Συγγενείς χωρίς όρια!
Αποφάσισα να γράψω ζητώντας την βοήθεια σας.
Έχω μια κόρη 4 ετών και ένα γιο 2 ετών.
Το πρόβλημά μας οι συγγενείς του άντρα μου. Δεν μας υπολογίζουν καθόλου. Η πεθερά μου έρχεται το μεσημέρι, παίρνει τα παιδιά στην αυλή της να παίξουνε. Όταν της λέω να τα αφήσει να ξαπλώσουν μου απαντά πως θα κοιμηθούν το βράδυ και τους αρκεί. Όταν τρώμε όλοι μαζί τρώνε από τα πιάτα των παιδιών με τα παιδικά πιρούνια/ κουτάλια και πίνουν από τα ποτήρια των παιδιών. Η απάντησή τους στην παρατήρησή μας ότι δεν είναι άρρωστοι δεν θα κολλήσουν τίποτα τα παιδιά. Μαθαίνουν όλο βρισιές την κόρη μου. Βάζουν τα χέρια των παιδιών μέσα στα στόματα τους και τα γλύφουν τα πεθερικά και οι γονείς της πεθεράς.
Μια φορά η κόρη μου έβγαλε την μασέλα του προπάππου όταν της έγλυφε το χέρι. Η δε κουνιάδα θέλει να τα πηγαίνει βόλτες ή για μπάνιο χωρίς εμένα και τον μπαμπά τους. Προσφάτως τσακώθηκαν για αυτό το λόγο, ο άντρας μου και η αδερφή του.
Σκεφτόμαστε να τους απομακρύνουμε από την άλλη τους λυπάται ο άντρας μου και μένει στάσιμη η κατάσταση.
ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ;;;
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
Αντί να λυπάται τους γονείς του, ας λυπηθεί τα παιδιά του ο άντρας σου. Αφού βλέπει τι γίνεται, και ΚΑΤΑΛΑΒΑΊΝΕΙ ότι αυτό δεν είναι σωστό....γιατί δε το διορθώνει? Δλδ το γεγονός ότι τα παιδιά σας δεν μεγαλώνουν σε ένα υγιές περιβάλλον (αρχικά ψυχολογικά υγιές και ύστερα κι από άποψη μικροβίων) δεν είναι είδη αρκετό για να βάλει όρια στους γονείς του? Και κάτι αλλο: οι παππούδες του άντρα σου, έτσι συμπεριφέρονταν σε αυτόν Όταν ήταν μικρός? Αν ναι, του άρεζε η συμπεριφορά τους? Κι αν όχι, τότε γιατί εκθέτει έτσι τα παιδιά του?
Κα Νατάσα,πέρασε καιρός από το γράμμα σου, εγώ όμως τώρα το διάβασα και λέω την γνώμη μου. Αρχίζεις "το πρόβλημά μου, οι συγγενείς του άντρα μου", διαβάζοντας όμως το γράμμα σου, είδα ότι το πρόβλημά σου "δεν είναι οι συγγενείς του άνδρα σου", απλά είναι μια αφορμή. Και όσο την αφορμή την βλέπεις για πρόβλημα, ότι κι αν κάνεις δεν θα το λύσεις ποτέ. Το πρόβλημά σου Κα Νατάσα είναι οι διαπροσωπικές σας σχέσεις με τον άνδρα σου.Να θυμάσαι: όποια απόφαση παίρνει ένα ανδρόγυνο, είναι σεβαστή από τους πάντες, συγγενείς τε και φίλους, όποια απόφαση παίρνει μόνον ο ένας εκ των δύο, είναι ένα τίποτα, μόνον γρίνια και διενέξεις προκαλεί. Επομένως πρέπει να καταλάβεις ότι το πρόβλημά σου είναι η μεταξύ σας επικοινωνία.Βρές στα εσύ με τον άνδρα σου και να είσαι σίγουρη ότι κανένας δεν θα τολμήσει κάτι αντίθετο από τις υποδείξεις σας.Επομένως στον γιατρό θα καλέσεις τον άνδρα σου για ενημέρωση και όχι τους άλλους. Και κάτι ακόμα, Ο χωρισμός που πολλές σου "προσφέρουν" σαν λύση, είναι η χειρότερη των χειροτέρων λύση. Ο χωρισμός, ούτε σαν σκέψη. Προσθέτει χιλιάδες περισσότερα και χειρότερα προβλήματα. Ο χωρισμός ποτέ δεν είναι καλή λύση.Ποτέ. Σ' ευχαριστώ.
πρεπει να δρασεις αμεσα και αυτο να το ξεκαθαρισεις και στον αντρα σου. Καλο θα ειναι να εχετε και οι δυο την ιδια σταση. Ξεκαθαρισε τους ορθα κοφτα γιατι δεν πρεπει να παιρνουν και απο λογια ευκολα οτι τα παιδια ειναι δικα σου και θα γινεται αυτο που λες εσυ. Σ εχουν του χεριου τους κ σε κανουν οτι θελουν. Μην τους ανεχεσαι αλλο γιατι ειναι εις βαρος της υγειας των παιδιων σου και της μετεπειτα συμπεριφορας τους. Αυτοι μωρε που περιεγραψες δεν εχουν τροπους.
