Πεθερικά απαιτητικα ή μαμά υπερβολική;
Καλημερα!
Θελω να σας γραψω για ενα προβλημα που εχω και ισως σας φανει ασημαντο ή χαζο, αλλα εγω έχω χάσει τον ύπνο μου και ομολογώ ότι είμαι ένα βήμα πριν τον ψυχολόγο!
Λοιπόν ας τα παρουμε απο την αρχη. Εχω μία κόρη 2 χρονών. Το πρωι δουλευω και γι’ αυτο έρχεται σπίτι η μαμα μου και την κραταει. Η πεθερά μου δουλευει (στο χώρο του σπιτιου της, εχουν μικρη οικογενειακη επιχειρηση) και για τον λογο αυτο δεν μπορει να τη κραταει το πρωι. Συνεχεια ομως έκαναν παραπονα στον γιο τους γιατι το μωρο βλεπει τη μια γιαγια και οχι την αλλη. Φυσικα τους εχω πει να ερχονται να το βλεπουν οποτε θελουν και καποιες φορες που ειχα λιγη δουλεια το απογευμα, τους ελεγα να ερθουν να την καρτησουν λιγες ωρες. Η γκρινια ομως συνεχιζόταν και μετα απαιτουσαν να μην ερχονται στο σπιτι μας, αλλα να πηγαινουμε το παιδι στο δικο τους (το οποιο ειναι μιση ωρα μακρια απο το σπιτι μας) για να το βλεπουν. Τo πηγαιναμε λοιπον καθε Κυριακη και καθομασταν αρκετες ωρες.
Στη συνεχεια δεν ήταν ικανοποιημένοι ουτε με αυτο και ηθελαν να το αφηνουμε και να φευγουμε εμεις. O αντρας μου ελεγε οτι θελουν να νιωθουν οτι τους εμπιστευομαστε και να το χαιρονται μονοι τους το εγγονι τους. Τελος παντων, το βρηκα ευκαρια να παμε και εμεις καμια βολτα μονοι μας. Τις 2 τελευταιες φορες ομως που το αφησα εκει το παιδι και σε 3 ωρες λεω στον αντρα μου «Παμε να το παρουμε;» Μου απανταει «Οχι, να το αφησουμε αλλες 2 ωρες«. Οταν τον ρωτησα γιατι, νευριασε. Η αληθεια ειναι οτι τωρα τελευταια εχουν και αλλη απαιτηση ως προς τον χρονο που θα το αφηνουμε το παιδι, θελουν το λιγοτερο 5-6 ωρες και οπως μου δηλωσαν, το καλοκαιρι θα μενει εκει ολοκληρη εβδομαδα!
Για να προλαβω καποια σχολια, θελω να πω ότι φυσικα δεν εχω προβλημα να το αφηνω στα πεθερικα μου, αλλα θελω να ειμαι ΕΓΩ αυτη που θα αποφασισει ποτε που ποσο και αν. Εχω αδικο; Πραγματικα νιωθω οτι «μου απαγαγουν\» το παιδι μερικες φορες, με υποστηρικτη παντα τον αντρα μου, που υιοθετει τις απαιτησεις του σαν δικες του ωστε να μη μπορω να πω κατι. Eπισης για να καταλαβετε λιγο περισσοτερο την κατασταση, να πω οτι την τελευταια φορα που αφησαμε τη μικρη εκει, ειπα στον αντρα μου οτι θελω να την παρουμε μια ωρα πιο νωρις απο αυτη που συνηθιζαμε (δηλαδη μετα απο 5 ωρες οχι 6), γιατι θα ερχοταν μια φιλη με το μικρο της σπιτι που μενει σε αλλη πολη και ειχα να τη δω χρονια και παλι θυμωσε και λεει «Αφου ειπαμε οτι θα καθεται στους γονεις μου μεχρι το βραδυ«. Φυσικα και πηγα και την πηρα αλλα δε μπορω καθε φορα να δινω «μαχη» για το ποτε θα παω να παρω το παιδι μου.
Να σημειωσω επισης οτι ουτε στο σπιτι των γονιων μου το αφηνω πολλες ωρες (για να μην πει καποιος οτι μεροληπτω) και επισης οτι στο σπιτι μας δεν εχουν ερθει ποτε τα πεθερικα μου εδω και μισο χρονο παρολο που στη γειτονια μας ερχονται σχεδον καθημερινα και συνεχεια τους καλουμε.
Eιμαι υπερβολικη που με ενοχλει να αποφασιζουν αλλοι με το ετσι θελω oτι δε θα περναω εγω τις Κυριακες με το παιδι μου; Και τωρα πρεπει να αντιμετωπισω και τη γκρινια τους γιατι δεν αφηνω το παιδι μου να κοιμαται εκει το βραδυ… Ειναι υποχρεωση μου και δεν το ξερω; Πως να το αντιμετωπισω οταν γκρινιαζουν και παρουσιαζονται στον αντρα μου σαν «οι καημενοι παππουδες που θελουν να χαρουν λιγο το εγγονι τους παραπανω»; Γενικα ειναι ανθρωποι που δεν εχουν παρεες και ειναι ολο μονοι τους, με αποτελεσμα να θελουν να καλυψουν αυτο το κενο τους με το παιδι.
Ειναι κακο που θελω να περναω ΕΓΩ τον ελευθερο χρονο μου μαζι του, μιας που ουτως η αλλως δουλευω και τη μιση μερα δε το βλεπω; Ειναι κακο που τους λεω αν θελουν να το βλεπουν να ερχονται στο σπιτι μας και φυσικα να τους το αφηνουμε οποτε εχουμε καποια δουλεια και οποτε μπορουμε να πηγαινουμε να τους βλεπουμε; Ειναι κακο που θελω να κανω εγω το προγραμμα του παιδιου μου και οχι καποιοι αλλοι; Πραγματικα πλεον δε μπορω να δω αντικειμενικα την κατασταση γιαυτο και σας γραφω. Περιμενω συμβουλες.
Να προσθεσω οτι συνεχεια η πεθερα μου λεει στη μικρη εσυ «Εδω θα κοιμασαι, τη γιαγια αγαπας, δεν θες να πας στο σπιτι με τη μαμα και τον μπαμπα, εμεις εδω περναμε τελεια και θα μενεις εδω εβδομαδες ολοκληρες τωρα που μεγαλωσες«
[divider]
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
Χαχαχα γελαω συγνωμη....αλλα ταυτιστηκα τοσο με σενα....εδω η δικια μου πεθερα ηθελε το καλοκαιρι να κατεβασουμε τον μικρο τεσσεραμιση χρονων απο θεσσαλονικη αθηνα οδικως και να τον παρει με λεωφορειο στον πυργο οπου ειναι η προγιαγια του για μια εβδομαδα και τουμπαλι να επιστρεψει το παιδι πισω. Ηθελε λεει να μας βοηθησει γιατι μολις ειχε γεννηθει το αδερφακι του, το κουλο σε ολη την ιστορια ηταν οτι ο γιος της-αντρας μου το βρηκε λογικο. Δεν υπολογισε ουτε τις ωρες ταξιδιου, ουτε την κουραση ουτε τα εξοδα. Η τρελα ειναι οτι ειχε 25 μερες αδεια και δεν θελησε να ερθει αυτην στο σπιτι μας να μας βοηθησει....αντε τρελαθηκαν οι γιαγιαδες, κουραγιο γερο στομαχι πρεπει να εχεις...υποθετω οτι δεν σε συμπαθουν οπως κιεμενα αλλωστε γιατι τωρα τελευταια ανοιγω το στομα μου και λεω την αποψη μου
βρε πάτε καλά??μακάρι να ήταν οι πεθερές έτσι και να θέλουν να κρατάνε τα εγγόνια τους!μάλλον δεν έχετε δει τα χειρότερα!!
KALH MOU EMENA H MIKRI MOY EINAI 3 ETWN....EGW ME TA PETHERIKA MONO TIPIKES SXESEIS KAI KATAKAIROUS KAKISTES..........MIN AFISEIS TO PAIDI SOU POTE EAN DEN TO THES....EAN PIEZESE...EAN DEN TO THES.PES TO KATAMOUTRA KAI MIN KSEXNAS OTI TO PAIDI EINAI DIKO SOU KAI TOU ANTRA SOU OXI DIKO TOUS.DEN MPOREI NA SOU DILWSEI KANENAS TIPOTA OSO GIA TA LOGIA NA SEREIS OTI OSO THA MEGALWNEI TO PAIDI THA GINOUN XEIROTERA.......MPOREI KAI EPIKRITIKA......MILA STON ANTRA SOY KAI KSEKOPSETO TWRA POU EINAI NWRIS..........KAI GIA TO AN THIMWNEI MILISTE ME IREMO TROPO KAI EKSIGISETOU PWS NIWTHEIS 1,2,3 THA TO KATALAVEI........ESY EISAI I OIKOGENEIA TOU OXI AUTOI.......
ειναι λογικο να θες να περνας το χρονο σου εσυ με το παιδι σου...και ειναι λιγο καπως αυτα που λεει η πεθερα σου στο παιδι...ακου "δε θες να πηγαινεις σπιτι με τη μαμα και το μπαμπα"...αν δεν εχει κατι αλλο να ασχοληθει, το παιδι σου δε θα γινει το "χομπυ" της.παντως μαλλον καταλαβαινει οτι σε εκνευριζει αυτη η συμπεριφορα κ προφανως το κανει επιτηδες για να σε τσιτωνει....αχ!!! μεσα απο κατι τετοιες ιστοριες αρχιζω να αγαπαω την πεθερα μου, η οποια εχει κ αυτη τις στιγμες της, αλλα μπροστα σ'αυτα που διαβαζω ειναι πταισματακια τα δικα της!!!!Σ'αγαπαω πεθερουλα!!!!χιχιχι
γλυκιά μου , σε καταλαβαίνω και έχεις μεγάλο δίκιο. Με πολύ αγάπη όμως θα σου πω πως πρέπει πρώτα να κοιτάξεις τι θα κάνεις με τη σχέση σου με το σύζυγό σου και μετά να αντιμετωπίσεις τα πεθερικά σου. Το ουσιαστικό πρόβλημα σου είναι ότι με το σύζυγο σου δεν έχετε κοινό μέτωπο, είστε δυστυχώς απέναντι και όχι πλάι όπως θα έπρεπε. Σκέψου μόνο πόσο διαφορετικά θα ήταν τα πράγματα αν συμφωνούσατε μεταξύ σας, σε βεβαιώνω ότι εάν συνέβαινε αυτό δεν θα είχες κανένα απολύτως θέμα. Στο λέω μέσα από την καρδιά μου γιατί στην αρχή της σχέσης μου με τον σύζυγό μου πήγα να πέσω στην ίδια παγίδα .
να του δηλωσεις πως αν θελετε να βλεπετε το παιδι θα ειμαι κι εγω εκει....αλλιως οχι....ακου σου δηλωσαν οτι θα κρατησουν το παιδι μια εβδομαδα!!!εγω ξες τι θα τους ελεγα?? ''το αλλο με τον Τοτο το ξερεις??'' ποπο εξαλλη εγινα!!
ε μην τρελαθουμε κιολας!!!!! κι εμενα τα πεθερικα με πρηζουν συνεχεια να τον κρατησουν 1 εβδομαδα στο χωριο απο οταν γεννηθηκε και τωρα ειναι 2 χρονων σαν το δικο σου....η απαντηση μου????¨"ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ'' τους το λεω στα μουτρα,....συγνωμη λιγο αλλα ειναι ΔΙΚΟ ΣΟΥ παιδι και εσυ αν θελεις μονο και μονο τοτε θα το αφησεις.... εγω τους τα ξεκοψα αυτα απο οταν γεννηθηκε,... αυτοι μεγαλωσανε τα παιδια τους οπως θελανε εσυ γιατι οχι??/ εμενα ο αντρας μου με στηριζει 100% σε αυτο...και αυτος δεν θελει να αφηνουμε μονο το παιδι....ασε που αν μενει πολυ το παιδι με παππουδες παιρνει και αλλα χουγια... ενω εσυ θα το μεγαλωνες αλλιως...καλα οταν δουλευεις αλλα μολις σχολας και πας σπιτι τελος...ο καθενας σπιτι του...γιατι βλεπεις οσο τους αφηνεις λασκα τοσο πιο πολλες απαιτησεις θα εχουν...να μου το θυμηθεις
pata podi kai sta pe8erika kai ston antra sou aliws se blepw na xtypas to kefali sou ston toixo! gia to paidi prepei na apofashzeis esu kai o pateras kai an o pateras zei ston kosmo tou koita na ton 3upnhseis grhgora!! exoun ftasei polla zeugaria sto xwrismo apo tetoia problhmata!!!! dexth oi boh8eia apo tous pappoudes alla mexri ena shmeio h mama eisai esu kai prepei na to katalaboun to paidi den futrose esu to ekanes kai o mpampas!!!bale kanones kai se opoion aresei giati einai san na mhn se ypologizei kaneis!ti eipe o antras sou otan eipe auto h giagia sto paidi phre to meros ths h to diko sou??? kata poso o mpampas einai kolhmenos sth mama tou? 3erw einai arketa sklhro auto kai sygnwmh alla prepei na drasthriopoih8eis kai na baleis ta pragmata kai tous an8rwpous stis 8eseis tous mhn to afhneis allo auto na ginetai einai san na sou kleboun th zwh kai thn eutyxia! h oikogeneia einai ekei pou kleinei h porta!oso eisai se adraneia kako se sena kaneis kai suntoma 8a ta les kai sto psuxologo kane kati grhgora!!!!!!! euxomai na exeis kalo apotelesma!!!!!!!
