Ο αγαπημένος μου είναι μπαμπάς
Θα ηθελα να μοιραστώ την αγωνία μου μαζι σας, μιας και όλοι όσοι διαβάζετε αυτο στο site έχετε παιδάκια ή θα αποκτήσετε… Το όνομα μου ειναι Νικολετα και ειμαι 21 χρόνων. Όπως η μισή Ελλάδα έτσι και εγω πριν 2 χρονια μετακόμισα στο εξωτερικό για σπουδές. Συγκεκριμένα στην Γερμανία.
Τον Οκτώβριο σε ενα σύντομο ταξίδι που έκανα στην Ελλάδα, γνώρισα τον άνθρωπο που τον ερωτεύτηκα απ’ την πρώτη στιγμη που τον ειδα… Δυστυχώς ζούσαμε στο ίδιο ξενοδοχείο. για κακή μου τύχη όμως τον γνώρισα την τελευταια μερα, λίγες ώρες πριν αναχωρησω για το αεροδρόμιο. Συζητήσαμε λίγη ωρα και λιγο πριν φύγω ανταλλάξαμε Facebook. Υπήρχε χημεία και απο τις 2 πλευρές…
Μολις αρχίσαμε να μιλάμε μέσω κάμερας, μου είπε οτι ηταν παντρεμένος, αλλα εδώ και 2 χρονια εχει χωρίσει. Το μυαλό μου πήγε κατευθείαν στο θέμα παιδιού… Ένιωθα οτι εχει παιδί και μου το κρύβει… Για να μην σας τα πολυλογω… Οι μηνες πέρασαν και η επικοινωνια έμεινε. Δυστυχως λόγω τον επαγγελματικών του υποχρέωσεων δεν καταφέραμε να βρεθούμε πιο σύντομα.. Μιας και καλοκαίριαζει και θα γυρίσω στον τόπο μου για διακοπες, αποφάσισα να κλείσω εισιτηριο στην πόλη του αφου ειναι μια καλη ευκαιρία να βρεθούμε τωρα μιας και κατεβαίνω και εγω για διακοπες. Σε 2 βδομάδες επιτέλους θα τον συναντήσω.
Χθες το βράδυ μιλήσαμε στην κάμερα για να συνεννοηθούμε για τις λεπτομέρειες της πτήσης μου έτσι ώστε να έρθει να με πάρει απο το αεροδρόμιο. Όπως συζηταγαμε, έσκασε η βόμβα.. Μου λέει «Επειδη τωρα έρχεσαι, θελω να σου πω κάποια πράγματα για να γνωρίζεις τα παντα για μένα.. Σου ειχα πει οτι ήμουν παντρεμένος και χώρισα πριν 2 χρονια. Απο αυτόν τον γάμο όμως εχω και ενα παιδί 5 χρόνων.. Ήθελα να στο πω εδώ και καιρό αλλα φοβόμουν οτι θα σε χάσω. Δεν μπορούσα να στο πω απο την αρχή, ηθελα να γνωριστούμε.. Αλλα στη συνέχεια δισταζα και φοβόμουν.. Αλλα σημερα το αποφάσισα και στο είπα.. Και επειδη σε λιγο καιρό έρχεσαι, δεν θελω να το μάθεις απο αλλού και επίσης στο λέω σε περίπτωση που τον γνωρίσεις.. Δεν ξέρω αν άλλαξε κατι μετα απο αυτο που σου είπα. Εχεις καθε δικαίωμα να αποφασίσεις να μην θέλεις να με ξαναδείς«
Επίσης να σημειωθεί οτι αυτος ειναι 34 και εγω 21.. Εκτός από το χάσμα της ηλικίας υπαρχει ενα παιδί στην μέση.. Δεν εχω κανένα απολύτως προβλημα με τα παιδιά.. Τα λατρεύω γιαυτο καλη διαβάζω το site.. Το θέμα όμως ειναι αλλού..
Υπαρχει μέλλον με αυτόν τον άνθρωπο;; Εσείς μανούλες και μπαμπάδες, τι πιστεύετε; Μετα απο εναν χωρισμό και ενα παιδάκι 5 χρόνων υπαρχει περίπτωση να ξανακάνει οικογένεια;
Περιμενω την γνώμη σας.. Φιλία απο το Βερολινο..
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
Το ονομά του μήπως είναι ο Θοδωρής?
Εμένα πάντως με προβληματίζει που έκρυψε ότι έχει παιδί. Το παιδί δεν είναι γατί να το κρύβεις. Ούτε εμπόδιο, ούτε λόγος για να μη σχετιστεί κάποιος μαζί σου επειδή έχεις παιδί. Και αν είναι, τότε ο άνθρωπος που δε θα σε θελήσει επειδή έχεις παιδί καλύτερα να την κάνει αμέσως μόλις το μάθει, άρα ειναι καλύτερα να το λέει κανείς αμέσως.Και από την άλλη, τόση προθυμία να γνωρίσεις το παιδί με το καλημέρα σας; Τα παιδιά μας τα γνωρίζουμε σε σύντροφο μετά από χιλιόμετρα σχέσης, όχι έτσι πριν καλά καλά τον γνωρίσουμε εμείς. Μου μυρίζεται χειριστικός τύπος αλλά σε κάθε περίπτωση εσύ κράτα μικρό καλάθι...
Καλή μου, χαλάρωσε. Γνώρισα τον φίλο μου μέσω ίντερνετ αλλά πριν συναντηθούμε επικοινωνούσαμε 8 μήνες! Στον πρώτο μήνα πάνω σε μια κουβέντα μου ανέφερε ότι είναι χωρισμένος με ένα μωρό 2 χρονών, το είχε κάνει στα 25. Στα 21 εγώ τότε να σκέφτομαι αν θέλω να προχωρήσω ή όχι. Να μη στα πολυλογώ, είμαστε μαζί εδώ και 7 χρόνια, συζούμε από τους πρώτους μήνες της σχέσης μας καθώς μετακόμισε στην πόλη μου και όλα καλά. Το παιδί του ήθελε να το γνωρίσω από την αρχή αλλά δεν ήμουν έτοιμη. Τώρα που είμαι έτοιμη δε βολεύει λόγω συνθηκών, μένει αρκετά μακριά. Η πρώην γυναίκα του επίσης στην αρχή γινόταν ενοχλητική αλλά μετά από τόσα χρόνια όλα καλά. Τώρα βέβαια αυτός θέλει πολύ να κάνουμε παιδιά αλλά είμαι μικρή ακόμα :-P Χαλάρωσε και κοίτα να περάσεις καλά, το θέμα του παιδιού του θεωρώ πως δεν είναι ανάγκη να το πάρεις τόσο σοβαρά από τώρα.
Εδώ στην Κρήτη λέμε "γύρευε τη δουλειά σου" Δεν τον ξέρεις, δεν ξέρεις κανέναν που να τον ξέρει, στα λέει ένα-ένα, μπορεί να μην είναι καν χωρισμένος. Που πας να μπλέξεις καλή μου;
Δεν σχολιάζω παρά μόνο κοινωνικά θέματα, αλλά στη δική σου περίπτωση κάνω μια εξαίρεση. Άποψή μου, να μην πας και να ξεκόψεις, αλλά η ορμή και η αφέλεια της ηλικίας είναι δυνατές, το καταλαβαίνω. Αν όμως αποφασίσεις να τον συναντήσεις, να πας ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ με μια φίλη σου/φίλο σου και να έχεις ενημερώσει ανθρώπους τους οποίους εμπιστεύεσαι (ιδανικά, τους γονείς σου). Δεν μπορώ να το τονίσω αρκετά.. Πάρε τα μέτρα σου για να αποφύγεις δυσάρεστες έως επικίνδυνες καταστάσεις.
