Το γράφω, το σβηνω και το ξανά γράφω και το ξανά σβηνω. Το πήρα επιτέλους απόφαση και θέλω πολύ να μοιραστώ μαζί σας και την δική μου ιστορία. Βασικά την μισή μου ιστορία.
Είμαι μανούλα 2 κοριτσιών (αστέρια). Το όνομα μου δεν θέλω να το πω γιατί φοβάμαι πολύ την κριτική, αλλά μπορώ να σας πω ότι είμαι 24 χρόνων.
Οπότε ξεκιναω… Ημουν πολύ μικρή για να θυμάμαι ποτέ ξεκίνησε η κακοποίηση από τον πατέρα μου. Θυμάμαι βεβαια κάποια σκηνικά από όταν ήμουν 4 χρόνων. Θυμάμαι όταν ήμουν 10 χρόνων μου έσπασε το χέρι μου. Θυμάμαι να μην μπορώ να περπατισω μετά από ξύλο που ετρωγα. Θυμάμαι οι μελανιες μου επαιρναν το σχήμα απο τά χέρια του και από τα μέταλλα τις ζώνης και από τα παπούτσια του. Θυμάμαι πολύ καλά τον πόνο και πως ουρλιαζα όταν έβαζε τα χέρια του γύρω από τον λαιμό μου και εσφιγγε σιγά σιγά. Και όταν τα θυμάμαι όλα αυτά, είναι σαν να ανοίγουν όλες οι ουλες που έχω και ξανά ποναω.
Με την μάνα μου πάντα είχα πολύ καλή σχέση και ποτέ δεν θύμωσα μαζί της που γινόταν όλο αυτό. Εκείνος δεν ήταν ποτέ σπίτι λόγω δουλειάς αλλα όταν ήταν καπως πάντα εγώ τον εβγαζα εκτός εαυτού. Η μάνα μου καλώς ή κακώς, με όλα τα προβλήματα τότε βρήκε παρηγοριά σε ΛΑΘΟΣ αγκαλιά. Στου θείου μου. Τον αδελφό του πατέρα μου. Και με την σειρά του εκείνος βρήκε παρηγοριά σε άλλη λάθος αγκαλιά. Την δική μου. Ξεκίνησε όταν ήμουν 11 χρόνων και τελείωσε όταν ήμουν 15.
Ήμουν και είμαι αντιδραστικια και σαν παιδί αντιδρουσα πολύ και αρκετά άσχημα σε σημείο που έπεσα στα ναρκωτικά. Ηθελα κάτι απλά να κάνει τον πόνο να φύγει. Δεν είπα ποτέ τίποτα σε κανέναν. Το κρατησα για εμένα ότι έγινε με τον θείο μου. Η αλήθεια είναι ότι φοβάμαι ότι κανείς δεν θα με πιστέψει και μετά τι θα κάνω; Πως θα το χειριστώ; Οπότε καλύτερα να μην ξέρει κανείς τίποτα. Ομως αρχίζει και με τρώει πολύ μέσα μου τώρα πια.
Ο πατέρας μου συνέχισε να με χτυπάει και άσχημα πολύ και με πολλους τραυματισμούς μέχρι τα 23 μου. Πριν από λίγους μήνες ήτανε η τελευταία φορά. Δεν τον βλέπω πλέον οπότε δεν μου ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι πια. Με τον θείο μου όμως συνέχισα να έχω επαφές μόνο και μόνο για να μην καταλάβει ποτέ κανείς τίποτα.
Δυο άντρες μου εκλεψαν τα παιδικα μου χρόνια. Δυο άντρες που δεν μου έδειξαν αγάπη ενώ αυτή ήταν η δουλειά τους. Γυρναγα σπίτι σε έναν που με χτυπαγε και κλοτσαγε και μετά όταν έφευγαν από το σπίτι με άφηναν μόνη μου χωρίς να ξέρουν, με τον άλλον μου με άγγιζε και έκανε διάφορα. Πως; Γιατί; Τι έκανα; Βαρέθηκα να ρωτάω τόσα χρόνια αυτές τις ερώτησεις. Αυτά δεν τα έχω πει ποτέ σε κανέναν και συγνώμη αν είναι βάρη αλλα νιώθω μέσα μου πραγματική ανάγκη να τα βγάλω.
