Ο ρατσισμός του μη θηλασμού!
Η δικιά μου ιστορία είναι από αυτές που δημιουργούν εντάσεις, ωστόσο καμία πρόθεση δεν έχω για κάτι τέτοιο. Ο μόνος λόγος που γράφω είναι για να ακουστεί μια ακόμα άποψη και κυρίως οι συμπάσχουσες νέες μανούλες να ξέρουν ότι δεν είναι μόνες!
Όταν γέννησα το παιδάκι μου ήξερα ότι θα θήλαζα, δεν είχα σκεφτεί κάτι διαφορετικό. Είχα μαία δίπλα μου και ξεκινήσαμε τη διαδικασία. Αυτό που θυμάμαι είναι πόνος, πόνος, πόνος αλλά και επιμονή. Γυρίσαμε σπίτι, δάκρυα, κρέμες για το στήθος, πόνος, πόνος κι ένα μωρό να κλαίει όλη μέρα και να κρέμεται από το στήθος μου. Η μαία με βοηθούσε συνέχεια, «κουράγιο και θα τα καταφέρουμε» μου έλεγε!
Μετά από 2 εβδομάδες ήρθε ο παιδίατρος και έντρομος ανακάλυψε ότι το παιδί αντί να αναπληρώσει το βάρος του είχε χάσει άλλο τόσο! Το παιδί μου όλες αυτές τις ημέρες λοιμοκτονούσε κι εγώ στο όνομα του θηλασμού δεν είχα πάρει χαμπάρι. Φυσικά και χωρίς πολλά λόγια ξεκίνησα συμπλήρωμα παράλληλα με το θηλασμό. Το μωρό μου άνθισε! Σε 3 μόνο ημέρες έβγαλε βλεφαρίδες, ξεμελάνιασε και πήρε αμέσως βάρος. Έτσι αποφάσισα να συνεχίσω με αυτή τη μέθοδο. Στη γωνία όμως με περίμεναν θηλάζουσες μάνες που έπεσαν να με φάνε λες και είχαν το δικαίωμα να ανακατευτούν στο τι θα κάνω εγώ με το παιδί μου. Ωστόσο, με έπεισαν και κάλεσα σύμβουλο θηλασμού, την πιο ξακουστή που υπήρχε.
Η κυρία κάθισε μισή ώρα, μου έδωσε κάτι εξωπραγματικές συμβουλές, το μωρό μου σπάραζε από πείνα και έλεγε «Άστο και σε μία ώρα ξανατάιστο, κλαίει από την κοιλίτσα του», ΜΑ ΠΕΙΝΑΕΙ της λέω, ΟΧΙ μου λέει, λες και ήξερε το κλάμα του μωρού μου, λες και το ζούσε 24 ώρες την ημέρα όπως κι εγώ. Και φυσικά έφυγε σε μισή ώρα σαν κυρία, έχοντας 50 ευρώ στην τσέπη, μαύρα φυσικά! Από εκείνη την ώρα και μετά είπα ΤΕΛΟΣ! Συνεχίζω με το ξένο και θα θηλάζω όσο πάει.
Κάθε φορά που έβγαζα μπιμπερό άκουγα μουρμουρητά πίσω από την πλάτη μου, «Γιατί δεν θηλάζεις τώρα;» μου έλεγαν, «Γιατί έτσι» έλεγα.
«Θα σου κοπεί το γάλα όπως πας» απαντούσαν κι όμως το γάλα δεν μου κόπηκε παρά μόνο όταν εγώ θέλησα να το κόψω…
Με άλλα λόγια έζησα έναν απίστευτο ρατσισμό, έγινα η ανίκανη της παρέας, για να μην πω εξυπνάδες που άκουγα. Άρχισα να καταβάλλομαι. Έφτασα στα πρόθυρα κατάθλιψης. Εγώ η άχρηστη δεν κατάφερα να θρέψω σωστά το παιδί μου, διάβαζα αμέτρητες ώρες στο διαδίκτυο και έκλαιγα, έκλαιγα, έκλαιγα. Τι δεν έκανα καλά; Τι πήγε λάθος; Ακόμη και τώρα φορτίζομαι τόσο πολύ που τα σκέφτομαι! Πόσο άσχημα με έκαναν να νιώσω κάτι δογματικές θηλάζουσες! Πόσες διαβάζω κάθε μέρα σε ποστ να μιλάνε σαν να είναι ανώτερα όντα.
«Ο θηλασμός είναι δικαίωμα του παιδιού«
Ναι συμφωνώ, αλλά ας μιλήσουμε και για το δικαίωμα του να το φέρουμε στη ζωή!
«Το ξένο γάλα το πίνουν τα μοσχαράκια» δηλαδή όλοι εμείς που δεν πίνουμε μητρικό αλλά αγελάδας, προφανώς μεταλλασόμαστε σε μοσχάρια!
Και το κορυφαία μου το είπε φίλη μου με υπεροπτικό ύφος: «Για να καταφέρεις το θηλασμό πρέπει να κάνεις πολλές θυσίες«
Συμφωνώ απόλυτα! Και ήμουν διατεθεμένη να το κάνω! Ωστόσο όταν φέρνεις στο κόσμο ένα παιδί ο θηλασμός είναι μια ακόμα θυσία στις αμέτρητες θυσίες που θα κάνεις για το παιδιά σου! Το παιδί μου το μεγαλώνω με τη μεγαλύτερη αγάπη του κόσμου, είμαι πάνω από το προσκεφάλι του και δεν αφήνω τίποτα να το πειράξει. Καμία δεν έχει το δικαίωμα να με κρίνει, παρά μόνο αυτό! Χαλαρώστε επιτέλους εσείς οι πορωμένες θηλάζουσες (όχι γενικώς οι θηλάζουσες, οι ΔΟΓΜΑΤΙΚΕΣ θηλάζουσες, το διευκρινίζω!), δεν ανακαλύψατε την Αμερική! Κοιτάξτε τα δικά σας παιδιά, δε σας πέφτει λόγος για τα παιδιά των άλλων. Αν νοιάζεστε πια τόσο πολύ για τους άλλους να θηλάσουν μπορείτε να τους βοηθήσετε αφιλοκερδώς, ο θηλασμός δεν είναι επιχείρηση!
Και προπαντώς ΑΦΗΣΤΕ ΜΑΣ ΣΤΗΝ ΗΣΥΧΙΑ ΜΑΣ!
Αλίκη
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
Φαντάζομαι θα έχει περάσει καιρός από τότε που ανέβηκε το άρθρο αλλά οκ. Δεν πειραζει που δεν θηλασες αποκλειστικά μπράβο όμως που θηλασες! Το παιδί σου είναι πολυ τυχερό γιατί θα πάρει τα αντισώματα σου και θα παρει και τις βιταμίνες Απ τη φόρμουλα που εσυ θα έχεις σε έλλειψη. Μην δαιμονοποιειτε το ξένο γάλα έχει σώσει κόσμο!! Ολα καλα σημασία δεν έχει το πόσο θα θηλασεις να ναι καλά το παιδι σου έχει σημασία. Εγώ προσωπικά μπήκα σε μια ομάδα θηλασμου κι όπως μπήκα βγήκα εκεί μέσα είναι το κλουβί με τις τρελές....
Η κάθε περίπτωση είναι διαφορετικη..πιστεύω η κάθε μαμά έχει το ένστικτο να ξέρει τι ζητάει το μωρό της. Δεν υπάρχει η τουλάχιστον δεν πρέπει να υπάρχει μια κατηγορία για όλα τα μωρά ..ο θηλασμός είναι αμφίδρομος. .βοηθάει το μωρό βοηθάει η μαμά. εκπαιδευονται και οι δύο. Οι γενικότητες θα θηλάσεις αποκλειστικά η όχι θα δώσεις συμπληρωμα η όχι και οι κριτική καλό είναι να αποφεύγεται. πρέπει να υπολογίσουμε τη νέα μαμά και την ψυχολογία της ..Η κάθε βοήθεια να δίνεται χωρίς πίεση προς τη μία η την άλλη κατεύθυνση.
Δεν φταις εσυ αν δεν θηλασες το παιδι σου. Εκανες οτι καλυτερο μπορουσες. Εγω λυπαμαι μονο γιατ στην Ελλαδα δεν εχουμε νοσοκομεια και γιατρους φιλικα προς τον θηλασμο. Κι αυτο γιατι ειναι πολλα τα λεφτα που παιζονται απο τον μη θηλασμο. Σκεψου οτι ενα μωρο για να μπορεσει να θηλασει κι η μαμα να κατεβασει γαλα, χρειαζεται μολις γεννηθει να το βαλουν στο στηθος, να το αφησουν να θηλασει. Μετα πρεπει να εινσι συνεχως με την μητερα του και να θηλαζει οσο συχνα θελει. Μετα δεν πρεπει να του δωσουν καθολου μπιμπερο, γιατι τα μωρα μπερδευονται και δεν μπορουν να θηλασουν. Και πριν απο ολα αυτα θα πρεπει η μανουλα να εχει ενημερωθει για το ποσο σημαντικο ειναι και για εκεινη και για το μωρο ο θηλασμος. Τα νοσοκομεια ομως και οι γιατροι δεν εχουν οικονομικο οφελος απο το να μαθουν μια μαμα να θηλαζει. Εχουν ομως για να τη μαθουν να δινει μπιμπερο. Πιστευω οτι οι μονες που μπορουν να βοηθησουν ειναι ενας συλλογος απο μητερες που θηλαζουν που υπαρχει κ στην Ελλαδα. Αν κανεις δευτερο παιδι και θελεις να θηλασεις ψαξτο απο πριν.
Ποσο σε νιωθω.Εγω ειχα θεμα με το στηθος μου δεν ειχα καλες θηλες επρεπε να βαζω "κοχυλια"...Ο πονος ανυποφορος οσο δεν εκλαψα στη γεννα εκλαψα στο θηλασμο.Ασε που ειχα λιγο γαλα και καθε μερα το στηθος μου ματωνε.Το μωρο μου κ εμενα ειχε χασει αρκερο βαρος κ αργησε να το παρει ξανα...Κλαμα καθε μερα.Ηθελα πολυ να το θηλασω να μην χρειαστει ξενο γαλα...δν τα καταφερα.Στην αρχη τυψεις ενοχες κλαμα αλλα οταν βλεπεις οτι το μωρο σου ειναι χορτασμενο κ παιρνει βαρος τοτε νομιζω νιωθεις καλυτερα.
Δεν το διάβασα όλο γιατί εκνευριστηκα ήδη από την πρώτη πρόταση. Και θα ξεκινήσω απλά ότι ο θηλασμός δεν είναι θυσία αλλά ευλογία... Ευλογία για το παιδί αλλά και για την μητέρα. Αν δεν μπορεί κάποια μητέρα να θηλασει είναι δική της επιλογή αλλά πρέπει να γνωρίζει τα ωφελη που στερει απ το μωρό της. Και είναι πολλά πάρα πολλά!!! Τις περισσότερες φορές πάντως μια μητέρα καταλήγει να μην θηλαζει από λανθασμένη συμβουλές και προτροπες. Κι επίσης αυτό που λένε ότι για να θηλασεις πρέπει να έχει στήριξη από το οικογενειακό περιβάλλον είναι μύθος... Εγώ θηλασα τον μεγάλο μου γιο 3,5 χρόνια και τον μικρό μου τον Θηλαζω εδώ και 18μηνες και δεν είχα στήριξη από κανέναν... Αλλά είμαι τόσο ευτυχισμένη όταν Θηλαζω που απλά δεν με νοιάζει... Ξέρω τι πρέπει να κάνω...
Φαντάζομαι θα ανήκεις κι εσυ στις δογματικές θηλαζουσες που λέει η κοπέλα ε;
Κορίτσι μου εγώ θήλασα 4 παιδιά αλλά είχα μεγάλη βοήθεια γιατί όχι, ο θηλασμός δεν είναι καθόλου εύκολος και όχι πάντα εφικτός. Εγώ απλά θεωρώ πως είχα τύχη και βοήθεια. Και όμως ουδέποτε κατέκρινα καμία μανούλα που έπραξε το αντίθετο. Η κάθε μία κάνει οτι καλύτερο μπορεί και Άγιος ο Θεός. Το θεωρώ ντροπή να έρχεται η κάθε φανατική και να ισχυρίζεται πως είναι καλύτερη μάνα απλά επειδή θήλασε, είναι κακία. Ο γονιός φαίνεται αλλού και όχι εκεί. Το να βρούμε πράγματα που μας χωρίζουν, είναι εύκολο. Το να βρούμε πράγματα που μας ενώνουν είναι το ζόρι και λυπάμαι όταν βλέπω γυναίκες να χρησιμοποιούν τον θηλασμό σαν αιχμή του δόρατος για να υποστηρίξουν οτι μόνο αυτές έκαναν το καλύτερο για τα παιδιά τους, ή για επισκληρίδιους, καισαρικές κλπ κλπ.Κάντε ότι σας λέει το ένστικτο σας, οτι σας λέει η καρδιά σας! Μπορείτε/θέλετε να θηλάσετε; Καλώς. Δεν μπορείτε/δεν θέλετε; Πάλι καλώς. Κανένας δεν έχει δικαίωμα να κρίνει κανέναν. Ευτυχισμένες να είστε εσείς και το μικρό, αυτό μετράει. Τι ανθρώπους θα βγάλουμε στην κοινωνία να κοιτάξουμε. Μια χαρά μεγαλώνουν όλα τα παιδάκια όπως και να τραφούν. Δεν γίνεται να κατηγορούμε τα γάλατα που εαν δεν υφίσταται θηλασμός, θα γινόταν τι; Θηλασμός ή θάνατος; Ο ΠΟΥ γιατί δεν μας ενημερώνει για τα χημικά που έχουμε στο σώμα μας άρα και στο γάλα μας; Προβλήματα και διλλήματα παντού θα βρούμε. Το θέμα είναι να εξαληφθεί ο φανατισμός, και απο κάποιες θηλάζουσες που έχουν μετατραπεί σε...επιθετικές ακτιβίστριες κανένα καλό δεν θα βγει. Αντιθέτως. Ειρήνη λοιπόν, όχι πόλεμος και μίση. Αρκετά έχουμε γύρω μας.
Όποια μανούλα θέλει να θηλάσει είναι δικαίωμα της κι όποια μανούλα δε μπορεί για τον οποιοδήποτε λόγο ή ακόμα και να μη το θέλει στο κάτω κάτω είναι επίσης δικαίωμα της και δε μας αφορά ούτε η μια περίπτωση ούτε η άλλη.Ας κάνει η κάθε μια αυτό που θέλει και μπορεί κι ας μη προσπαθεί η άλλη να επιβάλει τη δική της γνώμη(καμία εκ των δύο).
Ακομη ρε κοριτσια δε βαρεθηκατε να μιλατε για τον θηλασμο????????? Δηλαδη δεν καταλαβαινω τι προσπαθει η μια πλευρα να αποδειξει στην αλλη?Αφου ακρη δεν βγαινει!!!Οι μεν ειναι τερμα πορωμενες και δεν σηκωνουν κουβεντα επι του θεματος και οι δε εχουν ξεκινησει μια επανασταση εναντιον τους η οποια θα'λεγα εχει ξεφυγει λιγο!!Σας βλεπω τοσες μερες ασχολειστε με το θεμα και τσακωνεστε λες και σας επεβαλε κανεις τι να κανετε!!!
βρε μάρω και εσύ την ξεφτίλισες την κουβέντα.είπαμε δεν είμαστε πορωμένες αλλά όχι και έτσι. η τελευταία πρόταση είναι λίγο απαράδεκτη.
Μαρθα και Μαρω συμφωνω!!! Ποσο τα βαριεμαιαιαι ολα αυτα περι θηλασμων και καισαρικων...πφφφφ...Τελικα ποσο βαρετες μπορουμε να γινουμε?!
αντε με ολες τις βλαμμενες τις πορωμενες. ασ ειναι αυτες οι καλυτερες με τα εξυπνοτερα παιδια και ας μας αφησουν στην ησυχια μας. ειχα και γω μια φιλη που μου ειπε τα χιλια μυρια που δε θηλασα απο επιλογη γιατι ετσι γουσταρα απλα να κοιμαμαι 7 ωρες τα βραδια απο τις πρωτες 15 μερες της ζωης του βλασταριου μου και αυτο το ιδιο χωρις να ξυπνα γιατι πειναει, ηταν υπεροχα ξεκουραστη εγω ευτυχισμενο και χορτατο αυτο! παιδι χορτατο παιδι ηρεμο. δεν ακουσα το κλαμα του ποτε μα ποτε ομως . το αποτελεσμα 7 χρονια μετα? εγω εχω ενα υγιεστατο γεροδεμενο παιδι αφου απο το 6ο μηνα γαλα δεν ξαναηπιαμε ( η πιο αχρηστη τροφη του ανθρωπου μετα τον απογαλακτισμο) μεγαλωσαμε μα φαγητο και πολυ τραχανα. οσο για την κακιασμενη θηλαζουσα ενα παιδι παχυσαρκο και με ασθμα. θηλασμος ειτσε σιγουρη οτι ειναι η καλυτερη τροφη> αφου οτι τρωμε περνα στο γαλα αρα μεταλλαγμενα δινετε στα παιδια σας και εσεις αλλα δεν το παραδεχεστε. ασε που ποσο φυσικο ειναι ανα παιδι 1,5 και 2 χρονων με δοντια και αντιληψη που θα επρεπε να εχει το κοψιδι στο χερι να ειναι κρεμασμενο στο βυζι? μαλον βυτσιο της μανας ειναι. παντως οταν με ρωτουσαν γιατι δε θηλαζω απαντουσ γιατι δε γουσταρω να παιζουν με τα βιζια μου ολη την ωρα
Κοριτσι μου να μη νιωθεις καθολου τυψεις..... εισαι μια υπεροχη μανουλα!!!! Οσο για τις φανατικες θηλαζουσες ειναι οι ιδιες που προτιμουν Φ.Τ. παση θυσια και κατηγορουν τις μανουλες που γεννησαν με καισαρικη.... Ο κοσμος τους ολοκληρος ειναι τα βυζια τους και το @@@@ι τους!!!!! τις φανταζομαι μετα απο χρονια οταν θα ειναι τα παιδια τους στην εφηβεια να τους λενε....'' σε εμενα τα λες αυτα που σε θηλασα μεχρι τα 7 και εκανα 32 ωρες να σε γεννησω χωρις επισκληριδιο? '' και η απαντηση..... '' δε μας παρατας ρε μανααααααααααα'' ειναι για γελια η κατασταση τους δεν αξιζει να στενοχωριεσε μονο να γελας.
fovero to sxolio sou!!!! exw gelasei me tin psixi mou!!! polu kala ta les!!!!
Πες τα κοπέλα μου!!! Απίστευτο το σχόλιο σου!!! Πραγματικά πριν γίνω μαμά ήμουν έξω από όλα αυτά και δεν ήξερα τι συμβαίνει (πες το αδιαφορία για την άποψή των άλλων στο τι θα κάνω στην ζωή μου πες το νεαρό της ηλικίας μου), αλλά τώρα πια βλέπω ότι έχει καταντήσει πολύ κουραστικό όλο αυτό!
Είσαι θεά! Το παιδι δεν θα το θυμάται ότι το θηλασες κι αν φτάσει μέχρι να παει σχολείο μάλλον δεν θα το. Εκτιμήσει στην εφηβεία! Μ αυτά που διαβάζω με κάτι παλαβες θηλαζουσες ειλικρινά λέω αχ ευτυχώς δεν με. Θηλασε η μαμά. Μου και μεγαλωσα με το almiron!
Και κατι τελευταιο.... Απο ποτε ειναι καλη μανα καποια που υποσιτιζει το μωρο της????? ας σοβαρευτουμε λοιπον, γιατι καποιες γραφουν δημοσια εγκληματικα πραγματα που θα επρεπε να επεμβει ο ΕΙΣΑΓΓΕΛΕΑΣ!!!!!!
Γραφει καποια Μυρτω στο facebook οτι ηταν μεγαλη αποτυχια αυτο που βιωσε η θεματοθετρια..... δηλαδη ρε ΒΟΥΡΛΟ εσυ θα αφηνες το παιδι σου να παει απο ασιτια στη θεση της!!!! Κοπελα μου ( στη θεματοθετρια απευθυνομαι) ειναι δυνατον να στενοχωριεσε για τετοιου ειδους αποψεις? δε βλεπεις οτι οι γυναικες που τα γραφουν ειναι το λιγοτερο ΧΑΖΕΣ????? και επιπλεον βαζουν σε κινδυνο τη ζωη του ιδιου τους του παιδιου? Στο ονομα του θηλασμου δε κοιταζουν τιποτα αλλο.....ειναι ικανες να θυσιασουν το ιδιο το βρεφος τους, πως λοιπον να μην κατακρινουν τις αλλες? Να τις λυπασε ειναι, καια υτες και τα παιδια τους.... Διευκρινιζω οτι θηλασα τα διδυμακια μου, αλλα ειχα πολυ γαλα και ημουν σιγουρη οτι σιτιζονταν επαρκως .
Γλυκιά μου λυπάμαι πάρα πολύ για τον ρατσισμό που βίωσες. Προσωπικά θήλασα και τα δυο παιδάκια μου, και ακόμη θηλάζω , μα για μένα ήταν μια πολύ εύκολη διαδικασία. Είχα κάποια ψιλοπροβληματάκια στις αρχες μα ουδεμία σύγκριση με αυτό που συνέβη σε εσένα. Οι περισσότεροι μεγαλώσαμε με ξένα γάλατα και δεν πάθαμε και τίποτα. Σίγουρα το μητρικό προσφέρει πολλά εφόδια στα μωράκια μας μα κι αν δεν τα καταφέρουμε τι θα γίνει?!! Καλά έκανες και ακολούθησες το ένστικτο σου σαν καλή μανουλα που είσαι και εύχομαι το μωράκι σου να είναι πάντα γερό κι ευτυχισμένο!
Χιλιοσυζητημένο το θέμα αλλά πάντα επίκαιρο.. Ξεκινάω με την προσωπική μου εμπειρία για να αποφύγω τις προκατειλημμένες... Θήλασα τη μπέμπα μου μέχρι που ξεκίνησα δουλειά.. στη συνέχεια αντλούσα με θήλαστρο όσο έλειπα από το σπίτι κι όταν επέστρεφα έδινα δικό μου γάλα από μπιμπερό και θήλαζα όσο ήμουν σπίτι, λόγω θήλαστρου μειώθηκε η ποσότητα και περάσαμε σε συμπλήρωμα και εν τέλει μόνο ξένο.. Άρα το παιδάκι μου σε ποιά κατηγορία ανήκει για όλες εσάς τις πορωμένες με το ένα ή με το άλλο?? Στα υγιή και φυσιολογικά ή στα άλλα?? Που θα γίνουν παχύσαρκα και θα έχουν μελλοντικά πολλά προβλήματα?? Θα πρότεινα να αφήσουμε στην ησυχία τους όλες τις μαμάδες που κάνουν τη δική τους επιλογή και να σκεφτόμαστε λίγο πριν κατηγορήσουμε οποιαδήποτε γυναίκα ότι ήταν τεμπέλα, ότι δεν προσπάθησε αρκετά, ότι ήταν εγωίστρια.. Καθεμιά από εμάς για τους δικούς της λόγους επιλέγει τη μέθοδο με την οποία θα μεγαλώσει το παιδί της. Σεβαστοί όλοι οι τρόποι αρκεί να εξασφαλίζουν στο μωράκι ηρεμία, ισορροπία και αγάπη (ατελείωτη αγάπη!!!). Οι πορωμένες υπέρ ή κατά του θηλασμού καλά θα κάνουν να ηρεμήσουν γιατί αν είναι απόλυτες θα έρθει η μέρα που θα έρθουν αντιμέτωπες με τον ίδιο τον εαυτό τους. Η πορωμένη θηλάζουσα π.χ. θα τύχει να κάνει μια κόρη που μελλοντικά ίσως να μην καταφέρει να θηλάσει και τότε...θα μας τα λέει αλλιώς! Όσο για τις κοπέλες που δεν τα καταφέρνουν και περνάνε στην αμέσως επόμενη καλύτερη λύση καλά κάνουν και στηρίζουν την επιλογή τους χωρίς να επιτρέπεται (κάποιες από αυτές) να υποβιβάζουν την αξία του θηλασμού και τα οφέλη του για το μωρό. Κοινώς ψυχραιμία προς όλες τις κατευθύνσεις κορίτσια.. Η καθεμιά ξέρει τη δική της περίπτωση εις βάθος και καμίας άλλης μαμάς. Λέμε τη γνώμη μας όμορφα και πολιτισμένα.. Δεν "κράζουμε" τη μια ή την άλλη επιλογή... Αυτά από εμένα..που γεννήθηκα στον δρόμο (μέσα στο αυτοκίνητο) , που η μαμά μου με πλημμύρα γάλα έπαιρνε βαριά φάρμακα και το γάλα της δεν το γεύτηκα ποτέ γιατί ήταν δηλητήριο , που έκανα εμετό όλα τα ξένα γάλατα και 2 μηνών (1800 γραμμάρια...ο γιατρός παρέπεμψε τη μαμά μου στον Θεό...) σώθηκα από το ένστικτο της μάνας μου (σ' ευχαριστώ μανούλα μου!!) και επέζησα με τραχανά που μου τον έδωσε πάνω στην απελπισία της και τον πήγα αμάσητο..χαχαχα!... Τα φιλιά μου σε όλες και να χαίρεστε τα μωρά σας!!!!
Κορίτσια εγώ έχω ένα αγοράκι 3 μηνών! Γεννήθηκε λίγο πρόωρα και νοσηλεύτηκε σε μονάδα για ένα μήνα. Κάθε μέρα, ανά 3 ώρες, για ένα μήνα έβγαζα γαλατάκι για το μωρό μου με θήλαστρο σε μπουκαλάκια και του τα πήγαινα κάθε μέρα. Ήταν μικρούλη και δεν με άφηναν να το θηλάσω..... Ξένο όσο ήταν μέσα δεν έφαγε ποτέ. Είχα κουραστεί πολύ, έλειπα από το σπίτι μου είμουν όλο αυτό το διάστημα σε άλλη πόλη και όλη μέρα στους δρόμους. Του πήγαινα σε κάθε γεύμα το γάλα και τον τάιζα με το μπιμπερό.... Ώσπου μια μέρα ξύπνησα (2 μέρες πρίν πάρω το μωρό το σπίτι) και έχασα τη γη κάτω από τα πόδια μου, το στήθος μου μέσα σε μια μέρα είχε αδειάσει... είχε ξεπρηστεί, δεν είχα σταγόνα. Προσπαθούσα ολόκληρη μέρα με μασάζ και διάφορα άλλα όμως μάταια, δεν είχα πια γαλα.... Με πήρε από κάτω, κόντεψα να πέσω σε κατάθλιψη, 2 μέρες πριν τον πάρω στο σπίτι δεν είχα δικό μου γάλα να του δώσω....... Και είχα και τους γύρω να μου λένε ¨"μα καλά δεν θηλάζεις το μωρό σου¨"!!!!!!!!!!!!! Αν ήξεραν όλα όσα πέρασα ίσως και να το βούλωναν, οι φαρμακόγλωσσες.........Είναι ότι καλύτερο το μητρικό γάλα όμως δεν είναι σωστό να κρίνεται και τις μανούλες που δεν θηλάζουν, γιατί δεν ξέρετε τι μπορει να κρύβεται πίσω από όλο αυτό!!!!
ΠΡΙΝ ΜΙΑ 10ΕΤΙΑ ΟΛΕΣ ΟΙ ΜΑΜΑΔΕΣ ΕΙΧΑΝΕ ΚΟΨΕΙ ΤΟ ΘΗΛΑΣΜΟ ΓΙΑΤΙ ΤΗΣ ΜΟΔΑΣ ΗΤΑΝ ΤΟ ΞΕΝΟ ΓΑΛΑ........ΤΩΡΑ ΗΡΘΕ ΣΤΗΝ ΜΟΔΑ ΤΟ ΑΝΑΠΟΔΟ ΠΑΛΙ......ΦΥΣΙΚΑ ΚΑΙ ΤΟ ΜΗΤΡΙΚΟ ΓΑΛΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΓΙΑ ΤΟ ΜΩΡΟ, ΑΛΛΑ ΔΥΣΤΥΧΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΓΙΑ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΜΑΜΑΔΕΣ.........ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΣΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΓΕΝΝΑ ΜΟΥ ΕΙΧΑ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΓΑΛΑ ΝΑ ΤΑΙΣΩ ΤΑ ΔΙΔΥΜΑΚΙΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΛΛΑ 2 ΠΑΙΔΙΑ....ΕΛΑ ΟΜΩΣ ΠΟΥ ΤΑ ΜΩΡΑ ΟΤΙ ΚΑΙ ΑΝ ΕΚΑΝΑ ΔΕΝ ΠΙΑΝΑΝΕ ΣΤΗΘΟΣ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΕΙΧΑ ΔΟΚΙΜΑΣΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ Η ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΟΤΙ ΗΤΑΝ ΕΦΙΚΤΟ....ΜΕΧΡΙ ΠΟΥ ΑΡΧΙΣΑ ΝΑ ΤΟ ΒΓΑΖΩ ΜΕ ΘΗΛΑΣΤΡΟ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΔΙΝΩ....ΟΜΩΣ ΑΝΤΕΞΑ 2 ΜΗΝΕΣ......Η ΡΟΓΕΣ ΜΟΥ ΒΓΑΖΑΝΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΑΙΜΑ ΠΑΡΑ ΓΑΛΑ....ΟΠΟΤΕ ΜΕ ΕΝΤΟΛΗ ΠΑΙΔΙΑΤΡΟΥ ΤΟ ΜΗΤΡΙΚΟ ΓΑΛΑ ΤΕΛΟΣ........ΣΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΗ ΕΓΚΥΜΟΣΥΝΗ ΜΟΥ ΟΛΑ ΠΗΓΑΝΕ ΚΑΛΥΤΕΡΑ....Η ΜΙΚΡΗ ΘΗΛΑΣΕ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΣΤΙΓΜΗ....ΕΛΑ ΜΟΥ ΟΜΟΣ, ΠΟΥ ΣΕ 15 ΜΕΡΕΣ ΤΟ ΓΑΛΑ ΜΟΥ ΚΟΠΙΚΕ ΜΟΝΟ ΤΟΥ......ΤΟΤΕ ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ....ΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ ΠΑΣ ΠΑΛΙ ΣΕ ΣΥΜΠΛΗΡΩΜΑ....ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΕΧΩ 3 ΥΓΙΕΣΤΑΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΠΟΥ ΝΑΙ....ΜΕΓΑΛΩΣΑΝΕ ΜΕ ''ΞΕΝΟ'' ΓΑΛΑ..........ΚΑΝΟΥΜΕ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ......ΚΑΙ ΟΧΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΜΑΣ ΠΡΟΣΤΑΖΕΙ Η ''ΗΘΙΚΗ ΤΗΣ ΚΟΙΝΩΝΙΑΣ''...ΠΟΥ ΣΗΜΕΡΑ ΠΡΟΣΤΑΖΕΙ ΑΥΤΑ ΚΑΙ ΑΥΡΙΟ ΤΑ ΑΛΛΑ.