1) Τ'οτι τωρα νιωθεις πως γνωρισες τον ερωτα της ζωης σου ΔΕΝ σημαινει πως θα το πιστευεις και μετα το τελος των διακοπων σου. 2)Εισαι ΜΟΛΙΣ 21 και αντι να απολαυσεις τα οποια καλα αυτης της σχεσης, καθεσαι και σκεφτεσαι γαμο...ΓΙΑΤΙ??? Συγκατοικησε πρωτα μαζι του να δεις αν ταιριαζουν τα χνωτα σας και αν συνεχισεις να τον θελεις το ιδιο τοτε βλελεις το επομενο βημα.( στο FB και στα ραντεβου ολοι ειμαστε καλοι) 3)Δεν εχει σημασια που ειναι χωρισμενος με παιδι ΑΛΛΑ ΓΙΑΤΙ εχει χωρισει και ΚΥΡΙΩΣ ποια η σχεση με την πρωην και το παιδι. ΒΑΣΙΚΟ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 4)Μην ακους παρομοιες ιστοριες...σε αλλες πετυχε και σε αλλες απετυχε. Καθε περιπτωση διαφορετικη. Ασε που αν θεωρω πως αν ειναι ενας ωριμος 34 αρης πατερας τη στιγμη που ηδη εχει κανει εναν γαμο θα το σκεφτει ΠΟΛΥ καλα για να το επαναλαβει και ισως θα πρεπει να συγκρατει και τον δικο σου αυθορμητισμο σε τετοια θεματα λογω ηλικιας. Καλη τυχη και μη ξεχνας πως εισαι πολυυυυυυ μικρη για να βασανιζεσαι με τετοιες σκεψεις!!
ΠΕΣ ΤΑ ΒΡΕ ΑΝΑΣΤΑΣΙΑ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΤΡΕΛΑΘΟΥΜΕ ΤΕΛΕΙΩΣ!!!!!!!!!!!!!!!ΠΟΙΟΣ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΣ? ΠΟΙΑ ΣΧΕΣΗ? ΠΡΟΣΕΧΕ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΜΑΛΛΟΝ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΣΧΕΣΗ.....
Σιγα, μισο λεπτο... Αρχικα ποιος αγαπημενος σου; Ενας αντρας με τον οποιο συναντηθηκες 10 λεπτα σε ενα ασανσερ ΔΕΝ ειναι ο αγαπημενος σου. Μιλατε και απο τον Οκτώβριο από το facebook; Ελα... δεν το συζητω καλα στέφανα εδω υπάρχει ενας έρωτας μεγαλος. Το οτι εχει παιδί ειναι το τελευταίο που πρέπει να σε απασχολησει. Βασικά πρωτα πρωτα πρεπει να σε απασχολήσουν αλλα πολυ πιο σοβαρα, όπως ας πούμε αν όλους αυτους τους μηνες μιλαει και με άλλες 20 μικρουλες απο το face και έχει και μαζί τους "χημεια" αν εκτος από παιδί έχει ΚΑΙ συζυγο (Αυτα τα "χωρισμενος" δεν ειναι πάντα έτσι) Αν έχει πει ότι δεν θέλει να "την χάσει" και σε καμμια που δεν είναι τρεις χωρες μακριά και αρα την έχει λιγο πιο... του χεριού του. Επίσης πρέπει να δεις αν τελικα θες τον "Γιωργο" της Κυρα-Γιωργαινας και όχι τον King George του facebook γιατι ο ζαχαρενιος διαδικτυακος ερωτάς σου μπορει να σκαλιζει τη μυτη του να τρωει τα νυχια του, να ροχαλιζει, να πηγαινει τουαλετα με ενοικτη την πόρτα να μην πλένει ποτε τα δόντια του, να ζουλαει την οδοντοκρεμα από την μέση... το πιάνεις το νόημα; Ασε λοιπόν τα περί "αγαπημένου" και αξιολόγησε πρώτα τον άνθρωπο, γνωρισέ τον μιληστε βγητε κλπ Και αααααααν ΟΝΤΩΣ ολα είναι καλα και αααααααααν ΟΝΤΩΣ εχετε χημεια (όχι του πενταλεπτου κανονική) ΤΟΟΟΟΟΟΟΤΕ βλέπεις και τι θα κανετε που είναι μπαμπας.
Αναστασία "έγραψες"...!
Αναστασία είσαι σωστή, μα τόσο σωστή!!!
με κάλυψες!!
νομίζω πως πρέπει να εστιάσεις στο αν ταιριάζεις ή όχι με αυτό τον άνθρωπο γιατί έχετε περάσει ελάχιστο χρόνο μαζί οι δυο σας στο ίδιο μέρος οπότε ίσως και να ανακαλύψετε πως δεν ταιριάζετε και τόσο.επίσης,είσαι πάρα πολύ μικρή για να μπεις σε υποχρεώσεις του τύπου να γνωρίσεις το παιδί του και να χτίσεις μια σχέση μαζί του και πιστεύω πως είναι κάπως πρόωρο και για το παιδάκι να σε γνωρίσει. έλα λοιπόν να τον βρεις,δες πως θα τα πάτε,πες του πως δεν είσαι έτοιμη ακόμα να γνωρίσεις το παιδί του και από εκεί και πέρα βλέπεις!Ένα βήμα τη φορά!είσαι πολύ μικρή ακόμα!
ΓΝΩΡΙΣΑ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΤΟΝ ΑΥΓΟΥΣΤΟ ΤΟΥ 2000.ΛΙΓΟ ΚΑΙΡΟ ΠΡΙΝ ΕΧΑΣΕ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΜΙΑΣ ΧΕΙΡΟΥΡΓΙΚΗΣ ΕΠΕΜΒΑΣΗΣ ΙΑΤΡΙΚΟ ΛΑΘΟΣ .ΕΜΕΙΝΕ ΜΟΝΟΣ ΤΟΥ ΜΕ ΔΥΟ ΠΑΙΔΙΑ 3,5 ΚΑΙ ΕΝΝΙΑ ΜΗΝΩΝ.ΤΟ 2005 ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΑΜΕ ΕΧΟΥΜΕ ΑΠΟΚΤΗΣΕΙ ΑΛΛΑ ΔΥΟ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΔΕΝ ΤΟ ΜΕΤΑΝΙΩΝΩ ΑΝ ΓΥΡΙΖΑ ΤΟ ΧΡΟΝΟ ΠΙΣΩ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΑΠΟΦΑΣΗ ΘΑ ΠΕΡΝΑ .ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΞΙΟΣ ΝΑ ΣΕ ΚΡΙΝΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΟΥ ΠΕΙ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΣΩΣΤΟ ΚΑΙ ΤΙ ΟΧΙ.ΑΛΛΩΣΤΕ ΕΔΩ ΤΙΣ ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΜΑΣ ΙΣΤΟΡΙΕΣ ΚΑΤΑΘΕΤΟΥΜΕ .Ο ΧΡΟΝΟΣ ΘΑ ΤΟ ΔΕΙΞΕΙ
Συγνώμη βρε Αγγελική, δηλαδή ή που θα πάρει το παλικάρι θα παντρευτούν και θα κάνουν 2 παιδια όπως συνέβη σε εσένα ή που θα γυρνάει στα μπαράκια μέχρι τα 35;; Αυτή ειναι η μοίρα της;;; Κάτι άλλο στο μεταξύ δεν μπορεί να συμβεί στην κοπέλα;; Και εκτός αυτού όσες παντρεύονται μετά τα 30 και κάνουν μέχρι τότε τη ζωη τους τι παθανε;; Τώρα σε σένα Νικολετα.. Ζήσε το και όπου σε βγάλει, πάντως το οτι έχετε τρελή επικοινωνία απο το τηλέφωνο δεν σημαινει οτι θα ταιριάζετε και απο κοντά !!
