Γιατί πρέπει να γίνει αυτό που θέλει μόνο εκείνος;
Δεν θέλω να σας κουράσω, αλλά πραγματικά νιώθω οτι καταρρέω.
Είμαι παντρεμένη και εδώ και 6 χρόνια έχουμε στη ζωή μας την κορούλα μας. Είναι παιδί εύστροφο και πολλές φορές αναζητά και εύχεται να είχε ένα αδελφάκι. Και εγώ επίσης το θέλω πάρα πολύ. Η μικρή το ζητάει πολύ έντονα και κάποιες φορές με ρωτάει ποιος είναι αυτός που δεν θέλει να έχει αδελφάκι και ειλικρινά έρχομαι σε πολύ δύσκολη θέση.
Ο άντρας μου πριν 1 1/2 χρόνο περίπου σε μία συζήτηση που είχαμε που κατέληξε σε καβγά, μου είπε ότι τα έξοδα είναι πολλά και δεν θα τα καταφέρουμε με άλλο ένα παιδί. Εγώ δεν το βλέπω έτσι. Δόξα το Θεό, έχουμε και οι δύο τις δουλειές μας και τα καταφέρνουμε. Νιώθω ότι δεν έχω τελειώσει ως μαμά. Νιώθω ότι θέλω άλλο ένα μπομπιράκι και αναπολώ όταν ήμουν έγκυος, όταν γέννησα τη μικρή μου και όλα αυτά τα μωρουδιακά.
Πριν μερικούς μήνες συζητήσαμε πάλι και αποφασίσαμε να κάνουμε κάποιες προσπάθειες με σπερματέγχυση. Έκανα κάποιες προσπάθειες με clomifen και pregnyl και αυτό το μήνα θα κάναμε σπερματέγχυση. Μόλις 2 ημέρες πριν το ραντεβού μου με τον γιατρό για υπέρηχο μου ανακοινώνει ο άντρας μου ότι τα έξοδα είναι πολλά και να ακυρώσω το ραντεβού. Τον ρώτησα γιατί και αυτό που είπε είναι ότι τώρα τα έξοδα του παιδιού είναι λίγα, αργότερα θα είναι πολύ πιο πολλά και δεν θα τα καταφέρουμε.
Να σημειώσω εδώ ότι όταν θέλαμε να μείνουμε μαζί αρκετά χρόνια πρίν, πάλι το ίδιο σκεφτόταν, ότι δεν θα τα καταφέρουμε, αλλά τα καταφέραμε και δεν μας βοήθησε σχεδόν κανείς.
Θέλω βοήθεια. Έχω πολλά να δώσω στην κόρη μου αλλά έχω την αίσθηση ότι δεν έχω ολοκληρωθεί ακόμη. Πήγα στο ραντεβού με τον γιατρό και επειδή είναι πολύ γνωστός μας, του είπα ότι ο άντρας μου τελικά δεν θέλει και είπε «Καλά, δεν βλέπει πόσο το θέλει το παιδί σας;«
Του έδωσα την pregnyl να την δώσει σε άλλη κοπέλα αν χρειαστεί και του είπα ότι δεν θα ξανακάνω άλλη προσπάθεια. Νιώθω ότι θα πάθω κατάθλιψη και δεν έχω σε ποιόν να μιλήσω. Θέλω να φωνάξω και να κλάψω δυνατά. Με το παραμικρό κλαίω, γιατί πρέπει να γίνει αυτό που θέλει μόνο εκείνος; Γιατί μας στερεί το να γίνω άλλη μία φορά μαμά και στην κόρη μας να αποκτήσει αδελφό/αδελφή;
Δυστυχώς μου έρχονται διάφορες σκέψεις στο μυαλό και δεν νομίζω ότι θα έχω καλή κατάληξη. Είναι τόσο απόλυτος που με τρελαίνει. Βλέπω εγκύους και μωρά και ζηλεύω. Προσευχόμουν να μεγάλωνε η οικογένειά μας γιατί έχω πολλά να δώσω και πιστεύω ότι και στο παιδί μου θα έκανε καλό γιατί έχω πέσει πάνω της και την έχω λίγο κακομάθει. Μ΄αυτό δεν θέλω να κατηγορηθώ ότι θέλω δεύτερο παιδί για να εκπληρώσω κάποιο απωθημένο μου, αλλά πιστεύω πραγματικά ότι έτσι θα ολοκληρωθώ.
Είναι τόσο ΚΑΚΟ αυτό που στην καρδιά μου ζητώ;
Βοηθήστε με…
Κ.Τ.
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
δεν ξερω τι να σου πω αφου και ο δικος μου ετσι ειναι...βεβαια εμεις δεν εχουμε παντρευτει ακομα..και θα μπορουσα να βρω αλλον που να μην ειναι ετσι ελα ομως που εχει αλλα θετικα και τον αγαπαω παρα πολυ..οποτε κι εγω θα το υποστω... οταν μπλεκεις με αντρα απολυτο που δεν καταλαβαινει τις αναγκες σου δεν εχεις και πολλα περιθωρια..μονο με την κουβεντα πολυ κουβεντα να καταλαβει την αναγκη σου..... πιστευω οτι ο αντρας σου απο δικες του ανασφαλειες και φοβο της αποτυχιας ενεργει ετσι κι οχι μονο στο θεμα παιδιου αλλα σε καθε του βημα..εχει μια αρνηση και μια απαισιοδοξια ...εσυ εισαι σιγουρα πολυ πιο αισιοδοξη απο αυτον... τι να πω..φοβαμαι οτι ισως και γω βρεθω στη θεση σου σε λιγα χρονια... ομως προσπαθησε να μην πεσεις σε καταθλιψη...σταματα να το σκεφτεσαι ασε λιγο καιρο στην ακρη και μετα ξανα ριξε το θεμα στο τραπεζι...δωστου επιχειρηματα...προσπαθησε να του δειξεις την προοπτικη που μαλλον αυτος δεν βλεπει...εγω αν ημουν στη θεση σου μεχρι και οικονομικο πλανο θα εφτιαχνα συμφωνα με τα εσοδα που προβλεπω να εχω τα επομενα χρονια και τα εξοδα που θα προκυψουν με το μωρο..αν και θα ειναι λιγοτερα γτ τωρα εχετε κουνιες μπιπερο κλπ αλλα κυριως την γνωση που σας ελειπε οταν με αγχος ψωνιζατε για το πρωτο παιδι που δεν ξερατε τι θα χρειαστητε και τι οχι και τα περνατε ολα...στο δευτερο παιδι ειναι ολα πιο ευκολα...ισως αν επιστρατευες και το περιβαλλον σου να δωσει το παρων να πει μια καλη κουβεντα και να του δωσει την ασφαλεια οτι ειναι κι εκεινοι εκει αν συμβει κατι... δεν ξερω τι αλλο να σου πω...μονο ενα πραγμα...μην αφησεις τον εαυτο σου να χαθει λογω του πεισματος του...δυναμικα καντον να καταλαβει οτι το θελεις πολυυ και κυριως στασου διπλα στο παιδι σου μυαλο και σωμα τωρα, ειναι ψυχοθεραπεια και μην εισαι στεναχωρημενη ..για ολα υπαρχει λυση..ευχομαι οτι καλυτερο !!!