Η υπερβολή φέρνει πάντοτε αντίθετα αποτελέσματα.... Το μητρικό γάλα είναι σπουδαίο, το γάλα σε σκόνη πλέον είναι τόσο εξελιγμένο που βοηθάει τα παιδάκια να αναπτυχθούν και να είναι υγιή και όλα τα συναφή... Τίποτα δεν είναι κακό, κάθε μαμά πρέπει να μεγαλώνει το παιδάκι της με μέτρο,αγάπη, φροντίδα ... σιωπηλά,χωρίς να βαυκαλίζεται ονομάζοντας τον δικό της τρόπο "χρυσό"... Ένα πράγμα με πειράζει,σκέπτομαι συχνά τις μάνες που δεν μπορούν να θηλάσουν ούτως ή άλλος (σοβαρή ασθένεια με λήψη φαρμάκων που απαγορεύουν το θηλασμό, διπλή μαστεκτομή κλπ) εαν διαβάσουν,τους πούν, οτι με το να δίνουν στο παιδί τους γάλα σε σκόνη το καταστρέφουν,του αυξάνουν τις πιθανότητες να αρρωστήσει,να γίνει τα χίλια δυο κακά ,αυτές οι μάνες που ούτως η άλλος ΔΕΝ μπορούν να θηλάσουν πως θα νιώσουν;;; πως να είναι άραγε να ΜΗΝ μπορείς,να νιώθεις απαίσια για αυτό και να σου λένε απο πάνω οτι το γάλα σε σκόνη είναι καταστροφικό για το παιδί;;; Πως θα νιώσει;;; Δεν θα πω πως μεγαλώνω εγώ το δικό μου κοριτσάκι ,μόνο θα πω πως,είμαι ευτυχισμένη με τον τρόπο που έχω...το παιδί μου με βλέπει να γελάω το παίρνω αγκαλιά και νιώθει την ηρεμία και την ευτυχία...η δική μου πολύ προσωπική άποψη είναι πως για να μεγαλώσει ένα παιδάκι χρειάζεται μια ήρεμη και ευτυχισμένη μανούλα,και για κάθε μαμά ο τρόπος του να είναι ήρεμη και ευτυχισμένη είναι διαφορετικός,θηλάζει ή όχι ... τα παιδάκια μεγαλώνουν με αγάπη και ηρεμία ... όσο για τις υπερβολές και των δύο πλευρών...με αφήνουν παγερά αδιάφορη... ας μεγαλώσουμε καλοσυνάτα και ηθικά παιδιά... τίποτε άλλο :)
ΜΟΝΟ 50 σου επαιρνε εσενα σε κάθε επισκεψη?Τυχερουλα!!!Βαλε και κατι νοσοκομειακα θήλαστρα,κατι ειδικα σουτιεν,ειδικα μαξιλάρια,ειδικα αψεφηματα,ειδικα μασαζ και μας εφτασε ο κουκος αηδονι :-)
Το προβλημα ειναι ο φανατισμος και η πορωση ορισμενων ψυχοπαθων ατομων και η προσβαση τους στο ιντερνετ .Με το θεμα του θηλασμου πλεον εχει ασχοληθει και η πιο αμορφωτη καραβλαχαρα και το εχει κανει σημαια στην ζωη της για να καλυψει το μηδεν της.....ή ατομων με σοβαρα ψυχολογικα προβληματα και κομπλεξ που καλυπτουνε το κενο τους με τον φανατισμο σε κατι. Το φβ ειναι γεματο ψυχοπαθεις!!!!!!Γινεται χαμος, Να εστιαζεται και να εχετε κοντα σας για βοηθεια σε τοσο σοβαρα θεματα (τοκετος/θηλασμος) επιστημονες γιατρους ibcl ή αξιολογες, μορφωμενες με καποιο επιπεδο κοπελες που χειριζονται το θεμα του θηλασμου με σοβαροτητα και λογικη χωρις διαθεση κριτικης ,παρα μονο βοηθειας και ενημερωσης.Και ευτυχως στις περισσοτερες ομαδες εχει αξιολογα ατομα. Εσεις φταιτε που δινετε σημασια σε κατινες και σε ψυχοπαθεις.......
εγω παλι νομιζω οτι οι μη θηλαζουσες έχουν απίστευτα συμπλέγματα έναντι σε εκείνες που θηλάζουν ή ΄θήλασαν τα παιδιά τους. Εγώ αυτό έχω ζήσει και πιστέψτε με είμαι απο εκείνες που δεν έκαναν-κάνουν ποτέ κήρυγμα υπέρ του θηλασμού. Λέω την άποψη μου και τέλος. Και ειλικρινά πιστεύω οτι είναι εντελώς προσωπικό θέμα της καθεμιας τι θα κανει με το παιδί της και το στήθος της. Αλλα κι εγώ απο τη μεριά μου έχω βαρεθεί να ακούω ό, τι μπουρδα μπορείς να φανταστείς ως επιχείρημα σχετικά με τιο πόσο υπερτιμημένος είναι ο θηλασμος. Ειδικά αυτό το "δεν παθανε και τίποτα όσοι δε θηλασανε " μου τη δίνει απίστευτα. Γιατί τα παιδιά μας υποτίθεται οτι θέλουμε να τα μεγαλώνουμε παρεχοντας τους το καλύτερο, όχι δίνοντας τους πράγματα που απλά δεν θα τους κάνουν κακό. (Ασε που πολλές απο αυτές που δεν θηλάζουν γιατί δεν το θεωρούν σπουδαίο, κόπτονται για το καρότσι, το παπούτσι, το ζιπούνι που θα βάλει το μωρο, γιατί αυτά προφανώς είναι πιο σημαντικά για ένα βρεφος, τα χρειάζεται βρε αδερφε περισσότερο απο το γάλα της μαμάς του)
Μαζι σου Λυδια, εννοείται ότι όποιος λέει αβάσιμες μπούρδες κατά του θηλασμού να σχολιαστεί, αλλά ας σχολιαστούν και οι αβάσιμες μπούρδες κατα των μαμάδων που για όποιο λόγο δεν μπορεσαν. Το να συγκρίνουμε το βρεφικό γάλα σκόνη με πυροτεχνήματα και τσιγάρα, για μένα είναι επιεικώς μπούρδα.
Φρέσκο κείμενο απο τη Βίκυ που απαντάει κατάλληλα σε όλες τις γυναίκες που δεν συμπαθούν το θηλασμό και τις θηλάζουσες και εθελοτυφλούν στο θέμα θηλασμός (δηλαδή σε πολλές που σχολίασαν εδώ). Και ξεκινάει με τη μεγαλύτερη βλακεία που έχει ειπωθεί ποτέ: «Οι περισσότεροι άνθρωποι της γενιάς μας μεγάλωσαν με φόρμουλα και είναι υγιείς» http://www.thilasmos.com/?p=5602#comment-786
Σε γενικές γραμές συμφωνώ με το άρθρο αλλά εδώ: ""Δήλωση: “Η φόρμουλα είναι ασφαλής. Δεν θα επιτρεπόταν η πώλησή της αλλιώς”. Απάντηση: Τα τσιγάρα, τα πυροτεχνήματα, τα σπίρτα και ένα σωρό άλλα επικίνδυνα πράγματα πωλούνται παντού κάθε μέρα. Δεν είναι απολύτως ασφαλή, αλλά πωλούνται."" έλεος δηλαδή. Αν ένα μωρό δεν τρέφεται σωστά ποιά άλλη εναλλακτική έχει? Αν δεν μπορει να θηλάσει σωστά και το γάλα που αντλεί η μαμά δεν του φτάνει κ του δίνει φόρμουλα είναι σαν να του δίνει τσιγάρα δηλαδή? Ο καθένας έχει τη γνώμη του αλλά coolάρετε λίγο παρακαλώ, δεν δίνουμε δα και ναρκωτικά στα μωρά μας! Είμαι έξαλλη. "Δήλωση: “Σταμάτησα το θηλασμό γιατί έπρεπε να επιστρέψω στη δουλειά”. Απάντηση: Ακόμα και λίγες εβδομάδες θηλασμού είναι καλύτερες από το καθόλου. Ακόμα και μερικές μόνο ημέρες θηλασμού έχουν απαράμιλλα οφέλη. Το πρωτόγαλα προσφέρει όχι μόνο την τέλεια τροφή για το νεογέννητο μωρό, αλλά επίσης μεγάλες ποσότητες ζωντανών κυττάρων που θα προστατέψουν το μωρό από πολλούς βλαβερούς οργανισμούς. Όμως, με λίγο περισσότερο προγραμματισμό και οργάνωση, οι περισσότερες μητέρες μπορούν να συνεχίσουν το θηλασμό μετά την επιστροφή τους στην εργασία τους." Δεν νομίζω ότι είναι το ίδιο εφικτό για όλες τις γυναίκες, δεν μπορούμε απο τη μία να λέμε ότι η ποσότητα που παράγει το θήλαστρο δεν είναι ενδεικτική της παραγωγής και απο την άλλη να λέμε τι ωραία τι καλά, συνεχίζω το θηλασμό συμπληρώνωντας με αντλήσεις. Υπάρχουν μητέρες που επιστρέφουν στη δουλειά τους πολύ νωρίς κ δεν τα καταφέρνουν. Ή στην τελική δεν γίνεται να κάνουν επαρκείς αντλήσεις στον επαγγελματικό τους χώρο. Δεν είναι δίκαιο αλλα συμβαίνει. "Δήλωση: “Οι θηλές σου είναι ανεστραμμένες/επίπεδες και θα χρειαστείς ψευτοθηλή για να μπορέσεις να θηλάσεις” Απάντηση: Τα μωρά δεν θηλάζουν από την θηλή, θηλάζουν από το στήθος. Το σχήμα της θηλής δεν είναι και τόσο σημαντικό. Όσον αφορά το δικό μου μωρό, είναι τελείως απίθανο να θηλάσει από άλλες θηλές εκτός από τις δικές μου και για το συγκεκριμένο μωρό οι θηλές μου είναι τέλειες. Εάν θηλάζει σωστά και καλά, το μωρό μου μπορεί με το στόμα του να βγάλει προς τα έξω ακόμα και τις πιο επίπεδες ή/και ανεστραμμένες θηλές. Εάν χρησιμοποιήσω ψευτοθηλές το μωρό δεν θα μπορεί να πιάσει σωστά τη θηλαία άλω, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε προβλήματα με την παραγωγή μου και ακόμα χειρότερα προβλήματα με τις θηλές μου (http://www.thilasmos.com/?p=1953)" εν μέρει σωστό, η διαδικασία όμως για να συμβεί αυτό έχει μια έξτρα δυσκολία από τις υπολοιπες γυναίκες, πράγμα που μπορεί σε καταστάσεις κακής ψυχολογίας να δρασει και αποτρεπτικά. επίσης και το να προσπαθεί το μωρό και να μην πιάνει καλά, αργεί να αυξηθεί η παραγωγή, το μωρό κλαίει, η μαμά πονάει, και γενικά είναι λίγο ζόρικη η κατάσταση. "Δήλωση: “Δεν πρέπει να θηλάζεις δημοσίως. Μπορεί να φέρεις τους γύρω σου σε δύσκολη θέση”. Απάντηση: Πολλοί άντρες είναι απλώς περίεργοι για το γυναικείο στήθος και το θηλασμό, καθώς η κοινωνία μας τον έχει μετατρέψει σε ταμπού. Ως γνωστόν, εάν κάνουμε ένα τατουάζ και το εκθέσουμε στον κόσμο, σταδιακά θα χάσει το ενδιαφέρον του. Παλιότερα ο γυναικείος αγκώνας ήταν φετίχ – σήμερα δεν προκαλεί κανένα ενδιαφέρον. Η κάλυψη κατά το θηλασμό τον κάνει να φαίνεται σαν κάτι απαγορευμένο – κάτι που προκαλεί το αίσθημα της περιέργειας (http://www.thilasmos.com/?p=5102)" Φυσικά και να θηλάζουν οι γυναίκες και δημοσίως και σπίτι τους και παντού, απλά σε έναν πολιτισμένο κόσμο, η κάθε ανθρώπινη δραστηριότητα καλό θα είναι να γίνεται με κάποια διακριτικότητα. δεν είπα να κρυφτούμε, αλλά έχω πετύχει μία μόνο περίπτωση θηλασμου που κόντευα να ξεράσω εγω που είμαι γυναίκα, τσιγγάνα στο λεωφορείο, να έχει σηκώσει χύμα τη μπλούζα για να θηλάσει το δίχρονο παιδάκι, το οποίο μπαινόβγαζε το στήθος στο στόμα, και ταυτόχρονα έπαιζε και με την άλλη θηλή. επαναλαμβάνω ότι ήταν μία κ μοναδική extreme περίπτωση. "Δήλωση: “Εάν μπεις σε μια τάξη με παιδιά του δημοτικού σχολείου, δεν θα μπορείς να διακρίνεις ποια παιδιά θήλασαν και ποια όχι”. Απάντηση: Εάν γνώριζα λίγα περισσότερα πράγματα γι’ αυτά τα παιδιά (τις αλλεργίες τους, τον αριθμό των επισκέψεών τους στο γιατρό τους τελευταίους 6 μήνες, το βάρος τους, κλπ) θα μπορούσα να κάνω μια ασφαλή εκτίμηση για το αν έχουν θηλάσει ή όχι." Εντελώς άκυρο θα έλεγα.
Helonomama συμφωνω απόλυτα μαζί σου , και πόσο μάλλον για το πόσο άκυρο είναι το τεευταίο σχολιο-απ'αντηση. Επίσης γιατί τόση εμπάθεια στις απαντησεις της κ. Φαρδογιάννη? " Τρόποι δηλαδή που είναι πολύ πιο αποδοτικοί στο να δεθεί ο μπαμπάς με το μωρό, από το να χώνει μέσα στο στόμα του μωρού μια πλαστική θηλή" , κανείς δεν χώνει κάτι στο στόμα του παιδιού, το ταίζει. “Νομίζω ότι θα ήταν καλύτερο για σένα να δίνεις συμπλήρωμα μετά το θηλασμό, για να ξεκουραστείς λίγο”. Απάντηση: Τι; Και να καταστρέψω το παρθένο έντερο του μωρού μου...". ε, δε νομίζω ότι όποιος τάισε το παιδί του το κανε για να του καταστρέψει το εντεράκι του.. Ίσως εδώ δεν είναι το σωστό μερος για να σχολιαστεί το αρθρο της κ Φαρδογιάννη αλλα πραγματικά με εξέπληξε δυσάρεστα το υφος της στο συγκεκριμένο κειμενο καθώς έχω διαβάσει πολύ ενδιαφέροντα πράγματα από την ίδια.Και όχι δεν θεωρώ επικριτικό το κείμενο επειδή νιώθω ενοχες , όπως υποστηρίζει σε ένα αλλο σημείο, απλώς κακό (ξεκινώντας από τον τίτλο)
«Δήλωση: “Εάν μπεις σε μια τάξη με παιδιά του δημοτικού σχολείου, δεν θα μπορείς να διακρίνεις ποια παιδιά θήλασαν και ποια όχι”. Απο που θα το καταλαβει κανεις? Εχουν τον κ@#ο πισω ? Καλε εχετε τρελαθει τελειως?
ΚΥΡΙΑ ΑΘΗΝΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΑΛΛΑ ΠΙΣΤΕΥΩ ΠΩΣ ΤΑ ΞΕΡΕΙ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΑΛΛΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΦΟΡΜΟΥΛΑ ΕΣΥ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΑΤΕ ΑΝ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΑΣ ΑΝΤΗ ΝΑ ΠΕΡΝΕΙ ΒΑΡΟΣ ΕΧΑΝΕ??
den anaferomoun sthn suntaktria tou keimenou h opoia safestata epraxe swsta kai edwse sto mwraki ths sumplhrwma alla sto sxolio ths kurias pou upografei ws elsa
η περησσοτερες μαμαδες θελουν να θηλασουν γιατι ειναι κατι που δεν μπορεις να πεις μς λογια κ εγω θηλασα ομως εδωσα κ φορμουλα πηστευω οτι δεν πρεπει να κρηνουμε δεν ειμαστε σε θεση να κρηνουμε η καθε μαμα κανει αυτο που πηστευει καλητερο για το παιδι της...εσυ θα κανεις αυτο που νομηζεις καλυτερα κ συμβουλες θα περνεις απο κει που θες εσυ κ οχι απο κει που θελουν η αλλη..Να ειστε παντα ευτηχησμενη...
Πραγματικα αυτη ειναι η ιστορια μου!!! Δεν θηλαζεις????????????? Γιατιιιιιιιιιιιι???? ΕΤΣΙ!!! Λες κι ο θηλασμος ειναι αποδειξη μητροτητας, αυτο δε για τα αντισωματα αλλο παραμυθι... Ασε το χειροτερο, 5 μηνες μετα....Κανε επαναγαλακτισμο, λες κ ειναι το ευκολοτερο πραγμα στον κοσμο. Οκ καλος ο θηλασμος, κυριως για τα ψυχολογικα ωφελη στο μωρο, αλλα οχι πανακεια. Κι αυτες οι συμβουλοι θυλασμου λες κ ειναι μεγαλοι επιστημονες τα ξερουν ολα, προτεινουν διατροφες κ κοτσαρουν την μπουρδα τους σε καθε φορουμ! Εχω αγανακτησει πραγματικα γιατι θεωρω οτι τελικα οι δογματικες οπως σωστα τις αναφερουν, μαλλον ειναι πολυ ανεπαρκεις σε ολα τα αλλα επιπεδα τις ζωης τους κ μια μερα ξυπνησαν κι αποφασισαν να γινουν οι σουπερ μαμαδες. Να εισαι καλα κι εσυ κ το παιδακι σου κ να κανεις παντα αυτο που σε κανει χαρουμενη!!!!
Δογματικη γινεσαι τωρα εισαι με αυτα που γραφεις!Περα απο τις υπερβολες και των δυο πλευρων δεν ειναι δυνατο να αμφισβητεις τα οφελη του θηλασμου τοσο τα διατροφικα οσο και τα ψυχολογικα και παραλληλα να αγνοεις τους κινδυνους που δυνητικα διατρεχει ενα βρεφος τρεφομενο αποκλειστικα με φορμουλα.
Εγω δεν μπορεσα να θηλασω. Οι μαιες, η συμβουλος και η παιδιατρος μετα απο τυρρανικες (για μενα και το μωρο μου) προσπαθειες με στησιματα, τραβηγματα, ζουληγματα και ψευτοθηλες, ολες κατεληξαν στο θηλαστρο και το συμπληρωμα. Το μωρακι μου δεν αρρωστησε ποτε. Ηταν και ειναι ενα υγιεστατο και ζωηρο παιδακι. Οσο για την αναπηρια του μη θηλασμου, την εζησα απο ολους συμπεριλαμβανομενων κολλητων φιλεναδων μου που μου κανουν ακομα κηρυγμα και με κοιτουν με λυπηση. Το παιδι θελει προσοχη φροντιδα και αγαπη, και μια μανουλα να αφουγκραστει τι χρειαζεται και να του το δωσει μακρυα απο εγωισμους. Μακαρι να βαζαμε το ιδιο παθος σε αυτα, οπως το βαζουμε στα ανεξαιρετα και κυριως αχρηστα κηρυγματα μας.
Να επαναλάβω άλλη μια φορά ότι σε έναν κόσμο 100 χρόνια πριν δεν θα επιβίωνε το μωρό σου χωρίς το γάλα σου? Να επαναλάβω άλλη μια φορά ότι ο θηλασμός είναι ότι ορίζει η φύση για την διατροφή του μωρού? Να επαναλάβω άλλη μια φορά ότι το συμπλήρωμα καλώς ή κακώς είναι χημικό σκεύασμα? Πως ξαφνικά η φύση έγινε μπαρούφα και παραμύθι? Αν δεν θέλεις να θηλάσεις, μαγκιά σου. Μη θηλάσεις. Μην υποβιβάζεις όμως την αξία του θηλασμού έτσι αβασάνιστα. Δεν επιτρέπεται.
Eπειδη προφανως δεν ξερεις τι σου γινεται η εχεις μπλεξει με τους Ιεχωβαδες του θηλασμου, να θυμισω οτι απο αρχαιοτατων χρονων υπηρχε ο θεσμος της τιτθης, δηλαδη της βυζαστρας, μιας δουλης που αναλαμβανε να θηλασει το μωρο οταν το γαλα της μαμας δεν επαρκουσε. Ξεστραβωθειτε πρωτα και μετα πειτε τη γνωμη σας...
Κουκουβαγια πεστα κοπελα μου!!!!! Ακριβως ετσι ειναι......και να προσθεσω πως οι γυναικες που δεν ειχαν δουλες και δεν μπορουσαν να θηλασουν εδιναν στα μωρα τους γαλα γαιδουρας 'η κατσικας, μπιμπερο υπαρχουν απο αρχαιοτατων χρονων. Επειδη ομως η επιστημη δεν ειχε προοδευσει οπως σημερα υπηρχε πολυ μεγαλη βρεφικη θνησιμοτητα, που σημερα δεν υπαρχει!!!! Εκνευριζομαι πραγματικα πολυ με την ημιμαθεια ορισμενων γυναικων , που νομιζουν οτι επειδη διαβασαν ενα αρθρο απο την κυρα-Κουλα ( τυχαιο το ονομα) στο ιντερνετ κατεχουν την απολυτη γνωση. Ενω στην ουσια ειναι παντελως ασχετες και θυματα διαφορων επιτηδειων που τις εκμεταλευονται....γιατι αν παρατηρησεις θα δεις πως ολες αυτες οι φανατικες και δογματικες με τον θηλασμο χρησιμοποιουν συνεχως τις ιδιες ατακες.....που καποιες κυριες δηθεν συμβουλοι θηλασμου τους εχουν βαλει στο μυαλο. Δε θα ξεχασω ποτε την περιπτωση μιας κοπελας που το μωρο της νοσηλευοταν για υποσιτισμο και η μανα δεν ηθελε να του δωσουν φορμουλα γιατι ακολουθουσε τις οδηγιες γνωστης συμβουλου θηλασμου( την γνωστη κυρια απο το γνωστο φορουμ) που ειχε βγαλει απατεωνες ολους τους γιατρους και ελεγε στη μανα να αρνηθει την φορμουλα. Ωσπου φυσικα υπεγραψε ο ιδιος ο πατερας του βρεφους και το μωρο σωθηκε.....και αναρωτιεμαι ενας εισαγγελεας δεν υπαρχει να βαλει στη θεση τους καποιες κομπογιανιτισες που μεσα απο ενα φορουμ κανουν διαγνωσεις χωρις καν να ειναι γιατροι? Εχει ξεφυγει η κατασταση πολυ....και να διεκρινισω ειμαι υπερ του θηλασμου αλλα οχι να θυσιασουμε το ιδιο μας το παιδι επειδη καποιες βαλθηκαν να πλουτησουν.....
Kι εγω ειμαι υπερ του θηλασμου, απλα για καποιες ειναι μια διαδικασια που ερχεται ευκολα, αλλες μαμαδες βασανιζονται. Ολες αυτες που ισχυριζονται οτι αν ζουσαμε πριν απο 100 χρονια δεν υπηρχε επιλογη προφανως αναμασουν οσες μπαρουφες τους λενε οι γνωστες συμβουλοι θηλασμου (καποιες δεν εχουν καν ιατρικη η παραιατρικη ειδικοτητα, μπορει να ειναι και...δασοπονοι!), ομως τα καλουδια του πολιτισμου μας κατα τα αλλα δεν τις ειδα να τα αποχωριζονται! Δεν πλενουν στη σκαφη η στο ποταμι, δεν εχουν σιδερο που λειτουργει με καρβουνα, αντιθετα παιρνουν το αμαξακι τους, το κινητουλι τους και βουρ για καφε. Γιατι η επιστροφη στη φυσικη ζωη να περιοριζεται μονο στον θηλασμο?
Η αλήθεια ειναι πως ο θηλασμός ειναι οτι καλυτερο για ενα μωρακι, και τις μαμαδες φυσικα!! Εμενα μου αρεσε πολυ οταν την εβαζα στο στηθος και επινε το γαλατακι της, οταν ομως την θηλαζα 1,30 και 2 ωρες και δεν της εφτανε ειπα οκ φερτε μου και λιγο ξενο και σωθηκα! στο μαιευτήριο πρωτη μου την φερνανε τελαιυταία την περνανε, και πολλες φορες την κρατουσα μεχρι και την επομενη φορα που θα τα φερνανε, και φυσικα ολη αυτη την ωρα ετρωγε το καμαρι μου! οι νοσοκομες μου λεγανε ''γιατι της δινεις ξενο?'' και επρεπε να δικαιολογουμαι σε καθε μια ξεχωριστα! ''το παιδι πειναει δεν του φτανει το δικο μου'' τους ελεγα και μετα απο λιγο παλι τα ιδια με ενα επικριτικο υφος παντα! Εγω πιστεύω προσωπικά πως το μητρικο γαλα πρεπει να το πινει το παιδι με καθε τροπο και για οσο μπορει η μανουλα! αλλα και το συμπληρωμα δεν ειναι καθολου κακο μην νιώθεις ασχημα ειμαστε πολλες εκει εξω που ακολουθησαμε αυτον τον τροπο για να ταΐσουμε τα παιδακια μας!
Δυστυχως για αλλη μια φορα οι περισσοτερες θηλαζουσες μαμαδες (ευτυχως παντα υπαρχουν και οι φωτεινες εξαιρεσεις!!) εχουν αναγαγει το θεμα "θηλασμος" σε μεγα ζητημα. Ειλικρινα θα ηθελα να μας διαβαζαν οι γιαγιαδες μας που γεννουσαν και θηλαζαν στα χωραφια (συχνα αυτο κοστιζε τη ζωη στις ιδιες και τα βρεφη). Και τωρα ασχολουμαστε τοσο πολυ για κατι τοσο φυσιολογικο οσο η αναπνοη μας.Ουτε καν το ενστικτο μας ακουμε, περιμενουμε καποιον "ειδικο" να μας το ξεθαψει εναντι αμοιβης. Στην παρεα μου παντως ολες οι θηλαζουσες συμπεριφερονται σαν να ειναι το κεντρο του κοσμου, καμια δεν ειναι χαλαρη. (Τυχαιο???) Σταματηστε λοιπον να μας θεωρειτε αναπηρες επειδη δεν θηλασαμε.
πεστα κοριτσι μου. τωρα θηλαζουνε και κανουν τ καλυτερο για τρο βλασταρι τους και μολις μεγαλωσουν και ζωηρεψουν το κατεβαζουν καντηλια
ΠΟΣΟ ΣΕ ΝΙΩΘΩ...ΣΗΜΕΡΑ ΣΑΡΑΝΤΙΖΩ....ΕΧΩ 10 ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΕΠΑΨΑ ΝΑ ΠΡΟΣΠΑΘΩ....ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΜΩΡΑΚΙ ΜΟΥ..ΚΙ ΕΤΣΙ ΗΜΟΥΝ ΥΠΟΨΙΑΣΜΕΝΗ...ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑ ΠΟΛΥ...ΜΕ ΨΕΥΔΟΘΗΛΗ....ΜΕ ΠΟΛΥ ΠΟΝΟ...ΚΑΙ ΜΕ ΑΙΜΑ...ΚΑΙ ΜΕ ΘΗΛΑΣΤΡΟ...90 ΓΡΑΜΜΑΡΙΑ ΤΗ ΜΕΡΑ ΗΤΑΝ ΤΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΠΟΥ ΑΝΤΛΟΥΣΑ..ΤΟ ΜΩΡΟ ΠΕΙΝΟΥΣΕ....ΚΙ ΟΣΟ ΟΙ ΜΕΡΕΣ ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΚΑΙ Ο ΠΟΝΟΣ ΕΦΥΓΕ..ΤΗΝ ΨΕΥΔΟΘΗΛΗ ΤΗΝ ΠΕΤΑΞΑΜΕ ΚΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟΥΛΙ ΜΟΥ ΕΠΙΑΝΕ ΤΗ ΘΗΛΗ ΜΟΥ Σ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΣΤΑΣΕΙΣ...ΤΟ ΓΑΛΑ ΜΕΙΩΝΟΤΑΝ ΜΕΡΑ ΜΕ ΤΗ ΜΕΡΑ...ΠΟΣΟ ΕΚΛΑΨΑ..ΠΟΣΟ ΑΧΡΗΣΤΗ ΕΝΙΩΣΑ..ΚΟΝΤΕΨΑ ΝΑ ΠΕΣΩ ΣΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΑΚΟΜΗ ΔΕΝ ΕΧΩ ΣΥΝΕΡΘΕΙ ΕΝΤΕΛΩΣ...ΔΙΝΩ ΠΛΕΟΝ ΞΕΝΟ...ΚΙ ΕΠΑΨΑ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΩ ΤΙ ΛΕΝΕ ΟΙ ΘΗΛΑΖΟΥΣΕΣ ΚΙ ΟΙ ΟΜΑΔΕΣ ΤΟΥΣ....ΜΟΥ ΕΚΑΝΕ ΠΟΛΥ ΚΑΚΟ Η ΚΡΙΤΙΚΗ ΤΟΥΣ!!!Μ ΕΦΑΓΕ ΤΟ ΚΛΑΜΑ ΤΙΣ ΠΙΟ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΕΣ ΜΕΡΕΣ ΜΟΥ...
