Δεν ξέρω αν θέλω να μου βαφτίσει το παιδί…
Δεν ξέρω αν θέλω να μου βαφτίσει το παιδί…
της Χ.
Καλησπέρα!
Μπορεί κάποιες να με κρίνεται αυστηρά, μπορεί κάποιες να με καταλάβετε. Θα τα δεχτώ και τα δύο. Μάνες είστε, κάτι θα ξέρετε παραπάνω…
Δεν είμαι ακόμα μαμά, αλλά το μυαλό μου και το σώμα μου είναι σε διαδικασία για να γίνει… απλά το περιμένω με πολλή ανυπομονησία… με ελπίδα πως δεν θα αργήσει πολύ.
Το θέμα μου είναι ο αυτισμός… και αυτό γιατί;;; Το παιδί από τους κουμπάρους που μας στεφάνωσαν έχει αυτισμό.
Να σας πω την αλήθεια.. δεν το θεώρησα τόσο φοβερό πρόβλημα στην αρχή. Δεν μας μίλησαν οι γονείς του για τον αυτισμό, για τις αντιδράσεις.. για το πώς λειτουργεί ένα τέτοιο παιδί. Μόνο μας ανάφεραν την λέξη.. λες και με μια λέξη θα τα καταλαβαίναμε όλα.
Ο γάμος έγινε.. όλα ομαλά, χωρίς όμως ουσιαστική επικοινωνία. Κάποιους μήνες μετά άρχισαν απ΄ έξω-απ΄έξω οι προτάσεις για το παιδί που θα ερχόταν και θα το βάπτιζε το δικό τους παιδί.
Ομολογώ πως δεν ήμουν ξεκάθαρη με το «όχι» που ήθελα να πω… αλλά ούτε και με το «θα δούμε» που τελικά είπα. Το ίδιο και ο σύζυγος.
Και σας ρωτώ.. εσείς τι θα κάνατε;;;
Θα ξεκαθαρίζατε από τώρα τι θέση σας πως δεν θα θέλατε;
Θα μιλούσατε ανοιχτά;
Θα περιμένατε ως να έρθει το μωρό και θα δείτε τότε;;
Ή μήπως δεν θα είχατε πρόβλημα και θα λέγατε ναι, δεν με πειράζει, ας το βαπτίσει;;
Το θέμα μου είναι αργότερα αν το παιδί αντιγράφει συμπεριφορές.. τι εμπιστοσύνη θα υπάρχει.. τι επικοινωνία από την στιγμή που και μας με το ζόρι μας μιλάει και μας αγκαλιάζει;
Αν εγώ πω το ναι και το παιδί αργότερα με κατηγορήσει για το νονό του;
Ζητώ την ειλικρινή σας γνώμη και βοήθεια.
Ευχαριστώ εκ των προτέρων.
Αν κ αργά, θα απαντησω σε ορισμένες που "κατηγορουν" την συγκεκριμένη κοπέλα που βρισκεται στο δίλλημα αυτο... εχετε ιδεα τι θα πει οτι εχει αυτισμο κ τι ειναι ακριβως?? Να ξεκαθαρίσω πως σε καμια περιπτωση δεν ειμαι ρατσιστρια.. αλλα ενα ατομο που εχει αυτισμο αδυνατει να βαπτισει κ να καταλαβει ουσιαστικά με τι συνεπάγεται. Ζει για μια ζωη εναν "γολγοθα" κ δεν θα ειναι σε θεση να αναλαβει τις υποχρεωσεις του σαν νονος=πνευματικός γονιος!!
Δεν είμαι μαμά, αλλά είμαι εκπαιδευτικός και έχω δουλέψει με μερικά παιδιά με Διάχυτη Αναπτυξιακή Διαταραχή (Αυτισμό). Θα σας συμβούλευα να διακόψετε κάθε επαφή με το ζευγάρι που σας πάντρεψε, όχι για να μη βαφτίσει το παιδί τους το μελλοντικό παιδί σας, αλλά για το καλό της οικογένειας των κουμπάρων σας. Οι γονείς αυτοί και το παιδί τους δίνουν έναν καθημερινό αγώνα που μόνο όσοι έχουν ανάλογη εμπειρία μπορούν να καταλάβουν. Μιλήστε τους ανοιχτά και εξηγήστε τον τρόπο σκέψης σας. Εν ανάγκη, δώστε τους να διαβάσουν το παρόν κείμενό σας. Να είστε σίγουρη ότι δεν θα έρθετε καν στη δύσκολη θέση να τους πείτε όχι. Τέλος, αν δεν είστε τρολ, θα πρέπει να ξέρετε ότι ο αυτισμός δεν μεταδίδεται, αλλά η ανοησία, δυστυχώς περνά από γενιά σε γενιά και μάλλον σε αυτό χρειάζεται να επικεντρώσετε τις σκέψεις σας!
??????????
exei fovia ayth h gynaika ta klasika stereotupa ths kinonias ax to paidi tou tade exei provlhma tha kolisei kai to diko mas ............. pote ayto tha stamatisei ??? kopelia an to paidi sou eixe ayto pou exei ton koumparon thaleges to idio ?? mpes sthn thesh tou alou ligo tha se voithaei ayto na niotheis thn thesh tou alou oste na eisai pio sosth sto na psyxologeis kai na deixneis katanoish ston apenanti sou .............. mhn koitas thn oikogeneoula sou me paropides ax nane kala oi dikoi mou ki oi aloi ekso apo edo mou dimiourgoun provlhmata oust !!! oxi agaph mou o theos eipe agapate alilous ki edo prepei na fanei vgalte ton ratsismo ki ton stigmatismo ton anthropon pou ponoun epidi einai diaforetikoi de ften aytoi oi katastaseis ften as mhn tous dialioume telios einai apanthropo de mas timaei na to kanoume ayto !!
εγώ δεν θα είχα πρόβλημα...ο αυτισμός κορίτσι μου δεν κολλάει.ίσα ίσα το παιδάκι σου όταν έρθει με το καλό θα γίνει πολύ καλύτερο αν συνυπάρχει με ένα παιδί με ειδικές ικανότητες.σκέψου το καλά και μην υποτιμάς το παιδάκι των κουμπάρων σου.
Elega na se vrisw alla tha sou dwsw axia.... Tha pw mono ntroph sou... Exei o kairos gurismata.. Den exeis katholou kardia mesa sou mou thes na gineis kai mana .. NTROPH....
Συγγνώμη βρε κοπελιές (ναι σε εσάς που την κράζετε αναφέρομαι). Ξέρετε τι σημαίνει να είσαι πνευματικός γονιός;; πιστεύετε ότι όλο το θέμα είναι η λαμπάδα και τα παπούτσια; ; αν ναι για ξαναρωτήστε μπας και μάθετε τι σας γίνεται. Ο νονός πρέπει να έχει συναίσθηση του τι κάνει. Η κοπέλα δεν έβρισε τα αυτιστικά άτομα απλά έχει κάποιους ενδοιασμούς. Και εφόσον είναι μάνα του παιδιού ΚΑΛΑ κάνει! !!!!!!
Αν τους αγαπάς τους κουμπάρους σου πραγματικά , είσαι τραγική μόνο που κανείς αυτήν την ερώτηση .
Έχουμε ξεχάσει τι πάει να πει να είναι κάποιος νουνός... Πάντως δεν είναι αυτός που στέλνει στις γιορτές δώρα... Είναι ο πνευματικός πατέρας ή μητέρα αντίστοιχα των παιδιών μας.. Υποχρέωσή του είναι να τα συμβουλεύει, να τα καθοδηγεί προς το καλύτερο και να είναι πάντοτε κοντά τους πνευματικώς και όχι υλικώς (μέσα από δώρα και παιχνίδια). Οι πνευματικοί γονείς έχουν σημαντικό ρόλο στην πνευματική ζωή των παιδιών.. Όσον αφορά το αυτιστικό παιδί, δεν μπορείς να σκέφτεσαι με αυτό τον τρόπο.. Κι αυτό είναι ένα παιδί όπως όλα τα παιδιά του κόσμου, με τις ίδιες ανάγκες απλά έχουν κάποιες ιδιαιτερότητες που τα κάνουν ξεχωριστά. Σκέψου μόνο οι γονείς αυτών των παιδιών τι Γολγοθά τραβούν καθημερινά με τα παιδάκια τους, πόσο στενοχωριούνται όταν δεν τα αποδέχονται οι γύρω άνθρωποι.. Είναι παιδιά με συναισθήματα, δίνουν απλόχερα αγάπη σε όποιον τα αγαπήσει, αγκαλιές και πολλά χαμόγελα... Γι αυτό καλό θα είναι να το σκεφτείς πολύ καλά (τη γνώμη σου για αυτά τα παιδιά) και να παρακαλάς το Θεό να έχεις με το καλό υγιή παιδιά... και όχι να σκέφτεσαι από τώρα ποιον θα κάνεις νουνό... Ξεκαθάρισε τα κριτήρια που επιλέγεις νουνό... Τον θέλεις μόνο για τα χρήματα και να σου παίρνει δώρα στα παιδάκια σου ή να είναι ένας ΣΩΣΤΟΣ Άνθρωπος που να συμβουλεύει τα παιδιά σου και να τα κατευθύνει πάντοτε σε σωστό δρόμο?
Sygnwmh,alla ayto to arthro apotelei droph kai taytoxrona proklhsh gia oles tis oikogeneies pou agwnizodai san alithikoi maxites kathimerina me aytistika paidakia..Den exoun lepra oute sifilh..Droph kai pali droph en eth 2012 na diavazoume tetoia arthra.Mhpws na ta ri3oume ston Kaiada..?
ρε παιδιά...ακόμα δεν τον είδαμε...δεν θέλουμε και το νονό...το νονό ποιανού καλέεέέέέέέ΄!!!!!! κανε κοριτσι μου πρώτα παιδάκι με το καλό και πίστεψε με θα αλλάξει η κοσμοθεωρία σου εάν γίνεις μανούλα...εχεις πολλά ψωμιά να φάς μέχρι να φτάσεις στην βάφτιση...εδώ στην Ελλάδα οι ταμπέλες θα μας φάνε.....βιαζόμαστε να κατηγοριοποιήσουμε άτομα κ καταστάσεις...τσαντίζομαι τώρα γι'αυτό σταματαω να γράφω....
Ο νονός / η νονά δεν είναι το άτομο που φέρνει τα δώρα σαν τη θεία από το Σικάγο κάθε Πάσχα ή στις γιορτές. Είναι ο πνευματικός γονιος και καθοδηγητής του παιδιού. Ρόλος του είναι να το εκπροσωπήσει στο μυστήριο της βάπτισης καθώς λόγω το νηπιοβαπτισμού το παιδί δεν μπορεί να μιλήσει για τον εαυτό του. Ο νονός πρέπει να ανήκει στο ίδιο δόγμα φυσικά και να έχει πλήρη συναίσθηση του τι κάνει, τι ευθύνες αναλαμβάνει και τι υποχρεώσεις έχει και δεν μιλάω για τα δώρα. Οι γονείς είμαστε υπεύθυνοι για τα παιδιά μας μέχρι την ενηλικίωσή τους. Οι πνευματικοί γονείς είναι υπεύθυνοι για την πνευματική ζωή των αναδεκτών τους μέχρι το τέλος της ζωής τους. Είναι αναφέρετο δικαίωμά σου η επιλογή του πνευματικού γονιού του παιδιού σου και πιστεύω πως ένας πνευματικός θα μπορούσε να σε καθοδηγήσει καλύτερα και να σου λύσει τυχόν απορίες. Με το καλό
Καλημέρα! Επίσης δεν συμμερίζομαι τον προβληματισμό σου. Αυτήν την απόφαση πρέπει να την πάρεις εσύ με τον σύντροφό σου. Κυρίως όμως ΑΦΟΥ γεννήσεις με το καλό. Ξέρεις αλλάζει ο η κοσμοθεωρία σου όταν περνάς στη θέση του γονιού. Το σημαντικότερο είναι να είσαι εκεί για το παιδί που βαφτίζεις με όποιον τρόπο μπορείς...
Το θέμα δεν είναι αν το παιδάκι έχει αυτισμό. Το θέμα είναι ότι όποιος σου βαφτίσει το παιδί πρέπει να είναι σε θέση και σε ωριμότητα να γνωρίζει ο ίδιος τι σημαίνει αυτή του η πράξη και τι υποχρεώσεις θα έχει μετέπειτα. αν οι γονείς του παιδιού θέλουν οι ίδιοι να βαφτίσουν το παιδάκι σου ας το κάνουν όχι όμως να βάζουν ένα παιδί να κάνει κάτι που οι ίδιοι θέλουν χωρίς να το ρωτήσουν και ακόμα και αν το ρωτήσουν αυτό ή οποιοδήποτε παιδί δεν μπορεί να έχει πλήρη γνώση της πράξεως του και των συνεπειών και υποχρεώσεών της. δεν μπορείς στην ουσία να υποχρεώνεις ένα παιδί να κάνει κάτι που το ίδιο δεν ξέρει καλά καλά ακόμα αν θέλει να το κάνει. και αν θέλει να το κάνει είναι επειδή οι γονείς του θέλουν να το κάνει.
Συμφωνώ απόλυτα με το σχόλιο σου. Το θέμα δεν είναι σε τι κατάσταση βρίσκεται όποιος γίνεται νονός γιατί όλοι έχουν δικαίωμα ίσα με όλους. Το θέμα είναι ότι πως μπορεί ένα οποιοδήποτε παιδάκι να είναι επιλογή του να γίνει νονός. Δυστυχώς και εγώ βάφτισα ένα παιδάκι όταν ήμουν στην 1η γυμνασίου (και σημειώνω ότι εγώ το ήθελα και δεν με πίεσαν οι γονείς μου, αλλά σίγουρα σε αυτή την ηλικία δεν καταλάβαινα τι σήμαινε να είσαι νονός) και όσο μεγάλωνα και περνούσα την εφηβεία μου και ζούσα στο δικό μου κόσμο, το μόνο σίγουρο ήταν ότι μόνο καλή νονά δεν ήμουνα για αυτό το παιδάκι που δεν έφταιγε σε τίποτα. Φυσικά η μαμά μου στάθηκε αντάξια στις "υποχρεώσεις" μου, αλλά δεν νομίζω ότι για ένα παιδάκι νονός σημαίνει μόνο λαμπάδα και παπούτσια. Τώρα που έγινα μάνα και η επιλογή του νονού για το δικό μου το παιδί αποδείχτηκε η καλύτερη δυνατή, αφού βλέπω πόσο πολύ κοντά είναι ο νονός για την κόρη μου και πόσο πολύ τον αγαπάει και αυτή, τώρα κατάλαβα πόσο ανάξια νονά ήμουν εγώ για αυτό το παιδάκι που τώρα πια είναι στο πανεπιστήμιο και σίγουρα θα λέει νονά και θα με βρίζει και με το δίκιο του. Τώρα πια ότι προσπάθεια και να κάνω, το κενό που του δημιούργησα δεν νομίζω ότι θα μπορέσει να καλυφτεί στην ψυχούλα του.
ΤΑ ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΑΠΟΚΛΕΙΕΙΣ ΓΙΑ ΝΟΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΡΩΣΤΟΣ..ΑΠΛΑ ΕΧΕΙ ΙΔΙΑΙΤΕΡΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ. ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΣΚΕΦΤΗΚΕΣ ΚΥΡΙΑ Χ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΠΟΥ ΘΑ ΚΥΟΦΟΡΗΣΕΙΣ ΙΣΩΣ ΕΧΕΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΘΕΜΑ.ΚΑΙ Η ΚΟΥΜΠΑΡΑ ΣΟΥ ΠΙΣΤΕΥΕ ΟΤΙ ΘΑ ΓΕΝΝΗΣΕΙ ΕΝΑ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ ΠΑΙΔΙ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΤΥΧΕ.. ΤΟΤΕ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ ΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΛΛΟΣ ΓΟΝΙΟΣ ΘΑ ΑΠΕΚΛΕΙΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΑΠΟ ΝΟΝΟ ΚΑΙ ΘΑ ΕΛΕΓΕ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΤΑ ΙΔΙΑ ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΛΕΣ ΕΣΥ.ΤΟ ΕΛΑΦΡΥΝΤΙΚΟ ΠΟΥ ΣΟΥ ΔΙΝΩ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΑΚΟΜΑ ΜΑΜΑ.ΟΤΑΝ ΓΙΝΕΙΣ ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΗ ΟΤΙ ΘΑ ΤΟ ΣΚΕΦΤΕΙΣ ΠΙΟ ΑΝΘΡΩΠΙΝΑ. ΟΣΟ ΓΙΑ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΠΟΥ ΛΕΣ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΘΑ ΣΕ ΚΑΤΗΓΟΡΗΣΕΙ ΠΟΥ ΘΑ ΔΙΑΛΕΓΕΣ ΤΟ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΟ ΠΑΙΔΙ ΓΙΑ ΝΟΝΟ ΑΛΛΑ ΘΑ ΣΟΥ ΔΩΣΕΙ ΚΑΙ ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΠΙΛΟΓΗ ΣΟΥ.ΑΝ ΕΣΥ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΑΤΟΜΑ ΜΕ ΙΔΑΙΤΕΡΕΣ ΑΝΑΓΚΕΣ ΚΑΙ ΤΑ ΑΠΟΚΛΕΙΕΣ ΑΠΟ ΚΟΝΤΑ ΣΟΥ ΠΩΣ ΘΕΣ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΝΑ ΜΑΘΕΙ ΝΑ ΑΓΑΠΑΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΕΒΕΤΑΙ ΑΥΤΑ ΤΑ ΑΤΟΜΑ? ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ.ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΕΒΡΙΚΣΑ ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΝΑ ΑΥΤΙΣΤΙΚΟ ΑΤΟΜΟ ΝΑ ΒΑΠΤΙΣΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ Η ΜΗ ΑΥΤΙΣΤΙΚΗ ΚΟΥΜΠΑΡΑ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΞΕΧΑΣΕΙ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΝΟΝΑ ΚΑΙ ΕΠΑΨΕ ΝΑ ΤΗΡΕΙ ΤΙΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ ΤΗΣ.(ΛΑΜΠΑΔΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΚΤΛ)ΕΝΑ ΑΥΤΙΣΤΙΚΟ ΑΤΟΜΟ ΟΜΩΣ ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ ΚΟΝΤΑ ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΥΤΙΣΤΙΚΟΙ ΘΥΜΟΥΝΤΑΙ ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ..ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΥΠΕΥΘΥΝΑ ΑΤΟΜΑ. ΚΑΛΗ ΑΠΟΦΑΣΗ
Δεν ξέρω ρε παιδιά, όντως δύσκολη απόφαση. Εμένα η κουμπάρα που με πάντρεψε μου φέρθηκε απλά σκάρτα και στο γάμο και αργότερα με συμπεριφορές της, με αποτέλεσμα να μην την αφήσω να βαπτίσει, απλά όμως δεν μου μίλησε ξανά (πράγμα που τελικά δεν με νοιάζει καθόλου) και στην βάπτιση του παιδιού δε ήρθε κανένας από την οικογένεια της. Η τωρινή Νονά του μωρού μου όντως είναι ένας άνθρωπος αξιόλογος με αρχές και πολύ αγάπη προς το παιδί που δε θα υπήρχε καλύτερη επιλογή. Δεν ξέρω αυτά δεν πρέπει να πηγαίνουν πατροπαράδοτα όποιον θέλεις για νονό αυτός να γίνει απλά. Είναι πολύ σημαντικό για το παιδί να έχει καλές σχέσεις με αυτόν. Ζητάω προκαταβολικά συγνώμη από όλο τον κόσμο που έχει στο περιβάλλον του ανθρώπους με προβλήματα υγείας οποιασδήποτε μορφής.
εχω και εγω στο οικογενειακο περιβαλλον ατομο αυτιστικο.ο αυτισμος ειναι σε πολλες μορφες.απλα θα σου το πω.βαρια μορφη και ελαφρια μορφη.εξαρταται το παιδι αυτο σε ποια φαση ειναι.καλο θα ειναι να το σκεφτεις και επειδη ειμαι μαμα και θεωρω τον εαυτο μου πολυ τυχερο με τις κουμπαριες μου,να το σκεφτεις πολυ καλα.αν ειναι σε θεση που το παιδι αυτο μπορει να προσφερει αυτα που ενας δευτερος γονιος πρεπει να προσφερει δεν θα ηταν κακο.προσεξε ομως γιατι η λεξη αυτισμος δεν ειναι και τοσο απλη.εχει τα καλα εχει και τα κακα της.ευχομαι να γινεις γρηγορα μαμα και να αποκτησεις ενα υγιεις μωρο.
ΘΕΩΡΩ ΛΑΘΟΣ ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΣΟΥ ΑΥΤΗ! ΟΛΟΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥ ΙΔΙΟΥ ΘΕΟΥ. ΕΛΑ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΑΥΤΩΝ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ Η ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ. ΤΟ ΝΑ ΒΑΖΕΙΣ ΣΤΟ "ΠΕΡΙΘΩΡΙΟ" ΕΝΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΓΙΑ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΣΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΣ ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΣ!! Ο ΘΕΟΣ ΑΓΚΑΛΙΖΕ ΤΟΥΣ ΠΑΝΤΕΣ, ΑΓΚΑΛΙΑΣΕ Κ ΕΣΥ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΑΝ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΤΕ ΠΩΣ ΤΑ ΦΕΡΝΕΙ Η ΖΩΗ.. ΕΥΧΟΜΑΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΑΠΟΦΑΣΗ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ.
Αγαπητή κυρία Χ, τον προβληματισμό σου, τον καταλαβαίνω αλλά δεν τον συμμερίζομαι. Σου εύχομαι για αρχή, να γεννηθεί το μωράκι σου, γερό και δυνατό. Θα καταλάβεις ότι μετά αρχίζουν τα δύσκολα. Ένα παιδί έχει ανάγκη από αγάπη και καθοδήγηση να γίνει σωστός και καλός άνθρωπος. Αυτά πρέπει να του τα μάθεις εσύ και ο νονός του (το παιδί με αυτισμό) θα του τα δείξει με τον καλύτερο τρόπο, πως να αγαπάει όλο τον κόσμο, πως να έχει υπομονή στις δυσκολίες και πως να τις αντιμετωπίζει. Κάτι τελευταίο, αντιμετώπισε τον συνάνθρωπό σου όπως θα ήθελες να σε αντιμετωπίσει, αν ήσουν στην θέση του.
Ο ΑΝΑΔΟΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟΣ (ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΟΣ) ΓΟΝΕΑΣ.ΣΚΕΨΟΥ ΠΟΙΟ ΑΤΟΜΟ ΘΑ ΘΕΩΡΟΥΣΕΣ ΑΞΙΟ ΓΙΑ ΓΟΝΕΑ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΣΟΥ...ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΟΝΤΑ ΤΟΥ ΝΑ ΤΟ ΑΓΑΠΑ ΝΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΟ ΣΥΜΒΟΥΛΕΥΕΙ ΚΑΙ ΟΣΟ ΓΙΝΕΤΑΙ ΝΑ ΤΟ ΒΟΗΘΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΤΟΥ ΘΕΟΥ(ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΣ ΤΟΥ ΡΟΛΟΣ) ΤΟ ΚΟΥΜΠΑΡΙΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΔΑ..ΕΙΝΑΙ ΙΕΡΟΣ ΘΕΣΜΟΣ.. ΕΥΧΟΜΑΙ ΜΕ ΤΟ ΚΑΛΟ ΝΑ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΤΟ ΜΩΡΑΚΙ ΣΟΥ!!!
Αγαπητη κυριαΧ.μαθετε πρωτα τι σημαινει αυτισμος και μετα πειτε οτι θελετε για τα ατομα με αυτισμο.Αν γνωριζατε ακριβως τα πραγματα για τον αυτισμο δε θα γραφατε αυτα......
Εγώ, οι αδελφές μου και όλα μου τα ξαδέλφια μεγαλώσαμε με τον αδελφό του πατέρα μου που ήταν καθηστερημένος σε αναπηρικό καρότσι. Μόνο καλές αναμνήσεις έχω, και πιστεύω πως είμαι καλύτερος άνθρωπος χάρη σε αυτόν. Θέλω και εγώ με την σειρά μου να μάθω στο παιδί μου ότι υπάρχουν παιδιά που είναι "διαφορετικά". Πιστεύω πως πρώτα πρέπει να νιώσεις εσύ άνετα με το παιδί που έχει αυτισμό, και άν το καταφέρεις αυτό, τότε ας το βαπτίσει το παιδί :)
AGAPHTH NIKKI!! THA ITHELA NA SOU PO OTI SYNFONO MAZI SOU STOTI MONO KALA PRAGMATA MPOREIS NA PAREIS APO ATOMA ME IDIETEROTHTES , APLA THA ITHELA NA SOU PO OTI AFOU EIXES ATOMO ME IDIETEROTHTES STO PERIVALLON SOU THA EPREPE NA KSEREIS OTI H LEKSI KATHISTERIMENO EXEI PAPSEI PLEON NA XREISIMOPIEITE EDO KAI PARAAAAAAAAAAAA POLLA XRONIA!! MPOREIS NA TA PEIS ATOMA ME IDIETEROTHTES H ME NOITIKH STERISH ALLA O PROSDIORIMOS KATHISTERIMENO MEIONEI KAI PROSVALEI TA ATOMA AYTA!! SYGGNOMH AN TO ANAFERO, PISTEPSE ME TO EIPA ME OLH MOU THN AGAPH XORIS IXNOS KAKIAS H DIAFESHS GIA LOGOMAXIA!!
ΣΥΓΝΩΜΗ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΟΝ ΑΥΤΙΣΜΟ, ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΣΗΜΑΣΙΑ ΕΧΕΙ ΝΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ ΚΑΙ ΔΕ ΜΙΛΑΩ ΓΙΑ ΥΛΙΚΑ ΑΓΑΘΑ ΑΛΛΑ ΓΙΑ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΑ ΑΓΑΘΑ, Ο ΝΟΝΟΣ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΣΩΣΤΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΚΑΙ ΝΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΟ ΠΑΕΙ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ ΝΑ ΤΟ ΚΟΙΝΩΝΗΣΕΙ,ΘΑ ΕΚΑΝΕΣ ΝΟΝΟ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΣΕ ΕΝΑΝ Η ΜΙΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΕΞΩΛΗΣ ΚΑΙ ΠΡΟΩΛΗΣ??? ΑΛΛΟΙ ΔΙΑΛΕΓΟΥΝ ΤΟΝ ΝΟΝΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΣΕΠΗ, ΤΙ ΣΗΜΑΣΙΑ ΕΧΕΙ ΑΝ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΥ ΔΩΣΕΙ ΤΟ ΤΥΠΙΚΟ ΔΩΡΟ ΣΤΑ ΓΕΝΝΕΘΛΙΑ ΤΟΥ??? ΑΠΟΨΗ ΜΟΥ, ΒΡΕΣ ΕΝΑΝ ΤΑΠΕΙΝΟ ΑΝΘΡΩΠΟ ΠΟΥ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΟΝΤΑ ΣΤΟΝ ΘΕΟ ΚΑΙ ΟΛΑ ΘΑ ΠΑΝΕ ΚΑΛΑ! ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΩ ΔΕ ΜΕ ΑΠΑΣΧΟΛΕΙ Ο ΑΥΤΙΣΜΟΣ ΠΟΥ ΛΕΣ ΑΛΛΑ ΠΙΣΤΕΥΩ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ ΤΟ ΣΚΕΠΤΙΚΟ ΜΟΥ!
απλα μπορεις να τουσ πεις παντα με ωραιο τροπο πως επειδη εχεισ προταση απο αλλον κουμπαρο και αν δεν τουσ πειραζει να μην στο βαφτισει το παιδι τουσ.(παντωσ σε καταλαβαινω κατα καποιο τροπο και εγω θα ειχα της αμφιβολειεσ μου).
Αγαπητή μέλλουσα μαμά, ο αυτισμός δεν είναι γρίπη και δεν "κολλάει". Δεν έχω κανέναν αυτιστικό στο ευρύτερο περιβάλλον μου, αλλά έχω διαβάσει κάποια λίγα πραγματάκια και ξέρω πως ένα παιδί με αυτισμό μπορεί να είναι ένας φυσιολογικός άνθρωπος, αν του φερόμαστε έτσι. Το ότι έχεις άγνοια δεν σε κάνει ρατσίστρια, ούτε κακιά και αυτό θα πρέπει να το καταλάβουν κάποιες μαμάδες εδώ μέσα. Τώρα σε ότι αφορά τον προβληματισμό σου και άσχετα αν το παιδί των κουμπάρων έχει αυτισμό ή ό,τι άλλο θα μπορούσε να έχει, αν ΔΕΝ θέλεις κάποιον να σου βαπτίσει το παιδί απλά και ευγενικά λες "Να έρθει Πρώτα ο Θέος εκείνη η στιγμή". Όταν θα έρθει η στιγμή μπορεί να στο έχουν προτείνει και άλλοι φίλοι, οπότε όποιος αισθάνεσαι πως θα είναι καλύτερος νονός για το παιδί σου, αυτός και θα είναι. Ανέκαθεν πίστευα, πως η κουμπαριά σ'αυτή τη χώρα, είναι ένα έθιμο που έχουμε παραξηγήσει την έννοια του. Όταν και οι δύο πλευρές θέλουν απόλυτα να ενωθούν σαν "οικογένεια", τότε συμβαίνει η κουμπαριά. Σπαζοκεφαλιάζουμε πως θα πούμε στον τάδε ότι δεν θέλουμε τελικά να μας παντρέψει και πως θα πούμε στον δείνα ότι εφ'όσον μας πάντρεψε δεν είναι απαραίτητο να μας βαπτίσει και το παιδί. Σταματήστε να σκέφτεστε τόσο στενόμυαλα. Ζούμε στο 2012 και όχι στο 1950. Τελειώνοντας, να σου πω πως προσωπικά, δεν θα είχα κανένα απολύτως πρόβλημα να βαπτίσει το παιδί μου κάποιος με αυτισμό, εφ'όσον αυτόν τον κάποιο τον εκτιμούσα και τον αισθανόμουν "οικογένεια" μου. Όλοι οι άνθρωποι είμαστε ίσοι και έχουμε τα ίδια δικαιώματα. Ως μαμά παιδιού που γεννήθηκε με "πρόβλημα" (το οποίο λύθηκε μετά από πολύ κόπο και κλάμα) σου εύχομαι να γεννήσεις ένα παιδί 100% υγειές, γιατί αν αυτό δεν συμβεί μάλλον θα δυσκολευόσουν πολύ να το ξεπεράσεις, όχι τόσο για το πρόβλημα αυτό καθ'αυτό, αλλά για το τι θα έλεγε ο κόσμος... Σου εύχομαι να γίνεις σύντομα μαμά. Φιλικά Σοφία
Απλά υπέροχη!Tα σέβη μου!!
Υποκλίνομαι...Τα είπες όλα.Εύγε!
θα συμφωνήσω με την daphne. Πραγματικά επείδή ο αυτισμός έχει πολλές βαθμίδες αν και κατα πόσο επικοινωνιακό είναι το παιδί και πόσο έτοιμο να εκφράσει συναισθήματα θα καθορίσει και το αν είναι σε θέση να ευχαριστηθεί μια τέτοια εμπειρία. Θα είναι κρίμα επείδή οι γονε΄ςι αγωνιούν να το κοινωνικοποιήσουν ουσιαστικά να του επιβάλουν μια κατάσταση στην οποία δεν θα νοιώθει ούτε καλά ούτε ευχάριστα. Αν έχετε καλή σχέση και την άνεση καλύτερα να το συζητήσετε ανοιχτά αλλά κυρίως με σεβασμό με τους κουμπάρους σας.
Το παιδάκι των κουμπάρων σου το ρώτησε κανείς αν θέλει να γίνει νονός? Σε ξένο αχυρώνα μαλώνετε κορίτσια! :))
Σωστη ερωτηση!
Η βάπτιση είναι το μεγαλύτερο μυστήριο της θρησκείας μας και η ευλογία που παίρνεις δεν συγκρίνεται με τίποτα.Δεν κάνει διακρίσεις όπως και η ζωή.Την χαρά που θα πάρει αυτό το παιδί θα την θυμάται μια ζωή και εσύ θα νίωσεις ακόμα πο ευτυχισμένη που του την έδωσες.
Προσωπικά συμπεραίνω το εξής: o μόνος τρόπος για να εξιλεωθεί η Χ. απέναντι στις μαινάδες ή ακόμα και στις πιο ανοιχτόμυαλες και μειλίχιες κυρίες που σχολίασαν το γράμμα της είναι να γεννήσει κι αυτή ένα παιδί με πρόβλημα υγείας. Συνεπώς από βλάχα, αμόρφωτη και επικίνδυνα αδαής θα γίνει ξαφνικά ηρωίδα. Οι γονείς των παιδιών με ειδικές ανάγκες δεν είναι ήρωες (η μυθολογία μόνο έχει τέτοιους), αλλά ΑΝΘΡΩΠΟΙ.
Αγαπητή μέλλουσα μαμά, αρχικά θα ήθελα να σου ευχηθώ καλή εγκυμοσύνη έως το τέλος και με το καλό να φέρεις στον κόσμο το μωρό σας. Σχετικά με τον προβληματισμό σου θα σου πω ότι σημαντικό είναι να ταιριάζεις με τους ανθρώπους που θα σου βαφτίσουν το παιδί σου. Να μπορείς να κάνεις παρέα μαζί τους και το ιδανικό, να μπορείς να αναπτύξεις συγγενικές σχέσεις μαζί τους. Να δέσει αυτό που λέμε η κουμπαριά. Όσο για το παιδί τους που είναι αυτιστικό, ο αυτισμός δεν είναι κολλητικός. Ένα υγιέστατο παιδί δεν μπορεί να "αντίγράψει" τις συμπεριφορές κλπ από ένα παιδί με αυτισμό. Αντίθετα, μεγαλώνοντας το παιδί σου και όταν αρχίσει να καταννοεί, δεν θα σε κατηγορίσει, μα θα σου πει "χαίρομαι μαμά που μου έδωσες την ευκαιρία να γνωρίσω ένα παιδάκι με αυτήν την ιδιαιτερότητα. Μέλλουσα μανούλα, για να σου φύγουν όμως οι αγωνίες, θα σου πρότεινα να ενημερωθείς για τον αυτισμό. Υπάρχουν πολλά site όπου μπορείς να διαβάσεις και να κατανοήσεις τη σημαίνει. Σου εύχομαι ότι καλύτερο και να διαλέξεις για νονό ή νονά τονπ άνθρωπο που εκτιμάς και σέβαισαι περισσότερπ....
Όταν δεν ξέρω κάτι ρωτάω.όταν έχω ιντερτ μπορώ να μάθω τα πάντα.Ρώτησε κάνεις καμία μάνα που γεννά ένα παιδί με διάφορα προβλήματα πως νιώθει τι ρατσισμό δέχεται ............ακόμα και στο διαζύγιο φτάνουν ζευγάρια .αυτά τα λένε έρευνες . Γιατί δεν βγήκες να πεις για την μάνα αυτή .Και λές πόσο θυμό έχουν η μάνες που είπαν αυτά που είπαν.......η ίδια θέλει να γίνει μάνα δεν έχει συμβόλαιο με το θεό!!!!!!!!!!!!!!!!!!Όταν γράφουμε να σκεφτόμαστε τι γράφουμε!!!!!!!!!!!!!και αυτά έχουν κόστος που λέμε............και δείχνουν το χαρακτήρα μας???????????????????
ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΒΡΕΘΗΚΑΝ Κ ΚΑΠΟΙΕΣ ΠΟΥ ΘΑ ΤΟ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΝ....ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΑΠΑΝΤΗΣΩ ΣΤΗΝ ΚΟΠΕΛΑ ΑΛΛΑ ΕΓΙΝΕ ΤΟΣΟΣ ΧΑΜΟΣ ΠΟΥ ΦΟΒΗΘΗΚΑ...Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ ΚΙ ΕΓΩ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΩ ΠΟΛΛΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΑΥΤΟ Κ ΘΑ ΗΜΟΥΝ ΕΠΙΦΥΛΑΚΤΙΚΗ Κ ΑΜΗΧΑΝΗ ΠΑΝΩ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΘΕΜΑ...ΒΕΒΑΙΑ ΤΟ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΝΟΝΟΣ ΠΡΟΥΠΟΘΕΤΕΙ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ Κ ΓΙ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΣΥΜΦΩΝΩ ΓΕΝΙΚΑ ΣΤΟ ΝΑ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΝΟΝΟΙ.
δεν διαβασα ολα τα σχολια για να μπορεσω να εκφρασω τη δικη μου γνωμη χωρις να μπερδευτω! καταλαβαινω πως υπαρχει αγνοια στο θεμα του αυτισμου καθως ειναι πολλες οι μορφες και διαφορετικης βαρυτητας καθε περιπτωση!επικεντρωνομαι στην φραση σου μαμα Χ. "Το θέμα μου είναι αργότερα αν το παιδί αντιγράφει συμπεριφορές.. τι εμπιστοσύνη θα υπάρχει.. τι επικοινωνία από την στιγμή που και μας με το ζόρι μας μιλάει και μας αγκαλιάζει;" και σε ρωτω: ποιος θα ειναι υπευθυνος αν το δικο σου παιδι αντιγραψει καποια συμπεριφορα που δε σου αρεσει?ολες οι συμπεριφορες του υπολοιπου κοσμου σου αρεσουν και μονο οι αυτιστικοι συνανθρωποι μας εχουν κατακριτεα συμπεριφορα?αν το παιδι δεν ηταν αυτιστικο σου υπογραφει κανεις πως μεγαλωνοντας δε θα αρχισει το καπνισμα,τον χουλιγκανισμο,δε θα γινει αγενης-ασεβης-ανυπαρκτος σα νονος????και εν τελει εμεις οι γονεις δεν ειμαστε το "φιλτρο" που αποτρεπει να χαθει η αθωοτητα των παιδιων μας?και μηπως εσυ αρνουμενη να δωσεις αυτη τη χαρα σε αυτο το παιδι γινεις η αιτια να χαθει η δικη του αθωοτητα? τελειωνοντας να σου πω μονο πως ενα παιδι δε κατηγορει ποτε το γονιο του για την επιλογη τον νονου.ζηλευει μονο που δεν ηταν τυχερο οσο τα αλλα παιδακια και μεγαλωνοντας αδιαφορει...
η αληθεια για μενα κρυβεται αλλου...θα ηθελα το παιδι μου να εχει νονο ενήλικα...για πολλους λόγους...ενα παιδι δεν μπορει να ανταπεξελθει σε ολα τα καθηκοντα του νονου (πχ. νουθεσιας) ...ως πνευματικη μητερα 2 αγοριών βλεπω πως με αντιμετωπιζουν οι βαφτισημιοι μου..σαν 2η μαμα...αν λοιπον ήμουν και γω μολις 6-8 χρονια μεγαλυτερη τους...πως θα με εβλεπαν?η πως εγω θα τους εβλεπα? σαν καποια υποχρεωση που μου τη ''φορτωσαν'' οι γονεις μου?? μπορεις απλα να μιλησεις στους κουμπαρους σου για την διαφορα ηλικιας που προκυπτει και πως θα ηθελες ενηλικες νονούς...το παιδάκι θα μπορεί απλά να συμμετεχει και αυτό στο μυστηριο!ετσι θα είναι ολοι ευχαριστημένοι!Οι νονοί της κόρης μου είναι άτομα στα οποιοα θα τους εμπιστευτώ το ιδιο μου το παιδι...και όχι ένα ακόμα παιδι...που ενδεχομένως να μην εχουν και τιποτε κοινο!
ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΛΥΠΑΜΑΙ ΠΟΥ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΜΑΝΟΥΛΕΣ ΠΟΥ ΚΡΙΝΟΥΝ ΜΙΑ ΚΟΠΕΛΑ ΤΟΣΟ ΑΥΣΤΗΡΑ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΜΟΝΟ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΕΠΕΙΔΗ ΕΘΕΣΕ ΕΝΑΝ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΜΟ!ΑΛΗΘΕΙΑ ΜΕ ΠΟΙΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΚΑΠΟΙΕΣ ΘΕΩΡΟΥΝ ΟΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΑΥΤΗ Η ΚΟΠΕΛΑ ΜΑΜΑ??ΑΣ ΚΟΙΤΑΞΟΥΜΕ Η ΚΑΘΕ ΜΙΑ ΤΑ ΔΙΚΑ ΜΑΣ ΚΑΙ ΑΣ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΟΥΜΕ ΑΠΛΩΣ ΝΑ ΕΝΗΜΕΡΩΣΟΥΜΕ ΤΗΝ ΚΟΠΕΛΑ ΠΕΡΙ ΑΥΤΙΣΜΟΥ,ΑΠΟ ΕΚΕΙ ΚΑΙ ΠΕΡΑ Ο ΚΑΘΕΝΑΣ ΘΑ ΚΡΙΝΕΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥ!!ΑΠΟ ΟΛΑ ΤΑ ΣΧΟΛΙΑ ΠΟΥ ΔΙΑΒΑΣΑ Η ΜΑΜΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΥΤΙΣΤΙΚΟ ΜΙΛΗΣΕ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΠΟ ΠΟΛΛΕΣ ΑΛΛΕΣ!!ΚΑΙ ΟΣΟΝ ΑΦΟΡΑ ΤΗΝ Χ. ΕΓΩ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩΣ ΘΑ ΕΚΑΝΑ ΝΟΝΟ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΜΟΥ ΕΝΑ ΑΥΤΙΣΤΙΚΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΗ ΟΤΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΘΑ ΤΟ ΑΓΑΠΟΥΣΕ ΟΣΟ ΚΑΙ ΕΓΩ!!ΟΛΑ ΤΑ ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΠΕΡΙΤΤΑ!
κι εγω θα ειχα καποιους ενδοιασμους ..δεν θελω να κρυβομαι...πολλα θα ηταν αυτα που θα με εκαναν να πω οχι και λιγα αυτα που θα με εκαναν να πω ναι...νομιζω πως στα λογια ολοι ναι θα λεγαμε ,αλλα στην πραξη ? η υγεια ειναι το πρωτο πραγμα που μας ενδιαφερει,αρα αν τον αυτισμο η κατι παρομοιο δεν το θεωρειται σοβαρο λογο προβληματισμου για την χ, τοτε υποθετω πως εσεις δεν κανατε ποτε εξετασεις στα μωρα σας η οσο ησασταν εγκυες(μιας που καποιες ειναι τοσο ανοιχτομυαλες και προτρεχουν να κατηγορησουν οσες εχουμε καποιους ενδοιασμους και τολμαμε να πουμε οτι μπορει και να λεγαμε οχι ) εφοσον δεν εχετε κολληματα με τετοιου ειδους αρρωστιες...σωστα?η μηπως εχετε τρελαθει ολες να κανετε καθε μηνα εξετασεις και φυσικα δεν σας νοιαζει το φυλο τοσο οσο πανω απο λα η υγεια...δεν μπορει να μην ισχυει αυτο!αφου ολοι ετσι λεμε,τωρα γιατι το αλλαζετε?επειδη λοιπον το δαχτυλο μου ειναι και μικρο και δεν μπορω να κρυφτω πισω απο αυτο, πιστευω πως ολοι θα θελαμε ενα παιδι με υγεια και κανενα απολυτως προβλημα...δεν ειπα να βγαλουμε στο περιθωριο τα ατομα με ιδιαιτερες ικανοτητες αλλα ειναι δικαιωμα του καθενα να μπορει να επιλεξει αυτο που πραγματικα τον ευχαριστει.....παιζουν πολλα ρολο..οπως ποσο προβλημα υπαρχει με το παιδι,ποσο δικοι σου ειναι οι κουμπαροι (καλοι φιλοι,συγγενεις η αδιαφοροι απο το αλλο σοι)εγω μαλλον θα ελεγα ναι μονο αν ηταν πραγματικα ανθρωποι που αγαπω πολυ...
Νικη,μια παρατηρηση μονο στο σχόλιό σου.. Ο αυτισμος ΔΕΝ ειναι αρρώστια καλή μου, αλλά ενα σύνδρομο, μια νοητικη διαταραχή. Αρρωστια ειναι η ανεμοβλογια, η φυματιωση, ο καρκινος κλπ.
Από χτες προβληματίζομαι αν ένα δικό μου σχόλιο θα προσθέσει ή όχι κάτι στο σύνολο. Τελικά αποφάσισα (με προσωπική δυσκολία ομολογώ) να κατεθέσω κι εγώ τη γνώμη μου. Διακρίνω "απόσταση" μεταξύ των κουμπάρων. Δεν έχετε και τις θερμότερες σχέσεις μεταξύ σας. Οπότε...λίγα τα διλήμματα! Προς τι λοιπόν, όλη η φασαρία; Αν είχατε σφιχτές-θερμές σχέσεις, και αυτοί θα σας είχαν περισσότερο εξηγήσει την κατάσταση του παιδιού τους, και εσείς θα ενδιαφερόσασταν για την ευχαρίστηση αυτού του παιδιού, (αν υποθέσουμε οτι το παιδάκι ΘΕΛΕΙ να βαφτίσει το δικό σας, και δεν είναι απλά μιά παρόρμηση των γονιών του, όπως σε πολλές περιπτώσεις γίνεται), και στο τέλος-τέλος, θα ενδιαφερόσασταν να μάθετε. Τώρα, με ποιό κριτήριο κάνατε το συγκεκριμένο ζευγάρι κουμπάρους σας, αυτό εσείς το ξέρετε!!! Με ποιό κριτήριο αναρωτιέστε ποιός θα βαφτίσει μελλοντικά το μωράκι σας....πάλι αυτό εσείς το ξέρετε. Τι θα θέλατε; Έναν νονό οικονομικά ευκατάστατο, κοντά σχετικά στην ηλικία του παιδιού, να θυμάται τις ονομαστικές γιορτές-γενέθλια-Πάσχα-έναρξη σχολείων-επετείους και να τις "τιμά" ανάλογα, να γίνει ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ φίλος του (ταιριάζουν-δεν ταιριάζουν) και πάντα παρόντα όταν το θέλετε, διακριτικά απόντα όταν δεν τον θέλετε κοντά σας; Να είστε σίγουροι, πως αν ήσασταν πραγματικά δεμένοι με αυτούς τους ανθρώπους, δεν θα σας ενδιέφερε αν ο γιός τους ήταν αυτιστικός- κοντός-ψηλός-άσχημος-σπυριάρης-πολυλογάς-νεφροπαθής-καρδιοπαθής-αλλεργικός-φτωχός-κοινωνικός-μονόχνωτος..... Οπότε, κάνετε τελικά, αυτό που σας λέει η ψυχή σας και ΜΟΝΟ! Χωρίς προβληματισμούς! Αλλοιώς μιά ζωή θα μετανοιώνετε και θα κάνετε και άλλους ανθρώπους να στεναχωρεθούν.
ειναι δικαιωμα σου να βαφτισει το παιδακι σου οποιος θελεις εσυ κι ο αντρας σου ,οποιος σε κανει να νιωθεις ανετα εσυ .μπορεις να σταθεις διπλα στην οικογενεια ετσι κι αλλιως.αν το παρουν στραβα οι γονεις του ειναι δικο ους προβλημα ειναι εξισου ρατσιστικο να πεις ενταξει ας το βαφτισει γιατι τους λυπασαι και κανεις ψυχικο.πρεπει να υπαρχει ισοτιμια στις σχεσεις των ανθρωπων.ακο και λιγο το βαθυ μητρικο σου ενστικτο οταν γινεις με το καλο μαμα.η μητερα μου ηταν πολυ ευαισθητη.παιδι φιλων μας ειχε οχι αυτισμο αλλα νοητικη στερηση με καποιες κρισεις.δεν ακουσε το ενστικτο της και με αφηνε μαζι του με σχετικα χαλαρη επιτηρηση.μια μερα πηγε να με πνιξει το καημενο αθελα του απο την πολυ αγαπη που μου χε .μελανιασα δεν μπορουσαν να με βγαλουν απο τα χερια του και λιποθυμησα ημουν γυρω στα εφτα.οταν μπεις σε μια κατασταση να εισαι ενημερωμενη ή αν δεν νιωθεις ανετα να απεχεις.ο,τι και να κανεις να το κανεις μεσα απο την καρδια σου
Ας το δουμε ολοι.....και αυτοι ανθρωποι ειναι.Τα χαρισματα που εχουν??? μας αφηνουν αφωνους.....τις συγκινησεις που μας δινουν???? σε πιανει ριγος σε ολο σου το σωμα.....μπορει να συμβει στον καθενα μας http://youtu.be/qZMX6H6YY1M
Βρε κοριτσια συγνωμη αλλα εδω μεσα εχει πολλες ***** *******!! (Ολιβια sorry αλλα ειμαι εξω φρενων) Πρωτα απ' ολα αν και κατανοω εν μερει τη μητερα που εχει αυτιστικο παιδι διοτι ισως βιωσε το σκληρο προσωπο της κοινωνιας δεν καταλαβαινω γιατι θεωρησε οτι η απορια της κοπελας εγινε για λογους διαφημισης.Δευτερον δεν καταλαβαινω ολες αυτες οι αλτρουιστριες μητερες γιατι επιτιθεντε με τετοιο μενος σε οποια απορια ή αναγη εκφρασθει που διαφερει απο το συνηθες οπως αυτη η ερωτηση ή το καυτο θεμα της παρενθετης μητροτητας!. Δε μου λετε επικριτικες "ευσπλανχες μητερες" εσεις πως δειχνετε την συμπαρασταση σας στα Α.ΜΕ. βριζοντας και με ξεκατινιασματα στο ιντερνετ?Πηγε καμια απο εσας σε κανενα συλλογο να βοηθησει ποτε ή να κανει κατι αλλο εμπρακτα?Πως με τοση σιγουρια και θυμο κατακρινετε?Ειστε μηπως αμεμπτες οι ιδιες? Δε νομιζω....Και εν πασει περιπτωσει δε δικαιουται ενας ανθρωπος, ειδικα εαν δεν γνωριζει, να εχει αμφοβολιες για το εαν θελει ενα αυτιστικο παιδακι να βαπτισει το δικο του?Εσεις τι προβλημα εχετε το δικο σας παιδι εθιξε?Ακομα και εγω που γνωριζω απολυτα τι ειναι ο αυτισμος και πολλες αλλες σοβαρες ασθενεις, δεν θα επελεγα γοα νονο του παιδιου μου ενα παιδι με πολυ σοβαρη αναπηρια (ακομα και με βαρια μορφη αυτισμου αφου εχει πολλες διαβαθμισεις) πολυ απλα διοτι θα ηθελα ο νονος του παιδιου να μπορει να επικοινωνησει μαζι του!Χωρις καμια διαθεση ρατσισμου ή κατ αλλο το λεω αυτο!Αντιθετα θα παροτρυνα το παιδι μου να κανει παρεα και με Α.ΜΕ.Α. αφου και αυτα ειναι μελοι της κοινωνιας μας!
Η ανησυχία της μαμάς μου φαίνεται τελείως ψεύτικη!!!μιλαει για ενα αγεννητο μωρο κ διάφορες υποθέσεις...όλα αυτα για πολλα σχόλια αντιπαραθέσεις και κλικ....κ οποία κατάλαβε καταλαβε..
Αγαπητή, το eimaimama δεν έχει ανάγκη από πολλά κλικς, τα έχει ούτως ή άλλως. Η ιστορία δημοσιεύτηκε έτσι όπως ακριβώς τη λάβαμε. Το σχόλιό σου μου αποδεικνύει το "τα πονηρά μυαλά βλέπουν παντού πονηρά πράγματα". Απ' ότι μόλις είδα, δήλωσες συμμετοχή στον τελευταίο μας διαγωνισμό με 5 διαφορετικά ονόματα (Louiza, Demetra και δεν συμμαζεύεται). Ας μην μιλήσουμε λοιπόν... για ψεύτικες ιστορίες :)
απλα να απαντησω ως απλη αναγνωστρια οτι η συγκεκριμενη ιστορια ειχε γινει σαν ποστ απο μια συγκεκριμενη κοπελα στον τοιχο του ελληνιδες μαμαδες! για του λογου το αληθες ψαξτε τον τοιχο για να τη βρειτε!!!!!! αυτο για οσες ειναι καχυποπτες!!!!!
to theoro anohto na suzhtame gia to nono enos morou pou den exei ginei kan h sulhpsh tou.....parakala to theo na meineis eguos efkola otan esu to apofasiseis giati exo sto perivalon mou atoma pou xronia prospathoun..kai dustixos xoris apotelesma....kai otan erthei afth h evloghmenh ora...parakala kai pali to theo na sou xarisei ena GERO paidaki....kai otan erthei kai afth h ora....kane to stavro sou...kai tote skepsou gia to nono!!!!
Κοπέλα μου, με το καλό να φέρεις στον κόσμο το παιδάκι σου. Θα σου απαντήσω λέγοντας ότι εγώ έχω μετανιώσει για την νονά του μικρού μου, που αν και είναι η επί 35ετίας καλύτερη φίλη μου, δεν είναι η νονά που τελικά ονειρεύτηκα για το μικρό μου. Πίστευα ότι θα στεκόταν περισσότερο στο παιδί, και δε μιλάω για τα δώρα αλλά από συναισθηματική άποψη, ο άντρας της που και αυτός είναι νονός, δεν θυμάται ούτε πόσο χρονών είναι το βαφτιστήρι του. Ξέρεις πόσο με πειράζει αυτό; ξέρεις ότι αν μπορούσα θα άλλαζα νονά; Δεν έχει σημασία αν το παιδάκι αυτό είναι αυτιστικό ή όχι, γιατί μπορεί να στο βαφτίσει κάποιος άλλος που να μην έχει κανένα πρόβλημα, αλλά μια μέρα να γυρίσει το παιδί σου και να σου πει: ΓΙΑΤΙ ΜΑΜΑ ΜΟΥ ΔΙΑΛΕΞΕΣ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΝΟΝΟ;;;; Κάποια μέρα και ο μεγάλος μου, με ρώτησε γιατί δεν έκανα άλλη νονά. Και αυτό επειδή η δικιά του νονά είναι σε νησί και μπορεί να τον αγαπάει αλλά δεν ήταν ποτέ κοντά του σε γιορτή ή γενέθλια..
θεωρώ πως ο λόγος που οδήγησε την Χ. σε αυτό το γράμμα είναι η άγνοια και ο φόβος απέναντι στους ανθρώπους που έχουν κάποιες ιδιαιτερότητες.Για μένα θα ήταν σωστό να το ψάξει λίγο και ΚΥΡΙΩΣ να προσεγγίσει το παιδί αυτό, να το μάθει, να ασχοληθεί μαζί του, μόνο έτσι θα το καταλάβει και θα έρθει κοντά στο παιδί.Καλό είναι να επιλέγουμε νονούς για τον χαρακτήρα τους και για την αγάπη που θα μπορέσουν να προσφέρουν στο παιδί μας και όχι αν είναι διαφορετικός από εμας θα πρέπει και να τον απορρίψουμε.Προσωπικά μεγάλωσα με μία μητέρα ΑΜΕΑ και σας εγγυώμαι πως δεν διαφέρω από τους άλλους ανθρώπους, πήρα το σημαντικότερο πράγμα από εκείνη...την ΑΓΑΠΗ ΤΗΣ και όλα τα άλλα μου είναι αδιάφορα.Εμαθα να ζω με την ιδιαιτερότητα της και ποτε δεν ντράπηκα για εκείνη παρόλο που αντιμετωπίσαμε απίστευτο ρατσισμό σε όλους τους τομείς...(δημόσιες υπηρεσίες, στο σχολείο , συγγενικό περιβάλλον κλπ..)Επίσης να πω ότι λύπάμαι πραγματικά για όλους αυτούς τους ανθρώπους που επιτίθονται ,τέτοιες αντιδράσεις δεν βοηθούν, μόνο κακό κάνουν, γεμίζουν την όποια Χ. με ακόμα περισσότερο φόβο και άγνοια για τους ανθρώπους με ιδιαιτερότητες, πόσο μάλλον όταν εχει να κάνει με ένα ΠΑΙΔΙ.Καλό θα ήταν να βοηθηθεί η Χ.από όλους εμάς, αλλά και από ειδικούς και να αποφασίσει μόνη της για το τι θέλει να κάνει, ΑΦΟΥ ΠΡΩΤΑ ΘΕΛΗΣΕΙ ΝΑ ΜΑΘΕΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΤΟ ΠΑΙΔΙ.Αυτη είναι η απόψη μου και ελπίζω να μάθει μια μέρα όλος ο κόσμος πως αυτοί οι άνθρωποι έχουν την ευλογία να αγαπάνε χωρίς αιτία, χωρίς λόγο και χωρίς αντάλλαγμα!κάτι που πολλοί από εμάς δεν το έχουμε αντιληφθεί.Σας ευχαριστώ
Καλησπερα Χ...διαβασα ολα τα ερωτηματα σου και θα προσπαθησω να μην σε κρινω.....θελω να σου πω ομως το εξης,ειμαι εγκυος (23 εβδομαδων)στο πρωτο μου παιδακι και απο το πρωτο τριμηνο υπηρχε η πιθανοτητα να εχει συνδρομο νταουν λογω της ελλειψης ρινικου οστου καναμε τις εξετασεις τησ αυχενικης διαφανειας και το β'επιπεδου και καταληξαμε οτι πρεπει να κανουμε κ την αμνιοκεντηση για να ειμαστε και 100% σιγουροι αλλα με το συζυγο μου ειχαμε παρει ηδη την αποφαση οτι οποιο και να ητανε το αποτελεσμα της αμνιοκεντησης αυτο το παιδακι που δεν φταει σε τιποτα θα ερχοτανε στη ζωη....και δεν θα επετρεπα απο κανενα να το κρινει για αυτο...σου ευχομαι γλυκια μου να γινεις γρηγορα μανουλα και να γεννησεις ενα υγειες μωρακι...αλλα πιστευω οτι αν τελικα αποφασισεις να κανεις νονο του παιδιου σου το αυτιστικο παιδι θα εισαι πολυ περηφανη γιατι αυτα τα παιδια ξερουν να αγαπανε πραγματικα...ελπιζω να σε βοηθησα!!!
Προσωπικα δε συμφωνω καθολου να βαφτισει το μωρο ένα άλλο παιδι, είτε είναι αυτιστικό είτε όχι. Η μαμα μου "με εκανε" νονα οταν ημουν 9 ετων και το αποτελεσμα ηταν να μεινει το βαφτιστηρι χωρις ουσιαστικη νονα, καθως ημουν πολυ μικρη για κατι τετοιο. Εννοειται οτι η μαμα μου ανελαβε ολες τις πρακτικες υποχρεωσεις τοσα χρονια, καθως εγω ουδεποτε ενιωσα ποτε νονα σε αυτο το παιδακι (τι κριμα! - και με διαβεβαιωσε η μαμα μου οτι τοτε ηθελα πολυ να το κανω - ουτε που το θυμαμαι!). Αρα λοιπον ειμαι της αποψης να γινονται νονοι οι μεγαλοι, που ταιριαζεις μαζι τους, που βλεπεστε συχνα, που μπορουν να το νιωσουν, να ειναι ενεργοι και συνειδητοποιημενοι νονοι. Γιατι να μην βαφτισουν το (μελλοντικο σου) μωρο οι γονεις-κουμπαροι, και να συμμετεχει και το παιδακι τους οσο θελει στη διαδικασια??
καλα!!!!!ας γεννηθει το παιδακι της με το καλο...και μετα τα λεμε!!!γιατι απαξ και γεννηθει με προβλημα οτι και να ειναι αυτο θα δω μετα την μαγκια της.και απευθυνομαι σε ολες εσας που εχετε γερα παιδια -εμεις οι γονεις που εχουμε παιδακια με προβλημα μικρο η μεγαλο η ψυχουλα μας το ξερει γαυτο παρακαλω ΣΕΒΑΣΜΟ στους γονεις αλλα κυριως σε αυτα τα παιδακια που πραγματικα δεν φταινε σε τιποτα.ΟΛΙΒΙα με συγχωρεις αλλα μην με κοψεις ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΕΞΩ ΦΡΕΝΩΝ με την κυρια βλαχομπαροκ.......
Kαλησπέρα!Δεν είμαι μητέρα αλλά μου αρέσει ιδιαίτερα να διαβάζω οτιδήποτε έχει σχέση με παιδιά!Κατά τύχη διάβασα αυτό το άρθρο και είμαι σε δύο σημεία του στην ίδια κατάσταση. Πρώτον θα γίνω νονά για πρώτη φορά σε λίγο καιρό και είναι συγγενής ενός αυτιστικού θεικού πλάσματος, η αδελφή μου είναι αυτιστική και την προσδιορίζω αυτό το επίθετο γιατί όντως για μένα έχει κάτι αγγελικό και θεικό συνάμα επάνω της.Γιατί το λέω αυτό.Γιατί με έμαθε να αναγνωρίζω την διαφορετικότητα σαν προτέρημα σε έναν άνθρωπο και όχι σαν ελάττωμα.Είμαι καλύτερος άνθρωπος μετά τον ερχομό της αδελφής μου είμαι πιο ευαίσθητη, μπορώ εύκολα να μπω στην θέση του άλλου να καταλάβω τον πόνο του και να τον βοηθήσω. Έχω να πω και άλλα αλλά το θέμα μου είναι το εξής! Έχεις σκεφτεί ποτέ ότι ίσως αυτό το αυτιστικό πλασματάκι μάθει πολλά περισσότερα στο δικό σου το παιδάκι από ένα απλό νονό? Ειλικρινά δεν πρόκειται να σε κρίνω ένα άλλο πράγμα που μου έμαθε η αδελφή μου απλά ψάξτο λίγο καλύτερα μίλησε με τους γονείς του μίλησε ακόμα και με το ίδιο το παιδάκι καταλαβαίνουν τα πάντα και ίσως καταλήξεις κάπου!θα βγείς κερδισμένη έτσι και αλλίως πιστεψέ με!
δε μπορω να καταλαβω τον λογο για τον οποιο εχει δεχτει τοσο μεγαλη επιθεση η κοπελα!οκ!συμφωνω οτι τα παιδακια με αυτισμο δεν ειναι ανικανα.κανενας δεν ειπε κατι τετοιο!προς θεου!ουτε η Χ.προσεβαλλε το παιδακι ή τους γονεις!απλα δεν ξερει αν θα ηθελε να το βαπτισει!εκτος αυτου,αν οι σχεσεις με τους κουμπαρους δεν ειναι ιδιαιτερες,δεν ειναι υποχρεωμενη επειδη την παντρεψαν να βαπτισουν και το παιδακι της(οταν με το καλο ο θεος της δωσει αυτο το δωρο)!!οποτε,πριν αρχισουμε να καταριομαστε και να κατηγορουμε,ας βαλουμε τον εαυτο μας στη θεση της!!!εγω δεν ξερω τι θα εκανα!αλλα το να ειμαστε στη θεση του κριτη και να κατηγορουμε ολοι μας ειναι κατι πολυ ευκολο!θα ηθελα να ηξερα!αν την ειχατε μπροστα σας τι θα κανατε?θα την πυροβολουσατε?αν δε συμφωνειτε με κατι μπορειτε να το εκφρασετε με πολυ καλυτερο και ευγενικο τροπο!οσο για το θεμα "παιδεια".....φαινεται και στο πως αντιμετωπιζουμε τους ανθρωπους εμεις οι ιδιοι!απο ορισμενες ελειπε αυτη η "παιδεια" που τοοοοοσο πολυ θιξατε!!
καλημερα και απο εμενα. Απο χθες που αναρτηθηκε διαβασα πολλες φορες το κειμενο σου, προσπαθησα να μπω στην θεση σου, να σε νιωσω, να σε καταλαβω, να αντιμετωπισω τον προβληματισμο σου οπως αν ηταν δικος μου. Σιγουρα δεν θα τα καταφερω τοσο καλα μιας και δεν ειμαι πραγματικα στην θεση σου. Μετα απο πολλη σκεψη κατεληξα στο εξης: η αγνοια ΔΕΝ ειναι κατακριτεα και σε καμια περιπτωση δεν εισαι υποχρεωμενη να γνωριζεις τι ειναι ο αυτισμος και οτι συνπεαγεται αυτος. Αυτο που θα εκανα στην θεση σου ειναι να μαθαινα οσο πιο πολλα μπορω για τον αυτισμο και θα προσφερα την βοηθεια και την συμπαρασταση μου στους κουμπαρους μου. Οσο για το θεμα νονος, απο την στιγμη που η επιθυμια δεν ερχεται μεσα απο την καρδια σου, μην το κανεις, ειναι αδικια για ολους, για το παιδι σου, για το παιδι των κουμπαρων σου και για εσας σαν γονεις τους. Ελπιζω να σε βοηθησα να δεις το θεμα με μια φρεσκια και διαφορετικη ματια
Nat!!!το σχόλιο σου είναι το τρίτο που διάβασα και είπα,οκ υπάρχουν και κάποιοι που κατάλαβαν τους φόβους της κοπέλας....οι περισσότεροι την κατηγόρησαν χωρίς φυσικά,να μπουν στον κόπο να βάλουν τον εαυτό τους στην θέση της Χ.!!!!!
Αγαπητη Χ. Διάβασα την ανησυχία σου! Ομολογώ στην αρχή δεν το κατάλαβα! Κοίτα,δεν θέλω να είμαι αγενής αλλά σίγουρα έχεις προσβάλει τους κουμπάρους,λέγοντας "θα δούμε" στο αν θα βαπτίσει ο γιός τους το παιδάκι σου! Δεν καταλαβαίνω γιατί σε ανησυχεί? Και τι πειράζει που είναι αυτιστικός? δεν πειράζει. Εγώ θα σου έλεγα να το πεις το "ναι".Ξέρεις τι χαρά θα δώσεις στο παιδάκι αυτό? Μόνο αυτό φτάνει. Η επιλογή είναι δική σου.
αναρωτηθήκατε αν η Χ θα ήθελε να κάνει κάποιον άλλο κουμπαρο/α???αναρωτηθήκατε αν είναι υποχρεωμένη επειδη σε παντρεύει ο κούμπαρος θα πρέπει να ειναι κ αυτος που θα πρέπει να σου βαφτίσει κ το παιδί????και αν ειναι μια δικαολογια το αυτιστικό παιδι επειδη πρέπει να δεχτεί μια κουμπαρια....το ότι μπορεί να μη θελει για ένα εκατομμύριο λόγους δικούς της και σκέψεις καλα κάνει να μη θελει.και θα ειναι χειρότερο να το κάνει και μετα μια ζωή μέσα της να μετανιώνει που το έκανε γιατί κ το παιδάκι με αυτισμό δεν φταίει σε τίποτα.για μένα αν δεν θελεις να το κανείς μη το κανείς κ βρες μια δικαιολογία καλή.τοσες υπάρχουν χωρίς να στεναχωρεθει κανείς και κανείς δεν θα μπορεσει να σου πει γιατί έβαλες την κολλητή σου.απο άλλης άποψης δες μάθε ψάξε πάρε μια γνώμη τι ειναι ο αυτισμός κ τόσα αλλα.κανεις δεν ξέρει κ όλοι μαθαίνουμε με τον καιρο μέχρι να βγει μπροστά μας κατι...οσο για όλες τις άλλες κυριες καμια μα καμιααα δεν έχει δόσει το παιδι της να το βαφτίσει αυτιστικό παιδάκι αλλα και κανένας με κανένα άλλο πρόβλημα αν κοιτάξουμε ολες σας όλοι οι νονοι ειναι υγιεστατοι εντελώς τυχαία.γιαυτο καλα θα κάνετε να μη μιλάτε έτσι σε ένα άνθρωπο που στη τελικη έχει άγνοια δεν έχει ιδέα η θελει κατι άλλο.παω στοίχημα ότι οταν το διαβάσατε όλες καμια δεν θα το έκανε αλλα όλες έχουμε γνώμη να σφαξουμε κάποια άλλη....ειμαο της άποψης ποτε μη φτύνεις ψηλά γιατί θα επιστρέψει στο πρόσωπο αυτό που εφτυσες αλλα όχι όμως ότι δεν έχω επιλογές σε αυτά που θελω και σε αυτά που δεν θελω.δεν θα κρίνω μια ψυχούλα που ειναι αυτιστικό ο θεος...ας το έχει καλα και τους γονείς του να το προσέχουν μέχρι βαθιά γηρατειά,αλλα σε άσχετο με αυτό κοπελια(Χ) κάνε αυτό που θελεις χωρίς τη σκέψη ειναι αυτιστικό σκέψου απλά ότι ειναι ένα κανονικό παιδί και κάνε πρώτα το παιδάκι σου με το καλό,μέχρι να γεννηθεί μπορεί να εχεις 100προτασεις μπορεί κ καμια.
ειλικρινά με προβληματίζει πολύ η επίθεση! όταν κάποιος σε αυτή τη σελίδα ζητάει τη γνώμη μας, καταλαβαίνουμε τι ακριβώς εννοεί? χρειάζεται μια βοήθεια την οποία μπορούμε να εκφράσουμε ΘΕΤΙΚΑ! αυτό που αμέσως σηκώνουμε το δάχτυλο και αρχίζουμε τα "κατηγορώ" πραγματικά με ανησυχεί! Κάποιος που σαν άνθρωπος θα προσέβαλε ένα αυτιστικό παιδί, δεν θα έμπαινε στη διαδικασία να γράψει κ να μοιραστεί το θέμα μαζί μας! Δεν είμαστε τέλειοι και δεν τα έχουμε όλα τακτοποιημένα, για να κρίνουμε τους υπόλοιπους! όλοι κάνουμε σκέψεις και αυτό είναι καλό γιατί μας οδηγεί κάπου! εμείς που είμαστε μανούλες ας μην ξεχνάμε πως πριν κάνεις παιδί σκέφτεσαι κάπως διαφορετικά! ας βοηθήσουμε λίγο! ή έστω! ας πούμε την γνώμη μας χωρίς θυμό! Και στο προκείμενο! Γλυκό μου κορίτσι... όταν ήμουν έγκυος, μου έλεγαν για ένα διάστημα (μέχρι να ολοκληρωθούν οι εξετάσεις) ότι το παιδί μου μπορεί να έχει σύνδρομο down. Δεν είχε περάσει απ το μυαλό μου ως τότε! Φοβήθηκα πολύ κ έκλαψα πολύ αλλά συνειδητοποίηση πως το παιδί μου θα το δεχτώ όπως και αν είναι! ( η μπέμπα μας τώρα πια χρόνισε και είναι υγειέστατη)! Μπήκα όμως στην διαδικασία να σκεφτώ ότι θα την λατρεύω με τα καλά και τα δύσκολά της ΚΑΙ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΤΗΣ ΝΑ ΕΧΕΙ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΔΕΧΟΝΑΤΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΓΑΠΟΥΝ (αυτό ισχύει και τώρα που δεν έχει κάποια ιδιαιτερότητα)! ΑΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΑΠΟΔΕΧΤΕΙΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΑΓΑΠΗΣΕΙΣ, ΤΟΤΕ ΜΠΕΣ ΣΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ! ΘΑ ΤΟΥ ΧΑΡΙΣΕΙΣ ΑΠΙΣΤΕΥΤΗ ΕΥΤΥΧΙΑ ΚΑΙ ΑΞΙΖΕΙ ΤΟΝ ΚΟΠΟ! ΑΝ ΟΧΙ... ΣΤΑΣΟΥ ΜΑΚΡΙΑ! ΩΣ ΤΟΤΕ ΜΗΝ ΠΑΡΕΙΣ ΚΑΠΟΙΑ ΑΠΟΦΑΣΗ! ότι κ να αποφασίσεις... να είσαι καλά!
