Η Καλη Πεθερά: Τόση καλοσύνη, δεν αντέχεται!
Η Καλη Πεθερά: Τόση καλοσύνη, δεν αντέχεται!
γράφει η Αρετή
Με τον άντρα μου είμαστε μαζί 6 χρόνια και συζούμε τα 2 περίπου. Σχεδόν από την πρώτη στιγμή που κάναμε σχέση γνώρισα τα πεθερικά μου και κατενθουσιάστηκα από την καλοσύνη και την αγνότητά τους. Ειδικά η πεθερά μου είναι αυτό που λέμε: ιδανική πεθερα – μάνα.
Είναι ένας άνθρωπος που ποτέ δεν κρίνει, ποτέ δε διαμαρτύρεται, είναι διακριτική, δε χώνει τη μύτη της πουθενά, δικαιολογεί τους πάντες. Φροντίζει για τα πάντα, τα κάνει όλα μόνη της χωρίς να ζητάει βοήθεια, κρύβει τα προβλήματά της για να μη σε στεναχωρήσει (και έχει κάποια προβλήματα υγειας) και γινεται χαλί να την πατήσουν ΟΛΟΙ. Επιπλέον συνέχεια με αγκαλιάζει, με φιλάει και με προσέχει. Και το καλύτερο, έχει ΑΡΙΣΤΕΣ σχέσεις με τη μάνα μου και βγαίνουν για καφεδάκι και τα λένε.
Πριν 8 μήνες έμεινα έγκυος και στον 4ο μήνα παντρευτήκαμε με τον άντρα μου. Από τότε που άρχισε η εγκυμοσύνη μου και ειδικά από τότε που παντρευτήκαμε έχει ξεφύγει τελείως! Κατ’ αρχήν να σημειώσω οτι το γάμο αυτόν τον ήθελε πολύ γιατί με συμπαθεί πολύ και έλεγε στον άντρα μου που δεν ήθελε να παντρευτεί οτι σαν κι εμενα δε θα βρει πουθενά τέτοιο καλό κοριτσι! Από τότε που παντρευτήκαμε κάποιες φορές σε ανύποπτο χρόνο μου εκφράζει την αγάπη της και με δάκρυα στα μάτια μου λεει “Τωρα έχω και κόρη”.
Το μωρό μου θα είναι το πρώτο της εγγόνι και στην κυριολεξία ζει γι’ αυτό.
Κι εδώ αρχίζει το δράμα μου:
Κατ’ αρχήν με υπηρετεί σε βαθμό… δούλας! Να φανταστείτε, τώρα στον 9ο που έχουν πρηστεί τα ποδια μου, με καθίζει με το ζόρι και σκύβει μεγάλη γυναίκα (με αυχενικό) με λεκάνες με νερό και μου πλένει τα πόδια και κάνει μασαζ μέχρι να τρέμουν τα χέρια της, ενώ εγω θελω να ανοιξει η γη να με καταπιεί. Μέχρι και πεντικιούρ μου έκανε!
(Να σημειωσω οτι εγω προσπαθώ να μην της δίνω θάρρος να κάνει πράγματα για μένα, της μιλάω πάντα στον πληθυντικό και φυσικά δεν της ζητάω τίποτε)
Επίσης, κάποια πραγματα που κάνει για μένα, πιο πολύ κακό μου κάνουν παρα καλό. Για παράδειγμα, εγω κάνω διατροφή και ινσουλίνες γιατί έχω διαβήτη τύπου 2 και με την εγκυμοσυνη χειροτερεψε. Κάθε βδομάδα που τρωμε στο σπιτι της, φτιάχνει και ένα φαγητό ειδικά για μένα. Το κακό είναι οτι επειδη εκεινη μαγειρεύει βαρια, δε θέλει να καταλάβει οτι τα δικά μου φαγητά πρέπει να είναι λιγο πολυ πιο… νερόβραστα και λόγω εγκυμοσυνης χωρίς αλατι και τα φτιάχνει με το δικό της τρόπο (με αρκετό αλάτι και πάντα με κάποιο συστατικό που μου ανεβάζει το ζάχαρο) γιατί η καημένη θέλει να τρώω νόστιμα και να το φχαριστιέμαι. Της το έχω πει ευγενικά κάποιες φορές και κάποια πράγματα τα διορθωνει… αντικαθιστώντας τα συστατικά που μου ανεβάζουν το ζαχαρο (π.χ. κρεμμυδια μαγειρεμένα) με… άλλα συστατικά που μου ανεβάζουν το ζάχαρο. Κι εγώ τα τρωω από ευγένεια για να μην την κακοκαρδίσω επειδή έκανε τόσο κόπο και γιατί φυσικά δεν έχω τι άλλο να φάω.
Αποτέλεσμα; Το ζάχαρο στο Θεό!
Το άλλο δράμα μου είναι οτι έχει αγοράσει ΜΟΝΗ της όλα τα ρουχαλάκια του μπέμπη για να μην τρέχω εγώ και κουράζομαι στα ψώνια και για να μας κάνει εκπληξη. Ευτυχώς πολλά από αυτά μου αρέσουν, άλλα όμως καθόλου και ντρέπομαι να της το πώ γιατί πάντα έρχεται με τέτοια χαρά και τόσο αθώο βλέμμα να μας δείξει τι αγόρασε για μας (και η οικογένεια του άντρα μου έχουν οικονομικά προβλήματα, δεν έχουν λεφτά για ξόδεμα), και πως να της πεις οτι δε σ’ αρεσει κάτι;;; Επίσης έχει αγοράσει ή έχει κεντήσει-πλέξει την προίκα, τις κουρτίνες του δωματίου του μωρού, που εμένα τα περισσότερα δε μου αρέσουν. Αλλά όταν ξέρω οτι έχει ξοδεψει χρόνο, χρήματα, και δύναμη για να τρέχει να αγοράζει και να κεντάει με τις ώρες, τι της λες;;;; Αναγκάστηκα και φτιάξαμε το δωμάτιο με αυτά που μας πήρε. Ο άντρας μου κάποια πράγματα μου εχει πει οτι δεν του αρέσουν, αλλά ούτε αυτός μιλάει. Συνήθως όταν μας δείχνει η πεθερά μου τι έφτιαξε, πάντα της λέει ενα : “Ωραίο ειναι μαμά”, αν και ξέρω οτι δεν είναι και πολύ του γούστου του.
Και το τελευταίο και χειρότερο δράμα μου:
Αν και δεν έχω γεννήσει ακόμη, το ‘χει δέσει κόμπο οτι “δεν υπάρχει περίπτωση, θα έρθω σπίτι σας τον πρώτο καιρό και θα σας βοηθάω με το μωρό, για να ξεκουράζεσαι εσυ!” Οπως την ξέρω, είμαι σχεδόν σίγουρη οτι θα έρχεται κάθε μέρα και θα πλένει το μωρό, θα το αλλάζει και γενικά θα “επιβάλλει” τον τρόπο της στο μεγάλωμά του, όχι επειδή είναι κακιά, αλλά γιατί θέλει να μας ελαφρύνει από το “βάρος”. Αυτό το λέω, γιατί πολλές φορές έχουμε συζητήσει για κάποιες απορίες που είχα και η απάντηση της είναι πάντα: “Μη μου στεναχωριέσαι εσύ και μην μου αγχωνεσαι , άστα όλα πάνω μου!” Και πάντα με το ίδιο καλοσυνάτο βλέμμα που σε σκλαβώνει .
Δεν ξέρω αν κάποια από τις μανούλες εδώ έχει αντιμετωπίσει τόσο περίεργο πρόβλημα και μπορεί μερικές να μου πουν τι τυχερή που είμαι. Όμως νιώθω οτι η αγάπη της πεθεράς μου με πνίγει και ίσως μου στερήσει κάποια πράγματα, όπως να κάνω ό,τι θελω εγώ με το μωρό μου. Από τη φύση μου είμαι σχετικά μοναχικό άτομο, που δε θέλει και πολλά-πολλά και αυτό επιδεινωνει τα πραγματα.
Ήδη αυτή η συμπεριφορά με έχει εκνευρίσει, εχω αρχίσει και λόγω της εγκυμοσύνης και της κούρασης να χάνω την υπομονή μου και να μ’ ενοχλει το παραμικρό που κάνει για μένα. Έτσι πολλες φορές την αποφεύγω, για να μην της φωνάξω.
Αν έχετε καμία ιδέα τι μπορώ να κάνω, ειδικά με το θέμα του μωρού, θα είναι ευπρόσδεκτη!
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
Δεν ξέρω πώς είσαι μετά από τόσα χρόνια, μπορώ να φανταστώ και χωρισμένη. Είναι χειριστικη και δεν πρόκειται ποτέ να βγάλεις άκρη ούτε μαζί της ούτε με τον άντρα σου. Βάλε όρια και ας νιώθεις "κακιά". Δεν είσαι . Η ζωή σου, η οικογένεια σου, το παιδί σου είναι δική σου ευθύνη και δικαίωμα. Όταν γίνει στραβή, δεν θα αναλάβει ποτέ αυτή την ευθύνη. Αυτή θα λέει "εσύ πού ήσουν; όλα εγώ τα έκανα.." . Πρόσεχε και με τα οικονομικά σας πολύ. Εύχομαι να τα καταφέρεις. Είσαι σε δύσκολη κατάσταση. Βρες κάποια καλή , και είναι σημαντικό να είναι καλή, ψυχοθεραπευτρια και ξεκινά θεραπείες.
Αχ πόσο σε καταλαβαίνω. Πριν παντρευτούμε με τον άντρα μου δεν είχα καταλάβει τι παίζει. Έλεγα τι τυχερή που είμαι, δεν μπορεί να είναι τόσο καλή, με έχει σαν κόρη της, δεν ζητάει ποτέ τίποτα. Παρόλα τα προβλήματά της τα οποία έπαιρνε τηλέφωνο τον γιο της και του τα έλεγε με κάθε λεπτομέρεια και του μετέδιδε όλο το άγχος και τον πόνο της, δεν ήθελε καμία βοήθεια για να μη μας ενοχλήσει και μας χαλάσει το απόγευμα, ή τις διακοπές. Και δεν μιλάμε για σοβαρά προβλήματα, αλλά απλά καθημερινά πράγματα τα οποία ήταν στο χέρι της να τα λύσει. Εννοείται, στα σοβαρά είμαστε πάντα εκεί να βοηθήσουμε. Δυστυχώς μου πήρε 3 χρόνια για να καταλάβω ότι εκτός από καλή, ήταν και χειριστική, με πολλά άλυτα ψυχολογικά που την κάνουν να μη θέλει να καταλάβει ότι ο γιος της μεγάλωσε και τώρα έχει τη δική του οικογένεια. Θα συμφωνήσω απόλυτα με την ΙΩ και την ED. Οι κακές πεθερές φαίνονται εξ' αρχής κι εκεί είναι πιο ξεκάθαρα τα πράγματα. Τις καλές αν έχουν θέματα ψυχολογικά αργείς να τις καταλάβεις. Και δεν το κάνουν επίτηδες, είναι κάτι που δεν μπορούν να το ελέγξουν και δεν το καταλαβαίνουν ότι κάνουν κακό στο ζευγάρι και δημιουργούν προβλήματα. Σκέφτονται να καλύψουν τα δικά τους κενά. Θα σου πρότεινα να συμβουλευτείς κάποιον ειδικό που θα σε βοηθήσει να οριοθετήσεις τη θέση τη δική σου, της οικογένειάς σου και της πεθεράς σου και να βρεις μόνη σου ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος να διαχειριστείς την κατάσταση. Το ίδιο κάνω κι εγώ και με έχει βοηθήσει αρκετά. Το καλό είναι ότι ο άντρας σου είναι δίπλα σου και μαζί θα τα καταφέρετε να της εξηγήσετε κάποια πράγματα και να βάλετε όρια χωρίς να τη στεναχωρήσετε!
Παν μέτρον άριστον. Καταλαβαίνω τις κοπέλες με κακή πεθε΄ρα, καταλαβαίνω και σ΄΄ενα γιατι μοιάζει με αυτό που περνάω. Νομιζω δε γίνεται απο πονηριά ή κακία, γίνεται απο ψυχολογικές καταστάσεις που ούτε οι ίδιες δεν καταλαβαίνουν ότι βιώνουν. Νομίζουν ότι βοηθούν, ότι είναι καλες, αλλά στην πραγματικότητα κρύβουν και έναν εγωισμό, ότι είναι τέλειες. Έχουν ψυχολογικά κενά και τα γεμίζουν έτσι, χωρίς να το καταλαβαίνουν. Και σε γεμίζουν ενοχικά όταν πνίγεσαι. Είναι εγωισμός κρυμμένος με επιφανειακή ταπείνωση. Η δικιά μου επέστρεψε απο 24 ώρες ταξίδι και επέμενε να πλύνει εκείνη τα πιάτα στο δικό μου σπίτι. Ένιωθα γαιδούρα. Εμένα μου λέει ακόμη και για τη διακόσμηση. Δυστυχώς μένουμε στο σπίτι που μέχρι πρότινος ήταν δικό τους και δεν πήραν αρκετά απο τα πράγματα τους (υποτίθεται για να τα έχουμε εμείς, αλλά στην πραγματικότητα γιατι έχει αρρώστια με τα ψώνια και με τα καινούρια πραγματα και ο πεθερός μου είναι ανεκτικός.). Όταν είπα ότι θέλω να αλλάξω κάτι, μου είπε πόσο ακριβό ήταν, ότι δε θα πηγαίνει αυτό που σκέφτομαι εγώ. Αισθανθηκα ασχημα γιατι σίγουρα δεν έχω το ταλέντο που έχει εκείνη στη διακόσμηση και επίσης εγώ δεν είμαι απο πλουσια οικογένεια, ήταν σαν να μου έλεγε εγώ δεν ξέρω που μεγάλωσα αλλιώς. Μια μέρα μπήκε στο σπίτι όταν λείπαμε για να επιστρέψει μια κουπα (τι λες τώρα, να μείνει η κούπα μακριά από τη θέση της, θα κλονιστεί το σύμπαν) και ήταν πολύ ασχημο για μένα. Την προηγούμενη μέρα είχα ημικρανία και το σπίτι ήταν σαν βομβαρδισμένο. Ούτε η μάνα μου δε θα ήθελα να το έβλεπε. Πόσο μάλλον η πεθερά μου, η οποία είναι σε ψυχολογικά ερευνίσιμο βαθμό μανιακή με την καθαριότητα. Τα πιάτα δεν μπορούν να μείνουν πάνω από 10 λεπτά άπλυτα και το άβα δεν κάνει να μένει παραπλέυρως του νεροχύτη, είναι ακατάστατο. ΤΟ άβα μπαίνει στο ντουλάπι κάτω απο το νυπτήρα και ναι μπαινοβγαίνει απο κει 4-5 φορές την ημέρα. Παραδόξως δεν κάνει το ίδοιο και με το σαπούνι των χεριών στην τουαλέτα. Θα προσπαθήσω να το ψάξω, θα πάω και σε ειδικό για να δω πώς μπορώ να φερθώ καλύτερα, γιατι έίναι πρόσφατος ο γάμος και δεν το χειρίζομαι ακόμη σωστά. Η κακιά πεθερά είναι κάτι που φαίνεται, ενώ αυτό αν δε το δεις καθαρά από νωρίς μπορεί να σε φάει σα σαράκι αργά. Και λέω δεν το κάνουν απο κακία, αλλά απο ψυχολογικά κενά που γεμίζουν μόνο αν είναι τέλειες νοικοκυρες, εξυπηρετικές. Αλλά η αγάπη η αληθινή, όπως η αγάπη του Θεού, δίνει ελευθερία!
Εγώ θα σου πω κάτι πολυ απλο απολαυσε τους ανθρώπους που εχεις διπλα σου. Οτι κανει η γυναικουλα το κανει απι αγαπη ιταν ερθει το μωρο θα δεις και εσυ ποσι θα χρειαζεσαι βοηθεια ξεκουραση και χαλαρωση ειδικα απο ανθρωπους που δεν ρουφιανευουν. Ενταξει την υπερβολη του πρωτου εγγονιου την εχουν ολες μην αγχωνεσαι ο χρονος θα τα λυσει ολα με τον αντρα σου να τα εχεις καλα και ολα λυνονται και οτι δεν σου αρεσει μιλα με τον αντρα σου. Ολα καλα θα πανε.