μπλιαχ δε θα πει τιποτα. λοιπον δρασε γρηγορα. τους ορους σε οτι αφορα τα παιδια τους ΒΑΖΕΙ Η ΜΑΜΑ τερμα και τελειωσε. με οποιο κοστος. τους ορους τους βαζεις εσυ. δεν υπαρχει τους λυπαται. να δεις λυπη αν αρπαξει το παιδι τιποτα. μαθε τα παιδια σου να τα χωνουν. ο δικος μου απαγορευει φιλαι σε ολους . ειναι 4 χρονων και αν καποιος το φιλησει και τον σαλιωσει του την λεει κιολας. εισαι αηδια του λεει. ασε που αν μαθουν τα παιδια ετσι θα τη θεωρουν δεδομενη την κατασταση και κυνδυνεθουν και απο ξενουσ με παρενοχληση θεορωντας το κατι φυσικο. σκασιλα σου αν τους λυπατε ο αντρα σου. εσενα η προτεραιοτητα σου ειναι τα παιδια και οχι ενας αντρας που προτερααιοτητα εχει τους γονεις του γιατι τους λυοαται. λυπαμε που ακαταλληλος πατερας! μην γινεις ακαταλληλη μητερα. υπαρχουν ορια για ολους μαθε πρωτα απο ολα τα παιδια σου. δεν μασ φιλα κανεις δεν μα ακουμπα σε περιεργα μερη ακομα και αν ειναι η γιαγια
δεν υπηρχε περιπτωση να το δεχομουνα.....οπως και δεν δεχομαι πολλα....γενικα φωναζω και λεω οτι 8ελω στα πεθυερικα μου κ εγω και ο αντρας μου ειναι παιδια μου και θα αποφασησω εγω πως θελω να τα μεγαλωσω...υποχωρω σε πολλα οταν ειναι οι παππουδες( σαφως και δνε γινεται να κανουν αυτο που θελεις ακριβως....πχ να τηρουν ωραρια γιατι ξεσηκωνεται το παιδι και δεν μπορει να ηρεμησει για να φαι για να κοιμηθει κτλ)αυτα τα δεχομαι κ δεν λεω τπτ απολυτως ,αλλα σε οτι εχει να κανει με υγεια γινομαι εξαλλη(λεγοντας υγεια σε οτιδηποτε θεωρω εγω οτι ειναι επικινδυνο.....πραγμα που σημαινει οτι ο καθενας μπορει να ειναι πιο αυστηρος η πιο ελαστικος)απαιτω να προσεχουν αυτα που θελω εγω..........δλδ πχ εγω φοβαμαι να περπαταει στο δρομο χωρις να το πιανεισ το παιδι και ας ειναι 4 χρονων...το απαιτω...δνε με νοιαζει αν ο πατερας μου θεωρει οτι δνε ειναι επικινδυνο.......!!!! επιβαλλεσαι και αν θελουν .....αν δνε θελουν ασ μην ερχονται ειναι σπιτι σου εσυ θετεις τα ορια ειναι υποχρεωμενοι να σε ακουσουν αν δεν μπορουν,θα χασουν τα εγονια τους
κι εγω κατι παρομοιο περασα αλλα οχι σε τετοιο βαθμο. ερχοταν τα πεθερικα μου(εννοειτε χωρις να παρουν τηλεφωνο, οποτε ηθελαν και οτι ωρα ηθελαν) και ουτε χερια πλενανε, το φιλουσαν παντου, περνανε το παιδι χωρις καρεκλακι βολτα με το αυτοκινητο(ενω ημουν στη δουλεια, και χωρις να το ξερω μαλιστα, ημουν ησυχη οτι το παιδι ηταν στο σπιτι....)Στο πρωτο παιδι δεν ειχα τον αντρα μου διπλα μου γιατι ελεγε οτι θελουν να χαρουν το εγγονι τους αλλα γινομουν και παλι σκυλα κι ας μου κρατουσαν μουτρα. Στο 2ο παιδι γεννησα Ιανουαριο,μεχρι 3,5 μηνων ειδαν την μικρη μου 2 φορες (η μια τη μερα που γεννησα!!!Αυτη τη φορα οταν ηρθε η παιδιατρος ηταν και ο αντρας μου σπιτι και ακουσε οσα επρεπε, βεβαια της εκανα κι εγω ερωτησεις του τυπου αν μπορουν να κρατανε το παιδι χωρις να πλενουν τα χερια τους, ποσο επικυνδυνο ειναι να κολλησει κατι και να τρεχουμε κλπ κλπ οποτε ο αντρας μου ταρακουνηθηκε και τους τα εκοψε ο ιδιος ολα!!! βεβαια παλι μερικες φορες ξεφευγουν παλι αν με δουν στις καλες μου αλλα εγω εκει κερβερος!!!δεν εχω τις καλυτερες σχεσεις μαζι τους αλλα τα παιδια μου πανω απόλα!!!Πρωτα απ'ολα πεισε τον αντρα σου για το ποσο σιχαμερο και επικυνδυνο ειναι, Βαλε του να διαβασει αρθρα σχετικα με αυτο, ακομη και η τερηδονα μεταφερεται με τα σαλια.Παρε και την/τον παιδιατρο κρυφα πριν πατε σε προγραμματισμενο ραντεβου ενεμερωσε τον /την και βαλε τον /την στο κολπο(αλλωστε δεν θα σου πει το αντιθετο). Το μεσημερι παρε τα παιδια στο δωματιο και καντε ησυχια. Αν ερθει πες οτι κοιμοσασταν και δεν ακουσες το κουδουνι. δεν θα πιανει παντα αλλα μερικες φορες θα γλιτωσεις. Δωστε τους να καταλαβουν οτι εσεις αποφασιζετε για τα παιδια σας. Θα γκρινιαξουν θα θυμωσουν αλλα δεν θα μπορουν να κανουν αλλιως.Αν θελουν να βλεπουν τα εγγονια τους (που σιγουρα θελουν) καποια στιγμη θα καταλαβουν.Αφου επεμβαινουν στα παιδια σου σιγουρα θα μπαινουν και αναμεσα σε σενα και τον αντρα σου. Προσεχε πολυ γιατι στο τελος θα παιρνετε εσεις την αδεια τους για οτιδηποτε, αν δεν σας χωρισουν πρωτα.
καλα...τι περιμενεις για να δρασεις? να βγαλουν ερπη στο στομα??ελεος....αηδιασα εγω και μονο που το διαβαζω...ενταξει, το μεσημερι και μενα οταν ερχονται οι γιαγιαδες, την μεγαλη δεν την κοιμιζω και κοιμαται μια ωρα αρχιτερα το βραδυ....αλλα να πηγαινει για μπανιο με την κουνιαδα? κι αν την κακομεταχειριστει ή την κακοποιησει? μην πεις ποτε ''δεν συμβαινει αυτο στην οικογενεια μας'' γιατι οταν το μαθεις, θα ειναι αργα!
Το να παίρνει η κουνιάδα μόνη της που κ που τα παιδιά κ να τα πηγαίνει για μπάνιο ή μια βόλτα στο πάρκο δεν είναι κακό. Στο κάτω κάτω είναι η αδερφή του άντρα σου κ η θεία των παιδιών σου, πολύ κοντίνος σας άνθρωπος. Το θέμα είναι αν την έχεις/έχετε εμπιστοσύνη κ αν αισθάνεσαι ότι μπορείς να στηριχτείς επάνω της κ ότι τα παιδιά σου θα είναι καλά μαζί της. Αν την συμπαθείς σαν άνθρωπο κ σαν χαρακτήρα κ την εγκρίνεις, έχει έναν σταθερό χαρακτήρα, είναι λογική, είναι προσεκτική κ υπεύθυνη, είναι καλή με τα παιδιά κλπ κλπ τότε δεν υπάρχει πρόβλημα. Το πρόβλημα υπάρχει αν δεν ισχύει τίποτα από τα παραπάνω κ αν με το έτσι θέλω έρχεται κ τα παίρνει χωρίς να σε ρωτάει πρώτα, ειδικά αν έρχεται κ τα παίρνει σε στιγμές που ξέρει ότι εσύ δεν είσαι σπίτι. Σε όλα τα πράματα υπάρχουν όρια κ αυτά πρέπει να τεθούν σε εφαρμογή από την αρχή!
