Παρακαλώ, μαζέψτε τα παιδιά σας!
Είμαι η μαμα Π. και πραγματικά θέλω να μου πείτε την αποψή σας…
Παρατηρώ ότι πολλές μαμάδες αφήνουν τα παιδια αμόλα όπου πάνε, χωρίς να νοιάζονται για το διπλανό τους και φυσικά χωρίς να σκέφτονται και να σέβονται τον δικό σου χώρο!
Θα σας πω ένα παράδειγμα: Ηρθε ένα συγγενικό μου πρόσωπο στο σπίτι μου με τα παιδια του. Η κυρια, λοιπόν, στρογγυλοκάθισε και άφησε τα παιδια στο σπίτι μου να αλωνιζουν…
Μου κατέβασαν όλα τα βάζα, μου έκαναν τον χώρο μέσα στα ψίχουλα γιατι πολύ απλά μου είπαν «Θεία πεινάμε..!»
Τι να τα πω; Δεν σας δίνω; Τους έδωσα να φανε… αλλά δεν κάθισαν στο τραπέζι, παρά ετρωγαν όπου να ‘ναι με αποτέλεσμα να γεμίσει ο χώρος ψιχουλα απο τον καναπέ μέχρι και εγώ δεν ξέρω που αλλου.
Είχα κάτι ρουχα για σίδερο τα πεταξαν κάτω και τα κλωτσούσαν, ενα απο τα παιδάκια ήρθε και με κλοτσούσε και η μάνα τίποτα, κάθοταν και τα καμαρώνε. Αφου είδε πως εγώ πλέον δυσανασχέτησα λεει «Εε είναι λίγο ζωηρα..«
Δεν άντεξα, της λέω «Σε παρακαλώ, νομιζω πως πρέπει να φυγεις. Εχω ενα μωρο παιδί και πραγματικά ξεσκίστηκα για να καθαρισω το σπίτι σημερα και ήρθατε και τα κάνατε λαμπόγιαλο. Με συγχωρείς, αλλα αν θες να ξαναρθεις σπίτι μου ή θα μάθεις τρόπους στα παιδια σου ή θα έρθεις μονη σου…«
Να σας πω ότι με έβρισε και εφυγε και φυσικά δεν ξανάρθε!
Αυτή την συμπεριφορά όμως την βλέπω όπου πάω..
Γονείς που το μόνο που τους νοιαζει ειναι να περάσουν αυτοι καλά και δεν υπολογιζουν τον διπλανό τους..
Το πιο τραγικό που αντιμετώπισα ήταν με ενα αγορακι σε ενα πολυκαταστημα. Το μωρό μου ήταν μολις 3.5 μηνων και ήρθε στο καρότσι και εκανε με το αυτοκινητακι του πάνω στο παιδί μου. Φρικαρα πραγματικά!
Όταν ζήτησα εξηγησεις και της είπα να μαζέψει το γιο της, μου είπε «Ε τι να κάνουμε, να το χαϊδέψει ήθελε…» Μας άκουσε όλο το κατάστημα!
Για αυτό σας παρακαλώ εσάς εκεί εξω, ΜΑΖΕΨΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΜΑΘΕΤΕ ΤΟΥΣ ΤΡΟΠΟΥΣ ΚΑΙ ΚΥΡΙΩΣ ΜΑΖΕΥΤΕΙΤΕ ΛΙΓΟ ΕΣΕΙΣ. ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΔΟΥΛΕΣ ΣΑΣ!!
Ευχαριστώ και σόρρυ για το σεντόνι…
Έχεις μια απορία, μια ερώτηση, μια ιστορία;
Μπορείς να τη στείλεις στο eimaimama@gmail.com
Οπως και την πρωτη φορα που διαβασα τη δημοσιευση αυτη , μου φανηκε απιστευτο οτι υπαρχει ανθρωπος ( και μαλιστα Μακεδονας, οπως φαινεται απο το "τι να τα πώ" ), που φερθηκε σε επισκεπτρια του με τετοια αγενεια! Ζητατε τροπους απο τους αλλους, για τους δικους σας τι να πει κανεις! Να προσβαλλετε και να διωξετε τους καλεσμενους σας απο το σπιτι σας! Ο, τι κι αν εκαναν , οσο ανυποφοροι κι αν ηταν, αφου δεν σας ειπαν κατι να σας προσβαλλουν, δεν ειχατε καμμια δικαιολογια. Ας σφιγγατε τα δοντια, ας κανετε και στα παιδια καμια παρατηρηση, αφου ηταν και ανιψια σας, και απο κει και περα ας περιμενατε να φυγουν κι ας μην τους ξαναδεχοσασταν ποτε. Αλλα να προσβαλλετε την επισκεπτρια σας στο σπιτι σας μεσα- δεν εχω κατι χειροτερο . Ελπιζω μετα απο τοσα χρονια να εχετε αναθεωρησει.
Πολύ σωστό σε γενικές γραμμές το άρθρο και πράγματι υπάρχουν πολύ αδιάφορες μαμάδες, ΑΛΛΑ...... πραγματικά δεν καταλαβαίνω γιατί έπρεπε να φτάσεις σε σημείο που να μην αντέχεις άλλο και να βριστείτε για να μιλήσεις. Έχω δυο παιδιά και όταν έρχονται φίλοι στο σπίτι και τους δίνω να φάνε, πολύ απλά τους λέω πως πρέπει να κάτσουν στο τραπέζι της κουζίνας γιατί αυτόν τον κανόνα έχουμε στο σπίτι μας, και πως αφού παίξουν θα μαζέψουν! Επίσης όταν δω πως συμπεριφέρονται με άσχημο τρόπο, δεν περιμένω από την μάνα τους να τους πει οτιδήποτε μιλάω εγώ! Είναι το ΔΙΚΟ ΜΟΥ σπίτι και όποιος θέλει να έρθει πρέπει να ακολουθήσει τους ΔΙΚΟΥΣ ΜΟΥ κανόνες, σε όποιον δεν αρέσει ας μην μας ξαναεπισκεφθεί. Αντίστοιχα πάντα μιλάω στα παιδιά μου και προσπαθώ να φέρονται σωστά όταν πάμε κάπου επίσκεψη, και ακόμη και όταν οι μαμάδες είναι άνετες τύπου "δεν πειράζει και να τα κάνουν λίμπα... να πέσουν ψίχουλα παντού... να κάνουν φασαρία" εγώ είμαι πάνω από τα παιδιά μου και τα μαλώνω. Δυστυχώς ή ευτυχώς δεν το βλέπουν όλες οι μαμάδες έτσι! Όταν είχα τον γιο μου μωρό και ένα πιτσιρίκι πλησίαζε την κούνια έλεγα από την αρχή "Πρόσεχε είναι μωρό δεν το ακουμπάμε" και ναι αν χρειαζόταν το μάλωνα κιόλας..... Δεν είναι ανάγκη να κάνουμε υπομονή μέχρι να σπάσουνε τα νεύρα μας για να μιλήσουμε! Για όλους είναι καλύτερα να το κάνουμε πιο νωρίς!
Θα πω την προσωπική μου εμπειρία.. ότι κατέκρινα στα παιδιά των άλλων τα λούστηκα. Κακοχαρακτήρισα παιδάκι που έφτυνε, και όταν ο γιος μου έφτασε στην αντιστοιχη ηλικία έφτυνε όλον τον κόσμο. Και φυσικά δε κάθησα με σταυρωμένα τα χέρια. Τον μάλωνα, του έβαζα "τιμωρίες", μέχρι που και τον χτύπησα και στον πωπω....και εκείνος απτόητος όχι μόνο δε το σταματούσε αλλα το έκανε και πιο εντατικά. Μέχρι που ακολούθησα την τελευταία συμβουλή μας καλής μου φίλης....μη του δίνεις σημασία.Με νύχια και με δόντια κρατιόμουν να μη βάλω της φωνες κάθε που έφτυνε, το μόνο που έκανα είναι να ενημερώνω του ξένους οταν πηγαιναν να του μιλήσουν, χαρακτηρίστηκα αναίσθητη, οτι δε βάζω όρια και άλλα τέτοια, όμως το παιδάκι μου μέσα σε λίγες εβδομάδες έκοψε την κακή αυτή συνήθεια. Τι θέλω να πω με αυτό....ας μην κακοχαρακτηρίζουμε τις άλλες μανούλες, δεν ήμαστε μέσα στο σπίτι τους να δούμε τι αγώνα κάνουν να συναιτήσουν τα παιδάκια τους! Φυσικά είμαι κατηγορηματική οτι απαιτούμε απ' τα παιδάκια μας να σέβονται τον χώρο και τα πραγματα των άλλων. Απλά ήμουν απ' τις μαμάδες που εστίαζα πολύ στο μην ενοχλησουμε τους γυρώ μας με αποτέλεσμα να κάνω το παιδί μου νευρικό λόγω της καταπίεσης που του ασκούσα.....μη φωνάζεις ενοχλούμε, μην μαλώνεις που σου πήραν τα παιχνίδια δε πειράζει, μη πετας ψίχουλα ειδικά στα ξένα σπίτια και άλλα τόσα ΜΗ.
Ποσο μεσα στο μυαλο μου εισαι!!
Έχεις απόλυτο δίκιο!!! Η κάθε μητέρα θεωρεί το παιδί της αγγελουδακι( είτε είναι είτε όχι). Εγώ έχω ένα κοριτσάκι 19 μηνών! Μένουμε Γερμανία κ ειν λίγο δύσκολο να την βγάζω μόνη μου έξω επειδή δν ξέρω την γλώσσα για να μιλήσω με άλλες μαμάδες! Αυτό σημαίνει ότι έχω το παιδί συνεχώς στο σπίτι κ δν ξέρει να παίζει με παιδακια! Αυτό είχε σαν αποτέλεσμα όταν ήρθαμε Ελλάδα να πάμε σε ένα παιδότοπο να χαρεί κ αυτή με τα παιδακια! Έλα όμως που με το που μπήκαμε στο χώρο μαζί(Γτ δν την αφήνω ποτε μόνη της) έρχεται ένα κοριτσάκι κ άρχισε να την σπρώχνει να την ρίχνει κάτω κ να την πατάει στο κεφάλι κ η μάνα της να την κοιτάει κ να Μν λέει τπτ! Εγώ προσπαθούσα πολύ ευγενικά κ γλυκα να απομακρύνω το άλλο κοριτσάκι αλλα τπτ συνέχιζε χωρίς να ενδιαφέρει κανέναν άλλον! Η δίκη μου είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό κ κοιτούσε Γτ πρώτη φορά δεχόταν τέτοια συμπεριφορά! Μέχρι που κάποια στιγμή εμφανίζεται ο πατέρας της μικρης που είχε βγει για τσιγάρο κ τσακώνονταν με την γυναίκα του για την συμπεριφορά της κόρης τους κ που δν έκανε κάτι αυτή! Βουτάει την μικρή κ εξαφανίζονται χωρίς συγνώμη χωρίς καν να με κοιτάξουν! Η αλήθεια ειν ότι αποφεύγω τους τσακωμούς με άλλους γονείς Γτ δν ξέρεις τι ειν ο καθένας! Ευτυχώς ο σύζυγος μου δν ήταν εκεί Γτ θα γινόταν πανικός! Κ όπως εγώ προσπαθώ να μάθω την κόρη μου πως να συμπεριφέρεται έτσι θα ήθελα να κάνουν κ οι άλλοι γονείς!
Εχω 2 παιδακια ενα αγορακι 6,5 χρονων και ενα κοριτσακι 4 χρονων. Στο σπιτι γινεται χαμος απο παιχνιδια απο πλαστελινες ψυχουλα κλπ. Οταν πηγαινουμε σε ξενα σπιτια μου λενε τα καλυτερα για τα παιδια μου!
μπραβο σου για το αρθρο σου!!!! η μαμα μου μεγαλωσε 5 παιδια κ ευτυχως μας ειχε κανονες που επρεπε να σεβομαστε κ τους τηρουσαμε απο μικρα μαθαμε να σεβομαστε τα παντα κ ετσι φροντησα να κανω κ στα παιδια μου μεχρι σημερα που ειναι 14 χρονων κ το τηρω ακομα. ποτε δεν ενοχλεισαμε κ δεν μας εκαναν παρατηρηση γιατι ναι μεν σας γονιος ηθελα να περασω καλα οπου πηγαινα αλλα παντα ημουν κ πανω απο τα παιδια μου, τους ελεγα κ τους λεω ακομα μην κανετε οτι δεν θα θελατε να σας κανουν σεβομαστε τα παντα κ τους παντες.
ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΜΑΝΟΥΛΕΣ.ΔΙΑΒΑΣΑ ΤΟ ΑΡΘΡΟ ΜΕ ΠΟΛΥ ΠΡΟΣΟΧΗ.ΤΟ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΒΡΕΦΟΝΗΠΙΟΚΟΜΟΣ.ΕΙΜΑΙ 29 ΕΤΩΝ ΚΑΙ ΕΧΩ 3 ΠΑΙΔΑΚΙΑ.ΟΤΑΝ ΣΑΡΑΝΤΗΣΕ ΤΟ 3ο ΜΟΥ ΠΑΙΔΑΚΙ,ΗΡΘΕ ΝΑ ΜΕ ΕΠΙΣΚΕΦΤΕΙ ΜΙΑ ΣΥΝΑΔΕΛΦΟΣ ΤΟΥ ΣΥΖΗΓΟΥ ΜΟΥ Η ΟΠΟΙΑ ΑΝΗΚΕ ΣΤΑ ΣΩΜΑΤΑ ΑΣΦΑΛΕΙΑΣ.ΗΡΘΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΤΗΣ ΕΤΩΝ 4.ΕΝΑ ΠΑΙΔΑΚΙ ΥΠΕΡΚΙΝΗΤΙΚΟΤΑΤΟ ΚΑΙ ΕΝΝΟΕΙΤΕ ΤΟ ΓΝΩΡΙΖΑ,ΕΞΑΛΟΥ ΚΑΝΑΜΕ ΠΟΛΥ ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΚΟΠΕΛΑ.ΕΙΧΑ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΟ ΣΑΛΟΝΙ ΤΟ ΜΩΡΟ ΣΤΟ ΠΟΡΤ ΜΠΕΜΠΕ ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΓΙΑ ΑΣΦΑΛΕΙΑ ΤΟ ΕΙΧΑ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΠΑΡΚΟΚΡΕΒΑΤΟ.Ο ΜΙΚΡΟΣ ΤΗΣ ΟΠΩΣ ΚΑΘΕ ΝΗΠΙΟ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΔΕΙ ΤΟ ΜΩΡΟ.Η ΜΗΤΕΡΑ ΤΟΝ ΣΗΚΩΣΕ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΒΑΛΕ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΠΑΡΚΟΚΡΕΒΑΤΟ.ΟΠΟΥ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΕΠΑΙΡΝΕ ΦΟΡΑ ΚΑΙ ΜΕ ΔΥΝΑΜΗ ΕΠΕΦΤΕ ΕΠΑΝΩ ΣΤΟ ΚΑΛΑΘΑΚΙ ΤΟΥ ΜΩΡΟΥ.(Η ΨΥΧΗ ΜΟΥ ΠΗΓΕ ΣΤΗΝ ΚΟΥΛΟΥΡΗ ΕΝΝΟΕΙΤΕ).ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑ ΝΑ ΤΟΝ ΞΕΓΕΛΑΣΩ ΔΙΝΩΝΤΑΣ ΤΟΥ ΠΑΓΩΤΟ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΝ ΒΓΑΛΩ.Η ΜΗΤΕΡΑ ΕΠΑΙΖΕ ΜΕ ΤΟ ΤΗΛ.ΕΝΤΕΛΕΙ ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΤΟΝ ΕΒΓΑΛΑ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΚΟΚΡΕΒΑΤΟ.ΣΑΣ ΕΙΠΑ ΕΧΩ 3 ΠΑΙΔΑΚΙΑ.ΤΑ ΕΒΑΛΑ ΝΑ ΠΑΙΞΟΥΝ ΟΠΟΥ ΟΠΩΣ ΗΤΑΝ ΦΥΣΙΚΟΤΑΤΟ ΛΟΓΟ ΤΟΥ ΟΤΙ ΕΙΝΙ ΠΑΙΔΙΑ.ΤΑ ΕΚΑΝΑΝ ΟΛΑ ΛΥΜΠΑ.ΔΕΝ ΜΕ ΕΝΟΙΑΞΕ ΘΑ ΤΑ ΜΑΖΕΥΑ ΜΕΤΑ,ΑΡΚΕΙ ΝΑ ΤΟ ΕΥΧΑΡΙΣΤΙΟΤΑΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.ΑΦΟΥ ΒΑΡΕΘΗΚΕ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΠΩΣ ΟΛΑΤΑ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΜΠΟΥΝ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΠΑΡΚΟΚΡΕΒΑΤΟ ΚΑΙ ΝΑ ΕΞΑΦΑΝΙΣΟΥΝ ΤΟ ΝΕΟΓΕΝΝΗΤΟ.ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ Η ΜΑΜΑ ΤΟΥ ΠΩΣ ΕΚΑΝΑ ΑΓΩΝΑ ΜΕ ΚΑΛΟ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΗΣΩ,ΣΗΚΩΘΗΚΕ ΚΑΙ ΤΟΥ ΕΡΙΞΕ ΚΑΤΑΚΕΦΑΛΟ.ΕΠΑΘΑ ΣΟΚ.ΜΕΧΡΙ ΤΟΤΕ ΗΤΑΝ ΒΑΔΙΑΦΟΡΗ.ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ?Ο ΜΙΚΡΟΣ ΕΓΙΝΕ ΑΓΡΙΟ ΘΗΡΙΟ ΟΤΙ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΥΠΗΡΧΕ ΤΟ ΕΚΤΟΞΕΥΕ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΕΡΙΞΕ ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΤΗΝ ΤΖΑΜΑΡΙΑ ΕΠΑΝΩ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΟΥ ΟΠΟΥ ΣΦΑΧΤΗΚΕ ΚΑΙ ΤΡΕΧΑΜΕ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ.ΟΠΟΥ ΕΠΙΣΗΣ ΕΓΩ ΣΟΚΑΡΙΣΜΕΝΗ ΝΑ ΚΟΙΤΩ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΠΟΥ ΣΑΚΑΤΕΥΤΗΚΕ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΝΑ ΩΡΥΕΤΕ ΚΑΙ ΝΑ ΛΕΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑ ΤΙ ΕΚΑΝΕΣ.ΠΟΙΟΣ ΕΦΤΑΙΓΕ ΣΕ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΜΑΝΟΥΛΕΣ?ΕΓΩ?ΤΟ ΝΗΠΙΟ?Η ΜΗΤΕΡΑ ΤΟΥ?ΠΟΙΟΣ?ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΠΡΕΠΕ ΝΑ ΞΕΡΕΙ ΤΗΝ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΤΟΥ ΜΙΚΡΟΥ?ΚΑΙ ΝΑ ΤΗΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ ΜΕ ΧΙΛΙΟΥΣ ΔΥΟ ΤΡΟΠΟΥΣ?ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΑΠΟΡΗΣΕΤΕ ΝΑΙ ΞΑΝΑ ΗΡΘΑΝ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΑΠΕΙΡΕΣ ΦΟΡΕΣ.ΔΕΝ ΜΕ ΕΝΟΙΑΖΕ ΟΥΤΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΤΖΑΜΑΡΙΑ ΟΥΤΕ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΟΜΩΣ ΠΟΥ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΗΤΑΝ ΚΑΛΑ,ΚΑΙ ΣΗΜΕΙΩΤΕΟΝ ΕΧΩ 3 ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΠΛΕΟΝ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ 3 ΕΤΩΝ ΚΑΙ ΞΕΡΟΥΝ ΤΡΟΠΟΥΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ,ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΚΟΠΟ ΜΑΝΟΥΛΕΣ ΑΓΑΠΗ ΚΑΙ ΤΡΟΠΟ ΘΕΛΕΙ.ΣΑΣ ΦΙΛΩ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΕΤΕ ΑΠΟ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΠΟΨΕΙΣ ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΣΑΣ ΟΛΕΣ.
επιτελους καποια να τα πει! βλεπω γονεις που δεν μαλωνουν τα παιδια τους,που δεν τους χαλανε χατηρι για να μην ξεβολευτουν,που πιστευουν οτι ολοι οι υπολοιποι πρεπει να ανεχτουν μια κατασταση που η ιδια η μανα δεν μπορει να διαχειριστει.Τα παιδια πρεπει να μαθαινουν και στο οχι,ολα με μετρο .Αν ενα παιδακι δεν παρει τις σωστες βασεις για να αποκτησει τροπους απο μικρο τοτε σορυ αλλα παντα αναγωγο θα ειναι. Και οχι το 'ειναι ζωηρα' δεν ειναι δικαιολογια!!!!!
Εντάξει.. Έχεις μεγάλο πρόβλημα.....
Έχει. Μεγάλο πρόβλημα. Και της δίνουν περισσότερο αέρα εδώ μέσα.....
Ειμαι μαμα ενος 4χρονου κοριτσιου! Πριν γινω μαμα, εβλεπα τα παιδια σαν κανιβαλους(ειχα ξεχασει και τα δικα μου). Οταν το δικο μου ηταν ακομα μωρακι, εκρινα της αλλες μαμαδες για την κακη (κατ' εμε) συμπεριφορα των παιδιων τους. Τωρα ομως διαπιστωνω οτι η οποια μαμα δυσκολα κατανοει μια αλλη μαμα...Εγω μαθαινω στο παιδι μου να ειναι ευγενικο, να σεβεται ανθρωπους και τον χωρο αυτων αλλα σε καμια περιπτωση δεν ξεχναω οτι ειναι ακομα παιδι. Εαν φωναξω σε ενα παιδακι επειδει εριξε ψιχουλα στο πατωμα, γιατι ηρθε αδεξια να δει το μωρο μου και τσακωθω με την μαμα του (η οποια θα κανει το αυτονοητο, να υπερασπιστει το δικο της παιδι),τι διδασκω στο παιδι....; Οχι παντως ευγενεια και καλους τροπους...Το παιδι διδασκεται απο την συμπεριφορα μας.
Μαμάδες γαϊδούρες και μαμάδες "Κυρίες". Βρίσκω το ποστ πραγματικά κακεντρεχές λόγω του ύφους του, της τάσης για ξεκατίνιασμα ως προς την άλλη μαμά, κάτι που συναντάμε φαρδιά πλατιά σε πολλά Blogs και groups στο Internet. Kανείς δεν είναι δουλικό κανενός. Η προτεραιότητα για καθαρό -σωστό σπίτι ίσως να αφήνει πίσω την ανάγκη των παιδιών να εξερευνήσουν. Ας καθαρίσουμε πρώτα εμείς τις συνειδήσεις μας και μετά ας καθαρίσουμε κ τα σπίτια μας και ας ξεκαθαρίσουμε τους ανθρώπους που θέλουμε κοντά μας. Κ αν δεν θέλουμε να μας τα λερώνουν κάνουμε παρέα μόνο με μαμάδες με politically correct παιδιά, όχι με τις μαμάδες γαιδούρες που τα αφήνουν να αλωνίζουν(εγώ θα έλεγα ανακαλύπτουν). Αλλά να καλούμε άνθρωπο στο σπίτι μας με τόση "ευγένεια" ψυχής για να τον ξεκατινιάζουμε στο ίντερνετ μόνο τρόπους για την ίδια τη μάνα που αρθρογραφεί δεν δείχνει. κ πιστεύω πως τα παιδιά είναι και μιμητικά όντα, οπότε ίσως αρκεί ένα σπίτι με ευγένεια και σεβασμό για να μάθει να συμπεριφέρεται και αυτό έτσι. Υπάρχει ένα μεγάλο χάσμα μεταξύ ελευθερίας και αναρχίας , ας μην τα συγχέουμε τόσο.
συγχαρητηρια .....διαβαζω απο μαμαδες να αποκαλουν γαιδουρες ...αλλες μαμαδες ......δεν ειμαι μια γαιδουρα μαμα ,...ειμαι ομως μια μαμα με ζωηρο παιδακι ... ....αν κα κουβεντιαζω πολυ με τον μικρουλι μου....κ οταν δεν καταλαβαινει βαζω κ τιμωριες ....βλέπετε επιμενει να κανει παλι τα δικα του ....κ εγω ξανα παλι τα ιδια ......σοκαρομαι οταν ακουω ....τοσο ΤΕΛΕΙΕΣ μαμαδες να σχολιαζουν εμας τις αχρηστες ...που δεν βαζουμε ορια στα παιδια μας ....απο δω κ περα θα τα κυκλοφορουμε με λουρι σκυλου για να μη σας πλησιαζουν ....ΑΑΑΑΑ...Κ ΜΕ ΦΙΜΩΤΡΟ ....ΜΗ ΤΥΧΕΙ Κ ΔΑΓΚΩΣΟΥΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΑΣ .....
εισαι κι εσυ αρκετα αγενης κοπελια και χωρις ψυχραιμια πως θα μεγαλωσεις το παιδακι σου και θα του δωσεις ολα αυτα τα στοιχεια που λες οταν δεν ξερεις να διαχειριστεις το δικιο σου βαζοντας με το γαντι στη θεση του τον καθενα? Εγω οταν ειχα τα παιδια μου μικρα και καλουσα στο σπιτι μου κοσμο και βεβαιως παντα το ειχα πεντακαθαρο και παντα πολυ στολισμενο δεν περιμενα απο τον καθε καλεσμενο μου γονεα να σεβαστει τον κοπο μου και να διατηρησει το σπιτι μου οπως το ειχα αλλα οταν τα παιδακια πεινουσαν και ηθελαν να φανε τα εβαζαν να καθισουν στο τραπεζι και ειχα το νου μου οταν σηκωνοταν να μην παρουν μαζι τους τιποτα να τρωνε αλλα να παηγαινουν να παιζουν και να ερχοναται να συνεχιζουν και αυτο το υπενθιμιζα παντα με χαμογελο και ωραιο τροπο και με ακουγανε χωρις δευτερη κουβεντα και φυσικα αναγκαζοταν και οι μαμαδες να συμφωνουν μαζι μου ...εξι σου λοιπον οταν ηταν βρεφη και τα εβγαζα με το καροτσι και ερχοταν αλλα μικρουλια παιδακια να τα πειραξουν ενος δυο και τριων ετων που φυσικα δεν καταλαβαιναν και ειτε θα τα ακουμπουσαν με παιχνιδια ειτε με τα χερακια τους φυσικα και δεν εκανα φασαρια με τις μαμαδες τους λες και ημουν καμμια αναγωγη και με αυτο τον τροπο θα πληγωνα ενα μωρο για και το ενος δυο η τριων ετων παιδακι μωρο ειναι ,αυτο που εγω εκανα παντα , χαμογελουσα στο παιδακι το χαιδευα στο κεφαλακι του του εξηγουσα οτι ειναι πολυ μωρακι και δεν καταλαβαινει ακομα και οτι μπορουμε να το χαιδευουμε μονο στο χερακι του και ετσι σε πληροφορω καλη μου πως δεν υπηρχε κανενα προβλημα ποτε. Αν λοιπον απαιτουμε διακριτικοτητα και ευγενεια απο τους ανθρωπους πρεπει να την δινουμε για να την παιρνουμε και αν θελουμε να την εχουν τα παιδια μας πρεπει να την δουν απο εμας πρωτα , αν δουν τσαμπουκαδες και μια μανα να τσακωνεται με ολους επειδη δεν γνωριζει την καλη γλωσσα τσαμπουκα θα δωσουν και τσαμπουκα θα εισπρατουν και δεν θα φταιει ο κοσμος οποιας εθνικοτητας.....!!!!!
Μάλλον μας τα περιγράφετε πολύ ιδανικά όλα ή είχατε και οι φίλες σας και εσείς πολύ υπάκουα παιδιά. Γιατί εγώ εξηγώ στα παιδιά μου 100 φορές με υπομονή και με αγάπη πως πρέπει να συμπεριφερθούν και πάλι τις περισσότερες φορές κάνουν το αντίθετο από αυτό που λέω! Η κυρία εδώ φέρθηκε με μεγάλη αγένεια πάντως. Αν τα θέλεις όλα στην εντέλεια δεν καλείς παιδιά στο σπίτι σου.Θα μπορούσε απλά να μην την ξανακαλέσει αλλά όχι και να τη διώξει...ντροπή!
Ναι οκ, η επισκέπτρια μαμά έπρεπε να μην τα αφήσει τόσοοο λάσκα, αλλά και η μαμά που γράφει το άρθρο τι συμπεριφορά έδειξε??? Αγένεια καθαρή!!! Υπάρχουν κι άλλοι τρόποι να μιλήσεις! Και όχι δεν είναι δυνατόν να σε πειράζουν τα ψίχουλα, ή ότι ένα μωρό ήρθε να δει το μωρό σου από κοντά και να ουρλιάζεις!!!! Η μόνη δικαιολογία που βρίσκω είναι ότι έχει μωρό και άρα δεν ξέρει ακόμα πως και ψίχουλα θα γεμίσεις και χίλια δύο άλλα, όσο και αν προσπαθείς να έχεις αγαλματάκι αντί για παιδάκι!!!
Τα παιδιά είναι απο τη φύση τους ζωηρά. όμως, οι κανόνες συμπεριφοράς και σεβασμού, μπαίνουν από τον ίδιο γονέα, ο οποίος θα πρέπει να δίνει το καλό παράδειγμα έμπρακτα, δηλ όχι νουθεσίες περί ευγένειας και με την πρώτη ευκαιρία ανοίγω το παράθυρο και βρίζω τον άλλο οδηγό. Όσο παρακμιακή είναι η κοινωνία μας (δηλ. εμείς), χωρίς ήθος, αρχές, σεβασμό, τόσο "ατίθασα", αγενή κτλ θα είναι και τα παιδιά.
Τα όρια τα βάζουν οι γονείς ,αν δεν βάλεις όρια τα παιδιά δε φταίνε...επίσης όταν έχουμε μωρά στο σπίτι αποφεύγουμε ευγενικά όσους πιστεύουμε οτι θα μας βάλουν σε φασαρία...όσο και να επιμένουν , πάντα υπάρχει ευγενική άρνηση..παντού στις κούνιες , στο παιδικό σταθμό , στο δημοτικό θα υπάρχουν γονείς με αλλοπρόσαλη συμπεριφορά και παιδιά ζωηρά, αγενή ,επιθετικά..καλά είναι να μαθαίνουμε και στα δικά μας παιδιά,,,ότι αν μας ενοχλεί κάτι ή κάποιος δεν του το επιτρέπουμε ξανά και ξανά ,είμαστε συνεχώς δίπλα στα παιδιά μας και ακούμε τα πάντα που μας λένε..ας τα κάνουμε και λίγο αυτόνομα και δυνατά μπροστά σε ενοχλητικές συμπεριφορές.Οπως και εμείς οι γονείς να αξιολόγουμε σωστά τις περιστάσεις δεν χρειάζονται και υπερβολές που τις έχω δει πολλές φορές..και εμένα στο παιδικό που παέι η κόρη μου υπάρχει μαμά που στηη συνέλευση ρώταγε αν η κόρη της που έχει πυρετό να μέινει σπίτι ή να πάει κανονικά σχολείο...Έλεος σταματήστε να τα φέρνετε άρρωστα και ασχολήθειτε λίγο με τα δικάς σας παιδια...
Στο σπιτι σου εσυ βαζεις τους κανονες!!!επρεπε να εξηγησεις στα παιδακια οτι τρωμε στο τραπεζι κ οτι δεν πειραζουμε ξενα πραγματα.εγω στη θεση σου θα τα μαλωνα κ στο τελος θα ελεγα με τροπο στη γαιδαρα τη μανα τους να κανει ενα κοπο να τα ελεγξει!!!σημερα ολα τα παιδια ειναι ζωηρα αλλα νομιζω οτι εχουμε μπερδεψει λιγο τα ορια του θρασους με της ζωηραδας...αςπροσεξουμε μαναδες.
Εμείς οι γονείς βάζουμε τα όρια .. Εγώ δεν θα πω μαζέψτε τα παιδιά σας ..αλλά ας μαζέψουν τα μυαλά τους .. Τα παιδιά εκφράζονται όπως τους πεις .. Αν η χ μαμά είναι αναίσθητοι έτσι θα γίνει και το παιδί , αν η μαμά είναι ευγενική ευγενικό θα γίνει και το παιδί ..
Είμαι ένας από τους πατεράδες που πηγαίνουν συχνά τα παιδάκια τους στη νέα Παιδική Χαρά,στους Αγίους Αναργύρους.Ένας χώρος,ο οποίος είναι πάρα πολύ μικρός για να φιλοξενήσει δεκάδες παιδάκια κάθε ηλικίας. Ωστόσο,για να μπω στο θέμα: Έχω ένα αγοράκι που δεν έχει ακόμη γίνει 3. Δεν είμαι άνθρωπος που του αρέσει να κάνει φυλετικές διακρίσεις,γιατί ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΑΘΕΙ έτσι.Έχω όμως παρατηρήσει αρκετές φορές,από Αλβανούς οικογενειάρχες οι οποίοι επίσης φέρνουν τα παιδάκια τους για να παίξουν,τους ίδιους να κάθονται στα πλαινά παγκάκια....ΠΑΓΕΡΑ ΑΔΙΑΦΟΡΟΙ.....για το τι κάνει το παιδί τους,και πως συμπεριφέρεται σε άλλα παιδάκια,την ώρα του παιχνιδιού.Το συμπέρασμα που έχουμε βγάλει με την γυναίκα μου,για την αιτία και τους λόγους μιας επιθετικής συμπεριφοράς......θα προτιμήσω να μην το μοιραστώ,γιατί σίγουρα με κάποιους θα παρεξηγηθώ. Έχω παρατηρήσει ΕΛΛΗΝΕΣ γονείς(!).......να έχουν παρατήσει ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ τα παιδιά τους(συνήθως μεγαλύτερης ηλικίας)για να αλωνίζουν όπως θέλουν,και να κάνουν ό,τι θέλουν,μέσα στο χώρο που κυκλοφορούν και μωρά.......ΝΑ ΚΑΠΝΙΖΟΥΝ ΣΑΝ ΦΟΥΓΑΡΑ.......μέσα σε χώρο που παίζουν παιδιά.......ΚΑΙ ΚΑΝΕΙΣ,ΜΑ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΒΡΙΖΕΙ,ή να μην τους πετάει έξω με τις κλωτσιές!!!!! Αλλά δεν φταίνε αυτοί,αγαπητοί Έλληνες γονείς. Φταίμε ΠΡΩΤΟΝ όλοι εμείς που ανεχόμαστε αυτές τις καταστάσεις....."δήθεν"για να μην τρομάξουμε και τα άλλα παιδιά. ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΕΤΑ ΑΡΝΗΤΙΚΟΣ!!!Το κάθε παιδί δεν έχει απολύτως ΤΙΠΟΤΑ παραπάνω να φοβηθεί,από την ήδη δημιουργημένη κατάσταση που επικρατεί στο σπίτι του. Εάν λοιπόν.......δεν ξεσηκωθούμε όλοι οι υπόλοιποι γονείς,και δεν αρχίσουμε να"βάζουμε χέρι"σε όποιες παρόμοιες καταστάσεις βλέπουμε......πιάνοντας"από το λαιμό"την επόμενη κιόλας στιγμή τον εκάστοτε υπεύθυνο συνοδό(γονιό ή συγγενή).......και αφήνοντας τον κίνδυνο για το δικό μας παιδί να ελοχεύει.......τότε,πολύ καλά να πάθουμε αυτό που θα μας αξίζει να πάθουμε. Ευχαριστώ,δεν έχω τίποτα άλλο να προσθέσω.
Συμφωνω απολυτα με τη θεματοθετρια, υπαρχουν πολλες γαιδουρες μαναδες εκει εξω. Εγω όταν ειχα νεογεννητη την κορη μου, ηρθε μια φιλη ακαλεστη και αφησε το γιο της (1 ετους τοτε) να αλωνιζει στο σπιτι μου, ενω δεν ειχα σαραντησει καλα καλα. Και παει το πιτσιρικι πανω από την καλαθουνα και αρχιζει και σκουζει διπλα στα αυτια του μωρου. Η μικρη μου αρχισε να κλαιει από τον φοβο της, νεογεννητο ηταν. Η μανα του δεν εκανε απολυτως τιποτα, και όταν του ειπα σε εντονο υφος να μην φωναζει (φανταζεστε τι νευρα ειχα εκεινη την περιοδο) ηρθε και μου ζητησε το λογο γιατι νουθετώ το παιδι της. Ας ερχοταν να το μαζευε. Εννοείται τσακωθήκαμε και δεν ξαναμιλήσαμε. Συμφωνω με την μαμα Π. Μαζεψτε τα παιδια σας.
AXAXAXAXAXAX...σεντόνι είναι το μεγάλο κείμενο...όπως αυτά που γράφω εγώ συνήθως... Αν δεν είναι με τους γονείς τους, ναι...να τους κάνεις παρατήρηση...πολύ απλά γιατί την ευθύνη για ότι κάνουν ή πάθουν την έχεις εσύ. Κι εγώ αρχικά έτσι έκανα, αλλά πλέον έχω αλλάξει γνώμη. Καθένας θα μπορούσε με αυτήν την νοοτροπία να κάνει παρατήρηρη στο παιδί μου για ότι δεν του αρέσει...Οπότε γονιού παρόντος, πάσα αρχή παυσάτω...
Μμμμμ, σε σκέψεις με έβαλες! Σωστό κι αυτό.....θα συμφωνήσω!
Νομίζω ότι ένα από τα καλά του blog είναι ότι εμείς οι μαμάδες καταφέρνουμε και να "συσκεπτόμαστε" καμιά φορά...Ακόμα και αν διαφωνούμε!
Έτσι. Έτσι... δυστυχώς δεν μας έρχονται τα παιδιά με οδηγίες χρήσης!
Ελένη σου απαντώ από δω γιατί από κάτω δεν μπορώ! Διαφωνώ απόλυτα μαζί σου στο ότι δεν έπρεπε να απευθυνθεί στα παιδιά! Έχοντας η ίδια παιδιά σε αυτήν την ηλικία σας πληροφορώ ότι φίλοι των παιδιών μου έρχονται στο σπίτι μας συχνά με ή και χωρίς τους γονείς τους πλέον! Όταν θα κάνουν αταξία και θα παρεκτραπουν θα τα κάνω παρατήρηση! Σε πληροφορώ ότι πάντα με ακούνε και με σέβονται! Και για να σας προλάβω ναι έχω κάνει παρατήρηση σε παιδί και μπροστά στη μαμά του!μερικές φορές καλύτερα να απευθύνεστε σε παιδιά παρα σε μεγάλους! Α,επίσης μπορεί κάποιος να μου εξηγήσει τι σημαίνει αυτό που λέει στο τέλος για το σεντόνι; Είναι κάποια εκφραση;
Δεν θα σταθω ουτε γιατι πειραξε την κοπελα που εριχναν ψιχουλα κατω τα παιδακια της επισκεπτριας, ουτε στο περιστατικο με το αλλο αγορακι και το αμαξακι.Τον κοπο σου ειτε για να καθαρισεις, ειτε για να αγορασεις κατι μεσα στο σπιτι τον ξερεις μονο εσυ.Καμια σας δηλαδη δεν ετυχε να εχει επισκεψεις σπιτι που να απλωνουν το ποδι πανω στο τραπεζακι του σαλονιου,να τους δινεις σουβερ για το ποτηρι και να το γραφουν στα παλια τους τα παπουτσια?Εγω μπορει να μην εχω να παρω αλλο τραπεζι και ας ειναι και απο το ικεα,γιατι εσυ δηλαδη η το παιδι σου πρεπει να του αλλαξουν τα φωτα?Το παιδια ειναι,οταν υπαρχουν περιστατικα με κλοτσοπατιναδες σε ξενο ενηλικα και ζημιες σε ξενο σπιτι και οι γονεις δεν λενε κιχ,σορι αλλα τα θελει ο πωπος τους να μην τους ξανακαλεσουν πουθενα.Εγω το παιδι μου μπορει να το εχω πασα στα Γιαννενα και στο σπιτι μας να του δινω το ελευθερο να κανει οτι νομιζω και ας ξερω οτι μπορει ετσι να το κακομαθαινω,σε ξενο σπιτι ομως δεν νοειται να υψωσει χερι,ποδι και δνε ξερω εγω τι αλλο και να καθομαι αμεριμνη.Επισης για ολες οσες αποκτησαν μαντικες ικανοτητες και ξερουν τι εκανε και τι δεν εκανε η επισκεπτρια,να θυμισω οτι στεκομαστε και σχολιαζουμε ενα κειμενο με γεγονοτα οπως παρουσιαστηκαν απο την συντακτρια του,οχι τι ισως εγινε στο παρασκηνιο,γιατι με αυτην την λογικη των παρανοικων υποθεσεων η συντακτρια μπορει να ειναι μυθομανης αρα να κανουμε αλλα 300 κατι σχολια για την πνευματικη της υγεια?Ελεος δηλαδη με τους χαρακτηρισμους και τις δηθεν ανεκτικοτητες.Και πολυ ηπια της μιλησε!
Eτσι! Πες τα, γιατι θα βγαλουν την γυναικα τρελλη που ζηταει τα αυτονοητα. Σεβασμο στον χωρο της. Παντως, απο τα σχολια καταλαβαινεις ποιες ειναι οι "καθομαι και πινω καφε εντελως αναισθητα και τα παιδια μου αλωνιζουν και χεστηκα" απο τις "Βαζω καποια ορια ανθρωπινα στα παιδια μου οταν ειναι σε ξενο χωρο, επειδη ετσι πρεπει".
Θα ήθελα να ρωτήσω κάτι παρακαλώ και αν μπορείτε να λύσετε μια απορία Γιατι οι περισσότερες μαμάδες όταν βρίσκεστε σε κάποιο δημόσιο χώρο (πχ εστιατόρια, καφετέριες ) αφήνετε τα παιδιά σας να αλωνίζουν στο μαγαζί παρασύροντας το οτιδηποτε στο διάβα τους φωνάζοντας για τους δώσει η μητέρα του προσοχή θεωρείτε οτι εμείς οι υπόλοιποι θαμώνες είμαστε υποχρεωμένοι να ακούμε τα λυκύτατα πλασματατα σας και να προσέχουμε μην τσακίστουν πουθενά , διότι εσείς είστε απασχολημενες με την παρέα σας το κινητό σας ή οτιδήποτε άλλο εκτός από το παιδί σας. Θεωρείτε οτι είμαστε υποχρεωμένοι εμείς να ασχοληθούμε με τα παιδιά σας επειδή εσείς βαριέστε και δεν ξέρετε να επιβάλετε τάξη στα παιδιά σας ?? Κάνατε παιδί και μπράβο σας για αυτό. Οι υπόλοιπο τι φταίμε να το πληρώνουμε ?? Έχουμε και εμείς παιδιά αλλα δεν τΑ αφήνουμε ανεξέλεγκτα αν δεν μπορείτε να τα κανετε να σας ακούνε γιατι δεν κάθεστε σπίτι σας στον ιδιωτικό σας χώρο ?? Οι υπόλοιποι τι φταίμε ???
Αν και μάλλον καταλαβαίνω τι εννοείς, δεν μπορώ να καταλάβω πως γίνεται να συμβαίνει με τις περισσότερες μαμάδες που λες...Πες μας σε ποια μέρη συχνάζεις ή να σου πω που συχνάζω εγώ...γιατί ναι με υπάρχουν μαμάδες σαν αυτές που περιγράφεις, αλλά σίγουρα δεν είναι οι περισσότερες...Κι έπειτα, ποιος σου είπε να προσέχεις τα παιδιά άλλων; Αν πέσουν έπεσαν...
Προσωπικά φίλη μου, στις καφετέριες και στα εστιατόρια μου έχει τύχει την περισσότερη φασαρία να την κάνουν οι μεγάλοι παρα τα παιδιά! Πέστε μου αν δεν έχετε καθίσει πότε δίπλα σε παρέα που βρίζει αισχρά, που γελάει δυνατά, που απλώνετε και όλο και σας στριμώχνει και το χειρότερο που καπνίζει ασταμάτητα στα μούτρα των κατα τα άλλα ζωηρων παιδιών κάποιων, ενώ γνωρίζει ότι το κάπνισμα απαγορεύεται σε αυτούς τους χώρους γιατί ξέρεις ότι θεωρούνται " οικογενειακοι χώροι "! Άρα επιτρέπονται και παιδιά! Αν θέλεις όμως μπορείτε να μαζευτητε όλοι εσείς που ενοχληστε από τα παιδιά που κάνουν το αδιανόητο ατόπημα να παίζουν και να στείλετε ένα αίτημα στον πρωθυπουργό να βγάλει νόμο κάτ' οικων περιορισμου τους! Ως τότε δεν υπάρχει λόγος να τα φυλακισουμε στον ιδιωτικό τους χώρο, λυπάμαι! Και για να σε προλάβω,ναι έχω ζωηρά παιδάκια , ναι τρέχω όσο μπορω από πίσω τους να μην κάνουν αταξίες, ναι μερικές φορές είμαι ανίκανη και δεν τα καταφέρνω! Πιο πάνω από όλα ναι, ναι αν το παιδάκι σου κάθεται στην καρεκλιτσα του με τα χεράκια του σταυρωμένα,πραγματικά , παρά πολύ πραγματικά σε ζηλεύω!
Αγαπητή μου μίλησα ξεκάθαρα για τις μαμάδες εκείνες που αδιάφορουν για το παιδί τους όταν βρίσκονται σε κάποιο δημόσιο χώρο , υπάρχουν μαμάδες που κάποια στιγμή τα ππαιδιά διέφυγαν της προσοχής τους και συγκαταλεγω και το άτομο μου στις μαμάδες αυτές , ούτε για παιδότοπο μίλησα . Όταν επιλέγετε να παρευρεθείτε κάπου όταν κάποιος θαμώνας σας ενοχλεί μπορείτε να παραθέσετε στους ίδιους ή στους υπεύθυνους του καταστήματος τα παραπονα σας . Όταν όμως συντάντας μητέρα η οποία αδιαφορεί για το τι πραττει το τέκνο της γίνεται παρατήρηση οτι το παιδι διαφεύγει της προσοχής της (διότι αδιαφορεί) και κάνει το μαγαζί άνω κάτω από τις φωνές και από το γεγονός οτι θελει να παίξει με τΑ παιχνίδια του ακόμα και πάνω στους άλλους θαμώνες και η απάντηση ειναι παιδί ειναι το βρίσκετε λογικό ? Το παιδι ειναι παιδί και εμείς υπεύθυνοι για την ανατροφή διαγωγή και συμπεριφορά τους και την ανατροφή τους όμως. Στο σπίτι του το κάθε παιδί ας κάνει οτι θελει στα μαγαζια και στα ξένα σπίτια γιατι ?