Από μια άποψη τους ευχαριστω πολύ. Γιατί είμαι καλή μανούλα και γιατί θέλω και κάνω τα αδύνατα δυνατά για να είναι ευτυχισμένα τα παιδιά μου. Γιατί και φυλακή θα μπω προστατεύοντας τους λόγους που υπάρχω. Πλέον έμαθα να ζω με της ερωτήσεις που έχω και έμαθα να ζω με τις ουλες μου. Εμαθα να το χειριζομαι μόνη μου ενώ δεν ήθελα. Δεν θα έλεγα ότι με έχει κάνει πιο δυνατή. Βρήκα τότε την έξοδο μου μέσα από τα ναρκωτικά. Είμαι αδύναμη και το ξέρω.
Τουλάχιστον όμως χαριζω και θα χαριζω για όσο ζω ευτυχία χωρίς πόνο στα παιδιά μου και ζω προσπαθώντας να μην τα θυμάμαι αυτά. Είμαι περήφανη για αυτή που είμαι παρόλο που είμαι λίγο σκληρή. Θέλω μόνο να πιστεύω ότι κάποια στιγμή θα σταματήσουν να μου έρχονται αναλαμπες και εικόνες μεστο μυαλό μου απο το παρελθόν μου και ότι θα σταματήσω επιτέλους να τους βλέπω και στον ύπνο μου.
Συγνώμη αν σας μαυρισα λιγάκι αλλα το είχα πολύ ανάγκη να μιλήσω.
Με πολλή αγάπη
Μαμά Ν.Φ
[divider]
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
Στο "Είμαι Μαμά!" όλοι έχουν λόγο! Θες να μοιραστείς μαζί μας μια εμπειρία σου; Να γράψεις κάποιο κείμενο σχετικό με την ειδικότητά σου; Είδες κάτι ενδιαφέρον που πιστεύεις ότι αξίζει να δημοσιεύσουμε; Επικοινώνησε μαζί μας στο eimaimama@gmail.com
λυπαμαι κ θυμωνω παραλληλα, μακαρι καποια στιγμη να ξυπνησεις ενα πρωι κ εχουν διαγραφει απο το μυαλο σου αυτες οι αναμνησεις. δε ξερω τι πρεπει να σου πω ισως θα επρεπε καποια στιγμη να βρεις τι δυναμη να αντιμετωπισεις ολον αυτον τον εφιαλτη, ισως νοιωσεις κ εσυ καλυτερα.
καλα βρε κουκλα μου η μαμα σου δεν ειχε καταλαβει τιποτε? ουτε τον πατερα ουτε τον πατριο σου? εσυ γιατι δεν μιλησες σε κανεναν? γιαγια η παππου δεν ειχες?? αν πηγαινες στην αστυνομια και το ελεγες θα σε εξεταζαν και θα διαπιστωναν τον βιασμο.... τι να πω...κοριτσια μιλατε για αυτα τα θεματα μην τα θαβετε μεσα σας...σιγουρα ειναι δυσκολο ομως...ΜΙΛΗΣΤΕ!
Έχω συγκλονιστεί πραγματικά!Δε μπορεί να λέγονται άνθρωποι αυτά τα εγκληματικά τέρατα,αυτά τα αηδιαστικά εκτρώμματα!!!Κοριτσακι μου διώξε τις τύψεις απο πάνω σου,ΔΕΝ ΕΚΑΝΕΣ ΤΙΠΟΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΑΞΙΖΕΙΣ ΟΣΑ ΠΕΡΑΣΕΣ!!!!!!!! Ένα ανήλικο 11χρονο κοριτσακι δε κουνιέται σε κανένα θειο,το γουρουνι απλώς βρήκε ένα ήδη κακοποιημένο παιδί και το εκμεταλεύτηκε αισχρά! Συνυπέυθηνη δυστυχώς είναι η μηΤΕΡΑ σου η οποία αν και προσπαθείς να τη δικαιολογήσεις είναι και η χειρότερη όλων!!!ΝΑΙ,ΝΑΙ η χειρότερη γιατί όπως πολύ σωστά έγραψες θα σκότωνες για τα παιδια σου κι εγω το ίδιο σε διαβεβαιώ...θα σκοτωνα με τα ίδια μου τα χέρια όποιον άγγιζε μια τρίχα από τα μαλλιά των παιδιών μου!Κι αυτή τι έκανε???Παρακολουθούσε άπραγη την διπλή κακοποιησή σου γιατί σαφέστατα γνώριζε και τον βιασμό από το θείο και μη γελιόματε ότι η μάνα δεν καταλαβαίνει αν είναι ποτέ δυνατόν!!!Στο δια ταυτα απομακρύνσου οριστικά και δια παντώς και απο τους τρεις χωρίς δεύτερη σκέψη,μη στρέψεις ποτέ το βλέμμα πίσω σου για κανένα λόγο.