να σου πω κατι???δεν φταινε αυτοι φταιτε εσεις που δεν βαλατε ορια απο την αρχη.... εμενα μου σηκθηκε η τριχα με αυτα που διαβασα!!!! ναι αν δεν συμμορφωθουν να τους απομακρυνετε να βαλουν μυαλο!!!!! εγω θα πατουσα γερο ξεχεσμα αν ειναι δυνατον δεν υπαρχει περιπτωση να τα αφηνα ετσι!!!! εδω αν ξεχαστει η πεθερα μου κ φιλησει τα χερακια τους την στελνω κ τα πλενει αυτο ισχυει κ για την μανα μου
Θα ηθελα να καταλάβω πιο είναι το αφεντικο , γιατι απο ότι καταλαβα είναι τα πεθερικά σου... Να κάτσεις να τα συζητησεις με τον ανδρα σου αυτα γιατι είναι λυπηρο .. τι εννοεις σκεφτεσαι να τους αποκόψεις ? Μια και καλη τελος ,εάν δεν καταλαβαίνουν, εκτος έαν εξαρτιωσασται απο εκέινους και δεν έχετε τα "balls" να τους το πέιτε , τι να πω εχω μείνει αφωνη, ο μόνος φταιχτεις σε αυτο εισαστε εσείς , κοιτάξτε να βάλετε τα πραγματα σε τάξη γιατι θα χειροτερέψουν τα πραγμάτα , οταν κάνεις οικογένεια κάνεις την "δικια σου" αυτο που είχες πρίν τελείωσε , αρχισές μια καινούρια οικογένεια που να έχει αγαπη,θαλπωρη,και τάξη, τι βασεις θα έχουν αυτα τα παίδια αυριο μεθάυριο ? Δέν θέλω να συνεχίσω γιατι εχω νευριασει...
Πραγματικα απορω που υπαρχουν γονεις οι οποιοι βαζουν τα παιδια τους σε τετοιες δοκιμασιες. Οι συγγενεις ειναι αυτοι που ειναι, δεν θα αναφερθω καν. Εσεις ομως, τι κανετε γι αυτο; Προσωπικα αυτος που το κανει με αυτον που υποστει τετοιες συμπεριφορες, για μενα ειναι το ιδιο και το αυτο. Για καλο των παιδιων, απομακρυνετε τα απο αυτο το σιχαμα.
Αν δε φύγεις τίποτα δε θα γίνει νομίζω.Αν μείνεις ή που θα τα ανέχεσαι ή που θα σκοτωθείτε.Οπότε από μακριά κι'αγαπημένοι....Γνώμη μου.....
Μάλλον πρέπει να ειναι πιο ξεκάθαρα αυτά που σου λέμε. ΓΙΝΕ ΣΚΥΛΑ. Μπορείς? Μιλάμε για τα παιδιά σου. Κανένας δεν πρέπει να "παρακολουθεί" αυτά που του λες. Εγω με την μητέρα μου έχω άριστες σχέσεις. Μου προσέχει το παιδί όταν δουλεύω, μια μετά όμως την άκουσα που του φέρθηκε πολύ απότομα. ΧΑΜΟΣ! Και το λατρεύει το παιδί μου. Ο πεθερός Μου εκανε κατι Κούλα του στυλ να δώσει φάει από το πιρούνι του η να τον φιλήσει στο μάγουλο. Ο κακός ΧΑΜΟΣ! Όλοι πρέπει να σέβονται αυτά που λένΕ οι γονείς του παιδιού.
Εγώ πάλι! δυστυχώς δεν μπορείς να κάνεις τίποτα αν δεν υπάρχει κοινό μέτωπο μεταξύ εσένα και του άντρα σου, σου μιλάω εκ πείρας έχοντας βγάλει εδώ και ένα χρόνο το διαζύγιο ο γιος μου είναι 2,5 ετών έχω κάνει αμέτρητες παρατηρήσεις για τον τρόπο που χειρίζονται την υγιεινή του παιδιού όταν το πάει ο πατέρας του στους γονείς του το παιδί μετά από το σκ που τον έχει εκείνος γυρνάει πάντα μέσα στις καντήλες από τα κουνούπια και κόλλησε από τον πρώην πεθερό μου τον ιό Η1Ν1 κόντευα να τρελαθώ και η απάντηση τους ήταν μην τρελαίνεσαι θα μπορούσε να κολλήσει και στον παιδικό σταθμό. Το πολυαγαπημένο μας σύστημα δεν μπορεί να επέμβει γιατί στην ουσία δεν υπάρχει κακοποίηση ή αμέλεια σοβαρού βαθμού και αυτό που μου είπαν από τις αρχές ήταν ότι δεν μπορείς να απαγορέψεις από έναν παππού να φιλάει το εγγόνι του.... προσπάθησε να πείσεις τον άντρα σου ότι αυτό που κάνουν είναι απαράδεκτο και επικίνδυνο μην κάνεις κανέναν αντίλογο με τα πεθερικά σου άσε τον άντρα σου να αναλάβει. καλό κουράγιο.
Τι να κάνεις? Βγάλε νύχια. Το μόνο που σε σώζει. Αν ο άντρας σου δεν έχει πρόβλημα και συμφωνεί μαζί σου ώς προς την συμπεριφορά τους, άρχισε να κάνεις τρελές σκηνές, να γίνεις πιο σκληρή. Το παιδί σου το μεγαλώνεις εσύ και ο άντρας σου. Οι υπόλοιποι είναι απλοί συγγενείς που θα πρέπει να μάθουν να υπακούν στους κανόνες σας. Και μην λυπάσαι κανέναν. Αυτοί γιατί σε παραγκωνίζουν και δεν υπολογίζουν αυτά που τους λες????
να χαιρεσαι τα παιδάκια σου τωρα για το πρόβλημα που λες απο την στιγμή που οι συγγενείς δεν σας υπολογιζουν μην ξαναπάς τα παιδια σου και μην επιτρέπεις να συνεχιστεί αλλο αυτη η κατάσταση.,. τι πάει να πει τους λυπάτε?? εσάς σας λυπάτε κανείς???? πρέπει να σας σεβονται αλλιως δεν θα τους σέβεστε ούτε και εσείς μάλωσε φωνάξε αλλά προσπάθησε να περάσεις το δικό σου γιατι τα παιδια είναι δικά σου και αν πάθουν κάτι εσύ θα τρέχεις και κανένας δεν θα λυπηθεί εσένα και την οικογενεια σου. γίνετε σκληρή για να ησυχάσετε!