Τι να πω...αλλοι συμβουλευουν κολπα το 2014!!!!ΗΜΑΡΤΟΝ ΔΗΛΑΔΗ!!!!Και κατι ακομη..απο ποτε αποφασιζουν τα παιδια ποτε η μαμα θα κανει αδερφακι????Το χασαμε τελειος???Και μλκιες του τυπου η γιαγια να λεει στο παιδι...θελεις ενα αδερφακι να παιζετε???και το παιδι να λεει ναιιιι θελωωωω...και εσυ να βγαζεις καπνους αφου εχεις ξεκαθαρισει πως δε θες αλλο παιδι αλλα εκεινη να επιμενει μεσω του παιδιου σου να ασκει ψυχολογικη πιεση και γκρινια...Μα επιτελους που ζουμε!!!!Με τον αντρα μου τα εχουμε βρει σε αυτο το θεμα...εκεινη επιμενει και τον τσιγκλαει και μετα εκεινος ενω ξερει και αποδεχεται το ενα μονο (βολευεται) πεταει μπιχτουλες και τσαντιζομαι!!!!Σταματηστε να πιεζετε οποιον δε θελει!!!!Τα παιδια δεν ειναι παιχνιδια!!!!Χρειαζονται ολη σου την ενεργεια ολη σου την ψυχη ολο σου το ειναι και 2 να τα θελουν!!!!!!
Καλημερα σας..διαβασα πολλα σχολια και καταλαβα οτι καποιες γυναικες ειναι λιγο αχαριστες. Το γεγονος οτι εχετε ηδη ενα αγγελουδι δεν το εκτιματε και ιδιαιτερα ζωντας μεσα στην εμμονη ιδεα σας για το δευτερο. Καποιες γυναικες παρακαλανε ακομα και για το ενα και οχι μονο τους ανδρες τους αλλα και το θεο να τους χαρισει εστω ενα παιδακι. Το δευτερο παιδακι ειναι επιλογη του ζευγαριου κοινη μονο οταν το αποφασισουν κ οι δυο θα ειναι ηρεμοι και θα εχουν το καταλληλο περιβαλλον να το μεγαλωσουν. Χαρειτε το δωρο της μητροτητας που βιωνετε ηδη γιατι εγω και πολλες γυναικες δυσκολευομαστε να το ζησουμε οσο και να το θελουμε και εμεις και οι συζυγοι.
Συγνώμη κοπέλα μου αλλά θα πιαστώ απο 1-2 φράσεις σου που μου έκαναν ιδιαίτερη εντύπωση: "Νιώθω ότι δεν έχω τελειώσει ως μαμά." Πώς να έχεις τελειώσει σαν μαμά όταν δεν απολαμβάνεις και δεν χαίρεσαι την κάθε στιγμή και λεπτό με το παιδάκι που ήδη έχεις;;;; Κόλλησε το μυαλό στο δεύτερο παιδί και δεν χαίρεσαι το πρώτο. Και αυτο το λέω γιατι πιο κάτω αναφέρεις:"Νιώθω ότι θα πάθω κατάθλιψη και δεν έχω σε ποιόν να μιλήσω. Θέλω να φωνάξω και να κλάψω δυνατά. Με το παραμικρό κλαίω, γιατί πρέπει να γίνει αυτό που θέλει μόνο εκείνος; "Ξεκόλλα" πια και κοίτα να χαίρεσαι ότι έχεις. Ρωτάς το παιδάκι σου αν θέλει να βλέπει μια μαμά έτσι όπως είσαι τωρα;Τον άντρα σου τον ρωτάς αν θέλει να βλέπει την γυναίκα του καταθλιπτική, γκρινιάρα και πεισματάρα; Χαλάρωσε λοιπόν και σεβάσου λίγο και τους φόβους του συζύγου.... Λυπάμαι που θα το πώ αλλά συμμερίζομαι τις ανησυχίες του συζύγου!!!! Μάνα με δυό παιδιά είμαι, έναν φοιτητή και έναν στο λύκειο και ξέρω πολύ καλά οτι ενω δεν έχουμε δάνεια, με δικό μας σπίτι και με δουλειές και οι δύο, πόσο δύσκολα τα βγάζουμε πέρα και ενώ έχουμε ξεχάσει περιττά έξοδα και προσωπική ζωή, αναγκαζόμαστε να στερούμε πράγματα και απο τα ίδια μας τα παιδιά. Δεν είναι τσιγκούνης κοπέλα μου ο άντρας σου.... είναι καλός οικογενειάρχης, με τις ανησυχίες του και τους φόβους του που απλά βλέπει λίγο πιο μπροστά απο σένα!!!! Κοίτα να χαρείς και να εκτιμάς αυτά που έχεις πρίν διαλύσεις το σπιτι σου.
Ειλικρινά δε πιστεύω όλα αυτά που διαβάζω... είναι ποτέ δυνατόν να προσπαθεί κάποια με τέτοιου είδους ''κόλπα'' να καταφέρει τον άντρα της να της κάνει δεύτερο παιδί????? Ένα παιδί για να έρθει στον κόσμο πρέπει να το θέλουν και οι δυο! Δε μπορεί να μη σέβεται ο ένας τις επιθυμίες του άλλου, αυτό είναι σίγουρα προβληματικό... και ναι το θέλεις τόσο πολύ και κοιτάζεις μόνο την δική σου επιθυμία... το πως νιώθει ο άντρας σου το σκέφτηκες??? Ο δικός μου άντρας θέλει δεύτερο παιδί για να μη μείνει η μικρή χωρίς αδερφάκι.. η μικρή μας ειναι 18 μηνών κ ήδη πριν κλείσει χρόνο μου ''έτρωγε'' τα αυτιά για ένα δεύτερο.. ενώ δουλεύει μόνο αυτός και σε κάθε επόμενη εγκυμοσύνη μου θα παίρνω χάπια, θα κάνω ενέσεις κ φυσικά δεν είμαι καθόλου έτοιμη ψυχολογικά για κάτι τέτοιο ακόμη.. κ ενώ ξέρει πολύ καλά τι περάσαμε μαζί στην εγκυμοσύνη με πιέζει για ένα δεύτερο μωρό.. δε μπορείς να φανταστείς πόσο πρόβλημα δημιουργείται σε ένα ζευγάρι κ πόση ένταση φέρνει αυτή η εμμονή του ενός.. εγώ προσωπικά νιώθω πολύ πιεσμένη και μου έχει δημιουργήσει φοβερό άγχος ακόμη και την στιγμή που ερχόμαστε σε επαφή.. επειδή απλά δε μπορώ να του έχω εμπιστοσύνη! Μην πιέζεις λοιπόν τον σύζυγο σου για κάτι τόσο σημαντικό στη ζωή σας.. τα παιδιά δεν είναι κούκλες.... πρέπει να σκεφτόμαστε λογικά κατά πόσο μπορούμε να ανταπεξέλθουμε κ οικονομικά και ψυχολογικά στον ερχομό ενος μωρού και όχι επειδή μας πήραν τα χρόνια ή επειδή μας το ζητάει το παιδί μας για να μη το χαλάσουμε χατίρι!!! ΝΑΙ και εγώ θέλω δεύτερο παιδί για να μην είναι το παιδί μου μόνο του αργότερα.. για να μεγαλώσει η οικογένεια μας.. γιατί παρόλα όσα πέρασα θέλω να ξαναζήσω την εγκυμοσύνη (στην πρώτη δε το χάρηκα με τόσα φάρμακα και τόσο άγχος.. χωρίς να ξέρω πώς θα γεννηθεί το παιδί μου) και επειδή το θέλει τόσο πολύ ο σύζυγος μου... αλλά θα πρέπει να γίνει όταν θα είμαι κ εγώ έτοιμη και θα το επιθύμω με την ίδια λάχταρα όσο κ αυτός!!! ΗΡΕΜΗΣΕ λοιπόν και να χαίρεσαι το παιδάκι και θα έρθει κ το δεύτερο όταν θα νιώσει και ο άντρας σου την επιθυμία αυτή!!!