Κάτ αρχήν συμφωνούμε στο ότι τα παιδιά χρειάζονται επίβλεψη! Περισσότερο από όλα για την αποφυγή ατυχήματος! Το είπες όμως και η ίδια ότι δεν είναι πάντα εφικτό αυτό, συμβαίνει στο 3λεπτο που θα πάρεις τα μάτια σου από πάνω του κάποιον να ενοχλήσει.. Να το βάλουμε φυλακή; Ούτε εγώ μιλάω για κανένα παιδότοπο! για τα εστιατόρια και τις καφετέριες μιλάω!το κάπνισμα απαγορεύεται!κου κου ! τα παιδιά έπεσες να τα φας βλέπω για τους μεγάλους που ξεσαλωνουν τίποτα ε; Να πάμε στον καταστηματαρχη να κάνουμε παράπονα λέει! Χάχα τι να σου πω τώρα!όσο για τα το τελευταίο που ρωτάς, στο σπίτι τους ας κάνουν ότι θέλουν στα ξένα μαγαζιά γιατί; τη ίδια απορία έχω; Και οι θαμώνες, όπως λες στο σπίτι τους ας καπνίσουν και ας βρίσουν όσο θέλουν! Στα ξένα μαγαζιά γιατί;;;;;;;;
Αν μπορείς να διακρίνεις δεν μιλάω για τα παιδιά αλλα για τις μητέρες τους . Το αν καπνίζει κάποιος ή οχι από την στιγμή που το κατάστημα το επιτρέπει θα διαλέξουμε αν θα πάμε εκεί ή οχι δεν μας υποχρέωσε κανείς να πάμε εκεί το επιλέξαμε όπως επίσης ειναι επιλογή μας να μιλήσουμε ή οχι όταν κάτι μας ενοχλεί .το παιδι μπορεί να θελει να κάνει το οτιδήποτε και μπράβο του , επειδή θελει όμως δεν σημαίνει οτι μπορεί να το κάνει κιόλας , δεν μιλαΩ όταν το παιδι διαφύγει από την επίβλεψη της μητέρας μιλάω όταν η μητέρα δεν επιβλέπει το παιδι της ξαναδιαβάσε τα σχόλια μου και θα το δεις
Να πω κάτι τελευταίο. Φαντάζομαι ότι είναι αυτονόητο ότι η μαμά Π. στο σπίτι της, το παιδί της και τον άντρα της κάνει και φέρεται όπως πιστεύει...γιατί είναι δικά της! Έτσι δεν είναι; Αν στο σπίτι της απαιτεί στρατιωτική πειθαρχία, δικό της θέμα. Αν θέλει να γίνονται όλα λαμπόγυαλο επίσης δικό της θέμα. Εκείνη κάνει κουμάντο. Είτε ο επισκέπτης και ο ξένος το δέχονται και φέρονται με σεβασμό, είτε όχι και απλά στο καλό και να της γράφουν...Όπως δεν σας κάθεται καλά να σας πει κάποιος πως να μεγαλώσετε τα παιδιά σας και πως να φέρεστε σπίτι σας (και οι περισσότερες αυτό καταλάβατε) έτσι κι εκείνη στο ΔΙΚΟ της παιδί και στο ΔΙΚΟ της σπίτι κάνει ότι νομίζει. Αν πάλι κάποιες πιστεύετε και έχετε αποδειξεις περί ψυχικής ή σωματικής βίας προκειμένου να κάνει το παιδί στρατιωτάκι όπως λέτε, υπάρχουν τηλέφωνα στην πρόνοια και στο χαμόγελο του παιδιού... Από κει κι έπειτα, ο σοφός λαός λέει όποιος έχει την μύγα μυγιάζεται...Οπότε αν θεωρείτε ότι στο σπίτι ΤΗΣ, πρέπει οι φιλοξενούμενοι και τα παιδιά τους να δρουν ανεξέλεγκτα και με ασέβεια, τότε μάλλον προβάλετε τον δικό σας τρόπο σκέψεις και τις δικές σας στάσεις στο πως θα έπρεπε να φερθείτε εσείς σπίτι σας. Πιαστήκατε από ψίχουλα και ρούχα, ενώ για την βίαιη στάση των παιδιών (γράφει ηλικίες στα σχόλια...βρείτε τις) δεν μιλάει καμιά! Μόνο για το δικαίωμα των παιδιών να λειτουργούν ελεύθερα. Επίσης, όσες θεωρείτε ότι πρόσβαλε την καλεσμένη της μπροστά στα παιδιά της (στην οποία μίλησε με το "σεις και με το σας") αφήνετε απ'έξω το ότι η ίδια η καλεσμένη και όχι τα παιδιά της (στα οποία δεν απέδωσε κατηγορίες) έδειξε ασέβεια στην οικοδέσποινα...Αν το παιδί της Μαμάς Π ήταν μεγαλύτερο σε ηλικία ώστε να καταλαβαίνει κι έβλεπε να κλωτσάνε την μάνα του και εκείνη να χαμογελάει θα την λέγατε το λιγότερο ηλίθια... Οπότε είστε ελεύθερες όσες το χαίρεστε πραγματικά να αφήνετε τα παιδιά σας να κάνουν ότι θέλουν με την δικαιολογία ότι "παιδιά είναι", αλλά νομίζω ότι πραγματικά σας θίγει εσάς προσωπικά ο τρόπος της μαμάς Π....γιατί;
Απολυτο δικιο. Απολυτο. Ειπα σε προηγουμενο σχολειο, οτι δωσεις, αυτο θα παρεις. Απαιτουμε τακτ και ευγενεια και τροπους αλλα οταν το παιδι σου κλωτσαει και ρημαζει και δε σεβετε σε χωρο που δεν ειναι δικος του και εσυ καθεσε σαν την αναισθητη, ε μη περιμενεις τακτ ουτε ευγενεια. Διωξιμο να περιμενεις και μη σωσει και ξαναπατησεις. Οπως ειπες, στο σπιτι του, ο καθενας λειτουργει οπως θελει. Οταν ομως πας στο σπιτι καποιου αλλου, ακολουθεις τους κανονες τους δικους του. Δε σ'αρεσουν? Ε μη πας τοτε. Αλλα μη περιμενεις να ερθεις επισκεψη και να κραταω το στομα μου κλειστο ενω γυρω μου αλωνιζουν και καταστρεφουν τα παιδια σου τον χωρο ΜΟΥ. Δε προκειται.
Γιατί πρέπει να πάρουμε το μέρος είτε της μίας είτε της άλλης; Εγώ για παράδειγμα βρίσκω και τις δύο πελυρές κάπως υπερβολικές. Από τη μία φυσικά και με ενοχλεί ένας γονιός που βλέπει το παιδί του να ενοχλεί (είτε είναι σε σπίτι, είτε σε τρένο, είτε σε καφετέρια) και δεν λέει τίποτα, ή μάλλον λέει "ε παιδί είναι δεν πειράζει να ενοχλήσει". Και ΔΕΝ λέω να το μαλώσει ούτε να το δείρει προφανώς ούτε τίποτα, κι εγώ δεν τα κάνω αυτά, λέω απλώς να μπει στον κόπο να εξηγήσει ή υπενθυμίσει στο παιδί της ότι προσπαθούμε να μην ενοχλούμε και τους άλλους! Από την άλλη ίσως βρίκσω και λίγο υπερβολική αυτή την αντίδραση. Δεν ξέρω, εγώ για να φτάσω ρε παιδί μου να διώξω κάποιον απ΄το σπίτι μου πρέπει να μου κάνει κάτι τραγικό, να με προσβάλει ή δεν ξέρω τι. Στην χειρότερη δεν θα τον καλούσα ξανά ή θα της έλεγα πρώτα πιο ευγενικά ότι προσπαθούμε να κρατήσουμε το σπίτι καθαρό ή κάτι τέτοιο... γενικά τονα διώξεις κάποιον απ΄το σπίτι σου είναι πολύ ακραία αντίδραση!
η κοπέλα που έγραψε είναι υπερβολική μόνο στο θέμα με τα ψίχουλα....αλλά τα βάζα που κατέβασαν και τα ρούχα που διέλυσαν, γιατί? αν πεινούσαν, ας ζητούσαν απλώς να τους δώσει κάτι να φάνε....βέβαια, παραλείπει να γράψει τις ηλικίες τους....ξέρω πολλές περιπτώσεις οικογενειών με αγοράκια που όταν πάνε σε ξένο σπίτι οι γονείς τους τους εξηγούν ότι "εδώ δεν είναι το σπίτι μας και δεν αγγίζουμε τίποτε χωρίς να ρωτήσουμε"...δεν είναι κακό....
Για να μάθεις τρόπους στα παιδιά σου πρέπει να έχεις τρόπους ο ίδιος! Οπότε τί απορείς; Πόσους ανθρώπους έχεις γνωρίσει που ενδιαφέρονται για τους γύρω τους και πώς να μην τους προκαλούν προβλήματα; Εγώ δίκιο σου δίνω γιατί και εμένα δε μ'αρέσει ο ωχαδερφισμός και η λάσκα που ζούμε στην Ελλάδα!
Καλά οτι η άλλη μαμά δεν είπε τίποτα για τον χαμό που γινόταν αν θέλουμε το πιστεύουμε! Γιατί ας μην ξεχνάμε οτι αυτή είναι μόνο η μία εκδοχή της ιστορίας. Αν και μάλλον η Κα Π. μας τα κάνει λίγο περισσότερο τραγικά. Πραγματικά δεν έχω γνωρίσει πολλές μαμάδες να κάθονται στους καναπέδες και να μην κάνουν καμία κίνηση να "μαζέψουν" όπως αναφέρθηκε, τα παιδιά τους. Και στο φινάλε μην ξαναδεχτεί επισκέψεις! Γιατί τα παιδιά ανάλογα με την ηλικία, δεν μπορούν πάντα να υπακούσουν σε κάτι που τους λες. Εγώ προσωπικά είχα μια φίλη που μου έκανε παρατήρηση γιατι το τότε 15 μηνο μωρό μου πέταξε ένα παιχνίδι του πάνω στο τραπέζι της. Ε δεν ξαναπήγα! ¨Οχι γιατι μου έκανε παρατήρηση αλλά γιατί αν θέλει να με δει μπορεί να έρθει στο σπίτι μου που όλα είναι μαζεμένα και προστατευμένα και δεν υπάρχουν πράγματα που σπάνε και κυρίως δεν με ενοχλεί κάτι να λερωθεί γιατί απλά θα το ξανακαθαρίσω... Οσο για το τελευταίο με το πολυκατάστημα εκεί έριξα το περισσότερο γέλιο.... μάλλον δεν θα το πάει ποτέ σε παιδότοπο... για παιδικό σταθμό ούτε λόγος!!!
Κι εγώ φίλη μου το ίδιο πιστεύω, μα να μην πει τίποτα! Δεν μου κολλάει κάτι στην όλη ιστορία! Δηλαδή να πιστέψω ότι με το που άνοιξε η πόρτα μπήκαν σαν τα πρόβατα και έκαναν ζημιές; Και η άλλη τα είχε να λημοκτωνουν αταιστα; Πιο πιθανό είναι να είχαν την ίδια συμπεριφορά στο σπίτι κάθε φορά που πήγαιναν απλώς επειδή δεν υπήρχε το μωρό δεν τα έδιναν και σημασία! Έτσι έμαθαν τα παιδιά ότι το συγκεκριμένο σπίτι είναι για τρελές και φαι. Τα παιδιά ξέρουν σε ποιο σπίτι μπαίνουν, όπως κι εμείς άλλωστε! Αν ήξεραν ότι η οικοδέσποινα είναι αυστηρή δεν νομίζω να τα κάνανε αυτά!απλά αυτή αλλαξε στάση μετά το παιδί και τους το έδειξε μια και καλή!
Εγώ πάλι έχω αρκετά παραδείγματα να σας δώσω, αλλά μπορείτε να ψάξετε και στο blog για άλλες ιστορίες...Οπως εκείνη με τον πιτσιρικά που χτυπούσε το νήπιο της κοπέλας, της είπε κατάμουτρα να τον πάρει κιόλας όταν μετά από πολλές, όμορφες και ήρεμες παρατηρήσεις του είπε να σταματήσει να πειράζει το παιδί της και στο τέλος, από το πουθενά έσκασε μύτη και πατέρας, που στην ουσία καθόταν κι έπινε το καφεδάκι του λίγο πιο κει όλη αυτήν την ώρα... Ολίβια αν έχεις την καλοσύνη...δώσε link σε παρακαλώ...
Σε βρίσκω υπερβολική και τσαντισμένη βρε παιδί μου... σε δικαιολογώ μέχρι ένα σημείο γιατί από ότι καταλαβαίνω έχεις ένα παιδί μικράκι και σε φάση αποστείρωσης... όταν με το καλό έρθει και το δεύτερο και από ημερών το "μεγάλο" του δίνει να τρώει από αυτοκινητάκια μέχρι μπανάνες τότε πιστεύω θα διαβάζεις αυτά που έγραψες και θα γελάς...
Νταξ,ειναι πολυ αστειο,πραγματικα πολυ αστειο!!!! Ναι,οκ η μανταμ απαραδεκτη που αφησε παιδακια της να αλωνιζουν αν και νομιιιιιιιζω οτι οταν καλεις παιδακια σπιτι σου ξερεις και λιγο-πολυ ποιος ερχεται και παιρνεις και λιγο τα μετρα σου.Για τα ψιχουλακια δε, εισαι λιγο υστερω,ακομη και στο πιατακι να ετρωγαν καποια ψιχουλακια θα πεφταν δεξια-αριστερα,μην τρελαινεσαι!! Οσο για το 2ο περιστατικο στο πολυκαταστημα με το αγορακι με το αυτοκινητακι,θα σε πω επισης υστερω!Βαλε το παιδι στη γυαλα και γραψε απ'εξω don't touch!!!! Ησουν πολυ αγενης και στις 2 περιπτωσεις!!!!Εσυ κανε το κουμαντο σου με το δικο σου το παιδι και ασε εμας τις υπολοιπες να κανουμε οτι θελουμε με τα δικα μας.Οταν κανεις υποδειξεις να τις δεχεσαι κιολας!!!!
Τι λες βρε κοπελα? Επειδη εφερε τα παιδακια της στο σπιτι της δινει το δικαιωμα να τα αφηνει να κλωτσανε και να ρημαζουν? Ε οχι. Ναι φυσικα και ψιχουλα θα πεσουν, και ισως να λερωσουν και μπορει και να σπασουν τιποτε κατα λαθος, ολα ειναι στο προγραμμα. Αλλα οχι να καθετε η μανα τους αμεριμνη, πινωντας καφεδακι και να λεει "Ε οκ παιδια ειναι". Σηκω απο τον κωλο σου και μιλα τους να φερονται ανθρωπινα και να σεβονται τον ξενο χωρο. Αν ειδες στα σχολια, η κοπελα ειπε οτι τα 2 μεγαλυτερα παιδια ηταν 8 και 6. Ανετα μπορουν να καταλαβουν καποια πραγματα για σεβασμο σε ξενο σπιτι. Η μαμα Π δε κατηγορησε τα παιδια πουθενα στο κειμενο της, κανενας λογικος ανθρωπος δε κατηγορει παιδια. Αλλα οταν βλεπεις οτι το παιδι σου ξεφευγει απο το "Ενταξει μωρε, παιδακι ειναι" και αρχιζει να καταστρεφει, ε ασε τον καφε σου, σηκω πανω και σαν μητερα, συμμαζεψε το με τροπο. Γιατι δεν ειναι δουλεια της οικοδεσποινας να πειθαρχει τα δικα σου παιδια.
Ειλικρινα απορω με σενα Zeena!!! Διαβασες οτι σχολιασα οτι η μαμα ηταν απαραδεκτη ή τουφεκας στον αερα και περιμενεις τι θα πω για να μου την πεις???Κι εγω θεωρω γαίδουρες ολες εκεινες τις μανταμες που καθονται και πινουν καφε αντι να μαζεψουν τα παιδακια τους!!!!Θεωρω ομως και μεγαλη αγενεια να διωχνεις καποιον απο το σπιτι σου και να περιμενεις να σου πουν οτι εχεις και δικιο!!Ε οχι ρε φιλε,δεν θα σε υποστηριξω στην παρανοια σου!!
Συγνωμη, αλλα γιατι εχει καποιος την υποχρεωση να ανεχετε το οτιδηποτε δε του αρεσει σπιτι του, χωρις να λεει τιποτε και να κραταει το στομα του κλειστο? Δε το καταλαβαινω εγω αυτο. Καλο το τακτ, καλη η ευγενεια αλλα εαν μου καταστρεφεις το σπιτι, ε οχι δε θα ειμαι ουτε ευγενικη, ουτε θα σιωπησω για να μη σου χαλασω εσενα την καρδια, ενω εσυ δε δινεις δεκαρα για το τι γινετε γυρω σου με τα παιδια σου. Και μη σωσεις και ξαναρθεις, αν ειναι να φερεσε ετσι στον χωρο μου.Εαν εσυ δεν εισαι ευγενης, με σεβασμο στους γυρω σου, εαν δεν συνετιζεις τα παιδια σου που αρχιζουν και ξεφευγουν, ε μη περιμενεις τακτ και ευγενεια. Οτι δινεις, παιρνεις.
Φυσικα και δεν ειναι υποχρεωμενος κανεις να ανεχεται τον οποιονδηποτε ειτε ειναι σπιτι του,ειτε οπουδηποτε!!Τωρα αν σου τυχει εσενα κατι αναλογο κανε οπως καταλαβαινεις,οταν ομως γνωριζεις με ποιον εχεις να κανεις παιρνεις και τα αναλογα μετρα λεω εγω.....
Ε βασικά νομίζω κιόλας ευγενικότατη ήταν...Δεν είπε "Ξεκουβάλα μωρή κατσίκα και πάρε και τα βρωμόπαιδά σου..." Είπε :"«Σε παρακαλώ, νομιζω πως πρέπει να φυγεις. Εχω ενα μωρο παιδί και πραγματικά ξεσκίστηκα για να καθαρισω το σπίτι σημερα και ήρθατε και τα κάνατε λαμπόγιαλο. Με συγχωρείς, αλλα αν θες να ξαναρθεις σπίτι μου ή θα μάθεις τρόπους στα παιδια σου ή θα έρθεις μονη σου…«
Ετσι ακριβως Ελενη.
Και όλες στέκονται στα ψίχουλα και τις ζημιές...Τις κλωτσιές ή το ότι μάτωσε το μωράκι της στο 2ο περιστατικό δεν το σχολιάζει ΚΑΜΙΑ!
Που λεει καλε οτι ματωσε το παιδακι της στο 2ο περιστατικο?Νομιζω οτι απλα την πειραξε που το αγγιξε το αλλο παιδακι κι εκανε σαματα!!
Αγαπητή μου Μ&C....Αν έχεις χρόνο και την καλοσύνη διάβασε τα προηγούμενα σχόλια...Μέχρι και για το μωράκι της που λερώνει λέει...
Ελενη μου σου απανταω εδω γιατι κατω απο σενα δεν μπορω!Οχι δεν εχω το χρονο να διαβασω ολα τα σχολια,εαν η μαμα Π. λεει κατι τετοιο μεσα στα σχολια οκ,παω πασο ηταν μαλακω η μανα του 3χρονου που δεν το απομακρυνε απ'το νεογεννητο!!Γαιδουρια να μην μαζευεις το παιδι σου και να το αφηνεις να κανει βλακειες πανω σ'ενα μωρακι που δεν το ξερεις κιολας!!!!
Και τα παιδιά της επισκέπτριας ήταν το μικρότερο 3 νομίζω το μεγαλύτερο 8...
Για να μην σχολιάσω ότι προσφερε στα παιδάκια κάτι για φαγητό μόνο αφού της το ζήτησαν! Φοβερή οικοδέσποινα, την υποστηρίζετε κι όλας! Ο Χριστός και η Παναγία! είμαι σίγουρη πάντως ότι την ίδια κάνεις δεν της έμαθε ούτε τρόπους ούτε συμπεριφορά ούτε όρια!
Σωστή!!! "Μου κατέβασαν όλα τα βάζα, μου έκαναν τον χώρο μέσα στα ψίχουλα γιατι πολύ απλά μου είπαν «Θεία πεινάμε..!»Τι να τα πω; Δεν σας δίνω; Τους έδωσα να φανε… " κλαίω απ' τα γέλια!!!! Το κορυφαίο είναι οτι απαιτεί καλούς τρόπους απ' τα παιδάκια, ενώ η ίδια δεν έχει ούτε κατά διάνοια. Και κάτι άλλο: Δεν έχει σχέση το ότι πρέπει να βάζουμε όρια στα παιδιά μας με την ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΗ συμπεριφορά της συγκεκριμένης.
Συμφωνώ! Κατά τη γνώμη μου από την αρχή που μπήκαν στο σπίτι της δεν τους ήθελε! Δικαιολογία έψαχνε!
Βρε Σοφία...μήπως είσαι η μαμά με τα παιδάκια; Γιατί σαν πολλά να ξέρεις...Και θες κιολας η μαμά Π. να διδάξει από πριν ήθος και σεβασμό όταν την καβαλάνε και θες να μην φαίνεται το παιδί της στο ίδιο της το σπίτι (το συσχετίζεις πραγματικά με αυτό που λέει η κοπέλα ή κάνεις πλάκα;) και ξέρεις ότι πριν της πουν πεινάμε δεν είχε προσφέρει πρώτα κι εκείνα αρνήθηκαν...ή ότι δεν είχε ήδη βγάλει κάτι που εκείνα απλά δεν έφαγαν...Μα καλά...το ότι γύρισαν στην οικοδέσποινα και της είπαν "πεινάμε" δεν σε ανησύχησε για το ότι η μάνα τους ενδέχεται να τα είχε νηστικά, αλλά σε ανησύχησε που δεν τους προσέφερε από την αρχή κάτι;
Όχι η μαμά με τα παιδάκια δεν είμαι, και πότε δεν θα μπορούσα να είμαι σαν αυτή της μαμα! (έχω γράψει και για το παιδί μου πιο πίσω). Όχι φυσικά και δεν περιμένω να διδάξει σεβασμό η μαμά π στα ξένα παιδία και φυσικά δεν λέω να ακυρώσει το δικό της παιδι! από πιο σχόλιό μου ακριβώς κατάλαβες κάτι τέτοιο; Είναι γεγονός πως ή μαμά π δέχτηκε μια κακή επίσκεψη! Αυτό που λέω είναι ότι θα μπορούσε να τους ξεφορτωθεί με το γάντι και με την στοιχειώδη καλή διαγωγη που ισχυρίζεται ότι έχει! Θα μπορούσε να πει : χίλια συγγνώμη αλλά σε λίγο το μωρό μου θα κοιμηθεί! Αν χάσει τη σειρά της μετά έχει γκρίνια κτλ! Βγαίνουν από το σπίτι κλειδώνει την πόρτα και δεν τους ξαναβλέπει ζωγραφιστους! Κάτι για πολιτισμό είπα...δηλαδή αν κάποιος είναι απολιτιστος πρέπει να γίνουμε κι εμείς; Και συγνώμη αλλά έτσι όπως διάβασα το άρθρο η μαμά π με εκνεύρισε, και τώρα που το ξαναδιάβασα πάλι το ίδιο νιώθω! Τι θα πει παρτα και μάθε τα τρόπους και μάστε τα παιδιά σας και να πλακώνεται στα καταστήματα!!! Είναι αγενής για μένα, γνώμη μου πάντα! Όσο για το φαγητό το λέω γιατί αυτή λέει :μου έκαναν το σπίτι μέσα στα ψίχουλα γιατί απλά μου είπαν θεία πεινάω, τι να τα κάνω να μην τα δώσω...τα έδωσα! Εκτός του ότι είμαι σίγουρη ότι αν τα είχε δώσει θα το είχε σχολιάσει ότι " ενώ πιο πριν τα είχα κεράσει κάτι "! Αυτό το να μην τα δώσω; ΤΑ ΈΔΩΣΑ! Τελικά δηλαδή δεν γινόταν να μην τα δώσω και ΤΑ ΕΔΩΣΑ! με παραπέμπει στο ότι μάλλον απέφευγε να τα δώσει ακριβώς για να μη λερωσουν.Γνώμη μου πάλι.... Αν θες όμως διάβασε λίγο και τις προηγούμενες τοποθετήσεις μου! Φιλικά sofie
Εγώ τότε θα σε παρακαλούσα να διαβάσεις προηγούμενα σχόλια της ίδιας μητέρας που λέει τις ηλικίες των παιδιών (αρκετά μεγάλα για να καταλαβαίνουν έστω κι ένα ¨σε παρακαλώ κάθισε φρόνιμα να φας το φαγητό σου" από την μαμά...) και το ότι το μωράκι της μάτωσε στο σημείο που το άλλο παιδάκι έπαιξε με το αυτοκινητάκι του... Κι έπειτα δεν είναι το θέμα μου τα παιδιά. Από την στιγμή που η μητέρα των παιδιών ήταν ασεβής και αναίσθητη βλέποντας μια μητέρα με μωρό σε ένα σπίτι καθαρό (λίγο μυαλό το έχει για να καταλάβει...και κατάλαβε γιατί μόνη της το είπε) νομίζω ότι το "σε παρακαλώ" και το "με συγχωρείς, αλλά..." που χρησιμοποίησε η οικοδέσποινα (που στ κάτω κάτω γιατί να πει ψέματα;) ήταν μια χαρά τρόποι. Που ξέρεις; Μπορεί η ευθύτητά της να ταρακούνησε την μητέρα ώστε να σκεφτεί ότι όντως θα έπρεπε να είναι πιο αυστηρή με τα παιδιά της. Κι έπειτα θεωρώ τον παραλληλισμό που έκανες "οσο για το μαστε τα παιδιά σας με τη ίδια λογική και την ίδια αγένεια θα μπορούσε κάποιος να σου πει: άσε μας κουκλίτσα μου!μασε εσύ το δικό σου εκεί μέσα να μη στο βλέπει ούτε ο ήλιος γιατί κι αυτός κάνει κακό ξέρεις! Μη στο κοκκινησει καμιά μέρα και μας διαλύσεις το σύμπαν!" εντελώς άκυρο. Συγκρίνεις τι; Την βαβούρα, τις κλωτσιές και τις ζημιές με ένα μωράκι που δεν αρέσει σε κάποιον;
Φίλη μου να ξέρεις πως πριν σχολιάσω το κείμενο πρώτα διάβασα όλα τα σχόλια από το πρώτο μέχρι και το τελευταίο! Επίσης διάβασα το κείμενο της μαμάς π τουλάχιστον 5 φορές και πολύ προσεκτικά! Επειδή έχω παιδιά σε αυτή την ηλικία ξέρω ότι και στο τραπέζι που τρώνε τα ψίχουλα είναι δεδομένα γιάτι τρώγοντας πέφτουν πάνω τους και τα μεταφέρουν μετά σε όλο το σπίτι! Συμφωνώ έπρεπε να τους γίνει παρατήρηση. Τώρα αν θεωρείς ότι το " σε παρακαλώ μασε τα παιδιά σου και φύγε και μάθε τα τρόπους και μετά ξαναελα, είναι μια χαρα τρόπος, γνώμη σου είναι απλά δεν την συμμερίζομαι! Όσο για τον παραλληλισμό τον έκανα όσο υπερβολικό αισθάνθηκα ότι ήταν η συμπεριφορά της μαμάς π,που τα βάζει με όλους και όλα χωρίς δεύτερη σκέψη! Οκ...υπερβολικός! Θυμήθηκα όμως πως όταν είχα το γιο μου 6 μηνών στο καρότσι σε ένα κατάστημα ένα παιδάκι το πλησίασε, δεν έδωσα σημασία λέω τι μπορεί να γίνει; Δύο λεπτά γύρισα να χαζέψω μια μπλούζα και το παιδάκι του είχε δώσει πατατάκι! Είδαμε και πάθαμε να τον ξεπνιξουμε! Φυσικά και δεν είπα τίποτα! Επειδή εγώ δεν μπόρεσα να προστατέψω το παιδί μου φταίει το μικρό παιδάκι και η άλλη μάνα η σουρλουλου; Πήρα το μάθημα μου και όταν πηγαίναμε κάπου δεν το άφηνα πότε ξανά απροστατευτο! Τέλος διευκρινίζω ότι δεν υποστηρίζω καμιά μαμά από τις 2! Είναι παράδειγμα προς αποφυγή για μένα!
Μετά από 6.5 χρόνια καριέρας ως μαμά δύο ζωηρών αλλά κατά τα άλλα ευγενικών και συμπονετικών παιδιών έχω να πω "μην κρίνεις για να μην κριθείς!". Προσπαθώ να κάνω το καλύτερο τόσο για τα παιδιά μου, όσο και για τα παιδιά των φιλενάδων μου, όχι γιατί έτσι πρέπει αλλά γιατί τα αγαπάω και έτσι θέλω και μπορώ να πω ότι τις περισσότερες φορές εισακούγομαι καλύτερα από τη μαμά τους, αλλά και εκείνη η μητέρα που μπορεί να έχει ένα υπερβολικά ζωηρό παιδί δεν ξέρεις τι κούραση έχει ή πόσο άσχημα μπορεί να αισθάνεται. Προτιμώ μια πιο χαλαρή μαμά από μια υστερική και ναι χίλιες φορές να λερωθεί το σπίτι μου ή να μου χαλάσουν κάτι. Εξάλλου όταν έχεις παιδιά ή περιμένεις επισκέπτες με παιδιά μην αφήσεις τα κρύσταλλα! σε προσβάσιμο μέρος. Η πρόληψη είναι πάντα καλύτερη από την επίλυση θεωρώ. Τέλος μιά φορά δεν σημαίνει κάτι, μπορεί να είναι η κακιά στιγμή / μέρα κτλ... η επανάληψη μιας άσχημης συμπεριφοράς όμως είναι θέμα, και τότε δείχνουμε και τη δικιά μας παιδεία από τον τρόπο που θα μιλήσουμε ή θα χειριστούμε την κατάσταση... όχι μπροστά στα παιδιά, που καταλαβαίνουν την αρνητική διάθεση αλλά με ψυχραιμία στη μαμά, αν την θεωρούμε φίλη! Αυτά είχα να πω...sorry αν σας κούρασα.
οσο για το μαστε τα παιδιά σας με τη ίδια λογική και την ίδια αγένεια θα μπορούσε κάποιος να σου πει: άσε μας κουκλίτσα μου!μασε εσύ το δικό σου εκεί μέσα να μη στο βλέπει ούτε ο ήλιος γιατί κι αυτός κάνει κακό ξέρεις! Μη στο κοκκινησει καμιά μέρα και μας διαλύσεις το σύμπαν!
Που κολλαει αυτο που ειπες? Η κοπελα ζητησε σεβασμο στον χωρο της και πατε να την βγαλετε και λαθος που ζηταει το αυτονοητο?
Δεν μπορείς φίλη μου να ζητήσεις κάτι από κάποιον που δεν το έχει! Όποιος έχει σεβασμό σέβεται από μόνος του! παίρνουμε τα μέτρα μας και δεν τους ξανακάνουμε! Εσύ δηλαδή πιστεύεις πως επειδή τους έδιωξε κλωτσιδων έδωσε σε αυτά τα παιδιά μάθημα σεβασμόυ;;;;;;_
Όχι...στην μάνα έδωσε...Αυτή όφειλε και οφείλει να τα διδάξει...Έχετε δίκιο στο "παιδιά είναι υπομονή θέλουν" μόνο που αυτό το βλέπετε μονοδιάστατα...Να δεις τι υπομονή θέλει όταν κλαίνει και χτυπιούνται γιατί δεν τους δίνεις αυτό που θέλουν...ή όταν τα παίρνεις να φύγεις από εκεί που φέρονται σαν άγρια ζώα...Εκεί να δεις υπομονή...
Όσο για την μάνα να σαι σίγουρη ότι δεν πήρε κανένα μήνυμα! Στα παιδιά ίσως θα μπορούσε να δώσει κάποιο μήνυμα αλλά όχι με αυτόν τον τρόπο!!!!!
Μα αγαπητή μου Σοφία, ακριβώς στα παιδιά της άλλης ΔΕΝ έχει το δικαίωμα να κάνει κύρηγμα και ποτέ δεν τα έβαλε με τα παιδιά...Την βρίσκω σωστότατη σε αυτό. Την είπαν υστέρω, προβληματική, μιγιάγγιχτη και ξινή που την είπε στην άλλη...φαντάσου τι θα της σούρνανε αν τα έβαζε με τα παιδιά... Κι όσο για την άλλη μάνα αν δεν το έπιασε το μήνυμα (που αμφιβάλλω...γιατί το "είναι λίγο ζωηρά" ήξερε να το πει) πρόβλημά της. Η μαμα Π πάντως σπίτι της δεν θα την ξαναδεί... Και αν θύμωσε...ξιδάκι!
Πολύ ενδιαφέρον το άρθρο, από χτες διαβάζω και τα σχόλια και όντως κάποια είναι για κλάματα! είχα στείλει και χτες ένα σχόλιο αλλά κάτι λάθος θα έγινε δεν το βλέπω. Λοιπόν με λίγα λόγια η μαμά Π ΑΠΑΡΆΔΕΚΤΗ. Εντάξει όλες περάσαμε το στάδιο του νεογέννητου και φυσικά ξέρω την κούραση που έχει και πιστεύω ότι αυτό φταίει για την υπερβολική της αντίδρασης , ή τουλάχιστον πραγματικά εύχομαι να φταίει αυτό... Κανένας δεν έχει το δικαίωμα να σου πει πως θα μεγαλώσεις το παιδί σου! Άλλος τα θέλει στρατιώτες και άλλος τα θέλει ζωηρά, κι άλλοι γονείς είναι χύμα κι άλλοι τρέχουν πίσω από τα παιδιά τους... Σε ενόχλησαν; Οκ,άσε τους να πάνε στο καλό και πάρε τα μέτρα σου μετά! Όσο για το παιδάκι που ήρθε στο κατάστημα,όσο φταίει αυτό και η μάνα του τόσο φταίς κι εσύ, κι αν δεν θες να στο ακουμπάνε πάλι υπάρχουν τρόποι,πες στη μαμά : το απομακρυνεται λίγο; Έχουμε ιωσουλα! Πολιτισμένα πράγματα! και ναι κυρίες μου είναι παιδιά, τι να κάνουμε τώρα; Αν δεν ήταν παιδιά θα τα γεννουσαμε και θα ήταν 30!
Μάλλον εσύ είσαι η απαράδεκτη. Σε αυτή την χώρα δεν έχουμε μάθει να σεβόμαστε τους άλλους. Το χειρότερο είναι δε το σύνδρομο του θείου βρέφους που διακατέχει τις μαμάδες. Νομίζουν ότι μόνο εκείνες έχουν παιδιά και τι παιδιά! Τα καλύτερα και εξυπνότερα του πλανήτη, ε και τι εάν σπάνε τα @@ των υπολοίπων ΕΙΝΑΙ τα δικά μου παιδιά και όπως και εγώ δεν δίνω δεκάρα για τους άλλους έτσι και αυτά θα κάνουν ότι γουστάρουν.
Ευτυχώς όμως καλή μου φίλη , σε αυτήν την χώρα έχουμε μάθει να διώχνουμε με κλωτσιές από το σπίτι μας τον φιλοξενούμενο μας και να πλακωνόμαστε στα καταστήματα! Τι καλά που υπάρχουν και αυτά τα άτομα και θα σώσουν την Ελλάδα!ζητωωωωωωωωω!χειροκρότημα!
Χρυσή τομή για όλα!!! Υπάρχει μία τεράστια διαφορά μεταξύ των γονιών που τα παιδιά αλωνίζουν και εκείνοι πίνουν αμέριμνοι το καφεδάκι τους και εκείνων που προσπαθούν να τους μάθουν να φέρονται σωστά, όποιο κι αν είναι το αποτέλεσμα. Πως να το κάνουμε: αλλιώς νιώθω για τη φίλη μου που θα πει "όχι, μην το πειράζεις αυτό, μην ρίχνεις ψίχουλα", και αλλιώς για την ξαδέλφη μου που αναγκαζόμουν εγώ να κάνω παρατήρηση στην κόρη της να μην κουνάει το ριλάξ με το μωρό μέσα (ναι, ύψωσα και τον τόνο μου, δε νομίζω ότι θα διακινδύνευα το μωρό για να μην είμαι κακιά) και εκείνη δεν έλεγε τίποτα. Όχι ότι τα δικά μου παιδιά είναι ήρεμα. Αλλά προσπαθώ, τουλάχιστον, να φέρονται όσο πιο σωστά γίνεται. Δεν το πετυχαίνω πάντοτε και, σίγουρα, και στο δικό μου σπίτι δεν το πετυχαίνουν όλοι οι γονείς. Αλλά έχουν διαφορά εκείνοι που προσπαθούν. Όχι, δεν θα περίμενα ποτέ να φύγουν παιδιά από το σπίτι και να είναι στην εντέλεια: Παιδιά είναι, θα παίξουν. Αλλά απαιτώ να με ακούσουν όταν λέω "απαγορεύεται να τρώτε στα δωμάτια" και οι γονείς τους να με υποστηρίξουν. Ή "να ξαπλώνετε πάνω από το πάπλωμα και όχι στα σεντόνια για να δείτε τηλεόραση". Και, αν και δε διάβασα όλα τα σχόλια, όχι, ούτε εμένα δεν θα μου άρεσε να δω αυτοκινητάκι να τσουλάει πάνω στο μωρό μου, όταν ήτανε μικρό. Και, ναι, θα τα έβαζα με το πιτσιρίκι και με τη μαμά. Και, ναι, δεν υπάρχει η δικαιολογία "παιδιά είναι" για τα πάντα. Δεν θεωρώ ότι καθένας είναι υποχρεωμένος να ανέχεται τα παιδιά μου. Ότι "δεν πειράζει" να ενοχλούν τους διπλανούς στο τραπέζι (δεν εννοώ να μη μιλάνε, έχουμε και εμείς δικαιώματα στο εστιατόριο, αλλά εννοώ να μην πηγαίνουν στο τραπέζι τους και να τους ενοχλούν) ή τους άλλους κυρίους που πάνε βόλτα στο πάρκο.
Εγω δεν θα σταθώ στη μανα γιατι εχεις δίκιο αλλα δεν μπορείς να απαιτείς τρόπους απο τα παιδια των άλλων οταν εσύ προσβαλεις και τσακώνεσαι και μάλιστα μπροστά σε παιδια!και εισαι και μανα ετσι; Τραγική! Οτι και να εχει γίνει δεν ξεκατινιαζεσαι ούτε δίνεις τέτοια παραδείγματα μπροστά στα παιδια! Οταν θα μεγαλώσει λίγο το μικρο σου και θα πηγαίνει στις κούνιες μπορεί ακόμα και να το χτυπήσουν τα αλλα παιδάκια τι θα κανείς;γενέθλια δεν θα του κανείς του παιδιού;παιδικο πάρτυ;
Καλά ρε κορίτσια που τόσο ωραια τα λέτε αν ερχόντουσαν στο δικό σαςε σπίτι τι θα κάνατε? θα βγάζατε και τα ρούχα από τις ντουλάπες??????? Συγνώμη τα παιδιά είναι παιδιά για να αίζουν με παιχνίδια και ΝΑΙ αν τους κινήσει κάτι την περιέργεια συμφωνώ να του το δείξεις και να του εξηγήσεις αν πρέπει η οχι να παίξει με αυτό αλλά και οι ΓΟΝΕΙΣ ειναι για να μεγαλωνουν τα παιδια σωστά και να τους θέτουν όρια.Εχω 2 γιους 4 χρ κ 8 μηνων καταλαβαίνετε οτι δεν εχω ενα σπίτ που αστράφτει αλλα τα παιδιά μου τρώνε στο τραπέζι και στο καρεκλάκι αντίστοιχα και όχι σε όλο το σπίτι όχι μόνο γιατί θέλω να σέβονται τον κόπο μου αλλά και θέλω να σέβονται και τα σπίτια που επισκεπτόμαστε.Εμένα μου την δίνουν αυτές οι μάνες που δεν κουνάν τοβ κ....τους για τίποτα και στην τελική αν σπάσουν κάτι ή αν κάνουν σαν τρελά τα δικά τους παιδια εχουν κίνδυνο να τραυματιστούν αυτό δεν το σκέφτονται??????το θέμα δεν είναι μόνο αν θα πιουμε καφε αλλά να παραμένουν και τα παιδιά -παιδιά να τους τραβαμε την προσοχη με πράγματα που ταιριάζουν σ αυτά δεν πετυχαίνει παντα αλλα όχι οπου πηγαινουμε να σπέρνουμε τον πανικό και στην τελική ας κάνουν έτσι στα δικά τους σπίτια. Τα παιδιά είναι για να παίζουν με τα πραγματα που πρέπει να παίζουν και οπι Γονεις είναι εκεί για να τα μαθένουν πως να γίνουν ΣΩΣΤΟΙ άνθρωποι αν δεν μπορούν να σεβαστουν από τωρα ένα χώρο μετά τι θ ακολουθήσει μεγαλώνοντας????? Δεν ζητάω το ιδανικό για να μην παρεξηγούμε παντα τα παιδιά κ'ανουν ζαβολιές αλλα πιστεύω και γω όπως πολλές άλλες οτι δεν μπορούμε απλά ν αφήνουμ τα παιδιά μας να κάνουν ότι θέλουν απλά επειδή είναι παιδιά.
Οι γονεις ΠΡΕΠΕΙ να βαζουμε ορια.Αλλο το ζωηρο παιδακι που μπορει να κανει ζημια κατα λαθος και αλλο το κακομαθημενο και το χωρις τροπους παιδι που ενω δεν φταιει γινεται αντιπαθητικο,γιατι τα παιρνει ολα σβαρνα και η μανουλα του πινει καφεδακι γελωντας,θαβοντας και λεγοντας "ιδιοτροπους" τους παντες που αποφευγουν το παιδακι της. Μια μανα οφειλει να εξηγησει στο παιδι της απο πριν."Σε παρακαλω εκει που θα παμε να εισαι καλο παιδι.Να παιξετε ομορφα με τα παιχνιδια σας και να μην πειραζετε.Οταν θελουμε κατι ρωταμε." Αν δεν ακουει μια-δυο-τρεις παρτο και φυγε.Να καταλαβει οτι υπαρχουν ΟΡΙΑ. Εχω φιλη που ερχεται με το 5χρονο κοριτσακι της,το οποιο μου τα κανει ολα πο@τανα.Χαμος!!Η μαμα καφεδακι.Τιποτα.Δεν μιλαω τι να κανω??Αμα μιλησω θα τους προσβαλω πολυ ασχημα.Μια φορα μιλησα,πολυ χαλαρα γελωντας για κατι που μου εσπασε για δευτερη φορα και τι μου απαντησε ο μπαμπας??"Ποσο κανει να στο πληρωσουμε??"Ενταξει αυτα ειναι απαραδεκτα πραγματα. Εχω και την ξαδερφη μου που ερχεται με την κορη της και η μικρουλα με ρωταει για οτιδηποτε θελει.Εχει τροπους και αρχες το κοριτσακι.Ελα παιδια ...τιποτα δεν ειναι τυχαιο.
Τα παιδιά είναι παιδιά αλλά οι μαμάδες δεν πρέπει να είναι γαϊδούρια! !!! Πρέπει όταν πηγαίνουμε σε ξένα σπίτια να υπάρχουν όρια και σωστή συμπεριφορά !!!! Δεν μας φταίει ο άλλος σε τίποτα αν τα παιδιά μας είναι ζωηρά! !!!! Η σωστοι γονείς πρέπει να προσεχουν τα παιδιά τους όταν είναι σε ξένο χώρο και όχι να απαιτούν οι άλλοι να ανεχονται τα πάντα !!!!!!!! Γιατί η υπομονή έχει και τα όρια της
Συμφωνώ μαζί σου όμως ως ένα σημείο. Και εγώ νευριάζω όταν οι γονείς είναι αδιάφοροι για τη συμπερά των παιδιών τους ΟΜΩΣ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΑ! Σε δικαιολογώ επειδή το παιδάκι σου είναι μωρό και δεν έχει αρχίσει να κάνει και εκείνο τα ίδια. Γιατί πίστεψε με, όλα όσα πεις οτι το δικό σου το παιδί δε θα τα κάνει, θα διαπιστώσεις οτι θα τα κάνει τελικά ΟΛΑ. Όσό και να χτυπιέσαι εσύ, θα κάνει ψίχουλα σε ξένα σπίτια, αταξίες που θα αναρωτιέσαι πως είναι δυνατόν να τις σκέφτηκε, θα σπρώξει ή θα μαλώσει άλλα παιδάκια και γενικά θα υπάρξουν στιγμές που σίγουρα θα είναι "ενοχλητικό" και το δικό σου παιδί. Και σκέψου οτι ίσως αυτές οι "αδιάφορες" κατ' έμας μάνες έχουν συμβιβαστεί με την πραγματικότητα ή έχουν κουραστεί να φωνάζουν διαρκώς. Α! Και πρόσεχε πιο πολύ πως μιλάς για τα ξένα παιδιά στους ίδιους τους γονείς τους. Εκφράσεις του στυλ μάζεψε το παιδί σου και άλλα τέτοια θα με εξόργιζαν, ενω αντίθετα μια απλή συμβουλή για κάτι που έκανε το παιδί μου και ενόχλησε θα την δεχόμουνα!
Νομίζω ότι όταν πάμε επισκέψεις σε σπίτι πρέπει να είμαστε όλοι λίγο προσεκτικοί. Και οι καλεσμένοι αλλά και οι οικοδεσπότες. Σίγουρα, δεν αφήνουμε το παιδί μας να διαλύσει το σπίτι το οποίο έχουμε επισκεφτεί αλλά και σαν οικοδεσπότες δεν είμαστε είμαστε λίγο χαλαροί!!! ΑΛΛΙΩΣ ΔΕΝ ΚΑΛΟΥΜΕ ΚΟΣΜΟ ΣΠΙΤΙ για να αποφεύγουμε τις παρεξήγησεις.!!! Και δεύτερον μήπως είσαι λ ίγο υπερβολική???? Έβαλες τις φωνές στη μαμά ενός μικρού παιδιού (μπροστά στο παιδί της υποθέτω) επειδή το παιδί της πλησίασε το δικό σου με το αυτοκινητάκι του|???? Μήπως να βάλεις το παιδί σου σε μία γυάλα λέω εγώ με μία ταμπέλα "Do not touch"…..
Ρε κοπελιά, τελικά είσαι μάλλον απαράδεκτη για κάποιες...Ναι μωρέ! Για να μην είσαι τόσο απαράδεκτη και βάλεις το παιδί στην γυάλα, μάθε το καλέ να κάνει το σπίτι όσων πάτε άνω κάτω, μάθε το να κλώτσά τον οικοδεσπότη και να ματώνει άλλα παιδάκια κι εσύ κάτσε πίσω χαλαρή και πες "απλά παιδιά είναι"...Ναι, ναι...τότε σίγουρα δεν θα είσαι μιγιάγγιχτη και υστερικιά!.... Λες και το θέμα είναι ότι έκανε το δικό της παιδί ζημιά ή ψίχουλα στο σπίτι...Για την μάνα των άλλων παιδιών που κλωτσούσαν(γι'αυτό κιχ ε;) και έφεραν τα πάνω κάτω σε ξένο σπίτι μιλάει η κοπέλα. Μήπως είναι πολύ δύσκολο τελικά να ασχοληθείτε με τα παιδιά σας μερικές; Ε και;! ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΝΑΙ! Χρόνο και υπομονή θέλουν!
τι λες ρε κοπελια που τα παιδια ειναι παιδια και πρεπει να γινονται ολα μπαχαλο???πας καλα?και εξοργιστηκες κιολας?ε ναι λοιπον πρεπει να τα μαζευουμε τα παιδια μας και να σεβομαστε και τα παιδια των αλλων και το χωρο των αλλων και το κοπ[ο τους....και οχι το 2ετων δεν καταλαβαινει πολλα....αλλα καταλαβαινει μια χαρα-αν εχεις ασχοληθει να του το μαθεις- οτι τρωμε σε πιατο,μαζευουμε τα παιχνιδια μας,δεν πειραζουμε πραγματα που δεν ειναι δικα μας.και φυσικα δεν θα τα τηρησει ολα αυτα σε ενα αλλο σπιτι,αλλα σηκω και συ κυρια απο το καναπε οταν το παιδι σου κατεβαζει τα βαζα....το λιγοτερο που μπορεις να κανεις. δε φταινε τα παιδια σε τιποτα.οι μεγαλοι φταινε που δεν ασχολουνται και αυτη η δικαιολογια "ε παιδι ειναι" απλα βολευει τη καλοπεραση καποιων!!!
ενταξει η μανα απαραδεκτη που δεν μιλησε κ δεν τους ειπε εστω να κιατσουν φρονιμα αλλα κ συ δεν πας πισω παιδι μεγαλωνεις κ αυριο μεθαυριο κ το δικο σου τα ιδια θα κανει εκτος κ αν το κλεισεις σε γυαλα ....... σκεψου το αυτο ! οχι επειδη ειναι μωρο τωρα .... αυριο θα σου κατεβαζει το ιδιο τα βαζα κ θα σου γεμιζει ψιχουλα το σπιτι .... εκει ομως δεν θα μιλας δεν θα λες τιποτα.... ε???Ε???κ τα βαζα θες δεν θες καποια στιγμη θα τα σηκωσεις γιατι θα στα σπασει ..... εκτος κ αν το σαπιζεις στο ξυλο για να καθετε φρονιμα οπως εσυ το θες ... παιδι ειναι δεν ειναι κουκλα ... ελεος .... αν ηθελες το σπιτι σου στην εντελεια ας μην εκανες παιδι στην τελικη...... κατανοω οτι σε πειραξε που η φιλη σου δεν ειπε τιποτα και γαιδουρια της αλλα κ συ δεν θα θελες να σου μιλησουν ετσι οπως της μιλησες ... μπορουσες απλα να της πεις να τα μιλησει να μην τρεχουν απο δω κ απο κει η να τους πεις εσυ να κατσουν φρονιμα η να βαλεις παιδικα για να τα αποσπασεις κ να κατσουν κ να πιειτε καφε με ηρεμια..... οχι να μην λες τιποτα κ να ξεσπασεις ετσι ... κοπελια κ συ δεν εισαι σωστη, αποτι καταλαβαινω μαλλον ειναι το πρωτο σου κ αντιδρας κατα αυτον τον τροπο .... καποια μερα ολες αυτες τις μανες που κακολογεις θα τις καταλαβεις οταν θα περνας απο την ιδια φαση ηλικιας παιδιου ... κ μην ξεχνας κ συ ησουν παιδι καποτε κ ολο κ καποια ζημια θα ειχες κανει..... η ζωη ειναι μεγαλος δασκαλος κ τα "χαστουκια" που δινουμε καποια στιγμη γυρνανε πισω .... κ το οτι το δικο σου το παιδι δεν θα τα κανει αυτα μην μπεις στον κοπο να το πεις καθολου ........... κ στην τελικη αν δεν θες αυτα τα πραγματα δεν καλας κοσμο στο σπιτι με παιδια ..... αυτα απο μενα ....