Μαρίνα να χαίρεσαι το μωράκι σου! Διαβάζοντας όλα τα σχόλια θα καταλάβεις ότι δεν χωριζόμαστε τελικά σε θηλάζουσες και μη, είμαστε ΟΛΕΣ μάνες, όλες θα δίναμε και τη ζωή μας για το παιδί μας. Ωστόσο θα βρεις και πωρωμένα μυαλά που νομίζουν πως έχουν κατακτήσει τον κόσμο. Αυτές είναι που αύριο μεθάυριο θα σου υπερηφανευτούν για τα αριστεία του παιδιού τους, για τα κατορθώματά του, για για για...Με άλλα λόγια είναι ΤΟΞΙΚΟΙ άνθρωποι. Ευχαριστώ ΟΛΕΣ τις μανούλες που μου έδωσαν τόσο κουράγιο και η αλήθεια είναι πως πλέον δεν αφήνω κανέναν να ανακατευτεί. Τους απαντώ ανάλογα! Θα μου πεις, περίμενες να γράψεις σε ένα φόρουμ και να βρεις υποστήριξη από άτομα που δεν ξέρεις; Η απάντησή μου είναι ΝΑΙ! Καμιά φορά χρειάζεσαι να παίρνεις δύναμη από πράγματα που δεν είναι τα αυτονόητα! Άσε λοιπόν την κάθε πωρωμένη να μιλάει για την υπεροχή της και να έχεις στο μυαλό σου ότι τα παιδιά 3 πράγματα χρειάζονται για να μεγαλώσουν: Αγάπη, Αγάπη και Αγάπη!
ΠΕΣ ΤΑ ΧΡΙΣΟΣΤΟΜΗ !!!!!!!!! ΕΛΕΟΣ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ! Να σου ζήσει το μωράκι σου και να είστε πάντα καλά!
Αλίκη έκανες πολύ καλά που έγραψες αυτές τις γραμμές. Ο θηλασμός είναι ευεργετικός για το παιδί, αλλά πιο ευεργετικό για το παιδί είναι μια χαρούμενη και ήρεμη μητέρα. Αυτό μου είπε η μαία που με βοήθησε με το θηλασμό όταν βρέθηκα ακριβώς στην ίδια θέση με τη δική σου. Τα λόγια της με λύτρωσαν από τις ενοχές και μου έδωσαν τη δυνατότητα να κόψω το συμπλήρωμα (που έδωσα τελικά για τους ίδους ακριβώς λόγους με τους δικούς σου) και να γυρίσω στον αποκλειστικό μόνο και μόνο γιατί το ήθελα. Εάν δεν το ήθελα ήμουν ελεύθερη να μην το παλέψω άλλο. Θηλάζω ακόμα τη μικρή μου και σήμερα μπορεί να μου φαίνεται παιχνιδάκι, δεν ξεχνάω όμως από που περάσαμε και εγώ και εκείνη. Και θυμώνω με τον κάθε ένα που μπορεί να έχει άποψη και να κρίνει την ψυχολογία μιάς μάνας και τον τρόπο που εκείνη επιλέγει για να θρέψει το παιδί της. Ο φανατισμός δεν βοηθάει πουθενά, πόσο μάλλον όταν έχει να κάνει με την πιο ευαίσθητη περίοδο της γυναίκας, την λοχεία. Να είσαι πάντα καλά εσύ και η οικογένεια σου.
Τέτοια θέλουν οι πολυεθνικές εταιρίες να βλέπουν και να πλασάρουν τα γαλατάκια τους πριν ακόμη αποφασίσεις να γίνεις μάνα!! Και με τη σειρα τους οι γιατροί και τα μαιευτήρια, γι' αυτό και δεν αλλάζει το σύστημα εξαιτίας της νοοτροπίας... τέλος πάντων... μην απολογείσαι σε κανέναν για τίποτα! Σαφώς και για να μας γράφεις τέτοιο κείμενο, νιώθεις τύψεις γιατί δεν σου ήρθαν όλα όπως ορίζει η φύση, αλλά η ζωή συνεχίζεται, εσύ να είσαι καλά! Θα συμφωνήσω με την εμπορευματοποίηση του θηλασμού και τις δήθεν πολύτιμες συμβουλές, που επρεπε να είναι δημόσιες και δωρεάν σε όλη την Ελλάδα. Α! Και αυτό που λέτε για το θηλασμο και τα αντισώματα και τις ασθένειες κλπ σταματήστε το. Όλοι γνωρίζουμε ότι μια μέρα (ή νύχτα ;-) ) θα αρριβάρουμε για τον Άγιο Πέτρο, αλλά δεν ξέρουμε πότε...το θέμα είναι τί έχει βάλει ο καθένας μας μέσα στις αποσκευές του!
Πρέπει κάποια στιγμή να σταταματήσουν να μιλάνε χωρίς να βουτάνε τη γλώσα τους στο μυαλό κάποιες γυναίκες που επειδή δεν έχουν με τι άλλο να ασχοληθούν έκαναν τη μητρότητα επιστήμη και λένε λένε λένε...ωσάν φωτεινοί παντογνώστες !!Κάθεμιά μας πρέπει να ακούει το ένστικτό της γιατί αυτή και μόνο αυτή ξέρει το καλύτερο για το παιδί της . Υπομονή και γερά νεύρα στις νέες μανούλες που ακούνε το κοντό και το μακρύ της καθε μιας και επηρεάζονται
σωστηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηη
το μωρο μου δεν θηλεσε γιατι δεν ηθελα . επρεπε να βγω απο την καταθλιψη που μου εφερνε ο θηλασμος. καθε φορα που τον εβαζα στο στηθος το αποστρεφομουν και με αποστρεφοταν . στις 5 μερες το κοβω μαχαιρι το αγαπησα και με αγαπησε. δεν αρρωστησε ποτε . οι χειροτεροι πελατες του παιδιατρου. ειναι τωρα ενας παιδαρος εξι χρονων γεροδεμενος με ανοσοποιητικο που θα το ζηλευαν ολα τα μωρα που θηλασαν. επεισης με το που αρχισε 6 μηνων το φαγητο δεν ξαναεφαγε γαλα. το απεχθανετε. το παιδακι μου μεγαλωσε με τραχανα σουπες φακες γιαουρτι κασερι. 10 μηνων κρατουσε το τοστ με το κασερι και ετρωγε μονο του. στα εξι του τρωει ολα τα φαγητα ακομα και μπαμιες που ειμαι σιγουρη οτι υτα παιδια των περισσοτερων κανουν μπλιαχ. χαλαρωστε μαμαδες. ειμαι 43 χρονων και δε θηλασα. δεν αρρωστησα ποτε. και να φανταστειτε εκεινη την εποχη δεν υπηραχαν και τοσες επιλογες για να τραφει ενα παιδι περαν του μητρικου. για ολα υπαρχει λυση . οσες μανουλες δεν καταφερετε να θηλασετε δεν πειραζει ειστε αξιες μανες. οι αλλε που σας κρινουν ειναι οι φαντασμενες!
Τι σας νοιαζει ρε παιδια τι ταιζει η καθεμια το παιδι της? Κηδεμονας τους ειστε? Δικα σας προβληματα δεν εχετε να ασχοληθειτε? Ελεος.
TO ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΠΑΙΔΙ ΤΟ ΘΗΛΑΣΑ 10 ΜΕΡΕΣ ΤΟ ΗΘΕΛΑ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΤΕΧΑ ΕΠΕΣΑ Κ ΣΤΗΝ ΦΑΣΗ ΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ...ΤΟ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ 4 ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΡΡΩΣΤΗΣΕΙ ΠΟΤΕ,ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΙ ΠΟΤΕ ΑΝΤΙΒΙΩΣΗ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΦΟΡΑ Κ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΔΕΝ ΕΠΑΘΕ Κ ΤΙΠΟΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΗΛΑΣΕ ΧΡΟΝΙΑ...ΕΙΝΑΙ ΥΓΙΕΣΤΑΤΟΣ,ΤΙΓΚΑ ΣΤΑ ΑΝΤΙΣΩΜΑΤΑ ΠΟΥ ΜΑΣ ΠΡΟΣΑΠΤΟΥΝ ΑΠΟ ΤΟ ΜΗΤΡΙΚΟ ΓΑΛΑ Κ ΓΕΜΑΤΟΣ ΖΩΗ Κ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ Κ ΔΙΠΛΑ ΤΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΣΚΑΓΑΜΕ Κ ΓΙΑ ΑΥΤΟ!!!ΜΑΓΚΙΑ ΣΟΥ Κ ΕΠΙΛΟΓΗ ΣΟΥ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ....
Προσωπικά σε γενικές γραμμές με το άρθρο συμφωνώ. Αυτό που πιστεύω ότι δημιούργησε το πρόβλημα είναι η εμπορευματοποίηση ενός θέματος όπως ο θηλασμός. (βλέπουμε συμβούλους θηλασμού να αμείβονται αδρά και να μην έχουν καμία μα καμία σχέση με την υγεία....δεν είναι απαράδεκτο? ) Ξαφνικά ο θηλασμός απέκτησε φανατικές οπαδούς (και πολύ καλά κάνουν, δικαίωμα τους στην τελική) αλλά πιστεύω ότι πολλές από αυτές έχουν πέσει θύματα πλύσης εγκεφάλου από άτομα τα οποία ζουν από τον θηλασμό και πατούν στις δικές μας ευαισθησίες και αδυναμίες. Το τι θα κάνει ο καθένας με το σώμα του είναι αυστηρά δική του επιλογή η οποία δεν πρέπει να επιδέχεται καμία μα καμία κριτική. Κανένας δεν έχει το δικαίωμα να μου πει να θηλάσω αν δεν το νιώθω ή αν δεν μπορώ, όπως κανένας δεν έχει το δικαίωμα να μου πει γιατί θηλάζεις ,μεγάλωσε το παιδί. Φυσικά αυτό δεν με κάνει καλή ή κακιά μάνα... Γενικά τα πράγματα πηγαίνουν κάπως έτσι: Ξεκινάμε με το πως θα γεννήσεις (τώρα προέκυψε ότι για την ψυχική υγεία του μωρού και την δική μας, είναι σωστό να γεννάμε στα σπίτια μας .....μπίζνα εννοείται, που αφορά μερικές μαίες.., παγκοσμίως η μεγάλη πλειοψηφία των γυναικών γεννούν στα μαιευτήρια - εξάλλου με την επιστήμη μειώθηκε η θνησιμότητα των μωρών όχι με τις μαίες) ,μετά έρχεται η επιλογή καισαρική ή φυσιολογικός τοκετός (οι μισές νιώθουν ενοχές που γέννησαν με καισαρική...ΕΛΕΟΣ! ακόμα στην Mayo clinic στις ΗΠΑ τα ποσοστά των καισαρικών είναι περίπου στο 40%-- αφού κάνουμε παιδιά στα τριανταφεύγα μας βρε κορίτσια τι περιμένατε?), μετά είναι ο θηλασμός (γεωπόνος η άλλη δηλώνει σύμβουλος θηλασμού.....), αργότερα έρχονται οι μαθησιακές δυσκολίες (ξαφνικά τα μισά παιδιά χρειάζονται λογοθεραπευτές, εργοθεραπευτές, παιδοψυχολόγους, κλπ--κλπ), μετά ξεκινάμε τα ιδιαίτερα μαθήματα και μετά δεν ξέρω εγώ τι άλλο μας περιμένει..... Και μην πάτε μακρυά..Όλα τα φόρουμς που έχουν σχέση με το μεγάλωμα ενός παιδιού έχουν απίστευτη επιτυχία. Τυχαίο? Βρε πόσους ταΐζουμε τελικά....
Είμαι λογοθεραπεύτρια και προσπαθώ να κάνω τη δουλειά μου όσο καλύτερα μπορώ χωρίς να φορτώνω τους γονείς με θεραπείες που δεν χρειάζονται αλλά και ενημέρωνοντάς τους πάντα to the point. Η εποχή μας έχει να κάνει με το γρήγορο, το εύκολο ,το τσακ μπαμ π.χ αύξηση των καισαρικών-ποτέ δεν κατάλαβα το γιατί, γέννησα με καισαρική χωρίς να υπάρχει προφανής και σοβαρός λόγος επειδή απλά ο γιατρός μου με περίμενε μέχρι τις 38 εβδομάδες και όχι παραπάνω, το μωτό δεν ήταν έτοιμο να γεννηθεί και δεν συνεργάστηκε βέβαια. Παρ'όλα αυτά έχω 2 παιδιά τα θήλασα και τα 2 αποκλειστικά, το 2ο με πληγωμένη θηλή και πόνους αφόρητους τόσο που κάθε φορά που πεισματικά το έβαζα στο στήθος για να μην κοπεί το γάλα γέμιζαν τα μάτια μου δάκρυα. το πάλεψα όμως και είναι 6 μηνών και συνεχίζει ακόμα. αν μια μαμα την κάνει ευτυχισμένη να μη θηλασει να μην το κάνει, δικαιωμά της..Δικαιωμά μου όμως και μένα να καμαρώνω που προσπάθησα πιο πολύ και τα κατάφερα! Και δεν είχα στήριξη από τη μαία μου που μου έλεγε ''έλα μωρέ τί είναι το ξένο δηλητήριο'', αλλά από τη σύμβουλο θηλασμού μου που μου άνοιξε τα μάτια..
Συμφωνώ και εγω μαζί σου Αλίκη, σε όσα αναφέρεις καπώς έτσι τα έζησα και εγώ... Θα ήθελα επίσης να συμπληρώσω οτι η διατροφή μας, πλεον δεν είναι ιδανική, και λαμβάνουμε καθημερινά πολλές ποσότητες χημικών, φυτοφαρμάκων αλλά και "κρυμμένων ουσιών" σε τρόφιμα,υγρά αλλά και απορυπαντικά με τα οποία ερχόμαστε σε επαφή. Ο οργανισμός κατά των θηλασμό , σαφώς και δεν μπορεί να φιλτράρεί όλα αυτά τα βλαβερά στοιχεία η μηπώς μπορεί ? Είναι τελικά το 2013 ο θηλασμός τόσό "αγνός " και καθαρός για τα μωράκια......?
'Εχεις δίκιο σ'αυτό το τελευταίο Julia. Από την άλλη πλευρά κρυμμένες ουσίες υπάρχουν και στα γάλατα-σκόνη. 'Ενα σωρό χημικά που δυστυχώς σε κάποια χρόνια ίσως κάποια απ'αυτά απαγορευτούν... δεν το λέω ως παθιασμένη θηλάζουσα αλλά ως μαμά που έδωσε στο μωρό της και γάλα σκόνη και σκεφτόταν κάθε φορά τι αηδίες μπορεί να έχει μέσα... (αχ αχ). Αλλά βέβαια σκέφτομαι και το τι αηδίες τρώμε εμείς, γι'αυτό δεν διαφωνώ τελείως με το σχόλιό σου. Το ιδανικό είναι να θηλάζουμε προσέχοντας τη διατροφή μας όσο μπορούμε, έτσι παίρνει και το μωράκι μας τις σημαντικές θρεπτικές ουσίες που έχει το μητρικό γάλα. Φυσικά καταλαβαίνω ότι κάποιες μαμάδες είχαν πολλά προβλήματα με το θηλασμό, όπως καταλαβαίνω και το ότι η κάθε μαμά δεν μπορεί να δίνει 12 ευρώ το κιλό τα βιολογικά φασολάκια. Οπότε για μένα αν και είναι ξεκάθαρο ότι ο θηλασμός είναι ό,τι πιο φυσιολογικό κι ευεργετικό υπάρχει ας μην βιαστούμε να κρίνουμε... και στο κάτω κάτω ας μην κρίνουμε και καθόλου! 'Αλλο πληροφόρηση άλλο κριτική! Φοβάμαι μάλιστα ότι τόσο αντιπαθητικές απαντήσεις ίσως διώξουν κάποιες γυναίκες από τις σελίδες θηλασμού στις οποίες θα μπορούσαν να βρουν χρησιμότατες πληροφορίες. Κρίμα είναι!
Σοφία!!!! (όνομα και πράγμα) ΕΥΓΕ κοπέλα μου για την ειλικρινή αυτογνωσία σου και την ανυπόκριτη αυτοκριτική σου! Απλά.... respect! Αυτό εννοώ όταν λέω να μην κατηγορούμε ούτε οι μεν ουτε οι δεν. Με τις τελευταίες 2 προτάσεις εγραψες ολα όσα με εκφράζουν κι εμένα! ΕΙΣΑΙ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ για όλες μας!Να είσαι καλα και να χαίρεσαι τα παιδάκια σου......
ΘΑΡΡΩ ΠΩΣ ΤΟ ΘΕΜΑ ΕΧΕΙ ΛΙΓΟ ΞΕΦΥΓΕΙ ΜΕΤΑΞΥ ΘΗΛΑΖΟΥΣΩΝ ΜΑΜΑΔΩΝ ΚΑΙ ΜΗ. Η ΚΑΘΕΜΙΑ ΑΣ ΠΡΑΞΕΙ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΤΗΣ...ΚΑΝΕΝΑ ΑΛΛΟ ΝΕΟ???
Στο πρώτο μου παιδί συνέβησαν ακριβώς όλα όσα γράφεις και κατέληξα με μόλυνση στις θηλές και μαστίτιδα βαρβάτη (τρεις μέρες 40 πυρετό) και μετά από δέκα μέρες δεν ξαναθήλασα. ΕΓΩ όμως είμαι υπεύθυνη και όχι οι άλλοι, εγώ γιατί δεν ενημερώθηκα, εγώ γιατί άφησα τους τρίτους να με επηρεάζουν υπέρ ή κατά του θηλασμού, εγώ φοβήθηκα όταν το μωρό έχασε 600gr σε 4 μέρες και είχε ίκτερο, εγώ δεν άκουσα τον γιατρό μου, ο οποίος μετά τη γέννα μου (φυσιολογική χωρίς επισκληρίδιο και "καμάρωνα" η "ικανή" μάνα, τόσο με έκοβε..) μου λέει "Σοφία έχεις μακρύ δρόμο μπροστά σου, ο θηλασμός είναι μία δεύτερη και δυσκολότερη γέννα" . Δεν μου έφταιγε κανείς, εγώ δεν ήμουν έτοιμη, ενημερωμένη, αποφασισμένη, ικανή για θηλασμό, για αυτό ας αφήσουμε τους τρίτους έξω κι ας κοιτάξουμε τους εαυτούς μας. Ο κόσμος ήταν, είναι και θα είναι εκεί έξω και θα λέει χίλιες γνώμες, εμείς είμαστε μέσα στο σπίτι και στην οικογένεια και εμείς αποφασίζουμε και έχουμε την ευθύνη των πράξεων μας. Αυτογνωσία και υπευθυνότητα λέγεται όλο αυτό ξέρετε! Στο δεύτερο παιδί μου όμως, κατάφερα και θήλασα και το χάρηκα όσο δεν φαντάζεστε, γιατί πολύ απλά ΕΓΩ είδα τα λάθη που έκανα με το πρώτο!!! Σταματήστε λοιπόν να τα βάζετε η μία με την άλλη και κοιτάξτε ΕΣΕΙΣ τι κάνατε, τις όποιες τύψεις και ενοχές μην τις βγάζετε με επιθετικότητα και κακίες. Σεβαστείτε το ρόλο σας, τη μητρότητα!!!
ετσι ακριβως. Απλα πολλες φορες τα λαθη μας μας πληγωνουν, ειδικα οταν μας τα θυμιζουν συνεχεια, και απο αρνηση γινομαστε επικριτικες. ανθρωπινο ειναι και αυτο.
Μιλάω για ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ θηλασμό που σημαίνει ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ παρουσία σωματική, συναισθηματική, ψυχολογική, πνευματική 24 ώρες το 24ωρο. Δεν είναι δογματικό αυτό, είναι η πραγματικότητα.Και είναι απαιτητική.Δεν είναι αυτό η μέγιστη θυσία? Ποια είναι δηλαδή η μεγαλύτερη και σπουδαιότερη θυσία μετά τη γέννα, αν όχι ο θρεπτικός θηλασμός του παιδιού μας σε σωματικό και ψυχολογικό επίπεδο? Η εντύπωση που μου δίνεις είναι ότι κοιτάς να ελαφρύνεις το φορτίο των ενοχών σου κατηγορώντας μια μερίδα μαμάδων που είναι ίσως αδιάκριτες. Η αδιακρισία στο θέμα της μητρότητας έχει να κάνει σε όλα τα θέματα που αντιμετωπίζει μια νέα μαμά, γιατί κόλλησες στο θηλασμό? Επίσης, συγγμώμη ξανά αλλά στρέφεσαι κατά του θηλασμού, όταν δεν καταλαβαίνεις, γιατί προφανώς δεν ξέρεις, τι σημαίνει στην πραξη αποκλειστικός θηλασμός (δλδ ανα 2 ώρες ή και λιγότερο να θέλει το παιδί σου να θηλάσει), όταν μικροποιείς τις θυσίες που κάνει μια μητέρα που θηλάζει αποκλειστικά, όταν εξισώνεις ένα βρεφος που έχει ανάγκη τα θρεπτικότατα λιποσώματα του μητρικού γάλακτος για την αναπτυξη του εγκεφάλου του με εναν ενήλικο που δεν αναπτύσσονται πια τα εγκεφαλικά του κύτταρα. Καλά έκανες και μας διηγήθηκες την εμπειρία σου αλλά χρησιμοποιεις γενικεύσεις και προσωπικές ερμηνείες σε θέματα για τα οποία εχει αποφανθεί η επιστήμη βγάζοντας εμπάθεια. Εμένα αυτό που δεν μου αρέσει είναι ότι δημοσιοποιείς την ιστορία σου κατηγορώντας, δηλαδή στην ουσία στο ξαναέγραψα πέφτεις στο ίδιο επίπεδο με αγενείς ανθρώπους. Φιλικά πάντα.
οτι κάνει η κάθε μαμα ειναι δικαιομα της .. οταν ομως ειτε θηλαζεις είτε οχι ερχεται ο αλλος να στο παίξει έξυπνος εκεί σου ανάβουν τα λαμπάκια.. το τι προσφέρει ο θηλασμος το γνωρίζουμε.. απλά πραγματικά πρέπει να σταματησουν οι θηλάζουσες να λένε στις μη θηλαζουσες τι κανουν όπως και το αντίθετο.. και σορρυ αλλα μόνο φιλικός δεν φενεται ο τόνος σου εδω.. μαλλον κατακριτέος απέναντι στην κοπέλα.. αν καταφερες να θηλάσεις εσυ αποκλειστικά με γεια σου με καμάρι σου δεν χρειάζεται να μας το τρίβετε στην μουρη ευχαριστω
Πάντως εγώ προτιμώ τις πορωμενες θηλάζουσες από τις πορωμενες μη θηλαζουσες. Από αυτές τις δεύτερες έχω ακουσει αμέτρητες ανοησίες...
Λινα για να προτιμας "πορωμενες" μαλλον πορωμενη θα εισαι και συ...γιατι εμενα μου τη σπανε ολων των ειδων οι πορωμενοι ανθρωποι γενικως! Πορωμενος = χαμηλο IQ...
..kai μάλλον είναι άσχετη η αναφορά σου, μια και η γράφουσα Αλίκη δεν είναι πορωμένη μη θηλάζουσα.
με τι πραγματα ασχολειστε βρε κοριτσια...το θεμα δε με απασχολησε ΠΟΤΕ..!!
Πες τα ρε κοπέλα μου!!!πολυ χαμός για το τίποτα!ας κάνει κάθε μανούλα ότι θελει!!!
Ειμαι μεσα κι εγω!!
eimai k go mama.thilazo edo k 8 mines apokleistika.aliki mpravo oraia ta eipes.si mfono apolita.
Θα θελα πολυ να ξερωποιες ειναι οι θυσιες που κανει καποια μαμα για το θηλασμο γιατι το διαβαζω συνεχεια και για να ειμαι ειλικρινης δε το καταλαβαινω.βγαινω λιγο εκτος θεματος αλαα θα ηθελα καποια απαντηση σε αυτο.
επειδή μαλλον δεν εισαι ακομα μαμα θα σου πω 1.υπνος 2. ειδικες τροφες αν το παιδι κάνει αλλεργια (δεν μπορει να τρωει ότι να ναι) 3. πονος στο στηθος και μαστιτιδες που πρέπει να αντιμετωπισει.. 4. δεν μπορει να πάρει φαρμακα αν αρρωστήσει.. αλλα κάτι πολυ ελαφρυ μόνο αυτα μου ερχονται τωρα..
Ρε κοπελιά συγγνώμη κιόλας αλλά με όλο το θάρρος..Αν κατάφερνες να θηλάσεις αποκλειστικά το παιδί σου, θα αποκαλούσες τον εαυτό σου "ανώτερο ον και δογματική, πορωμένη θηλάζουσα"? Μέσα σου να ξέρεις, όπως και κάθε μητέρα που τα καταφέρνει στον αποκλειστικό θηλασμό παρά τις τεράστιες προσωπικές θυσίες (που δεν είναι επί του παρόντος να αναφέρω), θα ένιωθες περηφάνια για τον ρόλο σου ως μητέρα-τροφό, ανεξαιρέτως αγάπης και γενικότερης προσφοράς στο παιδί σου. Στο λεω για να μην έχεις δυο μέτρα και δυο σταθμά......Βεβαίως και δεν έχει καμία το δικαίωμα να κρίνει την άλλη για το οτιδήποτε, αλλά το ίδιο κάνεις κι εσύ αυτή τη στιγμή. Πέφτεις στην παγίδα της προκλητικής συμπεριφοράς ορισμένων κι απαντάς σαν θιγμένη. Ασκείς κακοπροαίρετη κριτική. Πες μου πού διαφέρεις?
Αν διαβάσεις πιο προσεκτικά τι έχω γράψει θα καταλάβεις ότι κανένα σκοπό δεν έχω να στραφώ ενάντια στο θηλασμό. Ίσα ίσα θήλασα το παιδί μου με χίλιες δυο δυσκολίες και με πολύ πείσμα, έστω και με συμπλήρωμα, έστω και για λίγους μόνο μήνες. Το άρθρο απευθύνεται καθαρά και μόνο στην προσωπική μου εμπειρία και δεν απευθύνεται στις θηλάζουσες αλλά σε πορωμένες θηλάζουσες που αντιμετωπίζουν υποτιμητικά αυτές που δίνουν ξένο γάλα. Ο τίτλος μητέρα τροφός δε μου λέει και πολλά, αν σ αρέσει να το λες για εσένα είναι δικαίωμά σου! Ξέρω θηλάζουσες που θηλάζουν 3 χρόνια και ακόμη αποκαλούν τον εαυτό τους λεχώνα. Όπως νιώθει ο καθένας καλύτερα. Αλλά ΚΑΝΕΙΣ δεν έχει το δικαίωμα να κρίνει τον άλλον για το πως θα μεγαλώσει το παιδί του.
ΤΟ ΑΝ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΘΗΛΑΣΕΙ Η ΟΧΙ ΜΙΑ ΜΑΝΟΥΛΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΤΗΣ. ΟΜΩΣ Η ΛΕΞΗ ΡΑΤΣΙΣΜΟΣ ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ. ΟΠΩΣ ΟΤΑΝ ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΣΟΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΚΑΡΔΙΟΛΟΓΟ ΚΑΙ ΟΧΙ ΣΤΟΝ ΟΦΘΑΛΜΙΑΤΡΟ ΕΤΣΙ ΟΤΑΝ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΕΙΣ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΟ ΘΗΛΑΣΜΟ ΘΑ ΣΥΜΒΟΥΛΕΥΤΕΙΣ ΕΝΑΝ ΠΑΙΔΙΑΤΡΟ(ΠΟΥ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΕΙ) Η ΜΙΑ ΣΥΜΒΟΥΛΟ ΘΗΛΑΣΜΟΥ (Η ΟΠΟΙΑ ΚΑΝΟΝΙΚΑ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΧΡΗΜΑΤΑ ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ, ΕΑΝ ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΣΥΜΒΟΥΛΟΣ ΘΗΛΑΣΜΟΥ). ΟΜΩΣ ΟΙ ΜΑΝΟΥΛΕΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝΕ ΘΗΛΑΣΕΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΔΙΚΟΥΣ ΤΟΥΣ ΛΟΓΟΥΣ, ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΑΥΤΟΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΤΟ ΟΤΙ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΒΡΕ ΠΑΙΔΑΚΙ ΜΟΥ, ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΛΥΤΑ ΚΑΤΑΝΟΗΤΟΣ. ΑΡΚΕΙ ΟΜΩΣ ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΑΔΕΧΤΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΛΕΕΙ ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΕΣ. ΟΠΩΣ ΕΠΙΣΗΣ ΚΑΙ ΟΙ ΜΑΝΟΥΛΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝΕ ΘΗΛΑΣΕΙ ΠΟΛΥ, ΑΣ ΜΗΝ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΠΙΕΣΤΙΚΕΣ. ΤΟ ΠΑΝ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ Η ΜΑΜΑ ΚΑΙ ΑΠΟ ΕΚΕΙ ΚΑΙ ΠΕΡΑ ΘΑ ΠΡΑΞΕΙ ΑΝΑΛΟΓΑ ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ ΤΗΣ.
Πολύ καλά έκανες και έγραψες. "Ολες οι μανούλες έχουν γάλα!", ναι, αλλά το δικό μου παιδί πεινάει ακόμη, κι ας το θηλάζω 20 ώρες το 24ωρο (κάτι το οποίο δεν το θεωρώ και φυσιολογικό, εδώ που τα λέμε). Το πίστεψα κι εγώ και είπα αυτή τη φορά να το παλαίψω περισσότερο. Είχα τόσο πειστεί από ολη την "προπαγάνδα" υπέρ του θηλασμού που πίστευα ότι θα εγκληματούσα αν δεν τα κατάφερνα να θηλάσω. Τι θήλαστρο κάθε 2 ώρες, τι το μωρό στο στήθος ΩΡΕΣ ολόκληρες, τι SNS, τι FENUGREEK... Μέχρι και cilroton πήρα (και,ναι, είδα μεγάλη διαφορά στην παραγωγή μου με μια μικρή μόλις δόση), αλλά η μικρή είχε παλινδρόμηση και υπέφερε. Θήλαζε μόνο 2 λεπτά τη φορά ενώ όταν ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ δοκιμασα ξένο, ρούφηξε τα 150 ml με μανία (ήταν πια 5 μηνών). Ναι, τη θήλασα 5 μήνες και σας βεβαιώνω, ότι αν μου ξαναδινόταν η ευκαιρία δεν θα επέμενα τόσο. Αλλες θα πουν ότι άξιζε τον κόπο. Εγώ καταλήγω ότι ΔΕΝ άξιζε ΤΟΣΟ κόπο. Θα έδινα συμπλήρωμα από την αρχή, να έχω μια όσο γίνεται νορμάλ ζωή και να βλέπω το παιδάκι μου να μεγαλώνει και να ευχαριστιέται το φαγητό του. Εννοείται ότι όσες τα καταφέρνουν να θηλάζουν χωρίς ΤΟΣΟ κόπο, είναι τυχερες και πρέπει να το κάνουν. Οσο για τις συμβούλους θηλασμού, πήρα κι εγώ μια από τις πιο γνωστές. Οι συμβουλές της καλές αλλά η διαθεσιμότητά της και η συμβουλευτική της από την επίσκεψη και μετά (70 ευρώ!), απλά ανύπαρκτη. Την καλούσα στο τηλέφωνο, καμία απάντηση. Της έγραφα μήνυμα,απαντούσε μετά από μέρες μονολεκτικά. Στο μεταξύ εγώ καιγόμουν για να πάρω αποφάσεις κρίσιμες μια και είχα προβλήματα με το θηλασμό. Αφήστε... Οχι, δεν θα το ξανάκανα έτσι...