Μαρία, Μαρία, Μαρία!!!! Πόσο συμφωνώ μαζί σου!!! Τελικά δεν είμαι εγώ η τρελή!!! Ευτυχώς υπάρχεις κ εσύ που σκέφτεσαι το ίδιο!! Όχι εμείς (κ το "εμείς" είναι πληθυντικός ευγενίας, γιατί δεν σε βάζω στο "εμείς" με την έννοια ότι δεν ξέρω την ηλικία σου κ αν είσαι παντρεμένη με παιδιά κλπ) που είμαστε άνω τον 30 είμαστε καταδικασμένες να μην κάνουμε οικογένεια ποτέ!! Γιατί το πλοίο σάλπαρε όταν ήμασταν 22!!!
δεν θα σου πω πολλα μονο εχε τα ματια σου ανοιχτα και προσεχε μην μεινεις εγκυος τωρα που θα έρθεις!!!ζησε το γιατι οσα και να σου πουν ολοι εσυ το εχεις αποφασίσει οσα οχι καινα ακουσεις δεν θα δωσεις βαση!απλα προσεχε πολυ!!!
'Hμουν 22 και αυτός 35 χωρισμένος με παιδί!Τον ερωτεύτηκα,με ερωτεύτηκε ,παντρευτήκαμε και κάναμε άλλα δυο παιδάκια!Ήταν καταπληκτικός πατέρας με το πρώτο του παιδί είναι το ίδιο και με τα δικά μας!Προχώρα το και όπου πάει!Άμα είσαι ώριμη και θέλεις να κάνεις οικογένεια και δεν μπορείς μακριά του συνέχισε και όπου σε πάει! Αλλιώς τρέχα στα μπαράκια να κάνεις την ζωή σου (και να ξυπνήσεις ένα ωραίο πρωί στα 35,να αποφασίσεις ότι θέλεις να γίνεις μάνα!)Δική σου η ζωή δική σου και η επιλογή!
Μπράβο Αγγελική για την απάντηση σου! Δηλαδή το κορίτσι αυτό έχει μόνο αυτές τις επιλογές ή να κάνει οικογένεια τώρα στα 21 της ή να κάνει οικογένεια στα 35 της; Δηλαδή με τον πρώτο άντρα που βρήκε να τρέξει να κάνει οικογένεια γιατί αλλιώς θα κάνει στα 35! Ενδιάμεσα δεν γίνετε; Ή είναι τραγικό λάθος να ζήσει την ζωή της; Να πάει σπουδάσει;(το σημαντικότερο!) Να πάει στα μπαράκια; Να πάει εκδρομές με την παρέα της; Να γνωρίσει νέους ανθρώπους; Να κάνει πράγματα που την γεμίζουν; Είναι ντροπή κ μεγάλη αμαρτία να κάνεις οικογένεια στα 35 εεε; Δηλαδή ο προορισμός της γυναίκας είναι μόνο αυτός; Η οικογένεια κ η αναπαραγωγή; Μια ενδιάμεση λύση δεν υπάρχει; Στα 28 ας πούμε, τι έχουν τα 28; Δεν είναι καλή ηλικία; Δεν σου λέω να κάνει οικογένεια στα 35 (όχι ότι είναι λάθος γιατί πολλές γυναίκες δημιούργησαν ευτυχισμένες οικογένεις στα 35 τους!!!), αλλά στα 21; Δεν είναι λίγο νωρίς; Είναι αμαρτιά τα μπαράκια, είναι αμαρτία να ζήσει κάποιος την ζωή του πρώτα κ μετά να περάσει στο επόμενο στάδιο; Σίγουρα (θεωρητικά) είναι καλύτερο για μια γυναίκα να δημιούργησει οικογένεια σε σχετικά νεαρή ηλικία (για δίαφορους λόγους πχ υγείας: όταν είσαι νέα κ μένεις ευκολότερα έγκυος κ έχει λιγότερα προβλήματα), αλλά - επαναλαμβάνω - από τα 21; Δηλαδή αν περιμένει 6-7 χρονάκια τι πειράζει; Δεν σου λέω 35. Αλλά κ αυτές που είναι τώρα 35 κ δεν έχουν κάνει οικογένεια ακόμα είναι καταδικασμένες; Αυτό θες να μας πεις; Ότι επειδή έφτασαν ως τα 35 χωρίς να έχουν κάνει οικογένεια, δεν θα κάνουν ποτέ; Ή στα 21 ή ποτέ; Δηλαδή εμείς που είμαστε 35 τώρα δεν θα κάνουμε ποτέ οικογένεια; Επειδή εσύ ήσουν τυχερή κ γνώρισες τον άντρα σου, τον έρωτα της ζωής σου, στα 22 σου σημαίνει ότι αυτό συμβαίνει σε όλους; (να σε ρωτήσω στα 22 σου παντρεύτηκες κ έκανες το πρώτο σου παιδί;) ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ!! ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ!! ΠΡΟΣ ΟΛΕΣ ΤΙΣ 35ΑΡΕΣ!! ΟΣΕΣ ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΕΣ ΜΕ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΕΣ ΩΣ ΤΩΡΑ ΕΙΣΤΕ ΚΑΤΑΔΙΚΑΣΜΕΝΕΣ ΝΑ ΜΕΙΝΕΤΕ ΜΟΝΕΣ ΣΑΣ ΣΕ ΟΛΗ ΣΑΣ ΤΗΝ ΖΩΗ!!!!--- ΣΑΣ ΤΟ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΝΕΙ Η ΑΓΓΕΛΙΚΗ!!!! Ρε κοπελιά δεν καταλαβαίνεις ότι δεν είχαμε όλες την ίδια τύχη με εσένα; Ή οτι για κάποιες η δημιουργία οικογένειας δεν ήταν ο μοναδικός σκοπός κ στόχος της ζωής τους; Κοπέλα μου κατάλαβε ότι δεν έχουμε όλες την ίδια τύχη στην ζωή. Προσωπικά δεν ήμουν τυχερή να γνωρίσω τον άντρα της ζωής μου στα 21 ή στα 25 ή στα 28. Τον γνώρισα στα 30 κ τώρα μετά από 4 χρόνια παντρευόμαστε! Τι να κάνω; Άργησα λίγο, δεν ήρθε κ το τέλος του κόσμου! Αγχώνομαι βέβαια η αλήθεια είναι με το θέμα "παιδί" κ πόσο εύκολα στα 34 θα μπορέσω να μείνω έγκυος, αλλά τι να κάνω; Αφού δεν τον γνώρισα τον σύντροφο μου νωρίτερα ή γενικώς δεν γνώρισα τον άντρα της ζωής μου νωρίτερα, τι έπρεπε να είχα κάνει; Να έβρισκα τον πρώτο τυχόνται που λίγο μου γυάλισε στο μάτι κ να έκανα ένα παιδί μαζί του κ να παντρευόμουνα έναν άνθρωπο που δεν ξέρω ώστε στα 35 μου να είμαι οκ;
Θεά! Χαχαχ
βρε γλυκια μου ασε ολα τα υπολοιπα....Βερολινο-Ελλαδα δεν ειναι Θεσσ.κη-Χαλκιδικη!πως???? με τα ταξιδια μια στις τοσες??