Η κάθε μάνα των δικών της παιδιών μαζεύει! δεν είναι υποχρεωμένη να μαζεύει και των ξένων, πώς το λένε! ακου που θα της πεις να μην έκανε παιδί! δε ντρέπεστε λίγο!
εχεις τυψεις και θελεις να σου πουμε οτι καλα εκανες? οχι δεν εκανες. λες για το παιδακι που δεν εχει τροπους... εσυ εχεις τροπους? τους εδιωξες και μιλας για τροπους? δεν εχω να προσθεσω τιποτα αλλο.μια αναγωγη βλεπω μονο.
καλα κοπελια εχεις ξεφυγει τελειως!!!!! τα παιδια ειναι παιδια γιαυτο τα λενε παιδια γιατι θα κανουν και τις σκανταλιες τους και θα ειναι και απροσεχτα και αλλα παρα πολλααααα!!!! και τι εγινεεεεε που θα σου κανουν το σπιτι ανω κατωωωω??? εσυ δεν τα εκανες μικρη??? μπροστα στην χαρα των μικρων παιδιων σε αυτα τα υπεροχα χαμογελα εγω δεν υπολογιζω τπτ!!!! βεβαια εχω συμβουλεψει τα παιδια μου πως να φαιρονται στα ξενα σπιτια!! αλλα σε εμενα οταν ερχονται παιδακιαααα εγω τα κανω χειροτερα απο αυτα!!! οσο αν θα σου χαιδεψουν το παιδι μη φοβασε δεν προκειται να παθει τπτ!!!! τεσπα γενικα ειμαι εναντια σε οτι εχεις γραψει!!! εκτος απο το θεμα οτι η μανα ηταν ανυπαρκτη μονο σε αυτο συμφωνω μαζι σου οτι ναι σαν μαναδες που ειμαστε στα ξενα σπιτια πρεπει να τους επιβαλομαστε λιγο περισσοτερο αλλα για ζημειες οχι για το αν γεμισαν ψυχουλα!!!!! συγνωμη αν νευριασες με αυτα που σου γραφω αλλα ετσι ενιωσα ετσι εκανα!!!! και οσο αναφορα καποια αλλη κυρια που λεει οτι ειναι θεμα σεβασμου κτλ κτλ συμφωνω μαζι σου οσο αναφορα την πειουσια του αλλου οχι τα ψυχουλα στο σπιτι σουυυυ ελεοςςς και εγω εργαζομενη μητερα ειμαι και περνανε ολα απο εμενα!!!!!!
έχεις πρόβλημα.... μεγάλο....το λέω από τη θέση της μαμάς με δίδυμα που ποτέ τα παιδιά μου δε με φέρανε σε δύσκολη θέση..δεν άγγιξαν ποτέ τίποτα σε κανένα σπίτι και ούτε στο σπίτι μας.. όμως ποτέ ποτέ ΠΟΤΕ δεν ασχολήθηκα αν τα παιδιά που έρχονται δημιουργούν "μικρούς χαμούς".. μη φωνάζεις κανέναν κάτσε μόνη σου και δε έχεις ανακατεμένα ασιδέρωτα και ψίχουλα στο πάτωμα....και By the way εσύ τόσο καλονοικυρά γιατί είχες ασιδέρωτα να περιφέρονται???..αχαχαχα... group therapy.. και περαστικά..άκου έδιωξε και τη γυναίκα και σε έβρισε..θα είχες φάει κάτι μπουνιές...αχαχαχαχα!!ελπίζω να μην έχεις γιο...καημένη μέλλουσα νύφη..α!στα διάλα συγχύστηκα!!!
Τώρα αν και δεν ταιριάζει στο επίπεδο των περισσοτέρων μαμάδων αυτό που θα πω..αν η κοπέλα, που έγραψε το κείμενο ελπίζεις να μην έχει γιο..εσύ θα ήταν καλό για την υπόλοιπη κοινωνία, να μην είχες ούτε γιο, ούτε κόρη..επειδή βέβαια μάλλον έχεις, πήγαινε να συμβουλευτείς κανέναν ειδικό, γιατί δεν πας καλά. Εντάξει κορίτσια....φτάνει η συζήτηση, έχουμε καταλάβει ποιες είστε οι κυρίες, που αράζετε στους καναπέδες, όπου σας έχουν καλέσει και αδιαφορείτε, μιας και βρήκατε άλλον μαλάκα να σας προσέχει τα βλαστάρια σας για κανένα δίωρο...συγχαρητήρια, καλά κάνατε, μπορούμε τωρα να μην σας θέλουμε στα σπίτια μας;;;Άντε γιατί θα τρελλαθούμε εδώ μέσα. Και αν θεωρείτε, ότι πρέπει να ξεσπάνε τα παιδάκια, πάτε τα σε κανένα πάρκο, σε καμιά εξοχή..αλλά βαριέστε να κουνηθείτε και να βγείτε από την βόλεψη σας, οπότε επιτρέπετε να ξεσπάνε στα ξένα σπίτια..Ε λοιπόν σας έχω νέα...δεν έχουμε όλοι την διάθεση να σας ανεχόμαστε..
όχι μόνο αυτό σου κάνουν και παρατήρηση για το νοικοκυριό γιατί είχες ασιδέρωτα στο σαλόνι! και μετά λες ότι η άλλη θα είναι κακιά πεθερά? θα είχες ρίξει και μπουνιές? κυρία είσαι, τι επίπεδο!
δηλαδή της κάνεις και παρατήρηση για το νοικοκυριό γιατί είχε ασιδέρωτα στο σαλόνι! και μετά λες ότι η άλλη θα είναι κακιά πεθερά? θα είχες ρίξει και μπουνιές? κυρία είσαι, τι επίπεδο!
Το ψίχουλο αν κάποιος δεν το θέλει ας μην καλεί καθόλου παιδιά σπίτι του. Έχω δει τα πάντα από παιδιά και πάρα πολύ συχνά έρχονται διαφόρων ειδών παιδιά στο σπίτι. Ένα που να μην κάνει ψίχουλα δεν έχω δει όσο υπάκουα και ήσυχα κι αν είναι μερικά. Τα υπόλοιπα (είχα ρούχα και μου τα πέταξαν, μου πήραν τα βάζα) σύμφωνα με αυτά που λένε οι δάσκαλοι, ψυχολόγοι και όποιος άλλος το έχει διαβάσει και δουλέψει το αντικείμενο δεν είναι λόγος για να μπει ένα μικρό παιδί τιμωρία. Ό,τι δε θες να σου χαλάσουν σου λένε εξαφάνισέ το από το να το αφήνεις εκεί και να βάζεις το παιδί τιμωρία επειδή το πείραξε. Εγώ ως πρώην πολύ καλό και εντελώς υπάκουο παιδί σου λέω ότι και η πολλή υπακοή πρέπει λίγο να σε προβληματίζει γιατί περνάς στο παιδί μηνύματα ότι πάντα πρέπει να κάνουμε αυτό που μας λένε, ενώ πολλές φορές πρέπει όσο μικρό κι αν είναι να αναρωτηθεί μέσα του το γιατί του λες αυτό και αν αυτό που του ζητάς στέκει (μερικές φορές δε στέκουν αυτά που λέμε ή είναι υπερβολικά). Το καλό παιδί δεν έχει τέτοιες ανησυχίες και στη ζωή δε γίνεται να βγει και να τα καταφέρει καλά αν δεν αναρωτιέται για το καθετί.
Νίνα μου...τι εννοείς "δεν είναι λόγος να μπει τιμωρία ένα μικρό παιδί"; Γιατί τα παιδάκια της εν λόγω κυρίας ήταν από 3ων έως 8 ετών, αν θυμάμαι καλά; Και αν όχι τιμωρία, έστω τυπικά ένα "Παιδιά, καθίστε λίγο ήσυχα";
Για το 3χρονο, το 4χρονο και το ίσως το 5χρονο μιλάω. Από μεγαλύτερα παιδιά δεν ξέρω πολλά, αλλά μου φαίνεται λίγο άσκοπη η τιμωρία στις μεγαλύτερες ηλικίες. Δεν ξέρω αν προσφέρει κάτι και μου φαίνεται και λίγο υποτιμητικό να βάζεις τιμωρία ένα παιδί Γ δημοτικού. Το "παιδιά καθήστε λίγο ήσυχα" από την προσωπική μου εμπειρία δεν πιάνει ποτέ. Σίγουρα ήταν από λίγο έως πολύ άτακτα τα παιδιά αυτά για να το λέει η γυναίκα, αλλά οι λόγοι που την εκνεύρισαν είναι από αυτά που δεν μπορείς να τα αποφύγεις όταν μιλάμε για μικρά παιδιά. Δεν το κρίνω από το δικό μου παιδί, που δεν πολυάκουγε, αλλά από άλλα που έρχονται σπίτι και είναι πραγματικά πολύ ήσυχα. Αν δούνε κάτι που τους κινήσει την περιέργεια θα το πάρουν χωρίς να πάει το μυαλό του 4χρονου στο ότι θα μπορούσε να ρωτήσει αν αφήνω να το πάρει. Και αν το πάρει μπορεί να το χαλάσει. Είναι πράγματα που τα ξέρεις ότι είναι πολύ πιθανό να συμβούν, οπότε εύκολα μπορείς να κρύψεις το βάζο που δε θέλεις να σου πειράξουν. Το ψίχουλο δε είναι κάτι που ξέρεις ότι πάντα θα γίνει. Κι εμείς το κάνουμε, πόσο μάλλον αυτά που όσο τρώνε έχουν και το μυαλό στο παιχνίδι και σηκώνονται από τη θέση τους μαζί με το φαγητό. Ίσως όλα αυτά να μην είναι μέσα στα πλαίσια του βάζω όρια στα παιδιά. Οι άνθρωποι που γνωρίζουν λένε πως δεν πρέπει να βάζουμε όρια σε τέτοια θέματα και να κρατάμε τη διαπαιδαγώγιση γύρω από το όρια σε σημαντικότερα κομμάτια της καθημερινότητας. Και συμφωνώ, γιατί το να θέλει ένα παιδί να τρώει και να παίζει μαζί, δε μου φαίνεται έλλειψη σεβασμού και δεν το κάνει κακό και άτακτο παιδί. Το ίδιο και το βάζο, του γυάλισε το είδε παιχνίδι και το κατέβασε.
Νομίζω πως καταλαβαίνω τι θες να πεις...Σίγουρα τα αντικείμενα δεν μετράνε και μετράει περισσότερο το να σέβονται αυτόν που τους μιλάει. Αλλά αν δεν κάνεις κάτι....το παραμικρό, το έχεις χάσει το παιχνίδι! Και στο λέω γιατί έχω πείρα με μεγαλύτερα παιδιά, σαν δασκάλα. Όταν καταλαβαίνουν για ποιον λόγο πρέπει ή δεν πρέπει να κάνουν κάτι, το συζητάς, σου λένε "ναι είναι λογικό" και το παραβούν, πρέπει με κάποιον τρόπο να αντιληφθούν ότι έπονται και συνέπειες. Εγώ πχ στην τάξη, όταν δεν σέβονται τον συμμαθητή τους με κάποιο τρόπο, σταματάω το μάθημα, τους υπεμθυμίζω τι έχουμε πει στην αρχή της χρονιάς, τους λέω που πιστεύω ότι έκαναν λάθος και ζητάνε συγνώμη μόνα τους...Όταν δεν σέβονται το μάθημα, το πρώτο που μπορώ να κάνω είναι να τα ηρεμήσω αφενός...οπότε έστω και 2 λεπτά έξω από την τάξη, σε χώρο που ξέρουν ότι επιτηρούνται, τους συνετίζει... Σε κάθε περίπτωση όμως, κάτι πρέπει να γίνεται
Συμφωνώ
Εγώ θα πω πως κάποτε οταν έβλεπα παιδί να τσιρίζει και γενικά να είναι ανυπάκουο έλεγα "καλά τι κάνουν οι γονείς του και δε μπορουν να του επιβληθουν"; Μέχρι που ήρθε η στιγμη που έγινα κ εγώ μητέρα!Εχω μια πιτσιρίκα σχεδόν δυόμιση ετών, η οποία δεν μας ακούει καθόλου.οσο και να της μιλάμε,να της δίνουμε να καταλαβει ποιο είναι το σωστό και ποιό το λάθος.όσο και να μη της κάνουμε τα χατίρια για να μη κακομάθει κ να τη βάζουμε τιμώρια για καποια ζημια που έκανε ή επειδη δε φέρθηκε με ωραίο τρόπο.. Τόσο πιο πολυ βάζει πείσμα μας πάει κόντρα και συμπεριφέρεται άσχημα,με τσιρίδες φωνές κλάματα χωρίς λόγο επειδή δε γίνεται το δικό της. Έτσι κατέληξα πως το κάθε παιδί είναι ξεχωριστό και μοναδικό,υπαρχουν και τα παιδιά που με μία σου κουβέντα θα σε ακουσουν και άλλα παιδιά που θα τους το πεις 10φορές και θα κάνουν ακόμη χειρότερα. Για τον λόγο αυτό και εγω εχω καταλήξει σε ποιούς με "παίρνει" να πάω επισκεψη και σε ποιούς όχι-χωρίς να σημαίνει πως θα καθήσω στον καναπέ να αράξω αλλα επιβλέπω συνεχώς πως παίζει κ πως συμπεριφέρεται στα άλλα παιδάκια κ κατα πόσο σέβεται ή οχι τον χώρο στον οποίο βρίσκεται, διαφορετικα της κάνω παρατήρηση,τη μαλώνω και αν συνεχίσει με ανάρμοστη συμπεριφορά την παίρνω κ γυρίζω σπίτι μας καταλήγωντας τις πιο πολλές φορές να αναρωτιέμαι που έχω φταίξει κ το παιδί μου δεν ακούει χωρίς βέβαια να βρίσκω λύση κ πάντα δοκιμάζοντας την υπομονή μου απενάντι της. Γι'αυτο μανούλες που έχετε πιο υπάκουα παιδάκια απο εμάς μην μας κατακρίνετε κ τόσο ασχημα γιατι προσπαθούμε να βάλουμε σε τάξη κ τα δικά μας παιδιά, μαθαίνωντας τα να σέβονται τον διπλάνο τους κ τον χώρο στον οποίο συνυπάρχουν αλλα δυστυχώς η συνταγή δεν βγαίνει ποτέ σε όλους το ίδιο!
Μια χαρά τα λες! Κι εμένα η μικρή ταλιμπανίτσα είναι! Πριν ένα χρόνο δεν ήξερα πως θα εξελιχθούν τα πράγματα...βλέπεις ήταν ακόμα 7 μηνών. Σαν άνθρωπος όμως που έχει επαφή καθημερινά με παιδιά ήξερα κάποια πράγματα, πλέον όμως που η μικρή κοντεύει τα δύο, ένα ξέρω με σιγουριά. Είναι ταλιμπάν και πολύ έντονος χαρακτήρας. Όπως είπες όμως, όταν η μικρή σου δεν σε ακούει, την παίρνεις και φεύγεις. Γιατί να σε κατακρίνει κάποιος από την στιγμή που εσύ σαν ενήλικας, αναλαμβάνεις την ευθύνη που δεν γίνεται να αναλάβει το παιδάκι σου; Κι εγώ έτσι κάνω. Όπως εσύ. Υπομονή, επιμονή και την παίρνω και φεύγουμε.... Η μητέρα των τριών όμως παιδιών (αν διαβάσεις παλαιότερα σχόλια της κοπέλας είναι από 3ων έως 8 ετών αν θυμάμαι καλά) δεν έκανε καμία κίνηση...Καμάρωνε...Έλεγε πόσο ζωηρά είναι, αλλά το αραλίκι αραλίκι...Εκεί ναι! Μιλάς και απαιτείς σεβασμό κυρίως από την ίδια!
Ναι την παίρνω κ φεύγουμε σε όποιο σπίτι κ αν βρισκόμαστε ακόμη κ αν είναι της πεθερας μου ή και της μαμας μου γιατι εκει την αφηνουν να κανει ό,τι θέλει.. Πράγμα που δεν ανέχομαι! διάβασα πως η κοπέλα έλεγε απλα πως τα παιδιά της είναι ζωηρά..κ εγω αυτο λεω συνεχώς αλλα ταυτόχρονα ριχνω κ κυνηγητο κ είμαι απο πίσω της με αποτελεσμα ναμε λένε κ υπερβολικη κ αν δω να ξεφεύγει απλα της κόβω τον αέρα! Ναι μεν είναι παιδί κ στοδικό μας σπίτι γίνεται χαμός αλλα ακομη κ στο δικό μας σπίτι υπαρχουν όρια! Επειδή οταν φτανεις στο σημείο να πείς πως ενα δίχρονο μας κάνει ο,τι θέλει κάπου πρέπει να υπάρξουν κ τα όρια κ οι κανόνες όπως κ να ακούγεται αυτο
και τι ειναι τα παιδια να τα μαζεψουμε??σκυλια??? να τα εχουμε με λουρι??? και μονο αυτη η φραση σου ΜΕ ΕΞΟΡΓΙΖΕΙ!!!μιλαμε για παιδια !!! ΠΑΙΔΙΑ ΠΑΙΔΙΑ ΠΑΙΔΙΑ!!! χωρις συναισθηση εως τα 2 χρονια... χωρις να καταλαβαινουν το πρεπει και ξες κατι???ΕΤΣΙ ΠΡΕΠΕΙ!
Tα παιδια ειναι παιδια αλλα και η μαμα των παιδιων,οταν παει σε ξενο σπιτι οφειλει να μην στρογγυλοκαθεται στον καναπε αλλα να εχει το νου της,μην κανουν καμια ζημια.Αυτο ειναι το σωστο!
Συμφωνώ απόλυτα....όταν όμως καλείς φίλους με παιδιά ...πρέπει να υπολογίζεις τον παράγοντα ότι αυτά πρέπει να παίξουν..οπότε σχεδιάζεις που θα καθήσουν για να απασχοληθούν.(με ζωγραφιές ..με παιχνιδάκια..με μία ταινία στην Tv ...ή έστω με κάποιον να ασχοληθεί μαζί τους.) Δεν είναι δυνατόν να κατσουν σε μία καρέκλα και όχι να θέλουν να αγγίξουν τα πράγματα ή να εξερευνήσουν τον χώρο.Όσο και να έχουν καλούς τρόπους μετά από λίγο είναι στην φύση τους να τρέξουν και να φωνάξουν....είναι απλά παιδιά!!! και όποιος έχει μικρά παιδιά ..........γνωρίζει!!! και καταλαβαίνει!!!!!
Πες τα ρέστα venia!!!!!!!!!
Ήθελα να πω...πες τα ρέ ΜΑΡΊΝΑ-ΕΛΠΊΔΑ ΚΑΙ ΝΙΝΑ! Κεκτημένη ταχύτητα!
Μα τι νοοτροπία! Εσύ δηλαδή τα παιδιά τα θεωρείς χειρότερα από σκυλιά...Ναι...είναι παιδιά χωρίς συναίσθηση αλλά δεν είναι ηλίθια κοπέλα μου! Η μικρή μου είναι 19 μηνών, στο σπίτι αλωνίζει και κάνει ότι γουστάρει αλλά υπάρχουν και κάποια όρια. Ειδικά όταν είμαστε εκτός. Την έχω πάρει σηκωτή από την γιαγιά της γιατί απλά επέμενε να παίζει με τα γυάλινα μπιμπελό! Κι ας γκρίνιαξε! Την είχα αγκαλιά και σε 5 λεπτά ηρέμησε...Της είπα πολλές φορές έκτοτε ότι δεν τα πειράζουμε αλλιώς θα φύγουμε...και μάντεψε....ΔΕΝ ΤΑ ΠΕΙΡΑΖΕΙ! Το "παιδιά είναι" τα παρουσιάζει σαν ηλίθια πλάσματα ενώ καταλαβαίνουν αρκετά....μπορεί όχι τον κίνδυνο, αλλά το όχι το καταλαβαίνουν...ακόμα κι αν το ξανακάνουν μέσα σε 5 λεπτά! Η στάση η δική μας είναι που καθιστά τα παιδιά χωρίς συναίσθηση! Χωρίς σεβασμό! Χωρίς όρια! Κι αν κάποιος πρέπει να έχει συναίσθηση είναι ο γονιός! Τώρα αν ξεβολεύει κάποιες και κάποιους να κουνήσουν τι μικρό τους δαχτυλάκι...έτσι έστω για τα μάτια του κόσμου!...δεν έχει να κάνει με δικαιολογίες του στυλ "παιδιά είναι"...Ακριβώς επειδή είναι παιδιά και δεν εντιλαμβάνονται τις συνέπειες των πράξεών τους τις οποίες εμείς όμως μια χαρά ξέρουμε, σημαίνει ότι θα πρέπει να αναλάβουμε ευθύνη. Διαφορετικα κάθε μαμά Π. έχει το δικαίωμα να μας βγάλει πολύ ευγενικά από το σπίτι της...(παρακαλώ είπε η γυναίκα...δεν έβρισε)
Δεν ξέρω αν είσαι η ίδια Ελένη με αυτή που με ρωτούσες παρακάτω για τα όρια, αλλά είναι είσαι αυτό ακριβώς είναι που μου έχουν πει και με το οποίο συμφωνώ. Σου λένε ότι είναι άσκοπο ένα μικρό παιδί να προσπαθείς να του βάλεις όριο στο να μην πιάσει το γυάλινο μπιμπελό γιατί δεν είναι σε θέση να καταλάβει γιατί του απαγορεύεις. Στα μάτια του αυτό είναι κάτι που του κινεί την περιέργεια και είναι καλό σημάδι που έχει τέτοιες ανησυχίες και πρέπει να φροντίζουμε αυτή η περιέργειά τους να ενισχύεται γιατί έτσι μαθαίνουν. Οπότε, αντί να το μαλώνεις συνεχώς γιατί το έπιασε και αυτό να εξακολουθεί να μην καταλαβαίνει το γιατί του λες όχι, σου λένε μάζεψέ τα και άφησε στο χώρο ότι το αφήνεις να πιάνει, ώστε αυτό που του κινεί την περιέργεια να μπορεί να το πάρει και να το επεξεργαστεί. Είναι πολύ καλό σημάδι, να έχει ένα μικρό παιδάκι τη διάθεση να παρατηρεί το χώρο, να επεξεργάζεται κάτι που του προκαλεί το ενδιαφέρον, οπότε άστο να το κάνει αυτό και πες του και μπράβο. Αν πάλι βρεθείς σε ξένο σπίτι που δεν έχουν διάθεση να μετακινήσουν το μπιμπελό και θέλουν να λένε πως το 20 μηνών παιδάκι που επιμένει να το πειράζει είναι κακότροπο (δε λέω για την περίπτωση που αναφέρεις, σαν παράδειγμα το λέω απλώς), εντάξει μπορούμε να μην ξαναπάμε γιατί ούτως ή άλλως ούτε εμείς περνάμε καλά όταν πάμε κάπου και πρέπει συνέχεια να μαλώνουμε. Και ούτε το παιδί περνάει καλά
Ω ναι! Μα το σπίτι μου έτσι το έχω κάνει γιατί το κοριτσάκι μου δεν έχει φραγμούς. Και η μητέρα μου από πάνω έχει μαζέψει κάποια πράγματα, ωστόσο δεν περιμένω να κάνει ολόκληρη ανακαίνιση σπίτι της σαν το δικό μας. Και ΟΚ...Σέβομαι απόλυτα την τάση των παιδιών να μαθαίνουν. Στο δικό μας σπίτι γίνεται πανικός. Αν πάω όμως σε άλλο...ή μάλλον να το πω αλλιώς...το παιδί μου σε άλλο σπίτι πάει ΜΑΖΙ μου...Δεν γίνεται να πάει μόνη της. Είμαι κι εγώ στην εικόνα. Οπότε αν δω ότι αυτά που κάνει είναι από ενοχλητικά (η μαμά με τα παιδάκια αναγνώρισε το ότι ξεπέρασαν τα όρια, αλλά δεν έκανε τίποτε) έως κι επικίνδυνα...την παίρνω και φεύγουμε...Κι ας εξερευνήσει αλλού που δεν θα ενοχλεί...
Συμφωνώ απόλυτα
Αχ, Ελένη έχω μπερδευτεί πάρα πολύ με τα παιδιά. Ακου τώρα τι συνειρμό έκανα στο μυαλό μου. Τα δικά μου είναι μέρα με τη νύχτα και το ένα το ήσυχο είναι και γενικά λίγο πιο πίσω στην ανάπτυξή του, οπότε δεν έχει τις ανησυχίες που έχει η αδερφή του. Αν του πεις αυτό μην το πειράζεις, θα κλάψει, θα αντιδράσει αλλά γενικά στο τέλος θα ακούσει. Η άλλη αν της πεις μην το πειράζεις αυτό, θα φωνάξει, θα αντιδράσει, αν την πάρεις σηκωτή να φύγετε θα αντιδράσει αλλά το μήνυμα δε θα το πάρει. Την επόμενη φορά που θα ξαναβρεθεί στον ίδιο χώρο θα πάει να το πειράξει στα κρυφά και μπορεί να μην την καταλάβεις. Αυτό που θέλει να δει και να ανακαλύψει θα το κάνει όσα μη και να της πεις. Δεν άκουγε σε απελπιστικό βαθμό, αλλά στο δρόμο ήταν από τα ελάχιστα παιδιά που μπορούσες από τα 2,5 να τα αφήνεις να περπατάνε μόνα τους στο πεζοδρόμιο και να ξέρεις ότι δε θα κατεβούν κάτω. Θέλω να πω πως ενώ δεν ακούει (παλιότερα πολύ περισσότερο), μπορούσες ταυτόχρονα σε μερικά πολύ σημαντικά πράγματα να την εμπιστευτείς. Άρα το να της πω μην πειράξεις το βάζο όταν ξέρω ότι είναι εκεί και για κάποιο λόγο την προκαλεί ξέρω ότι δεν υπάρχει περίπτωση να το ακούσει. Θα το κάνει όταν δεν τη δω. Αυτό που δεν το έχει το μικρό και σταματάει τις εξερευνήσεις του εκεί που δεν το αφήνεις είναι φορές που μου λείπει. Το μικρό μοιάζει σε μενα, η άλλη μοιάζει στον μπαμπά της και το θείο της. Ακόμη και σήμερα που είμαστε μεγάλοι βρίσκω κατάλοιπα αυτής της υπακοής που είχα εγώ μικρή και δεν είχαν οι άλλοι δύο. Νιώθω ακόμη και τώρα όπου κάπου υπάρχει όριο χωρίς να ψάχνω παντα αν αυτό που μου λένε ότι πρέπει να κάνω είναι κάτι που πρέπει να το υπακούσω ή να αντιδράσω. Οι άλλοι δύο έχουν πιο έντονα κριτικό πνεύμα. Η διαφορά μας μπορεί να μη φαίνεται στα καθημερινά, αλλά φαίνεται πάρα πολύ στη δουλειά. Οπότε, από τη μια με εκνευρίζει που η μικρή δε με ακούει, αλλά από την άλλη βλέπω ότι αυτό το ανήσυχο πνεύμα που έχει μπορεί να της βγει σε καλό. 'Αρα δεν είμαι σίγουρη κατά πόσο ένα παιδί πρέπει να είναι απολύτως σωστό και υπάκουο.
Καλά το πες. Χωρίς συναίσθηση μέχρι τα δύο χρόνια. Τράβα τώρα πιο πάνω να δεις πόσο χρονών ήτανε τα καλόπαιδα.
απλα ελεος !!!!οταν θα τα κανει το δικο σου αυτα να δουμε τι θα κανεις!!!!τι καταπιεστικες μανες???
Tha ithela pollaaaa na sou pw gt pragmatika tsantistika k me oti grafeis alla variemai na grapsw... sygnwmi kiolas gia to tharros slla ayta pou les einai epioikws aparadekta.... sou eyxomai na exeis ena atithaso paidi pou osous kanones k na vazeis ma mi se akouri gia na deis ti gluka.... meta elpizw n anathewriseis...
Έναν χρόνο μετα πολυ θα ήθελα να ξέρω τι από όλα αυτα που με σθένος υποστήριζες εξακολουθείς να πιστεύεις! Ειδικά αυτό το τρομακτικό ατόπημα να πετάξουν τα παιδάκια ψίχουλα!!! Αν πάντως τα εχεις καταφέρει, με ανυπομονησία θα περιμένουμε το εγχειρίδιο καλής συμπεριφοράς (σαβουάρ βίβρ) για παιδια 1-4 ετών! Ελεοοοος!!
Πολύ κάλο!
Ελπίζω να είναι μούφα το κείμενο. Έδιωξε τα παιδιά από το σπίτι; Την άκουσε όλο το σουπερ μάρκετ, επειδή ένα άλλο παιδάκι ακούμπησε το αυτοκινητάκι στο μωρό της;;;;;ΥΣΤΕΡΙΑΑΑ
Sorry αλλά είναι στατιστικά βέβαιο ότι σε λίγο καιρό το παιδάκι σου θα κάνει ακριβώς τα ίδια και χειρότερα!!! Οπότε μην κρίνεις τα παιδιά των άλλων γιατί έιναι πολύ κοντά η ώρα που θα σε εκθέσουν πολλές φορές τα δικά σου. Και εγώ έχω μαλλώσει και βάλει τιμωρία και προ παιδιών έλεγα εγω δεν θα το κάνω αυτό, δεν θα το κάνω εκείνο όταν θα κάνω παιδιά και πίστεψέ με τώρα πια το βουλώνω γιατί απλά ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ!!Είναι παιδιά και όσο εσύ να τους έχεις μάθει και καλά τρόπους συμπεριφοράς θα έρθει η στιγμή που απλά δεν θα υπάρχουν για αυτά! Θα συμφωνήσω απόλυτα με την Ειρήνη πιο πάνω οτι αν δεν μπορέις να το ανεχτέις απλά μην καλέις παιδιά στο σπίτι σου. Βέβαια και εσένα κάποια μέρα δεν θα σε καλούνε!! Επίσης θεω΄ρω ντροπή που προσέβαλλες το ανιψάκι σου! Σιγά πια κάθες3 μέρα το βλέπεις. Πρέπει να αποκ΄τησεις πολλές ανοχές αν θέλεις να αντέξεις στο μέλλον.Ακόμα έισαι πολύ στην αρχή και ο δρόμος είναι πάρα πολύ δύσκολος!!
symfwnw apolyta kala ekanes kai ths milhses etsi!! sta paidia apo mhnwn kiolas prepei na askoyme peitharxia,kanones kai an xreiastei kai timwria alliws de mporoyn na katalavoyn pws ayto poy kanoyn einai lathos h kako! ki egw vlepw diafora paidia poy kanoyn oti theloyn kathimerina kai kanenas de toys leei to paramikro kai ekneyrizomai afantasta ligo mallwma de vlaptei mono kalo kanei s ena paidi ektos oriwn!!!
Ειναι η πρωτη φορα που μπαινω στη διδικασια να σχολιασω καποιο αρθρο κι αυτο γιατι πραγματικα εξοργιστηκα.Εχω τρια παιδια,αγορια και μαλιστα ζωηρα οσο δεν παιρνει.Επισης ειμαι αρκετα υστερικη και με την καθαριοτητα.Και παρολο που συνεχεια τους φωναζω να μαζευουν τα πραγματα τους,να μην τρωνε οπου βρουν,να μην χωροπηδανε στους καναπεδες κλπ.τελικα αυτα κανουν τα δικα τους.Γι`αυτο κι εγω εχω αποφασισει να πηγαινω επιλεκτικα σε σπιτια που μπορουν να ανεχτουν (την οχι ιδιεταιρα αναρμοστη συμπεριφορα τους) αλλα την φασαρια τους.Σιγουρα αν δω οτι ξεφευγουν θα τους κανω παρατηρηση η στην τελικη θα τα παρω να φυγω.Παρολαυτα οσες φορες κανω γιορτες στο σπιτι μου η καλω κοσμο(οσο κι αν τρελαινομαι με τα ψιχουλα,τη βαβουρα κι ολα αυτα)ποτε δεν θα εμπαινα στη διαδικασια να προσβαλλω καποιον.Το θεωρω ντροπη.Στην τελικη αν δεν γουσταρω να μαζευω δεν θα καλουσα κοσμο.Εσυ λοιπον που εισαι τοσο νοικοκυρα κατσε με το <> και <> σπιτι σου και μην καλεις κανεναν.Βαλε και το παιδακι σου σε μια γυαλα απο τωρα γιατι φανταζομαι την υστερια που θα παθεις οταν θα μεγαλωσει λιγο και θα αρχισει να κανει αν οχι ολα,σιγουρα καποια απ`αυτα που κατηγορεις σημερα.
Πολύ θα ήθελα να μάθω αν εξακολουθείς να έχεις την ίδια άποψη τώρα που το παιδί σου μεγάλωσε! (Μιας και πέρασε ενας χρόνος από τη μέρα που δημοσιεύτηκε το παρόν άρθρο) Γιατί... όπως λέει και η efi πιο πάνω, πίσω έχει η αχλάδα την ουρά!!!
και εγω μαζι σου.........
Κι εγώ! Κι εγώ!
Συμφωνω απολυτα!!!!
H μικρή μου σχεδόν 2,5χρονών είναι πολύ ζωηρή αλλά της βάζω όρια , όχι όμως όσα θέλω να τηρεί και στις επισκέψεις μας γι αυτό εκεί δίνω σημασία και δεν στρογγυλοκάθομαι. Ωστόσο πιστεύω οτι αφού τους λούστηκες και ως συγγενικό πρόσωπο δεν επιβλήθηκες η ίδια για τα όρια στο σπίτι σου , έπρεπε να περιμένεις ως τέλους και να μην τους ξανακαλέσεις
Είμαι μαμά δύο παιδιών 7,5 και 4 ετών και πιστεύω ότι τα παιδιά μας πρέπει να έχουν όρια!!! Και αυτά θα τα μάθουν στο σπίτι τους και μετά στα ξένα!!! Αν στο σπίτι τα αφήνεις να γυρνάνε με το φαγητό δεξιά και αριστερά, θα το κάνουν και στα άλλα σπίτια!!! Στο σπίτι μας υπάρχουν κανόνες έτσι ώστε να αισθάνονται ελεύθερα!!! Δηλαδή τρώμε μόνο στο τραπέζι και σηκωνόμαστε μόνο όταν τελειώσουμε!!! Πλένουμε τα χεράκια μας αμέσως μετά το φαγητό μας για να μην βλέπουμε τα δακτυλάκια μας στα έπιπλα, στους τοίχους, στα ντουλάπια, στα τζάμια μας και στα παιχνίδια μας....Όταν έρχονται φίλοι στο σπίτι προσέχουμε τα παιχνίδια μας και το δωμάτιο μας! .Σεβόμαστε το χώρο μας και κατά συνέπεια τον χώρο των άλλων!!! Αυτό το καινούργιο κλισέ ότι θέλω τα παιδιά μου να θυμούνται τα παιδικά τους χρόνια ζώντας μέσα στην ακαταστασία και τη βρώμα, λυπάμαι αλλά δεν μου αρέσει καθόλου!!!! Εγώ θέλω τα παιδιά μου να μάθουν να είναι τακτικά και κυρίως να σέβονται τους ανθρώπους με τους οποίους συνυπάρχουν!!!
Καλα.. Περίμενε λίγο να μεγαλώσει το βρέφος σου και να κανεις και κανά δυο αλλα και μετά τα ξαναλέμε.. Προσωπικά for the history είμαι απο αυτές που αφήνουν τους μικρούς επισκέπτες να τα κάνουν ολα λίμπα σπίτι μου και το διασκεδάζω..!!!!
Ακριβώς έτσι ήθελα να μιλήσω και εγω σε μερικές που έρχονταν σπίτι μου και γέμιζαν με σοκολάτα οι κουρτίνες απο τα δαχτυλάκια των παιδιών τους !!! Όμως ......τώρα όταν έρχονται δεν με νοιάζει πλέον γιατί το σπίτι μου δεν είναι αποστειρωμένο όπως πριν ....... Κοπελιά θα συνηθίσεις το σπίτι χάλια , και ναι , θα βάζεις ηλεκτρική 5 φορές την ημέρα , ακόμα και αν τρώνε μόνο στο τραπέζι τα παιδιά σου . Όλα μια συνήθεια είναι !!! Μπορεί να είσαι απο τις τυχερές με ήσυχα παιδιά , μπορεί και όχι όμως !!!
Πόσο παρατηρητικοί είστε με τα παιδιά των άλλων...!!! Όλα τα θυμάστε με κάθε λεπτομέρεια...! Κουκουβάαααα... και άγιος ο θεός!
Εγω παλι προτιμω ολα μου τα ανιψια φιλοι και συγγενικα προσωπα να θυμουνται ποσο ωραια περνουσαν στο σπιτι της θειας εφης και οχι να θυμουνται πωπω τι υστερο ηταν αυτην η θεια!! Και κατι ακομα αγαπητη μου με ολο το σεβασμο , το παιδι σου ειναι 3.5 μηνων??? καλα ειδα??? εε τοτε να σου πω τη λαικη ρηση : πισω εχει η αχλαδα την ουρα!! Καλα κουραγια οταν το παιδι σου γινει 2!!
λυπαμαι αλλα θα συμφωνησω με την παραπανω αποψη και το δικο μου εχει τυχει να μην μπορω να το μαζεψω και αλλα παιδια που ερχονται σπιτι πετανε κατω πραγματα οπως ειποες τρωνε οπου να ναι αλλα ειναι μικρα παιδια μην απαιτεις συμπεριφορα ενηλικα
Κατι τετοιο θα ελεγα κι εγω .Να με συγχωρουν κ ολες οι προηγουνενες μαμαδες.Ειμαι η μαμα ενος σιφουνα.ν.τον μαλωνω,τον βαζω τιμωρια .Ο,τι μπορει να φανταστει καποιος το κανουμε χωρις αποτελεσμα...Αν καπου ΔΕΝ μας θελουν ,ακομη κι αν αυτο το καπου αφορα ολη την κοινωνια,τοτε θα απομακρυνθουμε απο ολη την κοινωνια κ θς ζησουμε απελευθερωμενοι απο τα παντα καπου στο βουνο...γιατι γλυκια μου αν με βαλεις να διαλεξω αναμεσα σε σενα κ στο παιδι μου ,δεν πιστευω να αξιωνεις να υπερτερησεις εσυ
Άρα και η άλλη, καλά θα έκανε αν σε έδιωχνε...αν ήταν να διαλέξει ανάμεσα στο δικό της παιδί και στο δικό σου...ή να το πω αλλιώς...Στο να μην την κλωτσάνε μπροστά στο δικό της παιδί και στο να σε προσβάλλει μπροστα στα δικά της...Ω ναι...
Ομοιοπαθουσα! Εγώ έκλαιγα! έλεγα τι δεν κάνω καλά; Μέχρι που το συζήτησα με τη νηπιαγωγο του που στο σχολείο.. Αγγελούδι! Μου είπε ότι το λάθος μου είναι που τον μαλώνω τόσο πολύ! Μου είπε ότι ποτέ δεν μαλώνουμε το παιδί μας μπροστά στους άλλους και δεν το θίγουμε, το περνούσε με τρόπο βγαίνουμε έξω δύο μας και του εξηγουμε πως αυτό που έκανε θα έχει την συνέπεια να τιμωρηθεί για κάτι πχ να μη φάει γλυκό ή να μην βγει για παιχνίδια κτλ! Ξύπνησα! Όχι ρε παράξενες δεν θα μαλώσω το παιδί μου μπροστά σας! από τότε με ακούει λιιιιιγο περισσότερο το δέσιμο μας όμως πιο ισχυρό! Δοκίμασε το αν θες....
Εισαι πολυ μιγιαγγικτη κοπελα μου.Σου ευχομαι οταν μεγαλωσει λιγο ακομα να παιρνει την αδεια σου πριν αναπνευσει αλλα επειδη αυτο δεν θα γινει ποτε...ξαναδιαβασε τοτε το κειμενο σου και θα καταλαβεις αυτα που θελω να σου πω.
Σίγουρα η αγωγή ξεκιναει απο το σπιτι αλλα εγω σαν καλη οικοδεσποινα φροντιζω να απασχολω και τους μικρους επισκεπτες...δε περιμενω ΠΟΤΕ θα μου κατεβασουν το σπιτι,αλλα τους δινω χρωματα ,πλαστελινες και τοστακια και τους βαζω η ιδια στο τραπεζι η αν τους δω μετα να βαριουνται υπαρχει και η λυση του καρτουν στη τηλεοραση!και με το να γινεις και εσυ αγενης προς τους αλλους δειχνει και τη δικη σου αγωγη.ΚΑΙ ΝΑΙ ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΑ!!!!ΚΑΙ ΕΜΕΙς ΔΕ ΓΕΝΝΗΘΗΚΑΜΕ ΜΕ ΤΟ ΔΑΧΤΥΛΑΚΙ "COMME IL FAUT"!!!Σίγουρα υπαρχουν και περιπτωσεις που τα παιδακια δεν εχουν διδαχτει απο τους γονεις τροπους αλλα πιστευω οτι η λυση του προβληματος βρισκεται καπου στη μεση και να θυμαστε οτι τα παιδια δεν ειναι σκυλοι εκπαιδευμενοι ουτε ρομποτακια και αν δεν μπορουμε να μαζευουμε το σπιτι μας απλα ας μη καλουμε κοσμο :)
Δυστυχώς οι μαμαδες δεν χαληναγωγουν τα παιδια τους στα αλλα σπιτια αλλα τελικα ουτε στο δικο τους. Κανουμε παρεα με φιλικο ζευγαρι που εχει διδυμα στην ηλικια της μικρης μου. Πραγματικα ειναι σιφουνες. Παμε σπιτι τους και το ξεσηκωνουν. Χοροπηδαν στους καναπεδες τους λερωνουν με φαγητο σκουπιζοντας τα χερια τους και η μανα τους τιποτα. Την αλλη φορα το ενα τραβαγε την κουρτινα της. Της λεει μια κοπελα μην το κανεις γιατι θα την ξηλωσεις. Αυτι τιποτα και η μανα λεει δεν πειραζει την πηρα απο την λαικη. !!!!! Ερχονται σπιτι μου και πανε να τραβηξουν την κουρτινα και καθεται και απλα τα κοιταει.... ε συγνωμη αλλα δεν κρατηθηκα. Η δικη μου η κουρτινα δεν ειναι αγορασμενη απο την λαικη εδωσα ενα μισθο για να την παρω . Σεβασμος μηδεν. Την αλλη φορα ερχονται αρχισαν να χοροπηδανε στους καναπεδες με τα παπουτσια και το ενα τραβαγε απο τον αναγλυφο πινακα να τον χαλασει. Αυτοι παλι τιποτα ε δεν γινεται να μην κανεις παρατηρηση.... ομως το συμπερασμα ειναι οτι οι καλοι τροποι μαθαινονται απο το σπιτι.
"Η δικη μου η κουρτινα δεν ειναι αγορασμενη απο την λαικη εδωσα ενα μισθο για να την παρω " μπράβο σου!! Σουσουδισμός, ξιπασιά, νεοελληνική γυφτιά και πάνω απ'ολα τρελο bargain-μια κουρτίνα, ενας μισθός, όλα αυτά σε μια πρόταση... get a life
Μην τους ξαναδεχεσε καλή μου! Μεινε με τις κουρτινουλες σου! Απλά τα πράγματα
Ρε κοριτσια σοβαρολογειτε; Να υπαρχει κι ενα οριο δηλαδη! Γιατι να κανουν παιχνιδι τη κουρτινα του ξενου σπιτιου; Εσας τα δικα σας θα τα αφηνατε να το κανουν; Και πεντε ευρω να κανει η κουρτινα για ποιο λογο να γινει παιχνιδι; Και τη ξιπασια που τη βλεπετε; Σας ειπε οτι ο μισθος της ειναι 50 χιλιαρικα;
Προσωπικά δεν θα τα άφηνα φίλη μου να παίξουν με τις κουρτίνες και ειδικά τις ξένες ! αυτό που λέω είναι όμως ότι αν μια μάνα δεν γουστάρει ρε παιδί μου να μαλώσει το παιδί της κι αυτό δικαίωμα της είναι! Μην την ξαναδεχεσαι στο σπίτι σου....απλά! Δηλαδή πιο ωραίο είναι να τις καλούμε και μετά να τις κρίνουμε και να κουτσομπολευουμε τα ζωηρά παιδία τους; Εσύ δηλαδή αυτό θα έκανες; Κι επίσης αυτό που δεν καταλαβαίνω εγώ είναι γιατί φαγονομαστε με τα παιδιά άλλα θα είναι ζωηρά αλλα θα είναι πιο μαζεμένα, ο χαρακτήρας τους πλαθετε ακόμα! Εμείς οι μεγάλοι που υποτίθεται τον έχουμε ήδη πλασει δε μπορούμε να προνοησουμε για μια κατάσταση , να την αποτρέψουμε; Και να προσέχουμε τη δική μας συμπεριφορά και μόνο; Θα επιβάλεις εσύ στον άλλο να μην στρογγυλό κάθεται ας πούμε; Ξέχασε το δε θα γίνει! Άρα... Αποφασίζεις τι είναι πιο σημαντικά για σένα; Οι κουρτίνες ή ό άνθρωπος! Και θα τελειώσω λέγοντας ότι όντως μερικοί άνθρωποι μπορεί να αξίζουν για κάποιον λιγότερο από τις κουρτίνες του! Δικαίωμα του....Ας μεριμνήσει πριν το κακό.....
Συμφωνώ απόλυτα. Πρέπει να βάζουμε στα παιδιά μας όρια. Τα όρια στα παιδιά είναι ότι το κλάδεμα στα δέντρα. Τα βοηθάει να μεγαλώσουν σωστά και όμορφα. Ακόμη όμως κι αν υποθέσουμε ότι κάποιος στο σπίτι του αφήνει τα παιδιά να κάνουν ό,τι θέλουν, δεν θα πρέπει να έχει λίγο τακτ και να τα μαζέψει όταν ενοχλούν κάποιον άλλο; Γιατί αφήνει τον άλλο να βγάλει το φίδι από την τρύπα; Το έχει δει το έργο ουκ ολίγες φορές. Και όταν αναγκαζόμουν να μιλήσω -γτ οι γονείς αδιαφορούσαν και καμάρωναν το βλαστάρι τους- γινόμουν η κακιά. Έχω δει μάνες που έκαναν παρατήρηση όταν τα παιδιά τους ήταν μικρά "Μη φωνάζετε παιδιά γτ κοιμάται το μωρό" στα παιδιά που έπαιζαν στην αυλή κατά τις 6μμ. Και τώρα που τα παιδιά τους μεγάλωσαν τα αφήνει έξω στην αυλή ΟΛΟ το μεσημέρι πολλές φορές. Έχω δει παιδιά που μιλούν άσχημα σε άλλα, που παίρνουν τα παιχνίδια από άλλα παιδιά και τα κάνουν και κλαίνε, που πετάνε κάτω σκουπίδια, που απλώνουν ΟΛΑ τα παιχνίδια στη σκάλα και δεν μπορεί να περάσει κανείς. Ναι, συμφωνώ, παιδιά είναι. Αλλά δεν είναι κακό να τους κάνει μια παρατήρηση η μαμά τους. Κρυβόμαστε πίσω από τη λέξη ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ, τάχα μου είμαστε μοντέρνοι γονείς και ενισχύουμε την αυτοπεποίθησή του. Στην πραγματικότητα, δεν αναλαμβάνουμε τις ευθύνες μας, θέλουμε να έχουμε το κεφάλι μας ήσυχο - γτ το να μαζέψεις τα παιδιά σου συνεπάγεται γκρίνια και δυσφορία- και διδάσκουμε στα παιδιά να κάνουν ό,τι θέλουν χωρίς να σέβονται και να ενδιαφέρονται για τους άλλους. Μεγαλώνουμε μια αυριανή κοινωνία που δε θα γνωρίζει τη λέξη ΣΕΒΑΣΜΟ.