Δε διάβασα όλα τα σχόλια, αλλά είμαι σίγουρη για το τι έχει προηγηθεί...Δεν έχω τη διάθεση να κρίνω κανένα...Ούτε θετικά ούτε αρνητικά...εγώ θα πω αυτό που ήθελα εγώ για το νονό του παιδιού μου και ο νοών νοείτο. Όταν ήμουν μικρή τη νονά μου εμμέσως επέλεξε η γιαγιά μου επειδή ήταν καθηγήτρια...Νόμιζε πως έτσι ίσως γίνουμε και εμείς της "καλής κοινωνίας"??? Μάλλον...Το αποτέλεσμα? Μετά τη βάπτιση φυσικά με ξέχασε...Η μανούλα μου έτρεχε Χριστούγεννα και Πάσχα να παίρνει δώρα και να μου τα φέρνει λέγοντας μου πως τα έφερε η νονά η οποία δεν κατάφερε "δυστυχώς" να έρθει...Ε, κάποτε κατάλαβα τι συμβαίνει...Κάποτε όταν ενηλικιώθηκα την είδα στην εκκλησία...Σταυροκοπιότανε, όπως πολλές κάνουν εκεί. Πέρασε δίπλα μου. Ούτε που γύρισα να την κοιτάξω...Δεν το άξιζε. Έχασε την ευκαιρία της να έχει ακόμα έναν άνθρωπο που θα την αγαπούσε στη ζωή της...Καταλαβαίνετε πως μετά από αυτή την εμπειρία ήθελα όταν γίνω μανούλα το παιδί μου να έχει τον καλύτερο νονό...Όχι πλούσιο...Απλά να το αγαπά και να το νοιάζεται, γιατί όπως το έχω εκλάβει εγώ(που δεν πάω εκκλησία) ο νονός είναι ο δεύτερος πατέρας για το παιδί...Έτσι απλά.Όταν λοιπόν ήρθε η ώρα και έμεινα έγκυος, από όλο τον κύκλο μας πρώτος αυτός ρώτησε αν έχουμε αποφασίσει για το ποιος θα βαφτίσει το παιδί. Ένα παληκαράκι 5 χρόνια μικρότερο από μένα και 12 μικρότερο από τον άντρα μου με τον οποίο γνωρίζονταν. Το δώσαμε τελικά σε αυτόν. Στην αρχή δεν το κρύβω είχα και γω τις αμφιβολίες μου...Είναι νεαρός...Θα έρχεται να βλέπει άραγε το παιδί ή θα τριγυρνάει από δω κι από κει και μην τον είδατε? Τελικά ξεπέρασε τις προσδοκίες μου κατά πολύ και δόξα το Θεώ με διέψευσε στο έπακρο!! Το παιδί μου το ξέρω ότι το αγαπάει πολύ!!! Έρχεται πολύ συχνά και το βλέπει...Μπορεί να ξεχνάει κάποιες από τις "υποχρεώσεις" του νονού αλλά δε με νοιάζει καθόλου!!!Ειλικρινά. Μακάρι να το αγαπά και να το βλέπει και να έχουν στο μέλλον μια καλή σχέση και δεν είναι τα παιχνίδια, η οικονομική επιφάνεια ή οτιδήποτε άλλο που μετρά για μένα...Παρά μόνο η επαφή...Και φυσικά τον νιώθω και γω σαν οικογένεια πια και θα τον στηρίζω όσο μπορώ..Και γω και ο άντρας μου...Και στο μέλλον και ο βαφτιστικός του.
Απο χθές το γυροφέρνω το θέμα. Έχασα την μπάλα λιγο με τα τόσα σχόλια αλλά απ' όσα διάβασα, δυο με τρια άτομα τοποθετούσαν στοιχεία για τον αυτισμό που ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα. Επίσης τρία με τέσσερα δίναν ορθολογιστικά επιχειρήματα. Είναι πολύ εύκολο να κρίνουμε κάποιον. Μάλιστα κάποιον που δεν ξέρουμε και δεν τον έχουμε και μπροστά μας. Έχω δουλέψει με παιδιά με ειδικές ανάγκες. Όντως ορισμένα παιδιά με αυτισμό είναι δύσκολο να ενταχθούν στο κοινωνικό περιβάλλον και απ' ότι μας λέει η Χ. το παιδί "με το ζόρι μας μιλάει και μας αγκαλιάζει". Σίγουρα δεν κολλάει ο αυτισμός αλλά σίγουρα και το παιδί θα μπορούσε να αντιγράψει μια μη κοινωνικά αποδεκτή συμπεριφορά. Όχι μόνο από τον νονό του βέβαια, αλλά απ τον οποιονδήποτε. Εκεί απλά επεμβαίνεις ως γονιός και νουθετείς το παιδί σου. Αυτό που βλέπω στα σχόλια είναι χαρακτιριστική περίπτωση αντίστροφου ρατσισμού (Reverse Discrimination). Όπως υποστηρίζετε λοιπόν όλοι εσείς το παιδάκι -που όπως είπαν και άλλοι κανείς δεν το ρωτησε- να είναι νονός γιατί είναι και αυτό άνθρωπος έτσι θα έπρεπε να στηρίξετε και την μέλλουσα μαμά αυτή γιατί είναι και αυτή άνθρωπος. Και έχει κάθε δικαίωμα να θέλει κάτι διαφορετικό για το παιδί της χωρίς αυτό να πρέπει να είναι μεμπτό ή κοινωνικά κατακριτέο. Όλοι εσείς λοιπόν που την κρίνετε, πιστεύω είστε ελεύθεροι απο κοινωνικούς ρατσισμούς. Δεν απορρίψατε ποτε κάνεναν απο σύντροφο πχ., επειδή ήταν χοντρός ή δεν είχε καλή κοινωνική θέση ή ήταν μετανάστης. Εαν ήσασταν πραγματικοί ανθρωπιστές δεν θα κάνατε καμία διάκριση. Η συμβουλή μου είναι να ρωτήσεις το ίδιο το παιδί. Να μιλήσετε για τον ρόλο του να είναι κάποιος νονός και για το τι θα ήθελες απο αυτό. Σε περίπτωση που δεν σε ικανοποιήσει η απάντηση του έχεις κάθε δικαίωμα να πείς όχι. Αν και σε αυτή την περίπτωση το ίδιο το παιδί θα έχει αρνηθεί. Οπότε νομίζω βγαίνεις και απο την "δύσκολη" αν θες, θέση. Αλλά μην είσαι προκατηλημένη. Υπάρχει και η πιθανότητα να μπορεί να κατανοήσει τον ρόλο του νονού και να τον υποστηρίξει και καλύτερα από τον οποιονδήποτε.
nat ΜΠΡΑΒΟ σου!!!!!!!!!! ηταν απο τα λιγα σχολια που διαβασα και δεν ντραπικα να το κανω... συμφωνω και επαυξανω...και ειμαι σιγουρη οτι οι περισσοτερες απο εμας εχουμε "αρνηθει" νονο για λιγοτερο ....δεν μπορω να βρω την καταληλη λεξη...για λογους ,τελος παντων,που μας εφεραν λιγοτερο προβληματισμο η στεναχωρια ή αλλα συναισθηματα τα οποια δεν μας εκαναν για τους δικους μας "χαζους" ισως λογους να μην θελουμε καποιον...λογος χαζος ειναι η ηλικια ,η μορφωση,η οικονομικη κατασταση καποιου,η συμπεριφορα του και αλλοι... Ή θα μου πειτε πως οχι...αν οχι νομιζω οτι ψευδεστε λιιιιιιγο στον εαυτο σας...αν παλι οντως οχι ...συγχαρητηρια...αλλα δεν χρειαζεται να μιλατε σε εμας τους κοινους θνητους...
Ως μαμά αυτιστικού παιδιού θα πω κι εγώ τη γνώμη μου: Το πρώτο που πρέπει να γνωρίζεις είναι ότι ο αυτισμός δεν είναι κάτι σαν κολλητική ασθένεια όπως ας πούμε η ιλαρά αλλά ούτε και υπάρχει περίπτωση να γίνει κάποιος αυτιστικός αν κάνει παρέα με ένα άτομο με αυτισμό!! Είναι ένας διαφορετικός τρόπος σκέψης και κατανόησης των ερεθισμάτων που λαμβάνει το άτομο από το περιβάλλον. Δεύτερον κατανοώ τις ανησυχίες σου σχετικά με το αν θα μπορεί το παιδάκι να ανταποκριθεί στο ρόλο του νονού αλλά και πάλι πρέπει να ξέρεις ότι τα παιδάκια με αυτισμό όταν παίρνουν αγάπη την ανταποδίδουν στο διπλάσιο!!
Θεωρώ τουλάχιστον υποκρισία από κάποιες, να λένε την «Χ» ρατσίστρια ή μικρόψυχη , γιατί αναρωτιέται αν θέλει για νονό του παιδιού της ένα παιδί με αυτισμό. Όλες κάνουμε ένα σωρό εξετάσεις και υπερήχους για να είμαστε όσο το δυνατό σίγουρες ότι θα γεννήσουμε ένα υγιές και φυσιολογικό παιδί. Όλες φροντίζουμε, όταν το παιδί αυτό γεννηθεί, να το παρέχουμε τα πάντα, για να αναπτυχθεί σωστά σωματικά , ψυχικά και νοητικά. Όλες ζαλίζουμε τους παιδιάτρους με ερωτήσεις, αν είναι φυσιολογική η συμπεριφορά ή η ανάπτυξη του παιδιού μας. Καμαρώνουμε όταν τα παιδιά μας κατακτούν πράγματα, ξεχωρίζουν από τα άλλα, παίρνουν καλούς βαθμούς, είναι έξυπνα, ή έχουν κάποιο ταλέντο. Όλες παρακαλάμε να είναι τα παιδιά μας γερά και σίγουρα όλες αν μας τύχει κάτι λέμε «γιατί σε μένα, γιατί αυτό το παιδί»;;; Μην βιαζόμαστε λοιπόν να κρίνουμε την Χ γιατί έχει το θάρρος να πει αυτό που σκέφτεται. Φυσικά και ΔΕΝ καταδικάζω τα άτομα με αυτισμό σε κοινωνικό αποκλεισμό. Φυσικά και ο αυτισμός δεν είναι μεταδοτικός. Φυσικά και τα παιδιά με αυτισμό μπορούν να δώσουν απεριόριστη αγάπη και αξίζουν να λαμβάνουν και τα ίδια αναγνώριση και αγάπη και ενθάρρυνση. Αλλά η σχέση του νονού πρέπει να είναι ιδιαίτερη. Δεν είναι μόνο η μέρα της βάπτισης και τα ωραία ρούχα. Δεν είναι μόνο τα δώρα και οι επισκέψεις. Θα μπορεί αυτό το παιδί να ανταποκριθεί στις ανάγκες αυτής της σχέσης; ΔΕΝ ΚΡΙΝΩ, ΡΩΤΑΩ και αν ξέρει κάποιος ας απαντήσει. Εγώ ας πούμε, έχω μεγάλο παράπονο από τη νονά μου που με θυμόταν μόνο Πάσχα και Χριστούγεννα. Θα μπορεί αυτό το παιδί, μεγαλώνοντας να καταλάβει ποια είναι η σχέση με το βαφτιστήρι του; Τότε, ναι. Να το βαφτίσει. Και θα είναι ο καλύτερος νονός του κόσμου. Τότε και το βαφτιστήρι του θα είναι περήφανο γι’ αυτόν.
Δες αυτό το βιντεάκι και επίσης διάβασε και ενημερώσου -σε βάθος! - τι είναι αυτισμός... Οι αυτιστικοί θεωρούνται πολύ προικισμένα και σε κάποιες περιπτώσεις ιδιοφυή άτομα! Πολλοί διάσημοι και προικισμένοι άνθρωποι ήταν αυτιστικοί, όπως ο Αϊνστάιν... Μπορεί κάποια μέρα το παιδί σου να είναι πολύ περήφανο για τον νονό του! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vNZVV4Ciccg
O Einstein htan dyslektikos... eikazotan pos mporei na eixe to syndromo Asperger alla polla xarakthristika toy xarakthra toy to anairousan opos xarakthristika h poly kalh aisthisi toy xioumor toy kai ta pnevmatodh asteia toy pragma poy diathetoun ta atoma me aspenger. Antitheta o Isaac Newton htan ena aytistiko atomo.
diorthosh.... ta pnevmatodh asteia toy pragma DEN poy diathetoun ta atoma me aspenger....:))))
ξανα διαβασε ολα αυτα που εγραψες, μια και δυο και πολλες φορες μεχρι να καταλαβεις οτι ολοι αυτοι οι προβληματισμοι σου και οι αγωνιες σου...που κατα τη γνωμη μου δεν ειανι αγωνιες αλλα "αγνοιες" δεν σε τιμουν, ναι σε κρινω αυτη τη στιγμη και ισως λιγο αυστηρα αλλα φανταζομαι για αυτο εγραψες ολα αυτα για να σε "κρινουμε¨ θετικα η αρνητικα. Αν δεν μπορεισ ν ασκεφτεις με το συναισθημα(που προφανως στη φαση που εισαι δεν μπορεις) βαλε κατω ολη τη λογικη σου και την απαντηση θα την βρεις μονη σου....
Δεν διάβασα όλα τα σχόλια αλλά δεν θεωρώ ότι και η κοπέλα που έγραψε το γράμμα αναρωτήθηκε κάτι το τόοοοσο τραγικό και ανεπίτρεπτο όπως κάποιες θέλετε να το παρουσιάσετε. Ξαφνικά όλες οι Ελληνίδες είναι τόσο ευαίσθητες και ενημερωμένες στο θέμα του αυτισμού που έχουν βγει από τα ρούχα τους για την άγνοια και την προκατάληψη της Χ; Δεν με πείθετε καθόλου... Χ., είναι όντως λεπτό το θέμα. Εγώ θα σου πρότεινα σίγουρα να περιμένεις μέχρι να γίνεις και εσύ μαμά και να το ξαναδείς τότε το θέμα. Στο μεταξύ μπορείς να πεις και στους κουμπάρους σας, αν νιώθεις ότι σας πιέζουν, ότι "όταν με το καλό γίνω μαμά, θα συζητήσουμε κ για τον νονό και όλα". Θέλω να πιστεύω ότι αν το παιδί έχει βαριά μορφής αυτισμού οι ίδιοι οι γονείς θα καταλάβουν, στο μεταξυ,ότι δεν θα μπορεί να εκπληρώσει τον ρόλο του ως νονός δια βίου. Από την άλλη,αν το παιδί έχει ελαφριά μορφή αυτισμού μπορεί και εσείς οι ίδιοι μέχρι τότε να έχετε εξοικειωθεί μαζί του και να το θέλετε για νονό του (μελλοντικού) παιδιού σας. Μην αγχώνεσαι... Και μην ακούς τους ηθικολόγους που κάνουν τα ίδια και χειρότερα απλά δεν έχουν την ειλικρίνεια να τα παραδεχτούν έστω και ανώνυμα...
Άννα, το σχόλιό σου ειναι μια όαση μέσα σε όλα αυτά που διάβασα...
Έστω και ανώνυμα όπως λες, είναι παρήγορο να βλέπεις ότι υπάρχει ευαισθησία γύρω μας. Δεν θέλω να φανταστώ τον εαυτό μου στη θέση της μητέρας του παιδιού που πάσχει από αυτισμό. Εσύ άραγε μπήκες στη θέση της; Δεν είμαι ειδικός, αλλά έχω στο περιβάλλον μου μια περιπτωση ζευγαριού που το παιδάκι τους αντιμετωπίζει δυσκολίες λόγω αυτισμού. Αυτοί οι άνθρωποι ΤΡΕΜΟΥΝ την ώρα που θα φύγουν από τη ζωή, γιατί γνωρίζουν ότι κανένας δεν θα ενδιαφερθεί για το παιδί τους. Τρέμοντας λοιπόν, προσπαθούν να κάνουν την καθημερινότητα του παιδιού τους όσο πιο όμορφη μπορούν. Μην νομίζεις ότι το παιδί δεν το εισπάττει! Αρκεί ένα του χαμόγελο για να καταλάβει κανείς ότι νιώθει όμορφα. Τέλος, θα ήθελα να σου πω ότι ο "ρόλος δια βίου ως νονός", δεν λέει τίποτα. Λαμπάδες και σοκολατένια αυγά βρίσκει κανείς παντού. Γιατί δυστυχώς αυτός έχει καταντήσει να είναιο ρόλος του νονού. Τα Lacostακια και τα σινιέ παπουτσάκια δεν πιάνουν ούτε για μπάζα μπροστά στην αγνότητα και την αγάπη που μπορεί να προσφέρει ένας άνθρωπος που πάσχει από αυτισμό.
Μαρία, ομολογώ ότι διάβασα την απάντησή σου στο μήνυμα μου 2-3 φορές γιατί δεν κατάλαβα το σκεπτικό με το οποίο ήρθες σε "αντιπαράθεση" σε αυτό που έγραψα...δεν κατάλαβα τον λόγο για τον οποίο παραθέτεις το παράδειγμα των γνωστών σου...για να καταλάβω τι; Ότι οι γονείς αγαπούν το παιδί τους και τρέμουν για το τι θα απογίνει; Για το ότι το παιδί καταλαβαίνει τα πάντα; Για το ότι είναι ένα αξιαγάπητο παιδί; Δεν νομίζω ότι υπονόησα κάπου το αντίθετο... Ωστόσο το ότι εσύ ερμηνεύεις τον όρο "δια βίου νονός" με τα lacostakia και τα πασχαλιάτικα αυγά (!!!!!!!) είναι τόσο αυθαίρετο και τόσο αποκαλυπτικό συγχρόνως που νομίζω τα λέει όλα...
εισαι απο τις πιο σωστες..τα λογια σου με καλυπτουν πληρως...ευγε
Ναι για πολλούς η βάπτιση είναι τρόπος να εξασφαλίσουν ένα πλούσιο, όμορφο,επιτυχημένο κτλ πρόσωπο μέσα στην ζωή του παιδίου τους ...όμως εδώ το θέμα που σε αποσχολεί δεν θα έπρεπε να είναι πως να διαλέξουμε νονό για ένα παιδάκι που ακόμα δεν υπάρχει αλλά να φροντίσουομε ένα παιδάκι που ήδη υπάρχει και βλέπει τον κόσμο μας διαφορετικά απο έμας. Γιαυτο για εμένα ποιο σημαντικό είναι να σκεφτείς το παιδάκι με αυτίσμο, θέλει πραγματικά να συμμετάσχει σε ένα τέτοιο γεγονός, όλα τα παιδία αλλά περισσότερο τα παιδία με αυτίσμό συνήθως δεν τους αρέσουν οι αλλάγες στην ρουτίνα τους ενοχλεί ο πολύς κόσμος η φασαρία, οι πολλές αγκαλίες κτλ και χρειάζονται ειδική επεξήγηση και βοήθεια ώστε να μπορέσουν απλά να παρακουλουθήσουν ένα τέτοιο γεγονός και να αισθανθούν καλά. αν λοιπόν η πρωτοβουλία ξεκινάει απο το παιδί (πολύ αμφιβάλω να θέλει να βαπτίσει ένα παιδί που δεν υπάρχει κάν) τότε φυσικά και μπορεί να το κάνει αφού δημιουργίσουμε τις κατάλληλές συνθήκες και σεβόμενοι τις ιδιαιτερότητες του. Τώρα εαν αυτό είναι επιθυμία των γονέων του χωρίς όμως να έχουν κατανοήσει τις πραγματικές επιθυμίες του παιδίου τους τότε μάλλον αυτό είναι και το θέμα, όχι πως θα τους το αρνηθείς αλλά πως θα τους βοηθήσεις(τους φίλυος σου) να δούν/αποδεκτούν τα διαφορετικά θέλω του παιδίου τους..
Καλημέρα φίλη μου, καταλαβαίνω τις φοβίες σου , 1 Δεν πρέπει να είναι αυστηρός μαζί σου κανένας με αυτά που γράφεις 2 δεν είναι καλό να σε κατακρίνουν όλοι φοβούνται κάποια στιγμή και είναι λογικό. 3 Το να πεις αυτά που αισθάνεσαι δεν είναι κακό. Έμενα περιμένει η γυναίκα μου παιδάκι καταλαβαίνω πώς νιώθεις το ίδιο θα ένιωθα αν μου έλεγαν να βαφτίσει ένα αυτιστικό παιδί το παιδί μου, αλλά επίσης σκεφτομαι πως αν το παιδί μου γεννιόταν αυτιστικό θα ήθελα κάποιος να μου δώσει τη χαρά το παιδί μου να βαφτίσει , οπότε ναι θα άφηνα να μου το παιδί μου να το βαφτίσει ένα αυτιστικό παιδί γιατί αν δεν το έκανα θα είχα τύψεις με τον εαυτό μου ότι μου δόθηκε η ευκαιρία να κάνω κάτι καλό στις ζωή και ο φόβος με νίκησε. Απαράδεκτο αλλά έχω ακούσει πάντως ότι υπάρχει θρησκεία που δεν δέχεται τον αυτισμό αν είναι δυνατόν! Και Διάσημοι γονείς αναγκάστηκαν να κρύψουν την ασθένεια του γιου τους, μέχρι την μέρα που πέθανε το παιδί τους. Οπότε εμείς ας κάνουμε ευτυχισμένους τους γονείς για το παιδί τους , γιατί ο κάθε γονέας αν οι άλλοι δεν δέχονται το παιδί τους λογικό να έκρυβαν από τους άλλους την αρρώστια του. Η επιλογή δική σου. Γεια
Ζω στην Γερμανία εδώ και 11 χρόνια. Αγαπώ την Ελλάδα και δεν την αλλάζω με τίποτα στον κόσμο! Αλλα είμαστε τόσο πίσω σε αυτά τα θέματα! Λυπάμαι πολύ!!! Όταν ακούω κάτι τέτοια τρελαίνομαι!!! Το αγοράκι μου είναι μόλις 6 μηνών, και ευχαριστώ τον Θεό καθημερινά που είναι γερός, αλλα θα μπορούσε να μου συμβεί και εμένα και την κάθε μια κάτι τέτοιο! Σέβομαι και θαυμάζω αυτούς τους γονείς, και θα ήταν τιμή μου να μου βαφτίσουν το παιδί μου!
Τι κρίμα που θα κάνεις το παιδί σου ρατσιστή πριν καλά καλά γεννηθεί! Και μετά αναρωτιόμαστε γιατί πάμε κατά διαόλου. Είναι εμφανές ότι δεν έχεις καμία ενημέρωση περί αυτισμού, απλά το φοβάσαι και γυρίζεις την πλάτη. Είμαι σίγουρη ότι θα είσαι και πολύ της εκκλησίας... Ειλικρινά λυπάμαι.
Θα σου πω κι εγω τη δική μου ιστορία μήπως και αναιρέσεις κάποιες "κάκες" σκέψεις σου! Σαράντα χρόνια πριν η μητέρα μου παντρεύτηκε. Περνούσαν τα χρόνια και παιδι.... δεν ερχόταν.Πήγε σε όλους τους καθηγητες που της συνέστηναν αλλά τίποτα.Στο μικρό χωριο που ζούσε την επισκέπτονταν κάθε μέρα μια θεία (στα χωρια όλες θείες τις λέμε)με την 20χρονη τότε κόρη της η οποία έπασχε από νοητική υστέρηση.Μια μέρα της είπε: Εσύ δεν κάνεις παιδιά.Και η μητέρα μου απάντησε χαριτολογώντας: Γιατί; Αν έκανα θα το βάφτιζες; Αν ποτε κάνω θα στο δώσω να το βαφτίσεις. Τρεις μήνες μετα εγκυος η μάνα μου! Ε αν δεν το λες αυτό θαύμα... τότε τι.....Έχω μια νονά για την οποία ποτέ δεν ντράπηκα και είμαι πολύ περήφανη γι' αυτήν. Είμαι μητέρα 2 παίδιών και ακόμη μου φέρνει λαμπαδα!!! Μ' αγαπάει χωρίς να περιμένει τίποτα από μένα και δεν τολμάει κανεις να πει τίποτα για μένα!!!Ελπίζω να πήρες το μήνυμα που ήθελα να σου περάσω....
Βρε κορίτσι μου, για να φτάσεις στο σημείο να βαπτίσεις το μωράκι σου, πρέπει πρώτα να μείνεις έγκυος, να έχεις μια καλή εγκυμοσύνη, να γεννηθεί με το καλό το μωράκι σου και μετά να αποφασίσεις ποιός θα το βαπτίσει. Όταν έρθει με το καλό η ώρα, να διαλέξεις για νονό έναν άνθρωπο που το παιδάκι θα βλέπει συχνά, θα το αγαπάει και θα του αρέσει να περνάει χρόνο μαζί του. Οχι κάποιον που θα θυμάται το βαφτιστήρι του μόνο Πάσχα και Χριστούγεννα. Αν αποφασίσεις τελικά να βαπτίσει το μωρό σου το συγκεκριμένο παιδάκι, θα πρέπει να το δεχτείς όπως είναι και θα πρέπει το σπίτι σου να είναι πάντα ανοιχτό για εκείνο. Είναι κρίμα να χάνουν τα παιδιά μας την επαφή με το νονό τους γιατί οι γονείς αποφάσισαν "από υποχρέωση" ή πάνω σε ενθουσιασμό, ή επειδή βρέθηκαν σε δύσκολη θέση. Ο νονός του παιδιού πρέπει να είναι για πάντα.
egw tha sou proteina na psaxeis prwta ti einai o autismos na enimerwtheis...ta paidakia me autismo xreiazontai polu agapi...an esu thes na gineis toso polu *mama* opws les...skepsou na sunebaine kati tetoio sto paidi sou kai i idia sou i koumpara na ekane ypekfuges na sou vaftisei to paidi epeidi etuxe to paidi s na gennithei etsi...h akoma xeirotero na to pathei apo ena katatalla athwo emvolio koino se oles mas...an exeis tosi agapi mesa sou kai ypomoni pou thes na gineis mana simvivasou prwta me ola ta endexomena stin zwh sou...kai otan niwseis etoimi apodexteis anthrwpous kai katastaseis gurw sou...tote kane to...oso gia to an tha ginei nona autistikou paidiou nomizw pws auto tha prepe na se timaei...alla gia mena mallon eisai ligotero katallhlh! filika
ΚΑΛΗΜΕΡΑ! ΑΝ ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΝΩΡΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΑΣΧΟΛΕΙΣΑΙ ΜΕ ΤΕΤΟΙΑ ΘΕΜΑΤΑ, ΘΑ ΣΥΜΦΩΝΗΣΩ ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΡΛΑ. ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΟΛΛΗΤΙΚΟ ΚΑΛΗ ΜΟΥ ΟΝΤΩΣ, ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΔΕΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΑΝΤΙΓΡΑΨΕΙ ΚΑΜΙΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ. ΣΚΕΨΟΥ ΟΤΙ ΑΥΤΟΙ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΕΧΟΥΝ ΑΔΕΛΦΙΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΞΕΣΗΚΩΣΕΙ ΚΑΜΙΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ. ΕΓΩ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΘΑ ΗΜΟΥΝ ΠΟΛΥ ΠΕΡΗΦΑΝΗ ΑΝ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΕΙΧΕ ΝΟΝΟ ΜΕ ΑΥΤΙΣΜΟ. ΟΛΑ ΤΑ ΥΠΟΛΟΙΠΑ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΚΡΙΣΗ ΣΟΥ. ΚΑΛΗ ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΚΑΙ ΚΑΛΗ ΛΟΧΕΙΑ.
Κάθε μέρα που ζεις κοντά σε κάποιον με αυτισμό σε κάνει καλύτερο άνθρωπο. Όμως, η κουμπαριά πρέπει να είναι μια αμφίδρομη σχέση. Ένα παιδί έχει τόσα να "κερδίσει" από έναν νονό με αυτισμό! Αλλά ένας νονός με αυτισμό τι έχει να κερδίσει από μία χαζή μάνα;
συγνωμη που δεν εχουμε ολοι τη δικη σου "ευφυια"...........
Αρχικά δεν ξέρεις τι να νιώσεις... οργή? λύπηση? ... δεν ξέρεις με τι να νευριάσεις πρώτα.... με το κράτος, με τους αμόρφωτους και αστοιχείωτους ανθρώπους που έχουν το θράσος να θέλουν να γίνουν και γονείς... τι....? με ποιον.....? O αδερφός μου είναι αυτιστικός, όπως ο μπαμπάς μου ειναι οξύθυμος, η μαμά μου μανιακή με την καθαριότητα, εγώ ισχυρογνώμων και ούτω καθεξής... Ο αυτισμός αποτελεί χαρακτηριστικό γνώρισμα του χαρακτήρα κάποιου. Το άν θα εξελιχθεί καλά ή άσχημα εξαρτάται καθαρά απο τους εξωγενής παράγοντες που μεγαλώνει, όπως ισχύει και για κάθε άνθρωπο ανεξεραίτως... Αυτά αποτελούν στοιχειώδης γνώσεις που είναι υποχρεωμένοι όλοι να διαθέτουν.... ΕΛΕΟΣ ΒΡΙΣΚΟΜΑΣΤΕ ΣΤΟ 2012...!
to keimeno sou den aksizei oute kan deuteri anagnosi! I gnomi mou einai na mi baftisei to mellontiko paidaki sou giati auta ta diaforetika paidia den aksizoun na exoun koumparous tetoia atoma san kai sena! Einai toso spoudaia, mporeis na matheis tosa polla pragmata apo auta kai se pliroforw (epidi ap'oti katalaba koitas poli to fenesthe) oti polla apo ta autistika paidia exoun ipsilotero IQ se sxesi me tous tipika anaptisomenoun anthrwpous! Oi idioi grafoun tin autobiorgafia tous kai mathainoume kai emeis oi Paidagwgoi tis leptomeries! Oso gi'auto pou eipes gia ti MIMISI, thelw na sou pw loipon, oti simfwna me megalous psixologous kai paidagwgous, ta paidia mimountai poly kala auta pou blepoun (B.F. Skinner). Esi ws mellontiki mama (pou oute kan exeis ginei akoma), tha eisai se ola sou toso sosti wste na mporeis katakrineis simperifores eidikon paidion? Antimetopizeis ta paidia eidikon anagkon les kai einai bromika! Exeis taksidepsei pote sto eksoteriko? Gnorizeis oti ekei kikloforoun PANTOY kai einai pliros entagmeni sthn koinonia? Afise to kali mou...den aksizei auto to paidaki na exei mia koumpara san ki esena pou gia oli tin ipoloipi zwi tou tha to koitas afipsilou. Me ektimisi, Antriana!
αντριαννα ...ασχετα απο το αν συμφωνω η διαφωνω με την Χ. δεν θα ηθελα ποτε στη ζωη μου τα παιδια μου να εχουν μια "παιδαγωγο" σαν και του λογου σου..ο ρατσισμος,αν υπαρχει, σε αυτη την περιπτωση ειναι αμφιδρομος.δεν μπορεις να μιλας ετσι σε εναν ανθρωπο που εχει προβληματισμους οσο σοβαροι ή οχι και να ειναι ενω περιμενει ενα παιδι,που αν εχεις κι εσυ παιδι ξερεις τι παιχνιδια μπορει να σου κανει το μυαλο σου στην εγκυμοσηνη και ποτε δεν ξερεις τι μπορει να προκειψει, και να θες εσυ να λεγεσε "παιδαγωγος" και "πολιτισμενος" "ανθρωπος" και δεν στα λεω καθολου "φιλικα"
Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου Maria!
Antriana - Για να αναφερεις τον B.F. Skinner μαλλον η μεθοδος που εχεις σπουδασει ως αντιμετωπιση του αυτισμου, ειναι ο Συμπεριφορισμος ή αλλοιως ΑΒΑ. Μπορω να σου πω οτι μου κανει εντυπωση που απο την μια μιλας τοσο ρομαντικα για τους αυτιστικους, αλλα απο την αλλη διαλεξες την χειροτερη μεθοδο που υπαρχει για να τους προσεγγισεις. Το ΑΒΑ/Συμπεριφορισμος ειναι καλο για να εκπαιδευεις μαιμουδακια οχι ανθρωπους.
Ειμαι αυτιστικη, ειμαι Ασπεργκερ. Ειμαι ικανη, εχω συναισθηματα, εχω ταλεντα και ενα μυαλο που μπορει να συγκρατησει πολλες γνωσεις. Τι σε κανει να πιστευεις αγαπητη μελουσα μαμα οτι καποιος σαν εμενα δεν ειναι αξιος νονος για το παιδι σου; Και αμα τυχει να γεννηθει και το δικο σου αυτιστικο; Τοτε ο αυτιστικος νονος θα ειναι ο,τι καλυετρο να του μαθει τα κατατοπια. Και αμα γεννηθει μη-αυτιστικο; Τοτε ο αυτιστικος νονος του θα του μαθει πως να γινει ανθρωπος, και να αποδεχεται ολους τους αλλους ειτε ειναι αυτιστικοι, ή με καποια αλλη διαφορετικοτητα. Οπως και να εχει, το παιδι σου θα βγει κερδισμενο! Κριμα που δεν ειχες και εσυ καποιον φιλο/η αυτιστικο. Ισως η εικονα που θα ειχες για τους αυτιστικους να ηταν πολυ διαφορετικη. Σου ευχομαι καλα γεννητουρια και να φερεις στον κοσμο ενα μωρο υγειες και ευτυχησμενο! Φιλικα, Πέρλα
Χαίρομαι ειλικρινά πολύ που διάβασα το σχόλιό σου! Να είσαι καλά!
Πέρλα, ευχαριστούμε για το σχόλιο σου!
Ευχαριστούμε κ. Πέρλα. Το σχολιό σας ειναι και το πιο αληθινο. Το παιδάκι της αδερφής μου (5 ετων) παρουσιάζει στοιχεία αυτισμού, αλλα ειναι πολύ νωρίς ακομα, σύμφωνα με τους γιατρους, για να διαγνωστεί αν είναι αυτιστικός. η γιατρος μας είπε οτι ο αυτισμός έχει 7 επίπεδα. το 1ο επιπεδο ειναι η πιο βαρια μορφή και το 7ο επιπεδο ειναι η πιο ελαφρια. Σύμφωνα πάντα με τη γιατρο, στην ελαφρια μορφή ανήκουν ανθρωποι 'φυσιολογικοί' που απλα εχουν καποιες καθημερινες αυτιστικες συνήθειες,οι οποίες όμως δεν κάνουν το άτομο αυτιστικό, και έφερε παραδειγμα τον εαυτό της οτι δεν μπορεί να βλέπει λοξά στρωμένα χαλια, οτι αυτο της δημιουργεί μια ταραχή αλλα επειδή ειναι ενήλικας μπορεί και την ελέγχει. Αν αυτό ισχύει τότε και γω παρουσιάζω στοιχεία αυτισμού γιατι και μενα δεν μου αρέσουν τα λοξά στρωμμένα χαλια ή τα ασύμμετρα κάνδρα στους τοίχους. Θα εκτιμούσαμε πολύ κ Πέρλα, ως Πρόεδρος του Συλλόγου Ενηλίκων Αυτιστικών να μας επιβεβαιώνατε αν ισχύει κατι τέτοιο. αν ισχύει βλέπουμε οτι ο αυτισμός τελικά δεν είναι κατι τραγικό και δεν αξίζει η κοινωνικοί απομόνωση στα αυτιστικά άτομα. ο Στεφανάκος μας ειναι τόσο γλυκό παιδάκι, που όλο σε κάνει να γελας και η μόνη διαφορετικότητα του είναι οτι παίζει μόνος και οτι έχει εμμονες με τα ίδια και τα ίδια παιχνίδια... Ευχαριστώ για το χρόνο...