Σε νοιωθω. Θέλω κι εγω τόσο πολυ ενα δευτερο παιδι. Το συζητησαμε με τον αντρα μου, αλλα δεν ειναι ακομα ωρα λεει. Δεν ξερω αν θα θελησει ποτε. Όπως ακριβως το ειπες. Βλεπω εγκυους και νινακια και δακρυζω. Γυριζω απο την αλλη μερια να μην με βλεπει ο αντρας μου... Τον καταλαβαινω όμως... και δεν προκειται ποτε να κανω ολοκληρη συνομωσια!!!!! ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ!!! Δεν θεωρω όμως ότι μπορεις να κανεις κατι... και δεν πρεπει να το βλεπεις με τον τροπο αυτο... το δικο μου η το δικο του... ειστε οικογενεια... αν δεν καταλαβαινει τις αναγκες σου τουλαχιστον προσπαθησε να βρεις τις πραγματικες δικαιολογιες... Δεν ξερω αν σε βοηθησα. Αλλα εγω αυτο εκανα... Ασε λιγο χρονο ακομα να δειξει...
Κι εμένα αυτό το απόλυτο είναι που με τρελαίνει... Θέλω κι εγώ ένα δεύτερο παιδάκι (απεγνωσμένα), κι έχω σκεφτεί κι εγώ να τον "ξεγελάσω" όπως ειπώθηκε παραπάνω, αλλά δεν είναι σωστός αυτός ο τρόπος. Πρέπει να είναι "κοινή συναινέση" που λένε, γιατί μόνο έτσι η ευτυχία σας θα φτάσει το 100%. Για σκέψου 9 μήνες εγκυμοσύνης, μέσα στο άγχος και τη γκρίνια! Θέλεις αλήθεια να το περάσεις αυτό? Καταλαβαίνω πως σε στεναχωρεί αυτό το "όχι", όπως όλες μας που θέλουμε κι άλλα παιδάκια, και πως θέλεις να του σπάσεις το κεφάλι... Εγώ ξέρεις πότε ηρέμησα? Όταν κάνα δυο φορές τσακωθήκαμε χοντρά, κατάλαβα ότι δεν είναι απόλυτος γιατί δε θέλει 2ο παιδί, αλλά γιατί ΦΟΒΑΤΑΙ. Φοβάται πως θα έρθει κάποια μέρα που θα πεινάσουμε. Δουλεύω μόνο εγώ, εκείνος είναι άνεργος, οπότε καταλαβαίνεις πως νιώθει... Ανίκανος να προσφέρει στην οικογένειά του αυτά που ονειρεύτηκε... Γιαυτό κι εγώ κάνω πίσω. Προς το παρόν τουλάχιστον. Γιατί κι εγώ φοβάμαι. Αν χάσω κι εγώ τη δουλειά μου, τι θα γίνει? Τους μήνες που δε θα εργάζομαι (με την άδεια μητρότητας) πώς θα τα βγάλουμε πέρα? Με τα λεφτά του ΟΑΕΔ? Το μόνο παρήγορο στην περίπτωσή μου είναι ότι είμαι 30 στα 31 κι έχω την ελπίδα πως τουλάχιστον μέχρι τα 36-37 μου θα τα έχω καταφέρει να κάνω ένα 2ο παιδάκι. Θα έχουν μεγάλη διαφορά ηλικίας, αλλά τουλάχιστον θα έχουν το ένα το άλλο... Οπότε... υπομονή κάνουμε όλοι μας... Όσο για την κόρη σου που ζητάει αδερφάκι, υπάρχουν πολύ καλά "υποκατάστατα" (ας μου επιτραπεί ο όρος), τα οποία ονομάζονται ΦΙΛΟΙ. Αν κάνει κάποια φιλενάδα (στο σχολείο κτλ) θα κλείσει λίγο αυτό το κενό που νιώθει αυτή τη στιγμή...
Μα καλά, είναι δυνατόν να της προτείνετε να κοροιδέψει τον άνθρωπο της?Είστε μαμάδες και σύζυγοι εσείς?Και όλα αυτά περί "όταν θα κρατήσει στα χέρια του το δεύτερο παιδί κλπ" είναι φτηνές δικαιολογίες, που εφευρίσκετε, για να γαρνίρετε με δήθεν καλές προθέσεις τα φτηνά σας κόλπα. Ντροπή!!
Νομίζω η απάντηση στον τίτλο σου είναι. Και γιατι να γίνει αυτό που θες μονο εσύ? Για να γίνει ένα παιδάκι κι οι δύο πρέπει να το θέλουν. Έχετε δόξα το θεο ένα παιδάκι μια χαρά. Επίσης το ότι το παιδάκι ζητάει αδερφάκι δεν έχει καμία σχέση. Αύριο μπορεί να σου ζητήσει ένα πόνι (το ειχα κάνει εγώ στη μάνα μου όταν μου είπε ότι θα μου κάνουν αδερφάκι), μεθαύριο σκυλάκι κ.ο.κ. Βέβαια κακώς μπήκατε σε διαδικασία με ορμονικες θεραπειες κτλ εφόσον υπήρχαν αμφιβολίες.
Κοπελα μου ακουσε με. Αρχικα ηρεμησε, βγαλε την εμμονη ιδεα απο το μυαλο σου παρε βαθιες ανασες. Δειξε στον αντρα σου οτι το πηρες αποφαση κ οτι τελικα εχει δικιο.Φτιαξε σιγα σιγα τη σχεση σας που εχει κλονιστει απο τα τελευταια γεγονοτα καντε τις διακοπες σας τον Αυγουστο. Εντωμεταξυ εσυ κοιταζε ποιες ειναι οι γονιμες μερες σου. Αν δεν εχεις σταθερο κυκλο μπορει ο γιατρος να σου δωσει κατι χαπακια που σου φτιαχνουν τον κυκλο αλλα δεν ειναι αντισυλλυπτικα. Με αυτον τον τροπο θα ξερεις ποτε θα εχεις ωορηξια. Προσπαθησε λοιπον να ερθεις σε επαφη αυτες τις μερες. Πες στον αντρα σου οτι παιρνεις αντισυλλυπτικα κ δειξε του τα χαπια για τον κυκλο ετσι ωστε να μη βαλετε προφυλακτικο. Καποια στιγμη θα πιασεις με αυτον τον τροπο απτη στιγμη που δεν συνεργαζεται για σπερματεγγυση. Προς θεου μην ξαναπεις κουβεντα για αλλο παιδι κ τον αγχωσεις. Πες κ στην κορη σου οτι καποια στιγμη θα γινει πρεπει ομως να ηρεμησει κ να κοψει τη συνεχη κουβεντα για αυτο. Γιαυτο τσινισε ο αντρας σου σου λεει αυτες κανανε κομα κ θελουν να γινει το δικο τους εγω δεν εχω λογο? Ακουσε με κ δεν θα χασεις. Ο γυναικολογος μου μου ειπε καποτε οταν του ειπα οτι ο αντρας μου δε θελει δευτερο οτι η γυναικα τα κανονιζει αυτα τα πραγματα κ απο αυτη εξαρταται. Κανενας αντρας δεν καιγεται να κανει παιδια τουλαχιστον οχι η πλειοψηφια. Εσυ μου ειπε ως γυναικα θα κοιτας ποτε ειναι οι μερες σου να ερθετε σε επαφη. Οταν με το καλο πιασεις παιδι θα το δεχτει κ αυτος. Ξερω οτι πολλοι μπορει να πουν οτι τον ξεγελασες. Οταν ομως κρατησει στα χερια του το γιο του η τη δευτερη κορουλα του θα σε ευγνωμονει που τον κοροιδεψες πιστεψε με!!