kai pws gnwrizeis ti leei h giagia sto paidi? gia mena to pio sokaristiko htan h teleutaia protash pou egrapses... an hmoun sth 8esh sou kai milouse etsi mprosta m etsi sto paidi tote 8a kalousa oikogeneiako sumvoulio (pe8erika kai su7ugo) kia 8a milousa kseka8ara, hrema kai wraia. an pali den hmoun mprosta kai to ma8aina apo kapion allon, tote kai pali oikogeneiako sumvoulio na lu8ei ka8e problhma. emena mou fianetai oti paizontai pisw apo auth thn antidrash tous, sovara oikogeneiaka problhmata, pou dustuxws provalontai sto paidi, kai dne 8a eprepe. eirini
ΑΧ ΑΛΛΟΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΕΧΟΥΝ ΠΟΥ ΝΑ ΤΑ ΑΦΗΣΟΥΝ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΞΕΜΥΤΗΣΟΥΝ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΑΛΛΟΙ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΔΥΝΑΤΟΤΗΤΑ ΟΠΩΣ ΕΣΥ ΔΕΝ ΘΕΛΟΥΝ.... ΜΑΚΑΡΙ ΚΑΙ ΕΓΩ ΝΑ ΕΙΧΑ ΤΕΤΟΙΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ ....ΤΙ ΝΑ ΠΩ ...ΕΓΩ ΘΕΤΙΚΟ ΤΟ ΒΛΕΠΩ ΠΑΡΑ ΑΡΝΗΤΙΚΟ
Εγω πήγα σε ψυχολόγο... Κανε αυτο που θες.το παιδι ειναι δικό σου.τις Κυριακές πρεπει να τις περνάει με τους γονεις του.... Δεν είσαι υποχρεωμένη να αφήνεις ακομα κ καθόλου το παιδι σου αν δε το θες.... Αυτο ειναι δεδομένο. Απο κεί κ πέρα το προβλημα ειναι γιατί σαν χαρακτήρας υποχωρεις,γιατί ο άντρας σου γέρνει στους γονεις του κ γιατί αυτοί ειναι τόσο παρεμβατικόι στη δική σας οικογένεια... Απο όλα αυτά στο χέρι σου ειναι να αλλάξεις μονο εσένα..άρα να κανεις το δικό σου χωρίς φόβο κ παθος
Εχεις ΑΠΟΛΥΤΟ δικιο.Κ οποιος σου γραψει το αντιθετο,δεν αντιμετωπιζει κατι παρομοιο,πιστεψε με.Πρεπει να βρεις τροπο να εισαι ηρεμη,εσυ αποφασιζεις κ εισαι υπευθυνη για το παιδι σου,κ ο μπαμπας του μην το ξεχναμε,οι υπολοιποι ειναι η "ομαδα υποστηριξης" :). Tο δυσκολο ειναι οτι δεν εχεις "συμμαχο" κ τον συζυγο.ΑΥτο ναι ειναι μια δυσκολια.Η αλλη λυση ειναι να αρχισεις να βλεπεις αλλιως το θεμα για να προστατεψεις τον εαυτο σου.Σε καταλαβαινω απολυτα.ΑΥτο εχω να σου πω.Κουραγιο k ...αγωνιστικους χαιρετισμους ;).
Είμαι κι εγώ μητέρα που δουλεύει πολλές ώρες και σε καταλαβαίνω. Το έχεις συζητήσει ξεκάθαρο με τον άντρα σου? Γιατί δεν έρχονται οι γονείς του να το δουν? Μήπως ο τρόπος σου δείχνει ότι δεν τους εμπιστεύεσαι και το κάνουν για αντίδραση? Το βρίσκω πολύ εγωιστικό να ζητούν κάτι τέτοιο. Κάθε Κυριακή για μένα είναι πολύ υπερβολικό. Η Κυριακή είναι "οικογενειακή" μέρα και ιδανική για παιχνίδια με τον "μπαμπά και τη μαμά" ή με όλους μαζί όχι με τους παππούδες.
Κάτσε ρε κοπελιά, δλδ τι θα πει φέρτο κ άσε το εδώ? Μάνα εισαι, μην τους αφήνεις περιθώρια. Εσύ δλδ δεν θέλεις να το χαρείς; Και εγώ δουλεύω όλη την εβδομάδα κ έχω χρόνο για το παιδι μου ουσιαστικά τα Σαββατοκύριακα. Αν ήθελα να περνάω τον χρόνο μου μόνο με τον άντρα μου, δεν θα έκανα παιδί. Πάνε πάρε το παιδάκι σου, κ αν αρέσει, σε όποιον αρέσει. Αν θέλουν, ας έρχονται κάποια απογεύματα στο σπίτι σου, υπό την επίβλεψη σου να το βλέπουν. Τι θα πει, δεν θέλω κ εσένα εδώ; Γιατί δλδ, τι θα κάνουν που δεν μπορούν να το κάνουν κ μπροστά σου. Εξήγησε στον άντρα σου, κανόνισε να τον πάρεις με το μέρος σου. Το παιδί δεν είναι τούρτα να μοιράζεις κομμάτια. Και στην τελική, θέλει κ την μάνα του, όχι όλη μέρα να είναι με παππούδια.
Είσαι παααααααααρα πολύ υποχωρητική! Εγώ στην θέση σου θα πήγαινα το παιδί μου ΟΤΑΝ το θελω κ ΟΣΕΣ ΩΡΕΣ ΘΕΛΩ ΕΓΩ!Και θα το ξεκαθάριζα πρώτα στον αντρα μου!Χωρις πολλα πολλα!Τερμα οι συμφωνίες τερμα κ η γκρίνια!Το παιδι δεν ειναι παιχνιδακι να το κανουν οτι γουστάρουν αυτοι!Και αν δεν καταλάβαινε με το καλο θα καταλάβαινε με το άγριο!Πατα λιγο κ εσυ το ποδι!Σε κάνουν οτι θελουν ολοι μαζι!Ενω αυτοι ειναι μια χαρα εσυ χαλάς τα νεύρα σου!Ε οοοχι!Λιγα εχουμε στο κεφαλι μας εμεις οι μανούλες να χουμε κ αυτα?
πες τα χρυσοστομη..... ετσι ακριβως το παιδι δεν ειναι παιχνιδι να το κανουν οτι θελουν ας παρουν μια κουκλα αν ειναι ... συμφωνω απολυτα μαζι σου ! ετσι κανω κ γω δεν τς εχω δωσει πολυ αερα κ αστους να γκρινιαζουν ... κουμαντο στη ζωη μας κανουμε εμεις .
σε καταλαβαινω σε νοιωθω οσο κανεις..μενουμε με την πεθερα μου(πεθερος δεν υπαρχει)πανω κατω..τα παιδια μου διδυμα αγορια εχουν κλεισει τα πεντε..εχω ριξει απειρους καβγαδες και για τα παιδια και για αλλα θεματα.εμεις αργησαμε να κανουμε παιδια.ωσπου ηρθαν τα διδυμα.εγω εχοντας μεγαλωσει χωρις γονεις θελω οι πρωταγωνιστες της ζωης του να ειμαστε εμεις..μετα απο πεντε χρονια με παιδια και πεντε χωρις καταλαβα οτι οσο πιο πολλα περιθωρια αφηνεις αλλοι τοσο θα ζητανε..με ειπανε κακια με ειπανε γλωσου νευρικη εγωιστρια ομως ξεκαθαρισα δικα μου τα παιδια...ειναι γιαγια και οχι μαμα..εγω παιρνω τις αποφασεις και την στιγμη που δεν δουλευω εχει τοσα δικαιωματα οσα της επιτρεπω..πλεον τις περισσοτερες φορες πριν κανει κατι που αφορα τα παιδια θα ρωτησει..παρε τα ηνια στα χερια σου..κανενας δεν εχει το δικαιωμα να σου αφαιρεσει το ρολο σου..ουτε ο αντρας σου..εμενα που ειναι πανω και αν πω οχι δεν θα πατε πλεον δεν λει κανεις τιποτα..γιατι εχουν καταλαβει οτι εχω λογο που το κανω και οχι απο αντιδραση..εμενα ο αντρας μου μετα απο 10 χρονια παραδεχτηκε πως εκανε λαθος που εδωσε τοσα δικαιωματα..φωναζα τοτε αλλα δεν το καταλαβαινε..εστω και τωρα ομως το καταλαβε και ειναι συμμαχος μου..εσυ βαζεις τους κανονες σε ολους.........
Χαλαρωστε λιγο ρε κοριτσια!!! ενταξει δεν ειναι και τοσο τραγικο!!! αν διαβαζα καπου οτι το παιδακι κλαιει και δεν θελει να καθεται με τη γιαγια και το παππου να το καταλαβαινα , ομως στο κειμενο δε γραφει κατι τετοιο. νομιζω θα επρεπε να υπαρχει λιγη περισσοτερη εμπιστοσυνη στα πεθερικα απο το να τους χρονομετρας. και αν οντως η πεθερα σου μιλαει ετσι σκεψου μηπως ειναι αντιδραση στη δικη σου σταση. να χαιρεσαι που αγαπαει και θελει το εγγονι της μην το παιρνεις ως δεδομενο. η συμβουλη μου με αγαπη ΧΑΛΑΡΩΣΕ!!!
ποιος σου ρε κοπελια πως τα παιδια επειδη δεν κλαινε πρεπει να τα αφηνουμε με στρατιωτικο ωραριο στα πεθερικα η στους γονει μας? ο παιδιατρος μας λεει πολυ σοφα τα παιδια πρεπει να ειναι με τους γονεις και αν δεν μπορουν τουλαχιστον με τη μαμα! και αν και οι δυο δουλευουν τοτε και τοτε μονο στη γιαγια ή στο παιδικο. και τον κυριο λογο της ανατροφης τον πεχουν οι γονεις και τις αποφασεις τις παιρνουν αυτοι. θεωρω απαραδεκτο ενα παιδι να περναει την κυριακη με τη γφιαγια και οχι με τον μπαμπα και τη μαμα που ολη τη βδομαδα δουλευουν και ειναι κουρασμενοι .το οτι δεν κλειει ενα [παιδι οταν το αφηνεις καπου δεν σημαινει οτι περναει και καλα ειδικα αν ειναι παιδι του πρπει οπως το δικο μου.
Apomakryne to paidi prin to xaseis. Pan metron ariston!
συγγνωμη που στο λεω αλλα και με ολο το θαρροσ σαν μανουλα προσ μανουλα αλλα ειναι απαραδεκτοι και τα πεθερικα σου αλλα και ο αντρας σου.αυτα δεν ειναι λογια εκ μερος των παππουδων.απορω πως το ανεχεσαι πραγματικα!!βαλε τα ορια σου τωρα που μπορεισ γιατι μετα κοριτσι μου θα σε καβαλισουν καιαντε να γλιτωσεισ!!βαλτους στην θεση τουσ και μαζι και τον αντρα σου.σκοπος ειναι να περναει το παιδακι σου χρονο μαζι σου μιας και δουλευεισ και οχι ολοκληρη μερα να ειναι στα πεθερικα σου.εγω δεν το ανεχομαι να μου βαζουν προγραμμα οι αλλοι στο παιδι και σε μενα!εξηγησε στον αντρα σου τι θεσ εσυ και οχι να σου επιβαλλουν αυτοι τι θελουν .καλο κουραγιο γιατι τετοια πεθερικα θελουν γερο στομαχι...
Einai apisteyto apo pou zeis kai se thaymazo gia to mexri tora kouragio sou. Prepei omos kati na kaneis me ton antra sou. Oxi me ta petherika sou alla me ton antra sou, giati nomizo pos exeis enan antra pliros tagmeno stous goneis tou. Exigise tou irema kai oraia ta synaisthimata sou pou prokyptoun apo olo ayto kai vale arxika se ayton oria. Magiki lexi h lexi ORIA. Pes tou oti den to antexeis allo ayto kai these tou xronio ORIO na sou exigisei pos prokeitai na poreythei. Aston ligo na skeftei.Pantos ean synexiseis etsi paidi den tha exeis...
Αμαν αυτα τα πεθερικα πια,δεν αντεχω αλλο.μας κανουν τη ζωη δυσκολη αντι να μας διευκολυνουν λιγο...και αυτοι οι γιοι?καλα αλλο πραγμα...η μανουλα τους και οι μανουλα τους....Τι να σου πω βρε κοριτσι μου...παντως να δειξεις το κειμενο και τα σχολια στον αντρα σου δε θα το ελεγα...δεν ξερεις πως μπορει να αντιδρασει...μη σκοτωθειτε κιολας!τωρα με τα πεθερικα σου πρεπει να κρατησεις ισορροπιες,σε καταλαβαινω ΑΠΟΛΥΤΑ(εχω και γω απιστευτα θεματα),προσπαθω να μην τα παιρνω μεσα μου γιατι θα μου στριψει οπως λες και συ,απ'την αλλη προσπαθω να μην φορτιζω και τον αντρα μου,γιατι νομιζω μπαινουν αυτοματα σε σταση αμυνας στα θεματα που αφορουν τη μαμακα τους και καταληγουμε να τσακωνομαστε εμεις. Απ'την αλλη αν θεωρεις το θεμα σου πολυ σημαντικο και δεν μπορεις να το φερεις "στα μετρα σου",με τον τροπο σου,ναι κατσε και μιλα με τον αντρα σου,να βρειτε λυση.Να επιλεγεις παντα τι ειναι σημαντικο και αυτο να κουβεντιαζεις.Μην τον φορτιζεις με διαφορες βλακειες που μπορει να προκυπτουν με τα πεθερικα σου.Παντως σε νιωθω,και ναι εσυ οριζεις ρε γαμωτο πως θα περασεις τις Κυριακες σου,και τι θα κανεις με το παιδι σου!!!αντε πια,ολοι εχουν αποψη και απαιτησεις για τα δικα μας παιδια.Ασε που απ'οτι καταλαβα οσο ηταν μωρο,ουτε που ασχολιοντουσαν...δε τους βολευε φαινεται,τωρα που ειναι μεγαλη και συνεννοηται την θελουν συνεχεια εκει....αμ δειτε και τα δυσκολα πεθερικακια μου καλα,και μετα να εχετε αποψη...
Θα συμφωνήσω με το να μη τους ξαναπάς το παιδί στο σπίτι τους. Έτσι ίσως να βάλουν μυαλό, αν και το πιο πιθανό είναι να σε κάνουν χειρότερα με τον άντρα σου, βάζοντάς του λόγια. Οπότε με τον άντρα σου πρέπει να βρεις την άκρη, ουσιαστικά αυτός φταίει (κι εσύ που μέχρι τώρα δεν έχεις πατήσει πόδι!! Πως αντέχεις?!). Οπότε ναι, η "μάχη" σου θα είναι μεγάλη γιατί άργησες λίγο να πάρεις γραμμή τι γίνεται. Σου εύχομαι να πάρεις πίσω το παιδί σου, με την έννοια να αποφασίζεις εσύ κι όχι τα πεθερικά σου για την καθημερινότητά του και τον τρόπο ανατροφής του. Εσύ είσαι η μάνα! Μη το ξεχνάς ποτέ αυτό!! Εγώ τη μικρή την αφήνω με τη μάνα μου το πολύ 2 ώρες και τα πεθερικά μου τα βλέπει στο skype (γιατί μενουν σε άλλη πόλη) και κανείς δεν παραπονιέται γιατί ήμουν απ την αρχή ξεκάθαρη: το παιδί θέλω να μεγαλώσει πλάι μου κι όχι με τους παππουδες του. Πόσο μάλλον αν οι παππούδες βάζουν λόγια όπως τα πεθερικά σου! Μόνο στη σκέψη κοκκινίζω απ τα νεύρα. Βάλε όρια πριν να ναι τελέιως αργά!! Άμεσα!
