Με έπεισαν και έκανα τη λάθος επιλογή
Eιμαι η Eφη, μαμα ενος αγοριου 4.5 χρονων.
H δικια μου ιστορια ξεκινησε το 2008, οταν γνωρισα τον αντρα μου. Ειχαμε μια θυελλωδη σχεση και περνουσαμε υπεροχα, οταν 9 μηνες μετα κρατουσα ενα θετικο τεστ εγκυμοσυνης στα χερια μου. Η χαρα μου απιστευτη, αν και ειχα πολλες αντιδρασεις απο την οικογενεια μου (για διαφορους λογους). Εγω σιγουρη οτι το μωρο αυτο το θελω και θα το κρατησω.
Ολα εγιναν πολυ γρηγορα, συγκατοίκηση, γαμος, μωρο. Καθως περνουσε ο καιρος, εβλεπα μεγαλες διαφορες στους χαρακτηρες μας. Ελεγα ομως «Υπομονη, τωρα εχεις ενα μωρο. Μενεις εδώ«
Να μην σας τα πολυλογω, τα χρονια περασαν, ο μικρος μας μεγαλωσε και εγω να λαχταρω να κανω ενα δευτερο παιδακι. Ο αντρας μου ανενδοτος. Ελεγε οτι εχουμε κριση, δεν ξερουμε τι γινεται, δεν θελω αλλο παιδι (αυτος εχει και αλλο ενα απο τον προηγουμενο γαμο του) και διαφορα τετοια. Δεν επεμενα και πολυ η αληθεια ειναι αλλα παντα τα λαχταρουσα οταν τα εβλεπα και ελεγα αν ειναι να ερθει, θα ερθει. Αλλωστε και το παιδακι μου δεν το περιμεναμε, »ετυχε»
Πριν 3 μηνες κρατουσα αλλο ενα θετικο τεστ στα χερια μου. Τρομοκρατημενη γνωριζοντας τα θελω του, του το ανακοινωνω.
Η απαντηση του «Να το ριξεις»
Επι δυο εβδομαδες αφού το εμαθα ειχα ψυχολογικο πολεμο….
Δεν μπορουμε να το μεγαλωσουμε, δεν μας φτανουν τα χρηματα, τι θα πουν τα αλλα παιδια, πως θα το παρουν, ειδικα ο μικρος; Δεν θα μπορεις να δωσεις στο γιο μας αυτα που θες και υλικα και συναισθηματικα. Θα κουραζεσαι, δεν θα υπαρχει χρονος για εμας και πολλες πολλες αλλες δικαιολογιες και αιτιολογιες, οπως ελεγε εκεινος. Εγω φοβισμενη, η μανα μου αρνητικη και αυτη του στυλ «δεν μπορω να σου κραταω αλλο παιδι, ειμαι κουρασμενη». Βλεπετε, επειδη εργαζομαι, χρειαζομαι καποιον τους πρωτους μηνες να μου κραταει το παιδι μεχρι να μεγαλωσει λιγο να παει παιδικο.
Ολοι και ολα λοιπον εναντιον μου….
Εφτασα να πιστευω οτι εχουν δικιο. Δεν μπορουσα να κινδυνεψω να »καταστρεψω» την ζωη του γιου μου απλα για να κανω ενα δευτερο παιδι. Ολοι μου ελεγαν οτι ειμαι εγωιστρια και οτι σκεφτομαι μονο τα θελω μου γι’ αυτο και το θελω αυτο το παιδι και δεν σκεφτομαι ουτε τον αντρα μου το παιδι που ηδη εχω αλλα ουτε και το καινουργιο μωρο που ισως να μην μπορουσα να μεγαλωσω.
Τους πιστεψα, τους εμπιστευτηκα και 8/2 κανονισα να διακοψω την εγκυμοσυνη μου.
Απο τοτε ζω ενα δραμα. Hταν το χειροτερο και μεγαλυτερο λαθος που εκανα ποτε!!!! Tο εχω μετανιωσει οσο τιποτα, κοιμαμαι και ξυπναω και η σκεψη μου ειναι πως θα ηταν τωρα το μωρο μου, πως θα ηταν η κοιλια μου και και και…….
Συζητησα με τον αντρα μου, του εξηγησα πως ακριβως νιωθω και οτι θελω να κανουμε ενα μωρακι. Iσως για να εξιλεωθω απο τις τυψεις που με κατακλιζουν, λαθος, ναι, αλλα ετσι νιωθω. Πιστευω οτι κανοντας ενα μωρο δεν θα ειναι τοσο μεγαλη η αμαρτια που νιωθω. Eκεινος ξανα ανενδοτος!!!!! Δεν ξερω τι να κανω. Νιωθω μια απογοητευση απο τον αντρα μου και οτι πλεον δεν μπορωνα ειμαι μαζι του…
Ο λογος που σας εγραψα ειναι για να πω στις μελλουσες μανουλες που εχουν καποιο αντιστοιχο προβλημα να μην ακουνε κανεναν!!!! Το μωρο τους ειναι μονο δικο τους και οποιος δεν θελει ας μην ειναι εκει!!!!! Ο Θεος ειναι μεγαλος και βοηθαει τους παντες.
μια πονεμενη ψυχη
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
Στο τέλος γράφετε ότι μωρό είναι μόνο δικό σου. Δεν είναι έτσι το μωρό χρειάζεται κ πατέρα γ να συλληφθεί άρα αυτομάτως δεν είναι μόνο δικό σας. Επίσης θα μπορούσατε να κάτσετε σπίτι να το μεγαλώσετε; Πως αναγκάζεις την μάνα σου να σου κρατήσει ακόμα ένα παιδί εφόσον δε θέλει; Κ εφόσον ο άντρας σας δε θέλει δε γίνεται με το ζόρι. Άρα λοιπόν επειδή θα συμμετέχουν κ άλλοι άνθρωποι στο μεγάλωμα του παιδιού η απόφαση δεν είναι μόνο δίκη σας . Θα αφήνατε την δουλειά γ το μεγάλωμα ενός δεύτερου παιδιού;
Πηγαίνετε σε έναν ιερέα να το πείτε και να κάνετε κουβέντα. Θα σας φύγει το βάρος και θα συνεχίσετε την ζωή σας πιο προσεκτικά αλλά χωρίς στεναχώρια.
Πόσο εύκολο είναι να κρίνουμε τους άλλους. ..Όταν όμως καλώς ή κακώς βρεθούμε σε μια αντίστοιχη θέση ίσως πράξουμε το ίδιο. .Ίσως και χειρότερα για κάποιους. ..γι αυτό καλύτερα να κοιτάει ο καθένας μας ότι κλείνει η πόρτα του σπιτιού του και όχι των άλλων. ..
Μια ερωτηση μονο: την αντισυλληψη την ξερετε?το πρωτο ηρθε "τυχαια"..το δευτερο το ιδιο και ενω ο ανδρας σου δεν ηθελε αλλο παιδι...πλακα μας κανεις?παρτε προφυλαξεις για να μην την πληρωνουν αθωες ψυχουλες...
Μια ερωτηση μονο
Καλησπέρα!!! Εγω αυτο που διαβαζω ειναι ενα δριμύ κατηγορω προς όλους.. Προς τον αντρα, προς τη μανα(που ειναι δικαίωμα της στο κατω κατω να μην θέλει να πάρει την ευθύνη ενος παιδιού...) προς τρίτους... Ολοι φταίνε εκτος απο την ίδια... Εκείνη ηταν που τελικά όμως εκανε την έκτρωση... Εγω β βλέπω εναν σύζυγό με απόλυτα ξεκαθαρισμενη θεση.. (κακως φυσικα που δεν πηρε προφυλαξεις)....εαν ήθελε τοσο το παιδι έπρεπε να φυγει... Ομως αντι αυτού κανει εκτρωση κ τωρα παρακαλαει κ για αλλο παιδι... Μεγαλο λαθος...
Δυο κουβέντες μόνο: η ζωή συνεχίζεται και ο θεός είμαστε εμείς οι ίδιοι. Στα υπόλοιπα: στη θέση σου θα εξέταζα πολύ σοβαρά τη σχέση μου με τον άντρα μου και θα έκανα βαθιά αυτοκριτική. Σου εύχομαι να βγείτε από αυτό το σκοτεινό μέρος χέρι-χέρι και να δώσετε στο παιδί σας την οικογένεια που αξίζει σε κάθε παιδί. Πού ξέρεις, αν μεταξύ σας είστε πραγματικά καλά, μπορεί να αποφασίσετε, από κοινού πια, να μεγαλώσετε κι άλλο την οικογένειά σας. Τώρα, αν ειλικρινά πιστεύεις ότι το παιδί "ανήκει" στη μάνα, υπάρχουν και οι τράπεζες σπέρματος και αυτό δεν είναι ούτε κακία, ούτε ειρωνεία. Είναι η πιο αξιοπρεπής και καθαρή λύση που ακολουθούν χιλιάδες συνειδητοποιημένες γυναίκες στον κόσμο που θέλουν και μπορούν να μεγαλώσουν μόνες τους παιδί.
Αγαπητη Μανουλα......σε καταλαβαινω απολυτα.....εχω κ εγω ενα αγορακι 3,5 χρ....ειναι ολη μου η ζωη! Κ εγω με τον αντρα μου ειχα 6 μηνες σχεση οταν εμεινα εγκυος!Δεν το περιμενα, ετυχε, αλλα ευτυχως ο Θεουλης μας φωτησε κ το κρατησαμε, κ παντρευτηκαμε, και πλεον ειμαστε μια ομορφη οικογενεια!Ηταν οτι καλυτερο εχω κανει μεχρι σημερα στη ζωη μου!!! Παλιοτερα ομως σε μια μακροχρονια σχεση που ειχα δυστυχως αναγκαστηκα κ εγω κ εκανα εκτρωση......το μετανιωσα κ το ειχα βαρος οπως κ εσυ , δεν μπορουσα να κοιμηθω τα βραδια κ ημουν πολυ χαλια! Ευτυχως με βοηθησε ο πνευματικος μου, ενας "Αγιος" ανθρωπος στα μετεωρα κ καταφερα να μαλακωσω τον πονο μου κ τις τυψεις που ενιωθα....η καλυτερη λυση ειναι να πας σε ενα καλο πνευματικο κ να μιλησεις.....αν πραγματικα το μετανιωσες που ξερω οτι το εκανες, ο Θεος θα απαλυνει καπως τον πονο σου.....κ εγω ομως στη θεση σου το ιδιο θα ενιωθα για τον αντρα μου κ για ολους αυτους που με εσπρωξαν να το κανω κ δεν στιριξαν την επιθυμια μου κ αυτο το μεγαλο δωρο Θεου που μου εστειλε.....δεν ξερω πραγματικα τι θα εκανα....θα το συζητουσα κ αυτο με τον πνευματικο μου, θα προσπαθουσα να βρω καποια καλα συναισθηματα μεσα μου για ολο τον κυκλο μου κ ειδικα για τον αντρα μου για να ξαναφτιαξω την σχεση μου, τον γαμο μου κ αν δεν τα καταφερνα θα επαιρνα το παιδακι μου κ θα εφευγα!!!!Κανε προσπαθεια ομως, πρωτα για εσενα κ μετα για το γαμο σου.....να θυμασαι οτι....αν εισαι εσυ καλα κ ευτυχισμενη....θα ειναι κ το παιδακι σου καλα!!!! Καλη δυναμη σου ευχομαι....με πολυ προσευχη θα τα καταφερεις, μην απελπιζεσαι!!!!
Αγαπημενη μανουλα το βαρος που κουβαλας ειναι πολυ μεγαλο.εφοσον εχεις πραγματικα μετανιωση πηγαινε σε εναν ιερεα να εξομολογηθεις και να συζητησεις μαζι του για να ανακουφιστει η ψυχουλα σου. Κουβαλας μεγαλο σταυρος και σιγουρα θα βρεις παρηγορια κοντα στο θεο . μην διαβαζεις και μην ακους κανεναν.κανε οτι περναει απο το χερι σου για να βρεις την γαληνη.με αυτα και με τα αλλα θα τρελαθεις, μην το αφησεις αλλο γιατι εχεις και ενα παιδακι που σε εχει αναγκη.οσον αφορα το συζυγο δεν θα ηθελα να σχολιασω τπτ.συμμετειχε σε ολο αυτο και καιρος να αναλαβει τις ευθυνες του να να σταθειβραχος διπλα σου.(εαν σε αγαπαει φυσικα οφειλεινα καταλαβει τι περνας)ασε κατα μερος τις σκεψεις για αλλο παιδι.βρεςπρωτα τον εαυτο σου. Καλο κουραγιο και καλη δυναμη να αντιμετωπισεις το προβλημα σου
Εισαι ΕΚΤΟΣ θεματος οντως!!! Τι σχεση εχει το 14χρονο που τωρα μαθαινει τον ερωτα και... μενει εγκυος... με την συγκεκριμενη κοπελα που εχει κανει ΗΔΗ ενα παιδι με τον τυπο, αυτος μετα της ξεκαθαριζει οτι δεν θελει δευτερο γιατι εκλεισε ως πατερας (αφου εχει ηδη 2 παιδια), η κοπελα ονειρευται μια τετραμελης οικογενεια... ζει για λιγο το ονειρο της... ΑΛΛΑ επειδη ο κυρης του σπιτιου αποφασιζει και διαταζει, προβαινει στην εκτρωση!!! Τι να πω... Ομοιοτης μηδεν. Το μονο κοινο ειναι... οτι κανοντας σεξ και μη παιρνοντας προφυλαξεις, μπορει να μεινεις εγκυος!!
Ελενη δε νομιζω οτι θα μπορουσες να το περιγραψεις πιο ωραια... Εχει τυχει να εχω βρεθει σε παρομοια θεση με την κοπελα και να εχω νοιωσει ακριβως οπως το γραφεις...
εγω θα σου ελεγα να αλλαξεις αντρα!!!
ΠΡΩΤΟΝ μερικες εδω μεσα ειναι απαράδεκτες!Τις σιχάθηκα πραγματικά!!! orchidea ελπιζω να μην εισαι μανα!!!!!κριμα γ τα πρότυπα που θα δωσεις στα παιδια!Σε λυπάμαι κορίτσι μ!Και ναι έκτρωση ΕΙΝΑΙ ΦΟΝΟΣ!!!!!!!Οσο κ να μην σας αρέσει αλλα ΕΙΝΙΑΙ!!!!!! ΔΕΥΤΕΡΟΝ απο που κ ως που κρινετε την κοπέλα?ποιος σας έβαλε κριτη της?Κρύβεστε πισω απο μια οθόνη του pc και λετε τα απωθημένα σας!Για συμμαζευτείτε παρακαλώ! Ο αναμάρτητος πρώτος το λίθο βαλέτω!!!!!!!!! Εφη μου λυπάμαι για τον ψυχολογικό πολεμο που τράβηξες!!!Κριμα η ψυχούλα που χάθηκε ομως..!Για μενα επρεπε να παλέψεις για το παιδακι σου οτι κ να σου έλεγαν.. ΚΑΛΑ ΕΚΑΝΕΣ ΟΜΩΣ ΚΑΙ ΕΓΡΑΨΕΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΝΑ ΤΑ ΒΛΕΠΟΥΝ ΑΛΛΕΣ ΜΑΝΟΥΛΕΣ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΝΟΥΝ ΤΟ ΙΔΙΟ ΛΑΘΟΣ!!ΚΑΙ ΜΗΝ ΣΕ ΕΠΙΡΕΑΖΟΥΝ ΜΕΡΙΚΕΣ-ΟΙ ΕΔΩ ΜΕΣΑ ΠΟΥ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΚΑΝΥΝ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΨΑΧΝΟΥΝ ΠΟΥ ΝΑ ΒΓΑΛΟΥΝ ΤΗΝ ΧΟΛΗ ΤΟΥΣ!!!!!!!!
Δε νομιζω καμια να εβγαλε "απωθημενα". Διαλογο κανουμε και σε εναν διαλογο ακουγονται ολες οι αποψεις. Με καποιες συμφωνουμε και με καποιες οχι. Εσυ μπορει να θεωρεις οτι η εκτρωση ειναι φονος και βεβαιως ειναι απολυτο δικαιωμα σου να το πιστευεις, οπως ειναι και απολυτο δικαιωμα δικο μου και πολλων αλλων να διαφωνουμε καθετα.
συμφωνώ!/
Εχουμε διαφορετικες αποψεις, επομενως οτι και να λες δεν με πειθεις! Αυτο που τοσο απλοικα λες "ξεκαθαρισε οτι δεν θελει δευτερο παιδι", σου ΞΑΝΑτονιζω οτι απο μονο του ειναι απολυτα εγωιστικο και ναι χαρακτηριζει εναν γαμο... προτυπο! Ειδικα οταν το "ξεκαθαρισμα" εχει γινει οταν η κοπελα εχει ηδη δεσμευτει, εχοντας κανει μαζι του ηδη ενα παιδι! Εσενα λοιπον σου φαινεται φυσιολογικο ο αντρας να ΜΗΝ παιρνει υποψη τα θελω της συζυγου του, να ΜΗΝ παιρνει τις προφυλαξεις του... και παρόλα αυτα να αποφασιζει και διαταζει... Αν αυτος λοιπον ειναι ο γαμος προτυπο, τωρα καταλαβαινω γιατι υπαρχουν χιλιαδες διαζυγια...
Δε προσπαθω να πεισω κανεναν, οπως και δε με ενδιαφερει να πειστω. Διαλογο κανουμε. Ηρεμησε. :)
Μια χαρα ηρεμη ειμαι! :-) Αν πιανομαστε απο τις λεξεις, τοτε να το πω αλλιως... Δεν προκειται να συμφωνησω μαζι σου... Και εννοειται, διαλογο κανουμε!
ΔΕΝ κάνεις διάλογο Zeena!!! ΜΟΝΟΛΟΓΟ κάνεις!!! Τόσες μέρες λες τα ίδια και τα ίδια τονίζοντας τις άθλιες απόψεις σου και προσπαθώντας να τις περάσεις παντού! ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΕΣΑΙ ΚΑΙ ΓΙΝΕΣΑΙ ΑΚΡΩΣ ΚΟΥΡΑΣΤΙΚΗ!!! Βαρέθηκα, κουράστηκα, μπούχτισα να διαβάζω για..... "μάτσο κύτταρα" , δηλώσεις του τύπου "όποια θέλει και καλά παιδί ας πάρει ξένο σπέρμα" και φανατισμένη, φαλλοκρατική προπαγάνδα υπέρ των εκτρώσεων και κατά των δικαιωμάτων της γυναίκας. Μέχρι και το νόμο που είναι υπέρ της μάνας και εμβρύου (και αδικεί τους άντρες....) βρίσκεις απαράδεκτο! Άντε μαζέψου κοριτσάκι μου και πάψε να πρήζεις άλλο το κοινό εδώ! Ήδη δήλωσες προχθές οτι σταματάς και δεν ξαναποστάρεις..... αλλά και πάλι..... τα ίδια και τα ίδια και τα ίδια!!!!!!!! ΦΤΑΝΕΙ ΠΙΑ! Κανείς δεν έχει ανάγκη να ακούει κατ΄επανάληψιν και να δέχεται απόψεις από φανατισμένα, εμπαθή και κομπλεξικά ζωώδη υποκείμενα που θέλουν να λέγονται και προοδευτικά!!!
Τι μου λες βρε Μαιριλιν; Εσενα περιμενα να μου πεις εαν ειναι σωστες ή οχι η αποψεις μου και ποτε θα σταματησω να γραφω. Δε σ'αρεσουν οι αποψεις μου; Δε συμφωνεις; Δικαιωμα σου και ποσως με ενδιαφερει. Σταματα να διαβαζεις τα σχολια μου αν σε ενοχλουν τοσο. Δε προκειται να σταματησω να γραφω την αποψη μου επειδη μια ασχετη διαφωνει. Deal with it. ;)
Ουτε στην Ολγα απαντας Zeena μου βλεπω..... Παραεισαι φανατισμενη με τους αντρες νομιζω.....
Έφη μου γλυκειά, θα απευθυνθώ άλλη μια φορά σε εσένα. Σαν άνθρωπος βλέπω πάντα τα πράγματα από την θετική τους πλευρά. Καθένας έχει τις εμπειρίες του, σαν την δική σου δεν έχω, αλλά πάντα προσπαθώ να δω πως θα μπορούσα να βγω πάνω από αυτό. Αρχικά λοιπόν, θα ήθελα να ξέρεις ότι λυπάμαι πολύ για ότι πέρασες και πως δεν θεωρώ πως ένα παιδί στην φάση που είστε είναι λύση. Θέλω όμως να αναρωτηθείς το εξής και χωρίς να δώσεις απάντηση. Αν δεν έκανες έκτρωση, θα χωρίζατε; Γιατί αν δεν είχε τέτοια πρόθεση ξεκάθαρα, τότε ίσως κι εσύ συμφώνησες γιατί συνειδητά ή ασυνείδητα κάπου συμφωνούσες σε όσα λέγανε. Δεν είναι δυνατόν να μην πονάει κάτι τέτοιο και να μην σε πονάει για καιρό. Δεν είναι απλά πράγματα. Ίσως όμως τελικά, να μην ήταν να έρθει αυτό το παιδάκι τώρα. Ίσως αργοτερα είναι πιο καλά τα πράγματα και είναι πιο δεκτικός. Τότε ένα παιδάκι θα έρθει πιο όμορφα και θα γεμίσει την ζωή σας περισσότερο. Αν ωστόσο είχε θέσει τέτοιο θέμα, τότε τα πράγματα είναι αλλιώς. Είτε κρατώντας το παιδί, είτε όχι, θα φτάνατε εκεί, γιατί τέτοιοι εκβιασμοί διαλύουν το ζευγάρι. Αν λοιπόν μέσα σου δεν εκανες μια πράξη στην οποία έβρισκες κάποιοι δίκιο, αλλά κάτι που σε πονάει, σε αηδιάζει και σε κάνει να τον σιχαίνεσαι, τότε αυτό είναι ίσως το βήμα που χρειάζεσαι για να δεις ότι δεν αξίζει αν ζεις έτσι. Και πάλι θα πονάς αλλά δεν θα είσαι σε έναν γάμο που σε θλίβει για μια ζωή... Όπως και να έχει, μίλα μαζί του! Εξήγησέ του πως νιώθεις, τι σήμαινε αυτό για σένα, πόσα πολλά θεωρείς ότι έχασες ή έδωσες με το να κάνεις αυτό που θέλει. Ζήτα βοήθεια και αν είναι πηγαίνετε μαζί. Να κατανοήσει που έχετε φτάσει και να λύσετε και τα δικά σας επικοινωνιακά και μη προβλήματα...Αν δεν κατανοεί το πόσο άσχημα αισθάνεσαι για αυτό που έκανες, ίσως δεν αξίζει να είστε μαζί...
Επιτελους! Ακουστηκαν και αλλες αποψεις οπως οι Μ&C, η ΜΚ, η Χριστινα, γιατι πραγματικα ειχα αρχισει να τρελαινομαι!!! Αυτο το αποφασιζω και διαταζω του κυριου... σε συνδυασμο οτι.. για την καυ.. μου δεν χολοσκαω κιολας, μου ειχε πεσει πολυ βαρυ! Ε, οχι λοιπον! Σε αναλογες περιπτωσεις, εννοειται οτι η μανα κραταει το παιδακι της αφου το θελει τοσο πολυ, εννοειται οτι εκεινη δεν πηρε προφυλαξεις αφου ειχε δηλωσει οτι ΘΕΛΕΙ δευτερο παιδι...και οσο για τον κυριο... καλη τυχη οπου και αν πας! Α! Και ψιτ! Εχε μαζι σου και κανενα προφυλακτικο, θα σου χρειαστει! Και ναι, θα το μεγαλωσει μονη της! Αλλωστε, δεν ειναι τυχαιο οτι τα δικαστηρια την επιμελεια του παιδιου την δινουν στην μανα! Αυτη ειναι που θα υποστει τον μεγαλυτερο βαθμο στο μεγαλωμα ενος παιδιου, το οποιο δεν πληρωνεται με τιποτα με τα 200ευρω που δινει ο πατερας και ...thats enough! Εν ολιγοις, ποιος το τρωει το αγγουρι;;; Η μανα δεν το τρωει;;; Και παρ'ολα αυτα δεν εχει αποψη, δεν εχει δικα της θελω, αλλα υπηρετουμε μονο τις επιθυμιες του συζυγου;;;; Λυπαμαι, αλλα αυτη δεν ειναι Ελλαδα του 2014, ειναι Ελλαδα του 1900...
Δηλαδη σου φαινετε φυσιολογικο εσενα να υπαρχουν 2 συζυγοι, ο ενας να ξεκαθαριζει οτι δε θελει δευτερο παιδι αλλα να μη συζητανε για προστασια ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΔΥΟ ΤΟΥΣ, μεχρι να βρουνε λυση. Σου φαινετε φυσιολογικο η γυναικα να μη παιρνει υποψιν τα ξεκαθαρισμενα απο πριν θελω του συζυγου της και να μην εχει προστασια ΚΑΙ εκεινη. Δηλαδη ουσιαστικα, "Ειμαι παντρεμενη, δε με νοιαζει τι θελει ο ανδρας μου, δε το συζητω μαζι του, απλα κανω απροστατευτο σεξ και σκασιλα μου αν μεινω εγκυος παρα το οτι ειναι ανενδοτος, θα το κρατησω παρα τη θεληση του και θα το μεγαλωσω χωρις πατερα επειδη απλα δε με νοιαζει τιποτε εκτος απο τα δικα μου θελω και απαιτησεις. Ο συζυγος μου ηταν απλα το σπερμα που με βοηθησε να εκπληρωσω τον σκοπο μου." Τελειος γαμος. Προτυπο.