Και βέβαια χρειάζεσαι βοήθεια καλό μου κορίτσι,χρειάζεσαι ψυχολογική υποστήριξη,ψυχανάλυση και ειδικούς που θα σε βοηθήσουν να απαγκιστρωθείς απο το παρελθόν και να περπατήσεις στο μέλλον περισσότερο υγιής.Εργαζομαι στον τομέα της υγείας σε μεγάλο νοσοκομείο της Αθήνας,δε ξέρω αν θες να δώσεις κάποια στοιχεία ούτε θέλω να σε πιέσω,πάντως αν με χρειαστείς μπορώ και θέλω να είμαι κοντά σου!Αλλιώς υπάρχουν πολλές οργανώσεις για γυναίκες που έχουν υποστεί κακοποίηση που προσφέρουν αμέριστη βοήθεια και συμπαράσταση.Ψάξε να βρείς αυτό που σε βολεύει καλύτερα και μη το καθυστερείς καθόλου!Τα κοριτσάκια σου και τα μάτια σου καλή μου και μη ξεχνάς τους χρωστάς μια υγιή μανούλα!!!
Συμφωνώ απόλυτα με αυτά που είπες!
Κορίτσι μου γλυκό, δεν συνηθίζω να απαντώ στα posts εδώ αλλά επειδή είμαι εργαζόμενη στον χώρο της ψυχικής υγείας με γνώσεις πάνω στο θέμα και επειδή θέλω να εξειδικευτώ στην ψυχοθεραπεία ατόμων που έχουν υποστεί σεξουαλική και σωματική κακοποίηση θεώρησα πως ίσως τα λόγια μου να σου προσφέρουν κάποια παρηγοριά και ότι θα ήταν ανεύθυνο από μέρους μου να μην προσπαθήσω να σε στηρίξω έστω και μέσα από μια κουβέντα. Δυστυχώς στην χώρα μας ο κόσμος δεν θέλει να συζητά για κακοποίηση. Ο Έλληνας έχει μέσα του βαθιά του αίσθημα της ντροπής και το 'τι θα πει ο κόσμος'. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα να μην μιλά κανένας για τα άσχημα της ζωής και άνθρωποι που έχουν τα δικά σου βιώματα να νιώθουν μόνοι και συχνά να προσπαθούν να γλιτώσουν από μνήμες και εικόνες με όποιο τρόπο μπορούν. Έχεις περάσει κάποιες εμπειρίες εξαιρετικά επώδυνες αλλά θέλω να ξέρεις πως δεν είσαι μόνη σου. Υπάρχουν εκεί έξω πόσοι άλλοι που έχουν υποστεί παρόμοια και δυστυχώς ο φόβος, η ντροπή ίσως και το ότι θέλουν να ξεχάσουν τους οδηγούν στην σιωπή. Έκανες πάρα πολύ καλά που ήρθες εδώ και έγραψες την ιστορία, ξέρω ότι σου ήταν πολύ δύσκολο. Κάποια στιγμή, όταν θα νιώσεις έτοιμη, θα ήταν καλό να επισκεπτείς ένα ψυχολόγο και να τα κουβεντιάσεις όλα αυτά μαζί του. Και σιγά σιγά, μια μια οι πληγές θα κλείσουν- μια για πάντα. Σου το υπόσχομαι. Κανένας δεν μπορεί να σε πειράξει πια. Σου εύχομαι με όλη μου την καρδιά καλή συνέχεια. Είμαι σίγουρη ότι όλα θα πάνε καλά!
<3 katarhin se efharisto toso poli.. den fadazese poso!!!!! ehis apolito dikio oti prepi na to hiristo afto to thema me enan idiko. legete toso efkola k ginete toso diskola. den eimai etimi giati eho sto piso tou mialou mou oti k an anihto me oles tis leptomeries ktl tha eimai RAKOS k meta tha pao spiti k den tha boreso na kratiso ton thimo mou k ta dakria mou k tha me doune i mikres. ti tha tous po ego? ok xero, i manoula ponai simera stin plati tis i xero ego. ala den einai haza ta pedia. oute ta dika mou oute kanenos. k katalavenoun poli otan i manoula den einai kala.
