Νιώθω ότι χάνω το παιδί μου
Νιώθω ότι χάνω το παιδί μου
μαμά Μ.
Αγαπητή Ολίβια και μαμάδες, γειά σας. Αντιμετωπίζω ένα πρόβλημα και θα ήθελα την βοήθειά σας. Αν στην παρέα μας υπάρχει και κάποια ειδικός ακόμα καλύτερα.
Το πρόβλημά μου εστιάζεται σε τι άλλο;;; Στην πεθερά μου, με την οποία να σημειώσω ζούμε δίπλα δίπλα με κοινή αυλή. Δεν μπορώ να κάνω βήμα χωρίς να το ξέρει ή ούτε κάν να μιλήσω με τον άντρα μου στο ίδιο μου το σπίτι χωρίς να μην έχει κρυφακούσει.
Είναι μια γυναίκα που ποτέ δεν με χώνεψε, όμως από την πρώτη στιγμή μου έκανε την φίλη και με έπεισε να την εμπιστευτώ. Ότι της έλεγα το γυρνούσε εναντίον μου χωρίς εγώ τα πρώτα χρόνια να το αντιλαμβάνομαι. Δηλητηρίαζε τον άντρα μου και του έβαζε λόγια. Λόγια, λόγια, πολλά… Και πολλά ψέμματα… Με αποτέλεσμα να τσακώνομαι με τον άντρα μου τα πρώτα χρόνια με το μωρό μικρό σε καθημερινή βάση. Και για το τίποτα…
Όταν δε, ο άντρας μου έφευγε για δουλειά, μόλις έκλεινε η πόρτα πίσω του γινόταν μια άλλη γυναίκα. Όλο προσβολές και κατηγορίες. Όταν χτυπούσε το τηλέφωνό μου, έκανε ότι δήθεν μάζευε την αυλή, ή ότι σκούπιζε για να ακούει τι λέω στο τηλέφωνο. Και το χειρότερο; Όταν κατάλαβε ότι είχα μπεί στο νόημα του τι προσπαθεί να κάνει, μου είπε ότι ο άντρας μου την είχε βάλει να με παρακολουθεί. Πράγμα που πολλά χρόνια αργότερα έμαθα ότι δεν ίσχυε…
Κάποια στιγμή προσπάθησα να του μιλήσω αλλά ήταν μάταιο. Λάτρευε την μάνα του (φυσικό θα μου πείτε όλοι) σε σημείο που έλεγε ότι δεν πάει στην εκκλησία να εξομολογηθεί, γιατί μιλάει σε εκείνη. Έτσι, με έφαγε το σκοτάδι όταν τόλμησα να του πω κάτι για την μαμά του, το οποίο ούτε καν έκατσε να το ακούσει. Θα μπορούσε έστω να με ακούσει πριν μου επιτεθεί. Αλλά όχι…
Ευτυχώς, ο Θεός έδωσε και μετά από 2μιση χρόνια άρχισε μόνος του να καταλαβαίνει (εγώ δεν ξανάκανα προσπάθεια να του μιλήσω). Και τότε άρχισε να έρχεται πιο κοντά μου και να αλλάζει λίγο η συμπεριφορά του (προς το καλύτερο) και τσακωνόταν με την μάνα του για όσα εκείνος μόνος του είχε καταλάβει. Σε εμένα δεν είχε πει ανοιχτά για το τι υποψιαζόταν μέχρι που κάποια στιγμή και εγώ έπιασα συζητήσεις και κατάλαβα.
Η πεθερά μου θεώρησε ότι εγώ του βάζω λόγια για να τους χωρίσω (γιατί εκείνος πριν από μένα ποτε δεν της είχε αντιμιλήσει -έτσι έλεγε-, ποτέ δεν της είχε φέρει αντίρρηση. Άρα, εγώ φταίω για όλα!). Και έτσι, τα Χριστούγεννα του 2009 μου είπε ότι «Όπως εσύ με χώρισες από τον γιό μου, έτσι θα σε χωρίσω και εγώ από τον δικό σου…«
Και το ‘πε και το ‘κανε… Τώρα που ο γιός μου είναι 8 χρονών, του βάζει λόγια εναντίον μου, του λέει ένα σωρό κατηγορίες (με την πιο απλή ότι «η κακιά μαμά σου λέει ψέμματα στον μπαμπά σου και τον βάζει να με βρίζει»). Με πρόσχημα το ότι θα πεθάνει και δεν θα την ξαναδεί (εκτός τον άλλων τον έχει τρομάξει με τον θάνατο και του λέει ένα σωρό βλακείες με αποτέλεσμα το παιδί να φοβάται και να κοιμηθεί) και με το ότι είναι μια γιαγιούλα μόνο, μια γριά ανήμπορη, και με πολύ κλάμα (!!!) τον πείθει για τα πάντα.
Εγώ από την άλλη δεν μπορώ να τον βάλω στην μέση και να του λέω τι μου έχει κάνει η γιαγιά του και να την κατηγορήσω. Δεν θέλω. Θα το τρελάνουμε το παιδί. Από την άλλη νιώθω εγκλωβισμένη γιατί πλέον πάω να του μιλήσω για το οτιδήποτε και μου γυρνάει την πλάτη. Τώρα τελευταία μου λέει ότι είμαι κακιά (αλλά δεν ξέρει γιατί), ακόμα και λίγες μέρες πριν που είχε νευριάσει μαζί μου γιατί κάτι μου είχε ζητήσει ο μικρός και εγώ δεν μπορούσα να του το δώσω μου είπε ότι «με σιχαίνεται ο Θεός». Προσπαθώ σιγά σιγά να καταλάβω τι του λέει, όμως το έχει δασκαλέψει τόσο καλά στο να κρύβεται… Μερικές φορές του ξεφεύγει κάτι και έτσι τα μαθαίνω.
Πώς να αντιστρέψω την κατάσταση; Όσο οι κατηγορίες, τα λόγια, οι προσβολές (δεν έχω προίκα κτλ) αφορούσαν μόνο εμένα έκανα υπομονή. Τώρα όμως νιώθω ότι χάνω το παιδί μου. Πώς να το χειριστώ; Πώς μπορώ να κερδίσω το παιδί μου πίσω;
Ζητάω επίμονα από τον άντρα μου να της μιλήσει, όμως εκείνος δεν μπορεί. Γιατί θεωρεί ότι δεν πρόκειται να πετύχει τίποτα. Όσο ο μικρός πάει κάτω ποτέ δεν πρόκειται να ξέρουμε τι του λέει. Επίσης του ζητάω να αλλάξουμε σπίτι, να φύγουμε από δώ, τουλάχιστον να μην την βλέπει καθημερινά για να μην έχει τόσο μεγάλη επιρροή επάνω του, αλλά μάταια. Τα οικονομικά μας δεν είναι και τόσο καλά για να νοικιάσουμε σπίτι.
Τι μπορώ να κάνω;;;
Μαμα Μ.
[divider]
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
εγω εφτασα στο σημειο να φευγω απο το σπιτι και αν αφηνω το κινητο μου να την ηχογραφει,οταν ακουσα τι ελεγε στην μεγαλη μου κορη,και τι υπονοουμενα αφηνε για εμενα στο παιδι,εφριξα.συνεχεια μου λεει οτι κανω οτι θελω τον αντρα μου,οτι τον εχω του χεριου μου.ποτε δεν με χωνεψε,μαλιστα ηταν και η αιτια που εχασα ενα παιδακι.δε καταλαβαινει οτι ο αντρας μου με αγαπαει,οτι με επελεξε για να κανει οικογενεια,αυτη ειναι χωρισμενη και βλεπει οτι εγω κραταω ενωμενη την οικογενεια μου,μετα απο τοσες δυσκολιες. και σκαει.με απειλησε ανοιχτα μια φορα οτι θα μου παρει το παιδι.φυσικα και ο αντρας μου ειναι με το μερος μου γιατι ξερει την παραφροσυνη της μανας του.μετα απο επισκεψη μου σε παιδοψυχολογο,μας ειπε να βαλουμε ορια.φυσικασε εμενα συνεβησαν πολυ χοντρα γεγονοτα,μεχρι και χερι σηκωσε επανω μου,και σε αντιθετη περιπτωση να την απομακρυνουμε εντελως.αλλα εχει συμμαχο την κορη της,ο αντρας μου με υποστηριζει αλλα και την λυπαται.....υπομονη και μιλα ανοιχτα στον αντρα σου και οπωσδηποτε πηγαινεται μαζι να συμβουλευτητε εναν ειδικο.
Εγω παλι θα προτεινα και την λυση να επισκευτειτε εναν παιδοψυχολογο για να τον βοηθησει να ξεχωριζει το σωστο απο το λαθος το καλο απο το κακο...και να ξεμπερδεψει το μπερδεμενο μυαλουδακι του....πιστευω θα βοηθησει...
Συμφωνώ με την ΛΕΝΑ, εσείς είστε οι γονείς του. Πείτε του ότι η γιαγιά είναι μεγάλη και πολλές φορές δεν ξέρει τι λέει. Αν ενωθέιτε με τον άνδρα σου το παιδί εσάς θα πιστέψει. Και μην ανησυχείς, όπως λέει και η μητέρα μου "έχει ο θεός"............. άκου να δεις την @#$%γρια !!!!!!!!!!!!!!!!!! Μα δεν μπορώ μου ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι.
Πολύ σωστά όσα αποφάσισες και συμφωνώ με όλες τις μανούλες για όσα σου είπαν. Το βέλτιστο θα ήταν να μετακομίσετε...Ο άντρας μου λέει αναλαμβάνει τέτοιες περιπτώσεις με μια μικρή χρέωση (:Ρ).... Θα ήθελα να σου πω πως καλά έκανες επίσης και δεν αντέδρασες έντονα στο τι του λέει και τι του λες γιατί θα είχε το αντίθετο αποτέλεσμα ή όταν θα έφτανε να ανακαλύψει την αλήθεια η σύγκρουση μέσα του θα ήταν μεγαλύτερη. Να του θυμίζεις πάντα πόσο τον αγαπάς και πόσο σημαντικός είναι για σένα και επειδή έχεις αυτήν την αγάπη για εκείνον πρέπει να είσαι καμιά φορά αυστηρή μαζί του, να μην του κάνεις όλα τα χατήρια και να του βάζεις περιορισμούς. Και ότι δουλειά της γιαγιάς είναι να προσπαθήσει αν τους υπερβεί (εδώ κλείνεις μάτι) αλλά έχεις εμπιστοσύνη σε εκείνον ότι μπορεί να πει όχι και να σκεφτεί και να αποφασίσει μόνος του...Αν μιλάς με ουδέτερο ύφος για εκείνη, καταρρίπτεις την εικόνα της κακιάς που έχει χτίσει εκείνη στα μάτια του για σένα. Σκέψου...θα λέει μέσα του " μα καλά, η γιαγιά συνεχίζει και λέει τόσα, αλλά η μαμά δεν θυμώνει; Γιατί;" Εύχομαι να πάνε όλα καλά...
