠΑΝΩ ΑΠ΄ΟΛΟΥΣ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΤΟΥ Κ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥ. ΠΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΕΧΟΥΜΕ ΜΑΛΩΣΕΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ...ΠΟΣΕΣ... ΠΑΝΤΩΣ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΣΟΥ ΕΙΠΕ ΠΑΡΑΠΑΝΩ Η ΝΙΚΟΛΕΤΑ ΕΧΕΙ ΕΝΑ ΔΙΚΑΙΟ,ΤΟ ΕΧΩ ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΕΙ Κ ΕΓΩ ΟΤΑΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΛΑ ΧΑΡΕΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΔΙΚΟΥΣ ΤΟΥ ΕΙΝΑΙ Κ ΕΚΕΙΝΟΣ ΜΕ ΕΜΑΣ ΣΟΥ ΤΟ ΛΕΩ ΕΙΛΗΚΡΙΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙ ΕΝΤΕΛΩΣ Η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΤΟΥ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΜΟΥ.ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΤΟΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΩ.ΑΛΛΑ ΣΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ ΑΠΟΛΥΤΑ,ΠΟΣΟ ΝΑ ΠΡΟΣΠΟΙΗΘΕΙΣ ΑΦΟΥ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΟΛΑ ΔΙΑΦΟΡΑ ΜΕΤΑΞΥ ΣΑΣ.Κ ΕΓΩ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΥΠΟΦΕΡΩ Κ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΕΜΑΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΡΟΣΠΟΙΗΘΩ ΣΤΟΝ ΑΝΔΡΑ ΜΟΥ Κ ΝΑ ΤΟΥ ΔΕΙΞΩ ΟΤΙ ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΟΤΑΝ ΤΟΥΣ ΒΛΕΠΩ,ΑΛΛΑ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ...ΠΑΝΤΩΣ ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΜΑΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΥΠΟΧΡΕΩΜΕΝΟΣ ΝΑ ΔΕΧΕΤΑΙ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ,ΟΠΟΙΟΣ Κ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ...ΣΟΥ ΕΥΧΟΜΑΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΣΩΣΤΕΣ ΑΠΟΦΑΣΕΙΣ...
Πόσο μπορει να σε καταλαβαίνω (εν μερει παθούσα)!!ομως ξερεις κατι εισαι εν βρασμώ και αυτο ειναι το λάθος!εδω θελει προσοχή λοιπον.....λογικο να θελει να τους βλέπει...και εσυ το ιδιο θα ήθελες!σκεψου το μωρακι σου καντε τους ,περα ολους και προσπάθησε να βάλεις νερο στο κρασι σου!μην τους κανεις τη χάρη!΄κανε σαν να μη εχει συμβει τιποτα αναμεσα σε σενα και στην κουνιαδα σου απλα δεν θα λες τιποτα παραπανω απο τα τυπικα!υπομονη καλή μου!