Βρε πάτα καλά όλες σας!Έχει την τέλεια πεθερά και πάλι βρίσκουμε θέματα,δηλαδή αν τα έκανε η μάνα της θα ήταν η καλυτερη του κοσμου και τώρα τι???Έχουμε και παράπονο!!!Μάλλον δεν ξέρετε από αδιάφορες,κακές πεθερές που το μόνο που σκέφτονται είναι πως να σου την μπούν...Μακάρι να είχα τέτοια πεθερά,είσαι πολύ τυχερή!Εμένα η δικιά μου όταν της έδειχνα τα ρούχα του μωρού (που είχε πάρει η μαμά μου) το μόνο που βρήκε να σχολιάσει ήταν πως είναι λίγα και με ύφος χιλίων καρδιναλίων.Ούτε λόγος φυσικά να πάρει και αυτή,το θεωρούσε υποχρέωση μόνο από την πλευρά μου!!Τι να πρωτοθυμηθώ....άναψε μια λαμπάδα κορίτσι μου,κάνε το σταυρό σου και να την προσέχεις. Όσο για ''θέλω να κρατήσω εγώ το μωρό μου κτλ'' θα παρακαλάς για βοήθεια,πίστεψε με.Εξάλλου τι καλύτερο να μεγαλώσει το παιδάκι σου και να λαχταράει τη γιαγιά του!!
Ακριβώς!πρεπει να χαίρεσαι!!Δηλαδή τι αλλο!εισαστε σουπερ!απλα νιώθεις υποχρεη και σου βγαινει στραβα.σας αγαπαει
Τι λέτε Καλε; Ρωτήστε κανέναν επιστήμονα ψυχίατρο και ψυχολόγο … αυτό είναι καθαρά Χειριστική και εγωκεντρική συμπεριφορά !!! Που ζούμε στην εποχή του Ξανθόπουλου ; Το ζευγάρι χρειάζεται το χώρο του, τη ζωή του. Τα όρια πρέπει να μπαίνουν νωρίς. Άλλο ενδιαφέρον και ανιδιοτελής αγάπη και άλλο παρεμβατικότητα της πεθεράς στη νέα οικογένεια , δεν παντρεύτηκαν 3 άτομα… ακόμη και στο μυστήριο εσείς που είσαστε καλοί χριστιανοί πρέπει να το γνωρίζετε , αναφέρει ο γιος να αποχωριστεί την μητερα και τον πατέρα του και να αφοσιωθεί στη σύζυγο του.
Η πεθερά σου είναι απλά χειριστική. Αυτός είναι ένας τέλειος τρόπος να παραμείνει στο βρακί του γιου της και να κανονίζει ακόμα και τι κουρτίνες θα έχει σπίτι του. Βάλε όρια όσο πιο ευγενικά μπορείς. Και όσο για τα σχόλια του στυλ όταν έρθει το μωρό θα την έχεις ανάγκη και θα κάνεις το σταυρό σου τι να πω.. Έχω 5 μηνών μωρό, δουλεύω και τα προλαβαίνω όλα.
Κορίτσια, το μέτρο είναι αρετή, που έλεγαν και οι αρχαίοι μας πρόγονοι. Και η πολλή αδιαφορία βλάπτει και η πολλή καλοσύνη όμως. Ένα ζευγάρι χρειάζεται τον χρόνο του, τον χώρο του, την ηρεμία του, το δικαίωμα να πάρει τις δικές του αποφάσεις. Κάθε καλοσύνη ευπρόσδεκτη, αρκεί βέβαια να μην ξεπερνά τα όρια του προσωπικού χώρου... Κι ακόμη, όταν η βοήθεια προσφέρεται με διακριτικότητα, έχει μεγαλύτερη αξία και εκτιμάται όπως πρέπει. Το κείμενο αυτό γράφτηκε το 2012 και θα είχε ενδιαφέρον αν μπορούσε η κοπέλα που το έγραψε να μας πει πώς εξελίχθηκε τελικά η κατάσταση...
τελικα με τιποτα δεν ειμαστε ικανοποιημενες εμεις οι νυφες!αν τελικα ολα αυτα της τα εκανε η μανα της θα ελεγε εγω την καλυτερη μητερα του κοσμου αλλα στην πεθερα ειναι αλλιως!σκεφτομαι καποια στιγμη θα γινουμε κ εμεις παθερες κ δεν θα ξερουμε πως να φερθουμε!ελεος
Καλα εισαι απλα τρελη κοπελα μου!
Εγώ σε καταλαβαίνω ! Ζω ακριβώς το ίδιο δραμα, ειναι κουραστική και χαζή μέχρι αηδιας , κουραστική και ανυπόφορη και όλο αυτό το λένε καλοσύνη . Έλεος !!!
Χαχαχχαχαχ Ρε πουθενά δεν σας πιάνουν μα πουθενά.Όλα τα χω ακουσει η γυναικα αλλά να περνάη και τόσες τραγωδίες μαζεμένες επειδή έχω καλη πεθερά το ακούω πρωτη φορά. Φτιάξετε εναν πλήρες κατάλογο με αυτά που θα πρεπει να κανει μια πεθερά ώστε να μην περνάτε τέτοια ....δράματα. Είναι καλη ,είναι κακή,είναι αδιαφορη η Ελλνιδα νυφη έχει τσιπακι μέσα της προγραμματισμένο εναντιον της πεθεράς.Έχετε σκεφτεί οτι καποτε θα γίνετε και εσείς πεθερές????
Κοίτα να δεις... ο άντρας μου έχασε τη μάνα του μικρό παιδί και άρα δεν ξέρω τί θα πει πεθερά. Όμως, από γνωστές και φίλες έχω ακούσει τα χίλια μύρια για πεθερές, που θα μπορούσαν κάλλιστα να κάνουν καριέρα βασανιστή σε στρατόπεδο συγκέντρωσης. Οπότε ναι, πιστεύω ότι εν μέρει έχεις δίκιο, η αγάπη αυτή και η άνευ όρων προσφορά σε μπουχτίζει, δεν σε αφήνει να ανασάνεις. Από την άλλη πλευρά όμως, σκέψου πόσο εύκολη θα σου κάνει τη ζωή και πόσο θα σε βοηθήσει. Κι όσο για τα όρια, μην τα επιβάλλεις από την αρχή, σιγά σιγά και στην πορεία. Επίσης, αυτοί οι άνθρωποι μεγαλουργούν αν τους δείξεις αγάπη, κάνε αυτό που σου λέω και δεν θα χάσεις. Ευχαρίστησέ την, κάνε την να νιώσει ότι αυτά που προσφέρεις τα αναγνωρίζεις και μη διστάσεις να της δείξεις ότι τη χρειάζεσαι κιόλας - θα πετάξει! Κι όταν έχετε εδραιώσει μια καλή σχέση, θα υποκύπτει ευκολότερα σε ό,τι της ζητάς.
Τίποτα να μην κάνεις.Έχεις ένα αγνό άνθρωπο δίπλα σου κ να μην παραπονιέσαι.Δεν γίνεται να είναι αλάνθαστη αλλά δέξου τη όπως είναι.Θα κερδίσεις πολύ περισσότερα απ'όσα θα χάσεις.Έτσι είναι κ μένα η μαμά μου,την εκμεταλλεύονται όλοι κ μερικές φορές με εκνευρίζει που δεν ενδιαφέρεται καθόλου για τον εαυτό τηςΑν τη συγκρίνω όμως με την πεθερά μου, η οποία είναι η πρώτη συμφεροντολόγα,τεμπέλα κ άδικη,κατανοώ τι είναι να έχεις ένα σωστό κ ηθικό γονιό.
μεσω της αθωοτητας μια χαρα σου κατσηκωθηκε! και μεσω της γλυκιτητας κλπ κλπ/ και γω οτι ειμαι με τον αντρα μου στην πεθερα το οφειλω . σαν και μενα δεν θα εβρισκε πουθενα και μπλα μπλα. απλα εγω και ο γιος της της ειπαμε ευχαριστω και βαλαμε κλειδωνια στη ζωη μας! σιγα μην νοιαζονται απλα απο ολες θελουν να εχουν λογο στο καλυτερο που αυτες πιστευουν. τετοιες θελουν απλα να εχουν πρωτο λογο σε ολα. και ο κανακαρης πρεπει να παντρευτει για να διαιωνισει το ειδος, το πανηγυρι σου δεν εχει αρχισει ακομα. τολμα να βαλεις ορια να σηκωσεις μπαιρακι να κλεισεις πορτες ακομα και να πεις το μωρο σου οτι ονομα γουσταρεις και εκει να δεις πανηγυρι. απλα τωρα εισαι πολυ μα πολυ του χεριου της και αυτη γουσταρει. μα να τρως φαγητα που σου κανουν κακο για να μην τη σεναχωρησεις? παρα εισια του χεριου της και γουσταρει. και ο γιοκας της επεισης του χεριου της ειναι. καλο ξεμπερδεμα!
Ποσο τυχερη εισαι και δεν το εχεις καταλαβει... Η δικη μου πεθερα ποτε δεν αγορασε κατι για τα παιδια μου, δεν ερχεται καν να τα δει... Μια φορα τη βδομαδα παμε εμεις και ουτε τα αγκαλιαζει... Με εμενα; αστο... Ψυχρη και τυπικη... Απολαυσετην και δωστης την αγαπη που σου δινει... Το αξιζει... Μακαρι να ειχα μια πεθερα σαν τη δικια σου και μακαρι να ηταν ολες οι πεθερες ετσι...
'Οταν με το καλό έρθει το μωρό σου,θα ευχαριστείς το Θεό που έχεις εναν τόσο δοτικό & πρόθυμο άνθρωπο δίπλα σου γιατί το νεογέννητο απαιτεί όλο το χρόνο σου & ιδιαίτερα αν θηλάσεις.Αυτά που σ' ενοχλουν προσπάθησε με τρόπο να της τα πεις & αφού είναι τόσο καλόψυχη,δε θα σε παρεξηγήσει.Μην την απομακρύνεις αν όντως είσαι σίγουρη ότι είναι καλοπροαίρετη.Με το καλό!
EEEEEE!!!!!!poia ftanei!!!!!!!einai kakh h pethera griniazoume....einai malama h pethera pali griniazoume....mallon emeis de xeroume ti theloume...Prosexe kopela mou giati kapws etsi genniountai oi kakes nufes kai oxi tipota allo vgainei to onoma kai stis upoloipes!(auto pou den exeis katalavei einai pws sunexws sou stelnei to munhma eimai trela diathesimh EKMETALEYSOY me!!!!!!!!!!!!!Kanto loipon kai etsi tha einai kai ekeinh eutuxismenh kai esu to idio...)Oso gia ta rouxa pou pswnizei kai tis kourtines ktl tha sou elega pws einai psila grammata kai na xairesai pou to mwro sou apo agennhto exei tosh agaph apo olous kai skepsou pws alla mwra ston kosmo den exoun oute krevati oute faghto oute rouxalakia....Ygeia na exei to mwro sou kai mh deineis shmasia se leptomereies giati tha fainesai axaristh sto telos...
Θα σχολάσω το σχόλιό σου... ''Δεν ξέρω αν κάποια από τις μανούλες εδώ έχει αντιμετωπίσει τόσο περίεργο πρόβλημα και μπορεί μερικές να μου πουν τι τυχερή που είμαι.'' Δεν είσαι τυχερή και ναι έχω αντιμετωπίσει το ίδιο πρόβλημα.Το θέμα δεν ήταν πώς θα έβαζα τα όρια και πάντα σε ευγενικά πλαίσια, αλλά οι ενοχές που σου δημιουργούσε αυτό το ''αθώο'' βλέμα. Περαστικά!!!
εισαι πολυ τυχερη και απολαύσε το !!!αλλες πεθερες δεν γυριζουν ουτε να σε φτυσουν...
καλε συ, εισαι σαν εμενα! κι εχεις και ζαχαρο και καλη πεθερα και πρεπει να γεννησαμε και σχεδον μαζι! αλλα εμενα η πεθερα μου αντεχεται και παρααντεχεται και πολυ γουσταρω που την εχω! εχει κανει τις μαλακιτσες της, αλλα τη συγχωραμε γιατι την αγαπαμε! φανταζομαι τωρα που περασε ο καιρος, θα εχεις αναθεωρησει... Μαλλον τοτε μιλουσαν οι ορμονες σου, χαχαχαχα...
Τελικά εμείς οι γυναίκες είμαστε απο την φύση μας πολλές φορές περίεργα όντα!!!! Έχουμε την χειρότερη πεθερά του κόσμου και μας συγχίζει και μόνο που την βλέπουμε,απο την άλλη έχουμε την καλύτερη πεθέρα του κόσμου και πάλι κάτι βρίσκουμε να πούμε!!!! Χρησίμοποίησα το παράδειγμα πεθερά μπορεί να είναι (πεθερός κουνιάδα κουνιάδος κ.τ.λ) Όταν όμως γινόμαστε εμείς πεθερές συνήθως θεωρούμε πώς έχουμε καλές προθέσεις απέναντι στις νύφες,πως δεν έχουμε φταίξει κάπου και πως οι νύφες είναι οι ''ξινές'' και οι ακατάδεκτες ή οτιδήποτε άλλο.Κοπέλα μου καταννοώ οτι οι ορμόνες σου μπορεί να χορεύουν σε τρελούς ρυθμούς στην φάση που βρίσκεσαι τώρα αλλά νομίζω με όλο το θάρρος κιόλας πως δεν θα έπρεπε να σε αγγίζουν αύτες οι ''λεπτομέρειες'' που αναφέρεις στο κειμενό σου.Συγνώμη αλλά για μένα λεπτομέρειες είναι.Και αν πάλι σε ενοχλούν τόσο πολύ είναι στο χέρι σου να οριοθετήσεις τα πράγματα.Με το καλό το μωράκι σου σου εύχομαι!!! :)
Πραγματικά δεν βλέπω το πρόβλημα, αυτά που τα βλέπεις ως αρνητικά, όπως τις κουρτίνες και τα ρουχαλάκια, παρακάμπτονται πολύ εύκολα, όπως το να πεις" ευχαριστώ πολύ ωραία είναι", και να τα βάλεις μια δυο φορές και τέρμα. Το μωρό μεγαλώνει γρήγορα και θα τα βάλει για λίγο μες στο σπίτι, κλπ, όσο για την βοήθεια που τόσο απλόχερα σου δίνει και ανιδιοτελώς, δέξου τη, γιατί πίστεψε με θα την χρειαστείς απίστευτα, ιδίως τους πρώτους μήνες που θα έρθει με το καλό το μωράκι σας.Θα παρακαλάς για λίγο ύπνο, να πας μια βόλτα με μια φίλη σου, να περιποιηθείς τον εαυτό σου και δεν θα μπορείς! Σου έτυχε λαχνός, έχεις μια πεθερά που σου ΜΑΓΕΙΡΕΥΕΙ!, δεν υπάρχει!, θα σου σιδερώνει, θα κρατάει το μωρό για να βγεις με τον άντρα σου, και όλα αυτά χωρίς γκρίνια και μουρμούρα! Και απότι είπες δέχεται τις επικρίσεις χωρίς να σου θυμώνει. Οταν θα γίνεται υπερβολική, μπορείς "έξυπνα", να το ξεπερνας. Δουλεψέ το λιγάκι.
Αυτοί οι άντρες πρέπει να βάζουν τα όρια, αλλιώς τα βάζουμε εμείς.πρωτα με το καλό κ στο τέλος με το κακό.
