Η ιστορία που θα σας γράψω αφορά την αδερφή μου, όμως αφορά και εμένα μέχρι ενός σημείου και θέλω την γνώμη σας.
Όταν ήταν ακόμα ανήλικη, 17 ετών, το έσκασε από το σπίτι με έναν αλλοδαπό, ο οποίος δεν είχε έρθει νόμιμα στην Ελλάδα. Μετά από 8 μήνες η αστυνομία έπαψε να τους ψάχνει, λόγω του ότι η αδερφή μου είχε ενηλικιωθεί και γνώριζαν ότι τον είχε ακολουθήσει με την θέλησή της.
Γύρισε σπίτι 2 μήνες μετά την ενηλικίωση της και μας ανακοίνωσε πως είναι έγκυος. Με τον πατέρα του ανιψιού μου αποφάσισαν να μην είναι μαζί. Του απαγόρευσε η αδερφή μου να τον αναγνωρίσει, για να μην φαίνεται ότι ο πατέρας του είναι αλλοδαπός. Στην διάρκεια ακόμα της εγκυμοσύνης της γνώρισε κάποιες ομοφυλόφιλες κοπέλες και αποφάσισε στα 18 της και μάλιστα στην διάρκεια της εγκυμοσύνης πως… είναι και εκείνη ομοφυλόφιλη.
Με το που γέννησε άφησε το παιδί να τον μεγαλώνουν η μητέρα μας και τα αδέρφια μας και εκείνη ήταν μέρα νύχτα με μια κοπέλα που είχαν σχέση. Ζήταγε δανεικά από όλους και τα έδινε στην κοπέλα, στο παιδί της ούτε μισό ευρώ.
Ο ανιψιός μου είναι 4 χρονών τώρα και καταλαβαίνει. Εκείνη συνεχίζει τα ίδια. Πλέον φτάσαμε σε σημείο εγώ να προσπαθώ να την συνετίσω, γιατί θεωρώ πως είναι βαρύ για το παιδί να είναι αγνώστου πατρός, με ομοφυλόφιλη μάνα η οποία το βλέπει μόνο περίπου 3 ώρες την μέρα και δεν του προσφέρει τίποτα οικονομικά ή συναισθηματικά. Η άλλη μας αδερφή την υποστηρίζει σε όλα λέγοντας πως δεν βλέπει κάτι παράλογο με αποτέλεσμα να μην μιλάμε ανά διαστήματα. Η υπόλοιπη οικογένεια έχει πάψει να ασχολείται. Κουράστηκαν.
Δεν ξέρω αν πρέπει να την αφήσω να κάνει τα λάθη της με την ζωή της και το παιδί της ή αν πρέπει να συνεχίσω να προσπαθώ να διαφυλάξω την ψυχική υγεία του παιδιού.
Είμαι η θεία, ως πού μπορώ να επεμβαίνω;
Στο "Είμαι Μαμά!" όλοι έχουν λόγο! Θες να μοιραστείς μαζί μας μια εμπειρία σου; Να γράψεις κάποιο κείμενο σχετικό με την ειδικότητά σου; Είδες κάτι ενδιαφέρον που πιστεύεις ότι αξίζει να δημοσιεύσουμε; Επικοινώνησε μαζί μας στο eimaimama@gmail.com
Ίσως ήμουν λίγο σκληρή κ συγγνώμη γι'αυτό, αλλά ειλικρινά δεν έγραψα τίποτα με κακία. Απλώς έγραψα κάποια πράματα σε περίπτωση που εσύ Αναστασία μπορεί να μην είχες σκεφτεί. Όσο για το χιούμορ που έγραψαν τα δυο κορίτσια (ιωαννα 1971 κ stay-c) στην απάντηση σους προς το δικό μου σχόλιο, δεν διαφωνώ καλό είναι το χιούμορ κ να μπορείς να δεις λίγο αλλιώς μια κατάσταση κ όντως η ιστορία αυτή ειναι σαν να έχει βγει απο σενάριο του Παπακαλιάτη κ ούτε εμείς, ούτε κ εγώ θα δώσουμε την λύση, αλλά μια φιλική συμβουλή μπορούμε να δώσουμε! Κ τι να σας πω ρε κορίτσια, μπορεί να έχουμε διαφορετικό χιούμορ. Επίσης stay-c η φίλη σου σε ξέρει, ξέρει κ το Χιούμορ σου, οπότε θα σε καταλάβει, θα το πιάσει! Δεν μπορείς όμως να περιμένεις το ίδιο κ απο μια άγνωστη. Εγώ δεν το έπιασα το χιούμορ σου, το ίδιο μπορεί κ η Αναστασία, γιατι πολύ απλά δεν σε ξέρω/ξέρουμε. Κ εγώ για παράδειγμα πειράζω τους ανθρώπους, τους κάνω πλάκα αλλά αν δεν με ξέρουν μπορεί κ να παρεξηγηθουν γιατί δεν καταλαβαίνουν οτι τους κάνω πλάκα κ οτι αστειεύομαι γιατί είναι λίγο περίεργο το χιούμορ μου. Οπότε οταν απευθύνομαι σε ανθρώπους που δεν ξέρω κ δεν με ξέρουν προσέχω λίγο τι λέω. Αναστασία καλή τύχη σας εύχομαι κ ελπίζω να πάνε όλα καλά στο τέλος!