οι κυριακες υπαρχουν για να την περναει η οικογενεια ΟΛΗ ΜΑΖΙ!!! να παμε στις κουνιες το παιδι,, μια βολτα, και γιατι οχι εναν καφε ολοι ΜΑΖΙ!!" απο οτι καταλαβα ειναι μικρη ακομα! οταν θα μεγαλωσει, θα την αφηνεις για να φευγεις και αυτη θα κλαιει ΣΙΓΟΥΡΑ (οοοοολα τα παιδια το κανουν οσο καλα και να περνανε με παππουδες) οποτε αλλαξε σιγα σιγα τροπαριο και να τονισεις στον αντρα σου οτι δεν εχω κανενα προβλημα με τα πεθερικα αλλα η κυριακη ειναι κυριως για τους 3 σας!! και φυσικα θα πας καποια κυριακη εκει να φας κτλ αλλα οχι ξαθε κυριακη! ελεος!!!!!
Πάρε στα πεθερικά σου ένα σκυλάκι 'η ένα γατάκι. Δεν αστειεύομαι.. Γιατί δε δείχνεις στον άντρα σου το άρθρο αυτό και τα σχόλια? Ίσως να αποτελέσει ένα μικρο 'καμπανάκι'..
Μανούλα πρόσεχε, μακροπρόθεσμα θα έχεις ΠΡΟΒΛΗΜΑ.Δεν μου αρέσει που δεν δείχνει κατανόηση ο άντρας σου.όπως επίσης δεν μου αρέσει ο τρόπος που μιλάει η γιαγια στην μικρή(οπως λες)πρέπει να βάλεις όρια-εσυ εισαι η μαμα-αν και νομίζω πως ανήκουν στην κατηγορία εκείνων που δημιουργούν πρόβλημα στο ζευγάρι εις το όνομα της αγάπης!!!πρέπει ο άντρας σου να σε καταλάβει και να μιλήσει κυρίως στην μάνα του,,,άλλιως,.. δύσκολα τα πράγματα. καλή τύχη
Απ'ότι φαίνεται ότι δεν είσαι καθόλου υπερβολική. Το αντίθετο. Και πολύ υποχωρητική που είσαι. Το θέμα όμως σου έχει ξεφύγει πλέον. Και το ότι τα πεθερικά σου είναι προβληματικά είναι γεγονός, όπως γεγονός είναι ότι ο άντρας σου είναι ανύπαρκτος σε όλο αυτό. Θα σου προτείνω κάτι ιδιαζόντως δραστικό, καθώς δεν βλέπω να φτιάχνει η κατάσταση: δεν θα τους το ξαναπάς. Ποτέ. Αν θέλουν ας έρχονται σπίτι σας, επί την εποπτεία σου. Αλλιώς, όπως -συγνώμη, αλλά η ειλικρίνεια είναι δεύτερη φύση μου- χάνεις τον άντρα σου, φοβάμαι πολύ, ότι θα χάσεις και το παιδί σου. Εσύ αποφασίζεις. Καλό κουράγιο, γιατί έχεις μεγάλη μάχη να δώσεις.
Σε νιώθω! Σπιουνες όλες! Άτιμη ράτσα! Δεν αλλάζουν και δυστυχώς μεγάλη ευθύνη έχουν οι γιοι! Είναι από κινητό,αλλιώς θα έγραφα σεντόνι!Φτου!
Αγαπημενη μανουλα, Διαβασα με προσοχη οσα εγραψες κ εκνευριστηκα..... Το παιδι ειναι δικο σου κ εσυ αποφασιζεις ποτε αν κ που θα μεινει.... Ολα συτα που ζεις εινσι στιγμες μοναδικες που φμδεν γυρνανε ποτε πισω... Κοιτα λοιπον μην τις χαρθσεις σε κανεναν.... Βαλε ορια... Θεσε κανονες κ βσλε κ φωνη... Σορρυ κιολας... ΔΙΚΟ ΣΟΥ παιδι εινσι.... Κ αν ο σντρας σου εχει θεμα να πηγαινει εκεινος να κανει παρεα στους γονεις του... Με συγχωρεις... Αλλα τα παιδια τα κανουμε για εμας οχι.για τους παππουδες.. Που αρνουνται να το καταλαβουν γιατι εχουν πια παραδοθει... 0προσωπικη ζωη κ κρεμονται απο πσνω μας.... Σημερα ειναι αυτο αυριο κατι αλλο κ στο τελις εσυ κ μονο εσυ θα εισαι δυστυχισμενη..... Εγω εχω 4 πριγκιπισσες κ τις μεγαλωνω μονη μου..εχω θεσει ορια απο.την αρχη κ εχω ξεκαθαρισει οτι τα παιδια εινσι δικα Μου... Κ ειμαστε ολοι καλα γιατι.αυτοι δεν περιμενουν τπτ, εγω δεν νευριαζω, κ με τον αντρα μου δεν εχουθε θεματα!!!!πατα ποδι....καποια στιγμη θα κοιταξεις πισω κ.θα δεις ποσα εχεις χασει αλλα θα ειναι αργα....μεγαλωνουν κ φευγουν..για αυτο μεχρι τοτε ας τα ζησουμε ολα!!!! Η μεγαλη μου ειναι. Σχεδον 6 κ κσμια φορα τρομαζω με το πως εχει μεγαλωσει....εσυ αποφασιζεις!!!
Αγαπητη μανουλα, Διαβασα με προσοχη οσα εγραψες κ εχω να πω πως πραγματικσ εκνευριστικα......... Το παιδι ειναι δικο σου κ εσυ αποφασιζεις αν κ ποτε κ σε ποιον θα το αφησεις...... Ολα συτα ειναι μοναδικες στιγμες που δεν θα γυρισουν ποτε μα ποκαλοτε μα ποτε πισω... Μην τις χαρισεις πουθενα...
Comment
δεν ξερω και πως δουλευει το συστημα.θα το μαθω ομως.λοιπον. δεν ξερω πως γραφεται θα το γραψω οπως να ναι τωρα.το ξερεις το ;;ξεκινα λοιπον κ σ οποιον αρεσει!!!!
αααα... το διαιρει κ βασιλευε!!
εδω εγω τα καταφερα με τα πεθερικα μου για την κορη του αντρα μου.νομιζαν οτι εγω δεν εχω λογο επειδη δεν ειμαι η βιολογικη μαμα της.τι λε ρε.μονο για νταντα ειμαι εδω;;εγω αποφασιζω για ολα τα παιδια μου!!!!
Έλεος!! Εγώ που δυστυχώς δε μιλάω όσο πρέπει τις περισσότερες φορές, για να μην στεναχωρώ τους άλλους, σε αυτή τη φάση θα είχα γίνει ... Μην πω τι. Το παιδι ειναι δικό σου, κ το κανεις εσυ ό,τι θέλεις! Εγώ δε θα αφήσω τη μικρή μου ποτέ να ξενοκοιμηθεί!! Διαολόστειλέ την να ησυχάσεις! Κ ο άντρας σου ας καταλάβει ότι τώρα εσυ κ το παιδί του είστε η οικογένειά του κ καλά θα κάνει να προσπαθεί εσένα να έχει ευτυχισμένη κ όχι τους απαιτητικούς γονείς του!! Για να είστε κ εσείς καλά!!
θα σου πω κατι που μου ειπε ο παιδιατρος μου το παιδι πρεπει να ειναι με τη μαμα και τον μπαμπα. πρεπει να κοιματε σπιτι του στο κρεβατι του και οι γονεις αποφασιζουν για το προγραμμα και τη διαπαιδαγωγηση του παιδιου. ολοι οι αλλοι οφειλουν να συμορφωνονται με τις απαιτησεις των γονιων. οι παπουδες ειναι συμπληρωματικοι και τον μεγαλυτερο λογο τον εχει η μανα !!!!
Δεν έχω καν διάθεση να διαβάσω τα σχόλια, που συνήθως το κάνω. Γράψτους όλους και σε όποιον αρέσει. Εσύ αποφασίζεις πού και πότε θα πάει το παιδί σου. Το μεγαλύτερο πρόβλημα το έχει φυσικά ο άντρας σου που δεν καταλαβαίνει. Οι παππούδες είναι "μεταλλαγμένα" ανθρώπινα όντα καμιά φορά. Μπαίνουν σε παιδιάστικους ανταγωνισμούς με τους άλλους παππούδες και διεκδικούν εντελώς παράλογα πράγματα. Θεωρώ ότι η πεθερά σου ΖΗΛΕΥΕΙ. Στη θέση σου δεν θα το συζητούσα καν. Θα κρατούσα το παιδί μου σπίτι και όποιος θέλει να έρθει να το δει...καλοδεχούμενος. Πώς θα νιώθει μεγαλώνοντας σε αυτή την κατάσταση το παιδί; Σαν τρόπαιο;;; Όσο για το σύζυγό σου...ελπίζω να τον πείσεις με το καλό...γιατί αλλιώς θα σημαίνει ότι έχει πρόβλημα. Είναι το πιο νευρικό μήνυμα που έχω στείλει. Βαρέθηκα να βλέπω χειριστικούς ανθρώπους γύρω μου να τα καταφέρνουν με τετοια ευκολία εις βάρος της ζωής άλλων!!!
Βάλε όρια κοριτσάκι... θα είσαι λίγο η ¨κακιά νύφη" αλλά θα το ξεπεράσουν.
Δεν διάβασα όλα τα σχόλια αλλά με την περιγραφή σου έχω ΕΞΟΡΓΙΣΤΕΙ!! Τι πάει να πει "θέλουν και απαιτούν" οι παππούδες??!!
ΑΝ ΘΕΩΡΕΙΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΘΑ ΥΠΑΡΞΕΙ ΑΝΤΑΠΟΚΡΙΣΗ ΑΠΟ ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ ΣΟΥ,ΑΠΛΑ ΜΗΝ ΚΑΝΕΙΣ ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΑΛΛΑ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ. ΘΑ ΕΞΗΓΗΣΕΙΣ ΠΟΤΕ ΠΩΣ ΚΑΙ ΠΟΣΕΣ ΩΡΕΣ ΘΑ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟ ΠΑΙΔΙ...ΚΑΙ ΝΑ ΘΥΜΑΣΑΙ ΟΤΙ ΜΕΧΡΙ ΣΤΙΓΜΗΣ ΕΚΕΙΝΟΙ ΑΠΑΙΤΟΥΣΑΝ, ΕΣΥ ΕΚΤΕΛΟΥΣΕΣ.ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΕΤΟΙΜΗ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΑ- ΠΟΙΑ ? Η ΜΑΜΑ - ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΟΡΕΣΕΙΣ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ, ΝΩΡΙΤΕΡΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ ΠΟΥ ΑΥΤΟΙ ΣΟΥ ΕΠΕΒΑΛΑΝ, ΟΜΩΣ ΕΣΥ ΑΜΑΧΗΤΙ ΤΟ ΑΠΟΔΕΧΤΗΚΕΣ.ΘΑ ΣΟΥ ΔΩΣΩ ΕΝΑ ΑΠΛΟ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ.ΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ ΕΡΘΕΙ ΑΠΕΙΛΗΤΙΚΑ ΠΡΟΣ ΤΟ ΜΕΡΟΣ ΣΟΥ,ΑΣΥΝΑΙΣΘΗΤΑ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΠΙΣΩ. ΑΝ ΣΕ ΚΟΝΤΕΨΕΙ ΚΙ ΑΛΛΟ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΚΙΑΛΛΟ ΒΗΜΑ ΠΙΣΩ.Κ.Λ.Π ΦΑΝΤΑΣΟΥ ΟΜΩΣ ΠΩΣ ΑΝΤΙ ΝΑ ΟΠΙΣΘΟΧΩΡΗΣΕΙΣ ΚΑΝΕΙΣ ΒΗΜΑΤΑ ΠΡΟΣ ΤΟ ΜΕΡΟΣ ΤΟΥ. ΞΕΡΕΙΣ ΤΙ ΘΑ ΣΥΜΒΕΙ? ΘΑ ΚΑΝΕΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΠΛΕΟΝ ΟΠΙΣΘΟΧΩΡΗΣΗ. ΕΣΥ ΤΟΥΣ ΕΔΩΣΕΣ ΧΩΡΟ ΝΑ ΕΙΣΒΑΛΟΥΝ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ,ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΤΟΝ ΠΑΡΕΙΣ ΠΙΣΩ.
Νομίζω ότι πρέπει να τους κόψεις τις απαιτήσεις τους τώρα που είναι νωρίς.Προτίμησε να μιλήσεις μόνη σου στην πεθερά σου εξηγησέ της οτι δεν έχεις κανένα πρόβλημα να έχουν το εγγονάκι τους αρκεί αυτο να μην αλλάζει το πρόγραμμα του με τους γονείς του θύμησε της ποσο γλυκιές ήταν οι κυριακές με τον γιο της όταν ήταν μικρός!ζήτησε στον άντρα σου να βρείτε έναν τρόπο να ειναι πρώτα ευχαριστημένο το κοριτσάκι σας και μετα οι άλλοι.συσήτηση οχι διαμάχη
ΑΠΟΡΩ ΠΩΣ ΤΑ ΑΝΕΧΤΗΚΕΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ????????? ΑΛΛΑ ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ ΤΟ ΜΕΡΙΔΙΟ ΕΥΘΥΝΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ..ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΒΑΛΕ ΟΡΙΑ ΕΞΑΡΧΗΣ.ΝΑ ΤΟ ΑΠΑΙΤΗΣΕΙΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ ΟΠΟΤΕ ΘΕΛΕΙΣ ΕΣΥ Κ ΟΧΙ ΑΥΤΗ.ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΙΑΝΟΗΘΩ ΝΑ ΤΗΝ ΑΦΗΣΩ ΣΤΙΣ ΓΙΑΓΙΑΔΕΣ ΤΗΣ ΤΗΝ ΚΥΡΙΑΚΗ..ΕΙΝΑΙ Η ΜΟΝΗ ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΜΕ ΜΑΖΙ.ΑΛΛΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΜΕ ΜΕΝΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΩ ΕΝΑ ΑΝΤΡΑ ΠΟΥ ΒΑΖΕΙ ΤΑ ΟΡΙΑ Κ ΣΤΗΝ ΜΑΝΑ ΜΟΥ ΑΛΛΑ Κ ΣΤΗΝ ΔΙΚΙΑ ΤΟΥ.