Μια ερωτηση μονο ...για πιο ακριβως λογο καλεσατε ή δεχτηκατε σπιτι σας συγγενικο προσωπο με παιδια με τα οποια ξερατε (εφοσον ειναι συγγενικα) εκ των προτερων τι σας περιμενει? Μετα γινατε εσεις η κακια, διωχνοντας τους απο το σπιτι. Απαραδεκτο κατα την αποψη μου. Ισως ειναι καλυτερο σε αυτες τις περιπτωσεις να αποφευγετε τετοιες συναντησεις και ολοι ετσι ειναι χαρουμενοι.
Σε αυτό συμφωνώ. Είναι καλύτερα να αποφεύγεις τέτοιες συναντήσεις αν ξέρεις τι σε περιμένει. Γενικά δεν με πειράζει να ρίχνουν παιχνίδια κάτω... παιδιά είναι θα υπάρχει μετά μια σχετική ακαταστασία... Βάζω τα δικά μου να συμμαζέψουν μετά το δωμάτιο και παιχνίδια τους .. αν θέλουν φίλους στο σπίτι θα πρέπει να μαζεύουν και εκείνα μετά... Αλλά υπάρχει φίλη που τα παιδιά της πραγματικά τα κάνουν όλα άνω κάτω... παντού... και εκείνη δεν μιλάει.. μου έχει μείνει μία περίπτωση που η κόρη της ήθελε να φέρει μέσα στο σπίτι από το μπαλκόνι το ποδήλατο... και το έφερε... της λέω ότι δεν το βάζουμε μέσα στο σαλόνι και η απάντηση της ήταν...."πιάσε με και πάρτο" και η μάνα της κουβέντα... την έπιασα και το επέστρεψα στο μπαλκόνι ... ε αυτές τις επισκέψεις δεν τις θέλω.. αλλά δεν θα προσβάλω... Δεν θα κανονίσω να έρθουν στο σπίτι από την αρχή.... Είναι κρίμα όμως.. γιατί αυτά τα παιδιά θα μπορούσαν να παίζουν περισσότερο με φίλους τους αν πολύ απλά οι γονείς φρόντιζαν να τους μάθουν πως να συμπεριφέρονται σε ξένο σπίτι.
Από τη μια σε καταλαβαίνω αλλά από την άλλη τα παιδιά ειναι παιδιά.Οταν ξέρεις ότι στο σπίτι σου θα έρθει κόσμος που έχει παιδιά ξέρεις από την αρχή ότι το σπίτι δεν θα μείνει καθαρό.Αν τους βάλεις κάτι να πιουν το πιο πιθανό είναι να χυθεί,όταν τους δώσεις κάτι να φάνε το πιο πιθανό είναι να σου κάνουν ψίχουλα και αν υπάρχουν παιχνίδια θα τα βγάλουν όλα έξω.Αυτά είναι φυσιολογικά και δεν μπορείς να κατηγορησεις ενα παιδάκι.Είναι αναμενόμενο.Δεν γίνεται η μαμά που θα το φέρει να το καταπιέζει,να το μαλώνει και να έχει συνεχώς το άγχος.Όταν όμως το παιδί φτάσει στο σημείο να ανοίγει ψυγείο,συρτάρια,να πετάει τα πλυμένα ρούχα όπως έγραψες και να τα πατάει ε!τότε ναι η μαμά είναι απαράδεκτη εαν δεν τα συνετίσει και δεν τους δώσει να καταλάβουν ότι αυτόο δεν είναι σωστό.Απλά διαφωνώ με τον τρόπο σου.Ουδέποτε θα προσέβαλα κάποιον ακόμα κι αν είχα δίκιο.Κι εγώ έχω τρέλα με την διακόσμηση,την τακτοποίηση και την καθαριότητα του σπιτιού μου αλλά όταν έχω κόσμο δεν με νοιάζει πως θα γίνει το σπίτι.Θέλω στο σπίτι μου να νιώθουν άνετα μεγάλοι και παιδιά.Θα ήταν καλύτερο να πείς θα συναντιόμαστε έξω γιατί ενοχλήθηκα λίγο που δεν συνετισες τα παιδιά σου όταν ξεπέρασαν τα όρια και επειδή μου αρέσει,έχω τρέλα,είμαι παράξενη με το σπίτι μου.Είμαι παιδαγωγός και μαμά διδύμων,όποτε πηγαίνουμε σε ξένο σπίτι είμαι από πίσω τους αν και δεν κάνουν ζημιές γιατί έτσι τα έχω μάθει αλλά τέτοιου είδους επίσκεψη δεν μου είναι ευχάριστη πρώτον γιατί δεν κάθομαι λεπτό άνετα να φάω αν είναι για φαγητό,να πιώ τον καφέ μου αν είναι για καφέ και να συζητήσουμε τα νέα μας και δεύτερον δεν μου αρέσει να λεω συνέχεια στα παιδιά μου δεν,όχι,μη και να τα καταπίεση.Αντί να χαίρονται να νιώθουν ανεπιθύμητα και πως κάνουν συνέχεια κάτι κακό.Γι'αυτο ή δεν τα παίρνω μαζί μου ή συναντιόμαστε έξω ή τους λέω να έρθουν σπίτι μου σε όσους ξέρω ότι έχουν τρέλα με το σπίτι τους.Δεν σε κατακρίνω,σε καταλαβαίνω εν μέρει αλλά είσαι και λίγο υπερβολική.
διάβασα λίγα από τα σχόλια και γενικά κατάλαβα ότι οι περισσότερες μαμάδες που υπερθεματίζουν έχουν πολύ μωράκια ακόμη, ή είναι μέλλουσες μαμάδες, και στην άλλη πλευρά είναι μαμάδες με νήπια και μεγαλύτερα παιδάκια, η αλήθεια είναι ότι η δεύτερη κατηγορία έχει το αβαντάζ να έχει ζήσει και την πρώτη και τη δεύτερη περίοδο οπότε ξέρει λίγα πράγματα παραπάνω! τα παιδιά μεγαλώνοντας χρειάζονται κανόνες, όμως και πάλι πόσο δύσκολο είναι ακόμη και για έναν ενήλικα να τους ακολουθήσει, όταν καλούσα φίλους στο σπίτι επίσης γινόταν πανικός, τότε γιατί δεν με πείραζε?, και τώρα καλώ φίλους με τα μικρά παιδάκια τους, κανείς τους δεν είναι αδιάφορος, όμως όλα τα παιχνίδια θα βγουν έξω, ψίχουλα θα πέσουν, και κανένας χυμός ίσως, όσο από πίσω να είναι ο γονιός! και βέβαια ρούχα και λοιπά επικίνδυνα μένουν σε δωμάτια κλειστά! θυμάμαι στην παιδική χαρά όταν ήταν μικρότερο το παιδί μου πόσο με πείραζε που καμιά φορά τον προσπερνούσαν με φόρα τα μεγαλύτερα, τους έκανα με τρόπο παρατήρηση του στυλ να προσέχετε λίγο και τα μικρότερα παιδιά και με ενοχλούσαν και τότε και τώρα οι μαμάδες που τα άφηναν ξαμόλια και καθόντουσαν στο παγκάκι συζητώντας και χαζεύοντας, εγώ ακόμη όρθια είμαι και από πίσω του όχι πλέον γιατί φοβάμαι για τον ίδιο πλέον τόσο, αλλά γιατί μήπως στη βιασύνη του χτυπήσει ή σπρώξει άλλο -μικρότερο-παιδάκι, του μιλάω συνέχεια πρόσεχε και πρόσεχε σε βαθμό ίσως εκνευριστικό, γιατί δε θέλω να γίνει αυτό που κατηγορούσα παλιά, και παρόλο που βλέπω ότι σέβεται και παίζει και προσέχει τα μικρότερα παιδιά.... γι' αυτό μην είστες τόσο σκληρές στην κριτική σας γιατί όντως εκεί που είστε ήμουνα κι εδώ που είμαι θα έρθετε και ίσως τότε αναθεωρήσετε για την απόλυτη τωρινή στάση σας....
Συμφωνω απολυτα!!!Ειναι απαραδεκτο να μην μαθεις στα παιδια σου να σεβονται τον κοπο του αλλου.Στο σπιτι σου ας κανουν οτι θελουν αλλα οι αλλοι τι φταινε?Το εχω ζησει τοσες φορες...!
Εχω δυο πολύ ζωηρά αγόρια κ ξέρω πως ειναι οι επισκέψεις.Καλο ειναι τα παιδια να εχουν τρόπους αλλα μερικές φορές αυτο δεν ειναι εφικτό οπότε η γονείς πρέπει να βάζουν όρια κ να μην επιτρέπουν άσχημες κ ανεξέλεγκτες συμπεριφορές.Θα συμφωνήσω σε όλα εκτός από τα ψίχουλα γιατι τα παιδια ειναι δύσκολο να φάνε σαν ενήλικες που κ αυτοί πολλές φορές ειναι χειρότεροι από τα παιδια.Γενικα όταν πάω η όταν δέχομαι επισκέψεις με παιδια έχω κατανόηση κ θα κάνουν φασαρία κ θα κάνουν καμια ζημιά κ θα γινει το σπιτι χαλια δεν με ενοχλεί καθόλου αυτο που με ενοχλεί όπως κ την μαμα Π. νομίζω ειναι ότι κάποιες μαμάδες δεν βάζουν όρια στα παιδια τους κάτι το οποίο ειναι επικίνδυνο για την μετέπειτα συμπεριφορά τους κ σαν άνθρωποι στην κοινωνία.
Ααχ! ΠΕΣ ΤΑ! Εχεις τόσο μα τόσο δίκιο όμως! Και αυτά τα παιδάκια είναι που αύριο μεθαύριο θα χωθούν στην σειρά, δεν θα σηκωθούν να κάτσει κάποιος που το έχει ανάγκη στα ΜΜΜ και γενικά θα είναι τα αναίσθητα πλάσματα που μας περιβάλλουν και σήμερα!
Λοιπόν, δεν νομίζω ότι χρειάζεται να ξαναπώ τα περί ποιος διδάσκει σεβασμό, ποιος βάζει όρια και περί παραδειγμάτων γονέων...Θα καταθέσω όμως την δικιά μου εμπειρία... Έχω κέντρο ξένων γλωσσών και την πρώτη χρονιά που έκανα μαθήματα μου έτυχε το εξής συμβάν. Ανοίγω την πόρτα εν ώρα μαθήματος για να πω στην αδερφή μου που είναι γραμματεία ότι "αν πάρει ο Χ τηλέφωνο κράτησε τα στοιχεία του λεπτομερώς και πες του ότι θα τον πάρω εγώ"...με ρωτάει κάτι (δεν θυμάμαι τι) της απαντάω και γυρνάω στο μάθημα....Το τονίζω...Ήμουν μισή ΜΕΣΑ μισή έξω από την τάξη έχοντας απλά την πλάτη γυρισμένη στους μαθητές μου. Επιστρέφοντας στο μάθημα, ξαφνικά ο ένας από τους τέσσερεις μαθητές ξεσπά σε κλάματα και παγώνω...Προσπαθώ να μάθω τι έγινε και μου λέει ότι ο διπλανός του (3 χρόνια μεγαλύτερος και μεγαλόσωμο παιδάκι) τον έπιασε από τον αυχένα και τον πόνεσε...Έμεινα κάγκελο...Εννοείται ότι τον μάλωσα και ότι του είπα ότι τέτοια αστεία (παραδέχτηκε και ο μικρότερος ότι δεν ήταν τόσο δυνατά) δεν κάνουμε στην τάξη και τους υπενθύμισα ότι βασικός κανόνας στο φροντιστήριο είναι να σεβόμαστε τους άλλους...Πολλά είπα τα οποία δεν θυμάμαι και ξαναγυρνάω στον πίνακα να γράψω... Ξανά κλάματα ο μικρός ξαναρωτάω τι έγινε και μου λέει το εξής φρικιαστικό "Ναι κυρία, αλλά η τάδε του είπε να με πιάσει από τον λαιμό και να μου βάλει το μολύβι στην μύτη κι εκείνος προσπάθησε να το κάνει"!!!!! Για κάμποσα λεπτά θύμιζα ταινία του Αγγελόπουλου...Περιττό να πω ότι μετά έγινε χαμός. Ότι τους είπα πως μέχρι και σε νοσοκομεία μπορεί να τρέχαμε, τα μάλωσα άσχημα για την συμπεριφορά τους και τους είπα πως στο επόμενο περιστατικό που θα ακούσω μαθητή να απλώσει χέρι σε συμμαθητή του, ο θύτης θα φύγει από το φροντιστήριο...ΟΡΙΣΤΙΚΑ! Εννοείται πήρα ολους τους γονείς να τους ενημερώσω για ότι έγινε και εννοείται πως μου φέρνουν μέχρι και σήμερα τα παιδιά τους όλοι... Αυτό που θέλω να πω, είναι πως ακόμα και τα πιο ζωηρά παιδιά πρέπει να μάθουν να σέβονται τον ξένο χώρο και τους συνανθρώπους τους...Χωρίς εξαιρέσεις! Κάθε χρονιά μπαίνω σε ΚΑΘΕ τμήμα και τους μιλάω για τον σεβασμό των άλλων, του καθηγητή και του μαθήματος και τους λέω ότι είναι η βασική προϋπόθεση για να είναι κάποιος μαθητής στο φροντιστήριο αυτό...Κατά έναν "μαγικό" τρόπο όλα τα παιδάκια σέβονται τον κανόνα αυτό. Κι ας έχω γονείς που έρχονται σε κάθε μάθημα να ρωτάνε "Ήταν ήσυχος ο γιος μου/η κόρη μου σήμερα;"...
Γράφω σαν συμπλήρωση του κειμένου μου και σαν απάντηση σε όσες μιλάνε για μυγιάγγιχτες και ξινές μαμάδες. Η μικρή μου είναι πλέον 19μιση μηνών, πέρυσι τέτοιο καιρό δεν μπουούλαγε καν (περπατήσαμε απ'ευθείας) και δεν είχα σημείο αναφοράς. Ξέρω ότι έχω ένα μικρό ταλιμπανάκι. Γεμίζει τον χώρο με ψίχουλα, πετάει πράγματα παντού, λερώνει με κηρομπογιές τα καλύμματα και χύνει το νερό της στους καναπέδες...το δε κορυφαίο που κάνει, που με κάνει να γελάω κάποιες φορές, είναι ότι ενώ τρώει αποφασίζει ενίοτε να φτύσει το φαγητό της στο πάτωμα και να τα πατήσει μετά όλο ευχαρρίστηση...Τις περισσότερες φορές την προλαβαίνω και τα σκουπίζω...άλλες πάλι όχι... Όλα αυτά στο ΔΙΚΟ ΜΑΣ σπίτι! Όπου αλλού κι αν έχουμε πάει, την μαζεύω ή την μαλώνω μαλακά και δεν έχω επιτρέψει ποτέ να γίνει τέτοιος πανικός. Από που κι ως που η φιλοξενία και η ανεκτικότητα του άλλου μου επιτρέπουν να αφήσω σπίτι του ανεξέλεγκτο το παιδί μου; Φαντάζομαι αν είχα σκυλάκι θα μου λέγατε όλες να του φορέσω το λουράκι του. Επειδή είναι πολύ αηδιαστικό σαν σκέψη και μόνο να σκεφτεί κάτι τέτοιο κάποιος άλλος για το παιδί μου, φροντίζω εγώ πρωτίστως να μην δώσω δικαιώματα. Καταλαβαίνει το όχι η μικρή κάποιες φορές, τις υπόλοιπες απλά επεμβαίνω εγώ. Ακόμα δεν έχει χρειαστεί να το κάνω, αλλά αν έρθει η ώρα θα την πάρω και θα φύγουμε αν το παρατραβήξει. Πόσο μάλλον όταν θα είναι μεγαλύτερο παιδί και θα αντιλαμβάνεται το "όχι" αλλά και το "γιατί"...Όπως τα παιδάκια της ιστορίας. Και για να κλείσω...Τις προάλλες έλεγα στα παιδάκια στο φροντιστήριο ότι καμαρώνω που έχω καλά παιδιά στις τάξεις μου και πως είχα στο παρελθόν μέχρι και παιδάκια με υπερκινητικότητα και έλλειψη προσοχής. Δεν μίλησα ποτέ άσχημα σε κανένα, ακόμα και τα παιδάκια με μαθησιακά προβλήματα απλά προσαρμόστηκαν στο τμήμα (εγώ άφησα ένα περιθώριο να συνηθίσω την συμπεριφορά τους κι εκείνα την δική μου) και δεν επέτρεψα παραβατική συμπεριφορά από κανένα. Ξέρουν-όπως και οι γονείς- ότι είναι ιδιωτική επιχείρηση...οπότε αν δεν σου γουστάρει φεύγεις, όμως ο λόγος που είναι φρόνιμα δεν είναι αυτός. Ένα ακόμα παράδειγμα. Τις προάλλες κάναμε μάθημα πρωί, λόγω του ότι τα παιδιά με τις εκλογές δεν είχαν σχολείο και επειδή θα ήταν πιο ξεκούραστα και μια μαθήτρια έφερε την αδερφή της (ζωηρό και άτακτο παιδί κατά την μαμά) γιατί δεν υπήρχε κάποιος στο σπίτι να την προσέχει. Η μικρή ήταν κυρία, έπαιξε με μαρκαδόρους και πλαστελίνες, απλά σε κάποια φάση που κάναμε εξάσκηση στα προφορικά και ένανε φασαρία ψάχνοντας στο κουτί με τις πλαστελίνες, της απευθύνθηκα προσωπικά σαν να μιλάω σε ενήλικα και της είπα "Μου αρέσει πολύ που κάθεσαι τόσο φρόνιμη και παίζεις και το φχαριστιέμαι πολύ που περνάς καλά, όμως τώρα κάνουμε μια άσκηση στην οποία πρέπει να μιλάμε και πρέπει να ακούμε τι λέει ο άλλος. Γι'αυτό θα πρέπει να είσαι λίγο πιο ήσυχη με το κουτί.ΟΚ?" Δεν θα πω τίποτε άλλο, παρά μόνο ότι εισέπραξα βλέμματα επιδοκιμασίας από τα ίδια τα παιδιά που κάναμε μάθημα...
Νομίζω πως όποιος έχει τη μύγα μυγιάζεται...πιστεύω πως το κείμενο έχει απόλυτη βάση,είναι πολλά παιδιά τα οποία δεν έχουν τρόπους γιατί δεν μάθανε τρόπους,από το σπίτι και το σχολείο παίρνεις την ανατροφή σου όμως κύριως από το σπίτι και απο αυτά που βλέπουν μέσα σε αυτό!Στο σχολείο ενα απο τα βασικά πράγματα που έμαθα είναι πως η ελευθερία μας τελειώνει εκεί που ξεκινάει του άλλου ατόμου,ο σεβασμός και η ευγένεια ε'ιναι πράγματα που σπανίζουν δυστηχώς γιατί πρώτα απ'ολά δεν τα έχουμε κατακτήσει εμείς οι ίδιοι...Τα παιδιά είναι το μέλλον ας το φροντίσουμε σωστά,όμορφα και όπως το ονειρευόμαστε.Δεν σε βρίσκω καθόλου υπερβολική,απλά αυτή η απάθεια των γονιών δεν παλέυεται και έχεις απόλυτο δίκιο!Ναι,είναι παιδιά που θα τρέξουν θα παίξουν και θα κάνουν χαλασμό αλλά αν δεν σέβονται και αν γονιός το παίζει κινέζος εκεί αλλάζει το θέμα!Επίσης για τα σχόλια,αν φωνάζουμε χάνουμε το δικιό μας κάτι τέτοιο μάλλον έγινε και σε αυτό το κείμενο...
Εγώ πάλι θα συμφωνήσω με την παθούσα. Είμαι παιδαγωγός, μέλλουσα μητέρα και ενεργή θεία τα τελευταία 4 χρόνια, με πλήρη συμμετοχή στη ζωή των ανιψιών μου, οπότε, αν και το δικό μου παιδί θα έλθει σε ένα μήνα, έχω άποψη λόγω... προϋπηρεσίας! Μαμά Π. Σε καταλαβαίνω ωστόσο θα το χειριζόμουν διαφορετικά, όπως χειρίζομαι τα φιλαράκια απο τα ανίψια μου που όταν έρχονται στο σπίτι της κουνιάδας μου, συμπεριφέρονται σαν Ταλιμπάν. Η κουνιάδα μου, επειδή είναι πράος άνθρωπος και δεν θέλει να χαλάσει τις σχέσεις της, δεν λέει κουβέντα, ωστόσο εγώ, επειδή δεν έχω σχέση, δεν χαμπαριάζω. Δεν λέω τίποτα στη μαμά τους και κλειδώνω τα δωμάτια που δεν πρέπει να μπούν πλήν του παιδικού. Όταν γίνεται ο κακός χαμός (κακός όμως, δύο κρεβάτια έχουν σπάσει τα συγκεκριμένα μέχρι στιγμής) επειδή η μητέρα τους, όπως η δική σου φιλενάδα, αγρόν ηγόραζε, πηγαίνω και τα παίρνω απο εκεί και τα πηγαίνω στη μαμά τους, λέγοντας τους ήσυχα ότι δεν πρέπει να συμπεριφέρονται έτσι και καλό θα ήταν να το ξανασκεφτούν αν θέλουν να επιστρέψουν στον χώρο με τα υπόλοιπα παιδιά. Αυτό συνέβαινε πολύ συχνά, σε κάθε γιορτή. Πλέον, έχουν μάθει ότι εμένα δεν μπορούν να με κάνουν ότι θέλουν και είναι σχετικά πολύ καλύτερα (δεν έχουν σπάσει ακόμα τις τάβλες που αλλάξαμε...) Και σε πληροφορώ ότι η μητέρα τους δεν μου έχει πει ΤΙΠΟΤΑ. Τι να μου πεί; Η ίδια προτιμά να τρώει και να πίνει απο το να ασχοληθεί με τα βλαστάρια της. Ακόμα και τα ίδια τα παιδιά της, και έξω να είμαστε, έρχονται σε εμένα όταν θέλουν να μου πούν κάτι, όχι στη μάνα τους... Sissy, τα παιδιά πρέπει να νοιώθουν και να είναι ελεύθερα, όμως άλλο ελευθερία και άλλο έλλειψη σεβασμού. Πρωταρχικός στόχος είναι να αποκτήσουν τα παιδιά ισχυρή προσωπικότητα και αυτή χαλυβδώνεται μέσα απο τη σχέση με τους γονείς. Όταν οι γονείς είναι απόντες, τα παιδιά προσπαθούν να τους προξενήσουν το ενδιαφέρον. Μια γνωστή μου έχει κάτι παιδιά, Παναγία μου σώσε με. Φτύνουν, κλωτσάνε, βρίζουν όποιον σταθεί κοντά τους και η μάνα τους δεν λέει τίποτα, αλλά γελάει και τα αποκαλεί ζωηρά. Αυτά δεν είναι ζωηρά, είναι παιδιά που αποζητούν εναγωνίως την προσοχή της μάνας τους και συμπεριφέρονται κάκιστα στον οποιονδήποτε την πλησιάζει. Δεν κατηγορώ τα παιδιά, κατηγορώ τη μητέρα. Γιατί η συμπεριφορά των παιδιών αντικατοπτρίζει την σχέση τους με την μητέρα. Οπότε, λυπάμαι αλλά δεν είναι ωραίο να αποκαλείς όσες μητέρες ασχολούνται με τα παιδιά τους "περιεργες και ιδιοτροπες". Αν κάποια έχει θέμα με το σπίτι της, δεν πρέπει να καλεί παιδιά σε αυτό. Αλλά αν κάποια έχει τον Εξολοθρευτή VI τότε μάλλον πρέπει να αναλογιστεί ΓΙΑΤΙ το παιδί της συμπεριφέρεται τόσο άσχημα και να σκύψει πάνω απο το πρόβλημα του. Γιατί τα παιδιά δεν γεννιούνται με προβλήματα, εμείς τους τα δημιουργούμε.
Εξαιρετική τοποθέτηση...
με κάλυψες πλήρως markelena. Συγχαρητήρια και για την υπομονή σου και για τον τρόπο με τον οποίο επέλεξες να φερθείς στα παιδιά. Παρ' όλ'αυτά δεν αδικώ την μαμά Π. γιατί έτσι κι αλλιώς δεν τα έβαλε με τα παιδιά αλλά με την (αναίσθητη) μαμά τους, και η υπομονή διαφέρει από άνθρωπο σε άνθρωπο. Ίσως όλες μας θα έπρεπε να την εξασκήσουμε. Και πραγματικά νομίζω ότι ανάμεσα στο να μην πεις τιποτα (και μετά να καθαρίζεις 10 μέρες βρίζοντας ή και "χαμογελώντας" όπως διάβασα σε κάποια σχόλια, επειδή τα παιδάκια "περασαν καλά" - που σορρυ, κόρες, αλλά δεν το πιστεύω ) και στο να χάσεις την υπομονή σου (που για μένα στην περίπτωση που περιγράφει η μαμά Π. είναι τελείως αποδεκτό) και να τους πετάξεις έξω, αυτό που περιγράφεις είναι η χρυσή τομή. Κατά τα άλλα, μήπως όσες έχετε πέσει να φάτε τη μαμά Π. και τις ομοιδεάτισσες, να σκεφτόσασταν ότι μπορείτε αντί να εκφραστείτε με αυτόν τον τρόπο (του στυλ "εισαι του γιατρού" και άλλα τέτοια ευφραδή σχόλια) να πείτε τη συμβουλή σας ώστε να ακουστεί σαν συμβουλή και όχι σαν κυράτσα που προσπαθεί και από πάνω να νουθετήσει;
Θα συμφωνήσω απολύτως μαζί σου ΜΚ! Ο τρόπος που είναι απαραίτητο να διδαχθούν τα παιδιά μας (και είμαι σταθερή σ'αυτό) συμπεριλαμβάνει και να θέτουμε τα όρια μας με ευπρέπεια!!! Διδάσκουμε στα παιδιά μας με το παράδειγμά μας... Γιατί αν θεωρούμε ότι το να μην μαθαίνουμε στα παιδιά μας καλούς τρόπους θα τα οδηγήσουμε στο να γίνουν οι τραμπούκοι της επόμενης γενιάς(και δεν διαφωνώ καθόλου σ'αυτό), το να μην τους διδάσκουμε την ανεκτικότητα, την υπομονή, την ευπρέπεια (π.χ. το να σ'ακούσει ολόκληρο εμπορικό κέντρο επειδή κάποιο παιδάκι τόλμησε να πλησιάσει το δικό σου δεν θεωρείται ευπρέπεια, μάλλον για κατινιά μου κάνει...) στο ίδιο αποτέλεσμα οδηγεί... Και πραγματικά δεν ξέρω τι θα ήταν χειρότερο...ο τραμπούκος της ζωηράδας και της ανεμελιάς ή ο τραμπούκος της κακιασμένης ανωτερότητας που θεωρεί έγκλημα να τολμήσει κάποιος να συμπεριφερθεί όπως δεν αρμόζει στη νόρμα... Με τρομάζουν οι άνθρωποι που θέτουν τα όρια τους με τρόπο απόλυτο και αυταρχικό... κι όχι απλά γιατί είναι σνομπ... είναι μια στρεβλή κατ' εμέ εικόνα της πραγματικότητας! Ο κόσμος δεν περιστρέφεται γύρω από κανέναν μας αλλά εμείς γύρω από τον κόσμο!! Δεςν θα ήθελα να σκεφτώ δεν πως θα μπορούσε μια μαμά να φερθεί στο ίδιο της το παιδί αν δεν υπάκουε στις επιταγές των κανόνων... θα ένιωθε την απόρριψη της μαμάς...;;; Κι αυτό τι τραμπούκο θα έβγαζε;;; Ανεκτικότητα, ανοχή, ηρεμία και γλυκύτητα.... ο καλύτερος τρόπος να αντιμετωπίσεις τη ζωή... Το καλύτερο παράδειγμα που μπορούμε να δώσουμε στα παιδιά μας... Δεν μεγαλώνουμε μικρούς κύριους και μικρές κυρίες... μεγαλώνουμε ανθρώπους που πρέπει να διδαχτούν το σεβασμό...όλα τ'άλλα έρχονται!!!
Με συγχωρείτε αλλά το να έχει ένα παιδί τρόπους και όρια δεν το κάνει "τραμπούκο της κακιασμένης ανωτερότητας" αλλά ένα παιδί με τρόπους.
Πραγματικα δεν ειχα καταλαβει ποσες πολλές ειστε οι περιεργες και ιδιοτροπες μαμαδες που οπως πολυ ευστοχα ειπε παραπανω η sf ξεχνατε να ζειτε...Τα χρονια περνουν και ειναι κριμα να σας μενει μια ξινιλα απο τα τοσο ομορφα παιδικα τους χρονια...προσπαθηστε να μην ειστε τοσο σκληρες με τους συνανθρωπους γιατι δεν υπαρχει τιποτε χειροτερο και πιο ψυχοφθορο απο το συναισθημα του θυμου και τιποτε καλυτερο απο τη συντροφικοτητα και τη δυναμη των ανθρωπινων σχεσεων που βασιζονται απλα στην αγαπη και την κατανοηση και οχι σε καθωπρεπισμους και τυπικοτητες...Μακαρι να μπορουσα να σας πεισω ποσο ματαιο ειναι να ασχολειστε με ψιχουλα και ποσο ουσιαστικο να εχετε καλοσυνη και να συγχωρειτε στους αλλους οχι μονο αυτα τα απλα αλλα και αλλα πολυ σπουδαιοτερα...Θελω να πιστευω πως απλα ηταν ενα αρθρο για να αναψουν τα αιματα και οτι πραγματικα καμια μανουλα δεν ειναι τοσο σκληρη απεναντι σε παιδακια και αλλες μανουλες
Ήθελα να 'ξερα, όλες εσείς που σπεύσατε να κατακρίνετε την μαμά Π., διαβάσατε τα σχόλια που εκείνη έγραψε στις επόμενες σελίδες; ότι στο πρώτο περιστατικό μίλησε πρώτα στα παιδιά με ωραίο τρόπο και η μάνα τους χαμπαρι; ότι η γυναίκα αυτή αρίβαρε στο σπίτι της μαμάς Π. με 4 αγόρια ηλικιών από 3 μέχρι 8μισι και τα άφησε να αλωνίζουν, εκεί όπου μπουσουλάει ένα παιδάκι 10 μηνών; ποια παιδάκια να περάσουν καλά; νομίζετε ότι ένα 10μηνο παιδάκι μπορεί να κανει παρέα με τόσο μεγαλύτερα παιδια; άλλο να πάμε σ'ενα σπίτι και πάνω στο παιχνίδι με τα άλλα παιδιά να γίνει και η ακαταστασία και η φασαρία και όλα, και άλλο να παει μια μανα τα παιδια της στο ξενο σπίτι κ να τ'αφησει να τα κανουν όλα ρημαδιό!μόνα τους!!ελεος! όσιο για το δευτερο περιστατικό η κοπελα ανέφερε ότι το παιδακι που "εκανε αυτοκινητακι" τελικα ματωσε το μωρό της!ειστε σοβαρες; δηλαδη δεν διακρίνετε πουθενά τα όρια ζωηραδας και ασυδοσίας; ετσι αφηνετε τα παιδια σας να κανουν όταν δεν βρίσκονται σπιτι;
Συμφωνώ απόλυτα. Εννοείται πως από εμάς μαθαίνουν τα παιδιά μας για το πως θα μεγαλώσουν σωστά! Ναι είναι παιδιά ναι θα παίξουν ναι θα κάνουν ζημιές ναι θα λερώσουν. Αλλά γιαυτό υπάρχουμε εμείς για να τα συμβουλεύουμε και να τα μαθαίνουμε σωστή συμπεριφορά. Να μαθαίνουν από μικρά να σέβονται τους άλλους. Παίρνουν παράδειγμα από εμάς.
κ ομως συμφωνω με ολους ..οι περισοτεροι εχουμε παιδια ζωηρα ....το δικο μου ειναι ενα τετραχρονο θηριο.....στο σπιτι μας δεν εχει μεινει τιποτα ορθιο....θα το μαλωσω μονο αν απειλειται η σωματικη του ακεραιοτητα...ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΑΣ ΟΜΩΣ.....εξω η σαν επισκεπτες σε αλλα σπιτια υπαρχουν κανονες η θα εισαι φρονιμος η θα φυγουμε...κ οντως αυτο κανουμε ΣΑΝ ΜΑΜΑΔΕΣ Η ΜΑΛΛΟΝ ΣΑΝ ΓΟΝΕΙΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΕΒΟΜΑΣΤΕ ΤΗΝ ΚΟΥΡΑΣΗ ΤΟΝ ΚΟΠΟ Κ ΤΗΝ ΠΕΡΙΟΥΣΙΑ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ,κ νομιζω οτι κ οι ιδιοι οι παιδοψυχολογοι λενε το ιδιο ..μην αφησεις το παιδι σου να τα ρημαξει ολα -να το μαλωσεις-κ μετα να φυγεις.....μολις δεις τα πρωτα σημαδια τα μαζευεις κ την κανεις. Κ σε μενα ηρθε φιλη επισκεψη με τον μικρο της ο οποιος προεκυψε πιο ζωηρος απο τον δικο μου εντωμεταξυ ημουν λεχωνα μολισ ειχα γεννηση την κορη μου ....κ εγινε ο κακος χαμος στο σπιτι ο γιος μου ηθελε παιχνιδι ο δικος της ηθελε να παιξει ξυλο...κ η μπεμπα ....ημερων ...να ουρλιαζει απο τις φωνες που ακουγε Η ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΟΜΩς ΓΑΙΔΟΥΡΑ ΝΑ ΜΗΝ ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΗ ΘΕΣΗ ΤΗς Κ ΟΛΟ ΝΑ ΛΕΕΙ πω πω σε ξεσηκωσαμε....ΑΛΛΑ ΝΑ ΜΗΝ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΝΑ ΦΥΓΕΙ Α Π Ο Τ Ε Λ Ε Σ Μ Α ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΠΑΕΙ 20 ΧΡΟΝΩΝ ΤΟ ΒΛΑΣΤΑΡΙ ΤΗς ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΕΔΩ ΔΕΝ ΕΧΕΙ Τ Ε Λ Ο Σ!!!!!!!!!!!!!
Για εμένα πάντως είναι απολύτως λογικό ..όταν πηγαίνουμε επίσκεψη να βάλω την κόρη μου μαζί με την φίλη της να μαζέψουν το δωμάτιο και τα παιγνίδια,που έχουν χρησιμοποιήσει. Και εννοείται ότι το ίδιο κάνω και στο σπίτι μου με διπλωματία και ευγένεια....είτε με μορφή διαγωνισμού,είτε με μορφή παιγνιδιού...αλλά δεν διανοούμαι να αφήσω πίσω μου βομβαρδισμένο τοπίο. Άλλωστε εάν θέλω να μάθει το παιδί μου να σέβεται τους άλλους, χρειάζεται να μάθει να σέβεται και τον χώρο τους και αντίστοιχα να "μαζεύει" και τον δικό της.
Νομίζω πως το θέμα δεν είναι τα ίδια τα παιδιά,αλλά κυρίως οι γονείς.Όλοι έχουμε δει ζωηρά παιδιά και ήσυχα παιδιά.Σαφώς θα τα αφήσουμε να εκτονωθούν,να παίξουν,αλλά δυστυχώς όταν δεν υπάρχουν όρια δε φταίνε τα ίδια τα παιδιά,αλλά οι γονείς που δεν τους έμαθαν κάτι τέτοιο. Εγώ παιδιά δεν έχω ακόμη,τώρα περιμένω το πρώτο μου.Είμαι όμως παιδαγωγός,για την ακρίβεια βρεφονηπιοκόμος και όπως φαντάζεστε έχουν δει πολλά τα μάτια μου. Με λίγα λόγια,όταν υπάρχουν τέτοιες καταστάσεις,είναι προτιμότερο να απευθυνθείτε στα ίδια τα παιδιά και μάλιστα μπροστά στους γονείς για να έχετε κάποιο αποτέλεσμα.
Κάθε φορά που διαβάζω κάτι σχετικό πάντα γίνεται πόλεμος ανάμεσα σε μαμάδες που έχουν σε τάξη τα παιδιά τους και σε μαμάδες που υποστηρίζουν πως τα παιδιά είναι παιδιά... ΟΚ τα παιδιά είναι παιδιά αλλά πρέπει να έχουν τρόπους και να σέβονται...Και στην τελική έχω και εγώ παιδί 5 ετών, που κάποτε υπήρξε μωρό και από 1 έτους όπου βρεθεί κ όπου σταθεί φροντίζει να τακτοποιεί τα πράγματα που χρησιμοποιεί, να μην λερώνει αλλά αν τύχει να λερώσει πάντα θα προσπαθήσει να καθαρίσει... και σε εμάς γίνονται πολλές φορες τέτοια γεγονότα και αφινιάζω κυριολεκτικά.. στο σπίτι του ο καθένας έχει όρια και κανόνες... αυτά τα όρια και τους κανόνες πρέπει να τους σέβονται όλοι... μεγάλοι κ μικροί...
σε βρίσκω λίγο υπερβολική ..οταν περιμένω φιλες με παιδια ξέρω ότι θα τα κάνουν όλα χάλια ...παιχνίδια παντού...οσο για τα δωματια που δεν θελω να μπουν κλεινω απλα τις πόρτες .. το παιδι μου όταν παω καπου όχι δνε το "ξαμολάω" ,είμαι πολύ αυστηρή μαζί της , όσο μπορώ σε ένα παιδί 4 ετων ...αλλα δεν παυει να είναι παιδί και κάποια σκανταλιά θα κάνει... μάλλον το παιδάκι σου είναι πολύ μικρό ή πολύ ήσυχο...σου εύχομαι να είναι έτσι πάντα ..αλλιώς σε βλέπω να καταπίνεις τη γλωσσα σου...όλες προ παιδιου λεγαμε μεγαλα λόγια...το δικό μου θα ήταν στρατιωτάκι ...έτσι νόμιζα...
ΘΑ ΣΥΜΦΩΝΗΣΩ ΑΠΟΛΥΤΑ ΜΕ ΤΗΝ Π. ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΤΥΧΕΙ ΚΑΙ ΕΜΕΝΑ ΚΑΤΙ ΑΝΑΛΟΓΟ ΜΕ ΜΙΑ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΟΥΝΙΑΔΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΦΡΙΚΑΡΕ ΑΚΟΜΗ ΚΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ!!!! ΕΠΙΣΗΣ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΒΓΗΚΑ ΜΕ ΜΙΑ ΦΙΛΗ ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΚΟΡΕΣ ΤΗΣ, ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΙΓΡΑΨΩ ΤΟ ΤΙ ΣΥΝΕΒΕΙ ΣΤΟ ΚΑΦΕ ΠΟΥ ΚΑΘΙΣΑΜΕ, ΑΡΚΕΙ ΝΑ ΠΩ ΤΟ ΕΞΗΣ (ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ) ΣΕΡΝΑΝ ΤΙΣ ΚΑΡΕΚΛΕΣ ΤΟΥ ΜΑΓΑΖΙΟΥ ΚΑΙ ΣΚΑΡΦΑΛΩΝΑΝ ΣΤΙΣ ΠΛΑΤΕΣ ΤΩΝ ΚΑΝΑΠΕΔΩΝ, ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΑΝΤΕΞΑ ΜΕ ΠΟΝΕΣΕ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΕΦΥΓΑ. ΔΕΝ ΕΙΠΑ ΤΠΤ ΓΙΑΤΙ ΓΕΝΙΚΑ ΔΕΝ ΑΝΤΙΔΡΩ ΕΥΚΟΛΑ ΑΝ ΔΕΝ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΚΑΤΙ ΑΠΛΑ ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΟΜΑΙ. ΚΑΙ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ ΕΧΩ ΤΗΝ ΕΞΗΣ ΑΠΟΡΙΑ! ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΑΝ ΚΑΠΟΤΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΔΕΝ ΠΕΡΝΟΥΣΑΜΕ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑΕΝΟΧΛΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΥΠΟΛΟΙΠΟΥΣ? ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΜΑΣ ΔΗΛΑΔΗ ΓΙΑΤΙ ΜΑΣ ΕΙΧΑΝ ΜΑΘΕΙ ΝΑ ΦΕΡΟΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΕΚΤΟΣ ΣΠΙΤΙΟΥ ΟΠΩΣ ΦΕΡΟΜΑΣΤΑΝ ΚΑΙ ΕΝΤΟΣ? ΚΑΙ ΟΚ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ ΠΩΣ ΚΑΠΟΙΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΖΩΗΡΑ ΑΛΛΑ ΟΛΑ ΕΧΟΥΝ ΤΑ ΟΡΙΑ ΤΟΥΣ!!!
Μαμά Π. , είμαι μαμά ενός παιδιού ζωηρού παραπάνω ίσως από το επιτρεπτό όριο ( υπάρχει άραγε αυτό ? ) και καταλαβαίνω πώς νιώθεις. Σαφέστατα και δεν θα άφηνα ΠΟΤΕ το παιδί μου να σου πετάξει τα ρούχα κάτω - δεν το συζητώ καν αυτό - αλλά δεν θεωρώ το οτι έτρωγαν τοστάκια και έκαναν ψίχουλα , κάτι τόσο τρομερό. Έχω βρεθεί σε δύσκολη θέση λόγω της ζωηρότητας του παιδιού μου αλλά αυτό δεν ήταν η αιτία να υιοθετήσω την άποψη που έχω εδώ και χρόνια. Τα παιδιά είναι παιδιά ! Εχω μια φιλενάδα που έχει ένα αγγελούδι και όποτε φεύγουν από το σπίτι μου , το δωμάτιο του παιδιού μου είναι βομβαρδισμένο τοπίο. Ε , και ? Καλά να είμαι να το μαζέψω. Ή ακόμα καλύτερα, καλά να είμαι να το μαζέψω μαζί με το παιδί μου για να μαθαίνει κιόλας. Σημασία έχει να πέρασαν καλά τα παιδιά, να διασκέδασαν και να έπαιξαν. Είναι που είναι περισσότερο περιορισμένα συγκριτικά με το πώς είμασταν εμείς στην ηλικία τους, ας προσπαθούμε τουλάχιστον να περνάνε καλά μέσα σε 4 τοίχους. Όσο για τα ζημιάρικα παιδιά, αν τύχει και έρθει κάποιο τέτοιο παιδάκι σπίτι μου μαζεύω ότι μπορεί να σπάσει και αυτό απλά και μόνο για να μην τραυματιστούν τα παιδιά. Σε καμία περίπτωση δεν προσπαθώ να δικαιολογήσω τα ζωηρά παιδιά - δικαιολογώντας έτσι και το δικό μου - αλλά φοβάμαι πως έχουμε ξεχάσει πώς είναι να ζούμε και όλη μας η έννοια είναι να είναι καθαρό το σπίτι, καθαρά τα ρούχα του παιδιού, άψογη η συμπεριφορά του κ.α. Όπως και να έχει όμως, ο οποιοσδήποτε έρχεται στο σπίτι σου οφείλει να σέβεται τον χώρο σου όπως οφείλεις και εσύ να είσαι καλή οικοδέσποινα. Αν δεν σου ξανακάνει, απλώς δεν τους ξαναφωνάζεις.
Ε ΝΑ ΑΓΙΑΣΕΙ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ!ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΣ ΠΟΣΟ ΜΑ ΠΟΣΟ ΠΟΛΥ ΘΑ ΗΘΕΛΑ Κ ΓΩ ΝΑ ΤΟ ΠΩ!!!ΟΛΕΣ ΜΑ ΟΛΕΣ ΟΙ ΦΙΛΕΣ ΜΟΥ Κ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΑΛΛΑ Κ ΣΥΓΓΕΝΕΙΣ,ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΦΑΣΗ ΤΟΥ ΝΑ ΞΕΣΚΑΣΕΙ ΤΟ/ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ,ΔΕΝ ΔΕΧΟΝΤΑΙ ΚΟΣΜΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥΣ,ΑΛΛΑ ΦΟΡΤΩΝΟΝΤΑΙ ΣΤΑ ΣΠΙΤΙ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ!Π.Χ.ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΜΕ ΕΠΙΣΚΕΥΘΗΚΕ ΜΙΑ ΦΙΛΗ ΓΙΑ ΚΑΦΕ ΜΕ ΤΑ 2 ΠΑΙΔΙΑ ΤΗΣ...Ε ΗΤΑΝ Κ Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΠΟΥ ΠΑΤΑΕΙ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ!ΕΚΑΤΣΕ Κ ΚΑΛΑ ΣΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΝΑ ΣΤΕΙΛΕΙ 1 MAIL Κ ΔΕΝ ΞΑΝΑΣΗΚΩΘΗΚΕ!ΑΠΟ ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕ!!!!ΤΑ 3 ΠΑΙΔΙΑ ΝΑ ΕΧΟΥΝ ΓΙΝΕΙ ΑΓΡΙΜΙΑ Κ ΕΓΩ ΝΑ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΕΠΙΒΛΗΘΩ ΣΕ 2 ΞΕΝΑ Κ ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ,ΦΥΣΙΚΑ ΔΙΧΩΣ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ!ΝΑ ΧΤΥΠΙΟΥΝΤΑΙ,ΝΑ ΒΡΙΖΟΝΤΑΙ Κ ΑΥΤΗ ΟΥΤΕ ΠΟΥ ΓΥΡΝΑΓΕ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΗΣ ΝΑ ΡΗΞΕΙ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ!ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΔΕΝ ΘΑ ΣΧΟΛΙΑΣΩ,ΓΙΑΤΙ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟ ΣΥΝΕΦΕΡΩ ΠΕΡΑΣΕ 1 ΒΔΟΜΑΔΑ!Κ ΕΡΧΟΜΑΙ Κ ΛΕΩ(ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΦΥΣΙΚΑ)..."ΜΩΡΗ ΓΑΙΔΑΡΑ"ΔΟΥΛΕΥΩ,ΔΕΝ ΕΧΩ ΒΟΗΘΕΙΑ ΑΠΟ ΠΟΥΘΕΝΑ,ΟΛΕΣ ΟΙ ΔΟΥΛΕΙΕΣ+ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΠΕΡΝΑΝ ΑΠΟ ΜΕΝΑ,ΕΧΩ ΤΑ 2 ΜΟΥ ΧΕΡΙΑ ΕΤΟΙΜΑ ΓΙΑ ΧΕΙΡΟΥΡΓΕΙΟ ΣΕ ΛΙΓΟΤΕΡΟ ΑΠΟ ΜΗΝΑ,ΤΟ ΞΕΡΕΙΣ Κ ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ?ΑΠΛΑ ΑΠΛΩΝΕΙΣ ΤΗΝ ΚΩΛΑΡΑ ΣΟΥ ΣΤΟΥΣ ΞΕΝΟΥΣ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ Κ ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΙΓΕΤΑΙ ΚΑΡΦΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΟΥ ΓΙΑΤΙ ΠΟΛΥ ΑΠΛΑ ΣΤΑ ΠΡΟΣΕΧΟΥΝ ΜΙΑ ΧΑΡΑ?Ε ΑΥΤΟ ΗΤΑΝ...ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΓΙΝΩ ΑΝΤΙΚΟΙΝΩΝΙΚΗ,ΠΑΡΑ ΝΑ ΔΕΧΟΜΑΙ ΟΛΗ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ Κ ΣΥΝΕΧΕΙΑ,ΣΥΝ ΤΟΝ ΒΑΝΔΑΛΙΣΜΟ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ!ΣΤΑΜΑΤΑΩ ΝΑ ΓΡΑΦΩ ΜΟΥ ΑΝΕΒΗΚΕ ΠΑΛΙ ΤΟ ΑΙΜΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ...!ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΔΕΝ ΦΤΑΙΝΕ ΣΕ ΤΙΠΟΤΑ ΓΙΑΤΙ ΠΟΛΥ ΑΠΛΑ....ΟΤΙ ΣΠΕΡΝΕΙΣ....ΘΕΡΙΖΕΙΣ!Κ ΠΡΙΝ ΠΕΣΕΤΕ ΝΑ ΜΕ ΚΡΙΝΕΤΕ...ΝΑΙ Κ ΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΠΑΙΔΙ ΕΙΝΑΙ ΖΩΗΡΟ,ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΤΟ ΠΑΩ ΝΑ ΕΚΤΟΝΩΘΕΙ ΣΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ,ΑΛΛΑ ΣΤΑ ΓΗΠΕΔΑ Κ ΣΤΙΣ ΠΑΙΔΙΚΕΣ ΧΑΡΕΣ!Κ ΟΤΑΝ ΤΥΧΕΙ ΝΑ ΠΑΜΕ ΚΑΠΟΥ ΔΕΝ Τ ΑΦΗΝΩ (ΦΥΣΙΚΑ) Ν ΑΛΩΝΙΖΕΙ Κ ΟΤΑΝ ΑΡΧΙΣΟΥΝ ΤΑ ΔΥΣΚΟΛΑ,ΔΙΑΚΡΙΤΙΚΑ ΤΟΝ ΠΑΙΡΝΩ Κ ΓΥΡΝΑΜΕ ΣΠΙΤΙ,ΔΕΝ ΤΟΝ ΦΟΡΤΩΝΩ ΣΤΟΝ ΚΑΘ ΕΝΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΕΡΑΣΩ ΕΓΩ ΚΑΛΑ!!Κ ΦΥΣΙΚΑ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΟΣΟ ΜΠΟΡΩ Σ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΝΑ ΤΟΥ ΜΑΘΩ 2 ΤΡΟΠΟΥΣ...ΚΑΠΟΤΕ ΘΑ ΤΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΟΥΝ!!!