Zωή διάβασα αυτά που με ρωτας. Αλλά για να μην ανοίξουμε συζητηση εδω, καλύτερα θα ηταν να μου στειλεις ενα εμαιλ στο info@aspergerhellas.org και να μου θέσεις εκει όποιες ερωτησεις εχεις. Αν είσαι στο facebook μπορεις ψάξεις να βρεις το γκρουπ μας ΑΥΤΙΣΤΙΚΟΙ & ASPERGER ΕΝΗΛΙΚΕΣ με πολλες πληροφορίες για τον αυτισμό και τους αυτιστικούς. Φιλικά, Πέρλα
καλησπερα,εγω δε θελω να σου πω οτο εχεις δικιο η αδικο που σκεφτεσαι ετσι....οι υπολοιπες γυναικες ειπαν οτι ηθελα να σου πω κι εγω.επιτρεψε μου απλως να σ'ενημερωσω οτι εχω μια υγιεστατη κορη 6 ετων η οποια περα απο τα υπολοιπα παιδια που ειχε για φιλους ειχε και εχει ακομη εναν φιλο ο οποιος εχει συνδρομο down.Πιστεψε με τον λατρευει,ποτε δε μιμηθηκε συμπεριφορες και ΠΟΤΕ δεν ρωτησε γιατι ο φιλος της φερεται διαφορετικα.Τα παιδια εχουν τους δικους τους κωδικες επικοινωνιας και το σημαντικοτερο δεν γνωριζουν τι θα πει ΡΑΤΣΙΣΜΟΣ.Η αποφαση ειναι δικη σου αν θα αφησεις το μελλοντικο παιδι σου να γνωρισει και να σεβαστει τη διαφορετικοτητα η θα το κλεισεις σε γυαλα.Αν αποφασισεις το 2ο θα εχεις ενα ''υγιες'' παιδι σωματικα αλλα συναισθηματικα θα ειναι κενο και αυτο ειναι μεγαλυτερη ''παθηση'' απο τον αυτισμο.
οκ καταννοω τις αγωνιες σου και τις σκεψεις σου το μυαλο καμια φορα τρχει πολυ γρηγορα αλλα θελω να σου πω πως ο αυτισμος δεν ειναι κολλητικος!!ευχομαι να σου πανε ολα καλα!!
Εγώ θα σου διηγηθώ μια μικρή ιστορία. Όταν ήμουν έγκυος στο γιό μου, καθώς περπατούσα, πέρασε δίπλα μου μια κυρία με το κοριτσάκι της. "Τι άσχημο κοριτσάκι..." σκέφτηκα. Και αυτόματα ένιωσα τόσο άσχημα, και ντράπηκα τόσο πολύ για τη σκέψη μου που είπα μέσα μου: "Παναγία μου, ας βγει γερό το μωρό μου κι ας είναι και άσχημο!" Σε πληροφορώ, ότι ακόμη και τώρα που είναι 12,5 ετών, το πρώτο πράγμα που συνήθως λέει κάποιος όταν τον πρωτοσυναντήσει είναι "τι όμορφο παιδί!" Υπάρχουν φορές που νομίζω ότι οποιαδήποτε εύνοια -υπέρ του δέοντος- έχει, είναι λόγω της εξωτερικής του εμφάνισης. Όχι ότι δεν είναι καλό παιδί, ΚΑΘΕ ΑΛΛΟ!!! Λοιπόν, ανασυγκρότησε τις σκέψεις σου και να είσαι σίγουρη πως θα κάνεις το σωστό. Και πιστεύω πως αν ήσουν σίγουρη γι΄αυτό που δήλωσες στο γράμμα σου, δεν θα ρωτούσες κανέναν. Ελπίζω να σε βοήθησα.
Αν είχες γίνει μανούλα δεν θα σκεφτόσουν έτσι... Και ασχέτως όλων των άλλων, σου εύχομαι με το καλό να πάρεις στην αγκαλίτσα σου ένα μωράκι και να είναι υγιές αλλά κι αν δεν είναι απόλυτα υγιές να το αγαπάς και να μην το ξεχωρίζεις. Αυτό θέλει κι η κουμπάρα σου για το παιδάκι της και είναι άδικο να της το στερήσεις. Άνοιξε τα μάτια σου και τ' αυτιά σου και σκέψου όχι με το μυαλό αλλά με την καρδιά σου...
Ειλικρινα σφιχτηκε το στομαχι μου με τις ερωτησεις που εθεσες.....Ποτε μου δεν πιστευα οτι θα ειχε το "θαρρος" μια γυναικα,που ακομη δεν εγινε μανα,να θεσει τετοια ερωτηματα...Γινε μια φορα με το καλο μανουλα,φερε στον κοσμο ενα υγιες πανω απ'ολα παιδακι κι οταν ερθει η ωρα της βαφτισης δες και κρινε τι θα κανεις,χωρις να προσβαλεις η να πληγωσεις καποιον.Μην ξεχνας οτι κι αυτοι δεν ζητησαν να ειναι το παιδι τους αυτιστικο,ετσι τους το εστειλε ο Θεος....
Συμφωνώ με τα παραπάνω σχόλια. Καταρχήν ενημερώσου και κατά δεύτερον βάλε τον εαυτό σου στη θέση των κουμπάρων σου. Έτσι θα καταλάβεις τι αρμόζει να κάνεις.
ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ ΤΙ ΣΧΕΣΗ ΕΧΕΙ Η ΒΑΠΤΙΣΗ ΜΕ ΤΟ ΟΤΙ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΕΧΟΥΝΕ ΕΝΑ ΤΕΤΟΙΟ ΠΑΙΔΑΚΙ??????? ΑΞΙΖΟΥΝΕ ΣΑΝ ΚΟΥΜΠΑΡΟΙ??? ΓΙΑ ΝΑ ΣΑΣ ΠΑΝΤΡΕΨΑΝΕ ΦΑΝΤΑΖΟΜΑΙ ΠΩΣ ΝΑΙ. ΘΕΩΡΩ ΤΟΥΣ ΔΕΛΕΑΣΜΟΥΣ ΣΟΥ ΡΑΤΣΙΣΤΙΚΟΥΣ!(ΕΙΠΕΣ ΝΑ ΣΟΥ ΜΙΛΗΣΟΥΜΕ ΑΝΟΙΧΤΑ) ΤΕΛΟΣ, ΚΟΙΤΑ ΠΡΩΤΑ ΝΑ ΣΕ ΑΞΙΩΣΕΙ Ο ΘΕΟΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΜΑΝΑ ΠΟΥ ΕΣΥ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΚΑΝ ΑΚΟΜΑ ΕΓΚΥΟΣ(!!!) ΚΑΙ ΕΦΤΑΣΕΣ ΩΣ ΤΑ ΒΑΠΤΙΣΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΕΥΧΕΣΑΙ ΝΑ ΠΑΝΕ ΚΑΙ ΜΕ ΕΣΕΝΑ ΟΛΑ ΚΑΛΑ ΜΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΓΙΑΤΙ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΕΤΟΙΟ ΣΚΕΠΤΙΚΟ ΦΟΒΑΜΑΙ ΟΤΙ ΘΑ ΥΠΟΦΕΡΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ. ΞΕΡΕΙΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΙ Η ΘΕΙΑ ΔΙΚΗ....ΓΙΑ ΦΑΝΤΑΣΟΥ ΤΕΛΙΚΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΝΑ ΠΑΙΔΑΚΙ ΠΟΥ ΝΑ ΣΟΥ ΒΓΕΙ ΜΕ ΚΑΠΟΙΑ ΠΑΘΗΣΗ ΚΑΙ ΝΑ ΣΑΣ ΑΠΑΡΝΗΘΟΥΝΕ, ΠΩΣ ΘΑ ΝΙΩΣΕΙΣ?????? ΚΑΙ ΦΥΣΙΚΑ ΔΕΝ ΗΤΑΝΕ ΚΑΘΟΛΟΥ ΥΠΟΧΡΕΩΜΕΝΟΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΝΑ ΣΑΣ ΑΝΑΛΥΣΟΥΝΕ ΤΑ ΠΕΡΙ ΑΥΤΙΣΜΟΥ, ΣΚΕΦΤΕΣΤΕ ΚΑΘΟΛΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ ΤΟΥΣ???....ΕΑΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΣΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ ΚΑΙ ΝΑ ΜΑΣ ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΠΟΨΗ ΜΑΣ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕΣ ΝΑ ΕΝΗΜΕΡΩΘΕΙΣ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΥΤΙΣΜΟ...ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΤΟΣΟ ΔΥΣΚΟΛΟ!!! ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΥΠΟΚΛΙΝΟΜΑΙ ΣΕ ΤΕΤΟΙΑ ΖΕΥΓΑΡΙΑ!!! ΣΕ ΠΑΠΑΚΑΛΩ ΠΑΡΑ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ, ΕΑΝ ΤΕΛΙΚΑ ΚΑΝΕΙΣ ΠΑΙΔΙ ΚΑΙ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕΙΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΤΟΥΣ ΘΕΛΕΙΣ, ΦΡΟΝΤΙΣΕ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΠΛΗΓΩΣΕΙΣ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ,ΔΕΝ ΤΟ ΑΞΙΖΟΥΝΕ!
Loipon i prolalisasa KAtia eipe akrivws oti i8ela na pw. AKRIVWS.
Η έλλειψη παιδείας και η ημιμάθεια είναι ανοιχτές πληγές στις κοινωνίες. Προτού να γυρίσεις το κεφάλι σου με αποστροφή, διάβασε, ψάξου, ενημερώσου. Μου θυμίζεις κάτι μαμάδες που συναντώ συχνά-πυκνά στις βόλτες μου με την κόρη μου, που δεν αφήνουν τα παιδιά τους να χαϊδέψουν σκυλάκια και γατάκια, έστω κι αν πρόκειται για οικόσιτα ζωάκια, γιατί "είναι βρώμικα". Κάπως έτσι, "βρώμικο" είναι στα μάτια σου και το αυτιστικό παιδί από το οποίο θα θελήσεις να "προστατεύσεις" το δικό σου. Τι κρίμα.
Μην ξεχνάς ότι μιλάς για έναν άνθρωπο!!! Και λογικά για κάποιον που έχει τα ίδια δικαιώματα με όλους και το σημαντικό περισσότερες ανάγκες από όλους μας. Δες την ταινία RAIN MAN με τον Χόφμαν στην καλύτερη ερμηνεία της καριέρας του, ίσως σε βοηθήσει.....
Καλησπέρα μελλοντική μανούλα...ευχομαι ολα με το καλο. Εγω λοιπόν έχω να σου πω κάτι για να τα σκεφτείς ξανα ολα αυτα που είπες χωρις βεβαιωσ να θελω να σε κατα κρίνω. Και χωρίς να θελω να θηξω κανέναν. Στο εξωτερικό(δυστυχώς δε θυμάμαι χώρα, Αυστρία ,Σουηδία ?θα σε γελασω) ολα τα παιδάκια είτε είναι "ιδιαίτερα" είτε όχι, πηγαινουν στο ίδιο σχολείο, στην ίδια τάξη, παίζουν στην ίδια αυλή, μαθαινουν τα ίδια πράγματα, συνεργαζονται για τις ασκησεις τους. Σε ρωτώ λοιπόν το γιατί? Δε βγαίνει οικονομικά η χώρα για ειδικά σχολεία? Όχι! Για να μάθουν απο μικρά τα παιδια ότι όλοι είμαστε ίσοι, ότι πρέπει να δεχόμαστε στην κοινωνία μας και στη ζωη μας προπάντων και τους ανθρώπους που είναι ιδιαίτεροι. Απο την αρχή λοιπόν που τα παιδιά εντάσσονται σιγά σιγά στην κοινωνία, στην μικρη τους ακόμα κοινωνία, μαθαινουν να δέχονται, να συνεργάζονται, να "αποδέχονται", όλους τους ανθρώπους χωρίς να κοιτάξουν την ιδιαιτερότητα τους, αντιθέτως μαθαινουν να βοηθούν. Δε νομίζω λοιπόν ότι θα τα σκεφτοσουν ολα αυτα αν ήταν το δικο σου παιδακι αυτο, δε θα ήθελες κανένας να το ξεχωρίζει σαν κάτι διαφορετικό. Κι αν λοιπόν μάθεις στο παιδακι σου απο μικρο ακόμα ότι όλοι είμαστε ίσοι, ότι είμαστε μια κοινωνία κ όχι πολλές διαφορετικές ( μαυροι, ασπροι, κοντοι, χοντροι) και το μάθεις να αγαπα και να δεχεται τον συνάνθρωπο του οποίος κ αν είναι αυτός πιστεύω ότι θα σε ευγνωμωνει για τον νονο του. Έχω παιδάκι 1ος έτους και βαφτισιμια 8ετων με αυτισμό και πολλα αλλα προβλήματα. Προσπαθω λοιπόν απο τώρα να τον μάθω να την παίζει να την αγαπα και να μη κοιτάξει την ιδιαιτερότητα της αλλα το είναι της, που είναι ενα γλυκυτατο κοριτσάκι όμορφο χαριτωμενο και έξυπνο. Συγνωμη αν σε κουρασα, ευχομαι να σου έρθουν ολα όπως τα ονειρευεσαι.
Θα ηθελα πολυ να σου μιλησω αυστηρα αλλα δεν θα το κανω. Δεν αξιζει τον κοπο οποτε απλα θα απαντησω στο ερωτημα σου για το αν θα δεχομουν να μου βαφτισει το παιδι....Θα το θεωρουσα μεγαλη μου τιμη κυρια μου!
Τελικα ρε παιδια τι παει λαθος με εμας;; Σημερα φοβομαστε τον αυτισμο, αυριο τι;;; Τι ασπιδες εχουμε σηκωσει και δεν κυριαρχει πια η λογικη; Δεν θα μπω στη διαδικασια να σχολιασω τις σκεψεις της κοπελας που εθεσε το θεμα (δεν ειναι δουλεια μου να κρινω αλλωστε) αλλα πραγματικα θελω να της κανω εγω μια ερωτηση: ΑΝ το δικο σου παιδι ειχε αυτισμο θα σου αρεσε οι κουμπαροι σας να σας αντιμετωπιζαν κατα αυτον τον τροπο; Θα σου αρεσε ο κοινωνικος αποκλεισμος; Θα σου αρεσε να σου εκοβαν τα φτερα; Θα σου αρεσε να σου επαιρναν πισω την περηφανεια που θα ενιωθες ως μανα οταν το παιδι σου θα εβαζε λαδι σε ενα αλλο παιδι; Ειναι πολλα αυτα που θελω να σου πω αλλα νομιζω δεν αξιζει τον κοπο.. Το μονο που θα πω εν τελει ειναι πως δεν εχεις γινει ακομα μανα -εστω και ενος τελέιως υγιους παιδιου (οχι πως τα παιδια με αυτισμο δεν ειναι υγιη)- και δεν καταλαβαινεις τι καθεσαι και λες.. Ευχομαι οταν καταλαβεις να μην ειναι αργα.. Ευχομαι οι κουμπαροι σου να μην διαβασουν ποτε αυτα σου τα λογια.. Και τελικα καταληγω: Μερικοι ανθρωποι δεν μενουν τυχαια μονοι τους. Εντελως "φιλικα"! Φαιη
ΕΓΩ ΚΟΠΕΛΙΑ ΘΑ ΣΟΥ ΕΛΕΓΑ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΙΣ ΟΧΙ ΑΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΝΟΝΟ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΑΥΤΙΣΜΟ ΑΛΛΑ ΑΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΜΑΝΑ Ή ΟΧΙ? ΓΙΑ 2 ΛΟΓΟΥΣ, ΑΝ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΕΧΕΙ ΚΑΠΟΙΑ ΑΝΑΠΗΡΙΑ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΚΟΠΕΛΙΑ?ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΛΕΣ ΠΙΘΑΝΟΝ ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΑΤΗΣΕΙΣ ΣΕ ΚΑΠΟΙΟ ΙΔΡΥΜΑ..ΑΝ ΠΑΛΙ ΕΙΝΑΙ ΄΄ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ΄΄ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΡΑΤΣΙΣΤΗ ΟΠΩΣ ΕΙΣΑΙ Κ ΕΣΥ ΓΙΑΤΙ ΚΟΠΕΛΙΑ Ο ΑΥΤΙΣΜΟΣ ΣΙΓΟΥΡΑ ΔΕΝ ΜΕΤΑΔΙΔΕΤΕ ΑΛΛΑ ΤΑ ΄΄ΚΟΛΗΜΕΝΑ ΜΥΑΛΑ΄΄ ΟΠΩΣ ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΔΥΣΤΗΧΩΣ ΕΙΝΑΙ ΚΡΙΜΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΝΕΑ ΓΥΝΑΙΚΑ
Lipame pou to blepeis etsi to paidaki mporei na einai autistiko alla mi fobase den tha "kolisei"to diko sou OTAN kaneis.Esu exeis to problima mallon giati apo ta erotimata sou tipota den einai OUSIASTIKO KAI SOBARO,sou euxome na pareis ti sosti apofasi oxi gia to paidi pou tha kaneis alla gia na exeis ti sinidisi sou isixi.kalo sou bradi.
.....κριμα. Κριμα γιατι αγωνιζονται αυτοι οι ανθρωποι να ενταξουν τα παιδια τους σε μια κοινωνια αναλγητη και ανοητη.
Αν και εγραψα ενα αρνητικο σχολιο πριν λιγο , τωρα που το σκεφτομαι πιστευω οτι μαλλον το γραψατε το ποστ για να προκαλεσετε αντιδρασεις ...και διαφημιση του μπλογκ .......
Αγαπητή Maria-Maria, λυπάμαι πολύ που δεν παρακολουθείς το eimaimama, θα ήξερες πως δεν έχει ανάγκη από διαφήμιση. Επίσης θα ήξερες πως οι άνθρωποι πίσω από αυτό έχουν ονοματεπώνυμο και δεν θα έκαναν ποτέ κάτι τέτοιο, το αντίθετο μάλιστα, έχουμε αναδείξει πολλές φορές θέματα που αφορούν τον αυτισμό. Λυπάμαι ΠΟΛΥ για το σχόλιό σου.
Αγαπητή φίλη, Πραγματικά αυτά που θα πω λέγονται μονο με καλή διάθεση. Θα πρότεινα πρώτα απ' όλα να ενημερωθείς από μόνη σου για το τι σημαίνει αυτισμός πριν απορρίψεις την ιδέα ένός παιδιού με αυτισμό να γίνει ο νονός του παιδιού σου. Μη βασίζεσαι μόνο στις στενόμυαλες προκαταλήψεις που προκαλεί η αμάθεια γύρω από αυτό το θέμα. Γνώρισε το παιδί, ενημερώσου από τους γονείς του αλλά και από βιολόγια ατόμων με αυτισμό και μετά αποφάσισε. Κατά την άποψή μου το να αποκλείσεις ένα παιδί μόνο και μόνο εξαιτίας μιας ταμπέλας είναι άπαράδεκτο. Τα παιδιά με αυτισμό δεν είναι εξωγήινοι. Είναι κι αυτά παιδιά. Και το να έρθει το παιδί σου σε επαφή μαζί τους θα το βοηθήσει να δει και μια άλλη οπτική του κόσμου, διαφορετική εντελώς από τη δική του, πράγμα που κατα την άποψή μου μόνο θετικές εμπειρίες μπορεί να του προσφέρει. Επιτέλους πρέπει να πάψουμε να βλέπουμε ταμπέλες και να δούμε τον άνθρωπο πίσω απ' αυτές. Φιλικα!
Ας έχει αυτισμό το παιδί άφησε το να βαφτίσει το παιδί σου, ας έχει μια ευκαιρία να γίνει νονός να είναι ισο με τα αλλά παιδιά να χαρεί και ας μην μπορεί να το πει να νιώσουν χαρά και οι γονείς ότι το παιδί τους ,είναι φυσιολογικό και μπορεί ακόμα και να βαφτίσει έξαλλου δεν φταίει αυτό που γεννήθηκε έτσι ούτε οι γονείς του ας φερόμαστε φυσιολογικά σε αυτά τα παιδιά σαν μην έχουν τίποτα Μην φοβάσαι στο κάτω κάτω το παιδί σου γιατί να αντιγράφει συμπεριφορές από το νονό του? όταν θα ζει τις πιο πολλές ώρες με τους γονείς και αλλά παιδιά γύρο του η τηλεόραση είναι καλός δάσκαλος εκεί υπάρχ,ουν πολλοί Ήρωες που θα θέλει να τους μοιάσει. Ελπίζω να πάρεις την σωστή απόφαση η επιλογή δική σου. Καλό βράδυ.
Είναι η πρώτη φορά που σχολιάζω το γράμμα κάποιας μανούλας ή έστως μέλλουσας μανούλας...καταρχήν σου εύχομαι να κάνεις γρήγορα το παιδάκι που τόσο επιθυμείς και προχωράω στο σχόλιό μου...δεν είναι δυνατόν να λές πώς νιώθεις ώριμη και να έχεις τις απόψεις που διατύπωσες στο γράμμα σου, θα πρέπει να νιώθεις περήφανη για τον νονό του παιδιού σου και αυτή την περηφάνεια να την μεταδόσεις και στο ίδιο σου το παιδί,τα παιδιά με αυτισμό,σύνδρομο down και άλλες τέτοιου είδους ασθένειες είναι μαχητές αυτης της ζωής και οι γονείς τους πραγματικοί ήρωες δεν είναι δυνατόν να απογοητεύσεις τόσο δύο τέτοιους γονείς απορρίπτοντας το παιδί τους γιατί είναι αυτιστικό...ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ!!!Δε θέλω καθόλου να σε στεναχωρήσω γι'αυτό δε θα σου πω τίποτα άλλο θα σε συμβούλευα όμως αν μπορείς να το κάνεις δώσε λίγο χαρά σ'αυτό το παιδάκι που είμαι σίγουρη ότι θα αγαπάει όσο κανείς άλλος νονός το δικό σου παιδί.
Καλή μου μέλλουσα μανούλα! Τί ακριβώς σε προβληματίζει, γιατί προσωπικά δεν έχω καταλάβει! Το ότι ό μελλοντικός νονός του παιδιού σου έχει αυτισμό?? Τί φοβάσαι ακριβώς? Μην κολλήσει το δικό σου παιδάκι?? Λίγη ψυχραιμία και λίγο ψάξιμο της κατάστασης δεν θα έβλαπτε. Υπάρχουν απ'οτι ξέρω, 3 κατηγορίες αυτισμού και αν ήταν πολύ βαρια το παιδάκι, δεν νομίζω πως θα σου πρότειναν οι δικοι του κάτι τέτοιο. Αμαρτία και μόνο που το σκεφτεσαι, αλλά όταν γίνεις μανούλα με το κάλο είμαι σίγουρη οτι θα το δεις το θέμα με άλλο μάτι, γιατί θα αισθανθείς πραγματικά το πόνο και την αγωνία των γονιών για το παιδί τους.. να μην το πληγώσει κανεις και τίποτα. Σκεψου μόνο πως ένα αυτιστικό παιδάκι θα μπορούσαμε όλοι μας να έχουμε. Εχω ένα ανηψάκι αυτιστικο, αν και δεν το έχω γνωρίσει γιατί ζει στο εξωτερικό, ξέρω πως οι γονείς του δεν θα το άλλαζαν με τίποτα! Κι αυτά ψυχή έχουν, και θα ήταν προς τιμήν σου να το κάνεις νονό του παιδιού σου! Σκέψου το!
Εγω πρωτα ο θεος θα βαφτισω το παιδακι μου τον Σεπτεμβριο και δεν βρισκω καποιον να το βαφτισει λογω οικονομικων.. Μακαρι να μου προτεινε και μενα αυτο το παιδακι να μου το βαφτισει... Και μια ερωτηση....Αν στο μελλον το παιδακι σου κανει εναν τετοιο φιλο θα του πεις να σταματησει να παιζει μαζι του για να μην "κολλησει"???
Τί να σου πω κοπελα μου, τα προβληματα σου ειναι περισσοτερα απο οσα φανταζεσαι, το πρωτο που σου χρειαζεται ειναι να καταλαβεις οτι δεν εισαι κατι το ιδιαιτερο , οτι δεν εχεις περιεχομενο , δεν εχεις ουσια, και δεν ειναι δεδομενο οτι το παιδι που ΘΑ κανεις θα ειναι φυσιολογικο.Σου ευχομαι να ειναι αλλα αυτο δεν ειναι το προβλημα σου τωρα, αλλα το οτι εισαι πολυ πιο προβληματικη με την εγωπαθεια και την επαρση που σε κυριευει . Τουλαχιστον αυτες τις μαλακιες που σκεφτεσαι μην τις γραφεις στο διαδικτυο .Με την ιδια ευκολια που τα εγραωες αυτα , να γραωεις παλι και να ζητησεις ΕΠΩΝΥΜΑ ΣΥΓΝΩΜΗ , απο την κουμπαρα σου , αλλα και απο ολους εμας που ζουμε στο πετσι μας τον αυτισμο Μαρια Παπαδακη
Ο δρόμος από την απόφαση να κάνουμε ένα παιδί μέχρι να κρατήσουμε το παιδί στα χέρια μας είναι μακρύς και καμμιά φορά δύσκολος... καλύτερα θα ήταν να απασχοληθείς και να συγκεντρώσεις όλες σου τις δυνάμεις εκεί... και όταν όλα θα έχουν πάει κατ' ευχήν και θα κρατήσεις το παιδάκι σου με το καλό στα χέρια σου, τότε θα μπορέσεις να πάρεις αποφάσεις και για τις λεπτομέρειες!
Είστε σοβαρές; Διαβάζω τις απαντήσεις σας και δεν μπορώ να καταλάβω για ποιο λόγο έχετε πέσει όλες να "φάτε" την κοπέλα. Καταρχάς γνωρίζετε ποιός είναι ο ρόλος του νονού; Είναι ο πνευματικός γονιός του παιδιού, αυτός που θα του διδάξει τη θρησκεία μας και θα το φέρει κοντά στην Εκκλησία. Αυτός που θα είναι αρωγός σε όλη του τη ζωή. Δεν καταλαβαίνω για ποιο λόγο πρέπει να βάλουμε στη γωνία τη Χ. και να αρχίσουμε τους χαρακτηρισμούς. Με αυτισμό ή χωρίς, ο νονός θα πρέπει να είναι ικανός να αντεπεξέλθει στο ρόλο του και να είναι κοντά στο παιδί. Δεν προτείνουμε σε κάποιον να γίνει νονός από υποχρέωση, επειδή είναι πλούσιος ή επειδή θέλουμε να του "κάνουμε τη χάρη". X., με το καλό να έρθει το μωράκι σας.
Εγω δεν θα δεχόμουνα να βαφτίσουν το παιδί και ο βασικός λόγος ΘΕΛΩ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ να εχω εγω με τους συντέκνους και να μπορουν να ειναι δίπλα στο παιδί μου οταν χρειάζεται το νονό του.Στην περίπτωση δεν θα υπάρχει ποτέ αφου και τωρα με το ζόρι έχετε, πιστεψεμε εχω 4 παιδια ομως οι νονοι ειναι σε μικρη ηλικια και τα παιδιά τρελαίνονται να μιλάνε μαζί τους για οτιδήποτε τους απασχολεί και ρωτάνε τα πάντα.Με το σχόλιο της Εφης αντιδρώ γιατί ειμαι 37 ετων και ριχνω την ευθυνη στους γονεις μου για το νονο που μου ειχαν επιλεξει και ο λογος δεν ειχα καθολου επικοινωνια μαζι του (τη νονα μου την εχω δει 1 φορα στα 37 μου χρόνια).
Kατ'αρχάς, όπως γράφτηκε και από μητέρες που γνωρίζουν καλύτερα από μένα, υπάρχουν διάφορα είδη αυτισμού. Καλά θα κάνει να ενημερωθεί κανείς πριν καταδικάσει συγκεκριμένες κοινωνικές ομάδες. Ποιός είπε ότι όλοι οι αυτιστικοί δεν μπορούν να επικοινωνήσουν;;;!!! Μπορεί να απαιτούν διαφορετικό τρόπο προσέγγισης, αλλά δεν είναι ζώα για να μην επικοινωνούν. Εμένα με βάπτισε ο θείος μου που είναι ένας μορφωμένος άνθρωπος, το επάγγελμά του έχει κύρος, έχει λεφτά... Να τα βράσω όλα αυτά!!! Με απέρριψε από πολύ μικρή και θεωρούσε αγγαρεία το να μου πέρνει δώρα ή να με επισκέπτεται πού και πού. Μέχρι που όταν ήμουν 7 ετών έπαψε ακόμα και τις τυπικές σχέσεις. Χίλιες φορές να είχα νονό ένα αυτιστικό άτομο που θα νιαζόταν για μένα και εγώ γι'αυτό.
όσον αφορά την "επικοινωνία" δεν τα αποκάλεσε κανεις "ζώα" τα άτομα με αυτισμό και παραπέμπω και σε αυτό το άρθρο http://www.parents.gr/psych/a301. Πάντως ο αυτισμός έχει διάφορες μορφές και στην πιο ακραία υπάρχει έλλειψη συναισθημάτων και επικοινωνίας. Άτομο με ακραία μορφή αυτισμό δεν υπακούει σε κανόνες συμπεριφοράς κτλ.
Ο νονός έχει το νόημα της επικοινωνίας με το παιδί, της συμβουλής ίσως. Επίσης, το παιδί να πάρει αγάπη και στοργή και προσοχή από το νονό του, να δεθεί μαζί του. Πραγματικά δεν θα δεχόμουν για το παιδί μου ένα νονό απλώς και μόνο από υποχρέωση. Συμβουλή μου είναι να αρνηθείς με την δικαιολογία ότι κάποιος έχει προτείνει εδώ και καιρό να βαπτίσει το παιδί. Δεν βρίσκω νόημα στο να βαπτίσει ένα αυτιστικό παιδί ένα άλλο παιδί. Εννοείται για το αντίστροφο ότι θα ήμουν θετική, αλλά ένα αυτιστικό παιδί δεν εκφράζει συναισθήματα, δεν επικοινωνεί και θέλουν να το κάνουν και "νονό"? Δεν μπορούν να σου δημιουργούν τύψεις επειδή δεν το θέλεις, δικαίωμα σου να αρνηθείς. Είναι για το καλό του παιδί σου να βρεις έναν "πνευματικό πατέρα ή μητέρα" για το παιδί σου. Αυτό το νόημα έχει η αναδοχή!
Εγω ακομη δεν εχω καταλαβει για ποιο λογο δεν θελεις να γινει νονος του παιδιου σου? Δεν μπορω να καταλαβω που ειναι το προβλημα? Το οτι εχει παιδι που ειναι αυτιστικο? και αν οντως ειναι αυτος ο λογος και παλι δεν καταλαβαινω τον λογο να μη δεχτεις.Να μου ελεγες οτι δεν ταιριαζετε σαν ανθρωποι,σν παρεα να το καταλαβω.Φοβασαι μηπως αυτο επηρεασει πουθενα το δικο σου παιδι? Ο αυτισμος καλη μου δεν ειναι ιωση να κολλαει οταν θα ερχεται σε επαφη με το δικο σου παιδι.Διαβασε λιγο να δεις ποσο εξυπνα ειναι τα αυτιστικα παιδακια , αντε γιατι μου φααινεται οτι εισαι ρατσιστρια.Μακαρι να εχω κανει λαθος και να μην ειναι ετσι τα πραγματα........
Δεν ειναι ωραια πραγματα αυτα που σκεφτεσαι αγαπητη μου...ειμαι μαμα ενος αγοριου 2 χρονων και πραγματικα τωρα προσεχω πολυ την συμεριφορα του ελπιζοντας να μην δω σημαδια,(σαν καθε γονεα φανταζομαι)αλλα και αν δω τι???????δεν εχεις ενημερωθει καλα για το τι σημαινει αυτισμος μαλλον...μπορει να τυχει στον καθενα μας...δεν θα επρεπε να σκεφτεσαι ετσι...αλλο αν δεν τους συμπαθεις και αλλο αυτο που λες σε εμας!!!!
ο αυτισμός δεν είναι λέπρα, ούτε ανεμοβλογιά για να κολλήσει. Αλλά από την άλλη, δικό σου παιδί θα είναι. εσύ πρέπει να κρίνεις τι θέλεις κ τι όχι. Δεν αντιγράφεται ο αυτισμός. Το δικό σου δεν θα μείνει "στάσιμο" αν δεν έχει πρόβλημα, που σου έυχομαι να μην έχει. Αν όμως δεν θέλεις κάποιον για νονό του παιδιού σου μην τον κάνεις. Είναι όπως αν δεν θες κάποιον για άντρα σου μην τον παίρνεις
Είναι πολύ εύκολο να το παίζεις ...ανώτερος και να κρίνεις τους άλλους για τις επιλογές τους ή στην περίπτωση τη δική σου για τις σκέψεις του. Αναφέρομαι στις προλαλήσασες... Ο αυτισμός μπαρεί να κυμαίνεται από πολύ βαρύ που δεν μπορεί το άτομο να επικοινωνήσει καθόλου με το περιβάλλον του έως τύπου ασπεργκερ που έχει κυρίως εμμονές αλλά μπορεί κάποιος να είναι ευφυέστατος .Εδώ προφανώς νομίζω ότι σημαντικό είναι να γνωρίζεις εάν το παιδάκι αυτό έχει βαρύ αυτισμό ή όχι. Άλλωστε κανείς δε ρώτησε το ίδιο το παιδάκι αν θέλει να γίνει νονός και είναι γνωστό ότι όσοι βρίσκονται στο φάσμα του αυτισμού αντιλαμβάνονται διαφορετικά τα γεγονότα από ότι όλοι εμείς οι υπόλοιποι. Σκέφτονται διαφορετικά . Ποιος μας λέει ότι ένα αυτιστικό παιδί θα αντλεί εσωτερική χαρά γιατί θα γίνει νονός ? Αυτό το εικάζουμε εμείς γιατί εμείς έτσι πιθανόν θα νιώθαμε...Οι γονείς του εκφράζουν τη δική τους επιθυμία και όχι την επιθυμία του παιδιού. Το ζητούμενο είναι να μιλήσεις εσύ με το παιδάκι , να το γνωρίσεις , να μάθεις και το μέγεθος του προβλήματός του και μετά να αποφασίσεις. Είναι άλλο να γίνει κάποιος νονός και άλλο να γίνει φίλος με σένα ή το παιδί σου , κάτι το οποίο είναι εφικτό και σίγουρα θα κάνει καλό και σε σένα και στο παιδί σου. Αποδεχόμαστε τη διαφορετικότητα , γνωρίζοντάς την όμως καλά , γιατί μόνον τότε η αποδοχή γίνεται συνειδητοποιημένα.
Έχω κυριολεκτικά βγει απο τα ρούχα μου. Συγνώμη κιόλας αλλα ΕΣΥ ζητησες την γνωμη μας. Πως είναι δυνατών να κανείς τέτοιες σκέψεις για το παιδάκι των κουμπάρων όταν εσυ δεν έχεις γίνει ακόμα Μαμα. Την Θεια Δίκη δεν την σκέφτεσαι; Δεν φοβάσαι για το τι θα μπορούσε πιθανων να έχει το δικό σου παιδάκι εάν ποτέ κανείς; Και στο κάτω κάτω τι φοβάσαι ; Μην κολλησετε αυτισμό; Δηλαδή εάν έκανες δυο παιδάκια και το ένα σου είχε κάποιο παρόμοιο θεματακι θα το εριχνες στον Κεαδα για να μην σου κολλήσει και το αλλο; Παρακαλα κοπέλα μου καταρχήν να μπορέσεις να κανείς μωρακι, και πάνω απ' όλα να είναι γερό γιατί μου φένεται ότι ζεις στο συνεφακι σου και ασε τέτοιου είδους μικρότητες ...