Ανήκω στις θηλαζουσες μητέρες, οι οποίες κατέβαλαν μεγάλη προσπάθεια, βασικά πολλή μεγάλη προσπάθεια προκειμένου να θηλασω. Τα κατάφερα και συνεχίζω ακάθεκτη πέραν του κλασικού διαστήματος που είθισται να συστήνεται. Στην αρχή με όλη την προσπάθεια που κατέβαλα εγω, οταν άκουγα οτι δε θηλασε η τάδε νευριαζα και έλεγα μα καλα δε σκέφτεται το καλο του παιδιού της? Λοιπον όλες οι μελέτες, οι έρευνες, οι στατιστικές ειναι υπέρ του θηλασμου. Αυτο ειναι το δεδομένο, το σωστό. Πλέον και καθώς το ζουζουνι μου μεγαλώνει εχω αναθεωρήσει για πολλές δογματικες μου απόψεις όσον αφορά το μεγάλωμα ενός παιδιού. Συμπέρασμα? κάθε μαμα κάνει αυτο που πιστεύει οτι ειναι καλύτερο για το παιδι της. Απλά καθώς η Ελλάδα ειναι πίσω σε πολλα πράγματα όπως συμβαίνει και στην περίπτωση του θηλασμου, θα έπρεπε να γίνονται συντονισμένες προσπάθειες ενημέρωσης για τα οφέλη του θηλασμου σε μαμάδες και παιδιά . Με αυτο το δεδομένο κάθε μανούλα έχοντας τη γνώση και στήριξη που χρειάζεται θα μπορεί να κάνει την επιλογή της- όποια ειναι αυτή ! Τέλος να πω οτι ακριβώς το ίδιο γίνεται κ στην δική μου περίπτωση, απο άσχετο κόσμο χωρις κανένα δικαίωμα ακούω συνέχεια: ακόμα θήλαζεις? τς τς .....
Ουφ πια!!!! Και ποιός είσαι εσύ (ο οποιοσδήποτε) που θα κρίνεις τις αδυναμίες μου... Ναι έχω αδύναμο χαρακτήρα, το παλεύω, κάνω ψυχοθεραπεία, διαβάζω, ενημερώνομαι. Μπράβο σου που είσαι τόσο δυναμική και το παλεύεις, εγώ δεν τα κατάφερα... Θα με σταυρώσεις;;;; Ο Θεός και η συνείδηση μας θα μας κρίνουν... κανείς άλλος. Και μια παράκληση στις μαίες και συμβούλους θηλασμού... σας χιλιοπαρακαλώ κάντε και κανένα σεμινάριο ψυχολογίας μεταξύ όλων των άλλων. Αφού θέλετε να συμβουλεύετε μανούλες μάθετε και πως θα πρέπει να χειρίζεστε την κάθε μια ξεχωριστά και να διακρίνετε τον αδύναμο ή δυναμικό χαρακτήρα και πως θα πρέπει να μιλήσετε ανάλογα με τον χαρακτήρα και την ψυχολογική επιβάρυνση της λεχώνας. Ο σκοπός είναι η επίτευξη του θηλασμού και όχι η συνείδηση σας ότι "εγώ αυτά που ήξερα τα είπα!!!!..."
Και όλα αυτά τα λέω από εμπειρία. Ο καλός μου ο γιατρούλης (που δεν θα τον άλλαζα όσα παιδιά και να κάνω) θεώρησε σωστό να προσλάβει μια μαία στο ιατρείο του ως σύμβουλο για την εγκυμοσύνη και τον θηλασμό. Σε όλη την εγκυμοσύνη σε κάθε επίσκεψη και αυτή εκεί. Ηταν πολύ χρήσιμο γιατί ότι ήθελα ακόμα και τις πιο ακατάλληλες ώρες την έβρισκα για να τη ρωτήσω τα πιο κουλά πράγματα. Όταν ήρθε η ώρα η καλή να γεννήσω ήταν μαζί μου καθόλη την διάρκεια (από την συμπλήρωση των χαρτιών, μέχρι και την γέννα - έκανα καισαρική- και μετά στην ανάνηψη να μου φέρει το μωρό για να θηλάσω (έτσι κι αλλιώς το ήθελα πάρα πολύ). Το κακό με την συγκεκριμένη κοπέλα ήταν ότι είχε μάθει κάποια πράγματα που τα είχε πρώτα απ'όλα εφαρμόσει στον εαυτό της (αφού ήταν και αυτή μανούλα) αλλά δεν ήξερε τίποτα άλλο. Ήταν μια δογματική θηλάζουσα και τελικά μόνο ενοχές με γέμισε και ενίσχυσε τον ήδη αδύναμο χαρακτήρα μου. Και όταν 35 μέρες μετά γέννησε η γυναίκα του αδερφού μου (είχαμε τον ίδιο γιατρό) και ανταλλάξαμε εμπειρίες συνειδητοποιήσαμε ότι η μαία είχε γράψει μια κασέτα και έλεγε σε όλες τα ίδια. Δεν μπορούσε να διακρίνει τις δικές μου ανάγκες που ήταν διαφορετικές από της νύφης μου. Το αποτέλεσμα να καταφέρει, με τον τρόπο της, να μας κάνει να "αντιπαθήσουμε" τον πολυπόθητο και σημαντικό για τα μωράκια μας θηλασμό. Δεν λέω ότι δεν φταίω που δεν πάλεψα παραπάνω από 3 μήνες τον αποκλειστικό θηλασμό και στο τέλος λύγισα από όλο αυτό το βάρος... αλλά δεν φταίω μόνο εγώ!!!!!
«Το ξένο γάλα το πίνουν τα μοσχαράκια» δηλαδή όλοι εμείς που δεν πίνουμε μητρικό αλλά αγελάδας, προφανώς μεταλλασόμαστε σε μοσχάρια! δεν θα σχολιασω τη γενικοτερη ιδεα του αρθρου,αλλα το αποπανω θα το ..τιμησω!! φυσικα και ειμαστε μοσχαρια!!! καποιες απο μας δεν θα πρεπε καν να γινομασταν μανες καποιες ειμαστε μοσχαρια,αλλες βοδια και αλλες ..φιδια καποιες δεν ειμαστε καν ανθρωποι
Πόσο δίκιο έχεις...
Γεια σας. Θα ήθελα να αναφέρω την ταπεινή μου άποψη επί του θέματος. Δεν είμαι μητέρα και δεν σκοπεύω να γίνω για τα επόμενα 10 χρόνια (καθότι είμαι μόλις 22 χρονών και έχω άλλες προτεραιότητες). Είναι θλιβερό το ότι υπάρχει τόση αντιδικία για ένα τόσο minor θέμα. (Ναι, το χαρακτηρίζω ''δευτερεύων'' επειδή δεν εξαρτάται η επιβίωση του παιδιού από το αν θα θηλάσει ή όχι εφόσον υπάρχουν και εναλλακτικές). Εννοείται ότι κάθε μητέρα οφείλει να πράττει με γνώμονα το συμφέρον του παιδιού της και σαφέστατα ο θηλασμός είναι από πολλές απόψεις η πιο ευεργετική, ωφέλιμη επιλογή, αλλά for god's sake! Δεν είναι ζήτημα ζωής και θανάτου. Ανεξάρτητα από το αν μια μητέρα θήλασε η όχι εγώ θεωρώ ότι θα έπρεπε να κριθεί εκ του αποτελέσματος. Και αν το μωράκι της είναι υγιές και ευτυχισμένο τότε νομίζω ότι το οποιοδήποτε επικριτικό σχόλιο είναι περιττό. Επίσης να επισημάνω ότι ως άνθρωποι επιδεικνύουμε μεγάλη αλαζονεία όταν ισχυριζόμαστε πως γνωρίζουμε το σωστό. Στην ζωή δεν πρέπει να είμαστε δογματικοί/αδιάλλακτοι για κανένα θέμα, να επιμένουμε αμετακίνητοι στην άποψη μας κατακρίνοντας και μειώνοντας όσους επέλεξαν κάτι διαφορετικό. Αλήθεια, ποιος μας έδωσε αυτή τη δικαιοδοσία? Μήπως αυτό-τοποθετούμαστε ενίοτε μόνοι μας στην θέση του κριτή/γνώστη των πάντων? (Μητέρες είστε… Ελπίζω να έχετε συναίσθηση της μεγάλης ευθύνης που αναλάβατε. Καλείστε να εμφυσήσετε ορισμένες αρχές στο παιδί σας, να του διδάξετε τον σεβασμό προς την διαφορετικότητα. So stop bashing each other και επικεντρωθείτε στις οικογένειες, στην career σας –γιατί δεν νομίζω ότι το μόνο που σας προσδιορίζει, το μόνο σας επίτευγμα/κατόρθωμα είναι η μητρότητα- και στην μετέπειτα εξέλιξη των παιδιών σας).
Εχεις απόλυτο δίκιο!!!!
Αλικη μου...συμφωνω μαζι σου...ειχα φτασει στα προθυρα να φωναξω συμβουλο θηλασμου ολοι στα φορουμ και παντου ετσι με συμβουλευαν. Δεν φωναξα ομως γιατι θεωρησα (τουλαχιστον απο 2-3 που γραφουν στο ιντερνετ και που ειχα πεσει πανω σε συμβουλες τους) οτι ηταν πολυ φανατισμενες ας το πω με το θεμα που χανανε λιγο την ουσια και η ουσια ειναι να μεγαλωνει το παιδι να μην πειναει να ειναι ηρεμο και χορτατο. Ειναι τετοια η πλυση εγκεφαλου ομως που δεχεται μια λεχωνα που για μενα ειναι απαραδεκτο. Στην ιδια κατασταση ειναι τωρα η νυφη μου προσπαθω οσο μπορω να τη βοηθησω. τελικα οχι δεν θηλασα αλλα βρηκα τη λυση και εβγαζα με θηλαστρο και ετσι εδινα αποκλειστικα δικο μου γαλα για 9 μηνες...εκει να δεις σχολια...τι που δεν δεθηκα με το μωρο, τι που δεν το προσπαθησα...αστα...μην ακους κανεναν εσυ ξερεις τι ειναι καλυτερο για το μωρο σου.
Κι εγώ δηλαδή που ενώ η μαμά μου είχε γάλα δεν έπινα?Με έβαζε να θηλάσω και με έπαιρνε ο ύπνος.Τί σημαίνει αυτό δηλαδή?Ότι η μητέρα μου δεν ήταν καλή μάνα?Να με αφήσει να λιμοκτονήσω κι εκείνη να πάθαινε καμιά μαστίτιδα και να'τρεχε δηλαδή για να πει ότι θηλάζει?Δεν έχω γίνει ακόμη μανούλα όμως έχω το μυαλό να καταλάβω και τα οφέλη του θηλασμού και τις δυσκολίες.Δε σε κάνει "μανα" ούτε αν θα θηλάσεις ή όχι...ούτε ο τρόπος που θα γεννήσεις(φυσιολογικός ή καισαρική).Εγώ δε θήλασα,έπινα ελάχιστο γάλα,ήμουν ενα αδύνατο παιδάκι,δεν έτρωγα τίποτα(θυμάμαι τη μαμά μου να κλαίει που δεν έτρωγα τίποτα) κι ούτε αρρώσταινα εύκολα και κάποια στιγμή πήρα τα πάνω μου κι άρχισα να παχαίνω.Και φυσικά η μαμά μου είναι η καλύτερη μανούλα του κόσμου κι έχουμε απίστευτα καλή σχέση!!!Μανούλες εσείς ξέρετε πολύ καλύτερα από οποιονδήποτε τις ανάγκες του παιδιού σας και του σώματός σας.Μην ακούτε κανέναν!!!!
πες τα ρε χρυσοστομη πες τα!! μιλάμε μας τα έχουν πρήξει!! λες και σε ζουνε κάθε μέρα για να σε κρίνουν!! ασε ενα απο τα ιδια τράβηξα και εγω... εγω ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΓΑΛΑ .. και μου λεγανε ολοι μας πως δεν εχεις.. ναι εχω αλλά ΔΕΝ ΦΤΑΝΕΙ.. και να οι σουμβουλατορες και οι φωστήρες και να τα σχολια και η κριτική και ναααααααααα εμενα τα νευρα μου τσανταλια που να θελω να βγάλω το στήθος εξω και να τους το κοπανησω στο κεφάλι... τελικά εκοψα παρέες κλείστικα σπίτι μου και δοξα το θεο το παιδάκι μου ειναι μια χαρα και ας θηλασε μονο 3 μηνες... τωρα ειμαι πάλι εγκυος αλλά οταν με το καλο γεννησω και μου ρθει καμια εξυπνή να μου κάνει κυρηγμα και να με διδάξει θα τα ακουσει και απο την καλή και απο την ανάποδη...
Μα καλά, κοπέλα μου, ποιες είχες στο περιβάλλον σου, όλη τη La Leche League; Κανένας σχεδόν κανείς δεν ασχολήθηκε με τι έκανα εγώ, είχα τη μαία μου, μου έδειξε και με πολύ υπομονή και πείσμα τα καταφέραμε, Αναγκάστηκα στους πρώτους μήνες να δώσω συμπλήρωμα γιατί το παιδί ήταν αγόρι και πολύ μεγαλόσωμο και δεν χόρταινε με τίποτα και είχαν γίνει και πληγές τα στήθη μου. Και μου την ψιλοείπε μία με κορίτσι 40 πόντους και 2,5 κιλά ότι αυτή θήλασε αποκλειστικά αλλά μπαινάκης-βγαινάκης εγώ, ο δικός μου ήταν 55 εκ στη γέννα και μεγάλωνε με τρομερούς ρυθμούς. Δεν θα άφηνα το παιδί μου να λιμοκτονήσει. Μέγα λάθος που δεν παρακολούθησες το βάρος του παιδιού στο σπίτι 2 εβδομάδες και περίμενες τον παιδίατρο. Εμένα η παιδίατρός μου υποστήριζε πάρα πολύ τον θηλασμό και με έβαλε να νοικιάσω βρεφοζυγό και να την παίρνω τηλέφωνο ανά 2-3 μέρες να βλέπουμε πού βρίσκεται ο μικρός.
Δεν εχω διαβασει ακόμη τα άλλα σχόλια οπότε δεν ξερω αν στο έχει πει και άλλη. Αλλά η ερώτηση μου ειναι: Γιατί δε χρησιμοποίησες θήλαστρο μαζί με το ξένο, έτσι για να πιει και το δικό σου γάλα; Καλό θα εκανε, κακό δε θα έκανε. Κι εγώ το ίδιο έκανα επειδη ο δικός μου δεν έπιανε βυζί με τίποτε. Και για κάποια περίοδο το σταμάτησα το ξένο. Ε, μετα που τον επιαναν οι πεινες του ξαναδινα και ξένο. 5 μηνες πήγα με θηλαστρο. Άθλος μεν, άξιζε τον κόπο δε. Κατά τα άλλα κι εγώ εχω βαρεθεί ακόμη και φίλες μου να κάνουν σαν τρελές με το θηλασμό και να σχολιάζουν μια που δε θήλασε. Άσε που όταν λεω το πρόβλημα που ειχα με κοιτάνε με οικτο λες και έγινε κάτι φοβερό... βρε ουστ!
Απο μια θηλαζουσα μαμα: well said! μια χαρα τα λες! οπως επισης και η μη θηλαζουσες μαμαδες, να σταματησουν τις μπαρουφες του τυπου: "μετα τον 6 μηνα ο θηλασμος δεν κανει καλο, μονο κακο." δεν θα μπω σε λετπομερειες οπως τα οφελη και τα κατα του θηλασμου, η μη. απλα κοιτα τη δουλεια σου κοριτσι μου!!! peace and love.
ΕΧΕΙΣ ΔΙΚΙΟ!!!!!!Κ ΕΓΩ ΕΝΟΧΛΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΙΣ ΠΟΡΩΜΕΝΕΣ ΘΗΛΑΖΟΥΣΕΣ!ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ,ΓΙΑΤΙ ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ ΣΕ ΤΕΤΟΙΑ ΦΟΡΟΥΜ...ΕΙΜΑΙ ΕΓΚΥΟΣ Κ ΘΕΛΩ ΝΑ ΘΗΛΑΣΩ ΤΟ ΜΩΡΑΚΙ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΣΤΟ ΠΡΩΤΟ ΔΕΝ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΑΠΟ ΛΑΘΟΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΤΟΥ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟΥ...ΗΜΟΥΝ 21 ΕΤΩΝ Κ ΠΙΣΤΕΥΑ ΟΤΙ ΟΛΑ ΘΑ ΕΡΘΟΥΝ ΑΠΟ ΜΟΝΑ ΤΟΥΣ ΛΟΓΩ ''ΦΥΣΗΣ'' Κ ΔΕΝ ΗΞΕΡΑ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΨΑΧΤΩ ΣΕ ΠΟΛΛΑ...ΘΕΛΩ ΝΑ ΘΗΛΑΣΩ ΣΤΑ ΠΛΑΙΣΙΑ ΤΟΥ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΥ Κ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΗΝ ΠΟΛΥΞΕΡΗ(ΑΝ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΩ)!!! ΤΟ ΑΛΛΟ ΠΟΥ ΛΕΝΕ...ΤΑ ΜΩΡΑ ΠΟΥ ΠΙΝΟΥΝ ΞΕΝΟ ΓΑΛΑ ΕΧΟΥΝ ΕΛΛΕΙΠΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ...ΕΛΕΟΣ!!!!!! ΕΙΜΑΣΤΕ 4 ΑΔΕΛΦΕΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΗΛΑΣΑΜΕ ΛΟΓΩ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΟΣ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ Κ ΔΕΝ ΝΟΜΙΖΩ ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΧΑΖΕΣ! Κ ΤΟ ΜΩΡΑΚΙ ΜΟΥ ΠΟΥ ΘΗΛΑΣΕ ΜΟΛΙΣ 28 ΩΡΕΣ ΦΗΜΙΖΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΤΟΥ!!!!!!!!! ΜΕ ΜΙΑ ΤΟΥ ΛΕΞΗ ΟΛΟΙ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ Κ ΜΑΣ ΣΥΓΧΑΙΡΟΥΝ!!!!!! ΑΣ ΕΝΩΘΟΥΜΕ ΟΛΟΕΣ ΟΙ ΜΑΝΟΥΛΕΣ ΜΕ ΓΝΩΜΟΝΑ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΜΑΣ Κ ΑΣ ΜΗΝ ΧΩΡΙΖΟΜΑΣΤΕ ΣΕ ΣΤΡΑΤΟΠΕΖΑ ΚΑΙΣΑΡΙΚΗΣ-ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΥ ΤΟΚΕΤΟΥ,ΘΗΛΑΖΟΥΣΩΝ Κ ΜΗ....
Ιωάννα σίγουρα το ότι δεν θήλασες κάπου έχει παίξει τον ρόλο του και προφανώς δεν το αντιλαμβάνεσαι ή δεν έχεις κάνει τον συνειρμό ακόμα. Εγώ προσωπικά που επίσης δεν θήλασα ως βρέφος (θήλασα για 20 μέρες.. δηλαδή καθόλου) έχω διάφορα προβλήματα υγείας (όχι σοβαρά, αλλά ενοχλητικά) που πιστεύω ότι και εκεί οφείλονται σε έναν βαθμό. Το θέμα της νοημοσύνης είναι μεγάλο και πολυδιάστατο. Οι μελέτες αναφέρουν ότι τα παιδιά που θηλάζουν έχουν ποσοστιαία υψηλότερο δείκτη νοημοσύνης από αυτά που δεν θηλάζουν. Αυτό δε σημαίνει σε καμιά περίπτωση ότι αυτά που δεν θηλάζουν έχουν γενικά χαμηλό δείκτη. Αφού περιμένεις δεύτερο παιδάκι, please ενημερώσου καλύτερα και προσπάθησε να θηλάσεις όσο περισσότερο μπορείς. Θα δεις και τι ωραία αίσθηση που είναι να θηλάζεις το μωράκι σου. Αυτό από μόνο του, αξίζει τον κόπο.
νε νε, ο θυλασμώς είνε ότι χιρότερο, έλαιος είνε μώδα που βγίκε για να ανταγονιστούν εμάς που δε γουστάραμαι, δηλαδί εμίς μανούλαις δεν ίμαστε που σκεφτίκαμε τον εαυτούλι μας και δόσαμε σκωνόγαλο? eytyxismena paidia=eutuxismenoi goneis ayto 3erw. Κορίτσια που δεν θηλάζετε? Επιτέλους υπάρχει και autocorrect μας έχετε βγάλει τα μάτια και εδώ και στο facebook. Και επιτέλους σιχαθήκαμε τον όρο μανούλες που κάνουν ότι καλύτερο για τα παιδιά τους. Χρειαζόμαστε ΜΑΝΕΣ με τα όλα τους, με πυγμή και θέληση για να φτιάξουν ένα καλύτερο ανθρώπινο είδος και όχι οτι καλύτερο για το "παιδάκι τους". Και μετά ακούς το κωμικοτραγικό "Εμένα δε με θήλασαν και τι έπαθα, μια χαρά είμαι?" Αμα το ψάξουμε λίγο θα δούμε οτι μάλλον κάτι έπαθες για να αγνοείς τα χρόνια οφέλη του. Επίσης μεγαλύτερος ρατσισμός απο αυτές που δεν θήλασαν προς αυτές που θήλασαν δεν υπάρχει και είναι καταγεγραμμένο όλο εδώ. Η κακία και η ζήλια σε όλο της το μεγαλείο. Έχω δει και άλλες που δεν θήλασαν αλλά δεν βγάζουν τη χολή τους γι αυτό.
Εννοειται οτι η καθε μανα θα κανει ο,τι καλυτερο για το παιδακι της,τι λες?Εννοειται οτι προσπαθουμε ολες να φτιαξουμε ενα καλυτερο ανθρωπινο ειδος!Εννοειται οτι ολες ειμαστε ΜΑΝΕΣ με τα ολα τους!!!Η καθεμια εχει τα δικα της standart και τις δικες της αρχες και ετσι θα μεγαλωσει το παιδακι της!Δεν υπαρχει ενα και μονο καλουπι και αυτο θα πρεπει να ακολουθησουμε!!!Ειναι πολυ ομορφο να δινεις αγαπη και να μεγαλωνεις ενα παιδι!!Εμενα προσωπικα δε μ'αρεσει η αυστηροτητα και η απολυτη πειθαρχια σ'ενα παιδι.Το παιδι θελει να εισαι εκει παντα γι'αυτο και να το αγαπας οχι να το εχεις στρατιωτακι για να φτιαξεις μια κοινωνια στα μετρα σου!!!Δε νομιζω να εβγαλε καμια τη χολη της απ'αυτες που δεν θηλαζουν,αν και δεν διαβασα ολα τα σχολια.Νομιζω οτι οι περισσοτερες ηθελαν αλλα δεν μπορουσαν οπως εγω!Ας σταματησει πια αυτος ο πολεμος και αυτος ο ξερολισμος!!!Το ενστικτο ειναι ο καλυτερος οδηγος!!!!Η καθεμια ξερει καλυτερα τι να κανει με το παιδι της και ειναι απολυτως σεβαστο!!!
Καλύτερο ανθρώπινο είδος θα φτιάξουμε αν μάθουμε στα παιδιά μας να ειναι σωστοί άνθρωποι που να σέβονται τον διπλανό τους,να βοηθούν αυτούς που έχουν ανάγκη,να έχουν εμπιστοσύνη στον εαυτό τους και στις δυνατότητες τους.και αυτο δεν νομίζω ότι σχετίζεται με το τι γαλα δίνεις στο παιδι σου.πιστεύω στα ωφέλη του θηλασμου αλλα δεν θεωρώ ότι για να μην αρρωσταινεις η για να έχεις καλή ανάπτυξη η ανεπτυγμένη νοημοσύνη πρεπει να θηλασεις.πιστεύω ότι ειναι κυρίως θέμα οργανισμού και οικογενειακού περιβάλλοντος.εμένα η μητέρα μου δε με θηλασε σχεδόν καθόλου.αρρωσταινω σπάνια(και σαν παιδι και τώρα),είχα πολυ καλη ανάπτυξη,σπουδασα,εκανα και μεταπτυχιακό.και η ξαδερφη μου που θηλαζε μέχρι 1 έτους ειναι συνέχεια άρρωστη και αυτο γιατί την είχαν "αποστειρωμενη" οι γονείς της.αυτο που θέλω να πω ειναι ότι όλες μανουλες είμαστε,είτε θηλαζουμε είτε όχι.και η καθεμιά ξέρει τι ειναι καλύτερο για το παιδι της.εγώ προσωπικά σέβομαι τις επιλογές των άλλων.χαίρομαι για τις μανουλες που θηλαζουν τα παιδάκια τους και κατανοώ εκείνες που δεν το κάνουν,είτε γιατί δεν μπόρεσαν είτε γιατί δεν ήθελαν!
Ω τι ωραια υπεραπλουστευτικη λογικη!Τα κοριτσια που δε θηλαζουν,και ορθογραφικα λαθη κανουν και καποιο προβλημα εχουν!Ας κανω κι εγω ενα τετοιο λογικο αλμα λοιπον.Οι τσιγγανες που βγαζουν τα παιδια τους στη ζητιανια,θηλαζουν σχεδον ολες.Φοβερο δεσιμο δειχνει αυτο και βγαζουν σωστα παιδια στην κοινωνια,ετσι?Με βαση τη δικη σου συλλογιστικη πορεια,οσες θηλαζουν,κακοποιουν τα παιδια τους!Γενικευμενη επαγωγη,που δειχνει φανατισμο και εμπαθεια!
Εχεις δίκιο για την ορθογραφία, εμπεριστατωμένο επιχείρημα. Οπως επίσης ότι επειδή δεν θήλασε κάποιος πάσχει από το σύνδρομο "αγνοώ τα χρόνια οφέλη του". Επίσης σύμφωνα με τα λεγομενά σου μάνα με πυγμή ειναι μόνο αυτή που κατάφερε να θηλάσει. Οι, whatever. Μετά σου λέει βγάζουν χολή αυτές που δεν θήλασαν...
Κοπελα μου διαβαζα την ιστορια σου και εκλαιγα.Προσπαθησα να ηρεμησω μα ματαια.Περασα τα ιδια μονο που εδω δεν ειχα πονο και τραυμα στις θηλες.Η δικη μου μπεμπουλα 4,5 μηνων τωρα οταν γεννηθηκε ηταν 3180.Απαιτησα να θηλασω δεν ειχα μπιμπερο κτλ στο σπιτι ηξερα οτι θα τα καταφερνα.Γελαστηκα.Δεν ηξερα να θηλαζω δεν ηξερα τη σωστη θεση πως να βοηθησω τη μικρη.Η θεωρια απο την πραξη απαιχουν ετη φωτος.Παρακαλουσα τις μαιες σε γνωστο ιδιωτικο μαιευτηριο να με βοηθησουν και η απαντηση ηταν "Πνιγομαστε εχουμε πολλη δουλεια, αργοτερα".Η μικρη λοιπον δεν εμαθε να πιανει καλα και της εδωσαν μπουκαλι εν αγνοια μου ενα βραδυ εκει αφου ανεβασε ικτερο.Μην τα πολυλογω πηγαμε σπιτι με ψυχολογια χαλια και 3 μερες μετα το παιδι ζυγισε 2.600 απο 3180.Ειχε χασει πολυ παραπανω.Πηρα συμβουλο θηλασμου και περασα τα ιδια με σενα.Ωσπου Εδωσα με λυγμους φορμουλα και ειδα το παιδι μου να ζωηρευει να κοκκινιζουν τα μαγουλακια του και να ηρεμει μεσα σε μια ωρα.Στις 40 μερες η μικρη επιασε μονη της το στηθος ενω μεχρι τοτε ολη τη μερα εκανα αντλησεις με θηλαστρο και συμπληρωνα με φορμουλα.Ομως η παραγωγη ειχε ηδη μειωθει.Τωρα 4,5 μηνων πλεον θηλαζει για πολυ λιγο ισα ισα για να λεω οτι τη θηλασα και συνεχιζει με φορμουλα.εχω παθει επιλοχειο καταθλιψη και νιωθω πολυ χαλια ομως εδω και λιγο καιρο επαψα να ακουω δογματικες θηλαζουσες και λεω οτι το λατρευω το παιδι μου και κανω οτι καλυτερο μπορω.Με ποναει πολυ ομως που δεν τα καταφερα..Παντα θα ειναι "αγκαθακι"στην ψυχη μου...
Αγαπητή Μαίρη, οι ιστορίες μας μοιάζουν τόσο πολυ! Έχουν περάσει 5 χρόνια απο τότε κι ακόμα το σκέφτομαι με δάκρυα στα ματιά. Θα ήθελα πολυ να κάνω ενα δεύτερο παιδι μόνο και μόνο για να μου δοθεί η ευκαιρία αυτή τη φορά να τα κάνω όλα σωστά! Είναι τόσο λάθος λόγος!! Όμως όλα αυτά τα σχόλια που άκουσα αυτα τα χρόνια και που διάβασα μου έχουν αφήσει ενα τεράστιο συναισθηματικό κενό που ψάχνω τροπο να το γέμισω. Πρόσφατα πέρασα έναν ιασιμο καρκίνο και ήμουν με αντικαταθλιπτικα για ενα χρόνο. Νιώθω ότι δεν θα περάσει ποτέ η επιλοχεια κατάθλιψη που είχα πάθει και πάντα θα επιθυμώ ενα παιδι κι ας ξέρω ότι πιθανόν δεν μπορώ να κάνω άλλο πια. Ας δώσουμε λοιπόν λίγο περισσότερη σημασία στο συναίσθημα της καθε μιας μάνας και ας την στηρίξουμε πραγματικα. Οι πληγές που αφήνουμε στις καρδιές τους είναι πιο σημαντικές απο το θηλασμο ή μη, την καισαρικη ή τον φυσικό τοκετού κ.τ.λ.