η γυναίκα τι φταίει?πέρα απο την κακή συνεννοηση μεταξυ τους εκεινη του είχε πει πολλακις-οπως λεει-οτι ηθελε δευτερο παιδι. δεν επρεπε να παρει εκεινος τις προφυλαξεις εφοσον εκεινος ηταν αντιθετος η να την ρωτησει αν επαιρνε καποιο χαπι? δεν του εστησε και παγιδα. εκει ηταν κι αυτος. κι αυτο το "να το ριξεις" απο που κι ως που? καλως η κακως δικο της ειναι το σωμα και η υγεια της και η ζωη της.
Σβηστά όλα ρε Ολιβια!μην αφήνεις άλλο αυτό το θέμα!η κατάσταση ξέφυγε από όλους...
Εγω έχω να πω οτι έχουμε ξεφύγει με το ίντερνετ κ βγάζουμε τα ψυχολογικά μας σςν βαριεσε καλα έιναι πληρώνουμε κιόλας!
Μια δικηγόρος δεν υπάρχει ανάμεσά μας να μας λύσει την απορία για το εάν ο πατέρας δικαιούται να προβάλλει αξιώσεις για τη διακοπή κύησης της συντρόφου του? Δε λέω πως "καθετί νόμιμο είναι και ηθικό" αλλά να ξέρουμε εν πάση περιπτώσει τα δικαιώματά μας ποια είναι! Αντίστοιχα, εάν ο πατέρας δε δίνει συναίνεση για άμβλωση και προσφύγει στη δικαιοσύνη, η γυναίκα μπορεί να προβεί σε αυτήν με ίδια πρωτοβουλία???
Θα ήθελα κι εγώ πολύ να μάθω! Σωστή!
Εχω τελειωσει νομικη και ασχολουμαι με τα ανθρωπινα δικαιωματα. Οποτε θα προσπαθησω να απαντησω στο ερωτημα σας. Αρχικα να διευκρινησω οτι υπαρχει διαφορα στο προβαλω αξιωσεις και στο εξαναγκαζω. Ο καθε ενηλικας μπορει σαφεστατα να εχει αποψη στο αν θελει να γινει γονιος η οχι. Η αποφαση διακοπης κυησης ομως ειναι αποκλειστικη ευθυνη της μητερας. Εκεινη και μονο εκεινη υπογραφει για να γινει κατι τετοιο. Ακομη και στην περιπτωση που συντρεχουν ιατρικοι λογοι ο γιατρος οφειλει να ενημερωση την εγκυο αλλα δεν μπορει να της επιβληθει να προχωρησει σε διακοπη κυησης εαν η ιδια δεν το επιθυμει. Φυσικα το συνηθες οταν προκειται για παντρεμενα ζευγαρια ειναι να υπαρχει συνενεση και απο τις δυο πλευρες. Ο εξαναγκασμος απο οποιονδηποτε στο να προβει σε μια τετοια πραξη ειναι παρανομος. Αυτο ειναι λιγο πολυ το νομικο πλαισιο (το εξηγω οσο πιο απλοικα γινεται). Παρ'ολα αυτα βασει των στοιχειων που εχει δωσει η κοπελα η περιπτωση για μενα ειναι πιο περιπλοκη απο το να πουμε οτι ο πατερας ηταν παρανομος. Και θα εξηγησω τι εννοω. Η κοπελα ναι μεν λεει οτι την πιεσαν για κατι τετοιο αλλα αυτο υποκειται στα πλαισια της ψυχολογικης βιας, που ομως θα επρεπε να ειχε καταγγελθει την στιγμη που γινοταν. Τι εννοω; Η κοπελα προφανως για να κανει εκτρωση υπεγραψε τα απαραιτητα χαρτια. Νομικα λοιπον υπαρχει η συνενεση της. Το αν υπεκειψε η οχι στον εκβιασμο ειναι μια αλλη υποθεση οπου εφοσον δεν ειχε καταγγελθει δεν εχει βαση. ΘΕλοντας να κρατησει το παιδι ακομη και με την αντιθετη γνωμη του συζηγου της θα επρεπε να ειχε κινηθει διαφορετικα. Κανεις σε μια δημοκρατικη χωρα οπως την Ελλαδα δεν μπορει ουσιαστικα να σου επιβαλει να διακοψεις μια εγκυμοσυνη. Εφοσον λοιπον η κοπελα δεν επραξε διαφορετικα, να φυγει απο το γαμο της, να κρατησει το παιδι να ζητησει βοηθεια απο τις αντιστοιχες οργανωσεις και φυσικα να καταγγειλει τον ψυχολογικο εκβιασμο (εαν συναιβει κατι τετοιο), να διεκδικησει νομικα τα δικαιωματα του παιδιου, δεν υπαρχει καποια κατηγορια εις βαρος του συζηγου γιατι υπηρξε η απολυτη συνενεση της γυναικας στο να διακοψει την εγκυμοσυνη. Το τι συνεβη στη μεταξυ τους σχεση δεν αφορα τη δικαιοσυνη ειδικα απο τη στιγμη που η γυναικα εξακολουθει να ειναι παντρεμενη με το συζηγο της. Τωρα εαν οταν την πιεζε να κανει εκτρωση η ιδια ειχε αντιδρασει διαφορετικα, ειχε ζητησει συμβουλη δικηγορου και ειχε καταγγειλει το συζηγο της για ψυχολογικη η οποιαδηποτε αλλη βια τοτε θα μπορουσαμε να μιλησουμε σε αλλη βαση. Εκτος τουτου ο νομος προστατευει τις γυναικες-μητερες οποτε (δυστυχως κατ εμε για τους αντρε, αλλα αυτη ειναι η φυση), ακομη και να μην ηθελε το παιδι θα εξαναγκαζοταν και να το αναγνωρισει και να πληρωνει διατροφη οση και για το λλο του παιδι. Αυτο φυσικα δεν σημαινει πως ποτε θα ηταν πραγματικος πατερας για το παιδι (ειδικα κατω πο αυτες τις συνθηκες), που για μενα εχει μαγαλυτερη σημασια. Αφου λοιπον ρωτας για τα δικαιωματα μας, κανεις δεν μπορει να σου επιβαλει να κανεις εκτρωση, ακομη και αν συντρεχεις ιατρικος λογος. Η συγκεκριμενη ομως περιπτωση τωρα δεν ενοικει κριβως σε αυτην την κατηγορια εφοσον τελικα συναινεσε (νομικα) σε κατι τετοιο. Καλο ειναι λοιπον να γνωριζουμε τα δικαιωματα μας και αν δεν τα γνωριζουμε να ενημερωνομαστε γι αυτο. Δοα το Θεο οι πηγες πληροφορησης ειναι πολλες. Παρόλα αυτα αν μου επιτρεπεται να εκφρασω μια προσωπικη αποψη για το θεμα, το θεωρω το λιγοτερο ανευθυνο για μια γυναικα να μενει σε ενα γαμο για το παιδι της οταν οι διαφορες με το συζηγο της ειναι τοσο μεγαλες. Ποσο μαλλον να προβενει και σε μια ακομη εγκυμοσυνη. Οταν ο αλλος ειναι ξεκαθαρος για το τι θελει, τοτε για να ειμαστε και εμεις ενταξει με τον εαυτο μας, η συμβιβαζομαστε (γιατι θελουμε τον συντροφο μας) η φευγουμε. Για μενα η ευθυνη για το γεγονος ειναι μοιρασμενη στα δυο.
Η προσωπικη σου αποψη με βρισκει 100% συμφωνη. Ετσι ακριβως ειναι. Το γεγονος και μονο οτι ενας ανδρας απο τον νομο εξαναγκαζετε να πληρωνει, να αναγνωριζει και να συμβαλλει οικονομικα για ενα παιδι που ΔΕΝ ΗΘΕΛΕ, μονο και μονο επειδη η γυναικα αποφασισε εγωιστικα και ανοητα να το κρατησει, τα λεει ολα. Κριμα πολυ κριμα. Ας ελπισουμε ο νομοθετης να βρει μια λυση που να ειναι δικαιη και για τους 2 και οχι μονο για τη γυναικα.
Δεν νομιζω οτι ποτε θα υπαρξει πιο δικαι η λυση και για τις δο πλευρες. Υπο την εννοια οτι κανεις δεν μπορει και δεν θα πρεπει να μπορει να σου επιβαλει να προβεις σε μια επεμβαση στο σωμα σου. Συνεπως οι αντρες θα ειναι πιο αδικημενη σε αυτο παντα. Γιατι υπαρχει και η αλλη πλευρα, να θελει εκεινος να λρατησουν το παιδι και η γυναικα του να κανει εκτρωση. Εκει φυσικα σπανια θα δεις να "δινονται μαχες" για το δικαιωμα του ανδρα να γινει πατερας, αλλα αυτο ειναι ενα αλλο θεμα. Δεν πιστευω οτι ο νομος μπορει να χωραει καλυτερευση γιατι αν επιτραπει σε καποιον αλλο να επιβαλει τη θεληση του τοτε εκ των πραγματων ο αρχικος στοχος του νομου εχει ανατραπει. Δηλαδη, το οτι κανεις δεν πρεπει να επιβαλει σε μια γυναικα να κανει εκτρωση αλλα ταυτοχρονα το δικαιωμα της γυναικας να προβει σε διακοπη κυησης (μεχρι την 12 εβδομαδα) γιατι για οποιονδηποτε λογο δεν θελει να γινει η μητερα του συγκεκριμενου παιδιου, θα καταργηθει. Δυστυχως σε αυτην την περιπτωση υπαρχουν δυο μετρα και δυο σταθμα τα οποια δεν ευνοουν τους αντρες.
Μ'αρεσει που για την αδικια των ανδρων να πληρωνουν για ανεπιθυμητα παιδια που δε θελανε, σιωπη. Καμια αντιδραση. Στις γυναικες ομως, μαινεστε ολες. Κριμα, τοσο κριμα.
Καλα ας εξισωθουμε οικονομικά πρώτα να παίρνουμε κι εμείς όσα κι οι άνδρες και μετά αγωνιζόμαστε για το δικαιωμα τους να μη στηρίζουν οικονομικά ανεπιθύμητα γι'αυτούς παιδιά!
Δε ξερω τι γινετε εκει, παντως εδω οι μισθοι δεν εχουν διαφορα στα 2 φυλα. Εαν θελουμε εξισωση σε ολα, τοτε να εχουμε εξισωση σε ΟΛΑ και οχι μονο εκει που βολευει τις γυναικες.
Πολύ ενδιαφέρον, ευχαριστώ πολύ! Δε ρωτούσα τόσο για την περίπτωση της γυναίκας που έγραψε το άρθρο όσο για κάποια σχόλια που λένε ότι η γυναίκα οφείλει να προβεί σε άμβλωση εάν ο άνδρας το επιθυμεί διότι κοινώς το έμβρυο είναι "μισό μισό". Απ'ό,τι λες κάτι τέτοιο δεν υφίσταται νομικα, οπότε σε ευχαριστώ ξανά διότι με κάλυψες.
Νομικα οχι δεν υφισταται. Αυτο ομως δεν σημαινει οτι ο νομος μπορει να τα καλυπτει ολα. Ειδικα τα ζητηματα ηθικης ειναι αντικειμενικα.
Ευχαριστούμε πολύ! Ήταν διαφωτιστικότατο! Εγώ για να πω την αλήθεια, θα ήθελα γενικά να ξέρω τι γίνεται...Ότι μαθαίνει κανείς, καλό είναι!
Να σου πω κατι, δεν ειναι κακο να γνωριζουμε τα δικαιωματα μας και μετα να πρατουμε. Οι πηγες πληροφορησης ειναι πολλες. Και αν η κοπελα το ειχε ψαξει τοτε μπορει η εκβαση της ιστοριας να ηταν διαφορετικη. Αυτο, χωρις να υποστηριζω το γεγονος οτι πρεπει να μην δινουμε σημασια στο τι θελει ο ανθρωπος που επιλεξαμε για συντροφο της ζωης μας. Ουτως η αλλως επειτα απο τοσες διαφορες ειτε ειχε κρατησει το παιδι ειτε οχι η σχεση τους σαν οικογενεια εχει καταστραφει οποτε οτι γινεται απο εδω και περα ειναι λαθος. Και κυριως γιατι υπαρχει ενα παιδι.
Σαφέστατα. Της το λέω κι εγώ παρακάτω κάπου. Με τέτοια τελεσίγραφα δεν λύνονται προβλήματα, διαλύονται σχέσεις. Αν το κρατούσε και χωρίζανε ή το να κάνει έκτρωση και να μην αντέχει τι έκανε για εκείνον τελικά δεν είναι έκβαση που βοηθά την σχέση και το παιδί τους. Όσο για το θέμα επικοινωνίας, σαφώς και θα έπρεπε να έχουν λυθεί κάποια θέματα από την αρχή μιας και αναφέρει ότι υπήρχαν κι άλλα θέματα μεταξύ τους και ένα παιδί σίγουρα δεν λύνει τίποτα! Απλά η κοπέλα έπρεπε να το μάθει με τον σκληρό τρόπο τελικά και τώρα χρειάζεται στήριξη!
Ναι όντως αυτή ειναι και η δική μου απορία!! Γιατι αν μια κοπέλα δεν θέλει το παιδί αλλά ο άντρας της το θέλει τι γίνεται; Πάλι τα ίδια θα πούμε αλλά απο την ανάποδη "ειναι δικαίωμα της γυναίκας να αποφασίσει τι θα κάνει, στο 50 ζούμε να της επιβάλει ο άντρας αυτό που γουστάρει,τι ειναι ο κύρης του σπιτιού";; Ο νόμος τον προστατεύει; Και στην τελική αυτά αποφασίζονται και απο τους δυο, τέλεια και παύλα! Οποίος-α θέλει να αποφασίζει μόνος-η του-της να μην μπαίνει σε σχέση ή παντρευεται! Υπάρχουν τράπεζες σπέρματος για τις γυναίκες και παρένθετες μητέρες/δωρητριες ωαρίων για τους άντρες κτλ! Απλά μάλλον η κοπέλα νόμιζε οτι με το να κάνει και άλλο μωρό θα ειναι καλύτερα,θα λυθούν ολα τα προβλήματα, ξέρω και γω;; Band-aid babies τα λένε στο εξωτερικό τα μωράκια που γεννιούνται απο την προσπάθεια του ζευγαριού να γεφυρώσει το χάσμα/ξαναφτιάξει τη σχέση του αλλά συνήθως τα πραγματα γίνονται χειρότερα για όλους!! Και δυστυχώς δεν εχει και συνειδητοποίησει οτι χρειάζεται ψυχολογική υποστήριξη απο κάποιον ειδικό άμεσα!!
Το να ΜΗΝ κρατησεις ενα παιδι, επειδη εκεινος στην πορεια, αφου εχει κανει μαζι σου ηδη ενα (ΣΙΓΟΥΡΑ στην πορεια και οχι εξ' αρχης. Ας μας το επιβεβαιωσει αν θελει και η Εφη), αποφασισε οτι εκλεισε ως πατερας... σεβεται τα δικαιωματα σου που μπορει εσυ ως μητερα μπορει να ονειρευοσουν δυο, ε;;; Τι ομορφη δικαιωσυνη ειναι αυτη... Η δικαιωσυνη των αντρων... Σκασε μανα! Αποφασιζω και διαταζω... Αλλωστε, εγω ειμαι... ο "αντρας" του σπιτιου... Συγχαρητηρια!
Το να κρατησεις ενα παιδι ξερωντας οτι ο συντροφος σου δε το θελει, τα σεβεσε τα δικαιωματα του ε; Ε ναι. Απο οτι καταλαβα, στην Ελλαδα του 2014, ο ανδρας χρησιμοποιητε για σπερματοχυσια μονο. Αν μια γυναικα μεινει εγκυος, εστω και αν ειναι μετα απο καθολα σωστη προφυλαξη του συντροφου της ο οποιος δε θελει παιδια, η συντριπτικη πλειοψηφια των γυναικων εδω θα της πουνε «Κρατα το και σκασιλα σου τι θελει ο ανδρας σου/φιλος σου». Για αντισυλληψη της γυναικας, ουτε λογος φυσικα. Ο κακος ανδρας που μας εκανε εγκυες. Μεσαιωνας. Κριμα. Λυπαμαι πολυ για τις γυναικες που θα μεγαλωσουν και κοπελες με τετοιες διδαχες αντι να τους μαθαινουν αμοιβαιο σεβασμο, προστασια του σωματος τους και προφυλαξη για τις ιδιες. Τελος παντων, διαφωνουμε και ο καθενας ας κρατησει τις αποψεις του και καλη τυχη στη ζωη του. :)
Δε μου λες Zeena για να'χουμε και καλο ερωτημα που λενε,μηπως η κοπελα τον βιασε κιολας??Κι αν ο τυπος δεν ηθελε αλλο παιδι γιατι δεν επαιρνε τα μετρα του καλυτερα αντι να φτασουνε σ'αυτη την δυσαρεστη κατασταση?και μη μου αρχισεις παλι για τα δικαιωματα των αντρων,κι οτι η κοπελα επρεπε να παρει προφυλαξεις η ιδια κι οχι αυτος και μπλα-μπλα-μπλα!!!Η κοπελα ΔΕΝ ηθελε ναπαρει η ιδια προφυλαξεις γιατι ηθελε η ιδια παρα πολυ ενα 2ο παιδι!!!!! Αλλο που ηθελε να το κανει με εναν ανθρωπο που δεν ηθελε!!!!!
Εντάξει αν τα έχουν κάνει όλα και μείνει έγκυος. Αλλά αυτές οι τυχαίες εγκυμοσύνες είναι ελάχιστες! Περισσότερες είναι αυτές που πήρανε προφύλαξη αλλά όχι από την αρχή και αυτές που δεν πήρανε καθόλου. Και σε αυτά συνήθως (από αυτά που ακούω) επιμένουν οι άντρες και λένε έλα μωρέ δεν παθαίνουμε τίποτα. Επίσης να ξέρεις οτι στην Ελλάδα το αντισυλληπτικό δεν είναι τόσο διαδομένο όσο στο εξωτερικό, κυρίως γιατί οι γιατροί επιμένουν να μην παίρνουμε ορμόνες χωρίς λόγο και συνήθως σε αφήνουν να το παίρνεις μέχρι τα 30-35 και με την προϋπόθεση ότι δεν καπνίζεις. Αν κάναμε όλοι σεξ με το προφυλακτικό με το σωστό τρόπο θα μιλούσαμε για πολύ λίγες τυχαίες εγκυμοσύνες. Πολύς κόσμος και ειδικά νεαρά ζευγάρια δεν παίρνουν επαρκείς προφυλάξεις επειδή συνήθως επιμένει ο άντρας στο να μην πάρουν. Ε, αν το παίζει γενναίος και του κάτσει η στραβή, ας κάτσει να το αντιμετωπίσει όπως πρέπει. Για το 2% που το προφυλακτικό αστόχησε ενώ χρησιμοποιήθηκε σωστά, ας μην το κάνουμε θέμα δεν είναι τόσο μέγαλη η πιθανότητα να πέσεις μέσα σε αυτό.
Πρόσεχε μόνο τι λες...Χαρακτηρίζεις τις αντίθετες με την δική σου άποψη μεσαίωνα..Ενώ "Κριμα. Λυπαμαι πολυ για τις γυναικες που θα μεγαλωσουν και κοπελες με τετοιες διδαχες αντι να τους μαθαινουν αμοιβαιο σεβασμο, προστασια του σωματος τους και προφυλαξη για τις ιδιες. Τελος παντων, διαφωνουμε και ο καθενας ας κρατησει τις αποψεις του και καλη τυχη στη ζωη του. :)"
Καλά σοβαρά τώρα; Θα θέλω εγω το παιδι κ θα το ρίξω επειδή δε το θέλει ο σύντροφος μου; Σε ποια εποχή ζούμε; Την δεκαετια του ' 50 που γυναίκες έκαναν ο, τι ήθελαν οι άντρες; Στο εξωτερικό που ζεις έτσι κανουν οι γυναίκες. Κ μη βιαστείτε να μου πεις ναι γιατί δεν ισχύει. Η άμβλωση ειναι μόνο δικαίωμα της γυναικΑς, οχι υποχρέωση της εάν ο σύντροφος της δεν θέλει παιδι. Θα μας τρελάνεις Zeena. Μάλλον σου έπεσε βαρύ το εξωτερικό κ δεν μπορείς να διαχειριστείς τον πολυ προοδευτισμο που σε περιβάλει!
Κι εμένα παρ'όλο που αυτή η λογική εκ πρώτης όψεως ακούγεται δίκαιη μου φαίνεται φοβερά αντιφεμινιστική. Οπισθοδρομική παρά προοδευτική. Ο άντρας έχει δικαίωμα να μην το θέλει (οπότε το καπελάκι του και στο καλό), αλλά εγώ δεν έχω υποχρέωση να το ρίξω επειδή αυτός δεν το θέλει! Εγώ έχω την τελική δικαιοδοσία πάνω στο κορμί μου. Τι? Επειδή είναι δικό του, θα μου πει πχ να κάνω καισαρική μη χαλάσει ο κόλπος μου ας πούμε? Η θα μου πει, θήλασέ το γιατί το κρίνω καλύτερο εγώ? Η θα μου πει μη θηλάζεις σιχαίνομαι να βλέπω το γάλα στο στήθος σου? Πόση δικαιοδοσία έχουν οι άντρες στο κορμί μας τελικά? Και τέλος, σε ό,τι αφορά αν το παιδί μεγαλώσει χωρίς πατέρα, αν εκείνος δεν επιθυμεί να μείνει θα τον υποχρεώσω? Η υπογράψαμε συμβόλαιο ότι θα είναι πλάι μας για πάντα? Κι εγώ με αδιαφορότατο απόντα πατέρα μεγάλωσα αλλά με υγεία και μια υπέροχη μητέρα, χωρίς κόμπλεξ! Τον τελικό λόγο τον έχουμε εμείς στα κορμιά μας, όχι ο άντρας, κι αυτό το κερδίσαμε!
Με πολλή, μα πάρα πολύ αγάπη και εκτίμηση (γιατί έχεις πολλές σωστές ιδέες)... Στις απαντήσεις σου εμμέσως ή αμέσως, χαρακτηρίζεις τους άλλους "Λογικές" οι μεν που έχουν τις ίδιες ιδέες με εσένα (οπότε-τι;- παράλογες όσες δεν τις συμμερίζονται), μιλάς για ¨ομοϊδεάτες¨ (λες και κάνουμε διαγωνισμό οπαδών), λες μεσαίωνας... Τόσος φανατισμός δεν αποδίδει. Θα μπορούσες πραγματικά να βοηθήσεις την Έφη να καταλάβει (αν είναι έτσι) ότι έχει λάθος. Απλά όταν μιλάς τόσο απόλυτα και φανατισμένα αυτά που θα μείνουν στον άλλον είναι είτε οι χαρακτηρισμοί και ο φανατισμός σου, είτε τίποτα. Γιατί απλά θα σταματήσει να σε διαβάζει/ακούει από ένα σημείο κι έπειτα. Και είναι κρίμα, γιατί έχεις πολλά να πεις! Το ξέρω γιατί έχω διαβάσει απόψεις σου πάνω σε άλλο θέμα και είναι ίδιες με τις δικές μου και κυρίως για τον ρατσισμό...Είχες σχολιάσει τόσο πολύ το κειμενάκι που είχα γράψει για τιν ρατσισμό, μόνο που από κάποιο σημείο κι έπειτα, απλά σταμάτησα να σε διαβάζω! Με τιμάς που λες ευχαριστώ για τον πολιτισμένο διάλογο και ανταποδίδω, απλά αν μόνο μπορούσα να σου πω πόσα περισσότερα θα μπορούσες να δώσεις σε έναν τέτοιο διάλογο...
Φανατισμος...?Εγω παλι βλεπω πως η Ζeena εχει ολοκαθαρη, στοχευμενη, πλουσια σε επιχειρηματα σκεψη+λογο..επισης ειναι ευγενεστατη..
Και εγω το ιδιο βλεπω.. Αλλα ποιος εχασε την λογικη για να την βρουν μερικες!Κριμα.
εγω παλι μολις δω σχολιο απο zeena και εβιτα τρεχω να το διαβασω .Ατομα με τετοιες αποψεις,τετοια επιχειρημτα, με 'δουλεμενο'' μυαλο, ευγενεια, επιπεδο και πολλα αλλα δεν νομιζω οτι κανεις θα βαρεθει να διαβαζει.
Δεν πειράζει κυρίες μου. Το μήνυμα απυεθυνόταν στην Ζeena, αλλά αν νιώθετε να σας αγγίζει ίσως έχετε τους λόγους σας...δεν θα καθίσω να σας κάνω copy-paste κάθε απάντηση! Όποια θέλει, μάτια και χέρια έχει να ψάξει να βρει κι αλλού τι εννοώ. Εκτιμώ πραγματικά τις απόψεις τις, αλλά όχι τον φανατισμό...