Υπέρτατη guru Νέλη, σε ευχαριστώ ταπεινά που με μνημονεύεις, αν και με πετυχαίνεις σε δύσκολη φάση. Από τη μέρα που με μάλωσες, έχω πάρει τη μάνικα συναισθημάτων και προσπαθώ να γεμίσω, ενώ έχω ενταχθεί και σε πρόγραμμα θεραπείας για παρτάκηδες. Συνέχισε να μεταδίδεις τη σοφία σου σε αγνώστους ανθρώπους με 1500άρια ποστ. Είναι τόσο ευχάριστα στην ανάγνωση...
Αναστασία λίγο με μπερδεψες. Αφού είχε, κ έχει ακόμα, τόσο μεγάλο θεμα, απέχθεια, για τους αλλοδαπούς κ αφού ήξερε από την αρχή ότι αυτός που επικοινωνούσε ηταν αλλοδαπός, γιατί πήγε να τον βρει? Δεν βγαίνει κάποιο νόημα σε όλο αυτό. Δηλαδή λες οτι επειδή ίσως κάποιος προφανώς Έλληνας την απέρριψε, αποφάσισε να δοκιμάσει να κάνει σχέση με έναν ξένο? Τι να σου πω? Λίγο τραβηγμένο ακούγεται στα δικά μου αυτιά, αλλά μπορεί κ να ισχύει. Πάντως εμένα πιο ακραίο μου φαίνεται οτι πήγε κ τον βρήκε (αφού λες οτι δεν τους συμπαθεί καθόλου τους ξένους) παρά ότι έκανε κ έρωτα μαζί του. Απο την στιγμή που κατάφερε κ έκανε την υπέρτατη υπέρβαση να ξεπεράσει την απέχθεια της προς τογς αλλοδαπούς κ την όλη κοσμοθεωρια της κ να παει να τον βρει, σίγουρα αυτό θα είχε κ συνέχεια! Πάντως καταλαβαίνω οτι θεωρείς την αδερφή σου lost case, γιατί έγραψες οτι δοκιμάσατε διάφορα κ τίποτα δεν πέτυχε. Εγώ σε παρακαλώ να μην την εγκαταλείψεις στις αδυναμίες κ στα λάθη της κ να μην την αφήσεις να εξελιχθεί όντως σε lost case! Μου βγάζεις έναν αρνητισμό, ενώ λες οτι θες να βοηθήσεις σε όλα αυτά που γράφεις δεν το βλέπω πουθενά, γιατί σε οτι σου έχουμε προτείνει λες οτι έχει δοκιμαστεί με αρνητικό αποτέλεσμα κ ότι δεν υπάρχει κάποιο νόημα να ξανά προσπαθήσεις. Δηλαδή την πεισατε μια φορά να δει ψυχολόγο κ επειδή δεν πήγε καλά δεν ξανά προσπαθησατε να την πείσετε. Νομίζω οτι πιο πολύ θέλεις να επεμβεις κ να πάρεις την κατάσταση στα χέρια σου παρά να βοηθήσεις. Εσύ τι έχεις κάνει για την αδερφή σου πέρα απο το να την συνετισεις δεν μας έχεις περιγράψει? Κ αν η αδερφή σου είναι lost case το παιδί της δεν ειναι, γι'αυτό τουλάχιστον προστατέψτε το παιδί κ αγκαλιαστε το με αγάπη κ δώστε του ένα όμορφο κ σταθερό οικογενειακό περιβάλλον για να ζει μέσα σ'αυτό!