Η πρώτη σκέψη που έκανα όταν διάβασα τον προβληματισμό σου είναι ότι κατά πάσα πιθανότητα δε θα χρειαστεί να βρεις κάποιον τρόπο να αρνηθείς την πρόταση γιατί υπάρχει πολύ μεγάλη περίπτωση ο ίδιος ο παπάς να μην επιτρέψει στο αυτιστικο παιδί να γίνει νονός... Θεωρώ ότι ούτε η ίδια η εκκλησία διαθέτει την ευαισθησία στη διαφορετικότητα που πολλές από τις συμμετέχουσες στη συζήτηση σε αναγκάζουν να αποκτήσεις... παρεμπιπτόντως πολύ δημοκρατικό να λες κάποιον ρατσιστή να του απαγορεύεις να σκέφτεται φωναχτά και να τον διατάζεις να γίνει "φιλελεύθερος". Το δεύτερο που με προβλημάτισε είναι πόσο σημαντικό θεωρείς το ρόλο του νονού... Από όσο βλέπω γύρω μου, και έχω δει πολλούς, ο νονός είναι για να παίρνει τις λαμπάδες το Πάσχα, πιο βαρβάτα δώρα κάτι Χριστούγεννα και γενέθλια και εμφανίζεται στο σπίτι για να δει το παιδί (βλέπε να πιει καφέ με τη μαμά του)όσο πιο συχνά μπορεί (δηλαδή άστα να πάνε) Άρα προς τι η ανησυχία; Ως προς το ότι αντιγράφει συμπεριφορές να θέσω ένα δύο ερωτήματα ακόμα; Θα ανησυχούσες εξίσου αν ο υποψήφιος νονός ήταν πολυγαμικός, (κρυφο)ακροδεξιός, (κρυφο)ρατσιστής -το "κρυφο" μπορείς και να το παραλείψεις - αλλά κατά τα άλλα καθόλα "υγειής"; Και κάτι τελευταίο: εγώ προσωπικά δε θα ήθελα όταν περνάω τη φάση της εγκυμοσύνης μου που είναι μια από τις πιο σπουδαίες στιγμές στη ζωή να τη σπαταλήσω σκεπτόμενη τόσο ανούσια πράγματα (ίσως βέβαια να το βλέπω έτσι γιατί εγώ έκανα δύο παιδιά και επέλεξα να μη τα βαπτίσω) Μήπως να ξανασκεφτείς ποιες είναι οι προτεραιότητές σου αυτή τη στιγμή; Φιλικά
Αγαπητή φίλη καλησπέρα. Δύσκολο να αποφασίσεις η αλήθεια είναι.....αλλά εγώ νομίζω ότι το να γίνεις νονός είναι πολύ σημαντικό και είναι κάτι που στην τελική πρέπει να το επιλέξεις και να το θέλεις εσύ και όχι οι άλλοι για λογαριασμό σου. Είμαι μητέρα 3 παιδιών κι εννοείται ότι δεν τίθεται θέμα με το παιδάκι που έχει αυτισμό.....αλλά με τους γονείς που αποφασίζουν γι΄ αυτό. Οι ίδιοι σκέφτηκαν αν το παιδάκι τους νιώσει όμορφα με όλον αυτόν τον κόσμο που θα το περιτριγυρίζει κατά τη διάρκεια της τελετής;
Ο αυτισμος δεν αντί γράφεται ούτε είναι κολλητικος. Εγώ προσωπικά αν ήμουνα το παιδί σου, μεγαλώνοντας θα ένιωθα υπερήφανη για τους γονείς που έχω.χωρις ταμπού και προκαταλήψεις. Οι κουμπάροι σου έχουν να αντιμετωπίσουν καθημερινά δεκάδες άνηδεους που τους φέρνουν σε δύσκολη θέση και το χειρότερο είναι να γίνεται κι εσείς ένα με αυτούς.συμφωνω με την efi , θα γίνεις γονιός και θα καταλάβεις.εχω ξαδερφο και παλαιότερα φίλο που είναι ΑΜΕΑ, και νοιώθω περήφανα γι αυτούς. Είναι περισσότερο ικανοί και με εξαιρετικές δυνατότητες από πολλούς. Αν ο αυτισμος είναι το θέμα, ναι διαφωνώ.ωστοσο μπράβο σου που το μοιραστηκες. Για μένα είναι ένδειξη ότι δεν είσαι κατηγορηματική.
Νομίζω θα πρέπει να ψάξεις λίγο το τι ακριβώς είναι ο αυτισμός, γιατί από αυτά που λες ("τι εμπιστοσύνη θα υπάρχει.. τι επικοινωνία από την στιγμή που και μας με το ζόρι μας μιλάει και μας αγκαλιάζει;") φαίνεται ότι δεν έχεις ιδέα..
Εγώ περίμενα να δω πρώτα τα μωρά μου κ μετά ποιον θα κάνω κουμπάρο. Με σένα τώρα δεν μπορείς να πεις στους γονεις ξεκαθαρα γιατί δεν θέλεις γιατί είναι παιδί τους κ μάλλον για το καλό της υγείας του θέλουν να λαδώσει τα χέρια του (όπως λέει ο λαός)κ το θεωρώ ανθρώπινο ,απόλυτα φυσιολογικό!Μην αρνηθείς, αν κ νομίζω έχεις _ έχετε πάρει την αποφασή σας..
Καλησπέρα..Δεν γνωρίζω τον τρόπο σκέψης σου..και ούτε γράφω για να σε κρίνω, μιας και δεν μ' αρέσει να κρίνω τους άλλους!!Απλά θα συμφωνήσω με την efi και θα πώ επίσης ότι τα συγκεκριμένα άτομα έχουν περισσότερη δύναμη και θέληση για ζωή από οποιονδήποτε!!Εμένα με βάφτισε άτομο "κανονικό"(λυπάμαι για την έκφραση) και έχω να τον δώ απ'τα 15 μου!!!Τι σημασία έχει αν ο άλλος έχει κάποιο πρόβλημα(χάρισμα)??Αν είναι ανάπηρος η αυτιστικός??Δεν είναι άνθρωπος?? Και τέλος...Αν σκέφτεσαι έτσι για το παιδί τους τότε πως μπορείς να τους κοιτάς στα μάτια και να κάνεις παρέα μαζί τους??
θα συμφωνήσω με την Εφη... μιλάει πολύ ορθά κ σωστά!!! είναι πολύ άσχημο να προσδιορίζουμε εναν ανθρωπο από το πρόβλημα που μπορεί να έχει κι όχι από τα προτερήματα του κ χαρισματα του.... ειδικά τα αυτιστικά παιδάκια ειναι πολύ ευφυή κ πολύ χαρισματικά....!!! (εγώ σα παιδάκι είχα 2 νονούς ("φυσιολογικούς") αρα τυχερή? σε πληροφορώ οτι μετα την κολυμπήθρα λίγα ήταν τα μεταξύ νονού κ βαφτισιμιάς ... κ ο ένας κακοποιούσε κ χτυπούσε την γυναίκα του... αυτό λοιπόν χαραχτηρίζουμε μη σωστή επιλογή... ) πρέπει το παιδάκι σου,με το καλό να έρθει, να μάθει να σεβεται κ να μην διαφοροποιει κανέναν ανθρωπο....το πιο πιθανό είναι να μάθει ποολλά από ενα τέτοιο παιδακι, παρά να μετανιώσει για μια δικια σας επιλογή... μην φοβασαι την διαφορετικότητα καλή μου.... μην σε απομακρύνει από τους ανθρώπους... εξάλλου αυτή που δεν φαίνεται είναι η επικύνδινη...!!! τις αρχές θα τισ δώσεις εσύ... ότι του δώσεις θα πάρει...!!! Γίνε ο ανθρωπος που θέλεις το παιδι σου να είναι..... ΠΆΝΤΩς Η ΕΠΙΛΟΓΉ ΕΊΝΑΙ ΟΛΌΤΕΛΑ ΔΙΚΉ ΣΑς... κάντε ότι σας λεει η καρδιά σας....εξάλλου καλύτερα να πάρετε μια απόφαση που εσεις θα μπορειτε να πιστεψετε κ να στηρίξετε... γιατι διαφορετικά ενα παιδακι μπορει να πληγωθει κ να στιγματιστεί.... (κ εννοώ τον πιθανό-υποψήφιο νονό)!!!1
μαλλον σκευτεσαι ετσι επειδη δεν εχεισ γινει ακομα μανουλα !!!!! πιστεψε με η βαφτηση ενοσ μωρου ειναι τοσο ωραιο και σπουδαιο πραγμα ..... και τι εγινε αμα το παιδακι τουσ εχει καποιο προβλημα ;;;;; θα ειναι και οι γονεισ του μαζι ;;;;; πιστεψε με το να σου ζητουν να βαπτησουν το μωρο σου ειναι μεγαλη τιμη !!!!!!!!!!!! και αν δεν εχεισ αλλη προταση ;;;;;; τι θα κανεισ;;;;;
συγνωμη αλλα πιστευω οτι το βλεπεις πολυ λαθος το θεμα...εχεις ψαξει να δεις τι ειναι ο αυτισμος και πως αυτο το παιδακι μπορει να εξελιχθει και τι ικανοτητες μπορει να εχει΄? το παιδακι σου αν μαγαλωσει με αρχες και μαθει να μην ειναι ρατσιστικο δεν θα εχει προβλημα..εαν εχεις ομως εσυ προβλημα θα το μεταδωσεις κ στο παιδι οποτε καλυτερα να ξεκαθαρισεις την θεση σου οχι για σας αλλα για εκεινο το παιδακι που πιστεψε με θα το καταλαβαινε.. ελπιζω να μην σου τυχει ποτε να νιωσεις εναν τετοιο ρατσισμο..
"Δεν είμαι ακόμα μαμά, αλλά το μυαλό μου και το σώμα μου είναι σε διαδικασία για να γίνει".... Κάποιες γυναίκες που θέλουν να γίνουν μαμάδες, είναι έτοιμες να υιοθετήσουν παιδιά με ειδικές ανάγκες μόνο και μόνο για να δώσουν την αγάπη τους σε μικρά, γλυκά πλάσματα τα οποία δεν φταίνε σε τίποτα αλλά είναι για κάποιους "ατελή"... No more comments...
κατσε ωπα ωπα γιατι θα τρελλαθω να σου πει το παιδι σου γιατι εκανες αυτο νονο???????????/ωραια συγχαρητηρια το παιδι σου αγαπητη φιλη θα πρεπει να παρεις τετοιες αρχες και αξιες ωστε να ειναι περηφανο που εχει για νονο ενα τετοιο παιδακι ο νονος σου του μικρου μου ειναι αυτιστικο παιδακι ετων λεπτο δεν σκεφτηκα αυτα που λες και καλο ειναι μελλοντικος γονεας εισαι μμην κρινεις τοσο απροκαληπτα
Ανασφάλεια ,φόβος το σίγουρο είναι οτι έχεις άγνοια περί αυτισμού. Από το να γράφεις τις ανασφάλειες σου κάτσε και διάβασε Επίσης γιατί μαγαρίζεις ένα θέμα τόσο λεπτό πριν κάν κυοφορείς.Αυτά που λές και έχεις την δύναμη και τα γράφεις έχει περάσει απο το μυαλό σου να γεννά ένα παιδί με οποιοδήποτε κατάσταση.............για να μαζέψεις την γλώσσα σου και προπάντων τα μυαλά σου.γιατί και αυτή η μάνα πονά πονά απο κάτι τύπους σαν και σένα
Αντί να σκεφτείς αν θα ήθελες τέτοιους νονούς για το παιδί σου, θα ήταν καλύτερα να σκεφτείς αν εσύ είσαι άξια για να ονομάζεσαι κουμπάρα τους! H κουμπαριά, η φιλία, η αγάπη και η κατανόηση δεν είναι μόνο για τις καλές και όμορφες στιγμές! Νοιώθω πως εσύ η ίδια όχι μόνο δεν σέβεσαι τους ανθρώπους αυτούς αλλά πας να τους φορτώσεις και με αχρείαστες σκέψεις! Κανείς δεν επιλέγει πως θα είναι το παιδί του άμα γεννηθεί! Νοιώθω πως δεν έχεις γνώσεις πάνω στα θέματα των διαφόρων συνδρόμων που υπάρχουν και που συνειδητά ή και ασυνείδητα προσπαθείς να αγνοήσεις! Γι’ αυτό καλό θα ήταν να σκεφτείς αν θέλεις να έχεις ακόμα επικοινωνία με τους ανθρώπους αυτούς ή όχι. Αν είσαι πρόθυμη να δεχτείς την κατάσταση ως έχει τότε σου συνιστώ να ανοίξεις τα μάτια σου και να δεις με τη ψυχή σου, να πάρεις κάποια ενημερωτικά φυλλάδια και να κάνεις μερικές έρευνες για το θέμα αυτό. Αν πάλι δεν είσαι, τότε απομακρυνθείτε από τη ζωή των ανθρώπων αυτών και αφήστε τους να ζήσουν όπως αυτοί ξέρουν! Για δικό σου όφελος όμως σου συνιστώ την πρώτη επιλογή! Όσο για το παιδί σου, εσύ με τα λόγια και τις πράξεις σου θα είσαι ο δάσκαλος του!
το θυμαμαι που το ειχες ανεβασει και σαν ποστ στις ελληνιδες μαμαδες και τοτε οι μαμαδες σου ειχαν πει τα ιδια σε λιγο καλυτερο τονο.... απο το να εχει το παιδι σου για νονο μια απαραδεκτη οικογενεια γιατι δεν θες μια αθωα ψυχουλα? δεν εχει λεπρα να το σιχαινεσαι! ντροπη!
θα σε παρακαλεσω να περιμενεις πρωτα με το καλο να γινεις μανουλα κ μετα αποφασιζετε ποιος θα γινει ο νονος κ η νονα γιατι οσο μελεταμε κατι αργει πολυ να γινει...πιστεψε με ειμαι παθων!!!!επισης μπορεις να κανεις οποιον θες κουμπαρους για το παιδι σου,πανω απ ολα πρεπει να εχεις καλες σχεσεις μαζι τους κ στην τελικη αφου δεν θελεις ξεκαθαρισε τους το να μην ελπιζουν αδικα κ πανω απ ολα το παιδακι παντως ωαν ημουν στην θεση σου δεν θα σκεφτομουν καθολου τι αποφαση να παρω μονο κ μονο γιατι το παιδακι τους εχει αυτισμο....ισα ισα που θα ημουν κ περιφανη που θα εκανα ενα τετοιο παιδακι να χαρει!!!η αποφαση δικη σου!
Τί σημασία έχει που το παιδί έχει αυτό το πρόβλημα? Εσύ δηλαδή, αν το παιδί σου παρουσιάσει κάποιο πρόβλημα στη ζωή του, θα το αγαπάς λιγότερο? Παιδάκι είναι και αυτό! Το θέμα είναι να έχετε καλές σχέσεις και με τους γονείς και να βλέπεστε να παίζουν και τα παιδιά σας.
ΕΝΣΥΝΑΙΣΘΗΣΗ!ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΛΕΙΠΕΙ ΑΠΟ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΣΟΥ..ΝΑ ΒΑΖΕΙΣ ΤΟΝ ΕΥΑΤΟ ΣΟΥ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ.ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΠΕΡΗΦΑΝΟ ΓΙΑ ΤΟ ΝΟΝΟ ΤΟΥ ΑΝ ΤΟ ΜΕΓΑΛΩΣΕΙΣ ΜΕ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΑΡΧΕΣ!ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΣΑ ΜΥΝΗΜΑΤΑ ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΙΣ ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΜΕ ΑΥΤΗ ΣΟΥ ΤΗΝ ΚΙΝΗΣΗ...ΕΙΜΑΙ ΕΚΠΑΙΔΕΥΤΙΚΟΣ ΚΑΙ ΠΙΣΤΕΨΕ ΜΕ ΠΑΛΕΥΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΝΑ ΔΙΑΜΟΡΦΩΣΩ ΜΑΘΗΤΕΣ ΜΕ ΑΝΟΙΧΤΟ ΝΟΥ ΚΑΙ ΚΑΡΔΙΑ, ΝΑ ΜΕΤΑΔΩΣΩ ΙΔΕΕΣ ΠΟΥ ΞΕΦΕΥΓΟΥΝ ΑΠΟ ΤΑ ΔΗΘΕΝ ΣΑΠΙΑ ΣΤΕΡΕΟΤΥΠΑ ΠΡΟΚΑΤΑΛΗΨΗΣ. Η ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΤΗΤΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΚΟΛΛΗΤΙΚΗ ΑΣΘΕΝΕΙΑ...ΚΑΠΟΤΕ ΒΟΗΘΟΥΣΑ ΕΝΑ ΑΥΤΙΣΤΙΚΟ ΠΑΙΔΙ ΚΑΝΟΝΤΑΣ ΤΟΥ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΔΕΞΙΟΤΗΤΩΝ,ΛΕΠΤΗΣ ΚΙΝΗΤΙΚΟΤΗΤΑΣ ΚΤΛ Κ ΜΕΣΑ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΕΙΧΑ ΣΥΜΠΕΡΙΛΑΒΕΙ ΕΠΙΣΚΕΨΕΙΣ ΣΕ ΘΕΑΤΡΑ ΜΑΓΑΖΙΑ, ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ,ΚΟΥΝΙΕΣ ΚΤΛ. ΜΕ ΣΚΟΠΟ ΝΑ ΤΟΝ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΠΟΙΗΣΩ.ΕΝΙΩΘΑ ΤΟ ΒΛΕΜΜΑ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΝΑ ΜΕ ΔΙΑΠΕΡΝΑ ΕΝΑΣ ΟΙΚΤΟΣ ΕΜΕΤΙΚΟΣ..ΕΝΙΩΣΑ ΤΟΝ ΠΟΝΟ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ ΤΟΥ ΠΟΣΟ ΤΗΣ ΕΛΕΙΠΕ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΜΕ ΤΟ ΓΙΟ ΤΗΣ ΧΩΡΙΣ ΒΛΕΜΜΑΤΑ ΑΠΟΣΤΡΟΦΗΣ Η ΛΥΠΗΣΗΣ..Ο ΔΑΜΙΑΝΟΣ ΗΤΑΝ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΠΟΥ ΧΑΡΑΞΕ ΤΗ ΨΥΧΗ ΜΟΥ ΜΟΥ ΧΑΡΙΣΕ ΤΟΣΗ ΑΓΑΠΗ ΜΕ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ ΤΟΥ, ΤΟΣΟ ΑΓΝΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ.. ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΜΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΣΕ ΤΟ ΕΝΙΩΘΑ Κ ΣΥΝΕΧΙΣΑ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΩ ΥΠΕΡΗΦΑΝΗ ΔΙΠΛΑ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΠΟΥΔΑΙΟ ΠΑΙΔΙ!
Ο Αυτισμός δεν είναι κολλητική μεταδοτική ασθένεια που σκοτώνει. Είναι κάτι που θα μπορούσε να συμβεί και στο δικό σου και στο δικό μου παιδί και τότε οχι μόνο θ θέλαμε το παιδί μας να γίνει νονός, αλλά και να κάνει πράγματα που κάποιοι θα του τα απαγόρευαν. Στη χώρα που ζούμε είναι ταμπού, αλλά αν τα παιδιά μας έρθουν σε επαφή με τη διαφορετικότητα από μικρή ηλικία θα μάθουν κιόλας να την εκτιμάνε και επιτρέψτε μου να πω πως το παιδί αυτό όταν με το καλό γεννηθεί θα πάρει πολλά μαθήματα ζωής από ένα τέτοιο νονό.
Ειλικρινα λυπαμαι...! Δηλαδη αν το δικο σου παιδι ειχε αυτο το προβλημα (που στην ουσια δεν ειναι προβλημα) πως θα ενιωθες αν συζητουσαν τοσο ασχημα για σενα κ το παιδι σου? Μια ψυχουλα ειναι κ αυτο οπως το δικο σου,το δικο μου, του καθενα... Για ποιο λογο να το κανεις θεμα? Αν εσυ εισαι προκατηλημενη ποιος ο λογος να το συζητας? Μην το κανεις και τελειωσε...Καλυτερα να αρνηθεις..Για το δικο του το καλο οχι για το δικο σου,γιατι προφανως εσυ εισαι και θα εισαι προκατηλημενη... Επειδη αυτο το παιδι εχει καποιες ιδιαιτεροτητες δεν σημαινει οτι θα το μιμηθει το παιδι σου και θα γινει σαν αυτο...! Κριμα ειλικρινα που καποιοι ανθρωποι σκεφτονται ετσι...! Τιποτα αλλο...!
Εμένα ο αδερφός μου έχει αυτισμό, είναι μικρός σε ηλικία και είναι ελαφριάς μορφής Είναι πανέξυπνος και άκρως κοινωνικός Τώρα που ετοιμάζομαι να γεννήσω έχει δεθεί απίστευτα (όσο περίεργο και αν σας φαίνεται) με το μωρό, το περιμένει με απίστευτη ανυπομονησία και αγάπη, του φτιάχνει δώρα και τρέχει με τη μαμά μου για να του πάρει δώρα.. Το τι θα κάνεις είναι δικό σου θέμα Δεν θα σε κατακρίνω γιατί ο/η νονός/α είναι σημαντικό Μπορείς να βάλεις και άλλο ένα άτομο κατά τη γνώμη μου. Η αλήθεια είναι βέβαια πως στεναχωριέμαι που βλέπω τέτοια αντίδραση και δεν είναι μόνο η δική σου γιατί δεν ξέρω πως θα αντιμετωπίσουν μελλοντικά τον αδερφό μου και κατά πόσο θα μπορέσω να τον προστατέψω από τον κόσμο που βλέπει διαφορετικά κάποια πράγματα... Να'σαι καλά
Με όλο το σεβασμό, εδώ ταιριάζει απόλυτα η παροιμία "ακόμα δεν τον είδαμε, Γιάννη τον βαπτίσαμε". Είσαι έτοιμη να γίνεις μητέρα, ελπίζεις σύντομα να συλλάβεις παιδί... όλα καλά κι ωραία μέχρι εδώ. Από την ιδέα μέχρι την υλοποίηση, όμως, υπάρχει μια κάποια απόσταση. Ζητάς να μη σε κρίνουμε αυστηρά. Αλλά, πώς θα σου φαινόταν, να γεννηθεί (που το απεύχομαι) με πρόβλημα το δικό σου παιδάκι και να σου το απέρριπταν εμμέσως πλην σαφώς οι κουμπάροι σου; Πώς μπορείς να προβληματίζεσαι περί του αναδόχου του υποθετικού μωρού σου χωρίς ακόμα να ξέρεις ότι θα συλλάβεις και θα γεννήσεις ένα υγιές παιδάκι; Ούτε κι εγώ είμαι μητέρα, αλλά θα το ήθελα πολύ. Ελπίζω, όταν έρθει εκείνη η ώρα, κατ'αρχάς να μπορέσω να κάνω παιδί κι έπειτα να είναι καθ'όλα υγιές. Αλλά ακόμα κι αν δεν είναι, θα παραμένει το παιδάκι μου και θα το λατρεύω με τον ίδιο τρόπο, στηρίζοντάς το και προσπαθώντας να μην υστερεί σε τίποτα από τα υπόλοιπα πιτσιρίκια της ηλικίας του. Το ίδιο, φαντάζομαι, θέλουν για το αυτιστικό παιδάκι τους και οι κουμπάροι σου. Απόλυτα κατανοητό και συγκινητικό.
ΝΟΜΙΖΩ ΠΩΣ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΙΑ ΚΑΛΗ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΟΥΣ ΚΟΥΜΠΑΡΟΥΣ. ΑΝ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ Η ΑΝ ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΣΙΓΟΥΡΟΙ ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΜΗ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ. ΑΛΛΑ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΤΟ ΟΤΙ ΥΠΑΡΧΕΙ Ο ΑΥΤΙΣΜΟΣ ΓΝΩΜΗ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΚΟΛΛΗΣΕΤΕ.ΤΑ ΑΥΤΙΣΤΙΚΑ ΠΑΙΔΙΑ ΠΛΕΟΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΦΤΑΣΟΥΝ ΚΑΙ ΝΑ ΑΓΓΙΞΟΥΝ ΤΗΝ ΤΕΛΕΙΟΤΗΤΑ.ΑΥΤΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΞΙΑ ΛΟΓΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΑ ΞΕΧΩΡΙΖΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΑ ΥΠΟΛΟΙΠΑ.ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΑΝ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕΤΕ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ ΝΑ ΕΝΗΜΕΡΩΝΕΤΕ ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΑΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΛΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΕΤΣΙ ΩΣΤΕ ΜΕΓΑΛΩΝΟΝΤΑΣ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΑΘΕΙ ΝΑ ΑΓΑΠΑ ΚΑΙ ΝΑ ΕΚΤΙΜΑ ΤΕΤΟΙΑ ΑΤΟΜΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ ΝΑ ΜΗΝ ΝΤΡΕΠΕΤΕ ΓΙΑ ΑΥΤΑ! ΔΕΝ ΞΕΡΩ, ΣΙΓΟΥΡΑ Η ΑΠΟΦΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΗ ΣΑΣ,ΝΟΜΙΖΩ ΟΜΩΣ ΠΩΣ ΕΓΩ ΘΑ ΤΟ ΕΚΑΝΑ, ΑΛΛΑ ΠΑΛΙ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΘΕΣΗ.ΠΑΝΤΩΣ ΕΙΜΑΙ ΚΟΝΤΑ ΣΕ ΤΕΤΟΙΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΟΝΤΩΣ ΑΞΙΟΛΟΓΑ.ΕΛΠΙΖΩ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΤΟ "ΣΩΣΤΟ" ΟΠΟΙΟ ΚΑΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ...!!!
Νομιζω πως εισαι λιγο υπερβολικη.Το παιδι μπορει να αντιγραψει συμπεριφορες απο οποιονδηποτε ειτε καλες ειτε κακες.Ειδικα στο σχολειο αυτο συμβαινει με ολα τα παιδια .Δεν νομιζω να ειναι αυτο το θεμα σου. Καλο θα ηταν να το συζητουσες με τους κουμπαρους σου κ να τους προτεινες να το βαφτισουν ολοι μαζι ετσι ωστε να συμμετεχει κ ο μικρος τους.Ετσι δε θα υπαρξει καμια παρεξηγηση.Αν παλι δεν θες να ειναι αυτοι οι αναδοχοι λες απλα οτι το ειχες υποσχεθει σε καποια φιλι σου η οποια δεν μπορεσε να σε παντρεψει τελικα...
ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ μου σε καταλαβαινω απολυτα.....θα συμφωνησω με την popi και θα πω τα εξης...Πολυ βασικο κ κυριαρχο θεμα ειναι να μεινεις πρωτα εγκυος,να γεννησεις με το καλο και να εχεις ενα υγιες παιδακι....μεχρι τοτε,πουναι πολυςςςς ο καιρος ειμαι σιγουρη οτι η εγκυμοσυνη και η μητροτητα θα σε βαλουν σε αλλο σκεπτικο.θα ωριμασεις σαν ανθρωπος παραπανω και θα μαθεις να βλεπεις τα πραγματα πολυπλευρα,αλλα απο αλλες πλευρες απο οτι τωρα τα βλεπεις....ποιο ειναι αυτο θα το δεις μονη σου.Ας μην κρυβομαστε πισω απο το δαχτυλο μας ,ολες μας μας νοιαζει ποιος θα γινει νονος του παιδιου μας και μαλιστα ποσες φορες εχουν γραψει πολλες εδω μεσα για τις σχεσεις με τους κουμπαρους και τα διλληματα που μπαινουν οσον αφορα την βαφτιση...δεν καταλαβαινω γιατι ολες τωρα εθελοτυφλουν..Οπότε,θα πω οτι επισης βασικο ειναι να φτιαξεις τις σχεσεις σου με τους κουμπαρους σου..τι εννοω???οι κουμπαροι σου εχουν ενα παιδι που με την ιδιαιτεροτητα του τρωει πολυ χρονο απο την ζωη τους.ηξερες οταν σας παντρεψαν γιαυτο.δεν ριχνω το φταιξιμο σε κανεναν που εισαστε λιγο απομακροι...ξερω απο εμας κ σχεδον ολα τα ζευγαρια εχουν ενα θεμα...καντε λιγο παραπανω παρεα..μιληστε λιγο περισσοτερο..βρεθειτε απο κοντα πιο τακτικα..δεν θελω να σε βαλω στο τρυπακι,του τυπου..μαθε για τα αυτιστικα παιδια κλπ..οχι!!ζηστε το απο κοντα..μπορει οντως με τπτ να μην μπορεις να εχεις κοντα σου ενα τετοιο παιδακι,οχι για νονο αλλα και ετσι απλα..δεν θα σε κανει κακο ανθρωπο..οχι..απλα σε κανει πιο αδυνατο χαρακτηρα!!ολες μας νιωθουμε ως μανουλες εκεινο το παιδι,αλλα και παλι στο δρομο ή σε καποιο παρτυμας φαινεται καπως στην αρχη!!!μην το αρνηθειτε..ισως να το αγαπησεις ,ισως οχι..θα σε διευκολυνει παντως στη μελλοντικη σου αποφαση..απλα,νομιζω οτι αν δεθεις λιγο μαζι τους.δεν μας ειπες αληθεια κ ποσο ειναι το παιδι τους παρεπιπτοντως,γιατι μεχρι να μεινεις εγκυος να το γεννησεις και να το βαφτισεις..ουυυυυ εχεις χρονια... Τεσπα,μην κανεις το λαθος που κανουμε πολλες μανουλες-που διαλεγουμε δηλ συμφωνα με το αν ειναι ομορφη η νονα,αν εχουν χρηματα,αν μενει μακρυα,ή αν ειναι πολυασχολη ή πολυ μεγαλη-νεαρη και αλλα τετοια κουφα που ακουω κατα καιρους...ζησε τους,γνωρισε τους και θα καταλαβεις οταν θαρθει η ωρα κ λογω μητροτητας τοτε,αν θα θελεις το παιδι τους ή ακομα και τους ιδιους..εγω διαλεξα αλλους νονους ...ηξερα οτι η κουμπαροι μας-που λατρευομαστε-δεν τοχουν για να βαφτισουν κ ναναι νονοι κ πνευμ.γονεις του παιδιου μου...οι εναλλακτικες που εχεις για τον-την-τους νονους ειναι πολλες..τα κοριτσια σουπαν καποιες...αυτα...σορρυ για το μεγαλο μην αλλα πραγματικα ηθελα να της μιλησω!!!!
den exo logia aparadekto... gia fanta sou tora na itan to diko s paidi me autismo kai kapoioi na min to i8elan gia nono logo autismou....ksereis kati prepei na ginoume oloi mas ligo pio tapinei giati i zoi einai aprobleptei kai den ksereis pote pos 8a sou ta ferei....
Εγω δεν θα σε κρινω..θελω μονο να σου πω να σκεφτεις τι θα εκανες εσυ αν εισουν στην θεση τον κουμπαρον σου..τι θα εκανες εσυ αν γεννουσες ενα παιδι,χτυπα ξυλο με καπια αναπυρια,πως θα ηθελες να το αντιμετοπιζουν ??η ακομα εχεις σκεφτει οτι θα μπορουσε κατι να συμβει σε εσενα η τον συζηγο σου, ποτε δεν ξερεις πος τα φερνει η ζωη...θα ηθελες το παιδι σου να ντρεπετε για εσενα?? αν οχι τοτε μην το μαθεις ετσι..οταν εισε εξω απο τον χορο ολα καλα αλλα οταν μπεις τι γινετε?
ξερεις τι ειναι αυτισμος?????? ξέρεις ποσα επίπεδα εχει ο αυτισμός???? ξέρεις οτι μέχρι και εσύ μπορει να παρουσιάζεις στοιχεια αυτισμου χωρις να το ξέρεις και χωρις όμως να είσαι αυτιστική? οπως πχ να μην σου αρέσει να βλέπεις λοξα στρωμένα χαλια, ή να θέλεις τις ετικέτες των τροφίμων στα ντουλάπια να σε 'κοιτάνε'?? ξερεις οτι πολλες τέτοιες καθημερινες συνήθειες ειναι στοιχεία αυτισμου χωρις να κάνουν το ατομο αυτιστικό? ποσο αυτιστικό ειναι το παιδάκι? επειτα ενας νονος με ειδικες αναγκες που είναι καλός ομως νονος για το παιδί σου θα κάνει το παιδι σου να τον αγαπήσει και να μην σηκώνει κουβέντα για ατομα με ειδικές ανάγκες. θα το κανεις εναν καλο ανθρωπο στην κοινωνια. και πανω απο όλα ξέρεις αν το δικό σου παιδάκι ειναι καθόλα υγειή?????? μην βαζεις λοιπόν τετοια αμαρτία στη ζωή σου, τωρα που προσπαθεις για παιδί, γιατι η Θεια Δίκη δεν αστειέυεται!!!
καλησπερα.εδω δεν ειναι για να σε κρινει κανεις και καλο θα ηταν να προσεχουμε πως μιλαμε γιατι ασχετα αν συμφωνουμε με την κοπελα η οχι,εθεσε το θεμα μονη της και προτου μας πει την σκεψη της αυτολογειται για πιο πραγμα?για να μην κραξουμε εμεις? εγω θα σου πω την αποψη μου απλα και με ομορφο τροπο αν εχω καταλαβει ακριβως οσα θελεις να πεις. εγω για παραδειγμα θα αφηνα πρωτα να ερθει το μωρο μου με το καλο και υστερα θα ασχολιομουν με τετοια πραγματα.γιατι να μου απορροφησουν το μυαλο τετοια πραγματα και να μην εχω το μυαλο μου στο μωρακι μου?και εγω σε λιγο καιρο γενναω και ολοι με ΄΄πριζουν΄΄με το ονομα.απλα δεν με ενδιαφερει το ονομα,θελω πρωτα να τον δω και ολα τα αλλα θα ερθουν.με λιγα λογια δεν θα ασχολιομουν και επειτα επειδη καμια φορα το φερνει η συζητηση και ολα μες την ζωη ειναι,θα μιλουσα πρωτα με τον αντρα μου και επειτα θα αποφασιζαμε εμεις και οχι αλλοι.για παραδειγμα εμενα δεν μου αρεσει καθοου να βαφτισει το παιδι μου καποιος που να ειναι παιδι(αποψη μου)και αυτο γιατι πρεπει να καταλαβουμε την εννοια ΄΄νονος΄΄.νονος δεν ειναι αυτος που φερνει δωρα στα παιδια και ουτε το πως θα κανουν παρεα αυριο μεθαυριο(αν εχουν μικρη ηλικια διαφορας).για εμενα νονος ειναι κατι πολυ παραπανω απο ολα αυτα και πανω απο ολα ΄΄πνευματικος΄΄ του παιδιου μου.στην θρησκεια μας παιζει μεγαλο ρολο οποτε θα προτιμουσα να διαλεξω ποιον θα κανω και να μην καταντησει σαν εμενα που δεν ξεω καν ποια ειναι η νονα μου.οσο για το μικρο αγγελουδακι που εχει αυτισμο εμενα δεν θα με απασχολουσε.ο λογος θα ηταν οπως εγραψα παραπανω οτι ειναι μικρος και οχι οτι εχει αυτισμο.ελπιζω να μην σας κουρασα.