Απαντω εδω γιατι απαντηση σαν επιλογη δε μου βγαζει πουθενα εκτος απο εδω. Ευχαριστω τις κοπελες παραπανω για τα καλα τους λογια και επισης εσενα Ελενη που μου απευθυνθηκες προσωπικα. Δεν ειδα φανατισμο προσωπικα στα γραπτα μου και λυπαμαι που μονο εσυ το ελαβες ετσι. Την αποψη μου ειπα, οπως ολοι εδω, δε προσπαθω να πεισω, διαλογο κανουμε, εξαλλου σε τοσο προσωπικα θεματα, δεν τιθετε θεμα αλλαγης αποψεων εκτος ελαχιστων εξαιρεσεων. Ο καθενας μας εχει κατασταλαγμενες αποψεις και τις καταθετει, το θεμα ειναι να γινετε διαλογος και να βλεπουμε και να διαβαζουμε την αλλη πλευρα, με επιχειρηματα φυσικα. Ο λογος που εγραψα "Μεσαιωνα", ειναι επειδη δυστυχως η Ελλαδα σε αυτο και σε πολλα αλλα θεματα, παραμενει εκει. Και δυστυχως γιατι η ηλικια που οι εφηβοι εχουν σεξουαλικες επαφες, ολο και μειωνετε. Απλα να δειτε τις σειρες Underage and pregnant της Αγγλιας και 16 and pregnant της Αμερικης, θα το δειτε με τα ματια σας. Ειτε θελουμε, ειτε δε θελουμε, τα παιδια μας, θα αρχισουν την σεξουαλικη τους ζωη. Και ειτε θα ειναι 14, ειτε 24, αυτο δε μπορουμε να το ξερουμε εαν δεν εχουμε μια σχεση εμπιστοσυνης μαζι τους. Γιατι να τα σταματησουμε και να τα κλεισουμε σε ενα κλουβι, δε γινετε. Αν θελει ενας εφηβος να εχει επαφες, θα βρει τον χρονο και το μερος να τις εχει. Το θεμα ειναι, οτι πρεπει εμεις, σαν μητερες (και πατερες φυσικα) να τους ενημερωσουμε για την προστασια που πρεπει να παρουν. Και τα κοριτσια και τα αγορια. Στα κοριτσια λιγο περισσοτερο βαση, γιατι υπαρχει ο κινδυνος εγκυμοσυνης εκτος απο τα STD, τα οποια ειναι εξισου επικινδυνα και για τα 2 φυλα. Σκεφτειτε μια 14χρονη κοπελα που μεγαλωνει στο σπιτι της με τα πιστευω οτι "η εκτρωση ειναι φονος, οποιος το κανει δολοφονει ενα μωρο"¨και το ακουει ολη της τη ζωη. Απο την εκκλησια, απο πνευματικους, απο τη μητερα της και τον πατερα της κτλ. Η μητερα της, οπως η πλειοψηφια απο οτι καταλαβα απο τα μυνηματα εδω, θεωρουν αχρειαστο ή κακο το να βαζουν ορμονες στο σωμα των κοριτσιων, οποτε το να ειναι σε αντισυλληψη το κοριτσι, ειναι μη ρεαλιστικο για τα Ελληνικα δεδομενα. Εχει σεξουαλικες επαφες με ενα αγορι μεγαλυτερο, μικροτερο, whatever και δε χρησιμοποιουνε προφυλακτικο γιατι το αγορι ειναι εφηβος, γιατι το κοριτσι δε το σκεφτηκε, ή χρησιμοποιουν και κατι παει στραβα. Μενει εγκυος η κοπελα. Ειναι 14χρονη ή 15χρονη ή 16χρονη. Δε θελει να το κρατησει ή μπορει και να θελει, δε ξερει τι θελει. Που να παει? Στη μαμα με τη κατηχηση του "η εκτρωση ειναι φονος"? Στη μαμα που δε της εχει μιλησει για την γυναικεια αντισυλληψη γιατι παντα οι κακοι ανδρες μας αφηνουν εγκυες και αν δεν εχουν ή δε θελουν να βαλουν αυτοι προφυλακτικο, τοτε μενουμε εγκυες και το κραταμε επειδη, οπως ειπαμε, η εκτρωση ειναι φονος? ΠΟΥ να παει? Ε, εδω ειναι το σημειο που αρχιζουν οι επικινδυνοι δρομοι. Ειτε θα το κανονισει μονη της, ποιος ξερει που και με ποιον και τελος παντων καταλαβαινετε την εικονα, ή θα ρισκαρει να μιλησει στη μητερα της η οποια, ΕΥΧΟΜΑΙ μεσα απο τη καρδια μου να της δωσει την επιλογη της εκτρωσης στα 14 ή στα 15 ή στα 16. Αυτο που θελω να πω με ολο αυτο που περιεγραψα πριν (το οποιο δεν ειναι επιστημονικη φαντασια, συμβαινει και στην Ελλαδιτσα και σε ολο τον κοσμο και μπορει να συμβει και σε σας στο μελλον, που το απευχομαι ολοψυχα). ειναι οτι δε μπορουμε να κατηγορουμε πλεον τους ανδρες που "μας αφηνουν εγκυες". Ειναι 2014, εχουμε επιλογες για την ασφαλεια του σωματος μας. Υπαρχουν πολλοι μεθοδοι γυναικειας αντισυλληψης να διαλεξουμε. Μην αφηνετε τα κοριτσια σας στο μελλον ετσι. (Φυσικα και το προφυλακτικο πρεπει να χρησιμοποιειτε παντα για τα STDs. Αυτο εξυπακουετε.) Δε θελετε να παρετε αντισυλληψη? Δικαιωμα σας και αυτο, οπως ειπε καποια κοπελα, να μη θελετε χημικα στο σωμα σας. Αλλα τοτε, εαν συμβει καποια εγκυμοσυνη, ΔΕΝ εχετε κανενα μα ΚΑΝΕΝΑ δικαιωμα να κατηγορησετε κανεναν ανδρα. Δεν ειναι αβουλο ον η γυναικα. Σκεφτειτε εξυπνα και προστατευθειτε μονες σας. Τελος, θα πω για τη συγκεκριμενη κοπελα οτι λυπαμαι πολυ που νιωθει ετσι και μεσα απο τη καρδια μου ελπζω συντομα να το ξεπερασει. Ομως οταν εχουμε τετοια προβληματα, οταν τα πραγματα σε μια σχεση εξελισσονται τοσο γρηγορα οσο λεει, οταν συζηταμε με τον ανθρωπο μας και διαφωνουμε σε ενα τοσο σημαντικο ζητημα, κοιταμε και εμεις και αυτος, ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ, σαν συντροφοι ζωης, να παρουμε προστασια για να ΜΗ συμβει εγκυμοσυνη ενω ειναι τοσο περιπλοκα τα πραγματα στη σχεση μας. Οτι και να θελουμε να πουμε, οτι επιχειρημα και να προβαλλουμε, οτι δικαιωματα εχουμε εμεις, αλλα τοσα εχει και ο συντροφος μας σε αυτο το θεμα. Η εγκυμοσυνη θα συμβει στην γυναικα, στο σωμα της. Οταν βλεπουμε οτι ο συντροφος μας δεν αλλαζει γνωμη σχετικα με το δευτερο παιδι, ειτε ειναι σωστο, ειτε ειναι λαθος, ειτε αδικο ειτε δικαιο, αυτη ειναι η αποψη του και την λεει ξεκαθαρα, τοτε κοιταμε να παρουμε τις αποφασεις μας και να το αποδεχτουμε ή απλα να ληξουμε τη σχεση και να προχωρησουμε μπροστα. Και ως τοτε, οπως προειπα, ειναι δικη μας ευθυνη (μας = και των 2) να παρουμε την καταλληλη προστασια για να μην προκυψει εγκυμοσυνη και ΟΧΙ, Ο Χ Ι, δεν εχουμε το δικαιωμα να λεμε "Οτι και να λεει, κρατησε το" ή "Ας εκανε βασεκτομη αν δεν ηθελε παιδια". Ειναι παραλογισμος. Οση υποχρεωση εχει αυτος να παρει τα μετρα του, αλλη τοση εχουμε και εμεις, ΑΠΟ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΞΕΚΑΘΑΡΙΣΕ ΟΤΙ ΔΕ ΘΕΛΕΙ ΔΕΥΤΕΡΟ ΠΑΙΔΙ. Δεν εχουμε δικαιωμα να του το επιβαλλουμε. (Οπως φυσικα και δεν εχει δικαιωμα αυτος να επιβαλλει τιποτε σε εμας) Αυτα απο μενα. ειναι το τελευταιο μου ποστ σε αυτο το θεμα: Ειτε συμφωνουμε, ειτε οχι, χαρηκα για τον διαλογο που καναμε και που διαβασα διαφορετικες απο τις δικες μου αποψεις. Η συζητηση παιζει ρολο και το δουλεμα του μυαλου, να ανοιξει και να δει και αλλες πλευρες των πραγματων, παντα μου αρεσει μια καλη συζητηση στην οποια μαθαινω πραγματα. Να στε καλα ολες. :)
Πολυ επιστημονικη κουβεντα..... Δεν μου απαντησες ομως μεσα σε ολο αυτο το σεντονι.... Γιατι τελικα αφου αυτος δεν ηθελε αλλο παιδι δεν επαιρνε καλυτερα τα μετρα του?
Ξέρεις κάτι; Δεν έχεις καθόλου άδικο για τα κορίτσια και τα μηνύματα που παίρνουν, αν και εδώ δεν ήταν αυτό το θέμα. Δεν πρόκειται δυστυχώς να αλλάξεις τις απόψεις τόσο κολλημένων ατόμων και δεν θα ασχοληθώ καν με απόψεις του στυλ "αμαρτία από τον Θεό" και "φόνος". Δεν ασχολήθηκα ποτέ στην όλη συζήτηση, ξεκαθάρισα ουκ ολίγες φορές ότι είναι δικαίωμα της γυναίκας να το κάνει αν θέλει και θεωρώ αυτονόητο ότι είναι το έσχατο μέτρο μετά από σωστή αντισύλληψη η οποία όμως μπορεί να μην είναι αρκετή. Ένας λόγος που δεν ασχολήθηκα επίσης είναι γιατί έχω κι ένα επίπεδο. Αυτό όμως που δεν μπορείς ίσως να καταλάβεις, είναι ότι τελικά είναι άδικο όλο αυτό που λέγεται για την κοπέλα από την στιγμή που τελικά σεβάστηκε το δικαίωμα του άντρα της να μην ξανακάνει παιδί. Το σεβάστηκε υποβάλλοντας τον εαυτό της σε έκτρωση, το σεβάστηκε καταπατώντας τα δικά της θέλω, το σεβάστηκε και το πληρώνει τώρα. Επίσης το σεβόταν επί 4,5 χρόνια που δεν έμενε έγκυος και θεωρώ δεδομένο ότι φυλαγόταν. Όπως λες κι εσύ (υπέρ του άντρα όμως) δεν λέει πουθενά ότι δεν έπαιρνε αντισύλληψη.Οπότε το να λέμε πως "όφειλε να προσέχει και να σεβαστεί", πως έχει "δικαίωμα ο άντρας της", πως τελικά οι "άντρες είναι μόνο για σπερματογχυσία" και πως αν ήθελε θα μπορούσε να πάει σε "τράπεζα σπέρματος" την στγιμή που είναι ψυχολογικά ράκος γιατί απλά ΣΕΒΑΣΤΗΚΕ την επιθυμία του, είναι ύβρις προς εκείνη και κάθε γυναίκα που οδηγείται ως εκεί. Όπως πολύ σωστά είπες δεν ήταν σωστό να την αναγκάσει (και αυτό έκανε με το "να το ρίξεις) να κάνει έκτρωση. Δεν έχω λόγο να μην την πιστέψω όταν λέει ότι δέχτηκε ψυχολογικό πόλεμο, αλλιώς μπορεί και πολλά από όσα είπε για τον άντρα της να μην είναι έτσι όπως τα λέει, και απλά να ντρέπεται να τα πει. Ας μπούμε λίγο στην θέση της... Λαχταράς ένα παιδάκι ακόμα. Είναι το όνειρό σου Εκείνος σου λέει όχι και η συζήτηση (μάλλον παρακαλετά μου φαίνονται γιατί το ξεκαθάρισμα είναι λιγάκι απότομο) καταλήγει πάντα στο κενό. Ωστόσο το δέχεσαι και κάνεις αυτό που λέει. Η εγκυμοσύνη όμως έρχεται. Νιώθεις χαρά. Νιώθεις ελπίδα. Λες "μπορεί και να το δεχτεί" Εκείνος λέει να το ρίξεις. Σου κόβει τα φτερά. Ακούς πολλά από πολλούς. Το αποφασίζεις. Το κάνεις. Το μετανιώνεις. Αλήθεια, πως θα ένιωθες εσύ αν σου ξεριζώνανε ένα όνειρο; Και αν άκουγες/διάβαζες κόσμο να λέει "Να πρόσεχε", "Να έπαιρνε προφυλάξεις", "¨οφειλε να σεβαστεί το δικαίωμά του" την στιγμή που και το έκανες και το πληρώνεις ακριβά;
Θα απαντήσω στο στιλ σου. Είσαι εκτός θέματος. Η Μαμα του πόστ ήθελε να μείνει έγκυος, ήθελε να το κρατήσει κ δεν το έκανε γιατί δεν ήθελε ο άντρας της! Ήθελε κ είχε δικαίωμα να θέλει κ εσύ αν ολίγοις υποστηρίζεις αυτόν τον άντρα υπό το περίβλημα του σεβασμού στα δικαιώματα του.
Μαμα Εφη ξερω πως αυτο που νιωθεις ειναι πολυ βαρυ!! Δεν ξερω αν θα περασει με τον καιρο παντως σου λεω βαση δικης μου εμπειριας οτι με ενα αλλο μωρο ΔΕΝ θα νιωσεις καλητερα. Κι εγω ετσι νομιζα, πως αν εκανα οικογενεια και ενα μωρο θα τα ξεχνουσα ολα αλλα δεν ισχυει κατι τετοιο. Στην δικη μου περιπτωση και παρολο που πλεον εχουν περασει 10 χρονια μαλλον εχει γινει πιο βαρυ.. Απ'αυτα που περιγραφεις δεχτηκες μεγαλη πιεση οποτε δεν ειμαι σε θεση να σε κρινω αλλα βρε κοριτσι μου γιατι ομως μενεις με εναν ανθρωπο που σου συμπεριφερεται ετσι;;;; αφου βλεπεις οτι εχετε διαφορες στο χαρακτηρα κι ενω αυτος δεν θελει αλλο παιδι γιατι δεν ακους και τα δικα του θελω;;;; ενας ανθρωπος γεννιεται απο δυο και εχουν και οι δυο δικαιωμα σ'αυτη την αποφαση "πριν υπαρξει εγκυμοσυνη" βασικα. Δικη μου αποψη που λογικα την καταλαβες ηδη ειναι να ξεχασεις το δευτερο παιδι μ'αυτον τον ανθρωπο γιατι σε βλεπω παλι να σε βαζουν στην ιδια διαδικασια. Ενταξει το οτι κλασικα καποιες εχουν ξεφυγει παντελως δεν θα το αναλυσω καθολου!!!
Ήθελα να πω κάτι τελευταίο. Αν η κοπέλα έμενε την πρώτη φορά έγκυος σε δίδυμα και της ζητούσε να διακόψει την κύηση ή να κάνει μείωση, δεν θα ήταν εδώ καμιά να το διαπραγματευτεί. Εκτός κι αν πέφτω τόσο έξω και όσες θεωρείτε "δικαίωμά του" να της επιβάλλει την άμβλωση εξακολουθούσατε να πιστεύετε πως έχει δίκιο. Αν όχι, τότε θα της λέγαμε κι ένα μπράβο που ήταν "τυχερή" και έκανε 2 παιδάκια που ήθελε, λες και τα δικά της "θέλω" είναι έπαθλο στον τροχό της τύχης. Αν επίσης η κοπέλα δεν ήθελε αρχικά 2ο παιδί και ωστόσο έμενε έγκυος και αποφάσιζε να το κρατήσει ή έκανε άμβλωση και το μετάνιωνε, τότε θα της έλεγα πως από την στιγμή που δεν ήθελε 2ο ούτε εκείνη ούτε ο άντρας της είχαν και οι δύο την υποχρέωση να παίρνουν προφυλάξεις. Τώρα όμως ο "κύριος" (που ξαναλέω...χαίρεται το δικαίωμά του να κάνει 2ο παιδί) ήταν ανένδοτος. Και προφανώς για να λέει η κοπέλα ότι εδώ και αρκετό καιρό ήταν ανένδοτος, δεν ήθελε να συζητήσει σε καμία βάση το τι θέλει εκείνη. Εδώ της είπε "Να το ρίξεις", κάτι που δεν μου ακούγεται σαν πρόταση (που διάβασα κάπου και γέλαγα) του στυλ "Αγάπη μου δεν νομίζω ότι είμαστε έτοιμοι για 2ο"... Οπότε στην συγκεκριμένη περίπτωση εκείνος ΕΧΕΙ το δικαίωμα να μην θέλει, έχουν και οι δύο την υποχρέωση να φυλάγονται αν κι εκείνη στην ουσία θέλει και δεν έχει το δικαίωμα να το κρατήσει; ¨Εχουμε καταλάβει ότι τα δικά του "θέλω" στερούν τα δικά της...με το έτσι θέλω; Και όσο για το αν δεν θέλουν τα ίδια και γιατί παραμένουν μαζί ή γιατί δεν είναι μάγκας να το πάρει να φύγει και να κάνει ότι θέλει...Την τελευταία φορά που τσέκαρα, με τον σύζυγό μου η σχέση μας δεν ήταν ποιος θα πατήσει στα θέλω του άλλου. Ήταν να σεβαστεί και ο ένας και ο άλλος τα θέλω μας. Γιατί αν το θέμα είναι ποιος θα επιβάλει τα θέλω του (είτε πρόκειται για γυναίκα είτε για άντρα) τότε υπάρχουν κάτι φοβερά καταγώγια, που ντύνονται οι άνθρωποι με δερμάτινα, φοράνε κολάρα και αλυσίδες και το παίζουν αφέντες και δούλοι! Οπότε το "εγώ δεν θέλω 20 παιδί" είναι ΕΓΩ σου επιβάλλω αυτό που θέλω, κι εσύ έχεις την υποχρέωση να το δεχτείς! ΤΕΡΜΑ!
Μάτσο κύτταρα μπορεί να είναι, ναι, αλλά αυτή η γυναίκα που έγραψε το κείμενο φαντάζεται την έκβασή τους ρε παιδιά και την πονάει αυτό. Τι δεν καταλαβαίνετε? Δεν είναι φιλοσοφικό ζήτημα αυτό. Τώρα εάν από τύψεις προσπαθεί να το επαναλάβει, για μένα είναι το άκρον άωτον…δυστυχώς ο άνθρωπος παραλογίζεται και κάνει χειρότερα λάθη στην πορεία…θα της πρότεινα επειγόντως συμβουλευτική υποστήριξη γιατί έχει χάσει την καθαρότητα του μυαλού και τη λογική.
matso kitara?????? loipon epidi edo vlepo kati ashetes diavaste na mathenete an to psahnate ligo tha xerate kiolas oti ena moro akous thn kardoula tou stis 6 evdomades otan akous mia kardia esi simenei einai ena mpatso kitara tote eisai kai poli touvlo aaa nai kai kati allo ektrosi mporeis na kaneis otan tha exeis toulaxiston klisei tis 6 evdomades ara einai fonos skotoneis enan athropo pou megalonei stin kilia sou an den anixes orhidea kai zeena kana vvlio tote google an ehete akousta , exw paei se seminario ektrosis me epistmones-giatrous kiria mou kai pistepse me meta apo auto oi mpourdes pou lete den stekoun pouthena . Oso gia to neo hapi pou kaneis apovoli prepi na to peeis prin tis 7 evdomades gia na kaneis moni sou apovoli kai den nomizo polles na katalavenoun oti einai egies otan den to perimenoun prin tis 7 evdomades meta pas hirourgio, kai kati allo diavazete na mathenete na min eiste touvla 4h evdomada kyisism Χαμηλά στις δυο πλευρές του κεφαλιού, το έμβρυο έχει δυο πτυχώσεις που θα γίνουν τα αυτιά. Ο ομφάλιος λώρος, ο πλακούντας και η χοριακή λάχνη, το σύστημα που δίνει τροφή και οξυγόνο στο μωρό δουλεύουν ήδη. , ena matso kitara e??? pou stin 4h evdomada einai ena plasma pou ehei kiolas enothei mazi sou meso tou omfaliou lorou , einai eleino na dikeologite ton fono me oti sas katsei , oso gia to allo thema eseis pou den pistevete kai vrizete ton theo oriste kai to kako apo pou xekinaei afou more pistevete eiste apo ta zoa apo tis maimoudes ti tha pistevate oti i ektrosi einai fonos????? den to nomizo , auto pou tha po se autes pou vrizoun ton theo kai pistevoun oti i ektrosi den einai fonos to mono pou lipame einai ta pedia pou megalonete hirotera apo sas tha ginoun tha tous mathete oti ehoun to dikeoma na skotonoun kai na vrizoun Ton plasti tous kai na min sevonte tipota , EUGE ELLINIDA MANA TOU 2014 !! (olivia mou me sihoreis gia ta epitheta ).
sorry kai gia ta greeklish alla viazomouna!!
Αυτες ειναι οι αποψεις σου Τανια. Σεβαστες, εστω και αν εσυ εδειξες μηδεν σεβασμο στις δικες μας. Ο καθενας δικαιουται νομιζω να διαβαζει, να ενημερωνετε και να διαλεγει αυτο που του ταιριαζει σαν ανθρωπο, σε ολα τα θεματα, συμπεριλαμβανοντας και το θεμα της εκτρωσης για το οποιο μιλαμε εδω. Οσο για το θεμα της θρησκειας, ανεξιθρησκεια ειχαμε την τελευταια φορα που ελεγξα οποτε οσο δικαιωμα εχεις εσυ να πιστευεις και μπραβο σου, αλλο τοσο εχουμε και εμεις να μη πιστευουμε. Αποψεις και θρησκεια δεν επιβαλλονται και με τις βρισιες και τον τροπο σου, οχι μονο δε προκειται να σ'ακουσει κανενας, αλλα και καποιο σοβαρο επιχειρημα να ειχες, δε το παιρνει υποψιν κανενας. Συμβουλη για το μελλον: Μιλα με σεβασμο στους αλλους ανθρωπους, οτι αποψη και να εχουν. Το οτι δε συμφωνεις, δεν ειναι λογος ουτε να βριζεις, ουτε να επιτιθεσε λεκτικα.
an to touvlo gia sena eina vrisia tote ti na sou po ?? ego den milao gia apopseis alla poia einai i pragmatikotita oloi mporoume na pistevoume oti theloume sosta alla i pragmatikotita einai auti pou egrapsa poio pano gia to pedi thelete na mou pite tora oti oloi autoi oi epistimones einai xazoi kai kathonte kai asholounte kai lene tin alithia ?? prospathoume na dikeologisoume ton fono me apopseis dld? oso gia tin thriskia den tha katso na to sizitiso edo apla ethxa to thema giati thihtike apo kapoia pou den sevete tipota apo oti fenete an thelete na eiste athees diki sas i zoi den me afora oso gia tous pithikous den einai vrisia afou afto pistevoun oi atheoi giati thihtikes den katalaveno den evrisa kanena eipa touvlo pou simenei oti den diavazete tin alithia kai maimoudes kati pou eseis lete oti eisaste mias pou den pistevete oti mas eplase o theos ara den katalaveno to thiximo! p.s. den vrizo kai nai eimai 24 hronon kai eimai anagenimeni hristiani . auto den simenei oti den mporo na statho gia tis arhes mou kai na afino allous na vrizoun Ton Theo mou kai na apokaloun ton fono ena matso kttara. den eho tipota allo na po . h apopsi prepei na ehei kai vasi ego den vlepo kamia vasi sta logia sas peri ektrosi ena matso kitara den einai fonos, milate me apodixeis alios min milate katholou kai kanete kai allous athropous na pistevoun oti mporoun na kanoun fono horis kanena provlima .
Το αν εχω διαβασει ή οχι, ασε το ξερω εγω αγαπητη μου Τανια. :) Το επιπεδο ενος ανθρωπου που διαβασε στη ζωη του και που εχει ακαδημαικη, κοινωνικη και συναισθηματικη μορφωση και ενος που δε τον ενδιεφερε και πολυ να ασχοληθει, φαινετε στο πως αντιμετωπιζει τις αντιθετες απο τις δικες του αποψεις. Οποτε, φανηκε ποιος εχει τι. Εγω μολις παω στο λαπτοπ μου το βραδυ αργοτερα, θα σου δωσω πολλα links με αποδειξεις οτι η επιστημονικη κοινοτητα διχαζετε να αποφασισει ποτε αρχιζει η ζωη στο εμβρυο και οτι εχουν δωθει πολλες θεωριες και ερμηνειες και ο καθενας διαλεγει αυτη που του ταιριαζει σαν ατομο. Επισης, θα σου παραθεσω απειρα links που να εξηγουν τις θεωριες για τη δημιουργια του κοσμου και των ανθρωπων, με τα χειροπιαστα στοιχεια που εχουμε ως τωρα. Ευχαριστως θα στα παραθεσω.Εσυ μπορεις σε παρακαλω να μου παραθεσεις αντιστοιχη βιβλιογραφια με αποδειξεις, οτι ο θεος μας δημιουργησε; Θα περιμενω.
Σου εχω πει οτι εμαι πλεον φαν σου?Συμφωνω σε οτι εχεις γραψει.
Και εγω με σενα Μαριλενα! :)
επιτελους μια σωστη σκεψη με επιχειρηματα..ποσο δικιο εχεις βρε Zeena αλλα δυστυχως απ οσο διαβασα ειμαστε πολυ λιγες....
