Ο… μαμάκιας
Ο… μαμάκιας
μέλλουσα μαμά Άννα
Συνήθως όταν είμαστε ερωτευμένοι δεν βλέπουμε τα πράγματα καθαρά και ιδίως στην αρχή μιας σχέσης και αυτό συνέβη και σε μένα!
Όταν γνώρισα τον Νίκο, ήταν αυτό που λέμε το καλό παιδί! Πραγματικά πολύ ήσυχος άνθρωπος, χαμηλών τόνων. Ιδιαίτερα τρυφερός και ρομαντικός σε κάθε μας ραντεβού τον πρώτο μήνα μου έφερνε και απο ενα μικρό δωράκι έκπληξη! Άρχισα σιγά σιγά να τον ερωτεύομαι για τον χαρακτήρα του και γιατί πάντα έψαχνα έναν καλό άνθρωπο για να κάνω οικογένεια! Αποφασίσαμε να επισημοποιήσουμε την σχέση μας και τότε ξεκίνησαν όλα.. έπρεπε να γνωρίσω και τους δικούς του! Η οικογένειά του έμεναν εκτός της δικής μας πόλης εκτός απο την μια αδερφή του που ήταν στην πόλη μας. Φαντάζεστε πόσο αγχωμένη ήμουν που θα γνώριζα την μητέρα του (γιατί αυτό συμφωνήσαμε αρχικά) για να μου έρθει πιο «ομαλά» η γνωριμία με τους υπόλοιπους… ή έτσι νόμιζα τουλάχιστον!!
Λίγη ώρα πριν την μεγάλη συνάντηση, έμαθα ότι θα παρευρίσκονταν και άλλα μέλη της οικογένειάς του γιατί αυτοί έτσι το είχαν το έθιμο!!!! Στην αρχή δυσκολεύτηκα να το αποδεχτώ, αλλά επειδή αγαπούσα τον σύντροφό μου το δέχτηκα! Ήρθαν 6 ατομα απο το σόι του με αποτέλεσμα να κοντεύω να πάθω εγκεφαλικό απο το άγχος! Για εκείνον, όταν του το είπα λίγο αργότερα το ίδιο βράδυ, ήταν πολύ φυσιολογικό…
Λίγο αργότερα αποφασίσαμε να μείνουμε μαζί και τότε ξεκίνησαν τα μεγάλα προβλήματα!!! Η μητέρα του τον είχε σε στενό μαρκάρισμα και όχι μονο εκείνη!!! Ολη η οικογένειά του ασκούσε επάνω του μια επηρροή… ανυπόφορη για μένα… πάντοτε και σε όλα ερχόταν εκείνοι πρώτοι και εγώ τελευταία! Έδινε αναφορά στην μητέρα του για τα πάντα και αν όχι σε αυτή σε κάποια απο τις αδερφές του και μάλιστα ζητούσε και την γνώμη τους! Εκείνες αφού φυσικά είχαν το ελεύθερο ήταν μονίμως αδιάκριτες με την προσωπική μας ζωή με αποτέλεσμα να αρχίσουν οι πρώτοι καβγάδες ανάμεσα σε μένα και στον σύντροφό μου! Το έβλεπα όλο αυτό, αλλά έκανα υπομονή γιατί τον αγαπούσα…
Τελικά αρραβωνιαστήκαμε και τότε η κατάσταση ξέφυγε τελείως απο τον έλεγχο! Η μητέρα του του τηλεφωνούσε καθημερινά τις ώρες που ήξερε ότι ήταν στην δουλειά για να μην ακούω εγώ και τον ανέκρινε για την ζωή μας και για όσα κάνουμε καθημερινά! Και εκείνος φυσικά τις έδινε αναφορά!!! Και το καλύτερο;; Όταν ερχόταν σπίτι μου τα έλεγε όλα και μάλιστα το θεωρούσε και πολύ φυσικό! Πάντα είχε μια δικαιολογία για εκείνες και την συμπεριφορά τους… του εξηγούσα ότι έκανα υπομονή γιατί τον αγαπουσα αλλά θα έπρεπε κάποια στιγμη να διαχωρίσει λίγο μέσα του το που τελειώνει η δική του οικογένεια και το που αρχίζει η δική μας… μάταιος κόπος… όσο πήγαινε και γινόταν χειρότερη η κατάσταση…
Αποφασίσαμε να παντρευτούμε και όταν τους το ανακοινώσαμε μόνο που δεν με έδειρε η μαμά του!!! Το βλέμμα της εκείνη την στιγμή δεν θα το ξεχάσω ποτέ… ήταν λες και είχα κάνει φόνο! Πολύ ψυχρές οι αντιδράσεις και απο το υπόλοιπο σόι του ενώ οι δικοί μου όταν τους το είπαμε πέταξαν απο την χαρά τους!!! Βέβαια ήξεραν οι δικοί μου το τι τραβούσα και μου έλεγαν να το ξανασκεφτώ και ότι δεν υπάρχει λόγος να κάνω υπομονή και να γίνομαι καθημερινά όλο και πιο δυστυχισμένη…
Λίγες μέρες πριν πάμε για να κλείσουμε εκκλησία και να ξεκινήσουμε τις διαδικασίες του γάμου, η μητέρα του έκανε αισθητή την παρουσία της καθημερινά και έντονα με τηλέφωνα δυο και τρεις φορές την μέρα και με ερωτήσεις για τον γάμο που εμείς δεν ξέραμε να τις απαντήσουμε γιατί ακόμη δεν τα είχαμε κανονίσει όλα.. μέχρι που έφτασε στο σημείο να του πει ότι θέλει να έρχεται μαζί μας σε όλες τις διαδικασίες που θα κάνουμε για να ελέγχει αν θα γίνουν σωστά!!! Δεν άντεχα άλλο ειλικρινά και έβλεπα ότι απο μέρους του δεν υπήρχε καμία αντίδραση!! Το θεωρούσε πολύ φυσικό γιατί ήταν η μαμά του και δεν της κρατούσε «μυστικά» ποτέ και ότι το έκανε γιατί μας αγαπούσε…
Κάποια στιγμή ανακάλυψα ότι μου έλεγε ψέμματα και πήγαινε κρυφά στην αδερφή του που ήταν στην ίδια πόλη με εμάς και μιλούσανε ενώ εγώ νόμιζα ότι ήταν στην δουλειά… σκοτωθήκαμε άσχημα εκείνη την ημέρα και μου είπε ότι αυτή είναι η οικογένειά του και τους εχει πάνω απο όλους και απο όλα…!!!
Ετοιμάστηκα να φύγω απο το σπίτι και του είπα να χωρίσουμε γιατί δεν άντεχα άλλο.. με κλάμματα και παρακάλια με κράτησε υποσχόμενος ότι θα αλλάξει…
Φυσικά τίποτα δεν άλλαξε και ποτέ!!! Η κατάσταση συνεχώς χειροτερευε… ένιωθα να πνίγομαι απο την πίεση που δεχόμουν απο εκείνη την πλευρά και το χειρότερο ήταν ότι δεν είχα υποστήριξη απο τον σύντροφό μου.. ΄Εκλαιγα σχεδόν καθημερινά και δεν άντεχα άλλο… Μετά απο άπειρους και καθημερινούς καβγάδες, χωρίσαμε!!! Φυσικά η πρώτη που το έμαθε ήταν η μαμά του και το πρώτο που του είπε ήταν «μην ανησυχείς, έχεις εμένα«!!! Ούτε καν «ξαναπροσπάθησε ή μην χωρίσεις»… Και εκεινος με τις ευχές της μαμάς χώρισε…
Λίγο μετά τον χωρισμό μας και ανακάλυψα ότι είμαι έγκυος… δεν έχουμε πλέον επαφές και ειλικρινά δεν θέλω να ξαναδώ κανέναν απο την οικογένειά του μπροστά μου ποτέ… δεν ξέρω αν πρέπει να του το πω ή όχι… αλλά δεν θέλω να το κάνω… ίσως θα έπρεπε να το ξερει, δεν ξέρω… το μόνο σίγουρο ειναι ότι εγώ δεν θέλω να έχω επαφές μαζί τους ξανά ποτέ… μπορεί να είμαι εγωίστρια αλλά σίγουρα το παιδί μου θα είναι πιο ευτυχισμένο αν και η μαμά του είναι ευτυχισμένη και μπορεί να το μεγαλώσει σωστά και όχι με ένα πατέρα που δεν έχει δική του γνώμη και κρέμεται απο την μαμά του και την οικογένειά του… (εξάλλου δεν υπάρχει η παραμικρή περίπτωση να είμαστε μαζί ξανά).
Σε ευχαριστώ πολύ που με ακούσατε
Με αγάπη
Άννα
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
Βρηκα την ανάρτηση αυτή λίγο αργά αλλά θα αναφερω τον προβληματισμό μου Κ την άποψη μου Κ το δικό μου πρόβλημα...καταλαβαίνω την κατάσταση ως ένα σημείο Κ είναι πραγματικά πολύ δύσκολη Κ ψυχοφθορα..δεν θα πω καλά έκανες κ τον χώρισες ούτε να το ξανασκεφτεις..το πως νιώθει η κοπέλα η ψυχή της το ξέρει κ ίσως αυτή τη στιγμή να έχει φέρει στο κόσμο το παιδάκι της Κ να έχουν αλλάξει πολλά πράγματα εύχομαι προς το καλύτερο..διάβασα όλα τα σχόλια Κ ειδα πως οι περισσότερες που είχατε Κ έχετε 'προβλήματα'με οικογένειες του συντρόφου Κ κυρίως με πεθερά είστε ήδη σε γαμο κτλ κτλ.. Όταν η σχέση δεν έχει προχωρήσει καν σε γαμο η σε αρραβώνα ούτε καν γνωριμία ακόμα λόγω της πεθεράς τι γίνεται ρε κοριτσια;όταν υπάρχει σκάλωμα εκεί μπορείτε να μου πείτε τι γίνεται;;όταν δεν σε ξέρει καν Κ απλά βλέπεις απο διάφορα γεγονότα ότι δεν γουστάρει απλά να έχει σχέση ο γιος της για να μην χάσει εκείνη κάποια προνόμια,γιατί αυτό συμβαίνει, τότε τι κανεις;όταν η σχέση με τον σύντροφό σου είναι καλή σε όλα τ αλλα επίπεδα Κ δεν βλέπεις να προχωράει γιατί υπάρχει εκεί μια μανούλα που ακόμα φέρεται στον γιο της σαν 5 χρονων;Κ απολαμβάνει το να την ταΐζει στην κυριολεξια;πείτε μου.. 28 χρονων Κ οι δύο.. 2 χρονια σχεσης.. ταιριάζουμε Κ αγαπιόμαστε πολύ..τι να κανω; δεν έχω πει κάτι Κ ούτε την μισώ την γυναίκα.. Απλά στεναχωριεμαι..
Είναι τόσα πολλά τα σχόλια που δεν μπορώ να τα διαβάσω όλα- ίσως με κάποιους συμπίπτω. Δεν έχω ξανανιώσει την ανάγκη να γράψω.. Τώρα όμως που τίθεται ένα τόσο λεπτό θέμα, ήθελα να πω το εξής. Οι πιο πολλές γράφετε από κάποιο ρόλο- μαμάς, πεθεράς, αδερφής- ή και περισσότερων του ενός ρόλων. Η Άννα που έγραψε, παρότι κυοφορεί δεν είναι ακόμη μαμά και- σίγουρα δεν νιώθει ακόμη.. Σιγά- σιγά έρχεσαι αντιμέτωπη με την κατάσταση, εγκλιματίζεσαι κλπ... Αν κάποιος γράφει, μέρες που είναι, ας γράφει καλοπροαίρετα κι όχι για να βγάλει τα βιώματα του και την, συγχωρέστε με, κακία του. Το θέμα είναι να βοηθηθεί η κοπέλα κι όχι να καταρρακωθεί ή να καταστραφεί η ζωή της.. Είναι πικραμένη.. Εγωισμό ποιος μπορεί να διατείνεται ότι δεν έχει.. Εννοείται ότι όταν θα γεννήσει θα αλλάξει πολλές φορές γνώμη και στάση γιατί θα είναι αλλιώς τα πράγματα.. Όλες οι σχέσεις θέλουν δουλειά- τίποτε δεν έρχεται έτοιμο.. Ό,τι γνώμες κι αν ακούσει η Άννα, μόνη της θα πορευτεί στη ζωή- εννοώ χωρίς κανέναν από εμάς που γράφουμε.. Άννα μου, οι άνθρωποι μπορεί να μην αλλάζουν αλλά η αγάπη κάνει θαύματα.. τίποτε δεν είναι εύκολο- όλα θέλουν δουλειά.. υπομονή.. ευκαιρίες.. Με όλη μου την αγάπη σου εύχομαι να σε φωτίσει ο καλός Θεός μας και να πάρεις την καλύτερη απόφαση για εσένα πρωτίστως αλλά και για το παιδάκι σου!