Κοπέλα μου βάλε τα όρια σου ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ!! Για πόσο ακόμα θα ανεχτείς αυτήν την κατάσταση; Για πόσο ακόμα θα πρέπει να ανεχόμαστε καταστάσεις κ ανθρώπινες συμπεριφορές που δεν μας αρέσουν; Το ότι είναι γονείς του άντρα σου κ συγγενείς του δεν τους δίνει το δικαίωμα να προβαίνουν σε τέτοιες ενέργειες, η οποίες είναι κ επικύνδινες για την υγεία των παιδιών σου. Επειδή κατάλαβα κ από τις 2-3 απαντήσεις σου στα διάφορα σχόλια, έχεις κάνει προσπάθειες να τους απομακρύνεις κ το έχεις συζητήσει μαζί τους πολλές φορές, εγώ θα σου πρότεινα την ιδέα της μετακόμισης! Το ξέρω ότι οι καιροί είναι δύσκολοι για μια τέτοια μεγάλη κ προφανώς δαπανηρή αλλαγή κ ειδικά αν το σπίτι στο οποίο μένεται τώρα είναι δικό σας, αλλά ίσως είναι κ η τελευταία λύση που σου/σας μένει! Πάνω απ' όλα όμως κ το πιο σημαντικό είναι να συνεργαστεί κ να συμπορεύση μαζί σου κ ο άντρας σου, γιατί από το τελευταίο σου σχόλιο καταλαβαίνω ότι δεν συντάσσεται μαζί σου κ αυτό είναι πρόβλημα. Είναι πολύ λογικό κ σωστό να θέλει ο άντρας σου τα παιδά να βλέπουν τους παππούδες τους, αυτό είναι κ το φυσιολογικό, όχι όμως όταν οι παππούδες δημιουργούν τέτοια ζητήματα. Συζήτησε το πρώτα με τον άντρα σου για να βρείτε ένα κοινό μέτωπο κ μετά προβείτε στις απαραίτητες ενέργειες. Αλλά αν δεν συμφωνεί μαζί σου ο άντρας σου τα βλέπω δύσκολα τα πράματα κ δεν μπορώ κ να σκεφτώ κ καμία άλλη λύση. Γιατί το να μην ανοίγεις την πόρτα στην πεθέρα σου όταν έρχεται το μεσημέρι να πάρει τα παιδιά με τό έτσι θέλω, δεν είναι λύση κ σίγουρα (από αυτά που έγραψες) η πεθερά σου δεν χαμπαριάζει από τέτοια. Θα συνεχίσει να χτυπάει την πόρτα κ θα συνεχίσει να επιμένει μέχρι να γίνει το δικό της! Τώρα αν μπορείς εσύ να κάνεις απόρθητο φρούριο το σπίτι σου να το κάνεις! Επίσης να σε ρωτήσω, οι δικοί σου γονείς μένουν στην ίδια πόλη με εσένα; Κ καταρχάς αν εργάζεσαι; Τα ρωτάω αυτά γιατί άλλη μια λύση είναι (εφόσον το ενδεχόμενο της μετακόμισης δεν παίζει κ ο άντρας σου δεν καταλαβαίνει από λόγια, ίσως καταλάβει από πράξεις) να πας να μείνεις (κ εφόσον οι γονείς σου μπορούν, δεν έχουν κάποιο πρόβλημα, κ χωράτε στο σπίτι τους) στους γονείς σου για κάποιο διάστημα κ αν τυχόν μένουν σε χωριό αν εσύ δεν εργάζεσαι θα μπορείς να πας, τα παιδιά είναι κ μικρά ακόμα, καλοκαίρι έρχεται. Δεν σου προτείνω να χωρίσετε, αλλά να ταρακουνήσεις τον άντρα σου κ να του δείξεις ότι δεν αστειεύσαι κ ότι αν αυτός δεν κάνει τίποτα για το ζήτημα κ δεν συντάσσεται μαζί σου, τότε εσύ θα κάνεις αυτό που χρειάζεται (ακόμα κ να χωρίσεις) για να προστατέψεις τα παιδιά σου! Σχεδόν απείλησε τον, εκβιάσε τον ότι αν δεν απομακρύνει τους γονείς/συγγενείς του, αν δεν τους βάλει όρια, τότε θα αναγκαστείς να φύγεις από το σπίτι σας για τα καλά με τα παιδιά μαζί! Ότι θα τον χωρίσεις. Το ξέρω ότι δεν είναι ωραία πράματα αυτά, οι απειλές κ οι εκβιασμοί, αλλά σε έχουν φτάσει στα όρια σου κ σε τέτοιες φάσεις μόνο ακραία μέτρα μπορεί να πιάσουν! Εγώ νομίζω ότι αν φύγεις με τα παιδιά για λίγο από το σπίτι, ο άντρας σου αν σε αγαπάει, αν σας αγαπάει, θα τρομάξει λίγο κ ίσως ταρακουνηθεί κ μπορέσει να πάρει την σωστή απόφαση, ωστέ να μην σας χάσει! Πρέπει με κάποιον τρόπο να καταλάβει ότι εσείς είστε τώρα η οικογένεια του κ ότι έχετε τον πρωταγονιστικό ρόλο στην ζωή τους κ όχι τόσο πια οι γονείς του!
Αγαπητη Νελλη εχουν γινει και αυτα που με συμβουλευεις. Εχω απειλησει τους ιδιους οτι αν συνεχισουν θα φυγω με τα παιδια. Δεν εργαζομαι. Οι δικοι μου μενουν σε αλλη πολη. Οταν ειμαι εγω μπροστα και πανε να τα γλυψουν η να φανε απο τα πιατα, πιρουνια τους τα απομακρυνω και τους προσβαλλω. με το οπως γυρναω ομως την πλατη το δικο τους παλι. Εχω απαγορευσει στην κουνιαδα μου να φιλαει τα παιδια στο στομα και εκεινη ανεβασε βιντεο στο facebook οπου φιλαει την κορη μου στο στομα.. εγινε χαμος τσακωθηκανε και με τον αντρα μου, ο οποιος της ειπε να το σβησει και να μην ξαναφιλησει τα παιδια και εκεινη μας ειπε οτι θα κανει οτι θελει με τα ανιψια της.
Νατάσα, συγνώμη που θα το πω αυτό, εεεεε..... τότε δεν σου μένει τίποτα άλλο από το να πραγματοποιήσεις την απειλή σου, όσο δύσκολο κ αν είναι, που είναι! Αλλά αν είναι αυτή η τελευταία σου λύση μήπως κ βάλουν μυαλό, τότε πρέπει να το κάνεις! Δυστυχώς όπως είπα κ στο πρώτο μου σχόλιο, ακραίες συμπεριφορές μόνο με ακραία μέτρα αντιμετωπίζονται! Όπως είπα αφού δεν δουλεύεις πάρε τα παιδιά σου κ πάνε στους γονείς σου! Είναι καλοκαίρι κ είναι μια καλή αφορμή, εσύ βέβαια δεν θα πεις αυτό στους γονείς του άντρα σου κ στον ίδιο, κ σίγουρα τα παιδιά σου θα χαρούν κ τους άλλου παππούδες τους όπου δεν θα τους χαίρονται τόσο πολύ μέσα στην διάρκεια του χρόνου αφού μένουν οι παππούδες σε άλλη πόλη. Εσύ αυτό θα πεις στα παιδιά σου, στους άλλουν θα πεις τον αληθινό λόγο για τον οποίο φεύγετε! Εντάξει το ξέρω ότι όπως το λέω ακούγεται πολύ εύκολο, ενώ στην πραγματικότητα δεν είναι, αλλά δεν μπορώ να σκεφτώ τι άλλο θα μπορούσες να κάνεις. Κ εφόσον τον άντρα σου τον αγαπάς κ σαν ζευγάρι τα πηγαίνετε καλά, είναι κρίμα να φτάσετε στον χωρισμό γι' αυτόν τον λόγο, είναι κρίμα να αφήνετε τρίτους να μπαίνουν στον γάμο σας κ να επεμβαίνουν με τέτοιο άσχημο κ απαράδεκτο τρόπο στην ανατροφή των παιδιών σας! ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΙΛΗΣΕΙΣ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ! ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥ Κ Η ΑΔΕΡΦΗ ΤΟΥ ΔΕΝ ΣΕ ΣΕΒΟΝΤΑΙ Κ ΑΥΤΟ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ Κ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΜΑΖΙ ΣΟΥ, ΜΕ ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΜΕΡΟΣ ΓΙΑΤΙ ΠΕΡΑ ΟΤΙ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ ΣΩΣΤΗ, ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ Κ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ, Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΟΥ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΑΣ!! Κ ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΠΟΥ ΣΥΜΦΩΝΕΙ ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΒΡΕΙ ΤΟ ΚΟΥΡΑΓΙΟ Κ ΝΑ ΜΙΛΗΣΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥ Κ ΣΤΗΝ ΑΔΕΡΦΗ ΤΟΥ, ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙ ΑΠΟ ΣΕΒΑΣΜΟ Κ ΑΠΟ ΑΓΑΠΗ ΝΑ ΜΗΝ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΣΕΙ Κ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΛΗΓΩΣΕΙ, ΑΛΛΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙ! ΠΡΕΠΕΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΙΔΙΟΣ ΝΑ ΒΑΛΕΙ, ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΑΛΕΙ ΟΡΙΑ Κ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΘΕΤΟΣ, ΑΜΕΤΑΚΛΗΤΟΣ Κ ΣΤΑΘΕΡΟΣ ΣΤΑ ΟΡΙΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΒΑΛΕΙ Κ ΣΤΙΣ ΑΠΟΦΑΣΕΙΣ ΤΟΥ Κ ΔΟΥΝ Κ ΑΥΤΟΙ ΟΤΙ Ο ΓΙΟΣ/ΑΔΕΡΦΟΣ ΕΠΙΜΕΝΕΙ ΙΣΩΣ Κ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΠΙΣΩ, ΝΑ ΣΑΣ ΣΕΒΑΣΤΟΥΝ Κ ΟΤΙ ΑΝ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΑ ΕΓΓΟΝΙΑ/ΑΝΙΨΙΑ ΤΟΥΣ ΤΟΤΕ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΝ ΑΥΣΤΗΡΩΣ ΤΙΣ ΟΔΗΓΙΕΣ ΣΑΣ! Αλλά με όλα αυτά που γράφεις Νατάσα φοβάμαι πολύ ότι αυτοί δεν παίρνουν από λόγια, γι' αυτό κ σου εύχομαι καλή υπομονή κ κουράγιο!!! Να χαίρεσαι τα παιδάκια σου, να τα προσέχεις σαν τα μάτια σου κ καλή τύχη!!
to kalitero gia ta paidia mas to kseroume emeis kai mono! apo kei kai epeita einai diko sou kai tou antra sou thema to ti tha kanete ! ayto loipon pou se simvouleuo ego einai na kaneis auto pou theoreis sosto gia ta paidia sou xoris na peftete se sinesthimatikes pagides,giati meta tha einai arga! ego gia na katalaveis otan genisa ton gio mou den afisa kanenan na ton parei aggalia oute giagiades oute tin mana m tin idia mexri na ksekinisei na kanei emvolio to paidi 2 minon oi episkepseis mono me maska kai tous edina kai forousan kai mplouzes dikes m pano apo tis dikes tous mexri na stamatisei i apostirosi 4misi minon diladi! oloi me sizitousan imoun to epikentro gia 5 mines oloi eixan pareksigithei mazi mou,den eimai skliri apla ithela na valo tin igeia tou paidiou mou pano apo tis epithimies tou allou,to idio ekana eksalou kai me ton eauto mou,tora o gios mou einai 2misi xronon mporoun na ton filane oso theloun otan tous afinei!
συμφωνω με τη μαρια βαλε τα μικρα σου να κανουν τισ απαγορευσεις και ολα θα φτιαξουν.το εκανα με το γιο μου και δεν επιτρεπεισε κανεναν (ουτε φιλι) αν δεν θελει το ιδιο το παιδι.
Μέχρι το τελευταίο σχόλιό σου κορίτσι μου σκεφτόμουν να τους θέσεις όρους ως οδηγίες γιατρού. Αλλά διαβάζοντάς τι έγραψες μένω άφωνη. Δυστυχώς δεν πιστεύω ότι μπορείς να τους απαγορεύσεις κάθε επαφή, αλλά να βάλεις τον άντρα σου ( καλύτερα εκείνος) να θέσει σαφή όρια και τους εξηγήσει ότι ισχύουν τα όρια για όλους αφού αφορούν την υγεία των παιδιών. Οποιος δεν συμμορφώνεται απομακρύνεται σε όσο πιο τυπικές επαφές γίνεται. Και τέλος όσο κι αν ακούγεται τρελό το να είναι τα παιδιά πιο υπεύθυνα από τους μεγάλους, μάθετε στα παιδιά να μη δέχονται συμπεριφορές που τα βλάπτουν. Θα σας εκπλήξουν με το πως μπορούν διατυμπανίσουν το σωστό αλλά και να το επιβάλλουν.
Καταρχην τι ΑΗΔΙΑ!!!.Καλα ειναι δυνατον να το σκεφτεστε ακομα????Ολοι λιγο πολυ ισως να εχουν θεματα με τα πεθερικα ,αλλα αυτο παραπαει, εσας δεν σας υπολογιζουν καθολου.Φανταζομαι το καταλαβαινεις οτι φταιτε εσεις που δεν θεσατε ορια?
Δεν θέλω να φανώ σκληρή, αλλά ΕΣΥ τι κάνεις για όλα αυτά? Απλά βλέπεις να συμβαίνουν γύρω σου και παραπονιέσαι??? Γιατί δεν παίρνεις δραστικά μέτρα? Γιατί στο καλό τους τα επιτρέπεις? Πάρε την ζωή των παιδιών σου στα χέρια σου. Το τι κάνει ή δεν κάνει ο άντρας σου είναι δικό του θέμα. ΕΣΥ πρέπει να πάρεις απόφαση ότι δεν θα ανεχτείς άλλο να γίνονται όλα αυτά... Εν ανάγκη μην την αφήσεις να μπει μέσα όταν έρχεται μεσημεριάτικα και άμα την αρέσει. Πραγματικά δεν μπορώ να καταλάβω πως μπορεί να κάνει κάποιος κουμάντο στην ζωή μας, χωρίς να του έχουμε αφήσει εμείς το περιθώριο. Είμαι εργαζόμενη μητέρα, με την πεθερά μου να μένει μεσοτοιχία και η κόρη μου να είναι 3,5. Άρα δεν μιλάω έξω απο τον χορό. Έβαλα όμως σε όλους πολύ αυστηρά όρια για τα πάντα, με τον τρόπο μου. και με το που βλέπω κάτι, το πιο μικρό, το ανάγω σε μέγα ζήτημα. Ώστε το μικρό να μην προλάβει να γίνει μεγάλο. Αυτά. Πάρε απόφαση ότι δεν φταίνε οι άλλοι για αυτά που περνάς, παρά μόνο εσύ.