Κοπέλα μου ξέρω ότι ζήτησες συμβουλές απο μητέρες, αλλά επέτρεψε μου να σε "συμβουλέψω" κ εγώ (κ το βάζω σε εισαγωγικά γιατί θεωρώ ότι οι καλύτερες συμβουλές έρχονται από ανθρώπους που σε ξέρουν πραγματικά κ ξέρουν καλύτερα την κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι... τέλος πάντων) ως μεγαλύτερη σου. Καταρχάς ποτέ μην ξεκινάς μια σχέση με την προοπτική, με την σκέψη ότι ίσως αυτός είναι ο "ένας", ο "μοναδικός", ο άντρας που θα παντρευτείς. Μην ξεκινάς μια σχέση έχοντας στο μυαλό σου κατευθείαν τον γάμο. Είναι λάθος, συνήθως σε οδηγεί σε λάθος μονοπάτια, σε λάθος αποφάσεις κ αυτό γιατί επικεντρώνεσαι σ' αυτό κ δεν βλέπεις τα υπόλοιπα. Δεν μπορείς να ξέρεις από την αρχή μιας σχέσης αν αυτός θα είναι ο μέλλον σύζυγος σου. Θέλει καιρό, θέλει χρόνο για να γνωρίσεις κάποιον καλά κ θέλει χρόνο τον οποίο θα περάσετε μαζί κ θα κάνετε πράγματα μαζί σαν ζευγάρι. Είσαι πολύ μικρή για να σκέφτεσαι έτσι, είσαι πολύ μικρή για να σκέφτεσαι τον γάμο. Αν ήταν αλλιώς η κατάσταση μπορεί κ να μην σου τα έλεγα αυτά, δηλαδή αν είχες σχέση με ένα παληκάρι από τα 19 σου ή αν είχες σχέση με έναν παληκάρι που είστε στην ίδια πόλη μαζί κ σπουδάζετε ή έστω κ μεγαλύτερο σου (γιατί το θέμα της διαφοράς της ηλικίας σας δεν το βρίσκω σημαντικό πρόβλημα, αλλά θα το αναλύσω σε λίγο) θα σου έλεγα κ πάλι μην σκέφτεσαι τον γάμο γιατί είσαι μικρή αλλά εφόσον είσαι με αυτόν τον άνθρωπο αρκετό καιρό, είσαι ερωτευμένη, τον αγαπάς, τον ξέρεις καλά, τότε προχώρα ή έστω μπορείς να το σκέφτεσαι πιο σοβαρά! Τον άνθρωπο αυτόν όμως δεν τον ξέρεις καθόλου, μιλήσατε λίγο πριν φύγεις για Γερμανία κ τα υπόλοιπα στο διαδίκτυο. Πόσο καλά μπορείς να ξέρεις έναν άνθρωπο που είναι πίσω από μια οθόνη; Πόσο καλά μπορείς να ξέρεις έναν άνθρωπο με τον οποίο δεν έχετε πάει μια βόλτα μαζί; Πόσο καλά μπορείς να ξέρεις έναν άνθρωπο αν δεν έχετε περάσει ένα όλοκληρο βράδυ μαζί ο ένας απέναντι από τον άλλον να κοιτάζεστε στα μάτια κ να μιλάτε, να μιλάτε, να μιλάτε μέχρι να ξημερώσει; Πόσο καλά μπορείς να ξέρεις έναν άνθρωπο που δεν έχεις γνωρίσει ούτε έναν φίλο του; Πόσο καλά μπορείς να ξέρεις έναν άνθρωπο όταν δεν τον έχεις δει στα κάτω του; Πόσο καλά μπορείς να ξέρεις έναν άνθρωπο αν δεν τον έχεις δει κ στα πάνω του; Πόσο καλά μπορείς να ξέρεις έναν άνθρωπο όταν δεν σου έχει πιάσει το χέρι τις ημέρες που δεν είσαι καλά; Πόσο καλά μπορείς να ξέρεις έναν άνθρωπο με τον οποίο δεν έχεις απλά κοιμηθεί μαζί του; Πόσο καλά μπορείς να ξέρεις έναν άνθρωπο με τον οποίο δεν έχεις κάνει έρωτα μαζί του; (γιατί κ το σ-ε-ξ μετράει, παίζει κ αυτό σημαντικό ρόλο σε μια σχέση, ίσως όχι τον πιο σημαντικό, αλλά.... μετράει!) Πόσο καλά μπορείς να ξέρεις έναν άνθρωπο που δεν τον έχεις δει να γελάει με τα αστεία σου; Συγνώμη κοπέλα μου αλλά δεν τον ξέρεις τον άνθρωπο αυτόν για να ρωτάς αν υπάρχει περίπτωση να ξανά κάνει οικογένεια. Γιατί φαντάζομαι ότι μαζί σου θέλεις να ξανά κάνει οικογένεια κ δεν ρωτάς γενικά. Επίσης φαντάζομαι ότι κ αυτά που αισθάνεσαι για αυτόν τον άντρα δεν είναι 100% αληθινά κ εννοώ ότι είναι ας το πω μια φαντασίωση, είναι αυτό που δεν ξέρεις, ζήσατε για λίγες ώρες μαζί κάτι "μαγικό", κάτι που προφανώς δεν το έχεις ξανά ζήσει, σίγουρα υπήρξε κάποια χημεία κ έλξη κ πραγματικό ενδιαφέρων αλλά όλα αυτά για λίγο, σαν σε παραμύθι μετά εξαφανιστήκατε κ έμεινες με μια γλυκειά γεύση, με μια γλυκειά ανάμνηση. Κ τώρα είσαι μόνη σου στο σπίτι σου στην Γερμανία, μιλάτε μέσο ενός υπολογιστή κ κάνεις όνειρα, κ φαντάζεσαι διάφορα κ όλα τα μεγαλοποιείς. Ξέρω τι σου λέω καλή μου, το έχω περάσει κ εγώ η ίδια αυτό. Όταν ήμουν 25 γνώρισα κάποιον, ξένος ήταν, όπου είχε έρθει στην Θεσ/νίκη για μια εκδήλωση, γνωριστήκαμε, περάσαμε 3 ημέρες μαζί κ την τελευταία ημέρα, 12 ώρες πριν μπει στο αεροπλάνο κ φύγει, κάτι μαγικό έγινε μεταξύ μας, κάτι το οποίο δεν το έχω ξανά ζήσει. Ήταν πολύ όμορφα κ μετά όμως έφυγε κ έμεινα εγώ πίσω με μια γλυκειά ανάμνηση, με μια γλυκειά γεύση κ με ένα μεγάλο ερωτηματικό! Κ τώρα τι; Τώρα τι γίνετε; Πως θα προχωρήσει αυτό; Εγώ Θεσ/νίκη κ αυτός στην χώρα του; Πως; Για έναν χρόνο μιλούσαμε σχεδόν καθημερινά μέσο διαδικτύου κ κάποιες φορές στο τηλέφωνο. Μετά κατάφερα, αφού μου το ζήτησε κ ο ίδιος (όπου χάρηκα πολύ γιατί ήθελε να με δει) κ έκλεισα τα εισίτιρια κ πήγα κοντά του κ μετά από λίγους μήνες ήρθε κ αυτός Ελλάδα. Κ όλα ήταν ωραία, κ όλα ήταν μαγικά, κ ένιωσα τόσα πολλά για αυτόν τον άνθρωπο, ίσως ήταν ο πρώτος μου μεγάλος έρωτας (έτσι ένιωθα τότε, γιατί τον πραγματικό, αληθινό έρωτα τον ζω τώρα με τον αρραβωνιαστικό μου). Αλλά αυτό δεν προχώρησε γιατί είχαμε μεγάλη απόσταση μεταξύ μας κ γιατί αυτός είχε τα θεματάκια