να ευχαριστεις τον Θεο για την πεθερα που σου τυχε! να δεχεσαι και να απολαμβανεις τις φροντιδες της γιατι ειναι αγνες, οσο κι αν εκεινη την κουραζουν. βρες ενα τροπο (ολο και κατι θα παρατηρησεις)για να της ανταποδοσεις την αγαπη της. απο την κουραση που τραβηξε η γυναικα του αδελφου μου με την ανηψια μου, σε διαβεβαιω οτι η πεθερα σου με την αγαπη της προς εσενα και το μωρακι σας θα ειναι πραγματι η μαν(ν)α εξ ουρανου, και μετα που ο οργανισμος σου θ αναλαβει θα ερθουν ολα στα ισα τους. εγω ειμαι 46 χρονων, στις 12 μαιου παντρευτηκα τον καλο μου κρυφα, ειμασταν στην εκκλησια οι δυο μας, ουτε οι δικοι μου ανθρωποι! ο λογος; μια ελεεινη πεθερα, ετων 87, κατακοιτη με παραφυση εδρα εδω και 2,5 χρονια, που ενω εμεινα μαζι της 4 μηνες στο νοσοκομειο να την φροντιζω, μολις ειδε ο,τι σοβαρεψε η σχεση μου με τον 64 (ναι!) γιο της (δεν ειχε παντρευτει αυτος αλλη φορα) αρχισε να μου φερεται ασχημα. μολις αρραβωνιαστηκαμε τα πραγματα χειροτερεψαν! οι καταρες εδιναν και επερναν! και τι δεν ακουσα: επειδη καταγομαι απο νησι, μου ειπε οτι οι νεες νησιωτησες πεθαινουν απο καρκινο! μετα μολις την πληροφορησαμε για την εκκλησια, μου ειπε οτι εκει γινονται ωραιες κηδειες!!! μπορεις να φανταστεις τι εχω περασει. ειμαι παντρεμενη και δεν το ξερει κανεις. υπαρχει ομως και χειροτερο: ο αντρας μου προσεχει μη με αφησει εγκυο!!!!! και γνωστοποιηθει και τοτε τι θα πει. ελπιζω να σε εκανα να δεις τα πραγματα λιγο διαφορετικα, οχι για αλλο λογο, μα για σενα. ευχαριστησου αυτο που εχεις, να σου δινουν τοσο απλοχερα αγαπη δεν υπαρχει πιο ομορφο, δωσε της και συ λιγη. εχεις μητερα, πες οτι ο Θεος σου την κλωνοποιησε. θυμησου οταν ησουν μικρουλα και η μαμα σου σε εντυνε σε ελουζε και σε πιεζε να πιεις το γαλα σου απο αγαπη. αυτο κανει η πεθερα σου. επαιζε με τις κουκλες της μικρη και ηθελε ενα κοριτσακι αληθινο, βρηκε τωρα εσενα. δωσε της μια αγκαλια, αν δεν το εχεις ηδη κανει! εχω την μαμα μου, ποσο ομως θαθελα να με αγαπαει και η πεθερα μου. μια φορα την αγκαλιασα πριν γινω νυφη της και τωρα νιωθω οτι κρατησα πανω μου ενα φιδι. μη σε κουραζω αλλο. ολα να πανε καλα για ολους σας και να χαρειτε το μωρακι σας.
Καλα εγω δεν βλεπω κανενα προβλημα θεωρω οτι εαν δεν ησουν εγκυος δεν θα σε πειραζε τιποτα. Στην εγκυμοσυνη μας ενοχλουν ολα, εμενα με ενοχλουσε ακομα και ο αντρας μου που ανεπνεε πιο βαρια μερικες φορες τρεχα γυρευε δηλαδη. Το οτι σου κανει μασαζ στα ποδια το θεωρω κομματακι απαραδεκτο που την αφηνεις ΕΛΕΟΣ. Δηλαδη με το ζορι σε καθιζει κατω να σου κανει πεντικιουρ?μην τρελαθουμε κιολας κομματακι δυσκολο. Φυσικα και οτι εχει φτιαξει μπορεις να βαλεις ενα δυο κομματια οχι ολα οτι εχει φτιαξει φυσικα αλλα μην την κακοκαρδισεις γιατι θα φανεις αχαριστη και δικαιως. Επισης οταν με το καλο γεννηθει το παιδι παρε οση βοηθεια σου προσφερθει χωρις πλακα. Ειδικα αφου προερχεται απο εναν ανρθωπο διακριτικο που δεν κρινει κλπ κλπ...Θα σου χρειαστει οσο εσυ ασχολεισαι με το μωρο να εχεις εναν ανθρωπο να μαγειρευει και να βοηθαει με το σπιτι. Αυτα απο τη δικη μου εμπειρια.
Οπως όλα κι εδώ το πρόβλημα δεν είναι η πεθερά αλλά τα όρια. Αν δε θέσετε από κοινού με τον άντρα σου όρια στο τι μπορούν να κάνουν οι άλλοι στο σπίτι ΣΑς και στην οικογένειά ΣΑΣ θα έχετε πρόβλημα στο μέλλον. Μπορεί να είναι το μοναδικό της εγγόνι, αλλά θα είναι το δικό ΣΑΣ παιδί. Κι αυτό θα πρέπει να είναι σαφές. Αφου λοιπόν η ευγένεια υποχρεώνει, πολύ ευγενικά εξηγήστε της μέχρι πού μπορεί να φτάνει και τι θέλετε από αυτήν. Τα όρια ξεκαθαρίζουν τις σχέσεις και τις κάνουν και πιο εύκολες. Καλή λευτεριά, να πάνε όλα καλά.
συμφωνώ απόλυτα μαζί σου, εάν δεν βάλετε από τώρα όρια και κανόνες αργότερα θα έχετε πρόβλημα με την ανατροφή του παιδιού, εκείνη το κάνει με χαρά γιατί είναι το πρώτο της εγγόνι αλλά πάνω από όλα είναι το πρώτο σας παιδί. Λόγω ότι μεγαλώνω μόνη μου τον 3ων ετών γιο μου σε πληροφορώ έχω βάλει πολλές φορές "τιμωρία" την μαμά μου που προσπαθεί να επέμβει σε πράγματα που αφορούν τον μικρό. Όπως τα παιδιά για να μεγαλώσουν σωστά και να μπορούν να αντιμετωπίσουν όλες τις δυσκολίες που μπορεί να εμφανιστούν στο μέλλον τους χρειάζονται όρια και κανόνες έτσι πρέπει να βάζουμε και όρια στους ανθρώπους που μας αγαπάνε αλλά πάνω από όλα στον ίδιο μας τον εαυτό. Σίγουρα θα χρειαστείς βοήθεια στην αρχή αλλά άσε τον άντρα σου να σε βοηθήσει ΣΕ ΟΛΑ πρέπει να πάρει μέρος στην μετάβαση της ζωής σας από (δύο - τρεις) ζήστε το είναι η μόνη ταλαιπωρία και κούραση που είναι τόσο ευχάριστη τα πιο γλυκά ξενύχτια... Όλα καλά θα πάνε συζήτησε με τον άντρα σου τις σκέψεις σου αν και εκείνος βλέπει μια μαγική εικόνα νύφης πεθεράς δεν θα καταλάβει ποτέ ότι έχεις πρόβλημα. καλή λευτεριά!!!
Ή σε λατρεύει ή είναι πονηρούλα! Μία είναι η λύση όσο σκληρή κι αν σου φαίνεται. Αφού είσαι κόρη της, τότε θα της μιλήσεις στα ίσια αλλά πάντα ευγενικά. Και μάλιστα για να πάρεις και θάρρος γι αυτήν σου την κίνηση να είναι μπροστά κι ο άντρας σου. Θα της πιάσεις τα χέρια στοργικά, θα της πεις ότι ήταν μία υπέροχη μανούλα μιας και μεγάλωσε τέτοιον γιο και θα ήθελες πολύ της μοιάσεις! Γι αυτό και πρέπει να προσπαθήσεις μόνη σου να πετύχεις μία τόσο άριστη ανατροφή και μάλιστα όταν χρειάζεται θα αναζητάς την δική της συμβουλή και μόνον! Όσο για τα ρουχαλάκια και το ντιζάιν του δωματίου, δεν είναι ούτε ντροπή ούτε αχαριστία να της πεις ό,τι δεν σου αρέσει, γιατί έτσι της περνάς λανθασμένα μηνύματα και είναι δικό σου λάθος. Αφού δεν θα ντρεπόσουν να τα πεις στην μαμά σου, τότε δεν θα ντραπείς κ σε αυτήν. Αυτό να της το τονίσεις, ώστε να την φέρεις εσύ στην δύσκολη θέση να μην γκρινιάξει. Αν στεναχωρηθεί, να την πάρεις αγκαλιά λέγοντάς την να μην στεναχωριέται και ότι σε έκανε πολύ χαρούμενη που έχει τόοοοοοση κατανόηση και ότι αν όλες οι νύφες είχαν πεθερές σαν κι εκείνη θα ήταν τρισευτυχισμένες!! Δηλαδή κάνεις ότι κι εκείνη από την άλλη μεριά ;) Με το καλό να έρθει το μωράκι σου!!!!
Σε καταλαβαίνω απόλυτα!! Ετσι ακριβως είναι και η δική μου πεθερα... Στην αρχη το χαιρομουν γιατι ηταν σαν την μανα που δεν εχω αλλά μετα αρχισε να κατανταει πολύ κουραστικο. Τοση καλοσυνη που δεν μπορεις να πεις κατι αρνητικο γιατι θα βγεις εσυ η κακια!!! Πρέπει να θεσεις τα όρια, καλυτερα να το κάνει ο αντρας σου αλλά πρέπει να γίνει από τωρα(έπρεπε κ νωρίτερα). Οταν με το καλο γεννηθει το παιδι θα είναι πολυ δυσκολο. Εγω έκανα 2 κοριτσάκια κ στο πρώτο που πηρε κ το ονομα της εκανε λες κ ηταν αυτη η μαμα. εμενα μ'επιασαν τα επιλοχεια κ ειχα αρνητικη σταση απεναντι της. επαιρνα το παιδι κ πηγαινα στο δωματιο. Ασε πολυ δυσκολα! Βάλε όρια!! Με το καλο να γεννηθει το παιδακι σας κ κοιτα να το χαρεις όσο μπορείς!!
Ειμαι στην ιδια κατασταση,εννοοντας οτι εχω μια τετοια πεθερα!Ειναι μαμα μου κι αυτη και ο πιο καλοσυνατος ανθρωπος του κοσμου,πραγματικα ειναι η πεθερα που η καθεμια ονειρευεται.Και η δικη μου τρεχει για ολους,να μας μαγειρεψει οτι αρεσει στον καθενα,να βοηθησει με το παιδι με ολα,αλλα εως εκει.Ποτε δεν εχει επεναιβει στο μεγαλωμα του παιδιου,ποτε δεν εχει κανει κατι αντιθετο απο αυτα που εγω εχω πει για τη μικρη και παντα με ρωταει για το παραμικρο.Οποτε μην αγχωνεσαι,να κανεις το σταυρο σου και με τα δυο χερια που λεω εγω!Με το καλο να γεννησεις και το μωρακι σου.
Atzelina λες και διάβαζα για την πεθερούλα μου!!!!πραγματικά....να φανταστείς είναι το πρώτο της εγγόνι και παρόλο που στο πρώτο όλοι πέφτουν με τα μουτρά , της είπα μην την καλομάθει στις αγκαλιές και όχι μόνο κάνει αυτό που της είπα αλλά με παινεύει κιόλας γιατί η μικρή είναι πολύ αυτόνομη, μόνη της κοιμάται μόνη της παίζει(είναι 11 μηνών). Και μου τη συγκρίνει με κάτι άλλα παιδάκια και μου λέει είδες τι καλή που είναι η δικιά μας??μπράβο μπράβο!! Το πιο σημαντικό Αρετή είναι ότι θέλει να σε βοηθήσει...τους πρώτους μήνες αν θηλάσεις που στο εύχομαι δεν θα έχεις χρόνο ούτε στην τουαλέτα να πας...έμενα η πεθερά μου μέχρι και φρούτα νερό φαγητό (όπως το ζήτησα ..έχε θάρρος μη ντρέπεσαι πια)μου έφερνε στο κρεβάτι και τσιμπούσα όσο θήλαζα...να λες ευχαριστώ κορίτσι μου...δυστυχώς δεν έχουν όλες οι πεθερούλες καλές προθέσεις..
Agapiti mou Areti... Eisai tuxeri pou exeis tetoia pethera pou se egapaei San kori Ts... Sto lew egw pou I pethera m einai sto allo akro antitheto... Otan arxisame na suzoume arxize k me eurize pisw apo tn plati tou giou Ts... Me eurize stn sunifada m k Ts elege Oti egw kathomoun k tn kakologousa se ekeinin... Otan aravoniastikame ithele na dialeksi ta panta ekeini pou dn edine oute ena euro... K epeidi I dikoi m Mas voithisane tous afisame na Mas poun tn gnwmi tous k Otan to emathe I pethera m eipe axristi tn mana m...ekei mporeis na fantastis ti egine... K ekei Ts kopsame tn aera Oxi Gia polu...o Antras m mpike Gia ena xeirourgio pou itan routinas k me ekane kseftila se olo to nosokomio girise k eipe Oti na sukwthw na fugw apo ekei gt dn eimai tpt Gia tn gio Ts k Oti eimai Mia apli gkomena pou me exei mono Gia na perasi tn wra t... O Antras m itan sto xeirourgio... K Otan vgike dn me afise na paw na tn dw... Piga Otan me pire til o Antras pou eixe ksupnisi apo tn narkosi...mou ekane k alla tote pou eftasa k soriastika katw apo tn stenaxwria m... Meta apo ena xrono pantreuete o kouniados m.. K mprosta se olous Ts kalesmenoun eipe Oti eimai ena tpt Giauto na fugw k Pali o Antras m eleipe eixe Paei na ferei tn sunifada m... I plaka itan Oti piga k ekatsa se Mia gonia k oloi oi gnwstoi mou legane na mn klaiw k einai dikia Ts amartia... K Otan irthe o Antras m tou to eipan alla sevastike tn gamo tou aderfou t k dn eipe tpt k meta ekane xironomies mprosta sts goneis m... Eipa na to afisw k auto... Ospou arrwstenei o Antras m k mpenei ksana sto nosokomio k erxete me ena tsampouka na me diwksi k Gia Kali m tuxi to akouse o Antras m k egine Ts popis... Ospou tn ediwkse... Apo ta dwra tou arravona Mas pou Mas kanane apo tn pleura tou antra m dn pira tpt dn Mas ta edwse... Otan pantreftikame dn prosferane oute ena lepto oute eipan na erthoun na voithisoun... Ola oi goneis m k emeis... Ola ta pragmata itan apo Ts dikous m Ektos Ts krevatokamaras pou Mas tn pire I giagia t antra m... K eixan to thrasos na lene Oti einai apo autous alla Ts kaname kseftila sto kravati.. Gt o idios Antras m eipe dimosia euxaristw stous goneis m Gia tn voitheia pou Mas prosferane... Pantreftikame k ematha Oti eimai egkuos eixa thema me ta fagita k Mia fora tn vdomada pou pigename eftiaxne Oti dn mporousa na faw k emena nistikia... K Ektos auto eixa Sovara provlimata k dn me voithise pouthena... Genaw k to mono pou ekane itane ena maraki me tn panagia k tn xristo...tpt allo... Ola tou mwrou Mas Pali apo Ts goneis m mexri k tn genna lefta apo tous goneis m... Pote dn eipan re exete na taisete to paidi? I parte 2euro Gia na t parete gala... Sta arx....a Ts Mas exoun gram......ous..... Twra eimai egkuos sto deutero pou kolisa ena sovaro mikrovio k ena isagogi sto nosokomio k irthe k emeine me to etsi thelw Gia na diksei stn patera m Oti k kala noiazomai... Me ekane kseftila me evrise k me prosvale polles fores alla twra to stoma m to anoigw Gia na upostiriksw tn eauto m... K Otan vgika apo to nosokomio mazi me to provlima ugeias m k me tn egkumosini m eixa na metakomisw... Ax...!k Pali oi goneis m me tn antra m ta traviksane ola k enas ksaderfos m.... Afanti I kuria... K mexri twra pou 3mines paideuomai me tn ugeia m k tn egkumosini m dn exei endiaferthi... K oute exei erthei... Para kserane na Mas tn poune gt dn pigame Otan gennise I sunifada m k Otan mpike sto nosokomio o petheros m... K I apantisi itan Oti dn pige o suzigos mou stn genna gt metakomizame k exei emenan k to paidi(gt egw eimai ksapla sto krevati) k Gia tn pethero mou gt tou eipe o giatros m Oti einai epikindino na mou metaferi tpt allo...(mikrovio)...gt Ligo akoma k tha exana tn zwi m.... Giauto koritsaki m sto mono pou mporw na dexto einai to thema tou fagitou k Oti thelei na erthei Otan genniseis... Sto thema fagitou mporeis na tis dwseis ti mporeis na fas k eksigise Ts Oti Ektos Oti kanei kako se esena kanei k sto mwro k mporei na tou prokalesi provlima... Tha to katalavei an Ts eksigisis... K oso Gia to spiti sou mporeis na Ts peis Oti Thes na deis poses antoxes exeis.k AMA xreiasteis Kati tha Ts to zitiseis... Makari na eixa k egw Mia pethera na me noiazotane esto k Ligo.... YG: me to Kalo na pareis stn agkalia sou to mwraki sou k sou euxomai na sou pane ola kala.... :)
Νομίζω ότι το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να κάνεις μια εκτενή κουβέντα με τον άντρα σου πρώτα. Να του εξηγήσεις όσα πολύ όμορφα μας εξήγησες στο κείμενό σου. Να του αναλύσεις τα θέλω σου και το πώς λαχταράς να μεγαλώσεις το παιδάκι σας. Αυτό δε σημαίνει ότι θα χαλάσεις τις σχέσεις σου με την πεθερά σου. Απλά θα θέσεις τα όριά σου. Δυστυχώς η κυριαρχικότητα που τη διακρίνει ακυρώνει τη ζωή σου. Διορθώνεται όμως αυτό. Όλα διορθώνονται με τη συζήτηση και την καλώς εννοούμενη διπλωματία.