σωσω διαφωνω με αυτα που λες. το βρισκεις ωραιο να κανει παιδι με αυτον τον τροπο??? να μετατρεψει ενα τοσο ξεχωριστο γεγονος σε ενα φτηνο κολπο??? εγω το βρισκω απαραδεκτο. η μηπως ειναι κανενας βλακας ο αντρας της και δεν θα παρει χαμπαρι αργοτερα οτι του ελεγε ψεματα οτι επαιρνε χαπια??? και μετα να κλονισει τον γαμο της και να εχει αλλο προβλημα που μπορει να καταστρεψει τον γαμο τους..
Πες τα βρε Αναστασία... Τι πράγματα είναι αυτά;;; Εμένα ο άντρας μου, αν έκανα κάτι τέτοιο θα με χώριζε χωρίς δεύτερη σκέψη και αυτό γιατί πλέον δεν θα μπορούσε να μου έχει εμπιστοσύνη!!!
Αναστασία συμφωνώ απόλυτα μαζί σου!! Τώρα το ξέρω ότι θα θίξω πολλές γυναίκες με αυτό που θα πω, αλλά θα το πω κ ας φάω (από αυτές) το κράξιμο της ζωής μου! Δυστυχώς υπάρχουν πολλές γυναίκες στον κόσμο όπου μόνο με κόλπα, πονηριές (κουτοπονηριές) κ ψέματα μπορούν να καταφέρουν κάποια πράματα, γιατί αλλιώς δεν ξέρουν. Κ το χειρότερο είναι ότι υπάρχουν κ κάποιοι από πίσω τους που τις παροτρύνουν κ τις συμβουλεύουν να φέρονται έτσι! Τις λυπάμαι αυτές τις γυναίκες γιατί ζουν την ζωή τους μέσα στο ψέμα, γιατί είναι κενές μέσα τους κ γιατί δεν ξέρουν να αγαπούν κ πως να κερδίζουν την αγάπη των άλλων χωρίς κόλπα. Κοπέλα μου, στην Κ.Τ. αναφέρομαι, μην ακούς τέτοιες συμβουλές! Κοίταξε να ηρεμίσεις, να χαλαρώσεις κ να προσπαθήσεις με έναν όμορφο τρόπο να μιλήσεις στον άντρα σου, χωρίς δράματ κ ιστορίες, κ να του εκφράσεις αυτά που νοίωθεις κ τις σκέψεις σου. Μετά την συζήτηση σας θα μπορείς να πάρεις κ κάποιες αποφάσεις. Επίσης, δεν ξέρω πόσο χρονών είσαι κ καταλαβαίνω ότι ίσως υπάρχουν κάποια θέματα γονιμότητας γι' αυτό κ η σπερματέγχυση κ ότι όσο μεγαλώνεις ίσως γίνετε ακόμα πιο δύσκολο να μείνεις έγκυος, αλλά εγώ θα σου έλεγα αν μπορείς (εφόσον υπάρχει το περιθώριο) να περιμένεις λίγο καιρό (πχ 1 χρόνο), να σταματήσεις να μιλάς κ στον άντρα σου συνέχεια για 2ο παιδί ώστε να ηρεμίσει κ αυτός λίγο κ μετά, αν έχουν βελτιωθεί τα οικονομικά σας ή μετά απο ένα χρόνο δειτε ότι δεν είχατε καμία μεγάλη αλλαγή στα οικονομικά σας (δεν μειώθηκαν δηλαδή), σιγά σιγά ξανά αρχίζετε να συζητάτε για 2ο παιδί κ αν σου πει πάλι για τα οικονομικά σας, εσύ θα έχεις απάντηση να του δώσεις (αφού θα το παρακολουθείς το θέμα). Υπομονή κάνε, μίλα του κ όχι κόλπα κ πονηριές!
Καλα, είμαστε σοβαροι??? Τι πάει να πει μόνο η γυναικα αποφασιζει αν θα κάνει παιδι το ζευγάρι???? Έχω μείνει άφωνη πραγματικά. Σόρι κιόλας Σωσώ μου, μήπως βλέπεις πολλά σίριαλ?
απαραδεκτο κολπο!δεν ταιριαζει σε μια σχεση αγαπης!αν το καταλαβει ο αντρας της,μπορει και να τη χωρισει με το δικιο του!
Παιδια συγνωμη που σας το λεω αλλα η κοπελα ζητησε συμβουλη οχι ο αντρας της επομενως αυτη θελουμε να βοηθησουμε οχι αυτον που ειναι απολυτος κ δεν δεχεται δευτερη κουβεντα. Απτην αλλη ομως ξερουμε οτι αγαπαει την κορη του που σημαινει οτι θα αγαπησει σιγουρα κ το δευτερο παιδι αν τυχει. Με τιποτα δεν θα προτεινα να προσπαθησει εμεσα να κανει παιδι αν αυτος δεν ηθελε παιδια γενικως αν δεν αγαπουσε τα παιδια η αν της ειχε πει πριν παντρευτουνε οτι δε θελει παιδια. Αυτος ομως οταν παντρευτηκαν ηθελε παιδια κ τωρα τα αλλαζει αρα την ξεγελασε πολυ χειροτερα. Ξερετε οτι οταν μια γυναικα ζηταει διαζυγιο γιατι ο αντρας της δε θελει η δε μπορει να κανει παιδια το διαζυγιο βγαινει υπερ της??Διοτι θεωρειται οτι ο συζηγος της απεκρυψε την αληθεια πριν το γαμο. Και επαναλαμβανω επειδη δεν πιστευω οτιειναι κακος ανθρωπος αλλα απλα φοβαται μη χαλασεις την οικογενεια σου. Χαλαρωσε προσπαθησε επαφη οταν ειναι οι μερες σου κ αν αργοτερα θα σε ευγνωμονει για την αποφαση που πηρες.
εγω με τον αντρα μου εχουμε δυο παιδια και εναν μισθο μονο του αντρα μου. αλλα δεν εχουμε προβλημα γιατι ειναι δικη του η δουλεια. μετα το δευτερο επειδη ο συζυγος ηθελε και τριτο μιλησα μαζι του και του ανακοινωσα πως θα βαλω σπιραλ. ετσι και εγινε. ο λογος που δεν θελω αλλο παιδι ειναι γιατι στα δυο μπορουμε να προσφερουμε αρκετα πραγματα και να μεγαλωσουν ανετα. με ενα τριτο ομως δεν θα ηταν ετσι. μπορει να σκεφτεται και εκεινος ετσι, να θελει να προσφερει στο παιδι του και για αυτο να απορριπτει το δευτερο παιδι. εγω.. εγω απλα τονιζω μια αλλη παραμετρο..
Θέλει προσοχή το πώς το χειρίζεσαι γιατί οι εντάσεις στο σπίτι δεν κάνουν καλό στο παιδί που ήδη υπάρχει. Ο άντρας σου -αν δεν υπάρχει άλλο πρόβλημα μεταξύ σας- ζει ό,τι ζουν σχεδόν όλοι οι άντρες και ήδη μπαμπάδες: την αγωνία για το μέλλον. Τα είπαν άλλοι παραπάνω, οπότε δεν θα επεκταθώ. Αυτό που θα ήθελα να σου πω είναι ότι φυσικά και δεν έχεις τελειώσει ως μαμά. Έχεις την κόρη σου, την οποία μπορεί να "βάζεις μπροστά" για να καλύψεις δικές σου ανάγκες. Προσοχή, λοιπόν, γιατί το δεύτερο παιδί που θες μπορεί και να είναι επιθυμία που πηγάζει από προβληματική κατάσταση μέσα σου και μέσα στη σχέση σου με τον σύντροφο της ζωής σου. Προς θεού, κανείς μας δεν είναι σε θέση να βγάλει συμπεράσματα από δυο γραμμές. Θέτω μόνο έναν προβληματισμό.