του κ δεν προσπάθησε περισσότερο. Μετά από καιρό (κ πίστεψε με μετά από πολύ καιρό, για χρόνια δεν έκανα σχέση γιατί αυτός ο άνθρωπος με σημάδεψε, μου άφησε πληγές αλλά έμαθα κ πολλά για τον εαυτό μου κ για αυτά που θέλω) συνειδητοποίησα ότι τα περισσότερα τα είχα πλάσει στο μυαλό μου γιατί ένιωθα τόσα πολλά γι'αυτόν κ ήθελα τόσο πολύ να είμαι μαζί του όπου φανταζόμουν διάφορα, έκανα σκέψεις που δεν ευσταθούσαν στην πραγματικότητα, ονειρευόμουν, πετούσα στα σύννεφα,αλλά... προσγειώθηκα... άσχημα!! Για αυτό σου λέω αυτό που ζεις τώρα είναι ένα όνειρο, δεν είναι αληθινό γιατί δεν έχεις ζήσει τίποτα μαζί του!!! Πρέπει να ζήσεις κάποια πράγματα μαζί του για να μπορέσεις να ξέρεις αν είναι αυτός ο "ένας" κ "μοναδικός"!! Δεν μπορείς από τώρα να ξέρεις αν αυτός θα είναι ο άντρας με τον οποίο θα κάνεις οικογένεια μαζί του. Δεν τον ξέρεις καθόλου!! Μην αυταπατάσε, μην νομίζεις ότι τον ξέρεις επειδή μιλάτε καθημερινά στο διαδίκτυο. Αλλιώς γνωρίζεις κάποιον μέσο ενός λάπτοπ κ αλλιώς από κοντά!! Ο καθένας μας πίσω απο μια οθόνη μπορεί να παρουσιάσει τον εαυτό του όπως θέλει, όπως κ μπορούμε να ερμηνέψουμε αυτά που διαβάζουμε στην οθόνη όπως εμείς θέλουμε, φανταζόμαστε κ ίσως κ κάποιες φορές όπως μας συμφέρει. Δεν σου λέω ότι σου λέει ψέματα ή ότι παρουσιάζει τον εαυτό του διαφορετικά κ όπως εσύ θα ήθελες, αλλά σου λέω ότι όταν πας στην Ελλάδα να τον δεις θα δεις κ στοιχεία του ευατού του που δεν φαινόντουσαν μέσα απο τον διαδικτυακό διάλογο σας κ ίσως αυτά τα στοιχεία να μην σε αρέσουν καθόλου κ να σου γκρεμίσουν το όνειρο απότομα. Γι' αυτό μέχρι να πας (γιατί δεν σου λέω να μην πας, πάνε κ ζήστο για να δεις κ πως είναι, πως είναι να είσαι μαζί του στην πραγματική ζωή, στην αληθινή ζωή γιατί έτσι θα πάρεις μια αληθινή γεύση του τι είναι αυτός ο άνθρωπος) προσπάθησε λίγο να προσγειωθέις από μόνη σου ομάλα ωστέ αργότερα να μην προσγειωθείς απότομα! Μην τον έχεις όμως από τώρα στο μυαλό σου ως πιθανό μέλλον σύζυγο σου. Είσαι πολύ μικρή ακόμα, συγκεντρώσου στις σπουδές σου κ αν αυτό προχωρήσει όποτε έχετε ευκαιρείες να βρισκόσαστε για να γνωρίσετε ο ένας τον άλλον κ αν αυτό κρατήσει απο εκεί κ πέρα θα έχεις καταλάβει κ από μόνη σου αν αυτός ο άνθρωπος θα μπορέσει να ξανά κάνει οικογένεια κ αν θα θέλει να ξανά κάνει οικογένεια μαζί σου!! Επίσης για την διαφορά ηλικίας σας, δεν το θεωρώ μεγάλο πρόβλημα. Όταν υπάρχει αληθινή αγάπη ανάμεσα σε ένα ζευγάρι η διαφορά ηλικίας δεν παίζει σημαντικό ρόλο. Εντάξει (κ αυτό είναι γνώμη μου, κάτι που εγώ πιστεύω, αλλά σέβομαι κ δεν κρίνω) ίσως θα ήταν καλύτερα αν γνώριζες κάποιον της ηλικίας σου ή έστω 5-6 χρόνια μεγαλύτερο σου κ όχι 13, γιατί θα έχετε πιο πολλά κοινά, θα είστε στην ίδια περίπου φάση στην ζωή σας, θα θέλετε περίπου τα ίδια πράματα, θα κινήστε στα ίδια περίπου μήκη κύματος, θα είναι λίγο πιο εύκολο (αν κ τίποτα δεν είναι εύκολο). Βλέπεις από μόνη σου ότι ο άντρας αυτός που είναι 34 είναι ήδη σε μια άλλη φάση στην ζωή του, δεν βρίσκεται εκεί που βρίσκεσαι εσύ, αυτός ήδη έχει παντρευτεί, ήδη έχει χωρίσει κ έχει ένα παιδί. Είναι σε μια άλλη φάση στην ζωή του. Θα έχει άλλες προτεραιότητες στην ζωή του κ η πιο σημαντική αυτή την στιγμή κ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ είναι κ ΘΑ ΕΙΝΑΙ το παιδί του. Αυτό είναι κάτι που πρέπει να το καταλάβεις κ να το συνειδητοποιείσεις από τώρα κ να δεχτείς ότι έτσι θα είναι κ ποτέ να μην του απαιτήσεις να σε βάλει πρώτα από το παιδί του. Δεν λέω εγώ πιστεύω ότι θα μπορέσει να ξανά κάνει οικογένεια (δεν θα είναι ο πρώτος κ ούτε ο τελευταίος διαζευγμένος που θα ξανά κάνει οικογένεια) κ να ξανά αγαπήσει κάποια κ ίσως αυτή η κάποια να είσαι εσύ κ σίγουρα θα σε έχει προτεραιότητα στην ζωή του αλλά ο γονιός είναι γονιός κ όπως κ να το κάνουμε η προτεραιότητες ενός γονιού είναι το παιδί του! Κ εσύ θα πρέπει να είσαι έτοιμη να βάλεις στην ζωή σου ένα παιδί που δεν είναι δικό σου, να συμβιβαστείς ότι σε κάποια πράματα θα πρέπει να κάνεις πίσω λόγο του παιδιού, θα πρέπει να ανεχτείς κ την πρώην γυναίκα του (η οποία μπορεί να δημιουργήσει κ θέματα, μπορεί κ όχι, δεν ξέρουμε τι χωρισμό είχαν αυτοί οι άνθρωποι). Γενικώς θα πρέπει να αλλάξεις πολλά πράματα στην ζωή σου για να είσαι με αυτόν τον άνθρωπο αλλά αυτά όλα θα τα καταλάβεις αφού τον γνωρίσεις καλά. Προσπάθησε να μην σκέφτεσαι γάμους κ κλπ κλπ, προχώρα σιγά σιγά, προσπάθησε να καταλαγιάσεις αυτά που αισθάνεσαι μέσα σου για να μπορέσεις να δεις τα πράματα πιο καθαρά, πήγαινε κοντά του, προσπάθησε να τον γνωρίσεις, να τον μάθεις, συνέχισε κανονικά τις σπουδές σου κ βλέπεις κ κάνεις εφόσον η σχέση σας προχωρήσει. Να περνάς καλά κ καλό καλοκαίρι!!!