Σας ευχαριστώ όλες που κατ'αρχάς με διαβάσατε αλλά και που κάνατε τον κόπο να μου απαντήσετε. Η αλήθεια είναι οτι όλα αυτά που μου έχετε απαντήσει τα έχω σκεφτεί και εγω, όμως όταν το ακούς και απο κάποιον τρίτο τότε σιγουρεύεσαι ακόμα περισσότερο. Το καλό είναι οτι τώρα που άρχισαν τα σχολεία δεν περνά σχεδόν καθόλου χρόνο μαζί της γιατί έχει διάβασμα, αγγλικά και την Παρασκευή ξεκινά δραστηριότητες. Το κακό έγινε κατα την διάρκεια του καλοκαιριού που είμασταν όλη μέρα σπίτι και που αναγκαστηκά πήγαινε να την δει. Ευτυχώς τον τελευταίο καιρό έχει αρχίσει να καταλαβαίνει κάποια πράγματα, όπως κάποια ψέμματα που του είχε πει (όχι για μενα, για άσχετα πράγματα) όμως έτσι άρχισε να κλονίζεται η εμπιστοσύνη του. Όπώς έχει καταλάβει οτι το να ψιθυρίζουν με το που πάει στο σπίτι της είναι μάλλον ύποπτο! Δυστυχώς το να αλλάξω σπίτι είναι μάλλον επιστημονική φαντασία (αν και για μένα θα ήταν το καλύτερο σενάριο) γιατί είμαι 2 χρόνια άνεργη και με τα νέα μέτρα που έχουν ήδη ανακοινώσει το σιγουρότερο είναι οτι δεν θα έχουμε ούτε τα βασικά. Αυτό που συμφωνήσαμε με τον άντρα μου είναι οτι δεν θα τον αφήνουμε για πάνω απο 5 λεπτά μόνο του μαζί της και αν τυχαίνει κάποια μέρα να μην έχει σχολείο ή το καλοκαίρι δεν θα μένουμε μόνοι μας σπίτι. Δεν γίνεται διαφορετικά... ΄Εχω αλλάξει και εγώ την συμπεριφορά μου απέναντί της και έχω υποσχεθεί στον εαυτό μου οτι δεν θα με ξανα-αφήσω να με πάρει απο κάτω! Και δεν θα την ξανα-αφήσω να μου κάνει κακό! Σας ευχαριστώ και πάλι όλες!!!
Μην ακούς χαζα η καλύτερη λύση χρόνο ΜΠΟΡΕΊΣ με το παιδί δεν είναι λύση το φροβτηστηριο γιατί έτσι θα μεγάλωσε απλά το χάσμα ανάμεσα σας να μήνας με το παιδί είναι να περνάς όσο περισσότερο χρόνο μπορεις με το παιδί να μηλας μαζί του στο π.χ ρώτα το γιατί με σιχαίνεται ο θεός? ποιος στο είπε αυτό? γιατί το λες αυτό? και αυτα με πραότητα χωρίς να τα βάζεις με το παιδί σου και μετά κάθησε εξήγησε του ο Θεός δεν με σιχαίνεται ο.χ γιατί είμαι παιδί του φαντάζεσαι εγώ να συναινούν εσένα? εσυ εάν είχες παιδί θα το συναινέσουν? και μετά επίθεση στο πρόβλημα όχι.στο άτομο.μην μπεις.πότε.στο τρυπακι να κατηγόρησης την γιαγιά του γιατί θα σου γυρίσει μπούμεραγκ μπορεί για εσένα να είναι σκύλα σαν πεθερά για αυτό ίσως είναι η καλύτερη γιαγιά....θα μπορούσες να τους πεις ότι είναι κακο να μιλάμε άσχημα για άλλους και δεν καθόμαστε να ακούμε όταν μανέ άσχημα για δικα μας άτομα π.χ πως θα σου φαινόταν εάν ένα παιδάκι έλεγε ότι η γιαγιά σου είναι πολύ κακιά ? Ή μαμά? τκ βάζεις στην διαδικασία να σκεφτεί έτσι σε λίγο καιρό θα έχει δίκη του κρίση θα βλέπει συμπεριφορά γιαγιάς και μαμάς και θα την κάνει πέρα μόνο του ή απλά θα την βάλει στην θέση της ....από την άλλη εάν συμφωνούσε ο άντρας σου καλό θα ήταν να φύγετε μακριά αλλά πότε εκβιαστικά του τύπου εάν σε αγαπάει ο άντρας σου θα ρθει και χαζα να σκέφτεσαι με την οικογένεια σου μπροστά και όχι με λάθος τρόπο γιατί να τον δυχασης ανάμεσα σε μάνα και γυναίκα εξήγησε του εάν είναι εφικτό φύγατε αλλιώς plan A.
ΚΟΡΙΤΣΙ Η ΕΙΛΙΚΡΙΝΕΙΑ ΔΕΝ ΕΒΛΑΨΕ ΠΟΤΕ !! ΚΑΝΟΝΙΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΝΑ ΠΑΡΕΤΕ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ ΤΟ ΓΙΟ ΣΟΥ ΝΑ ΠΑΤΕ ΜΙΑ ΩΡΑΙΑ ΒΟΛΤΑ Κ ΝΑ ΤΟΥ ΠΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ ΓΙΑ ΤΗ ΓΙΑΓΙΑ ΤΟΥ!Κ ΟΙ ΔΥΟ ΣΑΣ ΟΜΩΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΕ ΒΓΑΛΕΙ ΤΡΕΛΗ.
παρε εναν δικηγορο και γρηγορα!!!!!! θα χασεις το παιδι σου. για τον αντρα σου δεν νομιζω οτι ειναι και πολυ σοβαρο κατ' εμε αλλά το παιδι σου ειναι πανω απ ολα, κοριτσι μου. φυγε οσο πιο γρηγορα και μακρια μπορεις απο κει μεσα με το παιδακι σου!!!!!!
να παρεις το παιδι σου κ να φυγεις!!!!αν ο αντρας σου σε αγαπαει θα σε ακολουθησει!
το χεις καταλαβει οτι το "σε σιχαινεται ο θεος" το εχει ακουσει απο τη γιαγια του και με το πρωτο οχι στο κοπαναει. συγνωμη αλλα πιστευω εχεις καθυστερησει. στο ειπε ευθεως στα μουτρα σου οτι θα στρεψει το παιδι εναντιον σου κι εσυ αντι να το εχεις απο κοντα της το εδωσες αμαχητι????? το να μιλησεις μαζι της δεν το θεωρω σκοπιμο γιατι μονο τα νευρα σου θα γινουν κορδελες και μονο βρισιες θα παρεις. η λυση ειναι κρατα το παιδι μακρια. τα φροντιστηρια πλεον κανουν προσφορες ειναι σε καταλληλη ηλικια να μαθει και αγγλικα και δευτερη γλωσσα μαζι. αμα του βαλεις και ωδειο ή καποια αθλητικη δραστηριοτητα, μαζι με το σχολειο το προγραμμα και ολα τα απογευματα ειναι φουλ. μην φοβασαι δεν παθαινει τιποτα το παιδι ισα ισα που θα οργανοθειτε ολοι και θα γινονται ολα... αν επιμενει να παει και δεν πειθεται με δικαιολογιες τυπου "η γιαγια κοιμαται" παντα να εισαι μαζι... ακομα καλυτερα να ερχεται αυτη μονο σπιτι σου... αυτη εννοειται και θα αντιδρασει και θα ξαναριξει χολη αλλα εσυ χαλαρη χωρις να τη βρισεις οτι και αν ακους. μονο το δικιο σου θα χασεις ετσι... απαντησεις οπως "δεν καταλαβαινω μητερα γιατι αντιδρατε τα λεφτα σε μαθηματα ειναι επενδυση","λυπαμαι αλλα οι εποχες ειναι δυσκολες και δεν μας παιρνει να τον αφησουμε αμορφωτο και απο εσενα κι εμενα δεν εχει να μαθει κατι" και ενα σωρο αλλες περιπου στο ιδιο στυλ ειναι ευγενικες, κατανοητες και δεν περιεχουν ιχνος προσωπικων βλεψεων για να πατησει... η γνωση ειναι δυναμη λενε και στην περιπτωση σου ταιριαζει γαντι!!!! μακαρι βεβαια να κατσει και σκεφτει η σκατογρια οχι μονο που φταινε οι αλλοι αλλα κυριως που φταιει αυτη... αν μη τι αλλο δεν θα κανει το παιδι σου ευθυνοφοβο, κακιασμενο, κακομαθημενο και στριμμενο οπως αυτη!!!!!!!