Αγαπημένη Χ , όπως αναφέρουν πολλές μαμάδες παραπάνω θα πρέπει πρώτα εμείς και μετά τα παιδιά μας να μάθουμε να ζούμε με τα παιδιά αυτά που αντιμετωπίζουν τέτοιο είδους δυσκολιών..............δεν μπορούμε να φανταστούμε την προσπάθεια που κάνουν οι γονείς τους για την ένταξη των παιδιών τους σε κοινωνικές ομάδες .....θα μπορείς να το δεις ως μια προσφορά αγάπης από καρδίας.......... βοηθώντας τους γονείς στο δύσκολο έργο τους και δίνοντας στο παιδί σου ένα μάθημα αγάπης από αυτά που δεν σου τα μαθαίνει κανένα βιβλίο..........σε κάθε περίπτωση η απόφαση είναι δική σου και κάνεις δεν μπορεί να σε κρίνει για αυτό
Νομίζω ότι το πρόβλημά σου δεν είναι ο νονός του καλώςναέρθει-παιδιού σου, αλλά οι ίδιοι οι κουμπάροι σου!!! Δεν έχετε και τις καλύτερες σχέσεις(πονεμένο θέμα...) και προσπαθείς να βρεις δικαιολογία να τους ξεκόψεις.... Αυτό είναι... γιατί είμαι σίγουρη ότι, αν ήσασταν "κολλητοί", ούτε που θα σ'ένοιαζε, αν το παιδί είναι με ιδιαιτερότητες, αν είναι μαύρο, αν είναι ψηλό, αν είναι κοινωνικό, αν είναι κορίτσι ή αγόρι... Η κουμπαριά είναι μεγάλο θέμα και το προσέγγισες λάθος, εκτός, αν εγώ δεν κατάλαβα καλά...
συμφωνω κ εγω το παν ειναι οι σχεσεις που εχουμε κ θελουμε να κρατήσουμε...ο αυτισμός δεν ειναι μεταδοτικό νόσημα... πόσα αλλα παιδια μεγαλώνουν με αυτιστικά αδελφάκια??κ αν απο τωρα εσυ το βλεπεις αρνητικά το ιδιο θα το δει κ το παιδι σου οταν μεγαλωσει...
το να γινει καποιος νονός ειναι πολύ σημαντικό τόσο για εκείνον όσο και για το παιδί που θα βαπτίσει. προσωπικά θα επέλεγα να το βαπτίσει ένας μεγάλος γιατί το παιδί πρέπει να έχει προσωπική σχεση με τον νονό η την νονά του. Τώρα εάν θα είχε κάποια προβλήματα κινητικά η οράσεως ακοής η τελος πάντων κατι που να μην επηρεάζει την αντιληψή του ή την νόηση του δεν θα είχα κανένα πρόβλημα. Το να έκανα όμως έναν νονό ή νονά που θα είχε κάποια σοβαρά νοητικά προβλήματα δεν θα το έκανα.Όπως επίσεις δεν θα έκανα νονό ένα οποιοδήποτε παιδάκι που δεν έχει κανένα θέμα γιατι κάποιος μικρός σε ηλικία δεν ξερει τι κάνει και γιατί το κάνει. Δεν είναι δική του επιλογή, ειναι των γονιών του και εγω θέλω το παιδι μου να εχει νονους συνηδειτοποιημενους. Και δεν θα το έκανα με βάση καθαρά τι είναι καλό για το δικό μου παιδί. Και εξηγούμαι για να μην παρεξηγηθώ. Θέλω το παιδί μου να έχει προσωπική σχεση με τους νονούς του, να μιλάνε και να μπορεί να στραφεί σε εκείνους για κάποιο προβλημα που εγώ να μην μπορώ ίσως να το λύσω. Ενα παιδί που έχει καποιο προβλημα αυτισμου η νταουν η νοητικη στερηση δεν θα μπορει να προσφέρει στο παιδι μου την στηριξη που εγω θέλω. Και μετα ας σκεφτουμε τα πρακτικά προβλήματα. Ενα παιδακι με αυτισμο δεν μπορει τον θορυβο , την φασαρία, πολλους ανθρωπους ξενους να του μιλάνε να το αγγιζουν και να το χαιρετάνε. Σε μια βαπτιση υπαρχουν ολα αυτα. Η λοιπον θα πρεπει να γινει ΄κεκλισμενων των θυρων' η να εξηγουν σε ολους την ιδιαιτερότητα της καταστασης. Θα προτεινα να το βαπτισουν οι κουμπάροι σου και να τους εξηγησεις καθαρα γιατι πιστευεις πως πρεπει να γινει ετσι. Σε καμια περιπτωση δεν σου λεω πως πρεπει να απομακρυνθεις απο αυτους γιατι το παιδι τους εχει προβλημα. Συμφωνω με όλους τους παραπανω για το οτι ενα παιδι με ειδικες αναγκες μπορει να σου προσφερει πολλα γιατι οι χαρακτηρες τους λογω της ασθενειας τους παραμενουν αγνοι και ανοθευτοι. Προσωπικά θα βαπτιζα χωρις δευτερη κουβεντα ενα παιδάκι με ειδικα προβληματα και θα του προσφερα οσα περισσοτερα δωρα και αγάπη διαθετω. Ομως δεν θα εκανα νονο του παιδιου μου μεγαλο η μικρο οποιονδηποτε δεν καταλαβαινει τους λογους για τους οποιους γινεται νονος.
Συμφωνώ απόλυτα με την ioanna παραπάνω! Πλήρως όμως!!
Ntropi!!!!yparxoun pedia me autismo pou spoydazoun kai eine pio eksipna apo ta kanonika pedia!!!aporo me thn skepsi sou,olla omos gurnane bumerang!!!
Pragmatika lipame... San kinoniki litourgos theooro oti to problima to exeis esu kai o oxi to paidi. To Thema sou einai pos tha parousiasis ton nounou sto kosmo. Ta legomena tampo pou kikloforoun anamesamas. To paidaki me ton autismo den aksizi tetious koumparous san kai esas. Lipame pou kitate mono tin eksoteriki oikona. Douleuo me paidia pou einai idietera, alla eimai toso perifani pou mporo kai briskome konta tous. Ta paidia auta mou mathane na agapo ton esoteriko tous kosmo.
tha sou milisw arxika san mama kai meta san paidi me nona pou exei paidi me syndromo down...egina prosfata mama,gennisa ena "fusiologiko" paidi,wspou otan egine 5 minwn mou parousiase vrefikous spasmous kai nosileutika sto paidwn, twra ola kala vevaia..omws sto paidwn eida posa paidakia genniountai me kapoio "provlima" gi auto arxika na les ugeia gia ola ta paidakia k to diko sou..meta tha sou pw oti ta paidakia me oti "provlima" kai na exoun,einai paidia,i nona mou den to ekrupse pote to paidi,to eixe pantou mazi kai ksereis kati ematha apo mikri na agapw auta ta paidia kai n aprospernw otidipote allo,den to evlepa gia mena den upirxe,den imoun san alla paidia pou edeixnan me to daxtulo kai elegan to "kathusterimeno"..ekeina itan stin pragmatikotita "kathusterimena" giati oi goneis tous pote den tous eipan gia auta ta paidakia pou exoun kai auta psuxi san ola ta alla. ola auta ta lew filika kai oxi eirwnika.
kai ksexasa na pw, oti eimai uperifani pou eimai nona enos paidiou me sxizegkefalia,enos paidiou aksiolatreutou pou den exei na zilepsei tpt apo ta upoloipa kai den fovithika oute mia stigmi na ginw ksereis giati, giati agapaw to paidi kai oxi to ti tou eimai!!
EMENA H NONA MOU EINAI PSILI, ME PRASINA MATIA, XIOUMOR, EKSUPNI KAI POLU KOINONIKI...MIA MERA OMOS VRITHIKAME TYXAIA STO DROMO OTAN HMOYN 13 XRONON EGO ETREKSA NA TIS MILISO KI EKEINI ME PROSPERASE KAI MPIKE SE ENA TAXI...OXI ESKEMENA...POLY APLA DEN ME GNORISE GIATI POLY APLA EXEI NA ME DEI APO TOTE POU HMOYN MORO!!!
otan me to kalo 8a gineis manoula 8a katalabeis pws ola ta paidakia exoun psixoula kai dikaiwma sth zwi,kai akoma perissotero auta pou anazitoun tin agapi mas kai mono.to mwro sou 8a ma8ei polla pragmata mesa apo ti simperifora kai ti zwi autou tou paidiou kai auto 8a to katalaveis ka8ws 8a megalwnei.
Σου εγραψα πριν ηθελα απλα να διορθωσω οτι καταλαβα λαθος,νομιζα οτι εσυ θα το βαφτισεις αλλα ειναι το αντιθετο αυτοι θελουν να σου βαφτισουν αλλα οπως και να εχει το πραγμα η αποψη μου ειναι η ιδια και κατι ακομα ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥ ΠΑΙΔΙΑ ΜΕ ΙΔΙΑΙΤΕΡΟΤΗΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟΙ ΓΟΝΕΙΣ!!!Καντο με χιλια!!!!!!!!111
Αγαπητή Χ. Κανένας δεν είναι τέλειος και σίγουρα όλοι θέλουμε το καλύτερο για τα παιδιά μας σε σημείο κάποιες φορές να γινόμαστε υπερβολικοί. Την απάντηση την έχεις μέσα σου και καμμία γνώμη δεν νομίζω πως θα σου την αλλάξει. Πάντως δεν θα ήταν κακή ιδέα να το βαπτίσει ο μικρούλης παρέα με κάποιον απο τους γονείς του. Έπειτα όταν με το καλό γεννηθεί το μωρό σου και έρθει η στιγμή να ρωτήσει για την ιδιαιτερότητα του παιδιού των κουμπάρων σου θα του εξηγήσετε και σίγουρα θα καταλάβει.... Προσωπικά σε αντιστοιχη περίπτωση έτσι θα λειτουργούσα τα παιδιά μην ξεχνάς ακόμη και τα ιδιαίτερα έχουν πολύ και κυρίως αληθινή αγάπη να δώσουν.. Καλή λεφτεριά!
Γεια σου κι απο μενα.Απλα; να σου πω τι πιστευω και τι ακολουθω παντα σαν κανονα στη ζωη μου.''Δεν κανω στους αλλους αυτο που δεν θελω να κανουν σε μενα''. Ειναι πολυ κριμα να σκεφτεσαι ετσι για το παιδακι.Αν μια μερα γεννησεις εσυ ενα παιδακι με καποια ιδιαιτεροτητα,τι θα κανεις? Και επιπλεον να σου πω οτι το παιδακι σου,οταν κανεις, οχι βλεποντας το αλλο,αλλα ισως και μεγαλωνοντας μαζι του,θα μαθαινε τι σημαινει σε αυτο τον κοσμο ιδιαιτεροτητα (και ισοτητα), θα μαθαινε να αντιμετωπιζει τους ανθρωπους σωστα,θα μαθαινε την ανθρωπια,την ευαισθησια και ακομη,θα μαθαινε να σεβαεται το διαφορετικο απο κεινον.....βεβαια ολοι μας εχουμε την ταση του να δειχνουμε δυναμη,υπεροχη,και κυριως μεσα απο τα παιδια μας,οποτε δεν περιμενω να πεις το ναι με χαρα....σκεψου το ομως.Κι εκεινο το παιδι ειναι ανθρωπος.Οπως εσυ.Οπως εγω.Οπως τα παιδακια μας με τις αγνες τις ψυχες τους...
Γεια σου,τα σχολια που σου κανουν ειναι λιγο αρνητικα!Εγω δεν σου κανω αρνητικο σχολιο απλα καταλαβαινω τη θεση σου γιατι στην οικογενεια μας υπαρχει ενα τετοιο παιδι!!Πιστεψε με στο μυαλο σου τα εχεις κανει πολυ τραγικα,δεν ειναι ετσι,ισα-ισα αν του δειξεις αγαπη και τρυφεροτητα θα σε ανταμειψη με τον δικο του ξεχωριστο τροπ.Δεν ξερω τι βαθμο αυτισμου εχει και ουτε θελω να σου πω οτι ολα ειναι τελεια καμια φορα περνανε τις κρισεις τους αλλα αυτο δεν θα σε επηρεασει!!Ισα-ισα αυτα τα παιδια ειναι χαρισματικα και αν το βαφτισεις θα ειναι οτι καλυτερο θα εχεις κανει!!Και αν ποτε κανεις δικο σου παιδι ειμαι σιγουρη πως θα το διαπαιδαγωγισης σωστα και οχι να βλει τι αλλο παιδι σαν αρρωστο αλλα απλα οτι εχει μια ιδιαιτεροτητα,οπως για παραδειγμα αν ηταν κωφαλαλο!!!!!!!!!!Ελπιζω να σε βοηθεισα!Περιμενω απαντηση σου!
και εγω συμφωνω οτι ο αυτισμος δεν ειναι μεταδοτικος? μπες λιγο στη θεση της κουμπαρας σου. Αν το δικο σου παιδι ειχε αυτισμος και οι κουμπαρο σου στο αποκλειαν απο το να γινει νονος πως θα ενιωθες? Μην βιαστεις να απαντησεις. Μου θυμιζεις κατι παιδακια στο σχολειο που κοροιδευαν το αλλο παιδακι που ηταν πιο κοντο πιο αδυναμο που του ηταν πιο δυσκολο να μαθουν κτλ γιατι ποτε σε αυτα τα παιδια (που κοροιδευουν) δε τους εχουν εξηγησει οτι στη ζωη ειναι φυσιολογικο να υπαρχουν και αλλοι ανθρωποι διαφορετικοι απο αυτους. Δε θελω να σε τρομαξω αλλα αν μεθαυριο κανεις ενα παιδι και εχει ενα σοβαροτερο προβλημα απο τον αυτισμο θα ηθελες να το αποκλεισουν οι αλλοι ανθρωποι ή θα χαιροσουν να εβλεπες να το αγκαλιαζουν? Εγω παντως θα δεχομουνα γιατι εφοσον εχω διαλεξει τους κουμπαρους μου δε θα αποκλεισω το παιδι τους επιδη εχει καποιο προβλημα. Εαν ωστοσο επιμενεις στο να τους πεις οχι να ξερεις θα τους πληγωσεις παρα πολυ (ειδικα το παιδακι που θα νιωσει αποκλεισμενο λογο του προβληματος του), αλλα να ξερεις εχεις και την επιλογη να βαλεις και εναν ακομα νονο μαζι με το αυτιστικο παιδακι για να σου βαφτισουν το παιδι σου και να ειναι ολοι ικανοποιημενοι, και οι κουμπαροι σου με το παιδι τους που ειναι το λογικο να στο βαφτισουν συμφωνα με το εθιμο, αλλα και εσυ με εναν 2ο νονο της επιλογης σου και πιστεψε με μερικα χρονια μετα θα δεις οτι το αυτιστικο παιδι θα ειναι πιο καλος νονος με το παιδι σου απο οποιονδηποτε ''φυσιολογικο'', και θα εχει μαθει και το παιδι σου οτι δεν αποκλειουμε κανεναν ανθρωπο εξαιτιας του προβληματος που εχει. Η τελικη επιλογη ειναι στο χερι σου, ελπιζω να κανεις το σωστο.
Nomizo oti katalaveno tous fovous sou (den exo vrethi stin thesi sou gi'afto leo nomizo), alla simfono me tin elenh. Ke ta 2 pedia mou ixan tin tixi ston pediko stathmo ke sto sxolio (dimosio) na exoun mazi tous pedia me kinitikes ke noities diskolies ke ta ekane pio efsinidita. Tora pia pou ine pio megala (13+9) iperaspizonte afta ta pedia apeneti se alla pou ta koroidevoun ke omologo oti me kanoun perifani. Ine kati pou oso ke na ithela den tha borousa na tous to didakso me logia mono. An apo tin alli an den exis genika kales sxesis me tous koubarous sou tote allazi, ke to thema den ine to pedaki alla i metaksi sas sxesis. Den boro, ke den thelo na sou po ti na kanis, apla na skeftis kala prin apofasis.
Αμάν βρε κοπέλα μου !Σε φάγανε !Οι κριτές των πάντων βρήκαν ασχολία για σήμερα .Η γνώμη μου είναι να το συζητήσεις με τους κουμπάρους κατα πόσο θα αντιληφθεί το παιδάκι τους την διαδικασία .Ίσως να ήταν σωστότερο να τους πρότεινες να έπερνε μέρος στη βάπτιση (Λάδωμα ,γιατί το "πιστεύω "ίσως να μην μπορέσει να το πει )και έτσι θα αποκαλούνταν νονός και εκείνο.Οι γονείς δεν θα νιώσουν παραγκωνισμένοι και εσύ θα ξέρεις μέσα σου πως έχεις κάνει το σωστό.Με το καλό να έρθει το μωράκι που επιθυμείς !Θέλω να ξέρεις πως όσες ανέφεραν για τις αντιγραφές συμπεριφοράς ίσως έχουν δίκιο.Είμαι σίγουρη πως θα βρέις το σωστό κώδικα και τις σωστές λέξεις να εξηγήσεις και να αντιμετωπίσεις όχι μόνο τέτοιου είδους συμεριφορές (που σίγουρα είναι οι πιο ανώδυνες για το χαρακτήρα του δικού σου ,έχοντας πολύ μικρό αντίκτυπο )στο παιδί σου όσο μεγαλώνει.Δυστυχώς γύρω μας υπάρχουν πολύ πιο άσχημες συμπεριφορές που τις ενεργούν άνθρωποι που τις σκ΄ρφτονται προηγουμένως και αυτό είναι χειρότερο γλυκιά μου .
ειλικρινα λυπαμαι κ θλιβομαι κ μονο που κανεις τετοιες αναρμοστες σκεψεις για τις μερες μας!!!!!!!!!το παιδακι εχει αυτισμο οχι καποια κολλητικη ασθενεια για να φοβασαιμηπως παθει κατι το δικο σου!!!!!!το παιδακι υτο δεν φταιει που γεννηθηκε με αυτην την ιδιαιτεροτητα!ετσι το εστειλε ο θεος!κ στην τελικη ενα υτιστικο παιδι θελει προγραμματισμο κ μια πιο ιδιαζουσα συμπεριφορα τιποτα αλλο!ανηξε λιγο τους οριζοντες σου κ δες καποια πραγματα απο αλλη οπτικη γωνια!χαλαρωσε λιγο γιατι εσυ δεν ξερεις τι παιδι θα κανεις!ολοι ευχομαστε τα παιδια μας να ειναι γερα κ δυνατα!οταν ομως ο θεος μας στελνει κατι αλλο??????τι γινεται??????τα απομονωνουμε??????
Καταρχην με το καλο να μεινεις εγκυος με ενα γερο, υγιες μωρο. Μιλας για κατι που δεν εχεις ακομα (ενα μωρο)και για ενα πιθανο για σενα προβλημα (το νονο του μωρου, ενα αυτιστικο παιδι) και δεν κοιτας κατι αλλο: Απ'οτι καταλαβα, δεν ειστε και πολυ κοντα με τους κουμπαρους σας. Γιατι αν εισασταν πιο πολυ φιλοι, θα συζητουσατε περισσοτερο, θα μοιραζονταν μαζι σας το "προβλημα" οπως λες του παιδιου τους, θα μπορουσαν να μοιραστουν εμπειριες απο την καθημερινοτητα του παιδιου τους (μας ειπες οτι απλα σας ανεφεραν την λεξη "αυτισμος" χωρις κατι αλλο, αρα δεν συζητατε ανοιχτα, απλα τυπικα). Το προβλημα για μενα δεν ειναι το αυτιστικο παιδακι-πιθανος νονος σε μια πιθανη εγκυμοσυνη-υγιες μωρακι, αλλα οτι δεν εχετε την σωστη σχεση με τους κουμπαρους σας για να σας βαφτισουν το παιδι. Δεν θα σχολιασω το αν ειναι ρατσιστικο το θεμα κλπ. Απλα θα σε συμβουλευα πρωτον να μεινεις με το καλο εγκυος και δευτερον να ερθεις πιο κοντα με αυτους τους ανθρωπους και να μην τους κλεινεις την πορτα (ουσιαστικα αυτο κανεις) γιατι ειναι πολυ πιθανο να τους εχετε δωσει την εντυπωση πως δεν θελετε πολλα πολλα λογω του αυτιστικου παιδιου τους. Ισως και εσυ η ιδια εντυπωσιαστεις απο το ποσο αγαπητα πλασματα ειναι αυτα τα παιδακια που το μονο που ζητουνς ειναι αγαπη και φροντιδα. Νομιζω πως το πρωτο βημα ειναι να φτιαξετε καλυτερα τις σχεσεις σας και να δεις απο κοντα και σε βαθος το αν υπαρχει προβλημα με το παιδακι και την οικογενεια του ή οχι. Το βλεπεις λιγο επιφανειακα και οχι στα σημεια που θα επρεπε.
κολλήματα sorry για το λάθος
.....κανω σαν να μην το διαβασα.
Δεν είμαι ανορθόγραφη.. Μου ξέφυγε..... κόλλημα
Από αυτά που έχεις γράψει δεν φαίνεται ποιός είναι ο βασικός λόγος που η αρχική σου στάση δείχνει να είναι αρνητική. Ίσως δεν γνωρίζεις αρκετά τι είναι ο "αυτισμός" και σε φοβίζει η λέξη περισσότερο παρα το ίδιο το παιδί. Δεν αλλάζει κάτι να περιμένεις να έρθει το παιδί και μετά να απαντήσεις γιατί το παιδί θα είναι ίδιο. Φυσικά μπορείς να πάρεις τον χρόνο σου να το σκεφτείς, να ενημερωθείς για το τι είναι αυτισμός και να απαντήσεις με σιγουριά για αυτό που θέλετε σαν ζευγάρι. Τέλος, να αντιγράψει συμπεριφορές το παιδί σας από το αυτιστικό παιδί που θα το βλέπει κάθε Πάσχα και Χριστούγεννα, αντιλαμβάνεστε ότι είναι πολύ δύσκολο. Κανείς δεν κατακρίνει τον φόβο σας και τις ανησυχίες σας αλλά καλό είναι να μην αναπαράγουμε συμπεριφορές που δεν θα θέλαμε να αντιμετωπίζουμε. Εύχομαι ότι καλύτερο!
Είναι λίγο άσχημο να κρίνουμε κ να εκφράζουμε απόλυτες γνώμες καλύτερο όμως να καταλαβαίνουμε κ τις δυο πλευρές του θέματος.Ναι μεν απο τη μια έχεις ένα δίλλημα και είναι φυσικό όταν δεν γνωρίζεις το θέμα αυτισμός αλλά απο την άλλη,είναι μια ιδιαιτερότητα που δεν θα έπρεπε να σε σταματάει γιατί κάλιστα ένα άτομο με αυτισμό μπορεί να γίνει ένας καταπληκτικός νονός.Κανένας δεν σου εγγυάται πως ένα ¨φυσιολογικό¨ άτομο μπορεί να γίνει καλύτερος νονός για το μελοντικό παιδί σου, που μακάρι να έρθει με το καλό πρώτα.Εγώ θα σου πρότεινα να μελετήσεις τί σημαίνει αυτισμός κ αν ακόμα δεν θέλεις μπορείς απλά να πείς πως μιας κ έχετε ήδη με την οικογένειά τους μια κουμπαριά αν συμφωνούσαν στο να κάνατε νονό κ κάποιον άλλον πιθανόν έναν φίλο σας ακόμα.Ελπίζω να μην θίγω κάποιον ή έστω να σε βοήθησα λίγο
ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ Ο ΑΥΤΙΣΜΟΣ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΟΛΑ ΤΑ ΣΥΝΔΡΟΜΑ ΠΟΥ ΚΑΠΟΙΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΑ ΚΑΝΟΥΝ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ ΑΠΟ ΤΑ "ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΑ" ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΟΛΛΗΤΙΚΑ.... Ο ΑΥΤΙΣΜΟΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΜΦΑΝΙΣΤΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΤΩΝ 5 ΕΤΩΝ. ΚΑΝΕΙΣ ΜΑΣ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΤΟΥ ΞΗΜΕΡΩΝΕΙ....ΣΑΦΩΣ ΘΑ ΗΤΑΝ ΚΑΛΟ ΝΑ ΔΩΣΕΙΣ ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ ΑΥΤΟ ΤΗΝ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ ΝΙΩΣΕΙ ΟΣΟ ΜΠΟΡΕΙ ΜΕΛΟΣ ΤΗΣ ΙΔΙΑΣ ΠΑΡΕΑΣ ,ΤΟΥ ΙΔΙΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΚΛΠ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΣΕ ΚΡΙΝΕΙ ΚΑΝΕ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΕΩΡΕΙΣ ΕΣΥ ΣΩΣΤΟ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΤΑ ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΠΕΡΙΤΑ.
Ολιβια καλησπέρα μήπως η ιστορία είναι fake μονο κ μονο για να προκαλέσει αντιδρασεις,;; Μιυ φαίνεται περίεργο το 2012 νέοι άνθρωποι να σκέφτονται με αυτόν τον τροπο Μου είναι αδιανόητο .. Αν ισχύει η δημοσίευση τότε την λυπάμαι και περισσότερο το παιδι της που θα έχει μάνα μια φυγοπονη με χαμηλη συναίσθηματικη Νοημοσύνη!!!! Ο αυτισμος δεν κολλαει αγαπητή μου κ μην ξεχνάς χτυπάει όλες τις πόρτες κ μην λες μεγάλες κουβέντες γιατι κ εσυ θα γίνεις μάνα κ δεν ξέρεις πως εξελίσσονται οι καταστάσεις
den katalavainw γιατι αποτελει πρόβλημα ο αυτισμός!
δεν έχω διαβάζει τα προήγουμενε σχόλια γιατί βαριέμαι για ένα τέτοιο δήλημα να διαβάζω.. όταν λες να αντιγράφει συμπεριφορές τι εννοείς? συμπεριφορές του αυτισμού??? Ο αυτισμός δεν είναι μεταδοτικός. Καλό είναι τα παιδιά να αντιμετωπίζουν άτομα με ιδιαιτερότητες αρκετά νωρίς... τις αποδέχονται καλύτερα στο μέλλον. Η κόρη μου ήταν συμαθήτρια με ένα κορίτσι που είχε συνδρομο down.. ποτέ δεν μου ανέφερε τίποτα παράδοξο σύμφωνα παντα με το δίκό μας φυσιολογικό πλάισιο. Τελικά πάντα η κοινωνία μας θα έχει τέτοιου είδους κολήματα....
...κορίτσια... μην είστε τόσο δηκτικές! Θεωρείτε πραγματικά ότι η Χ. δεν γνωρίζει οτί ο αυτισμός δεν είναι μεταδοτικός ή ειρωνεύεστε κάποιον που έθεσε δημόσια προς συζήτηση ένα προβληματισμό? Αυτές είναι οι συμπεριφορές εξαιτίας των οποίων οι περισσότεροι επιλέγουν να παρακολουθούν το φόρουμ σιωπηλά και να μη μοιράζονται ιστορίες...και είναι κρίμα! Η επιλογή του νονού είναι πολύ σημαντική....προσωπικά έφτασα πολύ κοντά στο να κάνω νονά του πρίγκιπά μου μια πρώην "πολύ καλή φίλη" που γνώριζα ότι ήταν εντελώς ακατάλληλη γιαυτό το ρόλο απλά και μόνο γιατί δεν έβρισκα τη δύναμη να αρνηθώ τη σύνέχεια της κουμπαριάς (ναι, δυστυχώς με είχε ήδη παντρέψει) και να απομακρυνθώ...τη δύναμη όμως μου την έδωσε ο μικρός μου άγγελος για τον οποίο σκέφτηκα ότι αξίζει να έχει μια νονά που θα αγαπά και ίδιο και θα είναι πάντα κοντά του αλλά θα σέβεται και τους γονείς του...και τους δυο... Γιαυτό καλά κάνεις και προβληματίζεσαι...προσωπικά θα έλεγα ναι με όλη μου την καρδιά σε αυτό το παιδάκι...αλλά νομίζω ότι δεν είναι αυτό που μας ρωτάς...σκέψου καλά την όποια απόφαση πάρεις γιατί το να είναι ο νονός μακρυά από το παιδί είναι το ίδιο κακό με το να μένει μακριά το παιδί από το νονό...θέλω να πω ότι πρέπει να επιλέξεις κάποιον που σήμερα νοιώθεις ότι θέλεις να παιξει αυτό το ρόλο για το παιδί σου και την οικογένειά σου...κι αυτό γιατί και αδερφό να κάνεις νονό μπορεί να 'ερθει μια μέρα που να μη λες καλημέρα...αν όμως σήμερα υπάρχει η σχέση που απαιτέιται για να γίνει νονός ή νονά τότε η απάντηση είναι ΝΑΙ με τα χίλια....
Συμφωνώ κι εγώ με τις κοπέλες. Το παιδί σου θα είναι όλη μέρα μαζί με εσένα και το σύζυγό σου, εσείς θα το μεγαλώσετε κι εσάς θα έχει πρότυπα.Από εσάς θα πάρει αρχές και τις δικές σας συνήθειες και συμπεριφορές θα αντιγράφει.Το νονό του κάθε πότε θα το βλέπει και για πόσο;Δε νομίζω πως θα το επηρεάσει τόσο όσο φοβάμαι.Θα μάθει να σέβεται και να αγαπάει τους γύρω του παρά τα προβλήματά τους και τις ιδιαιτερότητές τους. Στην τελική μπορείς να πεις στους κουμπάρους σου το ναι αλλά με την προϋπόθεση πως ένας από τους δύο θα είναι κι αυτός νονός μαζί με το παιδί τους.Θα αναλάβει και το ρόλο του πνευματικού γονιού.Έτσι ούτε θα χαλάσουν οι σχέσεις σας κι ούτε θα 'χεις λόγο να φοβάσαι.
ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΒΡΕΣ ΛΙΓΟ ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΕΙΣ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΠΟΥ ΑΝΑΔΗΜΟΣΙΕΥΩ ΑΠΟ ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΣΤΟ FACEBOOK. Έχεις δύο επιλογές.. Τι θα έκανες εσύ; Σε ένα δείπνο, για φιλανθρωπικό σκοπό, ενός σχολείου για παιδιά με ειδικές ανάγκες, ο πατέρας ενός αυτιστικού παιδιού διηγήθηκε την παρακάτω ιστορία, που δεν θα την ξεχάσει κανείς απο όσους την άκουσαν εκείνη τη μέρα. Μετά την τελετή, έκανε μια ερώτηση. "Όταν η φύση δεν παρεμποδίζεται απο εξωτερικές επιρ...ροές, όλα γίνονται τέλεια. Ακόμα ο γιος μου, ο Shay, δεν μπορεί να μάθει τα πράγματα όπως τα άλλα παιδιά. Δεν μπορεί να καταλάβει τα πράγματα όπως τα άλλα παιδιά. Πού είναι η φυσική τάξη των πραγμάτων στο γιο μου;" Όλοι στην αίθουσα αναρωτιόνταν σιωπηλά και γεμάτοι απορία. Ο πατέρας συνέχισε. "Όταν ένα παιδί σαν τον Shay που είναι πνευματικά ανάπηρο, έρχεται στη ζωή, η ευκαιρία να καταλάβεις την αληθινή ανθρώπινη φύση είναι, το πώς οι υπόλοιποι άνθρωποι θα συμπεριφερθούν σ' αυτό το παιδί." Και αφηγήθηκε την παρακάτω ιστορία, που θα σας παρακαλέσω θερμά να διαβάσετε μέχρι το τέλος της.. Ο Shay κι εγώ, περάσαμε έξω απο ένα πάρκο, όπου κάποια αγόρια που γνώριζαν τον Shay, έπαιζαν μπέιζμπολ. Ο Shay με ρώτησε, "μπαμπά, νομίζεις ότι θα μ' αφήσουν να παίξω μαζί τους;" Εγώ ήξερα ότι τα περισσότερα αγόρια, δεν θα ήθελαν κάποιον σαν τον Shay στην ομάδα τους. Μα ήξερα, και καταλάβαινα σαν πατέρας, ότι αν του δινόταν η ευκαιρία να παίξει, θα του έδινε πολύ μεγάλη χαρά και επίσης ένα αναγκαίο αίσθημα ένταξης, μαζί με κάποια εμπιστοσύνη που θα γινόταν αποδεκτός από τα άλλα παιδιά, παρά την αναπηρία του. Πλησίασα λοιπόν ένα απο τα παιδιά, και το ρώτησα χωρίς βέβαια να περιμένω και πολλά, αν ο Shay θα μπορούσε να παίξει μαζί τους. Το αγόρι κοίταξε γύρω του σαν να ζητούσε κάποια υποστήριξη, μα στο τέλος απάντησε, "χάνουμε έξι γύρους, και το παιχνίδι είναι στον όγδοο γύρο. Γιατί όχι, μπορεί να παίξει στην δική μας ομάδα, και θα προσπαθήσουμε να τον βάλουμε να παίξει στον επόμενο γύρο, να αποκρούσει τις βολές αν το θέλει. Ο Shay πήγε με δυσκολία μέχρι τον πάγκο της ομάδας, για να φορέσει την μπλούζα της ομάδος. Τον παρακολουθούσα με μάτια δακρυσμένα και μια θέρμη στην καρδιά μου. Τα αγόρια της ομάδας, είδαν την χαρά μου, που τον αποδέχτηκαν στην ομάδα τους. Στο τέλος του όγδοου γύρου, η ομάδα του Shay νικούσε μερικούς πόντους, αλά ήταν ακόμη πίσω τρείς πόντους για να κερδίσουν τον γύρο. Στην αρχή του ένατου γύρου, ο Shay έβαλε το γάντι και έπαιξε δεξιά στο γήπεδο. Αν και οι μπαλιές δεν ήρθαν προς την κατεύθυνσή του, έδειχνε ενθουσιασμένος, δείχνοντας την χαρά του, και μόνο που βρισκόταν εκεί, χτυπώντας όλο χαρά τα χεράκια του. Το χαμόγελό του ήταν απο το ένα αυτί στο άλλο, όταν με κοίταζε που τον χαιρετούσα απο την εξέδρα. Προς το τέλος του ένατου γύρου, η ομάδα του Shay πήρε κι άλλους πόντους. Με δύο παίκτες έξω, και τρείς έξω απο την βάση, οι πιθανότητες να κερδίσει γύρους, ήταν κοντά στην βάση, και ο Shay καθορίστηκε σαν ο επόμενος για να αποκρούσει τις βολές. Σ' αυτό το κρίσιμο σημείο, αναρωτήθηκα αν θα αφήσουν τον Shay να δοκιμάσει να αποκρούσει, και να χάσουν τις πιθανότητες να κερδίσουν το παιχνίδι. Για μεγάλη μου έκπληξη, ..τον άφησαν! Όλοι γνωρίζανε ότι ήταν αδύνατον να χτυπήσει ο Shay την μπάλα, τη στιγμή που δεν ξέρει καν, πώς να κρατήσει κατάλληλα το ρόπαλο, πόσο μάλλον να στοχεύσει την μπάλα. Εντούτοις, ο Shay πήρε θέση. Ο αντίπαλος παίχτης, που πετάει την μπάλα, αναγνώρισε ότι η ομάδα του Shay έβαλε την νίκη του παιχνιδιού σε δεύτερη μοίρα, για να δώσουν την ευκαιρία στο παιδί αυτό, να χαρεί αυτήν τη στιγμή, γι αυτό και ήρθε πιο κοντά, προσπαθώντας να τον βοηθήσει να τα καταφέρει ρίχνοντας την μπάλα απαλά στον Shay. Στην πρώτη προσπάθεια, ο Shay κούνησε αδέξια το ρόπαλο και αστόχησε. Ο αντίπαλος παίκτης, ήρθε ακόμη πιο κοντά του λίγα βήματα, για να του πετάξει ακόμη πιο απαλά την μπάλα. Ο Shay κούνησε πάλι αδέξια το ρόπαλο, μα αυτή τη φορά βρήκε τυχαία την μπάλα, στέλνοντάς την πολύ κοντά, και μάλιστα σε έναν αντίπαλο. Το παιχνίδι τώρα, κανονικά θα είχε τελειώσει. Ο αντίπαλος όμως, σήκωσε την μπάλα, και, ενώ θα μπορούσε να την πετάξει στην πρώτη βάση, βγάζοντας τον Shay έξω απο το παιχνίδι, πέταξε επίτηδες την μπάλα πολύ ψηλά, πάνω απο το κεφάλι του συμπαίκτη του, και μακρυά κι απο τους άλλους συμπαίκτες του. Όλοι στις εξέδρες, και απο τις δύο ομάδες, άρχισαν να φωνάζουν, "Shay τρέξε στην πρώτη βάση, τρέξε, τρέξε..." Ποτέ στη ζωή του ο Shay δεν έτρεξε τόσο μακρυά, μα έφτασε στην πρώτη βάση γεμάτος ενθουσιασμό και με ορθάνοιχτα απο χαρά μάτια, κοιτώντας γύρω του απορημένα και σαστισμένα, να καταλάβει τι άλλο πρέπει τώρα να κάνει... Η εξέδρα συνέχισε τότε, "Shay, τρέξε στη δεύτερη βάση, Shay τρέξε..τρέξε.." Με την ανάσα κομμένη και άτσαλα, έτρεξε προς τη δεύτερη βάση. Μέχρι όμως να φτάσει ο Shay στη δεύτερη βάση, ο δεξιός αντίπαλος είχε ήδη πιάσει την μπάλα. Ήταν ο μικρότερος της αντίπαλης ομάδας, και είχε πλέον όλη την ευκαιρία, να γίνει ο ήρωας της ομάδας του. Θα μπορούσε να πετάξει την μπάλα στον συμπαίκτη της δεύτερης βάσης, όπου θα έβγαζε έξω τον Shay, μα κατάλαβε τις προθέσεις του συμπαίκτη του που έριχνε τις βολές, και την έριξε ψηλά, πρός τον συμπαίκτη της τρίτης βάσης. Ο Shay έτρεξε πρός την τρίτη βάση σαν ξετρελαμένος, καθώς οι παίκτες της ομάδας του έτρεξαν κι εκείνοι προς τη βάση. Όλοι φωνάζαμε, "Shay, Shay, Shay!!!" Ο Shay έφτασε στην τρίτη βάση, αλά με την κρυφή βοήθεια του αντίπαλου παίχτη της τρίτης βάσης, ο οποίος σταμάτησε να τρέχει να προλάβει την μπάλα, για να δείξει στον Shay την σωστή κατεύθυνση, το πού ήταν η τρίτη βάση, λέγοντάς του "απο δώ, απο δώ Shay.." Καθώς ο Shay πέρασε απο την τρίτη, τα αγόρια και των δύο ομάδων και οι θεατές στις εξέδρες, ξεσηκώθηκαν φωνάζοντας "Shay, τρέξε στη βάση ένα τώρα, τρέξε στη βάση ένα.." Ο Shay έφτασε στη βάση, πάτησε στον βατήρα, κερδίζοντας το παιχνίδι, και όλοι τον ζητωκραύγασαν σαν τον ήρωα, που βοήθησε να νικήσει η ομάδα. Εκείνη την ημέρα, συνέχισε με δάκρυα ο πατέρας, τα αγόρια και απο τις δύο ομάδες, και ο κόσμος στις εξέδρες, βοήθησαν να φέρουν ένα κομμάτι αληθινής αγάπης και ανθρωπιάς σ' αυτόν τον κόσμο, να δώσουν χαρά σε μια ψυχούλα, που τόσο την λαχταρούσε και που τόσο την είχε ανάγκη. Ο Shay δεν τα κατάφερε μέχρι το επόμενο καλοκαίρι, πέθανε εκείνο τον χειμώνα, χωρίς όμως να ξεχάσει ποτέ, πώς ήταν ο "ήρωας" που με έκανε τόσο χαρούμενο εκείνη την ημέρα, και την χαρά που έδωσε στην μητέρα του, και που με δάκρυα αγκάλιασε τον μικρό της ήρωα σαν πήγαμε σπίτι. Και τώρα, ..κυρίες, ...κύριοι, ...ο επίλογος.. Υπάρχουν χιλιάδες ανέκδοτα που στέλνονται δια μέσου internet, χωρίς δεύτερη σκέψη. Μα όταν πρόκειται για ιστορίες που έχουν να κάνουν με επιλογές ζωής, οι άνθρωποι διστάζουν. Το ακατέργαστο, το χυδαίο, και συχνά άσεμνο, περνάει ελεύθερα μέσω του κυβερνοχώρου, αλλά η δημόσια συζήτηση για την ευπρέπεια, πάρα πολύ συχνά καταστέλλεται, ακόμη και στα σχολεία η και τους εργασιακούς χώρους μας. Εάν σκέφτεσαι να προωθήσεις αυτό το κείμενο, πιθανότατα θα κάνεις ίσως επιλογή, στα άτομα στα οποία θα το στείλεις. Θεωρώ προσωπικά πως ανήκω στα άτομα, που πιστεύουν πως μπορούν να κάνουν τη διαφορά. Όλοι έχουμε χιλιάδες ευκαιρίες στην καθημερινή μας ζωή, να καταλάβουμε την φυσική τάξη των πραγμάτων. Τόσες πολλές, φαινομενικά τετριμμένες αλληλεπιδράσεις μεταξύ δύο ανθρώπων, μας δίνουν μια επιλογή: Περνάμε κατά μήκος ενός μικρού σπινθήρα αγάπης και ανθρωπιάς; ή παραβλέπουμε κάθε ευκαιρία, αφήνοντας αυτόν τον κόσμο ακόμη πιό κρύο; Ένας σοφός είπε κάποτε, "κάθε κοινωνία κρίνεται, από το πώς μεταχειρίζεται τους πιό αδύναμους ανάμεσά της" Τώρα έχεις δύο επιλογές για το κείμενο που διάβασες.. Διαγραφή, δηλαδή δεν του δίνεις σημασία, ή.. Προώθηση, δηλαδή, αναδημοσίευσέ το... Να έχεις μια χαρούμενη ημέρα, να έχεις μια "Shay day!" Κάνε το σωστό, προώθησέ το, δώσε μια ακόμη μικρή ελπίδα στο να καλυτερέψει ο κόσμος μας, να γίνει πιο ανθρώπινος, πιο συμπονετικός, πιο αγνός.. ...και, χαμογέλα!!! ...μας παρακολουθούν παιδιά
οπως εχω γραψει κ παλιοτερα δουλευα 4 χρονια με παιδια με ειδικες αναγκες σαν δασκαλα τους,ειναι λογικο κ μην νοιωθεις τυψεις οταν καποιος δεν ξερει.... 1) μην το κανεις αυτο στους γονεις...τους απομονονεις και 2) το παιδι σου θα γινει καλυτερος ανθρωπος και θα μαθει νωρις την πραγματικη αξια της ζωης! οχι σαν κατι κακομαθημενα χωρις τροπους που κοροιδευουν!!!! ειδα κι εγω που ειχα <> νονα ποσο την ειδα και τι μου εμαθε....οπως και πολλοι αλλοι! Να πεις το ναι και να κανεις αυτο το καλο στο παιδι σου και στο αλλο παιδακι,αγαπη θελει οχι απομονοση! Σκεψου!!!