για να ειμαι ειλικρινης το σωστο θα ηταν να το πεις στον πατερα αλλα ουτε εγω θα το ελεγα στην θεση σου οσο καιρο μπορουσα να το κρατησω μυστικο αντε τωρα να ξαναμπλεξεις να εχεις την μαμα του να λεει οτι το κανεις για την διατροφη και κρατας το μωρο η ακομα χειροτερα μετα την γεννηση θελουν παρτιδες με το μωρο και το παιρνογν σπιτι τους να το υποβαλλουν σε συναισθηματικη πλυση για τον καλο μπαμπα και την μαγισσα μαμα και αλλες ιστοριες για αγριους!!!με το καλο να υποδεκτεις το μωρο σου και οσο πιο μακρια απο αυτη την οικογενεια!!!!!!
diavazontas polla apo ta sxolia 8a mporousa na sxoliaso polla alla den 8a to kano!apla 8a dior8oso to la8os to diko mou sto proto mou sxolio to opoio pano ston kaimo mou mou vgike ay8ormita k den eprepe!exoun dikio oti prepei na to ma8ei gia pollous apo tous logous pou diavasa apo tis kopeles kai ennoeite oti 8a vasanisteis me kapoies epafes k ennoeite oti to paidi den 8a ton allaksei (apo prosopiki empeiria) alla frontise na sizitiseis kapoia pragmata pou 8a se kanoun na nio8eis aneta!agapa to moraki soy kala na eisaste k oi dyo!!!!oso gia tis sklires kritikes oses den ta exoyn perasei k den exei matosei i psixi tous paleyontas na kratisoun ton an8ropo pou agapisan kalytera na min krinoun!!!
poso se ni8o poso se nio8o!ego dystyxos to pira pros peisma olon k ton pantreytika!ekana k paidaki gia to opoio fysika k den metaniono!kalytera poy efyges k kata tin prosopiki k tapeini moy gnomi 8a megalosei poly kalytera makria apo aytin tin oikogeneia!sto leo ego poy eprepe na kano paidi prota gia na ypologiso tin eytyxia kapoioy alloy afou tin diki mou den tin ypologisa k nai ftaio den 8a po oxi!
pes ta xrisostomh jo.
Δε γραφω αυτο οτ μυνημα ουτε για να το παιξω συμβουλατορας ηθικολογος και αλλα τετοια εμετικα. Απλα πιστευω οτι το συγκεκριμενο κειμενο πρεπει να βαλει σε σκεψη ΟΛΕΣ μας. Ολες εμας τις συγχρονες μορφωμενες γυναικες που ειμαστε μητερες σε μια ανεπτυγμενη χωρα της Ευρωπης εν ετει 2012. Αγορομανες...ΑΛΛΑΞΤΕ ΜΥΑΛΑ!!!!! Σταματηστε επιτελους να αναπαραγετε ενα προτυπο αντρων που εχει ΑΠΟΤΥΧΕΙ και για ολο τον υπολοιπο κοσμο εχει ΠΕΘΑΝΕΙ. Απελευθερωστε το μυαλο σας και ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ να μετατρεπετε υγιεστατα αγορια σε ΔΥΣΛΕΙΤΟΥΡΓΙΚΟΥΣ και συναισθηματικα ΑΝΑΠΗΡΟΥΣ αντρες με τη συμπεριφορα σας. Ειναι εμετικης αηδιας και υπερτατης ξεφτιλας το προτυπο εκεινο του αντρα που τρεχει πισω απο τα φουστανια της μανας του, που εχει μαθει μια ζωη μια γυναικα να το υπηρετει και που αυσιαστικα ειναι ενα τιποτα μονος του. Ζωντας στο εξωτερικο βλεπω τον τροπο που μεγαλωνουν οι μαμαδες τα αγορια του και σας διαβεβαιω οτι δεν εχει καμια διαφορα με τον τροπο που μεγαλωνουν τα κοριτσια τους. Ο συγχρονος αντρα ειναι ΑΥΤΟΝΟΜΟΣ με οτι συνεπαγεται αυτο. ΟΛΕΣ οι μανες ανα την υφηλιο αγαπανε τα παιδια τους, αυτο ομως που συμβαινει με την ελληνιδα μανα ειναι -το λιγοτερο που μπορω να πω- παθογενες.. Ξυπνατε! Αναθρεφουμε τους πολιτες του μελλοντος, τους ανθρωπους του μελλοντος ειναι κριμα να τους κανουμε δυσλειτουργικους. ΠΣ: την επομενη φορα που θα ακουσετε μανα να δηλωνει ερωτευμενη με τον γιο προτεινετε της να επισκεφθει εναν ειδικο ψυχικης υγειας.
Αννα μου θυμιζεις την δικη μου κατασταση, ετσι ακριβως τα βιωσα και εγω και χειροτερα μεχρι που λιγο πριν το γαμο χωρισαμε και εξαφανιστηκε αυτος μαζι με ολη την οικογενεια του... μετα απο μηνες εμαθα οτι η πεθερα εβαζε αλλη στο σπιτι οσο ετοιμαζομασταν για γαμο και μολις χωρισαμε πηγε και εμεινε μαζι της γιατι την ενεγκρινε η μαμα.... ευτυχως που δεν ειχα και παιδι, θα ετρωγα τα κερατα μου ενω θα ημουν εγκυος μιας και του πασαρε η μανουλα του αλλη για να με χωρισει... ο θεος με φυλαξε!! Ευχομαι κοπελα μου να εισαι καλα οπου κι να εισαι μαζι με το παιδακι σου κι την ευτυχια σου θα την βρεις...
ΣΥΓΝΩΜΗ ΚΟΠΕΛΙΑ ΑΛΛΑ ΓΙΑ ΟΛΑ ΦΤΑΙΕΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ!!ΕΙΧΕΣ ΣΗΜΑΔΙΑ ΝΑ ΦΥΓΕΙΣ ΕΞΑΡΧΗΣ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΤΡΑΝΤΑΧΤΑ, ΠΡΙΝ ΚΑΝ ΠΡΟΒΕΙΣ ΣΕ ΑΡΡΑΒΩΝΕΣ ΚΑΙ ΕΓΚΥΜΟΣΥΝΕΣ!ΓΙΑΤΙ ΠΑΡΕΜΕΝΕΣ ΛΟΙΠΟΝ?ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΣΟΥ ΦΥΣΙΚΑ ΚΑΙ ΕΓΩ ΔΕΝ ΕΙΜΑ ΙΚΑΝΗ ΝΑ ΚΡΙΝΩ ΚΑΝΕΝΑ ΑΛΛΑ ΜΗΝ ΠΑΡΑΠΟΝΙΕΣΑΙ ΓΙΑ ΤΙΣ ΕΠΙΛΟΓΕΣ ΣΟΥ!!!ΟΣΟ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΕΧΕΙ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΞΕΡΕΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΚΑΠΟΤΕ ΘΑ ΡΩΤΗΣΕΙ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΝΑ ΧΕΙ!ΤΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ ΚΑΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑ ΑΥΤΟ ΜΟΝΟ ΕΓΩΙΣΤΙΚΟ ΑΚΟΥΓΕΤΑΙ ΔΙΟΤΙ ΧΩΡΙΣ ΠΑΤΕΡΑ ΚΑΙ ΕΞΩΓΑΜΟ ΣΤΗΝ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΠΟΥ ΖΟΥΜΕ ΜΟΝΟ ΚΑΛΑ ΔΕΝ ΘΑ ΕΙΝΑΙ...ΤΙ ΣΟΥ ΦΤΑΙΕΙ ΚΑΙ ΕΣΕΝΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΔΙΚΟΥ ΣΟΥ ΑΥΤΗ Η ΨΥΧΟΥΛΑ ΜΟΥ ΛΕΣ?ΠΑΤΕ ΚΑΙ "ΓΚΑΣΤΡΩΝΕΣΤΕ" ΑΝΕΥ ΣΚΕΨΗΣ ΚΑΙ ΠΛΗΓΩΝΕΤΕ ΠΑΙΔΙΚΕΣ ΨΥΧΕΣ ΕΤΣΙ ΑΣΚΟΠΑ!ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΤΕΡΟ ΗΤΑΝ ΝΑ ΝΤΥΘΕΙΣ ΝΥΦΗ ΑΠΟ ΤΟ ΝΑ ΔΕΙΣ ΤΗΝ ΞΕΚΑΘΑΡΗ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΟΥ??????????ΚΑΛΗ ΤΥΧΗ ΚΑΙ ΣΤΟ ΝΙΝΑΚΙ ΠΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΚΑΙ ΣΕ ΣΕΝΑ ΑΛΛΑ ΗΘΕΛΕΣΤΑ ΚΑΙ ΠΑΘΕΣΤΑ! ΑΚΟΥΓΟΜΑΙ ΙΣΩΣ ΣΚΛΗΡΗ ΑΛΛΑ ΝΕΥΡΙΑΖΩ ΟΤΑΝ ΜΑΘΑΙΝΩ ΟΤΙ ΚΑΠΟΙΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΘΑ ΓΕΝΝΗΘΟΥΝ ΑΠΡΙΟΡΙ ΜΕ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ!!
ΑΧ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ ΠΟΣΟ ΜΑ ΠΟΣΟ ΣΕ ΝΙΩΘΩ..ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΕΡΝΑΩ ΜΙΑ ΠΟΛΥ ΠΕΡΙΕΡΓΗ ΦΑΣΗ ΜΕ ΤΗ ΠΕΘΕΡΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΟΥ.ΣΥΖΩ 3 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΦΑΣΗ ΥΣΤΕΡΙΑΣ.ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΕΙΤΕ ΜΕ ΤΟ ΑΓΡΙΟ ΕΙΤΕ ΜΕ ΤΟ ΗΡΕΜΟ ΝΑ ΒΓΑΛΩ ΑΚΡΗ ΑΛΛΑ ΤΙΠΟΤΑ.ΣΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ ΑΠΟΛΥΤΑ..ΑΠΛΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΕΙΝΑΙ ΑΛΛΗ ΟΝΤΟΤΗΤΑ.ΑΝ ΚΡΙΝΕΙΣ ΟΤΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΕ ΘΕΣΗ ΝΑ ΔΩΣΗ ΑΓΑΠΗ ΚΑΙ ΟΧΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΗ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΑΣΜΑΤΑΚΙ(ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΤΟ ΓΝΩΡΙΖΕΙ)ΤΟΤΕ ΑΝ ΔΕ ΤΟ ΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΗΔΗ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ.ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΔΕΝ ΑΛΛΑΖΟΥΝ.ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΟΥ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΚΑΙ ΕΧΩ ΛΙΛΗΣΕΙ ΚΑΙ ΣΕ ΠΕΘΕΡΑ ΚΑΙ ΓΕΝΙΚΑ ΑΛΛΑ ΤΙΠΟΤΑ ΑΜΑ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΕΠΙΒΑΛΛΕΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΕ ΤΟΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΣΟΥΠΡΑΓΜΑΤΑ ΑΣΤΑ ΠΑΕΙ ΠΕΤΑΞΕ ΤΟ ΠΟΥΛΑΚΙ.ΚΑΛΟ ΞΕΚΑΘΑΡΙΣΜΑ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΥΠΟΜΟΝΗ!
exeis dikio se ola....alla....o kurios exei dikaioma na mathei gia to paidi...den mporeis na to fereis sto kosmo k na min xerei tipota o pateras...se theoro lathos edo...perasa sxedon ta idia...alla eytyxos se ena arketa megalo vathmo o dikos mou exei allaxei...skepsou kala ti pas na kaneis....
kopela mou eisai polu tuxeri pou exeis mesa sou mia zooula pou megalonei,afto einai to paidi sou kai tha einai i megaliteri agapi GIA PANTA!!!afto to paidi exei kai mana kai patera,den to ekanes moni sou.i gnomi mou einai oti ofeileis na enimeroseis ton proin sintrofo sou gia tin katastasi sou k aftos as kanei oti thelei(nomizo oti exei dikaioma na kserei,afto to paidi oso einai diko sou allo toso einai kai diko tou)to oti isos na min einai kalos sintrofos den simainei oti den tha einai kai kalos pateras.sou efxomai to kalutero kai na exeis mia teleia egkimosini!!