θα σχολιασω συντομα γιατι τα εχω περασει και εγω αυτα και εχω κουραστει πλεον με αυτο το θεμα... εισαι η ΜΑΝΑ και εσυ θα αποφασισεις ποτε και ποσο θα καθησει το παιδι στα πεθερικα σου. επισης το παιδι ειναι 2 ετων οποτε καταλαβαινει αρκετα πραγματα. μπορεις να την ρωτησει8ς αν θελει να παει εκει η να περασει την κυριακη μαζι σου. οπως ειπε και η κυρια παραπανω το παιδι δεν ειναι πακετο. εχει προσωπικοτητα και μπορει να αποφασισει με ποιον θελει να ειναι. αυτα γιατι μου τα θυμησες και συγχυστηκα!!!!! καλη συνεχεια.
το θεμα ειναι οτι προσπαθουν με πλαγιους τροπους να το κανουν να θελει να πηγαινει. του αγοραζουν συνεχεια παιχνιδια αλλα δε του τα δινουν ποτε να τα παιρνει σπιτι του αλλα τα κραταν εκει. Εχουν φτιαξει το σπιτι τους παιδοτοπο για να θελει να πηγαινει. Επισης συνεχως του επαναλαμβανουν τι ωραια που περναμε εδω. Μπορω αντιστοιχα να του λεω κι εγω αυτα που θελω αλλα το παιδι δεν ειναι παιχνιδι για να βγαζουμε πανω μας τα δικα μας κομπλεξ
ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ ΣΟΥ ΘΕΛΟΥΝ ΨΥΧΑΝΑΛΥΣΗ,ΜΑ ΠΙΟ ΠΟΛΥ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΟΥ.ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΟΡΙΑ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΑΥΤΟΣ ΝΑ ΤΑ ΒΑΛΕΙ.ΑΛΛΑ ΑΦΟΥ ΑΥΤΟΣ ΑΔΥΝΑΤΕΙ,ΦΩΝΑΞΕ ΕΣΥ ΤΑ ΄΄ΘΕΛΩ'' ΣΟΥ ΣΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ ΣΟΥ.ΜΕ ΞΕΚΑΘΑΡΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ.ΑΝ ΔΕΝ ΚΑΤΑΝΟΗΣΟΥΝ ΑΠΛΑ ΑΔΙΑΦΟΡΕΙΣ..ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΘΑ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕΣ
GEIA SOY ΕΓΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΑΓΧΩΝΕΣΑΙ ΓΙΑ ΤΕΤΟΙΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ . ΠΑΝΤΑ ΟΛΟΙ ΚΑΤΙ ΘΑ ΒΡΟΥΝ ΝΑ ΠΟΥΝ . ΜΗΝ ΔΙΝΕΙΣ ΣΗΜΑΣΙΑ ΝΑ ΧΑΙΡΕΣΑΙ ΤΗΝ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΣΟΥ . ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΕΣ ΜΕ ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΤΡΟΠΟ ΧΩΡΙΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΤΟΥ ΕΙΠΕ ΕΚΑΝΕ ΚΛΠ .ΚΑΝΕ ΛΙΓΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΝΗΞΕΡΗ ΚΑΙ ΘΑ ΔΟΥΜΕ .ΚΑΙ ΠΡΟΠΑΝΤΩΝ ΜΗΝ ΤΑ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΑΤΙ . ΑΣΤΟΥΣ ΑΥΤΟ ΤΟΥΣ ΕΥΧΑΡΙΣΕΙ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΚΑΙ ΑΝΩΤΕΡΟΤΗΤΑ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΕΥΓΕΝΕΙΑ . ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΑΝΔΡΟΥΛΗ ΣΟΥ ΤΟ ΙΔΙΟ . ΕΙΔΙΚΑ ΣΕ ΑΥΤΟΝ ΟΛΑ ΤΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ . ΜΗΝ ΧΑΝΕΙΣ ΤΟΝ ΥΠΝΟ ΣΟΥ ΓΙΑ ΤΕΤΟΙΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΠΟΛΥ ΣΟΒΑΡΟΤΕΡΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ . ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΙΔΙΟ ΜΑΣ ΤΟΝ ΕΥΑΤΟ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΟΥΜΕ ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΛΑ . ΣΟΥ ΜΙΛΑΩ ΕΚ ΠΕΙΡΑΣ ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΣΗΜΕΡΑ ΜΕ ΤΗΝ ΕΙΛΙΚΡΙΝΕΙΑ ΔΕΝ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕΙΣ ΠΟΛΛΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΣΕ ΠΑΡΕΞΗΓΟΥΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΑΙΣΘΑΝΕΣΑΙ ΚΑΙ ΣΥ ΜΕΣΑ ΣΟΥ ΠΑΡΤΑ ΠΙΟ ΕΛΑΦΡΙΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΜΕ ΑΠΟΛΥΤΗ ΣΥΜΠΑΘΕΙΑ ΜΙΑ ΠΑΘΟΥΣΑ
Μονο που το διαβασα ενιωσα κατι να με πνιγει!Δεν θα ηθελα να ημουνα στη θεση σου!
κι εγω φρικαρω μαζι σου. θα φροντισω να βγω συντομα απο αυτη τη θεση
Καλησπέρα κι από 'μένα! Αχ! Και πάλι αχ! Δε ξέρω τί να πω πια με τα πεθερικά ...αλλά οι δικοί σου κοπέλα μου...τς τς τς! Βρε καλό μου κορίτσι...πως μπορείς κ αφήνεις το μωρό σου Κυριακάτικα, για τόσες ώρες κ μάλιστα επί μονίμου βάσεως, σε αυτούς τους ανθρώπους? Για να μην παρεξηγηθεί το "ύφος" της ερώτησής μου, θέλω να πω...δε μπορεί ο άντρας σου να κάνει κουμάντο για το θέμα του παιδιού κ να αποφασίζει αυτός...στο τέλος θα καταντήσετε να έχετε κάνει την βόλτα σας (βόλτα έξι ωρών...) και αν φτάσετε νωρίτερα στα πεθερικά σου να σε βάλει να κάτσετε από κάτω περιμένοντας να ολοκληρωθεί το 6ωρο... Να πω ότι δουλεύει μόνο ο άντρας σου, ότι σας βοηθάνε τα πεθερικά σου (οικονομικά) ή ότι άλλο τέλος πάντων το οποίο σε υποχρεώνει απέναντι τους κ δε μπορείς να κάνεις αλλιώς,πάει στα κομμάτια...αλλά κ πάλι είναι παρατραβηγμένα ΟΛΑ ΑΥΤΑ. Anyway, επειδή δε θέλω να σε ζαλίζω άλλο, σε παρακαλώ, απάντησέ μου σε κάτι...αυτό το "τελευταίο της φαρμάκι" που μας έγραψες, που λέει στη μικρή “Εδω θα κοιμασαι, τη γιαγια αγαπας, δεν θες να πας στο σπιτι με τη μαμα και τον μπαμπα, εμεις εδω περναμε τελεια και θα μενεις εδω εβδομαδες ολοκληρες τωρα που μεγαλωσες“ πώς έφτασε στα αφτιά σου και...εφόσον έμαθες ότι λέει τέτοια πράγματα, ΠΩΣ ΑΝΤΕΔΡΑΣΕΣ? Της είπες κάτι??? Απορία 2η: Η κορούλα σου έχει δείξει αν της αρέσει που μένει εκεί τόσες ώρες...αν τους θέλει? Όταν πας να την πάρεις κ σε βλέπει μετά από τόση ώρα κάνει σαν "τρελή" από τη χαρά της? Έχει σημασία αυτό που σε ρωτάω! Και μία τελευταία απορία (αν θες φυσικά το μοιράζεσαι μαζί μας):είναι κάτι που σε εμποδίζει να "αντιδράσεις"? Να "πατήσεις πόδι" στον σύζυγο? Να αρνηθείς? Ελπίζω να φτιάξουν τα πράγματα κοριτσάκι μου κ γρήγορα! Φοβάμαι πως ίσως μπορέσει να κερδίσει κάτι μελλοντικά από την πλύση εγκεφάλου που της κάνει (γιατί της κάνει,είναι σίγουρο). Το παιδί δε καταλαβαίνει ότι δεν θες να την αφήνεις κ θες να περνάς όλο τον ελεύθερο χρόνο σου μαζί της...Η γλυκιά σου πεθερούλα με αυτά που κάνει θα κάνει το παιδάκι να νιώθει ότι το παρατάς με τις ώρες για να κάνεις τις βόλτες σου...Τι να πω με τις ηλίθιες...
αυτα τα λογια η πεθερα μου τα λεει μπροστα μου στα πλαισια "της χαριτωμενιας" και της πλακας. Η κορη μου θελει να πηγαινει εκει γιατι οπως ξαναειπα εχουν κανει το σπιτι τους παιδοτοπο για να της αρεσει. Φυσικα και κανει σαν τρελη οταν γυρναω και με βλεπει, αλλα ακομη και τοτε η πεθερα μου την κραταει στην αγκαλια της και συνεχεια λεει δε μας νοιαζει που λειπατε τοση ωρα εμεις εδω περναμε πολυ καλα, και αρνειται να μου τη δωσει λεγοντας κατσε ακομα λιγο με τη γιαγια να σε χαρει με αποτελσμα να πρεπει να την αρπαξω εγω αλλιως δεν την αφηνει. Ολα αυτα στην αρχη δεν ηθελα να τα κανω μεγαλο θεμα γιατι σκεφτομουν οτι απλα θελουν κι αυτοι να τη βλεπουν οπως τη βλεπει και η μητερα μου 5-6 ωρες καθε μερα επειδη δουλευω. Γιαυτο και δεν "πατουσα ποδι" στον αντρα μου. Το θεμα ομως αρχιζει να γινεται απο εκνευριστικο μεχρι αρρωστο γιαυτο και θα κοπουν ολα κακως το αφησα να φτασει ως εδω.
Το θέμα βασικά το έχει ο άντρας σου γι'αυτό βρίσκεσαι σε αυτή τη θέση. Τι θα έκανα εγώ στη θέση σου λοιπόν. Θα μιλούσα με τον άντρα μου. Θα του έλεγα ότι αυτή του η συμπεριφορά με ενοχλεί πολύ. Έχεις επιχειρήματα, και όχι παράλογα για να τον πείσεις. Αν παρόλα αυτά δεν καταλάβαινε θα του έλεγα ή ότι θα πάρω γυναίκα να κρατάει το παιδί έτσι ώστε να μην έχουν θέμα οι γονείς του που το κρατάει η μαμά σου, ή ότι θα σταματήσω να εργάζομαι και θα μεγαλώσω εγώ το παιδί μας για να μην το κρατάει και πάλι η μαμά σου (γιατί κακά τα ψέματα, αυτό που καταλαβαίνω εγώ είναι ότι η πεθερά σου έχει θέμα με την μαμά σου. Φοβάται πως βλέποντας το παιδί σου την άλλη γιαγιά περισσότερο θα την αγαπάει και περισσότερο από ότι αυτήν). Στην τελική αν δεν έπαιρνε από λόγια ο άντρας μου θα μιλούσα στα πεθερικά μου. Θα τους έλεγα ότι με αυτό που κάνουν δημιουργούν πρόβλημα στην οικογένειά σας. Ας φαινόμουν η κακιά της υπόθεσης, δεν θα με ένοιαζε και πολύ. αυτό που θα ήθελα όμως θα το πετύχαινα, θα ήμουν με το παιδί μου. Τέλος, ο καιρός ανοίγει πλέον και θα έχεις έναν έξτρα λόγο να μην κλείνεις το μικρούλη σου μέσα σε ένα σπίτι αλλά να το παίρνεις και να πηγαίνετε βολτίτσες σε πάρκα και παιδικές χαρές από το να είναι κλεισμένο σε ένα σπίτι με την γιαγιά και τον παππού.
Τι μου θυμίζει, τι μου θυμίζει;;;
Tη λυση την δινεις μονη σου καλη μου, απλα θα επιμεινεις οτι θελεις να χαρεις το παιδι σου την Κυριακη κ να κανετε πραγματα μαζι,πες οτι σου λειπει παρα πολυ κ δεν μπορεις να την αποχωριζεσαι για τοσες ωρες,επισης καλο θα ητανε να βλεπει κ αλλα παιδακια για να παιζει μαζι τους κ ετσι σιγα-σιγα να παρεις παλι τον ελεγχο της καταστασης. Η κορουλα σου ειναι πολυ μικρη ακομη κ τωρα θα την χαρεις πιο πολυ, οταν μεγαλωσει θα αποζητα τις δικες της παρεες
Δεν μπορώ να καταλάβω...Παιδιά δεν έκαναν; Τα μεγάλωσαν όπως νόμιζαν και τέλος. Το παιδί σου είναι παιδί σου και θα το μεγαλώσεις εσύ και ο άντρας σου όπως θέλετε εσείς. Τι προσπαθούν να κάνουν δηλαδή, πλύση εγκεφάλου στο παιδί για να μην θέλει να γυρνάει σπίτι;;;; Και τι πάει να πει "να τους το πηγαίνεις εκει". Πακέτο είναι; Άνθρωπος είναι και όπως όλοι μας , όταν θέλουν να μας δουν μας επισκέπτονται... Αυτό που με παραξενεύει είναι η στάση του συζύγου...Γιατί τέτοια νεύρα; Εκείνος δηλαδή θεωρεί λογικό να σου επιβάλλουν άλλοι πότε, πόσο συχνά και για πόσο διάστημα θα παίρνουν το παιδί σου; Αν ήμουν στην θέση σου θα μιλούσα με το παιδί να δεις τι της λένε όταν την έχουν μαζί...
το παιδι ειναι μικρο (22μηνων) και δε μιλαει τοσο καλα ωστε να καταλαβω σιγουρα τι του λενε. Απο τα λιγα καταλαβα οτι στην ερωτηση ποιον αγαπας περισσοτερο να απανταει "γιαγια" και αλλα τετοια. Ο αντρας μου φερεται ετσι (πιστευω) γιατι τα πεθερικα μου ειναι ανθρωποι που θυμωνουν με το παραμικρο και οσο μπορει προσπαθει να μη τους παει κοντρα. Αυτο βεβαια εχει ως αποτελεσμα να φερονται ακομη χειροτερα...