Προσπαθησαν τα αδερφια μας να παει εστω και μια δευτερη φορα σε ψυχολογο αλλα αγριεψε η κατασταση και σταματησαν. τωρα προσπαθω να την πεισω να επικοινωνησει με καποια απο τις τηλεφωνικες γραμμες υποστηριξης αν νιωθει πιο ανετα με το διατηρει την ανωνυμια της. προς το παρρον ειναι αρνητικη, θα δουμε στην πορεια. τα αδερφια μας εχουν αναλαβει τα εξοδα φαγητου (γιαουρτια γαλατα κρεατα λαχανικα κλπ.)οι παππουδες του και εγω εχουμε αναλαβει την ενδυση, υποδηση. και οτι αλλο χρειαζεται απο σεντονια κλπ.για την ακριβεια ο αντρας μου γιατι εγω δεν εργαζομαι. τα παιχνιδια ολοι μαζι. ο ενας αδερφος μας σταματησε να βοηθαει γιατι ειναι αρραβωνιασμενος και προσπαθουν να μαζεψουν για τον γαμο τους. για εξωσχολικες δραστηριοτητες η και αργοτερα φροντηστηρια δυστυχως δεν μπορει κανενας γιατι δεν φτανουν. και ο αντρας μου τους ειπε οτι απο ου χρονου δεν μπορει να βοηθαει γιατι εχουμε δυο παιδια ενα μισθο και μεγαλωνωντας τα παιδια περισσοτερα εξοδα. οσο για γιατρους του εχουμε βγαλει βιβλιαριο απορου.
(4 φορές ξεκίνησα να γράφω κ όλο κάτι γινόταν, ελπίζω τώρα να μπορέσω να το ολοκληρώσω!) Αναστασία η δικιά σου ιστορία είναι μια πάρα πολύ δύσκολη περίπτωση κ χρήζει λεπτό χειρισμό, ειδικά αφού στην μέση υπάρχει ένα μικρό παιδί, το οποίο δεν φταίει κ σε τίποτα. Η αδερφή σου έχει πρωβεί σε μια σωρεία λαθών κ ξεκινάνε από την ημέρα που έφυγε από το σπίτι σας. Δυστυχώς ο χρόνος δεν γυρνάει πίσω κ έτσι τα λάθη αυτά εξακολοθούν κ υπάρχουν κ διονίζονται όπως καταλαβαίνω. Οπότε πρέπει να κοιτάξετε τι μπορείτε να κάνετε από εδώ κ πέρα ώστε να βοηθήσεις/βοηθήσετε κ την αδερφή σου αλλά κ το παιδί της. Εγώ αυτό που καταλαβαίνω από όλα όσα γράφεις είναι ότι εσείς μάλλον δεν έχετε καταλάβει πόσο βαθύ είναι το πρόβλημα κ από που πηγάζει αυτό το πρόβλημα. Δεν έχετε εμβαθύνει στο πρόβλημα κ το βλέπετε πολύ επιφανειακά. Δηλαδή η αδερφή σου είναι ομοφυλόφιλη τώρα, γιατί είναι; Δεν ξύπνησε μια ωραία πρωϊα κ απόφασισε να είναι ομοφυλόφιλη κ ούτε φταίνε οι παρέες που έκανε τότε. Κάτι έγινε πολύ πιο σοβαρό που την έκανε (θα το πω λαικά) να το γυρίσει. Μια έρευνα έχει δείξει ότι οι περισσότερες γυναίκες που διάλεξαν την ομοφυλοφιλία το έκαναν αυτό γιατί έγινε κάτι πολύ σοβαρό στο παρελθόν τους που τις τραυμάτισε ψυχικά, πχ μπορεί να κακοποιήθηκαν (από τον πατέρα/αδερφό/θείο/σύζυγο/γκόμενο/άγνωστο στον δρόμο). Έτσι δημιουργώντας σχέσεις με γυναίκες νοιώθουν πιο ασφαλεία. (Στους άνδρες ομοφυλόφιλους αυτό δεν ισχύει τόσο πολύ, οι περισσότεροι είναι κάτι που το έχουν ας πούμε στο dna τους) Μήπως κάτι τέτοιο έγινε στην αδερφή σου όλο εκείνο το διάστημα που έλειπε από το σπίτι σας; Σας έχει εξηγήσει ποτέ τι έγινε εκείνο το διάστημα στο νησί που ήταν με τον "φίλο" της; Πως περνούσε; Αν της συμπεριφερόταν καλά; Επίσης το ότι απαγόρεψε στον "φίλο" της να αναγνωρίσει το παιδί σημαίνει κάτι! Δεν το έκανα απο καπρίτσιο κ επειδή ήθελε να του την σπάσει. Αλλά προφανώς τον θεωρούσε ακατάλληλο για πατέρα/σύντροφο κ ίσως (εγώ το έχω για σίγουρο) επικύνδινο τόσο για την ίδια αλλά κ για το παιδί της. Έτσι μάλλον θέλησε να προστατευτεί από αυτόν. Επιπλέον το ότι παραμελεί το παιδί της, μην το βλέπετε τόσο απλά κ επιπόλαια, δηλαδή εννοώ δεν νομίζω να μην το φροντίζει επειδή έτσι απλά δεν θέλει, αλλά επειδή ίσως το παιδί της θυμίζει κάτι πολύ άσχημο, ίσως της θυμίζει τον "φίλο" της κ τη τράβηξε μαζί του. Γι' αυτό κ προτιμάει να μην είναι κοντά στο παιδί της, γιατί έτσι αισθάνεται καλύτερα. Δεν την δικαιολογώ κ ούτε λέω ότι καλά κάνει, αλλά μάλλον δεν μπορεί να κάνει αλλιώς. Επίσης το ότι βγαίνει έξω για ποτά, θεώρω ότι το κάνει για να ξεφύγει από τις σκέψεις της, από παλιές δυσάρεστες θύμισες κ απ' ότι μπορεί να νοιώθει ότι την εγκλωβίζει. Η αδερφή σου έχει μια πληγωμένη ψυχή, ο ψυχικός της κ πνευματικός της κόσμος έχουν καταστραφεί, μέσα της είναι πολύ μπερδεμένη κ όλα αυτά που νοίωθει την έχουν οδηγήσει σε αυτό το σημείο. Δεν μπορεί να σκεφτεί καθαρά κ δεν μπορεί να αντιμετωπίσει με θάρος την πραγματικότητα. Γι' αυτό μην την αδικείται κ απλώς νομίζετε ότι είναι ανεύθυνη κ επιπόλαιη. Επίσης σε όλο το κείμενο σου γράφεις ότι θέλεις να την βοηθήσεις, αλλά δεν αναφέρεις πουθενά τι έχεις κάνει μέχρι τώρα για να την βοηθήσεις. Το να θέλω απλως να βοηθήσω κάποιον δεν φτάνει. Η θεωρεία από την πράξη είναι δυο πράματα που απέχουν πολύ μεταξύ τους. Νομίζω ότι αυτό που εσύ πρέπει να κάνεις είναι πρώτα να πας εσύ η ίδια κ να μιλήσεις σε έναν ψυχολόγο (μόνο αυτός μπορεί να βοηθήσει γιατί αυτή είναι η δουλειά του κ ξέρει πολλά περισσότερα από εσένα, από εμάς) να του εξηγήσεις όλη την κατάσταση, να το συζητήσετε μαζί κ να σου δώσει αυτός κατευθηντήριες γραμμές για το πως θα πρέπει να κινηθείς κ τι θα πρέπει να κάνεις για να βοηθήσεις την αδερφή σου. Σύμφωνα με τις δικές του οδηγίες εσύ θα πράξεις. Μην κάνεις κάτι από μόνη σου γιατί θα τα κάνεις τα πράματα χειρότερα. Γιατί γράφεις ότι έχεις προσπαθήσει να την συνετίσεις, εμένα αυτό μου ακούγεται περισσότερο σαν να την μαλώνεις κ αυτό δεν βοηθάει, το αντίθετο αποτέλεσμα προκαλείς. Νομίζω ότι πρέπει να μπείτε λίγο στην δική της θέση κ να αρχίσετε να σκέφτεστε όπως κ αυτή, ίσως έτσι καταλάβαιτε. Πάντε για λίγο με τα νερά της. Γίνετε λίγο πιο καταδεκτικοί. Σταθείτε δίπλα κ βοηθήστε την χωρίς να την κρίνετε. Αν η αδερφή σου σας νοιώσει δίπλα της κ ότι δεν κατακρίνετε συνέχεια, ότι δεν την μαλώνετε, ίσως σιγά σιγά αλλάξει. Αλλά εγώ νομίζω ότι πρέπει