αυτη δεν ειναι η καλη πεθερα ,ειναι η παμπονηρη πεθερα!!!
Εσυ δεν θα κανεις τιποτα!!!!!!!Θα βαλεις τον αντρα σου να μιλησει...κ θα του πεις πως αλλος τροπος δεν υπαρχει η θα πιασει την μανα του με το καλο η θα αναλαβεις εσυ να μιλησεις οπου το αποτελεσμα θα ειναι να χαλασουν οι σχεσεις σας (κατι που εσυ δεν θες φυσικα θα του πεις)Θα της το φερει με ωραιο τροπο,θα ειναι μονοι τους κ θα της πει______________Μανα οταν θα γεννησει η Αρετη δεν θα ερχεσαι καθε τρεις κ λιγο σπιτι....γιατι λιγο να ερχεσαι εσυ ,λιγο να ερχεται κ η πεθερα μου δεν θα ηρεμησουμε....Η Αρετη θα χρειστει λιγο χρονο να μεινει μονη με το μωρο να μαθει μονη της να το μεγαλώνει κ οχι να στηρίζετε πανω σε εσενα η στην μανα της!!!Θα ερχεσαι να το βλεπεις αλλα πρωτα θα περνεις τηλ.μπορει να κοιμαται η γυναικα μου η να μην εχει διαθεση εκεινη την στιγμη,οπως ξερεις κ εσυ η ορμονες ειναι στα υψη κ η ψυχολογια της γυναικας χαλια .... Τωρα βεβαια δεν ξερω αν μπορεις να το πεις αυτο στον αντρα σου, αλλα καλο ειναι να συζητήσετε το θεμα αυτο οσο ειναι νωρις....Θα του πεις πως το ιδιο θα πεις κ εσυ στην μανα σου.... οσο για το φαγητο?ειναι απλο αν σε ξανακαλέσει για φαγητο θα της πεις χαμογελαστα κ αστεια ,αστο καλυτερα γιατι μαγειρευεις τοσο ωραια που δεν μπορω να αντισταθώ τρωω πολυ ,ανεβαίνει το ζαχαρο κ εκτος το οτι φωναζει ο γιατρος ,πινω πολυ νερο λογο της υπεργλυκαιμιας κ το βραδυ δεν σταματαω να πηγαινω τουαλετα κ ο γιος σου φωναζει που δεν αφηνω να κοιμηθει.....καλυτερα τα νεροβραστα παρα την μουρμουρα του γιου σου......αχαχαχαχαχαχα Για τα ρουχα δεν ειναι κακο να μιλας κ λιγο....δηλ.καλε ολα ειναι πολυ ωραια!!!σε ευχαριστω πολυ α ε αυτο δεν μου αρεσει κ τοσο αλλα θα το εχω για καμια ωρα αναγκης ....η θα του το φοραω το βραδυ κ θα εχω τα αλλα για την ημερα που θα το βλεπει ο κοσμος!!!!!Ολα ειναι ευκολα οταν τα λες με χαμογελο!!!!!Ειναι η συμβουλη της μαμας μου κ το κανω πολλες φορές!!!!!!!!! Οταν ημουν εγκυος τον γιο μου ειχα πει πως θα κανω το παιδικο με τον winnie the pooh με πειρε τηλ κ μου ειπε οτι το παπλωματακι για την κουνια κ τα σεντονακια θα τα παρει αυτη κ παει κ μου φερνει με χαρα τον Mickey τα κοιταω γελαω,,,κ λεω ειναι τελεια!!!πωπω πολυ ωραια!!!!ενα δευτερο σετακι για την κουνια νομιζω οτι χρειάζεται.....της κοπηκε το χαμογελο με κοιταει κ λεει.....Τι θα παρεις κιαλο?κ χαμογελωντας λεω...εννοείτε 6 μηνες το λεω οτι θα παρω τον winnie τα εχω παρει σχεδον ολα το παπλωματακι δεν θα παρω?χαμογελο πολυ χαμογελο
ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΕ ΤΡΟΜΑΞΩ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΓΕΝΝΗΣΗ ΤΟΥ ΜΩΡΟΥ ΘΑ ΕΡΘΟΥΝ ΠΟΛΥ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΚΟΥΡΑΓΙΟ........
Κοίτα εφόσον ξέρεις ότι είναι από καλοσύνη και καλή διάθεση δε θα θεωρούσα σκόπιμο να έρθεις σε αντιπαράθεση... Εμένα η συμβουλή μου είναι όσο μπορείς να την κρατήσεις σε "απόσταση". Δε χρειάζεται να είναι όλη μέρα σπίτι σου, να σου κάνει τις δουλειές γιατί αναπόφευκτα θα κάνει και πράγματα με διαφορετικό τρόπο από αυτόν που θες και σε πίστεψε με σε καταλαβαίνω δεν αντέχεται. Απλώς λάβε υπόψη ότι με το που θα γεννηθεί το μωράκι σου σίγουρα θα έχεις ανάγκη από βοήθεια αν δεν έχεις κάποια άλλη καλό θα είναι να θέσεις τα όρια γιατί έτσι που τα περιγράφεις μάλλον θα κάνει πολύ περισσότερα από ότι επιθυμείς και δεν είναι περίοδος για νεύρα! Πιστεύω με καλό τρόπο πρέπει να λες αυτό που θες μην το αφήνεις να περνάει, γιατί δεν διορθώνεται...
ΣΤΗΝ ΑΡΧΗ ΛΕΣ ΔΕΝ ΧΩΝΕΙ ΤΗ ΜΥΤΗ ΤΗΣ ΠΟΥΘΕΝΑ ..........ΠΟΥ ΝΑ ΤΗΝ ΕΧΩΝΕ ΚΙΟΛΑΣ ..ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥ ΟΧΙ ΑΠΛΑ ΤΗΝ ΧΩΝΕΙ ΑΛΛΑ ΣΑΣ ΤΟ ΠΕΡΑΣΕ ΚΑΙ ΜΕ ΕΥΓΕΝΙΚΟ ΤΡΟΠΟ
Με την πεθερά σου από ότι λες έχετε καλή σχέση. Την συμπαθείς και σε συμπαθεί. Όταν όμως κάποια πράγματα σε ενοχλούν και δεν τις τα λες. Εκείνη πως θες να ξέρει ότι σε ενοχλούν. Οπότε τα συνεχίζει και θα αυξηθούν κιόλας αν δεν βάλετε όρια. αν δεν σου αρέσουν τα φαγητά της δεν υπάρχει λόγος να τρως εκεί. αν δεν γίνεται να μην τρως εκεί πες της για το αλάτι. Δεν είναι τόσο τραγικό πια. Αν όντως δεν θες να σου πλένει τα πόδια δεν υπήρχε καμία περίπτωση να κάτσεις να στο κάνει. όταν άρχισε να σου φέρνει ρουχαλάκια και προίκα για το μωρό της έλεγες ευχαριστούμε πολύ θα θέλαμε κι εμείς να κάνουμε κάτι για το μωρό μας και να φτιάξουμε το δωμάτιο όπως το έχουμε σκεφτεί δεν είναι τίποτα. Νομίζω όμως πως κατά βάθος σ έχει βολέψει λίγο η όλη κατάσταση. Οπότε αρχίστε να βάζετε όρια γιατί στο τέλος είναι σχεδόν σίγουρο ότι θα έχεις προβλήματα στη σχέση σου με τον άντρα σου.
epeidh ego zo auth thn katastash 4 xronia tora den 8a sou po ti na kaneis den eimai eidikh 8a sou po pos to antimetopizo ego.exo katalavei oti to sumanthkotero einai poso arnhtika h 8etika to vlepeis esu!uphrksan stigmes pou h8ela na ourliakso apo thn aganakthsh den thn paleua allo k akomh k tora kapeies fores.to pan einai na valeis esu kapoia oria me oraio tropo panta.shmeiosh exo mia korh 3,5 k mia mpempa 5mhnon.k ego perasa thn fash tou na koimh8ei pano sto spiti mas(ta spitia einai dipla)epishs ergazomai k leipo 6ores apo to spiti k mou krataei ta koritsia mou.to ksero oti ola auta ta kanei gia na me ksekourasei me kalosunh k epeidh me agapaei alla kapoies fores auto me pnhgei.leipon exo kseka8arisei oti peran to krathma ton paidion sto spiti mou panta den 8elo na kanei t i p o t a allo oso vriskete ekei k diati den 8elo na mou kaneis tis douleies 8a tis kano ego opote 8elo k otan vro xrono k giati auth kseskizetai sto diko tis spiti apo to proi pou 8a shko8ei mexri thn stigmh pou 8a koimh8ei.to kako einai oti pali kanei arketa piso apo thn plath mou gia na mhn thn maloso alla ti na kanoume kaneis den einai teleios. k epishs h dikia mou pe8era ksexnaei pou sumenei oti prepei na epanalamvanome sunexeia.k einai polu kourastiko.exo tosa polla na sou po pou prepei na grafo oresc oloklhres.oso gia to nini sou me to kalo na er8ei 8a sigoura 8a se voh8aei giati to xreiazesai k to exei anagkh alla 8a ths peis oti 8eleis na pernas kapoio xrono monh me to paidi sou xoris na parekshgh8ei vevaia.k propantos 8a ma8eis na milas k na ekfrazeis ta sunes8hmata sou opoia k an einai auta 8etika h arnhtika giati me ton kairo 8a se pnigoun k 8a exeis polles ekrhkseis 8umous k apenanti ths alla k me ton antra sou xoris na to 8eleis. ksero oti allios mporeis na milhseis sth mama sou k allios sthn pe8era sou alla prepei na to kaneis.k mhn ksexnas oti to kanei apo kalosunh k agaph auto exei megalh shmasia. oute emena exei lu8ei to 8ema alla eimaste kalhtera oso kseka8arizoume ta pragmata omorfa
Αυτή η πολύ καλή πεθερά, είναι και η κακή πεθερά!!Αρετή μου, η πεθερά σου τα κάνει όλα συνειδητά και με τον τρόπο της έχει καταφέρει να μπει στη ζωή σου.Αν δεν κάνει κάτι ο άντρας σου που είναι και μητέρα του, τα πράγματα θα χειροτερέψουν. Το ότι σου κάνει φαγητά που σου ανεβάζουν το σάκχαρο δε δείχνει καλοσύνη, μα ίσα ίσα δείχνει ότι θέλει να σου κάνει κακό! Ύψωσε το ανάστημά σου και άρχισε να αντιδράς σε ότι κάνει. Αν ο άντρας σου σε αγαπάει πραγματικά και είναι με το μέρος σου, θα καταλάβει και θα σε στηρίξει. Ότι είναι να κάνεις κάντο νωρίς γιατί μετά θα έχεις σοβαρό πρόβλημα και στην ουσία θα φταις εσύ και θα αρχίσεις να κουράζεσαι και ψυχολογικά και θα αρχίσεις και τους καυγάδες με τον αγαπημένο σου.Συζητήστε το μαζί σα ζευγάρι, πες του όλα αυτά που σε πνίγουν και πάρτε από κοινού μία απόφαση! Πιο καλά να στεναχωρεθεί η μητέρα του παρά να διαλύσεις το γάμο σου και επιπλέον να αρρωστήσεις!
Η πεθερά σου εφαρμόζει την μέθοδο τον εχθρό σου να τον κανεις καλύτερο σου φίλο! Οπότε απο το να σε εχει απέναντί της μια που σε συμπαθεί κιόλας σε εχει απο πολύ κοντά κ δεν μπορείς να πεις τίποτα! Ομως Βάλε τα όρια σου γιατί εκτός του ότι θα εκραγείς κάποια στιγμή στα ξαφνικά κ θα χάσεις το δίκιο σου, κινδυνευεις απο επιλόχειο κατάθλιψη αν μόλις γεννήσεις έρχεται κάποιος άλλος κ συνεχώς σου παίρνει το παιδί έστω κ για να ξεκουραστείς! Θα είσαι τόσο ευάλωτη που θα σου φανεί πολύ άσχημο να ασχολείται κάποιος άλλος με το μωρό σου!
θα ειναι ΜΕΓΑΛΗ ΑΜΑΡΤΙΑ να αποπαρεις εναν τετοιο ανθρωπο!αχαριστια.απλα αφου σαγαπαει τοσο πες της γλυκα ποσο σαρεσει να κανεις εσυ πραγματα για το μωρακι σου και ποσο το λαχταρας
να αρχισεις να της ζητας εσυ πραματα αφου λες οτι δεν ζητας τιποτα. δεξου οτι θα σε βοηθαει, αλλα κανοντας αυτα που λες. σαν να εχεις μικρο παιδι σπιτι. ζητα ζητα ζητα, μικροπραματα, μη ντρεπεσαι, καποιοι ανθρωποι ετσι θελουν. δεν της ζητας τιποτα και αυτη εχει αφηνιασει. δεν ξερει απο που να σε ποιασει για να μαντεψει την επιθυμια σου. εχεις μπλεξει λιγο αλλα αν ειναι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ καλη, θα της ζητας, θα την μαλωνεις σαν να ειναι παλι μικρο παιδακι με λιγο ναζι και παραπονο και θα βρειτε ακρη ελπιζω. αρκει να ειναι οντως οπως λες καλη. και το εννοω το ΜΙΚΡΟ ΠΑΙΔΑΚΙ. σαν τη γιαγια μου ειναι οπως τα λες. οιγεροι γινονται παιδια. πολλη επαναληωη, υπομονη και επιμονη. δεν θα αλλαζεις γνωμη ουτε θα χαλας υποσχεση:))) καλη τυχη και καλη λευτερια!
Αυτή η πεθερά μου θυμίζει την ...μάνα μου για να πω την αλήθεια ;) Εφόσον είναι τόσο καλή όσο λες, θα της εξηγήσεις ότι θες να αναλάβεις εσύ τις ευθύνες σου σαν σύζυγος και μάνα, θα την υπερευχαριστήσεις, θα της πεις "μητέρα, σε θέλω ξεκούραστη για να παίζεις και να απολαμβάνεις στιγμές με τα εγγόνια σου" και με σταθερό και γλυκό τρόπο δεν θα την αφήνεις να κάνει πράγματα που θα 'θελες -και θα πρεπε- να κάνεις εσύ. Αυτό με το πεντικιούρ με το ζόρι από μια γρια γυναίκα ομολογώ ότι με ξεπερνά. . . . Και μια προσωπική ομολογία. Όλες αυτές οι καθημερινές ιστορίες μαμάδων βγαλμένων από την ζωή μ' έχουν κουράσει. Καταρχάς γιατί τώρα τελευταία νιώθω ότι μου κάνουν πλάκα κι ότι ανεβαίνουν ανεξέλεγκτα χωρίς κάποιο έλεγχο από την Ολίβια και τους υπόλοιπους διαχειριστές του σάιτ ως προς την ορθότητά τους. Θα προτιμούσα επίσης ν' ακούω την άποψη κάποιων ειδικών (ποιοι θα 'ναι αυτοί αλήθεια είναι άλλο θέμα και στο κάτω κάτω υπάρχουν αυθεντίες;;;) και να δίνονται κατευθύνσεις ως προς την επίλυση των προβλημάτων που κάθε μαμά θέλησε να επικοινωνήσει μαζί μας ή αν θέλετε να τα "πει και να ξαλαφρώσει", παρά να παίρνουμε οι υπόλοιπες μαμάδες (και βάζω και τον εαυτό μου μέσα φυσικά) τον ρόλο του πανελίστα μεσημεριανής εκπομπής της πάλαι ποτέ τηλεόρασης και να λέμε το μακρύ μας και το κοντό μας. Τώρα σε φλέγοντα ζητήματα τύπου "στεφανάκι στη λεκάνη ή γιογιό;" όπου μου ζητείται η γνώμη μου, θα συμμετέχω αν έχω κέφι και θελήσω να μοιραστώ την σημαντικότατη εμπειρία μου μαζί σας :P, αλλά σε θέματα "μου γ@μησε τη ζωή μου και των δικών μου, αλλά δεν του κρατώ κακία, περασμένα ξεχασμένα, μας ενώνει το παιδί, όλα καλά, η μικρή τον λατρεύει κι αυτός έχει αλλάξει, όλα λύνονται, με υπομονή και καλή διάθεση γίνονται θαύματα" το θεωρώ μεν αληθές ως μάθημα ζωής, αλλά μη τοποθετημένο σε στέρεες βάσεις και άρα γενικόλογο και επικίνδυνο, κι εκεί θα ήθελα μια πιο εμπεριστατωμένη άποψη από το να γράψω ή/και να διαβάσω: "είσαι τρελή κοπέλα μου; τα καθίκια πάντα θα 'ναι καθίκια\" ή "αχ, πόσο συμφωνώ καλή μου φίλη, είσαι ένας άγγελος, καλή ζωή." Το νιώθω ανώφελο. Κι αυτό το λέω χωρίς να ακυρώνω καμία από τις κοπέλες, ειλικρινά, απλά έθεσα έναν προβληματισμό μου. Προσωπική άποψη εκφράζω oπότε μη #pestenamefate. Υπάρχει απεριόριστη ελευθερία στο μπλόγκ της Ολίβιας ως προς τι να διαβάσει ο καθείς από μας και τι όχι (και στο να σχολιασει επίσης, αρκεί να ειναι σεβαστικός όπως έχω αντιληφθεί) κι αυτό είναι το καλό με το ίντερνετ, είναι πιο εύκολο στο να κάνεις επιλογές, από την ζωή που δεν έχει κουμπάκια για να κλείσεις ένα παράθυρο και να ανοίξεις ένα άλλο ή μήπως τελικά κι εκεί το ίδιο είναι απλά δεν το 'χουμε συνειδητοποιήσει;
Συμφωνώ απόλυτα!!