Μάλλον υπάρχει θεμελιώδες πρόβλημα στη σχέση σας και δεν μπορείς να το δεις επειδή έχεις εστιάσει στην επιθυμία σου να ξαναγίνεις μαμά. Σίγουρα πρέπει να λύσεις πρώτα το πρόβλημα που έχεις με τον άντρα σου (γιατί έχεις πρόβλημα) και μετά να δεις αν μπορείτε να κάνετε μαζί κι άλλο παιδί... Συνήθως τα ζευγάρια που έχουν υγιή σχέση βρίσκουν κοινό παρανομαστή. Ακόμα και στις εκ διαμέτρου αντίθετες απόψεις, βρίσκεται μια μέση λύση με αμοιβαίες υποχωρήσεις. Μπορεί η λύση να είναι πιο κοντά στην άποψη του ενός με μεγαλύτερη υποχώρηση του άλλου ή τούμπαλιν. Αλλά πάντα σε μια υγιή σχέση, βρίσκεις "σημείο συνάντησης". Εδώ περιγράφεις μια κατάσταση με ΜΗΔΕΝ επικοινωνία και επαφή. Και μόνο το γεγονός ότι ενώ μπήκες στη διαδικασία να πάρεις clomiphene ο σύζυγός σου άλλαξε έτσι ελαφρά τη καρδία γνώμη και σταμάτησες έτσι απλά, μου δείχνει ότι δεν έχετε καμιά επικοινωνία. Προφανώς τον ξέρεις πως είναι γιατί λες ότι οι ενδοιασμοί και η οικονομική ανασφάλεια είναι βασικά χαρακτηριστικά του εξ αρχής της σχέσης σας. Οπότε βρίσκω αναμενόμενη την άρνησή του και θεωρώ ότι θα έπρεπε να δείχνεις κατανόηση και να έχεις συμβιβαστεί με αυτό αφού με αυτόν τον σύντροφο επέλεξες να κάνεις φωλιά! Από την άλλη πλευρά θα έπρεπε κι εκείνος να δει την δική σου επιθυμία να ξαναγίνεις μαμά και να προσπαθήσει να περιορίσει τη δική του ανασφάλεια για χάρη σου. Το ότι δεν το κάνει και μάλιστα με τόσο κατηγορηματικό τρόπο, δείχνει ότι δεν σε υπολογίζει ως σοβαρή παράμετρο και ότι σε θεωρεί δεδομένη. Δεν ξέρω αν σε βοηθούν αυτά που λέω αλλά το πρώτο βήμα που είναι το σημαντικότερο (την αναγνώριση του πραγματικού προβλήματος) δεν το έχεις κάνει ακόμα.
να το παλέψεις καλή μου, να δεις και τις δυο πλευρές αν είναι όντως λόγω άγχους ή απλά είναι έτσι ο χαρακτήρας του συντρόφου σου αφού λες ότι και στην αρχή είχες το ίδιο θέμα με την συγκατοίκηση. ο καιρός περνάει και σε καταλαβαίνω απόλυτα είμαι 36 χρονών έχω ένα τέλειο παιδάκι 3ων ετών που τον μεγαλώνω μόνη μου λόγω διαζυγίου, αυτό το συναίσθημα ότι δεν έχω τελειώσει ως μητέρα το νιώθω καθημερινά αλλά σε λίγο θα είναι πολύ αργά ηλικιακά για εμένα ίσως όταν μεγαλώσει και άλλο ο γιος μου και μου επιτρέπουν τα οικονομικά μου να μπω στην διαδικασία υιοθεσίας. Θα σου έλεγα να μην ρίχνεις όλο το βάρος στον σύντροφο σου ίσως δεν έχεις βρει τον κατάλληλο τρόπο για να τον πείσεις γιατί κακά τα ψέματα οι περισσότεροι άντρες σίδερο θέλεις να αλλάξεις και σου κατεβάζουν ένα σωρό δικαιολογίες γιατί δεν πρέπει να κάνεις νέα αγορά.... κάνε λίγο υπομονή και αν έχεις χρόνο μπορείς να απευθυνθείς στο χαμόγελο του παιδιού και να πηγαίνεις εθελοντικά να ασχολείσαι με τα παιδάκια που έχουν τρομερή ανάγκη από αγκαλιές και φιλιά...
Θα σου κάνω μια ερώτηση και θέλω να τη σκεφτείς σοβαρά. Τον άντρα σου τον παντρεύτηκες ως μηχανή παραγωγής παιδιών ή γιατί τον αγαπάς;;; Αν για κάποιο λόγο δεν μπορούσε να κάνει παιδιά θα τον χώριζες;;; Έχετε ήδη ένα παιδάκι και αν είστε ευτυχισμένοι μαζί δεν βλέπω γιατί να χαλάσεις την ευτυχία σας... Για μένα ο άντρας σου δεν είναι σπάγκος αλλά Υπεύθυνος. Αντιλαμβάνεται πως τα έξοδα ενός παιδιού είναι πολλά και δεν θέλει να στερήσει τίποτα από την κόρη του. Εγώ τον καταλαβαίνω. Και εγώ θέλω ένα δεύτερο παιδάκι (η ψυχή μου ξέρει πόσο) αλλά ξέρω πως τα έξοδα είναι πολλά, ξέρω πως και οι δύο έχουμε τις δουλειές μας αλλά είμαστε Ιδ. Υπάλληλοι και όσο να πεις τα προβλήματα με τις πληρωμές μας τις έχουμε. Δεν θέλει να σου στερήσει ένα δεύτερο παιδάκι, θέλει να έχει τη δυνατότητα να προσφέρει όλα όσα θέλει στο παιδάκι σας και σε εσένα...
Αυτή είναι πρέπει να είναι κοινή απόφαση και δεν γίνεται με το ζόρι. Εάν δεν συντρέχουν άλλοι λόγοι ( διαταραχής σχέσης του ζευγαριού) γιατί δεν δέχεσαι αυτό που θέλει ο άντρας σου και πατέρας του παιδιού σου. Γιατί να χαλάσεις την οικογένειά σου και την ψυχή του παιδιού σου , να τσακώνεστε συνεχώς με τον άντρα σου και να χαλιέστε? Και εάν κάτι πάει στραβά και σε κατηγορεί μετά? Μήπως υπάρχουν λόγοι υγείας που δεν θέλει άλλο παιδί? Πάντως το να ξεκινήσει πάλι ο κύκλος από την αρχή είναι κάτι που πολλοί άντρες δεν θέλουν . Μην ξεχνάς ότι καμιά εγκυμοσύνη δεν είναι σαν την πρώτη. Θα σε βοηθαει με το παιδί και τις δουλειές όταν θα είσαι με τον ομφαλό στο στόμα ή θα σου λέει "ήθελες δεύτερο παιδί, βγάλτα πέρα μόνη σου". Έχεις πολλά να δώσεις ως μητέρα και στο ένα παιδί. Και νομίζω πως αυτή η ζήλεια που αναφέρεις δεν μας αφήνει ποτέ εμάς τις γυναίκες. Εγώ βγήκα από το σπιτι όταν σαράντισα για ιατρικές εξετάσεις και περπατώντας είδα μια έγκυο και την ζήλεψα ΠΑΝΩ ΣΤΟΝ ΜΗΝΑ ΠΟΥ ΓΕΝΝΗΣΑ. Ασε, δεν τελειώνει αυτό και 10 παιδάκια να κάνεις. Η ΓΝΩΜΗ ΜΟΥ είναι να μην χαλάσεις το σπίτι σου με κουτοπονηριές και συμπεριφορές του στυλ "σηκώνομαι και φεύγω" γιατί θα διαλύσεις ότι ωραίο φτιάξατε. Πολλοί άντρες είναι οκ με ένα παιδί ΧΩΡΙΣ να σημαίνει ότι έχουν την γκόμενα στην αναμονή. Μίλησέ του και εάν σου πει πάλι ότι δεν θέλει , να το δεχτείς. Εάν συνέβαινε το αντίστροφο πώς θα ένοιωθες? Για την δική μου σχέση μείναμε στα 2. Εγώ θέλω και τρίτο αλλά ο άντρας μου όχι. Και μην σκεφτείς ότι αλλάζει η ουσία του πράγματος πολύ : είναι τα θέλω μας αντίθετα όπως και στα δικά σας αλλά δεν θα χαλάσουμε αυτό που υπάρχει για κάτι που θα ήθελα να υπάρχει. Ελπίζω να το είπα καλά .....Και το παιδί θα καταλάβει , αφού του μιλήσετε ώριμα, πως δεν θα έχει άλλο αδελφάκι . Δηλαδή, εάν υπήρχαν λόγοι υγείας που δεν σας επέτρεπαν να κάνετε άλλο παιδί, τί θα λέγατε στην μικρή σας? Δώστε της να καταλάβει πως να και θέλετε , δεν γίνετε. Δεν χρειάζεται να κατηγορήσετε ο ένας τον άλλον για το θέμα αυτό ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΗΣ. Αυτά....μην σε ζαλίζω άλλο.... σας εύχομαι τα καλύτερα.