κορίτσια μου λυπάμαι πολύ για τις ιστορίες σας. Συνονόματη Μαίρη, δεν ξέρω αν θα ήθελες να το κάνεις ή να το ακούσεις, αλλά να ξέρεις οτι εφόσον θηλάζεις έστω και για λίγο μπορείς να κάνεις πλήρη επαναγαλακτισμό. Υπάρχουν ομάδες γυναικών που μπορούν να σε βοηθήσουν και στο facebook και οι σύμβουλοι θηλασμού που προσφέρουν δωρεάν τις υπηρεσίες τους. Μη στεναχωριέσαι, αν έχεις αντοχές, το παιχνίδι δεν χάθηκε.
Βρε Μαίρη, μη σκας για τις όποιες αποτυχίες θα έχεις στο μεγάλωμά της. Τώρα είναι αυτό, μετά θα είναι το ότι δε θα μπορείς να συγκρατείς τα νεύρα σου κάποιες φορές, μετά το ότι δε θα ασχολείσαι αρκετά. Είναι πάρα πολλά. Έχω μια μαμά που είναι λίγο του τέλειου, του να μην κάνουμε λάθη και να είμαστε αποδεκτοί από όλους. Έχω την εντύπωση πως στην προσπάθεια να ικανοποιεί όλες αυτές τις ανασφάλειες δεν κατάφερε να γίνει πολύ ανοιχτή με τους οικείους της. Δεν τη γνωρίζω αρκετά, είναι λίγο απόμακρη και πάντα έχει το κόμπλεξ ότι δεν είναι καλή μαμά ή ότι ήταν καλή μαμά αλλά δεν το καταλαβαίναμε. Εγώ από την άλλη έγινα μια μαμά που κάνω αρκετά λάθη. Που κάνω λάθη και μπροστά σε τρίτους (δε θα φωνάζω σπίτι μου και έξω θα είμαι Παναγία για να δίνω καλή εντύπωση). Τα ξέρω τα λάθη μου και λέω και στη μεγάλη που είναι σε ηλικία που συνεννοείται της λέω και συγνώμη. Και αυτή με παίρνει αγκαλιά και μου λέει "όχι, είσαι καλή μαμά". Δεν υπάρχει το πάντα σωστό, υπάρχει το προσπαθώ. Και αν δεν αποτύχεις και κάποιες φορές μετά δεν ξέρεις τι χρειάζεται να κάνεις για να πετύχεις. Αν κάνεις δεύτερο παιδί μπορείς να ξαναδοκίμασεις. Από παιδί σε παιδί μπορεί να δεις απίστευτη διαφορά στο θηλασμό. Μη στενοχωριέσαι για τέτοια πράγματα.
Αγάπη μου, γλυκιά, φόρμουλα δίνεις στο παιδί, δεν δίνεις δηλητήριο. Μην το κάνεις αυτό στο εαυτό σου. Συνέχισε να συμπληρώνεις και μην αφήσεις την κάθε αγελάδα να σου τη λέει επειδή αυτή τα κατάφερε. Και τον παλιό καιρό υπήρχαν μανούλες που δεν είχαν πολύ γάλα. Έδιναν διάφορα στα παιδάκια, ζαχαρόνερο, αυτοσχέδια υποκατάστατα ή καλούσαν τη γειτόνισα αν είχε λίγο παραπάνω να θηλάσει και το δικό τους το παιδί.
Βρε μη στεναχωριέστε, κι εγώ τα ίδια πέρασα, και γω μεχρι κάποιους μήνες ανέβαζα ζάχαρο από στεναχώρια και μόνο που έβλεπα μαμά να θηλάζει η που έβλεπα ιστορίες θηλασμου. 14 μηνες μετά όμως δεν ιδρώνει το αυτί μου πια. Όσα ήξερα, τόσα έκανα, και τελοσπάντων ό,τι μπορούσα εκεινη τη στιγμή. Το ίδιο κι εσείς. Κι εγώ αν εκανα 2ο παιδι θα προσπαθουσα κι άλλο, κι εγώ ονειρεύομαι πως θα ήταν αμα θηλαζα αλλά τι να κάνουμε. Οταν κανουμε σχέδια ο θεός γελάει. Το μόνο που έχει σημασια πια ειναι πως το παιδακι μου μια χαρά ειναι, και φαντάζομαι το ιδιο και τα δικά σας.
Μαίρη μου το ότι νοιάζεσαι τόσο πολύ για το παιδάκι σου αποδεικνύει πόσο καλή μάνα είσαι, όχι το αν το θήλασες πολύ η όχι! Είδες πόσες γυναίκες πέρασαν τα ίδια με εμάς! Αφού έχεις εντοπίσει το πρόβλημα της κατάθλιψης πολέμησέ το.
Το πως θα μεγαλώσει κάθε μανούλα το παιδι της ειναι δικό της θέμα..κανεις δεν μπορεί να πει τι ειναι σωστο και τι λάθος για θέματα που αφορούν τη ζωη κάποιου αλλού..ας λέμε απλά τη γνώμη μας χωρίς να κρίνουμε και να κατακρινουμε..καλο ειναι να θηλασεις το μωρο σου..αν δεν μπορείς όμως ειναι δικαίωμα σου να μη το κανεις..η κουνιαδα μου θηλαζε σχεδόν 1.5 μηνα αποκλειστικα και το μωρακι είχε χάσει βαρος,δεν κοιμόταν όλη μέρα και με το ζόρι έβγαζε φωνή..κ σταματησε..τι να έκανε δηλαδή?να το άφηνε να λιμοκτωνησει??κ γω θηλασα για δυο μηνες δίνοντας μετα το θηλασμο και συμπλήρωμα.ο μικρός το έπινε ολο το μπιμπερο,και οταν έβγαλα μερικές φορές με θηλαστρο για να δω πόσο γαλα έχω έβγαζα σύνολο 30-40 γρ.και ποτε δεν άφησα κανέναν να μου την "πει" επειδή δεν θηλασα πολυ..ούτε τύψεις νιώθω..τον μεγαλώνω με πολυ αγάπη και η ανάπτυξη του ειναι πολυ καλή!τα παιδιά θέλουν πολυ αγάπη,απο κει και πέρα ας κάνει κάθε μανούλα ότι θεωρεί σωστο για τα αγγελουδακια της!
Καλημερα κι απο μενα!Δεν καθησα να διαβασω ολα τα σχολια,μερικα που διαβασα ομως συμφωνω!!Επιτελους βρεθηκε και καποια κοπελα να πει και την αντιθετη πλευρα!!Κι εγω υποστηριζω πολυ τον θηλασμο,στην περιπτωση ομως που μια μανουλα δεν μπορει ή δεν εχει γαλα τι να κανουμε??Και μην ακουω αηδιες οτι οσο εχεις το παιδι στο στηθος τοσο γαλα βγαζεις γιατι βγαζω σπυρια!!!!!Και το λεω αυτο γιατι προσωπικα ταλαιπωρηθηκα παρα πολυ για να θηλασω,διαβασα ενημερωθηκα για ολες τις τεχνικες αλλα τιποτα!!!Μεχρι που μια μερα αφησα τη μικρουλα μου 2 ωρες!!!!!!πανω στο στηθος μεχρι που στο τελος κοιμηθηκε....Και το θηλαστρο?Δεν εβγαζα ουτε σταγονα!!!!Πρεπει να τη θηλασα και 2 εβδομαδες μονο με συμπληρωμα φυσικα γιατι δεν επαιρνε βαρος και ηταν υποτονικη!!!Τι τσαγια ειδικα για να κατεβασω γαλα,τι μαλαξεις ειδικες στο στηθος,μεχρι (μη γελασετε!)διαλογισμο εκανα για να ειμαι ψυχικα ηρεμη και να κατεβασω γαλα αλλα τιποτα!!!Οταν αποφασισα λοιπον να δωσω μονο ''φορμουλα'' οπως το λενε οι ειδικες το γαλα,στην αρχη ειχα τυψεις οτι δεν θωρακιζω σωστα το παιδι μου και εκλαιγα ασταματητα!!!!Ειχα παραδειγμα τη μαμα μου που θηλασε εμενα και την αδερφη μου για κανα χρονο την καθεμια και με επιανε το παραπονο γιατι εγω να μην μπορω!!!!Και τελικα την απαντηση μου την εδωσε ο διαβητολογος που με παρακολουθουσε στην εγκυμοσυνη μου γιατι παρουσιασα διαβητη κυησεως και εκανα ινσουλινες και επρεπε να με ξαναδει στους 3 μηνες μετα τη γεννα.Οταν του κλαφτηκα οτι δεν εχω γαλα και τι εγκλημα ειναι αυτο,μου απαντησε οτι ειναι φυσιολογικο με διαβητη τι γαλα να παραξω?Και τοτε συνηλθα και συνηδητοποιησα οτι ναι,καποιες γυναικες δεν εχουν γαλα τι να κανουμε???Και τελικα η μικρη μου που σχεδον απ'την αρχη παιρνει ξενο γαλα και ψηλη ειναι και καλο βαρος εχει και εξυπνη ειναι και ειναι σχεδον 13 μηνων και δεν μου αρρωστησε ποτε μεχρι τωρα!!!!!! Γι'αυτο μην τρελαινεστε ολες εσεις οι φανατικες,υπαρχουν και περιπτωσεις που δεν μπορουν και υπαρχουν και περιπτωσεις που δεν θελουν!!Σεβαστες ειναι ολες!!!Η καθε μια μανουλα ξερει το καλυτερο για το παιδι της,μην της δημιουργειτε τυψεις για να νοιωθετε εσεις καλυτερα,ειναι κακο αυτο! Sorry αν σας κουρασα,αλλα αυτη ειναι η αποψη μου!!Μαζι σου μαμα Αλικη,εσυ ξερεις καλυτερα τι θελει το μωρακι σου και να το χαιρεσαι!!!
Το ότι το όσο το βάζεις στο στήθος τόσο γάλα βγαίνει δεν είμαι σίγουρη ότι είναι λάθος. Η εμπειρία που είχα με κάνει να πιστεύω ότι δεν πρόκειται για μύθο. Είχα ένα μωρό με μεγάλου βαθμού παλινδρόμηση που ταυτόχρονα δεν μπορούσε να δεχτεί το αντιαναγωγικό γάλα. Εντάξει, αν επέμενα λίγο με το ξένο μπορεί να το συνήθιζε. Δύο φορές δοκίμασα και ότι το έκανε εμετό δε λέει και πολλά γιατί είχε παλινδρόμηση. Μου είχαν πει, όμως, και το είδα και στην πράξη πως με μικρά-μικρα γεύματα μητρικού μπορεί να μην κάνει σχεδόν κανέναν εμετό. Γάλα είχα ελάχιστο. Δηλαδή, γέννησα και το στήθος ήταν πλάκα. Δε χρειάστηκα ποτέ επιθέματα για να μη στάζει και παρέμεινε πλάκα όσο καιρό θήλαζα. Γάλα έβγαινε λίγο-λίγο μόνο όσο το μωρό ρουφούσε. Μετά τιποτα. Και ήταν πολύ εύκολος ο θηλασμός του. Παρόλο που έτρωγε υπερβολικά συχνά (ανα μισάωρα για πάρα πολύ καιρό και μετά ανά δίωρα), παρόλο που δεν έβλεπα να έχω γάλα, ο θηλασμός κράτησε 5 μήνες και πήρε κανονικά βάρος και ήταν και πολύ εύκολο, γιατί το μωρό έτρωγε χωρίς να χαζεύει. Αντίθετα το πρώτο παιδί κρεμόταν με τις ώρες πάνω στο στήθος (που τότε είχε τόσο γάλα που και το τάιζα και έβγαζα και έξτρα με το θήλαστρο που το κρατούσα στην κατάψυξη) και από ένα σημείο και μετά απλώς κοροϊδευόμασταν. Έχω φτάσει σε σημείο να πιστεύω πως έχει δεν έχει μια γυναίκα γάλα, αν το μωρό συνεργάζεται γίνεται να το θηλάσει. Το πρόβλημα είναι όταν συμβαίνει αυτό που λες εσύ, που το μωρό δε βοηθάει στο θηλασμό. Είχα κι εγώ διαβήτη κύησης και δεν ήξερα πως παίζει και αυτό ρόλο στην παραγωγή του γάλακτος.
εχμμμμμμ... συγγνωμη, αλλά εχω διαβητη 10 χρόνια, στην εγκυμοσυνη 6 ινσουλινες την ημέρα, και εφτασα να βγαζω με το θηλαστρο 240 ml από το κάθε βυζί κάθε 4-5 ώρες... (όπως ειπα, τάιζα το μικρό μόνο με θηλαστρο γιατί δεν μπορεσα να τον κανω να πιασει βυζι) . Κι έκανα και διατροφή που καμια σχεση δεν ειχε με μακαρονια-μπυρες και γενικά πραγματα που ανεβαζουν την παραγωγη... Χαζομαρούλες λέει ο διαβητολόγος σου. Καμια σχεση δεν εχει ο διαβήτης με την παραγωγή γαλακτος....
Κοιτα να σου πω,γιατρος δεν ειμαι αλλα πιστευω οτι και ο διαβητης τον επαιξε το ρολο του!Βεβαια εσυ σαν πιο εμπειρη στον διαβητη μπορει να ξερεις καλυτερα,τι να σου πω.Οκ,σιγουρα κι αλλα επαιξαν ρολο,κατι η επιλοχειος,κατι οι ορμονες...γαλα γιοκ!!!Το προσπαθησα πολυ παντως να θηλασω,δεν μπορεσα,δεν ηρθε και το τελος του κοσμου!!!
Beatrice εχεις πτυχιο ιατρικης και ειδικοτητα ενδοκρινολογου-διαβητολογου και τα λες αυτα η κρινεις απο τη δικη σου εμπειρια?
συμφωνω απολυτα με το σχολιο της Alikis. Αυτο που θελω εγω να προσθεσω ειναι πως ο ρατσισμος ειναι προνομιο οχι των θηλαζουσων αλλα των Ελληνιδων μαναδων γενικα! Εγω θηλαζω τον μικρο μου εδω και 17 μηνες. Ε, απο τον 3 μηνα ακουω απο γνωστες κ μη που ή θηλασαν και σταματησαν ή δεν θηλασαν καθολου για καποιον λογο, ποσο ασκοπο ειναι αυτο που κανω, ποσο ζημια προκαλω στο παιδι που το χω κανει εξαρτημενο και καλα απο το στηθος μου, μεχρι και οτι θα εχει βιτσια ως ενηλικας εχω ακουσει μεταξυ αστειου και σοβαρου, και οτι το κανω για δικη μου και μονο ικανοποιηση και αλλα τετοια τραγικα! Δεν λεω, σε καποια ισως καποιες να εχουν δικιο, ο καιρος θα δειξει. Εγω ας πουμε, θηλαζα μεχρι 2 ετων και προλα αυτα ημουν εξαιρετικα φιλασθενο παιδακι οποτε ισως οντως δεν του προσφερω και πολλα... το ζουμι ομως ειναι αλλου. ΤΙΠΟΤΑ απο οσα ακουω δεν αφηνω να με καταβαλλει. Το ακουω, και προσπερνω! Εξαλλου γουσταρω να "καταστρεψω" το παιδι μου με τον δικο μου ξεχωριστο τροπο! Αυτο δεν κανουμε ολοι?? Οτι ειναι και οτι θα γινουν τα βλασταρια μας ειναι αποτελεσμα των δικων μας δρασεων.. και ετσι πρεπει.. οχι των λεξεων που ξεστομιζει η καθε γειτονισσα- κουμπαρα-κολλητη κλπ!!
Κέλλυ μου σε καμία περίπτωση μη προσπαθείς να απολογηθείς εδώ μέσα επειδή θηλάζεις. Δεν έχουν καθόλου δίκαιο αυτοί που σου σέρνουν τα μύρια όσα και αγνόησέ τους. Αν ήσουν φιλάσθενη με το θηλασμό, φαντάσου πόσο πιο δύσκολα θα περνούσες αν δεν θήλαζες και έπινες σκόνη, ο θηλασμός δεν σε κάνει άτρωτο, σε βοηθάει πάρα πολύ όμως να ξεπεράσεις πολύ πιο εύκολα την ασθένεια. Προσφέρεις στο μωρό σου την πολυτιμότερη τροφή και αγκαλιά,του κόσμου, Συνέχιζε να θηλάζεις το μωρό σου για όσο θέλετε, μόνο καλό του κάνεις και άσε τον κάθε κομπλεξικό που σε αποτρέπει και σε κάνει να νιώθεις τύψεις επειδή εκείνος δεν τα κατάφερε.
Καταλαβαινω απολυτα το ''θυμο'' σου..περασα ακριβως το ιδιο κ μονο αν το περασεις μπορεις να ξερεις...οοολοι απο πανω μου να λενε θηλασε το κ ο παιδιατρος να μου λεει το παιδι χανει συνεχως βαρος μειναμε πισω στην αναπτυξη(κατι τι οποιο εβλεπα κ εγω ενα μαραμενο μωρακι)...τη στεναχωρια κ το κλαμα που εριχνα...κ η κακη ψυχολογικη κατασταση μεταφερεται στο παιδι οπως ολοι λενε???εγω θηλαζα κ εκλαιγα....σταματησα λοιπον οσο ηταν νωρις,εκλεισα τα αυτια μου εδωσα φορμουλα κ το παιδακι μου οχι απλα πηρε βαρος,ειναι ενας μπεμπης τεραστιος πια..Καλος λοιπον ο θηλασμος κ μπραβο σε οσες τα καταφερνουν αλλα υπαρχουν κ αλλες κοπελες που για διαφορους λογους θα προτιμουν τη φορμουλα κ παλι μπραβο κ σε αυτες..ο καθενας να κοιταει τη δουλεια του κ να μην πιεζουν τις κοπελες στην τοσο ευαισθητη φαση της λοχειας....
Έχεις τόσο μα τόσο δίκιο!!!!! Ευτυχώς εγω στο πρώτο παιδί παρόλο που δεν ήξερα την τύφλα μου, δεν είχα καμία ενημέρωση και φυσικά δεν θήλασα, δεν αντιμετώπισα κανένα μα κανένα ρατσισμό. Ίσως επειδή τότε οι περισσότερες δεν θήλαζαν μια και τα ιδιωτικά μαιευτήρια πάσσαραν αβέρτα τα ξένα γάλατα! Το δεύτερο παιδάκι μου με πείσμα και αφόρητο πόνο ΑΦΟΡΗΤΟ ΟΜΩΣ για πάνω από πέντε μήνες (ο πόνος) κατάφερα να το θηλάσω μέχρι 10 μηνών και άλλον ενάμιση μήνα με ξένο για να αποθηλάσω χωρίς χάπια. Ντρεπόμουν πραγματικά να ομολογήσω ότι θα αποθηλάσω γιατί ήξερα τί κράξιμο θα φάω! Λες και οι 10-11 μήνες δεν μετράνε, αν δεν θηλάσεις πέντε χρόνια δεν αρκεί! Βέβαια κάπου τις δικαιολογώ γιατί οι περισσότερες θηλάζουσες φανατίζονται επειδή πέρασαν πολύ άσχημα μέχρι να τα καταφέρουν. Σε όσες ήταν όλες ρόδινα, καμία δεν φανατίστηκε. Ίσως οι ορμόνες, τί να πω....
Αγαπητή Αλίκη, πάνω που είπα "να μια αντικειμενική άποψη", τσάκ.......πετάς και την κακιούλα περί "όσα δεν φτάνει η αλεπού" και ισοπεδώνεις όλα τα υπολοιπα τα οποία έγραψες(μη σου πω και τα ανερείς - αντικειμενικότητα σε συνδυασμό με κακιούλες δεν μπορεί να συνυπάρξει)....Ας σταματήσουμε επιτέλους να αναγάγουμε το θέμα του θηλασμού σε πόλεμο μεταξύ μαμάδων.... Ας κάνει η κάθε μητέρα αυτό που της υπαγορεύει το ένστικτό της και οι υπόλοιποι ας σταματήσουμε να έχουμε άποψη πάνω στο ένστικτο της άλλης.
ΔΙΕΥΚΡΙΝΙΣΗ: ΔΕΝ ΑΝΑΦΕΡΟΜΑΙ ΣΤΗΝ ΜΑΜΑ ΑΛΙΚΗ ΠΟΥ ΥΠΟΓΡΑΦΕΙ ΤΟ ΑΡΘΡΟ ΑΛΛΑ ΣΕ ΜΙΑ ΑΛΙΚΗ ΠΟΥ ΣΧΟΛΙΑΖΕΙ ΤΟ ΑΡΘΡΟ ΚΑΙ ΤΑ ΣΧΟΛΙΑ ΤΩΝ ΥΠΟΛΟΙΠΩΝ.
Αγαπητή Μαρία... το να κάνεις μια όχι και τόσο καλή κριτική για τον άλλον δε σημαίνει ότι είναι κακιούλα αυτομάτως. Δεν το έγραψα καθόλου με διάθεση κακίας, ίσως το έθεσα κάπως ωμά και γι' αυτό σου χτύπησε στο μάτι. Όταν διαβάζω τόσο ακραίες και φυσικά άκυρες και αβάσιμες απόψεις, όπως ότι το μητρικό γάλα δεν προσφέρει τίποτα πέραν από το οικονομικό, ότι ο θηλασμός είναι μόδα κλπ, το μόνο που μπορώ να σκεφτώ για τα άτομα που τις εκφράζουν (και μόνο γι' αυτά, το τονίζω αυτό) είναι αυτό που έγραψα. Δεν είναι δυνατόν να ισχυρίζεται η μανούλα ότι προσπάθησε να θηλάσει και δεν τα κατάφερε, ταυτόχρονα όμως να λέει ότι ο θηλασμός δεν έχει να προσφέρει τίποτα κλπ. Ας πει εξαρχής ότι δεν την ενδιέφερε τόσο πολύ να θηλάσει ή ότι προσπάθησε και δεν τα κατάφερε, και για εμένα αυτό θα είναι απόλυτα σεβαστό. Ξαναλέω ότι σέβομαι όλες τις απόψεις και προσωπικά θεωρώ ότι τόσο οι "δογματικές" θηλάζουσες, όσο και η τελείως αντίθετη πλευρά (που περιέγραψα παραπάνω) κρύβει ενδεχομένως κάποια ψυχολογικά θέματα που καλό θα ήταν να τα αντιμετωπίσει και όχι να ξεσπάει στους άλλους. Στην περίπτωσή που περιέγραψα, το "όσα δε φτάνει η αλεπού..." υποδηλώνει ότι η μανούλα που δεν τα κατάφερε προσπάθησε να πείσει τον εαυτό της καταρχήν και τους άλλους (κι αυτό είναι το χειρότερο όμως!) μετά ότι αυτό που δεν κατάφερε για τον χ ή ψ λόγο τελικά δεν άξιζε κιόλας. Ελπίζω να έγινα κατανοητή αυτή τη φορά, γιατί πραγματικά προσωπικά δεν τρέφω καμία διάθεση κακίας. Με ενοχλεί όμως η παραπληροφόρηση... Γιατί εγώ στάθηκα τυχερή που είχα τους σωστούς ανθρώπους δίπλα μου και τελικά κατάφερα να θηλάσω. Όμως κάποιες άλλες μανούλες ίσως να μην είναι τόσο τυχερές... Φιλικά...
Αγαπητή Αλίκη, λυπάμαι για όλα όσα πέρασες. Πιστεύω ότι υπήρξες θύμα λάθους οδηγιών και πληροφόρησης. Σε μεγάλο βαθμό πέρασα και εγώ για λίγο από την ίδια κατάσταση, απλά βρέθηκαν τυχαία κάποιες γυναίκες που με συμβούλεψαν σωστά και τελικά όλα πήγαν καλά με το θηλασμό. Σχετικά με το ρατσισμό εγώ τον έζησα από την αντίθετη όχθη. Μόλις σαράντισε το παιδί όλοι με ρωτούσαν για πόσο ακόμα έχω σκοπό να θηλάσω. Και όταν λέω όλοι εννοώ τη μητέρα μου, την πεθερά μου, την κουνιάδα μου, τις φίλες μου, ακόμα και την παιδίατρο. Ο μόνος που ήταν στο πλευρό μου ήταν ο σύζυγός μου. Όσο καιρό θήλασα άκουσα τα πάντα. Αυτό που με τρέλαινε ήταν η στάση της παιδιάτρου η οποία έφτασε να με αποκαλέσει εγωίστρια και ότι συνεχίζω να θηλάζω για δική μου ευχαρίστηση και άλλα πολλά βέβαια. Η κόρη μου είχε παλινδρόμηση και όταν πήγαμε σε γνωστό ιδιωτικό νοσοκομείο να κάνουμε έναν υπέρηχο όπου έλεγα ότι θηλάζω μου έλεγαν εξυπνάδες και με κοιτούσαν λες και είχα έρθει από το διάστημα. Όλα αυτά τα γράφω όχι για άλλο λόγο απλά για να σου πω ότι πολυλογάδες υπάρχουν παντού!!! Δεν ξέρω γιατί ασχολούνται όλοι με το τι κάνει ο άλλος και γιατί πιστεύουν ότι τα ξέρουν όλα. Άκουσα βλακείες ακόμα και από γυναίκες που δε θήλασαν ποτέ τα παιδιά τους, αλλά είχαν άποψη για το θηλασμό, δεν ξέρω από που! Κλείνοντας αυτό που μου είπε από το τηλέφωνο γνωστή παιδίατρος και σύμβουλος θηλασμού είναι ότι ο θηλασμός θέλει δύο (μητέρα και παιδί) και τους θέλει και τους δύο καλά και σωματικά και ψυχολογικά. Αν μία μανούλα θήλασε το παιδί της δε σημαίνει ότι είναι καλύτερη από κάποια άλλη που δε θήλασε και στο λέω εγώ που θήλασα για είκοσι μήνες την κόρη μου.
Αυτό που όλες οι πεθερές είχαν πολυυυύυυ γάλα και θηλαζαν αποκλειστικά χαχαχα κι εμένα τα ίδια μου έλεγε παρόλο που ούτε την ρώτησα ποτέ, ούτε είχα θέματα με τον θηλασμό, θηλασα 18 μήνες τον πρώτο και ακόμα θηλάζω τον 2 ετών δευτερο γιό μου, όταν βέβαια της ξεφευγει και ξεχνάει τι έχει πει μου λέει οτι απο 3 μηνών έδινε στα παιδιά της κρέμες για να μην κλαίνε, χοχοχο
Geia sas. Koritsaki mou ezises polu asximi empeiria Kai auto giati oles oi maies ekei pou isoun itan asxetes Kai akoinwnites Kai o periguros sou katholou upostiriktikos! Egw gennisa sto ekswteriko Kai einai polu uper tou thulasmou. Egw na deis ti traviksa gia na thulasw, mexri mastitida epatha k mana Kai pethera mou legane kopsto!! Dwse mpoukali mono! Egw vevaia San antidrastiko stoixeio den to ekopsa! ALLA, oi maies erxotane spiti DWREAN na me voithisou, mou elegan den peirazei na dineis Kai mpoukali, den prepei to mwro na peinaei, opote to mwro mou epine Kai apo ta 2, mou eipan na parw muxanima na vgazw to gala pou ontws den ponage opws otan evaza to mikro tigraki sto stithos Kai epeidi nomizw xalarwsa Kai eixa k Tis maies gia 2-3 vdomades na me episkeptontai katafera na thulasw arketo kairo. An ta katafernoume kalws, an oxi den xathike Kai o kosmos!!! I aderfi mou pou den thulase einai pio psili Kai pio ugeieis apo emena pou thulasa ! Egw imoun panta I arrwstiara! Haha! Kathe mana kserei ti einai kalo gia auti l to paidi Tis. An den eimaste kala emeis den einai Kai auta! X
Διάβαζα κάποια από τα σχόλια κ ήταν σαν να τα έγραψα εγώ. Έγκυος έλεγα θα θηλάζω αποκλειστικά κ δώστου τα σεμινάρια κ δώστου τα βιβλία κ όλα έσβησαν σε 50 μέρες. Αιματοκριτης 26 από μια καισαρική με απίστευτη αδυναμία κ κομαρες, πληγωμένες θηλές από την κλινική ακόμα λόγω λαθος μέγεθος ψευδοθηλες που μου έδωσαν - δεν είχα ιδέα για τα νούμερα θηλων- δυσκοιλιότητα κ αιμορροΐδες από μια διατροφή που έπρεπε να είναι κατάλληλη για θηλασμό με σταδιακή ενσωμάτωση φρουτων κ λαχανικών για να δούμε όπως είπε ο παιδίατρος αν κάτι πειράξει το μωρό κ εγώ να συνεχίζω ακάθεκτη να θηλάζω με το μωρό να κλαιει συνεχώς γιατί μέσα στο κεφάλι μου άκουγα μόνο "τα παιδιάπου θηλάζουν δεν αρρωσταίνουν είναι πιο έξυπνα" " αυτό συστήνει ο ΠΟΥ""η τσιγγάνα θηλάζει και μπορεί εσύ όχι?""ο θηλασμός είναι δικαίωμα του παιδιού"" τι μάνα είσαι αν δεν θηλάζεις αποκλειστικά" κ αλλά τέτοια....και η Επιλόχειο κατάθλιψη χτύπησε την πόρτα μου. Έκλαιγα σχεΔον 20 ώρες τη μέρα, σκεφτόμουν ότι ήταν ώρα να θηλασω κ ανατρίχιαζα, δεν ήθελα να αγκαλιάσω το παιδί μου να το νανουρισω μήπως κ μυρίσει το γάλα κ κλαίει να θηλάσει πάλι, να ψάχνω τι έφαγα κ γέμισε το μωρό εξάνθημα πάλι κ άρχισα να μην τρώω για να είμαι σίγουρη ( έχασα 17 κιλά σε3 εβδομάδες) οπότε εκτός από ζαλάδες ο αιματοκριτης και ο σίδηρος στα τάρταρα. Τελικά έδωσα φόρμουλα στο μωρό κ βρήκα σιγά σιγά τις ισορροπίες μου. Δεν θα γίνω δογματική αντί-θηλάζουσα αλλά ας λάβουν υπόψη όλοι αυτοί οι φανατικοί ότι η κάθε γυναίκα είναι άλλη περίπτωση με τις αντοχές της κ τις ιδιαιτερότητες της και ας μην γενικοποιουμε τα πράγματα του τύπου αφού γεννήσες μπορείς να θηλάσεις κ είναι μόνο θέμα θέλησης και τίποτα άλλο. Και σε καμία περίπτωση δεν αγαπώ λιγότερο το παιδί μου από μια θηλάζουσα ή δεν το θέλω γερό κ έξυπνο!!!!!!