Απ'τη μια είσαι τυχερη που είναι καλή,απ'το να σε θάβει κ να βάζει λόγια στον άντρα σου κ σε σένα για να τσακωνεστε καλύτερα έτσι.απ'την άλλη πάλι κ η τόση καλοσυνη δεν αντέχετε.εγώ θέλω να τα κάνω όλα μόνη μου κ είχα την πεθερά να μου ανακατεβει το σπίτι,πιο πολύ για να ψαχουλευει κ όχι για να βοηθήσει.έβαζα τον άντρα μου να τις λέει να μην πειράζει τίποτα.τι να κάνω;ούτε εγώ μιλάω κ δε λέω τίποτα κ από ευγένεια κ επειδή δεν έχω μάθει με τον τρόπο της.η πεθερά μου είναι νέα 45χρονων απλά θέλει να ανακατεύετε.να φανταστείς κ το πρώτο μωρό είχε λυσαξει να ρίξω κ το δεύτερο.θα τη σκοτωνα.κ την έχω τώρα να λέει πως τα λατρεύει.επειδή κ μένα ήθελε να επέμβει στα μωρά.δεν τις τα άφησα ούτε μια φορά.έχει λυσαξει να πάει το μωρό να κοιμηθεί σπίτι τους κ είναι 18 μηνών μόνο.δεν πάει καθόλου καλά.επειδή αυτή άφηνε τα παιδιά της συνέχεια στην μάνα της κ στην πεθερά της νομίζει ότι είμαι σαν αυτή.καμία φορά την άφηνα να ταισει τη μεγαλη κ την ταΐζει ακόμα με ότι μαλακια βρει,γι'αυτό ξεκοψε της τα από τωρα όλα.τώρα ερχετε κ φέρνει σοκολάτες γι'αυτό στο λέω έτσι.η μικρή θα γίνει 7 μηνών κ επειδή τη θυλαζα,κοιμόταν κ περισσότερο απ'την πρώτη αλλά ασχολιοντουσαν με την πρώτη που ήθελε παιχνίδια,έτσι το μικρούλη τη γλύτωσε.το παίρναν μόνο λίγο αγκαλιά όταν ερχόντουσαν.ότι δεν σου αρέσει να το λες γιατί μετά καηκες σαν εμένα.άσε δε φανταζεσε.στις διακοπές έμπαιναν στο δωμάτιο κ έπαιρναν το μωρό.ξυπναγα κ το έψαχνα σαν τη τρελή μες τον ύπνο μου.από μακριά κ αγαπημένοι.όσο για τα ρουχαλάκια που δεν σ'αρέσουν μια φορά θα τα φοράει ο μικρός σου κ θα τα λερώνει σίγουρα,αλλά το παιδικό κάντο όπως θέλεις εσύ.τα έβαλες,τα είδε,Ε τώρα είναι ώρα να αλλάξεις διακόσμηση. ;) με το καλό.αν γεννησες να σου ζήση..
"Για το καλο μου,για το καλο μου,ωσπου δεν αντεξε στο τελος το μυαλο μου.."Και οχι δεν μου αρεσει ο Μηλιωκας του οποιου ειναι το ασμα,αλλα κατι τετοιο για μενα ειναι η περοπτωση σου.Νομιζω οτι αυτα που λες μιλανε απο μονα τους.Απορω που και εσυ και αρκερες αλλες δεν βλεπουν την αληθεια.Με την λογικη της καλοσυνης και της μεγαλης αγαπης εχει αρχισει να μπαινει αυτη η γυναικα στο σπιτι σας,και απο οτι βλεπω σε ανταγωνιζεται καργα.Βεβαια αφου το νιωθεις και δεν κανεις κατι εισαι και εσυ υπευθυνη.Οταν γεννηθει το παιδακι σου δηλαδη τι θα γινει?Θα το θηλασει αυτη απο "αγαπη"?Αφου νιωθεις ρε κοριτσι μου οτι κατι δεν κολλαει,αλλιως δεν εισαι και τρελλη να ενοχλεισαι αν ηταν αλλιως τα πραγματα ε?Δεν ειναι κακο να βαζουμε τα ορια μας,και αν μας αγαπανε πραγματικα τοτε ολα πανε καλα,προσαρμοζονται και οι πεθερες και οι μαναδες.Φοβαμαι οτι θα φας πακετο οταν γεννηθει το μωρακι,ψυχολογικα εννοω.Παρε τα μετρα σου.Και εσυ απο αγαπη στην οικογενεια σου θα το κανεις.
Αρετη αυτο που θα σου ελεγα ειναι να κοιταξεις την υγεια σου και να μην επιβαρυνεις το ζαχαρο σου. Δεν εχεις δικαιωμα απο την στιγμη που εχεις μεσα σου ενα μωρο να τρως φαγητα που δεν κανει. Η πεθερα σου που σε αγαπαει τοσο και σε βλεπει σαν κορη της αυτο δεν το σκεφτεται; Πολυ φοβαμαι οτι οταν θα γεννηθει το μωρο θα του δινει ουσιες που δεν πρεπει να τρωεικι εσυ θα λες ναι. Συμφωνω με την κοπελα που ειπε οτι η πεθερα σου ειναι χειριστικη εστω και αθελα της.Τα ακρα δεν ειναι ωραια.Ουτε η πολυ κακια πεθερα αλλα ουτε και η πολυ καλη.Αποδειξη οι προβληματισμοι σου. Επισης με προβληματιζει και η σταση του αντρα σου στο θεμα της υγειας σου.Πως δεχεται να κανεις κακο στον οργανισμο σου και σενδεχομενως και στον οργανισμο του παιδιου σου; Sorry αλλα σκεψου κι αυτα που σου λεω...
Η συμβουλή μου είναι απλή...αφού σε θεωρεί κόρη της, άρχισε κι εσύ να τη θεωρείς μάνα σου...μην της μιλάς στον πληθυντικό, μην την κρατάς σε απόσταση και μάθε να αρνείσαι κάποια πράγματα όπως θα έκανες και με τη μάνα σου και όλα θα είναι μια χαρά!!! Μάθε να επιστρέφεις την αγάπη που παίρνεις..είναι ευλογία! Άρχισε να τη νιώθεις δικό σου άνθρωπο και να λες τα πράγματα όπως είναι χωρίς ψεύτικες ευγένειες (αλλά και χωρίς αγένεια).. και θα ξεκαθαρίσουν όλα...και η σχέση θα είναι πιο αληθινή!
το ιδιο ¨προβλημα¨ αντιμετωπισα κι εγω στο παρελθον.ακριβως το ιδιο ομως..απ την στιγμη που αρραβωνιαστηκα με τον αντρα μου.βεβαια εμενα η δικια μου πεθερα ολα αυτα τα εκανε γιατι της αρεσει ο ελεγχος σε ολα...της το εκοψα ομως απ την αρχη.αφου το συζητησα με τον αντρα μου(αργησε βεβαια να καταλαβει γιατι η μαμα του μονο αγαπη θελει να δωσει κ.λ.π.)..θεωρω οτι επρεπε απ την αρχη να εχεις βαλει ορια..ποτε δεν ειναι αργα ομως..σημαντικοτερι ολων ειναι να σαι καλα με τον αντρα σου κ μετα με τη μαμα του..αποψη μου παντα..
Λοιπόν μανούλες είναι πραγματικά απίστευτο τα πόσα διαφορετικά διάβασα από εσάς σήμερα! Δεν περίμενα τετοια ανταπόκριση!!! Και δεν ξέρω από που ν' αρχίσω. Το κακό με τα ποστ είναι οτι δεν μπορείς να γράψεις τα πάντα για να περιγράψεις μια κατάσταση. Αλλά θα προσπαθήσω. Κατ' αρχήν για όσες κοπέλες είπαν οτι η πεθερούλα μου είναι πονηρή, αυτο είναι το μόνο που δεν ισχυει ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ!!! Είναι όντως τόσο καλή όσο την περιγράφω, επίσης είναι όντως νέα (όπως γράφει η aneta). Για τη διακριτικότητά της η αλήθεια είναι οτι πριν την εγκυμοσύνη στόμα είχε και μιλιά δεν είχε, όμως μετά έπαθε τραλαλά από τη λαχτάρα της για το εγγόνι της, και μάλιστα το έπαθε τόσο σταδιακά που κι εγώ δεν κατάλαβα πως ξέφυγε τόσο πολύ. Πιστεύω πως ούτε κι εκείνη ξέρει οτι έχει ξεφύγει. Το κακό με μένα και την πεθερά μου είναι οτι εκείνη με θέλει για κόρη της ενώ εγώ δεν ξεχνώ οτι είναι μάνα του άντρα μου και όχι δική μου. Και έχουμε ένα κοινό, που το ξέρει και ίσως γι αυτό μου φερεται τόσο υπερπροστατευτικά: Τόσο εκείνη όσο κι εγώ είχαμε μάνες με τις οποίες δεν τα πηγαίναμε τόσο καλά, και οι οποίες δε μας έδωσαν την προσοχή που χρειαζόμασταν. Η δική της η μάνα συνεχώς την έκρινε και ήταν αρκετά εγωϊστρια, αλλά και η δική μου δυστυχώς είναι άνθρωπος που απλά θέλει να περνάει καλά, είναι πολύ κοινωνική και φοβερή στην παρέα, αλλά την καλοπέραση και τα "λούσα" δεν τα θυσιάζει εύκολα για τίποτε. Κάποια στιγμή έτυχε να τσακωθώ με τη μάνα μου μπροστά στην πεθερά μου από το τηλέφωνο και τότε -επειδή ημουν φορτισμένη- της είπα κάποια πράγματα. Παρόλα αυτά, με τη μάνα μου βγαίνουν και κάνουν καλή παρέα, ενώ πολλές φορές έχει προσπαθήσει να μου τη δικαιολογήσει για κάποια πράγματα που έχει κάνει. Αυτό δείχνει οτι η πεθερά μου είναι όντως ένας καλός άνθρωπος με αγνές προθέσεις. Βέβαια, ενώ έχουμε μια πολύ καλή σχεση, τον πληθυντικό μου είναι αδύνατο να τον σταματήσω γιατί έτσι είμαι εγώ, είμαι πάντα τυπική και γενικά κρατώ αποστάσεις. Ισως είναι κι αυτός ένας λόγος που με συμπαθησε τόσο πολύ η πεθερά μου, γιατί είμαι άνθρωπος "απαλός" με τους τρόπους του και δεν "παραγνωρίζομαι" με κανέναν. Και έχει δεί οτι το γιο της τον σεβομαι, και δεν φερομαι σα να "έχω δεσει το γάιδαρό μου", αλλά όσα χρόνια κι αν είμαστε μαζί του φέρομαι με την ίδια τρυφερότητα και ευγένεια όπως όταν τον πρωτογνώρισα, προφανώς γιατί τον αγαπάω πολύ και έτσι θέλω να είμαι μαζί του... Τώρα που έγραψα αυτά τα πράγματα, συνειδητοποιώ και κάτι άλλο. Κάποιες άλλες κοπέλες είπαν ούτε λίγο ούτε πολύ οτι είμαι συμφεροντολόγα που δέχομαι τις περιποιήσεις της. Αυτό ειναι λάθος! Μάλλον αυτό που συμβαίνει ειναι οτι επειδή κι εγω δε ζητάω ποτέ τίποτε κι επειδή είμαι ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ευγενική, πιστεύει οτι πρεπει να με πιέσει για να με περιποιηθεί, γιατί ενώ κάτι το θέλω και το χρειάζομαι, δεν το λέω. Αρα λοιπόν, επιμένει ΤΟΣΟ πολύ που το επόμενο είναι να της φωνάξω, και δε θέλω. Εχουν δίκιο λοιπόν οι μανούλες που λένε οτι το λάθος είναι δικό μου που δεν μπορώ να βάλω όρια. Αλλά είναι τόσο δυσκολο να βάλεις όρια όταν κάποιος ξερεις οτι δεν κάνει κάτι για κακό. Θα ακολουθήσω λοιπόν τη συμβουλή που μου έδωσαν κάποιες κοπέλες, να μιλήσω στον άντρα μου. Το έχω κάνει λίγο-πολύ, κι αυτός της έχει πει από μόνος του κάποια πράγματα (δλδ οτι δεν θέλει να κάνει τόσα πολλά), αλλά κι αυτός πέφτει στη λούμπα οτι δεν μπορεί να τη στεναχωρήσει γιατί την αγαπάει πολύ και δε θέλει να την πληγώνει. Πάντως σας ευχαριστώ όλες, και θα κρατήσω πολά από αυτά που μου γράψατε! Αρετη.
Αρετή να ξέρεις πως όσο καλός άνθρωπος είναι ο άλλος, πως όσο και να έχει τις καλύτερες προθέσεις για εμάς, καλό είναι στη ζωή μας να λέμε και όχι, γιατί, όταν λες συνέχεια ναι στους άλλους λες το μεγαλύτερο ΟΧΙ στον εαυτό σου. Σκέψου το λίγο..
εισαι πολυ μα πολυ αγθιαρα. οτι πρεπει για την παμπονηρη καλη πεθερουλα. οντως δεν μπορουσε να βρει καλυτερη για το γιο της. του χεριου της κυριλεκτικα . ΚΑΛΗ ΤΥΧΗ. ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ ΞΑΝΑΓΡΑΨΕ ΜΑΣ
Από πείρας σου συνιστώ να μην αφήσεις να σε "βοηθήσει" κανένας !!! Καλύτερα να ζοριστείς λιγάκι μόνη σου στην αρχή. Μετά θα βρεις τους ρυθμούς σου με το παιδί κι όλα θα είναι μια χαρά. Καλύτερα να ξεκαθαρίσεις στην πεθερά σου ότι την αποκλειστική φροντίδα και την ανατροφή του παιδιού θα την έχεις εσύ κι ο άντρας σου. Οι γιαγιάδες και οι παππούδες είναι για λίγο, να ταχταρίσουν, να παίξουν το εγγονάκι τους, αλλά ως εκεί. Τουλάχιστον, αυτό πιστεύω εγώ. Αλλά καλύτερα θα ήταν ευγενικά και με πολλή αγάπη να της κάνει μια συζήτηση ο άντρας σου και όχι εσύ.Αν πάλι δε γίνεται, ανέλαβε τα ηνία και εξήγησέ της εσύ χωρίς να την πικράνεις!! Επίσης, δυστυχώς πιστεύω ότι θέλουν να έχουν τον έλεγχο οι μαμάδες των αντρών και με την πρόφαση ότι βοηθάνε κάνουν κουμάντο τελικά αυτές. μην υποκύπτεις όμως εσύ στις απαιτήσεις και στις πιέσεις της! Φτιάξε τη ζωή σου όπως εσύ θες! Δε χρειάζεται να απολογείσαι για το πώς και γιατί θέλεις να είναι η ζωή σου διαμορφωμένη με τις δικές σου επιλογές και του άντρα σου! Εσείς αποφασίζετε για το τι θέλετε!