Συμφωνώ απόλυτα Ελένη... Εγώ ήθελα ένα παιδί, λογο οικονομικων δεν ηθελα αλλο κ λογο η διαισθηση μου....όμως ηρθε το δευτερο αμεσως κ δεν ηθελα εκτρωση...ειμαι κατα αυτης αλλα τωρα που περασαν τα χρονια θα πω ειμαι υπερ σε καποιες περιπτωσεις,,Εκανα το δευτερο αλλα ο μπαμπας στον κοσμο του κ χρονια υπομονης κ θυσιας φτασαμε στο διαζυγιο κ με απελυσαν κ απο την δουλεια μου....Βοηθεια καμμια....δεν γραφω τπτ αλλο γιατι μπορειτε να καταλαβαιτε τι θυσιες εκανα κ τι κλαμα εριξα...κ να πω κ κατι ακομα....ειμαι απο τις γυναικες που ηθελαν να κανουν παιδια γιατι τα ΑΓΑΠΑΩ παρα πολυυυυυυ.....
Δεν θέλω να σου βάλω ιδέες αλλά έτσι όπως τα λες τα πράγματα μου θυμίζει άνθρωπο που επηρεάζεται απο εξωτερικούς παράγοντες... Αφού συμφώνησε για την θεραπεία μετά άλλαξε γνώμη έτσι απλά;;; Μήπως κάποιος κάτι του λέει....;;; Συνάδελφοι στη δουλειά γονείς αδέρφια;;; Φίλοι;;;;
Δυστυχώς διαβάζω κάποιες φράσεις που με κάνουν λίγο να φρικάρω... σπάγγος γιατί φοβάται για το μέλλον των παιδιών του, σε μια εποχή που η ανεργία κοντεύει το 30% (1 στους 3 για όσους δεν το καταλαβαίνουν) και όλο και περισσότερες οικογένειες βρίσκονται στα όρια της φτώχειας; όχι ρε κορίτσια δεν το δέχομαι το "σπάγγος"!!! ότι είναι ένας άνθρωπος που ανησυχεί υπερβολικά (ίσως και κακώς) μήπως αύριο χάσει κάποιος από τους δυό σας τη δουλειά του και δεν μπορέσετε να ανταποκριθείτε στις ανάγκες των παιδιών ναι, αλλά όχι και τσιγκούνης!!! Ή το άλλο: "απείλησέ τον".... για να γίνει ένα παιδί και να μεγαλώσει σωστά μέσα σε μια οικογένεια, πρέπει ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΓΟΝΕΙΣ να το θέλουν! τι είναι δηλαδή το μωρό, το λέτε λες και θέλει να αγοράσει ένα νέο τραπεζάκι σαλονιού και τη συμβουλεύετε "ναι μωρέ αγόρασέ το εσύ και μόλις το δει μπροστά του δεν θα μπορεί να πει τίποτα".... μα τι λέμε τώρα, για μια ανθρώπινη ζωή μιλάμε! για μια απόφαση που πρέπει να παίρνεται υπεύθυνα και να είναι αυτό που θέλουν και οι ΔΥΟ εμπλεκόμενοι!! και αν ο πατέρας του δεν το θέλει αργότερα ή το μισήσει γιατί θα το καταστήσει στο μυαλο του υπεύθυνο για την κακή τους οικονομική κατάσταση τι θα γίνει; τι φταίει αυτό να μεγαλώσει έτσι; Αγαπητή μανούλα, εγώ θα σου μιλήσω λίγο πιό ρεαλιστικά: ναι, καταλαβαίνω τους φόβους του. Προφανώς ζω στην ίδια χώρα με εσάς, σε μια χώρα που σχεδόν καθημερινά διαβάζω ιστορίες για παιδιά που λιποθυμούν στα σχολεία γιατί δεν έχουν φαγητό, για παιδιά που οι γονείς τους αναγκάζονται να τα αφήσουν σε ιδρύματα γιατί αδυνατούν να τους παρέχουν ακόμη και το βασικότερο, την τροφή... κάθε φορά που ακούω κάτι τέτοιο κλαίω και παρακαλάω το Θεό να μην βρεθεί ποτέ ξανά άλλο παιδάκι σε μια τέτοια κατάσταση. Τρέμω γιατί έχω ένα παιδάκι και συνειδητοποιώ ότι έτσι όπως μας έχουν καταντήσει δεν είναι καθόλου δύσκολο να χάσεις τα πάντα. Ωστόσο θέλω και εγώ να κάνω δεύτερο παιδί, δεν θέλω να τους κάνω τη χάρη να μου γκρεμίσουν και αυτό το όνειρο, αλλά είμαι περίπου στην ίδια φάση με εσένα γιατί εγώ παρά τους φόβους μου θέλω να το κάνω αλλά ο άντρας μου το έχει σχεδόν αποκλείσει.... Και όχι, δεν είναι σπάγγος!!!!! φοβαται όμως για το αύριο λίγο περισσότερο από εμένα. Μέχρι τώρα το είχα αφήσει κι εγώ γιατί ήθελα να χαρώ το πρώτο μου παιδί χωρίς να βιαστώ για το δεύτερο, αλλά η μικρή μου κοντεύει τα 3 οπότε άρχισε πάλι η σκέψη να γυρνάει στο μυαλό μου.... δεν πρόκειται όμως ούτε να τον απειλήσω, ούτε να του το επιβάλλω με το ζόρι: ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟ ΘΕΛΕΙ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΟΣΟ ΚΙ ΕΓΩ!!!! τι πιό λογικό;;; δεν θα αλλάξει μόνο η δικη μου ζωή, θα αλλάξει και η δική του!! και αντίστοιχα από την άλλη πλευρά, δεν μπορεί να το αρνηθεί μόνο ο ένας, πρέπει να το αρνηθούν και οι δύο!! εκεί θα πατήσω λοιπόν, καθώς και στο γεγονός ότι ξέρω πως καταβάθος, αν δεν ζούσαμε στο σήμερα δηλαδή, το θέλει και εκείνος σαν τρελός.... θα κάτσω να κάνω μαζί του αυτή τη συζήτηση όσες φορές χρειαστεί μέχρι να τον κάνω να διώξει τους τόσο μεγάλους φόβους του. Αυτό λοιπόν σε συμβουλεύω να κάνεις και εσύ. Και αν τελικά δεν πετύχει, εγώ και πάλι θα είμαι πανευτυχής που έχω την κορούλα μου και θα ευχαριστώ καθημερινά τον Θεό που μου την έστειλε, γιατί ξέρω ότι υπάρχουν γυναίκες που δυστυχώς δεν έζησαν ποτέ αυτό το όνειρο... Και αυτό λοιπόν σε συμβουλεύω να κάνεις και εσύ. Σου εύχομαι τη δεύτερη συμβουλή να μην την χρειαστείς και σύντομα να αποκτήσεις το δεύτερο παιδάκι που τόσο ονειρεύεσαι! Καλή τύχη
Στην Ελλαδα συνηθως αυτος που κουβαλα τα οικονομικα βαρη της οικογενειας ειναι ο πατερας. Δεν παιζει να φοβαται μηπως χασεις τη δουλεια σου με τοσες εγκυμοσυνες και εχει μετα να ταϊσει 3 στοματα? Εγω αυτο δεν θα το εκανα ποτε στον ανθρωπο που αγαπω γιατι ξερω οτι μετα θα αισθανοταν υποχρεωμενος να δουλευει απο το πρωι μεχρι το βραδυ για να μας ζησει.