να μιλήσεις εσύ πρώτα σε κάποιον ψυχολόγο, θα μπορέσεις να καταλάβεις περισσότερο την αδερφή σου κ θα ξέρεις τι να κάνεις. Το πρόβλημα όμως είναι ότι μένεις μακρία κ έχεις κ την δικιά σου οικογένεια, οπότε δεν ξέρω κατά πόσο κ απόλυτα θα μπορέσεις να βοηθήσεις. Επίσης κ οι γονείς σας αν δεν είναι πρόθυμοι να βοηθήσουν κ αυτό είναι πρόβλημα. Γιατί όλοι μαζί πρέπει να δράσετε. Πρέπει, έτσι νομίζω εγώ τουλάχιστον, να είναι κάποιος κοντά της σχετικά συνέχεια. Όσο για την τρίτη αδερφή νομίζω ότι τα λέει αυτά επειδή έχει κουραστεί με αυτό το θέμα κ δεν θέλει να ασχολείται άλλο. Για το παιδί θα πρέπει να φροντίσετε τουλάχιστον το περιβάλλον στο οπόιο ζει να είναι σταθερό, όμορφο, ασφαλές, να νοιώθει κ να παίρνει αγάπη από εσάς. Προσπάθησε όσο γίνετε να το παίρνεις σπίτι σου, γιατί καλοί οι παππούδες δεν λεω, αλλά θα πρέπει να βρίσκεται κ με πιο νέους ανθρώπους που θα είναι υπεύθυνοι γι' αυτό. Επισης είναι καλό να βρίσκεται με τα ξαδέρφια του. Κ μην βάζετε λόγια στο παιδί για την μάνα του. (Δεν λέω ότι το κάνετε, απλώς σου το υπενθυμίζω γιατί ακόμα κ το πολύ απλό "η μαμά σου δεν ΘΕΛΕΙ να παίξει τώρα μαζί σου" ή "δεν Θέλει να ασχολείται μαζί σου" ή "δεν σε αγαπάει όσο εμείς" είναι άσχημα λόγια που βάζεις μέσα στο μυαλό του παιδιού για την μάνα του)Προσπαθείστε να μην του την παρουσιάζεται σαν μια ανεύθυνη κ άκαρδη μαμά. Κ αφού η αδερφή σου δεν θέλει να μιλάτε στο παιδί για την ομοφυλοφιλία μην το κάνετε. Επίσης κ αυτό εμένα μου λέει κάτι. Αν η αδερφή σου ήταν 100% σίγουρη για την επιλογή της αυτή τότε θα την υποστήριζε κ 100%! Νόμιζω ότι ίσως ντρέπεται κ γι' αυτό δεν θέλει να ξέρει το παιδί της ότι είναι ομοφυλόφιλη. Αλλά μπορεί να το κάνει κ για να το προστατέψει το παιδί, με την έννοια ότι στην Ελλάδα δεν βλέπουμε ακόμα πολλούς γονείς ομοφυλόφιλους, είναι ακόμα κάτι πολύ καινούριο, οπότε υπάρχει κ η περιπτώση στο μέλλον, ίσως κ τώρα στο παιδικό σταθμό αν πηγαίνει ή κ τα παιδάκια της γειτονιας με τα οποία μπορεί να παίζει να τον κοροιδεύουν που η μαμά του είναι ομοφυλόφιλη. Πάνω σ'αυτό θέλω να αναφέρω ότι ένας καλός άνθρωπος είναι κ καλός γονιός, άσχετα με το αν είναι ετεροφυλόφιλος ή ομοφυλόφιλος. Μην νομίζεις Αναστασία ότι επειδή η αδερφή σου είναι ομοφυλόφιλη δεν θα είναι καλή μαμά. Το ότι τώρα μπορεί να μην είναι καλή μαμά δεν φταίει ο σεξουαλικώς της προσανατολισμός. Κ τα παιδιά ομοφυλόφιλων γονέων μεγαλώνουν μια χαρά. Υπάρχει εδω σ' αυτό το σαιτ ένα κείμενο "Τα παιδιά είναι εντάξει" που γράφει κάτι ανάλογο, διάβασε το. Λοιπόν κοπέλα μου αυτά. Σου εύχομαι να μπορέσει η αδερφή σου να βοηθηθεί κ να βρει τον δρόμο της κ πάνω απ' όλα να έρθει κοντά με το παιδί της. Καλή τύχη σας εύχομαι! ΣΥΜΒΟΥΛΕΨΟΥ ΕΝΑΝ ΨΥΧΟΛΟΓΟ!!!!