Λοιπόν, ξεκινάω αναφέροντας σου ότι αντιμετωπίζω το ίδιο πρόβλημα. Είναι τραγικό.. Έχω ένα γιό τριών χρονών και μένω πάνω - κάτω με την πεθερά μου και τον πεθερό μου (τεράστιο λάθος). Έχουν καταφέρει να μου καταστέψουν τη ζωή, τη σχέση μου με τον άντρα μου (είμαστε ακόμα μαζί αλλά μόνο για το παιδί) και πολεμάω να μην γίνει το ίδιο και με το γιό μου. Έχω ζήσει από κοντά δύο τραγικές ιστορίες, οικογένειες που διαλύθηκαν λόγω τέτοιων καταστάσεων και παιδιά, αγόρια που αρνούνται να έχουν οποιαδήποτε σχέση με τη μητέρα τους, και τρέμω.. Αυτά που έχω κάνει μέχρι σήμερα (δεν ξέρω αν είναι σωστά ή λάθος και τι αποτέλεσμα θα έχουν) είναι: πρώτον από τότε που γεννήθηκε το παιδί έγινα σκύλα και έβαλα όρια, γιατι μέχρι τότε δεν υπήρχαν, τους απαγόρευσα να ανεβαίνουν στο σπίτι, όποτε γούσταραν χωρίς τηλέφωνο, να αρπάζουν το παιδί όπου με συναντούσανε και να εξαφανίζονται και να ανακατεύονται σε όλα. Μέχρι σήμερα μεγαλώνω μόνη μου το παιδί μου, δεν το αφήνω σχεδον ποτέ ούτε καν στη μάνα μου, για να μην αναγκαστω να το αφήσω και στην πεθερά μου, με αποτέλεσμα φυσικά να ταλαιπωρούμαι απιίστευτα, να έχει πάει πολύ πίσω η δουλεία μου καινα ξοδεύω μια περιουσία σε ιδιωτικούς σταθμούς και σε άλλες δραστηριότητες (το βλέπουν κάθε μέρα 1 ώρα μαζί με το μπαμπά του και τρώμε όλοι μαζί μια φορά τη βδομάδα σπίτι τους. Βέβαια αφού μένουν από κάτω, φαντάζεσαι ότι τους συναντάμε χίλιες φορές τη μέρα). Δεύτερον, το παιδί είναι πολύ υποψιασμένο για την όλη κατάσταση, γιατί του βάζουν συνέχεια λόγια και του έχουν μάθει να κρύβεται και να μη μου λέει τίποτα απ' όσα του λένε αυτοί, και ενώ στην αρχή προσπάθησα να μην το μπλέξω τώρα του μιλάω συνέχεια, του εξηγώ ότι η γιαγιά του και ο παππούς του είναι μια χαρά άνθρωποι και θα πεθάνουν σε πάρα πολλά χρόνια (γιατί και μένα τον έχουν αγχώσει με το θάνατο και τον έχουν κάνει να τους λυπάται διαρκώς)και ότι πρέπει να τους αγαπάει αλλά να κάνει πάντα αυτό που θέλει αυτός και όχι ότι του λένε οι άλλοι (γιατί εμένα τον καταπιέζουν πολύ), να ακούει ότι του λέω εγώ και ο μπαμπάς του, γιατί έμεις είμαστε η οικογενειά του κ.λ.π. Τώρα άρχισε να μου μιλάει κάπως και αυτός και να μου λέει κάποια πράγματα, που του λένε, και παρόλο που παθαίνω σοκ με αυτά που ακούω, το παίζω άνετη καιτου λέω πάντα την αλήθεια. Έφτασε στο σημείο να μου πεί ότι έχει δύο μαμάδες, αφού έτσι του λέει η γιαγιά και ότι πρέπει να ακούει τη γιαγιά του, αφου και αυτή είναι μαμά του! Του έχω πει πολλές φορές ότι η γιαγιά του ειναι μάγισσα, δεν άντεξα (και όντως είναι).. Σταματάω γιατί αν αρχίσω να μιλάω για το τι πέρνάω θα ξημερώσουμε.. Νομίζω πάντως ότι πρέπει να φέρεις το παιδί με το μέρος σου και να το έχεις από κοντά, να του πεις σιγά - σιγά την αλήθεια και με τρόπο για το τι συμβαίνει και να του δείχνεις πολύ αγάπη... Να μην του απαγορεύσεις να την βλέπει, γιατί θα οδηγηθείς στο αντίθετο αποτέλεσμα.. Το να φύγετε από το σπίτι θα είναι σωτηρία αλλά αν κρίνω από τη δική μου περίπτωση είναι πολύ δύσκολο, εώς αδύνατον. Αν μπορείς βρες και έναν ψυχολόγο να σε καθοδηγήσει γιατί αυτές είναι πολύ δύσκολες καταστάσεις και δεν μπορούμε να τα βγάλουμε πέρα μόνες μας.. Και κάτι τελευταίο.. Επειδή ένα διάστημα βάλανε σκοπό να μας χωρίσουνε γιατι τους μπήκε η ιδέα ότι μ' αυτόν τον τρόπο θα βλέπανε περισσότερο μόνοι τους το παιδί και ότι θα μπορούσανε να τον φέρουν με το μέρος τους και είχαν κάνει και τον άντρα μου να το σκέφτεται, του δήλωσα ότι εάν χωρίζαμε την επόμενη μέρα θα έφευγα με το παιδί μου στο εξωτερικό, πράγμα το οποίο τους μετέφερε και από τότε έχουν συμαζευτεί κάπως.. Σε καταλαβαίνω απόλυτα και εύχομαι να βρεις την άκρη...
"Και το χειρότερο; Όταν κατάλαβε ότι είχα μπεί στο νόημα του τι προσπαθεί να κάνει, μου είπε ότι ο άντρας μου την είχε βάλει να με παρακολουθεί. Πράγμα που πολλά χρόνια αργότερα έμαθα ότι δεν ίσχυε…" Επισης, αυτο εδω το κομματι δεν το καταλαβαινω. τι εννοεις οταν λες πολλα χρονια αργοτερα καταλαβα οτι δεν ισχυε; δεν το συζητησες αμεσως με τον αντρα σου αυτο που σου ειπε η πεθερα σου; δηλαδη τι; ολα αυτα τα χρονια πιστευες αυτο που σου ελεγε η πεθερα σου χωρις να το τσεκαρεις; εχω την εντυπωση οτι δεν ειστε ειλικρινεις μεταξυ σας και δεν μιλατε πολυ για θεματα που σας απασχολουν. αυτο φροντισε να το αλλαξεις. δηλαδη σου ειπε η πεθερα οτι ο αντρας σου την εβαλε να σε παρακολουθει; το λογικο που θα επρεπε να κανεις εκεινη την στιγμη ειναι το εξης: για να παρω τηλεφωνο να τον ρωτησω... μπροστα της!μην κολωνεις σε κατι τετοια! οτι σε απασχολει, δεν σου κολαει γενικα, φροντιζε να το λυνεις αμεσως! και πανω απο ολα ειλικρινεια! αν εισαι σωστη εσυ δεν εχεις να φοβασαι τιποτα!
xara έχεις δίκιο. Δεν τον είχα ρωτήσει τότε ευθέως γιατί... φοβόμουν. Δεν μπορώ να εξηγήσω το γιατί όμως ίσως φοβόμουν ότι είχε δίκιο. Όμως τα τελευταία 5 χρόνια έχω αρχίσει να πιστεύω και λίγο στον εαυτό μου και μιλάω για τα πάντα με τον άντρα μου.
Το πρόβλημα βρίσκετε στο ότι άργησες πολύ να αντιδράσεις, έπρεπε από την αρχή να λάβεις δραστικά μέτρα. Να πάς κ να της μιλήσεις παρέα με τον άντρα σου,(που θα ακούει αλλά δεν θα μιλάει,απλά θα έρθει για συμπαράσταση) σε ώρα που το παιδί θα λείπει κ να την απειλήσεις ότι εάν το ξανακάνει θα της δαγκώσεις την γλώσσα.Αυτό έκανα στην δική μου πεθερά κ είχε πολύ επιτυχία.
Το ιδανικοτερο θα ηταν να φυγετε απο κει μεσα! εσυ τι πιστευεις; οτι εχετε την δυνατοτητα να μετακομισετε; μπορειτε και ενα μικρο σπιτακι να βρειτε για αρχη, ας μην ειναι ιδιαιτερα καινουριο, σε μια περιοχη με οικονομικα σπιτακια. στο λεω αυτο, γιατι ειναι προτιμοτερο να ζειτε σε ενα σπιτι με λιγοτερες ανεσεις, παρα να ζειτε αυτες τις καταστασεις. αν υπαρχει και αγαπη μεταξυ σας, θα νιωθετε οτι ζειτε σε παλατι. εκτος αν ο αντρας σου δεν θελει να αποχωριστει την μαμα του... εκει υπαρχει προβλημα τοτε... αν δεν πραγματοποιηθει μετακομιση, αυτο που μπορεις να κανεις, ειναι να κανεις μια ειλικρινη συζητηση με τον γιο σου. ειναι πλεον 8 χρονων και καταλαβαινει τα παντα! αυτο να εχεις στο νου σου!πες του την αληθεια! δηλαδη: αγορι μου θα ηθελα να κανω μαζι σου μια πολυ σημαντικη συζητηση. θα εχεις προσεξει τωρα τελευταια οτι η γιαγια, σου μιλαει ασχημα για μενα. αυτο συμβαινει γιατι με μισησε απο την πρωτη στιγμη που με γνωρισε, και ο λογος; επειδη αγαπησα και παντρευτηκα τον πατερα σου. αυτο δεν ηθελε να συμβει γιατι ηθελε να τον κρατησει μαζι της στο σπιτι. ομως εγω με τον μπαμπα σου θελαμε να ειμαστε μαζι και να αποκτησουμε εσενα που σε αγαπαμε πολυ!στην γιαγια σου αυτο δεν αρεσει, που μας βλεπει μια ευτυχισμενη οικογενεια και γι' αυτο αποφασισε να μας χωρισει. ετσι λοιπον ξεκινησε να βαζει λογια στον μπαμπα σου για μενα, αλλα αυτος επειδη με αγαπαει, δεν την πιστεψε. τωρα αποφασισε να παρει εσενα με το μερος της και γιαυτο σου λεει ολα αυτα. εσυ πιστευω οτι εισαι αρκετα μεγαλος και εξυπνος για να καταλαβεις ολα αυτα που σου λεω και να κρινεις αναλογα ποιο ειναι το σωστο για την δικια μας οικογενεια... επισης βοηθησε το παιδι να σου ανοιχτει και να σου μιλησει για τα δικα του αισθήματα. (εσυ πως νιωθεις για ολα αυτα; μιλησε μου,ειναι κατι που σε ενοχλει να το συζητησουμε....) να σαι σιγουρη οτι αν εισαι ειλικρινης μαζι του, χωρις ομως να του δηλητηριαζεις την ψυχη για την γιαγια του, θα κοψει μονος του να πηγαινει και δεν θα εχει καμια ορεξη να καθεται να την ακουει. τονιζε του καθημερινα ποσο τον αγαπας και τον νοιαζεσαι... πιστευω να σε βοηθησα...καλη τυχη...
ωχ θεε μου!!!!!! ακριβως τα ιδια εχω περασει μαζι σου ακριβως....ειναι τοσο φριχτο....ειμαι μανα αγοριων και τρομαζω στην ωρα που θα γινω πεθερα.....Γλυκια μου, εμενα ο αντρας μου δυστηχως αργισε πολυ να τα καταλαβει επρεπε να ερθει στο κοσμο το δευτερο παιδακι μας για να γινουν ολα ανω κατω...η μονη λυση που ειχα ηταν να φυγω μακρια της και να παρω τα παιδια μου απο κοντα της ωστε να μην μου δηλητηριασει και το δευτερο μου παιδακι....δεν αλλαζουν καποιοι ανθρωποι οτι και να κανεις οσο και να πρσπαθησεις, μην ελπιζεις σε μαγικες λυσεις. η μονη λυση ειναι να φυγεις απο αυτο το φαυλο κυκλο...για εσενα , για το παιδι σου, για το σπιτικο σου... εγω γυρισα στουσ δικους μου ειναι προτιμοτερο απο το να χασω τα παιδια μου και τη ψυχικη μου υγεια, μιλα με τον αντρα σου εσυ τουλαχιστον τον εχεις διπλα σου, μεινετε μαζι και ολα θα ερθουν καλα!!
Θα σου προτεινα να βρισκεις δικαιολογιες να μη βλεπει το παιδι. η αν το βλεπει να σαι παρουσα. πηγαινε το σε διαφορες δραστηριοτητες που δεν ειναι αναγκη να πληρωνεις εχουν και δωρεαν οι δημοι, ασχολησου με το παιδι, βρες τι του αρεσει και φερτο παλι κοντα σου. ειναι και μεγαλο αρκετα ωστε να χει ενα λιγο πιο φορτωμενο προγραμμα. ετσι απομακρυνε το απο αυτη τη γυναικα.και προπαντων οχι μονο του μαζι της. ελπιζω να βοηθησα..