Τι ακουω Παναγιτσα μου... Εκτρωση, μην το πεις στον πατερα... Τι ανευθυνοτητα... Λετε στην κοπελα να σκοτωσει το παιδακι της, λες και αυτο φταιει που δεν μπορουσε να δει ακλυτερα νωριτερα με τι ανθρωπο εκανε παιδι...Της λετε να μην το πει στον πατερα και θελω να δω τι θα πει στο παιδακι οταν θελησει να γνωρισει τον πατερα του. Και τι θα πει αυτος ο πατερας, που το μονο του "εγκλημα" ειναι οτι εχει μια βλαμμενη μανα που τονεμαθε να σερνεται πισω της, οταν ανακαλυψει οτι εχει ενα παιδακι, που στο κατω κατω κανεις δεν ειπε οτι αυτος δεν το ηθελε. Ωραιες συμβουλες, αλλα λογια να αγαπιομαστε, μπραβο σας...
MA EINAI DYMATON NA MILATE GIA EKTROSH??? TI FTAIEI EKEINH H PSYXOULA MESA STHN KOILIA THS GIA TON KATHE ANEYTHINO ANTHROPO??? H APOPSH M EINAI TO PEIS H DEN TO PEIS STON PATERA DEN EXEI SHMASIA...TORA SHMASIA EXEI NA GINEIS MIA AKSIA MANA ESY!!! K LUSEI DEN EINAI NA SKOTOSEIS MIA PSUXOULA SIGOURA!!!
ANNA ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ. ΕΓΩ ΘΑ ΚΑΝΩ ΛΙΓΟ ΤΟΝ ΣΥΝΗΓΟΡΟ ΤΟΥ ΔΙΑΒΟΛΟΥ. ΕΙΘΙΣΤΕ ΕΜΕΙΣ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΝΑ ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΤΙΣ ΠΕΘΕΡΕΣ ΜΑΣ ΑΝΤΑΓΩΝΙΣΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΜΟΙΡΑΣΤΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΣΥΝΤΡΟΦΟΥΣ ΜΑΣ ΜΕ ΤΙΣ ΜΗΤΕΡΕΣ ΤΟΥΣ ΔΙΟΤΙ ΘΕΩΡΟΥΜΕ ΟΤΙ ΜΑΣ ΑΝΗΚΟΥΝ. ΑΣ ΑΝΑΛΟΓΙΣΤΟΥΜΕ ΛΟΙΠΟΝ ΟΤΑΝ ΜΑΣ ΔΙΑΚΑΤΕΧΟΥΝ ΑΥΤΑ ΤΑ ΑΡΝΗΤΙΚΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΠΟΥ ΟΛΕΣ ΛΙΓΟ Η ΠΟΛΥ ΓΝΩΡΙΖΟΥΜΕ ΟΤΙ ΑΥΤΕΣ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΧΟΥΝ ΜΕΓΑΛΩΣΕΙ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ ΚΑΙ ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΙΚΑ ΔΙΕΚΔΙΚΟΥΝ ΝΑ ΕΧΟΥΝ ΚΑΠΟΙΑ ΘΕΣΗ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΤΟΥΣ. ΕΧΕΤΕ ΑΝΑΛΟΓΙΣΤΕΙ ΓΙΑΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΑΥΤΟ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΙΟΥΣ ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΡΕΣ????????? ΓΙΑΤΙ ΟΛΕΣ ΜΑΣ ΘΕΛΟΥΜΕ ΤΙΣ ΜΗΤΕΡΕΣ ΜΑΣ ΚΟΝΤΑ ΜΑΣ ΚΑΙ ΑΠΑΙΤΟΥΜΕ ΑΥΤΟ ΝΑ ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙ ΤΟΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΜΑΣ???????????? ΕΓΩ ΛΟΙΠΟΝ ΑΝ ΚΑΙ ΕΧΩ ΚΟΡΗ ΚΑΙ ΟΧΙ ΓΙΟ ΘΑ ΠΡΟΤΕΙΝΑ ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΜΑΝΟΥΛΕΣ - ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΤΙΚΕΣ ΝΑ ΒΑΖΟΥΝ ΝΕΡΟ ΣΤΟ ΚΡΑΣΙ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΝΑ ΠΡΟΣΠΕΡΝΟΥΝ ΚΑΠΟΙΕΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ ΝΑ ΦΕΡΟΝΤΑΙ ΕΞΥΠΝΑ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΗ ΟΤΙ ΘΑ ΒΓΟΥΝ ΝΙΚΗΤΡΙΕΣ. ΘΕΛΕΙ ΥΠΟΜΟΝΗ ΚΑΙ ΕΞΥΠΝΑΔΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΧΩΡΟΥΝ ΖΗΛΙΕΣ ΚΑΙ ΕΓΩΙΣΜΟΙ ΟΤΑΝ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΧΤΙΣΟΥΜΕ ΕΝΑ ΟΜΟΡΦΟ ΣΠΙΤΙΚΟ. ΕΓΩ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΕΤΣΙ ΕΠΡΑΞΑ ΟΤΑΝ ΣΥΝΕΙΔΗΤΟΠΟΙΗΣΑ ΠΩΣ ΔΕΝ ΒΓΑΙΝΩ ΚΕΡΔΙΣΜΕΝΗ ΑΠ΄ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ ΑΝΤΙΠΑΡΑΘΕΣΗ ΕΙΧΑ ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΜΟΥ. ΠΡΟΣΠΕΡΝΟΥΣΑ ΤΙΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΝΑ ΕΊΜΑΙ ΕΙΚΟΣΙ ΟΚΤΩ ΧΡΟΝΙΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ ΜΕ ΤΟΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΩ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ. ΗΤΑΝ ΛΑΘΟΣ ΣΟΥ(ΠΑΝΤΑ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΤΑΠΕΙΝΗ ΜΟΥ ΓΝΩΜΗ) ΠΟΥ ΕΠΕΤΡΕΨΕΣ ΝΑ ΥΠΕΡΙΣΧΥΣΟΥΝ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΣΟΥ. ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΘΑ ΠΡΟΤΕΙΝΑ ΝΑ ΤΟ ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ ΕΙΤΕ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕΙς ΝΑ ΕΠΙΣΤΡΕΨΕΙΣ ΕΙΤΕ ΟΧΙ ΔΙΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΦΑΝΤΑΣΕΙΣ ΠΟΣΟ ΕΠΙΠΟΝΗ ΕΙΝΑΙ Η ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΝΑ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΝΑ ΜΩΡΟ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙΣ. ΦΙΛΙΚΑ ΑΛΕΞΑΝΔΡΑ
Αννα εισαι ηρωας!!!Οσο για εκεινες που τοσο ευκολα σου προτειναν να κανεις εκτρωση, τι να πω? Καταρχην η κοπελα μας διηγηθηκε την ιστορια της, δεν ρωτησε τι να κανει με το παιδι!!! Για μενα κανεις οτι καλυτερο, θα ειναι δυσκολο αλλα θα τα καταφερεις!!!Κανεις δεν χανεται!!!Οσο για το αν θες να το πεις στον πατερα, κι αυτο παλι δικο σου θεμα ειναι!!!Με το καλο σου ευχομαι το μωρακι σου και καλη δυναμη για την πορεια!!!
Eilikrina aporo me kapoies pou toso aviasta k aprovlimatista sustinoun se mia kopela tin ektrosi.Koritsia milame gia mia zoi,gia enan anthropo pou idi zei k anaptusete.ok sumfono pos oi sunthikes den einai oti kalutero alla eleos pote ena paidi den mporei na theorithei empodio...egina manoula prin apo 8 mines k eilikrina oti sunthikes k na epikratousan sti zoi mou auto den tha to allaza me tpt.k oxi den milao katholou ek tou asfalous... ekei ekso uparxoun ginekes pou paleuoun gia na feroun ston kosmo ena paidi opote mallon tha eprepe na prosexoume ti leme se kapoion pou den einai k stin kaluteri psixologiki katastasi.alloste k me poio dikaioma kapoia apo emas mporei na proteini kati tetoio apo ti stigmi pou i idia den exei deiksei kan provlimatismo oson afora to na kratisei to moro tis.gia to an tha to anakinosei provlimatizete.eilikrina lupame pou uperxoun tetoies apopseis k akomi perissotero lupame na tis akouo apo manoules...
Θα συμφωνήσω με την άποψη να κάνεις το παιδάκι σου και να μην πεις τίποτα σε αυτούς. Μόνο προβλήματα θα σου δημιουργήσουν. Κι αν ποτέ γνωρίσεις έναν πραγματικά καλό άνθρωπο, τότε θα μπορεί να το αναγνωρίσει/υιοθετήσει, να γίνεται μία όμορφη οικογένεια και να κάνετε κι άλλα παιδάκια. Γιατί να περιπλέκεις τα πράματα? Εφόσον έχεις και τη στήριξη της οικογένειάς σου να μη φοβάσαι τίποτα. Στο λέω εγώ που η δίδυμη αδερφή μου, επέλεξε τον ίδιο δρόμο με τον δικό σου. Με τη διάφορα ότι ο "πατέρας" του παιδιού γνωρίζει την ύπαρξη του αλλά δε δίνει δεκάρα, ούτε για αυτό ούτε για την αδερφή μου. Η αδερφούλα μου περνάει δύσκολα δε λέω, ειδικά τώρα που τα οικονομικά έχουν στενέψει, αλλά η ευτυχία του να κρατάς ένα παιδάκι στην αγκαλιά σου δε συγκρίνεται με τίποτα. Τις αγαπάμε και τις δύο όλοι μας πολύ, και θα κάνουμε τα πάντα για να μην τους λείψει τίποτα. Λοιπόν, ζήτα και τη γνώμη κάποιου ειδικού/ψυχολόγου/φίλου/συγγενή ότι νομίζεις τέλος πάντων, ζύγισέ τα και πράξε αναλόγως γιατί όπως αναφέρθηκε, κάθε περίπτωση διαφέρει. Κουράγιο και δύναμη σου εύχομαι. Κι ευτυχισμένο το νέο έτος.
Δε ξέρω την ηλικία σου αλλά ένα παιδί δεν είναι παίξε γέλασε!!Αν είσαι μικρή κάνε έκτρωση.Η ζωή δε τελειώνει επειδή γνώρισες έναν μαλακα!! Αλλά δε ξέρω κατά πόσο θα είναι ευκολο να προχωρήσεις τη ζωή σου, να βρεις κάποιον άλλον και να φτιάξεις μια οικογένεια με παιδια και άντρα όταν θα έχεις ήδη ένα παιδί ! Κακά τα ψέματα αλλά εδώ δεν είναι Σουηδία,είναι Ελλάδα! Και στο λέω εγώ που μόνο συντηρητική δεν είμαι.. Αν πάλι έχουν αρχίσει να σου χτυπουν τα καμπανάκια της μητρότητας τότε κράτησε το!! Πάντως σε καμία περίπτωση δεν είναι έντιμο να μην το πεις στο πατέρα!! Το παιδί είναι και των δυο σας.. Μπορεί να μην υπήρξε καλός σύντροφος για σένα αλλά μπορεί να αποδειχθεί θαυμάσιος πατέρας.. Πάντως δεν έχεις το δικαίωμα να στερήσεις το παιδί από τον πατέρα του.. Τον χρειάζεται!
Τι εγωιστικό αυτό που λες Χριστίνα! Να θεωρείς το παιδί εμπόδιο για να προχωρήσει στη ζωή της, οπότε να το ξεφορτωθεί για να συνεχίσει.... Για μια ανθρώπινη ζωή μιλάμε, όχι για ένα ζευγάρι παπούτσια που μας στενεύουν!!! Λυπάμαι ....
από την άλλη ειναι εγωιστικό να κρατήσει ένα παιδί που δεν είναι καν σίγουρη τι θέλει και μάλιστα χωρίς πατέρα. Οι δυσκολίες πολλές και τα ψυχικά τραύματα του παιδιού ακόμα πιο πολλά. Ο συγκεκριμένος πατέρας δεν έχει την ωριμότητα να κρίνει μόνος του καταστάσεις και να πέρνει μόνος του αποφάσεις. Πως θα πάρει σοβαρότατες αποφάσεις για το μέλλον του παιδιού? με γενικά συμβούλια του σογιού???σε λίγο η πεθερά θα τους πει και πως θα κάνουν το επόμενο παιδί... Οι γιαπωνέζοι λένε: όποιος δε σκέπτεται... συσκέπτεται! Μπορεί κάλιστα να βρει έναν άξιο άντρα για να δημιουργήσει μια ολοκληρωμένη οικογένεια... Με ένα παιδί στην αγκαλιά θα έχει ήδη πολλά προβλήματα και συνεχώς θα αντιμετωπίζει κι άλλα...
mazi sou............