Κοπέλα μου λυπάμαι για την άσχημη εμπειρία σου! Δεν ανήκω στις "δογματικές" θηλάζουσες, αν και θήλασα και θηλάζω τα παιδάκια μου... Σέβομαι απόλυτα την επιλογή της κάθε μανούλας, εφόσον είναι συνειδητή και είναι αποτέλεσμα σωστής ενημέρωσης. Δε θα σταθώ όμως τόσο στην ιστορία σου, πιο πολύ θέλω να αναφέρω πόσο εντύπωση μου έχουν κάνει κάποια σχόλια εδώ. Είπαμε, απολύτως σεβαστή η επιλογή του να μη θηλάσει μια μανούλα, αλλά να μην τα ισοπεδώνουμε και όλα. Μεταξύ πολλών, διάβασα ότι ο θηλασμός έγινε μόδα τον τελευταίο χρόνο(!), ότι το μοναδικό πράγμα στο οποίο υπερέχει έναντι της φόρμουλας είναι το οικονομικό και ότι αν το παιδί πάρει το πρωτόγαλα, πλέον δεν χρειάζεται να θηλάσει άλλο... Βρε μανούλες προσέξτε λίγο τι γράφετε.. Ο θηλασμός μόδα; Μήπως οι φόρμουλες ήταν η μόδα της εποχής των γονιών μας; Ο θηλασμός υπήρχε από πάντα και ήταν η φύση μας. Όλα τα άλλα, καλώς ή κακώς είναι υποκατάστατα που προσπαθούν να πλησιάσουν τη φύση μας. Το πόσο το πετυχαίνουν είναι άλλο θέμα... Αλίμονο στις μανούλες που ισχυρίζονται ότι το μητρικό γάλα δεν περιέχει τίποτα καλύτερο από τη φόρμουλα ως προς τη σύσταση. Είναι προφανές ότι δεν είναι ενημερωμένες σωστά, παρόλα αυτά επιμένουν να έχουν άποψη. Αλίμονο και πάλι σε εκείνες που αμφισβητούν τα οφέλη του θηλασμού σε σχέση με το μπουκάλι... Είναι και πάλι προφανές ότι είχαν την ατυχία να μην τα βιώσουν, ωστόσο δεν δικαιούνται να τα αμφισβητούν. Κλείνοντας, για να μην παρεξηγηθώ, τονίζω ότι η επιλογή της κάθε μανούλας είναι απολύτως σεβαστή. Προσωπικά κατακρίνω τις ακραίες αντιλήψεις, από κάθε πλευρά. Θεωρώ ότι η κάθε μανούλα πρέπει να κλείνει τα αυτιά της σε αυτές τις περιπτώσεις και να κάνει αυτό που αισθάνεται καλύτερο για το παιδί της αλλά και για εκείνη. Στέκομαι όμως στο γεγονός της παραπληροφόρησης, γιατί όλο αυτό μου θυμίζει το "όσα δε φτάνει η αλεπού τα κάνει κρεμαστάρια"... Σόρρυ κιόλας! Υπάρχουν και εγκυούλες που διαβάζουν, ας μην τις μπερδεύουμε με λάθος πληροφορίες!
Χημική ανάλυση των στοιχείων που περιλαμβάνουν γενικά τα γάλατα σε σκόνη σε σχέση με το μητρικό γάλα: http://www.bellybelly.com.au/forums/whatsinbreastmilk.pdf Μην τρελαθούμε, το μητρικό είναι σαφώς ανώτερο αν και σίγουρα κάποια πράγματα εξαρτώνται και από τη διατροφή της θηλάζουσας. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει κάθε γυναίκα να τρελαθεί αν δεν καταφέρει να θηλάσει ή να θέσει σε κίνδυνο τη ζωή του παιδιού της επιδιώκοντας την ταμπέλα του αποκλειστικού θηλασμού λες και αν δώσει λίγη σκόνη θα του κάνει κακό.
Συμφωνώ απόλυτα. Δεν είπα το αντίθετο! Αν μπορείς κάνε έναν κόπο να διαβάσεις ξανά αυτά που έγραψα... :-)
Ρε παιδια χαλαρωστε!!!Ολες αυτες οι μανες που σε πρηζουν ''α, δεν το κανεις καλα'' και ''α, εγω θηλαζω το παιδι, εσυ γτ οχι?'' και ''α, καθε σωστη μανα κανει αυτο'' κλπ κλπ εινια βλακειες απο γυναικες που δεν εχουν με τι να ασχοληθουν στη ζωη τους, προφανως ειναι κλεισμενες μες στο σπιτι , δν κανουν τπτ αλλο και προφανως αντλουν ευχαριστηση απο την παρατηρηση που κανουν γτ ετσι νιωθουν οτι και αυτες κανουν κατι καλα...Φυσικα και ειναι καλο καθε μανα να προσπαθει να θηλασει το παιδι της, φυσικα και ειναι καλο να συμβουλευτει καποιους ειδικους γ το πως θα γινει αυτο, αλλα και αν δεν μπορεσει, ε δεν θα πεθανουμε κιολας!!Μη δινετε σημασια σε ανεγκεφαλους που μονο χολη ξερουν να βγαζουν.Απολαυστε τη μητροτητα με τα καλα της και τα κακα της, με τα λαθη που μπορει να κανετε και με τα σωστα και στην τελικη...ας ειναι αυτο το μονο λαθος που θα κανουμε στα παιδια μας....Εχουν να δουν λαθη τα ματια σας...!!!!
Καλά αυτό το τελευταίο ξαναπέστο. Όταν μου φέρανε το 2ο παιδί να το ταϊσω είπα μα καλά τόσο εύκολο είναι και θηλάζουν άλλες 8 μήνες και περισότερο? Αν η πρώτη εμπειρία δεν ήταν η καλύτερη μην προεξοφλείτε ότι και η δεύτερη θα είναι έτσι. Αν δεν είχα κάνει 2ο παιδί θα είχα μείνει με την εντύπωση ότι ο θηλασμός είναι κατόρθωμα. Κανονικά ο θηλασμός δεν είναι δύσκολος. Μάλιστα είναι πιο εύκολος από το να αποστειρώνεις μπιμπερό. Δοκιμάστε και ό,τι βγει και για όσο βγει. Είναι πολύ ωραία εμπειρία όταν δεν καταντά μαρτύριο και πολύ πολύ πιο ξεκούραστο και εύκολο από το να σηκώνεσαι το βράδυ να ετοιμάζεις γάλα ή να βγαίνεις έξω κουβαλώντας 2 και 3 αποστειρωμένα μπιμπερό. Όσο γίνεται χωρίς ιδιαίτερες δυσκολίες είναι καλός μετά δεν ξέρω αν έχει νόημα να πιέζεται μια μαμά.
Δεν πρόκειται μόνο περί τατσισμού αλλά και υποκρισίας. Γέννησα σε μέγάλο επώνυμο μαιευτήριο "φιλικό" προς τον θηλασμό. Αυτό σήμαινε ότι είχα το παιδί δίπλα μου συνέχεια για να το θηλάζω. Πέρα από αυτό όμως δεν είχα καμια ουσιαστική στήριξη. Οι μαίες εκλάμβαναν την δυσκολία μου ώς αρνητική στάση. Η μία μετά την άλλη έμπαιναν στο δωμάτιο και μου έκαναν κύρηγμα χωρίς να με βοηθούν. Και όταν ζήτησα ένα μαξιλάρι θηλασμού, γιατί τα ράμματα της καισαρικής με πέθαιναν κάθε φορά που έπαιρνα το μωρό αγκαλιά, μου απάντησαν ότι ο θηλασμός είναι θέμα προθυμίας και όχι αξεσουάρ!Μπήκα με αυτοπεποίθηση και σιγουριά στην "φιλική" προς τον θηλασμό κλινική -και χωρίς να έχω προνοήσει να αγοράσω ούτε ένα μπιμπερό- και επέστρεψα σπίτι μου με νέυρα κουρέλια και ηθικό στο πάτωμα . Το πάλεψα για πενήντα μέρες με μεικτή διατροφή και έπειτα όπως ήταν αναμενόμενο το γάλα λιγόστεψε μέχρι που κόπηκε εντελώς. Ακόμα περιμένω το τηλεφώνημα από την κλινική για να επιβεβαιώσουν ότι τα πάω καλά, όπως μου είχε υποσχεθεί με στόμφο η προισταμένη μαία. Το παιδί μου παντως είκοσι μήνες τώρα δεν έχει αρρωστήσει ποτέ και είναι υγιέστατο και πολύ δεμένο μαζί μου. Οπότε μπορώ να πω ότι ίσως όλα είναι μια ιδέα.
Κα Αλίκη γεια σου. Θα γράψω και 'γω την γνώμη μου για τις απόψεις σου. Το πρόβλημά σου δεν είναι ο θηλασμός, αλλά είναι η μεγάλη βαρύτητα που δίνεις μέσα σου στις γνώμες και στις απόψεις των άλλων, συγγενών τε και φίλων. Έχεις δόσει μέσα στην ψυχή σου, μεγάλο, τεράστιο θα έλεγα, δικαίωμα στους άλλους. Ζεις , αναπνέεις, υπάρχεις πάντα με τον φόβο: "τι θα πει ο κόσμος", "τι θα πουν οι άλλοι". Επηρεάζεσαι από τις γνώμες των άλλων, πάρα πολύ. Αυτό θέλω να προσέξεις, γιατί αυτό είναι και το πραγματικό σου πρόβλημα και πολύ σοβαρό μάλιστα. Τώρα ξέφυγες την κατάθλιψη, αύριο όμως; Θέλω να ξέρεις ότι, για τους άλλους σήμερα είναι ο θηλασμός σου, αύριο θα είναι ο "παιδικός στάθμός", (μα είσαι με τα καλά σου που θα το στείλεις το παιδί σου σε δημόσιο παιδικό, μάνα είσαι συ;), μεθαύριο θα είναι τα αγγλικά, (κάνεις έγκλημα που δεν στέλνεις το παιδί σου στα αγγλικά, εμείς από 3 ετών το στείλαμε, εσύ προφανώς δεν το αγαπάς!), παρα μεθαύριο θα είναι το σχολείο, (αν αγαπάς το παιδί σου να το στείλεις ..στο τάδε σχολείο, αν δεν το στείλεις, σημαίνει ότι είσαι κακή μάνα και μισείς το παιδί σου!), και ...και ..και ο κατάλογος των αφορμών που βρίσκουν οι γύρω σου είναι ατέλειωτος, όπως και ατέλειωτα θα είναι τα βαριά, τα μειωτικά, τα εξουθενωτικά τους λόγια. Συμπέρασμα λοιπόν, όσο πιο γρήγορα και πιο αποφασιστικά και πιο δυνατα, κάνε πράξη τα τελευταία σου λόγια; "αφήστε με ήσυχη, σας παρακαλώ, εσείς στο σπίτι σας και 'γω στο σπίτι μου, εσείς το παιδί σας και 'γω το παιδί μου, κρατείστε την κριτική σας για τον εαυτό σας, δεν ζήτησα την γνώμη σας, κλπ, κλπ.". Αν ζεις με το "τι θα πει ο κόσμος" (πεθερά, κουνιάδα, φίλη κλπ), τότε ανοίγεις την πόρτα της ψυχής σου διάπλατα, για προβλήματα ψυχολογικά στην αρχή και ψυχιατρικά στο μέλλον. Ξέφυγε όσο είναι νωρίς, από το "τι λένε οι άλλοι", για το δικό σου καλό, του παιδιού σου, του συζύγου σου. Να θυμάσαι έναν νόμο για τα λόγια των άλλων; "όποιος σ' αγαπάει, ποτέ του δεν θα σε μειώσει όταν θα κάνεις κάτι λάθος, ποτέ, διότι όποιος αγαπάει, διορθώνει με αγάπη!!!". Άνθρωποι που σε μειώνουν δεν θέλουν το καλό σου. Πρόσεξε το αυτό. Ακούγεται εύκολο, αλλά είναι πολύ δύσκολο να ξεχωρίσεις το ενδιαφέρον και την αγάπη, από την ζήλια, την μικρότητα, τον φθόνο, την κακία. Τα λόγια πληγώνουν, η κατάθλιψη σε περιμένει. Πάρε τις αποφάσεις σου τώρα και για πάντα, και για κάθε θέμα. Σ' ευχαριστώ.
Μπράβο Αντώνη. Πολύ σωστά τα είπες.
Πολύ χάρηκα που διάβασα το σχόλιό σου Αντώνη..Έβαλες τα πράγματα στη θέση τους..Το μόνο που θέλω να συμπληρώσω είναι μία προτροπή προς τη φίλη μας: Διώξε τους "τοξικούς" ανθρώπους από τη ζωή σου..Κάνε ξεκαθάρισμα και πέτα τους..Θα ξαλαφρώσεις
κ. Αντώνη σας διαβάζω και (παρόλο που μερικές φορές διαφωνώ μαζί σας) διαπιστώνω ότι έχετε πολύ ευρεία οπτική γωνία των πραγμάτων και μου αρέσει ο τρόπος που εκφράζεστε. Σε αυτή την περίπτωση συμφωνώ μαζί σας και διακρίνω και δικά μου λάθη μέσα σε αυτά που λέτε.
Κε Αντώνη καλησπέρα σας! Εχετε δίκιο σε αυτά που γράφετε, ίσως θα έπρεπε να μη με νοιάζει καθόλου η γνώμη των άλλων, αλλά αν αυτό δεν ειναι στον χαρακτήρα σου θα πρέπει να το δουλέψεις πολύ! Και βρίσκομαι σε αυτή τη διαδικασία. Τα είπατε τόσο ωραία!
Πόσο σε καταλαβαίνω.....Εγώ θήλασα αποκλειστικά για 2,5 μήνες και στη συνέχεια έδινα και συμπλήρωμα γιατί δεν του έφτανε. Δεν άλλαξα τίποτα στη διατροφή μου, δεν είχα γυρίσει ακόμα στη δουλειά και ψυχολογικά μπορώ να πω πως ήμουν καλά καθώς είχαμε βρει τους ρυθμούς μας ως τριμελής οικογένεια πια. Το μωρό όμως απο κει που ήταν ήσυχο και καλόβολο έγινε ξαφνικά νευρικό και έκλαιγε συνέχεια. Ηρεμούσε μόνο στο στήθος μου και ενώ έπινε γάλα σε λίγη ώρα πάλι γκρίνιαζε. Δεν είχε κολικους όπως νόμιζα απλά πεινούσε. Ένα σαββατοκύριακο άντεξα και Δευτέρα πρωί αφού πέρασε το βράδυ όλο στο στήθος μου και κοιμηθήκαμε αγκαλιά του έδωσα ένα μπουκάλι ξένο γάλα και το παιδί ησύχασε. Το προσωπάκι του ηρέμησε και κοιμήθηκε σαν πουλάκι. Από τότε του έδινα και δικό μου και ξένο ( με αναλογία περισσότερο δικό μου και λιγότερο ξένο που δεν άλλαξε με τον καιρό) και καταφέραμε να φτάσουμε τους 6 μήνες. Το γάλα μου κόπηκε από μόνο του μέσα σε μια νύχτα. Πραγματικά, το βράδυ θήλασα το μωρό πριν κοιμηθεί, το θήλασα και όταν ξύπνησε μέσα στη νύχτα αλλά το πρωί που ξύπνησα το στήθος μου ήταν μικρό και άδειο. Μάζεψα λίγο γάλα μέχρι το βράδυ το οποίο του το έδωσα και αποχαιρετήσαμε έτσι το θηλασμό. Την επόμενη μέρα ο μικρός μου που αρνιόταν πεισματικά να φάει 2 κουταλιές κρέμα (σταματούσε στη μια) έφαγε ένα μπολ. Έχω πει την ιστορία μου σε μητέρες που θηλάζουν καιρό τα παιδιά τους και με δυσκολία πιστεύουν πως το γάλα μου σταμάτησε εν μια νυκτεί. Δεν έχω όμως κανένα λόγο να πω ψέμματα και δεν έχω καθόλου μα καθόλου τύψεις. Πολύ καλά έκανες κοπέλα μου και τάϊσες το παιδί σου αφού πείναγε. Μην έχεις τύψεις και μη σε νοιάζει τι λέει η μια και η άλλη. Πάντα θα λένε, ΠΑΝΤΑ!! Και ένα τελευταίο σχετικά με τις συμβούλους θηλασμού. Πολύ καλή μου φίλη φανατική με τον θηλασμό ανακάλυψε πως όσα είχε διαβάσει και μάθει κατά τα μαθήματα ανώδυνου τοκετού απείχαν παρασάγκας από αυτό που βίωνε στη καθημερινότητα της σαν νέα μανούλα. Το μωρό της έμοιαζε πάντα πεινασμένο και αυτή ένα ξενυχτισμένο ζόμπι να επιμένει στον αποκλειστικό θηλασμό. Τελικά κάλεσε μια σύμβουλο θηλασμού στο σπίτι η οποία μάλλον είχε μαθητεύσει στη γκεστάπο γιατί όταν έφυγε η φίλη μου με πήρε τηλ κλαίγοντας με λυγμούς. Της είχε δώσει όπως πολύ ωραία το είπες εξωπραγματικές συμβουλές και όταν προσπαθούσε η φίλη μου να της εξηγήσει εκείνη της απαντούσε με ξύλινο τρόπο σαν να της υπαγόρευε το εγχειρίδιο θηλασμού. Τελικά το πάλεψε όσο μπόρεσε αλλά δεν απέφυγε την καταραμένη φόρμουλα. Τέτοιες ιστορίες έχω ακούσει δυστυχώς και από άλλες μανούλες. Κάθε συνδυασμός μαμάς/μωρού/περιβάλλοντος είναι μοναδικός και σαν τέτοιος θα πρέπει να αντιμετωπίζεται. Δεν είναι κάθε περίπτωση ίδια και οι συμβουλές θα πρέπει να εξατομικεύονται. Γιαυτό και ό,τι υποδείξεις ακούς σχετικά με το μεγάλωμα των παιδιών σου από τους διάφορους φωτεινούς παντογνώστες θα πρέπει να καταγράφονται εκεί ακριβώς που δεν πιάνει μελάνι. Αυτά τα πολλά είχα να πω αλλά τα είπα και ησύχασα!
Λυπάμαι που αντιμετώπισες αυτές τις δυσκολίες στο θηλασμό. Εύχομαι να είχες πιο σωστή ενημέρωση και καθοδήγηση. Αν όμως διαβάζει κάποια κοπέλα που περιμένει μωρό και θα ήθελε να το θηλάσει, οφείλουμε να την ενημερώσουμε σωστά για να μη μπερδευτεί. 1. Τις πρώτες εβδομάδες το μωρό χάνει αρκετό βάρος και είναι απόλυτα φυσιολογικό, δεν υποσιτίστηκε ποτέ κανένα παιδί λόγω θηλασμού. 2. Τα οφέλη του θηλασμού είναι ανυπέρβλητα και δεν περιλαμβάνουν απλά τη σίτιση και το βάρος. Αυτό είναι δουλειά της φόρμουλας και φυσικά δεν είναι μόνο για τα μοσχαράκια. 3. Ο θηλασμός όντως απαιτεί αφοσίωση, θυσίες, υπομονή, ενίοτε γερά νεύρα, αϋπνίες και πείσμα, ειδικά όταν είναι δύσκολη η εδραίωσή του. Αλλά αυτά τα χρειάζεσαι έτσι κι αλλιώς στο μεγάλωμα του παιδιού σου είτε θηλάζεις είτε όχι. Δεν χρειάζεται να απογοητεύεσαι. 4. Ο θηλασμός δεν είναι επιχείρηση. Γι αυτό υπάρχουν οι σύμβουλοι θηλασμού LLL ( LLL Leaders), είναι ειδικά εκπαιδευμένες και έμπειρες θηλάζουσες μητέρες που προσφέρουν εθελοντικά τις υπηρεσίες τους, χωρίς χρήματα.Αυτοί που πληρώνονται είναι οι πιστοποιημένοι σύμβουλοι γαλουχίας IBCLC και είναι επαγγελματίες. 5. Το πιθανότερο είναι να βιώσεις ρατσισμό είτε θηλάζεις είτε όχι. Οι θηλάζουσες, ειδικά αυτές που θηλάζουν για πολύ καιρό, βιώνουν το ρατσισμό για όσο διάστημα θηλάζουν και όχι στιγμιαία, άλλοι το θεωρούν αηδιαστικό, άλλοι το θεωρούν μάταιο, άλλοι το θεωρούν μόδα, άλλοι συγχύζονται επειδή θηλάζουν, άλλοι τους λένε οτι θηλάζουν για να δείξουν οτι είναι καλές μάνες και το βλέπουν ανταγωνιστικά. Σε κάθε περίπτωση ενημερώνεσαι, προσπαθείς και κλείνεις τα αυτιά σου στους κακοπροέραιτους.
Λυπάμαι , αλλα θα αναγκαστώ να διαφωνήσω μαζί σου . Ξέρω ήδη 2 περιπτώσεις υποσιτισμού του παιδιού , από το πολύ κοντινό μου περιβάλλον , επειδή οι μητέρες άκουσαν συμβούλους θηλασμού κλπ και επεδίωκαν αποκλειστικό θηλασμό. Επειδή συμφωνώ με την Αλίκη και την κάθε Αλίκη ( γιατί μία τέτοια είμαι κι εγώ) θεωρώ καλύτερο η κάθε μητέρα να κρίνει ποιό είναι το καλύτερο για το παιδί της , ανάλογα με τις περιστάσεις και με τις δυνατότητές της... ανεπηρέαστη από τρίτους , συγγενείς , 'φιλους' κλπ.....
FOTO επειδή ξέρουμε μια δυο περιπτώσεις που κάτι λειτούργησε ή όχι, δεν αναιρεί το αυταπόδεικτο αλλά ούτε και χρόνια επιστημονικών ερευνών. Είμαι πολύ επιφυλακτική σε αυτό που λες, μάλλον κάτι δεν έγινε σωστά είτε απο άγνοια των μητέρων είτε απο λάθος των συμβούλων. Άλλωστε η μεγαλύτερη απάτη είναι οτι φοβίζουν τις γυναίκες διάφοροι επαγγελματίες υγείας οτι το μητρικό γάλα δεν φτάνει.Την πρώτη εβδομάδα το μωρό χρειάζεται μόλις 50ml, ξέρουμε γυναίκες που έβγαζαν 100 και νόμιζαν οτι το μωρό πεινάει. Το παν δεν είναι το βάρος του μωρού, γιατί έτσι κι αλλιώς είναι απόλυτα φυσιολογικό να χάνει τον πρώτο καιρό αν θηλάζει. Μακάρι να είχαμε περισσότερους επιστήμονες υγείας και λιγότερους εμπόρους φόρμουλας που δίνουν λάθος οδηγίες. Όλοι αποκρύπτουν οτι οι καμπύλες ανάπτυξης αφορούν στα μωρά που πίνουν φόρμουλα και όχι στα θηλάζοντα. Έτσι δημιουργείται η πλάνη στις μητέρες οτι το παιδί τους υποσιτίζεται. Ένα υγιές μωρό δεν είναι ένα "βαρύ" μωρό.
Δεν θα μπορούσε να έχει τεθεί πιο σωστά το θέμα θηλασμός!
Ο γιατρός δηλαδή της κοπέλας που είδε το παιδί και έφριξε είναι άχρηστος και ενώ το παιδί έχανε συνεχώς βάρος και ήταν σκέτη μιζέρια όλα αυτά είναι φυσιολογικά. Άντε γεια είστε μου φαίνεται. Θα πάρετε κανένα παιδάκι στο λαιμό σας.
Κρίμα που δεν βοηθήθηκες και για κάθε γυναίκα, που δεν υποστηρίχτηκε σωστά. Πιστεύω όμως βαθειά στην ελεύθερη βούληση του καθενός να ψάξει και να ενημερωθεί πολύπλευρα και μετά να αποφασίσει. Η οργή σου που στρέφεται σε λάθος νοοτροπίες και σε συγκεκριμένα άτομα, που είτε σε εκμεταλλεύτηκαν είτε σε επηρέασαν άσχημα, κάνει κακό σε μια πολύ σοβαρή απόφαση που θα πάρει ο κάθε γονιός και είναι στοιχείο καθοριστικό της ανατροφής του παιδιού και της υγείας του. Διανοητικής, ψυχικής και σωματικής. Τη λογική "εμείς τι πάθαμε που δεν θηλάσαμε", όσοι τη λένε, προτείνω να προσφερθούν σε έρευνες να το ψάξουν ειδικοί, γιατί αυτά που θα διαβάσουν, αν ποτέ μπουν στον κόπο να ασχοληθούν με τα οφέλη του θηλασμού και στην ψυχολογία του βρέφους και στην ψυχολογία της μάνας και για το πόσο δένει το ζευγάρι (αν δεν έχεις παντρευτεί κάφρο που αρνείται να συνεργαστεί, αλλιώς μην το δοκιμάσεις με το σύζυγο καλύτερα), ίσως ανακαλύψουν πως είναι πράγματα που τους λείπουν και γι' αυτό τους πονούν και τα συκοφαντούν. Το καλό πάντα είναι πιο δύσκολο να παραχθεί από το κακό. Παντού και σε όλα. Είναι τεράστια θρασυδειλία όμως να στερούμε από τα παιδιά μας και από την κοινωνία μας ως εκ τούτου και να αναπαράγουμε τα απωθημένα μας και σ' αυτό το θέμα, που είναι από τα πρώτα που μας δίνει την ευκαιρία να αναμετρηθούμε με την ευθύνη της ανατροφής. Από τεμπελιά και νωθρότητα και βόλεμα. Δε χρειάζεται τίποτα άλλο για να θηλάσει μια μάνα στις μέρες μας, από σωστή πληροφόρηση (στο ζευγάρι) για τα οφέλη, και υποστήριξη από τον άντρα της. Μετά και να ματώνει αντέχει. Και θα τα καταφέρει. Δεν είναι τίποτα σπουδαίο. Είναι το πιο φυσικό πράγμα. Αλλά πρώτα πρέπει να αντιληφθεί η μάνα και ο πατέρας πως το παιδί τους δεν είναι η καταξίωση τους.Το έκαναν και πάει το χρέος τους το κοινωνικό ή ηθικό, αλλά όχι και η βολεψή τους. Με την ίδια λογική (για να είναι η μάνα ευδιάθετη) άλλες παίρνουν ναρκωτικά στην εγκυμοσυνη, γιατί έπαιρναν και πριν. Δε διαφέρει με 'σενα που θες να βγάλεις λεφτά, ούτε με 'σενα που θες να μπεις στο φόρεμα που φορούσες στα 18, ούτε με 'σενα που θες να καπνίσεις με τις κουνιάδες και τις φίλες σου στον καφέ. Ίδια κατάσταση είναι. Πάρε το ρόλο σου στα σοβαρά λοιπόν και ψάξε υπεύθυνα πριν βάλεις προς όλες τις κατευθύνσεις τις δικές σου ανεπάρκειες. Ο θηλασμός είναι η καλύτερη επιλογή είτε βολεύει συνειδήσεις είτε όχι. Και όποιος πάει να τον εκμεταλλευτεί είναι το ίδιο κάφρος με όποιον δεν τον υποστηρίζει. Στην ανάγκη δίνουμε ξένο και όχι πριν εξαντλήσουμε κάθε περιθώριο και όχι ανατρέχοντας τη βοήθεια εκμεταλλευτών είτε υπερ είτε κατα του θηλασμού. Γιατί πια υπάρχουν και οι δύο κατηγορίες. Δυστυχώς. Ελπίζω να μπορέσουμε κάποτε να αποκτήσουμε επαφή με τη θηλυκότητά μας και τους ρόλους μας στην κοινωνία Γιατί έτσι που το πάμε, δεν το βλέπω να έρχεται.
Καλά τα λές Georgia, αλλά σε μερικά βρίσκω την προσεγγισή σου ψυχρά λογική. Δεν μπορείς να ξερεις τι ζόρια τραβάει η καθεμια ωστε να θέλει να νιωσει καλύτερα. Μπορεί για κάποιες να ειναι ξαφνικό σοκ η μητρότητα, ξέρεις υπάρχει και ψυχολογία εκτός από λογική. Αν κάποιος κάνει όσα μπορεί να κάνει, δεν ειναι θέμα βόλεψης, είναι θέμα βιωμάτων και αντοχής. Εγω π.χ. κάποια στιγμή ήμουν σκατά και δεν ήξερα πως να το διαχειριστώ. Βαθμιαία άρχισα να καπνίζω ξανα, και τελικά έκοψα το γάλα μου γιατί το ξαναρχισα κανονικά το τσιγάρο... Να πάω να πέσω στον Καιάδα;;;
Όχι Βεατρίκη μην πέσεις! Αλλά αν το αποφασίσεις επειδή ξανάρχισες το κάπνισμα, πες μου και 'μενα να πάμε να πέσουμε μαζί! Το άρχισα μετά από 2,5 περίπου χρόνια θηλασμού βέβαια αλλά η βλακεία είναι ίδιας βαρύτητας και πάμε να πέσουμε προτείνω! Αυτό που τονίζω είναι η πληροφόρηση των ζευγαριών και πως αν έκαναν σωστά την εκφοβιστική δουλειά τους υοέρ του θηλασμού, όπως οφείλουν οι "αυθεντίες" γιατροί και μαίες, (γιατί αυτή ξέρουν καλά πως είναι το καλύτερο ο θηλασμός, αλλά δεν μπορούν να το παραδεχτούν, γιατί θα στερηθούν ένα σοβαρό εισόδημα ως ντίλερ που είναι οι περισσότεροι της φόρμουλας). Ξέρεις, εκείνο που τικάρουν κάθε φορά σε ένα κατάλογο, όταν συνταγογραφούν φάρμακα και σκευάσματα πάσης φύσεως, είναι οι προμήθειές τους από τις φαρμακευτικές. Και οι ιατρικοί επισκέπτες κάθε τρεις και μια είναι απλά τα βαποράκια με το χρήμα που πάει κι έρχεται. Οπότε τα υπόλοιπα είναι χαμένα. Τώρα ξύπνησαν και καναδυό γιατροί και μαίες και εμπορεύονται το θηλασμό από την ανάποδη. Ως ελιτίστικο προϊόν και ακριβοπληρώνουν για πληροφορίες και υποστήριξη, ενώ αν είχαν διάθεση να προσφέρουν για να εδραιωθεί ο θηλασμός απλά δεν θα αμείβονταν. Ήταν στραβό το κλίμα το έφαγε κι ο γάιδαρος δηλαδή. Οπότε ή θα αναλάβουμε μόνοι μας τα ζευγάρια να βρούμε την άκρη, ή θα κάνουμε ο,τι μας λένε τρομοκρατημένοι. Ελεύθερη βούληση. Τι άλλο να πω? Και η αδυναμία μέσα είναι. Αν δεν μπορεί μια γυναίκα δεν θα θηλάσει με το στανιό. Ο θηλασμός είναι για να τη βοηθήσει να νιώσει το ρόλο της πιο γρήγορα, να μπει στη δίνη της οκυτοκύνης και να γίνει ολόκληρη μια στοργική αγκαλιά. Βιοχημεία είναι, Η φύση ξέρει και μας ετοιμάζει καλύτερα σε όλα. Έχει πρώτη την απάντηση τη σωστή. Γιατί να γυρέψεις σκευάσματα αφού υπάρχουν στην φαρμακοβιομηχανία του οργανισμού σου τα περισσότερα? Ο θηλασμός σίγουρα δεν σε ρίχνει σε κατάθλιψη. Ίσα ίσα σε βοηθά να την ξεπεράσεις αν εκδηλωθεί. Κρίμα πολύ κρίμα να μην τον υπερασπιζόμαστε οι γυναίκες. Είτε τα καταφέραμε είτε όχι. Θήλασα με λάθος στάση θηλασμού που δεν μπορεσα να διορθώσω παρόλη την υπερπροσπάθεια και με μαδημένες θηλές για 2,5 χρόνια. Δεν ήταν ούτε μια στιγμή "απόλαυση" όπως μου έχουν περιγράψει άλλες γυναίκες λόγω πόνου. Ήταν όμως απόλαυση να κρατώ το παιδί μου αγκαλιά, να το χαϊδεύω να το νανουρίζω, να το βλέπω να ανακουφίζεται όταν πονά από το στήθος μου, να μεγαλώνει μόνο από το γάλα μου και τίποτα άλλο για 6 μήνες και μετά με ό,τι εισήγαγα από τροφές, να βλέπω τον άντρα μου να με θαυμάζει να με καμαρώνει και να γεμίζει συγκίνηση για όσα κάνω για το παιδί μας. Και ο πόλεμος που δέχτηκα ήταν τουλάχιστον ελεεινός. Μόνο ο άντρας μου και φίλες μου που θήλαζαν ή θέλουν όταν γεννήσουν να θηλάσουν με στήριζαν. Άλλες γυναίκες δεν έχουν κανέναν. Και αν δυσκολεύονται καλά κάνουν και δίνουν ξένο. Πως να τα βάλεις με όλη αυτή την μνησικακία των άλλων? Δεν γίνεται αν κάποιος δεν σου σταθεί.