Το να κουβεντιάσεις ένα τέτοιο θέμα 'ανοιχτά' και ειδικά όταν μοιράζεσαι τις λεπτομέρεις ναι μεν είναι δύσκολο και η όλη διαδικασία δυσάρεστη αλλά να ξέρεις πως θα έχεις απόλυτη καθοδήγηση από τον ειδικό στο πως θα χειριστείς την κατάσταση με τα παιδιά σου και φυσικά με το πως θα διαχειριστείς η ίδια τα συναισθήματα σου. Και μόνο όμως που θα μιλήσεις ανοιχτά για όλα αυτά που χρόνια σε απασχολούν θα σου προσφέρει πιστεύω μεγάλη ανακούφιση. Είσαι πολύ πιο δυνατή από όσο νομίζεις. Μην φοβάσαι τίποτα!
Καταρχήν λυπαμαι πολυ για αυτο που συμβαίνει στη ζωή σου.δεν κατάλαβα όμως τα δυο παιδάκια που εχεις δεν έχουν πατέρα;ποιος σε στηρίζει σε ολο αυτο που περνάς;μήπως δεν λες όλη την αλήθεια;;; Δεν σε κατηγορώ αλλα αν θες βοηθεια πρεπει να εισαι ειλικρινείς!!και πιστεύω πως δεν λες τα πραγματα όπως ειναι!!! Σου εύχομαι ολα να πανε καλα και να βρεις την ηρεμία και την ησυχία σου μαζί με τα παιδάκια σου!!!!
τα παιδακια μου εχουν τον μπαμπα τους. με τον οποιο ειμαι κ παντρεμενη. εκεινος δεν γνωριζει τιποτα. τιποτα δεν του εχω πει ουτε προκιτε να το κανω. οποτε δεν μπορει κ να με στιριξη. το στιριγμα μου ειμαι εγω κ για ενα διαστημα η ψυχολος μου. καμια φορα τα βιωματα του αλλου ειναι τοσο τραγικα που δεν μπορουμε να τα πιστεψουμε.. δεν πειραζει ειναι η γνωμη σου κ αυτα ειναι σεβαστο. αυτα ομως ειναι τα δικα μου βιωματα, ουτε λιγοτερο, ουτε παραπανο, ουτε με σαλτες.
Καταρχάς να σου πω καλημέρα! και να χαίρεσαι τα παιδάκια σου! ποτέ δεν είναι αργά να μιλήσεις και να ζητήσεις βοήθεια, εδώ μέσα θα ακούσεις πολλά από τους ξερόλες που βρίσκονται πίσω από το υπολογιστή τους μέχρι και ότι φταις για ότι σου έχει συμβεί.... ε! λοιπόν να σου πω εγώ κάτι, ΔΕΝ ΦΤΑΙΣ ΣΕ ΤΙΠΟΤΑ!!! το ότι δεν μίλησες δεν σε κάνει υπεύθυνη για τα μαρτύρια που πέρασες αντίθετα προσπαθούσες μέσα σου να καταλάβεις τι έχεις κάνει λάθος και τα περνάς όλα αυτά..... όταν ήμουν 9 χρονών με βίασε ένας γείτονα, θείος συμμαθήτριας μου μου είπε πως αν πω ποτέ τίποτα θα έκανε κακό στους γονείς μου.... μέχρι τα 18 πέρναγα μπροστά από την πόρτα του και μου έκανε νόημα να μην μιλήσω ποτέ το χαρακτηριστικό σσσσσ.... το ότι δεν μίλησα μου καθόρισε όλες τις λάθος επιλογές στην ζωή μου, συνέχισα να είμαι θύμα στις σχέσεις μου, όχι δεν με κακοποιούσαν αλλά ήμουν πάντα το άβουλο πλάσμα "ότι πεις εσύ" ήμουν πάντα θύμα στην δουλειά μου γιατί δεν είχα μάθει να λειτουργώ διαφορετικά, όσοι δεν έχουν γευτεί την κακοποίηση θα σου πουν ότι φταις που δεν έκανες κάτι. ΟΧΙ ΔΕΝ ΦΤΑΙΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΚΑΝΕΣ ΚΑΤΙ ΤΟΤΕ!! θα φταις όμως αν δεν κάνεις κάτι τώρα!!! εγώ μίλησα στα 27 και στην μητέρα μου και στα αδέρφια μου... στον πατέρα μου δεν το είπα ποτέ γιατί παρόλο που το καθίκι που μου το έκανε είχε πεθάνει ήμουν σίγουρη ότι θα πήγαινε να τον σηκώσει και από τον τάφο για να τον δείρει..... κατάφερα