Να τη πνιξεις! :Ρ Αν δεν υπάρχει η οικ/κη δυνατότητα για μετακόμιση ή δραστηριότητες που θα κρατούν το παιδι απασχολημενο χωρίς τη γιαγιά, προσπάθησε να περνάς χρόνο μαζι του κ να του γέμιζεις το μυαλο με αλλα πράγματα.. Πήγαινε το βόλτες.. Διάβαζε του, βοήθησε το στα μαθήματα του.. Πες του ότι η γιαγιά είναι μάγισσα κ Ότι θέλει να τον πάρει απο τη Μαμα του για τον βάλει σε ένα κλουβί και να του δίνει να τρωει μόνο καροτα! Δεν ξέρω τι θα κανεις αλλα κανε κάτι! Απο το πιο λογικό μέχρι το πιο παράλογο! Κ αν δεν πιάσει τίποτα.. Γυρνα στην πρώτη πρώτη λύση!! Καλη δύναμη!
Τελεια ιδέα!!!!!!! χαχαχχαχαχαχαχαχαχαχα αυτο να κάνεις!!!!!!!!!! χαχαχαχαχαχαχαχα τελειοοοοοοο!!!!!! Ναι ναι η γιαγιά ΜΑΓΙΣΣΑ!!!! Αι σιχτιρ επιτέλους .... Σας έχει σαλτάρει!!!!!!
χαχαχαχαχα πόσο γέλασα!!!πολύ έξυπνη ιδεα!οτι πρέπει ειναι για να περιγραψεις την συγκεκριμενη...
αλλάξ' τε σπίτι, γειτονιά, πλανήτη, Α-ΜΕ-ΣΟ-ΤΑ-ΤΑ. Η κυρία είναι ψυχασθενής. Κινδυνεύει η σχέση σου με το γιο σου. Κάνε κάτι, αλλιώς σε βλέπω με αντικαταθλιπτικά και ψυχοφάρμακα. Και δε θα νοιάζεται ούτε το ίδιο σου το παιδί.
Κοπελιά δεν ξέρεις ΠΟΣΟ σε καταλαβαίνω πίστεψέ με!!! Αντιμετώπισα τα ίδια,ίσως όχι τόση κακία πια,αλλά την διπροσωπία την αντιμετώπισα,όπως κ την εμμονή με το παιδί.Εμένα ο άντρας μου όμως ήταν μαζί μου,έστω σε ένα βαθμό.Απο την ώρα όμως που κατάλαβα πέντε πράγματα,αποφάσισα και οτι το παιδί δεν θα το δει μόνο του,ποτέ!!! Δεν ψαρώνω πλέον με τις γαλυφιές κλπ όπως παλιά. Προσπάθησε να μην έχει χρόνο μόνη της με το παιδί.Και λυπάμαι που στο λέω,συζήτησε σοβαρά με τον άντρα σου.Είναι πολύ σοβαρό και άσχημο το πρόβλημά σας.Η γυναίκα χρειάζεται ψυχίατρο μην σου πω!!Επίσης πάρε την συμβουλή παιδοψυχολόγου.Είναι ανεπίτρεπτο αυτή η γυναίκα να παίζει με μια παιδική ψυχούλα.Μπορεί να μείνουν στο παιδί τραύματα.Απομάκρυνέ την ΑΜΕΣΩΣ απο το παιδί!!
Σίγουρα και εγω αυτο που θα σε συμβούλευα είναι να αλλάξεις σπίτι!!!!! και νοικιάστε αυτό σε άλλους εν ανάγκη και βολέψτε τα... Είμαι σίγουρη ότι θα κάνει καλό σε όλους σας! Καταρχάς θα ηρεμήσεις από την παρουσία της και μόνο, που σου έχει γίνει ένα είδος εμμονής από ότι κατάλαβα - δε θέλω να σε προσβάλω αυτή την εντύπωση αποκόμισα-. Και από κει και πέρα θα ελέγχεις πότε θα είναι με τη γιαγιά του και για πόσο. Νομίζω σας χρειάζεται μία νέα αρχή μακρυά από αυτό το κακό περιβάλλον που θα κάνει πολύ καλό σε όλη την οικογένεια σας!
"Τι μπορώ να κάνω;;;" ...σκότωσέ την... αστειεύομαι αλλά σιχάθηκα πια τις μαμάδες (έχω μία τέτοια) που και καλά παριστάνουν οτι αγαπάνε τα παιδιά τους, και τελικά είναι αυτές που τα ταλαιπωρούν τόσο μα τόσο πολύ - γιατί μην μου πείτε οτι ο γιος της γιαγιάς είναι ευτυχισμένος. Η ιστορία μέχρι την μέση είναι ίδια με αυτή της καλής μου πεθερούλας, η οποία υπέφερε τόσα μα τόσα πολλά από τη δική της. Τουλάχιστον αυτή δεν έβριζε κρυφά στα παιδιά τη μάνα τους, ΜΟΝΟ όσα άκουγαν όταν ήταν μπροστά... Το μόνο που μπορώ να σου πω είναι α)οτι ο πεθερός μου λέει πως το μεγαλύτερο λάθος στη ζωή του είναι οτι δεν άλλαξε σπίτι, και β)οτι νομίζω πως όσο και αν πικραίνεσαι με την συμπεριφορά του μικρού τώρα, δεν πρόκυται να τον χάσεις. Τα παιδιά κατά βάθος (και όσο μεγαλώνουν το δείχνουν όλο και περισσότερο προς τα έξω) ξέρουν την αλήθεια!
Μαμα Μ. γεια σου και απο εμενα. Δεν σου κρυβω οτι τρομαξα με οσα διαβασα. Τελικα καποιοι ανθρωποι εχουν μεγαλη κακια μεσα τους. Εγω θα σου προτεινα 2 πραγματα. 1ον. Θα σου πω αυτο που ειπαν και πολλες πριν απο εμενα. Μην αφηνεις το παιδι να περναει πολυ χρονο με την γιαγια του. Αν υπαρχει δυνατοτητα να ξεκινησει καποιες δραστηριοτητες, καντο. Αν οχι κανονιζε βολτες μαζι του. Ειτε σε μια παιδικη χαρα, σε παρκο, καπου τελος παντων αρκει να μην περναει ωρες με την γιαγια του. Επισης υπαρχουν καποια προγραμματα των δημων που μπορει να παρακολουθει το παιδι, τα οποια ειναι ανεξοδα. Ετσι, οταν αρχισει το παιδι να συναναστρέφεται με παιδια της ηλικιας του, θα αρχισει απο μονο του να μην θελει να ειναι ωρες με την γιαγια. 2ον. Μιλησε στην πεθερα σου. Οχι φασαριες ομως. Αυτο στο λεω απο προσωπικη εμπειρια (βεβαια δεν ειχα τοσο μεγαλο θεμα με την δικια μου πεθερα). Καλο θα ηταν να ηταν μπροστα και ο αντρας σου (αν και απο οτι εχω καταλαβει απο αυτα που γραφεις δεν τον ενδιαφερει ιδιαιτερα το ολο θεμα). Εγω ειχα πει στην δικια μου πεθερα οτι δεν εχω να χωρισω τιποτα μαζι της, ειναι η μανα του αντρα που αγαπω και την ευχαριστω γιατι αν δεν υπηρχε αυτη δεν θα υπηρχε και ο αντρας μου. Εξηγησε της πως δεν προσπαθεις ή δεν προσπαθησες ποτε να βαλεις λογια στον γιο της εναντιον της αλλα ειναι η δικη της συμπεριφορα που τον απομάκρυνε απο αυτην. Πες της επισης πως ο,τι κι αν πει στο παιδι, καποια στιγμη μεγαλωνοντας θα καταλαβει την αληθεια μονο του και τοτε αυτο θα ειναι εις βαρος της γιατι και ο εγγονος της θα απομακρυνθει απο αυτην οπως απομακρυνθηκε και ο γιος της. Και ο μονος που θα φταιει γι'αυτο θα ειναι αυτη η ιδια και κανενας αλλος. Καλο θα ηταν βεβαια ολα αυτα να της τα ελεγε ο ιδιος της ο γιος, ισως την ταρακουνουσε περισσοτερο Προτεινε της να αφησετε πισω οσα ασχημα περασαν, να προσπαθησετε να χτισετε μια υγιεί σχεση εσεις η δυο και τοτε θα δει οτι και ο γιος της θα ερθει παλι κοντα της. Ελπιζω να σε βοηθησα και να πανε ολα καλα απο εδω και περα. Καλη δυναμη....
μετακόμισε σε δικο σας σπίτι μακρυά απο γονείς και πεθερικά, αν θες το παιδι σου και τον άντρα σου. Μπορει το οικονομικο να ειναι θεμα αλλα σκεψου οτι θα κερδίσεις μια υγειη οικογενεια,το παιδι σου και τον άντρα σου . Και όταν και άμα το κανείς βάλε κανόνες! ΟΠΩς:Το παιδι δε κοιμάται στους παππούδες, και αυτοι θα έρχονται για επίσκεψη όταν όλοι η οικογένεια είναι εκει... αυτοι οι άνθρωποι είναι υπουλοι μόνο κρυφά φτινουν δηλητήριο φανερά τους κόβεται ο βήχας γιατι πρέπει να δείξουν τι ΚΑΛΟΙ άνθρωποι που είναι, κι έτσι να φαίνονται οι άλλοι κακοί κ αχάριστοι! ευχομαι το καλύτερο για την οικογένεια σου.
ΣΥΜΦΩΝΩ ΑΠΟΛΥΤΑ! ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΜΟΝΟ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΟΛΗ Η ΟΚΟΓΕΝΕΙΑ ΜΑΖΙ! (ΑΝ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΟΛΗ Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ,ΦΩΝΑΖΕ ΤΗ ΜΑΜΑ ΣΟΥ,ΤΗ ΦΙΛΗ ΣΟΥ ΚΤΛ) ΑΝ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΥΤΟ ΕΠΕΙΣΗ ΕΙΣΤΕ ΣΕ ΜΙΑ ΑΥΛΗ,ΣΚΕΨΟΥ ΜΕΡΙΚΕΣ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΕΣ ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΣΗΣ (ΠΧ ΟΤΙ ΠΟΝΑΕΙ ΤΟ ΣΤΟΜΑΧΙ ΜΟΥ,ΣΕΡΝΕΤΑΙ ΓΑΣΤΡΕΝΤΕΡΙΤΙΔΑ,Ο ΜΙΚΡΟΣ ΚΟΥΒΑΛΑΕΙ ΜΙΚΡΟΒΙΑ,ΜΗ ΣΑΣ ΚΟΛΛΗΣΕΙ,ΕΙΝΑΙ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟ ΣΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΣΑΣ) Η ΟΤΙΔΥΠΟΤΕ ΕΧΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΜΕ ΑΣΘΕΝΕΙΑ.(ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΚΥΚΛΟΦΟΡΕΙ Η1Ν1,ΚΟΛΛΑΕΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΤΗΝ ΤΡΙΤΗ ΗΛΙΚΙΑ ΚΤΛ) ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΗΤΕΣ ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ,ΠΟΛΥ ΑΣΧΟΛΙΑ ΑΠΟ ΤΗ ΜΕΡΙΑ ΣΟΥ,ΠΟΛΥ ΑΓΑΠΗ (ΠΡΟΣΕΧΕ ΜΗ ΣΕ ΕΚΜΕΤΑΛΛΕΥΤΕΙ,ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΕΞΥΠΝΑ) ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ ΣΥΖΗΤΗΣΕ ΣΟΒΑΡΑ ΤΗΝ ΠΡΟΟΠΤΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗΣ ΑΠΟ ΚΑΠΟΙΟΝ ΕΙΔΙΚΟ, ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΜΕΣΩ ΤΟΥ ΣΧΟΛΕΙΟΥ! ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΗ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ,ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΟΜΑ ΚΑΤΑΣΤΡΑΦΕΙ, ΜΗΝ ΤΟΥ ΛΕΣ ΟΛΗ ΤΗΝ ΩΡΑ ΓΙΑ ΤΗ ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΠΡΗΖΕΙΣ ΚΑΙ ΜΑΛΛΟΝ ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ ΠΕΤΥΧΑΙΝΕΙΣ.