Καταρχάς, τι ηλικία έχουν τα πεθερικά σου; Δεν έχουν άλλα εγγόνια; Το λέω γιατί σε κάποια χωριά τα παλιά τα χρόνια το συνήθιζαν τα παιδιά να τα μεγαλώνουν άλλοι συγγενείς ( η ευρύτερη οικογένεια) εκτός από τους γονείς. Οι άνθρωποι που μεγάλωσαν έτσι το θεωρούν φυσιολογικό να μεγαλώνει άλλος τα παιδιά. Είμαι κι εγώ παθούσα: μένω σε ένα μικρό νησί και πολλές φορές οι παππουδογιαγιάδες μου λένε τάχα στα αστεία να αφήσω την 1,5 ετών κόρη μου να κοιμηθεί στο σπίτι τους, τάχα για να ξεκουραστώ κλπ κλπ. Τώρα, δε, που είμαι έγκυος στο δεύτερο παιδάκι μας και, λόγω έλλειψης γυναικολόγου θα πάω στη Θεσσαλονίκη (στους γονείς μου) να γεννήσω, μου προτείνουν, όσο θα λείπω, να αφήσω την μικρή στο νησί!!!!! Εγώ, φυσικά, τους το έχω αποκλείσει τελείως!! Όσο το παιδί είναι μικρό, με αποζητάει το ίδιο. Αν μεγαλώσει και θέλει το ίδιο να κοιμάται στους παππούδες μια στο τόσο, οκ! Να σημειώσω ότι την πηγαίνω καθημερινά, και για να την χαίρονται και επειδή εργάζομαι. Ο σύζυγος δεν παρεμβαίνει καθόλου, δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα μαζί τους... Καλή δύναμη, μανούλα!
Aκριβως αυτο, με την δικαιολογια να το κρατησουν για να ξεκουραζομαι απαιτουν να το αφηνω εκει. Και αν αρνουμαι υπονοουν οτι δεν τους εμπιστευομαι. Επισης μου λενε οτι και αυτοι τα αφηνανε καλοκαιρια ολοκληρα τα παιδια τους στους παππουδες στο χωριο.
Παιδί στο χωριό με παππουδογιαγιάδες θα άφηνα μόνο στην ΑΠΟΛΥΤΗ ΑΝΑΓΚΗ. Δηλαδή να δουλεύω και να μην έχω κανέναν άλλον να μου το κρατήσει διότι ο παιδικός σταθμός είναι κλειστός. Όσο για τα άλλα...κλείσε αυτιά και περνα όσο χρόνο μπορείς με το παιδάκι σου. Μία καλή δικαιολογία τώρα που καλοκαιριάζει είναι να την παίρνεις και να πηγαίνετε βόλτες, θάλασσα οι δυό σας ή οι τρείς σας. Βγείτε έξω από το σπίτι. Καλή η όποια γιαγιά αλλά το παιδί θα θέλει πια να βγει έξω να ξεδώσει.Με την μαμά και τον μπαμπά. Όταν δεν δουλεύεις μη ρωτάς κανέναν. Πήγαινε πάρε το παιδί και πες "εμείς πάμε βόλτα". Χωρίς δισταγμούς, εξηγήσεις, υποχωρήσεις.
Το θέμα είναι να υπάρχει συνεννόηση με τον άντρα σου(πράγμα που δεν κατάλαβα σε κανένα σημείο στο κείμενό σου) και όλα θα λυθούν. Το τελευταίο σχόλιο της πεθεράς σου είναι casus belli, πραγματικά!
Εγω αν μου έκανε τέτοιο σχολιο η πεθερά (ή η μαμά μου) δεν θα της το ξανα άφηνα το παιδί, μου φαίνεται πολύ αρρωστημένη κατάσταση. Έλεος πια, τα μωρά είναι των γονιών και όχι των παππουδων. Αντί να βοηθανε τα παιδιά τους αυτοί οι παππούδες δημιουργούν προβλήματα εκ του μη όντος
Ζήλια. Πολύ ζήλια πέφτει ... Σύγκριση: -Γιατί η συμπεθέρα να κρατάει το παιδί και όχι εγώ; Απαίτηση: -Να φέρετε το παιδί στο σπίτι μας και να μας το αφήνετε με τις ώρες μόνο του σε μένα...(γιατί;; γιατί εγώ ζηλεύω την συμπεθέρα μου που το έχει στο σπίτι της , ζηλεύω ακόμα και εσάς που έχετε το παιδί και το θέλω και εγώ.) Το βλέπει σαν κτήμα της ένα πράγμα... -Το σχόλιο το τελευταίο της πεθεράς σας είναι ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟ.(να αγαπάει και να θέλει ΜΟΝΟ εμένα και κανέναν άλλον, να μένει μόνο σε μένα και σε κανέναν άλλο ,να περνάει με μένα καλά και με κανέναν άλλο...με το έτσι θέλω) ...και μετά ξύπνησε. Καταρχήν το παιδί πρέπει να βρίσκεται στο χώρο του .Δε μπορεί το παιδάκι να σέρνεται σαν περιπλανώμενο από σπίτι σε σπίτι. Ιδίως ένα ΣΚ που το ζευγάρι πια ποθεί να βρεθεί σαν οικογένεια μαζί με το παιδί,να χαλαρώσουν μαζί, να παίξουν, να φάνε μαζί ,να ηρεμήσουν όλοι μαζί, να χαρούν ο ένας την φυσική παρουσία του άλλου, να πάνε μια οικογενειακή βόλτα. Σε καμιά περίπτωση, δε μπορεί να υπάρχει απαίτηση και αξίωση να διασπάται με το έτσι θέλω η οικογένεια!!!Τώρα όποιος θέλει να το δει ας το δει.Ας έρθουν στο σπίτι σας , στο φυσικό χώρο του παιδιού και να κάνετε πολλές οικογενειακές μάζωξεις αρκεί να είστε όλοι μαζί. Το ίδιο ισχύει και για το σπίτι της πεθεράς σου. Να πηγαίνετε αλλά να είστε όλοι μαζί. Το παιδί πρέπει να είναι με τους γονείς του όσο το δυνατόν περισσότερες ώρες.Αυτό πρέπει με ήρεμο τρόπο να εξηγήσεις στον άνδρα σου και ελπίζω να το καταλάβει!! Όσο για την ζήλια ;;;Ξυδάκι πολύ ξυδάκι Καλή υπομονή!!
"Εδω θα κοιμασαι, τη γιαγια αγαπας, δεν θες να πας στο σπιτι με τη μαμα και τον μπαμπα" ? Έλεος...
τραβάω τα ίδια και χειρότερα μη σου πώ με την πεθερά μου ,2 χρόνια "δίνω μάχη" με σύμμαχο όμως τον άντρα μου...πρέπει να κάνεις το σύζυγό σου να καταλάβει και να είστε μαζί σε όλο αυτό διότι δεν θα τη παλέψεις μόνη σου φίλη μου...εδώ εμείς 2 είμαστε και μας φρικάρει όλη την ώρα !!! διεκδίκησε το σεβασμό τους στο πρόσωπο σου σαν ΜΑΜΑ και κατ'επέκταση σαν ΓΟΝΕΙΣ ...καλή μας τύχη !!
Οπως σε διαβάζω, όχι, δεν εχεις άδικο. Αλλά αντε να βρεις άκρη με τους παππούδες τωρα... Συνήθως κάτι τέτοιες μαλακίες φέρνουν εντάσεις στο ζευγάρι. Μη νομίζεις, κι εμένα που τα πεθερικά μου είναι τζιτζί, κατι τετοια που ξεκινάνε μικρά και από αμέλεια γινονται μεγάλα έχουν συμβεί. Αυτό που ξέρω εγώ ειναι οτι χρειαζεται λεπτότητα και μαεστρία για να τα αντιμετωπίσεις αποτελεσματικά. Π.χ. αν το παιδί σου περνάει καλύτερα μαζί σου, μόνο του θα θέλει να φύγει μετά... κι ετσι μόκο η πεθερά. Βρες πιο fun τρόπους να παιζεις με τη μικρή και θα δεις. Εγώ κάτι τετοιο θα έκανα πάντως, γιατί πιστεύω οτι με τα πεθερικά είναι εντελώς μη σοφό να αντιπαρατίθεσαι.
Ο σύζυγος σου χειροτερεύει πάρα πολύ την κατάσταση. Την Δευτέρα που μας έρχεται επιστρέφω στην δουλειά μετά από τόσο καιρό που ήμουν κάθε μέρα, όλη μέρα με το μωράκι μου. Έχω τρομερό άγχος για το πως θα είναι τα πράγματα. Θα είναι απίστευτα δύσκολο να βλέπω το μωρό μου τόσο λίγο. Και σίγουρα με φοβίζει το ότι τα πεθερικά μου μένουν κάτω από εμάς.
κάποια πράγματα καλό είναι να τα κόβεις από την αρχή -μαχαίρι- δεν λέω να μην έχουν επαφή με τα εγγόνια τους , αλλά άμα αρχίσουν τέτοιες συμπεριφορές ή ανακατεύονται στο ζευγάρι, αν δεν επέμβεις άμεσα με δυναμικό τρόπο έχεις θεμά συνέχεια. εγώ άφηνα να έρχεται σπίτι η πεθερά να το κρατάει λίγες ώρες...γιατί δούλευα και ενώ ήταν 4 με 6 μηνών.(έτσι νόμιζα ότι θα της κάνω καλό στη μοναξιά της) σιγα σιγα αρχιζε να χει αποψη για τι να του δωσεις αυτην την ώρα το γάλα ή μην τον αφήνεις να κοιμαται..ξύπνα τον χανει το γεύμα του κτλ... αυτα ήταν την πρωτη εβδομαδα...τη δεύτερη με ρώτησε ευθέως πόσα λεφτά βγάζω, γιατί αγοράσαμε τόσο ακριβό καναπέ και το χειρότερο ποση συνταξη παιρνει η μανα μου Την συνεχεια...την καταλαβαίνετε εκείνη σπίτι της, το παιδί μου σε γυναίκα...και εγώ με τον ανδρα μου δεν φαγωνόμαστε για κείνη...δόξα το Θεό τα βγάλαμε πέρα. Την καλούμε έρχεται-οχι συχνα ευτυχώς-, πάμε όποτε έχουμε χρόνο...αλλά ποτέ δεν χανω κυριακατικη βολτα-καφε για να της κάνω παρεα, καποιες φορες της λεω να ρθει και ειδικα όταν εχω καταλαβει ότι θα κάνει κατι άλλο..και έτσι είμαι και καλη. συμπέρασμα όσο δίνεις δικαιώματα συνεχίζουν, αν βάλεις πάγο....από την αρχή θα περνας κι εσύ καλύτερα. Τις βόλτες ή την ηρεμία μας σπίτι δεν τις αλλάζω με τίποτα
Πάντως χαίρομαι όταν βλέπω τέτοια ομοφωνία στα σχόλια!!
Μανουλες ευχαριστω για τις συμβουλες σας, τα ιδια ακριβως θα εγραφα στη θεση σας αλλα οταν σε "πρήζουν"καθημερινα με τους παραλογισμους τους καμια φορα φτανεις να αμφισβητεις το αυτονοητο και στο τελος να μην αναγνωριζεις τον εαυτο σου. Το προβλημα μου βεβαια ειναι ο αντρας μου που παντα "ιερα" κανει οτι ακριβως του λενε με αποτελεσμα να θεωρει οτι απλα δεν συμπαθω τους γονεις του γι'αυτο δε θελω να το αφησω και να μου προβαλει το επιχειρημα "κι εμας μας αφηναν και μηνα ολοκληρο με τους παππουδες τι παθαμε" Οπως ειπα πρεπει να δινω μαχη καθε φορα για το παραμικρο (αυτο ειναι το προβλημα, τα πεθερικα μπορω να τα κουμανταρω) αλλα ευτυχως στο τελος την κερδιζω :)
Μα δεν είπε κανείς ότι θα πάθει κάτι αν την αφήσεις στους παππούδες...είπαμε για την ΑΝΑΓΚΗ κ την ΔΙΨΑ που έχεις ΕΣΥ να για να ΖΕΙΣ ΣΤΙΓΜΕΣ ΜΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ όσο το δυνατόν περισσότερο μπορείς. Η κόρη μου είναι 2.5 χρονών κ τις ελάχιστες φορές που την έχω αφήσει -στη μαμά μου ΚΑΙ ΜΟΝΟ εννοείται- δε βλέπω την ώρα να γυρίσω πίσω και να την αγκαλιάσω! Είναι με τη μαμά μου, στο σπίτι ΜΟΥ, την οποία εμπιστεύομαι απόλυτα κ δε κάνει κάτι με τη μικρή αν δε με ρωτήσει ΚΙ ΟΜΩΣ...θέλω να γυρίσω γρήγορα πίσω γιατί με το που βγαίνω από την πόρτα ΜΟΥ ΛΕΙΠΕΙ!!! Την ανάγκη σου λοιπόν αυτή πρέπει να καταλάβει ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ και να ΣΕΒΑΣΤΕΙ ο άντρας σου.ΕΛΕΟΣ ΠΙΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ ΜΑΣ! Ας απογαλακτιστούν κάποτε!
Τι εννοείς "την έχω αφήσει στη μαμά μου ΚΑΙ ΜΟΝΟ εννοείται"??? Δηλαδή η άλλη γιαγιά δεν μπορεί να το χαρεί? Θα ήθελα πολύ να δω πως θα σκεφτόσουν αν η κόρη σου στο μέλλον αφήνει το εγγόνι της στην άλλη γιαγιά ΚΑΙ ΜΟΝΟ τι θα σκεφτόσουν! Τι κρίμα να υπάρχουν άνθρωποι που σκέφτονται ακόμα έτσι...