Θα επισημάνω τα παρακάτω τρια από μέρους μου, που τυγχάνει να είμαι μαμα ενός τετράχρονου κοριτσιού το οποίο προφανώς κάποτερ υπήρξε μωρό με ότι αυτό συνεπάγεται για την ίδια και τους γονείς της 1. Η διπλωματικότητα υπερνικά την αγένεια και την ζωηράδα 2. Ολοι υπήρξαμε γονείς νεογνών ή βρεφών με υπερευαισθησία στα αγγελούδια μας και στο ποιος τα πλησιάζει, αλλά θεωρώ όλο το συμβάν που περιγράφει στο κατάστημα παρατραβηγμένο. 3. Αν θεωρείς ότι τα παιδιά δεν είναι χαζά άγαπητή Πωλίνα, τότε να απευθύνεσαι σε εκείνα όταν έχεις θέμα μαζί τους, ειδικά από την ηλικία των 3-4 και έπειτα. Είναι απόλυτα ικανά να σε καταλαβουν και ας μη ξεχνάμε ότι τα περισσότερα έχουν ιδιαίτερα ευθιχτο εγωισμό σε αυτην την ηλικία. Οπότε deal with the kids not with their parents. Είναι πολύ πιο αποδοτικό και λιγοτερο ντροπιαστικό. αυτά....
Μηπως υπαρχει μια "μικρη" ανακολουθια μεταξυ της πρωτης και της προτελευταιας φρασης σου; Στην αρχη ζητας πραγματικα να σου πουμε τη γνωμη μας και στο τελος κραυγαζεις " ΜΑΖΕΨΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΑΣ...ΜΑΖΕΥΤΕΙΤΕ...ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΔΟΥΛΕΣ ΣΑΣ". Σαν να μπερδευτηκα λιγακι...
Μαμα Π. εχεις δικιο να εκνευριζεσαι οταν γινονται ολα αυτα..ειναι ακραια ειδικα αυτο με τα ρουχα και τις κλωτσιες...αν και ο τροπος σου θεωρω οτι ειναι "κακιασμενος"...προσεχε γιατι απο οσες ακουσα να κανουν παραπονα και να κριτικαρουν αλλα παιδακια και τους γονεις τους...παντα μα ΠΑΝΤΑ γυρνουσε πανω τους και μετα δεν ξερανε πως να μαζεψουν τα δικα τους παιδια...να σου σημειωσω οτι εχω ενα παιδακι 2.5 χρονων που ποτε δεν δημιουργησε κανενα προβλημα σε οποιοδηποτε σπιτι κ αν πηγαμε ακομα και στο σπιτι μου ολα σχεδον τα πραγματα ειναι στη θεση τους και εκτος απο καποια επικινδυνα..τιποτα δεν μαζεψα....Οπου παμε παιζει με οτι του επιτρεπουν οι σπιτονοικοκυριδες..αυτο στο λεω για να σου δειξω οτι δεν ειμαι απο τη μερια αυτων που κριτικαρεις και ετσι δεν θιγομαι......αλλα ο τροπος που φερθηκες στη φιλη σου ηταν πολυ ασχημος...θα μπορουσες να το πεις με τροπο που να μην την προσβαλεις τοσο ασχημα
Είναι βασικά πόσο στα όριά σου μπορεί να σε φέρει ο άλλος !!! Δεν είμαι και πολύ δημοκρατική όσον αφορά τους τρόπους - την αγωγή που παίρνουμε από τα σπίτια μας. Απαιτώ από τα παιδιά μου να σέβονται τους χώρους που επισκεπτόμαστε, από μαγαζιά ώς σπίτια γνωστών. Είναι απαράδεκτο να ανεβαίνουν στα κρεββάτια και να ξεστρώνουν και να χοροπηδάνε και εννοείται πως αν ρίξουν όλα τα παιχνίδια κάτω, η πρώτη που θα δυσανασχετίσει δημοκρατικότατα θα είμαι εγώ και θα απαιτήσω να τα μαζέψουν πριν αναχωρήσουμε. Δεν θέλω να ανοίγουν συρτάρια και ντουλάπια και να παίρνουν πράγματα μήν τυχόν και δεν περάσουν καλά που βαρέθηκαν. Λυπάμαι αλλά όλα είναι σε μια λεπτή ισορροπία.
Ax αγαπημενη μου μαμα Π...ένα θα σου πω: έχω κομμωτήριο με εκρου καναπεδες και φυσικα παντου καθρεφτες. Να βλεπεις τα παιδακια, οσο κουρευεται η μαμα, να ΑΝΕΒΑΙΝΟΥΝ με τα παπουτσια παρακαλω στον καναπε και να ΠΗΔΑΝΕ απο τον εναν καναπε στον αλλον, τη στιγμη που μπροστά τους έχω ένα τραπεζακι με ΓΥΑΛΙΝΟ διακοσμητικο το οποιο φυσικα εξαφανιζω...και η μανα να μου λεει: "Κοιτα, δεν θα τρελαθω, ο,τι γινει". Ναι όμως μετά παλιοκυρατσα, εγω καθομαι να καθαριζω τις βρωμιες του παιδιου σου απο τον καναπε, που κανενας κωδικας δεν υπαγορευει οτι εχεις δικαιωμα το αφηνεις να παταει σε επιπλα που ειναι προορισμενα για καθισμα. Να βλεπεις τα παιδακια να απλώνουν τις χουφτες τους και τσαπα τσουπα να κανουν τους καθρεφτες χαλιααααα και να τους χτυπανεεεεε και να τρεχουν γυρω-γυρω και η μανα στην κοσμαρα της να μιλαει με μια αλλη μανα...και 'γω να προσπαθω να εργαστω...Ενταξει, ολα στο προγραμμα ειναι αλλα αφου ξερεις οτι το παιδι σου ειναι τετοιο γιατι το φερνεις εδω να κατσεις με τις ωωωωρες; Ουτε εγω ουτε οι αλλοι πελατες χρωσταμε τιποτα να μας παρεις το κεφαλι. Να βλεπεις τα παιδακια να ερχονται στο ΒΑΦΕΙΟ, και να προσπαθεις να τα απομακρυνεις και να λες στη μαμα οτι εδω μυριζει και μπορει να πεσει πανω τους η βαφη και να παθουν ζημια και η μανα, μετα απο ενα ΚΩΣΤΑΚΗΗΗΗ ΕΛΑ ΔΩ, να συνεχιζει να διαβαζει αμεριμνη το περιοδικό της... Και να θες να φωναξεις ακριβως αυτο: μαζεψτε τα παιδια σας, δεν ειμαστε δουλες σας!!!! Τα εχετε μπερδεψει!
λου πραγματικα ένα σου λεω .. κουράγιο.. αυτο είναι το κακο ότι είναι ο χωρος δουλειας και δεν μπορείς να βροντοφωναξεις.. πω πω πω μιλαμε εχω μείνει σε νιωθω πραγματικά γιατι φανταζομαι οτι αυτό που περασα εγώ κάποιες ωρες εσυ το περνας κάθε μερα.. πραγματικά κουράγιο
Μπορεί να τους πει: "Όχι, εγώ δεν αφήνω τα παιδάκια να ανεβαίνουν πάνω στον καναπέ με τα παπούτσια." και ούτε φωνές να βάλει, ούτε κακιά να γίνει, ούτε να αφήσει να της λερώνουν το χώρο. Αν θέλει πάλι μπορεί να τα αφήσει να ανεβαίνουν αλλά αφού βγάλουν τα παπούτσια τους. Αν ούτε αυτό μπορεί να γίνει γιατί έχει κι άλλες πελάτισσες που μπορεί να ενοχληθούν, δεν υπάρχει θέμα. Δικός της είναι ο χώρος, η ίδια ορίζει τους κανόνες. Αν το πει και με όμορφο τρόπο, ούτε τη μαμά-πελάτισσα θα χάσει ούτε τίποτα. Για τους καθρέπτες επειδή μπορεί να μαλλιάσει η γλώσσα σου και δουλειά να μη γίνει, αφού αφήσουν τις δαχτυλιές, δώστους και ένα οικολογικό πανί για τζάμια που καθαρίζει μόνο με νερό και πες τους "τώρα θα τα καθαρίσετε για να είναι όπως πριν". Πιστεύω θα τα κρατήσεις απασχολημένα μέχρι να τελειώσεις με την πελάτισσα. Μια μαμά μπορεί να παρεξηγηθεί/στενοχωρηθεί από έναν απότομο τρόπο (ειδικά αν σκεφτεί πόση προσπάθεια μπορεί να έχει κάνει με το άτακτο παιδί της). Αν το πει ήρεμα δε νομίζω πως υπάρχει κάποια που δε θα ξαναπάει στο μαγαζί της.
Μου κάνει εντύπωση πάντως που πολλές λέτε "δεν πειράζει αν πέσουν ψίχουλα", "δεν πειράζει αν πετάξουν τα ρούχα",..... Ήθελα να ήξερα, και στο σπίτι σας έτσι κάνετε;;;; Και αν ναι, σας έχω νέα! Τα παιδιά μεγαλώνουν! Δεν μένουν πάντα παιδιά, γίνονται έφηβοι και ενήλικες που αν δεν έχουν μάθει από μικρά να σέβονται τον χώρο που βρίσκονται, δεν θα το κάνουν ποτέ! Θα πηγαίνουν σε ένα σπίτι και θα βάζουν τα πόδια στα τραπέζια, θα βγάζουν βόλτα το σκύλο τους και δεν θα μαζεύουν τις ακαθαρσίες, θα καπνίζουν σε κλειστούς χώρους χωρίς να ενδιαφέρονται για τους γύρω τους, θα οδηγούν όπως γουστάρουν χωρίς να τους νοιάζουν νόμοι και οδική ασφάλεια και πολλά ακόμα, και όλα αυτά γιατί ποτέ κανένας δεν θα τους έχει πει "όχι, δεν το κάνουμε αυτ". Επίσης, με την ίδια άνεση που εσείς λέτε την μαμά Π. ότι θα μείνει μόνη της με αυτή την συμπεριφορά, σας λέω κι εγώ πως και όσους δεν σέβονται τους άλλους, δεν θα τους θέλουν ποτέ για παρέα οι υπόλοιποι και θα μείνουν κι αυτοί μόνοι τους. Άλλωστε όλοι οι παιδοψυχολόγοι λένε πως τα παιδιά χρειάζονται τα όρια και νιώθουν ασφάλεια μέσα σε αυτά.Και πως μας δοκιμάζουν να δουν μέχρι που τα παίρνει, ποια είναι τα όριά τους. Προσωπικά δεν θα έδιωχνα κανέναν από το σπίτι μου, αλλά αν η συμπεριφορά τους δεν μου άρεσε (και μιλάω πάντα για τους ενήλικες και όχι για τα παιδιά που ότι βλέπουν κάνουν) δεν θα τους ξανακαλούσα ποτέ!
εγω θα εχω παιδακι σε λιγους μηνες (πρωτα ο θεος), ομως υπηρξα παιδακι και οταν πηγαιναμε καπου ημουν αγγελουδι... ποτε δεν αισθανθηκα πιεσμενη γιατι η μαμα μου μου ελεγε οτι στα ξενα σπιτια προσεχουμε και ζηταμε αδεια για να κανουμε κατι, να παρουμε κατι η να παμε σε αλλο χωρο.. ισα ισα... φροντιζε παντα να μου εχει κατι να ασχολουμαι η να μου δινει κατι απο το σπιτι που μας φιλοξενουσε που δεν κινδυνευα να το διαλυσω η να κανω ζημια με αυτο (αφου πρωτα ρωταγε εννοειται)... οπως ειπα, εγω παιδι δεν εχω ακομα, αλλα εχω ενα πολυ ζωηρο σκυλακι που το εχω σχεδον παντα μαζι.. οταν παμε σε ξενο σπιτι με το σκυλι και παρα το οτι η οικοδεσποινα μπορει να μην εχει κανενα προβλημα, εγω παντα εχω το νου μου μην κανει κατι που δεν πρεπει.. και το πιο "κουλο" ξερετε ποιο ειναι???? οτι το σκυλι μου, ενα απλο μικρο ζωακι, με το λιγο μυαλουδακι του, εχει μαθει οτι οταν του πω για κατι οχι, ειναι οχι.. ναι μπορει να το πω δυο και τρεις φορες (οχι παραπανω) αλλα στο τελος θα με ακουσει... θελετε λοιπον να μου πειτε οσες λετε οτι τα παιδακια σε μικρες ηλικιες δεν μπορουν ευκολα να καταλαβουν (αν κ στη περιπτωση της μαμας π εχουμε να κανουμε με πιο μεγαλες, αρα ακομα πιο ευκολα τα πραγματα για μια μαμα που πραγματικα ενδιαφερεται να ελεγξει τα παιδια της να το πετυχει οντως) οτι εχουν λιγοτερο μυαλο απο ενα σκυλακι?? φυσικα και δεν συγκρινω τα παιδια με ενα ζωακι μην παρεξηγηθω... πιστευω και οχι απλα το πιστευω, ειμαι σιγουρη οτι οπως λεει και η παροιμια το παιδι σου και το σκυλι σου οπως το μαθεις... αν το μαθεις να μην υπολογιζει τιποτα αυτο θα κανει μια ζωη... οι βασεις για τη διαμωρφωση του χαρακτηρα μας μπαινουν απο την βρεφικη κιολας ηλικια... και ολοι ωφειλουμε να εχουμε αρχες... και τις αρχες στα παιδια τις δινουν οι γονεις... αν αυτοι απλα βαριουνται να ασχοληθουν, δεν φταιει σε τιποτα η μαμα π και η καθε μαμα π να μεζευει τα ασυμαζευτα.... αυτη ειναι η δικη μου αποψη και αυτη θα εφαρμοσω και στα δικα μου παιδια και ασ χρειαστει να τα κυνηγαω απο πισω και ας μην καταφερω να πιω τον καφε μου σε ενα ξενο σπιτι και ας χρειαστει να φυγω αρων αρων απο καπου αν τα παιδια μου δεν με ακουν... αν αυτο γινει μια δυο πεντε δεκα, και φυσικα τους μιλησω και τους εξηγησω πως και γιατι, καποια στιγμη θα μαθουν και τοτε και μονο τοτε θα κατσω αμερημνη να απολαυσω τον καφε μου...
Σωστά τα λες όλα. Αλλά δυστυχώς αυτό με το σκυλί και το παιδί δεν ισχύει πάντα. Το παιδί καταλαβαίνει, αλλά δε θέλει να κάνει αυτό που του λες. Είναι πάρα πολύ δύσκολο να έχεις ένα ανυπάκουο παιδί. Τα δοκιμάζεις όλα και τίποτα δεν πιάνει. Δεν μπορώ να στο περιγράψω. Φαντάσου σαν να μιλάς σε τοίχο. Μόλις γυρίσεις το κεφάλι σου είναι σχεδόν σίγουρο ότι θα κάνει αυτό που θέλει. Δε νιώθει ντροπή αν του κάνεις παρατήρηση, δεν το νοιάζει αν θα φύγετε από τις κούνιες, αν θα μπει τιμωρία. Διάβαζα που είπε μια μαμά παραπάνω ότι έχει ζωηρό μωρό και ότι θα του κάνει μέχρι και 3 παρατηρήσεις για να ακούσει και σκέφτηκα....στον παράδεισο πρέπει να ζει. Επειδή οι μαμάδες με τα ζωηρά παιδιά λέμε συχνά τον πόνο μας μεταξύ μας...θα σου πως (από αυτές που ξέρω) καμία δεν το έχει αφήσει έτσι. Όλες προσπαθούν πολύ, σε καμία δεν αρέσει που ζει μέσα στο χάος, αλλά δυστυχώς είναι πολύ δύσκολο να τα τιθασεύσεις. Αν ρωτήσεις δε παιδοψυχολό (έχουν μερικοί σταθμοί) θα σου πει ό,τι και να γίνει μην απλώσεις χέρι πάνω στο παιδί. Εγώ όταν ξεπέρασα τα όρια μου της έδωσα κανα δυο φορές μια στον ποπό και αυτό τη συμμάζεψε λίγο. Όταν το είπα στην παιδοψυχολόγο μου απάντησε πως δεν πειράζει, αν αυτό χρειαζόταν για να αποκτήσει όρια καλά έκανες, αλλά να μη γίνει συνήθεια. Δε λέω δείρτε τα παιδιά σας, αλλά αν χρειαστεί και καμια στον ποπό (στα μαλακά) δεν πειράζει. Μπορεί, σε σχέση με τη μαμά που έγραψε το κείμενο, να είμαι πιο ελαστική απέναντι σε ένα ξένο ζωηρό παιδί και τη μαμά του, γιατί σκέφτομαι πως στο ίδιο καζάνι βράζουμε και συμπάσχω. Όμως δεν δικαιολογώ τίποτα. Και αυτά θα μάθουν τρόπους. Απλώς χρειάζεται πολύ περισσότερο χρόνο και προσπάθεια από την πλειοψηφία των παιδιών. Και τέλος ο χαρακτήρας παίζει ρόλο, δεν είναι μόνο τι κάνει ο γονιός....Έχω δύο παιδιά με ένα χρόνο διαφορά. Το ένα είναι "Άγιο", το άλλο είναι σαν να έχεις 5 παιδιά μαζί. Ελπίζω το δικό σου μωράκι να βγει συνεργάσιμο και να μην παιδευτείς πολύ :-) Καλή λευτεριά!
αρχικα σε ευχαριστω πολυ για τις ευχες σου!!!! καταλαβαινω χωρις ακομα να κατανοω απολυτα το πως ενα παιδακι μπορει να μην ακουει παντα.. η βαφτιστηρα μου ειναι ενα ιδιαιτερα ζωηρο παιδι.. δεν αφηνει τιποτα στη θεση του και αν την αφησεις μπορει ανετα να γκρεμισει ενα σπιτι.. οταν ερχεται σπιτι μου φυσικα και θα την αφησουμε να παιξει και να ανακατεψει το χωρο αλλα με ορια... μολις αυτα ξεπεραστουν ο μπαμπας κ η μαμα της παντα θα επιβαλουν την ταξη.. οσο μπορουν... :) και ναι μια φορα που χτυπησε τον σκυλο ο μπαμπας της της εριξε και μια απαλη στον ποπο.. κλαψουρισε λιγο αλλα δεν το ξαναεκανε... εννοειται το ξυλο δεν το υποστηριζω οταν γινεται ευκολη λυση αλλα μια φορα κ μια στον ποπο οπως λες και εσυ δεν βλαπτει.. εγω δεν θα νευριαζα καθολου στη θεση της μαμας π αν εβλεπα οτι η μαμα των παιδιων προσπαθει να βαλει μια ταξη.. και ας μην τα πολυκαταφερνε.. σημασια εχει να εδειχνε οτι καταλαβαινει τι γινεται και οτι προσπαθει... αλλα απλα να καθεται και να κοιταει, ε οχι αυτο δεν θα το ανεχωμουν.. μπορει να μην την εδιωχνα αλλα σιγουρα δεν θα την ξανακαλουσα σπιτι μου.. δεν ειμαι καθολου υστερικη στο χωρο μου, πως θα μπορουσα αλλωστε οταν ο αντρας μου κανει τουλαχιστων μια ζημια τη μερα.. :P (ελπιζω το παιδι να μην του μοιασει σε αυτο) αλλα δεν αντεχω και την αδιαφορια.. τα παιδακια ποτε δεν φταινε.. και οι γονεις που προσπαθουν, ακομα και χωρις πολυ μεγαλη επιτυχια επισης δεν φταινε.. (καποια στιγμη θα τους κατσει που θα παει...)οι αδιαφοροι γονεις ομως φταινε!!! να χαιρεσαι τα παιδακια σου!!!!! ΄ και καλα κουραγια να εχουμε ολες και πολυ υπομονη αλλα και επιμονη γιατι χρειαζονται οταν εχεις παιδια....
Μεγάλη μπουκιά φάε, μεγάλο λόγο μην λες... Με το καλό να έρθει το παιδάκι σου!
Εχεις απολυτο δικιο να εκνευριστεις κ καλα εκανες κ της μιλησες ετσι! Ισως την επομενη φορα που θα παει τα παιδια της σε καποιο σπιτι να ειναι πιο προσεκτικη κ να ασχοληθει η ιδια μαζι τους! Ολες οι κολλητες μου εχουν παιδια 2 κ 3 χρονων, που εννοειται οτι οποτε ερχονται σπιτι μου τριγυριζουν κ τρωνε! Δεν εχω δει καμια απο αυτες να αραζει στον καναπε κ να με αφηνει να κυνηγαω τα πιτσιρικια! Οχι απλα δεν τα αφηνουν να ξεσαλωνουν αλλα μαζευουν πριν φυγουν κ οτι παιχνιδι η ψυχουλο εχει σκορπισει! Κ χωρις εγω να πω τιποτα γιατι τα λατρευω τα παιδακια τους κ τα αφηνω να κανουν οτι θελουν! Κ αργοτερα που θα μεγαλωσει κ μενα η μπεμπουλα μου κ θα περπαταει το ιδιο θα κανω κ εγω! Δεν μπορω να καταλαβω πως ορισμενοι γονεις με την δικαιολογια οτι δεν θελουν να καταπιεζουν τα παιδια τους τα αφηνουν να κανουν οτι θελουν εις βαρος καποιων αλλων..
Στέλλα ένα εχω να σου πω: Από την στιγμή που δεν σε αρέσει ο τίτλος ενός κειμένου, διαφωνείς, τότε να μην μπαίνεις καν στον κόπο να το διαβάσεις! Απ'ότι θυμάμαι στην Ελλάδα έχουμε Δημοκρατία κ ο καθένας απο εμάς έχει το δικαίωμα να εκφράζεται ελεύθερα! Κ εσύ είσαι ελεύθερη να συμφωνήσεις ή όχι κ να εκφράσεις ελεύθερα την γνώμη σου, με σεβασμό όμως προς το άλλο πρόσωπο! (ελπίζω πάντως να μην ξερασες επάνω σου χαχαχα)
Βρε Ολιβιακι πως αφησες ν ανεβει τετοιο κειμενο με τετοιο τιτλο? Και δικιο να ειχε η μαμα Π. μονο που βλεπω τον τιτλο μου ερχετε να κανω εμετουλι!!! :P
Nαι βρε Ολίβια γιατί δεν βάζεις μόνο γλυκανάλατα κειμενάκια του τύπου ''πως γνώρισα τον άντρα μου''??? Έχουν τόσο ενδιαφέρον ........... και μας ενδιαφέρει τόσο πολύ πως την έπεσε στην καθεμία μας ο γκόμενος. Μην ανταλλάξουμε και διαφορετικές απόψεις γιατι μας έρχεται εμετούλις........................
χα χα χα Είσαι θεά καλή μου!! Να αγιάσει το στόμα σου!
δηλαδή κι εσείς αφήνετε τα παιδιά σας να καταστρέφουν , να βάφουν πατώματα και να ανεβαίνουν στους ξένους καναπέδες τα παιδιά σας με τα παπούτσια τους; συγχαρητήρια
Γιατί χρυσή μου να κάνεις "εμετούλι"?? τι κακό έχει ο τίτλος?? την αλήθεια λέει, κι εγω μαμά είμαι και πιστεύω οτι πρέπει να υπάρχει σεβασμός και όρια στα παιδιά!! Σιγά μην λογοκρινόταν το κείμενο απο την Ολίβια για αυτό το λόγο...Jesus.....
aparadektos titlos,aparadekto keimeno,aparadekth sumperifora!diavase to keimeno mia filh mou (episthmonas) h opoia den exei dika ths paidia,alla xairete toso polu na mazevei ta paidakia mas sto spiti ths ki as ths zwgrafisan to parke thn teleutaia fora...To mono pou mou eipe einai pws mallon exeis provlimata psuxologika kai koinwnika!!!k ksereis ti lene gia to mhlo kai thn mhlia e?na se dw se liga xronia pou tha sou lene mazepse to paidi sou kura mou,tromazei to mwro mou!!!bouhahaha polu tha to xarw!!!
εγώ αναρωτιέμαι εσύ προσωπικά δεν ντρέπεσαι που λες ότι αφήνεις τα παιδια σου να βάφουν το ξενο σπίτι!! και η φιλη σου ωραία επιστήμονας να βγάζει συμπερεσματα απο ένα κειμενο.. τα παιδια σου αν το παμε και έτσι και να βγάλω και εγώ συμπεράσματα τώρα βάφουν πατώματα σε λίγα χρόνια θα καταστρέφουν μαγαζια και περιουσιες!! τι να σου πω μπράβο σου.. θα τα πουμε σε λίγα χρονια μπουαχαχαχα
πραγματικά απορώ με αυτή τη συμπεριφορά ...το τραγικό είναι ότι προφανώς στο σπίτι σας δεν αφήνετε τα παιδιά σας να βάφουν πατώματα και τοίχους...είμαι σίγουρη για αυτό ...από μωρά τα μαθαίνεται να μη σέβονται την περιουσία και το χώρο του άλλου και μετά καταλήγουν να σπάνε μαγαζιά νομίζοντας ότι όλα τους ανήκουν....έλεος και με εσάς και με τη δήθεν επιστήμονα που απορώ κιόλας γιατί τονίσατε την ειδικότητά της ...ποιος είπε ότι οι μορφωμένοι είναι άνθρωποι ντε και καλά ...επιστήμονες σας κυβερνούν και σας κατάντησαν έτσι ...μη το ξεχνάτε..άκου επιστήμονας ,,,
(episthmonas)??? Έγκριτος;
Μαμά Π συμφωνώ απόλυτα μαζί σου!!!
Επίσης αυτό που βλέπω κ αυτό που καταλαβαίνω είναι οτι σε αρκετές σας πειραξε ο τρόπος που μίλησε η Π. στην φίλη της κ όχι η συμπεριφορά της των παιδιών της αλλά κ της ίδιας μέσα στο ΞΕΝΟ σπίτι. Συγγνώμη αλλά αυτό τα λέει όλα! Σημαίνει ότι δεν σας πείραζει κ δεν σας ενοχλεί το παιδί σας να τα κάνει λαμπογυαλο στο ΞΕΝΟ σπίτι κ όχι μόνο αυτό αλλά περιμένετε να σας πει κ μπράβο για τα βλαστάρια σας η οικοδέσποινα! Πιστεύω οτι η Π. καλά έκανε κ μίλησε έξω από τα δόντια, δεν γίνετε να ανεχόμαστε συμπεριφορές που δεν μας αρεσουν. Δικό της το σπίτι, δικοί της κ οι κανόνες που θα εφαρμόζονται μέσα του! Όπως θα σεβαστεί κ η ίδια το ΞΕΝΟ σπίτι που θα επισκεφτεί, έτσι πρέπει να φερθεί κ ο επισκέπτης στο δικό της. Αν είναι ο καθένας μας να κάνει οτι γουστάρει, χωρίς σεβασμό, τότε η κοινωνία μας θα πάει κατά διαόλου!
Δεν τα διάβασα όλα τα σχόλια. Πρώτον Θέλω να πω ότι όταν πας σε ένα ξένο χώρο πρέπει να τον σέβεσαι, στο σπίτι σου, στον δικό σου χώρο κάνε ότι στο καλό θέλεις, αλλά όχι στον ξένο χώρο. Και αυτο ισχύει το ίδιο κ για μικρούς κ για μεγάλους! Πολλές γράψατε οτι είναι δύσκολο να μάθετε τρόπους συμπεριφοράς στα μικρά σας παιδιά, εγώ λέω ότι δεν θέλει κόπο αλλά τρόπο! Σταματήστε να εθελοτυφλειτε κ να νομίζετε οτι επειδή τα παιδιά σας είναι μικρά δεν καταλαβαίνουν. Μικρά είναι όχι χαζά. Αν τους εξηγήσετε, αν καθίσετε δίπλα τους κ με υπομονή τους πείτε κάποια πράγματα θα καταλαβουν.Αν έχετε κ την ανάλογη συμπεριφορά μπροστά στο παιδί σας θα καταλάβει. Απο εσάς παίρνει παράδειγμα το παιδί. Αν το παιδί βλέπει οτι η μαμά του κάθετε κ τον καμαρώνει ή έστω τον κοιτάει αδιάφορη, ενώ αυτό κάνει φασαρία κ ζημιές κ δεν σηκώνεται η μαμά να τον κάνει παρατήρηση ή να το συμβουλέψει/εξήγηση οτι δεν πρέπει να συμπεριφέρεται έτσι, τότε το παιδί θα νομίζει οτι αυτό που κάνει είναι σωστό κ αποδεκτό κ θα συνεχίσει. Σίγουρα δεν είναι εύκολο, αλλά θέλει τρόπο κ υπομονή προφανώς. Το έχω δει με την ανιψιά μου να γίνετε κ με την νύφη μου που πάντα κάθεται η νύφη μου κ της εξηγεί της μικρής τα πάντα. κ η νύφη μου κουράζεται κ λέει οτι πρέπει ένα πράγμα να το πει 100 φορές στην μικρή μέχρι να το μάθει να το κάνει, αλλά η νύφη μου έχει υπομονή γιατί βλέπει οτι η μικρή σιγα σιγα μαθαίνει, μπορεί να παίρνει λίγο καιρό αλλά στο τέλος το μήνυμα περνάει!
τα παιδακια εμεις τα βοηθαμε να ακολουθουν κανονες για την σωστη συμπεριφορα στην κοινωνια...αν τα εκαναν τα ιδια στο σχολειο, θα τα ειχε μαλωσει καποιος...στο σπιτι γιατι τοτε δεν υπαρχει ελεγχος?? εμεις πρεπει να ειμαστεσ τα προτυπα που τα παιδια θα ακολουθουν...αν βλεπουν την μανα στην καρακοσμαρα της, τοτε κ εκεινα τα ιδια θα κανουν...τα παιδακια ειναι παιδακια, εμεις ομως που ειμαστε ενηλικοι πρεπει να τα δειχνουμε το σωστο και να τα βοηθουμε να το κανουν...μπορει απλα εκεινη η κυρια που αναφερεται στο κειμενο, να τρωει ετσι κ στο σπιτι της....ή να κλωσταει η ιδια τα παιδια της...
εισαι του γιατρού!!!!!!!!!μπορούσες πολύ απλά να πεις στη "φίλη " σου με ωραίο τρόπο και χαριτολογώντας για τα παιδιά της και όχι διώχνωντάς την. όσο για το δούλα κανείς δεν είναι δούλος κανενός, αν νιώθεις έτσι πραγματικά έχεις εσύ το πρόβλημα. φτιάξε το χαρακτήρα σου για να σε σέβονται και μάζεψε τα νέυρα σου, εκτός κι αν αποφάσισες να μείνεις μόνη σου χωρίς φίλους! τί να πω? απογοητεύομαι....κι αυτός ο τίτλος μαζέψτε τα....απλά ασχολίαστος!
Νομίζω ότι πρέπει να ξεκαθαρίσουμε τη διαφορά μεταξύ των "ζωηρών παιδιών" και των γονιών που "αράζουν". Και τα δικά μου παιδιά είναι ζωηρά, και των φίλων μου τα παιδιά είναι ζωηρά. Όταν, όμως, πάνε να κάνουνε "ζουζουνιές" τα "μαζεύουμε". Μπορεί να μην τα προλάβουμε, μπορεί να ρίξουν κάτι κάτω, αλλά σίγουρα κάτι θα προλάβουμε. Αυτό, λοιπόν, που εκτιμώ, δεν είναι τα παιδιά που δεν κάνουνε τίποτα, αλλά τα παιδιά με γονείς που ασχολούνται και που τα μαλώνουν, προσπαθώντας να προλάβουν το ότι κάνουν. Συγκεκριμένα, τώρα, για την ιστορία: 1) Νομίζω ότι το θέμα με τα ψίχουλα ήτανε υπερβολή. Είναι λογικό να κάνουν ψίχουλα τα παιδάκια όσο τρώνε. Τα ρούχα και τα βάζα... δεν ήταν... 2) Μάλλον δεν θα έλεγα τίποτα εκείνη την ώρα, αλλά, σίγουρα, θα το σκεφτόμουνα πολύ πριν την ξανακαλέσω... 3) Τα μωρά ΔΕΝ ΤΑ ΑΓΓΙΖΟΥΜΕ. Και, ναι, ο γονιός πρέπει, όταν δει το παιδάκι του να "κάνει αυτοκινητάκι" σε ξένο παιδί να το μαζέψει... και μάλιστα να το προλάβει. 4) Δεν μπόρεσα να καταλάβω πόσο μικρό είναι το παιδάκι το δικό σου. Αν είναι κάτω των 6-7 μηνών, είναι πολύ ήσυχο ακόμα... Όταν μεγαλώσει λίγο θα δεις κάποια πράγματα με "άλλο μάτι", όπως, π.χ. τα ρούχα τα σιδερωμένα μέσα στη μέση... (όχι ότι φταις, απλά σε συγκεκριμένες ηλικίες μάλλον προηγείται το "προλαμβάνω" από το "μαζεύω").
η μικρή μου τώρα είναι 10 μηνων και ειναι πολυ ζωηρο παιδι.. δεν με ενοχλουν τα λιγα ψιχουλα.. με ενοχλει η συμπεριφορα του γονιου..
Συμφωνώ οτι υπάρχουν γονείς που αμολάνε ανεξέλεγκτα τα παιδιά τους και τους υπόλοιπους τους γράφουν στα φρύδια τους. Έχω ακούσει (και βιώσει) πολύ χειρότερες καταστάσεις με χοντρές ζημιές, με μάνες που γελούσαν βλέποντάς τα, που διάφορα απαράδεκτα. Αυτά που μας περιγράφεις είναι πολύ soft. Παρόλα αυτά δεν χρειάζεται να γινόμαστε χειρότεροι απο τους χειρότερους όταν κάτι δεν μας αρέσει. Μπορούμε να πούμε αυτό που θέλουμε με τρόπο αλλά και με σκοπό να το καταλάβει ο άλλος χωρίς να τον προσβάλλουμε. Δεν διώχνεις κάποιον απο το σπίτι σου επειδή τα παιδιά του είναι εξαιρετικά ζωηρά (δεν ακούγεται πολύ άσχημο?), ότι και να έκαναν τα παιδιά, αυτό είναι η ΑΠΟΛΥΤΗ ΠΡΟΣΒΟΛΗ, εκτός αν δε σε νοιάζει αν θα προσβάλλεις τον άλλο οπότε πάσο. Όπως επίσης δεν λέμε σε καμία μάνα να "μαζέψει το παιδί της", πόσο μάλλον επειδή ακούμπησε το μωρό με το αυτοκινητάκι. (Σας άκουσε και όλο το κατάστημα, ρεζίλι) Τα παιδάκια το κάνουν συνέχεια αυτό και τ κάνουν επειδή έχουν αδυναμία στα νινάκια όχι επειδή δεν έχουν τρόπους. Και όταν εκφράζεις την δυσαρέσκειά σου σε μια μάνα, με τη μια, λέγοντας "μάζεψε το γιο σου" είναι καθαρή επίθεση ή αλλιώς λέγεται "θέλω να μαλώσω". Οπότε και πάλι καλά σου απάντησε η γυναίκα.
Μην ανησυχεις marily κατι τετοιες δεν προσβαλλονται με τιποτα!
επειδή στο κειμενο δεν το διατυπωσα σωστά.. και φταιω εγώ για αυτό .. το παιδακι με το αυτοκινητάκι δεν ακομπησε απλά το παιδί αλλά έκανε με δυναμη πανω κάτω στο προσωπάκι του με αποτέλεσμα το μωρό να ματώσει! ειπα στην μανα σας παρακαλω πάρτε το παιδάκι σας γιατι όρμηξε στο καροτσι και πλήγωσε την μπέμπα μου και τότε γυρισε αυτή και μου ειπε ότι ήθελε να το χαιδεψει. δεν θα έκανα σκηνικό για το τιποτα... εχεις δικιο που παρανοησες και όχι μονο έσυ αλλά και άλλα μέλοι απλά δεν ειπα σωατά και ακριβώς τι συναιβει
Να ματώσει με το αυτοκινητάκι?Πολυ τραβηγμένο. Πόση ώρα το έκανε αυτό το αγοράκι για να φτάσει να ματώσει κιόλας? Και που κοίταζες εσύ? Μην υπερβάλλουμε.
καθολου τραβηγμένο σε πληροφορώ.. εγω ήμουν εκεί ειδα το παιδάκι που πλησιασε αλλά δεν εδωσα σημασια ηρθε κοντα και σκέφτηκα θέλει να δει το νινι.. το αυτοκινητακι το έκανε με τοση δυναμη που μάτωσε γιατι πολυ απλά τα μωρα έχουν ευαισθητο δερμα.. ρωτάς κάτι τέτοιο και αναρωτιεμαι αν έχεις παιδια γιατι αν ειχες θα ήξερες και ποσο ευαισθητο δερματάκι εχουν,
Όσες φωνάζετε για το πόσο απαράδεκτη, τραγική και αγενής ήταν η Πολίνα, έχω να πω ότι φέρεστε με χειρότερη αγένεια γράφοντας αυτά που γράφετε επειδή προσβάλουμε τα βλαστάρια σας. Εσείς καταστρέφεται ολόκληρη την κοινωνία, ανεγκέφαλες παρτάκηδες που το μόνο που σας ενδιαφέρει είναι πως θα πιείτε τον καφέ σας αμέριμνες!!!! Εσείς είστε οι γαϊδούρες που αντί να προσέχετε τα παιδιά σας, φτάνετε τον άλλον στο αμήν!!! Εσείς και μόνον εσείς δεν μπορείτε να καταλάβετε ότι ένα παιδί θέλει θυσίες και όχι την εύκολη λύση "ΠΑΙΔΊ ΕΙΝΑΙ!" μόνο και μόνο γιατί βαριέστε να ασχοληθείτε!!! Ακριβώς κυρίες μου που φωνασκείτε με ύφος! Παιδί είναι! Όχι γαϊδούρι! Γι αυτό του μαθαίνουμε τρόπους!!!!
respect!!
Οκ.., θα μάθουμε στα παιδια μας τον τσαμπουκα, κ την αγένεια, θα τα μάθουμε να μην ανέχονται τίποτα, να θέλουν να εξουσιάζουν τα πάντα, να μην κανουν υπομονή για τίποτα κ για κανένα. Θα τα μάθουμε να βρίζουν τους φίλους τους, να προσβαλλουν όλους όσοι τους ενοχλούν! Θα τα μάθουμε ότι ο μόνος τρόπος να πεις κάτι που σε ενοχλεί ειναι ο αποτομος! Μετα απορρειτε γιατι τα παιδια ειναι επιθετικά.... Όσο δίκαιο κ να έχει η μαμα πωλινα, ε οχι ο τρόπος της ειναι καφρικος! Κ ναι κάτι τέτοια κανουν οι γονείς , τα βλέπουν τα παιδια κ κανουν τα ίδια κ χειρότερα. Τα παιδια μιμούνται! Δεν αρκεί να λες μονο συμβουλές, πρεπει να είσαι αυτο που θέλεις να ειναι τα παιδια σου. Ο τσαμπουκας της πώλινας αλλα κ αυτά που λέτε εσείς κ τζενη κ ο τρόπος που τα λέτε, μονο καλο παράδειγμα για παιδια δεν ειναι!
Αγαπητή ΜΚ είμαι η jenny που τα έγραψε πολύ πολύ ωραία και πολύ πολύ γλυκά στις μανούλες που υποστηρίζουν το σκεπτικό παιδιά είναι, αλλά και στην Πολίνα για το τί θα μπορεί να κάνει την επόμενη φορά που θα βρεθεί σε παρόμοια θέση. Σαφώς και να διώχνεις τον άλλο δεν είναι και ότι καλύτερο, αλλά και ο κακός φιλοξενούμενος δεν είναι ότι καλύτερο!!! Επειδή υπήρχε και δεύτερη κοπέλα με αυτό το όνομα και είχε εντελώς διαφορετική άποψη το άλλαξα και το έκανα Tζένη. Το ότι όμως διάβασα κατόπιν ένα σωρό μηνύματα με μανούλες που δικαιολογούν απόλυτα τέτοιες συμπεριφορές και μιλώντας πολύ άσχημα και αγενέστατα στην Πολίνα.... τί συμπέρασμα βγάζεις εσύ για αυτές??? Κατηγορούν μία συγκεκριμένη συμπεριφορά και συμπεριφέρονται ακριβώς με τον ίδιο τρόπο!!! Αυτό είναι που με νευρίασε. Τα παιδιά μου είναι στην εφηβεία. Νομίζεις ότι η έκφραση "παιδιά είναι" ας κάνουν ότι θέλουν θα σου βγει σε καλό στο μέλλον? ΖΟΥΜΕ ΣΕ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΜΕ ΚΑΝΟΝΕΣ ΕΙΤΕ ΤΟ ΘΕΛΟΥΜΕ ΕΙΤΕ ΟΧΙ. ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΑΠΟ ΜΙΚΡΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΑΘΟΥΝ ΝΑ ΖΟΥΝ ΜΕ ΚΑΝΟΝΕΣ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΓΙΝΟΥΝ ΑΠΡΟΣΑΡΜΟΣΤΑ! Θέλετε το καλύτερο για τα παιδιά σας αλλά δεν προσπαθείτε!!!! Το σωστό το ονομάσαμε τσαμποκά.. γιατί??? Επειδή δεν μας αρέσει? Επειδή δεν συμφωνούμε?? Γιατί??? Κι εγώ μισώ τους κανόνες που μου επέβαλλε η κοινωνία και το κράτος αλλά τους ακολουθώ!!! Ας πούμε... πώς θα σου φαινόταν να κάνω μπάνιο γυμνόστηθη ή τελείως γυμνή δίπλα στην οικογένειά σου? Θα προτιμούσες να απομονωθώ μόνον και μόνο επειδή έτσι ορίζουν οι κανόνες. Ενα παράδειγμα έφερα και μην πιαστείτε από αυτό.
Δεν ξέρω αν υπήρξα καλό παράδειγμα για τα παιδιά μου ΜΚ, τουλάχιστον ξέρω ότι όταν φιλοξενούν τα παιδιά μου, παίρνουν συγχαρητήρια για την ευγένειά τους. Όσο κακή μάνα λοιπόν κι αν υπήρξα, κάτι είναι κι αυτό... Θα σε δω σε δέκα χρόνια.
Κ. Τζένη, δεν νομίζω σε κάποιο σημείο να υποστήριξα την φιλοξενούμενη της μαμάς Πωλίνας, όπως επίσης, σε κανένα σημείο δεν είπα ότι τα παιδιά πρέπει να είναι ανεξέλεκτα. Φυσικά και δεν πρέπει και τα όρια μπαίνουν από πολύ νωρίς, όσο δύσκολο και να είναι, όμως θεωρώ ότι είναι τσαμπουκας να πετάς από το σπίτι σου κάποιον ή να τσακώνεσαι γιατί ένα μικρό παιδάκι πλησίασε το μωράκι σου. Το παιδί σου το προστατεύεις εσύ ο ίδιος, δεν έχεις την απαίτηση να έχει μάθει η εκάστη μάνα στο παιδί της ότι τα μωράκια δεν τα πλησιάζουμε (αυτό για το περιστάτικο της μαμας π στο κατάστημα) και φυσικά πιστεύω ότι όσα όρια και να βάζουμε στα παιδιά, εμείς οι ίδιοι θα πρέπει να τους δείχνουμε έμπρακτα την καλή συμπεριφορά και όχι να τσακωνόμαστε πόσω μάλλον να διώχνουμε κόσμο από το σπίτι μας. Δε νομίζω ότι διαφωνείτε σε κάποιο σημείο από αυτά. Η ένστασή μου είναι ότι η μαμα Π δεν μπορεί να μιλά για τρόπους από την στιγμή που και η ίδια δεν έχει ή τουλάχιστον αυτό μας έδειξε με το άρθρο της. Δε μπορούμε να επιβάλουμε στους άλους τιποτα. Εμένα μου έτυχε σε παιδότοπο, παιδάκι πιο μεγάλο από την κόρη μου να πετάει μπαλάκια πάνω της. Την απομάκρυνα από το παιδάκι, δεν έπιασα να τσακωθώ με τη μάνα. Ας κάνει ο, τι θέλει με το παιδί της, δεν θα αλλάξουμε τους άλλους. Α και δεν σας χαρακτήρισα ως κακή μανα. και εάν η φράση ΅θέλετε το καλύτερο για τα παιδιά σας αλλα δεν προσπαθείτε΅, πηγαινε αποκλειστικά σε μένα, σας πληροφορώ ότι προσπαθώ πολύ, απλά δεν προσπαθώ να αλλάξω τα άλλα παιδιά ή τις μάνες τους, προσπαθώ για το δικό μου παιδί και μόνο.΄Το μέλλον θα δίξει και για εσάς και για εμένα. Να χαίρεστε τα παιδάκια σας!
Μαμά ΜΚ, όχι δεν πήγαινε σε εσένα το σχόλιο για την προσπάθεια. Γενικότερα μιλάω μιας και βλέπω τί γίνεται ολόγυρά μου. Δυστυχώς, οι περισσότερες μαμάδες δεν θέλουν να κοπιάσουν για το παιδί τους. Και μιλάω για απλά πράγματα. Πολύ απλά. Σαφώς και δεν είναι ευγενικό να πετάς τον άλλο έξω από το σπίτι σου. Περιμένεις υπομονετικά να φύγει και δεν τον ξανακαλείς. Ή τον συναντάς σε έναν παιδότοπο, που θεωρώ γι αυτές τις ηλικίες εξαιρετικό τόπο συνάντησης για τον χειμώνα. Σίγουρα δεν πέφτεις στο επίπεδό του. Όταν βλέπεις ότι η μαμά έχει τα μάτια της πάνω στο παιδί της και ζημιά να σου κάνει, δεν θα σε πειράξει. Θα το φιλήσεις και θα πεις δεν πειράζει. Η μαμά Πολίνα, περιγράφει κακότροπα παιδιά και αδιάφορη μαμά. Φυσικά και τα παιδιά δεν φταίνε! Έτσι έμαθαν. Τα σχόλια της πήγαιναν στην μαμά και όχι στα παιδιά. Και τελικά βλέπω ότι αυτό είναι που πείραξε τις περισσότερες. Παρά τα πιστεύω μου, ξαναδιάβασα το κείμενο και αναρωτήθηκα μήπως κάνω λάθος... μήπως ξέχασα τί έκανα όταν ήταν πολύ μικρά τα παιδιά μου. Πάνω στο λάθος του παιδιού (πχ κλωστάει έναν ενήλικα) δεν γελάμε, δεν αδιαφορούμε, αλλά του λέμε ότι αυτό είναι λάθος και δεν πρέπει να το ξανακάνει. Εκεί πάει το θέλει κόπο για τα παιδιά. 24 ώρες τα μάτια πάνω τους γιατί και λάθη θα κάνουμε και θα μας ξεφύγουν πράγματα. Όσα προλαβαίνουμε ας τα διορθώνουμε.