Μας δίνεις πολύ λίγα στοιχεία για τον άνθρωπο αυτό. Αν όντως έχετε χημεία και ταιριάζετε, δεν βλέπω γιατί να μη δώσετε μια ευκαιρία σε αυτή τη σχέση. Το ότι είναι χωρισμένος με παιδί σημαίνει ότι δεν φοβάται τη δέσμευση και ότι δεν είναι ό,τι να ΄ναι, όπως άλλοι στην ηλικία του που δεν μπορούν να αναθρέψουν ούτε σκυλί. Εγώ θα σου έλεγα να χαλαρώσεις, να το απολαύσεις και να αφήσεις να σε οδηγήσει μόνο του. Με τον καιρό θα φανεί αν είναι για σένα ή όχι. Προσωπικά πιστεύω ότι σου εξηγήθηκε πολύ καλά (αν και λίγο αργά, αλλά κάλλιο αργά παρά ποτέ) και σίγουρα δεν τελειώνει η ζωή μετά από ένα παιδί και ένα διαζύγιο. Αν μη τι άλλο, και η πρώην γυναίκα του πιθανότατα θα ξαναφτιάξει τη ζωή της. Να δώσεις πολλή προσοχή στο τι στάση κρατάει απέναντί τους (θα καταλάβεις πολλά από αυτό) και να φέρεσαι όμορφα στο γιο του (θα το εκτιμήσει αφάνταστα). Καλή τύχη!
Το καλύτερο θα ήταν κατά τη γνώμη να ακολουθήσεις το ένστικτο σου.
Εχμμμ... συγγνώμη, είμαι η μόνη που βρίσκω οτι ο άνθρωπος ξηγήθηκε πολύ καλά δεδομένης της κατάστασης; Και σιγά το χάσμα, 13 χρόνια! Εγώ λέω οτι δε χάνεις τίποτε να χαρείς αυτό που συμβαίνει, και άσε το μέλλον και τους προβληματισμούς. Εξάλλου αυτος που είναι σε δύσκολη σχέση είναι ο άντρας που γνώρισες, και όχι εσύ. Αυτός θα πρέπει να εξηγεί στο παιδί του ποιά είσαι και τι κάνετε μαζί, αυτός θα πρέπει να ξεκαθαρίσει μεσα του τι θέλει , και όχι εσύ. Εσύ είσαι μικρή, έχεις χρόνο και δύναμη για λάθη. Εγώ στην ηλικία σου έκανα τη μια βλακεία μετά την άλλη με τις σχέσεις μου και δεν έπαθα τίποτε. Απλά έχε στο νου σου οτι η σχέση είναι από μακρυά και συνήθως αυτές οι σχέσεις δε φτουράνε και πολύ.
Ξεκινώντας μια σχέση με έναν χωρισμένο καλό είναι που αναρωτιέσαι .Μακάρι και άλλες να αναρωτιόνταν έτσι γιατί ότι έκανε στην πρώην του θα το κάνει και σε εσένα , δηλ. το πως φέρεται σε συτήν και στο παιδί του , το γιατί χώρισαν (την απατούσε, την βαρούσε ?)και επίσης στο πως ζει σήμερα τη ζωή του . Αλλά εσυ γιατί μπαίνεις σε υποχρεώσεις ενώ θακατέβεις μόνο για διακοπές ?? Κοίτα να περάσεις καλά και βλέπεις που σε πάει (και ΑΝ πάει )γιατί απο μακριά και μόνο μέσω scype , ψάχνεσαι για το αν θέλει οικογένεια ? Αλλά και αν θέλει οικογένεια , αυτή που ήδη έχει , την προσέχει ?? Διατροφή δίνει ??? Αν δίνει , εσείς πως θα κάνετε δική σας οικογένεια ?? Αν δεν δίνει .....άστο.... ΦΤΥΣΤΟΝ και φύγε !!!
Κανείς δεν μπορεί να προδιαγράψει το μέλλον και κανείς δεν ξέρει τι θα ήταν το καλύτερο για σένα. Προσωπικά το 21 το θεωρώ μικρή ηλικία, αλλά υπάρχουν πολλές μανούλες στην ηλικία σου που είναι πολύ ευτυχισμένες, οπότε όλα είναι σχετικά. Στα 34 ένας άντρας πάντως δεν είναι απίθανο να ξεκινήσει μια σχέση η οποία μπορεί να καταλήξει στην δημιουργία οικογένειας. Δεν είναι απαγορευτικό το ότι έχει ήδη παιδί. Σημασία έχει πόσο ώριμος και σοβαρός είναι, τι είδους σχέση έχει με την πρώην και με το παιδί. Εξηγώ: Αν τώρα που θα πας να γνωριστείτε θελήσει να σε φέρει σε επαφή με το παιδί του, δεν είναι καλό σημάδι... Πρέπει σε κάθε περίπτωση η μεταξύ σας σχέση να προχωρήσει, να έχει περάσει εύλογος χρόνος/χρόνια και να είστε και οι δύο κατασταλαγμένοι όταν γίνει η γνωριμία με το παιδί. Διαφορετικά σημαίνει πως δεν συναισθάνεται την σοβαρότητα της πατρότητας. Αν με την πρώην είναι στα μαχαίρια γιατί δεν ήταν εντάξει στις υποχρεώσεις του, αν δεν έχει καλή επαφή με το παιδί - δεν το βλέπει συχνά, αν τον βλέπεις να γλεντάει την ζωή του χωρίς να πολυσκάει, πάλι δεν είναι καλό σημάδι... Αν έχει συνεννόηση με την πρώην, γιατί η μεταξύ τους σχέση τέλειωσε αλλά παραμένουν πάντα γονείς του ίδιου παιδιού και φαίνεται να νοιάζεται και να αποτελεί μέρος της καθημερινότητας του παιδιού του, τότε τίποτα δεν αποκλείει να μπορεί να κάνει το είδος της σχέσης που ονειρεύεσαι. Πάντως να θυμάσαι πως η επικοινωνία μέσω διαδικτύου δίνει την δυνατότητα στον άλλο να φιλτράρει την εικόνα που σου δίνει, αν δεν τον ζήσεις σε καθημερινή βάση να δεις πως αντιδρά σε εξωτερικούς παράγοντες, πότε θυμώνει, πως είναι το σπίτι του, ποιοι είναι οι φίλοι του, είναι δύσκολο να έχεις "σχέση"
Βρε αγάπη μου είσαι 21... τί παιδί μου λες τώρα, τί χωρισμένους, τί παιδιά άλλων. Αντε κάνε τη ζωή σου χωρίς βάσανα! Ξέρεις τί είναι να ξεκινάς με έναν άνθρωπο που έχει ήδη ένα παιδί και σκοτούρες; Και να τον παντρευτείς πάντα προβλήματα θα υπάρχουν. Για οικογένεια δεν ξέρω, να περάσει καλά πάντως σίγουρα θα θέλει με μια κοπέλα 13 χρόνια μικρότερη! Ασε που πρέπει να το ψάξεις μήπως είναι ακόμα παντρεμένος.... Βρες κανένα φοιτητή/τές για αρχή!
Είσαι σκληρή, κυνική και μιλάς σαν την ελληνίδα μάνα μου, χωρίς ένα κοκκαλάκι ρομαντισμού, μπροστά σ' αυτή την αγνή και άδολη αγάπη που είναι στα σπάργανα. Και λίγα λες, βασικά, αλλά ας όψεται που δεν είναι δική μου κόρη (ξαδέρφη / φίλη / αδερφή) και δεν υπάρχει συναισθηματική εμπλοκή με την υπόθεση ... ό0λξιθ87ρτφ4γ6η7890 τ6γ
θα προσέθετα και τίποτα εμότικονς για να το κάνω πιο "χαριτωμένο" και "παιχνιδιάρικο" αλλά ένα διαολάκι οχτάχρονο πάτησε το πάμπλισ πρόωρα... Το νόημα δεν αλλάζει πάντως. Ελίνα Σού, μαζί σου!