Εγω σε 2βδομαδες πιάνω δουλεια η οποία θα μου τρώει 9 ώρες απο την ζωή μου καθημερινά και θα προλαβαίνω να βλέπω το κοριτσάκι μου ,13 μηνών, μονο για δυο ωριτσες πριν πέσει για ύπνο!θα το κρατάει ο πεθερος μου, και εχω ξεκαθαρίσει και σε αυτούς και στον άντρα μου οτι το παιδι θα το κρατάει μονο σπιτι μου,και τα Σαββατοκύριακα ειναι αποκλειστικά δικά μου να κάνω οτι επιθυμώ με το κοριτσάκι μου!!!!!δεν εχει κανείς δικαίωμα να απαιτεί τιποτα σχετικά με το παιδι σου!ειδικα άνθρωποι που βάζουν "λόγια" στο παιδι σου.και γω αυτο φοβάμαι γιατι το κάνουν ήδη...μείνει εδω με τη γιαγιά που σε αγαπάει,να κοιμηθεις μαζί μου και κάτι τέτοια!στον άντρα μου ξεκαθάρισα οτι δεν έχουν λόγο να απαιτούν τιποτα απο την στιγμή που θα την βλέπουν πιο πολυ και απο εμενα!!!!μερικες φορες νιώθω οτι έκανα παιδι για να μου το πάρουν αυτοί!
Αν και δεν έχω εμπειρία στο θέμα (ούτε παντρεμένη είμαι, ούτε μανούλα) θεωρώ ότι αυτό που κάνουν τα πεθερικά σου, αλλά κυρίως ο άντρας σου είναι απαράδεχτο. Δεν είναι λογικό να θέλεις να πάρεις το παιδί σου για να το χαρείς και να μην μπορείς επειδή έτσι θέλουν κάποιοι "τρίτοι", γιατί καλώς ή κακώς και τα πεθερικά σου και οι γονείς σου είναι "τρίτοι". Η "άμεση" οικογένεια είστε εσύ, ο άντρας σου και η κόρη σας και το πρόγραμμα της θα πρέπει να το διαμορφώνεται εσείς. Επειδή κι εγώ με γιαγιάδες μεγάλωσα γιατί οι γονείς μου δούλευαν, ξέρω πως νιώθει ένα παιδί που δεν βλέπει τους γονείς του όσο συχνά θέλει, πόσο του λείπει ο χρόνος μαζί τους και πόση ανάγκη τον έχει. Είναι απόλυτα λογικό και σωστό όταν έχεις ελεύθερο χρόνο να θέλεις να το περάσεις με το παιδί σου, να μοιραστείτε πράγματα, να παίξετε, να είστε μαζί τέλος πάντων ακόμη κι αν φαινομενικά δεν κάνετε τίποτε ιδιαίτερο. Δεν θα πρέπει να το στερείσαι ΚΑΙ τότε για να ικανοποιήσεις τα "θέλω" άλλων. Όσο για την απαίτηση των πεθερικών σου, την οποία σου "δήλωσαν" κιόλας (άκουσον, άκουσον!) να μείνει το καλοκαίρι εκεί, πιστεύω πως είναι ακόμη πολύ νωρίς για κάτι τέτοιο. Είναι μικρή ακόμη. Κάτι τέτοιο θα μπορούσε ΙΣΩΣ να γίνει σε 3-4 χρόνια γιατί ειδικά στην ηλικία που είναι τώρα σε χρειάζεται περισσότερο από κάθε άλλο. Αφήνω για το τέλος το καλύτερο, το απαράδεκτο σχόλιο της πεθεράς σου... Πρέπει να καταλάβει ότι είναι η ΓΙΑΓΙΑ που ναι, θα την κακομάθει, που θα της κάνει όλα τα χατίρια, που δεν της πει ποτέ όχι, που θα της πει όσα παραμύθια και ιστορίες θέλει κι ας έχει περάσει η ώρα που κανονικά πάει για ύπνο, που θα σε εκνευρίσει επειδή της πήρε και σοκολάτα και παγωτό, που θα τρέξει να βρει το παιχνίδι που ήθελε και δεν της το πήρες γιατί έχει ήδη αρκετά, που θα κάνει τέλος πάντων όλα αυτά που κάνουν οι γιαγιάδες και που νευριάζουν μερικές φορές τους γονείς αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα πρέπει να προσπαθεί να είναι η μαμά, ούτε να πάρει τη θέση σου στην καρδιά της. Η μαμά είσαι εσύ και δεν έχει κανένα δικαίωμα να "φυτεύει" τέτοια λόγια στο μυαλουδάκι της κόρης σου που τώρα είσαι σαν σφουγγαράκι που ρουφάει τα πάντα. Μ'αυτή τη συμπεριφορά δείχνει ότι δεν σέβεται ούτε εσένα, αλλά κυρίως ότι δεν σέβεται τον γιο της, τον οποίο στην ουσία χρησιμοποιεί. Καλό θα ήταν να κάνεις άμεσα μια συζήτηση με τον άντρα σου πάνω σ'αυτό το θέμα, να του δείξεις πως νιώθεις για αυτή την κατάσταση, να καταλάβει ότι πρώτα έχει ανάγκη εσάς το παιδί και μετά τους παππούδες, να αρχίσει να λειτουργεί προς όφελος της μικρής κι όχι για να ικανοποιήσει τις παράλογες απαιτήσεις των γονιών του. Θα πρέπει να βρείτε μια κοινή λύση και αυτή σίγουρα δεν είναι να μένει εκεί η μικρή σας τόσες ώρες όταν θα μπορούσε να είναι μαζί σας και να δημιουργείται μαζί όμορφες αναμνήσεις. Οι παππούδες είναι πάντα ευπρόσδεκτοι στο σπίτι σας κι ας κάτσουν και 5 ώρες για να την χορτάσουν αν τόσο χρόνο χρειάζονται. Μπορείτε ακόμη να καθιερώσετε κάποιες μέρες και ώρες που θα πηγαίνετε όλοι μαζί να βλέπετε τον παππού και τη γιαγιά, να τρώτε μαζί, να παίζεται όλοι μαζί, ακόμη και να την αφήνετε για κάποια ώρα εκεί μόνη με τους παππούδες, αφού το θέλουν τόσο πολύ. Αλλά μην χάνετε τον χρόνο με το παιδί σας για (χαζούς κατ' εμέ) λόγους.
α αντρας σου εινσι τραγικος...οπως και ο δικος μου!
Δεν είναι και πολύ υγειές αυτό που συμβαίνει. Αν τα πράγματα είναι όντως έτσι όπως τα περιγράφεις, κάτι δεν πάει καλά σε αυτή τη σχέση με τα πεθερικά και ο άντρας σου (επειδή είναι οι γονείς του) δεν το αποδέχεται. Δεν είναι υγειές για ένα μικρό παιδάκι να περνάει τόσες ώρες με ηλικιωμένους. Πρέπει να περνάει χρόνο με παιδιά της ηλικίας του και ιδίως αν είναι μοναχοπαίδι. Πρέπει να πείσεις τον άντρα σου με κάποιον τρόπο ότι αυτό το νταραβέρι δεν ωφελεί το παιδί σας και ότι έχει ξεπεράσει τα όρια της νορμάλ σχέσης παππούδων-εγγονιού. Επιπλέον πόσο σίγουρη είσαι για την ασφάλεια του παιδιού σου μαζί τους (από όλες τις απόψεις... και καταλαβαίνεις τι εννοώ.. δεν θέλω ούτε να το διατυπώσω)! Φίλη μου δεν είναι σωστό να σου λένε οι άλλοι πως θα διευθετηθεί ο χρόνος του παιδιού. Όποιοι κι αν είναι αυτοί. Πρόταση: βάλε δραστηριότητες στο πρόγραμμα του παιδιού. Βάλε μια μουσικοκινητική τουλαχιστον την εβδομάδα, ή και ένα κολυμβητήριο και πείσε τον άντρα σου ότι για το καλό του παιδιού πρέπει να το πηγαίνετε τουλάχιστον δυο απογεύματα την εβδομάδα σε παιδότοπους να παίζει με παιδιά της ηλικίας του. Αν σε παίρνει οικονομικά κάντο. Το κυριότερο είναι να πείσεις τον άντρα σου ότι καλοί οι παππούδες και πρέπει να έχει μια επαφή, αλλά το συμφέρον του παιδιού είναι να παίζει με άλλα παιδάκια και όχι με ηλικιωμένους.
Τώρα που ξαναδιάβασα άλλη μια το κείμενό σου, βρίσκω πολύ ανησυχητική την επιμονή τους. Δεν είναι φυσιολογική συμπεριφορά αυτή. Ακόμα και το κενό τους να θέλουν να καλύψουν έτσι, δεν είναι υγειές αυτό που προσπαθούν να κάνουν. Το παιδί δεν είναι δικό τους. Είναι εγγόνι τους. Πρέπει να το κρατήσεις μακρυά και όταν το βλέπουν να είσαι πάντα παρούσα. Ποτέ ξανά μην το αφήσεις μόνο του. Κάτι δεν πάει καλά...
το παιδι το πηγαινω φυσικα σε παιδοτοπους και γενικα δε το βρισκω παραλογο να το αφηνω λιγη ωρα με τους παππουδες οταν εγω το θελω ή το εχω αναγκη. Ομως το ανησυχητκο ειναι αυτο που λες η επιμονη τους που πραγματικα δε ξερω τι να σκεφτω τελικα. Ειναι απλα εγωιστικο ή κατι αλλο.
Αχ φίλη μου δεν ξέρω.. πιστεύω ότι αυτό το "..μπορεί να είναι και κάτι άλλο" πρέπει να είναι ΜΟΝΙΜΑ στο πίσω μέρος του μυαλού μας. Προσέχουμε για να έχουμε. Εγώ ποτέ δεν το βγάζω από τη σκέψη μου. Έχω ξεπεράσει το πόσο άσχημη σκέψη είναι και την κρατάω στο πίσω μέρος του μυαλού just in case.
Αγαπητη Ιωαννα1971... εχω διαβασει παρα πολλα απο τα σχολια σου σε αρκετες μαμαδες.. Πραγματικα νομιζω οτι δινεις τις πιο ευστοχες κ σωστες συμβουλες/αποψεις σε οποια γυναικα εχεις απαντησει. Σε συγχαιρω για τον τροπο σκεψης σου κ για τον τροπο γραφης σου.
Έχεις απόλυτο δίκιο σε αυτά που γράφεις, εννοείται ότι η μάνα πρέπει να έχει τον πρώτο λόγο σε αυτά τα ζητήματα. Θα μου επιτρέψεις όμως να σου πω ότι ούτε τα πεθερικά σου φταίνε, τη μεγαλύτερη ευθύνη φέρει ο άντρας σου. Μ' εκείνον πρέπει να συμφωνήσετε να ακολουθείτε μια κοινή γραμμή κι εκείνος είναι αυτός που μπορεί και πρέπει να μιλήσει στους γονείς του (αλλιώς είναι να πει κάτι ο γιος, αλλιώς να το πει η "νύφη"!!!). Ειδικά αν βάζει και λόγια στη μικρή και την κακομαθαίνει, εγώ στη θέση σου μπορεί να μην την άφηνα και καθόλου! Τα άκρα όμως καλό είναι να αποφεύγονται... Τι να σου πω, είναι δύσκολη κατάσταση, νομίζω ότι η μόνη λύση είναι να βάλετε μπρος για δεύτερο παιδάκι, ώστε να μην πέφτουν με τα μούτρα στο πρώτο!
Φυσικά κ έχεις δικό κ φυσικά ειναι υπέρβολικα τα πεθερικά. Αλλα σε αυτό φταίει ο σύζυγος. Απορω με κάποιους άντρες όταν συμπεριφερονται ετσι. Δηλαδη εκείνος δε θέλει να περνάει χρόνο παραπάνω με το παιδί του;;; Εγω ποτέ δεν άφησα τόσες ώρες τα παιδιά ούτε σε μαμά ούτε σε πεθερά πλην ελαχίστων (μετρημένες στα δάχτυλα του ενός χεριού) εξαιρέσεων. Με πολύ συζήτηση προσπάθησε να κανείς τον σύζυγο σου να δει τα αυτονόητα.
Το διαβαζω και τρεμω.... εχουμε πει παρα πολλες φορες για την μανια των παππουδογιαγιαδων που νομιζουν οτι τα παιδια ειναι δικα τους..... να σε ακυρωνουν συνεχεια..... Δεν ξερω τι να σε συμβουλεψω ειλικρινα γιατι δεν ειναι οτι εχεις αντιμετωπους μονο αυτους αλλα και τον αντρα σου..... Κριμα βρε κοριτσι μου!!!! Ελπιζω να περασουν ολα αυτα με τις λιγοτερες απωλειες γιατι ημουν και εγω ενα βημα πριν το τρελαδικο αλλα μιλησα φωναξα... ηταν ομως ο αντρας μου διπλα μου.... Προτιμαει να ειμαι καλα εγω παρα ολοι οι υπολοιποι......
αυτο ειναι το προβλημα ή εξαρτημενη σχεση του αντρα μου απο τους γονεις του...
Αγαπητή μου, Είμαι και εγώ μαμά και έχω μια παρόμοια ιστορία με τη δική σου...Εγώ πιστεύω οτι έχεις απόλυτο δίκιο να αισθάνεσαι έτσι!!Έτσι αισθανόμουν και εγώ... το χειρότερο είναι όταν οι σύζυγοι δεν βλέπουν αυτόν τον παραλογισμό...!! Εγώ θα σου πρότεινα,γνωρίζοντας βέβαια οτι οι εποχές είναι δύσκολες και κάθε επιπλέον έξοδο επώδυνο,να συμβουλευτείται με τον σύζυγο σου ένα ψυχολόγο γιατί το πιό σημαντικό είναι να μπορέσεις να συνεννοηθείς μαζί του.Απ'ότι γράφεις αυτός συμμερίζεται την παράλογη συμπεριφορά των γονέων του οπότε αν του μιλήσεις εσύ το πιθανότερο είναι να τσακωθείτε.Ενώ αν του το πεί και το εξηγήσει κάποιο τρίτο και ουδέτερο άτομο ίσως προσπαθήσει και το κατανοήσει ώστε να βρείτε μία λογική λύση.Προσπάθησε να λύσεις την κατάσταση αυτή πρίν αρχίσει να σε πνίγει,δεν θα έχεις άλλες αντοχές και ίσως αντιδράσεις με τρόπο που θα δημιουργήσει προβλήματα... Σου τα λέω αυτά από προσωπική πείρα,εμένα η συμπεριφορά αυτή των παππούδων δημιούργησε έναν σύζυγο εχθρό μέσα στο σπίτι...και ακολούθως ένα διαζύγιο...