λοιπον κουκλα, δεν θα αναλωθω σε σχολια για τον μαμακια αντρα σου και για την παθητικη σου ανοχη ή στο γεγονος πως δεν αναφερεις το προβλημα στην δικη σου οικογενεια(γονεις - αδερφια δεν εχεις???)....κατευθειαν στο ψητο μπορεις να αγοιρασεις μια καμερα για ντανταδες (nanny cam) που δεν κοστιζουν πολυ, και θα την μαγνητοσκοπησεις να λεει αυτες τις μπουρδες σαε σενα και στο παιδι... αυτες οι καμερες μπαινουν σε αρκουδακια λοιπα ζωακια, σε κουμπια απο μπλουζακια, σε καρφιτσες κλπ.... ζητα βοηθεια απο καποιο εμπιστο προσωπο για να την εγκαταστησεις... εννοειται πως δεν θα βαλεις δ/νση παραλαβης στο σπιτι σου, αλλα σε μια φιλη σου κλπ εναλλακτικα κρυψε μια κανονικη καμερα σε μια τσαντα και κανε ετσι την δουλεια... και καμερα να μην εχεις, δανεισου αν και σημερα τα κινητα τηλεφωνα εχουν καταπληκτικες ικανοτητες... και αφου εχεις μπολικο ενοχο υλικο εναντιον της, θα το κανεις dvd και θα πας να της το δειξεις απειλωντας της πως θα το δωσεις αντιγραφα σε ολους, ακομα και στον παπα της ενοριας αν δεν κοψει τις μα@κιες με το παιδι σου!
Φοβερή συμβουλή και πιάνει, εγώ μαγνητοφώνησα την πεθερά μου όταν είχαμε μια κουβέντα για κάτι που της είχα ζητήσει και με αγνόησε εντελώς, και όταν είπε στον άντρα μου πως την πρόσβαλα, της μίλησα άσχημα και την έκανα σκουπίδι του έβαλα να το ακούσει!! Περιττο να πω πως μετά από αυτό, τα κολπάκια τα έκοψε μαχαίρι και δεν ξέρει τι να περιμένει από εμένα. Όταν δε η κόρη της πήγε να μου την πει, στο στυλ "και γιατί την μαγνητοφώνησε την μαμά μου, αυτό δεν ήταν ύπουλο εκ μέρους σου, την έχεις για ψεύτρα" της είπα πως ταμπέλες για το τι είναι έβαλε μόνη στον εαυτό της την στιγμή που είπε ψέμματα στον γιό της!!!
Η πρόταση μου είναι απλή. Το παιδάκι σου είναι πλέον 8 ετών άρα πηγαίνει στην Β' Δημοτικού. Είναι πια καιρός να αρχίσει να δραστηριοποιείται κοινωνικά και να περνά τον ελεύθερο χρόνο του δημιουργικά με άλλα παιδάκια και όχι με τη γιαγια του. Η γιαγιά είναι για το Σαββατοκύριακο και αυτό εφόσσον δεν έχετε άλλα σχέδια. Βάλτο στα αγγλικά, κολυμβητήριο, πολεμικές τέχνες, μπάσκετ ότι αγαπά τέλος πάντων που θα το βοηθήσουν κιόλας να αναπτυχθεί σωστά σωματικά, νοητικά και ψυχικά. Να αποκτήσει παρέες αλλά και να αρχίσει να αποκτά εφόδια που θα του είναι χρήσιμα για τη ζωή. Να περνάς πολλές ώρες μαζί του, να διαβάζετε τα μαθήματα του για την επομένη στο σχολείο και γενικά να προσπαθείς να καλύπτεις το χρόνο του με δραστηριότητες. Δες τα προγράμματα του Δήμου αν υπάρχει οικονομική στενότητα. Αν και πιστεύω ότι για την σωστή ανάπτυξη των παιδιών μας καλύτερα να κόψεις από το φαγητό ή το τσιγάρο παρά να του στερήσεις κάτι που θα εφόδιο ζωής. Η πεθερά σου δεν θα μπορεί να πει κουβέντα. Να μην πάει κολυμβητήριο ή να μην μάθει αγγλικά; Για να μην φανεί δική σου πρωτοβουλία και την τσιτώσεις περισσότερο πες ότι σου το συνέστησε η δασκάλα του σχολείου. Καλή τύχη
Θα ειμαι σκληρη σε οτι θα πω. Αυτην την στιγμη διαβαζω οσα γραφεις και αυτο που μου κανει εντυπωση ειναι το οτι ριχνεις ευθυνες σε αλλους, πχ πεθερα παλαιωτερα τον συζυγο σου, και δεν ειδα το δικο σου μεριδιο ευθυνης που βρισκεται. Ο στοχος σου ειναι να μεγαλωσεις σωστα ο παιδι σου, μεσα σε ορια, μεσα σε στεγανα ετσι ωστε να μπορεσει να φιλτραρει αργοτερα το τι του λενε να κανει, ειτε προκειται για φιλους ειτε για πεθερα ειτε για οποιονδηποτε αλλο. Ετσι λοιπον, κανε φοκους στον στοχο σου, το να μεγαλωσεις σωστα το παιδακι σου. Μην αφηνεις σουξου μουξου και μικροπρεπειες να σε βγαζουν απο την πορεια σου. Μπηκα στον φαυλο κυκλο και εγω μεχρι που οντως νομιζα πτι χανω το παιδι μου αλλα το παιδι μου εχανε εμενα γιατι αναλωνομουν σε λαθος και φανταστικα πραγματα. Βαλε τις φωνες εκει που πρεπει, κυριολεκτικα και μαθε να εκφραζεσαι και να λες οχι...ειναι καταλυτικο. Αρα πιστευω οτι εσυ πρεπει να ξεκινησεις να σκεφτεσαι αλλιως. Το παιδι σου ειναι εκει και σε περιμενει ...και ολα θα πανε καλα
Marmelady έχεις απόλυτο δίκιο και ευτυχώς που το επισήμανες! Μου χτύπησες ένα καμπανάκι. Είχα αναλωθεί στο πόσο κακό μου κάνουν οι άλλοι που στο τέλος έχανα την ουσία: να κάνω κάτι εγώ για να αντιστρέψω την κατάσταση. Πιστεύω οτι τώρα με τις ενέργειες που έχω αποφασίσει θα καλύτερέψω αν όχι αντιστρέψω την κατάσταση. Ευχαριστώ πολύ!
Θα σου πω κάτι και κρατά το καλα στο μυαλό σου "κρατα τους φίλους σου κοντα και τους εχθρούς σου κοντύτερα" αν θέλεις να την τρελανεις την γριά να πάρεις άντρα και παιδι με το μέρος σου και να ζήσεις καλα, πρέπει να συγκρατησεις τα νεύρα σου και να κανεις "επίθεση αγάπης" θέλω να εστιασεις στη λέξη επίθεση περισσότερο απο αγάπη. Απο αύριο η απο σημερα φτιαξε ένα γλυκο και φρόντισε να σε δει ο άντρας σου και στειλτο της με τον γιο σου και πες του να της πει "αυτο το γλυκο ειναι απο τη μάμα μου" μιλά της ευγενικά όταν σου μιλάει άσχημα μην απαντας απλά άλλαξε χώρο και αφου ηρεμησεις πήγαινε και ρωτα την κάτι άσχετο τύπου "μητέρα θα βρέξει να μαζεψω τα ρούχα σου απο την αυλή" άρχισε να καλείς φίλες με τα παιδια τους να παίξουν στο σπίτι με τον γιο σου πήγαινε γυμναστήριο κομμωτήριο μιλά γλυκά στον άντρα σου άρχισε να κανείς δραστηριότητες τα Σαββατοκύριακα με τον άντρα και το παιδι σου. Μπορει να μην ελεγχεις το περιβάλλον σου ΑΛΛΑ ΕΛΕΓΧΕΙΣ ΤΟ ΠΌΣΗ ΕΠΙΔΡΑΣΗ ΘΑ ΕΧΕΙ ΤΟ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ αν θέλεις να σου πω κι αλλα πες μου να συνεχίσω
Σωστηηηηηηηηηηηηηηηηηηηη
Δυσκολοοο!
Εγώ θα ρωτήσω το ίδιο. Γιατί περνάει τόσο χρόνο με την πεθερά σου το παιδί? Εργάζεσαι και πρέπει να στο κρατάει? Έχεις υποχρέωση να κόψεις τις επαφές μαζί με το παιδί σου να το κρατήσεις μακριά της. Να ενθαρρύνεις το παιδί να κάνει δραστηριότητες να βρει φίλους να γεμίζει τον ελεύθερο χρόνο του. Δεν παίζουν με αυτά τα πράγματα. Επίσης θα σου πρότεινα να πας σε ένα παιδοψυχολόγο. Αυτοί έχουν τη δυνατότητα μέσα από ζωγραφιές και διάφορα τεστ να καταγράφουν τι τους λέει το παιδί και στο τέλος θα σου γράψει μία έκθεση που θα είναι το όπλο σου απέναντι στον άντρα σου που σίγουρα θα αντιδράσει όταν η μάνα του θα του κάνει παράπονα ότι κρατάς μακριά της το παιδί. Όταν συμβεί αυτό θα είσαι ανένδοτη στον άντρα σου ότι η μητέρα του είναι επικίνδυνη για την ηρεμία του παιδιού σου και ότι για τίποτα στον κόσμο δεν θα το διακινδυνεύσεις. Έτσι δεν θα του αφήσεις πολλές επιλογές. Δυστυχώς υπάρχει κακία στους ανθρώπους και πρέπει να την πολεμήσουμε για να περιφρουρήσουμε τη ζωή μας. Καλή δύναμη
βγαλτην τρελη. κατσε μαζι με τον αντρα σου καιπειτε στο παιδι οτι η γιαγια εχει μια αρρωστια, και οτι μας λεει δεντο υπολογιζουμε και οτι ολη της η κακια οφειλεται στην αρρωστια της. μ δεν καταλαβαινει οτι κανει κακο στηνψυχολογια του εγγονου της?! ηαμρτον η τρελη...