Γαληνη δεν εγραψα πολλα για να μπορεσουν να το δημοσιευσουν. ειμαι η μαμα που εγραψε την ιστορια. τους εχω απομακρυνει απειρες φορες τους εχω απαγορευσει να ερχονται σπιτι για ενα διαστημα.. ΟΜΩΣ ο αντρας μου μου ελεγε εγω θα τους τα παω σπιτι να τα δουνε.. δεν μπορει λεει να απαγορευσει στους γονεις του να βλεπουν τα εγγονια.. του πατερα πως μπορεις να του απαγορεψεις να τα παει βολτα? ειναι και παιδια του.. εχουμε τσακωθει απειρες φορες με τα πεθερικα και κανουν και αλλα πολλα που δεν εγραψα γιατι θα επρεπε να γραψω βιβλιο για να τα εξιστορησω.. το προβλημα ειναι οτι οι ανθρωποι δεν ακουνε. δεν τους νοιαζει ακομα και να τους προσβαλλεις.. αρα εννοειται οτι εχω κανει τα αδυνατα δυνατα αλλα δεν βγαινει τιποτα.
ξεκαθάρισε τα πράγματα οποσδήποτε στον αντρα σου!! ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ ΌΜΩΣ !! πρέπει να καταλαβει ότι απο την στιγμή που παντρευτηκε και εκανε δικιά του οικογένεια πρέπει να υποστηριζει την γυναίκα και τα παιδια του όχι την μανα και τον πατέρα του .. αυτοί πλέον είναι έξω απο το σπίτι σας! και στην ουσια αν δεν σε υπολογιζει σε αυτά που λες πάρε τα παιδια και φυγε! μπας και καταλάβει ότι τα εννοείς ότι λες και ότι δεν σου αρέσει τα παιδιά ΣΟΥ να τα κάνουν ότι τα κάνουν.. δηλαδή ο χριστός και η παναγία εχω και εγώ πεθερά που τις αρέσει να χώνεται αλλά έχω και εναν αντρα που με υποστηρίζει διοτι ξέρει πως οι γονεις του πλέον είναι άλλη οικογένεια... Κανε τον αντρα σου να σε υποστηριξει και να ναι διπλα σου διαφορετικά δεν θα βγάλεις ακρη
Μακριά και αγαπημένοι...για το Θεό!!!
ΑΓΑΠΗΤΗ ΦΙΛΗ ΒΑΛΕ ΕΣΥ ΤΑ ΟΡΙΑ ΣΟΥ!ΠΙΣΤΕΨΕ ΜΕ ΣΤΗΝ ΑΡΧΗ ΘΑ ΘΥΜΩΣΟΥΝ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΘΑ ΣΤΡΩΣΟΥΝ.ΚΙ ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΙΛΑΓΑ,ΤΟ ΦΙΛΟΥΣΑΝ ΤΟ ΜΩΡΑΚΙ ΜΟΥ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΜΕΧΡΙ ΠΟΥ ΚΑΤΑΛΗΞΑΜΕ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ.ΕΙΧΕ ΚΟΛΛΗΣΕΙ ΕΝΑΝ ΙΟ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΟΙ ΜΕΓΑΛΟΙ ΤΟ ΕΧΟΥΜΕ ΩΣ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΗ ΧΛΩΡΙΔΑ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΜΑΣ.ΕΥΧΟΜΑΙ ΝΑ ΜΗ ΔΕΙΣ ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΣΟΥ ΜΕ ΟΡΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΑΘΕΩΡΗΣΕΙΣ..ΠΡΟΣΤΑΤΕΨΕ ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΣΟΥ
ΑΓΑΠΗΤΗ ΒΙΚΥ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΚΑΤΑΛΗΞΑΜΕ ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ, ΕΙΜΑΙ Η ΜΑΜΑ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ. ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΕΙΠΑ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΚΑΛΕΣΕ ΣΤΟ ΙΑΤΡΕΙΟ.. Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥΣ ΗΤΑΝ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ : ΕΜΕΙΣ ΜΕΓΑΛΩΣΑΜΕ ΤΡΙΑ ΠΑΙΔΙΑ.. ΕΣΥ ΠΑΙΔΙ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΑΡΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ.. ΤΣΑΚΩΘΗΚΑΝΕ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΙΣΑΝΕ ΤΟ ΒΙΟΛΙ ΤΟΥΣ..
χαχαχαχ απιστευτο! Δηλαδη βγαλανε και το γιατρο τρελλο??? Τα πεθερικα σου ειναι του γιατρου κοπελα μου!!! Ηρθε η ωρα των συνοπτικων διαδικασιων νομιζω...παρε το θεμα πανω σου κι απενεχοποιησου για το καλο του παιδιου...
Κοριτσάκι μου αντι να λυπάται ο άντρας σου τους γονείς του, να λυπηθεί με αυτά που τραβάνε τα παιδάκια σας. Είναι όλα απαράδεκτα, θύμωσα μόνο και μόνο που θυμήθηκα τις παρόμοιες καταστάσεις που περνούσα!!! Αλλά για να μην φτάσεται στο δικό μου σημείο (χώρησα και ησύχασα), ποιάσε τον άντρα σου και θέστε τα όροια που πρέπει να μπούν και μετά ενημερώστε τους υπόλοιπους πως τα πράγματα άλλαξαν και όποιος θέλει να έχει επαφή μαζί σας θα τηρεί τους κανόνες σας χωρίς να τους αμφισβητεί αλλιώς ο καθένας σπίτι του. Για να το πετύχεται πρέπει να ήστε μια γροθιά. Εσείς έχεται την οικογένεια, εσείς και τους κανόνες. Τα πεθερικά σου είχαν την δική τους οικογένεια και τους δικούς τους κανόνες γι'αυτούς και τα παιδιά τους, τώρα είναι η σειρά τους να προσαρμοστούν στα καινούρια δεδομένα, οτι ο γιός τους μεγάλωσε, δημιούργησε την δική του οικογένεια και αυτοί είναι απολά φιλοξενούμενοι σ'αυτήν. Ελπίζω να σε βοήθησα, εγώ τα έχω κάνει πράξη και ο καινούριος μου άντρας έχει θέσει τα όρια στους δικούς του όπως τα έχω θέσει και εγώ στους δικούς μου. Καλή τύχη
συμφωνω απολυτα
Μπορεί να μην είναι άρρωστοι αλλα παίρνουν χίλια δυο φάρμακα και αυτό αρκεί .θα τους το έλεγα ωμά χωρίς πονηριεσ για να καταλάβουν ότι αυτό δε μου αρέσει και ότι το εννοώ
ΣΟΦΙΑ ΕΙΜΑΙ Η ΜΑΜΑ ΠΟΥ ΕΓΡΑΨΕ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ.. ΕΧΩ ΜΙΛΗΣΕΙ ΑΠΕΙΡΕΣ ΦΟΡΕΣ, ΕΧΟΥΜΕ ΤΣΑΚΩΘΕΙ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΤΟΥΣ ΝΟΙΑΖΕΙ.. ΣΑΝ ΝΑ ΜΙΛΑΣ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.. ΑΥΤΟ ΓΙΑΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΠΟΥ ΛΕΣ ΑΥΤΟΙ ΤΟ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝ ΥΠΕΡ ΤΟΥΣ.. ΕΙΝΑΙ 50 Η ΠΕΘΕΡΑ 55 Ο ΠΕΘΕΡΟΣ ΤΟ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝ ΩΣ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΑ ΟΤΙ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΟΙ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΦΙΛΙΟΥΝΤΑΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΤΙΠΟΤΑ.
Νατάσα μου το ότι δεν είναι πολύ μεγάλοι το κάνει ακόμη χειρότερο. Εννοώ πως οι μεγάλοι (άνω των 70), και όχι όλοι, έχουν τις δικές τους νοοτροπίες και παραξενιές. Εφόσον είναι νέοι άνθρωποι, δεν δικαιολογείται με τίποτα αυτό που κάνουν.
Δεν το συζητώ ...κάνε τους πέρα!!!!!! Αηδίασα...
Καλησπέρα, αν δεν αποφασίσει ο ντρας σου να τους απομακρύνει δυστυχώς δεν θα μπορέσεις να κανείς τίποτα αν παράπονο είσαι μόνο εσύ θα είσαι μόνιμα η κακιά και στο τέλος θα χωρισετε για τους αθλιους συγγενείς του. Εγώ δεν κατάφερα να τον πείσω να τους απομακρύνει τον επεισα να μετακομισουμε μακριά τους είχαμε επαφή 1 φορά κάθε 15 μέρες και πάλι έμμεσα τους είχα μέσα στα πόδια μου, εκείνος άρχισε να παραπονιεται ότι του έλειπε η μανούλα του και όλο του το σόι το ενα έφερε το άλλο και τελικά τον έστειλα ξανά στην μανούλα του αφού τόσο του έλειπε και μεγαλώνω μονη μου το παιδί μας χωρίς καμία βοήθεια απο εκείνον ή το σόι του συναισθηματική ή οικονομική. Αν δεν θέλει εκείνος να τους απομακρύνει και να παραδεχτεί ότι αυτές οι χειρονομίες και οι πράξεις κυρίως πάνω στα παιδιά ειναι απαράδεκτες δυστυχώς είσαι μονη σου!!!!
τα πεθερικα σου ειναι καταλληλα για διαιτα. και μονο στην ιδεα αναγουλιασα και το μεσημεριανο αναβαλλεται επ αοριστον! συναγωνιζεται σε αηδια οσους δινουν στο σκυλο τους μεζεδακια απο στομα σε στομα! να κανεις στα παιδια σου το εμβολιο του τετανου. πλακα πλακα οσο δεν μιλαει ο ανδρας σου ειναι εκτεθειμενα ! ειλικρινα απορω δεν βγαζουν αφθες τα καημενα ή στοματιτιδα? πρεπει να πατησεις ποδι αμεσα. σκεψου μονο εαν καπνιζουν ή πινουν τι ουσιες περιεχονται στο στομα τους! την επομενη φορα που θα σου πει "δεν ειμαστε αρρωστοι" απαντα της "κι εσεις που το ξερετε? το κοινο κρυωλογημα κανει να εκδηλωθει μεχρι και 72 ωρες, η γαστρεντεριτιδα 2 μερες, πολλες παιδικες αρρωστιες 15 μερες. ολο αυτο το διαστημα το μεταδιδετε και ας μην εχετε συμπτωματα. και επιπλεον και να ειναι καποιος εμβολιασμενος το παιρνει το μικροβιο απλα αρρωσταινει ελαφρια ή καθολου. γι αυτες τις μικρες λεπτομερειες μεχρι και τα παιδια μεταξυ τους εχουν διαφορετικα σερβιτσια ποσο μαλλον απο εμας!"
Αγαπητή μανούλα, να σου ζήσουν τα παιδάκια σου τα γλυκα.Η συμβουλή μου είναι να σηκώσεις το αναστημα σου χωρις να φοβάσαι κανέναν(αν το καλοψάξεις φοβος μη μας παρεξηγήσουν/θυμώσουν είναι),μη σκεφτεσαι τι θα πουν και αν τους "λυπαται" ο αντρας σου γιατι η πρώτη υπεύθυνη για το μεγάλωμα των παιδιών σου εισαι ΕΣΥ και ο αντρας σου, οχι το σοι του αντρα σου.Αν γινουν λάθη ή παραλείψεις και τα παιδια νιώθουν στο έλεος του καθενός στον περίγυρό σου,δεν γνωρίζουν να στο πουν τώρα, άλλα θα σου τα "πετάξουν στο κεφάλι" όταν πλέον μεγαλώσουν και κρίνουν τις συνθήκες της παιδικής τους ηλικίας ώς ενήλικες.Τοτε θα ναι αργα να επέμβεις και να δείξεις εσυ το δρόμο.Και οι δικαιολογίες "μα δε μπορούσα", "δε με αφήνανε,ξέρεις με τι ανθρώπους είχα να κάνω?" ,"δεν ειχα συμμαχο τον αντρα μου", δεν ενδιαφέρουν κανενα. Δωσε στα παιδιά σου αυτό που λέει το μαμαδίσιο ενστικτό σου και ας γίνεις αντικοινωνική δεν πειράζει.Ποιος είναι πιο σημαντικος? Αυτοί ή η σωστή ανατροφή των παιδίών σου?Γιατι οι τύποι δεν έχουν ιδέα και δεν τους νοιάζει κιόλας.Επίσης, το να σε παρακάμπτουν στο θέμα των παιδιών σου σημαινει ότι δεν σε σέβονται ως προσωπικότητα και αν ξεκινουν από τώρα ετσι τι θα γίνει στο μέλλον αν τυχόν προκύψουν προβλήματα στο γάμο σου?Στο λέω εγώ,ΜΠΑΧΑΛΟ.Αν δε θες να γίνεις απότομη,πάρε με το μέρος σου τον αντρα σου και θέστε όρια σαφή.Και αν τα ξεπερνουν τότε βάλε φωνή,γίνε αυστηρή γιοα το καλό των παιδιών σου και του γάμου σου.Το χω δει το εργο με τη μητέρα μου και τα πεθερικά της(παππούδες μου) και σου μιλάω εκ πείρας..
αχ κουκλιτσα μου σ εχουν πατησει τα πεθερικα σου!!!τι σιχαμερα πραγματα ειναι αυτα..εχω παθει πλακα..αυτα ουτε οι ιδιοι οι γονεις δεν τα κανουν...ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΙΛΗΣΕΙΣ!!!!εισαι η μανα τους κι εσυ θ αποφασισεις για το προγραμμα των παιδιων σου!!!!εχω γινει εξαλλη μ αυτα που γραφεις πηρε το παιδι την μασελα για ονομα του θεου...πρεπει να πατησεις ποδι κι ας γινεις η κακια νυφη ποτε δεν εινΑΙ αργα...αυτα επρεπε να τα κοψεις απ την αρχη...εχω κι εγω ενα κοριτσακι 7 μηνων κ μια φορα ο πεθερος μου εβαλε το ποδαρακι του στο στομα του.εκεινη τη στιγμη του το εκοψα επιτοπου ..ειπα οτι το μωρο βαζει το ποδι κ στ στομα του...αυτα ειναι κανονες υγιεινης!!!!αυτοι απ οτι εχω καταλαβει σου εχουν σβερκωθει και κανουν οτι θελουν...με ωραιο τροπο και κατηγορηματικο θα εξηγησεις οτι δεν σου αρεσει...γιατι μετα θα χειροτερεψουν τα πραγματα...επισης μπρεις να πεις κ τον συζυγο σου να τους κοψει λιγο τα θαρρετα..αι σιχτηρ πια τσατιστηκα πολυ γιατι βαζω τον εαυτο μου στη θεση σου...καλυτερα να γινεις μισητη σ αυτους κα τ παιδια σου να γινουν παιχνιδακι τους παρα αυτο το πραγμα που ζεις...τι να πω...ευχομαι να σε βοηθησα καλη υπομονη γιατι εχεις μπλεξει ασχημα...