Είσαι 21, για τι οικογένεια μου μιλάς;;; Για ποιο λόγο; Σπουδάζεις ακόμα. Η ιστορία σου "απεξω" μου φαίνεται καταδικασμένη εξ αρχής, όμως πραγματικά επειδή στην ζωή δεν υπάρχουν στερεότυπα αλλά εμπειρίες, προσπάθησε να ζήσεις αυτή την εμπειρία χωρίς πίεση να περιμένεις κάτι σώνει και ντε και πράξε αναλόγως. Το ότι είπε ψέματα εμένα πάντως κάτι μου δείχνει, δεν είναι κάνα παιδάκι, αλλά 34 χρονών άντρας και οι εξηγήσεις που έδωσε είναι @@. Ειδικά αν σου πετάξει και κανα: "δεν είπα ψέματα, απλά απέκρυψα μέρος της αλήθειας για να μην σε χάσω" άλλαξε το εισητήριο, πάνε κάνα νησάκι και γλέντα τα 21 σου ;)
Το μόνο που έχω να σου πω είναι ότι είσαι μόνο 21 χρονών....Ζήσε την ζωή σου, γλέντα, κάνε τρέλλες, κάνε ταξίδια...Έχεις τόσα πολλά να κάνεις, μην μπλεχτείς σε δύσκολες καταστάσεις από τώρα.............
Και βέβαια υπάρχει. Εσύ όμως δεν είσαι λίγο μικρή για να κάνεις οικογένεια από τώρα ;
Αρχικά με παρεξένεψε που δε στο είπε εξ΄αρχής. Να σου πω, όμως, τη μαύρη μου αλήθεια ούτε εγώ λέω πάντα και παντού ότι έχω παιδιά. Υπάρχουν στάνταρ κάποιες περιπτώσεις που δεν το λέω επίτηδες και αυτές είναι όταν πάω κάπου για δουλειά και έχει τύχει να συνεργαστώ πολύ καιρό με ανθρώπους και να μην τύχει να με ρωτήσουν αν έχω παιδιά και να μην το πω ούτε εγώ. Αυτό επειδή την έχω πατήσει στο παρελθόν και επειδή είναι και κάτι προσωπικό του καθενός που δεν είναι υποχρεωμένος να το πει και κανονικά δε θα έπρεπε καν να σε ρωτάνε αν έχεις παιδιά για να σκεφτούν αν θα σε πάρουν. Οπότε, αν του έχει συμβεί κάτι ανάλογο και έχει χάσει σχέση επειδή είχε παιδί ίσως να μην το λέει εξαρχής γιατί φοβάται ότι θα συμβεί το ίδιο. Κανονικά ναι, δε θα έπρεπε να σε νοιάζει (εσένα ή την οποιαδήποτε) ότι αυτός ο άνρθωπος έχει παιδί από προηγούμενο γάμο, αλλά σκέφτομαι ότι ίσως να τον βλέπουν προκατειλλημένα μερικές γυναίκες. Το ότι έχει παιδί δε νομίζω ότι είναι κάτι που πρέπει να σε προβληματίζει, ούτε ότι είχε προηγούμενο γάμο, ούτε ότι έχετε 13 χρόνια διαφορά ηλικίας. Εγώ θα σου έλεγα μιας και δεν τον ξέρεις γενικά να πας λίγο συγκρατημένα και να περάσεις πολύ χρόνο μαζί του να καταλάβεις ότι σου κάνει και αν είναι εντάξει σαν άνθρωπος. Επίσης μιας και είσαι πολύ μικρή θα έλεγα να σκεφτείς κι εσύ η ίδια το αν είσαι αληθινά έτοιμη για το κάτι παραπάνω τώρα ή τα αμέσως επόμενα χρόνια. Εγώ γενικά δεν πιστεύω πως κακώς κάποιες κάνουν οικογένεια μικρές, αλλά δε σου κρύβω ότι γενικά βλέπω ότι είναι πιο ώριμες και πιο έτοιμες να αντιμετωπίσουν ένα παιδί γυναίκες που είναι μεγαλύτερες σε ηλικία. Δε θα το έβλεπα εύκολα στα 21 για οικογένεια, ούτε στα 23-24, εκτός αν είσαι από τις κοπέλες εκείνες που ξέρουν και στα 21 τους ακριβώς τι θέλουν να κάνουν στη ζωή τους και η οικογένεια σε νεαρή ηλικία είναι μέσα σε αυτά τους τα σχέδια. Αν ακόμη ψάχνεσαι με τον εαυτό σου και το τι θέλεις να κάνεις στη ζωή σου μη βιαστείς από τώρα για το κάτι παραπάνω μαζί του. Αν πάντως προχωρήσει το θέμα, ρώτα τον (όχι τώρα και φύγει! :-) ) αν έχει στα σχέδια του και άλλο παιδί, γιατί υπάρχουν χωρισμένοι/ες που το λένε ότι θέλουν σύντροφο, αλλά όχι άλλο παιδί.
Εμείς δηλαδή πώς να το ξέρουμε αυτό; Να το μαντέψουμε; Γνωριστείτε πρώτα και βλέπεις!
...η διάφορα φάσης και ηλικίας θα επρεπε νομίζω να σε προβλιματιζει περισσότερο, εαν ήσουν εσυ μεγαλύτερη και είχατε την ίδια διάφορα δεν θα μου φαίνονταν τοςο δύσκολο, όμως αυτο που πρέπει να δεις ειναι τι ειναι αυτο που πραγματικά σας ενώνει, το παιδι δεν νομίζω οτι πρέπει να το γνωρίσεις ακόμα για δικό του καλο, και φανταζομαι πως θα μπορούσε να ξανακάνει οικογένεια, γιατι χώρισε βεβαια δεν ξέρουμε,.....αλλα εναν άνθρωπο που δεν τον εχεις ζήσει καθόλου, που είστε σε διαφορετικές φάσεις στην ζωή σας κτλ δεν ξέρω πως απο τωρα μπορει να οργανώσεις το κοινό μέλλον σας, κατανοώ τον ενθουσιασμό σου και τον προβληματισμό σου όμως μηπως πρέπει να κανείς εσυ λίγο πίσω και να του αφήσεις χώρο να δείξει εκείνος ποιος ειναι και τι θελει στην γνωριμία σας,....πχ να έρθει εκείνος να σε βρει στην πολη σου γιατι φανταζομαι οτι εχεις και εσυ φίλους και συγγενείς στο ελλαδα που ιςως θα επρεπε να πας πρώτα να δεις και μετα εκείνον....μηπως να μην ειναι ολα οπως τα εχεις φανταστεί....ποιο ειναι το δικό του πλάνο.....
Νικολέτα μου το θέμα δεν είναι, κατα τη γνώμη μου πάντα, αν αυτος 8α ξαναπαντρευτεί αλλα εσυ.. Και τι εννοώ με αυτο... υπάρχει ενα παιδι, οπως μας λες, πραγμα που σημαινει επικοινωνία με την πρωην για πολλα θέματα που αφορουν το παιδι.... 8α νιώθεις ανετα εσυ? Έπειτα αν αποφασισετε να παντρευτειτε στο μελλον και να κανετε δικα σας παιδια, ο αγαπημενος σου 8α εχει + 1 παιδι και εννοειται οτι δεν 8α μπορει να του στερει τιποτα απο οσα θα προσφερει στα δικα σας παιδια.... 8α το δεχεσαι? Και γιατι στο λεω αυτο..υπάρχουν γυναίκες που 8έλουν τα δικα τους παιδια να εχουν ΄΄ προτεραιοτητα΄΄ σε σχέση με τα παιδι(α) απο προηγουμενο γαμο του συντροφου τους. Εσύ λοιπόν θα μπορεις να λειτουργησεις σε αυτη τη σχεση? Αν απαντησεις σε αυτο τοτε ολα τα υπόλοιπα θα ερ8ουν μονα τους.....και η διαφορα ηλικιας δεν ειναι και κατι σοβαρο.....αν σε ολα τα αλλα τα βρισκετε..