Νελη η αδερφη μου παντα ειχε ενα θεμα με τους αλλοδαπους απο πολυ μικρη.. μια χρονια μαλιστα οταν ηταν πολυ μικρη στο δημοτικο αρνιοταν να μπει στην ταξη επειδη ειχε ερθει ενα καινουριο παιδι απο την αλβανια επι μια εβδομαδα εκλαιγε. τελικα επειδη ηταν δυο τμηματα της αλλαξαν τμημα. οταν εφυγε απο το σπιτι δεν τον γνωριζε τον ανθρωπο μονο τηλεφωνικη επικοινωνια αλλα της ειχε πει οτι ειναι αλλοδαπος και ακουγοταν απο την προφορα, η ιδια το εχει αναφερει. αυτη ηταν η πρωτη και η τελευταια φορα που πλησιασε αλλοδαπο. εμεινε μαζι του περιπου 10 μηνες. δεν θελει να το αναγνωρισει ο πατερας για να μην φαινεται στα χαρτια οτι το παιδι ειναι απο αλλοδαπο πατερα.ειναι η μοναδικη που απο πολυ μικρη ειχε θεμα με αλλοδαπους, δεν το εχει κανεις αλλος στην οικογενεια. μαλιστα εχει απαγορευσει και στην μανα μας να αφηνει τον μικρο να παιζι με παιδια αλλοδαπων στην παιδικη χαρα. και κατα καιρους λεει και στο παιδι να μην εχει επαφες με παιδια αλλιδαπων. εγω το μονο που μπορω να σκεφτω μηπως ειχε καμια απορριψη τον καιρο πριν φυγει να συναντησει τον πατερα του παιδιου. γιατι ειδικα το οτι ειχε σεξουαλικη επαφη με αλλοδαπο ειναι εναντια στην κοσμοθεωρια της. για θεμα βιας απο τα λεγομενα της δεν υπηρξε. αλλα με το που γεννησε αλλαξε ριζικα. σαν να περναγε την εφηβεια της. στον ψυχολογο αρνειτε να παει και μαλιστα τσανιστηκε μαζι του την μια και μοναδικη φορα που πηγε γιατι συζηταγανε για το κολλημα της για τους αλλοδαπους και της αναφερε οτι και το παιδι της ειναι αλβανικης καταγωγης απο πλευρα πατερα. εγινε εξαλλη και δεν ξαναπηγε..
τεράστιο λάθος της αδερφής σου το ότι απαγόρευσε στον πατέρα του να το αναγνωρίσει... όπως είπες με τη θέλησή της έφυγε μαζί του και προφανώς με τη θέλησή της έμεινε και έγκυος... το ότι είναι λεσβία δεν έχει να κάνει..ούτε η πρώτη είναι ούτε η τελευταία λεσβία με παιδιά... τώρα για το ερώτημά σου 'Μέχρι πού μπορώ να επεμβαίνω ως θεία;' εγώ θεωρώ πως πρέπει να της υπενθυμίζετε της αδερφής σου όλη η οικογένεια οτι αυτό που κάνει είναι λάθος...κάποια στιγμή θα το μετανιώσει, απλά τότε θα είναι αργά. Θα μπορούσατε εσείς σαν οικογένεια να του μιλάτε για τις ομοφυλοφιλικές σχέσεις αφού εσείς είστε μάνα και πατέρας του...οικονομικά, τι να σου πω..όλοι είμαστε δύσκολα, ότι μπορείτε ο καθένας..δε γίνεται κι αλλιώς.. μακάρι πάντως να το καταλάβει γρήγορα το λάθος της γιατί το παιδί της μετά δε θα θέλει ούτε να τη βλέπει...και θα έχει και δίκιο...