Αν γυρνουσα τον χρονο πισω κι εγω το ιδιο θα εκανα. Δεν θα το ελεγα οτι εμεινα εγκυος, θα χωριζα και θα τον εστελνα απο κει που ηρθε:στη μανα του! Αντιθετα τυφλωμενη οπως ημουνα δεν ηθελα να παραδεχτω οτι εχω διπλα μου εναν ανευθυνο αντρα, τον παντρευτηκα ανεχομενη πεθερα, κουνιαδα και αδελφη πεθερας και στο τελος ο κυριος σηκωθηκε κι εφυγε με τις ευλογιες τους και με μωρο 13 μηνων, διοτι οπως ειπε δεν μπορουσε να προσαρμοστει στο ρολο του συζυγου και πατερα! Στις επικοινωνιες του με το παιδι-στις οποιες παρισταμαι γιατι ειναι και 16 μηνων-εχω την αισθηση οτι δεν ερχεται ο πατερας του παιδιου αλλα ο μεγαλος της αδερφος! Να σας πω δε, οτι τα Χριστουγεννα προτιμησε να τα περασει με τη μανα του που ειναι εκτος Αθηνων-και το ιδιο θα κανει και την Πρωτοχρονια-και οχι με το παιδι του που ουτως ή αλλως το βλεπει τις Κυριακες! Αννα εχεις την ευκαιρια και πρεπει να την εκμεταλευτεις.Το παιδι σου πρεπει να εχει μια μανα με καλη ψυχικη κατασταση και οχι εκνευρισμενη για την καθε κοτσανα που θα πεταει ο πρωην σου οταν θα συναντιεστε. Ακουσα την ιστορια σου και κυριολεκτικα με πηγε καποιο χρονικο διαστημα πισω. Καλο κουραγιο.
gia poio logo na kaneis ena paidi katw apo tetoies sun8hkes? gia poio logo na fereis sto kosmo ena paidi pou o pateras tou 8a einai apon kai ean epile3eis na ton enhmerwseis gi auto to paidi - to pi8anotero einai ka8e fora p 8a phgainei sth giagia kai stis 8eies to paidi sou na akouei gia th mama tou asxhma pragmata? kserw mporei na akougomai kunikh h kakiasmenh h k gw dn 3erw ti allo...alla skepsou ti 8a kaneis twra p einai nwris...to paidaki dn ftaiei se tipota na megalwnei katw apo autes ti sun8hkes. kai nai milaw gia ektrwsh...ksekina th zwh sou makrua apo autous p se stenaxwroun. to paidi 8a einai panta na s 8umizei ola ta asxhma p eginan me ton patera tou (nai 8a xeis k ta kala alla panta 8a menei h pikra). dhladh einai apla asteio na les oti dn 8a to ma8ei pote o pateras tou oti exei paidi... dn mporeis na krupseis tetoia alh8eia.
Κι εγώ θα ήμουν της άποψης ότι κάποια στιγμή (ιδανικά αφού θα έχει γεννηθεί το παιδί,ώστε να μην μπορούν να ανακατευτούν σε οτιδήποτε) θα πρέπει να μάθει για το παιδί όπως και το παιδί για τον πατέρα του.Άλλωστε δεν το δεσμεύεις σε τίποτα,απλά τον ενημερώνεις.
Άννα κάνε το παιδάκι σου με την ησυχία σου και μετά κοίτα αν θες να του το πεις. Κατακρίνετέ με αλλά με τέτοιο σόι, εγώ δεν θα έλεγα τίποτε. Ικανούς τους έχω να θελήσουν και να της πάρουν το παιδί κάποια στιγμή. Και πριν βιαστείτε να με κρίνετε να σας πω ότι κρίνω εξ ίδίων τα αλλότρια. Έπαθα κι έμαθα. Και που έχει πατέρα το παιδί τι έγινε? Μήπως θα το βλέπει κάθε μέρα, ώστε πραγματικά να καλύπτει τον ρόλο του πατέρα? Μήπως θα το αγαπήσουν περισσότερο που είναι της "άχρηστης"? Μόνο προβλήματα θα φέρουν παρά θα λύσουν. Ρώτα κι έναν ψυχολόγο. Η δυναμική της σύγχρονης οικογένειας έχει αλλάξει σήμερα από το πρότυπο μαμά-μπαμπάς-παιδί. Συμβουλέψου έναν ειδικό κι όχι εμάς γιατί η κάθε περίπτωση δεν είναι η ίδια.
Εγώ με τέτοιο σόι δεν θα έκανα παιδί! Και εγώ σκληρή γίνομαι, αλλά όπως λες, δεν θα το αγαπήσουν ούτε το παιδί γιατί θα είναι της άχρηστης! Αν όμως το παιδί έρθει στον κόσμο οφείλει η μάνα να του πει ποιός είναι ο πατέρας του και ποιό το σόι του... Όλοι θέλουν να ξέρουν τις ρίζες τους, ακόμα και οι υιοθετημένοι
kalispera anna eilikrina i istoria sou einai san na eblepa ton eauto mou sto parelthon ezisa paromoia gia na min pw idia pragmata kai eutixws ton esteila stin mamaka tou prin na einai arga... kai egw pisteuw pws exei dikaiwma na mathei gia to paidi ola ta alla einai diko sou thema .... skepsou to paidaki sas kai rixe ligo nero sto krasi sou!!! kali sinexeia stin zwi sou elpiza na ftiaxoun ta pragmata me to kalo kai to mwraki!!
Συνονόματη, νομίζω κι εγώ ότι ο πρώην συντροφός σου έχει δικαίωμα να γνωρίζει ότι πρόκειται να γίνει μπαμπάς. Μήπως σε φοβίζει το στενό μαρκάρισμα που ενδεχομένως δεχτείς για να επιστρέψεις σε αυτόν; Γιατί έτσι όπως τα περιγράφεις δεν το θεωρώ και απίθανο σενάριο. Εύχομαι ό,τι καλύτερο για εσένα κ το μωράκι σου.
δεν θα σου πω ηθικολογίες,θα σου πω πως τα προβλήματα των ζευγαριών μεγεθύνονται όταν έρθουν παιδιά,θα σου πω πως όλες οι διαφωνίες θα μεταφερθούν στο πιτσιρίκι άσχετα με το πως εσύ θα το χειρίζεσαι,(αρκεί ένας από τους δυο για να γινει η μακακία), ο τύπος έτσι κι αλλιώς ελλειπής είναι,τι πιθανότητες υπάρχουν να αλλάξει και θα σου πω πως αν είσαι έτοιμη για θυσίες χωρίς να βαρυγκομάς,ανεξάντλητη αγάπη και όρεξη για ατέλειωτο παιχνίδι go for it!είναι δύσκολο πολύ και αντικειμενικά (μόνη σου στους πυρετούς,στους ελέγχους κλπ κλπ)αλλά και γιατί πάντα θα υπάρχει σε κάποιο παιδικό πάρτυ μια κυρία μαμά που θα επικρίνει τις αποφάσεις σου...μάζί σου ό,τι κι αν κάνεις γιατί θέλει κότσια να βάλεις τέτοιο θέμα και να βλέπεις όλες όσες σου απαντάμε να λέμε το μακρύ μας και το κοντό μας,καλές γιορτές και με το καλό το πιτσιρίκι!
κοπελια ελεος!!!!!!!!!! το παιδι δεν ειναι μονο δικο σου!!!! οσο για το ποσο μαμακιας ηταν , στο χερι σου ειναι να τον αλλαξεις.
Δεν θα σου πω αν έκανες καλά που χώρισες ή αν ήσουν υπερβολική γιατί εσύ ξέρεις την καθημερινότητά σου και τις καταστάσεις που έζησες και το πόσο μαμάκιας είναι ο πρώην σου ή όχι....έχω δει καταστάσεις μαμάκιδων που τις έζησα απέξω και έφριξα όχι να ήμουν και μέσα σε αυτές....Δυστυχώς υπάρχουν μαμάδες που δεν έχουν όρια και θέλουν να ελέγχουν τα παιδιά τους αγόρια ή κορίτσια (δεν είναι προνόμιο των ανδρών η μαμακίαση...)στα πάντα ακόμη και στις πιο προσωπικές τους στιγμές και όσοι κρίνουν και αντιδρούν προφανώς δεν έχουν νιώσει πως είναι να σε υποτιμούν και να σε καταπιέζουν.....από την άλλη υπάρχουν και άνθρωποι που θεωρούν απόλυτα φυσιολογικό το να ενημερώνουν τις δικές τους οικογένειες για τα πάντα αλλά ο σύντροφός τους δεν έχει το ίδιο δικαίωμα, δεν πρέπει να δίνει αναφορά στην πεθερά κι αυτές είναι μόνο δυο από τις καταστάσεις που μπορεί να βιώσει κάποιος άντρας ή γυναίκα σε μια σχέση και καλώς ή κακώς η αντοχή και η ανοχή του καθενός μας είναι διαφορετική στην όποια καταπίεση. Οπότε δεν θα κρίνω εγώ την απόφασή σου να χωρίσεις... Για το μόνο που θα εκφέρω γνώμη είναι το μωράκι που θα φέρεις στον κόσμο θεωρώ πως ο μπαμπάς πρέπει να το μάθει και να αποφασίσει εκείνος αν θέλει να συμμετέχει στην ανατροφή του παιδιού ή όχι....Θεωρώ πως η ανατροφή του παιδιού είναι θέμα και των δυο γονιών και όχι μόνο του ενός άντρα ή γυναίκας ακόμη και όταν δεν είναι ζευγάρι....για την ευρύτερη οικογένεια όμως όπως γιαγιάδες και παππούδες θεωρώ πως δεν είναι δικαίωμά τους να βλέπουν το παιδί είναι απόφαση των γονιών το ποιοι θα έχουν επαφές με το παιδί τους, οι μόνοι υπεύθυνοι για την ανατροφή του παιδιού είναι οι γονείς, όλοι οι υπόλοιποι είναι βοηθητικοί παράγοντες και όχι απαραίτητα καλοί!!! Είναι καλό να συζητήσετε με τον πρώην σου πριν γεννηθεί το μωρό ώστε οι όποιες διαμάχες να μην γίνουν μπροστά του.... Πάντως κακά τα ψέμματα αυτούς που δεν θες να ξαναδείς μπροστά σου δεν θα τους αποφύγεις για πάντα καθώς θα τους αναζητήσει το παιδάκι σου μεγαλώνοντας... Πιστεύω πως έχεις πολλά να σκεφτείς....Εύχομαι ο καινούριος χρόνος να φέρει την καλύτερη δυνατή απόφαση για σένα και το μωράκι που περιμένεις και πάνω απόλα υγεία!!!!
1)συγχωρεσε με γι αυτο που θα πω αλλα.... εισαι σιγοουρη οτι θελεις να κρατησεις το παιδι; 2)αν το κρατησει κ βεβαια πρεπει να του το πεις 3) αν τπαρξει παιδι θα τους βλεπεις κ θα σε βλεπουν κ δεν θα μπορεις ουτε θα πρεπει να το εμποδισεις αυτο. 4) ολοι οι αντρες ειναι κολλημενοι με τη μανα κ την οικογενεια τους 5) αν δεν εχει αλλα ελλατωματα ξανασκεψου το να ξαναεισαστε μαζι. Καλη δυναμη σε οποιαδηποτε επιλογη σου.
Τι να πω... παρόλο που είμαι κόρη ενός παθολογικού μαμάκια και έχω ζήσει καταστάσεις με την γιαγιά μου που θα σόκαραν πολλούς, δεν θα ήθελα σε καμμία περίπτωση να μην έχω γνωρίσει τον πατέρα μου... καταλαβαίνω γιατί σταμάτησες τη σχέση σου, καταλαβαίνω ότι έχεις πληγωθεί τόσο πολύ από αυτή την ιστορία που θα προτιμούσες να κόψεις μια και καλή όλες τις επαφές με αυτούς τους ανθρώπους, αλλά σκέψου το παιδί σου. Και εσύ θα ωφεληθείς γιατί θα υπάρχει κάποια συμπαράσταση σε δύσκολες στιγμές, και απαντήσεις θα υπάρχουν σε δύσκολες ερωτήσεις, και στο κάτω κάτω, μια και μένεις με τον πρώην σου στην ίδια πόλη και σε δει έγκυο, τι θα του πεις;
Anna mou kane auto pou leei pragmatika h psixoula sou alla o prwin suntrofos sou exei kathe dikeoma na kserei gia t aggeloudi sas giati den einai mono diko sou..einai kai diko tou..oso gia thn pethera se katalabainw apoluta gi'auto oses den gnwrizoun kalutera na min milane katholou..akoloutha tin psixh kai thn sinidisei sou..dikh sou einai h zwh kai kaneis oti goustareis..sou euxomai oti kalutero sth zwh sou...