εχεις απολυτο δικιο
Τραγικο!!!!!!!Κατα την γνωμη μου δεν εχεισ καθολου αδικο!!!!! Εσυ εισαι η μαμα του και εσυ με τον αντρα σου πρεπει να παιρνετε τις αποφασησεις για την οικογενεια σας οπως φυσικα και για το παιδακι σας.Και θεωρω απαραδεχτο το γεγονος οτι λεει τετοια πραγματα στο παιδακι.Απαραδεχτο!!! και δευτερον ολη αυτη η συμπεριφορα δειχνει οτι δεν σε σεβεται(ουτε την οικογενεια σου)...!!! Μηπως αν κατσεις και το συζητησεις με τον ανδρα σου ολο αυτο γιατι δεν στεκει να πρεπει να πηγενετε το παιδι ντε και καλα καθε κυριακη με ραντεβου, δεν ειναι παιχνιδι.Αλλωστε οταν οι γονεις εργαζονται ενα σαββατοκυριακο εχουν να περασουν μαζι!!!
μια απο τα ιδια σχεδον !!ειμαι η κακια της ιστοριας αλλα δεν με νοιαζει δεν με ενδιαφερει πια αν τους στεναχωρω εγω θα πω αυτο που νομιζω σωστο για εμενα και το παιδι μου και την ψυχικη μου υγεια αυτοι θα μας τρελανουν αν τους αφησουμε!!μην δινεις σημασια οσο βεβαια μπορεις!!!
Εχεις δίκιο σσε όλα...Είμαι και εγώ εργαζόμενη και οι ώρες που έχουμε με τα παιδιά μας μείωνονται κατά πολύ..Βράδυ και μόνα τους με γιαγιαδες και παππούδες δεν υπάρχει περίπτωση να τα αφήσω αν δεν έχω δουλειά..Είναι ευσπρόδεκτοι όποτε θέλουν να έρθουν, αλλά η δικιά τους μοναξια δε θα έχει αντικτυπο σε σένα και στο παιδι.. Η κυριακη είναι μέρα οικογένειας δηλαδή να την περάσετε οι τρεις σας..Και αν ο συζυγός σου έχει πρόβλημα κάνε ότι έκανα και εγώ..Απείλησα να αφήσω τη δουλειά μου για να είμαι με το παιδι και ήξερα ότι θα κάνει πίσω δίοτι μόνο ο ένας δε μπορεί να συντηρήσει το σπίτι..Και όταν είδε ότι σοβαρολογούσα, υποχώρησε...
Πραγματικα τσαντιζομαι κ νευριαζω πολυ με τετοια θεματα που εχουν να κανουν με πεθερικα.πατα ποδι κοπελιτσα δν θα σου κανουν κουμαντο αλλοι για το πως θα μεγαλωσεις το παιδι σου κ στο κατω κατω οπως λες κ συ μιση μερα εχεις μεσ στην εβδομαδα για να χαρεις το παιδι σου δν δικαιουσε κ συ ενα σκ να το εχεις αποκλειστικα δικο σου;;αυτο το σεβονται;πολυ κομπλεξικα μυαλα!κατσε ηρεμα κ συζητησε το με τν αντρα σου δν σας αξιζει να χαλιεστε για ''τριτους''.
αχ κοπελα μου δεν ξερεις ποσο σε καταλαβαινω!!ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΠΕΡΝΑΩ και εγω . Το κακο σε εμενα ειναι οτι οταν γυριζει το παιδι στο σπιτι ειναι οτι δεν με ακουει κιολας επειδη του κανουν ολα τα χατηρια και το κακομαθαινουν.παω να τρελαθω νομιζω οτι κανουν αυτοι πλεον κουμαντο στο παιδι μου εστω και αυτη τη μια φορα την εβδομαδα που το βλεπουν.
καταρχην να σε καλημερισω και επειτα να σου καταθεσω την ταπεινη μου γνωμη και την εμπειρια μου, ως μητερα τεσσαρων παιδιων.θα προτεινα τωρα που το παιδακι ειναι ακομα μικρο,να θεσεις καποια ορια και κανονες ,σε σχεση με τους χρονους και τις επυθυμιες, πρωτιστα τις δικες σου.Πρωτα απο ολα θα συζητησεις ηρεμα με τον αντρα σου, και θα του εκφρασεις αυτο που νοιωθεις,τονιζοντας οτι θελεις να νοιωσεις, τις ωρες που δεν εργαζεσαι, την μητροτητα, που ουτως η αλλως σου στερει η δουλεια σου.Εισαι μια νεα μαμα και χρειαζεσαι χρονο για να δημιουργησεις συναισθηματικη ασφαλεια στο παιδι σου,και αυτο επιτυγχανεται μεσα στα πλαισια της οικογενειας που οι δυο σας δημιουργησατε.Επειδη ομως ο ελευθερος χρονος και των δυο δεν ειναι αρκετος,γι αυτο θα πρεπει το παιδακι να χαιρεται πρωτα τους γονεις του και επειτα ολους τους αλλους.Φυσικα οποιος αγαπαει το παιδι και σεβεται και την οικογενεια που προσπαθειτε και οι δυο σας να διατηρησετε ομαλη και ευτυχισμενη,μεσα απο την ααμιβαια αγαπη και κατανοηση ,ειναι ευπροσδεκτος στο σπιτικο σας.Οποιαδηποτε αλλη παρεμβαση θεωρειται οτι θιγει το οικογενειακο ασυλο.Θα πρεπει λοιπον σε δευτερο χρονο, να συζητησεις ΜΕ ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ ΣΟΥ, ηρεμα και χωρις να βγαζεις πικρα η αγανακτηση,για ποιους λογους πρεπει να προβεις σε αυτες τις επιλογες,και βεβαια να ζητησεις την βοηθεια τους και την κατανοηση τους,εξηγωντας τους οτι δεν θελεις να δημιουργησεις αντιπαλοτητα αλλα οτι ειναι μητρικη αναγκη σου, η παρουσια του παιδιου στο σπιτι.Φυσικα θα πρεπει να τους δωσεις την αισθηση οτι θα ειναι παντα ευπροσδεκτοι στο σπιτι σου.Αν παρολα αυτα επειμενει η ιδια κατασταση, να θυμασαι οτι οικογενεια ειστε εσυ ο αντρας σου και το παιδι.ΚΑΝΕΝΑΣ ΑΛΛΟΣ.Τη ζωη που μια μητερα εφερε στον κοσμο,θα πρεπει να την προστατευει με οποιοδηποτε κοστος,και να μην επιτρεπει η ζωη αυτη να γινεται ερμαιο του οποιουδηποτε αρρωστημενου εγωισμου.Ευχομαι καλη δυναμη
σ'ευχαριστω πολυ για τις συμβουλες σου. Το προβλημα ειναι πως να εξηγήσεις σε καποιους οτι οικογενεια ειναι μονο ο μπαμπας η μαμα και το παιδι και ΟΧΙ οι παππουδες και οτι το να περναει το παιδι πολυ χρονο με τη μητερα του δεν ειναι κακο οπως λενε...
Προσωπικά δε σε θεωρώ υπερβολική. Δηλαδή πάνε να σου στερήσουν τον ελεύθερο χρόνο σου με το παιδί, για να το χαίρονται εκείνοι παραπάνω! Κι αφού είναι έτσι τα πράγματα που μπορεί να σε βοηθάει μόνο η μητέρα σου όταν δουλεύεις, έβαλαν στο ζύγι τις ώρες που κάθεται η κάθε γιαγιά με το παιδί. Θα έπρεπε να είναι υπερευχαριστημένοι που το βλέπουν αυτές τις ώρες κάθε εβδομάδα και στην τελική, αν θέλουν παραπάνω ας έρθουν όπως είπες κι εσύ κάποια καθημερινή για 2 ωρίτσες. Και κάτι άλλο.... μην διανοηθείς να αναφερθείς ξανά σε αυτό το θέμα ως ασήμαντο ή χαζό! Άντε γιατί κάποιες μανάδες ή και πεθερές, ενώ μεγάλωσαν τα παιδιά τους, δεν τα αφήνουν να μεγαλώσουν κι εκείνα τα δικά τους παιδιά όπως θέλουν!
Καλα η πεθερά σου δε ντρέπεται λιγάκι που λέει τέτοιες πα...ριες στο παιδί?? Δεν κατάλαβα, θέλουν να σας αντικαταστήσουν?? Να πάρουν ένα σκυλάκι αν θέλουν παρέα , το παιδί σας δεν είναι για να γεμίζει τον χρόνο των παππούδων όποτε γουστάρουν και με χρονικό περθώριο! Δλδ έλεος! Κοψε της τον βήχα τώρα που είναι νωρίς!! Εσύ βάζεις τα όρια, εσύ είσαι η μαμά της και εσύ και ο άνδρας σου θα κανονίσετε το ποτε θα φάει, που θα κοιμηθέι και πόσο!! Σε παρακαλώ κάνε τα για να βρείς την ησυχία σου και να μην δαγκώνεσαι κάθε φορά που αφήνεις το παιδί!! Συγγνωμη αν ακουγομαι σκληρή , αλλά στο τέλος θα τρελαθείς εσύ! Συζήτησε το πάλι με τον άνδρα σου και πες του τι σε ενοχλεί κ οτι τα ορια για το ποτε και ποιον θα βλέπει το παιδί σου θα τα βαλετε εσείς κ δεν θα σας τα επιβάλλουν οι παππουδες!! Και μην στεναχωρίεσαι!! Σε φιλώ!
ο αντρας μου μου λεει οτι ΕΚΕΙΝΟΣ θελει να το αφηνουμε για να παιζει και να ξεκολλήσει λιγο απο πανω μου και οχι οι γονεις του....Φυσικα παντα αυτο που ΕΚΕΙΝΟΣ θελει ειναι ακριβως αυτο που θελουν αυτοι.
kalimera (as vaglo kai ego ta apothimena mou hehe mama me dio gious) horis na thelo na dikeologiso ta petherika sou( kai tin simperifora tous)(den tous xero. An den ihes tin manoula sou na se voithai isos hriazosoun tin voithia tous kai na vriskate tropo kai lisi ,kai na evlepes pio thetika to endiaferon tous gia tin eggonoula tous . Gia esena einai ta petherika sou,gia tin koroula sou i giagia kai o pappous tis ,poli simantiki shesi stin tin zois tis :)))
Ειμαι η πρωτη που τη θεωρει πολυ σημαντικη τη σχεση του με τους παππουδες γι αυτο και το εκανα θεμα οταν οσο ηταν μωρο δεν ερχοντουσαν σχεδον ποτε να το βλεπουν γιατι παλι ηταν παρεξηγημενοι που δεν το πηγαινα εκει. Και γιαυτο εστω και τωρα πηγαινω να το βλεπουν. Το κανω και για το παιδι δλδ. Αλλα η απαιτηση να το αφηνω οπωσδήποτε μονο του τις μερες και τις ωρες που τους βολευει ...ε καπως ξεφευγει η κατασταση απο το φυσιολογικο νομιζω.
Ελεος πια με τα κομπλεξικα και εγωκεντρικα πεθερικα, ελεος!!! Και βέβαια δεν εισαι υπερβολικη και σαφεστατα εχεις καθε δικαιωμα και λογο σε οτι αφορα το παιδι σου! Απο οτι καταλαβαινεις, οσο υποχωρητικη,ελαστικη κ ανεκτικη εισαι, τοσο περισσοτερο ανικανοποίητοι γινονται κ ζητούν περισσοτερα! Γιαυτο λοιπον γνώμη μου ειναι οτι πρεπει να επιβαλλεις το δικο σου πρόγραμμα ειτε τους αρεσει ειτε οχι. Κ μεχρι να το εμπεδώσουν ολοι θα ειστε στις κοντρες ναι. Αλλα τουλαχιστον θα χαιρεσαι το παιδι σου οπως το χρειαζεστε κ οι δυο κ θα εχεις απο εκει κ περα το κεφαλι σου ησυχο κ την συνειδηση σου καθαρη!
ακριβως οπως τα ειπες ειναι
KAΛΗ ΜΟΥ ΑΝ ΔΕΝ ΣΥΝΝΕΝΟΗΘΕΙΣ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ ΔΕ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΣΥΝΝΕΝΟΗΘΕΙΣ ΜΕ ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ ΣΟΥ ΟΥΤΕ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ. ΑΜΑ ΔΕ ΘΕΣ ΚΑΤΙ ΤΕΤΟΙΟ ΝΑ ΤΟ ΣΥΖΗΤΗΣΕΙΣ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ ΝΑ ΒΡΕΙΤΕ ΜΙΑ ΛΥΣΗ. ΟΣΟ ΑΝΑΦΟΡΑ ΤΟ ΑΛΛΟ ΔΝ ΕΧΟΥΝΕ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΝΑ ΑΠΑΙΤΟΥΝ ΝΑ ΑΦΗΝΕΙΣ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΑΣ ΟΣΟ ΑΥΤΟΙ ΘΕΛΟΥΝ. ΡΩΤΗΣΤΕ ΑΡΧΙΚΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΑΣ ΤΙ ΘΕΛΕΙ. ΤΟ ΠΟΣΟ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΜΕΝΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΑΜΑ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΜΕΝΕΙ. ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΝΑ ΠΕΡΝΑΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΜΕ ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ ΣΟΥ ΠΑΡΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ. ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟ... ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΒΡΗΤΕ ΤΑ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ..ΧΑΣΜΑ ΥΠΑΡΧΕΙ..
το παιδι ειναι μικρο και προς το παρον δεν εχει προβλημα να πηγαινει γιατι του εχουν αγορασει ενα σορό παιχνιδια και τα κραταν εκει, ποτε δε του τα δινουν στο σπιτι του για να θελει να πηγαινει. Και οταν δε το πηγαινω κλαιγονται που αυτοι οι καημενοι εχουν κανει το σπιτι τους παιδοτοπο και αυτο δεν ειναι εκει....
μιλησες με τον αντρα σου;;;
Μονο το τελευταιο σχόλιο της πεθερας σου τα λεει όλα. Εχεις πολύ δίκιο και μαλιστα εχεις φερθει πολύ σωστα στα πεθερικα σου παρόλο που εκείνοι εχουν αντικειμενικά παραλογες και υπερβολικες απαιτησεις και θελουν να ελεγχουν ο,τι αφορα το παιδί σας. Το κακο ειναι οτι δεν εχεις συμμαχο τον άντρα σου και θα γινει αφορμη για τσακωμούς στο μελλον. Θα ελεγα να ξεκινησεις απο τον άντρα σου και να τον κανεις να καταλαβει την κατασταση ώστε να εχετε ένα κοινο μετωπο. Δυστυχως καποιοι ανθρωποι δεν καταλαβαινουν με τα λογια και την ευγενεια και πιθανοτατα να εχετε ρήξη μαζι τους στο μελλον. Ψυχραιμια και υπομονή!!!