καλοοοοοο
Να ξέρεις πως δεν είσαι η μόνη που αντιμετωπίζεις το πρόβλημα του "μαμάκια" συζύγου, αν αυτό σε παρηγορεί λίγο. Η δική μου απορία όμως είναι πως άφησες να συμβεί ότι έχει συμβεί με το παιδί. Από την στιγμή που η "γριά" ήταν αυτή που ήταν και συ το ήξερες, το είχες καταλάβει, έπρεπε να κρατάς το παιδί σε απόσταση, πόσο μάλλον να το αφήνεις να περνάει χρόνο μόνο του μαζί της. Συγνώμη αν γίνομαι κακιά, και ξέρω πως το πιο άσχημο στην κατάστασή σου, είναι να ακούς και επικρίσεις. Πιστεύω πάντως πως ποτέ δεν είναι αργά να αντιστρέψεις την υπάρχουσα κατάσταση. Το παιδί είναι σε μια ηλικία που οπωσδήποτε έχει κι άλλες δραστηριότητες εκτός σχολείου. Κι αν δεν έχει καιρός να αποκτήσει. Βρες τι το ενδιαφέρει να κάνει πραγματικά εκτός του να κάθεται και να κρατάει συντροφιά στην "ανήμπορη" γιαγιά. Δείξε του τι είναι και πως είναι να διασκεδάζει μαζί σου. Προέτρεψέ το να φέρνει φίλους του στο σπίτι, όπου θα φροντίσεις να τους περιποιείσαι, και επειδή καταλαβαίνω την οικονομική ανέχεια, γι αυτά που σου λέω δεν χρειάζονται πολλά. Φαντασία και διάθεση. Βγες και παίξε μαζί του ακόμα και ποδόσφαιρο αν χρειαστεί. Βρες στο διαδίκτυο που θα μπορούσες να το πας, με την συγκοινωνία, οι δυό σας, και να περάσετε καλά. Υπάρχουν πάρκα και χώροι που μπορείται να κάνετε μεγάλες βόλτες. Αν σου φέρει αντιρρήσεις στην αρχή πες του πως έχεις ανάγκη την παρέα του να πας κάπου γιατί δεν θες να είσαι μόνη σου, φρόντισε την πρώτη φορά που θα το κάνεις να περάσετε καλά, και να δεις που την επόμενη θα σε ακολουθήσει χωρίς μιλιά. Αυτό που έχω να σου πω κινήσου όσο είναι καιρός. Και ναι είναι σε μια ηλικία που καταλαβαίνει πολλά πράγματα, γι αυτό όταν του εξηγείς πράγματα να το κάνεις με παραδείγματα ή αναφορά σε τρίτο πρόσωπο. Η απ'ευθείας επίθεση σε άτομα που έχει ήδη ψηλά στην εκτίμησή του δεν θα είναι ότι καλύτερο. Και ελπίζω να μην γίνει η "πεθερά" αιτία να "χάσεις" το παιδί σου.
Σωστό! Απασχόλησε το παιδί και κράτα το μακρυά της -- θα το πάρεις Αγγλικά; καράτε; ποδόσφαιρο; κολύμπι; κηπουρική; Κάτι θα βρεθεί! Αλλιώς, νά'ναι καλά η παιδική χαρά της γειτονιάς, οι φίλοι και συμμαθητές του. Είναι 8 χρονών, άρα πάει Γ' Δημοτικού, έχει καινούρια μαθήματα, Ιστορία και Θρησκευτικά, που θέλουν πολύυυυυυ διάβασμα (κι αν δε θέλουν, θα τα κάνεις να θέλουν!) Οπλίσου με υπομονή γιατί η αλλαγή του "κατεστημένου" θα δημιουργήσει αντιδράσεις - όχι τόσο από το παιδί, αν το απασχολήσεις με συνομηλίκους, αλλά από αυτήν που θα καταλάβει τις διαθέσεις σου. Επί τη ευκαιρία, πεθερός δεν υπάρχει να μπει λίγο μπροστά;
ειναι πολύ δυσκολη η φάση που περνάς καλή μου και λυπάμαι για οτι συμβαίνει, θα σε συμβούλευα αρχικα να το συζητήσεις με τον άντρα σου ολο αυτο που συμβαινει να του πεις οτι βλεπεις επιθετική συμπεριφορά απο το παιδι κλπ κλπ και να προσπαθήσετε μαζι να πλησιάσετε το παιδι , επισης θα σου ελεγα να περνάς οσο περισσότερο χρονο μπορεις με το παιδι ... δημιουργικο χρονο , να το φερεις κοντά σου να σε εμπιστευτει, να παιζεις μαζι του να τον βοηθάς στο διάβασμα να κανεις βολτα μαζι του οτι μπορεις να το φερεις κοντά σου, οσο πιο κοντά σου εχεις το παιδι τοσο μπουμερανγκ θα γυρνάνε τα λογια της πεθεράς σου εναντιον της ... αν χρειαστει μιλησε και με καποιον ψυχολογο ...μαζι με τον άντρα σου για να το αντιμετωπισετε μαζι και να εχετε κοινη γραμμη .... λυπάμαι που το λεω αλλα η πεθερά σου ειναι απαισιος ανθρωπος που παίζει με μια παιδική ψυχουλα ...
ΑΧ ΠΟΣΟ ΣΕ ΚΑΤΑΛΑΒΕΝΩ....δεν ειμαι ακριβωσ σε ιδια θεση αλλα....η πεθερα μου δεν με χωνεψε ποτε ποτε ποτε.....κακο δικο της..για να μην μακρυγορω πριν λιγεσ μερεσ ξεχειλησε το ποτηριιιιιιιιιιιιιι.απο οταν εκανα το δευτερο μου παιδακι μιλουσε ασχημα στην κορη μου η κορη μου 2,5 χρονων κ ο μπεμπακος 5 μηνων...του ελεγε συνεχεια εσενα δεν σε θελω πηγενε στην μαμα σου κ διαφορα αλλα....ΔΟΞΑΖΩ ΤΟΝ ΘΕΟ ΠΟΥ ΕΧΩ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΑΞΙΟΛΑΤΡΕΥΤΟ παντα με υποστηριζει σε ολες τησ φασαριες τησ=ς τωρα εξι χρονια δεν ειχα μιλησει ποτε αλλα προχτεσ ΜΙΛΗΣΑ ΓΙΑ ΤΑ ΚΑΛΑ λοιπον οπωσ της το ειπα τα παιδια μου δεν θα τα ξαναδει κ ας μας χωριζει μια σκαλα....οταν μιλαει ασχημα στο παιδι μου οταν 6 χρονια δεν εχω ακουσει μια καλη κουβεντα οταν βριζει ναι κοριτσια ΒΡΙΖΕΙ το αιμα τησ τον αντρα μου κ τον αδερφο του συγνωμη ΤΕΡΜΑ.κ οσοι προλαβουν να μου πουν να φυγω λεω ΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ μενω σε χωριο σε καθαρο αερα η δουλεια του αντρα μου ειναι εδω εχουμε αγωνιστει για αυτο το σπιτι λεω ΟΧΙΙΙΙ δεν θα της κανω το χατιρι θα μεινω εδω μαζι με τα παιδια μου κ τον αντρουλη μου .τωρα για την κορη μου που θελει να παει στην γιαγια τηνσ λεμε οτι η γιαγια ηταν στην δουλεια κ τωρα ξεκουραζετε....ΧΙΛΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΝΑΝ ΚΑΛΑ ΝΑ ΜΑΣ ΕΔΩΡΕΙ ΝΑ ΣΚΑ...ΕΤΣΙ ΛΕΜΕ ΣΤΗΝ ΚΡΗΤΗ
Εγώ πιστεύω ότι πρέπει να αναλάβει δράση ο πατέρας του παιδιού και άντρας σου. Να τον πάρει μια μέρα μόνο του να πάνε βόλτα και να του εξηγήσει κάποια πράγματα. Χωρίς εσένα μπροστά. Να τον ρωτήσει γιατί βγάζει αυτήν την επιθετικότητα προς το πρόσωπό σου! Αν είσαι κι εσύ μπροστά το παιδί θα ντραπεί να μιλήσει ανοιχτά, και δε θα βγει κάτι. Δεν θα κατηγορήσει φυσικά τη γιαγιά σε τίποτα, γιατί αν την κατηγορήσει ενώ ο μικρός της έχει αδυναμία θα θελήσει να την προστατέψει από τους "κακούς" γονείς του. Το παιδί δε φταίει σε τίποτα να μπαίνει στη μέση και δεν μπορεί να καταλάβει όλη αυτήν την κακία. Απλά να του μιλήσει γενικά και αόριστα για "ασυμφωνία" χαρακτήρων μεταξύ της μητέρας του και της γιαγιάς του κι ότι αυτό - το παιδί - δεν έχει να κερδίσει κάτι με το να παίρνει το μέρος κάποιου. ΝΑ ΤΟΥ ΕΠΙΣΗΜΑΝΕΙ ΤΟ ΡΟΛΟ ΤΗΣ ΜΑΝΑΣ και πόσο σημαντικός είναι μέσα στην οικογένεια. Να του επισημάνει επίσης ότι αυτόν - το παιδί - τον αγαπάνε και οι δυο πάρα πολύ και ότι ΟΛΟΙ θέλουν το καλύτερο γι αυτόν, όχι μόνο η γιαγιά, που μπορεί να του κάνει όλα τα χατήρια και να τον καλοπιάνει. ΝΑ ΤΟΥ ΕΞΗΓΗΣΕΙ ότι ο ΡΟΛΟΣ ΤΗΣ ΓΙΑΓΙΑΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΚΑΚΟΜΑΘΑΙΝΕΙ ΤΑ ΕΓΓΟΝΙΑ ΤΗΣ ΕΝΩ Ο ΡΟΛΟΣ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ ΟΠΩΣ ΚΑΙ Ο ΡΟΛΟΣ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΑΥΣΤΗΡΟΣ ΓΙΑΤΙ ΕΧΟΥΝ ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΠΟΣΟΣΤΟ ΕΥΘΥΝΗΣ ΓΙ ΑΥΤΟΝ. Να του πει με απλά λόγια ότι ο μικρός δεν έχει να κερδίσει τίποτα με το να μπαίνει άθελα του στη μέση. Οι άντρες έχουν άλλο κώδικα επικοινωνίας πιο απλό πιο άμεσο. Πιστέυω ότι θα μπορέσει να του περάσει το μύνημα "Ωχου μωρέ γυναίκες... Δεν τις καταλαβαίνεις ποτέ... έτσι τσακώνονται ας μένουμε εμείς οι άντρες απέξω".... Εδώ που τα λέμε οι περισσότεροι άντρες το πιστεύουν αυτό!!! Πιστεύω ότι είναι καλύτερα να του περάσει το μύνημα ότι απλά εσύ και η γιαγιά του "τρώγεστε" χωρίς σημαντικό λόγο από το να προσπαθήσει να του εξηγήσει τις δολοπλοκίες της γιαγιάς ή να προσπαθήσει να υποβιβάσει την γιαγιά του. Δεν θα το καταλάβει και αν υποθέσουμε ότι το πιστεύει, θα απογοητευτεί, θα κλονιστεί η εμπιστοσύνη που της έχει και αυτό είναι χειρότερο για την εξέλιξη του. Άσε που υπάρχει κίνδυνος να αντιδράσει θέλοντας να την υπερασπιστεί και θα τσακωθεί και με τον πατέρα του, οπότε.... άδικος κόπος!!!!!!