Συμφωνω με μυρτω. Τι ειναι πια αυτο το πραγμα με εμας τις γυναικες; εν τω μεταξυ τι πονηρια κρυβεται στο μυαλο ολων, π.χ κανει επιτηδες την καλη για να σας ελεγχει, μετα λογικο να πριζωσει η αρετη κ η καθε αρετη και να τσακωθει με αντρα κ πεθερα, ενω το σφαλμα ειναι καθαρα δικο της. Δεν γινεται δηλαδη να δινουμε περιθωρια στον αλλον κ μετα να μην μας αρεσει, κ να μας φταιει ΜΟΝΟ ο αλλος. Ας ωριμασουμε κ λιγο.
Ένα έχω να πω: έχουμε κάργια πεθερά (αδιάφορη, αντροχωρίστρα, ειρωνική, κλπ-κλπ κακά), ΓΚΡΙΝΙΑΖΟΥΜΕ!! Έχουμε καλή πεθερά (μας βοηθάει, μας περιποιείται (ολόκληρο πεντικιούρ σου έκανε βρε κοπελιά!!) μας προσφέρει οικονομική βοήθεια, μας κάνει τη παραδουλεύτρα, τη μπειμπι-σίτερ, κλπ-κλπ καλά), ΠΑΛΙ ΓΚΡΙΝΙΑΖΟΥΜΕ!! Εεε, ΟΧΙ ΒΡΕ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ ΜΟΥ!! Νομίζω πως είσαι λίγο υπερβολική!! Στην τελική, απ' τη στιγμή που την άφησες να είναι αρωγός στη ζωή σου (μιας και σε βόλευε εξαρχής) και όχι απλός θεατής, δέξου την όπως είναι! Φαντάσου να είχες μια πεθερά που να σε πρόσβαλε και να σε μείωνε συνεχώς!! Φαντάσου να είχες μια πεθερά που να ήθελε να σε χωρίσει από το γιόκα της!! Φαντάσου να είχες μια πεθερά που να μην είχε αγοράσει ούτε ένα ζιπουνάκι, ούτε ένα παιχνιδάκι του μωρού σου (δεν μιλάω καν για έπιπλο δωματίου)!! Σε είπε "ΚΟΡΗ" της! Εκεί να σταθείς. Προφανώς, σε αγαπάει σαν κόρη της και έτσι θα φερόταν στην κόρη της, αν είχε. Τιμή σου που έχεις μια τέτοια πεθερά. Γιατί υπάρχει η παροιμία που λέει: "Ο γιος γαμπρός δεν γίνεται και η κόρη θυγατέρα". Η δικιά σου η πεθερά, κατέρριψε αυτή τη παροιμία κι εσύ μου λες ότι τώρα σε πνίγει?? Θέλω να πιστεύω ότι μιλάνε οι ορμόνες σου λόγω εγκυμοσύνης και ότι δεν σοβαρολογείς. Στην τελική, ας μην δεχόσουν απ' την αρχή καμμία βοήθεια της, για να μην είχες τώρα τέτοιου είδους "προβλήματα", όπως τα χαρακτηρίζεις. ΔΟΞΑ ΤΟ ΘΕΟ, πρέπει να λες κορίτσι!! ΔΟΞΑ ΤΟ ΘΕΟ!! Υ.Γ.: Μην παρεξηγηθείς. Δεν θέλω κακίες και τρολαρίσματα! Σου μιλάω σαν ένα τρίτο άτομο, μιας και κοινοποίησες το πρόβλημα σου. Τα ίδια πράγματα θα έλεγα στην αδερφή μου-φίλη μου-ξαδέρφη μου.
Αρετη μου εγω δεν θα σου πω κανενα χαρακτηρισμο γιατι συμφωνω πως αυτο θα φανει απο τη στιγμη που σε κατι θα αρνηθεις!!! Η μεγαλυτερη αποδειξη θα ειναι η αντιδραση της..... Ομως θεωρω οτι αρχικα πρεπει να το συζητησεις ανοιχτα με το συζυγο σου ωστε μαζι να αντιμετωπισετε αυτη τη κατασταση που δυστυχως θα επιδυνωθει οταν με το καλο γεννηθει το μωρακι σου!!!! Και θα σου προτεινω να κρατησεις καποια ορια και αφου οπως λες εχεις και τη μαμα σου....μπορεις να εξηγησεις οτι θα σε βοηθησει και αυτη πταν γεννησεις!!!!! Μην αγχωνεσαι.... Κοιτα να χαρεις τον ερχομο του μωρου σου και με συζητηση ολα θα λυθουν!!!! Ελπιζω να μας ξαναγραψεις και να εχει λυθει το θεμα σου!!!!!!!
Pali kala pou einai etsi gia fantasou na eitan kamia karia kai na mhn se dwh8age kai na sou espagw ta neura kati jerw kai egw giauto sou lew pali kala pou einai etsi
Η αληθεια ειναι πως οσο καλο ειναι να σε βοηθανε κ ειδικα σ'αυτη τη φαση της ζωης σου τοσο πρεπει κ συ να βαζεις τα ορια σου σ'αυτο. Η δικια μου πεθερα ειναι χρυσος ανθρωπος, με αγαπαει πολυ το λεει κ το δειχνει συνεχως παρολο που εχει κ κορες. Απ'οταν εμεινα εγκυος κ παρολο που εχει κ αλλα εγγονια εχει ξετρελαθει κ φυσικα εχει φαγωθει να ερχεται καθε τρεις κ λιγο να μου κανει δουλειες στο σπιτι για να μην κουραζομαι! Ναι το εκτιμω αφανταστα γιατι δουλευει κιολας, εχει κ αλλα παιδια κ εγγονια κ συν του οτι επειδη μενουμε μακρια κανει με λεωφορεια τουλαχιστον 1,5 ωρα για να ερθει.. Το θεμα ομως ειναι πως δε θες τις μερες που μπορει να θελει η να μπορει εκεινη να ''την εχεις στα ποδια σου''.. Θελω να κατσω να κοιταω το ταβανι κ να σκεφτομαι πως θα'ναι το μωρο μου, θελω να δω τηλεοραση μεχρι το βραδυ, θελω να χαζευω στο ιντερνετ, θελω να πιω τον καφε μου μονη μου, θελω στην τελικη ακομα κ να φροντισω εγω τον χωρο μου κλπ κλπ. Ετσι λοιπον επιασα τον αντρα μου κ με πολυ ωραιο τροπο φυσικα του εξηγησα πως αυτα τα πηγαινε ελα θα κοπουν γιατι απλα πιο πολυ με κουραζουν παρα καλο μου κανουν.. Δε με νοιαζει να μεινει κ 2 βδομαδες το σπιτι βρωμικο, δε με νοιαζει να γυαλιζουν ολα, δε θα κανω καμια γιορτη για να ειναι ολα πια φρεσκοπλυμμενα... Δηλαδη πριν πως ζουσα? Κ ετσι λοιπον επειδη τα κινητρα της ηταν κ στην πραγματικοτητα αγνα η γυναικα σεβαστηκε πως θελω τον χρονο ΜΟΥ στον χωρο ΜΟΥ με τον αντρα ΜΟΥ κ αργοτερα με το παιδι ΜΟΥ, δεν παρεξηγηθηκε καθολου κ τωρα ερχεται πιο πολυ για να μας δει, κανει κ καμια δουλεια βεβαια αλλα δεν νιωθω πιεση παρα χαρα που εχω εναν ανθρωπο να ζητησω ΕΓΩ οταν θα θελησω βοηθεια! Οπως ειπαν κ οι κοπελες πιο πανω πρεπει αν σε ενοχλει κατι μικρο η μεγαλο, σημαντικο η ασημαντο, σωστο η λαθος να το πεις αλλα φυσικα με πολυ ωραιο τροπο παντα γιατι ακομα κ το πιο χαζο οταν συσσορευεται απ'την πιεση φανταζει τεραστιο κ καποια στιγμη θα κανεις το μπαμ κ δε θα ξερουν ολοι (ουτε κ συ) απο που τους ηρθε... Καλο κουραγιο! Με το καλο ο μπεμπης σου κ οτι καλυτερο γενικοτερα!
kai i diki mou pethera etsi itan kai einai..exoume ginei kolites alla eimai panta ilikrinis an me pirazei kati den krataei kakia kai to diorthonei.meto paidi stin arxi etsi elege na boithaei kai olla auta me to magirema...oan ide oti den tin xriazome me to paidi kai ta kataferna moni stamatise na erxetai oli tin ora kai erxotan san episkepsi(an kai menei apo kato!)panta ilikrinia...sto thema tou fagitou tis eipa oti thelo na magireuo moni mou giati ta troo ligo analata kai pistepseme an kai den to eixe paradektei tote tora mou to leei oti tin ksekourasa polu! to klidi einai i suzitisi .to na afineis ena prablima mono megalonei...
Πρόσεχε την καλή μου γιατί δεν υπάρχουν πολλές πεθερες σαν και αυτήν...εν αντιθέση με την δικιά μου(και ο πεθερος δηλαδή...)που όλο παράπονα έχει,όλο με κρίνει,μια καλή κουβέντα δεν έχω ακούσει απο το στομα τους γενικά...Είμαι όλη μέρα στο σπίτι,μεγαλώνω την 10 μηνών κόρη μας μόνη μου δίχως καμία βοήθεια(και ούτε θέλω),φίλες δεν έχω-δεν γυρίζω,αν πάω κάπου θα πάμε με τον άντρα μου και όμως αυτοί . . .Γι'άυτό σου λέω . . .Απλά να της θέσεις τα όριά της,σκέψου να σου δημιούργούσε προβλήματα στη σχεση σου με τον άντρα σου...Η μαμά είσαι εσύ,κόψε απο την αρχή τις πολλές επισκέψεις,δεν είναι υποχρεωτικό να βλέπουν το μωρό καθε μερα,ειδικά τις πρώτες θα χρειαστεις τον χρόνο σου με το μωρό και αν έχεις και εκείνη κάθε μέρα στα πόδια σου...το έζησα και αυτό με αποτέλεσμα να διακόψω το θηλασμό νωρίς αφού δεν ήμουν καθόλου ηρεμη,κλεισμένη τότε σε μια γκαρσονιέρα και σε ενα υπνοδωματιο που δεν αεριζόταν καλά καλά γιατί ηταν καθε μέρα μεσα στα πόδια μας.Και για να καταλαβεις γιατί ανθρώπους μιλάω γυρισαν και μου είπαν κιόλας οτι κοιμίζω το μωρό συνέχεια,πολύ παράξενο βλέπεις για βρέφος να κοιμάται συνέχεια.Και σαν να μην μου έφταναν αυτά ήρθα κι έμεινα απο κάτω τους... Συγνώμη μεγάλο post και έχω κι άλλα να γράψω,εφόσον δεν είναι κακιά μίλησε της.
Κατ αρχην με το καλό το μωράκι σας!!!Ειναι φανερό οτι η γυναία θέλει να βοηθήσει απο την μία!Απο την αλλη πιστεύω οτι περνάει το σύνδρομο της αδειας φωλιάς...το παιδί της εχει φυγει απο το σπίτι και προσπαθεί με οποιονδήποτε τρόπο να κάνει συνέχεια αισθητη την παρουσια της πάντα βέβαια με τις καλύτερες προθέσεις! Το θέμα ειναι να θέσεις τα όρια σου!Γιατι όταν με το καλο γεννήσεις όλα αυτα τα συναισθήματα που νιώθεις τώρα μετα θα τα νιώθεις στο μέγιστο λόγω των ορμονων!Η περιοδος της λοχειας ειναι περιοδος ψυχολογικων διακυμάνσεων. Θα εισαι σπιτι με το μωράκι (χωρις manual) και θα ηταν καλό κατα τη γνωμη μου πάντα να ασχοληθείτε μονοι σας με το μωράκι, να το μάθετε κ να σας μαθει!!! Να της μιλήσεις , ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ!τωρα που ειναι καιρος!! Να τησ ξεκαθαρισεις οτι την ευχαριστεις για ολα κ οτι σιγουρα αν θελησεις τη βοηθεια της θα της την ζητήσιες!Αλήθεια η μαμα σου τι λέει για ολα αυτα??μηπως η πεθερα ανταγωνίζεται τη συμπεθερα??ευχομαι καλα ξεμπερδεματα!
Τα έχω περάσει αυτά που λες με την καλή πεθερά. Κοίταξε η πεθερά σου είναι ευγενική γιατί ακριβώς ξέρει πως δεν μπορείς να κατηγορήσεις κάποιον που φέρεται ευγενικά, μόνο που τα κίνητρα της δεν είναι τόσο αθώα, θέλει να έχει τον πρώτο και τον τελευταίο λόγο στα πάντα. Δεν θα μου έκανε εντύπωση αν έλεγες ότι είναι και σχετικά νέα γυναίκα, σ' αυτή την περίπτωση δε θέλει να παραδεχτεί ότι έχει περάσει στην επόμενη φάση αυτή της πεθεράς και της γιαγιάς, απλά δεν είναι ακόμα η μαμάκα. Η δική μου καλή πεθερά με πρόσεχε τόσο πολύ στην εγκυμοσύνη μου, σε βαθμό που να μου κάνει μεγάλη εντύπωση. Όταν γεννήθηκε ο μικρός πέρασα σε δεύτερη μοίρα είχε μάτια μόνο για εκείνον. Έβλεπε τον εγγονό της τα πρωινά για 2-3 ώρες που της τον πήγαινε ο άντρας μου για βόλτα. Μέχρι που πήγε στο παιδικό σταθμό και άρχισε να τον βλέπει μία δύο φορές την εβδομάδα. Αργότερα έμαθα ότι διαδιδόταν στη γειτονιά πως μου μεγάλωσε(!!!) το παιδί. Μπορώ να σου πω πως πραγματικά τα είδα όλα. Τότε αρραβωνιάστηκε ο κουνιάδος μου και η πεθερά μου βρήκε καινούριο παιχνίδι. Όλα αυτά σε πάροδο 4 χρόνων. Μετάνιωσα που δεν ξεκαθάρισα τη θέση της από την αρχή. Όταν όλοι γύρω μου έλεγαν τη καλή γυναίκα που είναι η πεθερά μου ένοιωθα τύψεις να πω ότι κάτι με ενοχλεί σ'αυτά που έκανε. Χρειαζόμουν τον χώρο μου και τον χρόνο να συνειδητοποιήσω όλες τις ξαφνικές αλλαγές στη ζωή μου, ένα μωρό δεν είναι εύκολη υπόθεση. Τώρα πια έχει περιορίσει τις επισκέψεις της λόγου του καινούριου παιχνιδιού και πραγματικά ησύχασα αλλά όχι αναίμακτα, οι πισώπλατοι χαρακτηρισμοί τύπου "αχάριστη" που δεν εκτίμησα την προσφορά της, με στεναχώρησαν πολύ. Πρέπει από την αρχή να της δώσεις να καταλάβει ότι είναι η γιαγιά και θα την χρειαστείς γι'αυτό τον ρόλο και όχι για την αντικαταστάτρια μαμά.
Μου θυμίζει αρκετά τη δική μου πεθερά, εκτός από το μασάζ στα πόδια και το πεντικιούρ και στο ότι η δική μου δεν είναι τόσο διαχυτική, αρχικά ήμουν σίγουρη ότι δε με χώνευε καθόλου αλλά η συμπεριφορά της δείχνει άλλα. Στην πρώτη μου εγκυμοσύνη μου μαγείρευε, μου σιδέρωνε, μου έπλυνε τα χαλιά, μου έκανε σκούπα και φασίνα, μου έπλενε τις βεράντες χωρίς καν να της το ζητήσω! Ενιωθα λίγο άσχημα αλλά η βοήθειά της ήταν πολύτιμη! Η μάνα μου ούτε τα μισά δεν έκανε. Βέβαια, όταν γεννήθηκε ο γιος μου, πρώτο εγγόνι γαρ, ήθελε να τον βλέπει συνέχεια, τον έπαιρνε για βόλτα κι εγω είχα και τις ορμόνες κι ένιωθα παραγκωνισμένη. Κι εκείνη όπως λες μου αγόραζε ρούχα για το μικρό κλπ. Της έλεγα όμως με ωραίο τρόπο, ευχαριστώ πολύ αλλά μην ξοδεύεστε γιατί στην τελική θέλω ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ να διαλέξω εγω τί θα του πάρω! Επίσης όταν ήθελε να τον έχει συνέχεια της έλεγα πάλι ευγενικά, αν δεν τον πάρω εγω τί μάνα θα είμαι; πώς θα μάθω; Μια δυο το κατάλαβε! Βάλε από τώρα τα όριά σου γιατί στο λέω εκ πείρας, όταν γεννήσεις με το καλό θα είναι χειρότερη η κατάσταση και σας βλέπω να τσακώνεστε που θα είναι χαζό γιατί η βοήθεια είναι πάντα ευπρόσδεκτη. Καλή επιτυχία και με το καλό το μωράκι σου!