Δε πειραζει Μαιρη. Η νεα γενια εχει αλλες αποψεις, ειδικα παιδια που σπουδασαν ή ζουνε ή δουλευουν εξωτερικο, διαβασαν, ταξιδεψαν, ανοιξαν τα μυαλα και οι αποψεις και οσο παμε και πληθαινουμε. :)
Το να κρατησεις ενα παιδι ξερωντας οτι ο συντροφος σου δε το θελει, τα σεβεσε τα δικαιωματα του ε; Ε ναι. Απο οτι καταλαβα, στην Ελλαδα του 2014, ο ανδρας χρησιμοποιητε για σπερματοχυσια μονο. Αν μια γυναικα μεινει εγκυος, εστω και αν ειναι μετα απο καθολα σωστη προφυλαξη του συντροφου της ο οποιος δε θελει παιδια, η συντριπτικη πλειοψηφια των γυναικων εδω θα της πουνε "Κρατα το και σκασιλα σου τι θελει ο ανδρας σου/φιλος σου". Για αντισυλληψη της γυναικας, ουτε λογος φυσικα. Ο κακος ανδρας που μας εκανε εγκυες. Μεσαιωνας. Κριμα. Λυπαμαι πολυ για τις γυναικες που θα μεγαλωσουν και κοπελες με τετοιες διδαχες αντι να τους μαθαινουν αμοιβαιο σεβασμο, προστασια του σωματος τους και προφυλαξη για τις ιδιες. Τελος παντων, διαφωνουμε και ο καθενας ας κρατησει τις αποψεις του και καλη τυχη στη ζωη του. :)
εγω ελλαδα γεννηθηκα κ εδω συνεχιζω να μενω,πιστευω ειναι θεμα παιδειας κ ποσο ανοιχτο μυαλο εχεις(δεν μιλαω μονο για το συγκεκριμενο)εχω 2 παιδια ειμαι 38..θελω κ τριτο αλλα ο αντρας μου μου το ξεκοψε κ απο τοτε προσεχω ακομη πιο πολυ στο σεξ..απλη νοημοσυνη ειναι...τελος παντων..ευχομαι η κοπελα να βρει την ηρεμια κ να μπορεσει να διαχειριστει αυτο που συμβαινει μεσα στο μυαλο της.
η καθε μια το μακρυ της και το κοντο της....ημαρτον ρε σεις!!!του κοσμου τις βλακειες διαβασα για το γεγονος οτι καποια κοπελα ηθελε να κρατησει το μωρο της και τελικα δε το εκανε!!!ενα ματσο κυτταρα, τι αλλο θα διαβασω νυχτιατικα!
Και τι ειναι αυτες οι μαλακιες ζουμε στο 2014 και τα μυαλα ειναι πισω απ'το φεγγαρι και παμε πισω και χαζα???? Η κοπελα προφανως δεν ειναι και στην καλυτερη της φαση ψυχολογικα και ζηταει στηριξη και οχι κραξιμο!!!!!Οποια δεν συμφωνει ας μην της πει την αποψη της,δεν εχει αναγκη να τα ακουσει αυτα,χειροτερα θα γινει δεν το καταλαβαινετε??? Οχι,οτι πω εγω ειναι το σωστο οι υπολοιπες κρεμαστειτε στην πλατεια μονες σας για παραδειγματισμο!!!!Αυτα μας πανε πισω....να το ξερετε αυτο!!!!
ααααα οχι αγαπητη μου.:ν δεν της αρεσουν ολων των ειδων οι αποψεις ας μην εγραφε.Και θελει ψυχολογικη στηριξη ας απευθυνθει σε φορουμ ψυχολογικου ενδιαφεροντος.Δεν ξεραμε να πηγαινουμε με τα νερα τηςκαθε μιας και να λεμε οτι συμφωννουμε ολα μαζι της.Αν θελει στηριξη σε μια φιλη της.Εδω η καθε μια λεει τα πραγμτα οπως τα πιστευει η καθε μια και αν δεν το αντεχει ας μην γραφει δημοσια. Συνεχιζω να πιστευω οτι η εκτρωση ειναι μια πολυ δυσκολη διαδικασια, μια ασχημη πραξη αλλα το ιδιο ασχημο ειναι να υποχρεωσεις κποιον να γινει πατερας ακομα και αν εχει συμβει ατυχημα.Αυτα τα πραγματα τα θελουν και οι δυο.Λυπαμαι.
Ριξε μαριλένα! Δώσ'της και σκοινί αν θες! (τι να πω...:(((
Ακου να δεις κοπελια,καταλαβαινω να μη συμφωνεις με κατι,εγω σου λεω οτι δε χρειαζεται ολη αυτη η αγενεια απο καποιες εδω μεσα για να την κανουν χειροτερα!Μην απαντας ρε φιλεναδα αμα δε γουσταρεις!!Γιατι απαντας?Για να βγαλεις το αχτι σου?Να μου επιβαλεις τη γνωμη σου?Να μου αποδειξεις οτι εισαι καλυτερη?Αυτη την εντυπωση μου δινεις....
Χειροτερα ?Εγω? Πλακα κανεις? Εσεις την κανετε να αισθανεται χειροτερα που λετε οτι ειναι φονος, ειναι απαραδεκτο,ειναι τρομερο,σκοτωσε ζωη,πως τον εχει ακομα μαζι της, πως κοιμαται ακομα μαζι του'τι θα πει ο Θεουλης και αλλα τετοια. Ολες εναντιον της εκτρωσης αλλα το παιδι αν ειχε προβληματα υγειας......στα σκουπιδια.Και ποιος χεστηκε για την ανθρωπινη ζωη σε τετοιες περιπτωσεις.Εκει αλλαζουμε λογικη και πιστευω. Εγω υποστηριζω οτι αν δεν υπαρχει κοινη συναινεση για μια εγκυμοσυνη ,υπαρχουν δυσκολιες , οτι γεννηση ενος παιδιου δεν θα φερει και στους δυο γονεις χαρα τοτε ισως ηταν και η πιο σωστη αποφαση την δεδομενη στιγμη. Αν εννοεις να της συμπαρασταθω λεγωντας την ''φονισσα'' λυπαμαι δεν θα το κανω.Το κανετε τοσο καλα οι υπολοιπες.
Ωπα-ωπα!!!!!Κανε μια αναζητηση σε προσφατο αρθρο για το χαζοβιντεακι που ανεβηκε στο youtube για το θεμα της εκτρωσης να δεις την αποψη μου!!!Διαβασες πουθενα να την αποκαλω φονισσα κι αλλες τετοιες μαλακιες?????Να μιλας για τις αλλες σε παρακαλω!!!!!Δεν ειπα ποτε κατι τετοιο!!!!!!!!Σου ειπα εγω να της συμπαρασταθεις?Να μην την κανεις χειροτερα ψυχολογικα απ'οτι ειναι με τον κυνισμο σου!!! Δε με ενοχλει να διαφωνει καποιος με κατι,με ενοχλει η αγενεια και ο κυνισμος και οτι θεωρειτε μερικες οτι αυτο που λετε ειναι και το σωστο!!!Οκ,διαφωνεις.Μην της τη λες καταμουτρα!! Χαλαρωσε λιγο και μην εισαι τοσο σκληρη με τους ανθρωπους......
Ακριβώς αυτό Μ&C!
Απαντω εδω γιατι δεν μου βγαζει απαντηση κατω απο το πστ της m&c.Δεν διαβασες τα σχολια μου και ισως καλα εκανες δεν χανεις και τιπο α.Αφου ομως δεν το εκανες προφανως μην ες οτι ειμαι σκληρη απεναντι της.Απλα εχω αλλη αποψη για το πως ερχεται ενα παιδι στον κοσμο. Δεν ειπα οτι την αποκαλεσες εσυ ετσι αλλα οι περισσοτερες ναι το εκαναν.Και αυτοντο θεωρω πιο σκληρο.Δεν γινοταν να αναφερω ενα ενα το ονοματα. Θα ξαναπω ομως οτι την αποψη και την γνωμη μου ομως θα την λεω οπου κρινω εγω.Αν καποιες με θεωρειτε κυνικη,σκληρη γελοια και οτι αλλο νομιζετε ....τι να κανω.Και εγω θεωρω μεγαλες βλακειες τις προσευχουλες και τους φονους.Δεν γινεται ομως να απαιτησω σε καμια να μην τις γραφει ειτε τις θεωρω εγω κοτσανες ειτε γιατι πιστευω οτι αυτα δεν βοηθανε.Οταν δημοσιοποιεις κατι θα ακουστουν πολλες γνωμες ειτε σου αρεσουν ειτε οχι.Ετσι ειναι.Και ειμαι πολυ χαλαρη απο φυση μου. Αυτα!Δεν εχω να πω κατι .Νομιζω το εξαντλησαμε το θεμα δεν νομιζεις?
Απαντω κι εγω εδω στη marilena γιατι στο τελευταιο της ποστ δεν μπορω. Οταν αναφαιρεσαι στον πλυθηντικο και λες ''ολες εσεις που τη λετε φονισσα''και διαφορα αλλα εβαλες κι εμενα μεσα και γι'αυτο τα πηρα.Την θεση σου και την αποψη σου την εχω καταλαβει ποια ειναι πανω στο θεμα χωρις να εχω διαβασει ολα σου τα σχολια.Η δικια μου διαφωνια ειναι οτι γιατι ρε παιδι μου ενω διαφωνειτε μερικες με κατι γινεστε τοσο σκληρες?Εσυ μπορει να νομιζεις οτι δεν εισαι αλλα με τον τροπο που γραφεις ετσι φαινεσαι!!Μου κανει εντυπωση που φανατιζεστε τοσο πολυ μερικες και υποστηριζετε με τοσο σθενος την αποψη σας!!Κι εγω δεν εχω και την καλυτερη αποψη για τον χριστιανισμο π.χ. αλλα δεν θα κραξω κανεναν που πιστευει σε οποιο βαθμο πιστευει γιατι στην τελικη αυτο τον βοηθαει και δεν ειναι δουλεια μου να του την πω!!Εαν ερωτηθω θα την πω την αποψη μου χωρις ομως να προσβαλω κανεναν.Τελος παντων νομιζω εχεις δικιο οτι το εξαντλησαμε το θεμα και δεν εχει αλλο νοημα να το συζηταμε γιατι ακρη δε βγαζουμε.
profanws kapoies edw apantane mono k mono gia na ksespasoun ta neurakia tous...
Προσωπικά δεν κατηγόρησα την κοπέλα. Προφανώς έφαγε τόση πίεση που ήρθε σε απόγνωση! Και δεν έχουμε όλες τα κότσια ή τις δυνατότητες να πατάμε πόδι. Διαφωνώ με την άποψη πως μόνο οι γυναίκες πρέπει να φροντίζουν για την αντισύλληψη και πως αν ένας άντρας πει πως δεν θέλει ένα παιδί, η γυναίκα πρέπει να υπακούσει. Γιατί η δική του άποψη να μετράει περισσότερο;
Θα τρελαθώ τελείως! Η άμβλωση δεν είναι κάτι κακό και το έμβρυο είναι ένα μάτσο κύτταρα!!!!! Επίσης, αφού ο σύντροφος δεν θέλει άλλα παιδιά, η γυναίκα πρέπει να φροντίσει να κάνει sex αλλά να παρεμβαίνει στη φύση της έτσι ώστε να μην μείνει έγκυος! Ή αν μείνει, να ξέρει από την αρχή ότι θα ξεριζώσει αυτό το «μάτσο κύτταρα» από μέσα της και θα το πετάξει στα σκουπίδια! Γιατί έτσι της έχει πει ο άντρας που υποτίθεται είναι ο σύντροφός της στη ζωή! Που την αγαπάει, που μοιράζεται μαζί της την ζωή του. Τα δικά της «θέλω» και όνειρα, τους δικούς της φόβους, τις δικές της ανάγκες, τα πετάει στα σκουπίδια, δεν έχουν σημασία, σημασία έχουν μόνο τα δικά του! Είναι ανένδοτος! Ο άντρας δεν θέλει παιδιά, αλλά η γυναίκα πρέπει να φέρει στο σώμα της ένα ξένο σώμα (σπιράλ) για το οποίο πρέπει να την παρακολουθεί ο γιατρός της γιατί μπορεί να της προκαλέσει ένα σωρό προβλήματα υγείας ή να παίρνει χάπια που καθόλου αθώα δεν είναι, το αντίθετο θα έλεγα ή να κάνει άμβλωση και να πετάει στα σκουπίδια «ένα μάτσο κύτταρα» που αν το αφήσεις στην ησυχία του να μεγαλώσει, θα γίνει ένας κανονικός άνθρωπος! Ο άντρας έχει ξεκαθαρίσει τη θέση του και δεν έχει καμία υποχρέωση! Και όλα αυτά, στο όνομα της λογικής !!!! Αν αυτά δεν είναι απόψεις του 1900, τότε τι είναι; Και όχι, δεν είμαι ούτε καμία γριά, ούτε θρησκόληπτη, ούτε «κολλημένη». Είμαι μια γυναίκα 40 ετών, μητέρα δύο παιδιών. Ναι, είμαι κατά της άμβλωσης, αλλά όχι σε σημείο καθολικισμού. Πιστεύω ότι είναι μια πράξη που όταν γίνει θα είναι μόνο για κάποιο πολύ σοβαρό λόγο και μετά από πολύ σκέψη. Όχι γιατί ένας άντρας αισθάνεται ότι έχει «κλείσει» σαν πατέρας, ή φοβάται τις ευθύνες. Και εάν είναι τόσο απόλυτος στο ότι δεν θέλει άλλα παιδιά, ας κάνει εκείνος την επέμβαση στο δικό του σώμα. Να υποστεί εκείνος τις συνέπειες της επιλογής του. Έχω δει γυναίκα να οδηγείται εσπευσμένα στο χειρουργείο γιατί το σπιράλ της προκάλεσε σηψαιμία ή ακατάσχετη αιμορραγία. Εγώ προσωπικά δεν μπορώ να πάρω χάπια, γιατί ο οργανισμός μου δεν τα σηκώνει, μου φέρουν πολλές παρενέργειες. Για να μην πω πόσες γυναίκες έχουν θέσει σε κίνδυνο τη ζωή τους στην διάρκεια μιας άμβλωσης. Γιατί οι γυναίκες πρέπει πάντα να υποκύπτουν; Ναι, το ζευγάρι να συζητήσει, να εξηγήσει ο ένας στον άλλον, σε σεβαστεί ο ένας τον άλλον. Και ναι, μαζί να αποφασίζουν. Γι’ αυτό είναι ζευγάρι άλλωστε. Όχι όμως να επιβάλλεται σε κάτι τόσο σοβαρό, μόνο η γνώμη του άντρα. Γιατί στην ουσία δεν θα μπει εκείνος στο χειρουργείο. Δεν θα ζήσει εκείνος την εμπειρία. Δεν θα ζήσει εκείνος μετά με τις σκέψεις. Όσο για το αν το έμβρυο και το αν είναι κάτι περισσότερο από ένα μάτσο κύτταρα, ας μην προσπαθούμε να ωραιοποιούμε τις πράξεις μας και ας αποδεχόμαστε τις ευθύνες μας. Όχι να τα γυρίζουμε όλα όπως μας συμφέρει. Γιατί όταν μια γυναίκα θέλει ένα παιδάκι και αποβάλλει, σκέφτεται ότι έχασε το μωρό της, όχι μερικά κύτταρα!
Πες τα βρε χρυσόστομη!
Aυτο ακριβως
Ολα αυτα ειναι αποψεις σου τις οποιες δεν ειναι αναγκη να ενστερνιζονται αλλοι βεβαιως. Σεβαστες, αλλα διαφωνω προσωπικα καθετα σε ολα.
Τωρα εγω γιατι νομιζω πως πισω απο το Zeena κρυβεται ενας αντρας;;;;
Δεν ειμαι ανδρας κ. Μαρια. Ειμαι 38 χρονων, παντρεμενη, με 2 κοριτσακια, γεννημενη στο εξωτερικο οπου και διαμενω. Ψαξε και αλλα μου σχολια αν δεν βαριεσε και θες να δεις περισσοτερα. Οσες εχουν διαφορετικες αποψεις, αμεσως πρεπει κατι αλλο να συμβαινει. Το γεγονος οτι απλα δε συμφωνουμε, δεν γινετε να υφιστατε δηλαδη.
se kamia periptosi to emvrio den ine ena matso kitara apo tin stigmi pu ginete I silipsi ine mia zoi k exi kathe dikeoma na zisi!!! oson afora to 2014 ine I xiroteri epoxy apo oles tis epoxes oles I vromies k ta paraloga ginonde to 2014. mono k monon apota sxolia pu diavazo I ginekes na exun toso vromiko stoma tosin kakia k anesthesia pragmatia ine lipiro ti paradigma tha dosume sta pedia mas.2014 TO KALO PLEON THEORITE KAKO KE TO KAKO KALO!!!
Το οτι θεωρεις εσυ οτι η ζωη αρχιζει με τη συλληψη ειναι σεβαστο αλλα δε συμφωνουν ολοι και δε το βλεπουν ολοι ετσι. Απλα πληροφοριακα.
Ολοι τις αποψεις μας δεν καταθετουμε εδω; Βεβαια απο τις αποψεις μας κρινομαστε κιολας και ο πιο αυστηρος κριτης συνηθως ειναι ο εαυτος μας (αυτο φυσικα εξαρταται και απο το ηθικο και συνειδησιακο υποβαθρο του καθενος).
Εννοειτε. Συμφωνουμε να διαφωνουμε με σεβασμο στην αντιθετη ή διαφορετικη αποψη. Στο τελος, ο καθενας οριζει τη ζωη του οπως κρινει αυτος καλυτερα.
Θα σε διορθώσω...Αλλά όλα αυτά είναι απόψεις και πολλά από αυτά είναι και αλήθειες...Τώρα αν εσένα δεν σε βρίσκουν σύμφωνη είναι δικαίωμά σου να μην τις ενστερνίζεσαι...
Η αληθεια για μενα ειναι σε αυτα που εγραψα. Τωρα αν εσενα η αληθεια σου ειναι διαφορετικη, ειναι επισης δικο σου δικαιωμα να την πιστευεις. Οτι θελει κανει ο καθενας στο τελος, δικη του η ζωη, δικες του οι αποφασεις.
Ωπ! Πως γίνεται αυτό ξαφνικά; Η επιστημονική κοινότητα θα σοκαριστεί! Είναι απλά θέμα άποψης και προσωπικής αλήθειας ότι πολλές γυναίκες δεν μπορούν να πάρουν αντισυλληπτικά, το σπιράλ έχει αρκετές φορές απρενέργειες και οι αμβλώσεις ενίοτε δεν εξελίσσονται καλά;
Ναι, σε καποιες γυναικες συμβαινει αυτο. Που κολλαει ομως; Και πολλοι ανδρες εχουν αλλεργικη αντιδραση στο latex και δε μπορουν να φορεσουν προφυλακτικο. Ξερουμε αν αυτη ειναι η περιπτωση της κοπελας και του συζυγου της; Οχι. Οποτε δεν ειναι αληθεια γιατι απλα δε ξερουμε.
Όταν μιλάμε για την κοπέλα και το γεγονός ότι δέχτηκε ψυχολογική πίεση να το ρίξει, αναφέρεσαι στο δικαίωμα του άντρα/τηε γυναίκας να κάνει αυτό που θέλει....γενικά! Όταν αναφερόμαστε γενικά στις παρενέργειες των φαρμάκων και των τεχνητών βοηθημάτων μιλάς για την κοπέλα συγκεκριμένα και λες ότι δεν είναι αλήθεια...Δεν σε πιάνει κανείς πουθενά ε;
Απλα ειναι τα πραγματα Ελενη αλλα και εσυ και οι περισσοτερες, με καποιες ευτυχως εξαιρεσεις, τα κανετε περιπλοκα. Ο ανδρας της της ξεκαθαρισε οτι ηταν ανενδοτος στο να κανει δευτερο παιδι. Επρεπε ειτε να συζητησουν και να βρουνε λυση, σαν ενηλικες και ως τοτε, να προφυλασσονται και οι 2 στις επαφες τους ή απο τη στιγμη που δε μπορουσε η κοπελα να το δεχτει και σημαινε τοσα για αυτη, να παρει τις αποφασεις της και να φυγει. Ομως οπως γραφει η ιδια, βλεποντας ολα αυτα, διαφορες στον χαρακτηρα και στα θελω, δεν εφυγε. Απο τη στιγμη που η εγκυμοσυνη θα συμβει στην ιδια, δε θα επρεπε να παρει τα μετρα της; Για τον εαυτο της; Να συζητησει με τον ανδρα της και να δει τι προφυλαξη να παρει;, ΕΚΤΟΣ του προφυλακτικου; Απο τη στιγμη που υπαρχει τετοιο σοβαρο θεμα στο ζευγαρι, ο ενας να θελει δευτερο παιδι και ο αλλος να ειναι ανενδοτος, δικαιολογειτε το να μην υπαρχει προστασια; Δεν ειναι καθολου δικαιωμα της να μεινει εγκυος ξερωντας οτι ο συντροφος της δε θελει δευτερο παιδι. Και οπως ειπα, φυσικα και δεν ειναι σωστο να την εξαναγκασει να κανει εκτρωση - αν και δε φαινετε σαν εξαναγκασμος στο κειμενο. Ομως εαν αποφασισεις να γεννησεις ενα παιδι μετα απο ολα αυτα, το οποιο ο συντροφος σου σου ξεκαθαρισε οτι δεν επιθυμει, ας παρεις τα πραγματα σου και ας φυγεις να το μεγαλωσεις μονη σου, και να λογοδοτησεις στο ιδιο στο μελλον γιατι διαλεξες να μεγαλωνει χωρις πατερα. Αλλα και παλι, και σε αυτη τη περιπτωση, κανεις πατερα εναν ανθρωπο ενω δεν ηθελε. Αλλα ειπαμε, αυτο το θεωρειτε φυσιολογικο. Αρκει η γυναικα να κανει οτι θελει χωρις να δινει λογαριασμο σε κανεναν. Ο συντροφος μας που διαλεξαμε για συζυγο και πατερα, ειναι απλα το σπερμα. Μηδεν δικαιωματα και λογος, μηδεν συναισθηματα. Οτι θελουμε κανουμε, αρκει να ειμαστε καλα εμεις, τι μας νοιαζει τι θελει ο αλλος.
Διαβαζοντας λοιπον μερικα σχολια του τυπου ειναι ενα ματσο κυτταρα-ας μην εμενε εγκυος η κοπελα(λες και τον βιασε!!)-και πρεπει εμεις οι γυναικες να παιρνουμε αντισυλληψη οχι μονο οι αντρες σκεφτηκα ακριβως τα λογια που ειπες!!!!Δεν θα μπορουσα να τα πω καλυτερα απο σενα!!! Παραεχουμε γινει κυνικες εμεις οι γυναικες και παραλεμε βαριες κουβεντες!!!! Η καθεμια εχει την αποψη της φυσικα,με τον τροπο που μιλανε μερικες ομως νιωθω οτι μου την επιβαλουν και δε γουσταρω ρε φιλε!!!!Παραειστε φανατικες καποιες νομιζω!!Χαλαρωστε κοπελιες και μη μιλατε ασχημα για μια κατασταση που ΔΕΝ γνωριζετε!!!!!!
ΔΕΝ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕΣ ΝΑ ΜΕ ΚΑΛΥΨΕΙΣ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ!!!! RESPECT ΜΕ ΧΙΛΙΑ ΜΑΡΙΑ!!!!!!!!!
Να προσθέσω και κάτι άλλο...Το ποιος είναι λογικός ή όχι και το αν λέει "ο,τι να'ναι" ή όχι δεν έχει το προνόμοιο κανένας να το ξέρει...Γιατί αν είναι λογικό να πρέπει η γυναίκα στην συγκεκριμένη περίπτωση (και κάθε γυναίκα) να πάρει αντισυλληπτικά ή να βάλει ξένα σώματα μέσα της επειδή ο "ανήρ" αρνείται να κάνει παιδιά, τότε δεν απέχουμε και πολύ από τις ¨λογικές¨ Υεμένης και Σουδάν που οι γυναίκες παντρεύονται στα 8 όποιον τους δώσουν (για το καλό τους) ή υποβάλλονται σε κλειτοριδεκτομή. Τέτοιες "λογικές" δέχονται ότι ο άντρας έχει δικαίωμα να κάνει ότι θέλει, η γυναίκα να κάνει άμβλωση αν θέλει, αλλά και να δέχεται την απόφαση του άντρα της γιατί απλά δεν έχει δικαίωμα να μεγαλώσει το παιδί που θέλει. Αν εκείνος δεν θέλει λοιπόν, ειπαμε...Βασεκτομούλα...αλλιώς να κόψει...τον λαιμό του... Αν και η γυναίκα θέλει να παίρνει αντισυλληπτικά, με γεια της με χαρά της. Αν θέλει να κάνει άμλωση, δικαίωμά της. Αλλά όχι να λέει ο "πασάς" : Τέρμα τα παιδιά! και αν πρέπει να παίρνει μέτρα αντισύλληψης και η γυναίκα όταν ΘΕΛΕΙ παιδιά. Και όσο για το πως θα το μεγαλώσει καθεμιά μετά (είτε βγαίνοντας στα φανάρια, είτε ζητώντας διατροφή από την στιγμή που ο άλλος πρώτος δεν την υπολόγισε) μαγκιά της όπως και να έχει...!
Φυσικα και πρεπει να παρει αντισυλληψη. Οχι μονο η γυναικα αλλα και ο ανδρας. Και οι 2 μεχρι να το συζητησουν και μα βρεθει λυση. Μα ειναι δυνατον να πιστευεις οτι ενας ανδρας εχει μηδεν δικαιωματα στο αν θα γινει πατερας ή οχι; Δηλαδη αν εσυ θελεις παιδια και ο ανδρας σου δε θελει, σου φαινετε φυσιολογικο να φοραει μονο αυτος προφυλακτικο, εχωντας τον κινδυνο μιας για αυτον, ανεπιθυμητης εγκυμοσυνης; Επειδη δηλαδη θελεις εσυ να μεινεις εγκυος, αποφασιζεις και διαταζεις; Μα ας πανε ολες οι ομοιδεατισσες σου σε μια τραπεζα σπερματος να τελειωνουνε. Απροσωπα και ολες τις αποφασεις θα τις παιρνετε εσεις. Κανενα προβλημα. Απο τη στιγμη ομως που εχετε να κανετε με "ανηρ", δεν ειναι ενα κομματι κρεας. Ειναι ανθρωπος με συναισθηματα και δικαιωματα ιδια με τα δικα μας. Και απο τη στιγμη που ενα παιδι το κανουν ΔΥΟ ανθρωποι, και οι δυο εχουν λογο στο τι θα γινει. Σας αρεσει, δε σας αρεσει, ετσι ειναι.