Εγω καλη μου θα σου πω τη γνωμη μου απο προσωπικη μου εμπειρια. με τον αντρα μου ειμαστε μαζι σχεδον 8 χρονια εκ των οποιων τα 5 παντρεμενοι. ειναι και εκεινος χωρισμενος με μια κορη που σημερα ειναι 13 χρονων. οταν γνωριστηκαμε η μικρη ηταν ακριβως 5 χρονων οσο και το παιδακι του συντροφου σου. στην αρχη με γνωρισε σαν φιλη του στη μικρη χωρις να της πει αμεσως οτι ειχαμε σχεση. με τον καιρο αναπτυξαμε παρα πολυ σχεση με το παιδι και οταν πλεον ολα ηταν ιδανικα της ανακοινωσαμε οτι ειχαμε σχεση. το πηρε πολυ καλα και μεχρι και σημερα εχουμε αριστες σχεσεις, ειμαστε σαν φιλες. τις περισσοτερες φορες το προβλημα δεν ειναι τα παιδια αλλα οι πρωην συζυγοι δηλαδη το ποσο πολιτισμενα ειναι προθυμοι να συμπεριφερθουν χωρις να δηλητηριαζουν την ψυχουλα του παιδιου για τον/την νεα συντροφο. δεν θα σου πω οτι ολα αυτα τα χρονια τα εχουμε ζησει μελι-γαλα. ομως με τον αντρα μου αγαπιομαστε παρα πολυ και καθε φορα προσπαθουμε να βαλουμε μπροστα την λογικη και την αγαπη και ετσι ξεπερναμε οποια τυχον προβληματα. τωρα οσο αναφορα το θεμα που σε απασχολει για το αν θα θελει να κανει μια νεα οικογενεια... εγω αυτη τη στιγμη ειμαι εγκυος για 2η φορα και σε λιγες μερες περιμενω να γεννησω. δυστυχως το πρωτο μας μωρακι το χασαμε οταν ηταν 40 ημερων. αλλα δεν το βαλαμε κατω. η αγαπη ηταν δυνατη και μας βοηθησε να προχωρησουμε. δεν νομιζω οτι το αν ενας αντρας θελει να κανει οικογενεια εξαρταται αποκλειστηκα απο το αν εχει ηδη ενα παιδι απο προηγουμενο γαμο. υπαρχουν παρα πολυ αντρες που ειναι ελευθεροι και απλα δεν γουσταρουν γαμο, παιδια και δεσμευσεις. γιαυτο η δικη μου συμβουλη ειναι εφοσον εχετε συναισθηματα ο ενας για τον αλλο απλα ζηστε το!!! εξαλου εισαι πολυ νεα ακομα και εχεις τον χρονο μπροστα σου να δεις εαν αυτη η σχεση οδηγει σε οικογενεια. προσεξε βεβαια μην του βαλεις τη θηλια στο λαιμο απο τον πρωτο καιρο. να ζησετε τον ερωτα, να μαθετε ο ενας τον αλλο, να δειτε στην τελικη ποσο ταιριαζετε σαν ζευγαρι. εξαλλου πιστεψε με θα το καταλαβεις σχετικα γρηγορα εαν εχει σκοπο να ξανακανει οικογενεια. εαν παλι περασει πολυ καιρος-χρονια και δεις οτι δεν θελει να κανει μια νεα οικογενεια ενω εσυ παλι θελεις, τοτε θα εισαι σε θεση να παρεις τις αποφασεις σου. ή το αποδεχεσαι ή πας παρακατω. σου ευχομαι να πανε ολα καλα, να παρεις την σωστοτερη για σενα αποφαση και να δημιουργησετε μια ομορφη και υγιης σχεση!!!
Γλυκιά μου λυπάμαι πολύ αλλά θα είμαι λίγο σκληρή μαζί σου. Είμαι 35 χρονών και μαμά 2 παιδιών. Το μόνο που έχω να σου πω είναι "τρέξε μακριά από αυτόν τον άνθρωπο όσο είναι νωρίς". Είσαι μολίς 21, τώρα ξεκινάει η ζωή σου και όλα τα συναρπαστικά πράγματα που έχεις ονειρευτεί. Τα όνειρα, οι ανάγκες και οι επιλογές του, πίστεψέ με, απέχουν έτη φωτός από τα δικά σου. Είσαι τόσο μικρή αγάπη μου, δεν αξίζει να μπεις σ'αυτό το τρυπάκι. Ακολούθησε τα δικό σου μονοπάτι και όταν έρθει η καταλλήλη στιγμή για σοβαρή σχέση, οικογένεια και παιδιά να μην συμβιβαστείς με τίποτα μέτριο!!!
Εγώ γλυκιά μου είμαι ζωντανό παράδειγμα ότι ναι...μπορεί να κάνει καινούρια οικογένεια..όταν γνώρισα το σύζυγο μου είπε ότι είχε ένα γιο 9 χρονών..και όπως κ συ στην αρχή δίστασα..σήμερα 2.5 χρόνια μετά μια μικρή μπουμπού συμπληρώνει την εικόνα κ ο μικρός την λατρεύει..περιμένουμε πως κ πως να έρθει να μείνει μαζί μας, καθώς πήραμε την επιμέλεια...αυτό που πρέπει να σε απασχολεί, αν πραγματικά βλέπεις μέλλον με αυτό τον άνθρωπο, είναι να σιγουρευτείς 1500 % ότι είσαι έτοιμη για αυτό το βήμα..τα καλύτερα σου εύχομαι με ώριμη ματιά..
Γιατί να μην ξανακάνει οικογένεια, ο πρώτος θα είναι ή ο τελευταίος; Τώρα αν θα την κάνει μαζί σου είναι άλλο θέμα, κάτσε να μείνετε λίγο μαζί και να δείτε αν ταιριάζετε και τα άλλα θα έρθουν μετά. Όταν γνωριστείτε λίγο καλύτερα και προχωρήσει το πράγμα τον ρωτάς κι αν θέλει κι άλλα παιδιά. Ή τον ρωτάς κατευθείαν να ξέρεις πού βρίσκεσαι. Εμείς εδώ σίγουρα δεν είμαστε στο κεφάλι του.
βρε γλυκια μου δεν θελω να ανακατευτω στα προσωπικα σου... αλλα εισαι μονο 21 ετων, σε μια διαδικασια υπεροχης αναζητησης και κοινωνικοποιησης που σου προσφερουν οι σπουδες σου σε ενα αλλο τοπο, σε μια ηλικια που μπορεις και πρεπει να κανεις τα παντα, και μου λες πως θα ηθελες την αποψη των μαμαδων για ενα ανθρωπο με τον οποιο μιλας μεσω skype, ειναι στην Ελλαδα, εχει ενα παιδι, διαζευμενος και αναρωτιεσαι αν θελει να ξανακανει οικογενεια?? Δηλαδη ο προβληματισμός σου ειναι το κατα ποσο ο συγκεκριμενος ανθρωπος ( ο οποιος μπορει να ειναι καταπληκτικος, υπεροχος κ.λπ κ.λπ) μπορει να κανει οικογενεια?? Συγνωμη γλυκια μου, αλλα ζησε την ζωη σου, μην μπαινεις σε αυτο το τρυπακι της γιγαντωσης συναισθηματων που προσφερει η αποσταση...και αν ακομη επιμενεις σε αυτο ...παρε τον χρονο σου, δοκιμασε τον, ζησε μαζι του....παρε ομως τον χρονο σου!!! Οι σπουδες σου τωρα ειναι πανω απο ολα....στο κατω κατω της γραφης εισαι μονο 21 ετων!!!! Με εκτιμηση και χωρις καμια υπονοια κριτικης ...