Με το καλο το μωρακι σας! Επειδη απ οσα γραφεις φαινετε καλος ανρωπος ειναι κριμα να της φωναξεις ! Οταν γεννησεις με το καλο,κ αν κανει τελικα αυτο που λεει,παρε τον αντρα σου κ την μαμα του κ συζητηστε το οι 3 σας πως αυτο δεν θα ηθελες να γινει στην οικογενεια σου. Πιο τιμιο κ σωστο ειναι να της πεις ευθεως το προβλημα σου! Α! Θα μπορουσες κ στην μαμα σου να τα πεις κ να της τα πει,αλλα αυτα με πλαγιο τροπο δεν βγαινουν παντα καλα
Λοιπόν εγω θα συμφωνήσω με την Αναστασία αλλα θα πω κ τα εξής.δεν μπορείς να την κατακρινεις που στα κάνει όλα αυτα.Αλλωστε ΕΣΕΙΣ την αφήσατε.τρελλαινομαι με την σκέψη ότι μας το παίζεις αθώα κ μας λες ότι τρως το φαγητο της που κατα τα αλλα "δηλητηριάζει" την εγκυμοσύνη σου η' σου κάνει πεντικιουρ.απλα είσαι απαράδεκτη,σορυ κιόλας αλλα δεν δικαιολογείσαι με τίποτα κοπέλα μου.της έδωσες πάτημα κ καλα στα κάνει.μαλλον βολευτηκες σε πολλα πράγματα κ τωρα που βλέπεις ότι σου γυρνάνε μπούμερανγκ αγχωθηκες....δεν ξέρω αν όντως τα κανει κ απο πονηριά για να εχει το πάνω χέρι μαζί σας αλλα σίγουρα με τον τροπο της αθωο η μη,κ εκείνη σας δυσκολεύει.βάλε όρια με τον άντρα σου κ απλα διεκδικείται αυτα που πρέπει.ξερεις εσυ...μην περιμένεις απο εμάς για συμβουλές.τα λες κ μονη σου.σταματα να χαϊδεύεσαι!!!!!!!!!
Εγώ το πρόβλημα το εντοπίζω στο οτι δεν είσαι ειλικρινής μαζί της.Τον πληθυντικό κράτα τον. δεν είναι κακό. δείχνει σεβασμό και κρατά και μια απόσταση στην σχέση σας που χρειάζεται να υπάρχει σε σχέση πεθεράς -νύφης. αυτό που πρέπει να αλλάξεις είναι να της μιλάς ειλικρινά χωρίς να σκέφτεσαι οτι θα στεναχωρηθεί. αν κάτι δεν σου αρέσει της το λες ευγενικά. πχ δε λέω είναι ωραίο αυτό που αγοράσατε αλλά θα προτιμούσα κάτι διαφορετικό ή σας ευχαριστώ αλλά το γούστο μου είναι λιγο διαφορετικό απο το δικό σας. δεν σας πειράζει να το αλλάξω ε; σιγουρα θα σου πει οτι δεν την πειράζει και σίγουρα πριν αγορασει κατι αλλο θα ρωταει πρωτα την γνωμη σου. αφου λες οτι σου συμπεριφερεται ως μαμα, τοτε δεν θα παρεξηγησει. οι μαμαδες δεν μας παρεξηγούν οτι και να τους πουμε ετσι δεν ειναι;επισης συζητηστε με το αντρα σου ωστε να κανει και αυτος το ιδιο. οσο για το μωρο καλυτερα να της ξεκαθαρισεις απ' την αρχη να μην μεινει αλλα να ερχεται καποιες ωρες της ημερας αν θελει να σε βοηθαει με τις δουλειες του σπιτιου. καλυτερα οχι με το μωρο. αν και να σαι σιγουρη οτι τις πρωτες μερες δεν θα θελεις να το ακουμπαει και να το περιποιειται κανεις, ενστικτωδως... κάποια στιγμη βεβαια θα κλαταρεις και θα ζητησεις να το αναλαβει για λιγο για να ξεκουραστεις... αυτα! καλο κουραγιο!
Ε ΔΕΝ ΜΟΥ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΑΠΛΗ ΚΑΛΟΣΥΝΗ ΟΛΟ ΑΥΤΟ.. ΑΥΤΟ ΜΟΥ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΑΠΟΦΑΣΙΖΩ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΑΠΛΑ ΤΟ ΕΧΩ ΚΑΛΥΨΕΙ ΜΕ ΤΗΝ ΑΤΑΚΑ "ΜΗΝ ΚΟΥΡΑΖΕΣΤΕ, ΜΗΝ ΣΕΝΠΟΧΩΡΙΕΣΤΕ"... ΤΟ ΚΑΘΕ ΖΕΥΓΑΡΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΟΥ, ΓΙΑ ΤΟ ΝΕΟ ΜΕΛΟΣ.. ΕΙΤΕ ΣΩΣΤΑ, ΕΙΤΕ ΛΑΝΘΑΣΜΕΝΑ.. ΑΛΛΩΣΤΕ ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΤΑ ΛΑΘΗ ΜΑΣ ΜΑΘΑΙΝΟΥΜΕ! Η ΔΙΚΗ ΜΟΥ ΓΝΩΜΗ Κ ΤΑΚΤΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΚΡΑΤΑΩ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΠΕΘΕΡΙΚΑ, ΣΕ ΑΠΟΣΤΑΣΗ ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΙ..
Εγώ θα την δω λίγο πιο καλοπροαίρετα , ότι είναι καλή πεθερά και όχι σατανική. Αν είναι έτσι τότε πραγματικά το να της μιλάς στον ενικό για να μην υπάρχει τοίχος ανάμεσα σας είναι κάτι που θα έπρεπε να στο έχει ζητήσει από μόνη της, αφού είσαι κόρη της όπως λέει. Ζήτησε της το και πες της αφού με βλέπεις σαν κόρη και μου κανείς όσα θα έκανες στην κόρη σου, θα σε βλέπω και εγώ σαν μάνα μου και θα σου λέω και θα σου κάνω ότι και στη μάνα μου. Στις μανάδες μας λέμε ότι νιώθουμε και μας απομένουν και δεν μας παρέμβουν ποτέ. Εκεί που τις διώχνουμε τις περνούμε τηλέφωνο να ξανάρθουν. Για να δούμε...Αν είναι ειλικρινής θα το αντέξει και αυτή και θα είσαι τυχερή που θα έχεις δύο μαμάδες να σου δίνουν ότι θες ,όταν το θες και αν το θες
Απλα αψογη!!!
Δεν θελω να ακουω για πεθερες!!!η δικια μου ετσι ηταν στην αρχη και οταν τολμησα να της θεσω καποια ορια ειπε στον γιο της οτι δεν θα μου ξανακρατησει το παιδι. Τωρα οδηγω καθε μερα στην μανα μου μιση ωρα για να της δωσω την 14 μηνων κορη μου και τον δεκεμβρη περιμενω και το δευτερο και δεν ξερω τι θα κανω! Ενα ευχομαι!! Να μην γινω ποτε σαν και αυτην!
Αρετη μου,με ολο τον σεβασμο,το μονο που κατεχει τελεια η πεθερα σου,ειναι το πως να ειναι χειριστικη. Και φυσικα,ολο αυτο της βγαινει σε εσενα,που εισαι ενα γλυκο,καλοπροαιρετο κοριτσι. Μεινε πιστη στις αρχες σου,αγαπημενη με τον αντρα σου και το κουκλακι σας και κλεινε την πορτα του σπιτιου σας με ...λουκετο,οταν νιοθεις οτι πιεζεσαι.Μην αφηνεις ποτε,κανεναν και για κανενα λογο, να περπαταει με βρωμικα ποδια μεσα στο μυαλο σου. Σε φιλω και με το καλο το νεο μελος.
Αλήθεια της έχεις πει ποτέ ΟΧΙ σε κάτι ουσιαστικό? Το αν είναι καλή ή καλή, πονηρή ή σπαστική πεθερά θα φανεί απο τον τρόπο που θα αντιδράσει σε κάποια σου άρνηση.
Συμφωνώ απόλυτα με τη Σταυρούλα! Για πες της και ένα όχι και από εκεί θα καταλάβεις αν είναι πονηρή. Και η δική μου τα ίδια έκανε και όταν ξεκίνησαν τα όχι στο στρώσιμο του κρεβατιού στο γάμο τότε ήθελε να περάσει το δικό της..γενικά απ ότι κατάλαβα είναι ένας άνθρωπος υπερήφανος και θέλει να κάνουν οι άλλοι ότι θέλει εκείνη.Να κάνει τα δικά της κουμάντα ...κάτι που μου τη δίνει αφάνταστα!!!
Συμπληρώνω, γιατί με διέκοψε η κόρη μου... Εγώ αυτά δεν τα θεωρώ προβλήματα... Πρόβλημα είναι να μη σε θέλει, να σε βρίζει, να μη θέλει το παιδί κλπ κλπ... και να σου δημιουργεί προβλήματα στη σχέση (εμάς ευτυχώς αυτό κράτησε πολύ λίγο). Όλα αυτά που λες διορθώνονται, αγάπη να υπάρχει!
Αγγελος είναι! Να την προσέχετε και να είναι πάντα καλά! Μακάρι να ήταν έτσι όλες, γιατί θα περνούσαν και εκείνες καλά, αφού όταν δίνεις αγάπη παίρνεις κιόλας!
Συγνωμη κοπελα μου, δηλαδη το πεντοκιουρ πως στο εκανε με το ζορι; σου τραβαγε την παντοφλα; ;; καταρχην για ποιο λογο να σου μαγειρευευ η πεθερα; εσυ μονη σου δρν μπορεις; η λογω της εγκυμοσυνης σε ανελαβε; ωραια τα ρουχα δεν σ αρεσουν. Δωστα σε ενα φτωχο και αγορασε αλλα μονη σου. Σωνει κ ντε πρεπει να τα φορεσεις στο μωρο; μαζι σας συνεχεια θα ειναι η πεθερα; και στην τελικη παρε πρωτοβουλιες μην καθεσαι κ σε προλαβαινει η πεθερα. Επισης αν της λες συνεχεια οτι αγχωνεσαι κ πως θα τα κατεφερεις , ε μετα η αλλη θα νιωθει και υποχρεωση να σε βοηθαει και θα νιωθει κ περηφανη που το κανει.
SYGNOMH ALLA MAKARI OLLES OI PETHERES NA EIXAN ENA MIKRO POSOSTO APO THN PETHERA SOU.PLAKA KANEIS?YPARXEI ANTROPOS POY NA SE SKEFTETAI TOSO?EMENA EINAI AFANTH PANTOY K EMFANIZETAI MONO OTAN EXEI KAPOIO SYMFERON OIKONOMIKO APO TO GIO THS.OXI NA ME VOHTHISEI TIPOTA APOLYTOS.K ESY PARAPONIESAI?ME TOOSH VOHTHEIA?K THA SE VOHTHAEI K OTAN GENNHSEIS?EMENA OYTE GIA MIA ORA DEN TO KRATOYSE ENO ME EBLEPE XENYXTYSMENH.
auti den ine i kali pethera!!!!!!!auti ine i spastikia pethera!!!eleos diladi!!!mia xara me tin kalosini tis sas kataferni k ginete panta to diko tis!!kseri ti kani...na mathis na tis les k oxi alios vlepo na megaloni auti to pedi sou etsi pos ta les..den kani kako k to oxi alios vlepo na saltaris esi!dialekse k pare!!
simfono me thn georgia nomizo den eine kalosinh alla poniria kai exipnada...kai poy na deis otan 8a er8ei h ora gia to onoma toy paidioy...giati kanenas papoys h giagia den exei problima kai otan to zeygari anakinosh to onoma tote arxizoyn olh oi kaygades...opos leei kai h georgia bale ta oria soy tora.eyxome na pane ola kala.me to kalo to moraki soy.!!!
αυτο με το ονομα θυμηθηκα τ απεθερικα μου ...και καλα δεν ειχανε προβλημα πως θα βγαλουμε το παιδι ...μεχρι τα βαφτισια δεν μιλαγαμε για αλλους λογους και ξαφνικα με το που εγινε η βαφτιση και βγηκε το ονομα του πεθερου και να σου τα δωρα και να σου να ερχονται σπιτι σχεδον καθε μερα και να σου οι αγαπες και τα λελουδα .....και φυσικα η πεθερα μου μου ελεγε οταν της ελεγε οτι το 2ο θελω να ειναι κοριτσακι οτι και καλα αγορια θα κανεις για αγορομανα σε εχω ....μολις ομως βγηκε το ονομα του αντρα της της καλαρεσε και τωρα μου λεει κοριτσακι θα κανεις το 2ο να εισαι σιγουρη χαχαχαχαχα θελει μαλλον να κανω για ν αβγει το ονομα της αλλα εχουμε γλαρο δεν θα φαει χαχαχαχαχα
Χμμμμ...Από το να πλέκει συνωμοσίες, το να μη σε βοηθαει καθόλου, το να σε κατηγορει μονιμως στο γιος της και χιλια δυο κακα της μοιρας της καλυτερα να ειναι καλη πεθερα! Αρχικα δες το ετσι.. Επειτα οτι δε σαρεσει να το λες δεν ειναι κακο ειναι δικο σου σπιτι δικη σου οικογενεια δικο σου παιδι. Αμα δε το εχεις κανει αυτο να πεις και να διεκδικισεις τα αυτονοητα τοτε το λαθος ειναι δικο σου και οχι δικο της. Γιατι αυτη κανει τα παντα για να σε βοηθησει να μη σε κουρασει γι αυτο υπερβαλει. Δε μπορεις να ξερεις πως σκεφτεται πως νιωθει. Οταν βλεπει οτι δεν εχεις καλη εγκυμοσυνη και ειναι και το ΠΡΩΤΟ εγκονι θελει να κανει τα ΠΑΝΤΑ.. Ετσι ειναι οι μαναδες.. Γιατι και για το δικο σου εγγονι οταν θα φτασει η ωρα μπορει να κανεις τα ιδια και χειροτερα.. Γιατι το εγγονι ειναι 2 φορες παιδι λενε.. Οποτε αμα δε σαρεσει η κατασταση ΜΙΛΑ...Μη καθεσε και νευριαζεις...Δε κανει κιολας!!!
συγνωμη γιατι κατι δεν καταλαβα καλα....αυτη ειναι η πεθερα που δεν ανακατευετε πουθενα??????χαχααχαχχα τι λες ρε κοπελια αυτο ακριβως ειναι...η πεθερα σου θελει να εχει σε ολα τον ελεγχο και παρολο τα οικονομικα προβληματα που βιωνει βρισκει λεφτα κ αγοραζει τα παντα για να αισθανεστε οτι της εχετε υποχρεωση κ να κανει αυτα που θελει εκεινη...εγω αλλα περιμενα να διαβασω...απλα η πεθερα σου εχει πιασει για τα καλα το νοημα τοτ ρητου "ΧΕΡΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΤΟ ΔΑΦΚΩΣΕΙΣ ΦΙΛΗΣΕ ΤΟ" και ετσι εχει κ καλα την τελεια σχεση με εσενα για να ειναι απο κοντα!!!εγω ενα εχω να σου πω επειδη με την γεννηση του παιδιου θα υπαρχουν στιγμες που δεν θα τις ξαναζησεις ΠΟΤΕ με το ιδιο παιδι..κοιτα να τις ρουφηξεις κ να μην καταναλωνεσαι σε τετοια θεματα,...ενταξει ολες οι γιαγιαδες πρεπει να ειναι κοντα στα εγγονια αλλα οχι μεσα στο σπιτι ολη μερα...ΕΧΟΥΜΕ Κ ΝΕΥΡΑ...κ να σου πω κ την αληθεια ειναι κατι που πρεπει να το συζητησεις με τον αντρα σου κ να το κανει εκεινος...γιατι αν εσυ τσακωθεις 100% θα εχεις αδικο κ θα εισαι κ αχαρηστη...οποτε μιλα με τον μπαμπα του παιδιου σου να το λυσει!!!καλο κουραγιο με την ....ΤΕΛΕΙΑ....πεθερα!!!!κ με το καλο να ερθει ο παιδαρος σου!!!!