να μιλήσω στους δικούς μου γιατί πιο πριν ζήτησα βοήθεια από ειδικούς, έκανα δύο χρόνια ψυχανάλυση παρακολούθησα βιωματικά σεμινάρια για να έχω εμπιστοσύνη σε εμένα και πάνω από όλα να με αγαπάω!!! εμένα! πρώτα από όλα ΕΓΩ όσο εγωιστικό και αν ακούγεται ακόμη και τώρα που είμαι μαμά πάνω από όλα είμαι εγώ... αν δεν είμαι εγώ καλά δεν θα είναι και το παιδί μου, αν δεν ξέρω εγώ τι θα πει ευτυχία δεν θα την μάθει ποτέ και το παιδί μου, αν δεν είμαι εγώ δυνατή δεν θα γίνει ποτέ και το παιδί μου δυνατό... δεν θα επιτρέψω ποτέ στο παιδί μου να γίνει το θύμα που ήμουν κάποτε!!! γι' αυτό μίλα! ζήτα βοήθεια!!! ποτέ δεν είναι αργά!! ΚΑΛΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΗ ΟΤΙ ΒΡΕΙΣ ΤΗΝ ΔΥΝΑΜΗ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ!!!
να εισαι παντα καλα κ να χαιρεσε το παιδακι σου. το καλο με το μπλογκ ειναι οτι κανεις δεν ξερει ποια ειμαι οποτε η κρητικη μεν τσουζει αλλα δεν ειναι στην καθιμερινοτητα μου παλι καλα. ειδα ιδηκο κ με βοηθησε σε αρκετα. ο φοβος παντα βεβαια θα υπαρχει. κ εχεις απολυτο δικιο γιαυτο που λες οτι σε ολα μετα ησουν "θυμα". ετσι κ ημουν κ εγω. πηρα ομως την ζωη μου στα χερια μου κ ολλα αυτα ειναι αναμνησεις κακες. θελω απλα να πιστευω οτι ο χρονος θα μειωσει ολοκληροτηκα καπια στιγμη κ τον πονο. ειναι απλα πραγματα στην ζωη, υτε πραξεις ητε λεξεις που απλα μου θυμιζουν γεγονοτανε κ ξυπνανε ολλα ενω τα εχω κοιμησμενα. οσο μεγαλωνω θελω αυτο να φυγει τελειος κ μακαρι να γινει.
lipame poli giafta pou diavasa .... pistevw lipon se teties periptosis , iparxoun ginekes san esena pou einai edw tora se enan ipologisti brosta kai boroune kai mas grafoun kai ginekes pou einai piso apo ta sidera tis filaki ..... egw me ton xaraktira pou exw an me akoubage pote kaneis tha eperna to maxeri kai tha ton ekana komatia ston ipno tou .... mia fora me prosvale proin brosta ston patera mou kai tou aniksa to kefali panw se ena aftokinito kai apo tis bounies pou fevgane (etsi mou ipan giati den thimame tipota) ta xeria mou apo panw ixan aniksei pandou pliges .... egw stin thesi sou tha perimena merika xroniakia na gerasoun ligo akoma thios kai pateras kai tha tous petaga se ena boudroumi kai tous dio kai tha tous vasaniza .... kai otan enow vasanizmo enow ton XIROTERO ..... tha tous vasaniza ME LOGIA ....
an me gnorisis den tha pistepsis oti eimai thima tetias kakopiisis k genika kamia kakopiisis. eimai tetia tsaousa, tetia tsaboukalou hahaha. den sikono kouveda apo kanean k to stoma mou sihna einai k o logos pou vrisko to bela mou. sinehome to psema opote sou aresi den sou aresi ego tha eimai ilikrinis mazi sou oso k an tsouzi. k kapies fores anarotieme... pos ginete na exafanize olos o tsaboukas apo mesa mou dipla se afta ta ktini??? k omos ginete k ginome koutavi pou apla me kanoun i mallon me ekanan oti ithelan.