Μην αλλάζεις τα λεγόμενά μου...Αν θέλει να ασκήσει το δικαίωμά του να μην γίνει πατέρας έχει πολλές επιλογές. Είπαμε, βασεκτομούλα, αποχή, να σηκωθεί να φύγει, να μην το αναγνωρίσει. Γιατί η κοπέλα που ΘΕΛΕΙ θα πρέπει να πάρει οτιδήποτε, είναι που τον κάνει να την πατάει. Και κυρίως μην έχοντας υπολογίσει τα θέλω της από την αρχή. Τι πάει να πει "το ξεκαθάρισε"; Δλδ αν η άλλη του έλεγε την επομένη "Το ξεκαθαρίζω, θα υιοθετήσω ελεφαντάκι" της δίνει το δικαίωμα να αναιρεί οποιδήποτε θέλω του; Υποτίθεται είναι ζευγάρι. Την απομονώνει από το δικαίωμα να κάνει 2ο παιδί; Να λάβει εκείνος τα μέτρα! Και ΝΑΙ! Εγώ Σπιτράλ και χαπια δεν θέλω! Αν δεν θέλει εκείνος μόνο παιδιά, του πληρώνω αν θες την επέμβαση! Αν για εκείνον τα δικά μου αισθήματα δεν μετράνε, δεν σε νοιάζει και μου μιλάς για απροσωπία... Οι "ομοιδεάτισσές μου"...;;;;Αστείο...
Νομιζω το εξαντλησαμε το θεμα. Διαφωνουμε καθετα και στο θεμα της εκτρωσης και στο θεμα της αντιμετωπισης των ανδρων στο θεμα εγκυμοσυνη. Δεν εχει νοημα περεταιρω συζητηση γιατι τα ιδια επιχειρηματα θα παρουσιαζουμε, διαφωνουμε επι της ουσιας οποτε οση ωρα και να περασει, συμφωνια δε θα επιτευχθει. Παντως, μου αρεσε ο διαλογος και η συζητηση, επειδη ηταν επικοδομητικη και ειναι παντα ωραιο να διαβαζεις αντιθετες αποψεις και να εχεις και εκεινη τη πλευρα, εστω και αν δε την ασπαστεις ποτε. Οποτε ευχαριστω για τον διαλογο και χαιρομαι που ηταν πολιτισμενος. :)
Συμφωνώ απόλυτα! Οι άντρες έχουν την επιλογή του αν θα κανουν κ ποσά παιδια αλλα πρεπει να λαμβάνουν κ τα μέτρα τους. Κ εν πασει περίπτωση τι σόι άντρας ειναι αυτός που υποχρέωσε τη γυναίκα του να κάνει έκτρωση;;; Προσωπικά θα τον είχα στείλει απο εκεί που ήρθε. Δεν καταλαβαίνω πραγματικά τις γυναίκες που βάλλονται εναντίον αυτής της γυναίκας με τόσο πάθος! Έλεος με τον δήθεν προοδευτισμο!
Μάλλον δεν διαβάζεις καλά....Θεωρείς δλδ την έκτρωση φόνο; Ή κάτι τέτοιο; Ή ότι δεν έχει δικαίωμα η γυναίκα να την κάνει; Και οι άντρες πως αντιμετωπίζονται στην εγκυμοσύνη; Εκείνοι έχουν μόνο δικαιώματα; Διάβασε βρε αγάπη μου τι λέω σε κάθε ποστ...
ΘΑ ΣΥΜΦΩΝΗΣΩ ΑΠΟΛΥΤΑ ΜΕ ΤΗΝ ΕΛΕΝΗ! ΚΑΙ ΘΑ ΑΝΤΙΣΤΡΕΨΩ ΤΗΝ ΕΡΩΤΗΣΗ... ΕΠΕΙΔΗ ΔΗΛΑΔΗ ΑΥΤΟΣ ΘΕΛΕΙ ΝΑ Μ Η Ν ΚΑΝΕΙ ΑΛΛΟ ΠΑΙΔΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙ ΚΑΙ ΔΙΑΤΑΖΕΙ;;; ΤΑ ΘΕΛΩ ΤΗΣ ΚΟΠΕΛΑΣ ΠΟΥ ΠΗΓΑΝ;; ΚΑΙ ΦΥΣΙΚΑ ΟΤΑΝ ΓΡΑΦΕΙ ΣΤΟ ΚΕΙΜΕΝΟ Η ΚΟΠΕΛΑ ΟΤΙ ΑΥΤΟΣ ΤΗΣ ΞΕΚΑΘΑΡΙΣΕ ΠΩΣ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΔΕΥΤΕΡΟ ΠΑΙΔΙ, ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ ΟΤΙ ΤΟ ΕΙΠΕ ΑΥΤΟ ΑΦΟΥ ΕΚΑΝΕ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΠΡΩΤΟ! ΤΟΤΕ ΔΗΛΑΔΗ ΠΟΥ ΕΦΤΑΣΕ Η ΣΤΙΓΜΗ ΝΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΕΙ ΔΕΥΤΕΡΟ. ΕΝ ΟΛΟΓΟΙΣ Η ΚΟΠΕΛΑ ΒΡΕΘΗΚΕ ΕΓΚΛΩΒΙΣΜΕΝΗ, ΜΕ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΕΝΩ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΟΝΕΙΡΕΥΟΤΑΝ ΜΙΑ ΤΕΤΡΑΜΕΛΗΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ... ΑΛΛΑ ΒΕΒΑΙΑ, Ο ΚΥΡΙΟΣ ΤΑ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΔΥΟ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥ.. ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΕΓΩΙΣΤΙΚΟ ΟΛΟ ΑΥΤΟ;;; ΟΣΟ ΕΚΕΙΝΟΣ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΣΟ Η ΚΟΠΕΛΑ ΘΕΛΕΙ..
Zeena κ Μαριλένα ευχαριστω που με βγαλατε απο τη δυσκολη θεση! Ο,τι ειχα να πω το εχετε πει και απαντησει! Πολυ χαιρομαι για τη φωνη της λογικης του 2014 κ οχι του 1800.
Μακαρι και αλλες κοπελες να σκεφτοταν ετσι εν ετι 2014. Να σαι καλα, μου δινεις ελπιδα μαζι με τις αλλες κοπελες.
Λοιπον εγω το βλεπω απο τελειως διαφορετικη αποψη.μετα απο ολο αυτο πως μπορεις να εισαι με αυτο τον αντρα? Δε λεω οτι δεν εχεις κ εσυ μεριδιο ευθυνης που τελειως αβουλα εκανες οτι σου υπεδειξε αλλα υπαρχει αντρας που θα ελεγε κατι τοσο βαρυ στην γυναικα του? Ναι και ας μην πηγαιναν καλα τα οικονομικα της οικογενειας, ειναι κομματι απο το σωμα του.θα στερηθει κατι ολη η οικογενεια αλλα θα εχετε ενα ακομα πλασματακι που θα εφερνε κι αλλη αγάπη στο σπιτι σας. Ε ποσο πατο να πιανατε οικονομικα μ ενα παιδι ακομα? Σε παραγκα δε θα ζουσατε πιστευω! Ο αντρας σου φερθηκε απαίσια.δε σεβαστηκε το σωμα κ την επιθυμια σου.πως μπορεις να εμπιστεύεσαι εναν τετοιο αντρα που δε θέλει το ιδιο του το παιδι κ δεν αναλαμβάνει τις ευθυνες του?
πολύ σημαντικό! Δεν την σκέφτηκε καν! Εκείνος έχει δύο παιδάκια αλλά εκείνη θα πρέπει να το στερηθεί αυτό;
Μαμά Έφη, η αλήθεια είναι ότι από την στιγμή που γνώριζες πόσο ανένδοτος είναι ο άντρας σου, έπρεπε τόσο εσύ όσο και εκείνος φυσικά, να παίρνετε όλα μα όλα τα μέτρα προφύλαξης για να μην βρεθείς σε αυτή την δύσκολη θέση που βρέθηκες. Αυτό είναι το βασικό για μένα. Από την στιγμή, που δεν λάβατε τις απαραίτητες προφυλάξεις και οι δύο κατά κάποιο τρόπο αποδεχόσασταν τη πιθανότητα μίας εγκυμοσύνης. Επίσης, ο άντρας σου (που πολλές μαμάδες υποστήριξαν το δικαίωμά του να αποφασίζει για το σώμα σου και το αγγένητο παιδί του) έπρεπε να προσέχει διπλά και τριπλά από εσένα αφού αυτός δεν ήθελε με τίποτα παιδί. Οπότε, συγνώμη, αλλά ο εν λόγω κύριος είναι επιεικώς απαράδεκτος για να μην γράψω τον χαρακτηρισμό που μου έρχεται τώρα.
Α, Σορι κι επειδή διάβασα πιο προσεκτικά το κείμενο, καταλαβαίνω ότι έχετε μεγάλο θέμα επικοινωνίας με τον συζηγο, με τον οποίο η ίδια αφήνεις να φανεί ότι σε κάποια φάση εμεινες για το παιδι. Όταν ήμαστε σε μια σχέση με προβλήματα και διαφωνίες κοιτάμε η να την φτιάξουμε η να το τελειώνουμε, δεν κοιτάμε να κάνουμε κι αλλά παιδιά. Κι ούτε επειδή εμάς μας έχει κάτσει να κάνουμε κι άλλο παιδι πρέπει ο άλλος ντέ και καλά να συμφωνεί.
Ετσι ακριβως. ΑΚΡΙΒΩΣ ομως.
Έφη λυπάμαι για την απώλειά σου. Ο χρόνος δεν γιατρεύει απλά ξεθυμαίνει. Ποτέ δεν θα ξεχάσεις αυτό το μωρό όπως καμία μάνα δεν ξεχνάει το παιδί που έχασε. Αλλά θα έρθει η μέρα που ο πόνος θα έχει ξεθωριάσει και δεν θα σε πληγώνει, ειδικά όταν φέρεις ένα νέο μωρό στον κόσμο. Πιστεύω πως αν επισκεφθείς έναν ειδικό θα σου κάνει πολύ καλό και στον τρόπο που θα δείς τα πράγματα και στον τρόπο που θα αναρρώσεις ψυχολογικά και στην προετοιμασία που θα κάνεις για το επόμενο παιδάκι, το οποίο είναι κρίμα να υποδεχτείς με κατάλοιπα. Εύχομαι τα καλύτερα για εσένα, είμαι σίγουρη ότι θα έρθουν! Υ.Γ. Σε απάντηση κάποιων σχολίων που υποστηρίζουν πως και ο πατέρας έχει άποψη για την έκβαση της κύησης, το έμβρυο είναι ένα μάτσο κύτταρα, άρα δεν θα νιώσει τίποτα και λοιπά... Καλώς ή κακώς η φύση δίνει το παιδί στην κοιλιά της μάνας, όχι του πατέρα, άρα η τελική απόφαση είναι δική της. Ναι, έχει και ο πατέρας δικαίωμα στην άποψη, αλλά αυτή έχει ισχύ μέχρι ένα σημείο. Από εκεί και πέρα, εκ των πραγμάτων, τον τελικό λόγο τον έχει αυτός που κυοφορεί.
Με συγχωρεις αλλα'αυτο που ε/ει στο σωμα της δεν ειναι μονο δικο της. Καιαν το αντιμετωπιζει σαν μονο δικο της αρα και δικη της αποφαση αν θα το γεννησει η οχι τοτε να εχει το σθενος να το μεγαλωσει ΜΌΝΗ ΤΗΣ. Δεν πηγε σε τραπεζα σπερματος να κανει οτι γουσταρει.Υπαρχει και συζηγος που δεν θελει τριτο παιδι.
Αν ηθελε Αιμιλια τον μοναδικο λογο να τον ειχε η γυναικα που κυοφορει, υπαρχουν ωραιοτατες, συγχρονες τραπεζες σπερματος να παει και να μην ανησυχει για κανεναν αλλον εκτος απο τον εαυτο της. Απο τη στιγμη που υπαρχει πατερας, ειναι και αυτος ανθρωπος με συναισθηματα και λογο και οχι απλα το σπερμα που βοηθησε τη συλληψη. Εαν τωρα η γυναικα, εχει αυτη την αποψη για τον συντροφο της, οτι δηλαδη της παρεχει το σπερμα και εκει τελειωνει ο ρολος του, θα επρεπε να ειναι ειλικρινης απο την αρχη μαζι του αλλιως ειναι αξια της μοιρας της.
Την κουβεντα την πατε εκει που θελετε μερικες.Ποιος ειπε οτι η εκτρωση ειναι μεθοδος αντισυλληψης και πιος ειπε να την κανετε συνεχως?Οσο κακο ειναι μια εκτρωση το ιδιο κακο ειναι να υποχρεωσεις καποιον να φερει ενα παιδι στον κοσμο με το ετσι θελω. Ολες εναντιον της εκτρωσης........αλλα αν το παιδι ειχε καποια θεματα υγειας εκει οι περισσοτερες δεν εχετε θεμα.Εκει δεν ειναι ''φονος'' 'εκει καταλαβαινετε οτι ο Θεος δεν μπορει να βοηθησει και τοσο πολυ και ειναι καλυτερη η εκτρωση.Δυο μετρα και δυο σταθμα λοιπον και εδω. Ξαφνικα γινατε ολες θεοσεβουμενες .Μαλλον οπου θελετε ειστε. Οποια θελει να μην λαμβανει τα θελω του συντροφου της σοβαρα ας το μεγαλωσει μονη της χωρις απαιτησεις.Εκει θα της βγαλω το καπελο. Και κατι αλλο.Δεν μπορει καποια που θελει να κανει ενα παιδι να υπολογιζει ουτε την μανα της ουτε κανεναν. 1) δΙκες μας οι επιλογες, δικες μας και οι ευθυνες κυριες μου.Δεν ειναι κανεις υποχρεωμενος να μεγαλωνει τα δικα μας παιδια ακομα και αν ειναι οι γονεις μας. 2) Οι γονεις ειναι και μεγαλυτεροι απο μας καλως η κακως δεν ξερουμε τι τους ξημερωνει αυριο.Ειναι σε ηλικια οι περισσοτεροι που δεν μπορεις να κανεις μακροχρονα σχεδια.Τωρα θα μου πειτε ''δεν μπορει να συμβει και σε εσενα? Μπορει αλλα οι πιθανοτητες ειναι διαφορετικες.
Νομίζω ότι χρειάζεσαι άμεσα βοήθεια ψυχολόγου γιατί μάλλον δεν μπορείς να το διαχειριστείς μονη σου το θέμα. Ακόμη και να συμφωνούσε ο σύζυγος μετά από όλο αυτό είναι πολυ κακό timing να κανεις παιδί μόνο και μόνο για να "εξιλεωθεις", καταλαβαίνω από αυτά που λες ότι κι εσύ το αισθάνεσαι πως θα ήταν λάθος. Εσείς οι θεούσες που βάζετε μπροστά κανέναν χριστουλη η Παναγίτσα για να δικαιολογεί την κάθε άποψη σας, κουλαρετε λίγο, δεν φτάνει που έχει τα θέματα της η κοπέλα, της πατάτε και τον κάλο από πάνω? Αραδιαζοντας έκτρωση ίσον φόνος η έπρεπε να κρατήσεις το παιδί κι ας τον άλλον να μαζεύει βρουβες, η ο καλός θεουλης στέλνει τα παιδάκια κι όσα είναι να έρθουν ας έρθουν, Σορι αλλά είστε τόσο φάουλ! Στο μονο που συμφωνώ είναι ότι οκ, η αφηγήτρια είχε το κόλλημα να κάνει κ άλλο παιδί οπότε μάλλον προς όφελος της ας πούμε δεν θα πρόσεχε και πολυ, ο άντρας της μάλλον θα έπρεπε να ήταν πιο προσεκτικός με την αντισύλληψη αφού δεν ήθελε με τίποτε άλλο. Λοιπόν κοπέλα μου, αντί να διαβάζεις την κάθε πυροβολημενη από μας εδώ πέρα, πήγαινε σε έναν ειδικό, γιατί Μονή σου μπορείς να βρεις άκρη στο θέμα σου, πρώτα λύνοντας τα δικά σου θέματα, και μετά το θέμα επικοινωνίας με το σύζυγο σου. Έχεις κι ένα παιδάκι μια χαρά, που περιμένει από σένα, μην αναλωνεσαι σε σενάρια τι θα γινόταν αν κτλ, ζούμε στην πραγματικότητα κι όχι στην φαντασίωση μας.
Εφη καλό ειναι να επισκεφτεις εναν ψυχολογο για να διαχειριστεις την απωλεια αυτη. Θα βοηθεις αρκετα πιστευω. Να ελαφρυνεις απο τις τυψεις, να δεις το πραγμα και απο αλλες οπτικες γωνιες. δε χανεις τιποτα. Ειναι πολυ προσωπικα θεματα αυτα και δε νομιζω οτι χωρανε συμβουλες του τυπου 'αυτο θα κανα εγω' κτλ. Καντο για σενα αλλά και την οικογενεια που ηδη εχεις.
Pragmatika lypame poy en eth 2014 yparxoun toso ma toso hlithies gynaikes poy megalwnoun kai paidia kai exoun tetoies apopseis gia to thema ektrwshs.exoume katantisei ena emvriw na einai to kseplhma tou sex.ante to kaname ki an eisai egkyos rixto.ti leme re! Milame gia mia zwh h akoma kai zwntana kytara pou to apokalesan kapoies apo edw mesa (kai aidiasa...) edw yparxoun gynaikes pou paleyoun gia ena mwro, katastrefoun ton organismo tous apo ta farmaka gia na krathsoun ena plasmataki sta xeria tous kai alloi ta kommatiazoun.na kaneis mia amvlwsh giati yparxei provlhma ygeias na to katalavw kai na to dextw alla na skotwseis ena ygeies emvrio epeidh den to hthele o antras sou..? Yparxoun poloi tropoi antisilypseis na tou peis kai ayto afora kai esena.ELEOS PIA!!!!!!
Αηδιασες επειδη καποιος ειπε την αληθεια οπως ειναι σε ολη την επιστημονικη κοινοτητα; Στην αρχη, ολοι ειμασταν ενα ματσο κυτταρα. Το ποτε αρχιζει η ζωη ειναι αποψη του καθενος και δε χρειαζετε να συμφωνει μαζι σου με το ζορι. Ολη η επιστημονικη κοινοτητα δεν εχει συμφωνησει ακομη ποτε αρχιζει η ζωη. Οι αποψεις διεισταντε. Επισης, φυσικα και η εκτρωση δεν ειναι αντισυλληψη. Αλλα εαν γινει κατι ΜΙΑ φορα και αποτυχει η κανονικη μας αντισυλληψη, τοτε ειναι δικαιωμα μας (δικο μας και του συντροφου μας) να μη το κρατησουμε. Το γεγονος οτι καποια ζευγαρια προσπαθουν για παιδι και δεν ερχετε, δεν εχει απολυτως τιποτε να κανει με τις κοπελες που διαλεγουν την εκτρωση. Ετερον εκατερον. Δεν υπαρχει λογος να νιωσει κανεις ασχημα για την επιλογη του για κατι εντελως ασχετο. Ευχομαι ολοι οσοι θελουν παιδι να το αποκτησουν συντομα, αλλα δε θα απολογηθω κιολας ουτε θα νιωσω ενοχη εκ μερους των γυναικων που διαλεξαν να κανουν εκτρωση επειδη δεν ηθελαν παιδια. Ελεος.
Οπότε Zeena, συμφωνείς πως και η μαμά σου είχε το δικαίωμα να κάνει άμβλωση όταν ήταν έγκυος σε εσένα ε; Δεν σε πειράζει η σκέψη φαντάζομαι....
Φυσικα και ειχε καθε δικαιωμα να το κανει, σε συμφωνια με τον πατερα μου παντα. Εαν οι συνθηκες στη ζωη της τοτε σημαιναν οτι θα ηταν το καλυτερο για αυτη και τον πατερα μου, ναι. Δεν εχει κανενας εκτος απο τον πατερα δικαιωμα να πει σε μια γυναικα τι θα κανει με το σωμα της και τι αποφασεις θα παρει.
Λυπαμαι για τις γυναικες που δεν κανουν μωρο αλλα συγνωμη αυτο δεν σημαινει οτι οποια μπορει να συλλαβει θα κανει παιδια που δεν μπορει να μεγαλωσει.Αλλα πανω απο ολλα δεν τα θελουν και οι δυο τους γονεις.
Έφη μου, δεν μπορώ να φανταστώ αυτό που βιώνεις γιατί πολύ απλά η άμβλωση ήταν και εξακολουθεί να είναι από τους χειρότερους εφιάλτες μου. Δεν έχω κάνει μέχρι στιγμής και δεν θα ήθελα να κάνω ποτέ στην ζωή μου αν και ποτέ δεν ξέρεις πως τα φέρνει η ζωή... Θέλω να σου πω να κάνεις κουράγιο, να ζητήσεις βοήθεια και να μην διαλύσεις την οικογένειά σου! Έχεις ένα υπέροχο πλασματάκι που σε έχει ανάγκη, που σε αγαπάει και το αγαπάς και πιστεύω πως πρέπει να σου δοθεί χρόνος να συνέλθεις και στον σύζυγό σου να καταλάβει τι είναι αυτό που σε πόνεσε τόσο. Μιλήστε, μίλα του! Ζήτα την βοήθεια ειδικού και ίσως και το να πάτε μαζί. Να μην αφήσετε κενά στην μεταξύ σας σχέση και επικοινωνία. Πιστεύω πως τον αγαπάς και σε αγαπάει κι ας μην θέλετε τα ίδια. Και τέλος να ξέρεις...τα παιδάκια πρέπει να τα δεχόμαστε όπως έρχονται...όχι ως άφεση αμαρτιών. Όλα θα πάνε καλά, θα το ξεπεράσεις, μπορεί όχι όπως ακριβώς θες, αλλά καλό θα ήταν να μην παρθούν αποφάσεις πάνω σε νωπές πληγές...
Συγγνώμη που θα το θέσω έτσι Έφη, αλλά είσαι θύμα... Όχι γιατί έριξες το μωρό, αλλά γιατί παραμένεις σε μια σχέση και σε μία οικογενειακή κατάσταση όπου δεν έχεις δικαίωμα να παίρνεις μόνη σου αποφάσεις... Στήσου στα πόδια σου και κάνε αυτό που θα σε κάνει ευτυχισμένη... Βοήθεια θα βρεις, υπάρχουν πολλοί τρόποι. Α, και κα. Σοφία... οι "ΑΡΧΕΣ" αν δεν βασίζονται σε συναισθήματα αγάπης, είναι προσωπείο του σάπιου χαρακτήρα μας! Κόψε την κριτική και αφιερωσε χρόνο στο να διαβάσεις κανα βιβλίο μπας και ανοίξουν λιγάκι οι ορίζοντές σου.
Έφη, από τη στιγμή που έχετε οικονομικά προβλήματα και δεν θα είχες βοήθεια από τη μητέρα σου, η επιλογή που έκανες ήταν σωστή τη δεδομένη περίπτωση. Θα έπρεπε επίσης να θυσιάσεις την ποιότητα ζωής του γιου σου και ο άνδρας σου δεν το ήθελε. Γιατί να φέρεις στον κόσμο ένα πλάσμα που δεν είναι κατά το ήμισυ επιθυμητό, θα φέρει προβλήματα (μιας και όπως είπες δεν μπορείς να το μεγαλώσεις) θα υποφέρει και αυτό αλλά και εσείς μαζί? Η έκτρωση δεν είναι κάτι κακό, είναι λύση ανάγκης, δεν είναι φόνος! Το έμβρυο πριν το 1ο τρίμηνο είναι απλά μια μάζα κύτταρα χωρίς συναίσθηση. Θα σου πρότεινα αν θες να συζητήσεις με τον γυναικολόγο σου για το ενδεχόμενο τοποθέτησης σπιράλ, αν δε θες να ξαναμείνεις έγκυος. Επίσης ελπίζω να τα βρείτε με τον άνδρα σου και όλα να σου πάνε καλά γενικά!
Κι αλλη φωνη λογικης! Να στε καλα και εσυ και η Μαριλενα, μακαρι να σκεφτοταν ολες οι γυναικες ετσι.
Έχετε παιδιά κα Zeena??
Γιατην κυρια zeena εγω δεν ξερω αλλα εγω που εχω ακριβως την ιδια αποψη σου λεω πως εχω τρια.Και τα τρια τα καναμε μετα απο συζητηση με τον αντρα μου και αφου βαλαμε πρωτα κατω τα δεδομενα που υπαρχουν και μετα τα θελω μας τα καναμε. Εμεις ειμαστε της αποψης οτι τα παφια δεν μεγαλωνουν μονο με πολυ αγαπη και εχει οΘεος.Θελουν πολλα ακομα απο δυο γονεις για να μεγαλωσουν τα ατιμα.
εκει που βλεπετε ''παφια'' ειναι παιδια .χοχοχο
Ζeena συμφωνω σε ολα οσα εγραψες. Δυο μετρα και δυο σταθμα στο θεμα αυτο..
Ante vre vlhma ki esy pou tha milhseis gia logikh...esu kai h allh... ayth h orxidea eiste....na mhn sou pw kalytera!!!!
Κανενα επιχειρημα σοβαρο εχεις Νοτα; Για να γινει συζητηση και διαλογος; Ή μονο να βριζεις ξερεις αυτους που δε συμφωνουν μαζι σου, παρουσιαζοντας μηδεν επιχειρηματα; Γιατι ως τωρα κατι αλλο απο βρισιες δεν εχω δει απο σενα.
οχι άσε την ...εχει πλάκα
Ένα like από μένα! (Έχει όντως πλάκα!)