Σε ζηλεύω, κορίτσι!!!!!!!!!!!!!! Πλάκα μας κάνεις, έτσι;;; Είναι δυνατόν να σου κληρώθηκε ΄λαχείο "πεθερά ανύπαρκτη" και να θέλεις να το αλλάξεις;;;;;;; ΕΕΕ, ΠΟΤΕΕΕΕΕ!!!!! Κι αφού πριν είχες καλές σχέσεις με το σόι, θα τα ξαναβρείτε, μη σκας!!! Μπορεί να σου φαίνονται όλα βουνό, αλλά έχεις το παιδί(χεχεχεχε!!!) και θα γίνουν όλα τα πρώτα-δεύτερα!!! Μη χαλάς την καρδιά σου για τέτοια!!! ;-)
Η αλήθεια είναι ότι όταν διάβασα την ιστορία σου ανατρίχιασα.... ήταν σαν να ακούω την ιστορία της ζωής μου.....με την διαφορά ότι εγώ έκανα υπομονή 13 χρόνια, δύο παιδιά, τρελούς καυγάδες και άπειρους χωρισμούς! Σήμερα, 13 χρόνια μετά, περιμένω το τρίτο μου παιδάκι, ζω τον απόλυτο έρωτα όπως δεν τον είχα ζήσει με τον άντρα μου ούτε τον πρώτο καιρό(γιατί οι δύο κουνιάδες μου, η πεθερά μου αλλά και η δική μου οικογένεια) φρόντιζαν να δηλλητηριάζουν κάθε όμορφη στιγμή μας. Σήμερα, 13 χρόνια μετά, καταφέραμε να βγάλουμε από την ζωή μας όλους αυτούς που ήθελαν να παίζουν πρώτο ρόλο και τον σκηνοθέτη μαζί στην δική μας ζωή. Ηταν όμως πολύ δύσκολη και ψυχοφθόρα διαδικασία. Ωφείλω να ομολογήσω πως και ο άντρας μου αλλά και εγώ είμασταν πολύ αδύναμοι. Η επιρροή που είχαν πάνω μας κάποιες στιγμές νιώθαμε ότι απλωνόταν σαν τις ρίζες ενός σαρκοβόρου φυτού! Η αλήθεια είναι ότι μας βοήθησε πολύ η ψυχανάλυση. Και πάνω απ`όλα έγινε όταν και οι δύο αισθανθήκαμε έτοιμοι να αντιμετωπίσουμε τις αντιδράσεις τους! Συζήτησε με τον άντρα σου χωρίς να τσακώνεστε. Ετσι θα καταλάβει πως αυτά που του θέτεις είναι πολύ σοβαρά και όχι αποτέλεσμα εγωισμού και κακού χαρακτήρα. Και κάτι άλλο! Ξεκίνα να αντιδράς όποτε καταλαβαίνεις ότι σε προσβάλουν . Εγώ ποτέ δεν μιλούσα και μάζευα μάζευα και κάποια στιγμή ξέσπαγα και γινόταν..... η νύχτα του Αγίου Βαρθολομαίου! Δύναμη και ειλικρίνια απέναντι στον σύντροφό σου! Η οικογένεια του είσαι εσύ και το παιδί του. Ο κύκλος του είστε εσείς.Οι υπόλοιποι είναι απλά συγγενείς και έξω από τον δικό σας κύκλο. Σου εύχομαι ότι καλύτερο.
Η αποφαση ειναι δικη σου και μονο δικη σου κοπελα μου!Αν δε σε καλυπτει πια αυτος ο ανθρωπος πρεπει να φυγεις οσο δυσκολο κι αν ειναι!Αν υπαρχουν καυγαδες δεν ειναι ωραιο για το μωρο σου να βρισκεται σε τετοιο περιβαλλον!Α συζητησες μαζι του και όπως λες τα χεις δοκιμασει ολα τοτε τι αλλο μενει λοιπον;
Σε όλο αυτό που διάβασα, πραγματικά δε βλέπω κάπου να έχει κάνει λάθος ο άντρας σου. Λογικό το βρίσκω να θέλει να έχει επαφές το σόι του με το παιδί του και τη γυναίκα του. Νομίζω ότι πρέπει να εστιάσεις στο τι θα κάνεις εσύ με τον άντρα σου και όχι με το σόι του. Και αν χρειαστεί να ''ρίξεις και λίγο τα μούτρα σου'' πίστεψέ με δεν είναι κακό. Θα κάνει καλό στη σχέση σου και δε θα το μετανοιώσεις
E... esu mia xara mou ta les, k suneiditopoihmeni eisai, k ekanes ta pada gia na voh8iseis ti fasi... vasika i tapeini mou gnwmi einai oti kalutera na xwriseis. Kserw oti polles pisteuoun oti de prepei na dinoume tetoies sumvoules giati oi oikogeneies de prepei na xalane etsi k genikotera uparxoun ennoeite polles apopses. Gia mena, k auto dld pou 8a ekena k gw, einai kseka8aro. Afou dwseis mia duo k treis k pede eukairies k o allos de tis pairnei einai ksaka8aro oti de 8a tis parei pote. Egw sa paidi xwrismenwn goniwn sou lew ena pragma. Kalutera na xwrizoun oi goneis para na upoferoun k na tsakonode..