Λυπαμαι που αντιμετωπιζετε ετσι το θεμα...καταρχην θα επρεπε να θεωρεις τυχερο το παιδακι σου που θα ερθει πολυ νωρις κοντα με αυτες τις ιδιαιτεροτητες και δεν θα τις αντιμετωπιζει ως κατι κακο ....Ισα ισα θα μαθει να μην φερετε ρατσιστικα κατι που εμεις οι υπολοιπες μαμαδες που τα παιδια μας δεν εχουνε επαφη με τετοια παιδακια πρεπει να τα πουμε μονο στη θεωρια...Επισης θα πρεπει να σε νοιαζει πιο πολυ η σχεση που θα εχουνε σαν νονοι με το παιδακι σου κ να τους αντιμετωπιζεις ως πιο αξιους γονεις που μεγαλωνουνε ενα τετοιο παιδακι με ιδιαιτεροτητες...γιατι για να το κανεις πρεπει να εχεις πολυ αγαπη μεσα σου και πολυ δυναμη ψυχης....κατι που πιστευω θα τους κανει κ σωστους νονους...Βαλε λοιπον αλλες προτεραιοτητες στο θεμα νονος κ οχι την ιδιαιτεροτητα του παιδιου τους.Επισης προσεχε γιατι οσοι ζητανε τα πολλα χανουνε κ τα λιγα...και τους τυχαινουνε νονοι που δεν εχουνε καμια σχεση μετα με τα παιδια τους...
ΕΓΩ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΕΧΩ ΜΕΙΝΕΙ ΑΦΩΝΗ ΜΕ ΤΟ ΔΙΛΗΜΑ ΣΟΥ..... ΝΟΜΙΖΩ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΡΑΤΣΙΣΤΙΚΟ!!! ΟΠΩΣ ΕΙΠΕΣ ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΘΑ ΓΙΝΕΙΣ ΜΑΝΑ... ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΤΙ ΣΟΥ ΕΠΙΦΥΛΑΣΕΙ Η ΜΟΙΡΑ.....ΣΥΓΝΩΜΗ ΑΛΑ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΑΠΟΨΗ ΜΟΥ.
Πραγματικά θλίβομαι, διαβάζοντας τέτοιες σκέψεις από νέους ανθρώπους. Για μένα μεγαλύτερο ρόλο παίζει η ηλικία του παιδιού και όχι ο αυτισμός. Εγώ θα ήθελα ο νονός του παιδιού μου να έχει μια ηλικία στην οποία να μπορεί να καταλάβει την έννοια και το μεγαλείο του να είναι κάποιος νονός. Δεν ξέρω αν μπορούν να το βαφτίσουν όλοι μαζί ή το παιδάκι με τον ένα γονιό. Δεν έχεις ακόμα κάνει παιδί και αυτό από μόνο του θα έπρεπε να σε βάλει σε σκέψεις. Δεν ξέρεις τι παιδί θα φέρεις στον κόσμο!!! Σκέψου να είσαι στην θέση των κουμπάρων σου, να σου απορρίπτουν το παιδί σου επειδή έχει αυτισμό!!! Επειδή τα παιδιά αντιγράφουν συμπεριφορές, το δικό σου παιδί θα αντιμετωπίσει τον νονό του με τον ίδιο τρόπο που εσύ και ο μπαμπάς του αντιμετωπίζεται το νονό του!!! Πόσο μαθήματα ζωής θα μπορέσετε να πάρετε από το αυτιστικό παιδί, δεν περιγράφεται!!! Σκέψου λίγο με την καρδιά, θα σου κάνει καλό!!!!
Έχω να πω ένα πράγμα και μόνο: Πώς είσαι σίγουρη πως όταν και αν γίνεις μανούλα το δικό σας μωρό θα είναι απόλυτα γερό και όχι με κάποιο πρόβλημα?Πρόσεξε τις σκέψεις και τις πράξεις σου γιατί πολλές φορές παθαίνουμε αυτό που δεν θέλουμε....Δεν στο εύχομαι φυσικά!
Είσαι πολύ τυχερή που βρήκες άνθρωπο να σου βαπτίσει το παιδί, στο δικό μου πρώτο ενώ στην αρχή της εγκυμοσύνης όλοι ήθελαν να το βαπτίσουν , μετά άρχισαν τα μισόλογα ( μέχρι που έλεγα να βάλω εγώ τα χρήματα )έφτασε 2 ετών για να γίνει η βάπτιση .... !!! τώρα στο δεύτερο που περιμένω να γεννηθεί σε 2 μήνες, δεν υπάρχει κανείς ...........!!
Το μυστήριο της βάπτισης είναι από τα πιο σημαντικά της εκκλησίας μας και δε μας καθορίζει ποιός θα είναι ο νονός του παιδιού μας. Ο αυτισμός δεν είναι κολλητικός. Το αν το παιδί σου θα αντιγράψει συμπεριφορές, αυτό δε σημαίνει ότι θα συναναστρέφεται πάντα με υγιή άτομα. Θα πρέπει να το μάθεις να συναναστρέφεται με όλους και να μη περιθωριοποιεί άτομα με προβλήματα. Μαθαίνουμε από όλους κάτι και πίστεψε με και αυτά τα παιδιά είναι πολλές φορές πιο έξυπνα από εμάς και έχουν μια απίστευτη δύναμη ψυχής. Η απόφαση είναι δική σου, αλλά το να σου προτείνει κάποιος να σου βαφτίσει το παιδί είναι τιμή!!!
Δεν υπάρχει μεγαλύτερη ευλογία από το να σου βαφτίσει το παιδί ένα παιδί ευλογημένο και χωρίς αμαρτίες. Ο αυτισμός είναι κάτι συνηθισμένο στις μέρες μας και μη κολλητικό και επίσης είναι κάτι το οποίο πλέον διορθώνεται. Πες ναι και όλα θα πάνε καλά, είναι κρίμα να παίρνεις τέτοια αμαρτία γιατί και εσύ παιδί θα κάνεις και ποτέ δεν ξέρεις τι μπορεί να συμβεί. Οι μανούλες δεν πρέπει να κρίνουν τα ξένα παιδάκια.
Ο αυτισμός όταν δεν ερχόμαστε σε επαφή με αυτόν μας φαίνεται κάτι τρομερό. Όσο εξοικειώνεσαι συνειδητοποιείς ότι τελικά δεν είναι μια διαφορετικότητα που δεν είναι τρομακτική!! Εχω δουλέψει με αυτιστικά παιδάκια λόγω επαγγέλματος σε κάποια φάση αν και δεν ήμουν ιδιαίτερα ειδική. Έμαθα στην πορεία και από τους γονείς τους και από τους ειδικούς και από τα ίδια. Είναι παιδάκια με συναισθήματα απλά δεν μπορούν να τα εκφράσουν. Αναζητούν την επικοινωνία, αλλά δεν ξέρουν πώς. Λατρεύουν τα άλλα παιδάκια και είναι πανευτυχή αν τα άλλα παιδάκια τους πλησιάσουν. Δεν είναι κακά, ούτε θα κάνουν ποτέ κακό σε άλλα παιδιά. Αν θυμώσουν το πολύ να αρχίσουν να περπατάνε γύρω γύρω στην τάξη ή να κλειστούν στον υπολογιστή τους. Η παρουσία του αυτιστικού παιδί και γενικά του παιδιού με αναπηρία είναι ευεργετική για όλη την τάξη (όλα τα παιδιά τα οποία έχω στο μυαλό ήταν σε γενικό σχολείο όχι σε ειδικό, αν και υπήρχε χαρτί για ειδικό): το παιδάκι μαθαίνει να δέχεται και να επεξεργάζεται ερεθίσματα που δέχονται τα παιδιά χωρίς αναπηρίες, οι δάσκαλοι ευεαισθητοποιούνται σε θέματα ρυθμού ανάπτυξης και μάθησης (συνειδητοποιείς ότι υπάρχουν παιδιά που δεν μαθαίνουν τόσο γρήγορα ακόμα κι αν δεν υπάρχει κάτι διαγνωσμένο) αλλά το όφελος για τα παιδιά της τάξης είναι τεράστιο: μαθαίνουν να νοιάζονται, έρχονται σε επαφή με την άννοια τους διαφορετικού, εκτιμούν πράγματα που πριν θεωρούσαν αυτονόητα, δεν φοβούνται, αφήνουν τους εγωισμούς, καταλαβαίνουν ότι η προσπάθεια έχει μεγάλη σημασία. Είναι συγκινητικό να βλέπεις αγοράκι(ζωηρό μάγκα) να πηγαίνει μόνος του και να σκουπίζει τα σάλια του αυτιστικού χωρίς να του το έχεις ζητήσει. Κι όμως σε κανένα δεν πείραζε η εικόνα που εμάς ως ενήλικες μας φαίνεται αποκρουστικό. Θα ειναι πολύ μεγάλη ευλογία για το παιδί σου να έχει έναν τέτοιο παιδί νονο, θα είναι μεγάλο μάθημα η επαφή του επι της ουσίας. Οι γονείς και τα παιδιά αυτ΄δεν θέλουν τον οίκτο μας. Μας πιάνουν τα δάκρυα, αλλά ο οίκτος (που είναι άλλο από τη λύπηση)οδηγεί σε αποκρουστική και ρατσιστική συμπεριφορά. Πάντως, μια και θέλεις να γίνεις μαμά, με όλη την καρδιά μου, θα σε συμβούλευα να πλησιάσεις πιο πολύ τους γονείς του παιδιού, να μάθεις πιο πολλά για τον αυτισμό, για το ίδιο το παιδί. Αν το παιδί σε πλησιάσει αυτό σημαίνει ότι κατάφερες κάτι πολύ σημαντικό: μπήκες στην καρδιά του. Και νομίζω ότι σπάνια μπαίνουμε στις καρδιές των ανθρώπων.
egw tha sou elega na peis oxi, kalytera to paidaki na ginei nonos se anthropous pou den to amfisbitoune kai to dexonte opws einai. Emena tha itane megali mou xara kai timi..xara kai gia to paidaki nonos pou tha ladwsei ta xeria tou kai kurios gia to paidi mou na einai konta me ena anthropo pou mporei na tou ginei paradeigma zwis kai thelisis.
Καιεγω θα συμφωνησω με τα κοριτσια ειναι κατι που δεν κολλιετε.Ο γιος μου ειναι 6 ο νονος του δεν ηρθε ουτε στα γενεθλια,στην γοιορτη του ουτε τα χριστουγεννα, τις αλλες φορες εκανε τον κοπο να αφησει το δωρο στη δουλεια του αντρα (και δεν ανεφερομαι στο δωρο ειπα στον αντρα μου να μην το δεχτει την αλλη φορα ,να το φερει ο ιδιος στο παιδι αν θελει)Τωρα τι θα του πω αν με κατηγορησειο γιος μου για τον νονο του? Ειδες συμβαινει και με αυτους που δεν διχνουν να εχουν καποιο προβλημα .Αν πιστευεις οτι θα ειναι παρον για το παιδι δεξου
Σίγουρα ο αυτισμός δεν είναι μεταδοτικός κ είναι ένα πρόβλημα που με τα χρόνια γίνεται όλο κ πιο συχνό. Δεν είμαι μαμά-ούτε είμαι στη διαδικασία για να κάνω παιδί, ίσως αν ήμουν να σκεφτόμουν διαφορετικά..θεωρώ πως όλα εξαρτώνται από τη μορφή αυτισμού που υπάρχει, ας μην ξεχνάμε πως υπάρχουν μορφές αυτισμού όπου τα παιδιά έχουν αντίληψη του τι συμβαίνει (ίσως όχι πλήρη αλλά σε μεγάλο βαθμό) και έχουν κ τρομερά υψηλό δείκτη νοημοσύνης..όλα εξαρτώνται επίσης κ από τους γονείς του αυτιστικού, πώς θα το χειριστούν πώς θα το αντιμετωπίσουν πώς θα εξελίξουν το παιδί τους. Έχω δει γονείς που τα αφήνουν στη μοίρα τους κι έχω δει γονείς που τα έχουν μεγαλώσει πολύ σωστά κι έχουν σταθεί όπως θα έπρεπε στο παιδί τους. Προσωπικά αν έχει μία δύσκολη μορφή αυτισμού, δε θα ήθελα να γίνει νονός του παιδιού μου, επειδή θεωρώ πως ο νονός γίνεται νονός γιατί προορίζεται να είναι πνευματικός γονιός, πέρα απ'τις λαμπάδες και τα παιχνίδια, έχει ένα σκοπό όταν το λαδώνει, ο νονός είναι κάτι παραπάνω απ'το τυπικό, έχει ένα σκοπό στη ζωή του παιδιού. Αν λοιπόν το παιδάκι αδυνατεί να αντιληφθεί και να νιώσει τι σημαίνει νονός και την ευθύνη που θα έχει, καλύτερα να μην το βαφτίσει.
Δεν μπορώ να σου πω τι θα αποφασήσεις αλλα μπορώ να σου πω τι θα έκανα εγω αν ήμουν στη θέση σου.Θα δεχόμουν χωρίς δεύτερη σκέψη και ο λόγος που θα το έκανα αυτό είναι πρώτα απο όλα οτι θα έδινα την χαρά σε ένα ΙΔΑΙΤΕΡΟ πλάσμα να ζήσει την ευλογία του να είσαι πνευματικός γονιός κάποιου και απο την άλλη για το δικό μου το παιδί που θα ήταν ΤΙΜΗ μού να ζει και να μεγαλώνει με ένα παίδι με ιδιαιτερότητες,να μάθει πως στην ζωή όλα τα παιδάκια έχουν τα ίδια δικαιώματα,να μάθει να μην στέκεται στην εξωτερική εικόνα κάποιου και πάνω απ ολα να μην είναι "ρατσιστής",συγνώμη για την σκλήρη έκφραση αλλα θεώρω οτι τον ρατσισμό για οτι μας φαίνεται διαφορετικο εμείς οι ίδιοι τον περνάμε στα παιδιά μας!!
Συμφωνώ με τα παραπάνω σχόλια αλλά απο την αλλη σε καταλαβαίνω.Κατα τη γνώμη μου φυσικά και θα πρέπει να σου το βαφτίσει!θα του δώσεις μεγάλη χαρά και όπως ειπαν τα κορίτσια είναι μεγάλη ευλογία.Και με το καλό αν μεγαλώσει το παιδάκι σου θα του δώσεις τις κατάλληλες σρχές ώστε να μην θεωρεί τον νονό του ακατάλληλο
σαφως και θα θελα να μου το βαφτισουν!ενας παραπανω λογος το προβλημα του παιδιου γτ θα ηταν ευκαιρια για μενα να συμπαρασταθω στους ανθρωπους που με παντρεψανε,αρα στα αδερφια μου,γτ αυτο σημαινει για μενα κουμπαρια.σκεφτηκες ισως οτι αυτοι οι ανθρωποι δυσκολευονται να χουν πολλα παρε δωσε με τον οπιονδηποτε γτ ανθρωποι σαν και σενα στιγματιζουν το ιδιο το παιδι?και κατα συνεπεια την οικογενεια?λυπαμαι παρα πολυ για τις αντιληψεις σου...και κατι ακομα.τα παιδια ειναι η μικρογραφια των γονιων..όπως του μαθεις θα αντιδραει.
Κάνε ότι θέλεις πραγματικά, μια ερώτηση μόνο. Το παιδάκι που έχει αυτισμό το βάφτισε κάποιος ή έχει μείνει αβαπτιστο;;;;;;
Με το σκεπτικό που έχετε θα πρέπει το παιδί σας να μην κάνει καν παρέα με τούτο το παιδάκι ή να μην το γνωρίσει και αν είναι δυνατόν για να μην του μοιάσει. Χωρίς να θέλω να σας προσβάλλω νομίζω ότι σκέφτεστε ρατσιστικά.....τι θα κάνετε θα απαγορέψετε στο παιδί σας να μην κάνει παρέα με ανθρώπους που έχουν ειδικές ανάγκες ή που έχουν κάποια αναπηρία για να μην τους αντιγράψει? Νομίζω ότι δεν σκέφτεστε λογικά και ψύχραιμα.
Κορίτσι μου καταρχάς με το καλό να υποδεχτείς το παιδάκι σου. Να είναι γερό. Η δική μου προσωπική άποψη είναι ότι δεν βλέπω κάποιο λόγο να μην γίνει το παιδάκι νονός μόνο και μόνο γιατί έχει αυτισμό. Ανάλογα βέβαια με τη σοβαρότητα της κατάστασης του παιδιού. Άν είναι μια περίπτωση βαριά εδώ θα υπάρχει πρόβλημα. Γιατί αυτά τα παιδιά σε βαριές καταστάσεις έχουν και επιθετική συμπεριφορά. Θα πρέπει και οι γονείς του παιδιού να γίνουν νονοί γιατί δεν ξέρω ποια είναι η ηλικία του παιδιού αλλά φυσικά δεν θα είναι σε θέση να αναλάβει ένα τέτοιο ρόλο. Πιστεύω ότι θα πρέπει να σκεφτείτε πως θα αντιδρούσατε αν εσείς είχατε ένα άρρωστο παιδί και το απέκλειαν οι γύρω σας και μιλήστε ανοιχτά και ξεκάθαρα στους κουμπάρους σας.
ΛΥΠΑΜΑΙ ΓΙΑ ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΣΑΣ!ΑΥΤΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΘΕΛΟΥΝ ΥΠΟΣΤΗΡΗΞΗ ΚΑΙ ΕΝΘΑΡΡΥΝΣΗ ΓΙΑΤΙ ΠΟΛΥ ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΔΙΑΦΕΡΟΥΝ ΚΑΤΑ ΠΟΛΥ ΑΠΟ ΤΑ ΤΕΛΕΙΑ¨ ΥΠΟΛΟΙΠΑ ΠΑΙΔΙΑ.ΑΛΛΑ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΙΣ ΠΩΣ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΓΙΝΕΙ ΜΑΝΟΥΛΑ ΑΚΟΜΗ ΟΙ ΠΑΘΗΣΕΙΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΜΕ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΚΑΙ ΤΟ ΝΕΥΡΟΜΥΙΚΟ ΜΑΣ ΣΥΣΤΗΜΑ ΔΕΝ ΔΙΑΓΝΩΣΚΟΝΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΤΑ ΤΗ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΗΣ ΚΥΗΣΗΣ.ΟΠΟΤΕ ΣΟΥ ΛΕΩ ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΚΕΨΗ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΤΩΤΕΡΟΥ ΘΕΟΥ. ΑΝ ΠΑΛΙ ΚΑΝΕΤΕ ΚΟΥΜΠΑΡΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΘΕΑΘΗΝΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΩ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΗ ΣΑΣ Η ΑΠΟΦΑΣΗ. ΑΛΛΑ ΒΡΕ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ ΑΚΟΜΑ ΔΕΝ ΓΕΝΝΗΘΗΚΕ ΓΙΑΝΝΗ ΤΟΝ ΒΑΦΤΗΣΑΜΕ.ΟΥΤΕ ΣΠΟΡΙ ΣΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΨΑΧΝΕΤΑΙ ΚΟΥΜΠΑΡΟΥΣ?ΑΝΤΕ ΜΕ ΤΗ ΓΕΝΝΗΣΗ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΚΑΙ ΤΗ ΕΓΓΡΑΦΗ ΣΤΟ ΚΟΛΛΕΓΙΟ...
Κοιτα..γνωριζω αρκετα καλα τον αυτισμο μιας και εχς δουλεψει με παιδια με αυτισμο..ναι δεν κολλαει...ακομα και ν'αντιγραφει αργοτερα το παιδακι σου την συμπεριφορα του...παλι δεν θα κολλησει....εξαλλου και νονος του να μην ειναι οταν θα συναντιεστε και παλι ισως...λεω ισως και να αντιγραφει καποιες κινησεις...αυτο φυσικα δεν συμαινει πως θα γινει και το παιδι σου αυτιστικο...οσο και ν'αντιγραφει..οσο συχνα και να εχουν επικοινωνια...και σιγα σιγα με το χρονο να δεις που θα βρουν δικο τους κωδικα επικοινωνιας που θα σε καταπληξει.... Οσο για οταν μεγαλωσει..δεν νομιζω πως θα εχει προβλημα ..ποσο μαλλον αν εχουν μια σχετικα συχνη επικοινωνια....Ξερεις οταν μεγαλωνεις και στην καθημερινοτητα σου υπαρχει ενα ατομο με περισσοτερες αναγκες...δεν σε ξενιζει και ετσι δεν σ'ενοχλει κιολας...Αλλα να ξερεις οσο παραξενο κι αν σου ακουγετε αυτο οτι ακομα κι εσεις..μεγαλοι και μικροι..εχετε να μαθετε παρα πολλα απο αυτο το παιδι...ειδικα ο αυτισμος δεν ειναι ακριβως παθηση...δεν ειναι τυχαιο που τα περισσοτερα παιδια στον κοσμο με αυτισμο τα χαρακτηριζουν απλα...ιδιοφυια!!!!...Μην ανυσηχεις λοιπον αν ειναι αυτο που σε κανει να μη θελεις να βαφτισει το παιδακι που με το καλο θα φερεις στον κοσμο.....να εισαι καλα και πραγματικα σκεψου το καλα πριν παρεισ την αποφαση σου ..! :)
ΚΑΤΑΡΧΑΣ ΟΙ ΑΠΟΨΕΙΣ ΣΟΥ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΘΕΜΑ ΔΕΝ ΣΤΕΚΟΥΝ!ΣΥΜΦΩΝΑ ΜΕ ΤΑ ΛΕΓΟΜΕΝΑ ΣΟΥ ΟΙ ΣΧΕΣΕΙΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΙΣΤΕΣ ΑΡΑ ΜΕ ΤΙ ΣΚΕΠΤΙΚΟ ΤΟΥΣ ΕΚΑΝΕΣ ΚΟΥΜΠΑΡΟΥΣ?ΑΥΤΟ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΤΗΣ ΠΕΡΙΣΤΑΣΗΣ...ΤΑ ΑΤΟΜΑ ΜΕ ΑΥΤΙΣΜΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΡΩΣΤΑ ΕΙΝΑΙ ΑΜΕΑ ΜΗΝ ΕΙΣΑΙ ΡΑΤΣΙΣΤΡΙΑ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΠΟΥ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙ ΕΙΝΑΙ ΑΓΑΠΗ . Η ΑΓΑΠΗ ΓΙΑΤΡΕΥΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ!!!ΜΗΝ ΑΝΑΛΩΝΕΣΑΙ ΜΕ ΤΟΣΟ ΑΣΗΜΑΝΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ Η ΕΡΧΟΜΕΝΗ ΚΑΙ ΕΥΛΟΓΗΜΕΝΗ ΕΓΚΥΜΟΣΥΝΗ ΣΟΥ ΘΑ ΣΟΥ "ΜΑΘΕΙ" ΠΩΣ ΟΛΑ ΤΑ "ΚΑΘΟΡΙΖΕΙ"(ΚΑΤ'ΕΜΕ) Ο ΘΕΟΣ...Η ΕΥΛΟΓΙΑ ΤΟΥ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΝΟΝΟΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΜΕΓΑΛΗ ΜΕ ΕΝΑ ΜΩΡΟ...ΟΙ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΑΝΤΙΓΡΑΦΕΣ ΠΟΥ ΛΕΣ ΕΙΝΑΙ ΔΕΥΤΕΡΕΥΟΥΣΕΣ...ΓΙΑ ΕΜΕΝΑ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΜΑΜΑ 2 ΠΑΙΔΙΩΝ ΜΕ ΑΠΑΣΧΟΛΗΣΕ ΠΡΩΤΑ ΝΑ ΜΕΙΝΩ ΕΓΚΥΟΣ & ΜΕΤΑ ΝΑ ΓΕΝΝΗΣΩ ΥΓΙΗ ΠΑΙΔΙΑ ΟΧΙ ΠΟΙΟ ΘΑ ΚΑΝΩ ΚΟΥΜΠΑΡΟ...ΣΤΗΝ ΕΠΟΧΗ ΠΟΥ ΖΟΥΜΕ ΔΕ ΝΟΕΙΤΑΙ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΠΩΣ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΑΜΕΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΞΙΑ ΝΑ ΣΥΜΜΕΤΕΧΟΥΝ ΣΤΗ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΜΕ ΚΑΘΕ ΤΡΟΠΟ.ΛΕΙΠΑΜΕ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΚΑΥΣΤΙΚΗ ΑΛΛΑ ΜΕ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΣΑΝ ΟΙ ΣΚΕΨΕΙΣ ΣΟΥ...
mipos kata bathos den theleis esi i idia na ginete koumparoi kai oxi giati isos kapote na se rotisei to giati to paidaki sou??
νομίζω ότι η κοπέλα ξέρει οτι δεν "κολιέται " ο αυτισμός... εάν δεν θέλετε κορίτσι μου πείτε όχι. με το καλό να μείνεις έγγυος.
Θα σου προτεινα να διαβασεις κατι παραπανω στο θεμα αυτισμος,να σε ενημερωσω οτι δεν κολλαει και επισης μιας και ακομα δεν εισαι μανουλα να ευχεσαι ο Θεουλης να σου χαρισει ενα παιδι καταρχην και να ειναι και υγιες.Αυτο θα επρεπε να ειναι η εννοια σου γιατι και εμενα με βαφτισε ενα "υγιες" παιδι και ηταν απων καθε στιγμη της ζωης μου.
Η δική μου νονά είναι παραπληγική. Ευτυχώς δεν κόλλησα! Ας σοβαρευτούμε λίγο! "Πήρα" πολύ περισσότερα απο μία ανάπηρη νονά, απ' ό,τι αν είχα μια αρτιμελή. Καταρχήν μου έγινε βίωμα να μην ξεχωρίζω τους ανθρώπους, να μην τους κοιτάω περίεργα και να τους σέβομαι όλους. Πραγματικά δεν έχω καταλάβει ποιο είναι το πρόβλημά σου. Φοβάσαι μην κολλήσει το μελλοντικό παιδί σου αυτισμό; Φοβάσαι οτι θα σχολιάζουν το παιδί σου αρνητικά για τον νονο του; Φοβάσαι οτι θα ντρέπεται το παιδι σου για τον νονό του; Αν εσύ του δώσεις τέτοιες αρχές τότε πολύ λυπάμαι. Ελπίζω να μην το κάνεις αυτό. Για να μην το κάνεις όμως θα πρέπει πρώτη εσύ να μάθεις να σέβεσαι τους ανθρώπους με αναπηρία. Και αν το δικό σου παιδί γεννηθεί με αναπηρία (πραγμα το οποίο απεύχομαι και ευχομαι μέσα απο την καρδιά μου να κάνεις ένα γερό μωράκι), θα σκέφτεσαι ακόμη τα ίδια;; Σκέψου πρώτα και μετά αποφασίζεις...
ΤΙ ΣΧΕΣΗ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΚΟΥΜΠΑΡΟΥΣ? ΟΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΜΟΙ ΣΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΣΥΖΗΤΗΘΟΥΝ ΜΕ ΕΝΑΝ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΔΥΟ, Η ΚΑΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΔΥΟ ,ΑΝ ΥΠΑΡΧΕΙ Η ΟΙΚΕΙΟΤΗΤΑ? ΤΟ ΕΑΝ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΘΑ ΑΝΤΙΓΡΑΨΕΙ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΕΣ ΤΟΥ ΝΟΝΟΥ ΤΟΥ ΚΑΤΑΡΧΗΝ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΒΕΒΑΙΟ. ΚΑΤΑ ΔΕΥΤΕΡΟΝ ΔΕΝ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΟΤΙ ΟΙ "ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΙ" ΝΟΝΟΙ ΑΠΟΤΕΛΟΥΝ ΣΩΣΤΟ,Η ΣΩΣΤΟΤΕΡΟ ΠΡΟΤΥΠΟ. ΚΑΤΑ ΤΡΙΤΟΝ ΕΧΕΙ ΑΠΟΔΕΙΧΘΕΙ ΟΤΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΜΕ "ΙΔΙΑΙΤΕΡΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ" ΕΧΟΥΝ ΚΑΙ ΙΔΙΑΙΤΕΡΟΥΣ ΤΡΟΠΟΥΣ ΠΡΟΣΕΓΓΙΣΗΣ ΑΛΛΩΝ ΑΝΘΡΩΠΩΝ- ΠΟΛΥ ΚΑΛΥΤΕΡΟΥΣ. ΕΧΕΙΣ ΟΜΩΣ ΑΠΟΛΥΤΟ ΔΙΚΙΟ ΝΑ ΑΝΗΣΥΧΕΙΣ ΜΗ ΕΧΟΝΤΑΣ ΑΚΟΜΑ ΠΑΙΔΙ. ΝΟΜΙΖΩ ΠΩΣ ΟΤΑΝ ΓΙΝΕΣΑΙ ΓΟΝΙΟΣ ΞΕΚΑΘΑΡΙΖΟΥΝ ΠΟΛΛΑ ΑΠΟ ΤΑ ΘΕΜΑΤΑ ΠΟΥ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΖΑΝ ΣΤΟ ΠΑΡΕΛΘΟΝ. Η ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΦΙΛΗ ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΠΟΥ ΑΦΗΣΕ ΤΟ ΣΧΟΛΙΟ ΤΗΣ ,ΑΝ ΕΝΝΟΕΙ ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΗ ΤΗ ΦΙΛΗ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΤΟΝ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΜΟ,ΑΣ ΜΗΝ ΒΙΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΦΑΝΕΙ ΣΚΛΗΡΗ. ΑΠΟ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΟΛΩΝ ΜΑΣ ΠΕΡΝΟΥΝ ΑΥΤΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ,ΑΛΛΑ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΟΤΙ ΠΕΡΙΘΩΡΙΟΠΟΙΕΙΤΑΙ ΚΑΝΕΙΣ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ
"Ακόμα δεν τον είδαμε και Γιάννη το βαφτίσαμε"... Καταρχάς προτρέχεις..... Πολύυυυυυυ!!!! Σου εύχομαι να γίνεις γρήγορα μανούλα και να αποκτήσεις ένα υγιέστατο παιδάκι!!! Δεύτερον, είναι ένα πλάσμα το οποίο χρειάζεται την αγάπη και την κατάλληλη αντιμετώπιση... Προσπάθησε να μάθεις όσα χρειάζεται για τον αυτισμό και να μπεις στη θέση της μανούλας του.... Σίγουρα κι αυτή δεν ευχόταν να αποκτήσει ένα τέτοιο παιδί, όμως έγινε... Και μπορεί να συμβεί στον καθένα μας... Γι' αυτό λοιπόν άσε κατά μέρος τα "αν" και "όταν" και ζήσε το παιδάκι αυτό σε κάθε του κίνηση και κάθε συμπεριφορά... Και στην τελική, οι κουμπάροι μας είναι καλοί και αποδεκτοί μόνο μέχρι εκεί που καλύπτει εμάς??? Όχι βέβαια... Ζούμε για το παρόν και όχι για το μέλλον... Το μέλλον είναι αβέβαιο και δεν ξέρουμε τί μας επιφυλάσσει... Σου εύχομαι τα καλύτερα...