Άννα μου δεν είμαι αρμόδια για να σου πω αν εκανες καλά που χώρισες ή όχι.Είναι δικό σου θέμα και εσύ ξέρεις καλύτερα από όλους αν μπορεις να είσαι ξανά με τον πατέρα του παιδιού σου. Πρέπει όμως να σου τονίσω, ακριβώς επειδή είναι ο πατέρας του παιδιού σου, ότι εχει κάθε δικαίωμα να το ξέρει! Όπως επίσης και το παιδί σου έχει κάθε δικαίωμα να γνωρίζει ποιος είναι ο πατέρας του (είτε οι γονείς είναι μαζί είτε όχι). Σκέψου ότι μετά από χρόνια μπορεί το παιδί σου να γράφει σε ενα αντίστοιχο post πως η μαμα του δεν του έδωσε ποτέ την ευκαιρία να γνωρίσει τον πατέρα του. Καλή δύναμη σε ότι και αν αποφασίσεις να κάνεις.
To gegonos oti den theleis na ton blepeis oute zografisto einai ok ean isoun moni ALLA exeis ena plasmataki, min ta ksanabreis ean afto thelei i psixoula sou, to paidi omos exei kathe DIKAIOMA na gnorisei ton mpampa opos kai to adistrofo. Katalabeno me to thema soi, isos omos iparxoun kapoia pragmatakia pou den mporeouse kai o sidrofos sou apo to diko sou soi? min me pareksigiseis apla apo tin diki mou meria pou den eimai mesa sto xoro ta blepo me mia pio kathari matia.Me ton adra mou eimaste 12 xronia mazi kai ta teleytaia 4 xronia padremenoi me ena AGORAKI 18 minon afto pou thelo na sou po einai oti ligo poli OLOI oi ADRES etsi einai den yparxei TELEIOS opos kai olimas. Apo tin stigmi pou exeis ena aggeloudi sta splaxna sou den einai mono diki sou i zoi alla diki SAS. Safos kai prepei prota esi na eisai eutixismenoi kai kala gia na einai kai ta atoma pou agapas. Sou euxomai olopsixa to neo etos na sou ferei oti kalitero gia sena kai to aggeloudi sou, galini kai eutixia. Kali lefteria koritsi mou
Θα μου επιτρεψεις λιγο να διαφωνησω μαζι σου. Θελεις τον αντρα μονο για σενα και το παιδι μονο για σενα. Εσυ δεν μιλας με τους δικους σου? Δεν τους λες για τα σχεδια σου?Ειναι τρομερα εγωιστικο εσυ να μπορεις να το κανεις ενω αυτος να μην μπορει να μην του δινεις εσυ το δικαιωμα. Ενταξει ισως να το κανει παραπανω απ οτι πρεπει αλλα μαλλον ειναι το ελλατωμα που πρεπει να ανεχτεις. Υπαρχουν κακιες πεθερες αλλα να ξερεις οτι υπαρχουν και κακιες νυφες. Εκεινος δεν ανεχτηκε τιποτα απο σενα εισαι η τελεια? Σου εφερε να γνωρισεις περισσοτερα ατομα απο αυτα που εσυ ειχες ορισει!!!! Εκανε εγκλημα και επρεπε να το πληρωσει με χωρισμο!!! Μα που ζουμε? τι ειδους σχεση ειναι αυτη που εγω επιθυμω κι εσυ οφειλεις να υπακους γιατι αν δεν το κανεις..... Ειμαι σιγουρη πως θα αντιδρουσες πολυ ασχημα αν του ελεγες οτι θα γνωρισεις το σοι μου σημερα και σου απαντουσε:θα δεχτω να γνωρισω μονο δυο ανθρωπους. Και το φριχτοτερο ολων θελεις να του κρυψεις την υπαρξη του παιδιου του? Ο χειροτερος ανθρωπος του κοσμου να ειναι εχει το δικαιωμα να ξερει οτι θα γινει πατερας!!! Πως μπορεις να σκεφτεσαι ετσι. Νεα κοπελα εισαι ξεκολλα καιξεφυγε απο τετοιου ειδους σκεψεις και αντιδρασεις. Αν ο κυριος δεν σου κανει για συζυγος μεινε μακρια του εχεις καθε δικαιωμα ακομα και για το λογο οτι ειναι'μαμακιας'. Ομως σαν πατερας μπορει να ειναι ο καλυτερος και τελικα να το στερησσεις αυτο απο το παιδι σου η μαλλον απο το παιδι σας. ΗΡΕΜΗΣΕ ΚΑΙ ΣΚΕΨΟΥ ΚΑΛΥΤΕΡΑ. Αποφασισε με βαση τη λογικη και οχι το μισος σου για την πεθερα και το γιο της. Σου μιλαω ως μητερα τριων παιδιων παντεμενη 20 χρονια και με εναν αντρα που μιλαει με τη μητερα του καθε μερα χωρις ΠΟΤΕ να με εχει ενοχλησει αυτο γιατι μιλαω κι εγω με τη μητερα μου ΚΑΘΕ μερα για ολους και για ολα.
Καλα έκανες κ τον εστειλες....Αλλα γι α το μωρο θα πρέπει να το αναφέρεις νομίζω.Είναι καθαρά δικο σου θέμα αν θα θες να στο αναγνωρίσει η όχι,μόνο με την δικη σου συνεναιση.Αλλα ίσως θα πρέπει να ξέρει.Δε θα αφήνεις κανέναν να σε καβαλαει...Εγω τους άφησα κ να τώρα,πνιγομαι,μέχρι να πω γεια..Ρε καλα έκανες.
Η σχεση που ειχε ο-πρωην/παραλιγο-αντρας σου ειναι ισως το λιγοτερο που πρεπει να απασχολησει καθε εναν αναγνωστη εδω μεσα. Οπως φυσικα κι εσενα, θα μπορουσες με διπλωματια να χειριστεις την κατασταση ετσι ωστε να εισαι καλα με τον ανθρωπο σου και αυτος να θεσει απο ΜΟΝΟΣ του τα ορια στις δυο οικογενειες. Τωρα οσον αφορα το παιδι, ηθικα ειναι ανηθικο να εχει ενα παιδι και να μη το γνωριζει, δε το εκανες μονη σου δυστυχως, αρα δεν τιθεται καν θεμα επιλογης. Ειναι "προιον" αγαπης-εστω και παρελθουσας-και ετσι πρεπει να αντιμετωπιζεται... Οχι σα λαθος.. Οικονομικα μπορει να εχεις δεκαδες στηριγματα (φιλους,οικογενεια,επομενο δεσμο κλπ) αλλα εχει δικαιωμα μια πιπιλα να την αγορασει για το παιδι του.. Ακομα και για τον λογο που σου ειπε η ΤΟΝΙΑ παραπανω πρεπει να το γνωριζει. Τελος ξανασκεψου λιγο την κατασταση ως εξης: στα 35 σου (πχ) να σου αποκαλυπτε η μανα σου οτι δεν εισαι παιδι του πατερα που σε μεγαλωνε τοσα χρονια, ΟΧΙ γιατι ο πατερας σου δε σε ηθελε, ουτε γιατι ηταν κανενας παλιανθρωπος που απειλουνταν οι ζωες σας, αλλα γιατι ΕΤΣΙ σου την καπνισε εσενα επειδη ηταν "μαμακιας" ... Καμιας ο αντρας δεν ηταν απογαλακτισμενος απο πριν οπως εσυ, ετσι κι εμεις ειχαμε να κανουμε με πεθερες, κουνιαδες, κλπ. Το να γινεις πιο σημαντικη-ανεφικτο,ιση ναι, πιο σημαντικη οχι- για τον αντρα σου απο την οικογενεια του, ηταν-ειναι-και θα ειναι παντα στο δικο σου χερι. Τελος, φιλικη συμβουλη αν μου επιτρεπεις, μη θετεις τελεσιγραφα, οπως εσενα δε θα ηθελες να σε στριμωξει κανενας με τελεσιγραφα. Μια βεβιασμενη αποφαση, δεν ειναι παντα και η σωστη αποφαση. Καλες γιορτες να εχεις και Καλη Χρονια! Ο,τι αποφαση παρεις, φροντισε να την παρεις στο 2011 ωστε το νεο ετος να σε εχει βρει ετοιμη να αναλαβεις συνεπειες και ευθυνες σε ο,τι και αν αποφασισεις! Εφη
δεν ξέρω εαν εκανες καλά που χώρισες ,αυτό αφορά εσένα , εσύ ξερεις τι τράβηξες ,ο γραπτός λόγος πολλές φορές μας οδηγεί σε λάθος συμπέρασμα ,και μου κάνει μεγάλη εντύπωση που καποιες είναι τόσο απόλυτες,και αναφέρομαι και σε αυτές που λένε καλά έκανες και σε αυτές που έχουν αντίθετη άποψη... μπορώ μόνο να σου πω τι θα έκανα εγώ στη θεση σου εαν ζούσα αυτά που έζησες ,ναι θα τον χώριζα ,θα του έλεγα όμως ότι είμαι έγγυος ,και θα περίμενα να δω τότε ποια οικογένεια θα διάλεγε...σου τα λέω με ελαφρά την καρδία διότι εξω από το χορο πολλά τραγούδια λέμε , μόνο εσύ ξέρεις πραγματικά ...
Αννούλα....το πόσο ανέχεσαι ή δεν ανέχεσαι κάποια πράγματα ειναι φυσικά δικό σου θέμα γιατί είναι η ζωή σου. Εννοείται ότι το βλέπω παράλογο και αδιανόητο να ξέρουν είτε οι γονείς σου είτε οι δικοί του τα πάντα που γίνονται μέσα στο σπίτι σας. Από την άλλη μεριά πρέπει να μάθει ότι θα γίνει πατέρας. Δεν είναι κοριτσάρα μόνο δικό σου το παιδί είναι και δικό του. Ενα παιδάκι πρέπει να έχει (όταν μπορεί) και τους δυο γονείς είτε είναι μαζί είτε είναι χώρια. Οσο και να είσαι θυμωμένη μαζί του πρέπει να του το πεις!Κάντο για το παιδί σου. Επίσης σκέψου να μεγαλώσει και να μάθει ότι δεν του το είχες πει..θα σε μισήσει και θα έχει και δίκιο. Είναι δικαίωμά του να ξέρει ότι έχει και πατέρα πέρα από οικονιμκά ζητήματα. Ελπίζω να πάνε όλα καλά, να είσαι εσύ καλά και το παιδάκι που έχεις στην κοιλιτσα σου. Από εμένα τη συννονόματη πολλές ευχές για το νέο έτος και του χρόνου με το παιδάκι σου να είστε καλά και ευτυχισμένοι!
Εάν ένιωθες δυστυχισμένη και καταπιεσμένη, καλά έκανες και χώρισες. Για το παιδί να το σκεφτείς καλά. Είσαι σίγουρη ότι θέλεις να το κρατήσεις? Και αν ναι, είσαι σίγουρη ότι θέλεις να γίνεις μία ανύπαντρη μητέρα (ακόμη και αν το κάνεις γνωστό στον πρώην σύντροφό σου)και ότι αυτό συνεπάγεται? Η απόφαση είναι μόνο δική σου.
Εγω πιστεύω ότι ειναι άδικο να μη γνωρίσει ότι περιμένει και εκείνος μια ψυχή που θα γεννηθει σε λιγο.. Με το να του το πεις, δεν ειναι αναγκαστικο να σημαινει οτι θα εισαι ξανα μαζι του.. Φαντασου να μη του το πεις τωρα και καποια στιγμη να θελησεις να του το πεις ξερεις φυσικα τι θα πει η πρωην πεθερα σου!!! " Δεν ειναι δικο σου το παιδι, τόσο καιρο εχετε χωρισει απλά το ριχνει σε σενα" Ο κακοβουλος ανθρωπος θα πει τα παντα και θα κανει τα παντα. Πες του το και μαλιστα να βγεις και απο πανω! Οτι ηθελες ΜΙΑ οικογενεια για το παιδι σου και οχι 2!
Σ αυτόν μην ξαναγυρίσεις,για το παιδί πες του το μη το βρεις μπροστά σου, καταλαβαίνεις, αδέλφια που δεν γνωρίζονται...
ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ...ΔΙΑΚΡΙΝΩ ΜΙΑ ΥΠΕΡΒΟΛΗ ΣΕ ΚΑΠΟΙΑ ΣΧΟΛΙΑ ΠΟΥ ΔΙΑΒΑΖΩ ΑΛΛΑ ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΜΙΛΗΣΩ ΓΙΑ ΑΥΤΟ. ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ ΑΠΛΑ ΤΗ ΓΝΩΜΗ ΜΟΥ. ΕΦΟΣΟΝ ΕΙΣΤΕ ΗΔΗ ΧΩΡΙΣΜΕΝΟΙ Κ ΕΣΥ ΗΔΗ ΝΙΩΘΕΙΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΞΑΝΑ ΜΑΖΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΟΠΟΙΟΥΣΔΗΠΟΤΕ ΛΟΓΟΥΣ ΠΟΥ ΜΟΝΟ ΕΣΥ ΞΕΡΕΙΣ ΓΙΑΤΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΔΥΟ ΓΡΑΜΜΕΣ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΤΟ ΕΝΔΕΧΟΜΕΝΟ ΤΟΥ ΑΝ ΙΑ ΕΙΣΤΕ ΞΑΝΑ ΜΑΖΙ. ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΞΕΚΑΘΑΡΟ ΠΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΘΕΛΕΙΣ Κ ΑΠΟΡΩ ΠΟΥ ΚΑΠΟΙΕΣ ΠΕΡΝΟΥΝ ΘΕΣΗ ΕΠΑΝΩ ΣΕ ΑΥΤΟ. ΑΝΑΦΕΡΕΣΑΙ ΚΑΘΑΡΑ ΣΤΟ ΘΕΜΑ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ. Η ΓΝΩΜΗ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΤΟΥ ΤΟ ΠΕΙΣ ΓΙΑΤΙ ΕΦΟΣΟΝ ΕΙΝΑΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΕΧΕΙ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΕΙ Κ ΑΥΤΟΣ Κ Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΟΥ ΔΥΣΤΥΧΩΣ. ΟΠΩΣ ΕΠΙΣΗΣ Κ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΕΧΕΙ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΕΙ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ Κ ΤΟ ΣΟΙ ΤΟΥ. ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΠΟΛΛΟΙ ΚΙΝΔΥΝΟΙ ΑΝ ΤΟ ΚΡΑΤΗΣΕΙΕ ΚΡΥΦΟ Κ ΓΙΑ ΤΗΝ ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΑΛΛΑ Κ ΓΙΑ ΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ ΓΕΝΙΚΟΤΕΡΑ. ΔΕ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΜΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ..ΣΕΒΑΣΤΟ!!ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΟΜΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΕΡΕΙ. ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΓΝΩΜΗ ΜΟΥ....ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΕΧΕΙΣ Κ ΝΑ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕΙΣ ΣΩΣΤΑ ΕΥΧΟΜΑΙ...
ε βεβαια μεγαλωνεται τους γιους ετσι και μετα τους τρωμε εμεις στη μαπα...χωρις πλακα τωρα κι εγω τα ιδια τραβαγα και δεν την πηρα ουτε σε μια προβα νυφικου,εβρισκα δικαιολογιες...και αποφασισα και απανταγα και την βαζω στην θεση της με τον τροπο μου και ειμαστε ολοι ευτυχισμενοι!!!! δεν θα χασω εγω την οικογενεια μου για χαρη της ...ΕΓΩ ΘΑ ΚΕΡΔΙΣΩ ΑΥΤΗ ΤΗ ΔΙΑΜΑΧΗ.-ουτε θα μεινει το παιδι μου χωρις πατερα! ειναι απαραδεκτο! κι εσυ εισαι λιγο υπερβολικη,να γινεις δυνατη ,μανα θα γινεις και να υπερασπιζεσαι το δικιο σου κ να απαντας! γιατι κατι γλωσουδες τις εχουνε σε πιο πολυ εκτιμηση!
Εγώ πιστευω οτι αφού ήσουν δυστυχισμένη καλά εκανες και τελείωσες με αυτή τη σχέση...αν και εφόσον προσπάθησες να του δώσεις να καταλάβει και απέτυχες.. Δεν συμφωνω με το να τον αφησεις σε αγνοια γιατι καποια στιγμη το παιδι σου θα πρεπει να τον γνωρισει.. Αλλα μην ακούω όλα αυτα για τις "μαναδες αγοριών¨". Καμια δουλειά δεν εχει κανενας να ανακατεύεται στη ζωη των άλλων ακόμα και αν αυτοι είναι οι γονεις είτε εχουν αγορια ειτε κοριτσια... Αν μεγαλωσαν σωστα τα παιδια τους θα πρέπει να τους εχουν εμπιστοσυνη και να τα αφησουν να κανουν τις επιλογες και τα λάθη τους... Οι σχέσεις διαλύονται όταν καποιος δεν ειναι ευτυχισμένος ή ακομα χειροτερα όταν ειναι δυστυχισμένος.. όποια και αν ειναι η αιτία...
Πω πω, ρε κορίτσια, τι εύκολα που λέτε "να χωρίσεις" ή "καλά έκανες και χώρισες" και άλλα τέτοια! Για χωρισμό μιλάμε, δεν είναι δόντι που το βγάζουμε γιατί πονάει! Σε πολλές οικογένειες ανακατεύονται τα πεθερικά, αλλά δεν βαράνε διάλυση όλοι! Ολοι οι γιοί είναι δεμένοι με τις μαμάδες τους, σε βαθμό μάλιστα που όταν το βλέπω, λέω στον άντρα μου πως αν γίνω έτσι με τα παιδιά μας όταν μεγαλώσω, να με πυροβολήσει! Κατά τη γνώμη μου, αυτό δεν είναι λόγος να χωρίσεις. Εξήγησε στον άντρα σου, πως οι δικοί του είναι καλοί, χρυσοί και άγιοι, αλλά η οικογένειά του από εδώ και στο εξής είσαστε εσείς οι τρεις! Ολοι οι άλλοι, μπορούν να έρχονται επίσκεψη και μετά να πηγαίνουν στο δικό τους σπίτι! Μην τους κατηγορείς, γιατί θα αντιδράσει! Απλά, πες του πως στις αποφάσεις για την δική σας οικογένεια, πρέπει να τους αφήνει απ' έξω. Και σαν γυναίκα προς γυναίκα, θα σου πω και κάτι άλλο: Άφηνέ τον σε μερικά πράγματα που δεν είναι και τόοοοσο σημαντικά, να τους τα λέει, να ρωτάει τη γνώμη τους, να νιώθει πως έχει αυτή την ελευθερία. Στα σημαντικότερα, ζήτα του να αποφασίζετε οι δυό σας. Λίγη γυναικεία πονηριά χρειάζεται, όχι να χωρίσεις. Αν όμως έχεις αποφασίσει πως θα χωρίσεις, δικαίωμά σου, αλλά για το παιδί να του το πεις. Εκτός του ότι έχει δικαίωμα να το ξέρει, μπορεί κάποια στιγμή να τον χρειαστείς. Είτε για οικονομικό λόγο, είτε για μια απλή εξέταση αίματος, είτε για οτιδήποτε. Η ζωή δεν ξέρεις ποτέ πως έρχεται. Καλύτερα να τον έχεις σύμμαχο, παρά εχθρό.
Μαρία, το "καλά έκανες και χώρισες" το έγραψα εγώ, που είμαι με τον άντρα μου 15 χρόνια και ποτέ δεν είχα άλλον. Αλλά αν βασανιζόμουν θα χώριζα και αν δω στο μέλλον να βασανίζεται η κόρη μου πάλι θα της πρότεινα να χωρίσει! Και αν έμενε έγκυος από κάποιον που δεν αγαπάει και που τη βασανίζει, θα της πρότεινα να μην κρατήσει ούτε το παιδί! Να ψάξει να βρει αλλού την οικογενειακή ευτυχία, με κάποιον που θα μπορεί να της την προσφέρει.
Συμφωνώ ότι για το παιδί πρέπει να ξέρει, αλλά διαφωνώ στο θέμα της "γυναικείας πονηριάς". Δεν κρατάς κανέναν με γυναικεία πονηριά, πολύ περισσότερο τον ίδιο σου τον άντρα και πατέρα του παιδιού σου. Όπως το είπες: "σύμμαχο" θα έχει δίπλα της με την πονηριά, όχι πατέρα και σύζυγο.
Ελίνα, ίσως ο όρος "γυναικεια πονηριά" παρεξηγήθηκε. Θα σου εξηγήσω τι εννοώ με δικο μου παράδειγμα. Όταν γέννησα, ο άντρας μου ήθελε ΚΑΘΕ Κυριακή να πηγαίνουμε στους δικούς του για να βλέπουν το μωρό. Μετά από κάποιους μήνες, μια Κυριακή, του είπα, ότι αν θέλει κι εκείνος να μην πάμε, για να πάμε μια βόλτα κάπου αλλού, μιας και όλη την εβδομάδα δουλεύουμε και δεν πηγαίνουμε πουθενά. Όταν το κάναμε αυτό, του άρεσε και συμφωνήσαμε να πηγαίνουμε Κυριακή παρά Κυριακή. Τώρα, έχουμε φτάσει να πηγαίνουμε μια φορά το μήνα και κάποιες φορές 1 φορά τον ενάμησι μήνα. Δεν το έπαιξα πονηρή, απλά του έδωσα μια άλλη λύση, χωρίς να μαλώσω μαζί του, χωρίς να του θέσω τελεσίγραφα, χωρίς να τον περιορίσω. Για μένα, ο γάμος είναι ιερός, κάνουμε όλοι ελιγμούς και υποχωρήσεις για να τον κρατήσουμε, ειδικά όταν υπάρχουν παιδιά. Μόνο για πολύ συγκεκριμένους λόγους τον διαλύεις.
Σε μερικούς πιάνει, σε άλλους όχι, αυτό που περιγράφεις. Δεν είναι όλοι οι άνθρωποι ίδιοι. Κάποιοι θα συμφωνούσαν, όπως συμφώνησε ο σύζυγός σου, κάποιοι άλλοι όχι, θα επέμεναν πως η Κυριακή ειναι η μέρα που βλέπει τους γονείς του. Κάποιοι άλλοι πάλι, θα αρνούνταν να αφιερώσουν έστω μία Κυριακή το μήνα για την οικογένεια της συζύγου τους. Όπως και να'χει γιατί να ζει κάποιος έτσι? Αν δεν είναι στο χαρακτήρα σου να ανέχεσαι τέτοια πράγματα, μην μπαίνεις καν στη διαδικασία. Το παιδί βέβαια, αλλάζει τα πράγματα. Αν το κρατήσεις του οφείλεις να γνωρίσει τον πατέρα του και όλο του το σόι!
Tις διαφορές με τον άντρα σου και την οικογενειά του τις ξέρεις εσύ καλύτερα από όλες εμάς που διαβάσαμε την ιστορία σου. ΠΡΕΠΕΙ να πείς στον άντρα σου για την εγκυμοσύνη. Όχι για το οικονομικό. Αν θες ούτε για το ηθικό. Πρέπει να το ξέρει και πρέπει να έχει επαφή με το παιδί. Και για να είναι το παιδί καλα (γιατί τι θα του πεις όταν σε ρωτήσει ? ότι δεν έχει μπαμπά?) αλλα πολύ περισσότερο γιατί μάλλον ο πρώην σου κάποια στιγμ΄θα ξαναπαντρευτεί. Και σίγουρα θα κάνει και παιδιά. Και μην μου πεις ότι βλέπω πολλές ταινίες αλλα έχω φίλη που στα 17 τα είχε με τον ξαδερφό της και δεν το ήξερε γιατί απλά η μάνα της αποφάσισε να μην γνωριστεί ποτέ με τον πατέρα της και την οικογενειά του. Το τι θα κάνεις εσύ με τον πρώην σου δικό σου θέμα. Αλλα με το τι θα κάνεις με το παιδι... ΠΡΟΣΕΧΕ !
Καλά έκανες και χώρισες, μια ζωή καταπιεσμένη δεν αξίζει! Απορώ που κάποιες το θεωρούν 'υπερβολική αντίδραση'... Το θέμα του παιδιού, σου προτείνω να το ξανασκεφτείς. Ενα παιδί καλόν είναι να έχει πατέρα, μπορεί να μην τον ζητήσει στα πρώτα του χρόνια, αλλά κάποια στιγμή θα το κάνει και θα ειναι χειρότερο να μάθει ότι του τον έκρυβες! Από την άλλη, αν το κρατήσεις και ζητήσεις αναγνώριση, θα τον έχεις μια ζωή συνέχεια μπροστά του και αυτόν και την οικογένειά του (σαν να τον είχες παντρευτεί δηλαδή...). Σκέψου το, αν ακόμα είσαι στην αρχή...