Θα σου πρότεινα να βάλεις το παιδάκι σου σε πολλές δραστηριότητες. Είναι πλέον 8 χρονών και το φυσιολογικό είναι να κάνει παρέες με άλλα παιδάκια και να κοινωνικοποιείται και όχι να κάνει τόσο πολύ παρέα με τη γιαγιά του. Εγώ στη θέση σου θα κοιτούσα για μαθήματα αγγλικών, κολυμβητήριο, πολεμικές τέχνες, οτιδήποτε που θα γεμίσει δημιουργικά τις ελέυθερες ώρες του παιδιού, θα αθληθεί, θα γνωρίσει συνομηλικα παιδάκια. Και οπωσδήποτε θα παιρνούσα πολύ χρόνο μαζί του διαβάζοντας και παρακολουθώντας στενά τη μελέτη των μαθημάτων του και την προετοιμασία του για την επόμενη μέρα στο σχολείο. Τι θα κάνει η παλιόγρια; Θα πει να μην μάθει κολύμπι το παιδί ή να μην μάθει αγγλικά; Ακόμα και αν υπάρχει οικονομική στενότητα αξίζει να κάνεις θυσίες και να επενδύσεις στην υγιειή ανάπτυξη του παιδιού σου. Μπορείς να δεις και τα προγράμματα του δήμου.
καλησπερα! μέχρι τώρα ήδη έχεις ανεχτεί πολλά και έχεις βάλει ένα τρίτο άτομο στην σχέση σου με τον άντρα σου και με το παιδί σου. το καλύτερο θα ήταν να φύγετε μακριά, ωστόσο καταλαβαίνω ότι υπαρχουν οικονομικοί λόγοι, αυτό που θα ήταν καλό να κάνεις είναι μια ανοιχτή συζήτηση ώστε να μπούν όρια γιατί όλο αυτό το σκηνικό κάνει κακό και στο παιδί. υπάρχουν οι παρακάτω σχέσεις: μητέρα- παιδί, συζυγος με σύζυγο(εσύ και ο άντρας σου), νύφη με πεθερά και γιός με μάνα(δηλ ο άντρας σου με την μητέρα του, διαχωρίστε τις σχέσεις και επαναπροσδιορίστε τα όρι ακαι τους ρόλους. μπορείς επίσης να εξηγήσεις στο παιδί τι συμβσίνει με την γιαγιά στην γλώσσα του χωρίς να πειράξεις την σχέση παιδιού-γιαγιάς,αλλά και στην ίδια την γιαγιά να της εξηγήσεις ότι αν έχει κάτι μαζί σου να το πει σε σένα και όχι στο παιδί. μπορεί το παιδί να μάθει ότι υπάρχουν άνθρωποι με τους οποίους δεν έχουμε καλή σχέση και δεν ταιριάζουμε, δεν γίνεται να μας συμπαθούν όλοι, χωρίς να σημαίνει οτι η γιαγιά είναι κακή. ελπίζω να σε βοήθησα...
an kai den 3erw to pws einai na zeis me tin pe8era sou...gia emena kalitero 8a itan na katseis kai na miliseis me to paidaki sou kai me tin pe8era sou....twra to kata poso 8elei na se akousei den 3erw alla a3izei mia prospa8eia!to na fugeis apo ekei einai to mono eukolo... exeis skeftei omws to meta?8elei o antras sou na er8ei mazi sou?ki an oxi?meta ti kaneis xwrizeis?den einai dunaton na arwstiseis esu gia tin pe8era sou...!kai na min 3exnaei oti 8elei to kalitero gia to paidi tis......
Και εγω θα συμφωνησω, να φυγεις απο εκει! μπορεις να νοικιασεις αυτο το σπιτι στο οποιο μενεις τωρα και με τα ιδια χρηματα περιπου να νοικιασεις ενα αλλο. Κι ας φερουν οτι αντιρρηση θελουν τα πεθερικα σου, αν βεβαια το σπιτι ειναι στο ονομα σας. Αλλιως δεν πειραζει και παλι να φυγετε κι ας επιβαρυθειτε λιγο οικονομικα, καλυτερα ενα μικροτερο σπιτι αλλα με ησυχια παρα ενα μεγαλυτερο αλλα με προβληματα. Σκεψου οτι ολα αυτα μπαινουν στην ψυχη του παιδιου σου και δεν ξερεις μακροπροθεσμα τι επακολουθα θα εχει. Η κακια της γιαγιας του σιγουρα δεν θα το ωφελησει. Επισης σε συμβουλευω να συμβουλευτεις εναν καλο πνευματικο, παντα βοηθαει ενας σοφος, διακριτικος ιερεας. Απο προσωπικη μου πειρα στο λεω. Πρεπει, με ανθρωπους κακοβουλους, να κρατουμε αποστασεις ασφαλειας!
Απομακρυνε το παιδι σου,οσο εχεις καιρο!!!ειμαι στην ιδια κατασταση εδω και 5 χρονια,κανε με τον αντρα σου κοινη δυναμη και θα το καταλαβεις!!!Οταν λεω απομακρυνε το παιδι,μην το πηγαινεις στηνπεθερα,πηγαινε το βολτες,οπουδηποτε μαζι σου
Όπως είπαν και οι άλλες κοπέλες, το παιδί σου είναι αρκετά μεγάλο για να καταλάβει. Μίλησέ του για τη γιαγιά του. Αν θες, χωρίς να τη βρίσεις ή να φαίνεται ότι υπάρχει έχθρα. Προσπάθησε να του δώσεις να καταλάβει πως έχεις περάσει/υπομείνει πολλά, απλά εξιστορώντας τα γεγονότα, χωρίς να "σχολιάζεις" και να χρησιμοποιείς επίθετα. Και μεταξύ μας, υπάρχει παιδί που να μην αγαπάει ή θέλει τη μάνα του? Απλά η γιαγιά τού κάνει τα χατίρια και την έχει ψιλιαστεί και την εκμεταλλεύεται. Θα καταλάβεις αργότερα ότι κι αυτός το κάνει μόνο γιατί έχει να κερδίσει από αυτή. Αλλιώς -θέλω να πιστεύω ότι- ούτε που θα δώσει ποτέ σημασία στα λόγια της.
Αχ,έχω νευριάσει απίστευτα μ'αυτά που διαβάζω.Σίγουρα πρέπει να επιδείξεις αξιοπρέπεια και να πάρεις το παιδί,για να φύγετε.Έστω και προσωρινά.Δεν έχεις κάπου να πας,έστω και για 10 μέρες?Τι σημαίνει: "Ο άντρας μου δεν μπορεί να της μιλήσει"? Οφείλει και πρέπει να το κάνει.Πρέπει κάποια στιγμή να αποφασίσουν ( όλοι οι άντρες ) με ποιον θέλουν να ζήσουν.Με ποιον είναι πραγματικά και ουσιαστικά. Με την πρώτη τους οικογένεια και τη μάνα τους ή με την καινούργια,που περιλαμβάνει τη γυναίκα και τα παιδιά τους.Εν ολίγοις,αν υπάρχουν θέματα αναμέσα στις 2 μεριές,να καταλήξουν στο ποιος έχει πραγματική αξία για τη ζωή τους.Φυσικά,το καλύτερο είναι να είναι αγαπημένες και να συνεργάζονται αρμονικά και οι μεριές,αλλά πολλές φορές αυτό απλά δε γίνεται. Maroulita μου,για να μπορέσεις να μετακομίσεις μέσα σε 3 μέρες,πρέπει να έχεις ισχυρό σύμμαχο τον άντρα σου και ειδικά να μην είναι μαμόθρεφτος,αδερφόθρεφτος κτλ.Χίλια μπράβο στον άντρα σου,που αποφάσισε να διαλέξει και να στηρίξει τη γυναίκα του!!!! Και ειδικά με σημαντικές πράξεις και όχι απλά με λόγια....
Πώς μπορείτε να συμβουλεύετε κάποιον να πάρει το παιδί και να σηκωθεί να φύγει από το σπίτι του? 1) Δεν θεωρώ σωστό να παρατάμε τα πάντα στην πρώτη στραβή και να σηκωνόμαστε να φύγουμε και 2) Τι είναι το παιδί? Μπαλάκι? Μια μέρα εδώ και μια εκεί? Στην τελική, ας πλακωθεί η ίδια της με την πεθερά της μπας και βγάλει άκρη και να μην ξαναφήσει το παιδί να κατέβει κάτω. Ή τουλάχιστον όχι τόσο συχνά. Οι περισσότερες ή κρυβόμαστε (βάζω και τον εαυτό μου μέσα) πίσω από τους άντρες μας, περιμένοντας να βγάλουν εκείνοι το φίδι από την τρύπα, ή το βάζουμε στα πόδια. Γιατί ρε κορίτσια? Οι πεθερές δαγκώνουν?
Na mhn epitrpseis ksana sto paidi na patisei sto spiti tis...ean thelei na vlepei to paidi auto na ginetai mono sto diko sas spiti...k oti eksigiseis na sou zitisoun tha peis: Giati eimai i mana tou k etsi thelo....(giati se vlepo argotera na to trexeis se psixologous)...Den to leo etsi apla alla ek empeirias...Ontas i mitera mou nea eixe polla provlimata me ti pethera tis (ti giagia mou) k pistepse me polla pragmata me ta opoia katigorousan i mia tin alli akoma me stoixeionoun...tha protimousa na mi mou elege tpt gia ti giagia mou aplos na mi mou epetrepe na meno moni mazi tis gia na min akouo tou kosmou tis vlakeies...