Η διαπαιδαγωγηση του παιδιου ξεκιναει απο την κουνια οσο κι αν μας φαινεται περιεργο.Ειναι μια διαδικασια μακροχρονια,επιπονη και συχνα ψυχοφθορα για εμας τους γονεις.Με μια λεξη ειναι ΔΥΣΚΟΛΗ.Κι επειδη συχνα ειμαστε φυγοπονοι,καταφευγουμε στην πιο ανοητη δικαιολογια που μπορουμε να σκεφτουμε ''παιδια ειναι...''.Φυσικα ειναι παιδια,οπως παιδια ειναι και τα ξενα που καθονται στο τραπεζι και τρωνε με μαχαιροπηρουνο απο τα 4 τη στιγμη που τα καμαρια μας αλωνιζουν τσιριζοντας αναμεσα στα τραπεζια(ενα μονο απο τα εκατονταδες που μου ερχονται στο μυαλο).Στα 4 διαλυουν ξενα σπιτια,στα 6 δεν μιλανε στο πληθυντικο,στα 8 δεν παραχωρουν τη θεση τους σε ηλικιωμενους,στα 12 κανουν bulling,στα 14 σεξ στις τουαλετες του σχολειου.Η σημερινη κοινωνια της αναλγησιας,της ανηθικοτητας,του ωχαδελφισμου δεν αντικατοπτριζει τιποτα αλλο εκτος απο την ανικανοτητα μας να διαπαιδαγωγησουμε (κι οχι απλα να μεγαλωσουμε)τα παιδια μας.
Καλά...δεν θα σχολιάσω κάτι σχόλια του τύπου "είσαι απότομη και αγενής" και "κυρία περιεργίδου" γιατί μάλλον προέρχονται από μαμάδες σαν της επισκέπτριας της Μαμάς Π...Θα πω μόνο ότι μπορεί να είναι δύσκολο να έχεις μικρούς κύριους και κυρίες ετών 4ων ή 5 (αν και δεν λέει πχ αν τα παιδάκια ήταν 2 ετών ή 10 ετών), αλλά αν εμενα η συμπεριφορά της κόρης μου ήταν τέτοια θα έλεγα τουλάχιστον ένα "κάθησε καλά σε παρακαλώ αλλιώς φεύγουμε" ή θα είχα την ευθιξία να σηκωθώ να φύγω μόνη μου βρίσκοντας μια κάποια δικαιολογία...Κι ας ήταν μετά η άλλη που θα έλεγε "μα σιγά παιδιά είναι", ενώ θα ήξερα πως μέσα της θα ανακουφιζόταν... Μπορεί αυτά να είναι παιδιά, επειδή όμως ακριβώς αυτά είναι παιδιά κι εμείς οι ενήλικοι, θα πρέπει κάποιοι να αναλαμβάνουν την ευθύνη... Με την λογική αυτή να σκοτώσουν και κανέναν βρε...παιδιά είναι...περιμένεις τρόπους;
πόσο σε καταλαβαίνω! μου έχει τύχει να πάω σε πολύ καλή μου "φίλη" μέχρι τότε, να έχω το μωρό μου στο καρότσι, και να έχει τα δικά της να αλωνίζουν από πάνω του, να μη λέει τίποτα, έβγαινε στην αυλή και με άφηνε να προσέχω το δικό μου από τα δικά της, ήταν Μάρτης και δεν έκλεισε καθόλου την πόρτα του σπιτιού της, έμπαινε μέσα το κρύο.. μια παράνοια... την καταβρήκε που της έκανα και baby sitting προφανώς... το μετάνιωσα που δεν πήρα το παιδί να φύγω αμέσως... Πολύ καλά έκανες και της τα είπες!! Ο κάθε γονιός πρέπει να μαθαίνει τρόπους στα παιδιά του και να τα βάζει στη θέση τους, αλλιώς αφήνεις τον ξένο γονιό να τα διαπαιδαγωγήσει/απασχολήσει γιατί βαριέσαι... Έτσι το βλέπω κι εγώ...
Είσαι μωρομανα και το λουλούδι σου δεν έχει φύγει από την αγγαλια σου ακόμη. Κράτα μικρό καλάθι γιατί μπορεί να γίνεις χειρότερη από τη συγγενισσα σου. Εγώ ΟΣΕΣ φορές κατέκρινα μάνα για τη συμπεριφορά της ή για τη συμπεριφορά τυ παιδιού της, τα λουστηκα όταν έφτασε η ώρα μου. Ένα θα σου πω: αν σε κανένα χρόνο από τώρα που το λουλούδι σου θα τρωει το τοστακι του στο σαλόνι σας ΒΡΕΙΣ ΤΟΝ ΤΡΌΠΟ να το τρώει καθιστό και μέσα στο πιατακι, και όχι περιφερόμενο γύρω γύρω, γράψε μας κι ενα άρθρο για το ΠΩΣ το κατάφερες!!
το καταφέρνεις λέγοντας "ζουζουνάκι μου, ούτε εγώ ούτε ο μπαμπάς τρώει το τοστ όρθιος στο σαλόνι. καθόμαστε στο τραπέζι όλοι μαζί και κάνουμε ψιχουλάκια εκεί, για να κάνει κι αυτό το έπιπλο την σημαντική δουλειά του! αλλιώς τα βράδια κλαίει από την στεναχώρια του που δεν χρησιμοποιήσαμε" φαντασία θέλουν τα παιδιά και παραδείγματα από τους γονείς. δηλαδή, και κόπο και τρόπο. δυστυχώς καμία σας από εσάς που διαμαρτύρεστε, δεν θέλετε να κοπιάσετε.
Έχεις παιδί? Είσαι μητέρα?
ναι ωραίο αυτό το σενάριο... αλλά η ζωή δυστυχώς ή ευτυχώς δεν ειναι διαφήμιση με χαμογελαστά, υπάκουα παιδάκια που κάθονται γύρω απο το τραπέζι και τρώνε ήσυχα και ωραία...εικάζω οτι είτε δεν έχεις παιδιά, είτε έχεις ακομα ενα πολύ μικρούλι-κατά πάσα περίπτωση κοριτσάκι- και απο μέσα σου καθε φορά που βλέπεις παιδάκια να παρεκτρέπονται λες απαπά εγω στο δικό μου αμα μεγαλώσει θα του λεώ αυτό κι εκείνο κλπ κλπ και θα με ακούει γιατί το παιδί όπως το σκυλί και όπως το μάθεις κ.ο.κ...
*πωπωωωω μου ξεφυγαν κατι ορθογραφικα που βγαζουν ματι! με συγχωρειτε,γραφω με ενα χερι,βιαστικα,κ δεν βλεπω τιποτις* κ κατι ακομα: κ εγω εχω νευριασει πολλες φορες με καποιες μαμαδες,κυριως οταν τα παιδια τους χτυπανε τα αλλα παιδακια κ αυτες καααθονται.αλλα πραγματικα αυτο το μαζεψτε τα παιδια σας μου φανηκε τοσο μα τοσο ασχημο.. ε και εννοειται,αν διωξεις την αλλη απ το σπιτι σου,σιγα μην ξαναπατησει! κ φιλικη,πραγματικα,συμβουλη: ρουχα πλυμενα,σιδερωμενα,δωματια με ντουλαπες,μπανιο κλπ,τα κλειδωνουμε κ εχουμε το κεφαλι μας ησυχο!
πραγματικα δεν ξερω τι να πρωτοσχολιασω!!!ναι εν μερει συμφωνο,καλο ειναι να βαζουμε ορια στα παιδια μας..αλλα στο δικο μου το σπιτι εγω βαζω τα ορια,π.χ ερχεται παιδακι:ξερεις θα σου στρωσωω να φας στο μικρουλι τραπεζακι που ειναι για παιδακια,οχι στο πατωμα. αλλα οκ,δε θα εκανα θεμα για τα ψυχουλα. ουτε θα εδιωχνα καποιον γι αυτο το λογο απ το σπιτι ουτε θα θυμωνα με το παιδακι που δεν ξερει αν ποναει το δικο μου παιζοντας ουτε θα ελεγα μαζεψτε τα παιδια σας! αληθεια,ΠΟΣΟ ΑΣΧΗΜΟ Κ ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟ;;; βεβαια ποτε μη λες ποτε κ μεγαλη μπουκια φαε,μεγαλο λογο μην πεις,οπως ειπε κ καποια απ τις προλαλησασες.. εχω ομως δυο παιδακια κ πολλααα μικρα να μπαινοβγαινουν στο σπιτι..εε δεν εχω κανει κατι απ αυτα!
Τελικά μετά από αυτά που διαβάζω δεν ειναι να απορεί κανείς που έχει γεμίσει ο τόπος ανισόρροπους ανθρώπους που δεν σέβονται τίποτα και κανέναν και πατάνε επί πτωμάτων για να επιτύχουν τον σκοπό τους. Όταν ένα παιδάκι μεγαλώνει χωρίς κανόνες και όρια, χωρίς καμια διαπαιδαγώγηση και μάλιστα με την πλάτη των γονιών του που έχουν ψωμοτύρι το έλα μωρέ παιδάκι είναι τότε φανταστείτε σε τί ενήλικα θα καταλήξει... Δεν είναι λοιπόν καθόλου άξιον απορίας το οτι η κοινωνία μας πάει από το κακό στο χειρότερο. Α! Και το βάζω τις φωνές ως το μαθαίνω στο παιδί μου τρόπους όμορφα κι ωραία έχει τεράστια διαφορά. Δεν είπε κανείς να τα σκοτώσετε στο ξύλο αλλά να τους μάθετε να σέβονται τους γύρω τους... ναι ακόμα και τα νήπια! Άν δεν μπορείτε να τα κουμαντάρετε να τα πηγαίνετε σε παιδότοπο να τα αμολάτε σαν αγρίμια σε χώρους ειδικά διαμορφωμένους και όχι να ενοχλείτε τον κόσμο και να κάνετε τα ξένα σπίτια άνω κάτω! Και πάνω απ ολα να τα ετοιμάσετε να βγουνε στην κοινωνία άνθρωποι σωστοί με σεβασμό και τρόπους. Αλλά όταν οι ιδιες δεν έχετε πάρει τρόπους από τους δικούς σας γονείς τι να λέμε. Και μεις παιδιά είμασταν με την αδερφή μου αλλά όπου πηγαίναμε δεν δημιουργούσαμε χάος και αν βγαίναμε έξω δεν διανοούμασταν να σηκωθούμε από την καρέκλα πόσω μάλλον να ενοχλούμε τους γύρω... και μια χαρά μεγαλώσαμε και ούτε απωθυμένα έχουμε ούτε τπτ. Ίσα ισα νιω΄θουμε όμορφα και περηφανα που ειχαμε γονείς να μας μάθουνε τρόπους. Αυτά τα ολίγα και όσες λέτε οτι σας κατέβει σκεφτείτε καλά τι ανθρωπους μεγαλώνετε...
Μπράβο!!!
ολοσωστα...ολοσωστα...ολοσωστα!!!
Μπροστά στην αγένεια μπορεί και να απαντήσεις με αγένεια. Μπροστά σ΄ένα σπίτι άνω-κάτω (χυμένες νερομπογιές, πεταμένα χαρτιά, ανοιγμένα ντουλάπια, έναν κατουρημένο καναπέ και μια σπασμένη γλάστρα, αντιλαμβάνεστε) μαζί ένα παρ΄όλίγον ατύχημα με καυτό νερό που πρόλαβα εγώ, η μητέρα των παιδιών (τότε 1, 4 και 7 ετών) έπινε τον καφέ της λες και ήταν τυφλή και κουφή. Δεν έκανε, ούτε είπε απολύτως τίποτα. ΤΙΠΟΤΑ. Ούτε καν να δώσει ένα ποτήρι χυμό στα παιδιά όταν ζήτησαν. Ο πατέρας προσπάθησε, αλλά χωρίς αποτέλεσμα. Δεν είπα τίποτα. Ανυπομονούσα να φύγουν. Δεν τους έχουμε ξανακαλέσει έκτοτε κι έχουν περάσει τρία χρόνια. Στο σπίτι τους, ο ίδιος και χειρότερος χαμός. Μια φορά έφυγα με κάκωση στον αυχένα με αποτέλεσμα να πάω νοσοκομείο για όνομα του θεού. Τί προτιμάτε; Να ανυπομονούν σιωπηλά οι φίλοι/συγγενείς να φύγετε ή να σας διώχνουν οι ίδιοι; Ψιλά γράμματα, γιατί όσες κυρίες φωνάζουν για το δικαίωμα του παιδιού τους να είναι παιδί, στην πραγματικότητα φωνάζουν για το «δικαίωμά» τους στο άραγμα, για να το πω λαϊκά μπας και καταλάβουν. Ελπίζω ότι είστε λίγες, αλλά η παρουσία σας είναι τόσο έντονη που μπορεί να βγάλει τον χειρότερο εαυτό του άλλου. Άλλο να προσπαθείς και να μην τα καταφέρνεις κι άλλο να φέρεσαι λες και οι άλλοι είναι υποχρεωμένοι να σε ανέχονται. Κανείς δεν θέλει τέτοια συμπεριφορά στο σπίτι του. Τα παιδιά σας, δεν τα σκέφτεστε; Τέλος, όπως είπαν και πολλές μαμάδες πριν, υπάρχει και η εφηβεία. Και τότε θα δείτε εσείς τί ωραία που είναι να μην σε υπολογίζει ο άλλος καθόλου. Ρόδα είναι.
Ν'αγιάσει το στόμα σου και σένα και της Πωλίνας που έγραψε το άρθρο. Όταν το διάβασα είπα Δόξα τω Θεώ που κάποιος είπε αυτό που πολλοί απο μας σκεφτόμαστε και δεν λέμε σε κάτι τέτοιες φάσεις. Παιδιά είναι, ναι. Να πεις ότι έτρεχε από πίσω και τα μάζευε η μαμά τους αλλά χωρίς αποτέλεσμα, να πω εντάξει, εχει άδικο η κοπέλα. Αλλά μην τρελαθούμε. Σήμερα κιόλας ήμασταν σε μια θεία μου με τον άντρα μου και το 10 μηνών μωρό μου για φαγητό. Λοιπόν η μικρή έχει αρχίσει και πιάνει το φαί με τα χέρια και πολλές φορές το σκορπάει και κάτω, καθισμένη στο καρεκλάκι της. Πολλές φορές της εξηγησαμε ότι αυτό δεν το κάνουμε, αλλά και άλλες τόσες πήρα τη σκούπα και το φαράσι και τα μάζεψα, και όχι γιατί η θεία είναι ανήμπορη, αλλά γιατί ΣΕΒΟΜΑΣΤΕ τον άλλο και το χώρο του και τον κόπο που έκανε για να μας καλέσει και να ετοιμάσει ό,τι ετοιμασε. Και όλα αυτά ενώ η θεία με κυνηγούσε από πίσω να σταματήσω, γιατί "παιδί είναι". Παιδί είναι, ναι. Αλλά να μην κάνουμε και κατάχρηση. Το ότι κάναμε εμείς παιδιά, δεν είναι λόγος για να τα φορτώνονται οι άλλοι.
Συμφωνώ ότι πρέπει να μαθαίνουμε στα παιδιά μας τρόπους αλλά αυτό δεν θα το πεις εσύ γιατί απλά δεν έχεις. Θα μπορούσες όταν φύγει να μαζέψεις και στην πορεία να την αποφεύγεις. Δεν ξέρω αν το ξέρεις αλλά στα 5χρονα και στα 4χρονα είναι δύσκολο να τους μάθεις κανόνες καλής συμπεριφοράς. Εδώ δεν έχεις μάθει εσύ κοτζαμ..........γυναίκα. Θα ήθελα να δω τα μούτρα σου αν μια κύρια σαν του λόγου σου με ''τρόπους'' και ''τακτ'' σου πει ''μάζεψε το παιδί σου και σήκω φύγε. Και αν θες να ξανάρθεις να αφήσεις τα παιδιά σου και μετά''. Σιγά την μεγαλοκυρία! Που θα παρατήσουμε τα παιδιά μας για να κάνουμε επίσκεψη στην κυρία Περιεργίδου!Σιγά! Στενοχώρια είχαμε να κάνουμε βίζιτες σε εσένα. Σιγά!!!
marilena,eisai asteri!!!!sumfwnw apoluta
προσεξε μην πνιγεις στην χολη σου
αχαχαχαχα Ναι....άσε με εμένα να πνιγώ στην χολή μου. Τι κρίμα να μην είμαι σαν εσένα που στάζεις μέλι και να διώχνω τους φίλους μου απο το σπίτι και να βρίζω τα παιδάκια στα καταστήματα. Μην κοιτάς που εσύ είσαι ''καλή''. Υπάρχουν και ''κακοί'' άνθρωποι που δεν τα βάζουν με τα μωρά. Όσο για το παιδάκι στο κατάστημα ξέριες τί έκανε η μαμά του και δεν έιδε που πήγε στο παιδί σου? Χαζολόγαγε στους διαδρόμους σαν εσένα που δεν έιδες πως ένα πιτσιρίκι πλησίασε το μωρό σου. Ακρίβως το ίδιο. χαχαχαχαχαχαχα Χολή λέει η μις στριμμένη χαχαχαχαχαχαχαχ
εγω γλυκια μου είδα το πιτσιρικι μια χαρα και το άφησα να πλησιασει το καρότσι .. η κυρια ναι χαζογόλαγε γιατι τόσο της κοβει όπως και σε σένα απο ότι φένεται! και αν είμαι στριμένη που δεν γουστάρω να μην με σέβονται και που δεν ανεχομαι γονείς που δεν ξέρουν πως να μεγαλώσουν τα παιδια τους τότε τιμή μου και καμάρι μου!
ενώ εσύ έχεις τρόπους που της γράφεις έτσι? βίζιτες? κυρία περιεργίδου? στα παιδιά προνηπιακής ηλικίας μαθαίνουν τρόπους και όχι αργότερα.
ΠΟΣΟ ΣΕ ΝΙΩΘΩ .......
εγω θα της ελεγα αν μπορει να πει στα παιδια της κατι ή θα εκανα παρατηρηση στα παιδακια,πχ ρηνουλα,δεν πειραζουμε τα καθαρα ρουχα. αν δεν εδινε σημασια η μαμα,ή δεν ακουγαν τα παιδια,θα εκανα υπομονη να φυγουν και δεν θα την ξανακαλουσα.αλλα δεν θα φερομουν οπως εσυ, για μενα ετσι χανεις το δικιο σου. εγω συνηθως οταν περιμενω επισκεψεις,ειμαι προετοιμασμενη. τα ρουχα τα εχω στην κρεβατοκαμαρα,και κλεινω την πορτα, τα επικινδυνα και βαρια πραγματα τα βαζω ψηλα,και τους μαρκαδορους τους κρυβω.αυτα τα κανω οταν περιμενω μικρα παιδακια,κατω των 4,γιατι την εχω πατησει και ξερω. τα ψιχουλα απο μπισκοτα και τα παιχνιδια ανω κατω,δεν με νοιαζουν,με νοιαζει να ευχαριστηθουν τα παιδια παιχνιδι,κι ας μαζευω μετα. ευτυχως οι μαμαδες οι πιο πολλες που ερχονται σπιτι μου,ειναι αψογες,προσεχουν τα παιδια τους,και στο τελος με βοηθουν να συμμαζεψω τα παιχνιδια,ή βαζουμε τα παιδια μας και μαζευουν και τα βοηθαμε.το ιδιο κανω φυσικα κι εγω οταν παω επισκεψη.ετσι ειναι το σωστο,και προσπαθω στην κορη μου απο μικρη να της διδαξω να ειναι ευγενικη,σωστη οικοδεσποινα,οπως εγω(δηλαδη να μοιραζεται τα παιχνιδια της κτλ.) αλλα και σωστη επισκεπτης,να σεβεται δηλαδη το σπιτι του αλλου. οσο για το σκηνικο στο πολυκαταστημα,τραβηγμενο μου φανηκε.αν δεν θελεις να ακουμπαει κανενας το παιδι σου 3 μηνων,να το εχεις στον μαρσιπο,αλλιως ολα τα παιδακια (κι οι μεγαλοι επισης)μολις βλεπουν μωρα τρεχουν να τα πιασουν.αυτο το μεγαλη μπουκια φαε,μεγαλες κουβεντες μη λες,και το εκει που εισαι ημουνα,κι εδω που ειμαι θα'ρθεις,ειναι πολυ σοφα λογια!να τα θυμασαι!
Vera πολύ γέλασα νά´σαι καλά..... Βρε κορίτσια - μαμάδες όλες στο ίδιο καζάνι βραζουμε.κοπιαζουμε καθημερινά και ειναι λογικό τα νεύρα μας να ειναι λίγο χάλια...ας χαλαρώσουμε κ ας κατανοήσουμε η μια την άλλη.ειναι απόλυτα λογικό να διαφωνούμε σε κάποια πράγματα αλλα μην παθιαζομαστε κ ετσι. θα μεγαλώσουν τα μπουμπούκια μας κ τότε να δεις προβλήματα και αγωνίες...
ΣΤΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΣΗΜΕΙΑ ΣΥΜΦΩΝΩ...ΝΑΙ,ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟ ΤΟ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΙΣΘΗΤΟΙ ΚΑΠΟΙΟΙ ΓΟΝΕΙΣ(ΣΥΜΠΕΡΙΛΑΜΒΑΝΟΜΕΝΩΝ ΚΑΙ ΤΩΝ ΠΑΤΕΡΑΔΩΝ) ΚΑΙ ΝΑ ΑΦΗΝΟΥΝ ΤΑ ¨ΑΣΤΕΡΙΑ¨ ΤΟΥΣ,ΝΑ ΟΡΓΩΝΟΥΝ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ ΠΟΥ,ΕΝΔΕΧΟΜΕΝΩΣ,ΔΥΝΟΠΑΘΗΣΕ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ,ΝΑΙ,ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΒΑΖΟΥΝ ΟΡΙΑ ΣΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ,ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ,ΑΛΛΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ,ΣΥΜΦΩΝΩ ΚΑΙ ΕΓΩ ΟΤΙ ΣΕ ΚΑΠΟΙΑ ΣΗΜΕΙΑ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕΣ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΕΣΥ ΤΟΥΣ ΚΑΝΟΝΕΣ ΟΣΟΝ ΑΦΟΡΑ ΤΟ ΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΕΡΕΤΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ.ΜΕ ΤΡΟΠΟ,ΝΑ ΤΑ ΜΑΛΩΣΕΙΣ Ή ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΑΝΕΙΣ ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΗ,ΜΗΠΩΣ ΚΑΙ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΠΟΙΗΘΕΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΒΑΛΕΙ ΣΕ ΤΑΞΗ...ΑΣ ΚΡΑΤΑΜΕ,ΠΑΝΤΩΣ,ΜΙΑ ΠΙΣΙΝΗ ΓΙΑΤΙ ΠΑΙΔΙΑ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΟΣΟ ΚΙΆΝ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΚΑΙ ΟΛΗΝΥΧΤΙΣ ΤΑ ΔΙΔΑΣΚΟΥΜΕ ΤΡΟΠΟΥΣ,ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΤΕ ΘΑ ΣΕ ΝΤΡΟΠΙΑΣΕΙ...ΗΜΟΥΝ ΚΑΙ΄ΓΩ ΑΠΟΛΥΤΗ ΠΡΙΝ ΓΕΝΝΗΣΩ,ΑΛΛΑ ΤΩΡΑ ΕΙΜΑΙ ΕΠΙΦΥΛΑΚΤΙΚΗ...ΒΕΒΑΙΑ,ΕΓΩ ΑΝ ΔΩ ΟΤΙ ΠΑΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΑΡΖΑΝΙΕΣ,ΠΡΩΤΟΝ ΘΑ ΤΗΝ ΜΑΛΩΣΩ ΚΑΙ ΘΑ ΤΗΝ ΜΑΖΕΨΩ ΚΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟΝ,ΑΝ ΕΧΕΙ ΤΟΝ ΑΣΥΜΑΖΕΥΤΟ,ΠΟΛΥ ΑΠΛΑ ΘΑ ΤΗΝ ΠΑΡΩ ΚΑΙ ΘΑ ΦΥΓΟΥΜΕ.ΔΕΝ ΦΤΑΙΕΙ ΣΕ ΤΙΠΟΤΑ Ο ΚΟΣΜΟΣ.
το πρόβλημα είναι οι γονείς και οι δική τους συμπεριφορά, όχι τα παιδιά.αυτά ναι, τόσο ξέρουν τόσο πράττουν....οι γονείς είναι που δε σέβονται τίποτα και κανένα...ούτε τα σπίτια που επισκέπτονται, ούτε τα καταστήματα, ούτε τους διπλανούς τους. κι εγώ έχω μωρό και δύο σκυλιά, δηλαδή ένα μικρό χαμό στο σπίτι...δε τον κουβαλάω όμως όπου πάω και να το παίζω αδιάφορη για να περάσω μόνο εγώ καλά, ούτε έχω την απαίτηση οι άλλοι να ανέχονται ένα χάος.δεν είναι υποχρεωμένοι οι άλλοι να ανέχονται απαράδεκτες συμπεριφορές. έχω δουλέψει σε χώρους όπου ερχόντουσαν πολλές μανούλες με τέτοιες "μοντέρνες" αντιλήψεις και αφήνανε τα μικρά να φέρνουν την απόλυτη καταστροφή χωρίς να τους δίνουν την παραμικρή σημασία. μιλάμε για απίστευτο θράσσος. πραγματικά αναρωτιέμαι αν ηθελημένα και σκόπιμα μεγαλώνετε παιδιά χωρίς τρόπους και όρια που αύριο στη ζωή τους θα πατάνε επί πτωμάτων και δε θα σέβονται τίποτα και κανέναν...
Επειδή τα σχόλια των περισσοτέρων με κάλυψαν,μας κούφανε η μάνα Π.,θα περιοριστώ σε μια άλλη παρατήρηση:κορίτσια,κάντε μια επανάληψη σε ορθογραφία-γραμματική-συντακτικό μερικές γιατί έχω τυφλωθεί. ΠΕΣΤΕ ΤΩΡΑ ΝΑ ΜΕ ΦΑΤΕ!
Διαφωνώ μαζί σου, γιατί οι απόψεις μου περί αγωγής των παιδιών συμφωνούν με αυτές της μαμάς Πωλίνας. Όμως σε ό,τι αφορά τη χρήση της ελληνικής γλώσσας, συμφωνούμε Α-Π-Ο-Λ-Υ-Τ-Α!
Οσο έχει αυτή τρόπους άλλο τόσο έχεις κι εσύ! Απαράδεκτες και οι δυο σας.
Συμφωνώ μαζί σου απόλητα. Ορισμένοι γονείς βγάζουν τα πάιδιά τους έξω για να τα νταντεψει κάποιος άλλος. Ειτε γιατί είναι κουρασμένοι η μπαηλντισμένοι. Μου έχει συμβεί και εμένα και εγώ ήμουν αυτή που έβαλα το παιδάκι στη θέση του. Η δε μαμα γελούσε και το παρότρηνε να τα σπάσει όλα (γελώτας και αστειεύοντας) σε πληροφορώ την επόμενη φορά ήταν καλύτερο παιδάκι και σήμερα μετά απο 3 χρόνια το συγγεκρημένο είναι το καλύτερο παιδί.Γι αυτό μη μασάς όρμα στο κάτω-κάτω μισή ντροπή δική σου και μισή δική της.
Δεν θα σχολιάσω τα υπόλοιπα απλά θα πω ότι τα παιδιά είναι όπως τα μάθεις. Εμένα η κόρη μου δεν τρώει πουθενά αλλού εκτός από το τραπέζι και σε ελάχιστες περιπτώσεις στο γραφείο της. Και αυτό το έκανε από τότε που άρχισε να τρώει μόνη της γιατί έτσι την μάθαμε. Και σε άλλο σπίτι να πάμε πάλι στο τραπέζι θα φάει ακόμα και το μπισκοτάκι εκτός αν της επιτρέψουμε εμείς (εγώ ή η μαμά στης οποίας το σπίτι βρισκόμαστε) κάτι άλλο. Ακόμα και το αγοράκι της κουμπάρας μου που είναι πολύ ζωηρό ξέρει ότι στο σπίτι μου δεν τρώμε πουθενά αλλού εκτός από το τραπέζι και έχει μάθει και κάνει και εκείνος το ίδιο, μπορεί να μην κάτσει να τελειώσει αυτό που τρώει με τη μία αλλά θα σηκωθεί θα παίξει και θα ξανάρθει στο τραπέζι να συνεχίσει το φαγητό του, ότι και αν είναι αυτό. Το ίδιο και όλες οι φίλες της κόρης μου. Άρα ξαναλέω ότι τα παιδιά είναι όπως τα μάθεις. Τα παιδιά πρέπει να μάθουν να μεγαλώνουν με κάποιους κανόνες.
Ξέχασα να γράψω ότι στο μόνο που διαφωνώ είναι η έκφραση ΜΑΖΕΨΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΑΣ, ίσως θα μπορούσες να το γράψεις λίγο πιο κόσμια, γιατί ο τρόπος που γράφουμε κάποια πράγματα μερικές φορές μπορεί να φέρουν τον αναγνώστη σε άλλες σκέψεις από αυτές που θα έκανε αρχικά αν κάτι το είχαμε γράψει πιο ευγενικά.
Το κείμενο έχει την υπερβολή του, υπάρχουν οι μαμάδες που περιγράφεις δεν είναι τόσες πολλές όπως λες εσύ, εγώ τουλάχιστον δεν τις έχω συναντήσει. Όσο για το περιστατικό που λες που έγινε στο σπίτι σου μπορούσες να το διαχειριστείς και καλύτερα,να το προλάβεις σε κάποια σημεία του, ειδικά το κομμάτι με τα ρούχα, ας τα έβαζες μέσα στη ντουλάπα, τρόποι υπάρχουν......
Εν μερει εχεις δικιο και εγω την αναισθησια δε την μπορω.Αλλο ομως το παιδι να κανει χοντρες ζημιες και αλλο να γεμιζει ψιχουλα.Σοφη η παροιμια (που πολλες φορες την εχω λουστει) που λεει ''μεγαλη μπουκια φαε'' οταν μεγαλωσει η μικρη σου και περασει τον πρωτο της χρονο ακομα και τον δευτερο θα δεις οτι καποια πραματα δεν ειναι εφικτα. Εγω εχω δυο παιδακια 4 ετων και ενος ετους εχω το ονομα της λιγο υστερικης μαμας στα σπιτια που παμε επειδη αγχωνομαι και συνεχεια ειμαι μη αυτο μη εκεινο μη σηκωνεσαι απτι τραπεζι φαε στο πιατο σου κ.α. τετοια και οι φιλες μου με κραζοτν το αποτελεσμα?Δεν υπαρχει περιπτωση ουτε μια στο εκατομμυριο να μη κανουν ενα σπιτι χαλια ολα τα παιδακια μαζι ειναι στη φυση τους.Συμφωνω ομως στο η μαμα να μην ειναι αναισθητη εκει αλλαζει. Μιλαω ομως παντα για παιδακια νηπιακης ηλικιας και κατω γιατι για ενα εφταχρονο οχταχρωνο και πανω αλλαζει το πραμα.Αυτα τα λεω γιατι η μικρη σου 100% και θα λερωσει και ζημια θα κανει σε ξενο σπιτι και σε καροτσακι με μωρακι θα ορμησει και εσυ θα αισθανθεις απαισια και θα εχεις το φιλοτιμο να ζητησεις συγγνωμη και αυτο μετραει! Επισης εγω προσωπικα δε θα μιλουσα ασχημα σε καποιον ακομα και δικιο ναχα ααλα θα απεφευγα συναναστροφη μαζι του. Τελος θα αναφερω το εξης περιστατικο.Καλη μου φιλη οταν γεννησε εγω ειχα την πρωτη μου 2 ετων, ειχε το μωρο της στο καροτσι και η δικια μου ενθουσιασμενη φευγει τρεχονταε και φωναζοντας ''νινιιιι'' παει στο καροτσι της.Την ειδα λοιπον να γουρλωνει τα ματια να κοκκινιζει και να βγαζει τα χερια της μικρης μου απο το καροτσι. Να ενημερωσω πως εγω ειχα ηδη σηκωθει και ετρεχα πισω απτη μικρη να την προλαβω.Την ειδα λοιπον πως θυμωσε αλλα δε μουπε τιποτα βεβαια και εγω δεν ξανααφησα τη μικρη μου να πλησιασει το μικρο της.Οταν γεννησα το δευτερο παιδακι μου ο μικρος μου ηταν μηνων και ο γιος της φιλης μου ηταν εναμισ ετους περιπου βλεπει το καροτσι μου φευγει απυη μαμα του και ερχεται και αρχιζει να ταρακουναει το καροτσι .Απλα χαμογελασα πηρα τον μικρο της αγκαλια και της τον εδωσασ ειχε κακκινισει και μου ζητησε συγγνωμη.Της ειπα λοιπον πως ειναι παιδακι δεν εκανε κατι κακο και εμεις δεν τα προλαβαινουμε ολα και τι ρωτησα θυμασαι τοτε που ο δικος σου ηταν μωρο πως εκανες?Και μου ειπε πως ηταν αρκετα υπερβολικη και πως τωρα καταλαβαινει πως δεν φταινε παντα οι μαμαδες γιατι οποια προθεση και να εχεις το απιδι ειναι απροβωλεπτο και δε το προλαβαινεις παντα! Εχε το λοιπον και αυτο στο νου σου!!Συγχωρεστε με για το μεγαλο ποστ!
Απαράδεκτο το όλο κείμενο αλλά δεν θα μείνω σε αυτό... θα κάνω μερικές παρατηρήσεις, τα όρια στο χώρο μας τα βάζουμε εμείς οι ίδιοι... δηλαδή δεν θα πεις παιδιά δεν ξέρω τι κάνετε σπίτι σας αλλά εδώ τρώμε στο πιάτο μας και δεν σκορπάμε ψίχουλα... μπορείς όμορφα να τα βάλεις να καθίσουν σε ένα τραπεζάκι και να τους ζητήσεις να μην σηκωθούν παρά μόνο όταν τελειώσουν το φαγητό τους και θα κερδίσει όποιος δεν σκορπίσει ένα ψίχουλο. Επόμενο, εσύ που ήσουν όταν το αγοράκι πλησίασε το μωρό σου; εσύ θα προστατέψεις το μωρό σου ακόμα και από ενήλικες άγαρμπους με τα μωρά! Και θα κρατάς αποστάσεις ασφαλείας από εκείνο για να το προφυλάσεις από μικρόβια κ.ο.κ. Είμαι σίγουρη ότι μετά από καιρό όταν θα ξαναδιαβάσεις αυτά που έγραψες θα αναιρέσεις από μόνη σου αυτά που λες και οι εκρήξεις που είχες πιστεύω ότι οφείλονταν και στο πάρτι που έχουν οι ορμόνες μας ακόμα και ένα χρόνο μετά τη γέννα... με συμπάθεια
Δεν μπαινω στην διαδικασια να απανταω σε αυτα που διαβαζω στο site, ειτε συμφωνω ειτε διαφωνω. Ο καθενας εχει την αποψη του... αλλα ΕΛΕΟΣ! Πεσατε να τη φατε την Πολινα. Κι εγω μαμα ειμαι, αλλα προφανως ανηκω στην κατηγορια που θεωρει οτι τα παιδια πρεπει και οφειλουμε να τα "μαζευουμε" και φυσικα πρωτα απο ολα να τους μαθαινουμε τροπους. Δεν θα ειναι παντα τελεια (γιατι δεν ειναι ρομποτ) αλλα κατι θα μαθουν. Αν ξανακουσω την φραση "παιδια ειναι" θα χαστουκησω οποιον το πει. Αλλο παιδια και αλλο κακοτροπα παιδια που οι γονεις τους δεν εχουν ασχοληθει ποτε μαζι τους για να τους μαθουν 5 βασικους κανονες συμπεριφορας.
Συμφωνώ απολύτως .
Συμφωνώ όσο δεν πάει μαζί σου! Κάποιοι γονείς είναι αναίσθητοι εντελώς! Με το ζόρι δηλαδή επειδή μπορεί στο δικό τους σπίτι να είναι αλιμπερτά πρέπει και στα ξένα να κάνουν το ίδιο και οι οικοδεσπότες να το ανέχονται. Ε όχι! Την Κυριακή ήμουν σε μία βάφτιση με το 3.5 μηνών παιδάκι μου (κοιμόταν στο καρότσι) και εκεί που μιλούσαμε αμέριμνοι με τον άντρα μου ξαφνικά μας έρχεται μια χούφτα χαλίκια στο πρόσωπο. Αμέσως κοιτάζω το μωρό και ευτυχώς είχαν πάει όλα στο σεντόνι που είχα βάλει σαν προστατευτικό για τα κουνουπάκια πάνω από το καρότσι. Φανταστείτε ότι μέχρι να καταλάβουμε από που μας ήρθε είχε σηκωθεί το μισό τραπέζι. Εντέλει για να μην τα πολυλογώ δύο παιδάκια ηλικίας 6 και 6.5 αντίστοιχα το βρήκαν παιχνίδι να πετάνε χαλίκια στον κόσμο. Η μαμά του πρώτου σηκώθηκε έντρομη η γυναίκα πήρε το παιδί της ήρθε μας ζήτησε συγνώμη και έδειξε το μωρό στον γιο της εξηγώντας του πόσο επικίνδυνο ήταν αυτό που έκανε. Ο μικρός στεναχωρήθηκε-έκλαψε ζήτησε συγνώμη έκατσε ωραία στο τραπέζι του και αργότερα όταν σηκώθηκε ξανά δεν ενόχλησε. Το δεύτερο παιδάκι δεν σηκώθηκε κάνεις να το πάρει όμως. Μόνο μετά από αρκετά λεπτά βλέπω μια σουσουράδα που ούτε καν σηκώθηκε από την καρέκλα της και του φώναζε "έλα εδώ τώρα!!" παρατήρησα που το μάλωσε αλλά κατευθείαν το άφησε να φύγει. Αποτέλεσμα; Μετά από μία ώρα ήρθε και δεύτερη ρουκέτα στα τραπέζια (ευτυχώς όχι πάνω μας). Το "μάλωσε" ο μαγαζάτορας- άλλοι καλεσμένοι- η μαμά που βάφτιζε το παιδάκι της. Μόνο οι δικοί του γονείς πέρα βρέχει. Αλλά ξέχασα "παιδάκι είναι"! Άμα σηκωνόταν τότε μία και τους έριχνε ένα χέσιμο καλό καλό θα την λέγαμε στρίγγλα και υπερβολική ε;;; Ε ΌΧΙ ΔΕΝ ΝΟΜΊΖΩ! Πολύ σωστά τα λες μαμά Π - άντε μαζέψτε μερικές μερικές τα παιδιά σας που μου θίγεστε κι ολας!!
συμφωνω εν μερει με την πολινα!ε δε μπορει να ερχονται παιδακια στο σπιτι και να σου ανοιγουν τις ντουλαπες του σπιτιου σου!εμενα μου ετυχε κι αυτο!ε δε την ξανακαλεσα την μανα!οκ για τα ψιχουλα δε θα πω τιποτα ανθρωπακια ειναι θα φανε,αλλα οφειλει και η μανα τους να εχει το νου της ρε παιδια και αν πεσει καποια μπουκιτσα που μπορει να πνιγει το βρεφος με αυτην να την μαζεψει!αλλιως να πηγαινει τα παιδια της σε παιδοτοπο!
Καλε δεν υπαρχει αυτο που διαβαζw.....τι λες κυρα μου που τα εβαλες με το παιδακι επειδη ακουμπησε το μwρο σου! Κ σας ακουσε κ ολο το πολυκαταστημα?? Τα υπολοιπα θα τα προσπερασw γιατι δεν μπορw να βρισw ΔΕΝ μου το επιτρεπει η διαγwγη μου~!!!Λυπαμαι μονο το παιδακι σου που θα μεινει μονο απο φιλους κ απο συγγενεις απο οτι γραφεις, γιατι εχει μυγιαγγιχτη(δεν ξερw πwς γραφεται)ΜΑΜΑ!!!!
αν θεωρουμε μηγιαγκιχτη που το παιδι μου θελω να μεγαλωνει σε καθαρό περιβάλλον ή που θελω να με σέβονται τότε τιμή μου και καμάρι μου! αν θεωρουμε αγενείς ακομα πιο πολύ τιμή μου γιατι εγώ εχω φωνη! αν λυπάσαι το παιδί μου που δεν θα έχει τέτοιου συγγενείς που θα τσαλαπατουν τα παιχνιδια του και θα το δερνουν τότε μαλλον πρέπει να το ξανασκεφτείς γιατι εγώ δεν λυπάμαι καθόλου! θα κάνει παρέα με καλύτερα ατομα επίσης αν θεωρείς ότι έχει διαγωγή λέγοντας ότι λες σε ατομο που δεν γνωρίζεις νομιζω πως και πάλι πρέπει να το ξανασκεφτείς.. φιλικά πολινα
Έλα σε παρακαλώ που κάθεσαι και απολογείσαι στους οστρογότθους...
ΜΑΜΑ Π. ΠΡΟΣΕΧΕ ΤΙ ΛΕΣ ΓΙΑΤΙ ΜΑΣ ΓΥΡΝΑΕΙ ΠΙΣΩ ΕΥΧΟΜΑΙ ΟΤΑΝ ΜΕΓΑΛΩΣΕΙ ΤΟ ΜΩΡΑΚΙ ΣΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΕΡΘΕΙ ΚΑΜΙΑ ΑΓΕΝΕΣΤΑΤΗ ΝΑ ΣΟΥ ΠΕΙ ΜΑΖΕΨΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΚΥΡΑ ΜΟΥ!!!!ΚΑΠΟΤΕ ΚΙ ΕΓΩ ΣΠΑΤΑΛΟΥΣΑ ΠΟΛΥ ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΟΥΤΕ ΕΝΑ ΨΙΧΟΥΛΟ ΚΑΤΩ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑ ΟΤΙ ΑΝ ΕΧΕΙΣ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΦΙΛΟΥΣ ΜΕ ΠΑΙΔΙΑ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ!!!ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ ΟΤΑΝ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΧΡΟΝΙΣΕΙ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕΙ ΝΑ ΤΡΩΕΙ ΜΠΙΣΚΟΤΑΚΙΑ ΨΩΜΑΚΙ ΚΙ ΑΛΛΑ ΤΕΤΟΙΑ....ΓΙΑΤΙ ΠΑΙΔΙ ΕΙΝΑΙ ΟΧΙ ΡΟΜΠΟΤ (ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΛΠΙΖΩ) ΚΑΙ ΕΚΤΟΣ ΑΠΤΟ ΚΑΡΕΚΛΑΚΙ ΤΟΥ ΘΑ ΦΑΕΙ ΚΑΙ ΣΤΟ ΥΠΟΛΟΙΠΟ ΣΠΙΤΙ!!!!
Ντίνα, αυτό που λες δεν ισχύει. Από το χρόνο μαθαίνεις τα παιδιά σου και μετά αυτά από μόνα τους ακολουθούν τους κανόνες. Εμένα πάντως που είναι 5.5 και 3.5 τρώνε στο τραπέζι τους με το πιατάκι τους και μετά σκουπίζουν τα χεράκια τους στην πετσέτα τους. Φυσικά θα λερώσουν το χώρο που τρώνε (δεν ειναι ρομπότ) αλλα μόνο εκεί. όχι όλο το σπίτι,ούτε τους τοίχους ,ούτε τα σεντόνια,ούτε τους καναπέδες.
συγνώμη, διάβασε καμία τις ηλικίες των παιδιών? 8,5 χρονών είναι μεγάλο παιδι!!! μπορεί να κάνει μπάνιο μόνο του, να βάλει φαγητό μόνο του, να φτιάξει το πρωινό του και πολλά άλλα, ακόμα κ να μαζέψει τα μικρότερα αδέρφια του όταν κάνουν ζημιές!!! όχι να΄κάνει ένα΄σπίτι μπάχαλο!!! και δε νομίζω η μαμά να κατηγόρησε τα παιδιά αλλά την μητέρα τους που τα είχε ξαμολήσει. Και συγνώμη αλλά το να ρίχνεις τα ρούχα απ τη σιδερώστρα δε συγκαταλέγεται στη λίστα "έλα μωρέ παιδιά είναι" Εσεις ρε κορίτσια που διαφωνήσατε τόσο έντονα με τη γραφούσα, πραγματικά όταν πάτε επίσκεψη και δείτε το παιδί σας να κάνει μια ζημιά, δε του λέτε κάτι? το αφήνετε να συνεχίσει? εντάξει εγώ προσωπικά δε θα έδιωχνα κάποιον απ το σπίτι μου, αλλά απ την άλλη φροντίζω να έρχονται άνθρωποι που μπορώ να συννενοηθώ και με όλες τις μαμάδες των φίλων της κόρης μου έχουμε συμφωνήσει να μαλώνουμε τα παιδιά η μια της άλλης αν παρεκτρέπονται. Ναι παιδιά είναι, ναι θα κάνουν το σύμπαν μπάχαλο αλλά πρέπει να υπάρχουν όρια ρε γμτ, δε γίνεται να τους περνάμε μηνύματα του τύπου "κάνε ότι θες παιδί μου, θα μαζέψει ο μαλάκας" Πρέπει να μεγαλώσουμε υπεύθυνα παιδιά, με νου και σεβασμό για τους γύρω τους, για το περιβάλλον για όλα... και βέβαια άλλο πράγμα είναι παίζω και σκορπάω τα παιχνίδια μου όπου μπορείς να φανταστείς (κατανοητό και απαραίτητο) και άλλο παίζω με τα ρούχα του οικοδεσπότη, με τα ποτήρια, με τα ντουλάπια κ.ο.κ, μη τα ισοπεδώνουμε όλα...
Επειδή πίσω απο την ανωνιμια μπορουμε και γράφουμε ότι θέλουμε καλό είναι να σας συστηθώ και επίσημα.. Ονομάζομαι Πολίνα ειμαι 28 ετών απο θεσσαλονικη και πλέον έχω μια κορη 10 μηνων και κάτι .. η οποια σηκωνεται μπουσουλαει τραβαει κλπ κλπ.. όταν εγινε το περιστατικό η μικρή μου δεν ήταν 3,5 μηνων αλλά μπουσουλουσε κανονικά. Ναι θα κάνω υπομονη ναι ξέρω ότι όταν ερθει παιδάκι σπίτι θα γίνει ένα ψιλομπάχαλο αλλά όταν η κατασταση ξεφευγει απο τον ελεγχο και βλέπεις τον αλλον να κάθετε αμεριμνο να κάνει τα τσιγαρα του (ευτυχως εκτος σπιτιου) και να γελάει με τα κατορθώματα των παιδιων του ε εκει σιγα σιγα φορτώνεις.. το σπίτι μου μέσα έχει παιχνίδια παντου αλλά φροντίζω το πάτωμα να λάμπει γιατι η μικρή μπουσουλάει και τα βάζει όλα στο στόμα.. και η μανα που ήρθε το ήξερε.. μιλάμε οτι εδώ παρακάλεσα να φάνε στο τραπεζι και με έγραφαν πήγαινα να μαζέψω τα ρουχα που έριξαν και που εκανα 2 ώρες να τα διπλωσω και με βαρουσαν και η μανα εκεί τιποτα.. αλήθεια εσεις που γράψατε ότι παιδάκια είναι τι να κανουμε και πως είμαι τραγική όταν πάτε στα ξένα σπίτια έτσι κάνετε?? ή ανοικετε στο 20% που κάνει το 80% των μαμαδων να υποφέρει??? επίσης μηπως σας έθιξα γιατι και εσείς τα ιδια κανετε στα ξένα σπίτια??? διότι πουθενα στο κείμενο δεν έγραψα ότι μαλωσα τα παιδιακια γιατι απλα δεν το έκανα με την μάνα εκνευριστικα.. ! και εννοείτε θα μιλήσω. ο θεός για αυτό μου έδω το στόμα και την γνωση για να τα χρησιμοποιω! και δεν ζω σε στρατοπεδο σε σπίτι ζω αλλά ο φιλοξενουμενος πρέπει να σεβεται και λιγο το χωρο που βρισκεται γιατι το σπίτι του καθενος είναι ιερο.. πολλά είπα πάλι.. σεβαστές όλες οι αποψεις αλλα πραγματικά την επομενη φορά που το αγγελουδι σας ξεφυγει απο τον ελεγχο και κάποια μαμα σας βρίσει γιατι ξέρει ότι φταίτε έσεις και όχι το παιδάκι μην απορήσετε. και κάτι ακόμα ενα παιδί 3 χρονων καταλαβαίνει τα παντα ! εμενα η δικια μου ειναι 10 μηνων και καταλαβαινει το 3χρονο δεν θα καταλάβει?? απλά δεν θελετε να ασχολήθειτε το λέω πολύ ωμά αλλά έτσι είναι... φιλικά πάντα μαμα π ή αλλιως πολίνα μαμα ένος τερμα ζωηρου παιδιου που όμως σεβεται τον χώρο που βρισκεται
Πολίνα συμφωνώ σε όσα λες διαφωνώ μόνο στο σημείο που τα 'έψαλλες'στη μαμά αν και το χρειαζόταν.Έκανες αυτό που θα ήθελα πολλές φορές να κάνω και γω όταν τα παιδιά μου ήταν μικρά,αλλά δεν έκανα και προτιμούσα να 'τη φάω' και να αποφεύγω να καλώ τα άτομα αυτά σπίτι μου.Εξαρτάται και από τη σχέση βέβαια...δεν μπορώ να μιλήσω έτσι όπως μίλησες εσύ στη νονά του γιου μου (14 χρονών ο γιος)που αφήνει τα παιδιά της με τα τυροπιτάκια σφολιάτας και με σοκολατωμένα ή λαδωμένα χέρια να περιδιαβαίνουν το σπίτι μου,γιατί απλά θα χαλάσει η σχέση μας και δεν το θέλω.Για τις κυρίες τώρα που λένε 'παιδιά είναι'συμφωνώ.Παιδιά είναι και για αυτό έχουν τους γονείς τους να τα συμβουλεύουν.