Και ανθρωποι που ειχαν σοβαρο ατυχημα μπορει να ζουν χωρις συναισθηση και φυτοζωωντας αλλα δεν παυουμε να τους θεωρουμε ανθρωπους. Η κοπελα στο κειμενο θα το ξεπερασει ολο αυτο ακριβως γιατι εχει συναισθηση του τι συνεβη. Αν επιλεξει να το δει οπως προτεινεις (δεν εγινε και τιποτα) ισως απλα καμουφλαρει τη θλιψη της και αυτη την ξαναβρει σε μια αδυνατη στιγμη της. Ολοι εχουμε στιγμες που λυγισαμε. Δεν πειραζει, αρκει να συνειδητοποιουμε ακριβως τι καναμε τοτε και να μην ψαχνουμε δικαιολογιες που μας βγαζουν λαδι. Απο ανθρωπους που ξερω βλεπω οτι αυτος που ξεπαιρναει κατι ειναι αυτος που το αποδεχεται χωρις να το ωραιοποιει.
Νίνα άλλο ένας άνθρωπος που έχει αναπτύξει προσωπικότητα και με εμπειρίες και συναισθηματικούς δεσμούς και άλλο ένα μάτσο κύτταρα! Ας μην τα μπλέκουμε!
Etsi etsi...phdhxtite afova paidia alla mhn ksexasete na to riksete prin to prwto trimhno gia na mhn katalavei kai tipota to mwro e? Etsi paei kopelia? Esy etsi kaneis? POSO SE LYPAME POU DINEIS KAI SYMVOULES VLHMA!!!!!! Pou tha peis oti h ektwsh den einai kakh.oti den einai fonos.se ayto to forum diavazoun kai koritsia pou den einai manades kai esy tous pernas to mhnyma ayto???ti na sou pw...
Το αν συμφωνει καποιος αν η εκτρωση ειναι φονος ή οχι, εξαρτατε απο την αποψη του για το ποτε αρχιζει η ζωη. Για αλλους αρχιζει με τη συλληψη ενω αλλοι θεωρουν οτι ενα ματσο κυτταρα χωρις συνειδηση και υπαρξη, δεν θεωρειτε ζωη. Η επιστημονικη και η θεολογικη κοινοτητα διαφωνουν και δε βρηκαν απαντηση ακομη. Οποτε ας μη λεμε οτι θελουμε. Καλα κανεις και εχεις την αποψη σου αλλα μη την επιβαλλεις αε αλλους, βριζοντας κιολας.
Den thn epivalw thn apopsh mou.thes na mou peis esyafou exeis kai dyo paidakia (na sou zhsoun kiolas) pws otan akouses prwth fora thn kardoula tou eipes oti ayto to plasmataki einai mia maza kytarwn? Kai h apopsh mou den exei na kanei me thriskeytikh morfh asxeta me to ti pisteyw.
Να σαι καλα. Τα παιδια μου ομως τα εκανα συνειδητοποιημενα και με την συμφωνη γνωμη του ανδρα μου. Αν ειχα τα προβληματα της κοπελας του κειμενου, θα επαιρνα ΕΓΩ τις προφυλαξεις μου για να μη μεινω εγκυος. Και αν εμενα, σιγουρα θα επαιρνα πολυ σοβαρα υποψιν τη γνωμη του συζυγου μου, γιατι ειναι δικο του παιδι και οχι μονο δικο μου. Τωρα οσον αφορα την "καρδουλα" κτλ, για αλλους ειναι ενδειξη ζωης και για αλλους, η ζωη ξεκιναει οταν διαμορφωνετε το νευρικο συστημα, δηλαδη οταν υπαρχει ενος ειδους πρωτο-εγκεφαλικη λειτουργια. Ο καθενας διαλεγει αυτο που του ταιριαζει και πιστευει.
το σπιραλ τι νομιζετε οτι ειναι ? ενα ειδος εκτρωσης ειναι και αυτο ποσες ομως το φορανε?
Εμ... το "πηδηχτήτε άφοβα" δεν το είπα ποτέ! Επομένως Νότα μη βάζεις λόγια στο στόμα που δεν έχω πει! Η έκτρωση δεν είναι φόνος ότι και να λες! Επίσης χαίρομαι πάρα πολύ όταν περνάω θετικά μηνύματα στις γυναίκες! Η έκτρωση δεν είναι φόνος λέμε!
Αν είναι δυνατόν υπάρχουν σήμερα άνθρωποι (και μάλιστα γυναίκες) που πιστεύουν ότι όταν γεννιέται ένα μικρό πλασματάκι φέρνει προβλήματα;;; Το έμβρυο δεν είναι μια μάζα κυττάρων, είναι ένα ζωντανό πλάσμα που χτυπάει η καρδούλα του και παλεύει για να αναπτυχθεί! Το ίδιο δεν είναι σε θέση να υπερασπιστεί την ύπαρξή του, γι αυτό το λόγο η μαμά του θα πρέπει να στέκεται βράχος γι' αυτό! Σας λυπάμαι όλες εσάς που προβάλλεται τέτοιες απόψεις, αλλά πιο πολύ λυπάμαι τα παιδάκια σας! Για να έχετε τέτοιες απόψεις σίγουρα κι αυτά προβλήματα τα θεωρείται...
Συμφωνω απολυτα με Την Zeena. Το τραγικο ειναι οτι ενω δεν ηθελε και της ειπε για εκτρωση οπως και εγινε ξαναπιεζεις το ιδιο να κανετε αλλη μια προσπαθεια?Τ δεν καταλαβαινεις βρε κοριτσι μου?Καιθες να τον χωρισεις ?Δηλαδη αν εσυ δεν ηθελες αλλο παιδι και ηθελες εσυ θα επρεπε να σε χωρισει.Τοτε ολες εμεις θα κατηγορουσαμε τον ''αθλιο'' .Υπολογισε οτι για αυτον θα ειναι το τριτο παιδι και θα πρεπει να προσφερει σε τρια παιδια τα ιδια πραγματα.Για εμενα ειναι ωριμοτητα οτι αναγνωριζει πως δεν μπορει.Ειναι ομως ανωριμοτητα και απο τους δυο σας οτι δεν πηρατε σοβαρα μετρα αντισυλληψης. Ενα παιδι ερχεται οταν το θελουν και οι δυο.Εκτος αν αποφασισει καποια γυναικα να το φερει μονη της στον κοσμο χωρις την συμφωνη γνωμη του μπαμπα αλλα εκει να ειναι και μαγκας να το μεγαλωσει μονη της.
Επιτελους ακομη μια φωνη λογικης. Στο μονο που διαφωνω ειναι οτι ενω ολες οι κατα-των-εκτρωσεων τρελλαινονται για τα δικαιωματα του παιδιου στη κοιλια, ουτε τους ενδιαφερει να ερθει στον κοσμο χωρις πατερα στον οριζοντα. Το θεωρουν εντελως φυσικο. Ελεος δηλαδη.
Αν το αρθρο ηταν αντιστροφα δηλαδη εγραφε ενας αντρας οτι θελει απεγνωσμενα δευτερο παιδι και η γυναικα το δεν ηθελε και σκεφτοταν να την χωρισει`η ακομα και να ειχε κανει κρυφα εκτρωση μη σου πω ,ξερεις τι θα λαεγαμε σημερα? ''Θα πρεπει να σεβαστεις την αποφαση της, δεν ειναι σωστο να την πιεζεις,δεν μπορει ψυχολογικα, δικο της το σωμα.........."και αλλες τετοιες μπουρδες. Το ιδιο θεμα ακριβως θα το βλεπαμε απο αλλη οπτικη γωνια μονο και μονο επειδη το εγραψε ανδρας. Και να απαντησω σε εσενα zeena σχετικα με το αν χρειαζεται πατερας.Μας κοροιδευεις καλη μου?Οταν με τα λεγομενα του καποιος εννοει πως η αποψη του αντρα σου-πατερα των παιδιων σου-συντροφο που επελεξες η ιδια για το υπολοιπο της ζωης σου ,δεν εχει δικαιωμα και αποψη αν θελει ενα ακομα παιδι ,θεωρεις οτι το ιδιο ατομα λαμβανει σοβαρα υποψην οτι ο πατρικος ρολος ειναι σημαντικος στο μεγαλωμα ενος παιδιου? Τι μας λες τωρα??
Τι λέτε ρε παιδιά; Για να μην ζοριστεί ο πασάς, θα μπει τέλος σε μια ζωή που μόλις άρχισε; Τι πάει να πει "να το ρίξεις"; Τι είναι; Δόντι που μας πονάει και το βγάζουμε; Πολύ εύκολα αποφασίζουν κάποιοι για την ζωή κάποιου άλλου. Δεν κατηγορώ την κοπέλα σε καμία περίπτωση, γιατί προφανώς η πίεση ήταν πολύ μεγάλη, αλλά τη νοοτροπία κάποιων ανδρών που θεωρούν ότι η άμβλωση είναι κάτι απλό και ανώδυνο, δεν την δέχομαι. Ναι, έχεις δικαίωμα να έχεις άποψη, αλλά έχεις και υποχρέωση να προλαμβάνεις. Η άμβλωση δεν είναι μέθοδος αντισύλληψης. Να πρόσεχες κύριε που θέλεις να λέγεσαι και πατέρας δύο άλλων παιδιών.
Γιατι ολη η ευθυνη της προληψης στον ανδρα? Που ζουμε, στο 1900? Εβλεπε η κοπελα τις διαφορες στους χαρακτηρες τους, τα εβλεπε ολα. Διαβασε αυτο που εγραψε: "Να μην σας τα πολυλογω, τα χρονια περασαν, ο μικρος μας μεγαλωσε και εγω να λαχταρω να κανω ενα δευτερο παιδακι. Ο αντρας μου ανενδοτος. Ελεγε οτι εχουμε κριση, δεν ξερουμε τι γινεται, δεν θελω αλλο παιδι (αυτος εχει και αλλο ενα απο τον προηγουμενο γαμο του) και διαφορα τετοια. Δεν επεμενα και πολυ η αληθεια ειναι αλλα παντα τα λαχταρουσα οταν τα εβλεπα και ελεγα αν ειναι να ερθει, θα ερθει. Αλλωστε και το παιδακι μου δεν το περιμεναμε, »ετυχε»" O ανδρας της ηταν ανενδοτος ΑΠΟ ΠΡΙΝ. Το ηξερε η κοπελα και παλι εμεινε εγκυος. Δηλαδη, τι περιμενε? Ξαφνικα να αλλαξει γνωμη? Γιατι απο τη στιγμη που ξερει οτι νιωθει ετσι, δεν φροντισε να ειναι καλυμενη? Χαπι, σπιραλ, οτιδηποτε? Τα προφυλακτικα δε φτανουν, ποσοι τροποι υπαρχουν να αποτυχουν. Οι γυναικειοι τροπο αντισυλληψης ειναι πολυ πιο σιγουροι. Διαφωνω καθετα μαζι σου σε αυτο. Συμφωνω στο οτι δε πρεπει να εξαναγκαζουμε καμια γυναικα να κανει με το ζορι αμβλωση. Οπως και δε πρεπει να εξαναγκαζουμε κανεναν ανδρα να γινει με το ζορι πατερας.
Αγαπητή Έφη, Βρέθηκα κι εγώ στην ίδια θέση πέρυσι αλλά εγώ έκανα την επιλογή που ήθελα κι ένιωθα. Ήθελα πολύ ένα τρίτο παιδί (υπήρχαν ήδη 2) αλλά ο σύζυγος όχι. Παρόλα αυτά μένω έγκυος και μάλιστα σε δίδυμα!! Χάρηκα πολύ αλλά μόλις έμαθα για δίδυμα φοβήθηκα.... Ο άντρας μου αρχικά σοκαρίστηκε, μετά το αποδέχτηκε. Μόλις όμως επενέβη η πεθερά μου όλα άλλαξαν. Δεν ήθελε η κυρία άλλα εγγόνια και απαίτησε να τα ρίξουμε. Ο σύζυγος επηρεάστηκε από τη μαμά του (πολλοί οι μαμάκηδες σ΄αυτόν τον κόσμο...) και άρχισε να με πιέζει αρχικά για έκτρωση, μετά για μείωση! Ξέρεις... σκοτώνω το ένα και μένει το άλλο.... για να έχουμε 3 στο σύνολο, ήταν πολλά 4 παιδιά! Υπέστην φοβερή ψυχολογική πίεση να κάνω μείωση βασικά από τη πεθερά και ήμουν χάλια! Απλά ΔΕΝ μπορούσα να το κάνω! Με τι κριτήριο δηλαδή θα διαλέξω να αφαιρέσω μια ζωή και να κρατήσω μια άλλη??? Με ποιο δικαίωμα???? Μέχρι που σάλταρα!!! Είπα ΔΕΝ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΚΡΑΤΑΩ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΜΩΡΑ! Στην ανάγκη και μόνη μου με 4 παιδιά!!! Είχα βέβαια την αμέριστη υποστήριξη των γονιών μου και ειδικά της μαμάς μου! Σύντομα άντρας και πεθερά συνήλθαν - αν μπορούσαν ας έκαναν κι αλλιώς.... τους είπα να ετοιμάσουν 5 διατροφές (για 4 παιδιά και για μένα ως άνεργη αυτό το διάστημα) οπότε δεν τους συνέφερε.... έχουν βλέπετε και οικονομική άνεση! Σήμερα έχω 2 υπέροχα διδυμάκια 9 μηνών και μαζί με τα άλλα 2 παιδάκια είμαστε όλοι μια χαρά! Ο άντρας μου χαίρεται τα μωράκια πιο πολύ κι από τα μεγάλα!!! ΔΕΝ μπορώ να φανταστώ πως θα ήμουν αν δεν κρατούσα τα μωράκια μου ή έκανα μείωση..... Ίσως και να είχα τρελαθεί....ειλικρινά!! Έφη, μακάρι να είχες κάνει αυτό που ένιωθες με το παιδάκι.... καταλαβαίνω πως νιώθεις αλλά από εδώ και πέρα αφιερώσου στο παιδάκι που έχεις και προχώρα. Δεν θα ξεχάσεις ποτέ αλλά θα προσπεράσεις.... για χάρη του παιδιού σου. Εύχομαι να απαλύνει ο πόνος σου με τον καιρό.....
Τωρα και αυτο.....Το δεχτηκε αλλιως θα πληρωνε 5 διατροφες.Αν δηλαδη δεν ηταν να ξηλωθει η τσεπη του θα ειχε γινει λουης.Τωρα εσεις χαιρεστε που δεχτηκε την κατασταση μονο και μονο για να μην πληρωσει?
Εσύ μόνο αυτό "κρατάς" από όσα έγραψα??? Κάτι δεν έχεις καταλάβει.... Η πεθερά ήταν αυτή που επενέβη και επηρέασε τον σύζυγο. Ο ίδιος δεν είχε μεγάλο θέμα και η απόδειξη είναι οτι τα μωράκια τα χαίρεται και τα έχει μεγάλη αδυναμία. Το θέμα των διατροφών ήταν μια πρόκληση, ένα πάτημα στην αχίλλειο πτέρνα της πεθεράς για να βάλει τέρμα στις απαιτήσεις της. Και συνάμα ένα νομικό τερτίπι γι΄αυτό το σκοπό. μιας και τυγχάνει να είμαι νομικός και ήξερα πώς πρέπει να κινηθώ.... Ενημερωτικά, είμαι στην πλεονεκτική θέση να μπορώ να συντηρήσω οικονομικά και περισσότερα των 4 παιδιών ΜΟΝΗ ΜΟΥ, οπότε οι διατροφές ήταν απλά ένα πρόσχημα για να βάλω τα πράγματα στη θέση τους. Και κάτι άλλο.... Να ξέρεις οτι πιο εύκολα μπορεί να γίνει λούης ένας πατέρας που έχει οικονομική άνεση (πληρώνει και "καθαρίζει") παρά κάποιος που δεν έχει μία!
Το βρισκω εξαιρετικα αδικο αυτο που λες και φαινεται πως δεν εχεις αντιμετωπισει ποτε το ενδεχομενο να μεγαλωσεις μονη σου ενα παιδι. Και διατροφη που θα εδινε παλι το βαρος μιας γυναικας μονης με 4 παιδια ειναι τεραστιο. Αν δεν εχεις μπει ποτε στα παπουτσια της μην προσπαθησεις να καταλαβεις τιποτα. Εγω που εχω μπει (δε χρειαστηκε να μεγαλωσω μονη μου παιδι, αλλα περασα φαση που δεν ηξερα τι θα γινει) σου λεω πως αν τωρα με 2 παιδια και φουλ μεθοδιυς αντισυλληψης μου τυχαινε και τριτο και δεν το ηθελε δε θα ειχα με τιποτα το σθενος της. Μπραβο marilyn και μακαρι παντα να σε ανταμειβει η γενναιοτητα που φαινεται πως δειχνεις στις δυσκολες καταστασεις της ζωης σου.
Σε συγχαίρω για το σθένος σου!!!
Δεν ζούμε στο 1900 αλλά την άμβλωση την έβαλε να την κάνει...Και στο κάτω κάτω, η κοπέλα και η κάθε κοπέλα τι είναι να βάζει σπιράλ ή να χαπακώνεται όταν εκείνη στην ουσία ΘΕΛΕΙ παιδιά; Αν δεν ήθελε εκείνος μπορούσε ωραιότατα να κάνει μια επεμβασούλα (βασεκτομή νομίζω λέγεται) να περνάει καλά και χωρίς άγχος.... Τώρα για να προσγειωνόμαστε λιγάκι...Κάθε κοπέλα που κυοφορεί ή όχι είναι ΚΥΡΙΑ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΤΗΣ! Κανένας δεν μπορεί να την εκβιάσει ή να την αναγκάσει να κυοφορήσει ή να "ρίξει" το παιδί αν δεν θέλει. Χρειάζονται μεν δύο για να γίνει η σύλληψη (μιας και λες "η κοπέλα το ήξερε και πάλι έμεινε έγκυος") αλλά το σώμα κάθε γυναίκας είναι δικό της. Και από την στιγμή που δεν θέλει και της είναι αδύνατο να μπει σε μια τέτοια διαδικασία δεν μπορώ να καταλάβω με ποιο σκεπτικό ο άλλος τόσο εύκολα λέει "να το ρίξεις"...κι ας είχε ξεκαθαρίσει τις προθέσεις του! Στο δικό της σώμα θα γίνει ότι είναι να γίνει και ως αποτέλεσμα και της δικής του συνδρομής...Μέχρι εκεί ήταν καλά, αλλά τώρα απλά θέλει να το ρίξει;
Το σωμα μπορει να ειναι δικο της και κανεις δεν αντιλεγει αλλα αυτο που εχει μεσα στο σωμα της, δε το εκανε μονη της. Και οι 2 εχουν λογο στην αποφαση. Τωρα, αν μια γυναικα ειναι τοσο εγωιστρια ωστε να μη την ενδιαφερει η γνωμη του πατερα του παιδιου της, κριμα απλα.
Την αντισυλληψη την παιρνεις για τον εαυτο σου, οχι για αλλον. Απλα η γυναικεια αντισυλληψη ειναι πιο ασφαλης απο το προφυλακτικο. Και το "χαπακωνετε" που κολλαει; Δε παιρνει ναρκωτικα, αντισυλληπτικο χαπι παιρνει, οπως εκατομυρια στον κοσμο. Απο τη στιγμη που ηξερε η κοπελα οτι ο ανδρας της δεν ηθελε αλλο παιδι και της το ξεκαθαρισε, ηταν ΚΑΙ δικη της ευθυνη να μη μεινει εγκυος ή να μεινει και να αντιμετωπισει τις συνεπειες μετα. Διαλεξε να μεινει, ξερωντας οτι ο ανδρας της δε το ηθελε. Ε τοτε ας αντιμετωπισει οτι ερχετε μετα απο αυτο.
Εξακολουθώ να πιστεύω πως είναι άδικο. Αντισυλληπτικά χάπια παίρνουμε για προφύλαξη, ξέρεις όμως πολύ καλά ότι λαμβάνονται και για θεραπευτικούς λόγους, οπότε δεν μιλάμε για καραμελίτσες. Πως θα σου φαινόταν να παίρνεις ντεπόν κάθε μέρα στην ζωή σου για να μην πρήζεις τον σύζυγο για πονοκέφαλο :P Όταν λες λοιπόν "επέλεξε να μείνει έγκυος" κάνεις τι; Την κατηγορείς ότι έμεινε έγκυος με δόλο; Ή μήπως κι εκείνος ήξερε τις συνέπειες αυτού που κάνανε ; Κι έπειτα συμφωνώ με την Νίνα παρακάτω. Μιλάμε για κοινωνίες στα μέτρα των αντρών. Σίγουρα υπάρχουν γυναίκες που απλά δεν είναι σε τέτοια φάση στην ζωή τους ώστε να κάνουν παιδί και δικαίωμά τους, όμως στην φάση αυτή η κοπέλα ΔΕΝ ήθελε να κάνει έκτρωση και ο ψυχολογικός πόλεμος που δέχτηκε την ανάγκασε να το κάνει. Αυτά όπως λέει και η demy παραπάνω, τέτοια σκηνικά χωρίζουν ζευγάρια κι εύχομαι στην περίπτωσή τους να μην γίνει κάτι τέτοιο. Ουσιαστικά όμως ο κύριος έχει το προνόμιο του να έχει δύο παιδιά το οποίο αφαίρεσε από την κοπέλα με το έτσι θέλω. Δεν το λέει ξεκάθαρα, αλλά δεν φαίνεται να της είχε πει και πριν την πρώτη εγκυμοσύνη ότι θέλει μόνο ένα παιδί ώστε να ξέρει κι εκείνη με ποιον έχει να κάνει....Φαίνεται να κάνανε το πρώτο παιδί και μετά της ανακοίνωσε απλά "τέρμα για μένα"...Ας με διορθώσει αν κάνω λάθος
Ελενη, θα σε εκανα φιλη μου αν σε ηξερα. Παιδι μου, διαβασα το σχολιο σου και νομιζα πως το ειχα γραψει εγω. Αν ειχες και μερικα ορθογραφικα λαθη θα μιλουσα για πληρη ταυτιση χαρακτηρων.
Νίνα μου σου έχω πει κι εγώ πολλές φορές πόσο συμφωνώ με το σκεπτικό σου! Μου αρέσει πολύ ο τρόπος που εκφράζεσαι και έχεις φοβερές ιδέες όσον αφορά τα παιδιά!...Αυτό είναι το email μου....να "ταυτιζόμαστε" πιο συχνά! treleni_1982@yahoo.gr
Απαντω εδω στην Ελενη γιατι δε μου δινει την επιλογη της απαντησης κατω απο το σχολιο σου. Αντισυλληπτικα παιρνουν εκατομμυρια γυναικες στον κοσμο για αυτο ακριβως, αντισυλληψη. Και η ασπιρινη δινετε θεραπευτικα σε πολλες περιπτωσεις, δε σημαινει οτι θα σταματησουμε να την παιρνουμε. Η γυναικα οπως λετε, ειναι υπευθυνη για το σωμα της σε περιπτωση αμβλωσης, αλλα δεν ειναι υπευθυνη για το σωμα της οταν δε θελει να μεινει εγκυος? Ε οχι ΠΑΛΙ 2 μετρα και 2 σταθμα. Ελεος. Δηλαδη ειναι δυνατον να μην εχει λιγο κοινη λογικη να προστατευθει η ιδια? Ακομη και ο ανδρας της να μην επαιρνε μετρα προστασιας -που ΔΕ λεει κατι τετοιο-, η ιδια θα επρεπε να το κανει γιατι στο τελος, ολα σε αυτη θα συμβουν, ετσι δεν ειναι? Η ιδια θα μεινει εγκυος και η ιδια θα πρεπει να κανει εκτρωση, οπως και εγινε. Δεν ειναι θεμα εξυπναδας και απλα κοινης λογικης, να προστατευεις το σωμα σου? 2014 εχουμε, πλεον ειναι εξυπνες οι γυναικες - ελπιζω. Δε ξερω αν εμεινε εγκυος με δολο ή οχι, δε μπορω να βγαλω τετοιο συμπερασμα γιατι τα στοιχεια στο κειμενο δεν ειναι αρκετα. Ομως η προφυλαξη του ανδρα ειναι το προφυλακτικο και σε σχεση με την αντισυλληψη των γυναικων, δεν ειναι τοσο αποτελεσματικο. Απλα ειναι τα πραγματα. Απο τη στιγμη που ειναι υπευθυνη για το σωμα της, οπως λετε, τοτε ειναι υπευθυνη σε ολα, οχι σε αλλα ναι και σε αλλα οχι. Κανεις λαθος Ελενη, η κοπελα στο κειμενο λεει καθαρα οτι "ηταν ανενδοτος" στο δευτερο παιδι. "Να μην σας τα πολυλογω, τα χρονια περασαν, ο μικρος μας μεγαλωσε και εγω να λαχταρω να κανω ενα δευτερο παιδακι. Ο αντρας μου ανενδοτος." Απο τη στιγμη που ξερεις οτι ο ανδρας σου δε θελει δευτερο παιδι σε συζητησεις που κανετε και βλεπεις οτι παιρνει τα μετρα του οσο μπορει για να ΜΗ μεινεις εγκυος (γιατι δε λεει πουθενα η κοπελα οτι δεν εβαζε προφυλακτικο), βαζει προφυλακτικο, δε νομιζεις οτι εχει και η ιδια ευθυνη να φροντισει να ειναι ασφαλης? Εκτος αν το εκανε επιτηδες και σκεφτηκε οτι θα μεινω πρωτα εγκυος και μετα θα αλλαξει γνωμη. Το οποιο για μενα, ειναι τεραστια αφελεια και δολος ταυτοχρονα. Οπως και να χει, εαν ετσι σκεφτηκε, ειναι δικο της το λαθος και οχι του συζυγου. Απλα απο οτι εχω δει εγω τουλαχιστον, ο ανδρας αντιμετωπιζετε λιγο σαν οκ μας εδωσε το σπερμα του, τερμα τωρα, κανω οτι θελω εγω. Ναι, εαν εκανες ενα one night stand και εμεινες εγκυος, ειναι αλλη περιπτωση και συζηταμε σε αλλη βαση. Αλλα οταν μιλαμε για 2 ανθρωπους χρονια μαζι, που διαλεξαν να ειναι μαζι και να παντρευτουν και να αποκτησουν ενα παιδι ηδη, ε δε μπορεις να αποκλεισεις τον ανθρωπο αυτο, πατερα του παιδιου σου απο την αποφαση. Δε γινετε, πως να το κανουμε. Δε το εκανες μονη σου το παιδι, ειτε θελεις ειτε δε θελεις, εχει δικαιωματα και αυτος. Οχι στο σωμα σου, αλλα σε αυτο που ειναι μεσα στο σωμα σου γιατι ειναι ΚΑΙ δικο του. Για αυτο λεμε, οτι εαν οι γυναικες θελουν να εχουν τον μοναδικο λογο αποφασης, τοτε ας πανε σε τραπεζα σπερματος Ή ας βρουνε εναν ανδρα για αναπαραγωγη και μονο αλλα ας ειναι ειλικρινεις απο την αρχη οτι θα κανουν οτι θελουν. Στη περιπτωση της κοπελας, λυπαμαι για οτι της συνεβη και μεσα απο τη καρδια μου ευχομαι να το ξεπερασει, αλλα οταν εχεις μια σχεση με πολλα προβληματα (οπως λεει η ιδια), ΞΕΡΕΙΣ οτι ο ανδρας σου δε θελει δευτερο παιδι και μενεις εγκυος παρολα αυτα, εισαι λιγο αξια της μοιρας σου για μενα.