Κ εγω επισης ηθελα να θηλασω κ μ αυτη τη σκεψη ξεκινησα.... αλλα κ μενα εχασε βαρος στο σπιτι προσπαθησα αλλα ηπιε δικο μου μονο 15 μερες κ αυτο με το σταγονομετρο...δεν ειχα.....ολες ειμαστε μανουλες κ ειναι η ζωη μας τα παιδακια μας .... οχι επειδη δε θηλασαμε ενω θελαμε κ προσπαθησαμε δεν ειμαστε αξιες η λιγοτετο καλες.... οπως συμβαινει με τον τοκετο φυσιολογικο η καισαρικη γεννησα με φυσιολογικο αλλα κ μανουλες με καισαρικη τι? δεν ειναι μανουλες...ελεος.... ολοι μας ας κοιταμε τις οικογενειες μας κ να μην κρινουμε...ευκολη λυση....φιλακια...
πω πω!!τοσο πολυ ποναει να μην εισαι ικανη να θρεψεις το παιδι σου τελικα εεεεεεε???? πω πω πω!!!!
πω πω!!Ποσο πολυ πορωνει να εισαι ενας κακος ανθρωπος τελικα εεεεε??? πω πω πω!!!
Εσυ παντως σιγουρα ξερεις απο ανικανοτητα, εφοσον ο μονος τροπος για να νιωσεις ικανη και αξια μανα για το παιδι σου ειναι ο θηλασμος. Αναρωτιεμαι αυτο ποσο ποναει!
πω πω πω κακία!!! Μια χαρά το θρέφει το παιδάκι της και δίκιο έχει σε όλα. Φαντάζομαι εσύ θηλάζεις και το παίζεις έξυπνη μέσα στην ειρωνεία. Ελπίζω να μην δίνεις τέτοιο παράδειγμα στο παιδί σου, κρίμα θα είναι.
Για την ιστορια, εισαι εκτος θεματος. Σου ειπε κανεις οτι δεν εθρεψε το παιδι της? Φυσικα και το θρεφει, αλλιως το παιδι θα ειχε πεθανει απο τη πεινα. Απλως το ταιζει με διαφορετικο τροπο. Στην προκειμενη περιπτωση που ειναι το προβλημα οεο????
Tommy.... Και η λειτουργία του εγκεφάλου ικανότητα είναι και είναι οφθαλμοφανές ότι δεν την έχεις!
Φυσικά και πονάει να μην μπορείς να θρέψεις το παιδί σου. Αυτό σημαίνει να μην έχεις χρήματα να του αγοράσεις τροφή ή να μην έχεις την δυνατότητα να την παράξεις. φαντάζομαι όμως πως όλες οι μητέρες εδώ για να έχουν χρήματα για υπολογιστή και internet έχουν σίγουρα και δυνατότητα να παρέχουν τροφή στα παιδιά τους. ΥΓ: Αλήθεια, τι σχέση έχει το σχόλιό σου με τον θηλασμό; Δεν φαντάζομαι να πιστεύεις ότι ένα παιδί που δεν θηλάζει δεν τρέφεται. Γιατί αν πραγματικά το πιστεύεις να ενημερώσεις και τις μανούλες που έχουν παιδιά 15 χρονών...
Οτι να 'ναι εισαι....
Έλεος με τους κακιασμενους και κομπλεξικους ανθρώπους επιτέλους!κοιτα μην κανεις το παιδι σου σαν και σένα..
Μ' αρέσει που της/του απαντάτε. Είναι πασιφανές οτι είναι trollάκι...
μακάρι να ηταν τρολ...δυστυχώς (για το ανθρώπινο είδος) δεν είναι!!!!
εσυ κοπέλα μου καλό είναι να δεις έναν ψυχολόγο ή ψυχίατρο....απορώ πώς δεν σε έχουν πάει ακόμα έστω και σηκωτή...
Κορίτσια αφήστε την κοπελίτσα να εκφραστεί ελεύθερα! Ειναι η απόδειξη των όσων γράφω στο άρθρο. Tommy σ ευχαριστώ που δε με διέψευσες και έδειξες τι ακριβώς τι εννοώ. Πόσο χαμηλά έριξες το επίπεδο!
koukla mou gero kai dynato na einai to moraki sou,kai ego manoula mou thilase gia 20 meres kai ta 2 mora mou mazi me formoula,oso kai na prospathisa eixa mono 100ml to poli,stin proti mou eixa ena moro pou eklaige sparaktika giati poli apla den eixa gala gia na piei kai se 3 meres exase 400gr,den tha po eimai yper tou thilasmou i tis formoulas alla eimai YPER to moro na troei kai na megalonei kai oxi stin ksafniki moda tou thilasmou manoules na aisthanontai meionektika giati gia xilious dyo logous den mporese na thilasi.Giati pragmatika mesa se ena xrono entelos ksafnika egine moda o thilasmos,dikaioma tou kathenos na kanei oti kalytero gia to paidi tou.eyxome stis manoules pou mporoun na thilazoun na to kanoun dynamika,alla kai oses manoules den ta kataferoun,doste formoula,einai kai afto gala,kai megalonei gera paidia.
Κορίτσια να είστε όλες καλά και να χαίρεστε τα παιδάκια σας! Το να βλέπω τέτοια σχόλια, να μη φαγωνόμαστε δηλαδή όπως πάντα, είναι πολύ θετικό (και παρήγορο!)! Όλες θέλουμε το καλύτερο για τα παιδιά μας και δεν αμφιβάλλω ότι προσπαθούμε γι αυτό!
Πριν μεινω εγκυος δεν ηξερα τιποτα! Οταν εμεινα κοντεψα να γινω γιατρος με τοσο διαβασμα και ενημερωση! Οταν γεννησα επρεπε να μπω σε στρατοπεδο...φυσολογικος τοκετος η καισαρικη και θηλασμος η συμπληρωμα! Το δικο μου διδαγμα; Ειμαι μαμα!!!Ξυπναω 100 φορες το βραδυ για να δω αν ειναι καλα,ειμαι συνεχεια πανω απο μια κατσαρολα για να εχει καθημερινα φρεσκο φαγητο,θυσιαζω δικες μου στιγμες για να ζησω τις δικες ΜΑΣ. Και η λιστα δεν τελειωνει εδω... Απλα ζηστε οπως νομιζετε η καθε μια ξεχωριστα την μητροτητα!Δεν υπαρχουν οδηγιες χρησης ουτε κανονες!Υπαρχει μονο η καρδια ... η μαλλον οι δυο καρδιες που ξερουν καλυτερα απο ολους! Και για την ιστορια ...ναι θηλασα 14μηνες και ναι εκανα καισαρικη...!Και αν η ιστορια ηταν αλλιως θα αλλαζε κατι;
Πολύ σωστά! Δε σε κάνει λιγότερο μάνα αν θήλασες ή όχι το μωρό. Όπως και αν γέννησε μια γυναίκα φυσιολογικά ή με καισάρική. Δε μπορώ να το κατάλαβω πια αυτό.Έγω δηλαδή που θήλαζα και έδινα και πρόσθετο γιατί ήθελα να'μαι σίγουρη ότι έφαγε καλά τι σημαίνει; Γενήθηκε 2670γρ. λιποβαρές και επειδή στεναχωριόμουν και είχα άγχος για το βάρος, έκανα και τα δυο.Κατάφερα σε ένα μήνα να φτάσει σε κανονικό βάρος των 3800γρ. Γιατί πάντα πρέπει να υπάρχουν κάποιοι που αντί να δώσουν συμβουλές κάνουν σχόλια και συγκρίσεις; Γιατί γέννησες έτσι, γιατί δε θήλασες, γιατί θήλασες λίγο και το έκοψες τόσο νωρίς...; κ.α. Έλεος πια. Μάνα είναι να αγάπας, να φροντίζεις και να είσαι εκεί για το παιδί 24 ώρες το 24ωρο . Πραγματικώς δεν υπάρχουν οδηγίες χρήσης και κανόνες.
Σου βγάζω το καπέλο!!!!!!!!!!!!!!!! Και ας θήλασα 22 μήνες (χωρίς να το έχω σκοπό ή να παλεύω για αυτό το πράγμα. Απλά είχα απίστευτα πολύυυυυυυυ γάλα)..... Τα είπες πολύ όμορφα!!!!!!!!!!!
Δεν συμφωνώ μαζί σου μαμά, δεν υπήρξα ποτέ πορωμένη θηλάζουσα, θήλασα το μωρό μου μέχρι 8 μηνών και μετανιώνω που δεν το κράτησα παραπάνω, γιατί όταν τελικά κατάφερα να το κάνω, έπειτα απο τους πόνους που περιγράφεις, την βοήθεια που δεν είχα απο πουθενά, ήταν η πιο όμορφη περίοδος για μένα και για το μωρό μου. Εύχομαι στο επόμενο παιδάκι που θα αποκτήσεις, να του δώσεις αυτό που πραγματικά έχει ανάγκη και για όσο διάστημα το έχει ανάγκη και αυτό γιατί πέρα απο την αγάπη, την αγκαλιά και τα χάδια είναι και το καλό σου γαλατάκι, γιατί πίστεψε με, κανένα άλλο γάλα δεν μπορεί να συγκριθεί με το δικό σου. Κανένα γάλα δεν θα του προσφέρει τα αντισώματα που θα του δώσει το δικό σου. Κανένα μπιμπερό επίσης δεν θα αντικαταστήσει την μοναδική εμπειρία του θηλασμού.
Πόσο σε νιώθω! Τα ίδια σχεδόν πέρασα κι εγώ...Κι εγώ αυτό έλεγα, ότι θεωρείται σχεδόν ταμπού να πει κανείς ότι δεν θήλασε το μωρό του, άσχετα με το πόσο πολύ προσπάθησε... Εδώ όμως να θυμήσω ότι στην αρχαιότητα είχαν τις περίφημες τροφούς, οι οποίες αναλάμβαναν να θηλάσουν -θα έλεγα επαγγελματικά- ξένα μωρά. Επίσης, πριν την αστικοποίηση της ζωής μας, δεν ήταν σπάνιο μία μητέρα να αναλαμβάνει το θηλασμό ενός ξένου μωρού, σε περίπτωση που η δικιά του μάνα δεν είχε γάλα. Θέλω να πω, ότι ο ρατσισμός αυτός εμφανίστηκε μάλλον την τελευταία δεκαετία και εντείνει την πίεση προς τις νέες μητέρες, χωρίς όμως ουσιαστικά να προσφέρεται κάποια ενημέρωση και καθοδήγηση.
ΕΙΝΑΙ ΑΛΗΘΕΙΑ ΟΤΙ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΥΤΗ Η ΠΙΕΣΗ. ΤΟ ΓΙΟ ΜΟΥ ΔΕΝ ΤΟΝ ΘΗΛΑΣΑ ΣΧΕΔΟΝ ΚΑΘΟΛΟΥ ΓΙΑΤΙ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΜΟΥ ΚΑΤΕΒΕΙ ΤΟ ΓΑΛΑ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΠΕΙΝΟΥΣΕ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΑΙ ΕΚΛΑΙΓΕ ΣΠΑΡΑΚΤΙΚΑ ΑΝ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΤΟ ΓΑΛΑ ΕΤΟΙΜΟ ΣΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕ ΚΑΛΑ ΝΑ ΤΟΝ ΑΦΗΣΩ ΝΑ ΚΛΑΙΕΙ ΜΟΝΟ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΠΟΥΝ ΟΤΙ ΔΕΝ ΘΗΛΑΣΑ. ΤΗΝ ΚΟΡΗ ΜΟΥ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑ ΛΙΓΟ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΑΛΛΑ ΜΟΥ ΔΑΓΚΩΝΕ ΤΙΣ ΘΗΛΕΣ ΚΑΙ ΜΑΤΩΝΑΝ ΟΠΟΤΕ ΕΒΓΑΖΑ ΜΕ ΤΟ ΘΗΛΑΣΤΡΟ 20 ΓΡΑΜΜΑΡΙΑ ΤΗ ΦΟΡΑ. ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΥΓΙΕΣΤΑΤΑ, Ο ΜΙΚΡΟΣ ΠΑΕΙ ΣΧΟΛΕΙΟ ΑΠΟ 18 ΜΗΝΩΝ ΚΑΙ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΑΡΡΩΣΤΗΣΕΙ ΣΠΑΝΙΑ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΑΝΑΠΤΥΞΗ ΑΠΟ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΤΗΣ ΗΛΙΚΙΑΣ ΤΟΥ. ΤΟ ΠΡΩΤΟΓΑΛΑ ΠΟΥ ΒΓΑΙΝΕΙ ΤΙΣ ΠΡΩΤΕΣ ΜΕΡΕΣ ΤΟ ΠΗΡΑΝ ΑΡΑ ΜΕΤΑ ΔΕΝ ΕΓΙΝΕ ΚΑΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΔΗΛΑΔΗ ΕΓΩ ΠΟΥ ΔΕΝ ΗΠΙΑ ΚΑΘΟΛΟΥ ΓΙΑΤΙ Η ΜΑΝΑ ΜΟΥ ΕΠΑΘΑ ΕΚΛΑΜΨΙΑ ΚΑΙ ΓΕΝΝΗΘΗΚΑ ΕΠΕΙΓΟΝΤΩΣ ΣΤΟΝ 8Ο ΜΗΝΑ ΚΑΙ ΜΠΗΚΑ ΘΕΜΟΚΟΙΤΙΔΑ ΣΕ ΑΛΛΗ ΠΟΛΗ ΓΙΑ 25 ΜΕΡΕΣ ΔΕΝ ΜΕΓΑΛΩΣΑ? ΚΑΙ ΔΕΝ ΑΡΡΩΣΤΑΙΝΩ ΚΑΙ ΠΟΤΕ. ΘΕΩΡΩ ΟΤΙ ΠΙΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΔΙΑΤΗΡΗΣΟΥΝ ΤΗΝ ΣΥΝΗΘΕΙΑ Ν ΑΠΙΝΟΥΝ ΠΟΛΥ ΓΑΛΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ ΠΑΡΑ ΑΝ ΘΗΛΑΣΑΝ Η ΟΧΙ. ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ, Ο ΘΗΛΑΣΜΟΣ ΟΝΤΩΣ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ: ΣΤΗΝ ΤΣΕΠΗ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΟ ΞΕΠΑΡΑΔΙΑΣΜΑ ΤΟ ΓΑΛΑ ΣΚΟΝΗ!!!!
Δυστυχως θεωρουμε κατι απολυτα φυσιολογικο οπως ειναι ο θηλασμος, μεγαλο κατορθωμα... Επεισης ειναι εξισου φυσιολογικο να μην μπορεσει να θηλασει μια μανουλα το μωρακι της.. Αυτο δεν σε κανει κακη μητερα, δεν θα αφησεις το μωρακι σου να πεινασει για να κανεις κατι το οποιο δεν ηρθε απο μονο του.. Υπαρχουν μητερες που τους εχει ασκηθει τρομερη πιεση να θηλασουν ενω τους ειναι φυση αδυνατον με αποτελεσμα να παθουν καταθληψη! Μην φτανουμε στα ακρα... Αν μια μανουλα μπορει θηλαζει, αν δεν μπορει δεν χαθηκε και ο κοσμος.. Ο θηλασμος πρεπει να ευχαριστει και την μητερα και το μωρακι της... Η καθε γυναικα ξερει καλυτερα τις αναγκες του μωρου της απο τον οποιονδηποτε.. Καλο ειναι λοιπον να ακουμε μονο συμβουλες και να μην αφηνουμε να μας επιρρεαζει αρνητικα κανεις κ για κανεναν λογο.. Εγω θηλασα τη μικρη μου 28 μηνες και ακουσα τα χιλια "μπραβο" κ "συγχαρητηρια" χωρις να καταλαβω ποτε τον λογο... Στα παιδια μας δινουμε αυτα που μπορουμε κ θελουμε και οχι αυτα που μας επιβαλουν οι αλλοι.. Δηλαδη αν μια μητερα θηλαζει το παιδι της ενω ταυτοχρονα του φωναζει και το χτυπαει, αυτο την καθυστα καλυτερη απο σενα? Ε, δεν νομιζω... Υ.Γ. Καλο θα ειναι καποιοι να κρατανε τις αποψεις τους για τον εαυτο τους.. Μην κρινεις για να μην κριθεις..
Μίνα και Αλίκη, ο θηλασμός δεν είναι το σούπερ σπουδαίο κατόρθωμα προφανώς. Είναι μόνο ο τρόπος που έχει η φύση προκειμένου να τραφεί ένα βρέφος και να καταφέρει να επιβιώσει. Όμως όχι. Δεν είναι φυσιολογικό να μην καταφέρεις να θηλάσεις. Αν δεν ζούσατε στον 21ο αιώνα, κι αν δεν είχατε την επιστήμη και την τεχνολογία με το μέρος σας, τα μωρά σας δεν θα μπορούσαν να επιβιώσουν χωρίς το γάλα σας. Οπότε όχι. Δεν είναι φυσιολογικό να μην καταφέρεις να θηλάσεις. Όμως επειδή δεν ζούμε στο 1000 μ.Χ. και έχουμε την επιστήμη και την τεχνολογία να αντικαθιστούν πολλές από τις λειτουργίες της φύσης, έχετε την άνεση, μεταξύ άλλων, και να μη θηλάσετε, χωρίς συνέπειες. Για κάποιες μητέρες ειδικά είναι ευχής έργο, όπως για την κυρία με την ολική μαστεκτομή που αναφέρθηκε σε ένα άλλο άρθρο! Εκείνη όντως δεν είχε άλλη επιλογή. Αν όμως έχεις και τελικά δεν το κάνεις, αυτό δεν θεωρείται ‘φυσιολογικό’ ούτε αποενοχοποιείται. Σας διάβασα και τις δύο προσεκτικά και νομίζω ότι πρέπει να αναθεωρήσετε λίγο την οπτική σας γωνία σε ότι αφορά στον θηλασμό και τις δυσκολίες του. Προφανώς πιεστήκατε αμφότερες υπερβολικά από το περιβάλλον της η καθεμιά και σας βγήκε αρνητισμός. Αυτό είναι κατανοητό και νομίζω ότι όλη αυτή η πίεση σας εμπόδισε να δείτε τα πράγματα στη σωστή τους διάσταση.
Εχμ, βασικά αν είμασταν στο 1000 μχ και μία μάνα δεν μπορούσε να θηλασει, το παιδί της θα πέθαινε, ή θα το ανέθετε σε μια τρόφο (Επάγγελμα αποδεκτό εκείνη την εποχη, οι μητερες που είχαν γαλα νοικιαζαν το γαλα τους σε αυτες που δεν είχαν). Ή θα το μεγαλωνε με γάλα γαϊδούρας, ή με ρυζόνερο. Το να μην μπορείς να θηλάσεις (Για διάφορους λόγους) και το να μην θες να θηλάσεις (επίσης για διάφορους λόγους) δεν είναι "μόδα" ούτε αφυσικο. Η πρακτική της τροφού χρονολογείται από τους ΠΟΛΥ αρχαίους χρόνους σχεδον προϊστορικα. Λογικό είναι, στις πρωτες κοινοβιακες κοινωνίες αυτός που είχε περίσευμα έδινε σε αυτόν που δεν είχε. Επίσης δεν είναι κάτι που δεν απανταται σε άλλα ζώα, όταν οι γατες κάνουν περισσότερα γατακια από όσα μπορουν να ταΐσουν, συνηθως αποκόπτουν ενα γατακι από το ταϊσμα για να επιβιωσουν τα αλλα, εχω δει αντίστοιχο γατακι να το υιοθετει άλλη γατα με λιγοτερα μικρα. Επισης εχω δει Γατες και σκυλους (εεε γατες και σκυλους εχουμε εκει που μενω) να χανουν τα μικρά τους γιατί δεν έχουν γάλα. Δεν είμαι ουτε υπέρ ούτε κατα του αποκλειστικού θηλασμού, επίσης δεν ειμαι ουτε υπέρ ουτε κατα του μπιμπερό. Είμαι ομως υπερ του να μην δαιμονοποιούμε ή καθαγιάζουμε μια πρακτική γιατι "οι παπούδες μας τότε μπλα μπλα" Δεν υπάρχει εποχη που ΟΛΑ να ηταν υπέροχα και ειδυλλιακα, τα μωρα να θηλαζανε ΟΛΑ ανεξαιρετως μέχρι 4 ετων οι έγκυες να τα ξεπετούσαν σαν μπιζέλια στα χωραφια και όλοι να ζούσαν μέχρι τα 150.
ιωαννα μου συγνωμη αλλά θα διαφωνισω .. μην επιμενεις για κάτι απο την στιγμή που δεν ζεις τον αλλον! αλλωστε και τις παλαιες εποχες υπήρχαν οι τροφοι γυναικες που ειχαν παιδια και τους περισσευε γάλα και το εδιναν σε μωρα που η μανα τους δεν μπορουσε να θηλασει! επίσης στα χωρια οταν οι γυναικες δεν ειχαν γαλα εδιναν στα μωρα το γαλα της κατσίκας ή της γαιδάρας...
Ιωάννα, και τους προηγούμενους αιώνες, υπήρχαν γυναίκες που δε μπορούσαν να θηλάσουν, αλλά αντίθετα με τη σημερινή εποχή που έχει γίνει αμάρτημα ασυγχώρητο να μην μπορέσεις ή απλά να μη θέλεις, άλλες γυναίκες στήριζαν και αναλάμβαναν να θηλάσουν τα παιδιά τους. Και έτσι μεγάλωναν κι αυτά. Δεν τα άφηνε κανείς να πεθάνουν....
Δεν ειναι αμάρτημα ! Απλώς εξαιτίας της προώθησης της φορμουλας τις τελευταιες δεκαετιες μόνο ένα πολυ μικρό ποσοστό μαμαδων θηλάζει! Το τελευταίο διάστημα ειναι που γίνεται η προσπάθεια να καταλάβουν οι μαμάδες τα οφέλη του θηλασμου και να θηλασουν και να μην εγκαταλείψουν την προσπάθεια με τις πρώτες δυσκολίες κ ίσως εκει κάποιες το χάνουν . Η αντιθετη μερια βεβαια συναντα περισσοτερεσ δυσκολιες , σχολια και ακομη περισσοτερο ενα καλα οργανωμενο κυκλωμα...Κολλημένοι άνθρωποι υπάρχουν σε όλους τους κλάδους- παρέες- οικογένειες και αυτοί ειναι ο λόγος που μπαίνουμε στο τριπακι κι να σχολιάζουμε! Είτε θηλαζετε είτε όχι μην τους ακούτε! Και όπως ξανά είπα ενημερωθείτε πρώτα και μετα κάντε την επιλογή Σας, που ειναι δική σας και θα πρέπει να ειναι σεβαστή απο όλους
Τελικα υπαρχετε κ εσεις ???? Ανησύχησα που μεχρι τωρα δεν εμφανιστικατε!!!!!!! Αλλα η ανησυχία μου εφυγε με το που διαβασα αυτο το υπεροχο κειμενο . Οσο για την απαντηση με καλυψαν οι υπολοιπες κοπελες. Δεν δινω απολογία σε κανεναν για το πως θα αναθρεψω- θρεψω το παιδι μου , εμενα το μονο που με νοιαζει ειναι να ειναι γερο κ να γινει ενας σωστος ανθρωπος κ καλος άντρας οταν με το καλο μεγαλώσει . Η Παναγια να του δίνει φωτιση
Σιγουρα θα ακουσεις αυστηρη κριτικη...Εγω ομως προσωπικα σε καταλαβαινω απολυτα!Οποιος δεν εχει περασει αυτο τον πονο δεν ξερει....
εγω παλι εχω ζησει το αντιθετο.. Μεχρι και οτι αφηνω το μωρο πεινασμενο ακουσα επειδη εχασε βαρος τις πρωτες μερες το οποιο ειναι φυσιολογικο. Δεκτηκα απιστευτη ψυχολογικη πιεση για την αποφαση να θηλασω αποκλειστικα και χωρις την υποστηριξη του συζηγου μου δεν θα τα καταφερνα ποτε. Η καθε μανουλα κανει αυτο που εκεινη θεωρει σωστο για το μωρακι της. Δεν εκρινα ποτε εαν θηλασε καποιος η οχι και παρολα αυτα κριθηκα εγω. Ας σταματησουμε ολοι να κρινουμε τι κανει ο διπλα μας και να κανουμε αυτο που θεωρουμε σωστο για εμας και τα παιδια μας.Εξαλλου μανα ευτυχισμενη παιδι ευτυχισμενο....
Κι εγώ το ίδιο Λουίζα. Είναι σύνηθες να μαζεύονται γύρω από τη λεχώνα οι ξερόλες και να της κάνουν τη ζωή ακόμα δυσκολότερη τελικά... Ας μη λέμε όμως μόνο για τις σπαστικές θηλάζουσες που κατακρίνουν όσες δίνουν ξένο, γιατί συμβαίνει και το αντίθετο!!!
Σε αυτό που λες έχεις δίκιο. Και κατά τη γνώμη μου είναι πιο αισχρό από την πίεση που δέχεται μια μαμά επειδή δε θηλάζει. Ειδικά η γενιά των δικών μας μαμάδων που ήταν και λίγο μόδα να μη θηλάζουν με τη λογικη του σιγά τι θα πάθει, καμιά φορά σε κοιτάνε σαν να είσαι περίεργη που θέλεις να θηλάσεις αποκλειστικά. Το ίδιο και για όποια μαμά θηλάζει μετά τον 6ο μήνα. Και το "φυσιολογικό" να κάνει καποιος πάλι τον κατακρίνουν.
η κολλητη μου θηλάζει τον γιο της που ειναι 15 μηνων.. το τι εχει ακουσει δεν λέγεται.. εγω θήλασα μονο 3 μηνες ομως την θαυμαζω που τον θηλαζει μέχρι οσο θέλει και την υποστηριζω ακράδαντα σε αυτη της την επιλογη.. υπάρχουν φωστηρες και απο τις 2 πλευρες που θα σε κάνουν κουρέλι μονο και μονο για να πουνε την μπουρδα τους... ετσι ας σταματήσουμε να κρίνουμε οπως λες.
υπαρχει κ το θηλαστρο σαν μεση λυση παντως...δεν ειναι ολα ασπρα ή μαυρα.
Ναι δεν είναι όλα μαύρα και άσπρα. Και θήλαστρο χρησιμοποίησα! Με τη βία έβγαζα 25 ml στα καλύτερά μου 50 ml αλλά μετά από κάθε χρήση ο πόνος γινόταν χειρότερος. Έδωσα τόσα λεφτά και γι αυτό προκειμένου να θηλάσω και δεν βοήθησε καθόλου.
Εγώ έχω πολύ διαφορετική εικόνα για το θήλαστρο. Το πήρα γιατί θα το χρειαζόμουν για να γυρίσω στη δουλειά και κάποια στιγμή που είχα πληγή από τον πολύωρο μαραθώνιο θηλασμού μου είπε η μαία δώστου γάλα με το θήλαστρο. Έδωσα και ήταν τόσο ωραία που το κατέβασε όλο σε 10 λεπτά και όχι 10 ώρες. Εκεί γλυκάθηκα και άρχισα να του δίνω μόνο με το θήλαστρο πριν φτάσει 40 ημερών. Αυτό που δε μου είπε και δε σκέφτηκα να ρωτήσω είναι οτι το θήλαστρο μπορεί να μειώσει τη ροή όταν το ξεκινήσεις πολύ νωρίς. Άρα συστηματική χρήση του δεν είναι πάντα βοηθητική. Αυτό μου είπαν πως συμβαίνει με όλα τα έξτρα (θηλές σιλικόνης, θήλαστρα, ...). Βέβαια ξέρω και μαμά που θήλασε 6 μήνες 2 παιδιά μόνο με θήλαστρο. Απλώς όλα αυτά τα πρόσθετα όχι μόνο δεν εξασφαλίζουν πάντα το θηλασμό, αλλά μπορεί να είναι και επιβαρυντικά.