ΠΟΛΙΝΑ,ΜΕ ΑΝΤΙΠΡΟΣΩΠΕΥΕΙΣ ΑΠΟΛΥΤΑ!ΜΠΡΑΒΟ ΣΟΥ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ!ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΜΕΓΑΛΗ ΚΟΤΑ ΔΙΟΤΙ ΑΝ ΚΑΙ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΟ ΙΔΙΟ ΑΚΡΙΒΩΣ ΠΟΥ ΕΚΑΝΕΣ ΚΙ ΕΣΥ,ΕΧΩ ΚΩΛΟΣΕΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ!ΜΕΤΑ ΒΕΒΑΙΑ ΠΟΥ ΤΑ ΣΥΖΗΤΑΜΕ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΖΟΥΜΕ ΠΩΣ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΑΣ ΤΟ ΦΤΙΑΞΑΜΕ ΜΕ ΠΟΛΥ ΚΟΠΟ ΚΑΙ ΑΓΑΠΗ ΚΑΙ ΠΩΣ ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟ ΣΕΒΕΤΑΙ ΑΥΤΟ!!ΤΕΛΕΙΑ ΚΑΙ ΠΑΥΛΑ!ΑΠΛΑ ΟΙ ΕΠΟΜΕΝΕΣ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙΣ ΜΕ ΤΑ ΑΤΟΜΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΟΥΝ ΟΡΙΑ ΣΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ -ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΧΑΣΟΥΝ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΑΣ ΤΑ ΦΙΛΑΡΑΚΙΑ ΤΟΥΣ-ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΣΕ ΧΩΡΟΥΣ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΜΑΣ!ΝΑ ΧΑΙΡΕΣΑΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ!!!
καλησπέρα σε ευχαριστώ πολύ επίσης σου ευχομαι να χαίρεσαι τα παιδάκια σου καλότυχα και καλοφωτισμένα να είναι.. να σου πω πλέον επιλέγω ποιοι θα μπουνε σπιτι μου και έτσι όπως και εσύ προτιμώ να βρεθώ κάπου εκτός παρά να ξαναμαλώσω. οποτε όλοι μένουν ευχαριστημένοι...
πιστεύω ότι για να φτάσεις σε αυτό το σημείο να της μιλήσεις έτσι έφτασες στα όριά σου ίσως και δεν την συμπαθείς κιόλας. Θα ήθελα και εγώ να μπορούσα να απαντήσω κάπως σε κάποιες μαμάδες αλλά σωπαίνω και αποφεύγω να τις καλώ στο σπιτι μου. Το πάθημα γίνεται μάθημα...και μεταξύ μας αυτές οι μάνες που συμπεριφέρονται έτσι στο σπίτι μας δεν είναι και πολύ φίλες μας, έτσι? Αν ήταν φίλες θα ξέρανε και τον τρόπο που λειτουργούμε!
Έχω υπάρξει και στις δυο όχθες του ποταμού. Πήγα με τα παιδιά σε σπίτι φίλης μου και όταν αυτά άρχισαν να κάνουν τρέλες τα πήρα και έφυγα. Εννοείται ότι πριν πάμε τους είχα υποδείξει πώς πρέπει να συμπεριφερθούν και αφού φύγαμε τους εξήγησα τους λόγους για τους οποίους φύγαμε. Πάντα φεύγω όταν αυτά δεν συμπεριφέρονται σωστά. Επίσης έχω δεχθεί σπίτι μου φίλη με 3 παιδιά τα οποία αφού έφαγαν, έπαιξαν, τσακώθηκαν, λέρωσαν κ.λπ. θεώρησαν καλό στο τέλος να σπάσουν τα παιχνίδια των παιδιών μου και να τα κοροϊδέψουν. Η φίλη μου στη νιρβάνα της, νόμιζε πως έκανε επίσκεψη σε παιδότοπο. Δυστυχώς δεν είπα τίποτα και έχω μετανιώσει. Όμως σπίτι μου απλά δεν τους ξαναφώναξα, ούτε τους ξανακάλεσα σε πάρτυ μας. Δεν με ρώτησε ποτέ το λόγο αν και ήξερε ότι έκανα πάρτυ. Αυτή εντωμεταξύ αυτή δεν έκανε ποτέ πάρτυ στα παιδιά της γιατί δεν άντεχε τη φασαρία... σε άλλων όμως πήγαινε πάντα...
τα παιδια ειναι καθρεφτες δικοι μας. αν εμεις αδιαφορουμε για τον κοπο, τον χωρο, τον ιδιο το φιλο μας το ιδιο θα κανουν κι εκεινα. αν εμεις παμε στο σπιτι του γειτονα, του φιλου, του συγγενη και θελουμε απλα να χαλαρωσουμε με τη φραπεδια και το κουτσομπολιο τοτε αυτα θα εκμεταλλευτουν το κενο μας και θα κανουν οτι μπορουν για να τραβηξουν το ενδιαφερον μας. εχω αναθεωρησει κι εγω πολλες φιλικες επαφες και εχω κρατησει μονο αυτες που μου ταιριαζουν, με σεβονται και με εκτιμουν εμενα και τα υπολοιπα μελη της οικογενειας μου. δεν χρειαζεται να γινομαστε εμεις οι κακοι οταν οι αλλοι πρεπει να απολογηθουν. απλα το παθημα γινεται μαθημα και δεν υπαρχει επομενη φορα.
Συγνώμη αλλά μιλάμε για παιδάκια;;;;;;;ΠΑΙΔΆΚΙΑ;;;;;Ναι συμφωνώ κάποια ειναι πολυ ζωηρά κ οι μαμαδες δεν τους μιλάνε καθόλου Οκ αλλα μιλάμε για παιδάκια!!!Το δικο σου παιδάκι οταν τρώει ψωμί βάζει πιάτο απο κάτω για να μην κάνει ψίχουλα;;;;Ελεος!!!!!!!
Τοσό περίεργο σου φαίνεται Ναταλία , να τρώει το παιδί στο πιάτο? Και στο πιάτο θα φάει και στο τραπέζι θα κάτσει. Και ειδικά σε ξένο σπίτι. Το πρόβλημα της μαμας Π είναι ότι η μαμά τους δεν τα μάλωσε καθόλου για όλα αυτά που έκαναν και μιλάμε για μεγάλα παιδιά.Δεν είναι τοσο μικρό παιδάκι το 8,5 και το 6,5, ώστε να μην μπορούν να φάνε σε πιάτο.
Και μονο η φραση ""μαζεψτε" τα παιδια σας μου προκαλει αηδια γενικως. Αν εγραφες "διδαξε-δειξε-εκπαιδευσε" θα το διαβαζα χωρις προκαταληψη....
Αγενής η κυρία με τα ζωηρά παιδάκια που δεν ίδρωσε το αυτί της.... πολύ περισσότερο αγενής εσύ που την πέταξες έξω από το σπίτι. Κρίμα που χαλάσατε μια τέτοια φιλία. Ταιριάζετε!
Το μονο που θελω να πω ειναι πως καποια στιγμη αυτα που κατηγορουμαι και μαλιστα πολυ εντονα,τα λουζομασται.Θα ερθει η μερα που θα μεγαλωσει και το δικο της παιδι και θα αναθεωρησει καποια πραγματα.Ολοι το εχουμε κανει...
Κορίτσια νομίζω ότι έχουμε λίγο χάσει την μπάλα με τα θέματα αυτά!! Αλέκα μου νομίζω ότι καλώ παιδιά και κόσμο στο σπίτι μου δεν σημαίνει ότι το συνδυάζω με γκρέμισμα του σπιτιού μου ούτε ότι πρέπει να έχω δεδομένο κάτι τέτοιο! Κι εμείς παιδιά είμασταν και η μάνα μου μας έριχνε ένα βλέμμα και καθόμασταν σούζα! δεν πάθαμε τίποτα! Μάθαμε να σεβόμαστε τον χώρο όπου βρισκόμασταν. Η μάνα μου όμως το πάλεψε. Κουράστηκε για να μας μάθει τρόπους! Και με τα σημερινά παιδιά το ίδιο πρέπει να γίνεται! Θέλει κόπο όμως και οι σημερινοί γονείς έχουμε μπλέξει τον σεβασμό με την συναισθηματική νοημοσύνη των παιδιών και επειδή μας βολεύει ( δεν ασχολούμαστε και έχουμε την ησυχία μας) το κάναμε καραμέλα! Στο σπίτι επειδή δουλεύουμε πολύ , δεν την βιώνουμε την κατάσταση αυτή ή και αν την βιώνουμε δεν θέλουμε να ερχόμαστε σε γκρίνιες με τα παιδιά για να μην μας πρήζουν. Τα παιδιά μας λοιπόν αφήνονται ακριβώς όπως είπε η μαμά Π. Συμφωνώ κι εγώ όμως μαζί της. Παίζω και περνώ καλά δεν σημαίνει γκρεμίζω τα πάντα. Σημαίνει μαθαίνω να είμαι καλά με τον εαυτό μου και με τους φίλους μου! ΔΥΣΚΟΛΟ όμως και κοπιαστικό να το μάθεις στα παιδιά!Κι εγώ την έχω πει σε μια μαμά συμμαθητή της κόρης μου. Ηρθανε μετά το σχολείο να παίξουν και πήρε το πάπλωμα του παιδιού και το έσερνε στο σπίτι μέσα! Θα μου πείς σιγά!!! Οχι όμως δεν είναι έτσι! Με τόσα παιχνίδια αυτό βρήκε? Μου λέει λοιπόν η μάνα." Μάλωσέ τον μπας και καταλάβει". Της λέω λοιπόν" Αν πιστεύεις ότι εγώ που είμαι οικοδέσποινα θα μάθω τρόπους στο παιδί σου, επειδή εσύ δεν κουνιέσαι από την θέση σου για να το προσπαθήσεις, κάνεις μέγα λάθος! Πάρε το παιδί σου και πήγαινε σπίτι σου να στα ξεστρώσει όλα και να του εξηγήσεις ΕΣΥ τι πρέπει να κάνει και τι όχι". ΑΠό τότε λοιπόν- επειδή λες ότι κανείς δεν θα έρχεται στο σπίτι της μαμάς Π.- το μικρό είναι εξαιρετικό και η μαμά συνεχώς ασχολείται μαζί του και κάνουμε πολλή παρέα!Αρα λοιπόν το δεν θα έχεις παρέα πρέπει να το σκεφτούν οι γονείς αυτών που γκρεμίζουν τα άλλα σπίτια!!! Οχι εμείς που κοπιάζουμε να μάθουμε τον σεβασμό στα μικρά μας.
Δέσποινά μου, κανείς δε μιλάει για γκρέμισμα!!! Κι όποιος μιλάει γι'αυτό, μιλάει για εξαιρέσεις! Για όλα τα υπολοιπα , εγώ σαν Αλεκα, τα βλέπω πολύ υπερβολικά... και στη τελική αν το κείμενο ήταν για να θίξει τους γονείς κι όχι τα παιδιά ας έγραφε στο τίτλο "Παρακαλώ, μαμάδες μαζευτείτε!" Είναι ένα κείμενο γραμμένο με οργή κι αγανάκτηση - που μπορεί για τον α,β λόγο να είναι δικαιολογημένη για τη μαμά Π.- αλλά αναφέρεται σε παιδιά- κι από ότι κατάλαβα όχι σε μεγάλα... Κι αυτό ΓΙΑ ΜΕΝΑ - επαναλαμβάνω- είναι απλά τραγικό!!! Αυτό έγραψα μόνο...την προσωπική μου άποψη!!! Και μια φιλική συμβουλή για όποιον τη θέλει... Ο σεβασμός δεν αποδεικνύεται με το άν θα καθίσει σούζα ένα παιδί σε ένα ξένο σπίτι....και στο λέω εγώ που πιέζω πολύ τα παιδιά μου σε ξένα σπίτια- ίσως παραπάνω από όσο πρέπει... Σε πολύ πιο σημαντικά πράγματα θα πρέπει να εκπαιδεύσουμε τα παιδιά μας να έχουν σεβασμό... :)
αναρωτιέμαι τι ακριβώς δεν καταλαβαινετε απο τον τίτλο και το κείμενο?? δεν εγραψα παιδακια μαζευτειτε ουτε έγραψα ότι κατηγορω τα παιδια ούτε ότι τα μάλωσε νομιζω τόνισα ότι οι γονεις πρέπει να μαζευουν τα παιδια τους και ότι ο γονιος δεν έκανε τίποτα! μην διαβαζουμε ότι θέλουμε και ότι μας συμφέρει.. για μένα μπράβο σου που παιζεις με το παιδάκι σου και το μαθαίνεις πράγματα.. έτσι πρέπει να κάνουμε όλοι
Μάλιστα.. Για να δούμε.. Απολογισμός ημέρας: + Πλύσιμο ποτηριών καφέ (3 λεπτά) + Ηλεκτρική Σκούπα για να μαζευτούν τα ψίχουλα (10 λεπτά) + Δίπλωμα ρούχων και τοποθέτησή τους ξανά στη λεκάνη με τα ασιδέρωτα (5 λεπτά) + Μετακίνηση βάζων στις αρχικές τους θέσεις (1 λεπτό) - Μείον 1 φίλη ... (για μια ζωή) Νομίζω η εικόνα μιλάει από μόνη της... Εκτιμάς την αξία της φίλης σου και των παιδιών της ίση με τον κόπο του να κάνεις μια ηλεκτρική στο σπίτι. Μάλλον δεν την θεωρείς και πολύ φίλη σου και καλά θα κάνεις άλλη φορά να μην καλείς κόσμο στον οποίο δεν είσαι διατεθειμένη πραγματικά και από την καρδιά σου να "ανοίξεις το σπίτι σου".
κι ελεγα καμμια ''ξυπνια'' δεν θα εμφανιστει..δε μπορει!Υπαρχουν απο δαυτες μπολικες!Καλως μας ηρθες!Εσυ κουκλιτσα μου δεν καταλαβες καν τι ηθελε να πει ο ποιητης στο κειμενο!Αυτο που εβγαλες σαν συμπερασμα ειναι οτι η κοπελα κουραστηκε με τις δουλειες που προεκυψαν απο τις αταξιες των παιδιων...Δεν σου λεω εγω!Αλλα νταλλα της Παρασκευης το γαλα!
πραγματικά ασχολιαστο τζένη ότι εγραψες.. το θέμα δεν είναι ποση ώρα θα κάνεις να συμμαζέψεις μετά αλλά το ότι κάποιες μαμαδες απλά δεν τους νοιζει και εχουν δεδομένο ότι εσυ πρέπει να κυνηγάς τα δικά τους τα παιδια και να τα ανέχεσε όλα.. δεν πάει όμως έτσι.. όσο για τους χρόνους βάλε επι 2 μην σου πω επι 3 γιατι το σπιτι μου ειναι 130τμ ο καναπες γωνια και εχω προβλημα με μεση και έπρεπε να τον τραβηξω το σιδερο 5 καζανιες που τα διπλωσα για να ξεχωρισω ποια τελικά θα σιδερωσω και ποια όχι και που κάποια τα ξαναεπλυνα γιατι όπως είναι λογικο ξαναλερωθηκαν.. όσο για τέτοιες συγγενεις και φιλες να μου λείπουν καλυτερα.. ανθρωπους γνωριζουμε καθημερινα.. φιλικά πολινα
ακυρο τελειως το σχολιο αλλα αν ειναι σε 19 λεπτα να φερνει βολτα ολο το σπιτι ας μας γραψει κ το τηλ της να την πληρωσουμε να ρθει κ σπιτι μας!!!
και πανω απο ολα!!! δεν πας σε νεογεννητο μωρακι με μικρα παιδια!!! ανεπητρεπτο, εκτος βεβαια αν ειναι ησυχο το παιδακι σου κ δεν ερθει καθολου σε επαφη με το μωρο, γτ μου εχουν ερθει ετσι κ δεν ειχα κανενα προβλημα...
να αγιασει το στόμα σου καλή μου να αγιασει!!
συνονόματη... το θέμα είναι η διαγωγή των παιδιών που παίρνει πολύ περισσότερο χρόνο από το συγύρισμα. γι αυτό και όλο το κράξιμο στην κοπέλα. βλέπετε το δέντρο και χάνετε το δάσος
Συμφωνώ στο "παιδιά είναι"!!!! Φυσικά και είναι παιδιά και πρέπει να παίξουν !!! Και ζημιά θα κάνουν και θα λερώσουν και θα λερωθούν και όλα αυτά κατα τα αλλα γλυκά και ζουζουνιάρικα πεισματάκια!!!! Α Λ Λ Α : Εμείς είμαστε οι γονείς τους!!! Εμείς ειμαστε εκείνοι που πρέπει να τα καθοδηγησουμε, να τα διαπαιδαγωγήσουμε!!! Σιγουρα ειναι και παιδιά που ειναι λίγο ζόρικα ! Αλλο όμως ζόρικο ,ζωηρό και άλλο ΚΑΚΟΜΑΘΗΜΕΝΟ ΚΑΙ ΑΝΑΓΩΓΟ!!!! Δεν επιτρέπεται να αφήνουμε το περιθώριο σε ενα παιδί να κάνει ΟΟΟΟΟΟΟΤΙ του γουστάρει και κυρίως σε ένα χώρο που δεν είναι δικός του. Με τη λογική αυτή, αύριο μεθάυριο που θα είναι έφηβος και θα βγεί τις πρώτες του βόλτες, θα μπεί σε ένα μαγαζί και θα τα σπάσει όλα! Τι θα πουμε δηλαδή παιδί ειναι?? Ναι ειναι παιδί οταν κατι γίνει κατά λαθος... Αλλο να παρασύρεις ένα ποτήρι και να το σπάσεις από απροσεξία και άλλο να το πάρεις και να το σπάσεις ετσι απλά γιατί σου ήρθε. Θεωρώ οτι οι γονείς οφείλουν να μάθουν στα παιδιά τους πως πρεπει να συμπεριφέρονται. Η ελευθερία μας σταματάει εκεί που αρχίζει η ελευθερία του άλλου!!!!! Απο μικροί μαθάινουμε να έχουμε τρόπους, σεβασμό, ευγένεια. Δεν μπορεις στα 5 ή στα 6 του να το αφήνεις να κανει ότι θέλει χωρις να δινεις σημασία, και στα 15 του να έχεις απαιτήσεις!!! Το να συμπεριφέρεται ένα παιδί ΣΑΝ ΠΑΙΔΙ , έιναι απαραίτητο!!! Το να μαθει να σέβεται όμως ειναι ΑΝΑΓΚΑΙΟ!!!!!! Καλή σας νύχτα!!!!
Εγώ για να είμαι ειλικρινής, έχω πέσει από τα σύννεφα με αυτό το κείμενο!!!! Έχω φέρει πολλά παιδιά σπίτι μου κι έχω πάει τα δικά μου σε άλλα τόσα! Όταν είναι να φάνε κάτι τα παιδ΄'ακια που έχω σπίτι μου , εγώ σαν οικοδέσποινα τους υποδεικνύω που να φάνε αν είναι παιδιά μεγάλα! Αν είναι μικρά τ'αφήνω να αλωνίζουν με τα λάδια και τα ψίχουλα όπου τραβάει η ψυχούλα τους και ταυτόχρονα κράζω και τις μαμάδες τους που τα κυνηγούν από πισω!!! Σιγά και τι έγινε αν μου λερώσουν;;; Παιδιά είναι καλέ!!! Και μη μου πέιτε ότι εσείς εργάζεστε και δεν προλαβαίνετε...κι εγώ εργάζομαι και μου βγαίνει η ψυχή να είναι όλα Οκ... Αλλά αν δε γουστάρω να μαζεύω...δεν καλώ σπίτι μου κόσμο!!! Πας κάπου ή καλείς κάποιον σπίτι σου για να περάσεις καλα... Αν είναι να είμαστε μέσα στο άγχος μη τυχόν και κάνει το παιδί μας κάποια...απρέπεια (!!!!!) , άστο καλύτερα!!! θα μείνω μόνη μου σπιτάκι μου! Γενικά εμένα η γυάλα δε μου ταιριάζει... όσον αφορά στην έκφραση "Μαζέψτε τα παιδιά σας, παρακαλώ".... tragic από μόνη της....
Δεν υποστηρίζω την απόλυτη ασυδοσία των παιδιών αλλά σίγουρα δε θα χαλάσω την καλή μου διάθεση για ψίχουλα. Αν είμαι τόσο κουρασμένη δεν καλώ στο σπίτι μου κόσμο και ειδικά παιδάκια. Προτείνω άλλο τόπο συνάντησης. Σίγουρα πάντως δε μιλώ τόσο άσχημα σε καλεσμένους. Το θεωρώ εξίσου άσχημο με το να μην μπορείς να ελέγξεις τα παιδιά σου. Αν η καθαριότητα είναι μισή αρχοντιά η ευγένεια είναι η υπόλοιπη μισή.
Άναρχα παιδιά ,αδιάφοροι γονείς που βαριούνται να ασχοληθούν με τα παιδιά τους ΓΤ δεν αντέχουν άλλο?!!!Ξέρετε το να είσαι γονιός εχει απαιτήσεις και τα παιδιά μας,μας καθρεφτιζουν. Και οχΙ ΔΕΝ είναι καθόλου χαριτωμένα όταν κάνουν σαν απροσαρμοστα λες κ έχουν να βγουν από το σπίτι τους μια βδομάδα Άμα είσαι κουρασμένη κάτσε Σπιτι σου κουκλίτσα μου τι σου φταίνε οι άλλοι που πρέπει να είμαστε κ ευγενικοί με την αγένεια και την γαϊδούρια? Έλεος....φτάνει με την καραμέλα"παιδιά είναι"αντί να ξέρουμε πως τα παιδιά αντιλαμβάνονται κ καταλαβαίνουν πολλά περισσότερα από τους αδιαφορους γονείς τους
Μαμα Π ηρεμησε λιγο! Σε λιγο δεν θα θελει να ερχεται κανενας με παιδια στο σπιτι σου. Παιρνεις βραβειο αναγωγης και απαραδεκτης συμπεριφορας!
Και αυτο το "παιδια ειναι" που εχετε ορισμενες ψωμοτυρι ειναι πραγματικα εκνευριστικο!!! Αυτο δεν τους δινει το δικαιωμα να τα κανουν ολα λαμπογυαλο,ουτε σημαινει οτι εχουν το αλαθητο και σαφως δεν ειναι σωστη δικαιολογια!!! Ακριβως, παιδια ειναι, οχι ζωα, αρα ατομα με νου που εμεις τον πλαθουμε!!! Ας τους δωσουμε λοιπον σωστες βασεις!!! Γιατι αντιστοιχως μπορουμε να πουμε και για τη μανουλα οτι ανθρωπος ειναι και λογικα αντεδρασε ετσι αφου ξεπεραστηκαν τα ορια!!! Σεβαστειτε τους γυρω σας επιτελους!!! Αν θελετε να σας ανεχονται!!! Αλλιως δεχτειτε και τις συνεπειες!!!
Για σταθειτε βρε κοριτσια!!! Η κυρια πηγε σε ενα σπιτι με τα 4!!! παιδια της που οι ηλικιες τους δεν δικαιολογουν αυτο το μπαχαλο (εκτος ισως του μικροτερου). Ειδικα το σκηνικο με τα ρουχα που τα πεταξαν και τα κλωτσουσαν, μου ηρθε ενα κατι ομολογω, φανερωνει παιδια πραγματικα ασυδωτα!!! Και για εμενα φυσικα δεν φταινε αυτα, αλλα αυτοι που τα μεγαλωνουν!!! Ειναι δυνατον η κυρια να εχει αραξει και να μην λεει κουβεντα;;; Να μην προσπαθει να τα συμμαζεψει λιγο (ασχετως αποτελεσματος) και να μη δειχνει μια καλη θεληση να προσπαθησει να αποτρεψει τα παιδια της;;; Ενταξει, μπορει να μην την ακουγαν, αλλα μια κινηση της θα εδινε αλλη εικονα στη μανουλα και θα εκτιμουσε την προσπαθεια!!! Η μικρη μου ειναι αρκετα ζωηρο παιδι!!! Γνωριζοντας το, προσπαθω και ειμαι συνεχεια απο πισω της οταν παμε σε ξενο σπιτι να μην κανει ζημεια!!! Και ο μπαμπας της το ιδιο!!! Και, πιστεψτε με, εχει πιασει το "κολπο" γιατι ενω στο δικο μας σπιτι δεν εφηνει τιποτα ορθιο, οσο και να προσπαθω, στα ξενα εχει συμμαζευτει αρκετα!!! Και επιπλεον το ιδιο κανουμε και σε δημοσιους χωρους, οπως καφετεριες κτλ!!! Επειδη καποιοι γονεις θελουν την ησυχια τους ή αδιαφορουν ή απλως εχουν "χαλαρες" μεθοδους διαπαιδαγωγησης γιατι δε θελουν να περιοριζουν και να μαλωνουν τα παιδακια τους (και καλα ειναι αντιπαιδαγωγικο), δε σημαινει οτι εγω θα πρεπει να ανεχομαι τετοιες συμπεριφορες και να μου κανουν ενα σπιτι καλοκαιρινο!!! Τα παιδια πρεπει να εχουν ορια!!! Και ειδικα να μαθουν να σεβονται τον ξενο χωρο!!! Οταν μεγαλωνουμε τα παιδια χωρις ορια, μεγαλωνοντας θα εχουν υιοθετησει την συνηθεια να λειτουργουν σαν να τους ανηκουν ολα και δε θα σεβονται κανεναν!!! Ασε που αυτο μονο κακο θα τους κανει στη ζωη τους γιατι θα φανε πολλες "σφαλιαρες" οταν συνειδητοποιησουν οτι ο κοσμος δεν ειναι ετσι!!! Οσον αφορα στη συμπεριφορα της μανουλας, δε θα την κρινω ουτε ως σωστη ουτε ως λαθος!!! Θα πω μονο, γυρευε σε τι κατασταση την εφεραν ωστε να μιλησει ετσι!!! Ειδικα εκεινη η μανα που αδιαφορουσε πληρως και ηταν στη νιρβανα της αφηνοντας τα παιδια να αλωνιζουν!!! Μα ειναι δυνατον να μην τους ειπε κουβεντα;;; Μου φαινεται αδιανοητο!!! Καλο ειναι να μαζευουμε τα βλασταρια μας γιατι στον κοσμο αυτο ζουν και αλλοι ανθρωποι και πρεπει να τους σεβομαστε!!! Δεν μας ανηκουν τα παντα!!! Αυτο ειναι γαϊδουρια!!!
ΜΑΖΕΨΟΥ ΣΟΥ' ΡΧΕΤΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ.
Σοβαρά μιλάτε τώρα; Πάτε σ'ένα σπίτι με 3,5 ΜΗΝΩΝ μωρό και αφήνεστε; Και της αδερφής σας νά'ναι που λέεει ο λόγος; Πλάκα μου κάνετε; Αφήνετε τα παιδιά σας να αγγίζουν μωράκια στα καρότσια τους και να παίζουν με τα παιχνίδια τους πάνω στα ξένα μωρα; Όπως είπε και μια άλλη μαμά τέτοια κοινωνία είμαστε τέτοια παιδιά μεγαλώνουμε κι αλοίμονό μας! Συγχίστηκα για λογαριασμό σου κοπέλα μου... Χίλια δίκια έχεις! Καλά της έκανες! Όταν έχουμε μπαϊλντίσει οι μάνες καθόμαστε στ'αυγά μας και κάνουν τα καμάρια μας το δικό τους σπίτι λαμπόγυαλο! Δεν κάνουμε επισκέψεις, ούτε βγαίνουμε για καφέ! (Η ίδια Σ με το 3χρονο!)
έτσι έτσι....ό,τι τρόπους έχουν οι γονείς έχουν και τα παιδάκια τους...γι αυτό έχουμε καταντήσει μια κοινωνία παρτάκηδων που κανένας δε σέβεται και δεν υπολογίζει το διπλανό του. προσωπικά δε τα βάζω με τα μικρά, τόσο ξέρουν τόσο κάνουν. οι γονείς είναι οι απαράδεκτοι, κοιτάνε μόνο να περάσουν καλά και τα "ξεφορτώνονται" εις βάρος των άλλων...θες να πας για ένα καφέ να χαλαρώσεις και καταλήγεις με σπασμένα νεύρα από το πιτσιρίκι του καθενός που το παρατάει ελεύθερο να ενοχλεί τους άλλους, δε τα μαλώνουν, δε τους δίνουν καμία σημασία...και το καλύτερο!!!άμα (χτύπα ξύλο) συμβεί και κανένα ατύχημα ρίχνουν τις ευθύνες στους άλλους που δε πρόσεξαν το παιδί τους, που δε πήραν τα κατάλληλα μέτρα, που,που,που....ναι να έχουμε τα παιδιά μας ελεύθερα και να τα μάθουμε να είναι κοινωνικά και ανεξάρτητα, όχι όμως ανάγωγα χωρίς σεβασμό και τρόπους
Μα πόσο πολύ συμφωνώ με το κείμενό σου, δεν ξέρεις!!!! Και δε με νοιάζει ό,τι κ αν πείτε οι υπόλοιπες που έχετε αντίθετη άποψη. Ο κάθε ένας άλλωστε, έχει δικαίωμα να λέει την άποψή του. Όπως εμείς σεβόμαστε το σπίτι του άλλου έτσι κ ο άλλος θα πρέπει να σεβαστεί το δικό μας. Η καλή συμπεριφορά, οι τρόποι κ η ανατροφή ισχύουν για όλους, η δικαιολογία "παιδάκια είναι" μας τελείωσε. Και στο κάτω κάτω της γραφής δεν θα δουλεύω κυλιόμενο στη δουλειά, θα προσπαθώ να κρατήσω σπίτι κ θα έρχεται ο κάθε ένας/μία για ένα καφέ στο σπίτι κ εγώ θα περνάω το βράδυ βγάζοντας πλαστελίνες από τα χαλιά με την κοιλιά στο στόμα. ααααα ξαλάφρωσα!
ΣΥΓΝΩΜΗ ΑΛΛΑ ΣΥΜΦΩΝΩ ΜΕ ΤΟ ΑΡΘΡΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΓΡΑΦΟΥΣΑ............ΝΑ ΕΞΗΓΗΣΩ ΟΜΩΣ ΤΙ ΕΝΝΟΩ ΚΑΙ ΚΑΘΑΡΑ ΑΠΟ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΜΟΥ ΟΠΤΙΚΗ...............ΕΓΩ ΤΟ ΒΛΕΠΩ ΩΣ ΕΞΗΣ..........ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ ΕΓΩ ΝΑ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΚΑΙ ΜΕ ΠΟΝΟ ΚΑΡΔΙΑΣ ΝΑ ΜΑΘΩ ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΤΡΟΠΟΥΣ ........ΑΡΧΕΣ .......ΚΑΙ ΣΩΣΤΗ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΣΤΟ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟ ΣΥΝΟΛΟ...........ΜΕ ΤΙΜΩΡΙΕΣ ,,,,,ΝΟΥΘΕΣΙΕΣ.....ΣΥΖΗΤΗΣΗ .....ΣΤΕΡΗΣΗ ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΩΝ .......ΜΕ ΜΑΛΛΩΜΑ .....ΚΤΛ ΚΑΙ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ ΜΕ ΕΝΟΧΕΣ ΚΑΙ ΣΦΙΞΙΜΟ ΣΤΗ ΚΑΡΔΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗ ΛΥΓΙΣΩ ΚΑΙ ΠΛΑΚΩΣΩ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΣΤΙΣ ΑΓΚΑΛΙΕΣ ΚΑΙ ΤΑ ΦΙΛΙΑ.............ΚΑΙ ΕΣΥ ΚΥΡΙΑ ΤΑΔΕ ΜΟΥ .....ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΖΟΡΙΣΤΕΙΣ ΚΑΙ ΝΑ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕΙΣ ,,,ΝΑ ΑΦΗΝΕΙΣ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΟΥ ΝΑ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΤΟΝ ΕΛΕΓΧΟ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΣΟΥ ,,,,ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΣΟΥ.....ΤΗΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΟΤΗΤΑΣ ΣΟΥ ......ΚΑΙ ΝΑ ΦΕΡΟΝΤΑΙ ΑΝΑΓΩΓΑ ΚΑΙ ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΑ ΣΕ ΓΝΩΣΤΟΥΣ ΚΑΙ ΑΓΝΩΣΤΟΥΣ.......ΟΧΙ ΔΕΝ ΤΟ ΔΕΧΟΜΑΙ.............ΕΧΩ ΔΕΙ ΧΟΝΤΡΑ ΣΚΗΝΙΚΑ ...ΜΕ ΕΠΙΘΕΤΙΚΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ......ΚΑΙ ΑΝΑΓΩΓΑ ......ΚΑΙ ΕΧΩ ΝΑ ΠΩ ΟΤΙ Η ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΗ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΣΕ ΤΡΙΤΟΥΣ .....Η ΕΠΙΠΟΛΑΙΟΤΗΤΑ ....ΚΑΘΩΣ ΚΑΙ Η ΑΝΕΥΘΥΝΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ ...............ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΧΟΥΝ ΤΑ ΟΡΙΑ ΤΟΥΣ!!!!!
Σωστή!
δυστυχως γλυκεια μου,αυτα τα παιδια που δεν εχουν ορια απο την μικρη τους ηλικια,μεγαλωνοντας ειναι αυτα που θα τα διαλυουν ολα στο περασμα τους με τα λογια τους κ με τις πραξεις τους!
Ακριβώς αυτό. Τίποτα άλλο!
για σταθειτε ρε κοριτσια! τι ειναι αυτα που λέτε? οπως εμεις θελουμε οι καλεσμένοι ή αν θελετε φιλοξενούμενοι να ακολουθουν τους κανονες του σπιτιου και το αντιστροφο όταν επισκεφτομαστε ενα σπιτι να σεβομαστε τους κανόνες του, ετσι πρεπει να μάθουμε και στα παιδια. πριν καιρο ενα φιλικο ζευγαρι ήρθε σπιτι με τα δυο ζωηρά παιδια τους. ημουν προετοιμασμένη για το τι θα επακολουθούσε αλλά όχι σε τέτοιο βαθμό. οφειλω να ομολογήσω πως οι γονεις τους εκαναν τα αδυνατα δυνατα να τα αποτρεψουν αλλά ήταν αδυνατο απο ένα σημειο και μετα. αλλά εγω τι φταίω να καθαριζω μετά? τι επαθα (οπως ρωταει μια μαμα πιο πανω ειρωνικά)? δουλευω κυρια μου και καπου ενδιαμεσα προσπαθω να εχω και το σπιτι μου σε ταξη και καθαρο. η κορη μου απο μικρη εκανε το σπιτι ανω κατω αλλά οταν πηγαιναμε καπου ήταν τυπος και υπογραμμος. ρωτουσε πριν αγγιξει το οτιδηποτε, αν της δινανε να φαει ζητουσε απο μονη της πιατο, δεν ανοιγε ντουλαπια ή πηγαινε σε αλλους χωρους περα απο αυτους που της ειχανε υποδειξει κ.α. εκεινο που θελω να πω είναι οτι μπορουμε να διδαξουμε στα παιδια μας τον σεβασμο στο χωρο του άλλου και φτυστε αυτην την καραμελα που μασατε όλοι "παιδακια ειναι". αλλιως θα μασησω και γω την άλλη καραμέλα που λέει "οτι οι γονεις φταινε για την συμπεριφορά τους" και εν πασει περιπτώσει, αν δεν μπορειτε, να μην πηγαινετε πουθενα.
Πάντα πρν ερθουν παιδακια στο σπιτι το καθαριζω πολύ καλα...από τη στιγμη που θα ερθουν τα αφηνω ολα να κανουν οτι θελουν, να φανε οπου θελουν, να παιξουν οπου θελουν...δε με νοιαζει οταν φυγουν που ειναι ολα χαλια γιατι απλουστατα το εχουν καταευχαριστηθει..την ιδια η την επομενη μερα μαζευω ΟΠΩΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΑΛΛΩΣΤΕ ΣΥΝΕΧΕΙΑ και νιωθω πολυ ομορφα γιατι περασαμε ολοι πολυ ωραια...μικροι και μεγαλοι..ειμαστε χαλαροι και το διασκεδαζουμε χωρις να ασχολουμαστε με ψιχουλα..οταν καποια μαμα κανει παρατηρηση στο παιδακι για κατι της λεω να μην ασχολειται και τα αφησει να παιξουν οπως θελουν...Γι αυτους του λογους πιστευω εχω συνεχεια παιδακια στο απιτι και περναμε τελεια..ε, κουραζομαστε και λιγο παραπανω αλλα δεν πειραζει, καλυτερα κουρασμενος και χαρουμενος παρα ξεκουραστος και στριμμενος;-)
νομιζω δεν πρεπει να ειμαστε υπερβολικες...σαφως και δεν θα αφησουμε τα παιδια μας να αλωνιζουν οπου παμε αλλα οπως και να το κανουμε παιδια ειναι θα κανουν και την αταξια τους,και ναι μπορει και να μην τα προλαβουμε οταν θα πανε να κανουν κατι πχ την παρατηρηση στο σουπερ μαρκετ την βρισκω υπερβολικη θα μπορουσε να συμβει στον καθενα,επισης στο συγγενικο σου προσωπο μαλλον θα μπορουσες να εισαι πιο ευγενικη ισως αφεθηκε και αυτη η δολια μανα οντας σε συγγενικο σπιτι ....
πραγματικα ειπες αυτο που θα ηθελα και εγω να πω σε ορισμενες περιπτωσεις, χαρα στο κουραγιο σου, εγω δεν θα τολμουσα να το πω απλα δεν θα τους ξανακαλουσα στο σπιτι μου, δεν σε βρησκω υπερβολικη γιατι δεν μου αρεσει ουτε και μενα να ερχοντε αλλα παιδια και να μου κανουν το σπιτι λαμπογιαλο οπως και εμεις οταν παμε σε αλλο σπιτι δεν αφηνω τον μικρο να πειραξει τιποτα,εχει το δικο σπιτι για να το κανει πεδιο μαχης δεν χρειαζεται να καταστρεφουμε και τα ξενα.
Ok paidia einai den sto spasan to spiti oute sou moline to paidaki sou to allo paidi. Krinw tin simperifora sou aparadekti Kai fantazomai to paidi tha megalwseis! Krima tipota allo
Η κοπελα εχει απολυτο δικιο οσο για τις μαμαδες που βρηκαν το κειμενο κ τον τροπο της απαραδεκτο ξυδι ολοι σε σπιτι μεγαλωσαμε ουτε σε στρατοπεδο ουτε σε τσαντιρι κ ολοι μας αποδεδειγμενα πριν κανουμε παιδια δεν ξεραμε πως να διαχειριστουμε καποιες καταστασεις ναι το παιδι ειναι παιδι και θα κανει κ τη ζημια ολοι το κατανοουμε κ θα παιξει κ θα τρεξει αλλα οχι να παω το παιδι μου σε ξενο σπιτι που ο καθενας βαζει τον κοπο του κ το χρονο του για το τακτοποιησει κ να ζει οπως του αρεσει κ να το κανουμε ρημαδιο ελεος τα παιδια απο νωρις πρεπει να τα διδαξουμε καποιες αξιες που οσο κι αν δεν καταλαβαινουν γιατι ειναι παιδια καποια στιγμη θα το κατανοησουν μεγαλωνοντας αν τα αφησουμε ασυδοτα τι θα καταλαβουν κι αυτα οτι ολα ειναι μπατε σκυλοι αλεστε??ἕ οχι καλα εκανε η κοπελα και μπραβο της και χιλια μπραβο και απορω με τις κυριες που διαφωνουν ......
Η ευγένεια πάντως ποτέ δεν έβλαψε κανέναν αντιθέτως τον οφέλεισε!Και δίκιο να είχες μαμα Π. το έχασες με αυτό τον απαράδεκτο τρόπο που φέρθηκες σε μια έστω και "αδιάφορη" μαμά. Πραγματικά είναι τραγική ειρωνεία όταν απαιτούμε να έχουν τρόπους τα μικρά παιδιά ενώ λείπουν από εμάς τους μεγάλους. Και ετσι πληροφοριακά δεν ανήκω στις μαμάδες που ξαμολάνε τα παιδιά τους και κάθονται αμέριμνες να πιουν το καφεδάκι τους απεναντίας θα έλεγα.
Νομίζω πως στο σπιτι μου ορίζω εγω τους κανόνες ( που θα φάνε τα φιλοξενουμενα παιδάκια, οργάνωνω με τι θα παίξουν, τι επιτρεπεται να κανουν και τι οχι, κλπ). Αλλιώς δεν είμαι η οικοδέσποινα. Αν οχι, μετά θυμώνω και γίνομαι εώς και αγενης. Και τα βάζω με τους άλλους γιατι αυτό μου ειναι πιο εύκολο. Το δύσκολο πάντα ειναι να το γυρίσω σε μένα και να δω που δεν το χειρίστηκα εγω καλά.
σε θεωρω υπερβολικη εως τραγικη....εχω παιδι 3,5 ετων και πολυ ησυχο...εχει τροπους κτλ....ομως εχω παιδι σε αυτην την ηλικια...εσενα το δικο σου ποσο ειναι??3,5 μηνων....οταν λοιπον το παιδι σου φτασει στην ηλικια του περπαταω και ανακαλυπτω τον κοσμο γυρω μου ελα τοτε να μλησεις ετσι...του τυπου μαζεψτε τα παιδια σας.... θα συμφωνησω με το γεγονος οτι δεν ειναι σωστο η μανα να αραζει και ολα να γινονται σκονη και θριψαλα....ποτε δεν το εκανα και ας ειναι ησυχος ο μικρος και προσεκτικος ακομα και στα ψιχουλα....λεω ομως οτι ο τροπος σου ειναι ασχημος και αγενης....δεν στην λεω,απλα σου λεω 'πισω εχει η αχλαδα την ουρα'
Καλα δε παιζεστε! Επικροτειτε μια τέτοια συμπεριφορα;;;; Εκανε καλα που πέταξε με τισ κλωτσιες απο το σπιτι της στους ανθρώπους;;;η γυναίκα με τα παιδια ειναι αναγωγοι όλοι του, η Μαμα Π, σας φαίνεται να μην ειναι αναγωγη; Κ ναι Μαμα Π αν μιλήσεις με ωραίο τροπο στα παιδακια, οι μαμάδες τουσ αμέσως μαζεύονται κ τα μαζεύουν κ δε βγαίνεις κ κακός! Εγω πάντα αυτο έκανα, εαν υπηρχε λογοσ, ιδίως όταν η κορη μου ήταν μωρο κ την πλησίαζαν αλλα παιδια, οχι απο επιθετικότητα φυσικά αλλα απο περιέργεια, κ οι μαμάδες μου ζητάγανε κ συγνώμη. Έλεος με τον τσαμπουκά...
Κι εσύ με τσαμπουκά μιλάς, γι αυτό κοίτα πρώτα την δική σου συμπεριφορά και μετά κρίνεις των άλλων.
μαμά π, μετά από 14 χρόνια έχω να πω ότι όντως.... ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟ ΕΧΟΥΝ ΠΑΡΑΚΑΝΕΙ!!!!! Δεν είσαι ούτε γαϊδούρα, ούτε κακή οικοδέσποινα, ούτε πρέπει να ντρέπεσαι για εκείνα που θα έπρεπε να ντρέπονται οι φιλοξενούμενοι. Σαφώς και οι προνηπιακές ηλικίες είναι δύσκολες, αλλά τα παιδιά τρώνε στο τραπέζι και σε αυτές τις ηλικίες χωρίς να πιέζονται, γιατί πολύ απλά μιμούνται τους γονείς τους. Θέλουν να κάνουν ότι κι αυτοί μόνο και μόνο επειδή είναι μεγάλοι. Και δεν κατάλαβα.... σε πιο σημείο του χτυπήματος του παιδιού φάνηκε η δική σου γαϊδουριά??? Η μαμά ήταν γαϊδούρα που εκείνη την στιγμή δεν του δίδαξε λέγοντας το σωστό. Κορίτσια, όσες μιλήσατε για την μεγάλη μπουκιά.... σας έχω νέα! Αν συνεχίσετε να μεγαλώνετε παιδιά χωρίς κανόνες (γιατί κι εμείς στην κοινωνία που ζούμε, ζούμε με κανόνες), δεν μπορείτε να φανταστείτε τί σας επιφυλάσσουν τα καμάρια σας στην εφηβεία! Επίσης, η τιμωρία σε αυτές τις ηλικίες, είναι το αποτέλεσμα των λανθασμένων μηνυμάτων που έχουμε δώσει στο παιδί. Διδάξτε στα παιδιά το σωστό, την στιγμή που το κάνει λάθος! Μην αδιαφορείτε πιστεύοντας πως όλα είναι φυσιολογικά. μαμά π, χαλάρωσε λίγο κι εσύ και την επόμενη φορά μην εκνευριστείς με το εκάστοτε παιδάκι που δεν του δίδαξαν πώς πρέπει να συμπεριφέρεται. Μπορείς να το πάρεις αγκαλιά και γλυκά να του πεις αν κάτι σε πείραξε. Και εσύ θα βγεις κερδισμένη, και το παιδί θα σε αγαπήσει και θα θέλει να σε ικανοποιήσει και η μαμά θα παραδειγματιστεί και αμέσως θα μιλήσει στο παιδί. Δοκίμασέ το!!!! Δεν θα χάσεις!
πολύ σωστό, ειδικά το τελευταίο σχόλιο!