Συγγνώμη κιόλας είναι αυτοί λόγοι διαζυγίου;; Δεν καταλαβαίνω τι κόλλημα έχετε πολλές κοπέλες με τις οικογένειες των αντρών σας. Ναι φυσικά το παιδί σου και ο/η σύζυγος σου είναι οι πιο σημαντικοί άνθρωποι στην ζωή σου. Αλλά και οι γονείς σου και τα αδέρφια σου είναι σημαντικοί επίσης. Επειδή δηλαδή κάποιος παντρεύεται πρέπει να κάνει πέρα τους γονείς του που τον έφεραν στον κόσμο και τα αδέρφια του που έχουν το ίδιο αίμα; Όπως εσύ θα έχεις μια ξεχωριστή σχέση με το παιδί σου και αυτό με την σειρά του με τα αδερφάκια του(που πιθανόν να του χαρίσεις το μέλλον) το ίδιο είχε και ο άντρας σου με την οικογένειά του από τότε που γεννήθηκε έως σήμερα. Εσύ δεν θα θέλεις το παιδάκι σου να συνεχίσει να σε αγαπάει και όταν μεγαλώσει και όταν ακόμα έχει δημιουργήσει την δική του οικογένεια;; Εγώ πάντως θέλω να με αγαπάει και τότε και να με θέλει στην ζωή του και να θέλει και τα αδέρφια του επίσης ακόμα και αν ο/η σύζυγος του δεν μας πολυπάει. Μην νομίζεις, και εγώ με την οικογένεια του άντρα μου δεν είμαστε κολλητοί αλλά κάνω ό,τι μπορώ, πρώτον για χάρη του, δεύτερον επειδή καταλαβαίνω ότι είναι παράλογο να τον απομακρύνω από την οικογένειά του και τρίτον γιατί δεν θα μου άρεσε και αυτός με την σειρά του να αποφεύγει τους δικούς μου. Ίσως κοπέλα μου φταίνε και τα ορμονικά σου επειδή είσαι έγκυος, εγώ προσωπικά δεν τα θεωρώ τόσο σπουδαία όλα αυτά που αναφέρεις. Με το καλό να έρθει το μωράκι σας, προσπάθησε να ηρεμήσεις και να εξηγήσεις κάποια στιγμή στον άντρα σου ότι θα προτιμούσες να κάνεις κάποια κίνηση για να μιλήσεις στην αδερφή του όταν θα το αποφασίσεις εσύ και όχι επειδή επιμένει εκείνος.
Σου συστήνω να διαβάσεις ξανά το κέιμενο της κοπέλας. Δεν είναι έγκυος, έχει γεννήσει, επιπλέον, με την αδελφή του έκανε προσπάθεια και εκείνη δεν ήθελε, αν τώρα θέλει η αδελφή του, ας της τηλεφωνήσει εκείνη! Στο μόνο που συμφωνώ, είναι ότι δεν είναι αιτία διαζυγίου! Είναι απλά τα πράγματα, συζήτηση χωρίς καβγάδες και θα βρεθεί λύση. Πες του, πως έχεις όλη την καλή διάθεση να τα ξαναβρεις με την αδελφή του, αλλά επειδή δεν αισθάνεσαι καλά με την όλη κατάσταση περιμένεις δικό της τηλέφωνο πρώτα.
Έχεις δίκιο Ελίνα δεν διάβασα καθόλου το σημείο που αναφερόταν στο ότι ήδη έχει γεννηθεί το μωρό. Η αλήθεια είναι ότι είχα κολλήσει στο σημείο που γράφει "Ξέρω πως το σωστό είναι να τον αφήσω..."!!! Άρα ούτε ορμονικό είναι το θέμα...τέλος πάντων η άποψή μου δεν αλλάζει.