Τα αντισυλληπτικά δίνονται σε περιπτώσεις θεραπείας σε κοπέλες με ανώμαλο κύκλο μαζί με άλλα φάρμακα και βέβαια και σε άλλες περιπτώσεις. Οπότε το γεγονός ότι τα παίρνουν χιλιάδες, εκατομμύρια γυναίκες στον κόσμο και πάλι δεν αναιρεί την σύστασή τους. Τώρα αν το "χαπακώνομαι" σου φαίνεται βαριά έκφραση, συγνώμη, ιδίως αν έχεις πάρει κι εσύ. Για μένα προσωπικά, οποιαδήποτε πρόσληψη τεχνητής ουσίας σε μεγάλο βαθμό είναι χαπάκωμα...Αντιμετωπίζω πονοκεφάλους και ντεπόν σπάνια παίρνω. Δεν είναι θέμα ναρκωτικών για μένα. Ακριβώς λοιπόν γι'αυτόν τον λόγο θα έκανα περίδεση αν δεν ήθελα παιδιά. Επειδή σιχαίνομαι τις ουσίες. Κι επειδη δεν θέλω να κάνω άμβλωση. Στην προκειμένη όμως, εκείνος είναι που δεν ήθελε παιδιά κι εκείνη ήθελε. Απλά τα πραγματα. Δεν είναι μόνο εκείνη υπεύθυνη για το σώμα της αλλά κι εκείνος για τις πράξεις του. Μέχρι εκεί νομίζω συμφωνούμε. Και όσο για το αν υπάρχουν έξυπνες ή όχι γυναίκες...άσε να το σκεφτούμε καλύτερα ΟΛΕΣ μας...η καθέ μια για λογαριασμό της. Και δεν κάνω λάθος, μάλλον δεν ξεκαθάρισα τι εννοούσα. Η κοπέλα λέει «Να μην σας τα πολυλογω, τα χρονια περασαν, ο μικρος μας μεγαλωσε και εγω να λαχταρω να κανω ενα δευτερο παιδακι. Ο αντρας μου ανενδοτος.», αλλά δεν μας λέει αν πριν μείνει έγκυος την πρώτη φορά ήξερε ότι ο κύριος ήθελε μόνο ένα παιδί. Αν ήταν δίδυμα την πρώτη φορά και την έβαζε να κάνει έκτρωση την ίδια άποψη θα είχες; Αν λοιπόν μέχρι να τεθεί το θέμα για συζήτηση μετά τον ερχομό του παιδιού, εκείνος ήταν ¨δεν ξέρω, θα δούμε, το σκεφτόμαστε τότε" η κοπέλα μάλλον ήλπιζε ότι με τον καιρό θα αλλάξει γνώμη. Και όταν λές "το ήξερε, αλλά έμεινε έγκυος" είναι σαν να την κατηγορείς για δόλο... Και τέλος...κι εκείνος την αποκλείει από την ευκαιρία να κάνει 2ο παιδί...Εκείνος αποφασίζει. Ενώ αυτός έχει δύο παιδιά ήδη, σε εκείνη στερεί αυτό το δικαίωμα..Εκεί δεν υπεισέρχεται το "χρησιμοποιώ τον άλλον για να κάνω αυτό που θέλω εγω;" κατά το "οκ μας έδωσε το σπέρμα του, τώρα κάνω ότι θέλω εγώ;"...
Και τελος, η βασεκτομη ειναι μονιμη διαδικασια, οπως και η περιδεση στη γυναικα. Εαν ομως μια γυναικα δεν ηθελε παιδια αλλα ο ανδρας ηθελε, δε θα λεγατε ε ας κανει περιδεση τοτε η κοπελα να περναει καλα και χωρις αγχος. Αντε γιατι ορισμενες οτι να ναι λετε για να μη πω πιο βαρια κουβεντα.
Πες ότι θες....Τις σηκωνουμε τις βαριές κουβέντες εμείς...Κι έπειτα δεν με ξέρεις οπότε βιάζεσαι να κρίνεις (ως συνήθως...οχι εσύ...γενικά) οπότε μάθε ότι εγώ θα έκανα περίδεση και αν μου ζητούσαν την άποψή μου...ναι, θα έλεγα σε γυναίκα που δεν θέλει παιδιά πλέον αν θέλει να περνάει καλά και να έχει το κεφαλάκι της ήσυχο να κάνει περίδεση. Είδες που βιάστηκες να τα πάρεις;
Εσυ μπορει να το ελεγες Ελενη αλλα ενα 99.9% δε θα το ελεγαν. Ειναι τοσο ευκολο να "πεταμε" τα συναισθηματα και τις αποψεις των ανδρων σε αυτο το θεμα, που καταντα γελοιο. Τελος παντων, αποψεις ειναι αυτες απλα καλα ειναι να μη τις περναμε στις κορες μας, αν εχουμε. Οτι δηλαδη, αν μεινεις εγκυος ΠΡΕΠΕΙ να το κρατησεις ή εμεινες εγκυος και ο κακος ο ανδρας που σε εκανε εγκυο. Ας τους μαθουμε οτι ειναι ικανες να παρουν μετρα μονες τους να αποφυγουν ανεπιθυμητες εγκυμοσυνες (αντισυλληψη), οτι δεν ειναι μονο ο ανδρας υπευθυνος για προστασια και οτι ναι μεν εχουν τον ελεγχο του σωματος τους 100%, αλλα αν τυχει και μεινουν εγκυες, λογο εχει και ο πατερας του παιδιου (για αυτο που εχει στη κοιλια, οχι για το σωμα της) και δε μπορουν να κανουν του κεφαλιου τους γιατι δεν εκαναν το παιδι μονες τους. Αυτα.
Και καλό βέβαια θα ήταν να μην την πεις, γιατί με βρισιές επιβάλλεις την γνώμησ σου! Δεν είναι επιχείρημα αυτό. Αν κι εδώ που τα λέμε, έχεις ήδη υπονοήσει πολλά για όσες έχουν αντίθετη με την δική σου άποψη, οπότε το δίκιο σου μάλλον το χάνεις!
Μπα Ελενη, δεν εχω προβλημα με βαριες ή ελαφριες εκφρασεις, ο καθενας μπορει να εκφραστει οπως θελει αρκει να μην λεει οτι να 'ναι. Γενικως η εκφραση "χαπακωνομαι" χρησιμοποιηται για ναρκωμανης και οχι για αντισυλληπτικα. Τωρα, η αποψη μας για τα αντισυλληπτικα, διαφερει. Ειτε ειναι το χαπι, ειτε ειναι σπιραλ, ειτε ειναι ενεση, εγω πιστευω οτι ειναι κατι νορμαλ, απο τη στιγμη που δε θελουμε να μεινουμε εγκυες και απο τη στιγμη που η ανδρικη προστασια, εχει τοσες πιθανοτητες να αποτυχει. Γεννηθηκα και μενω εξωτερικο και ισως παιζει ρολο και αυτο, το γεγονος οτι εδω ειναι κατι εντελως συνηθισμενο και καθημερινο η γυναικεια αντισυλληψη. Πιθανως. Ή μπορει απλα να εχουμε διαφορετικη αποψη. Οπως και να χει, διαφωνω καθετα μαζι σου σ'αυτο. Επισης, εσυ μπορει να σιχαινεσε τις ουσιες και δικαιωμα σου και μπραβο για σενα, αλλα αυτο δε σημαινει οτι μπορεις να το αναφερεις ως επιχειρημα για την περιπτωση καποιου αλλου. Η κοπελα λεει οτι ειχανε προβληματα απο πριν. Απο τη στιγμη που υπαρχουν προβληματα και το ξεκαθαρισε οτι δε θελει δευτερο παιδι, για μενα, πρεπει να συζητιουνται και μεχρι να βρεθει λυση, οταν κανουμε σεξ, παιρνουμε προφυλαξεις ΚΑΙ ΟΙ 2 συζυγοι. Δεν ειναι ευθυνη του ενος μονο. Ειναι και δικια του (οπως ειπα, δε λεει η κοπελα οτι δε φορουσε προφυλακτικο, πιθανοτατα να φορουσε) αλλα και δικια της, απο τη στιγμη που ΑΥΤΗ μενει εγκυος. Οπως λεμε οτι εχει λιγο μεγαλυτερο λογο η γυναικα, επειδη ειναι το σωμα της, ετσι και η ιδια εχει λιγο μεγαλυτερη ευθυνη, επειδη η ιδια θα μεινει εγκυος και η ιδια πρεπει να φροντισει να ειναι ασφαλης και να συζητησει με τον ανδρα της για προφυλαξη και των 2. Μεχρι φυσικα να βρεθει λυση. Παρουσιαζεις παρα πολλα "Αν" και η κοπελα εδω ειπε συγκεκριμενα πραγματα και για αυτα μονο προσωπικα μπορω να μιλησω και μιλαω τοση ωρα. Υποθεσεις δε μπορουμε να κανουμε απο τη στιγμη που δε ξερουμε. Παντως, απο την εκφραση "ανενδοτος" νομιζω μπορουμε ολοι οι νοημονες ανθρωποι να καταλαβουμε οτι ΔΕΝ θα αλλαζε γνωμη και δε νομιζω η λεξη "ανενδοτος" να υπονοοει σε καμια περιπτωση οτι θα το εκανε. Οσο για το τελευταιο, δεν ισχυει. Ο ανθρωπος ηταν ξεκαθαρος οτι δε θελει δευτερο παιδι. Δε της στερησε κανενα δικαιωμα, το ειπε απο την αρχη. Ας καθοταν να συζητουσαν σαν ενηλικοι ανθρωποι, σαν ανδρογυνο και απο τη στιγμη που ηταν τοσο σημαντικο για αυτη, ας τον αφηνε. Και ας το ξαναπω οτι αν νομιζε η κοπελα οτι θα αλλαξει γνωμη ο ανδρας της, αυτο ειναι δικο της σφαλμα. Εαν δε συμφωνουσαν, ας τραβουσε ο καθενας τον δρομο του και ας εκανε η κοπελα δευτερο παιδι με καποιον που το επιθυμει.
Νομίζω είναι αυτονόητο ότι η δική μου ή η δική σου άποψη δεν πρέπει να ληφθή σαν οδηγία για την κοπέλα ή οποιαδήποτε άλλη κοπέλα. Αλλά μιας και μιλάς με εμένα κι εγώ με εσένα, τις δικές μας απόψεις, πιστεύω και εμπειρίες έχουμε να αντιπαραθέσουμε. 'Έτσι δεν είναι;
Και ακριβώς επειδή δεν ξέρουμε την μεταξύ τους σχέση και τι έχει ειπωθεί ακριβώς, δεν μπορούμε να είμαστε σίγουροι ότι δεν είναι και λίγο διαφορετικά τα πράγματα...Και με το να πει ΕΓΩ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΔΕΥΤΕΡΟ ΠΑΙΔΙ (και όχι εμείς δεν θέλουμε) σημαίνει ότι αυτός στερεί το δικαίωμά της για 2ο παιδί...Έτσι είναι, μας αρέσει δεν μας αρέσει!
Ναι, και το να λεει η γυναικα "θα το κρατησω, θελεις δε θελεις" επισης ΔΕΝ ειναι δικαιωμα της, ειτε σου αρεσει εσενα, ειτε οχι. :)
Εξισώνεις το να φέρεις ζωή με το να την αφαιρέσεις; Οπότε αν δεν είναι δικαίωμά της, τότε είναι υποχρέωσή της να δεχτεί την απόφαση του άντρα;Εμένα σίγουρα δεν μου αρέσει να μου λέει ο άντρας μου αν θα επέμβω στο σώμα μου ή όχι. Τώρα αν εσένα σου αρέσει η ιδέα και μόνο...τι να πω;
Εξισου δε θα μου αρεσε σαν ανδρα το να μου πει η συντροφος μου οτι το κραταω και ποσως με ενδιαφερει τι θελεις. Εξαναγκασμος το ενα και εξαναγκασμος και το αλλο.
Μα δεν είσαι άντρας....και δεν ξέρουμε πως θα ήταν αλήθεια αυτό ε;
Μα ειστε καλα? Δηλαδη ο ανδρας δεν εχει κανεναν μα κανεναν λογο στο αν θα κρατησουν αυτο το παιδι ή οχι? Εαν θελατε να γεννοβολατε οποτε σας βολευει, χωρις να δινετε λογαριασμο σε κανεναν, ας πηγαινατε σε τραπεζα σπερματος. Οταν υπαρχει πατερας, εχει και αυτος λογο σε μια εγκυμοσυνη. Δεν ειδα στο κειμενο κανεναν "ψυχολογικο πολεμο", πουθενα. Ειδα απλα οτι ειπε την αποψη του ο ανθρωπος και δεν εχει και αδικο. Ολα καλα ειναι στα λογια και στην θεωρια, αλλα αν και εσυ και ο ανδρας σου πρεπει να δουλεψετε για να τα βγαλετε περα και δεν υπαρχει ανθρωπος να στο κρατησει, τοτε τι? Η καθημερινες δυσκολιες δεν λυνονται με ενα "ελα μωρε, θα μεγαλωσει οπως ολα" ή "για ολους εχει η ζωη". Ε δεν ειναι ετσι. Και τελος, απορω ειλικρινα, εσεις θα θελατε το παιδι σας να γεννηθει ξερωντας οτι ο πατερας δε το θελει? Ή πολυ απλα χεστηκατε για τη γνωμη των συζυγων σας και πατεραδων των παιδιων σας? Αν ειναι δυνατον.
Zeena eisai polu sklhrh hmarton dld ama ginotan se sena ti tha to erixnes me thn mia gia onoma tou theou oti s elege o antra s ! Dexomai kai oi duo exounapopsh gia ena erxomo enos paidiou allo oxi na s upovalei me skliro kai aparadexto tropo to ti thelei!kai ayto gia trapeza spermatos einai dikeoma se oles tis gunekes na kanoune paidaki na apoxtisoun ti na s pwwww eleos
Φυσικα και ειναι δικαιωμα τους, οταν πανε σε τραπεζα σπερματος γιατι κανουν την επιλογη τους και παιρνουν τις αποφασεις μονες τους, χωρις συντροφο. Μπραβο τους και μαζι τους ειμαι. Αλλα η κοπελα του κειμενου δε πηγε σε τετοια τραπεζα. Εχει συντροφο ο οποιος δε συμφωνουσε με την αποφαση της. Δεν ειδα στο κειμενο ουτε σκληρο, ουτε απαραδεκτο τροπο, ουτε επιβολη. Τωρα, εαν γινανε και αλλα και η κοπελα επελεξε να μη τα γραψει, παω πασο. Αλλα εαν της ειπε την γνωμη του οπως αναφερει στο κειμενο, τοτε καλα εκανε. 2 ατομα ειναι σε εναν γαμο και 2 ατομα θα γινουν γονεις. Και οι 2 εχουν λογο.
ka. zeena kanenas den exi to dikemoa na aferesi ti zoi kanenoy poso malon ena aprostatevto pedaki !!! oson afora esena efi den tha dikeologiso tin praksi soy giati sto kimeno soy ayto kanis ala oyte tha se krino kopela moy! eyxome ola na pane kala stin zoi soy
Το ποτε αρχιζει η ζωη στη κοιλια, ειναι τεραστια φιλοσοφικη συζητηση στην οποια δεν εχουν δωθει τελικες απαντησεις. Ο καθενας διαλεγει την ερμηνεια που του ταιριαζει περισσοτερο. Αυτο που εσυ αποκαλεις "παιδακι", τις εβδομαδες που γινετε η αμβλωση, για καποιους ειναι κυταρα που δεν εχουν συνειδηση, αρα υπαρξη. Οπως ειπα, ο καθενας εχει τις αποψεις του. Τωρα στο συγκεκριμενο θεμα, ειτε το θελεις, ειτε οχι, απο τη στιγμη που θα γινουν και οι 2 γονεις, και οι 2 εχουν λογο. Ετσι ειναι απλα.
Esy kopelia exeis paidaki? Eisai mhtera?
Ναι, 2 παιδακια εχω.
zeena αν ο κυριος δεν ηθελε παιδι μπορουσε να φορεσει προφυλακτικο κατ αρχας και εννοειται πως μπορει να πει τη γνωμη του αλλα το να αναγκαστει μια γυναικα να μπει στη διαδικασια του χειρουργειου ,της ολικης ναρκωσης και της εκτρωσης με οτι κινδυνους περιλαμβανει αυτο ειναι ανεπιτρεπτο και οσο για τη ψυχολογικη πιεση εννοειται η κοπελα δε θα γραψει με καθε λεπτομερεια το τι και πως της μιλουσε απλα και μονο για να διαπιστωσεις και συ οτι υπηρχε ψυχολογικος εξαναγκασμος
Μα δε λεει πουθενα οτι ΔΕ φορουσε προφυλακτικο. Και τι παει να πει αν δεν ηθελε παιδια, ας φορουσε προφυλακτικο? Τι ειναι οι γυναικα το 2014, αβουλο ον? Ο κακος ανδρας που μας κανει εγκυες? Ελεος. Ας επαιρνε αντισυλληψη η ιδια, εχει την ευθυνη του σωματος της.
οκ! 2 άτομα έχουν λόγο για το παιδί, αλλά γιατί πέρασε μόνο ο λόγος του ενός;;;;;
είσαι λίγο απότομη. όταν το ζευγάρι δε θέλει παιδί οφείλει να παίρνει προφυλάξεις, 2014 έχουμε και σίγουρα κάθε ζευγάρι βρίσκει κάποια μέθοδο που να του ταιριάζει (εκτός κι αν πιστευουν οτι τα παιδιά τα στελνει η παναγιά η τσαμπίκα και δε θέλουν να σταθούν εμπόδιο στο θέλημά της οπότε πάσο). η εκτρωση δεν είναι αντισύλληψη. δε μπορείς να υποχρεώνεις μια γυναίκα σε έκτρωση τη στιγμή που η ιδια θέλει το παίδι, είναι πολύ βαρύ ψυχολογικά για μια γυναίκα και στην ουσία σημαίνει και το τέλος της σχέσης και κλονίζει την εμπιστοσύνη μεταξύ του ζευγαριού. όσες κοπέλες ξέρω που έκαναν έκτρωση επειδή τις ανάγκασε ο συντροφος τους ή άλλες δύσκολες καταστάσεις το πήραν πολύ ασχημα και οι περισσότερες χώρισαν απο τους συντρόφους τους .
Μπορει να πηραν προφυλαξεις και να απετυχαν. Συμβαινει συχνα. Λες οτι δε μπορεις να υποχρεωνεις μια γυναικα σε εκτρωση. Και συμφωνω. Ομως 1, απο το κειμενο της κοπελας, δε φανηκε να την υποχρεωσε κανεις να κανει τιποτε και 2. το να υποχρεωνεις ομως εναν ανδρα να δεχτει ενα παιδι που ΔΕ θελει, ειναι οκ. 2 μετρα, 2 σταθμα? Δε παει ετσι. Γιατι οταν προκειται για την γυναικα, ειμαστε ολοι στο πλευρο της και οταν προκειται για τον ανδρα, κανενας δε νοιαζετε οτι δε θελει να γινει πατερας δευτερη φορα? Δικαιωμα του δεν ειναι και αυτο, οπως εξισου δικαιωμα ειναι και της γυναικας? Γιατι το μηδενιζουμε?
'Οχι έχεις δίκιο, λόγο έχει. Φυσικό είναι να το συζητήσουν και φυσικό είναι να ξεκαθαρίσει ότι αυτός δεν το θέλει και να υπερασπιστεί τα επιχειρήματά του. 'Οντως θα γίνει κι αυτός μπαμπάς, η απόφαση αφορά το ζευγάρι. Απλώς αν η γυναίκα δεν θέλει να υποστεί μια τέτοια επέμβαση δεν είναι παράλογο να μην μπορείς να την εξαναγκάσεις (έστω και ψυχολογικά), σώμα της είναι! Τώρα βέβαια δεν μπορούμε να ξέρουμε ακριβώς πώς έγιναν τα πράγματα για να κρίνουμε τον άνθρωπο, ίσως απλώς όντως να επέμενε στην γνώμη του. Αν όμως όμτως το περιβάλλον επέβαλε μεγάλη πίεση τότε είναι πολύ σκληρό και άδικο...
Συμφωνω οτι δεν ειναι σωστο να την εξαναγκασεις. Ειναι μεγαλη συζητηση αυτη. Σωμα της ειναι ναι, αλλα αυτο που μεγαλωνει μεσα στο σωμα της, δεν ειναι 100% δικο της για να μπορει να κανει οτι νομιζει. Με καποιον το εκανε. Και αυτος ο καποιος, ειναι ο ανδρας που διαλεξε για πατερα του πρωτου της παιδιου ΚΑΙ συντροφο της. Δεν ειναι τυχαιος. Επιβαλλετε να παρεις την γνωμη του υποψιν. Εαν ειναι εναντιον του να το κρατησεις και εσυ το θελεις, τοτε κανε την επιλογη σου να το μεγαλωσεις μονη σου. Ετσι παει, εαν κανεις τετοια επιλογη μονη σου, τοτε να υποστεις και τις συνεπειες που θα εχει αυτη σου η επιλογη.
Ναι σ'αυτό το τελευταίο με τις συνέπειες συμφωνώ. Και όντως υπάρχουν δύο μέτρα και δύο σταθμά. Γενικά σε ότι αφορά τη γονεικότητα τους άντρες τους έχει κάπως... γραμμένους η κοινωνία και προφανώς είναι άδικο και σεξιστικό. Αρχίζει από τα πιο μικρά (πχ να αναφέρονται οι διαφημίσεις πάντα και μόνο στις μαμάδες) και πάει μέχρι το να έχει μια γυναίκα δικαίωμα επιλογής κι ο άντρα όχι. Παρ'όλο που επιμένω (αλλά απ'ό,τι κατάλαβα σε αυτό συμφωνούμε) ότι δεν μπορείς να ασκήσεις πίεση σε μία γυναίκα να κάνει έκτρωση είναι άδικο. Παρεπιπτόντως πολύ πρόσφατα έβλεπα μία εκπομπή στην γαλλική τηλεόραση που συζητούσαν μία πρόταση σύμφωνα με την οποία όπως μία γυναίκα έχει το δικαίωμα να αποποιηθεί της μητρότητάς της μετά την γέννηση ενός παιδιού (πχ να γεννήσει ανώνυμα και να δώσει το παιδί για υιοθεσία) έτσι να μπορεί να την έχει κι ένας άντρας (αν όπως λες η γυναίκα αποφασίσει το κρατήσει ενώ αυτός είναι αντίθετο). Δεν ξέρω τώρα αν συμφωνώ ή διαφωνώ, θέλει σκέψη, πάντως συζητιούνται αυτά!
Ετσι ακριβως, αυτα πρεπει να συζητιουνται. Συμφωνουμε σε ολα Ατλις δε βλεπω καπου διαφωνια. Μακαρι περισσοτερες να βλεπανε την αδικια που πολλες φορες υποστωνται οι ανδρες στο θεμα της εγκυμοσυνης. Πολλες φορες ειναι τραγικα αδικο για τον ανδρα.