μπορω ως ενα βαθμο να καταλαβω την καταπιεση που μπορει να ενιωθες απο την πεθερα οπως λες,αλλα ακουω μονο τη μια πλευρα και δεν θα ηθελα να παρω θεση.,ουτε στα σχολια θα αναφερθω που με πολλα δεν συμφωνω.Αυτο μονο που θα πω ειναι οτι κανεις δεν ειναι τελειος,και ουτε θα τον βρεις ποτε!ολες οι σχεσεις εχουν τα προβληματα τους,αλλα ειναι στο χερι μας πως θα τα διαχειριστουμε.ειδικα οταν υπαρχει και ενα παιδι στη μεση.σκεψου καλα πριν αποφασισεις τι θα κανεις,σιγουρα πρεπει να μαθει ο πατερας για την υπαρξη τπυ παιδιου και σκεψου οτι η πεθερα σου δεν μενει ουτε καν στην ιδια πολη με εσας!μπορεις να βρεις τροπο να ζησετε αρμονικα με τον αντρα σου(εσυ ξερεις αν θα γινει),αρκει να σκεφτεις εξυπνα και να κανεις τον ''εχθρο''φιλο!στο κατω κατω γυναικα εισαι,ποιος αντρας δεν υποκυπτει μπροστα στο γυναικειο φυλλο????
και πολύ καλα κανεις. οπως ειπε και η μανα του : δεν πειραζει, εχεις εμενα. ετσι και εσενα το παιδι σου θα εχει εσενα. ο άλλος ειναι υποχειριο. θα απογαλακτιστει μονο μετα θανατου της. Θα περασεις υπεροχα με το παιδακι σου χωρις παρεμβολες και κοντρες. Kαλη ζωη να εχετε και κοιτα να την απολαυσεις!
Κάθομαι και διαβάζω και ξαναδιαβάζω τα σχόλια και ένα πράγμα μου 'ρχεται να πω..ΧΡΙΣΤΕ ΜΟΥ! Γιαυτό έχουν καταντήσει έτσι οι σχέσεις σήμερα, γιατί κατάντια είναι αυτό!πώς σκέφτονται έτσι οι γυναίκες??έχει χαθεί κάθε σεβασμός και λογική? Αποκαλεί η κυρία Ιουλία τον πρωην άντρα της αλλά πατέρα του παιδιού της μπούλη και μιλάει για την πεθερά της και το χάρο!είναι τρόπος αυτός??ότι και να έχει γίνει!το παιδί αυτό έχει το αίμα και της πεθεράς σου θες δε θες. Και πρώτος λόγος δεν υπάρχει!τον έχουν από κοινού και οι δυο γονείς. Με τέτοια μυαλα βγαίνουν ανισόρροπα παιδιά. Λέει η ανώνυμη ότι θα σου κάτσουν στο σβέρκο!!έλεος!έχουν κάθε δικαίωμα να βλέπουν το εγγόνι τους όπως το έχει και η δικιά σου μαμά Άννα! Μιλάει η κυρία Μικαέλα για νομικά μέτρα!τι έχει κάνει ο άνθρωπος?απ' ότι κατάλαβα ούτε την έδειρε ούτε την έκλεψε ούτε τίποτα ποινικά δικάσιμο!Και για εκδίκηση για την πεθερά!η πεθερά μπορεί να ήταν υπερβολική και πιεστική αλλά όλη η ευθύνη είναι καθαρά της Αννας και του άντρα της.Να την εκδικηθεί πώς?με το να μην βλέπει το εγγόνι της?ώραια μυαλά. Για την κυρία Νιάμα τι να πω?να θέσεις όρους να μην ξαναδεί το σόι του?να ξεκόψει από τους δικούς του?να κρατήσεις το παιδί μακριά από τη γιαγιά του γιατί θα στο πάρει με κάθε τρόπο??καλή μου Άννα μην ακούς κάθε μια που μπορεί να τα έχει κάνει σ..τά στη ζωή της και δίνει συμβουλές του να μην πω.Το τι έγινε μεταξύ σας είναι καθαρά δικό σας λάθος.Δικό σου γιατί το συνέχισες ενώ έβλεπες που πάει.Στην επόμενη σχέση σου μην προσπαθήσεις να αλλάξεις κανέναν, δε γίνεται εσύ να αλλάξεις έναν άνθρωπο που έχει μεγαλώσει αλλιώς 30 χρόνια. Δικό του γιατί δεν έβαλε όρια, αν είναι έτσι όπως τα λες.Γιατί κακά τα ψέματα και γω διακρίνω μια υπερβολή, τι κι αν ήρθαν 6 άτομα στη γνωριμία, θά πρεπε να είσαι χαρούμενη που γνωρίζεις τους δικούς του.Κάθε παιδί και γιος και κόρη λέει στη μάνα του λεπτομέρειες της ζωής του, πως πέρασε τη μέρα του κτλ, είναι απόλυτα φυσιολογικό και όχι δίνω αναφορά (αρκεί να μην ξεφεύγει και λέει πιο προσωπικές, δηλ. σεξουαλικές λεπτομέρειες).Και για να φτάσει ο πρώην άντρας σου να πάει κρυφά στην αδερφή του προφανώς και αυτός είχε έρθει σε δύσκολη θέση με τη όλη κατάσταση. Αλλά το χειρότερο από όλα είναι η συμπεριφορά σου με το παιδί.Μη παρασυρθείς από το θυμό σου αυτή τη στιγμή. Κάθε παιδί έχει δικαίωμα να βλέπει τον πατέρα του και τη γιαγιά του και όλο το υπόλοιπο σόι, να ξέρει τις ρίζες του.Θα σου άρεσε στη θέση σου να ήταν η μαμά σου και να μην γνώριζες ποτέ τον πατέρα σου?Και το ίδιο δικαίωμα το έχει και ο άντρας σου και η μάνα του.Και στο κάτω κάτω ούτε σε κεράτωσε βρε Άννα!που πάλι δε θα το δικαιολογούσα.Απλά δεν ταιριάξατε!!πρόσεξε πολύ τις ισορροπίες μεταξύ των δύο οικογενειών.Να μην περαστεί τίποτα αρνητικό στο παιδί.Στο χέρι σου είναι να φερθείς ώριμα και πολιτισμένα. Και πάλι ντρέπομαι για όσα γράφτηκαν από τις κυρίες.Αν έχουν τέτοια μυαλά ώριμες γυναίκες που έχουν οικογένεια, τι μυαλό έχουν τα 15άχρονα τότε?...
συμφωνω απολυτα!
Και εγώ!!!!
Πες τα χρυσόστομη!!!! Από την αλλη αισθάνομαι σαν να βλέπω εκεινες τις εκπομπες τις "παλιακες", με τις πανελιστριες... που βγαινε η καθε μια στο τηλέφωνο και λεγε τον "μπόνο της" και οι αλλες οι κυράτσες της τηλεόρασης λεγαν το μακρύ τους και το κοντό τους, με καθε σοβαροφάνεια και υπήρχε και ο "ειδικός" για να δώσει κύρος στην εκπομπή, ότι και καλά βοήθανε τον κόσμο... Εχω την αισθηση οτι χάθηκε κάθε μέτρο στο συγκεκριμένο ποστ
λοιπον...κάλλιο αργα παρά ποτε...λένε...όμως εγώ στη θέση σου θα έκανα ότι έκανα και στην δικιά μου παρόμοια (αλλά πολύ πιο λάιτ) περίπτωση...''έσκισα τη γάτα''...δηλ. ξεκατινιάστηκα μια και καλή με την πεθερά μου ΕΓΩ αφού ο άντρας μου δεν είχε σκοπό να το κάνει...και τώρα...όλα καλά...αν και μερικές φορές θυμόμαστε τα παλιά και ξαναξεκατιιαζόμαστε...έτσι...για να μην ξεχνιόμαστε!!! Πάντως μερικές μέρες πριν το γάμο μας, τσατίστηκα τόσο (γιατί πήρε τηλ. να κλείσει άλλο μαγαζί απο εκείνο που αποφασίσαμε) που την πήρα τηλ. και της είπα να ρθει να παρει το νυφικό να το βάλει αυτή και να πάει και στην εκκλησία!!! Αυτό, το φυσάει (ακομα) και δεν κρυώνει!!! στην περίπτωσή σου ο σύζυγός σου (πρώην) πρέπει να μάθει για το παιδί και το αντίστροφό...όχι τίποτε άλλο, αλλά γιατί να επωμιστείς εσύ όλα τα έξοδα της εγκυμοσύνης - γέννας και ανατροφής???? (όμως ... μπορεί η μάνα του να ζητήσει τεστ dna...)
Συγγνώμη, βρε κοριτσάκι μου, αλλά διαφωνώ κάθετα με όλα όσα λες!!!!!!!!! Χώρισες το καλό παιδί, επειδή μιλούσε με τη μάνα του στο τηλέφωνο;;;; Είσαι δυστυχισμένη, επειδή η πεθερά ήθελε να έρχεται μαζί σας στις ετοιμασίες;;; Ε, ποτέ!!! Αν τα βρίσκεις με τον άντρα, πού είναι το πρόβλημα;;; Εγώ έπρεπε να είχα χωρίσει από την 1η μέρα!!! Οι αγορομάνες έτσι είναι..και οι νύφες θα είναι πάντα δεύτερες, όμως με λίγη καλή θέληση όλα βρίσκουν το δρόμο τους!!! Πρέπει να την κάνεις σύμμαχό σου κι όχι εχθρό σου!!! Και τώρα που κυοφορείς το παιδί του τί θα γίνει;;; Και αφού δεν τον ήθελες, γιατί αποφάσισες να κάνεις οικογένεια μαζί του;;;;; Δύσκολο θέμα οι πεθερές, που κάνει τζιιιιιιιιιζζζζζζζζζ, αλλά πρέπει να φερθείς έξυπνα.Όλες κάποια στιγμή περνάμε ανυπόφορες στιγμές κ μας εκνευρίζουν, αλλά προχωράμε μπροστά. Δεν χαλάει μια οικογένεια μόνο κ μόνο για ένα καπρίτσιο!! Άντε είναι και γιορτινές μέρες τώρα, κάνε απολογισμό, δες, αν θέλεις να ζησεις με αυτόν τον άνθρωπο(ναι,ναι και με τους συγγενείς του!) και αποφάσισε... Χαμογέλασε!!!!!!!!!!!!!
Το οτι δεν έχεις μιλήσει ακόμα για την εγκυμοσύνη λέει πολλά. Ο εγωισμός σου είναι μεγαλύτερος απο την αγάπη για το παιδί που θα φέρεις στον κόσμο. Τα σχόλια των υπολοίπων, το λιγότερο, με κάνουν να χάνω πάσα ιδέα. Μα τι καλοσύνη κρύβει το τελεσίγραφο ή το παιδί σου ή η οικογένεια σου. Τι θα πεί εκδικηση για την πεθερά,θα σου κάτσουν στο σβέρκο και τον πρώτο λόγο τον έχεις εσύ; Τον πρώτο λόγο τον έχει το παιδί. Το οτι πρέπει να το πείς, είναι αυτονόητο, ηθικά και νομικά. Το παιδι δεν είναι κτήμα σου. Η οικογένεια του πατέρα έχει το δικαίωμα να βλέπει το παιδί όσο και η οικογένεια της μητέρας. Απο την περιγραφή σου εγω κατάλαβα οτι είσαι απο τις γυναίκες που θέλουν να ελέγχουν τον άντρα τους. Τον κατηγορείς για μαμάκια μάλλον γιατι θα ήθελες να είναι "γυναικάκιας". Η μητέρα του πρέπει έπαιρνε στη δουλειά για να μη στήνεις αυτί όταν λένε τα δικά τους (δεν απαγορεύεται να έχουν τα δικά τους) και πήγαινε στην αδελφή του κρυφά για να μην ακούει μουρμούρα. Το τί σχέση θα έχει ο καθένας με την οικογένεια του θα πρέπει να το αποφασίζει ο ίδιος, είτε άντρας είναι είτε γυναίκα. Ξέρεις τα παιδιά χωρισμένων γονιών δεν έχουν κανένα πρόβλημα αρκεί να υπάρχει αγάπη. Οι ψυχούλες τους τραυματίζονται όταν υπάρχει διαμάχη, ακόμα και αν δεν χωρίζει το ζευγάρι "για το παιδί". Εύχομαι απο εδώ και πέρα σε κάθε σου κίνηση να βλέπεις μόνο το καλό του παιδιού σου. Επίσης εύχομαι όταν νιώσεις τη μοναδική αυτή σχέση με το παιδί σου να μη βρεθεί ο άνθρωπος που θα σας χρονομετράει.