Ρε κοριτσια... ειμαι τελικά η μόνη που βοηθήθηκε απο χειροκίνητο θήλαστρο και έβγαζα τα κέρατα μου από κάθε βυζι;;; Τι έγινε ρε παιδια;;; (Σημειωτέον με το ηλεκτρικο σκατά εβγαζα. 100 μετα βιας. Με το χειροκινητο βρηκα την υγειά μου. 240 περιπου από καθε βυζί...)
Λες ότι θέλεις να δημιουργήσεις εντάσεις αλλά ο τόνος που μιλάς είναι αρκετά προκλητικός νομίζω. ίσως φορτίστηκες πολύ συναισθηματικά στο τέλος και ξέσπασες. Κανονικά θα έπρεπε να τις γράφεις όλες εκεί που ξέρεις αλλά ξέρω πόσο συναισθηματικά ευαίσθητη γίνεται μια γυναίκα ειδικά μετά από την πρώτη της εγκυμοσύνη. Για να πούμε τα πράγματα όμως, όπως πρέπει ΝΑΙ ο θηλασμός είναι το καλύτερο για το παιδί. Συμφωνώ και είμαι οπαδός του θηλασμού. Θήλασα και τα δυο παιδάκια μου και είχα τρομερές τύψεις όταν το έκοψα για επαγγελματικούς λόγους. Όλος ο κόπος μου, τα ξενύχτια μου, η αγωνία μου, η κουραση μου πήγε στράφι τη στιγμή που έπρεπε να γυρίσω στη δουλειά. Δεν ΄ήταν εύκολο να το βγάζω στο γραφείο όποτε δεν είχα άλλη λύση. Εκεί να δεις τύψεις και κλάμμα εγώ!!! Στο πρώτο παιδί μου έδινα συμπλήρωμα. Δεν τα κατάφερα να θηλάσω αποκλειστικά. Το πήρα λάθος από την αρχή; Μάλλον το δικό μου το άγχος έφταιγε. Νόμιζα ότι δεν το έφτανε. Έιχα την εντύπωση ότι δε βγάζω γάλα, ότι το παιδί μου δεν τρώει αρκετά, ενώ το παιδί έπαιρνέ κάθε μήνα 1,5 κιλό!!! Άφηνα το στήθος μου και πέτρωνε γιατί έχανα γεύματα με το συμπλήρωμα!!!! Απλά δεν ήξερα, φοβόμουν, είχα τρομάξει και επηρρεαζόμουν από άλλους που ήταν "κατά" του θηλασμού!! Ναι υπάρχουν και αυτοί. Στο δεύτερο παιδάκι μου όμως ήξερα!!! Είχα εμπειρία... δεν άφησα κανέναν να με επηρρεάσει και θήλασα αποκλειστικά χωρίς κόπο, και μάλιστα μπήκαμε πολύ γρήγορα σε πρόγραμμα!!! Τότε κατάλαβα πόσο σημαντικό είναι η μητέρα να είναι καλά στην ψυχολογία της...!!! Να μην αγχώνεται, να μην στεναχωριέται και να είναι ήρεμη!! Όπως είπα παραπάνω είμαι φανατική οπαδός του θηλασμού και όταν ρωτηθώ απαντάω ανάλογα! Πιστεύω όμως ότι το χειρότερο είναι να υπάρχουν γύρω από μία λεχώνα διάφοροι "επικριτές" που ξέρουν τα πάντα και έχουν άποψη για όλα. Πολλές κοπέλες δεν τα κατάφεραν με το θηλασμό. Παραλίγο να μην τα καταφέρω ούτε εγώ την πρώτη φορά. Το λάθος είναι που ακούμε όλους τους άλλους γύρω μας και κομπλάρουμε τα ένστικτά μας. Η φύση πάντα βρίσκει το δρόμο της και αν κάνουμε ησυχία και την ακούσουμε βρίσκουμε κι εμείς το χαμένο μονοπάτι... Να μην νοιώθεις τύψεις για τίποτα και ξεπέρασε ότι ενοχές μπορεί να έχεις!! Η καθε μία κάνει το καλύτερο δυνατό που μπορεί. Αντίδραση πάντα θα υπάρχει σε ότι και να κάνεις. Έτσι είναι ο κόσμος. Θέλει να μιλάει. Κλείσε τα αυτιά σου και άκου το ένστικτό σου. Αυτό θα σε καθοδηγήσει σωστά!!! Καλώς η κακώς ρατσισμός θα υπάρχει, είτε στο θηλασμό, είτε στο τρόπο με τον οποίο γέννησες κλπ κλπ... Γράψτες όλες εκεί που ξέρεις!!! Τι να κάνουμε υπάρχουν και κάποιες που δεν έχουν πετύχει πολλά στη ζωή τους και μια γέννα που δεν κατέληξε σε καισαρική ή ένας μακροχρόνιος θηλασμός είναι επίτευγμα για αυτές!!! Αστες να είναι περήφανες και να καμαρώνουν γι αυτό!! Η ζωή δεν τελειώνει εκεί... και σίγουρα το μαγικό ταξίδι μιας μαμάς και ενός παιδιού είναι μακρύ και δύσκολο πολλές φορές... Δεν αρκεί να γίνει μόνο η σωστή αρχή...
Τι εννοείς όταν λες ότι ο κόπος σου πήγε στράφι τη στιγμή που έπρεπε να γυρίσεις στη δουλειά; Σηκώθηκε το παιδάκι και έφτυσε όλο το γαλατάκι που είχε θηλάσει; Αν μη τι άλλο, στην περίπτωση του θηλασμού και μια σταγόνα να έχει πιει το παιδί δεν πάει χαμένη...
Τα καλυψες όλα ! Και επιπλέον το μόνο που καταφέρνουν με τα πικροχολα σχόλια κάποιοι ειναι να καταπονησουν ψυχολογικά περισσότερο τη λεχωνα και να ειναι ακόμα χειρότερα ένας λόγος να μην καταφέρει τελικα να θηλασει... Αλοιμονο αν αυτο σημαίνει πως αγαπάς λιγότερο το μωρο σου .......
Δεν θα μπορουσα να συμφωνησω παραπανω μαζι σου !!!!! Εγω θηλασα 10 μέρες. Ειχα τάσεις φυγης ,το μωρο κρεμοταν απο το στηθος μου 20 ωρες το 24ωρο δεν μπορουσα ΑΛΛΟ !!!! Με επιασε επιλοχειος καταθληψη γιατι ολοι μου ελεγαν : ΘΗΛΑΣΕ, ΘΗΛΑΣΕ, ΘΗΛΑΣΕ και εγω απλα ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΑ ΑΛΛΟ!!! Ο αντρας μου μου ελεγε τεμπελα εισαι , η πεθερα καθε φορα που εβλεπε το μπουκαλι στραβομουτσουνιαζε κ μου ελεγε: ΕΓΩ τον γιο μου τον θηλαζα καθε ωρα γιατι ηταν φαγανο το γιαβρι μου..... Η μονη παρηγορια η μανα μου που μου ελεγε: για τον θηλασμο δεν θα πεθανουμε κιολας κανε αυτο που νομιζεις καλο για εσενα κ το παιδι , οταν εισαι εσυ καλα ειναι κ το παιδι . Απο τα νευρα μου πετουσα το μωρο μου (το λεω κ κλαιω) πανω στο κρεβατι κ εκλεγα γιατι ΔΕΝ ηθελα να το ταισω δεν μπορουσα . ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΛΕΣ οι φιλες μου κ οι γνωστες θηλασαν καλα κανανε ΜΑΓΚΙΑ τους και χαρα στην υπομονή-επιμονή τους . Εγω πλεον απο αποψη πια..... οταν με το καλο κανω 2ο μωρακι κατευθειαν μπουκαλι δεν ξαναπερναω τα ιδια . Θα πεσετε τωρα ολες οι Ταλιμπαν του θηλασμου να με φατε αλλα δεν με νοιαζει. Ο παιδαρος μου μεγαλωνει δοξα το Θεο μια χαρα ειναι 9 μηνων κ δεν εχει παθει τιποτα ,φυσολογικο βαρος , φυσολογικο υψος και απο οτι λειει η παιδιατος πανεξυπνος γιατι αρχισε να τα κανει ολα πολύ νωριτερα απο οτι ηταν αναμενόμενο .
Καλέ κάνε ότι θες και άσε όλες εμάς να λέμε...! Εγώ θήλασα και θηλάζω ακόμα...Η μικρή μου είναι 11 μηνών, ξυπνάει κάθε 2 ώρες το βράδυ να φάει, έχω αρχίσει να κουράζομαι αλλά θα επιμείνω...Κι εγώ δεν έχω ακούσει λίγα. Να χαίρεσαι τον άντρακλά σου και όταν με το καλό έρθει το δεύτερο μωράκι κάνε ότι σε φωτίσει!
Να σαι καλα Ελενη μου !!! Οι σωστες γυναικες ΕΤΣΙ πρεπει να φερονται , με σεβασμο στις αποψεις κ στις αντοχες της αλλης !!! Δεν μετενοιωνω καθολου .
Μπράβο!!!κ πολύ καλά έκανες!!εσύ κ όπως κάθε μάνα προσπαθεί το καλύτερο για το παιδί της!!το πιο είναι αυτό το ξέρει καλύτερα η ίδια ανάλογα με τις ανάγκες του παιδιού.ο δικός μου λόγω τ ότι ήταν απίστευτα φαγανός κ εγώ είχα εισεχουσες θηλές κ σχεδόν καθόλου γάλα,προσπαθήσαμε πολύ με τη μαία μου,δεν τα καταφέραμε τ άφησα!έβγαζα 4 φορές τη μέρα με θήλαστρο από 25μλ κ του έδινα!τις υπόλοιπες σκόνη!
.... Κ συνεχίζω... Άκουσα παρά πολλά!!!τις έγραψα κανονικά μην πω που!κ τώρα στο 2ο θα προσπαθήσω πάλι (όχι ότι καίγομαι κ όλας)αν δεν τα καταφέΡω,Ε δεν χάθηκε κ ο κόσμος!το πολύ πολύ να μεταλλαχθουμε οικογενειακώς σε βόδια!!!!
ΜΑΖΙ ΣΟΥ ......ΦΑΝΑΤΙΚΑ!!!!!!....ΚΑΠΟΙΑ ΕΠΡΕΠΕ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΝΑ ΠΕΙ Κ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΠΛΕΥΡΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ΠΟΣΟ ΔΙΚΙΟ ΕΧΕΙΣ!!!!! Το εζησα κι εγω! Η μικρη μου μεσα σε 10 μερες εχασε σχεδον 1 κιλο γιατι αρνιομουν να δωσω μπουκαλι μηπως κ με πουν αχρηστη μανα, ανεβασε πολυ υψηλο ικτερο κ εμεινε στο νοσοκομειο, επαθα καταθλιψη κ δεν χαρηκα ουτε εγω ουτε η μικρη τις πρωτες μας στιγμες. Ντρεπομουν να πω οτι δινω συμπληρωμα γιατι με κατηγοροσουν. Καταφερα κ θηλασα μαζι με συμπληρωμα μεχρι 5 μηνων κ η κορουλα μου ειναι μια χαρα κ ολο το χειμωνα δεν ετρεξε ουτε η μυτουλα της σε σχεση με παιδακια που τρεφονταν αποκλειστηκα με θηλασμο κ οι μαμαδες του με τρομαζαν οτι θα ειναι ευαισθητη κ θα φταιω εγω αν θα αρρωστησει. Θελουμε κι εμεις που δεν καταφεραμε να θηλασουμε τα αγγελουδια μας να ειναι καλα κ κανουμε οτι κι εσεις, δεν ειμαστε λιγοτερο μαναδες, δεν τα ποναμε λιγοτερο ουτε θελουμε την ευκολια μας!
Ποτε μου δε καταλαβα γιατι ο καθενας προσπαθει να σε βαλει να κανεις αυτο που θελει εκεινος/η. Δωσε την συμβουλη σου, πες αυτο που θεωρεις εσυ σωστο συμφωνα με τις οποιες πηγες εχεις και μετα, ασε να κανει η καθεμια και ο καθενας την επιλογη του και ραψτο. Δεν ειναι δικο σας παιδι για να εχετε καποιο δικαιωμα στον τροπο σιτισης του. Ας κοιταξει ο καθενας το δικο του παιδακι πως θα το ταισει και ας αφησει τους υπολοιπους να κανουν το ιδιο.
ΜΠΡΑΒΟ ΠΟΥ ΒΡΗΚΕΣ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΚΑΙ ΤΟ ΘΑΡΡΟΣ ΝΑ ΠΕΙΣ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΠΟΛΛΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΠΟΥΝ,ΜΕΣΑ Σ' ΑΥΤΕΣ ΚΙ ΕΓΩ.ΛΕΣ ΚΙ ΕΜΕΙΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΗΛΑΣΑΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΑΣ ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΛΕΣ ΜΑΝΕΣ 'Η ΑΓΑΠΑΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΑΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟ.ΕΓΩ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΒΡΗΚΑ ΜΕΓΑΛΗ ΣΥΜΠΑΡΑΣΤΑΣΗ ΑΠ' ΟΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΕΧΩ ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ ΚΑΚΩΣ ΑΦΗΣΕΣ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ Ν' ΑΝΑΚΑΤΕΥΤΟΥΝ!ΑΓΧΩΘΗΚΑ ΕΓΩ ΠΟΥ ΤΑ ΔΙΑΒΑΣΑ.....ΚΑΙ ΗΤΑΝ ΚΑΙ ΔΙΚΟΙ ΣΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΙ...ΓΙΑ ΦΑΝΤΑΣΟΥ!ΤΕΛΙΚΑ ΑΥΤΑ ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΚΑΙ ΓΙΑ ΟΣΕΣ 1)ΔΕΝ ΘΗΛΑΣΑΝ ,2)ΔΕΝ ΓΕΝΝΗΣΑΝ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΑ ΑΛΛΑ ΜΕ ΚΑΙΣΑΡΙΚΗ. ΑΚΟΜΗ ΚΑΙ 3)ΓΙΑ ΟΣΕΣ ΕΚΑΝΑΝ ΕΠΙΣΚΛΗΡΙΔΙΟ(ΣΠΑΝΙΟ ΑΛΛΑ ΓΕΓΟΝΟΣ ΚΙ ΑΥΤΟ!!!).
Ευτυχώς που εγραψες, κορίτσι μου, να ακουστεί και η άλλη πλευρά των πραγμάτων! Τώρα βέβαια θα πέσουν να μας φάνε, αλλά δεν πειράζει! Τέτοιο πόνο που ένιωσα όταν μου έφεραν πρώτη φορά τον μικρό μου να θηλασει, δεν περιγράφεται! Επιασα το χέρι του άντρα μου και τον κατέβασα κάτω! Φταίει σίγουρα οτι δεν μου έδειξαν καλά στο μαιευτήριο, αλλά δεν τρελλαινομουν κιόλας! Ηθελα να ξέρω πόσο έχει φάει το παιδί μου κι έτσι έβγαζα με το θηλαστρο! Μετά βαρέθηκα, πυροβολίστε με! Είμαι η Ρούλα, γέννησα με καισαρική, δεν θήλασα και πολυ και είμαι καλά!!!
Καταλαβαίνω οτι η λοχεία είναι πολύ ευαισθητη περίοδος αλλά γιατί κάθεσαι και ακούς τον έναν και τον άλλον....; Γέννησα τη δεύτερη κόρούλα μου πρίν 2,5 μήνες. Την πρώτη μου την θύλασα μικτα (και συμπλήρωμα δηλ) 8 μήνες. ακριβώς επειδή δεν είχα αρκετό γάλα! Διαφωνώ πως όλες μπορούν να παράξουν γάλα αρκετό για τις ανάγκες του μωρού τους... Ή έχεις γάλα ή δεν έχεις.... Γι αυτό και υπήρχε το επάγγελμα της τροφού από αιώνες πρίν... Κάπως έπρεπε να τρέφονται τα μωρά των γυναικών που δεν είχαν γάλα! Η πρώτη μου κόρη γεννήθηκε 4 κιλά και έπινε 60 ml γάλα σε κάθε γεύμα. Εγώ έβγαζα το πολύ 20 μετά από 2 εβδομάδες επιμονής. Δεν μπορούσα να τη χορτάσω. Παρόλα αυτά έπινε το δικό μου γάλα και μετά το μπιμπερό. Στη δεύτερη που λένε ότι ο θυλασμός είναι πιο έυκολος και έχεις περισσότερο γάλα ήλπιζα να θυλάσω αποκλειστηκα. Γεννήθηκε όμως πρόωρα. Έμεινε στη θερμοκοιτίδα 2 εβδομαδες και την πήρα σπίτι 2 κιλά! Είχα νοικιάσει νοσοκομειακό θύλαστρο και έβγαζα γάλα κάθε 3 ώρες. Και πάλι τα ίδια. Η ποσότητα που έβγαζα με το ζόρι κάλυπτε τα γεύματά της και δεν αυξήθηκε πάνω από 40 ml στην καλύτερη περίπτωση...Δεν μπορούσα να διακυνδινέψω να χάσει βάρος φυσικά. και μπήκε και πάλι το συμπλήρωμα... Είναι πιο δύσκολο έχω να πω το μικτό από τον αποκλειστικό θυλασμό. Γιατί όυτε πρόγραμμα έχεις, και έχεις και τις αποστειρώσεις και τα μπιμπερό.... Μη σκάς και μη δίνεις σημασία. Στην τελική δικάιωμα της καθε μιας είναι το πώς θα μεγαλώσει το παιδί της!
Κι εγώ άκουσα πολλά.Πάντα η ερώτηση ήταν το θηλάζεις,μέχρι πότε?κτλ κτλ.Το θήλασα,αλλά θεωρώ λάθος τη πίεση που δέχονται οι μάνες για το θηλασμό.Κάποιες για τον οποιοδήποτε λόγο δε μπορούν και νιώθουν και τύψεις κιόλας.Επιλογή του καθένα νομίζω.Στους 7μήνες περίπου έπαθα μια φλεγμονή στο στήθος και σταμάτησε ο θηλασμός εκεί,το τι άκουσα δε λέγεται.
Απαράδεκτα τα σχόλια που άκουσες... Κάθε μητέρα θέλει το καλύτερο για το παιδί της και καμία δεν έχει το δικαίωμα να κατακρίνει την άλλη με αυτόν τον τρόπο. Κι εγώ θηλάζω αποκλειστικά το γιο μου εδώ και 4 μισι μήνες, αλλά σέβομαι απόλυτα φίλες, γνωστές ή συγγενείς που έδωσαν ξένο. Μάλιστα μια ξαδέρφη μου δεν προσπάθησε καν, πήρε αμέσως το χάπι για να της κοπεί το γάλα. Δικαίωμά της, τι να της πω; Ναι, το μητρικό γάλα είναι απαράμιλλης θρεπτικής αξίας και ο θηλασμός είναι μια υπέροχη έκφραση αγάπης, αλλά υπάρχουν περιπτώσεις που το ξένο γάλα είναι σωτήριο. Ας μην είμαστε δογματικοί. Μπράβο σου που το πάλεψες και πάλι μπράβο σου που έκανες το καλύτερο για το παιδί σου.
Αχ, καλη μου... Απο την στιγμη που αντιμετωπιζες τετοια κατασταση σαφως και δεν θα αφηνες το παιδι σου να πεινασει! Εγω στο πρωτο θηλασα 8 μηνες και μαλιστα τους δυο τελευταιους ημουν εγκυος στο δευτερο. Δυστυχως με τη μικρη δεν καταφεραμε να θηλασουμε ουτε 40 μερες. Εγω ειχα συστροφη θηλης κι εκεινη εσωγναθισμο. Ηταν ανατομικα αδυνατον! Παιδευομασταν και οι δυο... Μεχρι και θηλαστρο πηρα και κοντευα να παθω μαστιτιδα απο το πολυ γαλα που ειχα και δεν μπορουσα να βγαλω... Συντομα, κοπηκε... Ετσι, της εδωσα ξενο και δεν ειχαμε κανενα προβλημα! Πανω απ'ολα οι αναγκες του παιδιου! Γιατι? Νομιζει καμια μαμα οτι δεν ειναι θυσια το ξενο? Ξερετε ποσο πονεσε την τσεπη μας? Αλλα αφου το πλασματακι μου δεν μπορουσε να φαει αλλιως... Συγγνωμη αν σε κουρασα...
λυπάμαι πολύ που βίωσες τόσο αρνητικά την όλη εμπειρία και ακόμη περισσότερο λυπάμαι που "έπεσες" σε ανθρώπους χωρίς κατανόηση και ανθρωπιά. γιατί ναι καλό είναι να θηλάζει ένα μωρό αλλά και το τονίζω το αλλα΄, είναι ακόμη πιο καλό η μαμά του να νοιώθει καλά με ό,τι κάνει και να βρίσκεται σε ένα υποστηρικτικό περιβάλλον. η κα΄θε μαμά ξέρει τι είναι το καλύτερο για το μωρό της και δρα προς αυτή την κατεύθυνση. να σου ζήσει το μπεμπάκι και καλή δύναμη στο μεγάλωμά του!
Να αγιασει το στομα σου.....κ γω προσπαθησα,ειλικρινα,αλλα με τον μικρο.στην εντατικη,να μην ξερω αν θα τα καταφερει,εμενα με καταθλιψη να μην το βλεπω παρα μονο.μερικα λεπτα,και αυτο το απαισιο μηχανημα καθε τρεις ωρες να με τραβαει,να με πληγιαζει,να με ποναει......ε,δε καταγερα και πολλα.οταν επιτελους το ηρθε σπιτι,ασυνεχισα τη προσπαθεια,αλλα κ αυτος με μπιμπερο.ειχε μεγαλωσει......τι να κανα? Τελοσπαντων.κανεις δεν.αγαπα τα παιδια μας πιο πολυ απο μας.....αλλα,το τι.εχω ακουσει....το ποσο αχρηστη ενιωσα και γω.Τι πλασματα ειμαστε οι γυναικες....αντι για.υποστηριξη,κατακραυγη.Πρωτη πρωτη,κλασικα και γραφικα,η πεθερα.....που δε λεει να μεγαλωσει και μου εξιστορουσε με καθε ευκαιρια Πως ..."το γαλα εεεεερεεεεε απο το στηθος τηι αυτη δδν.ηξερε τι να κανει,τοσο πολυ γαλα που ειχε.......τς,τς,τς" ωχ,μωρε.αρκετα.θα προσπαθησω και στο δευτερο,αλλα δε θα πεθανω προσπαθωντας.Καλη μαμα.ειναι.η εθτυχισμενη μαμα.
θα συμφωνήσω μαζί σου τόοοσο πολύ!!! κάπως έτσι ήταν και η δική μου ιστορία, στο τσάκ για κατάθλιψη... και τελικά μετά απο 1 χρόνο είμαι πολύ χαρούμενη που κατάφερα να θηλάσω σε συνδιασμό με ξένο όσο ακριβως ήθελα χωρίς να μου κοπεί το γάλα αλλά να σταματήσω όταν το ήθελα εγώ. ναι ο θηλασμός είναι το ιδανικό αλλά όταν φτάνει το μωρό να χάνει βάρος τότε πραγματικά θεωρώ οτι είναι άκρως επικίνδυνο και εγωιστικό να αγνοείς τις ανάγκες του για τροφή και να παίζεις με την υγεία του!! πολύ καλά έκανες λοιπόν που άκουσες την ανάγκη του παιδιού σου!!
Να μιλήσω σαν μαμά που θήλασε ;Είχα πολλές πολλές πολλες δυσκολίες .Αν δεν είχα βοήθεια δεν θα τα κατάφερνα .Ξέρεις όμως το θέμα του θηλασμου και του ξένου γάλακτος είναι λίγο περίεργο .Τι εννοώ ;Εσυ το πάλεψες αλλά δεν πήγε καλά και έδωσες ξένο και οι γύρω σου λέγανε διάφορα .Εγώ θήλασα τον μικρό μου και οι γύρω μου λέγανε διάφορα .Με λίγα λόγια ότι και να κανουμε κάτι θα πουν .Μην μασάς και μην δίνεις σημασία .Αυτό που ειναι σημαντικό ειναι να είναι τα παιδάκια μας καλά !!!Να χαίρεσαι λοιπόν το αστεράκι σου !!!!
Αν και θηλάζω βρίσκω πολύ σωστό το κείμενο σου!!! Καλά κάνεις και τα λες. Υπάρχουν πολύ ακραίες απόψεις περι του θηλασμού που πρέπει επιτέλους να σταματήσουν. Πρέπει όμως και κοπέλες που δεν θήλασαν για τον α ή β λόγο να είναι σε θέση να δεχτούν ή και να ζητήσουν συμβουλές απο γνωστές τους για το θηλασμό. Πολλές φορές μπορείς να κρατήσεις για καιρό το θηλασμό απο μια απλή συμβουλή που δεν καταδέχτηκες να ακούσεις. Φτάνει βέβαια η συμβουλές να γίνονται με αγάπη και πραγματικό ενδιαφέρον!!! Εύχομαι στο επόμενο παιδάκι σου αν το θες και εσύ να θηλάσεις αποκλειστικά για περισσότερο καιρό. Όχι γιατί είναι καλύτερος ο θηλασμός απο τη φόρμουλα αλλά γιατί είναι ο πιο εύκολος, ανέξοδος και φυσικός τρόπος να ταίσεις το παιδί σου εφόσον δεν συντρέχει κάποιο εμπόδιο!
Πολύ σωστά, μπράβο Πωλίνα!
Αλικη μου δεν ξερεις ποσο σε νιωθω! Εμενα σαν δογματικες θηλαζουσες εμφανιζοντουσαν πρωην πεθερα και πρωην κουνιαδα. Ακουγα μεταξυ αλλων σχολια του τυπου "απο το ενα στηθος το εβαζα απο το αλλο ετρεχε γαλα". Φυσικα μου ελεγαν πως ηταν εναντιον του ξενου γαλακτος, μεχρι που ανακαλυψα στο αναμνηστικο βιβλιο για το πρωτο χρονο της ζωης του πρωην συζυγου οτι η μηνα του εκτος απο το θηλασμο του εδινε και συμπληρωμα γνωστοτατης μαρκας!
Εύγε!
την πρώτη μου κόρη που ήθελα πολύ να θηλάσω,μου έκανε γαστρική παλινδρόμηση σε μεγάλο βαθμό,δεν έπερνε βάρος,είχα φρικάρει...τελικά κατέληξα με συνοπτικές διαδικασίες σε μικτή διατροφή (θηλασμό και μπουκάλι)τη δεύτερη που το πήρα πιο χαλαρά,το έβγαζα με θήλαστρο (και κατάφερα να καταστρέψω 2 θήλαστρα σε 4 μήνες) είχα πάρει και σκόνη να υπάρχει που τελικά δεν χρησιμοποίησα ποτέ και μου φαίνεται να σου πω την αλήθεια απίστευτο που την θηλάζω ακόμα...είναι μεγάλο μανίκι ο θηλασμός,θέλει υπομονή,αντοχές και κουράγιο που σαν πρωτάρα δεν είχα,ενώ στη δεύτερη είμουν ήδη έμπειρη,άρα πιο χαλαρή και το έκανα....οπότε σε καταλαβαίνω απόλυτα :)
Ποτέ μου δεν κατάλαβα αυτό τον ντόρο γύρω απ' τον θηλασμό. Μου φαίνεται τόσο κουραστικός. Και για την ιστορία θα σου πω ότι δεν θήλασα κάνενα απ' τα δύο παιδιά μου και το έκανα από καθαρή επιλογή. Οι λογοί αφορούσαν εμένα και δεν θα τους αναλύσω σε κανέναν, όσο για τις τύψεις, είχα ελάχιστες και μόνο στην αρχή.
έετσι μπράβο!!μη χαμπαριάζεις!!όλα τα παιδάκια μεγαλώνουν κ με το ξένο γάλα!!κ δεν το έχουν όλες οι μαμάδες με το θηλασμό!!κ γω προσπάθησα κ ειχα κ γω πονους στο στηθος αφορητους!!τι θα προειχε???η δική μου υγεία ή του παιδιού??εγώ που είχα πάθει μαστίτιδα φυσικά!!κ ραγάδες στη θηλή!!κ ψυχολογικό μόλις την έβλεπα τη μπουμπού να μου έρχεται με το στόμα ανοιχτό σαν να θέλει να με κατασπαράξει!!!Καλή μάνα δε θεωρείσαι μόνο άμα θηλάζεις...άλλα πράγματα σε κάνουν καλή μάνα!!όταν το μικρό σου θα φτάσει τα 15 όπως τώρα η δικιά μου κόρη....δε θα θυμάται το τι περασες εσύ για να τη θηλάσεις...κ ούτε θα είναι αυτό καταλυτικό στη σχέση σας!!Οι καλές σχέσεις με τα παιδιά μας φτιάχνονται αλλιώς...πέρα απο το θηλασμό!! Τι έπαθε η κόρη μου που έφαγε γάλα σκόνη???έγινε χαζή???ΟΧΙ!!!Υστερεί σε κάτι απο άλλα παιδιά???ΟΧΙ!!!έγινε αρρωστιάρα???Ο-ΧΙ!!! Τότε λοιπόν αγαπητες θηλάζουσες...να μας αφήσετε να έχουμε τις επιλογές μας!!εσείς ίσως να γουστάρετε να ''αρμέγεστε'' για να την πείτε σε μερικες που έχουν άλλη επιλογή στο τάισμά του παιδιού τους!!Δεχτείτε το διαφορετικό!!!Για να τα πάμε καλά...;-)....
έχεις απόλυτο δίκιο και δυστυχώς όσο περνάει ο καιρός βλέπω ότι όσο υπάρχουν δογματικές θηλάζουσες, τόσο δημιουργούνται (προφανώς από άμυνα) μαμάδες μη θηλάζουσες, θυμωμένες και πωρωμένες που όσο κακία δέχονται τόσο κακία βγάζουν.... ας κάνει η καθεμιά ότι καλύτερο μπορεί για το δικό της παιδί...
θήλασα και το μεγάλο μου γιο και τώρα το νινάκι μου....επειδή το ήθελα πολύ και δεν πάγε τίποτα στραβά...θέλω να πω δεν ταλαιπωρήθηκα.....ξέρω όμως πως αν ζοριζόμουν και δεν μας καθόταν ο θηλασμός θα έκανα αυτό που περιγράφεις...συμφωνώ απόλυτα μαζί σου...κάποιες μαμάδες ΠΡΕΠΕΙ να χαλαρώσουν και να ασχολούνται με τα δικά τους παιδιά..........και όχι μόνο σε αυτό το θέμα μα σε πολλά........
μπραβο μονο αυτο!!! ε μα ελεος