Εγω διαφωνω με αυτο που σκεφτονται να κανουν στη Γαλλια. Και συγνωμη για οποιον αντρα αδικω, αλλα απο ολες τις περιπτωσεις διαζευγμενων και ανυπαντρων με παιδια που ξερω ο αντρας απολαμβανει μεγαλυτερα δικαιωματα απο τις υποχρεωσεις που εχει. Και σε παντρεμενα ζευγαρια ισχυει αυτο. Η μανα το εχει το παιδι και ο,τι και να γινει θα το μεγαλωσει. Οι αντρες ειναι συνηθως τα πιο γαιδουρια της υποθεσης που απειλουν οτι δε θα δινουν διατροφη (που αν δεν εχεις λεφτα αντε τρεχα να πληρωνεις δικηγορο καθε φορα που αποφασιζει να μην ειναι τυπικος στις υποχρεωσεις του), αλλα το παιδι απαιτει να το βλεπει. Δουλεια σε αλλη πολη η χωρα και ν. σου προκυψει δεν ξερω πως γινεται να πας αν αυτος φωναζει οτι του παιρνεις το παιδι και δε σε αφηνει να φυγεις. Γενικα νομιζω πως συνηθως οι αντρες ειναι φαουλ και εχουν ηδη πολλα δικαιωματα σε σχεση με τις υποχρεωσεις τους. Και να σου πω και κατι που δε μετριεται και επηρεαζει και παντρεμενα ζευγαρια και διαζευγμενα...το ποσο ο αντρας στηριζει τη γυναικα. Γιατι να εχει επωμιστει η γυναικα ολο το βαρος του παιδιου που σημαινει οτι θα πρεπει και να δουλευει και να πληρωνει για να της κρατανε το παιδι και ο αντρας να τη βγαζει καθαρη με ια διατροφη 300-400 ευρω και να παιρνει το παιδι το Σ/Κ, συγνωμη αλλα ειναι εξαιρετικα αδικο γιατι ειναι αδυνατο να συντηρησεις τον εαυτο σου και το παιδι σου με τεττοια δεδομενα. Πιο δικαιο θα ηταν αν εκτος της διατροφης (που μπορει και να μην την παιρνεις στανταρ) να οριζαν και αλλου τυπου υποχρεωσεις για τον πατερα (π.χ. παραλαβει παιδιου απο το σχολειο, φυλαξη του καποιες ωρες για να εξυπηρετειται η μητερα). Δε βλεπω να στηριζεται η γυναικα και να αδικειται ο αντρας. Το αντιθετο θα ελεγα.
Ομοιως και στο θεμα της ανεπιθυμητης εγκυμοσυνης. Αν ηξεραν οτι ειχαν σοβαρες συνεπειες γιξ αυτο ξερεις ποσα κοριτσακια στην εφηβεια δε θα ειχαν ανεπιθυμητες εγκυμοσυνες επειδη τις πιεσε καποιος βλακας και δεν ειχαν το σθενος η την απαραιτητη ωριμοτητα να αντισταθουν. Πραγματικα ειμαστε σε ροζ συννεφο αν νομιζουμε οτι οι εκτρωσεις γινονται λογω σπασμενου προφυλακτικου. Πιστευω πως συνηθως πισω απο τις εκτρωσει κρυβονται λογοι οπως ψυχολογικη πιεση των γυναικων και εγκαταληψης τους με αποτελεσμα να νιωθουν οτι δε θα τα καταφερουν μονες τους. Εγω βλεπω μια κοινωνια φτιαγμενη στα μετρα των αντρων. Και παλι συγνωμη αν αδικω καποιον συνειδητοποιημενο αντρα που επεσε σε μουρλη γυναικα και στερειται χωρις λογο τα παιδια του, γιατι υπαρχουν και αυτα αλλα νομιζω πως ειναι πολυ λιγοτερα.
Δηλαδή αν η κοπέλα αποφάσιζε να το κρατήσει και μετά αυτός την χώριζε επειδή δεν το θέλει εσύ θα έλεγες "μπράβο τον μάγκα! Αυτός είναι άντρας!" Ε;;;; Δεν είναι κοπέλα(;) μου μια "ξεπέτα" είναι 2 άνθρωποι που παντρεύτηκαν για να κάνουν οικογένεια. Όταν παντρεύεσαι, δεν το κάνεις για εφέ!!!
Ότι έγινε-έγινε! Δεν μπορείς πλέον να ζεις με αυτό, μην κατηγορείς αλλο τον εαυτό σου και να αναρωτιέσαι αν-άμα-μήπως κτλ. Κοίτα το παιδάκι σου κ την οικογένειά σου και να βρίσκεις χαρούμενες στιγμές μέσα τους. Αλλά εσείς ρε κοριτσια που φορτώνετε συναισθηματικά και άλλο την κοπέλα, αυτό δεν λέγετε ψυχολογικός πόλεμος; Μοιράζεται τον πόνο της... αλλα εσείς εκεί... και αλλο πάτημα τον κάλο!
Δεν έχω βρεθεί σ'αυτή τη θέση γι'αυτό δεν έχω κάποια καλή συμβουλή... όμως ίσως να μπορώ να φανταστώ κάπως τον πόνο σου, τον περνάνε πολλές απ΄τις γυναίκες που βρέθηκαν στη θέση σου. Ελπίζω ειλικρινά να απαλύνει ο χρόνος τον πόνο σου, αν όχι μη διστάσεις να ζητήσεις βοήθεια, υπάρχουν γραμμές ψυχολογικής στήριξης, γιατί να το περάσεις μόνη σου; Το να "αναγκάσεις" ψυχολογικά μια γυναίκα να κάνει έκτρωση είναι πραγματικά απαράδεκτο, δεν συνειδητοποιείς με τι την φέρνεις αντιμέτωπη... και το λέω αυτό χωρίς να είμαι κατά της έκτρωσης, αλλά κάποιο έχουν φτάσει στο αντίθετο άκρο και δεν καταλαβαίνουν ότι είναι δικαίωμα μιας γυναίκας να συνεχίσει την εγκυμοσύνη της αν το επιθυμεί... =(
Σε καταλαβαινω οσο κανενας αλλος. το ιδιο ακριβως εχω περασει και εγω. εκεινη τη στιγμη που το κανεις ειναι ολα θολα, δεν εισαι εσυ αλλα ολοι οι υπολοιποι, ολοι εκεινοι που δεν μπορουν να καταλαβουν. και στο τελος αυτοι ειναι καλα και εμεις υποφερουμε. οταν εχεις καποιον απο πανω σου να σου τρωει το μυαλο κ την ψυχη, να μην σε αφηνει να σκεφτεις κατι διαφορετικο, το μονο που θελεις ειναι να ξεφυγεις απο τις φωνες τους κ τα λογια τους. εισαι σαν υπνοτισμενη. εγω εχω χωρισει πλεον, δεν αξιζε να ειμαι με εναν ανθρωπο που δεν σεβαστηκε τα θελω μου.ολοι λενε τα δικα τους.θα ακουσεις κακιες,θα ακουσεις και καλα πραγματα.κλεισε τα αυτια σου.οποιος δεν το εχει περασει, δεν ξερει. ας μας συγχωρεσει ο θεος, ειναι ο μονος κριτης,κανενας αλλος. Εκεινος ξερει.μην βασανιζεσε,τωρα δεν μπορει να αλλαξει τιποτα,κουραγιο. αναθεωρησε την ζωη σου,τους ανθρωπους γυρω σου,, κ τραβα μπροστα.
πολυ σωστα τα λες! συμφωνω απολυτα!
Αυτό ακριβώς, όταν δεν έχεις την υποστήριξη που χρειάζεσαι δεν μπορείς να στηριχτείς πουθενά και υποκύπτεις χωρίς να το θέλεις στα θέλω των άλλων! Μακάρι όλες οι γυναίκες που βιώνουν ψυχολογικό πόλεμο, από την οικογένεια, να είχαν τη δύναμη να πάρουν τα παιδιά τους, να φύγουν και να στηριχτούν μόνο στις δικές τους δυνάμεις!
Κάποτε πριν χρόνια με παίρνει τηλέφωνο μια φίλη μου "Κάνε προσευχή, η γειτόνισσά μου πιέζεται από τον άντρα της και θα κάνει έκτρωση" Μου δίνει τα ονόματα, αντρός - γυναικός. Δεν την ήξερα, έγραψα όμως τα ονόματά τους τα έδωσα σε όσους "προσευχόμενους" ήξερα, σε εκκλησίες κ.τ.λ. Τελικά καμιά 20 άτομα ευχόμασταν γι΄αυτούς. Την ημέρα που ήταν το ραντεβού τους , έμαθα αργότερα, ξυπνάει το μωράκι τους έρχεται στο κρεββάτι τους και αρχίζει τις γλύκες, τις αγκαλιές κ.τ.λ. Ο μπαμπάς παραδόξως συγκινήθηκε και ανέβαλαν το ραντεβού. Το μωράκι έζησε. Γιατί στο έγραψα αυτό; Στις δύσκολες στιγμές που εμείς δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα , μπορεί ο Θεός. Οι προσευχές κάνουν θαύματα. Εύχομαι ο Χριστούλης να παρηγορήσει την καρδούλα σου.
Ποιος Χριστούλης?? Jesus fucking Christ! Ρε παιδιά έχουμε 2014!! Τι άλλες κουλές δεισιδαιμονίες θα ακούσω εδώ μέσα?
se lipame orchidea. ke an exis pedia lipame ke ta pedia pu exun etsi vromostomous gonis!
Ντροπη που βριζεις, αν δεν πιστευεις δικαιωμα σου αλλα δεν ειναι σωστο να καθυβριζεις την πιστη του αλλου
like αντε με τους χριστους και τις παναγιες!! Γι αυτο δεν παμε μπροστα γιατι ακομα νομιζουμε οτι τα παιδια τα φερνει ο θεουλης!! Η αλλη τις προαλλες συμβουλευε σε μανα να λεει καμια προσευχουλα πριν κοιμηθει το παιδι της που δυσκολευοταν γιατι ηρεμει η ψυχουλα !! Tragic
Ολίβια σε παρακαλώ αφαίρεσε αυτό το σχόλιο. Το θεωρω προσβλητικό. Δεν με πειράζει να με βρίζουν και να με ειρωνεύονται, να μιλάνε όμως έτσι για τον Χριστό ....
Ολίβια εννοούσα το σχόλιο της orchidea .
Βέβαια όπου δεν υπάρχουν επιχειρήματα και ορθολογισμός, υπάρχει λογοκρισία...!
Κι εσύ έχεις και από τα 2 έτσι;;; ναι ναι, αν κρίνω από το πολύ λογικό επιχείρημα που έγραψες πιο πάνω.... τα χεις σίγουρα!!! Δεν μπορείς να προσβάλλεις κανέναν για τα πιστεύω του, επειδή εσύ δεν πιστεύεις πουθενά...
Συμφωνώ, εδώ ο κόσμος καίγεται κι εσείς μοιράζετε χαρτάκια να προσευχηθούν στο Χριστουλη να ζήσει το μωράκι…τρία πουλάκια κάθονταν...
Μπραβο Μαρινα,η προσευχη ολα τα θεραπευει κ αν δεν εχει ανταποκριση,τοτε ειναι σιγουρα για το καλο μας,που στο μελλον θα το καταλαβουμε.οσο για τις αθεες,ο καθενας ειναι ελευθερος να πθστευει οπου θελει,δεν ειναι αναγκη να κοροιδευετε τα πιστευω μας.
οτι ηταν μεγάλο σου λάθος το γνωριζεις ήδη από τις τυψεις που έχεις.Επειδη ειναι μεγάλο αυτο το φορτίο θα σου έλεγα να βρεις εναν πνευματικο να σε καθοδηγήσει και το καλυτερο θα ηταν να πατε μαζι με το αντρα σου.η εχω καποιον να σου συστησω.ειναι υπεροχος ανθρωπος και ιερεας.θα σας βοηθησει γενικα στη σχέση σας με τον αντρα σου.μη το αφησεις ετσι θα σου διαλυσει την ψυχη σου.στειλε μου αν μπορω να σε βοηθησω.
Ε ναι βεβαια..ο ασχετος παπας θα τη σωσει..
Και οχι μονο.Δια βασε παρακατω.......Αν ολοι μαζι καναμε μια προσευχη θα αλλαζε μυαλα ο αντρας της και το παιδακι θα γεννιοταν. Δεν μας ειχες γραψει βρε κοπελα μου και εσυ πριν....Να τρεξουμε στο εικονοστασι να γλιτωσεις την εκτρωση. Τι αλλο θα διαβασουμε .........2014 κατα τα αλλα.
Περίεργο οικογενειακό περιβάλλον έχεις. Μου κάνει εντύπωση η στάση τους απέναντι στην έκτρωση. Όσο για την κίνησή σου να ρίξεις το μωρό δεν θα σε κατηγορήσω αλλά θα σε κατηγορήσω για την έλλειψη προσοχής την ώρα του σεξ.
Λυπαμαι πολυ για ολον αυτον τον ψυχολογικο πολεμο που τραβηξες και τραβας αν ειναι δυνατον τι σου κανανε δεν επρεπε να το κανεις εχω δυο κορες δυο ετων και ενος οταν μαθαμε για την δευτερη εγκυμοσινη ο συζυγος μου στεναχωρηθηκε ανγχωθηκε γιατι η αληθεια ειναι οτι οικονομικα δεν ειμασταν στα καλητερα μας και αρχησαν ολοι να μου λενε τα ιδια που σου λεγαν κ εσενα και ο αντρας μου μεσα σε αφτους του ειπα ξεκαθαρα η δεχεσαι την εγκυμοσινη η χωριζουμε δεν θα ερυχνα το αγγελουδι μ για χαριτου κ για χαρη κανενως και εμεινε δεχτηκε και το δευτερο αγγελουδι μας και της εχει τρελη αδυναμια και η μανα μου που ηταν αρνυτικη πεταει απτην χαρα της και ολοι τοθς εχουν τυψεις απεναντι σε αφτα που μου λεγανε κ σου ξανα λεω οικονομικα ειμασταν χαλια μονο αντρας μου δουλευε προσπαθησε καλη μου να κανεις ενα αγγελουδι γιατι πιστευω πως ετσι θα νιωθεις πιο καλα εσυ ο γιος σου και ασε την μητερα σου να λεει στο τελος θα τα χει μετανιωσει ολα και θανε χαζογιαγια και οσο για τον αντρα σου μιλα του ξεκαθαρισε τα μην παλευεις μονη σου ψυχολογικα και στην τελικη η γυναικα του εισαι αν μου λες οτι δουλευεις κ εσυ ολα καλα θα πανε και στο ευχομαι ολοψυχα ουφ σε κουρασα τωρα χαχαχα να σε καλα και θυμασαι οτι δεν το ηθελες σε πιεσαν
ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΑΝΑΜΕΙΧΘΩ ΣΤΟΝ ΚΥΚΕΩΝΑ ΤΗΣ ΠΡΟΣΒΟΛΗΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΒΡΙΣΙΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΧΑΜΗΛΟΥ ΕΠΙΠΕΔΟΥ ΠΟΥ ΕΠΙΚΡΑΤΕΙ ΑΠΟ ΚΑΠΟΙΕΣ ΣΕ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΑΝΑΡΤΗΣΗ-ΣΥΖΗΤΗΣΗ... ΕΧΩ ΚΑΙ ΕΓΩ ΤΙΣ ΑΠΟΨΕΙΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΙΣ ΕΚΦΡΑΣΩ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΕΜΠΕΡΙΣΤΑΤΩΜΕΝΑ, ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ... ΘΕΛΩ ΜΟΝΑΧΑ ΝΑ ΕΠΙΣΗΜΑΝΩ, ΟΝΤΑΣ ΜΑΜΑ 2 ΠΑΙΔΙΩΝ (ΚΑΤΑ ΓΕΝΙΚΗ ΟΜΟΛΟΓΙΑ ΣΩΣΤΩΝ ΚΑΙ ΚΑΛΟΑΝΑΘΡΕΜΜΕΝΩΝ), ΟΤΙ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙΣ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΟΤΑΝ ΒΡΙΣΚΕΣΑΙ ΜΕΣΑ ΣΕ ΜΙΑ ΣΧΕΣΗ ΠΟΥ ΠΑΡ'ΟΛΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑΚΙΑ ΤΗΣ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΣΧΕΣΗ ΑΓΑΠΗΣ, ΣΕΒΑΣΜΟΥ ΚΑΙ ΑΛΛΗΛΟΚΑΤΑΝΟΗΣΗΣ- ΑΛΛΗΛΟ"Υ"ΠΟΣΤΗΡΙΞΗΣ. ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΕΡΧΕΤΑΙ ΣΑΝ ΕΠΙΣΤΕΓΑΣΜΑ ΟΛΩΝ ΑΥΤΩΝ ΚΑΙ ΦΥΣΙΚΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΠΟΘΕΜΑ ΑΓΑΠΗΣ ΚΑΙ ΣΕΒΑΣΜΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΣΠΡΑΞΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΚΑΙ ΝΑ ΑΝΑΠΤΥΧΘΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΙΣΟΡΡΟΠΗΜΕΝΟ , ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΚΑΙ ΧΡΗΣΙΜΟ ΣΤΗΝ ΚΟΙΝΩΝΙΑ... ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΜΕ ΠΑΙΔΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΕΞΙΛΕΩΘΟΥΜΕ, ΓΙΑ ΝΑ ΝΙΩΣΟΥΜΕ ΚΑΛΥΤΕΡΑ, Ή ΓΙΑ ΝΑ ΦΤΙΑΞΕΙ Η ΣΧΕΣΗ ΜΑΣ... ΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΟΤΙ ΣΕ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΤΟ ΠΟΛΥ ΑΠΟ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΘΑ ΓΙΝΕΤΕ ΓΟΝΕΙΣ , ΘΑ ΜΕΙΝΕΤΕ ΠΑΛΙ ΜΟΝΟΙ ΟΙ ΔΥΟ ΣΑΣ......
Να μην κάνεις έκτρωση! Δεν το αξίζει το μωράκι σου ούτε εσύ!
Δεν υπαρχει μωρακι, εμβρυο υπαρχει, ελπιζω να ξερεις ποια ειναι η διαφορα.
Μην κάνεις κι άλλο παιδί με αυτόν τον άντρα…δεν σε αηδιάζει ακόμη???
Ποσο μα ποσο μοιαζει η ιστορια σου με την δικη μου... Δεν ξερω αν ειναι παρηγορητικο, αλλα εγω μετα απο τρια χρονια εμεινα, ναι! και παλι εγκυος! Και ναι, σε λιγες μερες γενναω! Ειναι ακριβως οπως το λες! Ειχα τοσο αναγκη να εξιλεωθω απο τις τυψεις μου. Η διαφορα ηταν οτι την δευτερη φορα δεν ακουσα και δεν με ενδιεφερε κανενας! Η αποφαση ηταν μονο δικη μου και αλλωστε κανεις δεν μπορουσε να αλλαξει την αποφαση μου αυτη! Ενα πραγμα θα σου πω... Να πιστεψεις, να προσευχηθεις... και καποια στιγμη μπορει να γινει αυτο που τοσο επιθυμεις! Στο ευχομαι μεσα απο την καρδια μου...
θελω πολλα να σου πω αλλα θα αρκεστω σε λιγα...θα σκωτωνες ποτε το γιο σου? συγουρα οχι. αυτο γιατι? επειδη δεν το ειδες ποτε? δεν συμαινει οτι δεν υπηρχε.ισως να ειναι καλυτερα ετσι γιατι με τετοιους γονεις που θα ειχε...
θα πρεπε να ντρέπεσαι. Ένας άνθρωπος που πονά το τελευταίο που χρειάζεται είναι κάτι τύπους σαν και σένα. Αν είσαι γονιός ελπίζω να μην είσαι το ίδιο σκληρή και επικριτική με τα παιδιά σου ή αν είσαι ελπίζω να μην χρειαστούν ποτέ τη βοήθεια σου. Εφη ελπίζω να βγεις από αυτή την κατάσταση σύντομα τόσο για το καλό σου όσο και για το καλό του παιδιού σου. Προσωπικά δεν πιστεύω σε κανένας θεό. Πιστεύω όμως πολύ στις επιλογές. Στο ότι κάθε ένας μας μπορεί να τις κάνει και θα πρέπει να τις κάνει. Κάποιες μας οδηγούν εκεί που θέλουμε και κάποιες όχι. Όλες όμως είναι μέσα στη ζωή και μας γεμίζουν εμπειρία. Κανείς μα κανείς εκτός από τους γονείς που πρόκειται να φέρουν στον κόσμο ένα παιδί δεν θα πρέπει να έχει άποψη για αυτό. Εφόσον λοιπόν έχεις μετανιώσει για κάποια απόφαση σου και σε έχει πληγώσει τόσο πολύ, θα πρέπει να κάνεις ένα βήμα πίσω, να δώσεις χρόνο στον εαυτό σου, να κλείσουν οι πληγές σου και μετά να παλέψεις για αυτά που θες και νιώθεις ότι για σένα είναι ζωτικής σημασίας.
ποιος να ντρεπεται? τι το περασατε το παιδι? ρουχο που δεν μας κανει και το πεταμε? οποιος δεν θελει παιδια να φυλαγεται.αμαρτια μεγαλη.δυστυχως δεν υπαρχει δικαιοσυνη για ενα αγεννητο πλασμα.εχει κι αυτο δικαιομα.αμα δεν το θελεις γεννατο και δωστο καπου που θα το αγαπησουν πραγματικα.δεν εφτεξε πουθενα.ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ ΞΕΡΕΙΣ.λυπαμαι παρα παρα πολυ.δεν θα επιτρεψω σε κανενα απο τα παιδια μου να κανουν τετοιες πραξεις και απορω με τη μανα της που δεν μπορουσε να βοηθησει.γιαυτο ειναι η μανα για να βοηθαει μεχρι την τελευταια σταγονα του αιματος της.κι αυτο ευτυχως το εχω και ειμαι περιφανη.μακαρι να κανω και τριτο παιδι, να δωσω κι αλλο απο μενα,κι αλλη ενεργεια κι αλλη αγαπη κι αλλη ΖΩΗ!!! οσο σκληρο και να σου φενεται ΕΤΣΙ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ! ΜΕ ΑΡΧΕΣ!
Είσαι σίγουρη ότι αν τα παιδιά σου βρίσκονταν σε τέτοια κατάσταση, με την τόσο αρνητική στάση και την έντονη κριτική που ασκείς σε μια γυναίκα που ούτε καν γνωρίζεις, θα ερχόταν σ' εσένα για συμπαράσταση και δεν θα έκαναν όοοολα αυτά που δεν εγκρίνεις πίσω από την πλάτη σου; Χωρίς να ξέρεις καν σε τι ψυχολογική κατάσταση ήταν η εν λόγω γυναίκα όταν πήρε αυτή την απόφαση; Και κάνοντας ένα σωρό αυθαίρετες υποθέσεις; Και για την Έφη: τις τύψεις θα έπρεπε να τις έχουν όλοι αυτοί που σε ανάγκασαν να πάρεις αυτή την απόφαση. Εσύ έκανες αυτό που νόμιζες καλύτερο. Ελπίζω ο χρόνος να απαλύνει την πονεμένη ψυχή σου...
Σοφακι μου γλυκο μου κοριτσι, λυπαμαι που θα σε στεναχωρησω αλλα οπως λες και η ιδια "υπαρχει και Θεος" ο οποιος ευτυχως συγχωρει και ευτυχως δεν σε εχρισε βοηθο του!!! Να σε ενημερωσω λοιπον οτι αν αυτη η κοπελα εχει οντως μετανιωσει ο Θεος θα την συγχωρεσει. Εσυ κοιτα τι θα κανεις με τις δικιες σου αμαρτιες.......!!!!!!
Για μαζευτειτε λιγο εδω μεσα!!τι λογια ειναι αυτα!ενταξει εσυ δεν θα το εκανες αλλα καποιος αλλος το εκανε,δεν ειμαστε ολοι ιδιοι!και ακριβως επειδη ειναι ηδη μανουλα ξερει τωρα ποσο λαθος ηταν και το μετανιωσε.Και εγω δυστυχως εχω περασει απο την ιδια διαδικασια και το εχω μετανιωσει πικρα.Μακαρι να μπορουσαμε να γυρισουμε τον χρονο πισω αλλα δεν μπορουμε.Ολες μιλατε εκ του ασφαλους (οπως και εγω πριν μου συμβει) αλλα οταν το περνας μπερδευεσαι τοσο ψυχολογικα και παιρνεις την λαθος αποφαση.Ηταν λαθος μεγάλο,ΤΕΡΑΣΤΙΟ και παντα η καθε γυναικα που το περναει νιωθει τυψεις μια ζωη αλλα εγινε.Μπραβο σε καθε γυναικα που επιλεγει να το κρατησει παρολες τις αντιξοες συνθήκες αλλα υπαρχουν και αλλες που ειναι δυστυχως πιο αδυναμες.Οταν γεννησα το πρωτο μου παιδι δεν ηθελα να το βλεπω γιατι δεν ηταν η πρωτη μου εγκυμοσυνη και δεν ξερεις τι περασα, οποτε καλο είναι να σεβαστειτε πανω απο ολα τον ανθρωπο που περναει τετοιες καταστασεις!!
Δεν πας καλα κυρα μου!Σε σενα θα επρεπε να κανουν στειρωση να μη δημιουργησεις κι αλλα ζωα σαν κι εσενα σ'αυτο τον κοσμο!Δεν ειναι το ιδιο το ασχηματιστο εμβρυο με ενα παιδι που εχει γεννηθει!
Σοφια μιας και δε στο εχει πει κανεις αλλος αλλα μεταξυ των αλλων προβλημάτων εχει και σοβαρο πρόβλημα με την ορθογραφία σου.
Κριμα....
Μην βασανίζεσαι άλλο, δεν έχει νόημα, ότι έγινε έγινε. Ανθρώπινες οι αδυναμίες, ανθρώπινα και τα λάθη, δώσε αγάπη στο παιδάκι σου και πάρε μέτρα προστασίας ώστε να μην ξανατύχει κάτι τέτοιο, αφού ο σύζυγος δεν αλλάζει γνώμη και δεν θέλει άλλο παιδί.
Μπορω σαν μάνα να καταλάβω τον πόνο σου αλλά σε καμμία περιπτωση δε θα εκανα έκτρωση.Έιχα 2 κοριτσακια κ έμεινα έγκυος στον γιο μου χωρίς να το προγραμματισουμε.Φυσικά το γέννησα.Ο άντρας σου δε σε σκεφτηκε καθόλου;ας επαιρνε προφυλαξεις τοτε.κουράγιο και προσευχή.ο θεός βλέπει και ξερει:-)
Tώρα τι σχέση έχει ο Θεός;