καλη μου κοπελα σε διαβασα με προσοχη γιατι οοοοοοοοολη σου η ιστορια ειναι ιδια με τη δικια μου,εγω εχω 2 παιδια ,ενα κοριτσι 16και ενα αγορι στα 12 και ΑΚΟΥ ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ ΠΩΣ ΓΛΥΤΩΣΑ!!!!!!!! Μεχρι τα 8-9 της κορης μου προσπαθουσε η δικια μου να κανει το ιδιο πραγμα-τοτε μετακομισαμε και φυγαμε στην ιδια πολη αλλα στην αλλη ακρη(στη θεσσαλονικη αυτο μεταφραζεται σε 25 χιλιομετρα)-αφου αυτη με εβρισε παλι,(ειχε καταλαβει ομως ο γιος της πια τι παιζοταν και δεν υποχωρησε,μετακομισαμε και βαλαμε και 150 χιλ ευρω δανειο να φανταστεις)! Οταν βρεθηκαμε σε αποσταση πια ,μπορεσε και η κορη μου που ειχε αρχισει να επηρεαζεται, να καταλαβει τι τραβαω και να φιλτραρει τα οσα εκανε η γιαγια της! Σε πληροφορω,τωρα πια,τη σεβεται ως γιαγια,παει να τη δει 4-5 φορες το χρονο,ειναι ομως απολυτα στο πλευρο μου οπως και ο γιος μου που μεγαλωσε πιο φυσιολογικα μακρυα της! Οσο για τον αντρα μου,πριν 3 χρονια,μετα απο 17 χρονια που ημασταν μαζι,παραδεχτηκε ποσο κακοψυχη ειναι η μανα του!17 χρονια του πηρε να το παραδεχτει και ισως να το καταλαβει!\ ΦΥΓΕ ΜΕ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ΜΑΚΡΙΑ!ΖΗΣΕ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΓΚΑ ΑΛΛΑ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΣΑΣ! Το παιδι σε λιγο καιρο θα καταλαβει κια υτο,βλεποντας τι περνας! Τα παιδια μη τα αδικεις,εχουν ενα αλανθαστο κριτηριο!θα καταλαβει,κια φροντισε μονο να μη τη μισησει,γιατι μπορει να φτασει κι εκει!
ακομα μου δημιουργει ιστοριες και πολλα αλλα,μη νομιζεις,η αποσταση ομως με βοηθαει να την εχω μονιμα γραμμενη!
Aκουσε με καλη μου,και αν θες παρτο σοβαρα αυτο....ειναι γυναικα με πικρια και ζηλεια!!!!εχεις ενα παιδι στο οποιο εισαι υπευθυνη!!αυτα τα πραγματα που κανει ειναι αρρωστα,και ειναι καιρος να ακουσεις για τα ορια στην ζωη.Ορια σημαινει,μεχρι εδω...Αφου δε σεβεσαι εμενα και την οικογενεια μου,θα θεσω τα ορια μου σε ισχυ!!!!εφοσον ο αντρας σου δεν ειναι μαζι σου γιατι αν ηταν,τα πραγματα θαταν τελειως διαφορετικα,μιλησε του με αυστηροτητα και αποφασιστηκοτητα,και πες του ως εδω ηταν.Γινεται αυτο και εκεινο!!!!!!!η θα φυγουμε,μαζι για αλλο μερος η φευγω εγω με το παιδι μου!!!!αυτα ειναι τα ορια,ετοιμασε του ενα δειπνο και καλεσε τον σε σοβαρη επικοινωνια!!!!σου δινω πες του περιθωριο μεχρι τοτε!!!!εαν δεν αποφασισεις θα αποφασισω εγω!!!!πρεπει να προστατεψεις εσενα και το παιδι σου!!!!!!Αυτα ειναι ανηκουστα,και δεν πρεπει να τα ανεχεσαι!!!!τελος,φυγε!!!!!!η μονη η με τον αντρα σου!!!αν σαγαπαει,δε θα μπορει να μεινει μακρια σου.....αν μεινεις εκει,η καταληξη θα ειναι δραματικη και αργα,για να τα διορθωσεις!!!!!!εαν εσυ θελεις μετα απο καιρο,ενημερωσε μας τι συνεβη!!!!ΚΑΛΗ ΔΥΝΑΜΗ!!!!!!ΚΑΙ ΝΑΣΑΙ ΑΠΟΦΑΣΙΣΤΙΚΗ ΚΑΙ ΑΥΣΤΗΡΗ
το να φυγεις μακρια απο ενα προβλαμα δεν σημαινει πως θα το λυσεις κιολας!!τους τελευταιους μηνες εγω βρει εναν πνευματικο ο οποιος με βοηθαει κ εμενα κ τα παιδια μου κ τον αντρα μου φυσικα μαζι με τη βοηθεια του Θεου να μπορουμε να συζηταμε τα προβληματα μας και μας δειχνει τον δρομο να τα ξεπερναμε με πολυ ΥΠΟΜΟΝΗ φυσικα οπως ποτε δεν ξεχνα να μας υπενθυμιζει κ πολυ ΑΓΑΠΗ....ο διάολος εχει πολλες μορφες και για να τον νικησουμε πρεπει πρωτα να ειμαστε καλα με τον εαυτο μας....κανενας δεν θα σου παρει το παιδι αν εσυ η ιδια δεν το επιτρεψεις....προσπαθησε με πιστη και καλοσυνη να κερδισεις τη μαχη και πιστεψε με ο Θεος θα ειναι διπλα σου και θα σε βοηθησει αν πραγματικα υπαρχει προβλημα!!!Σφιξε τα δοντια κι παλεψε~!!!!!
Nikoleta mou exasa 7 xronia apo tin zoi mou na akoloutho tin taktiki pou aneferes kai kateliksa sto oti to troll mia zoi troll tha meinei.Oso kai na agapiseis enan toixo panta toixos tha einai. Efyga kai isixasa .Epitelous exo tin oikogeneia mou !!!! Mama m.Fuge tora me to paidi kai o suzygos tha akolouthisei na eisai sigouri.Allios to diazugio einai sigouro.Pare diazugio me tin pethera oxi ton antra.O dikos mou tora tis pigainei to paidi mia ora tin evdomada kai einai panta paron.Epitelous tora zoume isixoi kai xtypao to kefali mou ston toixo pou den efuga noritera.FYGE OSO PROLAVAINEIS AKSIZEI H METAKOMISH EINAI MIA MERA TALAIPORIA , O KARKINOS THS PETHERAS EINAI GIA PANTA....
Βρες έναν τρόπο και πλησιασε το παιδί σου. Πες του ότι καλά κάνει και αγαπάει την γιαγιά του, μην την κατηγορήσεις, αλλά κι εσύ είσαι η μαμά του. Τον αγαπάς και κάνεις ότι μπορείς για να είναι καλά. Να του πεις και να του δείξεις με πράξεις ότι θα είσαι πάντα δίπλα του, να τον στηρίξεις, να τον ακούσεις και να κάνεις ότι μπορείς για να είναι καλά. Από κει και πέρα μην τον πιέσεις περισσότερο και εύχομαι κάποια στιγμή να ανοιξει τα ματάκια του και να δει την πραγματικότητα όπως έκανε ο άντρας σου. ομως ΠΡΕΠΕΙ να μιλήσει και ο άντρας σου. Δεν είναι σωστό να επιτρέπει αυτην την συμπεριφορά. Μάνα του είναι αν δεν μιλήσει εκείνος τότε ποιος θα το κάνει; Και αν δεν μπορεί τότε πάρτε το παιδί σας και φύγεται χωρίς να το ξέρει εκείνη από πριν.
Δεν είμαι ειδικός αλλά σαν μάνα θα πρότεινα να πιάσεις την πεθερά σου και να της εξηγήσεις οτι το παιδί δεν είναι πιόνι, είναι ένας άνθρωπος που πλάθετε και μεγαλώνει και θέλει σωστά πρότυπα απο όλους. Και οτι διαφορές έχει μαζί σου να της λύσει μαζί σου και μόνο. Αν δεις οτι αυτή η κατάσταση συνεχίζει καλό θα ήταν να πιάσεις τον άντρα σου αφου λες πως καταλαβαίνει και να τον πείσεις να της μιλήσει ή στην τελική να φύγετε. Διεκδίκησε το παιδί σου και πάνω απο όλα την ψυχική υγεία του παιδιού σου!
Δε νομίζω πως το παιδί την πιστεύει και δίνει βάση σε όλα του λέει. Αν είναι δυνατό, να μιλάει άσχημα για τη μαμά του και να την πιστεύει. Πες του κι εσύ πως η γιαγιά έχει παραμεγαλώσει και δεν δίνουμε σημασία σε αυτά που λέει και αν δεις πως δημιουργεί πρόβλημα στο παιδί, τρίξε λίγο τα δόντια στον άντρα σου. Πες του πως δεν θα καταστρέψετε την ψυχολογία του παιδιού, επειδή η μάνα του είναι ανισόρροπη (καλά, όχι έτσι ακριβώς, αλλά αυτό να είναι το νόημα). Πες του πως το παιδί σου θα το προστατέψεις ΜΕ ΚΑΘΕ ΤΡΟΠΟ!!! και καλό θα είναι να κάνει κι εκείνος το ίδιο!
Nα φύγεις από κει που είσαι. Κάποτε έκανα και εγώ τα ίδια λάθη με εσένα και στο τέλος χώρισα. Προσπάθησε να μαζέψεις την αξιοπρεπειά σου και να ΦΥΓΕΤΕ όσο είναι ακόμα καιρός. Ή να μην αφήνεις τον μικρό να πηγαίνει στο σπίτι της. Το παιδί στο τέλος θα καταλάβει ποιος είναι ο καλός και ποιος ο κακός.
πω πω..τι να πω..δυσκολη περίπτωση και ειδικα αν δεν εχεις και συμμαχους! πιστεθω οτι η μονη λυση που εχεις ειναι να μιλησεις με το παιδι σου! ναι δεν πρεπει να τα ανακατευουμε στις υποθεσεις των μεγαλων αλλα εδω περα η κατασταση το ΕΠΙΒΑΛΛΕΙ κατα την ταπεινη μου γνωμη..εφοσον η γιαγια του δεν καταλαβαινει οτι του κανει κακο με το να του βαζει λογια ασχημα για τη μαμα του, θα πρεπει να παρεις εσυ πλεον την κατασταση στα χερια σου. μιλα με το παιδι σου ειναι αρκετα μεγαλο για να καταλαβει 5 απλα πραγματα που θα του πεις.δεν γινεται αλλιως..αν το αφησεις ετσι επειδη δεν πρεπει οπως σωστα λες να το τρελανεται το παιδι, στο τελος αυτο που θα κερδισεις ειναι να μην τρελαθει μεν αλλα να εχει μια εντελως λανθασμενη αποψη για τη μαμα του δε. οποτε ξεκινα απο χθες να μιλησεις με το παιδι σου!και οσο γινεται λιγοτερες συναναστροφες!!
συμφωνω μαζι σου και κατα τη γνωμη μου να ειναι και ο πατερας μπροστα για να καταλαβει το παιδι οτι προκειται για ενα θεμα οικογενειακο οπου ειναι ενημερος και ο μπαμπας και τιποτα δε γινεται πισω απο την πλατη του!!
sugnwmh kiolas,alla ti 8a pei ''ta oikonomika mas den einai kai toso kala gia na noikiasoume spiti?''.egw eixa polu pio elafrias morfhs diafwnia me ta pe8erika mou kai metakomisame mesa se 3 meres kai fugame.pws einai dunaton na ths epitrepeis na ephrreazei to paidi sou kai na e3akolou8eis na meneis ekei?an o antras sou den 8elei na afhsei thn manoula tou,pare to paidi kai fuge oso pio suntoma mporeis..................