Tο ιδιο προβλημα αντιμετωπισα και εγω. Γεννησα τον κουκλο μου στα 39 - ο γιατρος μας ειπε να ξεκινησουμε για δευτερο παιδι αμεσως, αλλα η αληθεια ειναι πως και οι δυο τοτε πιστευαμε οτι δεν θα μπορεσουμε να αγαπησουμε το δευτερο μωρο το ιδιο με το πρωτο μας. Μπουρδες !!! Στα δυο χρονια του μωρου μας ενιωθα οτι κατι μου λειπει ηθελα δευτερο μωρο αλλα ηδη ειχαν αρχισει τα οικονομικα προβληματα (εμεινα χωρις δουλεια και εκεινος δεν ειχε σταθερη εργασια και επισης φοβος για την υγεια του μωρου λογω της ηλικιας μας). Το αποτελεσμα ειναι οτι δεν καναμε δευτερο παιδι γιατι δειλιασαμε (πιστευω οτι θα τα βγαζαμε περα τα ρουχα υπηρχαν τα επιπλα υπηρχαν και θα ειχε και ο πρωτος μου παρεα). Απο την αλλη σκεφτομαι οτι ειμαι πολυ ευτυχισμενη και με το ενα παιδι σε σχεση με αλλες καταστασεις. Γνωμη μου οτι θα πρεπει να καθησετε να το συζητησετε και να δειτε τα υπερ και τα κατα. Ευχομαι ο,τι καλυτερο.
Υ.Γ. Το κυριότερο όμως είναι να του μιλήσεις ανοικτά κ να του πεις όλα!
λοιπον...δεν θελω να σου βαλω ιδεες αλλα μια φιλη μου παρακαλουσε τον αντρα της για 2ο και αυτος ολο τα ιδια της ελεγε....και τελικα μια μερα της ειπε : ''μαζεψε το παιδι κ τα πραγματα σας και φυγετε''....ετσι απλα οι κακες γλωσσες ελεγαν πως ειχε αλλη σχεση και απλα περιμενε την καταλληλη στιγμη για να χωρισει... οι λογοι μπορει να ειναι πολλοι που δεν θελει 2ο και απλα να σου πεταει το οικονομικο συνεχεια πχ. να ζηλευει που τον παραμελεις (με το δικο του μυαλο) να μην θελει αλλα ξενυχτια πανες κακα εμετους στο σπιτι (δεν αναφερεις εαν ειναι απο τους μπαμπαδες που συμμετεχουν στη φροντιδα του μωρου) να μην θελει η μανα του(και γενικα το σοι του) αλλο εγγονι να μην βλεπει μελλον στη σχεση σας να ειναι οντως το οικονομικο προβλημα στο να μην στερηθει εκεινος τιποτα σαν αντρας (ποτακι με φιλους, ματς κλπ) εαν κανετε σεξ κανονικα γιατι θελεις να κανεις σπερματεγχυση? το πρωτο το πιασατε φυσιολογικα? και εγω εχω εναν αδερφο 7 χρονια μικροτερο, γιατι ΕΓΩ παρακαλουσα τους γονεις μου για ενα αδερφακι....
προς την "ανώνυμη" Να σε ρωτήσω με ποιόν άλλον τρόπο να μπορέσει να κάνει ένα παιδί? Να κάνει σπερματεγχυση με το σπέρμα ενός άλλου άντρα στα κρυφά? Ή να συνάψει μια παράνομη σχέση με κάποιον άλλον άντρα ώστε να μείνει έγκυος? Κ άντε τα κάνει όλα αυτά μετά τι θα πάει να πει στον άντρα της? "Α! Ξέρεις κάτι? Είμαι έγκυος! Δεν είναι δικό σου αλλά κάνε σαν να είναι δικό σου! Μαζί θα το μεγαλώσουμε" Επίσης το οτι έκανε ή πήγε να κάνει σπερματεγχυση δεν σημαίνει απαραιτήτως οτι δεν μπορεί να κάνει φυσιολογικά ή έστω κ με ιατρική βοήθεια ένα μωρό, ώστε να καταφύγει σε υιοθεσία? Άντε κ να καταφύγει πως θα την κάνει την υιοθεσία? Μόνη της? Στα κρυφά? Άντε κ το υιοθετεί? (οπού αυτό δεν γίνεται φυσικά) Τι θα κάνει? Θα πάει στον άντρα της κ θα πει "Άντρα να το παιδί μας! Να μας ζήσει! " Τι είναι αυτά που λες βρε κοπέλα μου? Θες κ τα λες? Ας μην λέμε οτι μας κατέβει στο μυαλό. Η κοπέλα ζήτησε να ακούσει μια δυο συμβουλές, σοβαρές, υπεύθυνες, μήπως κ μπορέσει να βοηθηθεί κάπως όχι να ακούει οτι να'ναι! Κ.Τ. Κοπέλα μου ως ένα σημείο μπορώ να σε καταλάβω γιατί κ εγώ θέλω πολύ να κάνω ένα παιδάκι αλλα ο σύντροφος μου θέλει να περιμένουμε λίγο ακόμα μέχρι να τακτοποιηθούν κάποια πράγματα κ μετά να ξεκινήσουμε τις προσπάθειες. Εγώ στεναχωριέμαι λίγο αλλά επειδή έχει κ λίγο δίκιο κάνω υπομονή. Το λάθος του άντρα σου ηταν πιυ σε έβαλε εξαρχής να κάνετε τις θεραπεία για την σπερματεγχυση κ 2 μέρες πριν σου είπε οτι άλλαξε γνώμη. Απο την μια φέρετε υπεύθυνα που δεν θέλει ένα ακόμα παιδί γιατί υπάρχουν οικονομικές δυσκολίες κατά το δικό του μυαλό, από την άλλη είναι ανεύθυνος γιατί σε έβαλε σε όλη αυτήν την δυσκολη διαδικασία κ στο τέλος έκανε πίσω, δεν σκέφτηκε καθόλου την ψυχολογία σου, τα συναισθήματα σου, τις ανάγκες σου, εσένα γενικώς! Σε έχει κάνει ψυχολογικά ράκος κ δεν σε σκέφτεται. Έτσι όπως τα γράφεις, ο άντρας σου κάνει σαν να μην τον νοιάζει. Νομίζω ότι πρέπει να ξανά μιλήσεις μαζί του, να του πεις πραγματικά τι αισθάνεσαι, τι νοιώθεις, τις σκέψεις σου, να τα βάλετε όλα στο τραπέζι κ να μιλήσετε ξεκάθαρα. Απο εκεί κ μετά βλέπεις. Αν δεν αλλάζει γνώμη, εφόσον τον αγαπάς κ δεν θες να τον χάσεις τότε το παίρνεις απόφαση, οσο δύσκολο κ αν σου είναι, κ συνεχίζεις την ζωή σου μαζί του κ με το παιδάκι που ήδη έχετε. Αλλιώς. ... τον ξέρεις τον δρόμο. Δύσκολος κ αυτός. Εγώ θα σου πρότεινα εφόσον τον αγαπάς, σε αγαπάει κ είναι κ καλός πατέρας για το παιδί σας, να δεχτείς το ενδεχόμενο οτι δεν θα κάνεις δεύτερο παιδί κ να προχωρήσετε την ζωη σας. Δεν θα έρθει το τέλος του κόσμου αν δεν κανεις 2ο παιδί, ουτε κ αν η μικρή σας δεν αποκτήσει αδερφάκι. Κοίταξε να χαρείς το παιδί σου γιατί αν συνεχίσεις να στεναχωριέσαι έτσι θα χασεις πολλές πολύτιμες στιγμές με την μικρή σου κ δεν υπάρχει λόγος για κάτι τέτοιο. Είσαι ήδη μαμά, απόλαυσε το!