Oι τσακωμοι με τον αντρα μου εχουν αρχισει ηδη. Ξερει οτι οι γονεις του δεν υποχωρουν ευκολα και επειδη δε θελει να χαλασει τη σχεση μαζι τους προσπαθει να με πεισει οτι αυτο που θελουν ειναι αυτο που θελει και αυτος που ειναι ο μπαμπας της υποθεσης και εχει λογο οσο και εγω. Το ξερω οτι καταβαθος ξερει οτι ειναι υπερβολικοι αλλα δε θελει να χαλασει τη σχεση του μαζι τους.
Γλυκιά μου μανούλα πριν πας σε ψυχολόγο έχω να σου πω πως δεν είσαι μόνη εγώ εχω ένα γιο 2 χρόνων και η πεθερά μου μένει από πάνω και η μαμά μου παραδίπλα ένα τετράγωνο κάθε πρωί κρατάει τον γιο μου η πεθερά μου και θέλει να τον κρατάει και για μέρες μήνες χρόνια.Χθες λοιπόν που κατάλαβα πως όχι μόνο διεκδικούν αλλά και το παιδάκι μου γίνετε άλλο παιδί και ακούω λόγια του τύπου άσε ξέρω εγώ να τον ηρεμώ άσε θα τον πάω μια βόλτα αποφάσισα να παραιτηθώ από τη δουλειά γιατί έχουμε γίνει μία οικογένεια όλοι μαζί προσπάθησε όσο μπορείς να μιλήσεις με τον άντρα σου αλλά μην ξεχνάς πως εσύ είσαι η μαμά του. φιλιά
Πόσο σε καταλαβαίνω! Κι εμένα κάπως έτσι το πάνε και είμαστε ακόμα 2μιση μηνών. Μέχρι την Κυριακή που τους είπαμε από το Σάββατο ότι έχουμε δουλειές και δεν γίνεται να πάμε..και το αποτέλεσμα ήταν να σπάσουνε τα τηλέφωνα Κυριακή πρωί-πρωί να μας ανακοινώσουν ότι έρχονται αυτοί...Αν είναι δυνατόν δηλαδή. Κόντεψα να σκάσω! Κι επειδή είδα ότι με απασχολεί πολύ το θέμα και δεν θέλω να αφήνω αποθημένα, όταν με πήρε τηλέφωνο την επομένη της είπα πως εμείς είμαστε νέο ζευγάρι και οικογένεια και πρέπει να σέβονται τις επιλογές μας και τον προσωπικό μας χρόνο που είναι πολύτιμος!. Εγώ βέβαια έχω την υποστήριξη του άντρα μου! Πρέπει να θέσεις τα όρια σου! Σε βρίσκω απόλυτα λογική! Εμείς πρέπει να ορίζουμε τον χρόνο μας και τη ζωή μας! Ίσως πρέπει πρώτα να δώσεις στον άντρα σου να καταλάβει ακριβώς πως αισθάνεσαι και μετά να το αντιμετωπίσετε μαζί! Κουραγιο! Είναι δύσκολη μάχη!
Θύμωσα πολύ με την τελευταία ατάκα της πεθεράς.Έχεις 100% δίκιο και δεν είσαι καθόλου υπερβολική. Δεν έχεις καμιά υποχρέωση να στερείσαι το παιδί σου ολόκληρη την Κυριακή επειδή το θέλουν οι παππούδες. Πιστεύω ότι η υποχρέωση ενός ζευγαριού στους παπούδες περιορίζεται σε μια ολιγόωρη επίσκεψη μια φορά τη βδομάδα. Όποιος θέλει να βλέπει το παιδί πιο συχνά να έρχεται σπίτι σου. Άντε γιατί πολύ θάρρος έχουμε δώσει στην Ελλάδα στους γονείς/πεθερικά μας και στο τέλος μας ανεβαίνουν στο κεφάλι. Μερικοί θεωρούν τα εγγόνια τους ιδιοκτησία τους.Αυτό που πρέπει να κάνεις τώρα είναι να πεις όλα αυτά που έγραψες εδώ στον άντρα σου γιατί κι αυτόν για μαμάκια τον κόβω. Δεν καταλαβαίνουν δηλαδή και οι άντρες ότι σε τέτοιες περιπτώσεις δεν μπορεί να είναι και οι δύο πλευρές απόλυτα ικανοποιημένες και ότι η γυναίκα τους έχει προτεραιότητα έναντι των γονιών;Ας δυσαρεστηθούν και λίγο οι παπούδες πια, δεν μπορούμε να τους κάνουμε μονίμως τα χατήρια και να πηγαίνουμε με τα νερά τους, αναγκαστικά θα ακούνε και κανένα όχι.Φυσικά να προσπαθήσεις να κάνεις πολιτισμένο διάλογο και να αποφύγεις τις εντάσεις με τον άντρα σου.Πιστεύω να καταλάβει.
εχεις απολυτο δικιο σε ολα αλλα το προβλημα ειναι ο αντρας μου. Δε καταλαβαινει. Αλλιως φυσικα και θα ειχαν λυθει ολα. Και οι γονεις μπορει να εχουν καποιες παραλογες απαιτησεις καμια φορα αλλα τους βαζω στη θεση τους.
Καλά δεν μπορείς να επιβληθείς στον άντρα σου και στην μάνα του και ζητάς συμβουλές απο ξένους?Τι θα πει δεν έχεις πρόβλημα στο να πηγαίνει στα πεθερικά σου αλλά να αποφασίζεις εσύ πότε που και αν?Τότε τι δεν έχεις πρόβλημα?Αυτό είναι δλδ το θέμα?Αν θα αποφασίσεις εσύ?Αφού στο τέλος το αποτέλεσμα είναι το ίδιο. Εγώ βλέπω έναν μαμόθρεφτο άντρα,όπως και το 98% των αντρών δλδ και μια σύζυγο που απλά της την δίνει ότι ο άντρας της είναι φερέφωνο της μάνας του,αλλά δεν μπορεί να πατήσει πόδι ούτε στον έναν ούτε στην άλλην.Λυπάμαι άμα είμαι ωμή,δεν έχω κάτι προσωπικό με σένα αλλά εγώ τουλάχιστον αυτό καταλαβαίνω.
Ναι ακριβως αυτο ειναι το θεμα. Οχι αν θα μενει εκει αλλα ποιανου αποφαση ειναι..... Οσο οτι δεν εχω βρει τον τροπο να επιβληθώ μπορει να εχεις δικιο αλλα θα τον βρω
αχ τι μου θυμιζει.....τα ιδια εχουμε ολο παραπονα.δε μας τη φερνεται δεν νιωθουμε παππουδες..ειμαστε επισκεπτες κτλ!εγω φταιω που δε δουλευω κ μεγαλωνω το παιδι μου και εχω την ευκαιρια να περναω το χρονο μου μαζι του?να εχω τυψεις δλδ???κ πατε στους αλλους παππουδες εμεις φταιμε δλδ που ζουν σε αλλη πολη και παμε διακοπες?εσεις που ζειτε στη πολη τι να κανουμε να ερουμε να μεινουμε να αλλαξουμε παραστασεις πολυκατοικιων?????
όντως με καταλαβαινεις
καλημερα!! σε ποιον απολογησε?? κ μαλιστα λες πριν αρχισουν τα σχολια....κοριτσακιμου γλυκο ειναι δικαιωμασου να μην θες η κ να θες να πηγαινουν στα πεθερικασου. επισης να ξερεις η μανα εχει το πρωτο λογο στα παιδια ακομα κ νομικα!!! εγω π.χ δεν υπαρχει περιπτωση να αφησω την μικρη ποτε μα ποτε στη πεθεραμου η τον πεθερομου χωρις να ειμαι εκει. κ πιστεψεμε επειδη βιωσα μια παρομοια κατασταση τωρα οχι μονο δεν τη βλεπουν αλλα δεν τολμανε να παρουν καν τηλ. τα εκοψα ολα.- δεν εκανα με κανεναν συμβολαιο οτι θα τη παιρνουν η οτι θα την κανουν οτι θελουν, να προσθεσω οτι στη μαναμου παει οποτε υπαρχει αναγκη κ την εχω αφησει κ βδομαδα ολοκληρη λογο καποιας δουλειας!! ειναι η μαναμου ειναι τελειως διαφορετικο απτη πεθεραμου που για μενα στην ουσια ειναι μια ξενη. αυτο επισης της ειχε πει κ πεθεροςμου ο ιδιος να της κοψει τον αερα. δεν απολογολουμε σε κανεναν δεν μπορει ενα παιδακι 2μισι ετων να διανυκτερευει εκτος σπιτιουτου αν δεν το επιθυμει η μαματου!! δεν χρειαζετε λοιπον να απολογησε παρα μονο στον εαυτοσου. Εσυ τι θες?? αυτο που σου αρεσει κ θες αυτο κ θα κανεις. πιστεψεμε θα κοιμασε πολυ καλυτερα τις νυχτες. κοψε τον αερα το παιδι ειναι δικοσου!!! ενα τελευτσαιο παραδειγμα θα σου πω που με εκανε κ εβαλα μυαλο κ περισοτερο εκανε κ τον αντραμου να σταματησει ...καποια στιγμη στο σπιτι της πεθερασμου ηταν μια εξαδελφητης 3 !! κ καθως εφευγα γιατι η μικρη ειχε κουραστει απτο σοιτης πεθερασμου που ειναι πολυ ενοχλητικο οσο αφορα το παιδι κ κουραστικοι ανθρωποι επισης, μου λεει λοιπον η κυρια...που πατε? γιατι φευγετε? εμεις μεγαλωσαμε τα παιδιαμοας με φασαρια χωρις προγραμμα κ μια χαρα ολα επειδη πρεπει να κοιμηθει το μωρο κ ειναι κουρασμενο φευγετε?πας καλα κοπελαμου?? κ απο τοτε που γεννησες ποτε την εφερες σπιτιμου?? ποτε την ειδε η αδελφημου?? ( την ειχα δει τη κυρια μια στο γαμομου κ μια εκεινη την ημερα!!!!!) οποτε τις απαντησα καταληλως δεν θελετε να ακουσετε πηρα τον αντραμου κ φυγαμε....καλημερα σου κ παλι κ ευχομαι να βαλεις τα πραγαμτα σε ταξη!!
αυτο ειναι το προβλημα οτι θελει να επιβάλει τους δικούς της κανονες στο παιδι...
Ποσο εγωιστρια εισαι θεε μου. Αυτη η ξενη που λες εσπειρε τον αντρα σου ο οποιος αντρας σου εσπειρε το παιδι σου. Ελεος μα το θεο. Η δικη σου περιπτωση καμια σχεση με της θεματοθετριας. Εσυ εβγαλες και το σκοινι και το παλουκι!
Απορώ και που το συζητάς! Τα Σαββατοκύριακα για την εργαζόμενη μητέρα είναι ιερά! Τα λοιπά δεν τα σχολιάζω καν.
fysika kai exeis dikio etsi pisteyw....den mporoun na s pernoun to paidi opote theloun....pisteyw pws prepei na valeis oria....px egw to eixa xeka8arisei apo thn arxh kai pote ma pote twra 13 mhnwn h mikrh den to zhthsan xwris na to thelw egw ...kai an to zhthsoun spania epeidh xeroun pws den thelw na to afhnw synexeia me rwtane diakritika....nomizw oti ta patherika sou exoun ypervei ta oria kai thewroun diko tous to paidi ok eipame pappoudes einai alla na kratane ayo to rolo
καλημερα.θα πεις εσυ τις μερες και τις ωρες που θα εχουν το παιδι.αφου βεβαια μιλησεις με τον συζυγο σου ομορφα και ωραια.ειναι λογικο να αισθανεσαι ανασφαλης μακρια απο το παιδι σου και να σημειωσω οτι το ενστικτο της μανας ειναι αλανθαστο! θεωρω οτι ειναι λογικο αυτο που λες για το οτι δεν εχουν παρεες και θελουν να καλυψουν το κενο.εαν ομως δεν το βλεπουν κιολας, το μονο που θα δημιουργησουν ειναι προβληματα .ορισε λοιπον εσυ αυτα που θελεις ακριβως και μην υποχωρεις. :-) εγω 2 φορες τα εστελνα στα πεθερικα μου μεχριτο βραδυ και δυο στη μητερα μου. :-) οσο για το τελευταιο σχολιο της πεθερας σου ,ανοησιες θα ακουσεις πολλες!ορεξη να 'χεις!μη δινεις καμια σημασια....τιποτα δεν μπορει να επισκιασει τη σχεση σου με το παιδι σου!εσυ θα φροντισεις και γι 'αυτο! :-)
λοιπον...εγω απ την αρχη ειχα πει πως τα παιδια μου θα τα φυλαν στο σπιτι μας...γιατι εκει ειναι ολα τα παιχνιδια, τα ρουχα, τα φαρμακα και φυσικα ειναι child proof καθε γωνια και πριζα κλπ.....και οταν τα πηγαινουμε εκει, καθομαστε και μεις μαζι τους...μπορεις απλα να μαθεις στην κορη σου να λεει εκεινη ''οχι'' εφοσον δεν θελει και εκεινη να μενει με την γιαγια....και φυσικα η κυριακη ειναι μερα οικογενειας και οχι μερα που παραταμε τα παιδια στους παπουδες...μια κυριακη τον μηνα ειναι αρκετη, και νομιζω πως ο αντρας σου ειναι μαμακιας και δεν μπορει να κουμανταρει την μανα του....ασε που εγω ειμαι λιγακι μανιακη με το να μην θελω να αφηνω το παιδι σε ξενα σπιτια...και ειναι ξενο σπιτι της γιαγιας το σπιτι για μενα...
ακριβως ετσι. Ελα ομως που δεν εχω τον αντρα μου με το μερος μου και υποχωρησα λιγο για να μην εχω καυγαδες. Κακως γιατι οσο τους δινω τοσο ζηταν
εγω σε ολα χρησιμοποιω την μεθοδο ολα η τιποτα...θα τους πεις και τους 3 (βαζω και τον αντρα σου μεσα): η θα γινει με τον δικο μου τροπο ή καθολου....αλλιως ας παρουν ενα ζευγαρι κυαλια....για να βλεπουν το παιδι απο μακρυα....
perastika sou!!!Anathewrise amesws agapiti mou prin spasoun ta neyra sou k arxiseis na malwneis me ton syzygo!Kanoniste ekdromes me filous tis Kyriakes k arxise na ksekoveis os