Το τι θα κάνεις με τον πρώην σύντροφο σου είναι καθαρά δική σου επιλογή αν και για μένα μάλλον αντέδρασες υπερβολικά. Φάνηκε να έχεις μια αρνητική στάση απέναντι στην οικογένεια του πριν ακόμα τους γνωρίσεις. Κατηγορείς τη μαμά του και τις αδερφές του ότι τον επηρεάζουν αλλά και εσύ μάλλον δεν έκανες προσπάθεια να τις προσεγγίσεις. Τέλος πάντων, τώρα ό,τι έγινε έγινε και πρέπει να κοιτάξεις το μέλλον και την ευτυχια τόσο τη δική σου όσο και του παιδιού σου. Προσπάθησε να ηρεμήσεις και να δεις τα πράγματα πιο αποστασιοποιημένα και λιγότερο εγωιστικά. Όταν θα σου φύγει ο θυμός θα είσαι σε θέση να πάρεις τις αποφάσεις σου πιο σωστά. Γνώμη μου είναι να πεις στον πρώην σου για την ύπαρξη του παιδιού. Στο κάτω κάτω δεν το συνέλαβες μόνη σου, σωστά?? Έβαλε και αυτός το "χεράκι" του και από τη στιγμή που είναι όπως λες "καλό παιδί" και δεν υπήρχαν θέματα βιαιοπραγίας έχει το ίδιο δικαίωμα με σένα στην ανατροφή του παιδιού του. Αυτά είχα να σου πω κορίτσι μου, επέτρεψε μου μόνο μια τελευταία συμβουλή: Μην χρησιμοποιήσεις το παιδί για να εκδικηθείς!
ΕΓΩ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΣΟΥ ΘΑ ΤΟΥ ΤΟ ΕΛΕΓΑ ΑΛΛΑ ΘΑ ΕΘΕΤΑ ΟΡΟΥΣ! ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΕΒΛΕΠΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΑΛΛΑ ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ ΝΑ ΜΗΝ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙ ΤΟ ΥΠΟΛΟΙΠΟ ΣΟΙ! ΤΩΡΑ ΑΝ ΑΠΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΙΚΡΑΜΕΝΗ ΑΛΛΑ ΤΟΝ ΑΓΑΠΑΣ ΚΑΙ ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ ΜΑΖΙ ΤΟΥ ΕΘΕΣΕ ΣΑΝ ΟΡΟ ΝΑ ΞΕΚΟΨΕΙ ΕΝΤΕΛΩΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΔΙΚΟΥΣ ΤΟΥ! ΠΙΣΤΕΥΩ ΤΟ ΔΙΛΛΗΜΑ ΠΑΙΔΙ Η΄ΣΟΙ ΘΑ ΤΟΝ ΒΟΗΘΗΣΕΙ ΝΑ ΞΕΚΟΛΛΗΣΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΙ ΣΑΝ ΑΝΔΡΑΣ ΚΑΙ ΟΧΙ ΣΑΝ ΠΑΙΔΙ ΤΗΣ ΜΑΝΑΣ ΤΟΥ!!!! ΤΕΛΟΣ ΟΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕΙΣ ΣΕ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΑΥΤΟΝ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ! ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΑΠΟ ΑΥΤΕΣ ΠΟΥ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΠΑΡΟΥΝ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΤΟΥ ΓΙΟΥ ΤΟΥΣ ΟΠΟΤΕ ΣΙΓΟΥΡΑ ΚΑΙ ΘΑ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕΙ ΝΑ ΠΕΙΣΕΙ ΤΟ ΓΙΟ ΝΑ ΣΟΥ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ!!!! ΜΕ ΝΟΜΙΜΑ ΜΕΣΑ Η ΜΗ!!! ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΑΣ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΣΥΝΤΟΜΑ ΜΥΝΗΜΑ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΜΕ ΟΤΙ ΚΙ ΑΝ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕΣ......
FUSIKA KAI EKANES SWSTI EPILOGI. Vevaia kateme eprepe na xes fugei nwritera.Stin Ellada einai suni8es na anakateuode ta sogia, k polles manades na goustaroun kiolas... alla YPARXOUN K ORIA pou ofeiloun oi alloi na sevode. Oso gia to paidi, sumfwnw prepei na kini8eis nomika na miliseis me dikigorous, na tou to peis vevaia kapoia stigmi, KA PANW APO OLA NA DIAFULAKSEIS THN PSUXIKI SOU IREMIA GIATI EUTUXISMENI MAMA ISON EUTUXISMENO MWRO. Min exeis enoxes. Kseroume oloi oti i tupissa molis ma8ei gia mwro 8a lusaksei k 8a kanei ta pada i na se ksanaprosegisei i na sou kanei psuxologiko polemo. Dustuxws. KALO KOURAGIO
Σε καταλαβαίνω απόλυτα. Έπεσα κι εγώ στην παγίδα και δεν "έβλεπα" κάποια πράγματα στην αρχή της σχέσης μας. Ή πίστευα ότι κάτι θα αλλάξει και ο ίδιος θα καταλάβει κάποτε ότι η γυναίκα του, η μάνα του και οι αδερφές του έχουν διαφορετικούς ρόλους. Ο άνθρωπος ΔΕΝ αλλάζει! Γι'αυτό πήρα το μωράκι μας κι έκανα αίτηση διαζυγίου. Με το καλό το μωράκι σου! Ενημερώσου για τα δικαιώματα και τις υποχρεώσεις του πατέρα του παιδιού και πράξε αναλόγως. Καλή χρονιά κι εύχομαι για όλες μας μια καλή χρονιά με υγεία και μπόλικη τύχη!!
Εγω θα του το ελεγα αφου θα ειχα παρει νομικα τα μετρα μου. Δηλαδη θα συμβουλευομουν δικηγορο για το τι πρεπει να γινεται σε τετοιες περιπτωσεις και μετα θα του ζητουσα (του πατερα) τις ευθυνες που του αναλογουν, να αναγνωρισει το παιδι κλπ. Αλλωστε αφου εχεις ξεκαθαρισει μεσα σου οτι δεν θελεις να ειστε μαζι ξανα, δεν θα σε πεισει για το αντιθετο, οποτε απλα θα αναλαβει τις ευθυνες του οσον αφορα στο νομικο κομματι, για να εχεις κι εσυ μια βοηθεια. Ασε που θα ηταν και η τελεια εκδικηση για την πεθερα!!! Σοβαρα τωρα, στην ουσια δεν ζητας την συμβουλη μας, εχεις παρει τις αποφασεις σου. Να εισαι καλα σε οτι κι αν κανεις τελικα και με το καλο το μωρακι. Γερο και τυχερο να ειναι!
Κι εγώ πιστεύω οτι καλά έκανες και τον χώρισες (αν και για μένα δεν ήταν τόσο τραγικά τα πράγματα) απο τη στιγμή όμως που εσύ ένιωθες να πνίγεσαι καλά έκανες και η γνώμη των άλλων περισσεύει. Αργά ή γρήγορα θα γινόταν κι αν δε γινόταν θα ήσουν εσύ δυστυσμένη. Όσον αφορά το θέμα της εγκυμοσύνης και του παιδιού, γνώμη μου είναι οτι ΠΡΕΠΕΙ να του το πείς. Έχει κάθε δικαίωμα να το ξέρει, να γνωρίσει το παιδί του, να έχει το παιδί εναν πατέρα και άσχετα με το τί σχέση έχεις ή θα έχεις στο μέλλον μαζί του, να ΦΡΟΝΤΙΣΕΙΣ να έχει το παιδί μια καλή και ισορροπημένη σχέση πατέρα-παιδιού. Άλλωστε ο άνθρωπος δεν είναι και κακοποιός. Απ' ότι γράφεις είναι "καλό παιδί" και για λόγους τρίτων χωρίσατε. Το οτι δεν είστε πλέον μαζί αυτό δε σημαίνει οτι δεν θα είστε και ΓΟΝΕΙΣ. Αυτά με πολύ αγάπη, κι εύχομαι να έρθει το μωράκι σου γερό και δυνατό στον κόσμο και το νέο έτος να σου φέρει μόνο ευτυχίες.
AYTOS FTEI PON DEN TOYS EKOΨE ΤΟΝ ΒΗΧΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΡΧΙ ΤΗΣ ΣΧΕΣΗ ΣΑΣ.ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΚΟΤΖΑΜ ΜΑΝΤΡΑΧΑΛΟΣ ΚΡΕΜΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΑ ΦΟΥΣΤΑΝΙΑ ΤΗΣ ΜΑΜΑΚΑΣ ΤΟΥ,ΚΑΛΑ ΤΟΝ ΕΚΑΝΕΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΣΤΕΙΛΕΣ ΑΛΙΟΣ ΘΑ ΣΥΝΕΧΙΖΕ ΓΙΑ ΟΛΗ ΣΟΥ ΤΗΝ ΖΩΗ.ΚΑΛΑ ΕΚΑΝΕΣ ΚΑΙ ΚΡΑΤΗΣΕΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΥΠΕΡΟΧΟ ΠΛΑΣΜΑΤΑΚΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΦΤΕΙ ΣΕ ΤΙΠΟΤΑ,ΑΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΜΑΘΗ ΤΟΤΕ ΕΝΑΙ ΠΟΥ ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΤΣΟΥΝ ΣΤΟ ΣΒΕΡΚΟ ΓΙΑ ΤΑ ΚΑΛΑ.ΜΕ ΤΟ ΚΑΛΟ ΝΑ ΓΕΝΝΗΘΗ
Σε βρίσκω κάπως υπερβολική. Κι εγώ μοιράζομαι την καθημερινότητα με τη μαμά μου αλλά και με την πεθερά μου, άλλωστε δεν αναφέρεις κάτι πιο συγκεκριμένο που να δείχνει κακό για την συμπεριφορά του άντρα σου. Αντίθετα θα έλεγα ότι εσύ έδειξες από την αρχή κακή διάθεση, είναι δυνατόν να έχεις πρόβλημα επειδή γνώρισες 6 άτομα από το σόι; Έναν έναν περίμενες να τους γνωρίσεις; Το πιο σοβαρό όμως είναι ότι κρύβεις από τον άντρα σου ότι είσαι έγκυος, δεν έχεις κανένα δικαίωμα. Τι σε κάνεις να πιστεύεις ότι έχεις περισσότερα "δικαιώματα" από εκείνον σε σχέση με το παιδί; Θα γίνει πατέρας και δεν το ξέρει, σε βρίσκω απαράδεκτη.
ΑΝΝΑ ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΣΟΥ ΕΥΧΟΜΑΙ ΟΛΟΨΥΧΑ Η ΝΕΑ ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΣΕ ΚΑΝΕΙ ΤΟΟΟΣΟ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ... ΠΩΣ ΝΑ ΜΗ ΣΕ ΚΑΝΕΙ ΑΛΩΣΤΕ ΑΦΟΥ ΘΑ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΠΛΑΣΜΑΤΑΚΙ ΣΟΥ ΑΓΚΑΛΙΑ.ΚΑΛΑ ΕΚΑΝΕΣ ΚΑΙ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΣ ΤΟ ΓΑΜΟ ΕΝΑΝ ΚΑΤΑΔΙΚΑΣΜΕΝΟ ΓΑΜΟ..ΟΜΩΣ ΠΙΣΤΕΥΩ ΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟΥ ΠΕΙΣ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ...ΙΣΩΣ ΤΩΡΑ ΝΑ ΜΗ ΤΟ ΒΛΕΠΕΙΣ ΟΜΩΣ ΑΡΓΟΤΕΡΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΝΑ ΤΟΝ ΕΧΕΙ ΑΝΑΓΚΗ...ΜΙΑ ΑΝΑΓΚΗ ΝΑ ΤΟΝ ΕΧΕΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ.ΜΗ ΤΟΥ ΤΟΝ ΣΤΕΡΗΣΕΙΣ,ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΜΑΖΙ ΑΛΛΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ.ΣΚΕΨΟΥ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΠΡΑΞΕ ΣΩΣΤΑ ΑΣ ΑΡΧΙΣΕΙΣ ΤΗΝ ΖΩΗ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΖΩΗ ΤΟΥ ΜΙΚΡΟΥ ΣΟΥ ΑΓΓΕΛΟΥ ΣΩΣΤΑ ΤΗΝ ΝΕΑ ΧΡΟΝΙΑ.ΣΟΥ ΕΥΧΟΜΑΙ ΟΣΑ ΚΑΛΑ ΞΕΧΑΣΕ ΑΥΤΗ Η ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΣΤΑ ΦΕΡΕΙ Η ΝΕΑ....ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΥΓΕΙΑ ΑΓΑΠΗ...ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΠΟΛΥ ΕΥΤΥΧΙΑ.
Αννα μου γλυκια μια απο τα ιδια εζησα κ ζω κ εγω με τον ''μπουλη''μονο που εγω τον παντρευτηκα κ εκανα κ 2 παιδια μαζι του!η μαμακα του πανω απ'ολα!!!την εχει ξεχασει ο χαρος αυτη τη γυναικα!!!.......................καλα εκανες κ τον χωρισες μακαρι να ειχα κανει κ εγω το ιδιο ,ομως στο θεμα παιδιου καλυτερα να του το πεις κ να τον κανεις να καταλαβει καλα την αποψη σου ως προς το μεγαλωμα του μωρου!!!τον πρωτο λογο τον εχεις εσυ!!!