Νελη ειμαι ¨ο" και οχι "η" καταρχας.....και δευτερον μιλα λιγο καλυτερα.....το μυαλο σου παει πολυ μακρυα......ουτε που σκεφτηκα να παει με αλλον ανδρα.....αν ειδες ανεφερα την υιοθεσια......κατανοω οτι εχεις και εσυ το ιδιο προβλημα αλλα δεν ειναι συμπεριφορα αυτη.........και απο την στιγμη που ο αντρας δεν θελει αλλο παιδι μπορει μονο να μην ειναι οικονομικο θεμα και να βρισκει προφαση αυτο....ποτε δεν ξερεις πως σκεφεται ο καθενας.....και κοιτα στο τελος τι γραφεις...."δεν θα ερθει το τελος του κοσμου...." Λες τετοια πραγματα σε μια γυναικα που θελει να αποκτησει 2ο παιδι και φανταζομαι ειναι νεα και μπορει να μην εχει αλλη ευκαιρια.....Δεν ντρεπεσαι λιγακι????
Καταρχάς εγώ είμαι η Νέλη κ εσύ είσαι ο "ανώνυμος"! Δεν κρύβομαι πίσω από την ανωνυμία μου. Βάζω το όνομα μου, το αληθινό! ΟΚ όλοι είμαστε πίσω από μια οθόνη κ δεν μπορούμε να ξέρουμε ποίος είναι άλλος, αλλά τουλάχιστον οι περισσότεροι εδώ έχουμε το θάρρος κ την ευγένια να βάζουμε το όνομα μας ή έστω ένα ψευδώνυμο. Δεύτερον δεν σου μίλησα άσχημα. Άλλο έντονα κ άλλο άσχημα. Δεν σε έβρισα κ ούτε έγραψα κάποια κακοήθεια. Τρίτον εσύ ο ίδιος έγραψες " Αν οντως θες παιδι θα σου ελεγα να ψαξεις αλλους τροπους να το αποκτησεις. Η εστω να υιοθετησεις ενα.." Κ εξαρχής εγώ η ίδια σε ρώτησα "τι εννοείς άλλους τρόπους;" Γιατί λες ή άλλους τρόπους ή υιοθεσία, άρα προτείνεις δυο διαφορετικά πράματα. Και ναι το ξέρω ότι αυτά που έγραψα είναι παρατραβηγμένα (δεν τα έγραψα για να προσβάλω την κοπέλα, ούτε κ κανέναν άλλον), αλλά όταν γράφεις "άλλους τρόπους" σορι ρε φίλε αλλά αυτοί είναι οι άλλοι τρόποι γιατι τους φυσιολογικούς τους εξαντλήσαμε (πχ φυσιολογική εγκυμοσύνη, με σπερματέγχυση, υιοθεσία) Α! υπάρχει κ η εξωσωματική. Εντάξει μπορεί να εννοούσες κ αυτήν την μέθοδο. Το θέμα της γυναίκας όμως δεν ήταν με ποίον τρόπο να μείνει έγκυος αλλά πως να πείσει τον άντρα της να κάνουν δεύτερο παιδί. Εσύ της πρότεινες διάφορους τρόπους πως να μείνει έγκυος κ όχι πως να πείσει τον άντρα της. Επίση αν Κ.Τ. θίχτηκε από αυτά που είπα να μου το πει η ίδια. Εσύ δεν είσαι ο δικηγόρος της για να μιλάς εκ μέρους της. Καταρχάς δεν την ξέρεις για να ξέρεις πως αισθάνεται κ τι σκέφτεται. Οπότε αν έχει κάποιο θέμα μαζί μου να μου το πει η ίδια. Από εσένα σορι αλλά δεν το δέχομαι. Επιπλέον αν διάβασες κ τα υπόλοιπα σχόλια, υπάρχουν κ άλλες κυρίες που είναι κ μητέρες οπού κ αυτές λένε ότι δεν πειράζει κ τόσο πολύ αν δεν κάνει δεύτερο παιδί. Κατανοούν την επιθυμία της για 2ο παιδί, όπως κ εγώ άλλωστε κ της εύχομαι μέσα από την καρδιά μου να αποκτήσει ακόμα ένα μωράκι, αλλά όχι με κόλπα κ πονηριές. Όπως καταλαβαίνεις δεν σκέφτομαι μόνο εγώ έτσι. Αν δεν είχε κανένα παιδί η απάντηση μου θα ήταν διαφορετική. Τελευταίο εσύ ο ίδιος αναιρείς τον εαυτό σου κ αυτό που αρχικά έγραψες. Ενώ στην αρχή τον λες σπάγγο τον άνθρωπο, μετά λες ότι ο λόγος που μπορεί να μην θέλει δεύτερο παιδί μπορεί να μην είναι μόνο οικονομικός. Αποφάσισε!
αφού δεν καταλαβαίνει και είναι σπάγγος,απείλησε τον ότι αν δεν κάνετε κι άλλο παιδάκι θα παραιτηθείς από τη δουλειά σου...βάλε τον να υπολογίσει όλα αυτά τα χρήματα που μπαίνουν στο σπίτι από το μισθό σου...κι αν με τη σειρά του σε απειλήσει με διαζύγιο,θύμισε του ότι θα πληρώνι διατροδή...να δεις τι ωραία που θα του κοπεί ο αέρας...επίσης θύμισε του τα χρήματα που θα πάρεις από τα επιδόματα,τα οποία φτάνουν για να καλύψεις τα πρώτα έξοδα του παιδιού (πάνες,φαγητό μέχρι να αρχίσει να τρώει αυτά που τρώτε κι εσείς).κι εμένα μου έλεγε κάτι τέτοια και τον έγραψα κανονικά,τώρα η δεύτερη μπουμπού μας είναι 3 μηνών και γουστάρει τρελά...η διαφορά μας είναι ότι η σύλληψη έγινε με τον παραδοσιακό τρόπο,οπότε δεν είχαμε έξτρα έξοδα όπως στην περίπτωση σας για τη σπερματέγχιση.δεν είμαι ανεύθυνη,τα έβαλα κάτω,τα υπολόγισα,είδα ότι μας παίρνει και το έκανα...στην αρχή είχε φρικάρει,αλλά όταν γεννήθηκε το παιδί τα ξέχασε όλα...
καλησπερα......υπομονη κοπελα μου......δυστυχως για μενα επεσες σε σπαγγο ανθρωπο, αν ηταν ετσι απο την αρχη οπως λες. Ο ανθρωπος που ειλικρινα θελει να κανει 2ο παιδι δεν σκεφτεται τα εξοδα. Αν οντως θες παιδι θα σου ελεγα να ψαξεις αλλους τροπους να το αποκτησεις. Η εστω να υιοθετησεις ενα......Υπομονη και κουραγιο