Μου ήρθε μια αναγούλα και μόνο που τα διάβασα!! Να κάνετε αυτό που σκέφτεστε. Να τους απομακρύνετε. Βρες ως δικαιολογία ότι γινόσαστε ρεζίλι όπου πάτε γιατί τα παιδιά σας βρίζουν και μιλάνε άσχημα και για αυτό πρέπει να απομακρυνθείτε για να ξεχάσουν όσα τους έμαθαν.
να ζητησετε ασφαλιστικα μετρααααα!!!!!!!!(οκ ..χιουμοριστικα το λεω....) αλλα αυτο τι να πω......δεν εχω λογια....πραγματικα....ισως να τα αποστραβουσετε για λιγο καιρο μεχρι να παρουν το μηνημα ...μιας και αλλιως δεν το πιανουν????!!!!! δεν ξερω κοπελα μου.....δεν θα μπω σε σχολιασμους των γεγονοτων ..γιατι απλα δεν υπαρχουν λογια.....
Εχεις δικιο να αναστατωνεσαι!η αληθεια ειναι οτι η αντροφη των παιδιων ειναι κατι που αφορα τους γονεις και μονο! οι υπολοιποι θα πρεπει να σεβονται τους ορους που θετουν οι γονεις και να αρκουνται σε μια γνωμη και μονο!θεωρω πως οι εν λογω συγγενεις παραβιαζαν και πριν την γεννηση των παιδιων σας. γνωμη μου ειναιοτι θα πρεπει ο αντρας σου με τη δικη σου παρουσια βεβαια να τους τους ανακοινωσει (ΟΧΙ ΣΥΖΗΤΗΣΕΙ) οτι η αντροφη των παιδιων ειναι δικη σας αποφαση οτι θα πρεπει να σεβονται τις επιθυμιες σας να τηρουν αυτα που λετε και κυριως οσον αφορα κανονες υγιεινης. τα παιδια ειναι δικα σς και" αν ο Θεος ηθελε να αναθρεψουν τα παιδια οι παππουδες δε θα υπηρχε η εμμηνοπαυση".Σε αυτο ομως θα πρπει να εχετε ενα κοινο παρανομαστη με τον αντρα σου. να ειστε αποφασισμενοι για τους ορους που θα θεσετε και οι δυο. Να μην τους λυπαστε γιατι δεν τιθετε θεμα λυπησης!ειναι απλα θεμα οριων και κανονων συμπεριφορας.Κανεις μας δε θελει τα παιδια να γινουν κακομαθημενα και να ειναι εργο τριτων!δειτε το και ετσι!καλα αποτελεσματα!
Ti na kanete??? Na tous kopsete ta xeria kai meta den tha ta ksanavaloun sta stomata twn paidiwn.sygnwmh pou ginome akrea alla otan katseis kai skeyteis ti mikrovia exoume panw mas kai idika sta xeria kai sto stoma kai oti ola ayta ta metaferoun sta paidia sou tote na deis ti tha kaneis.na agriepseis ligo kai na eisai katheth sthn asfaleia twn paidiwn sou.ti symenei tous "lypate"o antras sou? Ta paidakia tou den ta lypate? Kai thema ygeia na mhn htan, einai aparadektoi!!!!!!!!! Ti douleia exei h masela tou papou sta xeria tou mwrou????(ELEOS) Tha trelathoume dhladh!!!!!gine ligo skhrh, afthormita eprepe na sou vgei...
Πω πω!!!!! Πως την αντεχεις αυτη την κατασταση??? Εμενα ο αντρας μου μιλαει σε τετοια θεματα και ειναι καθετος!!! Η κορη του ειναι πάνω απ'ολους και στο κατω κατω η υγεια των παιδιων σου ειναι πανω απο καθε φιλικη ή συγγενικη σχεση. Να τους πεις ομορφα και ωραια οτι δεν σου αρεσει αυτη η κατασταση και οτι ολα αυτα ισως θα ειναι ο λογος που δεν θα βλεπουν τα παιδια οσο συχνα θελουν. Απ'οτι καταλαβα μενουν κοντα σας... ενας ωραιος τροπος ειναι να κλεισεις πορτες παραθυρα και να κανετε ολοι ησυχια σαν να λειπετε η΄σαν να κοιμοσαστε!!! οσο και να χτυπανε την πορτα, να μην ανοιγετε σιγα σιγα θα ξεκολησουν ή θα διορθωθουν μπροστα σας γιατι πιστευω απο πισω σας παλι τα ιδια θα κανουν. ή ακομα αν μπορεις εκπαιδευσε τα παιδια να μην βαζουν τα χερια τους μεσα στο στομα ολλων!!!! πω πω.. μονο που το σκεφτομαι....... μπλιαξ!!!
ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΣΗ ΧΩΡΙΣ ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΚΕΨΗ!!!! ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΑΠΟ ΛΟΓΙΑ,ΙΣΩΣ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΜΕ ΑΛΛΗ ΜΕΘΟΔΟ!! ΝΑΙ ΜΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΑΠΠΟΥΔΕΣ ΚΑΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΑ ΕΓΓΟΝΙΑ ΚΑΙ ΑΝΤΙΣΤΡΟΦΑ,ΑΛΛΑ ΜΕΧΡΙ ΕΝΟΣ ΟΡΙΟΥ.ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΣΟΥ ΝΑ ΤΑ ΧΑΙΡΕΣΑΙ,ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΓΕΡΑ ΚΑΙ ΝΑ ΤΑ ΜΕΓΑΛΩΣΕΙΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΔΙΚΟΥΣ ΣΟΥ ''ΟΡΟΥΣ'' ΚΑΙ ΟΠΩΣ ΘΕΣ ΕΣΥ.ΕΦΟΣΟΝ Η ΠΑΡΑΜΟΝΗ ΣΤΟΥΣ ΠΑΠΠΟΥΔΕΣ ΤΑ ''ΞΕΣΑΛΩΝΕΙ'' ΙΣΩΣ ΤΟΥΑ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΝΑ ΜΗΝ ΤΑ ΒΛΕΠΟΥΝ... ΚΟΥΡΑΓΙΟ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ!
Αυτοί δεν είναι συγγενείς, ειναι σκέτο ''σίχαμα''. Αναγούλιασα διαβάζοντας το κείμενο....