Νικολεττα δεν μπορουμε να μιλησουμε στο παιδι γαι ομοφυλοφιλικες σχεσεις γιατι δεν θελει η αδερφη μου. οχι συγκεκριμενα για αυτη γενικα για τετοια θεματα δεν θελει να του μιλαει. δεν θελει να μαθει το παιδι για τις προτιμησεις της. σε δεκα μερες φευγει με την φιλη της για ενα νησι. το ανακοινωσε σημερα. η κοπελα παει για δουλεια και η αδερφη μου για παρεα. το παιδι δεν το παιρνει μαζι και θα επιστρεψει σεπτεμβρη η οκτωβρη. δεν ξερει σιγουρα. αυτο που θελουμε ειναι να μην εξαφανιζεται και εμφανιζεται οποτε θελει. να ειναι υπευθυνη με το παιδι. ειναι δικο της παιδι, δικη της ευθυνη.
σορυ δηλ. μονο εμενα μου φαινοται ολα αυτα που γραφεις λιγακι περιεργα και λειψα?? δηλ. 4 χρονια ετσι μεγαλωσε το παιδακι?εκει λοιπον που μενει τοοοσα χρονια θα συνεχισει να μενει, εκτος κ αν δεν το θελει η γιαγια του...οποτε αλλαζει το πραγμα.... εσυ ποσο χρονων εισαι αν επιτρεπεται??εαν εισαι συνομιλικη ή μικροτερη της αδερφης σου, ΔΕΝ μπορεις να επεμβεις και πολυ...γιατι δεν θα εχεις κ την οικονομικη δυνατοτητα.....εαν εισαι 30αρα με δικα σου χρηματα, τοτε να ρωτησεις καλυτερα εναν δικηγορο, για το τι μπορεις να κανεις για το παιδακι.... το προβλημα, για μενα, σιγουρα δεν ειναι το γεγονος πως η αδερφη σου ειναι λεσβια....εκτος κι αν γραφεις το κειμενο με αφορμη τα gay pride που γινονται αυτες τις μερες νομιζοντας πως θα ξεσηκωσεις κυμματα αντιδρασεων?? μπορεις επισης να συμβουλευτεις και το χαμογελου του παιδιου,μ για το τι γινεται σε περιπτωσεις γονικης αμελειας....
η γιαγια το θελει αλλα ειναι πολυτεκνη. τα 6 απο τα 7 παιδια της μενουν μαζι της ακομα συν ο παππους συν ο μικρος. μιλαμε για 9 ατομα. αυτη την στιγμη εχουν αναλλαβει εκεινοι τα εξοδα του παιδιου ομως μεγαλωνωντας εχει πιο πολλα εξοδα και με τις μειωσεις μισθων που γινονται δυσκολευονται. αλλα και παλι θεωρω πως ενα παιδι πρεπει να μενεει με την μανα. εγω μενω σε αλλη πολη και ειμαι παντρεμενη με δυο παιδια. δεν μπορω να συνεισφερω και πολυ οικονομικα γιατι δεν εργαζομαι και γιατι δεν περισσευουν κιολας. πριν λιγες μερες ειπε ενα παιδακι του ανηψιου μου η μαμα μου ειπε να μην κανω παρεα μαζι σου γιατι η μαμα σου παει με γυναικες. απο τοτε αλλαξαμε και παιδικη χαρα. εγω αναφερθηκα στο οτι ειναι ομοφυλοφιλη μανα διοτι θεωρω πως για αυτο τον λογο θα επρεπε να ειναι κοντα με το παιδι να του εξηγει με τροπο για την ιδιαιτεροτητα της για να αποφευγονται τετοια περιστατικα και να μπορει και ο μικρος να ανταπεξελθει. αυριο στο σχολειο που τα παιδια ειναι σκληρα πολλες φορες δεν θα του λενε διαφορα? δεν πρεπει να ειναι προετοιμασμενο?