Πριν από 2,5 μήνες ήμουν σε ένα εμπορικό κέντρο στο εξωτερικό. Στο καρότσι της 5μηνης κόρης μου κρεμόταν ένα μπαλονάκι που της χάρισαν σε ένα μαγαζί που ήμασταν για ψώνια. Κάποια στιγμή και ενώ χαζεύαμε (με τον άνδρα μου και την μεγάλη μας κόρη) αμέριμνοι τις βιτρίνες, ήρθε ένα παιδάκι και σε χρόνο dt προσπάθησε να πάρει το μπαλονι, δεν τα κατάφερε, το έσπασε, ξύπνησε το μωρό στο καρότσι, εννοείται με κλάματα διότι τρόμαξε και... οι γονείς του μικρού γέλασαν με την ψυχή τους για το "επίτευγμα(;)" του γιου τους. Εγώ τι έπρεπε να κάνω; Δε νομίζω ότι έχει κάποιο νόημα να νουθετούμε τους γονείς άλλων παιδιών. Ο χαρακτήρας του καθενός είναι κάτι που ως γνωστόν δεν αλλάζει μετά τα 8με10 (και ίσως λέω πολλά) χρόνια της ζωής μας. Υπάρχει μια καλή ευκαιρία όταν φέρουμε παιδιά στον κόσμο να αγωνιστούμε να βελτιώσουμε κάποια δύσκολα σημεία του χαρακτήρα μας, αλλά και πάλι δεν το καταφέρνουμε όλοι αυτό. Και ο αγώνας αυτός δεν γίνεται για κανέναν άλλο λόγο, παρά μόνο γιατί τα έρμα τα παιδάκια μας είναι καταδικασμένα να γίνουν ό,τι είναι η μαμά και ο μπαμπάς. Άρα καλό θα ήταν να τους δώσουμε το καλύτερο μας! Αν λοιπόν αυτή η μαμά ή και ο μπαμπάς εκτιμούν πως το καλύτερό τους είναι να αφήνουν ανεξέλεγκτα τα παιδιά τους (να κάνουν ανω-κάτω ένα ξένο σπίτι, να τρομάζουν ένα μωρό σε ένα καρότσι κ.ο.κ.) πιστεύετε βρε κορίτσια πως θα τους αλλάξει μια παρατήρηση ή ακόμα και ένας τσακωμός με μια άλλη μαμά που διαφωνεί με τον τρόπο σκέψης τους. Λίγο μάταιο μου φαίνεται... Δεν λέω να μην κάνουμε διάλογο και να λέει και η άλλη πλευρά την άποψή της. Αυτό θα ήταν ισοπεδωτικό, αλλά και η φωνή βοώντος έν την ερήμω... συνήθως δεν φέρει αποτελέσματα. Το σίγουρο πάντως είναι ένα: τα παιδιά δεν φταίνε σε κάτι. Τουλάχιστον όσο είναι παιδιά. Κι όταν δεχόμαστε επισκέψεις στο σπίτι από παιδιά, ας είμαστε πιο ανεκτιτοί και έτοιμοι για όλα! Γιατί τα παιδιά είναι παιδιά και τι πιο όμορφο από το να είσαι παιδί! Έστω από ένα παιδί που έχει καταφέρει να κάνει πεδίο μάχης το σιγυρισμένο σαλόνι της θείας, της γιαγιάς, της φίλης, της μαμάς!!!
Την έχω πάθει κι εγώ με μπαλόνι. Παιδικό πάρτυ σε άλσος. Αγοράζω στα παιδιά μου απο ένα μπαλόνι κ τα δένω σε μία κολώνα. Κάποια παιδάκια (απο άλλο πάρτυ) θεώρησαν αυτονόητο να τα λύσουν για να φύγουν στον ουρανό. Όχι μικρά παιδάκια 8-9 χρονων. Η μαμά δίπλα. Έκλαιγαν τα δικά μου (5 χρονών) για τα μπαλόνια και με ρώταγαν "γιατί μαμά μας το έκαναν αυτο τα παιδάκια"? Δίπλα η μαμά .... γιατί αγάπη μου οι γονείς τους δεν τους έχουν μάθει τι είναι σωστό και τι όχι. Κοίταζε η μαμά καλά καλά.... ούτε να της μιλήσω δεν ήθελα. ΑΝΤΕ ΜΑΖΕΥΤΕΙΤΕ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ. Και δε λέω...όντως κάποιες φορές τα παιδιά ξεφεύγουν, πές τους κάτι όμως ή έστω ζήτα μία συγνώμη, εγώ δεν είμαι αναίσθητη.... θα σε καταλάβω. Εγώ δηλαδή γιατί τα έχω πάρει από κάποιο σπίτι και φύγαμε επειδή δεν καθόντουσαν καλά???? Είμαι κακιά μαμά εγώ?
απορω με καποιες απαντησεις ! αλλα κανονικα δεν ειναι να απορεις ! δεν βλεπετε σε τι κοινωνια ζουμε? προφασιζομενοι κατι παιδοψυχοκοινωνικοθεωριες εχουμε χασει καθε εννοια σεβασμου και ανατροφης ενος σωστου ατομου που θα πρεπει να μαθει να σεβεται τον χωρο που ζει και αναπνεει . Αλλα ναι , παιδι ειναι,τι νακανουμε , ειναι μια πιπιλα που χρησιμοποιειτε συνεχεια . Αν ειναι παιδι και δεν ξερεις τι να κανεις , κρατα το στο σπιτι σου και αστο εκει να στα διαλυσει ολα και keep smiling ! οταν βγαινεις εξω , οπως ο ενηλικας πρεπει να ακολουθει καποιους κανονες , ετσι και το παιδι πρεπει να υπακουει σε καποιους κανονισμους . Αλλιως καταδικαστε και το σχολειο και το νηπιαγωγειο και ολα.......
Πες τα χρυσοστομη....
Κatrin, R E S P E C T ....Mονο αυτο!
να αγιασει το στομα σου katrin!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
αχ πες τα χρυσόστομη πές τα...
Ακριβώς!!!!
ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ ΤΗΝ ΑΓΩΝΙΑ ΣΟΥ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΚΑΘΑΡΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΠΡΟΣΤΑΤΕΥΕΙΣ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΣΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΜΙΚΡΟΥΛΙ... ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΔΙΚΙΟ ΑΛΛΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΠΩΣ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗ ΣΤΙΣ ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ ΣΟΥ... ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΥΠΕΡ-ΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΙΚΗ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΟΥ ΑΛΛΑ ΣΤΗΝ ΘΕΣΗ ΣΟΥ ΘΑ ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΔΙΑΚΡΙΤΙΚΑ ΝΑ ΦΥΓΕΙ Ο ΚΑΛΕΣΜΕΝΟΣ ΜΟΥ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΛΩΣ ΔΕΝ ΘΑ ΤΟΝ ΚΑΛΟΥΣΑ ΞΑΝΑ...ΔΕΝ ΘΑ ΤΟΥ ΜΙΛΟΥΣΑ ΜΕ ΤΕΤΟΙΑ ΑΓΕΝΕΙΑ ΕΙΔΙΚΑ ΑΝ ΤΟΝ ΕΙΧΑ 'ΦΙΛΟΞΕΝΟΥΜΕΝΟ' ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ... ΤΩΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΩΡΑΚΙ ΘΑ ΔΙΑΠΙΣΤΩΣΕΙΣ ΟΜΩΣ ΟΤΙ ΜΕΓΑΛΩΝΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΘΑ ΒΡΕΘΕΙ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΟ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΜΕ ΤΕΤΟΙΟΥ ΕΙΔΟΥΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΕΣ ΚΑΙ ΚΑΛΟ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΜΕΝΟ...ΣΤΟ ΠΑΡΚΟ, ΣΤΟΝ ΠΑΙΔΙΚΟ...ΠΑΝΤΟΥ...
Ποτε μα ΠΟΤΕ ομως δεν εχω διωξει καλεσμενους απο το σπιτι και ειδικα με παιδακια!Οταν περιμενω φιλους με παιδια, το μονο που κανω ειναι να μαζεψω τα γυαλικα κ οτι ειναι επικυνδινο για να χτυπισουν...Απο εκει και περα δεν παν να το γκρεμισουν ολο!!!Απο την στιγμη που περναει καλα η κορη μου κ την βλεπω να μεγαλωνει μαζι με τα φιλαρακια της δεν με νοιαζει τπτ!Ετσι κι αλλιως καθε βραδυ το σπιτι μας θελει μαζεμα!!!Αφηστε τα παιδια να χαρουν,να λερωθουν,να τσακωθουν,να κοινονικοποιηθουν!!!Παιδια ειναι οχι ρομποτακια!!Δηλαδη τι?Τι επαθες που μαζεψες λιγα ψιχουλακια παραπανω?
ΠΕΡΑΣΤΙΚΑ ΚΑΙ ΣΕ ΣΕΝΑ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ!Η ΑΝΑΙΣΘΗΣΙΑ ΚΑΙ Ο ΑΤΟΜΙΚΙΣΜΟΣ ΠΑΕΙ ΣΥΝΝΕΦΟ,ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΠΑΕΙ ΚΑΙ Η ΧΩΡΑ ΜΑΣ ΜΠΡΟΣΤΑ!Ο ΚΑΘΕΝΑΣ ΤΗΝ ΠΑΡΤΗ ΤΟΥ!
δλδ το παιδι σου κοινονικοποιηται με αυτον τον τροπο;;; η θα ταν καλυτερα να ειχε λιγους τροπους κ να ειναι αγαπητο στον κοσμο;;;εγω οταν βλεπω τετοια αγρημια κουναω το κεφαλι μονο γτ κτ αλλο δν μπορω να κανω, αλιμονο σε αυτα που οταν μεγαλωσουν κ θα πρεπει ξαφνηκα να μαζευτουν να μαθουν οτι δεν περναει παντα το δικο τους...τι σοκ θα παθουν τα καημενα...γτ δεν θα ειναι μια ζωη πριγκιπισσες κ πριγκιπες και ολα ροδινα...
Δυστηχώς Ευη, αυτά τα παιδιά δεν συμμαζεύονται ποτέ. Γιαυτό βλέπουμε και τέτοιες συμπεριφορές στα σχολεία και πιο μετά στους δρόμους με την οδηγική συμπεριφορά και στις δουλειές με την συναδερφική συμπεριφορά κλπ... Ολά αυτά ξεκινούν από τον μη σεβασμό στους συνανθρώπους μας...
Κάποτε έβριζα και εγώ πολλές φορές γονείς που τα "αμολούσανε". Τώρα πλέον έχω πιάσει τον εαυτό μου να έχω κάνει το ίδιο κανα δυο φορές. Πιστεύω πως πρέπει να έχεις συμμαζεμένα τα παιδιά σου (και είμαι από τις "σκληρές μαμάδες" που δεν υποκύπτουν εύκολα) αλλά μερικές φορές είσαι απλά τόσο κουρασμένη που δεν σε νοιάζει τίποτα.. έχεις απλά παραδοθεί!! Οπότε κατ'εμέ πρέπει να δικαιολογείς και λίγο τις μαμάδες!!
ΑΜΑ ΕΙΣΑΙ ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΗ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ ΝΑ ΚΑΤΣΕΙΣ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΚΙ ΟΧΙ ΝΑ ΠΑΣ ΝΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΕΙΣ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥΝΟΥ ΑΦΗΝΟΝΤΑΣ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΟΥ ΝΑ ΞΕΧΑΡΜΑΝΙΑΖΟΥΝ ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΟΥΣΙΑ ΤΟΥ!ΑΚΟΥΣΤΕ ΡΕ!ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΤΡΕΛΛΕΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ!
Πες τα ,γιατί θα τρελαθούμε με το θράσος κάποιων!!!
Σιγά που θα κάτσει μέσα. Και να κάνουνε το δικό της σπίτι στάβλο τα καλόπαιδα? Άσε να βγάλει άλλος το φύδι από την τρύπα. Όλοι αυτοί πατάνε στην ανεκτικότητα κ την ευγένια των άλλων. Και άμα σου γυρίσει η βίδα και τους την πεις, προσβάλονται κιόλας και σου πετάνε και την καραμέλα που έχουνε όλες στο στόμα "παιδιά είναι". ΝΑΙ ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΟΥ ΠΑΙΔΙΑ. Εμείς γιατί πρέπει να τα ανεχόμαστε? Γαϊδούρια...
πολλα νευρα διακρινω......απλως...χαλαρωσε.......θα πεθανεις γρηγορα αν αγχωνεσαι και με τα ψιχουλα ακομη...!!!!με τα παιδια ολη μερα καθαριζουμε ...
Ντίνα, τα παιδάκια σου μέχρι να καταφέρεις να τα τιθασεύσεις κράτα τα στο σπιτάκι σας, όχι στων υπολοίπων. Μεγαλώσαμε παιδιά και ξέρουμε. Ξέρουμε πολύ καλά και πώς συμπεριφέρονται τα κωλόπαιδα μόλις έρθει η ώρα και πάνε σχολείο.
Συμφωνώ με το κείμενο! Και έχω παιδί τριών χρόνων οπότε μπορώ να μιλήσω. ΠΟΤΕ δεν έχω κάτσει αραχτη ούτε καν στο σπίτι της μάνας μου! Κι ΑΠΑΙΤΩ όποιος έρχεται σπίτι μου να σέβεται το χώρο. Το δικό μου σπίτι δεν είναι ποτέ καθαρό βέβαια πλέον αλλά το παιδί μου ξέρει ότι όπου πάμε δεν πειραζουμε τίποτα! Και το κατάφερα χωρίς φωνές. Απλά είμαι από κοντά του! Δεν είναι δύσκολο κι ούτε περιορίζεις την ελευθερία του. Δοκιμάστε το!
Καλά της έκανες! Ο γιος μου είναι 3! Δεν είναι ούτε στρατόπεδο το σπίτι μας, ούτε τρομαγμένος και ούτε εγώ στην τσίτα συνεχώς (όπως είπαν άλλες μαμάδες) Έχει όρια, τρόπους και σωστή συμπεριφορά! Τρώει στο τραπέζι, έχει ποτήρια που "επιτρέπεται" να πάνε στο υπόλοιπο σπίτι (γιατί έχουν καπάκι) και ποτήρια που είναι μόνο για την κουζίνα! Το σπίτι είναι ΓΕΜΑΤΟ παιχνίδια, που με βοηθάει κάθε τόσο μέσα στη μέρα να μαζέψουμε! Ζωγραφίζει μόνο στα χαρτιά του, ουρλιάζει με την ψυχή του, όποτε δεν είναι ώρες κοινής ησυχίας και όταν πάμε στην παιδική χαρά έχω πάντα μαζί ένα, κρυμμένο στην τσάντα μου, αγαπημένο παιχνίδι του για να το χρησιμοποιήσω σα δόλωμα άμα πάει να τραβολογήσει παιχνίδι από άλλο παιδάκι! Και φυσικά υπάρχουν μέρες που τίποτα από αυτά δεν πιάνει! Τότε λέω την αλφαβήτα ανάποδα και κάνω υπομονη! Δε θέλει κόπο, δε θέλει ξύλο, δε θέλει συνεχείς τιμωρίες (γιατί χάνουν το νόημά τους).... Θέλει υπομονή, πολλές αγκαλιές, συνέπεια σ'αυτά που τους λέμε και ΠΟΛΛΗ ΑΓΑΠΗ! Και ναι, ΚΑΠΟΙΕΣ ΜΑΝΑΔΕΣ ΜΑΖΕΨΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΑΣ
Μπράβο μαμά Σ, με έβγαλες και από τον κόπο να γράψω λεπτομέρειες. Και εγώ εχω 2 αγοράκια 5,5 και 3,5 και ακολουθούμε την ίδια τακτική. Και εννοείται ότι όταν πάμε σε άλλο σπίτι,ακόμα και αν τα παιδάκια του άλλου σπιτιού πχ δεν τρώνε στο τραπέζι και τρέχουν γύρω γύρω με το φαγητό , τα δικά μου θα κάτσουν στο τραπέζι και ότι λερώσουμε θα το μαζέψουμε. Πλέον δεν χρειάζεται να τους το υπενθυμίσω καν (ειδικά στον μεγάλο), ξέρουν από μόνα τους τι πρέπει να κάνουν.
ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ ΕΚΑΝΕΣ.ΚΑΤΑΧΡΗΣΗ ΚΑΝΑΝΕ ΤΗΣ ΦΙΛΟΞΕΝΕΙΑΣ ΣΟΥ ΚΑΝΑΝΕ.ΑΝ Η ΜΑΜΑ ΗΤΑΝΕ ΜΠΑΙΛΤΗΣΜΕΝΗ ΜΕ ΔΥΟ ΠΑΙΔΙΑ ΝΑΤΑ ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΕ ΕΝΑΝ ΠΑΙΔΟΤΟΠΟ ΚΑΙ ΟΧΙ ΣΕ ΣΠΙΤΙ.ΕΠΡΕΠΕ ΜΕ ΠΡΟΥΠΟΘΕΣΕΙΣ ΝΑ ΤΑ ΔΩΣΕΙΣ ΝΑ ΦΑΝΕ.ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΑΛΛΙΩΣ ΤΑ ΠΗΡΑ.ΑΥΤΑ ΗΤΑΝΕ ΜΑΘΗΜΕΝΑ ΜΠΑΤΕ ΣΚΥΛΟΙ ΑΛΕΣΤΕ.ΜΑΜΑ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΕΓΩ ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΑΩ ΚΑΠΟΥ ΤΗΝ 3ΧΡΟΝΗ ΚΟΡΗ ΜΟΥ ΕΞΗΓΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΕΥΚΟΛΑ ΠΑΡΕΚΤΡΕΠΟΝΤΑΙ.ΕΠΙΣΗΣ ΕΧΩ ΕΝΑ ΚΟΛΛΗΜΑ ΤΡΩΜΕ ΜΟΝΟ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΑΚΟΜΗ ΚΑΙ ΣΕ ΚΑΠΟΙΟ ΣΠΙΤΙ ΝΑ ΠΑΜΕ ΘΑ ΒΡΩ ΛΥΣΗ.ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ ΘΕΜΑ ΤΡΟΠΩΝ.ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΑΘΕΙ ΑΠΟ 1 ΧΡΟΝΩΝ ΤΡΟΠΟΥΣ ΜΕ ΑΛΛΗ ΤΑΚΤΙΚΗ ΑΝΑ ΗΛΙΚΙΑ.ΣΕΒΑΣΜΟΣ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣΕΒΑΣΜΟΣ
καλησπέρα ειπα να κάτσουν στο τραπέζι αλλά μετά πήραν τα πιατάκια τους και έφυγαν.. επειδή η μικρή μου έβλεπε που τρώνε γκρινιαζε .. να πω πως ήταν 4 παιδάκια (κάποια πράγματα δεν τα έγραψα γιατι θα ήθελα δυο σελίδες) της έδωσε γιαουρτάκι αυτά με το που είδαν το γιαουρτι πέταξαν κάτω στο πάτωμα και στο ντιβάνι ότι είχανε και ήρθαν να φάνε το γιαουρτάκι του παιδιου μου .. το πιο μικρό 3,5 ετών μου άρπαξε το κουτάλι απο το χέρι μου (πραγματικά κάνουν κινησεις νιντζα δεν τα προλαβαίνεις) και χτυπησε την μικρή μου στο μαγουλάκι με το κουτάλι εκεί ήταν που με έπιασαν τα διαόλια μου και μιλησα όπως μιλησα και τους έδιωξα κακην κακώς.. γιατι πόσο πια υπομονη να κάνεις?? επίσης οι ηλικιες των παιδιων είνια 8,5 6,5 5 και 3,5 ετων!
Θεωρώ πώς είναι αρκετά μεγάλα παιδιά και θα έπρεπε να έχουν ήδη αναπτύξει τις κοινωνικές δεξιότητες της ευγένιας, της υπακοής σε στοιχειώδεις κανόνες κτλ. Πραγματικά πρέπει να ήταν άσχημη εμπειρία. Φανταζομαι και εσένα δε σου ήταν ευχάριστο να μιλήσεις έτσι, αλλά τι να κάνεις, τέτοια άτομα (για τη μαμα μιλάω) συνήθως κάνουν πως δεν καταλαβαίνουν και πρέπει να τους φερθείς χύμα και τσεκουράτα.
ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ της εκανες και μην δικαιολογεισαι αλλο...
αχ ευη μου δεν δικαιουλογουμε και ουτε μετανιωνω και θα το ξανακανα αν χρειάζονταν αλλά πραγματικά εχω εκνευριστεί πολυ με κάποιες με τον τρόπο που γράψανε και απευθηνονται στο ατομο μου λες και με ξέρουν και απο χτες.. θιχτήκανε βλέπεις γιατι απλά ταυτιστηκαν με την μαμα που αναφερω στο κειμενο γιατι απλά είναι ίδιες και χειροτερες απο ότι φενεται.. βεβαια δεν είναι να απορει κανεις μιας και εμείς οι υπολοιπες υποφερουμε απο αυτες.. παντως σε ότι εγραψες γιατι ναι δοιαβασα όλα τα σχολια μιας και τοσο χαμο δεν το περιμενα συμφωνω απολυτα σε όσα λες.. σε όλα ομως..
TI??????????? 8,5 ,6,5 ειναι τα μεγάλα? Και ακόμα δεν έχουν μάθει τρόπους? Μα εδώ δεν μιλάμε καν για ζωηρά νήπια.
Αγαπητή Μαμα, κ δίκαιο να έχεις ο τρόπος σου, όπως τα περιεγραψες κ στις 2 περιπτώσεις, ήταν τόσο απαράδεκτος που οχι μονο δεν θα βρεις το δίκαιο σου αλλα θα τσακωνεσαι συνεχώς με τον κόσμο, μεχρι να γίνει το μωρακι σου με το καλο λιοντάρακι κ ανακαλύψεις ποσο δύσκολα δαμαζεται! Υπάρχουν πολλοί τροποι για να πεις κάτι, ε ο δικός σου, ειναι πιο λάθος. Οι γονείς ναι πρεπει να συμμορφώνουν τα παιδια τουσ αλλα θα μεγα ότι κ εσυ χρειάζεσαι συμμόρφωση. Σορρυ δηλ αλλα όλοι βιωνουμε παρόμοιες καταστάσεις, αλλα ελάχιστοι αντιδραμε έτσι, γιατι εκτός των άλλων υπήρξαμε κ εμείς παιδια κάποτε! Την τελευταία παράγραφο, πριν στείλεις το κείμενο, την διαβάσες ξανα;;;
ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΑΠΟ ΑΥΤΕΣ ΠΟΥ΄' ΑΓΡΟΝ ΗΓΟΡΑΖΟΥΝ΄΄ ΟΤΑΝ ΒΓΑΙΝΟΥΝ ΕΚΤΟΣ ΣΠΙΤΙΟΥ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ!ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ!ΕΤΣΙ Η ΖΩΗ ΤΡΑΒΑΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΑ 100!
ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΠΟΥ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΟΥΜΕ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ, ΕΓΩ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΑΣ ΜΕΤΑΦΕΡΩ ΕΙΝΑΙ Η ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΜΟΥ ΑΠΟ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΑΝΗΨΙΑ ΜΟΥ. ΕΙΧΑ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧΙΑ ΝΑ ΑΠΟΚΤΗΣΩ 2 ΠΑΙΔΙΑ (σήμερα 25 & 18 ετών), Η ΚΟΡΗ ΜΟΥ ΗΤΑΝ ΠΟΛΥ ΗΣΥΧΟ ΠΑΙΔΙ Ο ΓΙΟΣ ΜΟΥ ΑΚΡΙΒΩΣ ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ, ΕΤΣΙ ΛΟΙΠΟΝ ΟΤΑΝ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΒΓΟΥΜΕ ΕΚΤΟΣ ΣΠΙΤΙΟΥ ΤΟΥΣ ΕΞΗΓΟΥΣΑ ΟΤΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΜΕ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΑΣ ΚΑΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΟΥΜΕ ΝΑ ΜΗΝ ΛΕΡΩΣΟΥΜΕ, ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΝΟΥΜΕ ΦΑΣΑΡΙΑ ΚΑΙ ΒΕΒΑΙΑ ΑΝ ΕΧΕΙ ΑΛΛΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΝΑ ΜΑΖΕΨΟΥΜΕ ΟΛΑ ΤΑ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ Κ.Λ.Π., ΤΙΣ ΠΡΩΤΕΣ ΔΟΚΙΜΑΣΤΙΚΕΣ ΕΞΟΔΟΥΣ ΤΙΣ ΚΑΝΑΜΕ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΑΔΕΛΦΟΥ ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΧΕΙ 3 ΠΑΙΔΙΑ (21,14,6 ετών), ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΓΙΝΟΤΑΝ ΚΑΤΙ ΠΟΛΥ ΑΠΛΑ ΦΕΥΓΑΜΕ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΕΞΗΓΟΥΣΑ ΟΤΙ ΕΦ΄ΟΣΟΝ ΔΕΝ ΠΡΟΣΕΧΟΥΝ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΞΑΝΑΠΑΜΕ ΧΡΕΙΑΣΤΗΚΑΝ 2-3 ΕΠΙΣΚΕΨΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ, ΕΔΩ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΑΣ ΔΙΕΥΚΡΙΝΙΣΩ ΟΤΙ ΜΕ ΤΟΝ ΑΔΕΛΦΟ ΜΟΥ-ΤΗΝ ΝΥΦΗ ΜΟΥ ΕΙΧΑΜΕ ΣΥΜΦΩΝΗΣΕΙ ΑΝ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑΠΟΙΑ ΑΤΑΞΙΑ ΟΤΙ ΦΥΣΙΚΑ ΕΧΕΙ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΑΝΕΙ ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΗ. ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ ΚΥΚΛΟΦΟΡΟΥΣΑΜΕ ΜΟΝΙΜΑ ΜΕ 4 ΠΑΙΔΙΑ ΧΩΡΙΣ ΚΑΝΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ. ΞΕΡΩ ΠΟΣΟ ΔΥΣΚΟΛΟ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΖΩΗΡΟ ΠΑΙΔΙ, ΟΜΩΣ ΜΗΝ ΘΥΜΩΝΕΤΑΙ ΕΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ ΤΟΥ ΚΑΝΕΙ ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΗ ΙΣΩΣ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΚΑΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΣΑΣ ΟΤΙ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΛΛΙΩΣ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΤΕ ΤΗΝ ΜΕΘΟΔΟ "ΦΕΥΓΟΥΜΕ ΤΩΡΑ" ΙΣΩΣ ΕΙΝΑΙ Η ΛΥΣΗ ΣΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΑΣ. ΤΕΛΟΣ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΕΚΤΟΣ ΣΠΙΤΙΟΥ ΜΗΝ ΧΑΝΕΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΑΣ ΑΠΟ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΣΑΣ ΠΙΣΤΕΨΤΕ ΜΕ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΕΥΚΟΛΟ ΚΑΙ ΝΑ ΣΥΜΒΕΙ ΚΑΠΟΙΟ ΑΤΥΧΗΜΑ Η ΝΑ ΤΟ ΧΑΣΕΤΕ.ΜΕ ΠΟΛΥ ΑΓΑΠΗ ΣΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΓΙΑ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ ΣΑΣ.
Πολύ καλά της είπες,την αλήθεια.Τώρα αν αυτή έχει πρόβλημα και δεν θέλει να δει την αλήθεια,αυτό είναι πρόβλημά της και όχι δικό σου.Κι αυτό στο λέει ένα άτομο ένα άτομο που έχει ανεχτεί πολλά από ευγένεια και υποχωρητικότητα.Το θέμα είναι ότι έχει χαθεί το αυτονόητο και η ασυδοσία και η αναισθησία έχει κυριεύσει τους πάντες.Τι να κάνουμε,αφού δεν καταλαβαίνουν με το καλό ας καταλάβουν με το άσχημο,λέμε τώρα γιατί στην ουσία θα σε παρεξηγήσουν αντί να το βουλώσουν και να πουν και συγνώμη.Τέτοιους φίλους που δεν σέβονται και δεν υπολογίζουν τίποτα δεν τους έχει κανείς ανάγκη.Πίστεψέ με το'χω ζήσει το έργο ουκ ολίγες φορές.Παιδεία λείπει απ'τον κόσμο, η έλειψη της οποίας είναι αιτία για όλα τα κακά.
η γαιδουρια ειναι καθαρα αυτονων που τα αμολανε!!! δλδ εσεις π εχετε αντιθετη γνωμη θα τους λεγατε οριστε να μας ξαναρθετε αν σας διαλούσαν το σπιτι;;; η ειστε απο αυτες π τα αμολανε κ δεν τους νοιαζει;;; μαλλον... κι εγω ημουν πολυ ζωηρο παιδακι κι η μαμα μου με ειχε παντα απο κοντα οταν ειμασταν σε ξενα σπιτια κ σε δημοσιους χωρους, κι επισεις κι οι γιοι μου ειναι πολυ ζωηρα παιδακια αλλα τους μαθαινω "ΤΡΟΠΟΥΣ" αν σας λεει κατι η λεξη!!! τα παιδια ειναι παιδια κ πρεπει να παιζουν ελευθερα αλλα πρεπει να μαθουν κ τροπους κ να μαθουν και τα ορια τους!!! αν στο σπιτι σας ειστε ξεφραγο αμπελι ειναι δικαιομα σας αλλα... δεν φταιει σε τπτ το ξενο μωρο να το σακατεψει το παιδακι σας επειδη δεν σας κοβει να το μαζαψετε... ελεως που σοκαρεστε με κτ τεοιο πια!!!
ΑΚΡΙΒΩΣ,ΕΥΗ!
Ε! μα...διαβαζω σχολια κ τρελαινομαι...
Μαζί σου, Ευη.
το να θεωρούμε το παιδί μας αγγελούδι και των άλλων διαολάκια πραγματικά είναι απαράδεκτο!!όλα τα παιδιά μέχρι κάποια ηλικία λερώνουν, δεν τιθασεύουν και όσο και να λέει ο γονιός είναι σαν να πηγαίνουν στο βρόντο!!!θα το διαπιστώσεις σύντομα!!!
Εχω παιδια 4,5 και 2,5 χρονων και το μονο που μ ενοχλει στα παιδακια των αλλων ειναι η ελλειψη ελενχου τους σε δημοσιους χορους.Αν τα δικα μου παιδια γινουν υπερ του δεοντος ενοχλητικα η προκαλεσουν ζημιες και δεν καταφερω τιποτα κανοντας τους παρατηρηση τα μαζευω διακριτικα και φευγω.Νιωθω ασχημα να ενοχλω τους αλλους και δε μ αρεσει να μενοχλουν ποσω μαλλον ν αδιαφορουν για τη συμπεριφορα των παιδιων τους σε κοινοχρηστους η δημοσιους χωρους οταν μαλιστα αυτοι δεν απευθυνονται σε παιδια.Στο σπιτι ειμαι πολυ ανεκτικη αρκει να μην αρχιζουν ν ανοιγουν ντουλαπια και να πειραζουν προσωπικα πραγματα.
Σε στρατόπεδο μεγαλώσατε;
Δίκιο έχεις αγαπητή μαμά Π. Και μη στενοχωριέσαι γι' αυτά που θ' ακούσεις, γιατί οι ανάγωγοι πολλές δικαιολογίες βρίσκουν για την κακή συμπεριφορά τους. Όχι Έλλη, σε σπίτι. Εσύ? Σε τσαντίρι?
ΕΣΥ ΠΟΥ ΡΩΤΑΣ ΑΝ ΜΕΓΑΛΩΣΕ ΣΕ ΣΤΡΑΤΟΠΕΔΟ,ΕΙΣΑΙ 100% ΜΙΑ ΑΠΟ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΑΝΑΙΣΘΗΤΕΣ ΜΗΤΕΡΕΣ ΠΟΥ ΠΕΡΙΓΡΑΦΕΤΑΙ ΣΤΟ ΚΕΙΜΕΝΟ...ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ!Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΤΣΟΥΖΕΙ ΕΕΕ?
γιατι πρεπει οπωσδηποτε καποια εδω μεσα να γινει προσβλητικη ειναι η δικη μου ερωτηση.????
Γιατί -προφανώς- μέχρι εκεί φτάνει το επίπεδο της....
Έχεις δίκιο αλλά θα δεις όταν μεγαλώσει λίγο το μωράκι σου και γίνει νήπιο ότι είναι πολύ δύσκολο να "του μάθεις τρόπους" χωρίς να το μετατρέψεις σε ένα ζορισμένο και φοβισμένο παιδί. Πίστεψε με, ήθελε όσο τίποτα άλλο να έχω ένα σπίτι καθαρό και τακτικό - έτσι ήταν το πατρικό μου- και ένα παιδί που να είναι ήσυχο και να μην μου προκαλεί αναστάτωση και αταξία. Άργησα να καταλάβω ότι το νήπιο κούκλα δεν γίνεται παρά μόνο αν του φωνάζεις διαρκώς και το τιμωρείς όλη τη μέρα. Έτσι βεβαίως θα είχα ένα σπίτι τακτοποιημένο, μια μαμά ( τη δική μου) χαρούμενη (διαρκώς με παρατηρεί ότι δεν του μαθαίνω τρόπους), και ένα παιδί που θα καθόταν σε μια γωνιά να παίξει μόνο με τα παιχνίδια του αλλά εγώ θα ήμουν τρελή από την διαρκή τσίτα και το μάλωμα και το μιρκό τρομαγμένο με το κάθε σσσ που θα του έλεγα ή το "θα σε τιμωρήσω". Προφανώς καμιά μας δεν θέλει κάτι από τα δύο. Χαλάρωσε και προσπάθησε να δώσεις βασικές αρχές στο παιδάκι σου ώστε να είναι ασφαλές, ήρεμο, συνεργάσιμο και χαρούμενο και μην μπεις στο tripaki να το κάνεις "καλό και υπάκουο¨. Θα το ζορίσεις τσάμπα. Τα παιδιά μαθαίνουν την κοινωνική σύμβαση πιο γρήγορα από όσο νομίζεις. Έως τότε βλέπε φίλους και συγγενείς σε πάρκα και παιδότοπους. ήμουν τρελλή από την διαρκή τσίτα και το μάλωμα καιτο μιρκό τρομαγμένο με το κάθε σσσ που θα τπυ έλεγα ή το "θα σε τιμωρήσω". Προφανώς καμιά μας δεν θέλει κανένα από τα δύο. Χαλάρωσε και προσπάθησε να δώσεις βασικές αρχές στο παιδάκι σου ώστε να είναι ασφαλές, ήρεμο και χαρούμενο και μην μπεις στο tripaki να το κάνεις "καλό και υπάκουο¨. Θα το ζορίσιες τσάμπα.Τα παιδιά μαθαίνουν την κοινωνική σύμβαση πιο γρήγορα από όσο νομίζεις. Έως τότε βλέπε φίλους και συγγενείς σε πάρκα και παιδότοπους.
καλησπέρα ειμαι η μαμα που έγραψε το άρθρο.. να σου πω ότι το παιδάκι μου πλεον κοντευει το ενα έτος.. δεν το έχω καθόλου περιορισμένο μέσα στο σπίτι αλλά του έχω μάθει ότι τα πράγματα πάνω στο τραπέζι δεν τα πειράζουμε.. ειναι ζωηρή και το ξέρω .. αλλά όταν πάω σε ξένο σπίτι ή σε κάποιο μαγαζί ξέροντας ότι έχω ενα παιδι το οποιο απο μωρο γίνεται νηπιο είναι ζωηρό και με την περιεργεια στο φουλ έχω το νου μου συνέχεια στο μωρό και όταν πάει να αγγίξει κάτι που έχει κινδυνο να σπάσει απλά της λέω "μη αγάπη μου θα πέσει και θα κλαις" ξαναπάει τραβάω το χεράκι και το ξαναλέω την τριτη φορά θα μου το δείξει θα πω όχι και δεν θα ξαναασχοληθεί.. δεν ζητάω πολλά λίγο προσοχή απο τους γονεις όταν είναι κάπου αλλου εκτός απο το σπίτι τους
Αααα καλά..Ενός έτους?Καλέ εσείς δεν περπατάτε καλά καλά ακόμα..!!Κάτσε να φτάσετε στα 4 και τα λέμεεεε...καλό κουράγιο..με τα νεύρα που έχεις θα το χρειαστείς..!!.Επίσης από το κείμενο καταλαβαίνω ότι και εσύ εκτός από το να την πεις χοντρά στη θεία,δεν έκανες και τπτ..καθόσουν επισης αραχτή και αμέτοχη να παρακολουθεις το χαμό,ενώ είμαι σίγουρη πως με ωραίο τρόπο μπορούσες να τον αποφύγεις..(και για τυχών απορίες,είμαι περήφανη μαμά ενός κοριτσιού που με το καλό θα κλείσουμε σε λίγο τα 7-που παρεπειπτόντος μεγαλώνω μόνη μου-και που είναι πολύ,πολύ ζωηρή,αλλά με πολύ πολύ καλούς τρόπους..σκέτη γλύκα..όλα είναι θέμα ισορροπίας..της δικής μας πρώτα..)
Ε όχι και γαϊδουριά!Είστε σοβαρές;Και τι πάει να πει "μεγάλη μπουκιά φάε..." ή "εκεί που είσαι ήμουνα..." ??? Επειδή κάποιοι γονείς φοβούνται να μαλώσουν τα παιδιά τους και τα αφήνουν ανεξέλεγκτα σημαίνει ότι και η μαμά Π. αναπόφευκτα θα κάνει το ίδιο πράγμα; Εχει απόλυτα δίκιο η Π. να εκνευρίζεται με κάτι τέτοια κακομαθημένα ή μάλλον με τους αναίσθητους γονείς τους.
νατασα ειπες ακριβως αυτα που ηθελα να πω...περα ως περα ΣΥΜΦΩΝΩ ΑΠΟΛΥΤΑΑΑΑΑ
Δεν σου δίνω ούτε 100% δίκιο, ούτε 100% άδικο! Οταν έχεις ξεπατωθεί να φέρεις ένα σπίτι σε σειρά και έρχεται μια μαμά (φίλη ή συγγενής δεν έχει σημασία), τα παιδιά κάνουν τα πάντα λαμπόγυαλο και δεν σηκώνεται από την πολυθρονίτσα της να τους πει να ησυχάσουν, ή να καθήσουν στο τραπέζι για να φάνε, ή να μην σκορπίζουν ρούχα, δεν είναι σωστό. Τα παιδιά μας πρέπει να τα μαθαίνουμε τρόπους συμπεριφοράς και όχι να τα αμολάμε και εμείς να καθόμαστε αραχτοί. Εντάξει, ως οικοδέσποινα δεν έχω διώξει ποτέ άνθρωπο από το σπίτι μου, αλλά στα παιδιά που έρχονται τους ζητάω να τρώνε (μαζί με τα δικά μου) στην κουζίνα και όταν τα πράγματα αγριεύουν τους ζητάω να ησυχάσουν. Αν ξέρω πως κάποια παιδιά δεν έχουν δεχτεί ποτέ παρατήρηση και είναι εντελώς ατίθασα, υπάρχουν φορές που τα αποφεύγω με κάποια δικαιολογία. Δεν είμαι υποχρεωμένη να δέχομαι την συμπεριφορά του καθενός μέσα στο σπίτι μου. Αλλά και εγώ τα παιδιά μου τα κυνηγάω όπου πάμε και πριν φύγουμε τους λέω να βοηθήσουν τους οικοδεσπότες να μαζέψουν τα παιχνίδια που σκόρπισαν. Η αλήθεια για εμένα είναι κάπου στην μέση.
Συμφωνώ. κι εγω κάπως ετσι κανω. Είμαι κ εγώ τρελή με την καθαριότητα. Αλλα τα παιδιά είναι όπως τα μάθεις.
1ον ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ ΕΚΑΝΕΣ !!! και 2ον Αννα οχι δεν θα ερθει στη θεση σου γιατι πολυ απλα και ζωηρο να ειναι θα το μαζευει ή δεν θα το παει σε αλλα σπιτια . Εχω ενα γιο 5 1/2 μηνων πηγαμε στο σουπερ μαρκετ με τον αντρα μου και το παιδι μου ηταν στο καροτσι του ( παρεπιπτοντος το μωρό μου εχει καταγαλανα ματακια ) ερχετε ενα αγορακι περιπου 3 ετων, την ωρα που ειμασταν στο ταμειο και παει κατευθειαν και βαζει το χερι του στο ματι του μωρού να το βγαλει. Τελευταια στιγμη το παιρνω χαμπαρι και τράβηξα το χερι του αποτομα , ερχετε η μαμα του και μου λεει : Πως τραβατε το παιδι ετσι κυρια μου ? Εγω ΤΟΥΡΜΠΟ !!!! Της λεω παρτε το παιδι πιο μακρια θα του βγαλει τα ματια εκεινο να τσιριζει και να ορμάει στα μουτρα του μωρου και εκεινη να το παει κοντα στο μωρο και να να το λεει : χαιδεψε το νινι Δημητρακιιιιιι. Ο αντρας της καθοταν και αυτος στο ταμειο και με αγριοκοιτουσε , ο αντρας μου εξω φρενων της ξαναλεει (Ευγενικοτατα) παρτε το παιδι κυρια μου πιο μακρια ειναι μωρο και τρομαζει !!! Και πεταγετε ο ΑΝΤΡΑΣ της : ετσι τα κανετε τα παιδια βουτηροπαιδα !!!!!!!! Τι συνεχεια μην σας την πω .... Γίναμε μεσα στο σουπερ θεαμα. ΚΑΙ ΕΣΕΙΣ ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΑΣ ΤΣΟΓΛΑΝΙΑ !!!!
Μωρέ καλά της έκανες!!Ακόμα γελάω μ αυτά που της είπες αν κι εγώ μάλλον δε θα μπορούσα να το κάνω.Η αναισθησία πάντως μερικών είναι ανυπόφορη.Μη σώσει και ξαναπατήσει!Αμάν πια!!!
...irthe episkepsi mia ksaderfi spiti mou me ta mora tis 3xronon k 1,5..gia na me doun molis ixa sarantisi...eno ixa to moro pano ston kanape to megalo tis pedi anevike ston kanape k xoropidoyse k kapia stigmi pidikse pano apo to moro mou!!!!auti ston kosmo tis,ego ekana paratirisi.meta pigenan pali ta pedia tis sto moro na to skountiksoun,na to tsimpisoun..kala pou imoun dipla k den tous afina.ase pou otan irthan kratousan mpiskota sto xeri k mou to kanan to spiti xalia k ta patoysan kiolas.....k to kalitero..to megalo tis pedi pai stin tileorasi k tin skountai,feugi i tileorasi k akoumpai ston tixo piso,gia kali mas tixi den epese na spasi!!!!(ase pou sigoura tha traumatizotan k to pedi tis)ego tis ipa oti glitose ta eksoda apo tin tv pou tha mou eperne..fisika k auti den ipe tipota sto pedi tis.osi ora katsane spiti elega pote tha figoyn...eleos kiria mou ante mazepse ligo ta pedia sou!!!!!k enoite oti karhe fora poy mou leei na sinantithoume vrisko mia dikeologia!!!!!
Νομίζω η Άννα το διατύπωσε ιδανικά. Εκτός από περιπτώσεις όπως όταν σου έριξαν τα ρούχα ή όταν ένα παιδάκι κινείται επιθετικά προς ένα άλλο όπου σαφώς και χρειάζεται οι γονείς να επεμβαίνουν κατα τ άλλα νομίζω πώς όταν το παιδάκι σου ξεφύγει από το στάδιο της αγκαλιάς και του καροτσιου θα διαπιστώσεις ότι δεν είναι και τόσο εύκολο να ελέγχεις συνεχώς τις κινήσεις του και να τις προλαβαίνεις ούτε τόσο εύκολο να μάθεις τρόπους σε ένα δίχρονο ή τρίχρονο παιδί. Αυτό δε σημαίνει ασυδοσία αντιθέτως συνεχή προσπάθεια ούτως ώστε κάποια στιγμή το παιδάκι να καλλιεργήσει την κοινωνική του συμπεριφορά αλλά μέχρι τότε πίστεψε με θα χρειαστεί να έχεις μεγαλύτερη υπομονή και ανοχή καθώς το παιδί θα περάσει από τα φυσιολογικά στάδια ανάπτυξης όπου και πιο αντιδραστικό θα είναι κάποιες φορές και θα τα θελει όλα δικά του κ.λπ. Οπότε μην κρίνεις τόσο εύκολα ίνα μην κριθείς αργότερα...
Πολύ σωστά τα λες! Τα σημερινά παιδιά το έχουν παρακάνει, αλλά δεν φταίνε αυτά, οι γονείς τους φταίνε που τα μεγαλώνουν έτσι.
αυτό ακριβώς θέλω να πω και εγω!! ότι τα παιδια ΔΕΝ ΦΤΑΙΝΕ .. η γαιδουρια του γονιου με ενοχλει.. διοτι εγώ δεν μπορώ ουτε να μαλώσω το ξένο παιδί ουτε και να πω και τίποτα γιατι δεν μου πέφτει λόγος.. στον γονιο όμως θα πω!
αννα σε βρισκω σωστη....και παντα παιζει ρολο ο τροποσ μας....
Poooooso dikio eheis!!Ok simfwnw einai paidakia k sigoura tha kanoun k zimies k fasaria kai ta panta.Eseis eiste oi enilikes pou prepei na ta valete se taksh!!!!
Ότι κ να πω θα ναι πολύ λίγο μπροστά στη γαϊδούρια σου!μιλάμε τα χω παίξει με το άτομο σου!μάθε πρώτα εσύ τρόπους σαν οικοδέσποινα,σα μαμά,σαν άνθρωπος βρε αδερφέ κ θα μάθουνε κι οι μαμαδες μετά στα παιδιά τους.
δηλαδή φταίω και απο πάνω μέσα στο σπίτι μου?? θα με σεβαστεί πρώτα αυτός που έρχεται στο σπίτι μου , θα σεβαστεί τον χώρο μου και την οικογενεια μου και μετά εγώ θα τον σεβαστώ! δεν ζω μεσα σε στάβλο! απαιτώ μια συμπεριφορα σωστή! Αν όχι απο τα παιδια απο τους γονεις??? αναρωτιεμαι εσύ όταν πας σε ξένα σπίτια σέβεσαι τον χώρο που βρίσκεσαι??
Λυπάμαι πραγματικά που μερικές ξεχνάτε πως κ εσείς υπήρξατε παιδια κ δεν μπαίνετε ποτε στον κόπο να μπείτε στη θέση τους.Ενταξει υπάρχουν κ παιδια που πραγματικά σε φέρνουν σε δύσκολη θέση η μάλλον γονείς που μεγαλώνουν τέτοια παιδιά αλλά Ξεκολλα γιατί υπάρχει μια παροιμία που λέει μεγάλη μπουκιά φάε μεγάλη κουβέντα μην λες!
Θεέ μου....!!!απαράδεκτο κείμενο...!!!!
Πόσο μα πόσο σε καταλαβαίνω... Το χειρότερό μου είναι να έρχονται παιδιά φίλων και να γυρνάνε σε όλο το (καθαρό) σπίτι με ένα κομμάτι ψωμί (αυτό έχει μόνο ψίχουλα), πίτσα (λάδια παντού), τυροπιτάκι (τυριά παντού). Γιατί?? Είναι τόσο δύσκολο να φάνε το φαγάκι τους και να συνεχίσουν το παιχνίδι τους? Στο σπίτι τους έτσι κάνουν? Γεμίζουν λάδια από πίτσα τα σεντόνια του κρεβατιού τους? Τρελαίνομαι, αλλά επειδή ακόμα είναι μικρό το παιδάκι μου, κρατάω και μικρό καλάθι.... Αν και όπως το μάθεις είναι το παιδί. Η μαμά μου λέει οτι ποτέ της δεν μας άφησε να γυρνοβολάμε στο σπίτι σπέρνοντας φαγητό παντού. Αλλά φίλη μου διαπιστώνω οτι εμείς ήμαστε η εξαίρεση όχι ο κανόνας, οι περισσότεροι γονείς έχουν άλλες μεθόδους στη διατροφή των παιδιών τους, οπότε είτε θα συμβιβαστούμε είτε θα μείνουμε μόνοι. Αυτά!!
Ποσο συμφωνω μαζι σου!
Εκει που ησουν ημουνα, κι εδω που ειμαι θα ρθεις.... Θυμισου το!!
Αυτό έχω να πω και εγω
θα διαφωνήσω αγαπητή μου..!!!!!!Η μαμά μου μεγάλωσε 3 παιδιά κ δύο εγγόνια κ δεν της έχουμε σπάσει το παραμικρό!!!κ όπου πηγαίναμε είμασταν Παναγίτσες!!!!ποτέ δεν παραπονέθηκε κανείς!!! Κοπελάρα μου εσύ που έγραψες αυτό το άρθρο...ΝΑ ΑΓΙΑΣΕΙ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ!!!!!
Να αγιασει το στομα σου
Να πω ότι σε θαυμάζω. Εγώ ποτέ δε θα μπορούσα να τα πω έτσι χύμα στη θεία. Την καλύτερη δουλειά έκανες, δεν πρόκειται να το ξαναζήσεις αυτό το χάος στο σπιτάκι σου...ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ κάποιες πρέπει να μαζέψουν τα βλαστάρια τους άμεσα!!