Απ'τον προβληματισμο σου καταλαβαινω οτι υπαρχει ρατσισμος... Ο αυτισμος ειναι κατι που μπορει να συμβει στο παιδι του καθενα.. Ενα αυτιστικο παιδι πρεπει να ειναι σε καραντινα;; Ο ανθρωπος αυτος εχει εναν ιδιαιτερο τροπο να εκφραζεται και να συμπεριφερεται στους γυρω του. Το αν θα σε κατηγορησει το παιδι σου για την επιλογη του νονου εξαρταται απο το πως θα το μεγαλωσεις, πρεπει να μαθει να δεχεται την διαφορετικοτητα. Το παιδι σου, οταν με το καλο ερθει, μπορει να εχει εναν ξεχωριστο νονο, μη του το στερησεις.
ελπιζω να μη στο βαφτησουν το παιδακι σου γιατι θα κολλισει αυτισμο κ το δικο σου τελειο παιδακι. ελπιζω ταυτοχρονα ο ελληνασ να μαθει να μορφωνετε κ να σταματισει να ειναι ρατσιστης. ο αυτισμος και ολα τα συνδρομα που υπαρχουν δεν ενοχλουν κανεναν παρα μονο τον ιδιο τον ανθρωπο που πασχει απο κατι τετοιο. ειμαι περιφανη που εχω φιλη με παιδι αυτιστικο κανω παρεα μαζι της και ευχομαι να ηταν ολοι οι γονεις τοσο αξιοι οσο ειναι οι γονεις αυτων των παιδιων που ζουν καθημερινα το θαυμα του να μεγαλωνεισ και να ανακαλυπτεις εναν ανθρωπο που η ζωη του δεν ειναι προβλεψιμη. επισεις θελω να πω πως οταν πρωτοαντικρισα την μικρη μου αυτη φιλη με αγκαλιασε αμεσως . πραγμα που μου διευκρινησε η μητερα τησ οτι δε το κανει αυτο κ ειναι σπανιο σε τετοια παιδακια η διαχειτικοτητα. αυτο το λεω γιατι εμεις οι ιδιοι με την συμπεριφορα μας φερνουμε κοντα τους ανθρωπους. οποιος κ να ειναι αυτος οτι συνδρομο κ να εχει το μονο σιγουρο ειναι οτι η αγαπη ειναι κοινη σε ολους μας ..
Και μονο που το σκεφτηκες δειχνει οτι ποτε δε θα αποδεχτεις το παιδι αυτο και την ιδιαιτεροτητα που εχει. Να θυμασαι ομως οτι ποτε δεν ξερεις τι σου ξημερωνει.. Τα καλυτερα σου ευχομαι!!
AS DOUME TH REALISTIKH PLEYRA DYSTHXWS YPARXOUN KAI AYTA TA PAIDAKIA SIGOUR EINAI ODYNHRO MPOROUME OMWS NA DOUME KAI TIS DYO PLEYRES ..AYTO POU MPOREI NA PROTEINEI H KOPELA EINAI NA BAFTHSOUN TO MWRAKI KAI TO PAIDAKI ME TON AYTISMO ALLA KAI H MAMA TOU GIA NA YPARXEI SIGOURIA WSTE NA APOFTHEXTHOUN ATYXHMATA ...EINAI ANTHRWPOI KAI AYTOI...MH TOUS APORRIPTOUME AS ERTHOUME STH THESH TOUS ...(MILAW GIA TO PAIDAKI GIA TO PROVLHMA)...SE KAMIA PERIPTWSH NA MH XALASEI H KOUMPARIA!!!EINAI NTROPH....MHN EIMASTE SKLHROI KAI ANEYSTHTOI XREIAZETAI NA EXOUME KAI AYTOUS TOUS ENTAGMENOUS STH KOINWNIA MAS!!!
Den eimai egw h kalatallhlh gia na se krinw alla to mono poy exw na pw einai oti o autismos den kolaei...isa isa tha eprepe na eisai eutuxismenh pou sthn dyskolh epoxh poy briskomaste brethikan kapoioi anthrwpoi kai tha dwsoun kapoia xrhmata gia na ginei h baftisi toy dikoy sou paidioy...oso gia tous nonoys exw dei periptwseis poy einai ygiestatoi kai den exoun kamia sxesi me to baftistiri toys...ayto prepei na se noiazei...
Αγαπητή αναγνώστρια και "Μαμά" Είμαι κι εγώ μαμά , με 2 αγοράκια υγιέστατα . Η αδελφή του άντρα μου , είναι άτομο με ειδικές ανάγκες (όχι με αυτισμό) αλλά δεν έχει σημασία. Απ' όταν παντρεύτηκα στην οικογένεια μου του άντρα μου , "παρακαλούσα" το Θεό , αυτή η κοπέλα που έβλεπα και δεν ήταν ένας άνθρωπος σαν εμένα , (φυσιλογικός) αλλά άτομο με ειδικές ανάγκες, όμως με τις ίδιες ανάγκες με μένα, π.χ. να θέλει να τρέξει , να θέλει να ζήσει , να τραγουδήσει , να αγαπήσει , να νοιώσει , να αισθανθεί , να παντρευτεί , να νιώσει αγάπη , πράγματα που εμείς τα θεωρούμε δεδομένα για αυτούς όμως δεν είναι . Η κουνιάδα μου , είναι άτομο ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΟ , με πολλή αγάπη για τη ζωή και εξαιρετική ΘΕΛΗΣΗ. Παντρεύτηκε , και τώρα είναι έγκυος ! Γιατί όχι;;;;; Και εύχομαι να γεννηθεί γερό και καλό το παιδάκι της ! Είμαι νονά 4 αγοριών (υγιέστατων) . Το να γίνεσαι ΝΟΝΑ είναι ένα ΧΑΡΙΣΜΑ ΘΕΟΥ. Σε ευλογεί Ο ΚΥΡΙΟΣ να ΓΙΝΕΙΣ ΝΟΝΑ. ΕΝΟΣ ΠΑΙΔΙΟΥ άσχετα αν είναι άρρωστο , άτομο με ειδικές ανάγκες, με αυτισμό ή οποιαδήποτε άλλη ΤΑΜΠΕΛΑ μπορείς να του ΔΩΣΕΙΣ. Για μένα προσωπικά , ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ. Έχω κατάστημα με είδη γάμου & βάπτισης. Το μυστήριο της βάπτισης είναι ότι πιο Ιερό ΥΠΑΡΧΕΙ στην θρησκεία των ΧΡΙΣΤΙΑΝΩΝ. Αλλά ΟΧΙ με το ΖΟΡΙ. Το να γίνεις ΝΟΝΑ είναι κάτι πολύ σημαντικό. ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ
το να γινεις νονα ειναι ευλογια....
και εγω λεω "ΝΑΙ"!..Ειναι μεγαλη ευλογια κατα τη γνωμη μου! Με το καλο να ερθει το παιδακι σου το συντομοτερο σου ευχομαι! Και θα ηταν ομορφο να το βαφτισουν ολη η οικογενεια μαζι, μιας και σιγουρα το παιδακι αυτο θα εχει δυσκολια λογω της ιδιαιτεροτητας του στο να διαβασει τις προσευχες...αλλα θα ειναι μεγαλη ευλογια να λαδωσει τα χερακια του! Πες "ναι" και δεν θα χασεις
ξερεις ειναι κατι που δεν κολλιεται.....
Πρακτικά νονοί του μικρου θα ειναι οι κουμπάροι σας...τωρα αν το παιδι σου θα σκεφτει αρνητικα εξαρταται απο το πως θα μεγαλωσει.Αν το μαθεις να μην σκεφτεται ασχημα και ρατσιστικά για ανθρωπους με ιδιαιτεροτητες και τους θεωρει μελη της κοινωνιας μας -οπως ακριβως ειναι δηλαδη-τοτε θα ειναι ενας καλυτερος ανθρωπος που δε θα φοβαται την οποια διαφορετικοτητα και θα απλωνει το χερι σε ανθρωπους που το εχουν αναγκη.και λέγοντας απλωνει εννοώ να δίνει απλοχερα αγαπη και οχι οικτο όπως πολλοί κανουν.Αν είχε ενας αθρωπος της οικογενειας σου αυτισμο ετσι θα αντιδρούσες ή θα ειχες εξοικιωθεί και δε θα φοβοσουν??? Νομιζω πως απο τη στιγμη που γινομαστε μητερες εχουμε την υποχρεωση να ΄πλασουμε' καλυτερους ανθρωπους απο αυτο που ειμαστε εμεις...
Καλά είσαι σοβαρή? Και τί έγινε που έχει αυτισμό? ή μήπως κολλιέται? Το δίκό σου παιδί είσαι σίγουρη ότι θα είναι καλα? Βέβαια πρέπει να σκεφτείς και το ενδεχόμενο, μήπως οι γονείς του που σας στεφάνωσαν και έγιναν κουμπάροι σας και πήρατε τις ευχές τους,σας μετέδωσαν κάτι? είσαι πάντως πολύ καλή κουμπάρα και κατανοείς το πρόβλημα των άλλων. αν σε βρει εσένα κάποια στιγμή ΄κάτι θα' θελες να σε βάλει όλος ο κόσμος στο περιθώριο? αλλά εσύ θα το δικαιούσαι!!!!!!!!!Το απαράδεκτη είναι πολύ επιεικές!
καλημερα καταρχην, η μονη ερωτηση που εχω να σου κανω ειναι ποια η σχεση σας με τους κουμπαρους σου. Θελω να πω οτι αν εισαστε σχετικα συχνα μαζι (κανετε παρεα πολυ) ούτως ή άλλως θα αντιγραφονται συμπεριφορες.ειτε ειναι νονος ειτε οχι. Το θεμα ειναι αν θες να εχετε επαφες.θες? Παρολα αυτα ομως ασε να γεννηθει με το καλο το παιδακι σου και μην προτρεχεις!!!!!!!!! Γιατι καμια φορα η ιδια η ζωη μας διευκολυνει....
Κρίμα που ακόμα οι άνθρωποι έχουν τέτοιες αντιλήψεις...Συγχυστηκα και μόνο που το διάβασα.Αστο μην κάνετε την κουμπαριά ....βρείτε κάποιον με mercedes όμορφο και πανέξυπνο να σας το βαφτίσει...μη σας κοροιδεύει και ο κόσμος....
Δεν θέλω να κρίνω την αποφαση σας.Αυτό όμως που μπορείς να κάνεις είναι να βάλεις κ δεύτερο άτομο εκτός απο το παιδί των κουμπάρων σου να βαφτίσουν το μικρό σου. Κ τα έξοδα θα μοιραστούν κ όλοι θα ειναι ικανοποιημένοι.
Θα σου απαντήσω αυθόρμητα με όλξ την οργή και τη ντροπή ως μάνα και ως γυναίκα που ένιωσα διαβάζωντας τα όσα έγραψες! γιά να ξεκαθαρίσω τα πράγματα έχω ένα υγιές παιδί ένα γιό 10 χρονών και κανένα μέλος της οικογενειάς μας δεν αντιμετωπίζει θέμα αυτισμού η' οπιοδήποτε αλλό πρόβλημα ΟΜΩΣ έχω στο φιλικό μου περοβάλον 2 παιδιά με αυτισμό και θα ήταν τιμή μου αν βάφτηζαν το παιδί μου! ΔΕΝ ΚΟΛΑΕΙ! έχουν νοημοσύνη μεγαλύτερη συνήθως από το κανονικό και είναι φυσιολογικά πλάσματα απλά δεν μπορούν να διαχειριστούν το συναίσθημα τους! το ένα από τα παιδιά που ανέφερα είναι φίλος με το γιό μου έχει ΄πιό ελαφριά μορφή και είναι περίφανος ο γιός μου γιά το ξεχωριστό φίλο του που τπυ περνάει τις ''πιστες'' στο ηλεκτρονικό παιχνίδι εκεί που δεν φτάνει η νοημοσύνη του 10 χρονου! επίσης έχω να σου πώ ότι αυτά τυχαίνουν δεν κληρονομούνται δεν μεταδίδονται! γιαυτό κάνε καμιά προσευχή όπου και αν πιστεύεις να φέρεις στο κόσμο ένα γέρο παιδάκι και μην σκέφτεσαι έτσι γιά ένα πλάσμα πού θέλει να βαφτήσει το παιδί που ΘΑ... κάνεις! εύχομαι να κάνεις πολλα και γερά παιδιά .Εξάλου ποιός σου είπε ότι θα πάρει συμπριφορές από το νονό; δεν γίνονται αυτ΄τα πράγματα! και να ξέρεις ότι μόνο καλό θα κάνει στο δικό σου παιδί η επαφή με τη διαφορετικότητα , το δεύτερο παιδί με αυτισμό που ανέφερα με πιό έντονα τα σημάδια του αυτισμού ήταν σημαθητης του γιού μου στο νηπιαγωγείο του μιλησα γιά το θέμα και πάλι τα πήγαν μιά χαρα απλά...δεν έπιαζε μαζί με τ ααλλά παιδιά κάθε στιγμή ισως ούτε κάθε μέρα το παιδάκι αυτό αλλά όποτε ήθελε αυτό και ήταν πολύ ενθουσιασμένα τα ''φυσιολογικά'' παιδιά μαζί του όταν το κατάφερναν αυτό! κανένα δεν απέκτησε παρόμοια συμπριφορά! γιαυτό λοιπον έχω να σου πω πως αν δεν αλάξεις τρόπο σκέψης δεν θα γίνεις ποτέ καλή μάνα και αν μεταδώσεις τέτοιες ιδέες στα παιδιά σου σίγουρα κάποια μέρα θα ντρέπονται γιά σένα ζητώ συγνώμη πού ήμουν έντονη μαζί σου αλλά στο είπα θα μιλήσω από καρδιάς! έχεις πολλά να δείς μπροστά σου και έχουμε όλοι μας και πρέπει πάνω από όλα να είμαστε ανθρωποι!
Γιατί είμαστε τόσο αυστηρές με μία γυναίκα που τολμά να εκφράσει πράγματα που ίσως καμία από εμάς δεν θα τολμούσε να πει? Η ειλικρίνεια δηλαδή είναι απαράδεκτη? Ειναι καθαρό δικαίωμά της να μην θέλει το συγκεκριμένο παιδάκι γι νονό του παιδιού της. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι είναι προκατειλημμένη απέναντι σε ανθρώπους με ειδικές δεξιότητες. Εγώ αγαπητή μανούλα θα σου έλεγα πως το μόνο λάθος που έκανες είναι ότι δεν ξεκαθάρισες από την αρχή την θέση σου. Δικαιολογημένη όμως και αυτή η αντίδρασή σου γιατί υποθέτω ότι αιφνιδιάστηκες από την πρόταση των γονιών του παιδιού. Καλό είναι λοιπόν να αρχίσεις έστω και τώρα να ξεκαθαρίζεις το τοπίο.Εγώ προσωπικά δεν θα έκανα γνωστούς τους λόγους για τους οποίους δεν θα ήθελα αυτή την κουμπαριά γιατί δεν ξέρεις πώς θα αντιδράσουν οι γονείς. Μην ξεχνάμε ότι η επιλογή του νονού/ νονάς για το παιδί μας είναι πολύ σοβαρή υπόθεση, μιας και πρόκειται για τον δεύτερο γονιό του.
ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΝΙΩΘΕΙΣ ΑΒΟΛΑ Η' ΑΣΧΗΜΑ ΜΕ ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΣΟΥ. ΔΕΝ ΦΤΑΙΣ ΕΣΥ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΗ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΑΥΤΩΝ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ.ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΞΕΡΕΙΣ Η ΑΓΝΟΙΑ ΠΡΟΚΑΛΕΙ ΑΝΕΥ ΛΟΓΟΥ ΚΑΙ ΑΙΤΙΑΣ ΦΟΒΟ. ΕΧΩ ΟΜΩΣ ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ ΤΟ ΕΞΗΣ ΤΑ ΑΤΟΜΑ ΑΥΤΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΕΝΤΑΧΘΟΥΝ ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ ΣΕ ΕΝΑ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟ ΣΥΝΟΛΟ, ΟΤΑΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΩΣΤΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ ΑΠΟ ΤΟ ΣΥΓΓΕΝΙΚΟ ΚΑΙ ΦΙΛΙΚΟ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝ. ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΘΕΩΡΩ ΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΙΛΗΣΕΙΣ ΑΝΟΙΧΤΑ ΚΑΙ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΕΝΔΟΙΑΣΜΟΥΣ ΣΟΥ, ΔΙΧΩΣ ΟΜΩΣ ΝΑ ΠΡΟΣΒΑΛΕΙΣ ΤΗΝ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΑΥΤΟΥ.ΕΓΩ ΔΕΝ ΘΑ ΦΟΒΟΜΟΥΝΑ ΝΑ ΔΕΧΤΩ ΚΑΙ ΣΤΟ ΛΕΩ ΑΝΕΠΙΦΥΛΑΚΤΑ. ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΚΠΛΑΓΕΙΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΑ ΑΠΟ ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΖΩΗΣ ΠΟΥ ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΘΑ ΔΩΣΕΙ ΣΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΣΟΥ.
Εύχομαι να γίνεις με το καλό μανούλα και να πανε όλα καλα και να βαφτίσεις το παιδι σου όπως επιθυμεις. Απλά στο πίσω μέρος του μυαλού σου κράτα ότι ο αυτισμός γίνεται εμφανής και μπορεί να διαγνωστεί περίπου στην ηλικία των 2 ετών σε ένα παιδί το οποίο εως τότε μπορεί να ήταν "φυσιολογικό" και δεν είναι κληρονομικός. Με λίγα λόγια μπορεί να συμβεί σε όλες μας. Βάλε τον εαυτό σου στη θέση μιας τέτοιας μάνας με αυτιστικό παιδί και βάλε και το παιδί σου στη θέση του παιδιού αυτού. Δε νομίζω να ήσουν πολύ ευχαριστημένη εαν αντιμετώπιζες ρατσιστική συμπεριφορά για ένα γελοίο θέμα όπως είναι η βάπτιση μιας ώρας η οποία γίνεται πια για το θεαθείναι μόνο και μόνο επειδή έτυχε να έχεις ένα παιδί με αυτισμό. Πριν λοιπόν αρχίσουν να σε απασχολούν τέτοιες λεπτομέρειες περίμενε να γίνεις μαμά, να κρατήσεις στα χέρια σου το παιδί σου, να σου έρθουν οι εκατομμύρια τρομακτικές σκέψεις στο μυαλό για το τι μπορεί να συμβεί σε αυτό το πλασματάκι και μετά θα αναθεωρήσεις πολλές απόψεις σου να σαι σίγουρη. Σου εύχομαι όλα να σου έρθουν καλά και να κάνεις μία βάφτιση όπως τη φαντάζεσαι.
Απλά σκέψου τί θα έκανες και τί θα σκεφτόσουν αν ήσουν στην θέση τους. Ο αυτισμός είναι κάτι που μπορεί να τύχει στον καθένα.
Εγώ πάλι θα έκανα το σταυρό μου να γεννήσω ένα γερό μωρό και δε θα έλεγα τόσο βαριά λόγια για το παιδί άλλων......πόσο σίγουροι είμαστε κάποιοι ότι εμείς δε θα αντιμετωπίσουμε τέτοια θέματα? Αν το δικό σου παιδί ήταν αυτιστικό θα ήθελες να σκέφτονται έτσι οι άλλοι?
"έξω από το χορό πολλά τραγούδια λες" λέει μια παροιμία...Να εύχεσαι να έχεις ένα γερό μωρό και καλές σχέσεις με τους κουμπάρους- νονούς γιατί και άλλοι κάνανε νονούς "πολύ σούπερ" αρχικά, και δεν βλέπουν ποτέ το βαπτιστήριτους. θα συμφωνήσω με τους παραπάνω και θα πω ότι η διαδικασία είναι δύσκολη για ένα παιδί να βαπτίσει και σίγουρα συμμετέχουν οι γονείς του. οι γονείς του σίγουρα θέλουν να του δώσουν λίγη χαρά. .
akoyse ti tha soy pw to gegonos oti to paidi exei aytismo to gnwrizoyn i goneis toy kai kseroyn oti den tha mprei na einai swsto stis ypoxreosis toy opote tha analaboyn oi idioi olo to zitima tis baftiseis kai apenanti sto paidi soy twra an den thelete na to baftisei gia logoys tampoy to katalabenw alla einai adiko giati den ksereis ti soy ksimerwnei to paidi soy den exei dikaioma na se krinei gia tin epilogi soy kai na se katigorisi giati einai etsi o nonos moy giati poli apla tha fenonte oi koymparoi soy san nonoi asxeta me to pios tha balei ladi sto paidi egw stin thesi soy kai sto lew poy eimai mana 2 paidiwn me megali moy xara tha to dexomoyn giati ola ta paidia kai idika ayta poy exoyn ena problima exoyn dikaioma stiriksis apo olo to peribalwn poy sinanastrefete esy kai o antra soy tha prepei na skeftosaste to na meineis mana kai na einai kala to paidi poy tha gennithei ayto einai to zitima kai oxi o nonos poy sto katw katw den ksereis enas alos an tha einai swstos stis ypoxreosis toy poli baftizoyn kai meta ksexnoyn ta paidia kai ta paidia den exoyn prolabei na poyn ti leksi nono elpizw na se boithisa
an kai to diko sou paidi exei aytismo?tote ti tha peis?o aytismos den kollietai oyte kan provlepete.einai toulaxiston geloio na syzhtas gia kati tetoio otan den se exei axiwsei kan o theos na gineis manoyla.....
Αγαπημένη Χ., σου εύχομαι ολόψυχα να έρθει με το καλό το μωρούλι σου και να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, κυρίως ΓΕΡΟ!!!! Εφ' όσον όμως μας ρωτάς τη γνώμη μας, θα σου πω τα εξής: αν το παιδάκι σου αποκτήσει έναν νονό με αυτισμό, θα έχει τη μεγάλη ΕΥΚΑΙΡΕΙΑ, όχι μόνο να εξοικειωθεί με τη διαφορετικότητα , αλλά και να ΑΓΑΠΑΕΙ τους διαφορετικούς. Δεν θα σου πω τα γνωστά περί ρατσισμού κλπ, γιατί προφανώς για να φοβάσαι τις αντιδράσεις, τα έχεις ήδη σκεφτεί από μόνη σου. Σαφέστατα στα πρώτα του παιδικά πάρτυ, αν παρίσταται ο νονός του είναι σχεδόν σίγουρο, ότι κάποιο κ....παιδο και θα γελάσει και θα σχολιάσει. Τα παιδιά είναι όντως σκληρά. Αλλά τί ευτυχία θα ήταν, αν το παιδί σου μάθαινε να υπερασπίζεται τους ανθρώπους που αγαπά και να μην το αγγίζουν οι κακίες!!!! Αν από μικρός όρθωνε το ανάστημά του για να υπερασπιστεί τον νονό του και φίλο του. Πόσα πολλά θα είχε μάθει και πόσο δρόμο θα είχε γλυτώσει???? Εγώ πάντως θα ήμουν πολύ περήφανη για ένα τέτοιο παιδί. Όσον αφορά την ανησυχία σου, να αντιγράψει συμπεριφορές. Πίστεψε με... συναντάμε καθημερινά τόσα κακομαθημένα στις παιδικές χαρές και στους παιδικούς σταθμούς, που κάνουν πολύ μεγαλύτερη ζημιά. Άκου τους ειδικούς. Οι άνθρωποι με αυτισμό, αγαπούν και αγαπούν δυνατά!!! Κι αυτό είναι το μόνο προσόν που πρέπει να έχει ένας καλός νονός. Τέλος θα σε παρότρυνα να σκεφτείς, αν το δικό σου παιδί παρουσιάσει στο μέλλον αυτισμό, αν θα σκεφτόσουν τα ίδια , όπως σήμερα. Οι μανούλες έχουμε τη δύναμη να αλλάξουμε τον κόσμο. Αν η καθεμιά μας μεγάλωνε το παιδί της, όπως θα ήθελε να είναι ο κόσμος, αυτός θα γινόταν σίγουρα καλύτερος. Εγώ έτσι μεγαλώνω το αγγελούδι μου, εύχομαι ολόψυχα να βρεις κι εσύ τον δικό σου δρόμο.
αυτο μπορει να συμβει στον καθενα ο αυτισμος δεν ειναι κληρονομικο.οσο για το παιδι σου δεν θα σε κατηγορησει γιατι θα το δει κατι τελειως φυσιολογικο και ετσι πρεπει. ασε που μπορει να κανεις εναν νονο που να ειναι υγιεστατος και στην πρεια της ζωης του να συμβει κατι εκει τι θα κανεις? αρα για μενα δεν στεκει ποτε δεν ξερεις πως μπορει να στα φερει η ζωη!!!!
nomizw oti epeidh sth zwh den xereis ti mporei na sumvei ..na arxizeis na skeftesai ligo alliws ta pragmata. isws apla epeidh den eisai akoma mana den mporeis na to noiwseis. eimai hdh mama k perimenw to deutero mwro mou , pou 8elw na einai apolyta ygeies panw apo ola. an omws eixe kapoio- opoiodipote 8ema pou to ekane diaforetiko apo ta alla paidakia 8a trelenomoun an to antimetwpizan etsi.. sto xeri sou einai pws 8a to deis k pws 8a to peraseis sto paidi sou olo auto..apla 8a 8eles kapoios na antimetwpize etsi to diko sou mellontiko paidaki??? den se krinw einai ontws kati dyskolo k egw 8a to skeftomoun fysika alla h sxesh nonou k paidiou einai shmantikh , einai ierh k an apofasiseis na to kaneis 8a prepei k dex8eis k to allo paidaki san oikogeneia sou.. sou euxomai ta kalytera...
Όταν κουμπαριάζεις με κάποιον, για εμένα το κάνεις για να μεγαλώσει η οικογένεια σου. Αυτό το "έθιμο" να σου βαφτίζει το παιδί αυτός που σε πάντρεψε, το θεωρώ παλαιωμένο. Θα μπορούσεις να κάνεις και κάποιον άλλο νονό, αν έχεις τόσο πρόβλημα με αυτό το παιδί.
Προσωπικά θα με τιμούσε η πρότασή τους.Εκτός και αν δεν έχετε σχέσεις οπότε δεν θα το έκανα,όχι λόγω του αυτισμού αλλά γιατί θα ήθελα το παιδί μου να βλέπει το νονό του(είμαι καμμένη βλέπεις).Κατά τα άλλα, δεν κινδυνεύει το παιδέκι σου ,τουναντίον πιστεύω ότι θα το ωφελήσει η επαφή με το νονό του
Απαραδεκττη!! Μόνο αυτο...
η ημιμαθεια λεγανε οι ημων αρχαιοι προγονοι ειναι χειροτερη απο τηνα μαθεια :) πρωτα μελετησε τι ειναι ο αυτισμος κ μετα δες αν υπαρχει περιπτωση να επηρεασει το παιδι σου στο μελλον :) μπορω να σου γραψω ενα τεραστιο κατεβατο ως εκπαιδευτικος, αλλα δεν θα το κανω :) θεωρω ομως οτι πρεπει να ενημερωθεις για αυτο οχι τοσο για το αν θα βαφτισει το ενα παιδακι το αλλο, αλλα γιατι ειναι κατι που μπορει να συμβει ακομα κ στο δικο σου παιδι κ κατι πολυ πολυ συχνο :)
Μη νομίζεις ότι με το να κάνεις για νονό ένα άλλο άτομο είναι και πολύ σίγουρο ότι θα κερδίσει το παιδί σου ιδιαίτερα κάτι... Οι νονοί είναι συνήθως τυπικοί ρόλοι... Οι άνθρωποι που αγαπούν και προσφέρουν στο παιδί σου θα είναι εκεί, έχουν δεν έχουν τίτλο. Θα σου πω εγώ τι θα έκανα, αλλά εσείς θα αποφασίσετε αφού μόνο εσείς βλέπετε ακριβώς την κατάσταση και ξέρετε τους εμπλεκόμενους ανθρώπους. Εγώ θα ρωτούσα τους γονείς αν το παιδί τους θέλει να το κάνει και αν μπορεί να το κάνει...Θα ήθελα να μου πουν αν θα μπορεί να συμμετάσχει αληθινά στο μυστήριο (ως άσχετη με τον αυτισμό...) και αν θα το χαρεί. Και αν μου δίναν το ΟΚ, θα το έκανα. Που ξέρεις, μπορεί η "ιδιαιτερότητα" του νονού του να δώσει πολύ περισσότερα στο μωράκι σου από ότι ένας "κανονικός" νονός....
Καλημέρα! Λοιπόν να σου πω τι θα έκανα εγω... δε θα το σκέφτόμουν καν! Δε θα με πείραζε καθόλου!!! Ισα-ισα θέλω το παιδί μου να γνωρίσει και αυτο το "διαφορετικό" παιδί,να παίξει μαζί του και σίγουρα δε θα αντιγράψει συμπεριφορές το παιδί σου οταν με το καλό γεννηθεί,και στο κάτω κάτω δε θα είναι και ολη μέρα μαζί.Και το παιδί σου δε θα σε κατηγορήσει για το νονό του αν εσυ το μεγαλώσεις χωρίς απωθημένα!
Nomizo pos to kalutero einai na milisete anoixta apo tora, oso duskolo kai an einai..den ksero an einai sosto i' lathos,eksartatai kai apo tin sxesi pou exeis me tous koumparous kai to paidi..to bebaio einai pos den mporo na se katakrino, den ksero ti tha ekana stin thesi sou..stis theories oloi megalopsuxoi eimaste, sto na katigoroume,protoi, einai sto DNA tou laou mas!!mia ousiastiki sizitisi omos pisteuo pos tha sas ferei ena bima mprosta.elpizo na se boithisa(LIGO???)!!!
Ειλικρινά δεν καταλαβαίνω που είναι το πρόβλημα.. Φυσικά και να δεχτείς. Όλα τα παιδιά είναι πλάσματα του θεού.Είναι δυνατόν ο αυτισμός που είναι μια ασθένεια, να επηρεάσει ένα υγιές παιδί?? Και αν αυτό το παιδί ήταν το δικό σου?? Θα ήθελες να είναι έτσι παραγκωνισμένο λες και δεν έχει δικαίωμα στην ανθρώπινη επαφή?? Μήπως να ξανασκεφτείς το όλο ζήτημα???
Κανονικά θα σου έλεγα ότι προτρέχεις, κάτσε να κάνεις το παιδί πρώτα και μετά το συζητάμε. Αφού όμως σε καίει το ζήτημα ας πω τη γνώμη μου.Δεν είστε υποχρεωμένοι να δεχτείτε από τη στιγμή που δεν το θέλετε.Να το ξεκαθαρίσετε όμως από την αρχή αυτό, να μην αφήσετε να πλανάτε στον αέρα η πιθανότητα να δεχτείτε το παιδί για νονό.
για να εχεις μια ολοκληρωμενη εικονα για τον αυτισμο καλο θα ειναι να το ψαξεις λιγο το θεμα. Ισως τοτε δεν φοβασαι τοσο. ο αυτισμος δεν ειναι κατι μεταδοτικο ούτε κανει κακο στους ανθρωπους που είναι διπλα του. Αυτο που πρεπει να σε ενδιαφερει ειναι αν εχετε καλες σχεσεις με τα παιδια που σε παντρεψαν αυτο εχει σημασια.
καλημερα! εγω στην θεση σου δεν θα ειχα προβλημα. Καταρχας μην το θεωρεις και δεδομενο οτι το παιδακι μπορει να λαβει μερος στο μυστυριο ισως οι γονεις το επιθυμουν αλλα οι περισσοτερες περιπτωσεις αυτιστικων παιδιων εχουν ενα θεμα με τον κοσμο . Αλλα πες οτι το παιδι μπορει η ορθοδοξη εκκλησια επισημα απαγορευει ο αναδοχος να ειναι κατω απο 18 ετων. Αυτο που σου λεω ειναι επισημο γιατι ειχα θεμα πριν 2 χρονια οταν ηθελε η 12 χρονη ανηψια μου να βαπτισει την κορη μου . Τελικα αναδοχος εγινε η αδερφη μου και εβαλε το χερακι της λιγο και η μικρη. Κατι παρομοιο μπορει να γινει και στην δικη σου περιπτωση. Εμενα δεν θα με ενοχλουσε να δωσω λιγη χαρα σ ενα παιδακι. Τωρα για τους φοβου σου αν μελλοντικα το παιδι σου σε κατηγορησει για τον νονο του , αυτο εξαρταται καθαρα απο εσενα και απο τον τροπο που θα του μαθεις να αντιμετωπιζει κ αι να δεχεται τους ανθρωπους που ειναι λιγο διαφορετικοι. Στην θεση σου θα εβλεπα ακριβως αντιθετα τα πραγματα. Δες οτι κανεις ενα καλο. Ισως η βαπτιση γινει μια αφορμη το παιδακι να δεθει με το δικο σου . Μπορει να αναπτυξουν μια μοναδικη σχεση οπως αυτες που βλεπουμε στις ταινιες και ναι θα ηταν κατι μαγικο. Μην φοβασαι για την αντιγραφη συμπεριφορων. Αυτα αντιμετωπιζονται και δεν ειναι τοσο σοβαρα αλλωστε απο τηξν τηλεοραση απο το σχολειο ακομη και απο εμας βλεπουν πολυ χειροτερες συμπεριφορες. Τωρα αν δεν θελεις αυτο ειναι αλλο θεμα αλλα και παλι εσυ και ο πατερεας ειστε οι μονοι που θα παιρνετε αποφασεις για το παιδι σας, μην σας αγγιζουν οι κριτικες των αλλων.
Αυτο ειναι θεμα καθαρα δικο σας..δεν λεω ειναι καπως αυτος ο λογος για να αρνηθειτε αλλα θελετε το καλυτερο για το παιδι σας!!Ας μην βαζουμε ομως στο περιθωριο αυτους τους ανθρωπους γιατι και αυτοι σιγουρα δεν ειχαν την επιλογη για να ειναι ετσι !!οποτε σκεψου το καλα πριν δωσεις την τελικη απαντηση!!
ΑΠΛΑ ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΗ.....