Ε, λοιπόν, όσο κι αν φαίνεται περίεργο, εγώ νομίζω ότι (όπως και με τις μαμάδες μας) η γυναίκα αυτή χρειάζεται όρια. Όπως θα χρειαζόταν και κάποια αυταρχική ή "κακή"' πεθερά. Αυτό που οι άλλες κάνουν με τον άσχημο τρόπο, αυτή το κάνει με τις καλωσύνες. Παρεμβαίνει υπερβολικά στη ζωή του ζευγαριού και στο παιδί. Χρειάζεται να ακούσει τα "όχι" της, κι ας κακοκαρδιστεί. Χρειάζεται εσύ να ρυθμίσεις ποιά βοήθεια, ποιό δώρο, ποιά προσφορά θέλεις και ποιά όχι. Είναι δύσκολο... αλλά αν δεν το κάνεις, θα παλαβώσεις.
κι εγω δε θα την ελεγα και διακριτικη,οντως εχει καταφερει να χωθει για τα καλα στο σπιτικο σας αλλα ειναι οντως μεγαλο πραμα να σου κανει μεγαλη γυναικα μασαζ στα ποδια σου που πρηζονται λογω εγκυμοσυνης... εγω εχει 15 μερες που γεννησα και τα δικα μου πεθερικα που μενουν 2 ωρες δρομο δε καναν τον κοπο να ερθουν να δουν τι φατσα κουβαλαει το εγγονι τους...διαλεξε και παρε...
sorry pou 8a grapso greeklish,alla eimai se kseno upologisti kai den mporo na to allakso se ellinika! loipon,ki ego protino na katargiseis ton pli8intiko kai einai polu omorfo na tin fonazeis "mama",an den to kaneis idi!fusika an sou bgainei kiolas,oxi me to zori! oso gia tis protes meres, 8a xreiasteis apeiri voi8eia,eidika sto spiti,opote mporeite na ta moirasete.na se voi8aei i "mama" sto spiti ki esu na analaveis to moro! alloste,den mporei na to 8ilazei kiolas,kai to moraki usixazei mono me ti murodia tis manoulas tou. e,tora, ki an analavei na to koimisei kai kamia fora gia na pareis kanenan upnako ki esu....8a deis oti ki auto einai poluuuuu anakoufistiko! desto 8etika kai min xaliesai gi auta! den aksizei! na xairesai pou 8a exeis ena atomo na se voi8aei, ki isos 8a prepei na kaneis gi auto kai kapoies upoxoriseis,oxi upervolikes vevaia! esu to mono pou 8a noiazesai einai to moro mou,kai den 8a afineis tpt na sou xalaei ti dia8esi,pou etsi ki allios 8a einai talaiporimeni apo tis ormones! kalo kouragio,xalara kai me to kalo na xareis to moraki sou!
δηλαδή για να καταλάβω, το μωρό θα φοράει τα ρούχα που επέλεξε η πεθερά σου, θα κοιμάται στο δωμάτιο που διακόσμησε η πεθερά σου και θα μεγαλώνει με τις οδηγίες της πεθεράς σου... ε συγγνώμη κοπέλα μου αλλά εμένα αυτό δεν μου φαίνεται αγάπη αλλά ''σας επιβάλλομαι με το γάντι για να μην μπορείτε να μου πείτε και τίποτα και όλα θα γίνουν σύμφωνα με τα δικά μου γούστα''. δεν βλέπω να ξεμπλέκεις εύκολα να βάλεις τον άντρα σου να της μιλήσει αν και χλωμό το βλέπω να το κάνει. αν μπορείς πάτα πόδι και μίλα της ξεκάθαρα αλλιώς δε νομίζω να ησυχάσεις, τέτοιοι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν αλλιώς παρα μόνο με κατα μέτωπο συζήτηση
aaaaaax! panw katw ta idia travixa ki egw!oxi omws epeidh me agapouse alla epeidh ithele na epivalei thn apopsi ths! irthe kai mou mpastakothike 10 meres me to pou gennisa kai anti na me voithisei mou espage kathimerina ta nevra. sthn arxi ekana ipomoni alla opws les ki esy epeidi den thelw kai polla apo ena simeio kai meta phra apofash anti na stenaxwriemai egw as stenaxorithei ekeini afou den katalavainei pws autes oi stigmes einai metaxy twn goniwn kai tou morou kai ekeinh den xorouse anamesa! ths ekleina thn porta gia na mhn erxetai thn ora pou ton taiza, den tis ton edina agkalia kai genikws se kathe ti pou ekane kai me enoxlouse ths thn elega. mhn me parete gia kakia alla exei pei tosa kai exei kanei pou den thn antexw pia alla den thelw na sterisw apo ton antra mou thn eikona ths kalhs mamas pou exei sto myalo tou....
Συγγνώμη κιόλας βρε κούκλα μου αλλά όταν λες παραπάνω ότι είναι τέλεια πεθερά που δεν χώνει τη μύτη της τι ακριβώς εννοείς??????? Γιατί εγώ εδώ ακούω για μια πεθερά που έχει διακοσμήσει ήδη με το δικό της γούστο το δωμάτιο του ΔΙΚΟΥ σου παιδιού, έχει αγοράσει τα ρούχα του και θα σου μπαστακωθεί και στο σπίτι μόλις γεννήσεις. Σόρυ αλλά όχι απλά δεν είναι διακριτική όπως τη χαρακτηρίζεις αλλά το ακριβώς αντίθετο... Και το γλυκό και αθώο ύφος μη σε ξεγελούν, απλά είναι έξυπνη! Και (λίγο) πονηρή! Ξέρει ότι με αυτόν τον τρόπο δεν μπορείς να αρνηθείς ούτε να πεις κάτι στον άντρα σου γιατι θα σου απαντήσει πως είναι καλή η μαμά του και από ενδιαφέρον και καλοσύνη τα κάνει όλα αυτά. ΒΑΛΕ ΤΑ ΟΡΙΑ ΣΟΥ ΤΩΡΑ!!!! καλή ξε-καλή το μωρό και η οικογένεια είναι δική σου. ΤΕΛΟΣ! ΥΓ εγω στη θέση σου δεν θα έτρωγα από τα φαγητά της, να ανεβει το ζάχαρό μου με τοω μωρό στην κοιλιά επειδή η άλλη δεν καταλαβαίνει??? I don't think so honey...
ΣΥΜΦΩΝΩ ΑΠΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΛΥΤΑ ΚΙ ΕΓΩ ΑΥΤΟ ΒΛΕΠΩ ΜΙΑ ΠΕΘΕΡΑ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΟΤΙ ΘΕΛΕΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΟΡΙΑ ....ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΜΙΑ ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ ΠΕΘΕΡΑ ΙΣΑ ΙΣΑ ΤΟ ΑΝΑΠΟΔΟ ....
Αχ, εννοώ οτι αυτά τα έκανε ΠΡΙΝ μείνω έγκυος!!! Μετά, (όπως έγραψα αλλωστε), ΕΧΕΙ ΞΕΦΥΓΕΙ ΤΕΛΕΙΩΣ!!!!
Πες της ενα οχι και θα δεις πως θα αλλαξει απο τη μια στηγμη στην αλλη! Εμενα πηγε να μου χαρισει μια μπλουζα και της ειπα οτι δε μ αρεσει το ροζ, ειπε και ο αντρας μου οτι κανω καλυτερη φασολαδα απο αυτην (γενικα πενευει πολυ τη μαγειρικη μου), επαψε να ειναι το κεντρο της ζωης του και καταλαβε οτι δεν θα εχει ελενχο πανο μας και σταδιακα (αλλα αρκετα γρηγορα) αρχισαν τα οργανα! Με τη γαλιφια της ο αντρας μου με εβγαζε παραλογη και δεν με πιστευε (οταν πχ απ την καλη της καρδια εκανε ακρη να περασω και μετα μου ψιθιρησε "τωρα που εισαι εγκυος μετα θα δεις"). Μου πηρε χρονια για να καταλαβει ο γιος της τι κουμασι ειναι! Το χειροτερο ειδος!!! Τωρα με πολυ κοπο εχουμε μια υγιεστατη σχεση μισους-αδιαφοριας!
Αρετή, η πεθερούλα μου είναι πολύ παρόμοια περίπτωση και σε καταλαβαίνω απόλυτα! Απλώς στην περίπτωσή μας επειδή είναι ηλικιωμένη και δεν κυκλοφορεί μόνη της, πάμε εμείς σπίτι της και σπάνια έρχεται αυτή σε εμάς. Έτσι γλιτώνουμε τις πολλές παρεμβάσεις. Επίσης ο άντρας μου δεν έχει πολύ στενή σχέση μαζί της και της κόβει αυτός τον αέρα κάποιες φορές. Φυσικά τα ντουλάπια μας είναι γεμάτα πράγματα που μας πήρε και ποτέ δεν χρησιμοποιήσαμε και πολλές φορές στεναχωριέται αν έχει αγοράσει κάτι και δεν το παίρνουμε σπίτι... Όμως έχουμε βρεί τις ισορροπίες μας. Τις περισσότερες φορές ρωτάει πριν μας δώσει κάτι ή μας δίνει το αντίτιμο να πάρουμε εμείς όπως μας αρέσει. Όταν γέννησα, έβαλα μπροστά τον άντρα μου και είπε οτι θα πάρει άδεια από την δουλειά και θα μείνουμε οι δυό μας να βρούμε τους ρυθμούς μας με το μωρό στο σπίτι. Έτσι κρατήσαμε σε απόσταση και την μαμά μου και την πεθερά μου και είμασταν ήρεμοι. Νομίζω ότι το μυστικό είναι να συμφωνεί το ζευγάρι και να έχουν κοινή γραμμή ώστε να αρχίσουν να βάζουν όρια από κοινού και με το μαλακό (και φυσικά ότι ισχύει για την πεθερά να ισχύει και για την συμπεθέρα, ώστε να μην υπάρχουν ανισότητες!). Καλή συνέχεια.
εγω δεν θα το ελεγα αυτο και πολυ καλοσυνη.... θ ατο ελεγα πιο πολυ ΑΝΑΚΑΤΕΥΟΜΑΙ ΣΕ ΟΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΕΧΩ ΤΟ ΠΑΝΩ ΧΕΡΙ αυτο για μενα τα λεει ολα ...πολυ καλοσυνη για να ειναι αληθινη ..εγω θα σου ελεγα να της πεις ευχαριστω παρα πολυ αλλα ενταξει τα καταφερνω και μονη μου και ειδικα οταν ερθει το μωρο με το καλο μην την αφησεις να ανακατευεται γιατι στο τελος θα γυριζει και θα λεει οτι εισαι και αχρηστη και οτι δεν μπορρουσες να τα βγαλεις περα μονη σου ...ασε γιατι τα εχω ζησει κι εγω ολα αυτα που λες και εβαλα ορια και ετσι δεν ανακατευεται πλεον η δικια μου....
emena to akrws antithet...
λίγο αναποδο το πρόβλημά σου, αλλά γι'αυτό και πιο περίπλοκο.. νομίζω αρχικά ότι το να κόψεις τον πληθυντικό και το να γυρίσετε στον ενικό, ίσως κάνει πιο εύκολο το να της λες και κάποια όχι.. μπορείς πάντα να της πεις το πιο ντόμπρο ότι"σ'αγαπάω και σε εκτιμάω και σε σέβομαι για όλα αυτά που κάνεις και θέλεις να κάνεις για εμάς, αλλά αν δεν με αφήσεις να κάνω και κάποια πράγματα μόνη μου για το σπίτι μου, το παιδί μου και τον άντρα μου, τότε πως θα με εκτιμήσει και θα με σεβαστεί πραγματικά ο γιος σου??? κι αν συνεχίσεις να προσπαθείς να κάνεις τα πάντα, μου στερείς τη δυνατότητα να σου ζητήσω βοήθεια όταν θα την έχω πραγματικά ανάγκη, όπως μου στερείς και την ευκαιρία να μάθω κάνοντας κάποια πράγματα μόνη μου.." και ρίξε και το φιλότιμο στη μέση "εκτός κι αν δεν μου έχεις εμπιστοσύνη ότι θα τα καταφέρω.." αλλά λίγη βοήθεια τις πρώτες μέρες είναι αλήθεια ότι θα την χρειαστείς.. ίσως συμφωνήσετε να έρχετε για 3-4 ώρες μόνο, λίγο να συμαζεύει και να μαγειρεύει για να έχεις κι εσύ χρόνο να κοιμηθείς λίγο ή να κάνεις ένα μπάνιο.. εύχομαι καλή συνέχεια και να είναι ευτυχισμένο και γερό το μωράκι σου..
Πολύ καλή άποψη, συμφωνώ!
Αχ... τι να κάνεις!!!! Εχεις δίκιο. Τοοοοόση καλοσύνη δεν αντιμετωπίζεται εύκολα. Και είμαι σίγουρη (όπως λες και εσύ) ότι συμπεριφέρεται έτσι από την πολύ αγάπη που σας έχει. Στην θέση σου, αμέσως μετά την γέννα, δεν θα άφηνα το μωρό από τα μάτια μου... και τα χέρια μου... και σαν δικαιολογία θα έφερνα τις ορμόνες της λοχείας...(που στο κατω κατώ είναι και αλήθεια). Δεν θα θέλεις να σου αγγιζουν άλλοι το μωράκι σου...και αν αποφασίσεις να θηλάσεις, θα γλιτώσεις και τις αγκαλιες και τα ταισματα απο τους άλλους. Θα λες "Με συγχωρειτε" και θα αλλαζεις δωματιο. Γινε λίγο πιο απολυτη στην αρχή (παντα με ευγενεια, για να μην την αποπάρεις την πεθερά σου) και φερε σαν δικαιολογία την λοχεια και τις ορμόνες της. Μετά, αναλογα πως θα αντιδράσει, προσαρμόζεις και εσύ την συμπεριφορά σου.
Γι'αυτο λενε μακρια και αγαπημενοι! Ομως απο την αλλη πολλοι θα ζηλευαν αυτη την σχεση νυφης-πεθερας-συμπεθερας. Θα σου προτεινα εσυ και ο αντρας σου να της μιλουσατε, οπως φυσικα εσεις ξερετε καλυτερα τον τροπο και την καταλληλη στιγμη, οχι μπαμ και κατω αλλα οταν γινεται κατι που σας ενοχλει μιληστε! Ειναι κριμα μια τοσο καλη σχεση να ανατραπει με την παροδο του χρονου. Οχι απολυτα επειδη μπορει να μαλωσετε αλλα μονο η ψυχολογια που θα νιωθεις οτι πιεζεσαι φτανει. Γιατι να μην ειστε ολοι ξενοιαστοι και ευτυχισμενοι? Ειδικα με τον ερχομο του παιδιου θα ειναι δυσκολοτερα. Αγορασε ολη την προικα μονη της. Οσο και να το εκανε με την καλη της την καρδια και σαν εκπληξη θα μπορουσε να σκεφτει αν θα σας αρεσαν και αν θα τα θελατε. Στην τελικη δικο σας ειναι το παιδι. Και αν δεν μπορει να παει εκει το μυαλο της θα μπορουσατε εσεις με ομορφο τροπο εννοειται να της λεγατε ωραια ολα αυτα αλλα εμεις εχουμε σκεφτει π.χ.αλλα χρωματα αλλα σχεδια, αλλα επιπλα, αλλα ρουχα για παραδειγμα αυτα που κουμπωνουν στην πλατη και οχι αυτα που μπαινουν απ'το κεφαλι απευθειας και ποσα αλλα. Ακομα ειναι καλο μεχρι να σαραντησεις να μεινει στο σπιτι ειτε η μητερα σου ειτε η πεθερα σου μεχρι να μπεις σε εναν ρυθμο με το μωρο. Απο κει και υστερα παλι θα υπαρχει βοηθεια αλλα ο καθενας στο σπιτι του το βραδυ. Το πιο σημαντικο απ'ολα ειναι να συμφωνειτε με τον ανδρα σου και να ειστε εσεις καλα και το μωρο σας. Στη ζωη δυστυχως τιποτα δεν ειναι τελειο και ετσι οπως τα θελουμε. Ας βλεπουμε και την θετικη πλευρα. Τα υπολοιπα σκεφτειτε τα και πραξτε αναλογως. Αυτη ειναι η δικη μου συνοπτικη γνωμη. Ελπιζω να καταλαβες περιπου τα λεγομενα μου και να μην παρεξηγηθηκα για κατι. Λοιπον με το καλο το μωρακι σας και ευχομαι ολα να πανε καλα!